大龄脱单秘诀｜只要做到这些，真爱就能无惧年龄！

有些情感语录总是能够戳中我们的内心，所以我们会找到很多的语录去回忆我们的故事，到底有哪些优质的情感语录呢？下面是小编为大家整理的大龄脱单秘诀｜只要做到这些，真爱就能无惧年龄！，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

1

情路坎坷的我，还能脱单吗？

问：

我是小艾，今年34岁目前在国外。

之前有过4段恋爱经历，有过一次婚史，还有个小孩。孩子目前跟爸爸生活，现在是单身。

还没有喜欢的男生，身边的圈子优质男性很多，但是基本上都是已婚了，之前的婚姻破裂是因为长期异地，导致感情破裂离婚。

当然，身边也不乏有追求者，但都没有遇到合适的。

平时工作比较忙，也不怎么和陌生人打交道。工作中的雷厉风行时常会带到生活中，所以平常和别人聊天都是比较高冷，不会给对方提供情绪价值，不懂沟通技巧，更不会不懂得引导别人为他付出。

现在年纪也不小了，想找个如意郎君踏实生活，请老师帮我出出主意！

明心导师解答：

看得出姑娘是一个非常优秀的一个人。

34岁能够有自己的公司，前后经历过4次感情，有一段婚姻，还有自己的孩子，可以说是把一个女人人生当中该经历的也经历的差不多了。

不过通过姑娘在国外开公司，以及长期异地造成的感情破裂和离婚。可以看得出来姑娘似乎还是比较排斥跟别人去建立情感上的关系。

而姑娘在这里面提到了一个很重要的词——优越感，再结合姑娘所提到的自身的经历。

比如：自己开公司，自己出国，这一切结合出来的姑娘是一个很优秀的人。但是人做任何事情一定是有起因的。

而这一切似乎都是为了满足姑娘对于人际关系当中优越感的需要，就当我们优越于别人的时候，我们才能感觉到是安全的。

而高冷往往是我们作为人的一种保护色，人其实都是渴望关系与感情的，毕竟人是社会动物。

其实，高冷也代表着我们没有办法去跟别人去建立一个平等的可以亲密的关系。

但是由于过往经历的体验，让我们感觉到亲密关系，实际上是一种会伤害我们，消耗我们的东西，所以只好通过高冷和优越感来保护自己不受伤害。

我相信姑娘是一个很懂人情世故的一个很聪明的人，只不过亲密关系和社会关系并不尽相同。

社会关系可以去通过正确以及优秀以及控制来进行互动，但是亲密关系，我们更多的是本能感受上的反应，而不是在讲正确的事情。

这种体验上的缺失，才导致了我们目前陷入的困境，同时又期待能够有一段好的关系，但是有没有办法去建立一段好的关系。

真正的自信不是来自于社会表面上的那些东西，而是来自于我们信任自己有什么。

当我们真的能够相信自己是好的时候，也自然无需用优越感来维系这个概念，也是能够真正放松的接纳他人，开始一段真正关系的开始

2

确定对方百分百喜欢自己，难道不对吗？

问：

我是艾莎，一名幼儿教师。之前有过一次短暂的婚姻，婚后我们两个人的生活习惯不同，导致经常吵架。

对方还觉得是父母包办的婚姻，没什么感情基础，觉得我不是他想要的另一半，提出离婚。

离婚后就一直单身，恋爱也谈不久。但我还是没有放弃，我觉得自己还年轻，虽然经历过一次婚姻，但丝毫不影响的之后的生活。

所以我经常去相亲，但不知道是对两性关系的认知不够，还是自己不够有安全，总是想让先确定别人百分之百喜欢自己，自己才愿意花时间了解对方。

因此，遇到合适的就百般试探，总是在微信里表现得很高冷，明明对对方感兴趣，但是却故意不回复微信，看看对方会不会经常找自己。

就这样，一次次试探，一次次的失望，慢慢的错失了很多机会。

米亚导师解答：

似乎姑娘在经历的过程当中充满了父母的控制，甚至在年轻一些的时候，仍然被父母所影响，连婚姻这种终身大事都不是自己能做主，而是父母替我们来做主。

而自从为了自己开始做主离婚了之后，我们开始想要去成为一个能为自己立场去做事的人。

但是很不幸的事情是人都是需要去经历过，体验过才知道我该如何去跟别人去互动，而不是所谓正确的话和大道理。

父母在和我们的互动当中，估计小时候应该没少被评价，令我们在关系中感到害怕，不太能确认自己是会被别人所接受，所以需要去看到对方100%的诚意之后我才会去选择了解对方。

在沟通中，也经常需要通过不回复微信来测试对方，对我们是否足够确信和诚意。

这些行为的核心来自于我们人生当中的一个预设，我确信我是不被爱的。

而所有的行为都是在围绕这一个信念而去产生，当我们预设世界是什么样的时候，我们就会去选择去看到世界是什么样的。

爱也不可能有100%的爱和100%的不爱，想找到不被爱的迹象一定能成功，如果你想要找到被爱的证据，你也能成功。

世界上没有任何没有风险的事情，而我们唯一知道的就是当我们不去做的时候，一定一无所有。

关系从来不是质疑出来的，而是我选择去相信，愿意在感情里面一样去犯傻，才有机会去建立后面的关系。

很多女性在选择伴侣时都会面临一个问题： 要爱情or要面包？

然而，扎心的现实往往却是：“哪个都得不到”才是她们的“宿命”。就像文中的两位主人公，一个选择面包，错过了爱情；而另一个选择爱情，到最后什么也得不到。

这是为什么呢？因为她们完全把自己的命运寄托到对方身上，等待她们的也许只有后悔和背叛。

可这世界上还存在着另外一种女人，她们生活幸福，老公体贴，物质充盈。你们觉得是她“走大运嫁得好”？

错了！这样的女人“不论嫁给谁都能过得幸福”，因为她们不把“面包和爱情”当成单选题来做，而是在得到一个之后，靠自己去创造另一个”，把看似两难的单选困局，生生做成多选题，这就是“破局思维”！

那么，你是拥有这种无论嫁给谁都能让自己得到幸福的“破局思维”的女人吗？你要靠什么才能让自己从“困局”之中走出来，找到幸福完满之路呢？做个测试你就知道了！

针对测试结果，我们还为你精心准备了3个秒变热络法，教你在不同场合结识优秀男士，展开一场浪漫的邂逅，帮你摆脱社交圈窄、没话题、不懂沟通技巧，让你和心仪对象分分钟“打得火热”！

扩展阅读

只要男人对你动一次手，那就代表他心中对你无爱

今日槽词：家暴

两个人谈恋爱和结婚，伤心是可能的，但绝不能伤身。不管怎么吵架都不能动手。不管是谁打谁，其实都可以算家庭暴力。当你深爱一个人时，又怎么会舍得伤害TA呢？家暴无关性别和体力，而只是一个人心性的体现。相守不容易，吵架之后要拥抱，而不要伤害。如果爱，就请忍耐。

@微信网友：男友父母于13岁离婚，男友后来跟着姥姥生活，16岁后独自生活，20岁左右时曾跟人打架斗殴，23岁遭女友背叛，失落自残，往身上烫烟头，后单身至今。他28了，和我这个23岁女生现在在交往。我可否根据他的成长经历判断他有暴力倾向，不值得托付终身？

@陆琪：自残和打架的人，不代表会打女人，这一点一定要搞清楚。一般情况下，家暴分子，都是内心阴暗，自闭，以及非常自私的。也就是不敢伤害自己，反而迁怒别人的类型。我经常和女生们说，没有发生的就是没有发生的。发生了的就一定要解决。对于家暴也是这样，没动手的，不要臆测。一旦动了手，就一定要离开。

算爱概率：

恋爱指数8% 分手指数98% 结婚指数2%

@微信网友：男朋友对我动手过，我只是说了以后不想和他一起攒钱买房，他说他在外受了侮辱，我还这样对他，然后他掐了我。他到底是怎么想的？

@陆琪：一个大男人，听一句话就开始生气，实在是小气吧啦，又打女人，更加是不可理喻。打女人居然还用掐这种动作，这场面太美我实在不敢看。只好评论你男朋友，看着是男人，心里面住这个小肚鸡肠的小女人。

算爱概率：

恋爱指数10% 分手指数91% 结婚指数1%

@邮箱网友：原本我是一个衣食无忧的少奶奶。为他我放弃了家庭，背负所有骂名。离婚时我几乎净身出户，我不在乎。他比我小十岁，最后终于我们有了自己的小家，想不到却终日争吵。他打架酗酒，最后打了我，砸了整个家，并恶狠狠的骂我：你这个老女人。自己选的路我不后悔，可为什么到最后终究是场闹剧。

@陆琪：女人到一定年纪该爱钱的时候还是得爱钱，相信爱情那都是小女生的事情。你年轻时候不追求真爱，等到一把年纪了再去追求一穷二白的真爱。那不是为爱献身，而是为爱发昏。还不后悔？我看是后悔也晚了！

算爱概率：

恋爱指数3% 分手指数95% 结婚指数3%

@新浪微博网友：我是个离过婚的人，我现在的男人也是离婚的。我们过了二十年，现在很不幸福，他甚至打了我。分居半年多了，我想离婚。可我怕离婚给孩子带来伤害，又怕别人说闲话，该怎么办？

@陆琪：一个女人离婚，不是她做错了什么，只是嫁错人。当你爱错人后，最该做的是立刻止损，离完赶紧再娶再嫁，人生那么长，为什么要让自己过的不幸福？人错一次不可怕，可怕的是用错误去弥补错误。包括谈恋爱也一样，发现爱错人就赶紧分手，难道人还要为自己一时的错误去付一辈子的代价么？

算爱概率：

恋爱指数28% 分手指数75% 结婚指数30%

@新浪微博网友：刚被男朋友扇了几个巴掌。为了他我付出很多，一次人流、一次宫外孕。打我已不是第一次了。背叛也已是家常便饭，上个月才跟一个比他大八岁的女人分手。我为了他付出这么多他为什么却一再的辜负我

@陆琪：一个爱你的男人是不会让你堕胎的，凡是让你堕胎的男人都可以让他直接去死。因为相爱就算不为你做什么，但最低限度，也不会伤害你。记住啊，千万别为男人付出太多。男人不会因为你付出太多而爱你，也不会因为愧疚而爱你，你就算把自己伤到死，对男人而言，无非就是个傻姑娘而已。你可以犯傻，但不要犯傻到底啊。

算爱概率：

恋爱指数4% 分手指数89% 结婚指数1%

家暴，根本不是打的多严重，次数有多少。而是一个人对你感情的问题。男人爱上你，就是想要保护你照顾你。一个有深深感情的人，又怎么会对你动手呢。譬如人们爱一个杯子，又怎么会想到去砸碎它呢？

只要对方对你动一次手，那就是心中无爱。爱是呵护，而不是摧毁。

情人节把异性撩到脸红的句子，句句心动，脱单必备

一、我写了万句情话，行行是你，不如一句余生是你。

二、求你，做我永远的老婆，发誓要娶到你！我决定，我们以后要一辈子都在一起，不准不同意，因为我的爱就是唯一！

三、你曾是我无法入睡的原因，而今是我不想起床的理由。

四、我的脑子不想你就会生锈，所以要不停的想你，我的心跳不像你就会坏掉，所以要不停想你，我的我爱你不想你就会烂掉，所以要不停地想你。

五、恋一个美丽善良的你，说一席永不离弃的话，走一生风雨携手的路，护一颗纯真柔弱的心，守一段天长地久的情，开一朵地老天荒的花！情人节快乐！

六、未来有多远我们一起走过，路途多漫长我们一起走过，有你的每一天都是睛天。亲爱的，IMISSYOUILOVEYOU。

七、遇到你之前世界是荒原；遇到你之后世界是乐园；过去的岁月，对我像一缕轻烟，未来的生涯，因你而幸福无边。情人节快乐！

八、亲爱的宝贝，情人节快到了，在这温馨浪漫的节日里，祝你青春永驻，爱情甜蜜。我爱你！

九、甜蜜的相拥，编撰浪漫的画面；炽热的柔情，燃烧激情的岁月；温馨的缠绵，缔造永恒的幸福；真心的相爱，造就爱情的神话。2.14情人节，让我痴情的对你说：亲爱的，我爱你到天荒到地老！

十、“爱”字里面一颗心，简化以后隐藏心，真情悄然埋心底，心与爱永不离分。爱是心点亮的灯，心是爱给力的油。爱与心有默契，爱情才能到永恒。2.14情人节，我爱你，心爱你，直到永远。

十一、2月14日到了，邀你畅游玫瑰花的海洋，请你走遍巧克力的城堡，让你沉醉红酒情的心怀，带你领略情人节的美景，轻轻问候你：情人节快乐，要永远幸福！

十二、真正的爱情是，我让你动了心，你让我安了心。我给不了你世界上最好的一切，可是我一定会把我最好的一切都给你。

十三、初次的相见，你便是我无法抹去的思念；命运捉弄，你我擦肩而过。纵使有缘无份，我依然是你忠实的朋友，衷心祝福你情人节快乐！

十四、玫瑰红是她的胭脂，玫瑰花是她的衣裙；玫瑰香是她的香水，这一天，她要把花红花瓣花香轻轻撒向你，因为她爱上了你，她的名字叫情人节。祝情人节快乐！

十五、你的过去我来不及参与，你的未来我不会再错过！真诚之中，与你相识相知；灵犀之间，与你朝夕相伴。

十六、银戒一双手上戴，开开心心定终生。笑容满面见双亲，父母高兴问不停。美酒佳肴早备好，祝愿两位有情人。但愿早日成婚配，夫唱妇随幸福临。祝银色情人节快乐！

十七、前世，我将指环扣入你指间，你的胸口烙印着我的气息。今生，我寻你而来，梦绕魂牵，红丝缱绻，飞舞红尘，你在何方。环圈前世，只为许你今生的爱恋！

十八、一颗流星划过天际，我错过了许愿；一朵浪花溅在岩石，我错过了祝福；一个故事说了一遍，我错过了聆听；一段人生只走一回，我不能错过你。2.14情人节让我们一起度过吧！

十九、都说美女是祸水，却仍让人爱之不悔；都说金钱是魔鬼，却仍让人趋之若鹜。而你是我心中永远的毒，毒深早已入骨，我无法把你戒掉，过没有你的生活！

二十、情人节是个美丽的日子，我没有惊天动地的爱情宣言，也没有海枯石烂的爱情承诺，但是，亲爱的我想告诉你，我比上一秒钟更爱你！

二十一、爱情一张永远旋转的唱片，爱情是一面永远不老的容颜；我迷在这唱片里，醉在这容颜中；愿我们的爱情永远长生，亲爱的，2.14情人节快乐！

二十二、想念想念，我已想不出你的模样，夜神扯下了黑色的脸；你在心里乐开了颜；短信字里行间充满了爱，老远处跑来，勾画出一对想你的红眼眼。

二十三、最最温馨的是：有你相伴，天天快乐；最最浪漫的是：与你相恋，时时甜蜜；最最幸福的是：与你共度，情人佳节。情人节快乐，我的小甜心！

二十四、如果世界只剩十分钟，我会和你一同回忆走过的风雨，如果世界只剩三分钟，我会吻你，如果世界只剩一分钟，我会说60次我爱你！情人节快乐！

婚后遇到真爱，你选老公老婆还是真爱？

我们总是能够看到很多情感语录，而我们想对方的时候就会找很多的情感语录，到底有哪些优质的情感语录呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"婚后遇到真爱，你选老公老婆还是真爱？"，希望能够帮助到各位。

来信：

你好

我和老婆结婚快一年了，是我追的她。刚开始的时候，我能够从她身上感觉到温馨，感觉到爱，但是时间一长，不知怎么的，我们开始吵架，不停的吵架，什么小事都有可能变成吵架的原因，她总是那么歇斯底里，我觉得自己好累。我尝试过一次修复这段关系，但是她泼妇一样的表现让我越来越反感。

前段时间，一次偶然的机会我认识了一个老乡，我觉得我喜欢上她了，她和我的老婆是完全不同的类型，温柔可人，喜欢笑，笑起来的时候两个酒窝让我有些沉醉，很像当初的她。我想要和她在一起，于是和我老婆提出离婚，但是她不同意分手，每次我提她都哭，看着她哭我又心疼她。她说她愿意改，只要不要放弃她。现在我很纠结，一边是结婚快一年的老婆，一边是我很喜欢的一个姑娘，我该怎么选择？

李先生

回信：

李先生，你好

人的赏美其实是一个特别固定的东西，特别是在成年之后，如果能够对爱情进行归纳总结，你会发现，你喜欢过的每一个人都或多或少有一些相似的地方。举个例子，有些人交往了好几个男朋友\女朋友，结果个个都是渣男\渣女，这并不是TA总是遇人不淑，被这些人渣盯上，而是TA就喜欢这样的调调，总会爱上这样的人渣，至始至终，爱上的都是一个人。你说她和你老婆以前很像，在伊姐看来你并不是不爱你的老婆了，你还爱着她，至始至终都是她，但是彼此的吵架让你有些疲惫，加之这个时候遇上了另一个姑娘，可能是相处得很舒服，也有可能是聊得很投机，让你产生了移情，把对老婆的感情转移到了她的身上。

你这是在逃避。

非常不男人的在逃避。

为什么说你是在逃避呢？从你的描述中，透过她看到她，但是却把这段感情出现问题的所有责任都推到她的身上，“她是泼妇”“她总是那么歇斯底里”，全盘否定自己在这段感情中不恰当做法，逃避自己去维护这一段关系的责任。在结婚之前她温柔可爱，在结婚之后变得歇斯底里，你真的认为自己在这中间一点关系都没有吗？

对于修复这一段感情，你有过一次尝试，但也只有一次，就理所当然的想要放弃，觉得自己尽力了，你知道问题出在沟通，但是你不愿意在这一块付出更多。

俗话说“百年修得同船渡，千年修得共枕眠”，两人得有多么深厚的缘分才能够走到一起，再往前走走，即使前面布满荆棘，不要等到失去，才追悔莫及。

不知道你有没有发现，对于这一段感情，你没有去想过自己是不是做错了什么，建议你思考一个问题：

在结婚一年的时间中，你的老婆从温柔可人变得歇斯底里，如果和这个老乡在一起，你们的感情能过坚持多久？

毕竟你的爱并没有多牢靠。

如果你还想要再去尝试一下，那么伊姐给你一些沟通建议：

首先，要确认对方完全明白你要说的话，还有明白对方和你说的话。有时候，你们一口气说完的话，你以为你说清了，但对方完全没有明白你说的，这时候就会出现一句我们耳熟能详的话“你完全没听懂我刚才说的话！”而这种话，只会恶化沟通，起不到好的作用。

第二，要明确你们沟通的目的是什么。你们为了讨论一个生活上习惯的问题，可是说到最后却是对方不爱你了。这种“上纲上线”，“翻旧账”的的习惯在沟通的时候要尽量避免和遏制。

在和对方沟通之前，要先调整好自己的情绪，消除对对方的敌对情绪。

在心平气和的状态下听完了对方的想法和目的后，先冷静一下，不用马上说服对方做决策，给彼此一个思考的时间和空间。

相爱容易，相处难，不要被惊鸿一瞥的初见蒙蔽，每一段感情刚开始都妙不可言，谁一开始就把最不可说的一面给你看啊。可是久了之后谁知道呢。

相遇不易，且行且珍惜。

真爱都勇敢，真爱经得起等待，真爱也无需结婚证来证明

真爱都勇敢，真爱经得起等待，真爱也无需结婚证来证明

meiya，您好！

相信你的豆邮多到看不完，但我还是来给你添个乱。

先说下我的婚姻背景。我和lg结婚几年，有个孩子。恋爱时，我们就很多摩擦、碰撞、争吵。我觉得他挑剔、小气，他觉得我，嗯，具体哪方面说不出，反正随时能挑得出，但大方面没有。然而不管怎么说，在结婚成家的大势所趋之下，我们还是如大家所愿成立了一个家庭。 很快，家里有了孩子，一切都围着孩子转。好，进入正题：

今年，明显感觉到lg对家庭的心不在焉。终于，他提出了离婚。很理性，很现实，把财产归属和小孩抚养权的问题都帮我想好了。

其实，说到离婚，之前我自己就想过很多次。在刚结婚、怀孕，乃至孩子一两岁的时候都有。因为我们之间矛盾很多，积怨颇深。他每次吵架都爱翻旧账，一遍一遍把陈年的盐撒在新的伤口上。在此期间，我甚至想过自杀，为了孩子我从十几楼下来了。他嘴毒，不饶人，而我又是那种无法忍受语言伤害的人，所以经常是盖着被眼泪打湿的被子睡着的。我们还有一个致命伤，就是无性生活。除了刚认识前三个月他很积极之外，之后就是一副性冷淡的样子。后来发现他是和手谈恋爱，和日本片里的每个女优神交。这件事，我坦诚地找他谈了很多次（不下十次），明确告诉他我也有需求，他对此有过抱歉，有过神伤，只是没有改变。

所以，他提离婚，说心里话，我是期待已久了。你可能无法想象一个女人如此希望老公提离婚的。因为如果是我自己提离婚，出自私心，我会觉得亏欠孩子。或许我就是这样一个人（因为从小有个超级强势的妈妈），别人的要求都尽量满足，在满足别人要求的情况下，满足自己就感觉不用付出那么多代价，心安理得一点。

所以我同意了他的要求。如果事情到这里为止，那么这就是一个平常的弃妇故事，不值得我动笔写信给你。世事难料在于，在我同意离婚后，他不同意离了！

但是我觉得不能错过这个天赐的机会，一鼓作气，搬出来住，回了娘家。

接下来发生的事情，就超出了我的想象：

一个高帅富，闯进了我的生活。好吧，别扇我，我说的是实话。这个高帅富比我大两岁，比我老公还小一岁。他有家庭，有两个孩子。和他会开始的原因，有一部分是我觉得我自己是弃妇，想找个人报复，这种心理肯定是有的。还有就是我过了几年的无性生活，身体已经极度饥渴。这我也清楚。以至于我和一个我最好闺蜜说这件事，闺蜜也说，就当是解解渴吧。所以，姐就像抓稻草一样，把这个土豪抓到手里了。

恋爱的感觉的确如吸鸦片。开始，我们都是各取所需，所以也是很简单纯粹的。不过，这个土豪是个重感情的土豪。他说他渐渐爱上了我，他说了他的婚姻，跟我的很像，不过比我更进一步，和老婆分房睡都有几年了。最终，他说到婚姻嫁娶。

该土豪，除了是高中文化之外，其它都很满足我的需求。为人大气又浪漫，也很聪明。他能一晚上要三次，而且这种温度保持了好几个月。我们几乎也是天天在一起，但我从未感觉这样被人需求过。我倒是经常劝他回家，劝他对老婆好一点，劝他经常陪陪孩子。

对于这段婚外恋情，我是愧疚的。我知道，我做了一个自己曾经不齿的角色。我不喜欢这种状态。我也不喜欢伤害别人的感觉。所以，我从来没要求土豪离婚跟我在一起，也经常替他考虑他孩子的感受。我妈也知道这件事情，她尊重我的选择。她甚至见过土豪（土豪主动要求见她）。我觉得我妈在这件事情上，表现得最好的一点是，她没有因为要保全自己的面子，强迫我留在婚姻里，也没有因为对方是有钱人而希望我嫁给土豪，她就说希望我能快乐。

现在问题来了。在我离家半年之后，我老公开始求我回家了。其实这半年里，我跟他用文字、电话都谈过，一个主题就是离婚。在有没有土豪之前，我都是坚持这个态度。但是他坚决不肯离，以至于我只能跟土豪说，能不能等我这边处理完，我们再继续。土豪自然也不肯。他是个很主观的人，认定了的事情难以改变。不知道是不是形成了争夺的局势，土豪也开始跟他老婆提离婚。他说他愿意把他的身家一大部分都给他老婆，后来说了个数值，吓我一跳，上千万。

我还真不知道，我和他的感情值不值这个价。看上去，土豪似乎真的很投入，越来越把我当自己人。我跟土豪交往，其实没怎么要他花钱，一般情况下我还是信奉AA的。当然，既然他有钱，在外面吃饭一般他出我也不拦着。所以我也不知道土豪究竟多有钱，也不清楚他究竟愿意为我花多少钱。我曾经还觉得他不太愿意为我花钱，是想享用免费的性，而想过离开他。后来，投入情感多了，也就不计较他是否愿意花钱了，甚至有种感觉就是，我要帮他多省省，这么多人想花他的钱，那我就应该帮他节约点。

和土豪，无论在性、在性格、在价值观和生活习惯上，总体都是比较默契的。除了他比我有钱，他有点大男子，他文化程度不高、不文艺之外，几乎无可挑剔。我也觉得我是爱他的，很爱他的。如果以前和lg吵架，我是不会去认错的，就算嘴里说了对不起，心里却是更加恼怒，这样的认错比杀了我还难过。但是跟土豪不同，我们有点不愉快，我很愿意去哄他，很愿意真心去说个对不起。

跟lg的相处，更多的是想怎么得到，付出是不甘的，是希望回报的；跟土豪，被他带动着，会想到如何付出，如何保护对方，付出不计较回报。

如果不是他有家室，如果他不是一个土豪，这个人肯定是我抓住不放的人。但是现在，我却随时做好他离开的准备。（希望他坚持但自己又不坚持的这种态度，很让他伤脑筋）另一边，我不肯回家的坚决，激发了我lg的好斗心。他一面骂我是个贱人、猜测我肯定是外面有人，一面又苦苦求我回去，拿孩子来打感情战。我心乱如麻。

而土豪那边，他也承受着很大的压力，但轻易不跟我说。只是有一次，他觉得我不够付出的时候，很伤心地说，他离婚不单是要付出真金白银，那是他从一个穷小伙子奋斗成土豪的大部分积蓄，他还要被人叫做陈世美。在他的家乡潮汕地区，离婚是不被人认同的。

我跟土豪也提过几次分手，每次他都很痛一样。所以我也不敢再贸然提分手了。再加上我对他也越来越有感情，怕再提他真的走了，我也会难过死。但我内心，真的觉得这样的位置我不舒服，做这样的事情我不舒服。原来偷情到了付出真感情的地步，是这么不舒服，膈应。原来在不光彩，是真的没有爱情的。就算有了爱，也很难生长。

一方面，我希望快点和lg离婚，但也很不舍我的儿子，这个让我这几年一心一意爱着的小男子汉，我多么希望看着他成长，不错过每个点滴。一方面，我希望和土豪在一起，却担心日子把所有的感情都磨成一个样子，到头来他还会怪我，怪我把他的钱财和家庭弄没了。一方面，我对我与土豪的感情不后悔，但我多么怕这件事败露，我的人生、事业、朋友一下子都毁了。我不是一个漂泊到一个城市一无所有、敢做敢当的女人，我在这个城市里有根、有事业、有朋友，我需要名声，但我却做了这种事，我天天于心不安。我知道很多事情越来越不受控制的根源，是自己性格的软弱。我多么希望我是个坚持原则的人，有着自己舒服的生活状态。

人生是多么戏剧性啊，我一下子从一个弃妇变成了一个荡妇，是幸运还是不幸？是逆袭吗？我也无法适应这样的人生编剧。

神啊，meiya啊，救救我。

meiya答：

在中国，一个女人跟老公实在过不下，对他没有多少感情，却不敢提离婚，害怕离婚，无外乎以下几种情况：一、没有经济基础，吃穿住用行全靠老公。二、孩子问题。要么舍不得孩子，觉得离婚对不起孩子，想要给孩子一个健全的家；要么不想要孩子，害怕孩子是自己的拖累。三、面子问题，害怕身边小环境的舆论压力。四、担心离婚之后再婚困难（其实男人困在痛苦的婚姻中，不敢也不肯离婚的主要原因也一样）。

关于经济上的问题，你有自己的工作，并不依赖丈夫养你。

关于孩子问题，你说“因为如果是我自己提离婚，出自私心，我会觉得亏欠孩子。”“很不舍我的儿子，这个让我这几年一心一意爱着的小男子汉，我多么希望看着他成长，不错过每个点滴。”你所谓的亏欠，不外乎是没有一个男人、一个女人、一个孩子组成的“健全”家庭。但是，妈妈爸爸在一起，却三天两头争吵，言语恶毒，互相抱怨，彼此仇恨，甚至妈妈还想要跳楼自杀，这些对孩子来说难道不是更大的亏欠和不健全吗？而且即便这般痛苦，父母还要维系着这个名存实亡的婚姻，拉着他一起跳进这互相折磨的痛苦游戏中，组成一个所谓的家，难道不是一种更大的伤害和残忍吗？难道不是一种更自私的冷酷吗？

也许再过几年，你会对孩子抱怨：“要不是为了你，我早就离婚呢！为了你，我才守着这个可怕的家！”清醒吧，多少父母就是这样打着爱孩子之名，行自私与残酷之实。你们说为了孩子，其实都是为了自己吧？不敢担当起自己错误婚姻的责任，没有勇气纠正错误，只好让幼小的孩子来承担。如果真是为了孩子，恐怕早就舍不得他生活在婚姻的白色恐怖主义之中，早已离婚了。

我有个朋友，在父母经常争吵和打架的家庭环境下长大，经常她还要扮演调解员，安慰师。她对我说：“我从初中开始就劝他们离婚，离了婚，这样大家不要相互折磨，我也活得轻松、快乐一点。可是他们却说为了我，不离婚。我真是恨他们，虚伪又自私”。

在《不要因为看到他人的不幸，而放弃自己对幸福的信仰与追求》这篇问答的来信者说自己生活在不幸福的家庭中，爸爸妈妈从结婚到现在都是吵架，打闹。她说，“高中以前只要他们打架吵架我都会去劝架，高中以后我觉得自己也劝累了，这样的家庭还不如他们两人离婚好，双方不必再折磨对方，我也清净。”听听吧，这才是一个个孩子的真实的心声。难道你也希望未来你的孩子劝你离婚，恨你，说你虚伪又自私吗？

国际著名婚姻专家，心理学家，黄维仁博士说“对某些子女而言，与其让他们留在父母经常冲突、充满烽火的家中，还不如让他们在单亲的爱中长大，心理发展会更健全些。”我相信离婚只要处理得好，给孩子带来的创伤会比让他呆在一个充满暴力的家庭里小，所谓两害相权取其轻。

冰心有句诗：“家”是什么，我不知道；但烦闷———忧愁，都在此中融化消灭。家是什么？不是有妈妈、爸爸、孩子组成的都叫家。有爱、有温暖，有亲密关系，能消融烦闷与忧愁的地方才是家。

三、关于面子问题，身边小环境的舆论压力。即便在“恋爱时，你们有很多的摩擦、碰撞、争吵”,但因为“大势所趋”，你们“如大家所愿”，选择结婚了，但是可惜的是，你们并没有如大家所愿那样幸福，反而是走向了婚姻的破裂和不幸。我相信经历过这样一段恋爱、结婚、闹离婚的过程，你会更加明白，生活只属于我们每个人自己，只有满足你自己的心，才能带来真正意义上的幸福。

“或许我就是这样一个人（因为从小有个超级强势的妈妈），别人的要求都尽量满足，在满足别人要求的情况下，满足自己就感觉不用付出那么多代价，心安理得一点。”

“我妈也知道这件事情，她尊重我的选择。她甚至见过土豪（土豪主动要求见她）。我觉得我妈在这件事情上，表现得最好的一点是，她没有因为要保全自己的面子，强迫我留在婚姻里，也没有因为对方是有钱人而希望我嫁给土豪，她就说希望我能快乐。”我看，这几年，你妈比你活得更进步一些，懂得面子不重要，自己快乐才更重要。据说，老外学中文，学会的第一个词是“面子”，但是他们恐怕不知道有多少中国人，在“面子”的强势压力下，干了多少满足了别人，苦了自己的事情。

你说“真的觉得这样的位置我不舒服，做这样的事情我不舒服。原来偷情到了付出真感情的地步，是这么不舒服，膈应。原来再不光彩，是真的没有爱情的。就算有了爱，也很难生长。”也许我们可以换一个角度看问题，对你更有帮助：你确实是婚内出轨，但你们的婚姻早已名存实亡，你是在决定离婚之后的分居状态下，爱上一个跟你处境一样的男人，算不上偷情，只是在追求自己的幸福与真爱，所谓真爱都勇敢。你说的“不光彩”还是面子问题，所有的流言蜚语不外乎羡慕嫉妒恨，很多时候别人对你的议论都长不了，因为长久地对别人的生活羡慕嫉妒恨是很消耗体力，很浪费时间的傻逼行为。你只要做到从容淡定，不管不顾，他们自然也会自觉没趣。你需谨记此话：面子事小，个人痛苦与幸福事大。你也别以为自己这事情多大，还“我的人生、事业、朋友一下子都毁了”，说到底这都是一个人的私事，也只是一个普通事件，不是公事，不是重大事故，根本跟事业、朋友扯不上关系，更别提整个人生了。如果真是这样，最应该要毁的恐怕是那些包养无数情人的贪官污吏吧，所以你别太高估自己了。

四、离婚之后再婚困难问题。你土豪在手，再嫁希望已有。所以，这个目前对你来说也不是问题。

接下里，我们谈谈你老公不肯跟你离婚的原因，你在信里没有写，原谅我对人性恶的一面的揣测吧，也许除了以上四点，恐怕有他知道你有了土豪，想离婚的时候得到更多钱的可能，这种情况你自己就要更加谨慎处理了。不管有没有土豪，你离婚的态度都很坚决。那么除了两个人心平气和地坐下来，好好谈一谈，我看也没有什么其他的方法。问问他不肯离婚的原因，如何才能答应离婚，有什么条件和要求提出来，你能接受和满足多少，又有多少不能接受和满足的，一番讨价还价，最终达到两个人都能妥协和接受的平衡（原谅我把你们离婚一事当做生意一样看待）。但是，只有这样冷静、理智、甚至有点冷酷地讲清楚，你们才不会不清不楚地痛苦纠缠下去，才能还彼此一个自由身，留下最后一点点温情。婚姻就是两个人合伙做生意，不过经营的是彼此的快乐和幸福，经营不善，甚至已经赔了进去许多，那及早宣布公司破产，降低损失，清算和分割资产，好聚好散才是上策，苟延残喘地拖着，只会赔进去更多，徒增更多的怨恨与恶毒。

还有，我给你和土豪的一点建议，仅供参考。不必把婚姻的形式看得如此重要。有爱的两个人，没有那张纸，也会在一起。两个不爱的人，就算有那张纸，其实还是没有在一起。你和土豪认识和恋爱只有几个月，对彼此的认识和了解还不深，两个人又正在和各自的合法伴侣进行着离婚大战，而你也因为婚前草率结婚才酿成今日的苦果，所以，不妨等一等，两个人不要那么着急结婚，先把家庭内部矛盾好好解决，一次只做一件事情，会让人处理得更高效，也活得更轻松自在些。你们两个人越着急结婚，在各自的旧伴侣那里就越显得面目可憎，人家就越不想让你们得逞，不想让你们称心如意，即便他们其实也不想维系这残破的婚姻形式。女人逛街购物的时候这一点体现得最淋漓尽致。两个女人都看中一件衣服，越去争抢，两个人就越想得到这衣服，如果其中有个人忽然不想要，不去争了，对方往往会觉得这件衣服也没那么好，没那么适合自己，自己也没有那么喜欢。你跟店主说，我非常喜欢一件衣服，店主往往不愿意便宜买给你，价格上不肯有半点让步，你若说我不要了，转身就走，对方往往拉住你或者喊你回来：哎呀，我们好好商量嘛。人性就是如此，你越想要，我就越不能让你得到。即便我不要，我也不想让你马上得到。

最后就算两个人都各自离婚了，真正在一起了，不妨再多谈谈恋爱，谈久一点恋爱，以后若真的结婚了，只有好处没有坏处。

真爱都勇敢，真爱不怕等待，真爱也无需结婚证来证明。

真爱不怕等待

有些情感语录总是能够戳中我们的内心，情感语录总是在不断不断的影响我们，什么样的情感语录才称得上质量高呢？下面是小编为大家整理的真爱不怕等待，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

婚姻就是两个人合伙做生意，不过经营的是彼此的快乐和幸福。

meiya：

您好！

我和老公结婚几年，有个孩子。恋爱时，我们就有很多摩擦，我觉得他挑剔、小气，他也觉得我有些问题。然而不管怎么说，在结婚成家的大势所趋之下，我们还是如大家所愿成立了一个家庭并有了孩子。

今年，我明显感觉到老公对家庭的心不在焉。终于，他提出了离婚，并且很现实地连财产归属权和小孩抚养权的问题都帮我想好了。

其实说到离婚，我自己就想过很多次。我们之间矛盾很多，他嘴毒不饶人，每次吵架都爱翻旧账，而我又是那种无法忍受语言伤害的人。在此期间，我甚至想过自杀，为了孩子我还是从十几楼走了下来。此外我们还有一个致命伤，就是没有性生活，后来发现他是在和手谈“恋爱”。这件事，我坦诚地找他谈了不下十次，明确告诉他我也有需求。他对此有抱歉，只是没有改变。

他提离婚，说心里话我是期待已久了。你可能无法想象一个女人竟会如此希望老公提离婚。如果是我主动提离婚，我会觉得亏欠孩子，所以我同意了他的要求。但是世事难料，在我同意离婚后，他居然不同意了！而我一气之下搬回了娘家。

接下来发生的事情，就超出了我的想象：

一个“高富帅”，闯进了我的生活。他比我大两岁，比我老公还小一岁，有家室，还有两个孩子。和他开始的原因，有一部分是我觉得自己是弃妇，想找个人报复。还有就是我的身体已经极度饥渴。所以，我就像抓救命稻草一样，把他抓到手里了。

恋爱的感觉的确如吸鸦片。开始我们都只是各取所需，后来他说他爱上了我，他说他的婚姻跟我的很像，不过比我更进一步，和老婆分房睡都有几年了。最终，他说到了男婚女嫁。

对于这段婚外恋情，我是愧疚的。我知道，我扮演了一个自己曾经不齿的角色。我从来没要求他离婚跟我在一起，还经常劝他回家，劝他对老婆好一点，劝他经常陪陪孩子。我妈也知道这件事情，她尊重我的选择，她没有因为要保全自己的面子，强迫我留在婚姻里，也没有因为对方是有钱人而希望我嫁给他，她只说希望我能快乐。

现在问题来了。在我离家半年之后，我老公开始求我回家了。我跟他说了，他也开始跟他老婆提离婚。他说他愿意为此把他的上千万身家都给他老婆。

我还真不知道，我和他的感情值不值这个价。我曾经觉得他不太愿意为我花钱，是因为想享用免费的性，我因此想过离开他。后来，投入情感多了，也就不计较他是否愿意花钱了，甚至想要帮他多省省——这么多人想花他的钱，那我就应该帮他节约点。

我和他，在性、性格、价值观和生活习惯上都比较默契。他除了有点大男子主义、文化程度不高、不文艺之外，几乎无可挑剔。我是很爱他的，我们不愉快时，我很愿意去哄他，很愿意真心说对不起——这点跟和老公在一起时不一样。如果他没有家室，这个人我肯定抓住不放。但是现在，我却随时做好离开他的准备。

因为，我老公这边一面猜我外面有人而骂我是个贱人，一面又苦苦求我回去，拿孩子来打感情战。而他也承受着很大的压力：他离婚不单要付出真金白银（那是他从一个穷小伙子奋斗得来的大部分积蓄），还要被人叫作“陈世美”——在他的家乡，离婚是不被人认同的。

要是贸然说分手，一来我怕他痛苦，二来我对他也有感情；但我内心真的不喜欢当“小三”。原来偷情到了付出真感情的地步，是这么不舒服。一方面，我希望快点和老公离婚，但又不舍得我的儿子；另一方面，我希望和他在一起，却担心到头来他会怪我，怪我让他破坏了家庭、丢失了钱财。我对我与他的感情不后悔，我只是怕这件事败露后，我的人生、事业、朋友一下子就都没了。我不是一个一无所有、敢作敢当的女人。我在这个城市里有根、有事业、有朋友，我需要名声，但我却做了这种事。我天天于心不安。人生是多么有戏剧性啊！我一下子从一个弃妇变成了一个荡妇，是幸运还是不幸？

meiya

在中国，一个女人跟老公实在过不下去，对他虽然没有多少感情，却不敢离婚，无外乎以下几种情况：（1）没有经济基础，吃穿住用行全靠老公。（2）孩子问题：要么舍不得孩子，觉得对不起孩子；要么不想要孩子，害怕孩子成了拖累。（3）面子问题：害怕身边小环境的舆论压力。（4）担心离婚之后再婚困难（其实男人困在痛苦的婚姻中，不敢也不肯离婚的主要原因也一样）。

（1）经济问题。

你有自己的工作，并不依赖丈夫养你。

（2）孩子问题。

你说，“如果是我主动提离婚，我会觉得亏欠孩子。”“很不舍得我的儿子。”你所谓的亏欠，不外乎是没有一个男人、一个女人、一个孩子组成的“健全”家庭。但是，爸爸妈妈在一起，却三天两头争吵，言语恶毒，互相抱怨，彼此仇恨，甚至妈妈还想要跳楼自杀，这些对孩子来说难道不是更大的亏欠？这种家庭难道健全吗？而且即便这般痛苦，父母还要维系着这个名存实亡的婚姻，拉着他跳进这互相折磨的痛苦游戏中，难道不是一种更大的伤害和残忍吗？难道不是一种更自私的冷酷吗？也许再过几年，你会对孩子抱怨：“要不是为了你，我早就离婚了呢！为了你，我才守着这个可怕的家！”清醒吧，多少父母就是这样打着爱孩子之名，行自私与残酷之实。你们说为了孩子，其实都是为了自己吧？不敢担当起自己错误婚姻的责任，没有勇气纠正错误，只好让幼小的孩子来承担。如果真是为了孩子，恐怕早就舍不得他生活在不和睦的家庭之中，早已离婚了。

我有个朋友，在父母经常争吵和打架的家庭环境下长大，她经常要扮演调解员、安慰者。她对我说：“我从初中开始就劝他们离婚，离了婚大家就不用相互折磨，我也活得轻松、快乐一点。可是他们却说为了我，不离婚。我真是恨他们，虚伪又自私。”有一个来信者说自己生活在不幸福的家庭中，爸爸妈妈从结婚到现在都是吵架、打闹。她说：“高中以前只要他们打架、吵架我都会去劝架，高中以后我觉得自己也劝累了，这样的家庭还不如他们两人离婚好。”听听吧，这才是一个个孩子的真实心声。难道你也希望未来你的孩子劝你离婚，恨你，说你虚伪又自私吗？

国际著名婚姻专家、心理学家黄维仁博士说：“对某些子女而言，与其让他们留在父母经常冲突、充满烽火的家中，还不如让他们在单亲的爱中长大，心理发展会更健全些。”我相信离婚只要处理得好，给孩子带来的创伤会比让他待在一个充满暴力的家庭里小——所谓两害相权取其轻。

冰心有句诗：“家”是什么，我不知道；但烦闷、忧愁，都在此中融化消灭。家是什么？有爱、有温暖、有亲密关系，能消融烦闷与忧愁的地方才是家。

（3）面子问题。

即便在“恋爱时，你们有很多的摩擦”，但因为“大势所趋”，你们“如大家所愿”，选择结婚了，但是可惜的是，你们并没有如大家所愿那样幸福，反而使婚姻走向破裂，彼此都不幸福。我相信经历过这样一段恋爱、结婚、离婚的过程，你会更加明白，生活只属于我们每个人自己，只有满足你自己的心，才能带来真正意义上的幸福。

“我妈也知道这件事情，她尊重我的选择，她没有因为要保全自己的面子，强迫我留在婚姻里，也没有因为对方是有钱人而希望我嫁给他，她只说希望我能快乐。”我看，这几年，你妈比你活得更进步一些，懂得自己快乐才更重要。不知道有多少中国人，在“面子”的压力下，干了多少满足了别人，苦了自己的事情。

（4）再婚困难问题。

你真爱在手，再嫁希望已有。所以，这个目前对你来说也不是问题。

接下来，我们谈谈你老公不肯跟你离婚的原因。你在信里没有写，原谅我对人性恶的揣测吧，也许除了以上四点，恐怕有他已经知道你有了新的选择，希望离婚的时候得到更多钱的可能，如果是这种情况你就要更加谨慎处理了。不管有没有下家，你离婚的态度都很坚决。那么除了两个人心平气和地坐下来，好好谈一谈，我看也没有什么其他的方法。问问他不肯离婚的原因、能答应离婚的时间、条件和要求，你看看能接受多少，一番讨价还价，最终达到平衡（原谅我把你们离婚一事当作生意来看待）。但是，只有这样冷静、理智，甚至有点冷酷地讲清楚，你们才不会不清不楚地痛苦纠缠下去，才能还彼此一个自由身，留下最后一点点温情。婚姻就是两个人合伙做生意，不过经营的是彼此的快乐和幸福。经营不善，及早宣布公司破产，降低损失，清算和分割资产，好聚好散才是上策，苟延残喘地拖着，只会赔进去更多，徒增更多的怨恨与恶毒。

还有，我给你和他一点建议，仅供参考。

不必把婚姻的形式看得如此重要。有爱的两个人，没有那张纸，也会在一起。两个不相爱的人，就算有那张纸，其实还是没有在一起。你和他认识和恋爱只有几个月，对彼此的认识和了解还不深，两个人又正在和各自的合法伴侣进行着离婚大战，所以，不妨等一等，两个人不要那么着急结婚。先把家庭内部矛盾好好解决，一次只做一件事情，会处理得更高效，也活得更轻松自在些。你们两个人越着急结婚，在各自的旧伴侣那里就越显得面目可憎，人家就越不想让你们得逞，不想让你们称心如意，即便他们其实也不想维系这残破的婚姻形式。人性就是如此，你越想要的，我就越不能让你得到；即便是我不要的，我也不想让你马上得到。

就算两个人都离婚了，不妨再多谈谈恋爱，谈久一点恋爱，以后若真的结婚了，只有好处没有坏处。

什么是真爱？

有些情感语录总是能够戳中我们的内心，所以我们会找到很多的语录去回忆我们的故事，什么样的情感语录才称得上质量高呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"什么是真爱？"，希望能够帮助到各位。

老师：

您好！

第一次读到您案例中的分析的时候，入木三分而又不乏细腻敏锐及感性的笔触让我非常敬佩。

以我有限的理解能力，对您在有的案例中的分析我有些疑问，所以想向您请教一下，不知在百忙之中您是否能给予解答。如若可以，不胜感激。

在《我不想做第三者又不想拆散他的家庭》和《爱欲熏心》两个案例当中，在解答的最后部分您均建议当事人要思考关于“与对方交往的动机”的问题。我想问的是，即便是卷入一种关系的动机是想要重演童年的游戏，即便是因为尚不能面对童年的痛苦而寻求逃避，即便是与原生家庭有着千丝万缕的联系，那么，这就不是爱了吗？谁又能确定爱当中的成分不会有依赖与拯救的相互缠绕，弥补与追寻的彼此契合？从某种角度上说，爱可不就是两个人的需要与被需要？那么至于成分如何，就必得分析得清楚透彻吗？

如果不考虑来信者是处在“小三儿”的身份当中，如果作为婚姻当中的妻子和丈夫，难道就不存在这种动机上的问题了吗？难道只因为所处的角色不同就得做这种思考吗？

祝好！

xiao ai

Xiao ai :

谢谢你的来信。我觉得你是一个很善于思考的人。有时好的反馈也会给我一些启示。您提到的动机问题，的确是我未曾详细说明的。首先你问了我一个终极问题，什么是爱。爱的内涵与外延很复杂也很难以一言以敝之，如果一定要强分不如将人与人之间的需要与被需要都统归为爱，但爱也有健康之爱和疾病之爱的区别。

何谓健康与疾病？这就涉及到第二个问题，心理学有一个理论叫做客体关系，简单地说，我们一生中处于很多种关系中，就好像很多电路，交叉盘结，原生家庭中的关系是所有关系的酵母，如果酵母出了问题，其后一系列问题都会随之产生。比如一个从小缺乏父爱的女人，当她走入婚姻中，没有得到完全成长的她很可能希望在新的亲密关系中解决旧的亲密关系，婚姻是一次疗伤之旅。但问题在于，如果她将与丈夫之间的关系完全等同于和父亲之间的关系的话，那么在心理意义上，她是和一个父亲的替代品生活在一起。结果，她的丈夫就要遭受一系列的“不白之冤”。血缘之爱和夫妻之爱的最大区别就在于血缘之爱是永远无法分割的，而夫妻之爱却随时都可以断裂，父母与子女之间是不平等的，是长与幼的关系，而夫妻之爱则是平等的，男与女的关系。如果两者混淆了，结果丈夫变成了父亲，要承受很多他不该承受的罪过（这些罪过都是妻子的父亲犯下的。）于是看上去是一个婚姻，但因为关系的错乱和过度补偿，这样的需要与被需要的关系就是一种不健康的关系，其结果很容易导致婚姻的破裂。

我建议去看各自的动机，其实就是让“上帝的归上帝，凯撒的归凯撒”。各负其责，权责清晰。父亲欠的债，不要跟老公去讨，老公欠的债，不要跟孩子去讨，否则这种爱就是一种伤害。

话说到这里，我强调一点，爱不是犯错的借口和理由，在一个关系里，最重要的是如何有效的爱，而不能给爱赋予道德的色彩，如果错了，那就是错爱，就要承担责任，爱应该是一种中性的词汇，而不是一种豁免权，因为爱这个字而彼此折磨，因为爱而理直气壮地伤害对方，这样的事太多了，所以归结到底，我不认为不健康的，关系错乱的，过度补偿的爱是真正的爱，真正的爱是权责清晰，互相平等和尊重和边界清晰。爱是有效的，有序的，有力的。这就是我心中的真爱。

男友艰难创业 无房无车我还该嫁个他吗？

我们总是能够看到很多情感语录，而我们想对方的时候就会找很多的情感语录，到底有哪些优质的情感语录呢？下面是小编收集整理的男友艰难创业 无房无车我还该嫁个他吗？，欢迎阅读与收藏。

因为创业初期，有很多投入，他现在几乎处于无房无车无存款的状态。虽然他很努力上进、能吃苦，但我已经步入大龄女青年的年纪，贫贱夫妻百事哀请看苏芩老师回答。

网友倾诉：

我今年27了，和男友已经好了6年了，他是我初恋，当初其实他其貌不扬，在很多追求者中选中他，是由于看到了他身上的潜力，觉得他会有一番作为。除此之外他很聪明乐观，幽默快乐，和我比较悲观多愁善感的性格能互补。

毕业后的三年，他创业，我就业。我一直努力上进，职业生涯进展的还不错，年薪超过10w了。他白手起家，目前项目已经正常运转，在每月固定支出快1w的情况下，稍有结余。

但是因为创业初期，有很多投入，他现在几乎处于无房、无车、无存款的状态。虽然他很努力上进、能吃苦，但我已经步入大龄女青年的年纪，贫贱夫妻百事哀，这样的情况结婚，我总觉得很没有保障，且经济压力也很大。

那么多年他对我一直很体贴无微不至，脾气也好，有爱心有责任心，他说一直在为我们的未来去努力，叫我不要成天和他闹情绪，一起好好踏踏实实过日子。

可是若现在和他这样的条件结婚我很不甘心，我条件比较好，漂亮聪明，迟迟没放手是因为他的确是一个好男人，再去找一个能无限包容我坏脾气和像他一样爱我的人，也不容易。

我身边也有一些条件不错的男人，有时候很想再去选择别人，在这种纠结的情绪下，我真的很迷茫。

苏芩回复：

离开初恋、重新选择，不是不可以，但是需要克服两大难题：

首先。也许你可以找到更出色的新男友，但关于你之前的那六年深不可灭的初恋，他能全然容下吗？就如同你的现男友，那么的疼你宠你，除了他爱你这一个理由之外，更重要的一个原因是他认为自己是你感情经历中的唯一，对女人，男人始终有独占欲，这也是男人偏爱处女的原因，他们都爱那种全权占有的成就感。

再者，六年了，说放下就能放下吗？他聪明乐观、幽默上进，对你的体贴无微不至舍掉这样一个男人，真的不会遗憾吗？若不是初恋的青梅竹马，今生难再有人这么爱你。可以肯定的是，这一生，他的影子会始终在你心里挥之不去。你可以选择更好的物质环境，但前提时，当你的邀宠心在另一个男人那里得不到满足时，你能说服自己，不要去想他。

所以姑娘，你现在离开，其实时机不是最好：要么早几年离开他，免受这几年的辛苦；要么再晚几年离开他，至少等他公司开始盈利，没准儿还能稍稍带走一些分手费。

但是如今，他的公司虽未大举盈利，但已经步入良性的正轨，在这种看得见希望的时候你选择放手，岂不太亏？用个成语来形容，这叫功亏一篑。

当然我明白，女人越逼近三十岁，越会对未来的婚姻有惶惶之心。之前可以谈一场场穷恋爱，但到了这个年纪，女人开始希望手中能抓住钱。这不是女人的现实功利，这只说明女人是真的想嫁了，想有安定的生活了。可是一个男人，毕业三年，二十七岁的年纪便自己创业且颇有成效，这是货真价实的期货男，只要你对他有信心，他绝不会让你的投资赔本。

2010年，特别流行一句话：宁在宝马上哭，不在单车上笑。

但这句话起码说明了一个现实：宝马虽好，但坐在上面的女人眼泪总是更多；单车虽然陋，但不代表坐在上面的人就没有快乐的笑。

在一个重情男人的心里，唯有当年陪他蹬过自行车的女人，才配日后让他给她开宝马！

20岁正是犯错的年龄

讲述：

晚睡姐姐，我之前跟您聊天过，是个二十岁的女生，最近又遇到了一点困惑，当跟别人做朋友的时候，我是那种比较会关心别人的感受的人，但我本身性格比较敏感，就她们的话来说情商很高，其实我觉得我没有，这样会给她们一种心机婊的感觉，这样会不会不好？

关于到底怎样才算情商高，市面上有各种各样的答案。其实在这些答案中，很多人的认知都有误区，有的把圆滑世故当成了情商高，有的把应酬交际的手段理解为情商高，还有的人干脆把虚伪看过是情商高的标志。

真正的情商应该是一种良好的教养，教养好的家庭会把如何尊重他人、如何委婉表达自我意愿作为教育的核心，说白了就是与人交往中会让人感到如沐春风，既不是刻意巴结虚头巴脑，也不会高高在上傲慢无礼。

如果刻意的压抑自己，为了取悦别人而去维持人际关系的和谐，那是很容易被人感觉到的。因为你并不是真的关心对方，你只是知道那样做看起来是像在关心别人。比如我曾经认识一位老大姐，以“会做人”、“会说话”，情商高而著称，的确，每次看到我她都很热情地问候——其实她不必这样对我，因为我只是一个小人物，和她的职位有差别，“晚睡，孩子多大了，工作累不累呀？”诸如此类的。我每次都受宠若惊地回答，但下次看见我，即使只隔了一天，她问的还是这一套。后来我又看见她这样对别人，我才明白，她并不真的对我的这些事情感兴趣，她只是想表现出一个体贴热情的长者形象。

这是情商高吗？不，这是空有其表，毫无实质意义的“礼貌”而已。

当一个人被身边的人都认为是情商高，那么这个人往往并不是真的情商高。正如一个人如果被所有的人众口一致说成是聪明人，那往往代表这个人的聪明太外露太肤浅了。20岁，这么年轻的女孩子，根本不必做成那种说话滴水不漏、做事密不透风的高明人，这都是留给我们这些中年人做的。现在是犯错的年龄，需要用真性情生活，用自己的眼光去分辨人群中的好与坏，然后给予消化并回应。

不要处处看别人的脸色，为了让别人满意而委屈自己，这样的人，反倒叫人害怕了。而你得到的，不止是“心机婊”这样的污名，更重要的是你会失去做真正的自己的机会。