婚姻是口香糖吗？后都是凑活？

有些情感语录总是能够戳中我们的内心，情感语录总是在不断不断的影响我们，最全的情感语录都有哪些呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"婚姻是口香糖吗？后都是凑活？"，希望能够帮助到各位。

「求解惑」：婚姻是口香糖吗？最后都是凑活？

【问】：微信答” 老师，您好！今早看了许久你的微信历史内容，也是我第一次通过这种方式求助。今年，我情感生活跌宕起伏。我和老公同一单位，认识不长时间就结婚，目前育有一子。结婚5年多时间，时间越久就越觉得两人差异必现。我追求丰富多彩生活，而他属于平淡的普通白水般的男人。我不喜欢抱怨，他却牢骚满腹。我觉得爱就是关心对方，他却更爱自己，有时特别自私。今年一个偶然机会，与大学男友重逢，他让我倾慕，给我很多关心体贴。跟他也发生了肉体关系，感觉自己陷了进入。不知道怎么处理？他目前工作上升期，一心放在事业上，冷静下来觉得他不会真的跟我一起，能放下他的家庭。是我把婚姻看的太重吗，跟周围那些凑合一辈子的学习，是不是会更加幸福？

【答】：

1）在咨询中，我经常被问的一句话就是：大家都说，婚姻到最后都是凑活，不要把婚姻看得太重，大家都是这么勉强活着，爱情不能当饭吃，对吗？我的回答是：有道理，但要看这个道理是对谁说的。我朋友家养乌龟，因为太没有爱心，出差一年，忽然想起家里还有一个活物，结果回家一看，乌龟还活着。这个道理如果适用，就适用于“忍者神龟”类型的人。这些人因为内心没有资源，没有能力过上更好的生活，所以就要降低自己的新陈代谢，这就好像一个乞丐不带干粮和水去沙漠冒险，那最后就是九死一生，而对比尔盖茨来说，他要到沙漠冒险，这个风险就少得多，对他来说，不过是稍微有些刺激的徒步旅行而已。所以幸福不是适用于每个人的，对某些人来说，幸福就是奢侈品，他们的首要重要的，就是活着，苟且地活着，因为这也是一个食物链，越是上游的动物越自由，而越是下游的动物就越能适应各种恶劣的气候环境。比如蚯蚓，你可以把它切成很多段，但每段都能独自成活，为什么人不能这么做？因为人不需要发展这种极端的适应能力，人甚至连毛发都不那么需要了，因为人可以自己制造衣服，所以人吃肉，狗吃屎，一个人越有能力，就越能精细精致地活着，他的需要就越发的细腻。

2）但你的情况可能是另外一种，那就是所谓的丑小鸭现象，你可能本身是一只天鹅，但也许在你过去的人生经历里，你一直都被催眠为一只普通的鸭子，而其实你内心是一个丰富的人，却过着非常单调的日子。这种催眠就叫做“我被暗示不配过好日子，或者我不能过好日子”。这样的人虽然其实是天鹅，但他们往往就很早很快地把自己放到某个确定的位置，在情感中和在工作中，他们表现得过于成熟稳重，以至于大家都看不到他的个性，直到有一天他开始苏醒过来，如图睡美人一样，他们开始发现自己的需要，这个时候，要么他们需要更大剂量的麻醉品，让自己昏睡过去，接受现状，要么就要面对巨大的突破，坚持着去满足自己的需要，而在过去，他们可能长期都将别人的意志和需要置于自己的头顶之上，过着没有自我的生活，这个时候，当他们开始满足自我的时候，就会遇到巨大的挑战。

3）我们每个人都会有这样的时刻，在人生的某个时刻从过去的梦里醒过来，有人选择睡去，因为改变实在太可怕，而有人则选择继续清醒，开始另一种人生。这样的人生你开始真正对自己的需要和感受负责，而不再麻醉自我。当坐以待毙和外出狩猎都是风险的时候，你选择的，是什么。

小编推荐

不被爱也能活，但亏本的婚姻是在浪费生命

讲述：

晚睡你好: 我和老公都是再婚，都有四十多岁了。有孩子后不久由于各种原因（他妈，我妈，他姐，我俩）他和我冷战并提出离婚。这三年多来都是我一个人带孩子（他做销售经常出差）我觉得孩子太小，先忍忍再说。现在虽然有些缓和，但两人也没什么话说，钱也各花各的。他出房租水电费孩子托费（他妈和我们一起住，我带孩子时有时帮我做饭。是房子给他单身的姐姐住）。我出钱买菜，自己和孩子零用。我的工作在老家，虽没上班也给开资。但不是很多。您说我现在的状况该何去何从，我很迷茫。 觉得和他这样下去，很没意思，好像虚度了一生。离吧自己带孩子很是问题，不带吧，看孩子也不方便，因为不在一个城市嘛。如果说不理会他，自己做事赚钱，也觉得亏的慌，在感情方面和物质方面都没有在他身上得到。您说我该怎么办好呢。 再有，我原来是做小学教师的，想继续在这个领域深造，不知该如何做好呢？请您指教。

晚睡回复：

从理性的角度上来说，其实离不离婚和跳不跳槽所要思考的问题是差不多的。

原公司能给自己带来哪些好处和坏处？新公司到底有哪些风险和机遇？权衡一下自己的能力和长处，看到底在原公司有前途，还是到新公司更能体现个人价值。

现在不离婚，你能得到什么：有人帮着带孩子，分担部分生活费用，有个婚姻的名头，但精神苦闷，感情干涸。

离婚呢，你能得到什么：自由，选择新感情的权利，精神放松，但物质压力大，缺乏独立抚养孩子的能力。

那么问题就很简单了，你愿不愿意，能不能为自己的自由和心情愉悦买单？你追求新生活的愿望到底有多强烈？

勇气和能力，你必须兼而有之，才可能会放开这鸡肋一般的婚姻，走向新生活。因为自由，从来都不是简单的拥有选择的机会，而是必须要有敢于拒绝的底气。

作为生活的囚徒，你得扯开锁链，忍住剧痛，然后才有释放。

坦白说，现实中大多数人都是没有这个勇气或者能力的，所以才会来问别人。但这个问题就像人吃饭一样，你饱没饱，或者还要吃多少才能饱，都被你自己精准计量，外人能给出的只是建议。

那么，不提选择，我们只说说生活本身。

不离婚对你当然有便利，但对他呢，他的便利更多。

对生活不满，而又无奈困在婚姻中的男女，都有一样的绝望，可即便如此，男人也往往比女人在形式上更少约束。

男人苦闷，可以出去了找朋友喝酒、吹牛、打牌，甚至可以泡妞、找情人。女人呢，却往往被定在家里，困在家务和孩子之间，想要撒欢一下吧，思想、精力、社会舆论都不允许。

现在他不就是吗？有人帮他带孩子，他妈有人陪，他姐有房子住，你保住了大后方，他就可以一身轻松的发展自己的事业，没准还能在外面找个伴呢，你有什么能力控制，你有什么手段知道？

这时的不离婚是女人的亏本，是男人在得利。

他的身心全都能得到滋润，赚钱也没耽误，他和你耗一辈子都行。你呢，则是纯粹的吃亏，好时光一点点的耗尽，枯燥苦闷的感情关系还会损害你的健康，你的耐心、柔情都在寂寞中消耗，这是对你生命的最大浪费，简直是在对自己犯罪。

有一种婚姻，最要命的是荒凉、干涸、绝望，没有关心，两个人在一起话都没有，这样的婚姻甚至比成天吵架的那种还要可怕，在一片死寂当中，你所有生命的斗志和勇气都会逐渐消失殆尽。

人应该学会改善自己的生存际遇，不被爱并不是绝境，但亏本的买卖坚决不能做。

能靠男人的，就把男人摆平，服服帖帖给你掏钱；能靠父母的，就有本事让父母心情愉悦的被啃，不至于有倒贴白眼狼的抱怨；什么都靠不上，就靠自己，苦一点，累一点，但好歹有一份骄傲和自豪，还有谁也拿不走的安全感。

如果你不离开他只是担心经济问题，那么你是做老师的，可以开个课后班小饭桌，又能看孩子，又能赚点钱，何必非要和他耗下去呢？

婚姻到后都是女人一个人的事？

有些情感语录总是能够戳中我们的内心，所以我们会找到很多的语录去回忆我们的故事，到底有哪些优质的情感语录呢？下面是小编收集整理的婚姻到后都是女人一个人的事？，欢迎阅读与收藏。

老师：

您好！看了您的博文，感受很深，我有困惑的婚姻问题想要请教您。

我老公很好玩，结婚前，我就发现这个问题，只是当时认为他可能还没有一个家，不能稳定下来，所以我还是跟他结婚了。但在结婚后发现：他一休息就还是喜欢出去玩（他工作压力比较大，一星期在单位住五天，在家呆二天。）我想要一个与我一起共同承担家务，共同处理家事的老公。但他家里的事不问，一有要吃饭喝酒的 电话，他就跑得比兔子还要快，跟他也吵过，但他总说：人还能没有交际。他在家，也很少与我交流，总是上网打游戏。我们现在沟通的很少，共同语言也很少。他好动、好玩、爱交际，我好静、爱看书、爱独处，生活上他习惯晚睡晚起，我习惯早睡早起，总而言之，各个方面都差距很大，可我们现在已经有一个小孩，他也很宠孩子。最主要是两人交流太少，我期望的婚姻不讲求物质，但一定要有感情、思想的交流，但现在，几乎没什么交流，我感到很失落，有时候真有选错的人的感觉。结婚前，总认为他大我几岁，做事也好，家庭也好，应该比我成熟，应该是我的依靠，但经过几件事之后，我感觉他不是我想像的那样的人，做事、考虑问题还没我周全。现在，家里的事都是我一手操持，我也很累，但他每次回来不是睡觉就是出去打牌，再不就是上网，当然，他的工作也确实辛苦，经常需要值班。这些年，我自己感觉两人似乎越行越远，我该怎么办？

君

君：

你们这对夫妻组合是中国最常见的一种配对，首先它是互补型的。所谓互补就是你们就是截然相反的两极，你们在一起的原因就是因为你们彼此拥有对方想要的。你之所以找到一个很多地方跟你相反的人结婚是因为你的静需要一种动，或者说你用你的静压抑着你的动，你宅，他玩；你压抑，他自我；你独处，他拥有很多朋友，从内心深处，你就是他，如果反过来说也可以，在他的内心深处，你也是另一个他。

互补的婚姻组合，在结婚后容易出现两个方向：一个方向就是不断融合不断渗透，最后夫妻的极端相反的两极开始靠近，你中有我，我中有你，彼此互相学习对方的品质，从而你的静中有动，他的动中有静；另一个方面是你们的彼此排斥的部分开始作用，你用你的静反对他的动，他用他的动来对抗你的静。结果就是两者越发的排斥。往往在婚前，你们这种互补呈现的是彼此的吸引，但在婚后你们会呈现一种彼此的对抗和排斥。

结婚的时候，我们最大的一种误区就在于期待对方会在婚后“自然”的改变成拥有自己的品质的人。事实上，这是一种妄想。因为改变不会自然的发生，而且最重要的是，我们自己拥有了我们所渴望的品质，这才是我们结婚的最深处的意义。而婚姻不是魔法，它无法变出你想要的东西，婚姻只是一个机会，让我们有机会进化我们内心所渴望的方向，但这个过程是艰难的。

艰难在哪里呢？婚姻有两个阶段，第一个阶段是共生期，在共生的阶段，你就是他，他就是你，他玩就等于你玩，你在家安静，就等于他在家安静，因为不分彼此，所以你们会感觉到“好像”你拥有了这种非常精彩的生活，他也好像有了一个宁静的港湾；但第二个阶段是分离期，这个时候，魔法消失了，我们发现你的精彩是你的精彩，我的安静是我的安静，这个时候才是婚姻真正的开始，开始什么？开始向我们所恐惧的地方进军。

比如，你的生命中一直有一个谜题，为什么我很渴望动态的生活，却不能过上这样的生活，我害怕在这种生活中失去什么？也许你的丈夫的谜题是，既然我娶了一个安静的老婆说明我内心也渴望一种平静的生活，那么我为什么无法安稳地享受这样的生活？简而言之，你需要找出你对“动”的恐惧，他也找到“静”的排斥，也许你认同了原生家庭里悲伤的母亲，或者反认同了原生家庭里不安生的母亲，（当然也可以换成父亲）也许我们对一个自我为中心的人，既有羡慕，又有嫉妒，又有愤怒和仇恨，也许你的丈夫也对一个为家风险的妻子，既有需要，又有排斥还有一种害怕被控制的恐惧，也许你们玩的是姐弟之间的游戏，或者母子之间的冲突，或者上演了你们各自原生家庭的戏剧…有太多种可能性了，在你们彼此不言不语的下面涌动着这么多可能的动力，如果你不对这个部分进行探索，那么你们只能渐行渐远，失去了改变我们彼此命运的机会。你只能单调地静下去，他只能永动机一样动下去，他变得有家不能回，你变得有玩不能去。

很多时候男人不回家，是因为害怕面对一个完美的为家奉献一切的妻子，这个妻子已经不再是妻子，而是一个任劳任怨的妈妈。女人最大的否定就是误以为结婚以后就放下了女人的身份，恰恰相反，婚姻是对女人的身份的一种发展和促进，如果放下了女人的角色，女人就成了无性别的工作者，也就失去了一切。

上一段话也许有些偏颇，但对你来说，我认为是适合的，因为你在结婚前可能就没有绽放过，婚后你更没有机会绽放了，我想说的是对你来说，你需要在婚姻完成一个作业，那就是释放出你内心活色生香的你，不是为你的丈夫，而是为你自己。当你能享受你自己的时候，你的丈夫也许可以从你身上学习如何释放一个像要静下来的他，婚姻就是一种绽放的过程，让我们比过去更美好的过程。

只是这一步非常难，难就难在可能在我们每个局限后面都藏着一个故事，如果这个故事没有被诉说和被改译，我们可能会一直在这种局限中走下去。所以我建议你通过心理咨询的方式，寻找为什么你不得不承担一个安静的承受压力的角色？什么阻挡了你的绽放。

我们将婚姻活成了一场战争

我们将婚姻活成了一场战争

提问人：小树

今日坐诊情感咨询师：周劲松范俊娟

他总是击中我的软肋，进行狠狠打压

我刚大学毕业，怀孕七个月，老是和孩子爸爸吵架，面临离婚的边缘。他总觉得我看不起他，相反我觉得自己在这一段感情里已经把姿态放低甚至卑微。吵架磨灭了大部分的感情，甚至不想再交流，只想离开他！可是心里好像有了一个巨大的洞，我原以为可以携手一生的恋情结束得防不胜防。我甚至觉得自己的人生可能就不应该有爱情，他让我无数次否定自己，也让我觉得自己是作女。

怀孕期间无数次暴走，崩溃，家里人都安慰我，替他说话，在外人面前沉默的他，特别善于在独处时挑起战争，知道我的软肋，一瞬间点燃我。原本开心傻乐的我都不见了，现在好难真正的开心。这一段感情已经陷入恶性循环。说不下去了。

只有高姿态，才需要放低姿态

幸知在线情感咨询师周劲松：

放低姿态与丈夫相处，这本身已是对对方的看不起，以这种方式为前提的婚姻，本身就蕴藏着潜在的危机。

任何感情关系都会经历发展——高潮——幻灭——内省——重新创建的过程。在夫妻关系中，幻灭期很多发生在孕产期，你现在身怀有孕，身心处于辛苦和折磨的状态，一定感到异常的艰难。从你的叙述来看，你的丈夫是个内向的人，他对人的攻击具有隐蔽性。当你触碰到他的痛处（觉得自己被看不起），他会用他对你的了解攻击你的软肋，引发你情绪上的痛苦，这个时候的你们已经不是那对相爱的伴侣，而是被情绪所控制处于非理智状态的两个被激怒的人。两个被负面情绪接管的人，又如何能够温情相待呢？

通常我们在没有被公平对待和没有被尊重的时候，情绪会失控。若想破解你们之间的恶心性循环，最好是先要看到你们之间的战争，是两个人过去记忆中的痛苦与当下的情境进行了错误对接而产生的敏感反应。所谓争吵是彼此在拼命寻求关爱和认可的极端的表达形式。所以，了解并理解彼此在成长过程中的伤痛，是疗愈你们关系的开始。

相互欣赏是根治夫妻问题的良药

幸知在线情感咨询师范俊娟：

一段好的夫妻关系，从互相欣赏对方开始。这个让你原本想要携手一生的人，一定曾有让你心动之处，只是随着时间的推移，你们渐渐忘了，看不到了，被各种现实的缺点掩盖了。

他对你的否定让你觉得倍受打击，甚至怀疑自己。正如你所说，你们陷入了一种恶性循环。亲密关系中我们常常用否定、打击对方的方式来为自己寻找一个安全的位置，当然，这样的前提是双方都将亲密关系当成了一个战场，在这个战场上，双方是敌人，婚姻成了一场你死我活的战斗，打击对方不是目的，提高凸显自己的价值才是，而健康的夫妻关系则是战友，互相支持和帮扶。而夫妻中那个强大的一方，更愿意改变的一方，如果能先放下敌对的武器，这场恶性循环也就打破了50%。

如何去欣赏一个人？

常常有妻子抱怨，他这也不行，那也不行，什么都做不好还想让我欣赏他？怎么不先自己努力做出实实在在的事了，再谈欣赏。

我想告诉你的是，如果你自己是一个监督者，在你的面前就不会有值得被欣赏的人，而如果你让自己活成了欣赏者，你的眼中永远有值得欣赏和被肯定的人和事。

男人都是下半身动物吗？

情感语录中写满了关于我和你的故事，所以我们会找到很多的语录去回忆我们的故事，到底有哪些优质的情感语录呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"男人都是下半身动物吗？"，希望能够帮助到各位。

老师：

你好， 我和男友在一起不到一年，我大他6岁（年龄是我克服了很多才放开的问题）最初的日子有过很多争吵，都是因为他看到同事和我打闹，每次都和我吵，要我和同事翻脸，后来这个同事离开了，也就相安无事。

一年当中他对我很好，我也觉得他真的很爱我，从未怀疑过他对我的感情，对他也信任无比）可就在一星期前，我听说了他在我出差的时候和别的陌生女人去酒吧喝酒（别人还说他第二天说和人家去开了房，但他对我死活说没有开房），还有曾经有一次他陪朋友请国税局吃饭，饭后去唱歌时找了小姐，他也说别人找了他没找，但恰巧那晚碰到同事，后来同事告诉我那晚他也找了小姐陪酒，这些对我的欺骗联系到一起，让我对他又了更深的了解，觉得他不是一个可信、可依赖的人。

本来我们都打算下月订婚，现在我真的没办法做到让自己原谅他，让自己想开，他一再要求我给他一次机会，发誓以后不会再这样，可这些承诺的话最初在一起时，为了让我对年龄这个问题有足够的信心，他就对我说过，现在也一样违背了，我改怎么办？想分手，又不甘心，觉得我们好的时候也还是很幸福的。我很矛盾，让我对以后的生活对他信心全无，觉得他既然能做这样的事以后也一样会做，我该怎么办呢？

叶子

叶子:

你遇到了一个情感中的常规问题，如果你去找同性朋友，她们一般会说：男人就是下半身动物，都是这个德性，十男九色，还有一个是阳痿，如果有和你同病相怜甚至受到过男人伤害的女朋友甚至会恶狠狠地说，天下乌鸦一般黑，没有一个好东西……基于此，她们会给你两个建议：1.假装这事没发生，哪有男人不偷腥？如果只是和小姐一夜春风，那就随他去吧，只要不玩真的，注意安全就可以了。2.这种恶劣的男人忒不是东西，婚前就这样“寡廉鲜耻”，况且没有诚信，那以后的日子可怎么过啊？更何况男人玩这个是要上瘾的，有了一次就有第二次，有了第二次就有第三次，不行，要断！

我为什么会这么了解朋友们的意见？因为到我这里来咨询的来访者，大多都是听了无数朋友上述言论，找到我，想听听我的意见的。为什么朋友们的说法没有办法让当事人采取真正的行动？因为这个两个方案的最致命的弱点在于：没有解决问题。

把男人看成劣等动物当然会让你很痛快，可是你内心还是想和这个劣等动物一起白头偕老，你很难想象自己会变成同性恋或者独身生活一辈子。在这个时候，正是你最痛苦的时候，我实在不想给你伤口撒盐，可是既然你是来找我，而非听了你的朋友的“规劝”从事，一个重要的原因是你“不甘心”，不甘心放手，也不甘心以牺牲你们的情感质量的前提下，维持表面的和平。这两个方案都是要求你“心死”，问题是你不想死，你想让你们的心活下来，那么就要做一个最难的选择：做一些事，解决你们之间的问题。

我说这是一个常规问题，因为在这个社会上诱惑真的很多，更何况这是一个没有信仰的时代，我们的空虚和脆弱，没有可以解脱和寄托的地方，性是最快捷的宣泄压力的通道，如果说男人是下半身动物，那么这句话的合理之处在于，有一些在高压力高风险职业中的男性往往会通过下半身来解决他们的种种压力。

我以前也说过类似的问题，男人爱性，有其动物性，但更重要的是性只是一个工具，或者甚至说是一种廉价而扭曲的“心理咨询”，不同的男人和女人为了不同的动机来到付费的“身体抚慰所”，为了宣泄对生意危机的恐惧，为了发泄老板挤兑的痛苦和愤怒，为了寻找逃避对越来越像自己母亲的妻子的内心的厌倦之外的解脱，为了不去面对自己必须面对的种种困境而只是寻求那几秒钟的快感带来的平静……

如果你把男人看成色情动物，那你将陷身于一个色狼的世界，这个世界不再有安全感，你将面对额外的打击，你比他大6岁，那么你将比他更早“老”去，那时，你将如何面对那些有魅力的小女生？

这么说吧，你将面对一个悖论，如果你认为，你的男朋友爱你的只是因为你的容颜，或者大部分因为你的容颜，那么你最好不要结婚，你总要老去，而年轻的小姑娘会层出不穷地冒出来，那你的婚姻终将破裂，哪怕你是世界小姐也没有用。

我说话的意思很简单：第一，你的男友爱你绝对因为是因为你，而不是你的身体。第二，你必须和他进行沟通，找到解决问题的办法。什么办法？如何和他更好的沟通，让他有机会把解决压力的钥匙交给你，如果你在你们的关系中能解决他的精神空虚和减压问题，那么他将不会求助于小姐们。劣币驱逐良币最重要的一个因素是因为良币改变起来很难，而劣币不需要改变，但一旦良币改变了，那么劣币将没有任何市场。

第三，你对他的信任感以及你被伤害的感觉的确是需要一段时间来康复的。但问题在于你们的角色很尴尬，一方面你是受害者，另一方面你又要做一些改善你们的关系，承担你该负的责任，掌握生活的主动权，就像让一个伤员上战场一样，的确很难。再加上你们又用过去不是太有效率也没有太多“营养”的沟通模式“疗伤”，结果往往会旧伤未愈，新伤又出。

第四，这涉及到很多问题，比如你对自己年龄和自身魅力的不自信问题，他和你的沟通的有效性以及通过你们的感情构筑足够的防线的功能，还有在危机时刻如何用最有效的语言彼此疗伤等等，的确千头万绪，难怪很多人会选择逃避和放弃。 我会老生地跟你说，此时你们要解决两个层面的问题：第一，伤口不能继续化脓，蔓延下去，你们需要通过沟通来疗伤；第二，你们必须找到解决他下半身身的方法（当然不是阉了他）。老师在这方面很希望能帮助到你，如果你愿意，可以通过我博客首页找到我的助理和我联系。

PS:你在提问中两次提到了“同事”，这两次的“同事”是同一个人吗？如果是一个人，那的确很有意思，那个和你打闹的同事会告诉你男友的“丑事”，这是为什么？你和同事是如何打闹的？为何他如此介意？每次和你都闹，看来是相当介意，这对他造成了什么样的伤害？这伤害对你们现在发生的事情有什么影响？如果不是一个人，那他这个同事他真实得有些“损”了，他这样做到底有什么动机？按照一般人理解：宁毁一座庙，不拆一个家，“同事”的做法，似乎有些不太合情理。如果这种“泄密”是带有恶意成分，那你真要小心一些。

有 些 人 真 的 是 ， 活 该 单 身

有 些 人 真 的 是 ， 活 该 单 身

今天收到了一封私信，内容如下：

洞宝，我喜欢她很久了，表白了之后她让我滚。我只是问一下广大女性们，我们男人想以结婚为目的开始谈恋爱，也不是渣男不负责任，这有什么不对？她凭什么拒绝我？

答／同样身为女性，她的不安和恐惧我能够理解。但是讲道理，在面对这样的情况，无论是谁遇到这种情况，我想都会头也不回地跑掉的。

因为婚姻不应该像是一个终点一样，被人提早预设好，然后以它为目标一路狂奔跑到终点就没事了你就赢了。

有个词用在它身上我觉得最适合不过，那就是“水到渠成”。它就应该是这样的状态，婚姻是爱情的延伸，不是爱情最后的结局。

确实是有人说过，不以结婚为目的的恋爱都是耍流氓，但是在我看来并不是，我觉得只以结婚为目的的恋爱才是耍流氓，你们都还没在一起，也不够了解彼此，别人怎么可能就这样草率地把自己的余生托付给你？

最后，正面回答一下你的问题——她凭什么拒绝你？

凭她没瞎，不傻，且，是一个对自己负责任的人。

男人总是缺席，“活守寡”式婚姻有多可怕？

有些情感语录总是能够戳中我们的内心，情感语录总是在不断不断的影响我们，什么样的情感语录才称得上质量高呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"男人总是缺席，“活守寡”式婚姻有多可怕？"，希望能够帮助到各位。

01

我先说一个广为流传的笑话：

一个男人得意洋洋地在网上发帖炫耀说，“我老婆，可以自己在家睡，可以自己去逛街，可以自己去旅游，可以自己做饭，怀孕了自己去做体验，然后自己带小孩，你们敢在她面前自称女汉子吗？”

有网友冷冷地回复：在我们村一般管她叫寡妇。

我曾以为世界上最糟糕的事儿，就是孤独终老。其实不是，最糟糕的事情就是和一个让你感到孤独的人一起终老。

“守活寡”是指妇女空有妻子的名份，却无实际的夫妻生活，与丈夫不能在一起。

有的女人之所以活守寡，是因为与丈夫异地工作、丈夫参军等等，不得已才分开；可是更多的女人活守寡，是因为丈夫极少参与婚姻生活乃至性生活。

对于守活寡，目前的解释为，虽为夫妻，却没有夫妻生活，形容女方为守活寡：

夫妻间没有共同语言，同床异梦，也叫守活寡，意为失去了婚姻的快乐甜蜜；

或指一个女人虽然已婚，却不能过正常的性生活，即有名无实或女人因为各种原因无性生活。一种情况是，婚后，丈夫却长期远离，妻子不能过正常的性生活，犹如守寡一样。另外一种情况是，丈夫虽然没有远离，可是他因性功能差等原因而不能与她过正常的性生活。

02

当妈式择偶，保姆式妻子，丧偶式育儿，守寡式婚姻：这四种不幸，很多中国女人的一生要经历一种，甚至是全部都经历过。

婚前，一个女人找了一个还没断奶的男人，男人把她当成了“良母”；

婚后，打着“爱”的名义，在一定程度上女人成为了男人的保姆；

冒着生命危险生完孩子后，自己还要带孩子带到累趴，男人却以各种理由拒绝带孩子；

最后，男人常常不参与夫妻生活，让这个女人守活寡。

一些网友点评了这样的婚姻：

感觉不划算，结婚后给男方家做免费保姆，受婆婆的气，花自己的工资还被说，还要给公婆家贴家用，生了小孩还自己一个人带，名字还要跟男方姓。

要套没你名字的房子住吧，被说三道四，好像房子跟她有半毛钱关系一样，婚后还得当保姆，精打细算节俭成了黄脸婆了还要被抛弃，若再摊上一个啥也不干的老公和不好说话的婆婆，妈呀，谁爱结谁结。

现在的女孩儿，活得越来越像自己想嫁的人，还怎么瞧得上还没断奶的你，给自己添堵找麻烦？

拿一份工资干三份活儿。在单位要干活，回家得伺候巨婴（丈夫），完了还有个小的，哦，还有巨婴他爸妈。

从父母的掌上明珠变成别人家里的黄脸婆，还不敢睡懒觉怕公婆说懒，各种小心翼翼，钱用自己找的，衣服什么的都是自己洗，婚姻到底给了女人什么我也不知道，好像更多的只是不开心。

婚后唯一不后悔的是要了孩子，但是发现有了孩子要不要老公没什么区别，还不如自己和孩子过呢！

两个人结婚是相互扶持过日子，是你爱他、他也爱你，是你切菜他炒菜，你扫地他擦桌子，不是一个人一味地付出。

03

现代的女性，压力更大。既要有一份工作，也要做好一个妻子，替丈夫分担，养育孩子，照顾公婆，顾及爸妈等等。

刚结婚时，也有男人会说，女人在家就好，不用出去工作。女人信以为真，就乖乖当起家庭主妇，把所有的精力和时间花在男人和家庭上面，活成了女汉子，而往往忽略了自我成长。

过了三五年，这个男人工作压力越来越大，转头就说妻子这几年只会花钱，没工资，不赚钱，黄脸婆，还有事没事故意挑刺，说女人连孩子、老人都照顾不好。

最后，男人出轨了，陷入小三的温柔乡，还责怪妻子不懂体贴、没了女人味。

种种前车之鉴，逼得女人不得不出去赚钱，相对于信任婚姻和男人，有的女人变得更相信钱。

婚姻，本是稳固和加深感情的堡垒，最后却演变成瓦解感情最快速的方式。这是，谁的过错？

婚姻出现破裂，没有一个人是无辜的，只是说时常逃避责任的一方，更被人唾弃。

你愿意活成失败父母的复制品吗？

有些情感语录总是能够戳中我们的内心，情感语录总是在不断不断的影响我们，最全的情感语录都有哪些呢？下面是小编为大家整理的你愿意活成失败父母的复制品吗？，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

讲述：

晚睡姐，最近心情特别差。我家有四个小孩，我是老三，上面有两个姐姐，一个弟弟。按理说，我是老四，我妈生了六个女儿，两个养不起送了人，抱养了一个弟弟。现在两个姐姐还有弟弟都已经结婚也有小孩了，就我一人还没结婚。我今年也25了，爸妈一直逼着我赶紧结婚。但是因为我弟不是亲生，我妈一直让我留在家里，招个入赘的，但我一点也不想找入赘的，因为入赘的男生我心里是排斥的，为此和我妈吵过，闹过，但是她一直不死心。也闹得很僵。晚睡姐，你说我是不是很不孝，但是那种入赘的，我真的没有办法接受。

前几天我一直思考一个问题，很多时候，我都在劝咨询者要反抗父母对人生的包办代替，走属于自己的道路，那么，作为子女的，在什么时候应该听取父母的建议？

我们强调要叛逆旧家族的的桎梏，但每一代的生命历程并不都是落后陈旧的，父母的意见也不会总是错的。作家余世存在《家世》一书中，详细记述了十几个近代中国大家族家教家风的传承，组成了一幅中国近代家族传承的谱系图。家教、家风，既是家族宗亲的立身之本，也是现代文明行走的链条，在精英辈出的林家（林徽因家族）、钱家（钱钟书家族）、梁家（梁漱溟家族），的确少有叛逆家族者，相反，都是侵染于自身家族的家教信仰，一脉相承的发展下来。

余世存说：“真正的生命旅程跟时代关系不大，因为他要从零起步，从文明的源头出发……以个人身心重新经验一次文明史的近乎全部旅程。”所以上一代对下一代的教育、引导，是搭建现代文明的“中间链条”，显得那么弥足珍贵，“他们（父母）就像渡船人，把我们渡到河岸，把我们放到光明、温暖、幸福的世界里去。”

所以，完全割裂家族的链条，过于强调个体的生存，也是一种对文明和信仰的浪费。

如果父母自己的人生选择都是靠谱的，父母身上有很多值得学习的宝贵品质，那对于父母的建议，作为子女的应该听一听，想一想，仔细琢磨一下这里是否有足够的道理。

如果反之，就千万不能听。就像你的父母，自己活得是那么愚昧麻木，重男轻女，为了要个儿子，不停生生生，生了不养，像对待小猫小狗一样，随随便便送人。他们完全依照着传统中最为糟粕的那种生活方式在生活，不生出个男孩就觉得没脸见人，女儿不算人，非得招赘个男人才完整。你听他们的？那真是自己往火坑里跳。

如果你屈服了，那我完全能够预想到你的未来。男人入赘了，你爸妈多半也不会怎么看得起他，因为自古习俗就是如此啊，只有条件不好的男人才会选择入赘，很少会得到女方父母重视。生了孩子，你父母也得要求姓你家的姓，甭管男人愿意不愿意，过日子，也肯定是没完没了的参合，谁管你过得好不好，父母的意志最重要。

你这样活来活去，早晚会变成父母的复制品，而他们，已经是被现代文明的抛弃的失败者了，他们的生存目标是如此的原始，你愿意自己也这样吗？

“新枟婚姻法枠”是在助纣为虐吗

我们总是能够看到很多情感语录，情感语录总是在不断不断的影响我们，什么样的情感语录才称得上质量高呢？下面是小编为大家整理的“新枟婚姻法枠”是在助纣为虐吗，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

“新枟婚姻法枠”是在助纣为虐吗

徐昕：

你好！

我怀着一颗非常纠结的心，把我自己的故事说出来，想要得到一些精神上的安慰与支持。

事情是这样的，8年前我和我老公结婚。他家境还算不错，在公婆的资助下，外加他自己的积蓄，在婚前他就早买好了一套130多平方米的房子，地段也不错，婚后他继续付按揭，但结婚时房子的装修钱和全套家具、家电都是由我出钱的，这也是我们本地一个习俗吧：由男方出婚房，女方出家装，或者再陪嫁一辆车。当时我没有陪嫁汽车，因为婚后还是由老公一个人来付房子的按揭，所以我主动提出来，家里每个月的日常用度都是由我来开销，也算是减轻他的一点负担吧。

生了儿子后的第二年，老公和我的感情就变很淡了，而且越来越糟，他在外面有了个女人，常常夜不归宿，和那个“小三”一起过着“幸福”生活。我忍无可忍，提出离婚，老公一开始答应了，后来不知道怎么想了想，又说我们的儿子还小，不想离。我承认当时自己很懦弱，没主见，见他似乎有痛改前非的行动（那段时间他和“小三”好像也断了，好久都没联系），我就“苟且偷生”地忍了下来。再说我对自己一个人带着一个那么小的孩子到底该怎么过，心里也根本没底。

可是没过多久，他又故态复萌，公然和那个“小三”又勾搭上了。我忽然明白当时他死不肯离婚，好像也不是为了儿子，而是他有出轨的证据在我手里，他是过失方，离婚时要分大部分财产给我。他向来认为房子是他一个人买的，一个人付的按揭，与我无关，他才不舍得白白分一大笔钱给我呢。

我承认我的软弱，不知道怎么解决这个问题，就这样，三个人，两个家庭，过着貌似和平的日子，持续了半年多。很好，据说现在枟新婚姻法枠马上就要出台了，说是男方婚前的财产，婚后不会变成夫妻共同财产，我老公好像突然有了法律的依靠，马上变了一副嘴脸，前几天主动提出要和我离婚，我说那房子呢，怎么分？你总不能让我和儿子去睡马路吧？他趾高气扬地说，儿子留下，至于我嘛，现在法律明文规定，那房子是他的婚前财产，和我半毛钱的关系都没有。我听了犹如五雷轰顶，既气自己，为什么当初结婚时不在房产证上添上自己的名字呢，弄得现在几乎都要一无所有了；又气他的绝情，要知道，这么多年来家用都是我拿出来的，儿子的抚养费也是我出的，他白白在家里蹭吃蹭喝，最后居然什么财产还都归他。这法律是不是有点不公平呢？难道要让我感情、财产两手空空吗？我想不通，真的想不通，为什么现在的法律不保护弱者，而是在变相地替那些享受着“一夫二妻”的男人们，和那些虎视眈眈伺机“转正”的“小三”们开辟宽广道路呢？

婉儿

婉儿：

你好！

首先纠正你的几个常识性错误。其一，我国现行的枟婚姻

法枠，是1980年9月10日第五届全国人大三次会议通过的。这部法律在2001年4月28日做过一次修正———你是8年前结的婚，也就是2002年，那么在你结婚后，并没有出台过任何“新枟婚姻法枠”。其二，“男方婚前的财产，婚后不会变成夫妻共同财产”，无论是修改前还是修改后，对于这一点都是没有异议的，希望结婚后把对方的婚前财产也收归夫妻共同财产，你的这个想法实在有点贪心，作为个人，我在这里表个态———不支持你的此项诉求。其三，最高人民法院先后在2001年和2003年对婚姻法进行过两次司法解释，眼下正在酝酿第三次，最高法院近日公布了枟关于适用枙中华人民共和国婚姻法枛若干问题的解释（三）枠（征求意见稿），其中“婚前个人首付和贷款的房子属于个人所有”这一条引起了广泛争议———你指的，应该是这个吧？

别急别急，请注意这个文件后面还有“征求意见稿”几个字，也就是说，这个解释还没有施行，作为一个公民，你有什么意见，现在正是向有关部门反映的最好时机。

滔滔不绝说了这么多，还得感谢你让我有机会恶补了一下法律知识。很抱歉，我不是法律专家，但我觉得法律的制定至少有一些基本原则，比如，应该保护弱者的权利———在买房这个问题上，婚前买房的那个人应该属于弱势群体，如果不保护他们，以后还有谁会傻到买了房、买了车等你去嫁？再比如，法律面前人人平等———婚前买房的那个人，有可能是男方，也可能是女方，而婚后出轨的那个人，有可能是男方，也可能是女方。所以我认为，婚姻法“助男人为虐”的说法，是不成立的。

我深切地理解你的愤怒：为什么结婚前没有在房产证上添上自己的名字，为什么这么多年来没有让他拿出家用，为什么我手里明明有他出轨的证据，却错过了离婚的最好时机，为什么为什么……

与其花那么多时间问出这一连串为什么，不如赶紧行动，趁着这个“新婚姻法”还没实行，赶紧跟他———离。

祝顺利！

徐昕