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有些情感语录总是能够戳中我们的内心，所以我们会找到很多的语录去回忆我们的故事，最全的情感语录都有哪些呢？下面是小编为大家整理的结婚15年，为何和老公没共同语言了，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

结婚15年，为何和老公没共同语言了？

Pp：幸知在线的老师，你们好。这是我第二次发帖了。前段时间因为怀疑老公有外遇，跟他闹了一场，告诉他我们平时交流太少，这样下去迟早有一方会先憋不住，导致婚姻出现问题。闹了以后我们现在交流多点了，但是我真不知该跟他聊什么了。

我讲我同事的事情，他说他工作累，这些事情跟他没关系，不跟我继续聊。他同事或朋友的事他也从不告诉我。我跟他说新闻，他也不理我，反正就是任何事都是一副事不关己的态度，我真不知该怎么跟他交流了。只有提到家里要投资的事情他稍微掺点言，要换新家具呀，要炒股呀，要买车买房子呀，但这些大事家里不能老有吧。

其实说起来我跟他共同爱好并不多，但是当初热恋的时候无论聊什么都觉得很甜蜜，现在结婚15年了，感觉没什么说的了。以前年轻时还一起打网络游戏，后来我们都不打了，但他自己会玩别的游戏，一会儿pc足球，一会儿种菜，一会儿微信游戏。他在手机上和平板上总找得到乐趣。他脾气有点怪，他在做他的事情的时候，即便是在打游戏，都不喜欢我打扰他跟他说话，有时候会勉强敷衍我两句，但是他在家大部分时间都在看手机平板这些啊，我不在他看手机平板的时候跟他说话，还能在睡觉的时候说吗？他入睡又快。

关键是我现在找不到话题跟他聊啊，不知道他想聊什么，跟他聊游戏吗？我不感兴趣，大不了说说“你又升级了呀”，“这个角色好厉害”之类，平时看他哪里不舒服过问一下，或者在他饿了的时候问他要不要吃东西并去给他做。上次我问他为什么经常回家晚在外喝酒，他说他工作压力大，想跟哥们儿聊聊天，一堆男人在一起都能聊什么，我今天刚看了一篇文章，男人聊天，不外乎还是东家长西家短，评论谁很成功谁很失败，评论女人，这一类话题。

我该怎么办？

他并不是没有倾诉的需求，关键是你能否跟他同频共振；你那么疑心老公有“外遇”，恰恰是因为你不自信，两人没有得以共同成长。

要么认认真真的融入他的世界，要么开开心心玩自己的

幸知在线高级情感咨询师冷月：亲爱的，我能够理解这种“跟身边亲近的人找不到话题”的无奈和焦急，但是我想明确的一点是，咱们不要把夫妻的关系神话了。并不是非得夫妻双双把家还才叫感情好，有些事情不是他“不配合”，而是不想配合。拿我来说，我讨厌逛街，别说老公叫我陪，就算老板拉我去我都不去。叫我把时间花在完全不感兴趣的事上，我真的不愿意，尤其是在十几年夫妻的情况下。

夫妻间的交流和感情培养，一般来说有几种方式。第一就是婚前就很合拍。有共同的兴趣，就是能聊到一起、玩到一起。这种情况虽然很好，但要是婚姻一成不变，或者两个人没有共同成长，那么到最后还是会出现问题。

第二是婚后培养。两个人本来各有各的爱好，但是通过长期的磨合相处，形成了夫妻俩特有的习惯。比如一个爱爬山，一个爱看书，但他们总能一起看会儿电视。这是需要非常有心的经营感情和家庭才能达到的状态。

第三是接受现状。如果你们在婚后这么久都没能培养出好的共同习惯，我只能跟你说，先别急，按照这个步调来，接受婚姻的现实。不要妄想对方能突然改变，如果他就是这样，你还过吗？想清楚之后，试试能不能让自己玩的开心，不要老盯着他。“没话找话”是最让人尴尬的场面，他玩游戏什么的，如果你不是真心跟他一起玩，说两句“好厉害啊”，只会让他感觉更远。要么你下定决心，认认真真融入他的世界，如果嫌麻烦，只是想让他多关心你的话，趁早死了这条心去自己玩吧。

再说了，你们就是玩不到一起也说不到一起，那又怎样？你们还能愉快的滚床单不？培养感情的方式是多样化的。

没有共同话题，是掩饰你们婚姻裂痕的借口

幸知在线高级情感咨询师范俊娟：聊天本来应该是一件轻松愉快的事情，但是在你们的婚姻中变成了一件应该、必须要完成的任务。这项任务的目的是要让你们的夫妻关系更加亲密，当我们把亲密的夫妻关系当成一项任务时，有任务就会同时伴随着“完不成任务”的焦虑，当你带着这种焦虑和担心去跟老公交流，本身就已经压抑了自己对聊天本身的兴趣，让自己陷入了一个情绪怪圈中，当老公被你带动起来，跟你一起来完成这个任务的时候，这种有可能完不成任务的焦虑同时也会带给他。试着让自己放下“我必须要跟老公交流”的想法和焦虑，我知道这样的要求对你来说非常难，因为“交流太少，婚姻会容易再次出现问题”的想法在操纵着你，带着这样的担心和焦虑，想要让你放下跟老公的交流的念头是非常难的，但同时你要意识到，当你带着这种焦虑去跟老公交流的时候，老公感受到了你这种焦虑和担心，下意识想要逃跑是非常正常的，不是你找的话题、时机不对，而是你给交流这件小事赋予了太重大的意义和期待，一旦达不到你自己的期待，你就会失望、担心、焦虑，是不是自己话题找的不对，就像今天的你所困惑的。

灵魂伴侣在一起时，一个眼神就能知道对方在想什么，这是两个人心贴心在一起的感觉。为什么现在越来越多的夫妻间找不到共同话题了呢？其实这是个伪命题，共同话题只是夫妻间建立亲密关系的一种手段，而非目的。当我们跟爱人找不到亲密感的时候，停下你焦虑寻找彼此共同话题的脚步，看一看对方和自己的状态，如果你是焦虑不安的，那么你无论做什么都会带着焦虑不安的气息，向对方扑面而去，当另一半嗅到这股气息，能抵挡的、愿意抵挡的会选择留下抵挡，但这种抵挡本身已经拉远了你们的距离，需要有话题来链接，抵挡不了的会选择各种理由拒绝、逃跑，但如果你的状态是安全、自由的，那么做什么事都会带着轻松、愉悦的心态来，那么跟你接触的人都会感受到跟你心贴心的感觉，即使你一个人待着做自己的事，老公自然也会不自觉的被你吸引。

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结婚七年， 跟老公找不到共同话题？教你三大招

蓝心:

结婚7年，一儿一女，感觉跟老公除了孩子以外，没有其它共同的话题聊。他喜欢看小说，偶尔玩玩游戏，我喜欢美容护肤这方面的。

我们之间发生矛盾，他总是保持沉默，而他不说话我更生气，导致恶性循环。但是我主动说话了，他也会理我，像没事人一样，但是我会气得半死。

应对这种情况，我该怎样做呢？希望得到老师的解答，谢谢你们！

幸知在线学员-贝加：

男人在吵架后不说话，无非有三种原因：

①继续刚才的话题，你们会继续吵下去；

②停止话题说新话题，你根本不理 ；

③哄你，不但哄不好，还会被你批斗，又开始吵架。

于是选择沉默。沉默了干么呢？和女人不一样，女人沉默往往是在生闷气，男人沉默往往是在等对方消气。

这也就是为何一旦女方主动说话，男方就会理会。因为在男人看来，女方主动说话意味着女方气消了。既然你气消了，那么，我们就继续生活吧。

男女有个区别：男人的情绪消失的快，而女人的情绪持续时间长。这也是为什么很多女人抱怨“晚上吵完架，女人还在那里各种落泪各种心塞难过，床那边，她的先生已经呼噜声四起了”。

说男人是完全没事的人，也多少有些冤枉他们。所谓“没事”，只是这件事对他造成的负面情绪去得快，而吵架的内容对他们造成的影响其实还是有的。

比如，他说了一句话惹你生气了，大吵一架。他很快好了，你还是在生气。但是在他的内心，其实也会有变化，比如他会考虑，以后不和你说这类话了。

吵架的时候，女人相对比较感性，更加指向感受表达。而男人的思维比较理性，更倾向于问题解决。所以，男人关注结果，女人关注过程。

女人们往往力图把自己的感受传达给男人，然而，不幸的是，由于我们中的很多人从来都分不清楚什么是感受，什么是评判，所以感受的传达过程中往往被演绎成了指责。这也是为什么男人不愿意来理解女人的感受。

男人不是没有感受，而是他们理性的大脑告诉他们，吵架的时候，并不适合谈各自的感受，因为无论谁对谁错，能够发展到吵架，每个人的感受都是不好的。谈感受，势必演变成“你说我伤害你，我说你伤害我”的一场拉锯战。

所以，真正的吵架，很少是因为具体事情，而是因为事情引发了双方的不良情绪，从而扩大了事态。这个时候，女人往往非常在乎是非对错，因为在她们内心深处，有意无意地觉得，好像只有男人承认错误，才能承认伤害了我的感情，才能理解我的感受。反过来，为了让他理解我的感受，就必须让他承认他错了。于是吵架扩大，几乎变成批斗。

而男人不一样，多数男人并不愿意流露自己的感受和情绪，即使在吵架过程中他们的感受也极不好。他们更善于解决问题，所以，既然感受是由事件引发的，那么他们往往会第一时间结束与该事件有关的话题或争执。“不就是这么个事吗？你不喜欢，我以后不做就是了”。

所以，事情过去了，男人很快就从事情走出来了，但是女人还在回顾刚才的情绪，继续加工感受。男人觉得你这么说咱就这么做，女人觉得“你必须理解我为什么这么说”。

这也是为何女人在吵架中显得更受伤，因为她们经常不知道从吵架中获取实际利益，而是从吵架中争取感受认同。

吵架，也是一种沟通方式，男人侧重结果，是目的性动物，所以他们会利用吵架达到一个结果，也就是得出一个双方都可以接受的做法，把这种沟通结果变成实际可操作的具体行为体现出来。而女人只盯着“你要理解我，你要爱我”。

总之，男女吵架心态不同，出现分歧也正常。

那么，分歧无法解决的时候，或者有关事件的分歧已经解决了，你嫌他不干家务，他承诺以后帮你洗碗，但是女人还是不解气，怎么办？男人只能沉默等你消气。然而，多数女人都希望自己的伴侣可以哄哄自己，而不是不理不睬任由自己生闷气。怎么办？

告诉你几个方法：

一、诱敌深入法

① 关系状态好的时候，告诉他：其实我们吵架后，我特别希望你主动和我说句话，这样让我觉得其实你还在关注着我，没有留下我一个人独自承担。

好了，下次吵完架先生说“中午吃什么”？你在心里骂了几句娘，“吃个空气，老娘还在生气呢！”，没有搭理他。

先生说：“你不是说吵架后让我主动和你说话吗？我主动说话你又不理我”你心中万马奔腾啊，“我他妈让你说这话了？”

② 继续沟通，要让你的先生知道他的主动行为是有帮助的。

“其实吵架后，你和我说话我心里还是开心的，只是坏情绪散去的很慢，我也不想这样，我想你知道，哪怕我不说话，我都知道你在关心我，会对我的情绪好转有帮助的。”

“我情绪坏的时候，根本无心关心你吃什么，以后你可以说，比如亲爱的，别生气了啊，伤身体，好吗”？

知道吗，男人需要教，你不教，他根本不知道你需要什么。只说你需要什么还不够，要告诉他该如何做。更重要的是，当你的先生照你说的做的时候，一定要鼓励他。

比如下次他真的说“老婆，别生气了，毁身体”。 你不能还是一句话不说，或者又开始吵架。你应该回应“我知道，谢谢你，我还是需要一些时间来调整，调整好了我找你”。

只要男人愿意做，哪怕是你说一步他走一步，也说明他愿意为你们的关系努力。先把之前吵架的分歧放在一边，让彼此还能感受到对方的在意，在情绪好的时候，再慢慢沟通事情。

二、最高级的一招：人至贱则无敌。

其实，对于这种“吵架后不说话，但是只要女人主动他就理会”的男人，和吵架后冷战妻子的男人不一样，他们并非冷战妻子，他们只是在等待妻子消气。一旦消气，他们马上愿意示好。

他们之所以这么做，可能是原生家庭经验，也可能是作为妻子的你，以前确实是太难哄了，给十个台阶也不下，更大的可能是他比你还要羞涩表达，更要羞于低头。

这样的男人，并不打算和你大吵大闹，他是极其愿意与你和好的。所以，这个时候，主动走近他结束争吵的女人，最合他们的胃口。

有些女人会说“哼，凭什么让我主动”？其实，主动不等于道歉，不等于承认错误，主动只代表“我愿意结束战争”。说“至贱”其实是“高姿态”，高姿态的女人打心眼里惹人爱。当然，配合小女人更惹人爱。

三，如何高姿态+小女人呢？主动+小要求！

一般情况下，女人一主动，上帝都发狂，先生基本扛不住。在对方也弱下来的时候，玩一个小女人的娇蛮，“但是刚才我的胃受了气，气不顺，需要吃根哈根达斯，你买的冰激凌才好”。提一个小要求，顺便俩人一起去买根冰激凌，感受一下爱意浓浓。

这里注意，是小要求。有些女人以前问我，“我按照你说的做了，我让先生给我买衣服，他照样不买。”买衣服！My GOD，你知道对于有些男人而言，给女人买衣服有多难吗？

此外，小要求偶尔一次就可以了，不用每次都这样。

夫妻战争是最大的家庭内耗，谁都不愿意发生，发生了，谁也不希望持续。毕竟，情绪劳动比脑力、体力劳动更要费心劳神。

也许，从你的主动中，你的先生也会慢慢感受到“原来快速结束争吵，可以带来这么多的好处，比冷战一天舒服多了”，那么，如果你的先生偶有脑袋抽筋，主动示好或道歉，千万别摆架子。因为对于不主动的先生而言，这是一种新的尝试和试探，就如同刚刚萌发的希望小苗，不要让它夭折。让他觉得“哄你”比“和你吵架”容易多了，关系就进入良性循环了。

当然，所有的前提是你要有一定的情绪控制力，以及有目标感。至于共同话题，爱思考的人总能找到可以聊的地方。而不是他玩游戏你也玩游戏，他看某书你也看某书。不动脑子，再看同一本书也不能成为共同爱好。

口述：老公和小三同居快活两年没碰我

网友来信：

我结婚10年，宝宝六岁，去年我发现老公出轨，就开始闹，没想到他居然承认了，还要跟我离婚，我不愿意离婚，就一直拖着，就说我不会离婚的。

他跟小三在外面明目张胆同居一年多。自从我们搬家后，周围住的都是他的酒友，他回家睡觉次数多了，不回来也会打招呼，可是有时候还是找不到他人，几家邻居说一起出去玩，他也带了我去玩，后来回来我发现他还是跟小三联系。

我就电话找小三，心平气和的说话，劝她离开，说嫁给这样的男人不值得，这男人是骗你的，因为我不会答应离婚的，说了很多，小三也承诺我不会再理会我老公。

我也不是怕他们在一起，我就是希望他能多回来，这毕竟是一个家，希望他晚上回来过夜，在外面玩的不要太明目张胆，给我留点面子。

但是我和他两年都没有行房事了，其实我也很苦，但是不知道心里是不是真的甘心，其实还是希望儿子能有爸爸妈妈陪伴在身边。春节的时候他也答应我回家好好过日子，可是一喝酒就又找不到人，我知道他在小三那里，可是我不想去证实，他骗了我十年，我自己问我自己：我真的能释怀他的出轨吗，真的能释怀他过去的一年对我的各种残忍吗，心里很乱，就想问问老师，帮帮我，这次，我老公会回归家庭吗？

小潘回复：

朋友你好。结婚十年，自然已经到最平淡的婚姻期，老公出轨时间大概为五年，这五年里，你不仅不为此做出反抗，反而一直妥协与奢望过上完整的婚姻生活，在这种矛盾的思想斗争中，你于婚姻中失去的越来越多。

其实，丈夫出轨有妻子一定的责任，出轨的男人就像迷失道路的孩子，作为妻子，你有义务引导其走回正途。对与现在的情况，守婚，期盼老公回归是不可能的事实，最好的办法，就是多给老公一份爱，多陪老公外出做事，一家三口一起外出吃饭、逛街，增加家庭的祥和气氛。另外，提升自己的生存能力，给小三一定的威胁，让其知道你也不是任人宰割的羔羊。

口述：结婚8年了老公都没出轨这正常吗

网友倾诉：

与老公结婚8年，没有任何感情问题，我正常吗？

我今年35岁，跟老公是大学同学，恋爱4年，结婚8年，孩子5岁。结婚那么久，跟老公之间爱情早已变亲情，日子平淡温馨，我们都是踏踏实实的人。

我看着身边的女友，单身的也好，结婚的也好，多多少少都有自己的情感问题，单恋啊、苦恋啦、劈腿啦、艳遇啊、出轨啊什么的，虽然身处其中的人感觉纠结痛苦，但有时不免也让我羡慕。同时也很疑惑，这么多年，自己的感情生活波澜不兴，这正常吗？

专家回复：

你觉得让人羡慕，已经是动了婚内再择偶的心，而对于家庭平淡生活的嫌弃，则已经是对外再搜寻激情的开始。你知道这一切是怎么产生的么？情侣是如何选择彼此的？为什么他们会相互吸引？

实际上，照科学家的说法：爱情只是一种适应器，用来将男女双方紧紧扭结在一起。大自然里，每个物种都在经历一个天择的过程，胜利者传递基因，失败者灰飞烟灭。而在天择之外，大自然还有一个规律叫做性择，能够吸引伴侣的动物，才能将基因传递下去。

因此在自然界，我们会看到各种各样的择偶冲动，和两性华丽的择偶仪式。可以说：性是一切生物的原始动力和本能。这种生物的择偶仪式比人类还古老，远在我们成为人之前就扎根在我们的基因蓝图里。性欲促使你向外吸引伴侣，依恋则让你愿意容忍对方至少到生养一个孩子为止。这就是所谓的人类爱情的根本来源。

为了更多地抓住对方，或者说为了更多地占有对方，我们对于爱情和性的欲望在我们缺乏魅力的时刻格外突出。而根据大多数灵长目的择偶法则，雌性提供子宫，雄性提供资源，因此男性的魅力随年龄见长，女性却在下滑。故男性在三四十岁的时候处于黄金择偶期，女孩则是在二十多岁的时候处于黄金择偶期，与之对应的时段，异性则没有太多吸引力。

我们常常看到二十多岁的毛头小伙子性欲亢奋，女人三十如狼四十如虎，这恰恰正是因为我们在这个时段缺乏性吸引力，故而想要更多地占有性资源，以便达成自己生殖最大化的目的。目前的你，就正好处在这么一个时刻，你现在对于爱情或者说激情的渴求，和一个20出头，精虫上脑的小男生是非常相似的。

但现在问题是，小男生尚且可以去追求自己所爱的女生，但你目前已经拥有一段稳定的婚姻，有着可爱的孩子和完整的家。婚姻这种次生规则，通行在人类社会的大多数时候。一个违背规则，放任自己的动物性行为的人，是被道德所唾弃的。一个只顾着自己的下半身需求，忘记了社会属性的人，一个被荷尔蒙和基因操纵，忘记了自己责任的人，往往都是会被人们所不齿的。

因此：我想要提醒你，不要因为自己的欲望毁掉了家庭。大起大落的感情就像吸毒，固然有爽的时刻，但更多的痛苦都等在后面。细水长流，现实安稳的感情才应该是两性相处的常态。面对那些波澜起伏的感情，你的好奇和向往就是出轨的开始，请你克制自己的兽欲，不要为了一时冲动，毁了一个家庭。

结婚15年出轨15次，这个“宠妻狂魔”比吴秀波还渣！

或许从一开始，「完美丈夫」的人设就是他事业上的垫脚石。当妻子的价值被压榨完毕，他也终于可以卸下伪装，心安理得地做回一个「浪子」。

英俊疏离的面孔，无可挑剔的身材，再加上贵族世家的身份，让蒋友柏从出身到自身硬件，都是女人们期待的男友模板。

谁也没想到，这个号称三天就能拿下所有女人的台湾TOP3男神，在妻子林姮怡面前，却栽了跟头。

这一次是他「主动」当舔狗的。毕竟，人们最热衷「浪子回头」的故事。

林姮怡是一名模特，曾出演过流量大剧《薰衣草之恋》，在娱乐圈小有名气。她的父亲是台湾医科圣手，在业界声名远扬，人脉资本无数。

蒋友柏初见林姮怡，用他的话说，是「一见钟情」的。

见惯了声色犬马名利场的林姮怡，与蒋友柏曾经交往过的女孩与众不同，全身散发着出淤泥而不染的气质。

不过，「蒋家第四代」的title并不能打动林姮怡，毕竟蒋友柏可是出名的浪子。

为了追求心爱之人，蒋友柏采用了死磕模式：前半年只争取到两次送她回家的机会，然后求得对方手机号码，频频送花送礼物，表达爱慕之情。

林姮怡赴新加坡进修音乐，他就放下手上工作，在对方居住的附近租房“陪读”。

大抵哪个女孩都无法拒绝这种情意绵长的攻击吧，一年后，林姮怡终于同意交往。

可是，蒋友柏除了那几个标签，以及持之以恒的决心，还有其他发光点吗？

很遗憾，虽然蒋友柏留着贵族的血，但是落魄贵族。初识林姮怡的他，除了穷，其他一无所有。

蒋家在台湾式微后，蒋友柏父亲携一家前往美国生活。而父亲的突然离世，让蒋友柏的生活风雨飘摇，存款也所剩无几。

或许对于当时的蒋友柏来说，生活的变故让自己的安全感和虚荣心一落千丈，他需要抓住一颗救命稻草。

两人在一起时，蒋友柏一个月的工资是四千左右。同居期间，房租是林姮怡交，吃穿用度几乎都是女方出钱。

甚至连求婚都没有仪式和戒指。而蒋友柏对此的解释则是——

“我不是一个会浪漫的人”。

空有一身光环的蒋友柏，放在如今来说就是个“隐形凤凰男”。

爱情，或许只能弥补他的空虚。而一个家境殷厚的妻子，才能慰藉他的不安。

结婚后，林姮怡非常懂得体察丈夫的焦虑，她选择主动淡出娱乐圈，在家相夫教子，另外全家还有9条狗，两只猫等动物被妻子悉心照顾。

这种对家庭的奉献，一如几年前接纳落魄丈夫的自己，全心全意为他营造安定可靠的港湾，并不求回报。

我们本以为这会是一个人人称羡的婚姻。林姮怡渴望归隐后岁月静好的生活，不希望自己和家人被外界打扰消费。

可是，口口声声指责媒体消费妻子的蒋友柏，自己却在节目中大谈特谈自己的宠妻经历。

在蒋友柏口中，自己每天过着公司和家庭之间两点一线的生活。

他会严格执行时间表上的计划：每天下午回家陪老婆孩子，甚至连出差也一定是当晚飞回台湾陪伴家人。

同时，他的情商也不是一般的高。面对一系列“求生题”测试，其回答总是滴水不漏，游刃有余。

比如蔡康永打趣问：结了婚可以离婚啊。他则拍着胸脯说：“结了婚就不能离的啊！”

比如，被问到有关前女友们的话题时，他一针见血：

“婚前全是错误，婚后才是唯一。”

“我生命中只有两个女人，一个是老婆，一个是女儿。”

不与前任藕断丝连的男人固然可贵，可当态度到了偏执甚至畸形的地步时，则让人心生疑惑。

“对我来说，前女友都是大便。”

可怕，连女性都不懂得尊重的男人，真的会是宠爱妻子，并且有责任有担当的完美丈夫吗？

毕竟，让曾经花天酒地、灯红酒绿的浪子回头，并没有那么容易。

有人说：“一个男人爱你时对你再好，那不是人品，那是他在取悦自己。激情过后他对你的嘴脸才是他真实的人品。”

婚姻中的蒋友柏，到底是什么「嘴脸」呢？

答案：商人。

在那个没有“人设”概念的年代，蒋友柏在婚姻中已经嗅到了一丝商机。在采访中，他坦言承认：

“婚姻就是一场投资。”

对他来说，那些三天内能追到的女孩是低成本，低回报的游戏。苦追一年的妻子才是高成本，高回报的生意。

他是这场投资的既得利益者，「好男人」的人设为他的事业和名声带来了数不尽的名利。

渐渐地，他对待妻子的态度，也随着时间的推移而发生微妙的变化：

曾口口声声说“结婚是人生中最爽的事情”的蒋友柏。

没多久便改了口：“其实过了六七年这种生活，就会很累。”

十多年前的他，十句话有九句离不开自己的妻子和家庭。那时他的事业刚刚起步，创业公司也在这一波波好男人宣传下如日中天。

可如今，当从宠妻身上榨取的的红利呈边界递减趋势时，他连演戏都懒得演了，甚至破罐子破摔。

当被问到婚姻没有第三者的问题时，曾说过余生全是林姮怡的他，终于说了实话：“两点一线的生活，太忙没时间。”

讽刺的是，这场婚姻的第三者，果然是近在咫尺的女助理。

所谓“商人重利轻别离”，大抵如此吧。

在《福布斯》的采访中，记者问蒋友柏：

“在大学时期，你也曾过着放纵的生活，是什么力量让你发生了转变？”

蒋友柏如是回答：“当没有资源，背景无效，人情不再，靠山消失，又快要坐吃山空时，人就会变。”

这句话看起来是“真理”，可反过来说：

如果拥有资源，背景有效，人情依旧，靠山显赫时，蒋友柏还需要卑躬屈膝地演绎“好男人”吗？

回首蒋友柏的绝地逢生之路，大概是：

从身世显赫的豪门公子哥，到用灯红酒绿麻痹自己的落寞贵族，当林姮怡将他从生活的泥沼拉出来时，给予他宽容和理解，陪他度过了生命中最不安的时光。

林姮怡的出现，其实是蒋友柏人生的转机。可谁也想不到，光环无数的蒋友柏身后，其实裹挟着“凤凰男”的灵魂。

毕竟，提起「凤凰男」这三个字，让太多人见识到了人性的冷漠：

就像知乎上有人说——

凤凰男在艰苦的坏境下茁壮成长，踏过千军万马挤进城市，必定见过你没见识过的丑恶，经历了你没经历过的苦难，这一切让他成为一个心肠很硬、外表坚强内心敏感不择手段的人，因为对他，生存才是第一位的。

所以现在明白当初他挽留的眼泪、当初他很努力的对你好、当初他那一副非你不娶、没有你就活不成的戏码，只是因为你能提升他的生活水平。

对于千千万万个林姮怡们来说，既然当初选择接受你，就做好了陪你熬过漫长苦日子的一切准备。即便是自我牺牲，甚至不惜克己奉公，也在所不辞。

可是，当你的事业「蒸蒸日上」，而我为了家庭「原地踏步」，成为所谓的「糟糠之妻」时，却舍弃我，背叛我。

毕竟，身为「妻子」的林姮怡们，不是蒋友柏们的「棋子」。

可惜，我们身边有太多这样的教训：

大部分妻子结婚后，会想方设法地去做一个「好妻子」。而太多男人在结婚后，却忘了如何做一名真正合格的「好丈夫」。

15次出轨女助理的背后，是蒋友柏和林姮怡两人对待婚姻的理解，截然不同。

一个是精致的利己主义者，另一个则心如死灰与这场喧嚣保持距离。

对于蒋友柏来说：最初的死磕爱情，其实是三分钟热度。大肆渲染的甜腻婚姻，也不过是自我感动的游戏。

而不断树立好男人标签的动机，将本该坦诚相待的婚姻，置于万劫不复的利益链条中。

功利主义加速着这场婚姻的内耗，最终让浪漫的爱情故事，沦为英雄气短的泡影。

他不知道的是，婚姻，其实就是一个“造塔”的过程。

结为夫妻的一刹那，意味着你需要刨除那些急功近利的私心。而是以敬畏且真诚的心态，专注且敏感地维护彼此，最终出落成平衡、浑然、结实、优美的“一辈子”。

直至今日，林姮怡始终没有露面回应丈夫出轨。

或许她正轻盈端庄旁观着蒋友柏的自导自演，又或者气定神闲地喝上一杯清茶，寻求片刻宁静。

毕竟，“安宁镇定，无Fuck说”，大抵才是一个女人对曾经心爱之人，最彻底的失望吧。

既然没好处，为何要离婚

讲述：

跟老公大学开始恋爱，谈了五年多，结婚也两年多了。去年初怀孕的时候老公说压力太大，我们也还年轻不想要，我那时候很想要，结果老公说我打掉孩子就好好对我，坚持生的话就跟我离婚。因为我很爱老公所以最后打掉了孩子。

我那时候也怀疑老公有婚外情，但他不承认。今年年初我再次怀孕，老公又表现出焦虑痛苦的样子，在我的逼问下终于承认有外遇，已经两年多了，并表示如果我愿意原谅他就跟她断绝关系，如果我要离婚他也不强求。我因为真的很爱老公，七年来也一直很依赖他，同时又为了孩子我选择了原谅。

之后他对我也不错，但我对他一直不信任，老是查他，我们也一直吵架又和好，随着肚子不断增大，我又好多次发现他们还在联系，每次发现他都求我原谅并表示不再联系，这样周而复始。但直到离我预产期一个星期的时候他突然跟我提出要离婚，但哺乳期男方无权离婚他说要跟我分居，说我要生了就自己打120。后来在双方父母的劝说下，他同意到我做完月子再搬走，期间他对我时冷时热，有时候说话很伤人，也开始明目张胆的在我边上跟小三发短信，当我的面打电话说很爱她，我整个月子都以泪洗面，痛苦不堪。

满月他就搬走了，现在孩子才40多天，双方父母都不在我们这个城市，房子也属于他的婚前财产，他虽然在我面前承认婚外情，但说到分财产的时候他说我反正没证据的，他也不会补偿我什么。

晚睡姐姐，我现在有几个问题想听听你的建议。第一个，我是现在就同意离婚好，还是先分居到孩子一周岁再离婚好？因为不离婚我现在可以住在房子里，要是现在离婚我就得搬出去。第二个是孩子的问题我一直想不好怎么办。现在是婆婆帮我带孩子，我父母叫我不要孩子，可我舍不得，如果我自己带孩子就要在租房子请保姆一起带，这样我经济上可能会比较困难，也没其他精力去寻找以后的幸福。如果我不要那孩子肯定是我公公婆婆带回老家去养，小三明确表示不要我们的孩子，她叫我老公跟我说要是孩子给我就一次性付抚养费以后不会来看孩子，要是我不要孩子就丢到乡下公婆那边或放福利院，也永远不让我探视。

我老公现在什么都听她的，小三以分手要挟我老公就没辙就会低声下气。想想我自己真是失败，七年的感情在老公心里变一文不值，现在还觉得我不成全他们把我当敌人。最后还想姐姐帮我分析下我老公为什么会在我分娩前突然态度这么坚决，对我这么狠，这前后落差实在太大，我到现在还接受不了。

晚睡回复：

如果说你现在的感觉是被架在火上烤，那么点起这把火的是你老公，而堆起这堆干柴的人，却是你自己。

别怪我这么说。

他并不是只有今天才这么无情无义，也不是分娩前突然变得如此坚决，他早就在变了，只不过你顾不上看，顾不上听，顾不上思考而已。

也许这就是依赖性太强，放弃了自己独立面对生活的后遗症，他对你好的时候你觉得生活是天堂，他不管你了你就束手无策。

你甚至没有一句话提到你丈夫的性格、人品、家庭环境、工作情况，你以为这些都不重要，只有那些具体的情节才是重要的？可见你完全没有能力把这些东西与他现在的行为联系起来，你只看到了表面的东西，却没有发现更深层次的关键。

一个什么样的男人能在婚后能对老婆说出“你如果要生下孩子我们就离婚、生下孩子就好好地过”这种话？或许只有那些对婚姻心存二意的人才能说的出来。这应该足够引起一个女人的警觉：很多男人害怕甩不掉女人而哄骗女人做流产的时候都爱这么说。

他只想用尽一切手段来达到自己不想要孩子的这个结果，甚至不惜鱼死网破，离婚了事。为什么？是因为他的未来里面不能有孩子，那么这同样说明，今天他选择与你分居，也是经过长久的策划和思考，经过他们两个人反复研究和酝酿的结果。

你说他鬼迷心窍也好，说他精虫上脑也好，这都于事无补。重要的是他现在做出了选择，而你也要有属于你自己的，对你最有利的选择。

既不能跟着别人的思路走，他说离婚就离婚，或者父母说不要孩子就不要孩子，小三说不让你探视你就觉得悲观，这些都是别人的主意，不是你的，你要自己为自己做主。

你在已经有点晚了的时候，重新学会开始独立。

我之前写过一篇《何时离场，你说了算！》，不知道你看过没有，可能每个人离婚的情况都各有不同，重要的是领会精神，那就是：一定要等到自己物质基础和精神独立都准备充分的时候，再做出离婚这样一个重大的选择，尤其是女性在身体上和精神上处于弱势的时候，更不能匆匆忙忙逞一时的意气去离婚，那样很容易把离婚变成生活中最不可逆转的挫折。

现在对你最重要的一件事是，安心养你的孩子和你的身体。这是你人生极为脆弱的阶段，你得对你自己好点，这和男人无关，只和你自己有关。

男人尚且知道哺乳期不能离婚，你干嘛要主动提出离婚，不离婚还有婆婆帮你带，离婚了婆婆也不管了，你也捞不到房子，现在离婚对你有什么好处？而没有好处的事情为什么要干？

即使离婚是不愉快的事情，是生活的下下之选，但离婚总归是有一些好处，才值得人去选择，如果没有好处，全都是坏处，那就别离。

他肯如此善解人意的滚蛋，把整个家都让给你，这是多么值得人庆幸的一件事。你不必看他为了不能约会而坐立不安的样子，也不必因为他跟小三缠绵而气愤难耐。就当是有室友提供了一个免费的住所给你，把情感的烦恼暂时剥离开来。

找一个好律师，听取专业的意见，不动声色的做好准备。律师告诉你婚外情应该怎样取证，你就去做，律师认为怎样才能争取最大的最好的效益你就去配合，千万别来妇人之仁那一套，更别想着什么好聚好散，他都可以把事情做绝，你也可以。

在出轨的男人面前，打悲情牌是没有用的，只能徒增厌恶，要坚强、理性，认真权衡利弊，把离婚当做一盘生意那样去策划。一切现实问题都要妥妥当当的考虑好，给自己争取利益最大化的同时，也给他一条出路，那就是他可以用利益去换取自由身。

他愿意回来就让他回来，不要哭更不要埋怨，孩子40多天都会笑了，会和大人交流，越来越招人疼，让孩子和你都漂漂亮亮的，高高兴兴的。让他看见你们的每一眼都能看到平和与快乐，这不是为了挽回他，而是为了让他明白：你将失去什么，你都失去了什么！

唯有真正看到自己即将失去什么，才能调动男人残存的良知和自律，或许这样，他才能给你一个公平一点的交代。

结婚三年了，跟他没话说

两位：

今年结婚第三年，跟丈夫每天说的话不超过五句，他也没话跟我说，常常两个人相对无言。

当时都说我们是天造地设的一对，没想到，现在，喝喝。

刚开始结婚的时候还和他吵，现在吵都不想吵了。

前几天凉了，我给他准备了秋裤，但是他老忘了抹润肤露，今天晚上睡觉前，一脱秋裤，全是皮屑。我曾经觉得很恶心，后来习惯了，突然有那么一刹那，我又恶心透了。

但是我说也没说，自己搬到沙发去睡了。他跑过来问怎么了，我一句话也不想说。

离吗？

栀子

栀子：

你的来信，充满了一股已婚妇女的厌世感和冷艳感，秋裤的细节又有一股子幽默感和有一丁点喜欢。

看过一句话，说爱的反义词不是“恨”，是“遗忘”。我觉得，“冷漠”也是“爱”的反义词。

看看你，已经变得这么冷漠了。我觉得你和你老公之间，没有一丁点爱意了。

要我，我就离。

但是导致你和你老公之间这种“冷漠”的，是你老公秋裤上洒下的皮屑吗？

显然不是。

你的不投入，你的冷暴力，你的不建树，都是罪魁祸首。

这些，对于一段关系，都极具毁灭性。即使你离了这次，在寻找下一段关系的时候，也会像这样陷入这种旋涡里。

你结婚也不是为了有一段婚姻而去找一个；你的伴侣和你结婚也不意味着他就该忍受你的不说话和冷暴力。

对于恋爱，婚姻，我们要有充足的爱去让它维持。起码要去争取。如果没有，请坚持伟大的独身主义。

谋大人

亲爱的栀子：

看谋大人轻描淡写的一句，“要我，我就离”，就知道他在瞎几把扯淡。

恋爱婚姻不是孩童游戏过家家，说合就合，说散就散，重要的还是，如何去维系，如何去呵护。

从你来信中的描述判断，你们婚姻中最大的问题，并不是什么单纯在于“你的不投入，冷暴力，和不建树”，而是，“你跟丈夫每天说话不超过五句，而他，对你也没话讲。”

这才是你们婚姻中的死结。

事实上，无论是恋爱，婚姻，友谊，甚至工作关系之中，有话可说，是非常重要的一个环节和因素。

我和谋大人的友谊持续七八年之久，一起经营公号长达三年多，除了有黑钱维系感情之外，最重要的，还是我俩自始至终，有话可说。

我老公和我结婚五年了，可一点积蓄也没有

问：幸知你好。我老公和我结婚五年了，可一点积蓄也没有。前三年身体不好发生意外没挣钱，现在孩子三岁了，我手里的零花没超过一千过。有时他挣的都供不上我们。我穿得很老土，连随份子的钱都拿不出来，他让我理解他，工作不好找、工资低、别人家都有父母管等客观原因。我包容他，不想给他压力，可是我自己带孩子会面临没钱花的情况。我又想自己有份技能可以糊口，又要担心他对自己的感情，我觉得自己对他没有想要亲密的感觉，可有可无，却又不舍我们的婚姻。我每天胡思乱想自己这样坚持值吗？他不会关心我的内心感受；在他眼里我有点傻，什么也不想，幼稚。有时自己幻想如果我遇到和自己谈得来的人，活泼爱说的我，心会是多么的豁然开朗！我可以不用这么闷，可以带动我，一起努力做想做的事多么美好。他总是一副可怜样，深沉。他羡慕他二哥有个那么能干的媳妇，又疼人又会办事，还干得了苦力。二哥好吃懒做，他跟我说做女人多好，在家不用出去挣钱被养着。我现在很纠结。真的很犹豫我们的婚姻。你能帮我分析一下吗？

答：姑娘，遇到和自己谈得来的男人，应该是你婚前首先要做的功课。如果婚前谈得来，婚后出问题了，也有一方面原因是夫妻一方修炼不够：比如丈夫一直在事业上进步，眼界越来越开阔；妻子只是周旋于家庭而放弃了自我修炼，就会越来越有芥蒂。如果你们是婚前就谈不来，经济条件又不行，那是属于婚姻选择的问题。

第二，两个人都没钱花，那就要一M挣钱。有份可以糊口的技能，跟“担心他对自己的感情”两者之间没有必然的联系吧？第三，谁都希望遇到一个白马王子，又帅又有钱又温柔又可以“带动你”快乐，但是姑娘，“带动你”当然是好事，不能带动你的时候，要学会自己带动自己，快乐是自己带给自己的。

28年爱恨纠缠，他为何终究负了郑秀文？

今天，微博热搜爆出郑秀文的老公许志安与别人的未婚妻黄心颖在车内的一段亲密视频：

两人十指紧扣，黄心颖不仅主动地靠在许志安身上撒娇，还激情地向对方索吻，16分钟接吻超过20次，场面十分火爆。

随后，晚上7点许志安召开记者发布会，公开承认自己出轨事实，以下是他部分原话：

“我那天的确喝了很多酒，但是喝了很多酒不能是做错事的理由，我非常后悔。我很难面对自己了。

我是一个坏掉了的人，给时间让我找回我自己，和所有的朋友说一声对不起。我做错了，对不起郑秀文。

我对我自己很陌生，我在反思为什么不可以控制自己，去犯这个错，为什么会起这个色心……”

说实话，他的这些道歉，我们是无法接受的，他对郑秀文造成的伤害，任何言语的解释都显得苍白无力。

网友们纷纷心疼郑秀文，她真的太可怜了！

两人相爱28年，感情也是分分合合，直到2014年他们才结婚，没想到短短的5年，这段婚姻就濒临破碎。

郑秀文和许志安的缘分始于1991年那首《其实你心里没有我》，从此他们就传出绯闻。

1996年，许志安第一次开个人演唱会，她生病了，却还去给他捧场，两人在现场动情痛哭，合唱完这首歌。

1999年，郑秀文开第三场演唱会，中途突然停电，她吓得直叫“安仔救我”，许志安跑到台上，陪着她唱完了这首歌。

2000年的颁奖礼上，郑秀文又一次得到了女歌手奖，她没什么反应，而当听到许志安是男歌手时，她却哭得稀里哗啦，比自己拿奖还激动得不能自己。

郑秀文与许志安自相识以来一直以“好朋友”的身份相处，直到2002年，他们的恋情才被公开。

可是这段公开的恋情只短短坚持了2年就告一段落。2004年，郑秀文情绪出了问题，身体也出了问题，严重的湿疹和复发的哮喘病一并向她袭来。

而就在这时，相恋13年的安仔在台湾召开记者招待会，公开承认与郑秀文分手。他淡淡说了一句：“缘分尽了，一切都是自然变化。”

分手后，她被“抑郁症”、“割腕”等负面新闻包围，而她也不再工作，开始封闭自己，不见任何人，每天经历着身心双重的痛苦。

经历了一段低谷期后，她开始读书、旅行、画画、健身，花了整整两年时间来平复自己内心的创伤。

她说：“我很注重别人对我的看法”。“他们批评我唱歌不好，我就去练歌艺；跳舞不行就去学舞步；形象不够多变，我就去设计造型。”

所以，她为了得到别人的认可，拼命的改变自己，完善自己。

由于长时间陷在巨大的压力中，她的情绪也越来越暴躁，爱发脾气。那段时间，不断传出“郑秀文掌掴女助理”的新闻，甚至被称为“郑臭四。”

“我不想工作，也没有正视自己的这个情绪病，反正整个人每天都很不舒服。但是因为要拍摄，我必须努力装着自己没事。可是拍完之后我就觉得我要垮掉了，崩溃了。”

在拍完长恨歌以后，她觉得自己快不行了，“我就好像一个油灯，但是没油了。”

她曾经那么爱他，好不容易等到恋情公开的这一刻，还没来得及幸福，就要面临分离，遭受身心双重的痛苦，爱得有多深，伤害就有多深。

之后的几年间，每当问到感情状况时，他们都礼貌地微笑，给出最官方的回应：“我们还是朋友”，可13年的感情，刻骨铭心的爱，又怎能轻易回到原点。

那是他们感情故事中最漫长也最冷的4年。郑秀文在出演《长恨歌》后因忧郁症一度暂停演艺事业。

许志安接连和助理、模特交往，传闻沸沸扬扬，但每次被小报拍到的他，总是神情恍惚，憔悴颓废。他们过着不同频道的生活，就此毫无交集。

2008年东亚华星演唱会上，郑秀文重唱了那首《唯独你是不可取替》，许志安则偷偷在乐队中为她唱和音，引得粉丝疯狂尖叫，这一切让郑秀文忍不住热泪盈眶。

合唱时，二人不经意的对视与微笑让氛围变得微妙极了。演唱会后，许志安说：“我想起当年拼命工作时，是谁在我身边陪伴我、支持我……”

话音未落，郑秀文就抢着说：“是我了！”那一瞬间，多少人为她的可爱微笑，又有多少人心酸，这可是一个女人对往日爱情最勇敢的怀念。

2011年，许志安和郑秀文被拍到一起用餐，四天后，许志安在演唱会上承认复合，向来寡言的郑秀文也发了微博：

“安仔表达的，是我们彼此的共识，复合一词，在大众心中太有期待，什么童话故事，什么完美结局，我实在害怕这种压力，我并非要成就什么惊天动地的爱情，我只想踏实地经营一段平凡的感情。”

2014年，他们终于走入婚姻，郑秀文对许志安的爱也终于等到了归宿。她等了整整23年，才等来了这声“许太。”

因为婚姻太来之不易，郑秀文格外珍惜，她上个月还在微博上晒出了自己与许志安共同出席亲友婚礼的照片，并附上了自己对婚姻的感悟：

婚姻来得不易，每一对夫妻都无比珍惜和努力守护。婚姻中每个阶段也是一场场终身学习。我估计没有捷径，只能一步一步经历，才能真正体现“一步一生”的幸福。

就在郑秀文想要“一步一生”去用心经营婚姻的时候，许志安却给了她当头一棒，这是有多狠？

不难看出，在这段感情中，郑秀文一直爱得太用力，无论婚前还是婚后，她一直都在单方面的付出。

像飞蛾扑火般走入这段婚姻，曾经许志安对她的伤害，她都通通不计较，只要能和他结婚。

然而，在她最需要安慰时，那个男人抛开她，也许那时的她，就应该明白，许志安并不是良人。只不过她还是愿意给对方一次机会，希望他能够回心转意，转过身就发现自己的美好。

事实是，曾经在你最需要的时候，都能舍身离去的人，那么下一次很有可能也会背叛你。他的眼里，根本看不见你的痛苦，也感受不到你的温情。

这些年，郑秀文一直努力拼事业，表面上看起来是个大女人，其实内心十分脆弱，不然也不会患抑郁症。

在和老公的相处模式中，两人事业差距悬殊，典型的女强男弱，又由于工作太忙，两人聚少离多。

然而，郑秀文却对自己异常严苛，在老公被爆出轨时，还在忙工作。

这种拼命三郎的精神，不仅让她在音乐上，也在影视剧上，获得了不少奖项。当这些工作成就压过老公时，大多数男人都想要向外寻求价值感。

她曾经说过，要好好经营婚姻。然而，婚姻不是独角戏，不是一个人唱好，婚姻就会好。

她爱事业，爱许志安，却唯独不够爱自己，她给自己的压力太大，总想成为一个女强人，还要成为一个好妻子，却偏偏遇上许志安，让她在婚姻里爱的太辛苦，甚至失去了自我。

如果她没有遇见许志安，凭借她的能力和努力，她会活得很自由很洒脱，也不会屡次被伤害，深陷泥潭。

好的婚姻滋养女人，坏的婚姻摧毁女人，郑秀文的婚姻无疑是后者，她本是一朵娇艳明丽的花朵，却饱经婚姻的风霜和折磨，让人心疼不已。

婚姻不是一个人的努力，而需要两个人的经营，双方的付出只有达到平衡，才能维持婚姻这座城堡无坚不摧。

无论是明星，还是我们普通人，婚姻都有可能会一地鸡毛，当我们遭遇背叛时，不要怀疑自己的美好，更应该要懂得及时止损，好好爱自己。一味地妥协付出，只会让对方得寸进尺。

心疼在感情中一直以来付出的郑秀文，但更希望她能走出婚姻的伤痛，好好爱自己。