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有些情感语录总是能够戳中我们的内心，所以我们会找到很多的语录去回忆我们的故事，到底有哪些优质的情感语录呢？下面是小编收集整理的你嫁给了他还是嫁给他父母？，欢迎阅读与收藏。

求解惑：你嫁给了他还是嫁给他父母？

微信答：老师，您好；我和我老公认识到结婚有五年时间，但是我在他身上感觉不到他是我老公。我们连基本的沟通也没有，我挽留过，伤心过，痛苦过，到最后我是在埋怨他吗？

我们相识到结婚都没有真正两个人去看过电影逛过街，平时我们沟通我说十句他才回复我一两句，然后就肤浅我没话可说。我看病是一个人，逛街也是一个人，但连句关心的话都没有，他跟我说还爱我要挽留我。我看不出来他爱我什么？因我们结婚到现在像跟混日子，根本就没有为这家所付出所努力。

每天只知道过他自己，跟他讲我们的共同问题和需要解决的事情时候，就跟我说不知道，还有更多的不出声一点思想都没有。平时我回我家住，甚至一个电话都没有，只有我在找他。他家里人让我给机会他努力改，他家里人见都他有改有挽留我，都把错的说成我一个人。

曾经跟我说一句原本性格都是这样，怎样也改不了。我从失望到无望最后绝望。我该继续这段婚姻嘛？我想离婚，不想过这样的日子，但我不知道是不想失去他们家人对我的爱，还是我还爱着他？这这婚姻不知道该何去何从？

【答】：

1）你描绘了和一个榆木疙瘩的婚姻生活，如此苦闷压抑的生活让人情不自禁地想问一下：这样的生活你为什么还要忍耐？但就像是一个悬疑故事，直到最后才会给我们一个答案：也许，和你结婚的，不是他，而是他的家人。

2）总的来说，没有人会真的吃亏，就像是说如果一个人总是减肥，但她却依然还是胖着，那么只有一个原因，她一定是半夜里偷偷吃冰箱里的东西了。能让你坚持5年榆木疙瘩式的婚姻生活，也许就是因为他的家人的认可。

3）榆木疙瘩式的男人，往往拥有一个过度照顾的家庭，就好像一个小孩直到青春期了还需要喂食一样，他被过度照顾以至于根本没有机会发展自己吃饭的能力。于是他能做到的，就是尽量把自己的所有的东西都锁起来，因为只有这样他才能保存自己，否则，他的一切都会被自己的过度热情的父母的爱烧焦了。这样的男人会失去自己的主动性，因为任何主动性对他来说都是一种受挫的经验。

4）同样的，这样的男人会吸引类似的女人，这样的女人会从小很可能也会有被过度照顾的可能，很多被过度照顾的孩子长大以后还会住在自己的父母家里，他们的婚姻是一种“群婚”，在婚姻中，他们首先考虑的不是自己，而是自己父母的利益，在某种程度上，他们都成为父母的意志的发言人而已。所以他们考察对方，首先要考察到对方的家庭，他们往往会对彼此的家庭的需要超过了对彼此的需要，他们会发现对方的父母实在是太能干了，太可以善待自己了，太会来事儿了。可是，婆媳关系不好是个事儿，婆媳关系太好也不行，因为这里就会有某种风险——你到底和谁过日子？

5）这样的婚姻，在某种程度上讲，近乎“过家家”的游戏，因为如果你们连自己的家都没有，都各回各家，那么你们在情感世界和精神世界也没有一个自我和独立的概念。当下的中国核心家庭这个概念是一个非常模糊的词汇，很多时候，它的边界会被原生家庭过度入侵，以至于婚姻的当事人从夫妻转为各自的家长。

6）对此我想说的是，你要想明白了，你想要的婚姻是什么？这5年里，是什么支撑你走下来的，如果你想要的是来自他父母的爱，那么你们这段感情必然会被牺牲，因为他只是你和他父母之间的傀儡，如果想要他的爱，首先你需要面对你对来自父母的爱为什么会如此重要，在你已经成年以后，是什么让你对来自父母的爱如此看重？如果不完成这个部分的成长，恐怕你都是要打着婚姻的灯笼找父母，挂羊头卖狗肉。

扩展阅读

嫁他，就嫁给他的生活方式

嫁他，就嫁给他的生活方式

放牛先生：

我曾经是传说中人见人恨的小三，可是，我没主动追他，当时他调到我们单位来，是我的直接上司，对我很好，很照顾我。不知从什么时候起，我们之间的话题越来越多，从他嘴里我知道了他的婚姻，他老婆很俗气，从来不看书也不看报，每天就柴米油盐地过日子，和他没丝毫的共同语言，更谈不上共同理想。他勇敢地向我表白，说他喜欢我，和他老婆的婚姻，肯定是要离的。

我相信了他，我们好了两年多，他把婚也离下来了，我们俩搬到一起同居了。我发誓在离婚这件事上我没给过他任何压力，还抱着对他能否离得成婚将信将疑的态度。

我们同居后，他和他前妻还保持着联系，联系的原因都是孩子，什么孩子生病了，孩子该上哪家幼儿园了……反正是没完没了的事情。我挺生气的，我说你不是说你们之间没共同语言吗？那联系得干吗这么频繁？他总是很有理地说为了孩子嘛。因为离婚这事，他觉得对不起孩子，前妻一旦因为孩子的事找他，他不好不管。

我现在越来越怀疑他以前说的都是假话，什么没共同语言没共同理想，都是他寻找刺激的借口吧？

反正不管我怎么吵，他和前妻联络的事，没任何改观。我给他前妻打过电话，要她不要老是找我的男朋友，她说那是孩子的爸爸，孩子有事不找他找谁？还理直气壮的。气死我了。我觉得他像个骗子，以前说的话全是假的，他是不是离婚又后悔了啊？又觉得前妻比我好了，才这样的？

气愤小蠢蛋

我的爱情总是无疾而终。原因之一，我放不下我的前妻和儿子。有一阵子，我跟一闺密恋爱了。做朋友的时候，她竖个拇指赞叹有加，老牛是个了不起的男人，对前妻这么负责任。成我女朋友后，开始还好，食指点点我额头，后来就变成直接竖中指了，从嘟嘴到赌气，从不满到干涉，无数次吵架的起因都是这个。这是什么精神？这是国际主义精神，所以生活开了个国际主义玩笑：女人角色的转换，可以让拇指变为食指，又让食指变为中指，我还是那个我，却从很有责任心的男人变成了一个十恶不赦的浑蛋。作为我，觉得因为一己私念抛妻别子，本身已经够禽兽的了，如果再当甩手掌柜，那简直就是禽兽不如。作为女人，我也很理解，因为女性的天空是低的，低得只能看到自己的爱情。一旦等女人一不小心混成前妻，那时就都能高瞻远瞩了。套用曾经风靡各大网坛的小月月故事里的一句话：什么都是浮云，浮云。

浮云游子意，落日故人情。这个故人是他觉得愧疚的那个人，所以他有权利也有义务去尽自己的所能。这是不争的事实，也是残酷且温柔的现实。你也知道，他们联系的纽带是孩子，这种亲情无法割舍。如果他变成一个连孩子都不管的陈世美，假设作为壁上观的你，又会用怎样的价值观来衡量他的所作所为？原因都是你身在局中，所以才会有如此可笑的答案。嫁他，就要嫁给他的生活方式。什么是他的生活方式呢？你不能拿柳永来跟我踢场子，在倚红偎翠眠花宿柳中浅斟低唱。不错，这是他的生活方式，但不是常人的生活方式，也不是一般女战士能够接受的生活方式。你可以想想司马相如，虽然他的生活方式不是卖酒郎，但是卓文君肯为他当垆卖酒，这就是接受了他的生活方式。说到这里，我有点哆嗦得泪流满面，因为，我的前妻曾经陪我在南京的街头摆过地摊。

嫁给他的生活方式，才是真正接受一个人的全部。比如一个独自奋斗的男孩，你可以陪他租房裸婚；比如一个月收入只有2000元的小职员，你照样可以义无反顾地生小孩；再比如一个吃穿不愁的富二代，你可以陪他一起过节俭环保的低碳生活。女人总是以自己为轴心，没错，但是你必须确定你的气场足够强大，强大到他永远唯你马首是瞻，而不是图一时哄你开心。古人嫁鸡随鸡嫁狗随狗的观念，具有一定的被动性，但也有一定道理。如今，嫁给他的生活方式，就具有一定的主动性，是你自己赴汤蹈火的选择。他在现实中的婚姻遗留问题，就是他正在进行时的生活方式，你必须接受，不能像拉闸一样野蛮，反而让你们的天空从此黑暗下来。

嫁给他的生活方式，也并不是一味迁就他的生活方式。这里面的禅机，也是一门婚姻管理学。心理学家曾做过这样一个心理实验：让四组人对某人进行不同的评价，从而找出最佳效果的褒贬顺序。第一组始终对这个人赞扬有加，第二组始终对这个人贬损否定，第三组先褒后贬，第四组先贬后褒。对数十人做过此实验后，发现绝大部分人对第四组最有好感，而对第三组最为反感。这就是“阿伦森效应”：大多数人喜欢褒奖不断增加，批评不断减少。这个心理学效应的启示是，在日常工作与生活中，应该尽力避免由于自己的表现不当所造成的他人对自己印象不良方向的逆转。同样，它也提醒我们在形成对别人的印象过程中，要避免受它的影响而形成错误的态度。其实我是反面教材，我切我自己。

先当“保姆”再当“管家”，先坐“冷板凳”再睡“热炕头”。这个道理说起来容易，做起来估计心里还挺别扭的。但是一想到未来的幸福，我们哪怕一百二十个不情愿，也得捏着鼻子去做，否则很有可能拱手相让，把自己变成前女友。《婚姻保卫战》里，郭洋精神出轨，许小宁在车里对他说：“有了爱情还不够，还要激情，我们不安于那种心静如水的生活，老想折腾出点浪花来，证明自己还沸腾，但是任何激情四射，最后都是归于波澜不兴

不顾家人反对嫁给他，谁料他好吃懒做，还要我父母接济

不顾家人反对嫁给他，谁料他好吃懒做，还要我父母接济

读者来信倾诉：

我和我老公结婚四年了，当初跟他结婚我家人都反对的，因为他家的条件特别的差，既没钱，也没房。

但是我不顾家人的反对还是跟他结婚，现在有了两个女儿。原来我想的没钱不怕，只要争气，不会穷一辈子的。

可是婚后的生活对我来说跟噩梦一样，不但他家人对我挑三拣四，他对我也不好。过日子就是柴米油盐酱醋茶，我们都在外面，哪里都需要钱，我一直带着孩子没有上班，我们在外面两年多了，我在家里真是省吃俭用，但他挣得钱连我们一家都养不起。时不时的还得靠我父母的接济。

他对我父母也不怎么好。去年我们吵架我骂了他，他就动手打了我。本来就穷的叮当响，孩子还生病，他就天天窝在家里，睡睡觉，玩手机游戏，我让他帮我干家务，我说的多了，他就干点儿，不说，他就头都不抬的玩手机。

我们一家的生活都穷途末路了，他都不知道着急。孩子这段时间一直不舒服，他也不是不知道，但是他没干活，也没有钱，他就不管不问的，我也说过，吵过，闹过离婚，但对他没一点作用。

现在我的心都死了。我该不该结束这段婚姻。我真的过得很累。

矛盾王子答疑：

不晓得你当初如此不管不顾地和他结婚，是图他的什么。一般来讲，女人和一个没房没车条件差的男人结婚，要么看中的是他的勤奋努力的发展潜力，要么看中的是他的老实善良的良好性格。但从倾诉看，这两样他都没占。如果他占其中一样，你也不至于走到今天这地步。

在这一点上，你也是需要好好反省的。尤其你们因为自己不努力，还落魄到要你父母家来接济，这是一种耻辱。他的表现已经足以说明他养成了好吃懒做的习惯，如果不改变，最惨的是你和你的孩子。但是你们结婚这么久，你似乎一直在督促他改变，可他最终都没改变。

哀莫大于心死，你自己看着办。

读者来信倾诉：

一次次情感打击使我不敢再面对感情，一次次工作打击，使我不敢面对工作，当我四面楚歌，他逼我做了他的小三，后来我又离职，他除了周末每天都来陪我，不要说感情失败和离职都是我的问题，就算是我的问题，我可以改，可凭我自己我没有能力意识到到底哪里有问题，有时觉得自己就是废人一个，不知何去何从！

矛盾王子答疑：

不明白你为什么何去何从。你所走的路明显是一条最终会让自己受伤的偏路，为何还会不知去从？

建议重新对自己的人生和工作做一下规划，走一条不让别人鄙视又让自己活得自在的路子。

男友突然变有钱 我却不敢嫁给他

他们在贫困的环境下相爱，如今男友继承了母亲的遗产，变得很有钱，她却突然不敢嫁给她了，怎么办呢？请看龚海燕老师的回答。

网友疑问：

不知道说什么好，觉得每天都是昏暗，我与他一年前相识佳缘，当时他在长沙开一家小餐馆，不大，我在株洲经营一女装品牌的湖南代理，他的过去很悲惨，在他倾诉的那一刻，我就想，我要给他一个家，一个不大但会温暖的家，之后，电话频繁，但关系保持得很单纯，有一次他说他要出来一些事情会很忙，到时候会给我一个惊喜，我没有再主动给他电话，等了将近半年，我忍不住找了个借口给他去了电话，他说他现在在广州，长沙这边的餐馆已经转让了。

两天后他回长沙，我们再次见面，那晚我们在一起过夜了，他说，希望我能跟他一起，守候一辈子，他告诉我他现在的状况，在哪里有别墅，在哪里有酒楼，在哪里有酒吧，是他妈留下的遗产，他所有的一切都是真实的，他都让我验证了，听完后我心凉了半截，问他为什么不早告诉我这些，在一切发生之前，我知道浮华背后女人的生活，我不相信我会遇到这样的事情，我告诉他，我还是喜欢开小餐馆的你，不是我思想高尚，而是我知道，对于这样成功的男人，我给予不了他想要的，我把持不住，我去广州开订货会时，无意接到了他的电话，在我家人面前，他说我将会是他结婚的对象，他喜欢我，会努力给我幸福，还说过几天会去湖南看我所有的家人，家人很欣喜，觉得我真的找到幸福了，之后，已经有半个月了，他没有了讯息，我知道，我应该像等他那半年一样的淡定，可是我没有办法当什么事情都没有发生，我很想他，却又不敢主动联系他，怕他忙，怕他会反感，白天黑夜，我脑子里全是他，为了控制自己不主动联系他，我把手机上的号码删掉了，写在了一个很隐蔽的地方，我很想他，其实我知道自己应该像之前一样默默的等待，可是这种等待很难受，心里很痛，很痛，却又得假装忙碌着，怕家人看到我内心的伤痛。

小龙女，我没有不解的疑问，只是内心憋闷，无处倾诉，用这样的方式去亵渎，应该会很安全，很释放吧，也许吧，不知道，心，真的很痛。谢谢你小龙女，谢谢你的倾听。

龚海燕老师答疑：

知道他有钱后，你突然变得自卑了、没信心了。其实人还是原来那个人，他仍然是那个有着悲惨经历、在长沙开过小餐馆的穷小子，他对你的感情也没有变。他也还谈不上是什么成功男人，一切资产都来自母亲的遗赠，而他为了维持资产的正常运作，必然忙于商务，也可能因此耽误行程，疏于联络。

虽然多了几座别墅、餐饮公司，他仍然是个普普通通的男人，需要怜爱、需要信任、需要宽容。勇敢地拿起电话联络他吧你们是平等的，联络不需要理由，沟通不需要顾忌。请记住，你能给予他的，比之他所能给予你的，分毫不少。

口述：认识的土豪是骗子我差点嫁给他

微信发达后，人们为小姐妹、好基友介绍对象的方式也悄悄发生了变化。从前还要互相电话，约时间，三个人到一家咖啡馆，点菜，聊天，然后适时离场。现在，抓一头像拖到群，两行字：这是小花，那是二哥，然后，就算认识了。新的方法省却了介绍人的很多麻烦，不过，也出现了很多新状况

最近一个姑娘跟一姐讲了自己的遭遇。

故事开头，不知道谁先开了个朋友群，姑娘桃子有一天被拉进去，因为听说这个群层次很高，都是土豪，还有单身王老五。

桃子一进群，哇塞，聊的都是自己听不大到的大事情，今天是某某在中东有个铁矿项目最近碰到了当地人罢工，明天又是某某的一批货被卡在了直布罗陀口岸，后天是某某某的公司有背景，接到了5个亿的大单，大后天是东南亚地区政局不稳某某在当地的工厂遭抢，话题都很高大上，桃子想：原来土豪都是这样的。

土豪群24小时闪灯，好像土豪都不用怎么工作，有的是闲暇时间。有个人常发言，大家都管他叫5哥，就这样，桃子认识了5哥。

桃子今年30，公司白领，本科学历，总是打扮得漂漂亮亮，同事说她穿衣打扮很有品，人也有魅力，家里最近催得急，自己也急，但相亲真心少有看得中的对象。有些男人条件不错的实在没腔调，有些连条件也拿不出手。

5哥太不一样了，比自己大7岁，成熟，会照顾人，第一次见面开着宝马X6，虽然长得有点粗也有点矮还有点大肚腩，但知道嘘寒问暖，比那些宅男不知要贴心多少，几次见面，5哥吐衷肠，自己离异，前妻跟人劈腿，孩子老家妈妈在带，现在只想有个家。

我很想找个人结婚，过安定一点的生活，其他我都不在乎，但是我无法容忍女人的背叛，我前妻劈腿，让我几年都缓不过劲儿来，我希望我的下一段婚姻能够一直走到老。

桃子听了，心都要化了，她很多年前的男友也是劈腿离开了她，这种痛苦太熟悉了。我怎么会是一个变心的女人？绝不可能，我就是你要找的女人！

许久没有恋爱的桃子，这段投入得超快，因为似乎没有比这个对象再完美了，虽然他丑了点，但是经济实力有，从不吝啬在她身上花钱(约会没几次，逛商场时就给她买了多看几眼的包)两人还挺投缘，关键是，桃子太想结婚尽快安定下来了，这是她目前最大的心愿！

大概有3个月，恋爱很美好，但是慢慢的，桃子觉得有些地方有些古怪。比如5哥的那辆车送修后再也没粗现过；每次路过神马高级别墅区，5哥总说，以后我们要买这样的房子，这样的房子才叫房子。可问他啥时候买呢？他会说现在房价太高，买了没意思。

还比如哥说自己在金融公司当主管年薪有百万，可去了他家才发现，房子是租的，他每天睡到自然醒，下午呼朋唤友打麻将。

你不用去上班么？

不用，我每天只要下午在家花2小时，遥控指挥一下下属，就能搞定了。

好吧，桃子想，租小房子是因为不露富，有钱人也节俭，挺好的，很悠闲是因为，是因为有钱人都比较悠闲吧。

倒是一直愿意娶她的，但是没有提过买房的事，这个月说离婚证在家得回家拿，下个月说，你选酒店吧，想在哪结婚，一切都你定。但是从来没有下文。

逼急了，会说不如租房，桃子想，租房也可以，裸婚也行，也许5哥作为头脑精明的金融人士，他的关于房价的判断是正确的。

他们还真的去租房子了，看中一套市中心的小两房，房东说需要付全年房租先交一笔5000元押金。

5哥说，你带钱了么？等我下个月资金周转一下才有现金。

桃子傻眼了，她都心里准备好要裸婚了，但是房租的事实在说不过。她真心回忆不起来5哥是谁介绍给自己的，都说是朋友的朋友，没人好去细问。

她前一阵恋爱，自己还在朋友圈宣布了婚期，每天晒男朋友送的鲜花和蛋糕，现在连电话都不接了，实在怕人笑话。等了那么久，找个工作都没有房租都发愁的离异男，妈一听，赶紧分手！你一直嫌弃的那些追你的人，起码能出个首付吧

她更怕听到故事的人说她遇到了骗子，因为如果5哥是骗子，她又是什么呢？她不就变成了那个被借来的车还有从没拥有过的豪宅，被自己的贪婪爱财和愚蠢骗了的女人么？

可是这不对啊，她明明对他有爱的感觉，过去的几个月的开心，全都是真的呀。

为了爱而裸婚，听别人发生这种故事还觉得蛮感动，但是轮到自己，似乎，根本没有办法接受。再说，自己究竟爱的是开X6的高管5哥呢还是一无所有只能租房结婚的5哥呢？这两个5哥是一个5哥么？

桃子最后默默退了群，至今她都没把这事告诉过身边的的任何朋友。分手时，5哥圈里的朋友都说桃子原来是个拜金女，骗吃骗喝，一看没大花头后一走了之。她一句话也辩驳不了：满肚子的委屈只能化成深夜里枕头上的泪水了。

口述：父母反对我带着孩子嫁给单身男

张姐：

我爸妈说，不希望我嫁到东北去，可是我男朋友说，不愿意跟他走，那就算了。他是我打游戏认识的，后来他为了我来上海了。人长得挺好看的，比我小两岁，我之前有过一个孩子，是受骗上当，没有结婚就怀孕了。

我男朋友做摄像的，很有才情的，自己弄了一个工作室。当时他赚了钱，就帮我游戏上充值，而且对我也不错。可是我一直和他同居着，不愿意结婚，很害怕他和前任一样，跟着他之后，他不要我了。我的人生就太悲剧了。我不肯结婚，经常打游戏，他后来就在网上，认识了一个女孩子，他们发生关系了，那个女的身上动过很大的手术，他说手术伤疤很长，而且是像拉链一样。我知道了以后，我就劝他不要和女孩子交往下去了，他就提出，要么跟他回东北，要么他就走了，本来他就为了我才来上海的。

我爸妈担心我去东北，举目无亲的，也没有人照顾，万一他对我不好怎么办？而且他是外地的，很少上海女孩子嫁给外地人的，我又是生过小孩的，哪里会不会说闲话？

他就要走了，我们同居两年了，我舍不得他。我都不相信爱情，不相信婚姻了，怕了。

我的回复：

你不相信婚姻，也不相信自己的魅力，那么男人依靠什么来相信你是陪伴他到老的人。你都有孩子了，人家家里和本人都可以接受你，你就算家庭条件好，人家男孩子也自主创业，不拿你家一分钱，你说人家的目的是为了养大别人家的，和自己没有半点血缘关系的孩子？如果不是喜欢你，哪个男人愿意要一个带着拖油瓶的女人，况且自身条件也不错。

没有婚姻作为保障的两性关系都是不靠谱的，爱他，就要嫁给他，踏踏实实过每一天，不用像这样同居着，提心吊胆的，就怕他外面有人了，你要挪窝给后来者。要是他经济条件宽裕，就给他生一个，这样关系稳定一些，如果条件不够好，那就先把你已有的孩子教育好，培养好。

遇见个烂人，你给人家生娃，遇见自己喜欢的，也是喜欢自己的，却要拖着不肯结婚，哪天男人丧失和你结婚的热情，那你就慢慢哭吧，又让人白睡了好几年。持证上床，怎么就这么困难，没有结婚证，是不是有一种心理，你可能睡的是别人的老公，这样就很刺激吗？

你父母反对，是因为他年纪小，真搞不懂，年纪大的男人就肯定靠谱吗？你身边的男人只分为真心爱你的，还有白睡你的，老男人要出轨，小男人也要出轨，如果你拥有他对你的爱情，那就够了，不出轨的男人也有，他有自制能力，热爱着自己的妻子，还有一种就是下半身残废了。嫁给哪个男人，都是有风险的，你要降低风险，就是保持自己的魅力，尽心尽责做好妻子的本分。男人想外遇，就算你是杨贵妃，人家可以喜欢赵飞燕，你是谁，他就可以找和你不一样的女人，每个都尝一尝，只要时机和条件成熟，他们就会去干这种事情。但是极少有男人为了外遇离婚的，所以你可以放心他，只要彼此相爱，只要两人都还喘气，就应该在一地呼吸。

勇敢去选择他，不要等错过了，最后嫁给带了两个孩子的老男人，加油，等你们的喜糖，可以快递给我的。另外，感情是没有地域之分的，上海人嫁给外地人，有啥不可以，只要他对你好就行了。另外你经常联系家里人，不要嫁出去了，就不想着父母了。现在交通也是挺方便的，东北到上海也没有几个小时的，经常回来看看父母就好了。他舍得为你花钱，舍得把处男给你，舍得大老远陪你两年，不嫌弃你有孩子，人家还是帅哥，又会赚钱，你还有什么好纠结的？

北方还比上海暖和呢，冬天最少有冷气，挺好的，孩子就留在上海，让父母也有个念想，嫁过去之后，好好对待人家小伙子。

父母反对我嫁给农村凤凰男怎么办

我刚满24岁，有一个28岁的男友，男友家是农村的，到了适婚年龄，他的家人催着他结婚，他挺孝顺的，就商量着我，要去我家里拜会家长。可是，由于经济条件，我的爸妈不要我和他交往

网友疑问：

我刚满24岁，有一个28岁的男友，男友家是农村的，到了适婚年龄，他的家人催着他结婚，他挺孝顺的，就商量着我，要去我家里拜会家长。可是，由于经济条件，我的爸妈不要我和他交往，就因为他家现在的条件买房子只能付个首付，总而言之，就是为了钱，我们两个人也没有更好的出路。男友说，有两个办法，一是说服我的父母同意我们在市区贷款买房子(这样压力不小)，二是要我和他回老家，因为在他家乡他有根基，有门路，房子也卖得便宜，压力相对小很多。可我家人是绝不会放我走，也不愿同意贷款买房子。

我每天都很愁，奔波在城市间寻找合适的房子，哪怕小一点，我们以后生活也会相对轻松吧。我爱他，觉得他的为人很正，只是没有钱，他上学晚，工作也就晚，现在工作两年也没有很多钱，可是我一直觉得人品最重要，而且他不会永远没有钱，所以我不想也不能离开他，我不知道怎么办，愁闷都在心里。不能老是说给他听，毕竟他压力已经很大，再加上我家里因为经济问题为难他，即使父母没有正面和他说过，他作为一个男人，自尊也难免受挫。我也不能和养我的家人闹得那么难看，所以自己真的

男友说过，五一他是一定要回老家对他的父母交差的，就是告诉他的父母我家的意思。他说，我爸妈同意，他马上贷款买房子，不同意就辞职回老家发展。起初男友是不希望我和我的家里不开心，希望什么都和睦解决。可是现在他也看出来了，我的家人可能只抓住暂时没钱这一点，不会同意，所以他也希望我和他走。

我到底该怎么办才大家都能接受，非文，我不是个特别开朗的姑娘，但是心思很细，想来想去，其实真的蛮痛苦。哎，感谢你聆听我的这些苦闷。

非文回复：

随着时代在变，很多条件好的女孩在选择婚姻时候往往更重视才，而才本身就是潜力股，值得期待，且不一定能发出金光，因为变化的因素太多了，而且，有才的男人相当一批出身贫寒，比起富家子弟，更有改变现状努力向上的动力；也由于其出身背景，他们的成长往往承受了父母很大恩惠。再说门当户对，很多恋爱中的年轻人对此不屑一顾，认为相爱最重要，考虑家庭背景很庸俗，可是这样的爱情一旦成为婚姻，而且自己选择的凤凰男恰恰属于家庭负担重并且回报父母的愿望又特别强烈，往往会酿出难解的矛盾。所以，在下决心与凤凰男结合前，要充分了解这个决定会给自己人生带来什么。它可能意味着婚后几十年无怨无悔的付出，意味着小家庭收入在某种程度的被分割。

就像《新结婚时代》里一样，郭小东扮演的那个角色绝对在人品、才能上都是千里挑一的好男人，但是由于他太过感恩和迁就回报，在很多事情上都给了刘若英扮演的顾小西沉重打击，有的甚至是巨创，比如那个流产事件。所以，在嫁给一个人之前，你就要想好了，因为嫁给一个人，就等于嫁给他所有社会关系的总和。比如说，你要和他一起承担比较重的生活负担，要照顾他的父母。

比如说，他的亲戚朋友会来城里居住，你是不是介意。比如说，你们在经济问题上就会有一些分歧、在看待一些事情上的观点都会不一样。不要小看生活琐事给我们带来的影响，小事一多，就够你头疼的。

当然，如果你做好了充分准备，那么我绝对支持你嫁过去。因为你的这种选择只会让好男人感恩于你的付出，虽然你们的道路会有诸多挫折，会有很多艰辛，但是当你老了的时候再回头看看，你觉得如果真换了另外一个人和你一起走过，即使衣食无忧，你都觉得不如与他一起走过幸福。而且，如果他真是一个好男人的话，内心中会因为你的这种选择而感到愧疚，出于农村人本身就比较淳朴的思想，他会给你加倍的呵护。当你认真的考虑过这些问题，那么，横亘在你父母和男女之间的问题就不再是鸿沟，而只是一条小水沟了。

现在你之所以还会纠结，原因在于你自己都还没有想清楚，或者说，你自己心里也没有底。等你考虑清楚，你自己的行动比别人的办法要好的多。

嫁给他我就必须听他的话，什么都是他说了算，我憋屈不...

不值钱的一家之主

自从结婚以后，我就被老公惹得烦恼不断。恋爱的时候，我要吃川菜，他绝对不会带我进湘菜馆；我要穿红色，他绝对不说蓝色好看；我说家里的沙发用布艺的，他绝对不会要用牛皮的。可结婚才没几天，他就完全像变了个人。因为我有两次刷爆了卡，他就把我们俩联名的银行卡收归他保管了；我要去云南玩，他说这个季节价格太贵，过几个月再去。这不是废话吗？现在是去云南最好的时间，旅游旺季当然会贵一点，过几个月去，什么风景不打折扣，还能玩得开心吗？

我特别郁闷，嫁给他我就必须听他的话，什么都是他说了算，我憋屈不憋屈啊？

回答：

女人总爱在一些家庭大小事上与男人争长短，好像如果不征求她的意见就买回一台空调就是对她的不尊重，平时出门见客穿什么衣服、送什么礼必须她说了算，这样才有身为女主人的感觉。

其实，男人对这些事真的没什么兴趣，他们所要的也不过是一家之主的名分而已，那些琐事，你要是能搞得定，要他管他还不乐意管呢。你老公管着银行卡，的确事出有因，你要证明你理财有道，他才敢放心地把财产交给你保管。一个男人对家庭有了责任感，他才会考虑得多一些。

一个家庭的治家之道可以参照某些国家的治国之道：首相决定一切，但绝对不能动摇国王身为一国之主的尊严和权威。

你们现在的问题是：你这个“首相”的能力还没有获得“国王”的认可，他才替你行使“首相”的职责。

你有什么可憋屈的？先提高自己的“业务能力”，再来谈待遇吧。

想要嫁给爱情，需要哪些资本

来信：

我和他是在我上大学的时候通过网络认识的，他家是农村的，高中毕业，我当时在念本科，在我还没毕业的时候，他就在到我上学的城市，我们开始同居，当时有老师知道劝过我，说我们不合适，但是我没有听。

他是那种孔雀男的性格，比较招女孩子喜欢，总喜欢撩拨女孩子，但是当时我并没有在意太多，毕竟没有过分的行为。

我毕业后我们就结婚了（裸婚），在我上学的城市租房子住，然后有了孩子，在孩子不到一岁的时候，他的父亲查出癌症，因此不得已回到了他老家，给他父亲看病。

这中间我们的经济条件非常不好，一度我为了找工作差点抑郁，借钱给他父亲看完病，我们在离老家很近的一个城市里重新开始工作，暂时把孩子放在老家给爷爷奶奶带，这中间我们每周回家看一次孩子，每次跟孩子分离都是挖心一样的痛。

即使这样，我认为只要我们的心是在一起的，那我们的生活就有奔头。好不容易我们的经济刚刚有起色，他父亲的癌症复发， 我们拿出全部积蓄给他父亲继续看病，看好病之后，孩子也到了上幼儿园的年龄，我们把孩子接到身边上学，爷爷奶奶也跟着来帮忙带，一切看起来都安静平和。

在孩子上幼儿园的三年时间里，他给别人打工，做销售，又遇上他母亲摔断腿不得已辞去工作照顾家里几个月，然后又重新创业失败等等事情，因为相对来说我的工作收入比较稳定。在他创业失败之后，他选择了换行业，这时候我们也有了二宝。

但是，在我怀孕7个多月的时候，我发现他出轨了。

第三者是一个酒吧认识的已婚女人，我没有大吵大闹，也没有把这件事告诉他的家里人，我们很冷静的坐下来深谈很多次，他也表示一定会跟第三者断。

但是每次我以为曙光要来临的时候，就又会发现他和第三者的保持联系继续出轨迹象，从我知道到现在已经两个多月了，他们依然很火热，且中间还还发生了一件事，第三者怀孕但是习惯性流产了。

距离我的预产期也很近了，这中间我想过离婚，但是一个，我们的经济一直不好，现在还是在租房子住，马上二宝又要出生，大宝刚上一年级，虽然我有一份工作，但是不能同时确保两个孩子能跟着我，二宝出生两周岁以内是不会判给他的，大宝跟我这么多年，我实在放不下。

还有一个就是到现在为止，我们认识了十四年，我对他的情感依赖还是很重的，我看过您很多的文章，告诫女人一定要独立，包括精神独立和经济独立，我心里都明白，但是还是放不下。

我现在待产，哪里都去不了，也没有可以很好的排解的一个方式，在这个城市，我是一个外地人，所有的亲人朋友都不在身边，所以也不知道该怎么办。

从心里，我不恨他，我们的家庭是这样的状况，对他真的是哀其不幸，怒其不争。另外需要提一句，我曾问过他，为什么要外遇，他的理由是觉得生活没有了激情，跟这个第三者在一起的时候很放松，跟谈恋爱一样充满了激情，这个第三者可以仰望他，很有女人味。

且他一直认为我比较强势，缺少女人味，思想也跟不上他的节奏了……

我知道我现在的首要任务就是安心待产，生完孩子之后再来谈如何解决，可是我现在的精神状态已经是疑神疑鬼，极度紧绷，只要看不见他，我就心里很抓狂，甚至做了很多匪夷所思的事，比如找到了第三者的家等等……

对于第三者，说实话，我是很鄙视的，没有文化，没有底线，而对于这个男人，我是爱恨交加，我感觉的我自信已经被他完全击垮了，我想好好的把孩子生下来，好好照顾自己做好月子，恢复身体，但是事情来得太突然了，我实在没有办法做好这么多的规划。

这么多年，因为经济不稳定，没有更好的条件，我不敢换工作，怕家里断了经济收入，把全部的心力放在照顾孩子，赡养父母这一点上，没有想过一点来提升自己，到了今天这一步，反而让他来指责的我不思上进，没有一点进步，跟不上他的进步节奏……

我无话可说。这也是我从这件事情上反省自己想到的，他只是说了实话而已，虽然我很想反驳他，如果没有我的付出，你怎么可以任性换工作创业折腾？但是最终还是怪我自己，我有条件可以做得更好，有进一步提升的空间，我确实懈怠了，如果之前几年我但凡多一些上进心，多一点野心，也许到今天就不会这么被动了，虽然我目前的工资收入在这个城市里算是中等偏上的。

请站在您专业的角度上给我一点建议，我需要精神独立，尽快摆脱对他的依赖，然后我可以用一种稍微轻松、理智的心态去解决这个问题。感谢您！

回信：

看完你的故事，相信有些人会说，这就是嫁给爱情的下场，谁让你不看钱不看学历，还裸婚，结果后男人还不是一样背叛你。

很多人自己爱情失败之后，也会教育别人不要相信爱情，要更看重现实。

其实，不是嫁给爱情不对，任何婚姻都可能会失败，也没有人能在一开始就认清所有选择的面貌。但是有一个问题是值得记住的：

嫁给爱情是一件奢侈的事，就像奢侈品注定不能让所有的普罗大众都拥有，纯粹的因为爱情的婚姻注定属于少数人，对当事人的要求是极高的。

它要求你：

有自己可以养活自己的经济能力；

有能够接受爱情消亡的精神支撑；

拥有足够自己使用的金钱和底气，才能不在乎世俗的标准，爱喜欢谁就喜欢谁，才敢骄傲地说，“我只在乎爱情，别的我都不在乎。”

比如伊丽莎白·泰勒，一生结过八次婚，有七个丈夫，从18岁开始第一段婚姻，到59岁最后一次结婚。

每次结婚她都宣称是真爱。“我只跟自己的丈夫睡觉”，她对爱情就像一个孩子一样任性和执着，把每个打算与之同床共枕的对象都拉进了婚姻的殿堂。

为何她能够做到这一点，难道仅仅是任性吗？不，因为她有任性的资本，她既有强大的经济实力，又有不可撼动的自我。

只有对自己的人生付得起帐，买得起单的人，才更适合追求一些纯粹的东西。

而我们现实中很多所谓的嫁给爱情，都并不具备这两点。很多人都是借着爱情的狂热来逃避现实，忽略自己身上所缺乏的东西，越是穷，越是没有独立的精神资本，越是挑战高难度的感情。

比如你，就是非常典型的错误范例。

你虽然没说，但相信你的原生家庭可能也并不宽裕，你自己的谋生能力也有限，可你却选择了一个高中毕业来自农村的爱人。这么多年你所吃的辛苦，都因为你的经济能力带不动一个沉重的家庭，这场爱情背后所需付出的代价，已经超出了一个你应该承受的合理范围。

经济上你“穷”，精神上你也“穷”， 你是现代女性，受过高等教育，思想却十分传统，默认男人出轨只要回头还是好男人，女人就得吞下这只苍蝇。你离不开这样一个反复伤害你的人，你的底线已经低到无可救药。

一切都说明，你这种“嫁给爱情”， 只是不独立的一方扑向自己的寄生体，你什么都不计较的背后，是不冷静的头脑，也不清醒的自我认知。

你只是嫁给了爱情繁花似锦的那一面，却对自己的抗风险能力，以及感情背后的危机知之甚少。

该如何应付目前的困局呢？老实说，唯有放弃爱情这点念想。

无论是继续维持婚姻，还是转身离开，都不要再纠缠爱与不爱的问题了。

曾经让你认为可以奋不顾身的爱情已经消亡，今日你要清醒地看清自己的优势与劣势，早日争取物质上独立，精神上强大。

过去的女人，痛苦是等待自己遇不到一个专一的男人，遇不到也只能默默忍受。

而新女性，就是知道男人不专一时，自己能够做什么。

你上大学，受教育，有收入，这所有一切的积累，都是为了自己有随着世事去改变的能力和资本。

忽略他吧，就当没有他这个人，然后仔细想想自己该用何种姿态站立。

越纠缠，越是面目不堪。一个精神不独立的女人很难得到男人持久的尊重。

有时候，成长就是在被动中来的，因为即使你想要低就，对方都不领情，没办法，只好向前走。