【www.qg13.com - 如何挽回婚姻】

我们总是能够看到很多情感语录，所以我们会找到很多的语录去回忆我们的故事，最全的情感语录都有哪些呢？下面是小编收集整理的进入婚姻前夕，如何判断爱人是否合格，欢迎阅读与收藏。

学历高长得不错脾气好的男人，再差也差不到哪里去？

一个姑娘说：我的男朋友长得不错，对外人也挺好挺礼貌，而且研究生学历，我觉得这样的男人再差也差不到哪去。可是他对我不理不睬，说结婚只是过日子，也不让我管他的事。我家庭条件比他好些，平时也都是我花钱，马上要结婚了，他说叫我成熟点，别什么都问他。我该怎么办？

心里这样想的姑娘们，注意了！这是典型的本末倒置——把表面特质看得比这个人重要。

不要说长相、学历，甚至连文化背景、信仰和成长环境都不能说明这个人的本质。长得不错学历高就不会差？简直是歪理邪说。所谓的门当户对也只是物质层面和社会地位的匹配，并不是这些差不多就一定能一起过，因为这些仅仅是一个人拥有的“东西”，而不代表这个人本身。

真正的人是有血有肉的，你要看他性格如何，“对你”的脾气如何？幸知写过一篇文章《姑娘们要警惕好人》——也许这个好人对外人有足够的同情心和责任感，然而到了家里，对妻子的苛刻程度，哪是外人所能见？他对人对事的态度，做事的方法、原则，价值观，这是你需要考虑的。另外，还要考察他对亲近的人的态度，比如他对外善良，对父母却是满腔抱怨，这样的男人，一定值得反复思量。

很多人错把条件当本质，还有把对外人的态度当成是对自己的态度——“既然对外人都那么好，对我一定会更好”——这个想法不一定正确！

助理影子：外在的条件不能决定内在的人格，价值观的最终形成也不完全是学历决定的，应该放下对方的表象，基于他的行为先观察他的性格。

多了解他与别人相处时候的状态、对这个周围世界的看法，在一起更重要的是，你们的契合度，包括人生价值观念，消费观念，对待父母的观念等等，还有这个人是否处于愿意进步、愿意成长的状态，这都很重要。

你不爱我了！因为我一天没吃饭你都不管我！

网络上有个笑话，一男一女吵架，女的咆哮：你不爱我了！男的无奈：我怎么不爱你了？女的咆哮：我今天一天没吃饭！我要去把你的经理打一顿！男的莫名其妙：你为什么要打我经理？女的咆哮：你果然不爱我了！竟然不问我为什么不吃饭！

这样的段子说起来大家都觉得有趣，其实反映了一种心理状态——把满足自己的感情需要作为两个人关系的全部意义。有不少姑娘都是这样做的，这样的心态不健康，感情也不可能在这个基础上健康发展。

“感情用事，把满足自我的情感需要作为全部意义”，这一点一定不可取。我们不一定都有幸福快乐的原生家庭，如果恰恰好在情感上有所空缺，成长后就想在爱人身上“无厘头”地加倍索取，把最亲爱的人当成是自己排泄愤怒的渠道。

如果我们的发泄口是“他”，他自己的发泄口，不仅要排泄他自身的不满情绪，还要排泄来自你身上的不满情绪，久而久之，疏通不利，两个人的爱情就有可能溃败。

感情的意义不是感情本身，而是两个人之间的联结。如果自己不成长，不可能通过别人获得拯救。

助理简拙：在改变中成长确实是很困难的事，但是不可以给自己限定“做不到”。在实际生活中，只要你多做一点努力就会有变化，最重要的是开解自己。看问题的角度改变了，心态改变了，自然一切都随之改变了。而且，一定是要先做到这一步，才能看到后面的东西。

因为爱情，对方必须成为“圣人”？

爱情容易给两个人的关系镀上神圣的色彩，再加上现在言情电视小说泛滥，营造出一种恋爱中的人能创造奇迹的氛围。实际上大家都是普通人，即使爱情是高于物质的，它也是普通的人所拥有的一种情感。在我们陷入爱情的妄想之前，必须提醒一下自己，享受爱情但不能要求它完美，对爱人有所期待但不能苛求对方面面俱到。

美好、真挚、持久的爱情是存在的，但我们不能先在脑海中画出一个完美的圆，否则以后的时间就只会让你亲自验证这个圆怎么一点点变得残缺。

自我蒙蔽，假装一切都很好？

当我们投入一段感情，并且对此有了期望和热情，就会故意忽视其中存在的问题。

这样的例子不胜枚举，比如一个很缺乏安全感、想要踏实过日子的姑娘，当她被一个爱泡网吧打游戏、喝酒的花心男人吸引时，根本不会考虑这个人本质上就不符合她的结婚要求，而是妄想随着时间的推移问题会自动解决。

“先结婚再恋爱”同样也是自我欺骗，婚姻只会比爱情更复杂，婚前就相互看不顺眼，婚后更不可能突然爱上对方，必须在自己有选择的情况下进行选择，而不是妄想问题会解决于是把自己逼入死角。

我们再延伸一下的话，控制、迁就、委曲求全，也只不过是掩盖和逃避的方法。

分手就是最惨的结局？

虽然现代社会已经不把分手这件事放进道德的谴责范围内，但依然有很多人把分手看做一件极其可怕的事。看重一段感情当然不愿意分手，会对失去有种“怕”，但是在这里，我们换个更恰当的形容词，“恐惧”。

再举一个例子，女孩儿跟男孩儿异地，时间长了觉得感情淡了，于是女孩儿跑到男人在的城市结婚。刚开始甜蜜，后来觉得日子苦，不但总吵架又没了激情，于是为了挽回感情，女孩儿又匆匆忙忙生了孩子。之后的情景大家可以想象或猜测一下。

有些现实的问题其实没有办法解决，学会接受现实是一种能力。接受现实并不是说，我的生活就这样了，一团糟，我忍受就是接受。而是，我目前的生活（感情）确实没办法调和了，我要放弃，开始新的生活。

积极的接受都包含了“改变”的含义，当关系无法继续，分开是一种解决办法，千万不要像那个例子中的恋人一样，为了解决问题而制造新的问题。

最后，我们谈谈决定恋人是否合格的五个关键

1、成熟。会照顾人、有一份好的工作，看起来可靠，那是表面特质。进一步了解，需要看他能否客观地看待问题、看待自己，是否会尊重他人。

2、随机应变。改变和调整的能力，根据实际情况调整和修改自己的计划，不顽固。可以是理想主义，但一定要脚踏实地。

3、有担当。懂得婚姻中需要适度改变，需要相互磨合，不可能任由自己的喜好做事，或者“我说了算”的大男子主义。

4、可靠。懂得维护两人的共同利益，即使不认同对方的观点，也不去做损害对方颜面、同时伤害到家庭整体利益的事。知道对方的底线在哪里，在婚姻中维持应有的界线，尽量不去触碰，给双方一定的空间。

5、浪漫。浪漫不一定就是订束花送枚戒指，那是俗气的客套。他只要对生活保持积极和热情的心态，能够常常惦记你，就一定可以为婚姻制造一点新鲜元素。

现在结婚前的承诺普遍是，一辈子爱你，对你好。而婚姻的本质是需要我们承诺：我承诺当我们结为夫妻，我将把婚姻利益看得比个人利益更重要，因为从此我们便是一个整体。这样的承诺，你敢吗？

扩展阅读

怎样判断男友是否真心想和你结婚？

对于这类问题范围很大，致使自己无从下手，又必然不能直接去问他的问题，最简单也是最直接的方式就是：通过日常接触的小事，拿出一片叶看整个森林的境界，找到自己想要的答案。

回归这个问题，一个真正想和你结婚的男生，非常可能做出下面的举动——

1.极强的责任感：你很容易发现责任这个词，会在他的身上表现的淋漓尽致，比如把自己当成护花使者，时刻保卫着你，呵护着你。

2.融入彼此生活圈：真心想和你结婚的男人，一定会想到今后你们走到一起，面对的不光是彼此，还有双方的朋友圈和家庭，所以当他想和你一生一世时，肯定会尝试率先帮你融入他的生活圈子，介绍朋友和家人给你，获得亲密人的认同感，更是在宣告你们的名分。

3.常说“我们”“咱家”：爱你，内心一直有和你结婚，组建幸福家庭的他，其实早就把你当成一家人，所以在说话中会不由自主的将“我们”“咱家”这样的话与脱口而出。不把你当成结婚对象，真的不会轻易的说出这样的话。

4.对你花钱不在乎：在花钱上的态度，照样可以看出他是否愿意和你结婚。假如他很爱你，内心深处已经把你当成自己的另一半，即使这个男生对自己很吝啬，也不会在对你花钱这个问题上苛刻；而尚未有跟你结婚想法的男性，由于未来的不确定因素，在花钱的态度上是会有些犹豫的。

5.能表现出自己所有的情绪：把你当做世界上唯一，真心爱你想娶你的他，不会掩饰自我，你是很亲密的，所以愿意把所有的情绪都表现给你，高兴、喜悦、幸福、委屈、窘态……因为他想和你一起经历风雨。

自己都不爱，如何去爱人，爱人生？

两位大人好。

关注两位好久了，有个问题一直在踌躇在我脑海、意识中，想吐槽一下又不好意思，在这个毕业之际，实在恐慌，就索性发来了。

我是刚步入2字头大军的一个“毛”姑娘，之所以叫“毛姑娘”，也就是因为我体毛略重，因为这个，觉得严重影响了自己的生活工作。

小时候还好，身体上的毛发没有多少，从高中到大学，尤其大学，严重注意到自己毛发旺盛(T＿T)，唇毛也比较浓密，穿短袖，短裙，露胳膊就觉得好羞涩，有时候穿长袖，看到手背上的毛发毛孔，就想撕掉自己的皮(。•́︿•̀。)尤其是经常和你一起的妹纸，经常装作不经意间说：啊呀，你胡子好长哦……又或者，诶，你这就是男人嘛，这胳膊，这腿，毛真重呦。尤其是周围有其他朋友时，妈的，有时候真的尴尬到想钻到地缝中去或者给她一耳光从此说拜拜ಠ~ಠ ，然而我做不出来。

现在马上毕业，还要去热的地方工作，周围都是大家手把手工作的同事，更是尴尬。感觉这个东西都影响了自己这些年都不敢谈对象，追的人挺多的，也有自己中意的，但自己就生怕一个看过来，毛毛又在招手(T＿T)。

之前有用蜡纸啊脱毛膏什么的去除过，不过周期太快了，又因为皮肤敏感还不能用激光，真的要天天跟男人刮胡子一样，每天刮一波。

其实仔细想想，相对于那些残疾或者有更不好的事情发生在他(她)们身上的人来讲，我还是比较幸运，但不能总做到这样自我安慰……

这个真的经常困扰我，关键好多女生现在体毛都好浓，真不知但这些同胞们是怎么过生活 =( ，这个吐槽也许没有对自己有多大帮助，但真的忍不住了，或许在大人们或者各位小仙女身上，能获得一些“解放”自己这种不安状态的方法。

AA

AA：

我刚刚去华盛顿工作的时候，我们公司的前台小妹妹是个特别活泼的毕业生。

有一次我去前台拿东西，她递给我的时候，我无意间发现了她手上的毛很重。我当时有点点惊讶，心想，她手毛这么重怎么不去刮了，要不然多难看啊。

夏天快过完了，秋天的时候，我发现她的手毛还是这么重，我好想问问她，作为一个姑娘为什么不去除毛。

知道后来，我发现我的同事里面，除了她有这样体毛重的姑娘之外，还有满脸青春痘的男生，有不刮腋毛的女生，有腿脚不便的人，有变性的人群，总之，有很多我之前都不理解的，没见过的人，这里都有。后来在世界各地到处旅游，也见过各种各样的人。

但是他们都有一个特点，就是无条件的接受自己，并且为人处世的时候，都很自信。

AA小姐，你的这个体毛重的问题，简直太容易处理了。每天刮毛有什么大不了啊，实在接受不了你就去医院做个除毛手术啊。

你的问题，不在体毛，而是在你没有很好的接受自己。

你说你马上要毕业了，那么你还是个刚刚踏入社会的女孩，可能还不知道接纳自己能够给自己带来的能量。

不过不要紧，慢慢来。接受自己是人生的必修课。总有一天你会学会。

谋大人

怎么判断一段感情是否值得挽回

题主：女

女，90年，157cm，单身，长相一般，性格比价直爽，有房按揭还贷中，高中毕业后自考大专，目前在县城经营一家女装店，以前谈过两三次恋爱，最后都以分手告终。

最后一个男朋友是公务员，家庭条件一般，比我小一岁，他追求我时也有其他追求者，其中也有比他外表条件都好的，因为觉得他人实在能过日子就选择了他。

一开始双方父母都不同意，我家人觉得他比我小不太会照顾人，刚开始时比较介意他的年龄跟工作，怕他家人嫌弃我学历不高，没有他那样稳定的工作。

他说家人都会尊重他的选择，因为他家人在外地上班，所以一直没有见过面，他追了我半年对我很好，后来也就不顾家人反对慢慢接受他了。

我父母算比较尊重我的，虽然他们觉得我跟他不适合，但是因为自己女儿喜欢，也没有过多干涉我们正常交往。

后来无意听到他跟家人打电话发信息，才知道他家人真的介意我的学历工作，强烈反对我们在一起。

知道情况后我很委屈，但还是想为我们将来努力一下，过年时他父母回老家过年，我去见过一次面。为了给他父母一个好印象，我提前去他家做卫生，买年货，给他父母买礼物等做了很多工作。

但是能够感觉出来他父母并不喜欢我，期间想过分手，但是因为爱他舍不得，为了我们能够在一起我做出了很多改变和努力，最后分手是他提出的，因为抵不住家里的压力。

现在想想也许他并没有自己想象的那么爱我，分手一年多我一直单身没有再找，他匆匆忙忙接受家里安排相亲结婚了。

现在谈恋爱结婚学历真的那么重要吗？年纪越来越家里催得急，自己不想将就，不知道还能不能收获幸福。

回信：

我肯定只要你不断提升自己，让自己越来越优秀，越来越懂得自己想要什么能什么，最后一定能收获你想要的幸福。

最害怕的是你从来没有反思自己在情感里面出了什么问题，这样肯定是很难找到自己想要的幸福。

分析一

学历只不过是一纸证书，证明了一个人持续接受教育的一个凭证。它并不会阻碍一个人获得幸福，当然不排除某些眼光狭窄把学历当成谈婚论嫁的筹码的人，比如他父母。

他们把学历等同于一个人是否优秀，把学历等同于一个人的品质。而这些人本身的认知明显就很狭窄。你要做的是在择偶时判断对方是否是这样的目光短浅，以学历论好坏的人。

如果对方不是，但是他家里会介意，那你就要看他是否有足够的勇气陪你一起去面对家人的反对，是否可以为了你破釜沉舟与你在一起。如果这些都没有，那自然这样的人是不能要。

你和他在一起的这些时间，我只看到了你在努力讨好他的家人。但是我并没有看到他为了你在他家人面前做了些什么。

他最终扛不住家人的压力选择和你分手，我觉得就是不够爱你，他辜负了你对他的爱。这样的人离开兴许是件好事，总比结婚后受公公婆婆不待见要好。

分析二

人都是自私的，我也不能全权相信你说的片面之词。你也需要寻找自己身上的问题，是否容易就相信了别人的甜言蜜语而没有留一分观察来保护好自己呢?

最后我想和你分享学历的真相，我的付费来访者里面很多人都特别幼稚。根本就不懂得爱别人，连表达都不会。

动不动就莫名奇妙生气，也不找对方问清楚对方的行为是不是自己所想的意思。而她们的学历都很高的，有硕士有博士。所以学历根本不是获得幸福的唯一条件。

能不能获得幸福取决于你有没有爱别人的能力、有没有分辩真假与好坏的能力、有没有善解人意换位思考的能力、有没有判断是非黑白的能力。

学历只不过是你受教育的见证，我相信只要你不放弃成长，好男人肯定会发现你。记得多去认识一点人，千万不要宅在家里哟。

题主：女

老师，你好，我想挽回前男友，我们交往两个多月，前期他对我有大量资金投入，期间有一个月异地，发生过关系都是处，这段感情是被我作死。

我提过5次分手，我没安全感，就想用分手的方法看他会不会挽留我。他提过一次分手，说我不理解他。那时候他刚上班，会告诉我他公司的事情。但是我也不懂，比较敷衍他。

他来找过我一次，问我是不是不喜欢他了，我说没有。最后一次分手时，我删了他微信，后又加上，现在分手有十天左右，期间断断续续联系。

他和我说，他现在对我就像他以前对我一样可有可无，我不想被短择所以也没去委屈求全。现在的情况是我联系他，他会回复我，但是不主动找我。我不想失去这段感情，希望老师解答。

回信：

分析一

你还是没明白分手的原因，他说的很多内容你回复的很平淡不是因为你不感兴趣，而是你并不喜欢他，你只是需要他，你需要他让你舒服，让你得到满足。如果他开始分享他的生活，你不感兴趣，自然你就会冷落他，因为你本来对他这个人就没兴趣。

这一点你不用骗自己，男方跟你分手也说明他不傻，现在他说让你也体验一下被冷落的感觉其实是一件好事儿，至少他还会想着让你体验下这种感觉，说明还没有完全把你忘记。

分析二

需要和爱是有区别的，需求代表着利己，爱代表着利他。

那你现在依然想挽回，我是觉得比起挽回，你更想证明自己。

就好像一个穷小子讨好小公主，小公主经不住糖衣炮弹的诱惑就答应了他，美其名曰：为了爱情，不惜下凡人间。因为此公主傲慢无度，只关心自己的需求，而穷小子的很多想法她不愿意听，所以被穷小子甩了，所以小公主内心不爽，会想：是不是我哪里做错了什么？是我不够优秀吗？他甩了我是不是代表他比我更好？……

理解了吗？

你只是需要而不是爱，爱是以对方的幸福为幸福，就是说你愿意关注他的内心世界，当他谈他的梦想的时候，你愿意倾听。

一段关系里如果双方只是需要，没有爱在里面是很孤独的，就好像你只是租了一个共享单车而已，你不会对这个单车细心保养，单车感觉不到你的爱。

所以比起挽回，我更加建议你思考一下，你对这个男人的感情，如果是为了证明自己，那就没必要挽回了，这样会越走越痛苦。

执于证明自己，因为不甘心所以想挽回一分，这种想法伤人伤己。

题主：男

我和我妻子同年，快三十岁。儿子一岁，原本一切都在规划中，奉子却没能成婚。

她是一个好女孩。恋爱时，我也很自由。因为工作原因，我经常在外面应酬，所以我们两人除了睡觉，很少在一起。她也不喜欢跟着。

我和她交流不多，偶尔交流，也是不欢而散，毕竟彼此三观不合。她在不熟的人，如我的朋友面前，很拘谨、内向，在自己朋友面前却表现正常。

我们的婚期订了，我发了一条说说，表明自己很纠结。她直接来一句，说我不想结早说，别到时候让她家人脸上都不好看。

我说，给我三天时间，当时离结婚就剩一个星期。最后我还是决定暂时不结婚了。我朋友说我得了婚前焦虑症，我心里却越发清楚，这样的生活不是我理想的状态。

我们目前协议我净身出户，车（全款）房（贷款）给她。但是我们一直没领离婚证，我现在又借了钱，首付了一套房子。但是我感觉心里很累，想一切从头开始，却牵绊太多。

也许你会觉得我没重点提到孩子。我是这样想的，与其在不幸福的家庭中成长，未必比单亲好。而且，我们目前说共同扶养，但是监护人是我，费用我全包。

你觉得我应该继续，努力去调整自己的状态吗？还是应该突破，追求自己想要的生活？这两者原本可以兼得，但现在我却无能为力。跪求指导！

回信：

你当然应该突破一切，去追求自己想要的生活，重点不在于我是否认同，而是你每一个行为都已经表明了你对现有的生活不满意。

我想纠正你一点：虽然没有摆酒席，但是你们呢已经领证，这就证明你已经是结过婚的人了。在法律层面上，你曾经有过已婚的身份，这是谁也无法抹杀的事实。连你自己都不愿意承认这个事实，再继续下去，生活还该如何过呢？

所以，让彼此重新开始，现在去追求你想要的新生活吧。放过别人，同时也是放自己一条生路

在结婚前夕决定放弃男友及婚姻。但她从此对爱情和婚姻...

你好，我朋友她是位温柔善良、端庄贤惠的女子，因为结婚前夕，发现男友做了她且男友父母都无法容忍的事情，并在他男友父母的请求下劝他的男友罢手，在规劝无果、又无法容忍和接受的情况下，在结婚前夕决定放弃男友及婚姻。但她从此对爱情和婚姻都失去了信心。她现在已经32岁了，仍然孤身一人。眼看已错过了人生最美的阶段，我好为她可惜。我该怎么帮助她?

你好，我特别感动有人为了朋友的烦恼来提问的，这样的真朋友现实中不多了。我特别同情你的朋友的遭遇，也特别理解那种伤透了心，心如止水的感觉。这段感情曾经烙下了深深的痕迹，令她挥之不去，甚至不敢接受新的缘分重新来过。她现在需要的是友情和亲情的陪伴，平时注意多跟她传递一些正能量，尽量不触及前男友这个话题，她现在需要的是时间，待有缘人来的时候，你们能在她身边帮她把把关，争取过滤掉那些不负责任不靠谱的对象，她会慢慢在新的感情中找到出发的勇气的。当然也要跟她说，别为了结婚而结婚，当没人爱自己的时候，那更要好好的爱自己，只有自爱自信的人，才能得到最美好的感情。

如何通过一个男人的朋友圈判断他是否靠谱？

Chapter1

题主：女

问：冷大，我昨天才知道自己被小三了。频繁约吃饭看电影，相处半年，虽然他没啥钱，我想考虑接受他，他有家庭，却故意隐瞒。我们是同学也是同事，他比我高几届，他一直很照顾我。

就在昨天，他喝酒了，我们发生了边缘性关系，他在回去路上发微信，一直说对不起，但是特别喜欢我，然而不应该喜欢我的，因为他有家庭。而且还说，一直以为我知道他已经结婚了，因为他朋友圈曾经有过照片，以为我看到过。

原来他一直以为我自愿当他的小三，我特别生气，把他拉黑了。

我现在才知道，为何他每次约我吃饭看电影都在下班后，而周末他从来不约我，原来是陪家人。

我现在才明白自己是个傻子！我今年31岁，一直连续遭遇渣男，劈腿、被小三、性功能障碍的，请问冷大大，我是不是自带渣男吸引体质？

答：首先，有一点你做得特别好的是，在发现真相之后果断把他拉黑了。虽然我一向都提倡不要随随便便拉黑别人，但你的情况有所不同。

在这种情况下，你就应该把自己的这种怒气和不爽释放出来，你通过“拉黑”这个动作排解了自己。所以，这是一件好事情，对自己的心理健康非常好，也是对对方好，就是要让对方知道，他不该这么做，他这样做是不地道的。

其次，关于你是不是自带渣男吸引体质这件事情，我想说：你不需要觉得自己是个傻子，也不要责怪自己。

我希望你，也希望其他所有的读者都可以理解一件事情：

责怪自己，永远没有好结果，责怪自己，是不可能让你变成更好的人的，你要学会鼓励自己。

所以，你不应该把这归结为自己自带渣男吸引体质，我们应该鼓励自己：这是我们成长的道路中遇到的一个挑战。下次应该怎么避免这个挑战？遇到这个问题该怎么解决？

最后，建议你在确定关系之前增加一个环节——做个朋友圈考察。这适用于任何一段严肃的婚恋关系。

如果你希望发展一段长期关系，那么可以先与他的朋友、同事或者同学见个面，聊聊天，可以正面询问一下他的身边人，这都是没有问题的。

这就是一个建立长期关系之前必须有的朋友圈考核。

我相信你完全可以找到与他关系比较好的人，可以一起约着吃个饭、唱个歌等等，你可以面对面询问他的意见，“某某对我有意思，你觉得怎么样？我应该考虑吗？”

这时候，如果你询问的对象有家庭，他也一定会拦着你，告诉你情况，你就不会陷入这种尴尬的情况中了。

总之，你完全可以先做个朋友圈考察，然后再考虑关系的事。

Chapter2

题主：女

问：我是一名女生，想征求一些建议。我是住在小城市的北方人，男生是南方人。两人都是医疗工作者，大学时期开始谈朋友，现在已经第六年。

事情起因是新年的前夕，男生要求我去他们家，让自己的父母看一看。我觉得去看一下他父母亲的态度也是有必要的，不顾父母的反对和他去了他们家。

他们家住在小山村里，路途很崎岖，那天中午到他们家，吃过午饭本想休息，结果被他们家父母拉着打了一下午麻将（本人非常不喜欢打麻将），由于我不会玩，他姐姐和他母亲轮流替班站在我身后指挥，全程我就和木偶一样。

第三天的时候在院子晒太阳，他母亲和我说，你们应该生个娃了，我只是笑笑没回答。

第四天出门去拜访亲戚，我和她母亲还有姐姐坐在电动车的小车斗里，她母亲和我说过年别回家了，我在村里给你们摆几桌，你对喜宴有什么想法。

我当时很生气，一没有结婚，二没有房子，三没有存款，她这是直接就想捡个儿媳妇么？我没有理她。

接下来的几天她依然是和我说，最后已经达到命令的口吻，“你们都处六年了，应该生个娃了”。而这个时候，他儿子只是坐在旁边边玩手机游戏边说：“不着急”。

就在我要回家的前一个小时，他母亲还要拉着我去打麻将。而且男生明确表示，结婚不许问他父母要一分钱，他自己赚。

我都等了六年了，毕业工作都四年了。

我现在就想知道，我要是结婚是应该只看男生还是看他一家人。平时男生工作努力认真，对我还算上心。

我如果只看男生一个我还过得下去，如果看他们一家人，我一天都忍受不了。不尊重人，明明连订婚都没有，她就直接要摆喜宴，或者直接要抱孙子。南北方的文化差异那么大么？

答：你这个问题看起来很复杂，其实就三件事。

第一，这是文化的差异，不是南北方的差异。

你去到那么远的农村里面，路途很崎岖，不管是轮流指挥你打麻将，院子里晒太阳让你生个娃，还是在农村摆喜宴......这些其实都是农村语境下的事情。

和你在小城市的生活是有差别的，你当然觉得接受不了。这就是农村与城市的文化差异。

第二，其实你全程都没有参与到别人的家庭里面。

说白了，你的家人反对或对方的家人赞同这些都是次要的，重要的是，下一次再谈恋爱的时候你要注意，你应该把自己当做自己人，而不是一直把自己当外人。

甚至你在形容你男朋友的时候，用的都是“他儿子”。这是你的男朋友，不仅仅是他儿子，你们应当是一家人。

第三，如果你看对方一家人，一天都忍受不了的话，你又怎么能和这样的家庭连接到一起呢？

六年的相处，该结婚也早结了。大家一直拖着，其实无非就是这段关系对双方来说，都是鸡肋，食之无味，弃之可惜。

想想好像又花了这么多时间，这么多青春在上面放弃可惜，但是真的在一起其实又都不甘心。这又何必呢？

就算你们俩在一起，其实那么大的文化冲突与家庭的矛盾，你现在都已经知道，你根本解决不了，这又是何必呢？

等到将来结了婚，生了孩子，又觉得这个孩子是我放不下的，到那时候你只会更痛苦。这已经看到是悲剧了，何必要让这场悲剧再上演呢。

我言尽于此，你好自为之吧。

Chapter3

题主：女

问：冷大你好，我30，170cm，颜值高，年薪60w＋。男友40，颜值中等偏上，175cm，年薪百万＋。

我男友父母工作能力强，家境好，父母娇惯，所以他有公子病、自视甚高、自私自利、情商极低，经常得罪他人。我除了家境没他好，其他条件甩他一百条街。

恋爱以来他丝毫不提结婚的事，最后踩了我的底线，我坚定地拉黑了他。后来他拜托了他最好的兄弟来挽回，表明愿意跟我马上领证。

女孩不要跟男友兄弟来往过密，这个规矩我是懂的。所以打一开始，我就跟他兄弟说不要管这个事。

但他兄弟是一个非常仗义的人，受人之托忠人之事，不停撮合我们俩。加上我对男友其实还是有感情，所以回头了。

但是男朋友故态复萌，依然不提结婚，而且现在果不其然开始怀疑我和他兄弟了，我大骂了他一顿。其实在这之前，我跟他的兄弟联络非常少，我觉得他很可笑，求人帮忙，事后还咬人一口。

可是现在事情变复杂了。他兄弟觉得我工作能力很强，招我进他们团队。

他为人仗义，口碑极佳，能力也很强，是个好老板。我进他们团队，有很大的提升空间，会是我事业的大踏板。可如果我进他们团队，岂不是更加引起我男友的怀疑？

我这两天在想，如果事业和感情有冲突，也许我会放弃这段感情。可是现在跟他提分手，实在是好像我在心虚什么。

请问我该怎么办？他值得我继续去维护感情甚至结婚吗？

如果分手，如何能让他不胡思乱想，不给我泼脏水？（附两张照片，一张我和男友合影，一张他兄弟）

答：出于对你们隐私的保护，这两张照片我不会放出来，但是至少“附两张照片，一张我和男友合影，一张他兄弟”这段文字我保留了。

如果把你这个故事从头到尾认真读一遍，这是一个很有趣的故事。

要是你跟他兄弟真的没什么关系的话，在你附上照片的时候，你附上一张他兄弟的照片干嘛？是想证明什么呢？

而且，你有没有发现，你在故事里面已经说到：如果事业跟感情有冲突，也许你会放弃这段感情。

所以，其实你内心已经有一个决断，只是你不想让他给你泼脏水。

我可以大胆地猜测一下，你们从事的生意是非常依赖声誉的，有可能更依赖于社交网络，所以在这样的生意当中，你害怕他泼你的脏水，对你未来的生意造成影响。

因此，我可以更赤裸裸、更直接的重新描述一下你的问题，问题是：你现在其实就想结束这段关系，但是你不想结束的时候影响你新的生意，更不想在结束的时候，影响你进入他兄弟团队的生意。

那么我现在就要告诉你，这世界上哪有那么容易的事情，你又要马儿跑，又要马儿不吃草，这可能吗？

当然，我绝对不是说你为人怎么样，这只是个比喻。只是说当你要去享受一样东西，你就要承受相应的代价。

比如，你进入了他兄弟的团队时，你就要承受被怀疑的可能。

既然你都已经决定要放弃这段感情，那么其实他怀疑与否是没什么重要的。身正不怕影子斜，只要你进入人家团队，真的只是去工作的，你与那个兄弟什么都没有发生，未来也没有跟那个男的在一起，那又有什么好心虚的呢？

当你心虚的时候，其实就是你想要发生什么的时候，为什么不直接承认算了？

而且，看你的故事的时候，我能够感受到你是一个心气非常高的女生。当然，可能因为你颜值高，赚钱能力也不错，各个方面都很好。

但你要意识到，当你说“我除了家境没他好，其他条件甩他一百条街”的时候，你内心的那种怒气都已经溢出屏幕，喷到我的身上了，你的这种不甘与不爽，我已经完全感受到，那我相信这种情绪肯定也是会折射到你的关系里面的。

所以，不管你这段感情是否结束，我都衷心希望你在未来的感情经营中，能够放下这种执念。

我的家境也不好，我一开始确实也曾为此耿耿于怀，但是当我们的人生超越了这个层次之后，我们最终都会跟生命和解。

其实你现在就差这一口气，你就差与自己和解。

其实不是你家境没他好，而是你没有与自己家境不好这件事情和解。只有当你真正和解之后，你才不会将这映射到你的关系里。

所以，高颜值，又很幸运，还很努力的姑娘，我衷心的祝福你早日与自己和解，要不然你始终像一只被踩了尾巴的猫一样，心情永远好不了。

进入二胎时代，我们应该如何做父母？

01

今年是猪年，闺蜜送了我一套故宫文创邮票，肥美可爱的猪爸爸和猪妈妈搂着三头小猪，组成了憨态可掬的全家福。

三头小猪——这绝对是蛮意味深长的。

以前各种全家福类型的玩偶，都是带一个宝宝；影视剧、动画片里的爸爸妈妈，大多也只有一个孩子。在计划生育是基本国策的时代，无时无处不渗透着这种引导和暗示。

现在邮票上都可以公开印出一个家庭有三个宝宝的组合，不得不说，这也是预示着我们将进入二胎、三胎时代的一个信号，说明国家为了刺激生育，提高人口出生率，会有更多的举措出台。

看身边的80后、90后，生二胎的人越来越多，估计不久之后，三胎也会开放，在未来，可以随便生孩子再也不是梦。

但经过一段漫长的独生子女时代，已经在很大程度上改变了中国人对于家庭的认知。要当好两个或者三个孩子父母，其实真的是一件技术活。

如何在大孩子和小孩子之间分配精力，如何处理两个孩子的纷争，如何让大孩子能够接受新生儿的到来——一切一切，都是需要学习的问题。

02

我之前有位读者，向我咨询一个问题：

她生了小宝之后，原来挺懂事的大宝变得特别的缠人，还总是哭，她忙着照顾小宝，没有时间应付大宝的要求，总是呵斥她，怪她不理解自己，结果大宝变得特别暴躁，特别不听话。

我说这是因为小宝的存在，令大宝产生了安全感的缺失，她变得不懂事是想要得到父母的关注，证明自己还在被爱。妈妈越是呵斥她，她想要的得不到，越会变得不安、烦躁。

我的建议是：

当妈的，平时一定要多关注大宝的情绪，多说爱她。她闹的时候要停下来，拥抱她，不要总是骂她。只有孩子的情感得到满足，担心不被爱的危机解除，才能重新变得懂事。

而且家庭要有分工，妈妈要照顾小宝，那么爸爸要多关注大宝，不能一窝蜂地都去围着小宝转。

这位读者看完回复，一直没有给我回信。

然后过了很久，她突然给我留言：

之前我没回复是因为我觉得你不理解我，我很生气，我都这么累了，你还觉得我做得不够。前几天，大宝又闹，我突然想起试着用你的方式去拥抱她，夸奖她，结果她真的变得变乖了。现在我们的关系越来越好，我要来谢谢你。

我很高兴这个结果，她终于努力尝试跨出父母的局限，去真正拥抱孩子的感受。

这就是二胎父母最应该学习的一个基本规则：

小宝相对大宝来说，是一个外来的竞争者，想要大宝坦然接受小宝的存在，就一定要消除大宝的危机感。

著名心理学家约翰·戈特曼曾经幽默地形容当一个家庭来了新成员，老大的感受是怎样的：

“就好比妻子看到先生带了他的新情人回家，并且还说你们三个人以后将愉快地生活在一起。”

你说这是多么可怕的感觉，而这些感觉常常很容易被做父母的所忽视，以为他们会自动自觉地像自己一样欢迎小宝的到来，却不知道大宝担心的是小宝会是一个掠夺者，会给自己的生活带来某些巨大的改变，比如不再会有新玩具，不再被关注，不再享受优先权。

在以下两种情况下，这种危机感更为严重：

一个是大宝是女孩子，小宝是男孩子的时候。

一个是两个孩子相差年龄很小的时候。

在心理学上有个概念是“同胞竞争”，研究表明，兄弟姐妹之间，特别是年龄较大的孩子跟弟弟妹妹们是否存在抵触，一般受家庭的经济情况、大人是否重男轻女，父母是否善于引导等因素的影响，其中父母的平衡作用是至关重要的。

03

台湾作家龙应台在大儿子安德烈四岁的时候，决定生第二个宝宝。为了减少安德烈的抵触情绪，她告诉儿子，等小宝从妈妈肚子里出来的时候，会从天上给他带个礼物。

这个礼物是一辆会翻筋斗的越野跑车。在龙应台生完小宝后，礼物被按时送到了安德烈的手中，这让他觉得还可以勉强忍受这个总是哭啼啼的小家伙。

但即使如此，安德烈还是从各种方面感觉到了被忽视，比如有些人来看望新生儿，总是一进门就急切地问小婴儿在哪里，却没有注意到——

“为他们开门的，是只比他们膝盖高一点点的老大，站在门边阴影里。”

在他们热烈赞美小婴儿的小手小脚，为他的任何举动都表示惊奇，并展示自己为婴儿准备的礼物的时候，安德烈坐在远处，手托着下巴，看着这边。

“直到走，客人都没注意到客厅里还有另外一个孩子，一个他本来认识的孩子。”

被忽视让安德烈产生了自我怀疑。晚上，他爬上小凳子，对着洗手间上的镜子，认真地看自己。他困惑地问妈妈：

“我的头发不软吗？我的手，妈妈，我的手不可爱吗？……”

到了菲利普两岁后，安德烈的逆反心理更强烈了。他拒绝刷牙，妈妈哄和劝都不行，非得用梳子打几下才肯一边哼哼唧唧地哭，一边开始刷牙。到了吃饭的时候，又拒绝吃饭，然后妈妈重复一遍刷牙时的那一套，哄、劝、打，眼泪掉在饭里不情不愿地吃。

龙应台很努力地问出了他的想法，“你比较爱弟弟。”弟弟可以不刷牙，也可以不吃饭，还可以不洗脸，弟弟能做，而自己就不能做，所以，妈妈偏心！他的顽皮就是对妈妈偏心的抗议，更是他在为自己争取权益。

龙应台应对的态度堪称经典，值得所有做父母的学习：

她告诉安德烈，弟弟有特权，是因为他还小，而这个过程，安德烈小时候已经先拥有过一次了。安德烈不相信：

“我两岁的时候也那么坏吗？”

“更坏。”

她说。那时候家里只有一个孩子，父母的所有时间和精力全都属于他自己，当然还要更任性呢。

安德烈听了这些有点安心了，妈妈让他知道，他现在所拥有的很多事情和资源，比如身上的新衣服、每周五去看戏、每天听妈妈讲故事、冬天和爸爸去滑雪，全都是弟弟所没有的。“有些事是六岁的人可以做的，有些事是两岁的人可以做的。”

他终于能够放心的接纳弟弟的存在，不再用逆反来赢得妈妈的关注。

04

目前我们已经迎来二胎时代，虽然二胎意味着更多责任、更多压力和付出，但从社会学的角度上，一个家庭有两个孩子，无论从家庭结构上，从子女与父母的关系上，从子女间的交流上，包括子女教育和发展上，都是比较合适的选择。

伊利诺伊州大学的劳里·克雷默博士曾对想生二胎的家庭进行研究，发现如果大宝在日常生活中是个懂得谦让的孩子，那么在几年后，二宝出生，他们与弟弟妹妹的相处也会相对融洽。

他得出结论：兄弟姐妹之间能够相处好，是在二宝出生之前就决定了。大宝和好朋友之间如何相处的关系，决定了他们未来和弟弟妹妹的关系。

大宝会将自己从同伴那里学到的人际交往技能和沟通技巧，用在自己的弟弟妹妹身上。这是一种良好的接班成长的关系。

所以，那些勇敢选择了二胎的父母们，不要把两个孩子仅仅看成一种巨大的负担，还要看到这种家庭结构也是一种难得的良好的教育机会。

龙应台观察到，孩子在家庭中的顺位不同，对孩子的成长是有很大影响的。

比如安德烈因为是第一个孩子，曾经独占父母的爱和整个世界而后又被迫学习分享，所以他的人生态度是紧张的、易怒的、敏感的。但这也同时让他变成了一个成熟而有主见的人，有领袖意识，会带领着小的一起玩。

而小儿子菲利普——

“既然从不曾尝过独占的滋味，既然一生下来就和别人分享一切”。

这使他有个好脾气，四肢发达而头脑简单。

“他因此更轻易得到别人的爱，别人大量的爱又使他更轻松、快乐、随意、简单。”

在二胎时代，父母要爱得更谨慎、更无私、更智慧，才能最终让每个孩子都找到真正的自己。

-END-

你的另一半是渣男吗？ 如何判断他是否为渣男

很多女生都希望自己能找到自己的那个梦中情人，他是一个温文尔雅的绅士，一生只爱自己的一个人的存在。然而想找到这样的人，是非常困难的，因为一般女性对于男性的辨别还是有着一定的难度的，如何判断他是否为渣男?

如何找到自己心中的白马王子，是一个门很难把握的技术活，掌握好了，能够让自己的爱情道路一路顺风。下面，小编就从几个方面教会大家如何判断一个男人是否为渣男。

渣男缺乏明确人生目标

从一个男人的言谈举止和对事业的追求中可以透露出一个男人是不是有明确的人生规划，是不是把家庭幸福纳入到了他的人生规划之中。因此，女人在谈恋爱时别太在意男人是否能够时刻陪在自己的身边，要知道，经常能够在家陪在老婆身边的男人往往都是碌碌无为的事业无成者，因为，历史经验证明，没有男人辉煌的事业，就不可能会有小家庭的幸福生活。

渣男凡事习惯盘算自己

有的男人在谈恋爱时就会露出自私自利不愿意为女方父母家牺牲个人利益的马脚，这种很无情的男人看似为了维护自己小家庭的利益，实质却是把个人利益独立于夫妻和家庭荣辱与共之外，把女方的父母家庭当成自己婚姻的包袱，把女方的家人当成自己生活中的负担，于是，在日常生活中总会表现出对女方父母家人的漠不关心，甚至对女方的家人总表现出经济上的斤斤计较。

渣男喜欢过河拆桥不讲仁义道德

男人最重要的品质是重情义讲义气，在找对象过程中，如果你在进入他的朋友圈子后，假如见不到他能够为朋友的事情鼎力相助，见不到他讲义气够哥们的事情，甚至是那种有事时才会想到朋友，没事时把朋友丢在一边的男人，这样性格品质的男人往往就是那种过河拆桥的卑鄙无耻之人，也许他跟你结婚就是看中了你的家庭财产或可以为他所用的某些资源。

渣男是在精神或肉体上对老婆不忠的人

男人穷一点没有关系，男人没有自己的事业也没有关系，然而，男人如果对自己的老婆和婚姻不忠那就绝对是不能容忍的大关系。在谈恋爱时虽然男人会很小心很克制住自己的花心，然而，真正花心的男人还是会有蛛丝马迹可以发现的，比如他朋友圈里的人是否偏好于到风月场所休闲，比如他的朋友中是否有嫖娼被抓的朋友等，要知道近朱者赤近墨者黑是有着绝对道理的。

渣男对自己父母和长辈不孝顺

正常的男人的骨子里透露出来的情感是显而易见的，一般来说男人都会把孝顺看的比自己的事业中很多的，会在忠孝不能两全中苦痛挣扎。但是，如果你在恋爱的时候发现你的男人是对自己的父母不理不睬的，那很可能他就是一个渣男了。

对于渣男的定义还有很多，小编就没有一一列举出来了。其实渣男的评价标准还是因人而异的，有的女性朋友就觉得，只要他的心在你那里，渣不渣又有什么关系呢?如果一个男神，他不爱你，那么也跟自己没有关系呢。恩，好像是这个道理。

如何判断男人是不是真爱你

我和男友谈了一年多。前一年他态度很不明朗，基本上是玩暧昧那种，一年之后迫于家庭压力等原因，他把结婚提上了日程。

他是个缺点很多的人，以自我为中心、大男子主义、花心滥情，此前一年还和另一女孩暧昧不清，后来谈到了结婚才与她撇清关系。从认识至今，我们约会频率都非常低，基本上一周约会半天，遇上他出差之类一个月才能见一次面，家人和朋友都觉着这种状况不正常。他也很少主动与我联系，我给他电话多了他会嫌我烦，会挂断我电话如何都不接。

记得你的某一篇博客里写过“一个男人，不接你电话、不回你短信、不愿意见你……这就是最明白不过的答案了”。其实说到这里，我心里很清楚，他并不爱我，只是觉得可以结婚了所以在一起吧。但是我爱他，即使他有很多缺点，我觉得还是爱他，他身上仍有很多吸引我的特质。在一次又一次的遭受冷遇之后，我反反复复地提出分手，然后又反反复复地主动要求复合，我很恨自己的没原则与拖拉不干脆，而他，不管我做什么样的举动或决定，总是一副不在乎。最近的一次，因为我晚上打电话给他，他不耐烦说睡觉了而我清楚地听到旁边QQ微信的声音，我质问了几句他便嫌我烦不容我多说即挂了电话，然后不论怎么电话短信他都不搭理。冷淡加上欺骗，我的隐忍快到达了极点，说了狠话以后就再也没有与他联系过，当然与以往的每一次一样，他也没有主动联系我。但是这一个多星期的时间，我总是会想起他曾经做过的让我感动的事情，我想他也努力过想要和我好好过日子。但是再想到他经常的冷淡，又会觉得心灰意冷。

我不想放弃一个我爱的人，我真的舍不得和他一起时快乐的时光，我也不知道是否还能再遇到让我想跟他过一辈子的人；我又不想放弃我的自尊去委屈求全，我怕我这辈子都会活的卑微与歇斯底里。请问我到底该如何是好。

——ask苏芩

苏芩回复：

每每遇到这样的故事，总会让我无语：明明知道在一起不会有太多快乐，可是没办法，却就是离不开他。

很多女孩子和你一样，从开始恋爱的那一刻起，就犯下了错误：你，不该那么爱他。爱到丧失了尊严。于是当你一点点把自己踩到尘埃中，却依旧内心抱着一个梦想，想让这个男人像对待公主一样对待你……

你认为这可能吗？

恋爱中就是这样，谁爱得更多一些，谁的苦就更多一些。而你爱他，比他爱你，多得太多。在一段分量严重失衡的感情中，付出太多的一方，往往很难有快乐的结局。一则得不到渴望的爱情。二则想想自己一路来的付出，真是痛彻肺腑的觉得不值得！

可即便如此，我相信你还是想要跟他结婚。因为这就是爱，明知道会痛不欲生，还是飞蛾扑火。大概，这就是一个女人，面对真爱的态度吧。

如今我只能说：如果你决定跟他结婚，不论他爱不爱你、都要跟他结婚。那就请你，暂且不要奢望他爱你。每每遭到他的冷遇，你就反反复复跟他提分手，其目的不外乎是想刺激一下他，让他主动来安慰你、挽回你。是啊，换了爱你的男人，是会那么做。可你忘了，他并不那么爱你。所以每次的结局都是，你主动食言，放低自尊再回头去挽回他。

我知道这是因为你太爱他。你却不知道，这周而复始的分手伎俩，让他越来越轻视你。一个花心滥情的男人，如何看不懂一个单纯女子的真心？他从不顾及你的感受，除了他不够爱你之外，也是因为，你从来没有做到让他尊重你。

今后的相处中，你应该先树立自尊。一个女人的自尊，依靠的是她的自信和自立。我相信，他之所以不愿跟你约会，除了他不够爱你之外，也是因为跟你相处时，你总会让他不那么快乐。一个心情不爽的怨女，绝对有办法让她的恋人也觉得烦气！

建议你一点，如果实在做不到让他热恋上你，那就先像朋友一样彼此相处，学会理性和冷静，学会倾听对方的想法，学会克制自己的情绪……至少，这样会让他愿意离你近一些、再近一些。一个女人，能让男人轻松的说话，这很重要。若你永远做不到这一点，便也永远别期待能让他更爱你。

尝试一下，先改变自己。爱情也会随着你而改变。