【www.qg13.com - 女友怀疑我怎么办】

我们总是能够看到很多情感语录，所以我们会找到很多的语录去回忆我们的故事，最全的情感语录都有哪些呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"我的老公怎么这样腻人"，希望能够帮助到各位。

老师：

结婚3年来，身边的朋友都羡慕我有一个完美的丈夫，他很顾家，从来不让我干活，天天下厨给我做好吃的。一次朋友到我家做客，他正好出差，我连醋放哪里都要打电话问他，我那些朋友都“嫉妒”死了，说我命好。可是这几年我却感觉不好。我是个喜欢出去玩的人，而他喜欢待在家里。每次我想放松一下出去散心的时候，他总是拦着不让我去。他说我太自私，只顾自己高兴，让他一个人在家。我觉得好像又找了个爸爸！最近比较厉害的一次争吵是我要出差，他居然给我单位的领导打电话说他病了，需要我照顾。我很愤怒：他一个大男人为什么要这么腻着人？我感觉很窒息，可跟朋友说起来，她们都说我被宠坏了，太自私了。我知道他为我做了很多，我这样对他的确不好，可是无论我怎么内疚，依然感觉生活得太压抑了，我该怎么办呢？我真是一个自私的人吗？

李兰洁

李兰洁：

因为你提供的资料不多，我只能凭上下文猜想：看上去，你是个活泼的热爱生活的人，你丈夫是一个典型的“住家男人”。在性格上，你们的感情互补，也充满张力：你需要有一个稳定的大后方，可以让你放心地玩，他需要一个充满活力的女人，让他沉闷的生活多一些波澜。这是你们婚姻走到今天的原因，也是矛盾产生、需要调整的根源所在。

从你的抱怨中，我看到你一方面不满他对你的约束，但另一面，他的体贴和温暖，也让你满意。而他，则在不断入侵你的领地获得控制感，但同时也因为无法完全控制你而牢骚满腹。你的个性，需要一个舞台，需要从人际关系中获得价值感的满足，而他则将捍卫家庭和获得你的关注作为两个重要任务。

从你们的关系中，我仿佛看到了两个孩子在一起纠缠，彼此的需要都成为你们的困境。你们的关系就像一对父女，父亲不肯让女儿出去玩，但处于青春期的女儿则想离开家庭；又像一对母子，他对母亲总是外出感到愤怒，于是母亲感到内疚和压抑……

你们的关系中，他最缺乏亲密感和信任，你缺少的是一种距离感和尊重。问题不可怕，可怕的是我们应对的方式。

我的建议就是，你可以每天花15分钟玩一个“说出心里话”的游戏：一人做倾诉者，一人做倾听者，倾诉者说出心里话，倾听者除了询问“我感觉得对不对”与“还有呢”以外，只能复述倾诉者的话，不允许评论和反驳。5分钟换一次角色。最后还剩下的5分钟，你们可以交流在单纯地诉说和倾听时的感受。

这样我们可以理解对方，而不需要接受对方，我们可以看到对方行为方式后面的理由。由此，你们能从15分钟里，发展出真正的“夫妻对话”。你们会发现，在很多不合理的行为背后，隐藏着爱的渴望，你们完全可以探索出一条彼此满足的路。

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他说不想拖累我，这样的分手该怎么挽回？

读者来信：

老师，你好。希望能得到你的帮助和建议。

我和我男朋友是大学的同学，我们是不同系的，是因为学校一个新建的社团认识的，半年后我们就在一起了。

交往过程中我们一直都挺好的，虽然有小吵小闹但也并无大碍。交往了一年多，因为实习他留在了上海，他让我回老家，本来我是想和他一起在上海的，可是他一直不同意。

有一天，他突然说他有抑郁症，不想拖累我，然后我就回上海找他了。可是他不久后，他找我说分手吧，然后他回老家了。走之前他也不愿意见一面。后来小假期我就去他老家看他，可是就是这次老家的探望，他彻底的把我删掉了。我是真的想和他复合，在他身边陪伴他的。

希望老师可以给我建议和帮助。

谢谢！

来信人：Chen

导师回复：

你们之间分开的矛盾，造成分手的原因，无非是：毕业后工作归属地问题。

看得出来，对于这段感情，你很珍惜，一直努力让两人在一起，毕业之后也尽量选择同在一个城市工作。但他一直在打消你留在上海陪他的想法，原因到底是什么呢？

我没想明白，你也没说清，但我推测的是：你家里是否已经给你安排更合适，更稳定的工作了，所以他才不愿意让你留在上海，陪他度过刚毕业前几年的痛苦上升期？

还有就是，你去他的老家找他，到底发生了什么，造成他直接把你删掉，彻底选择跟你分开的呢？

这是你们分手的导火索，在这期间，一定有什么触碰到了他敏感的神经，才导致他从之前的犹豫不决，到现在的决绝提出分手。

至于他说的，自己有抑郁症，不愿意拖累你，类似于这样的话，你也只是听一听就好了，这才不是想跟你分开的根本原因。

想和他复合，想跟他在一起，说简单也简单，但说难也不易。

说简单，是因为你们根本不是真性分手，若他劈腿出轨变心，也不会这样犹豫不决，从学生走向社会这个变化初期，是一股阵痛，同时也有迷茫，不够成熟的恋人，一定会被这种变化到来冲击。如果你看过之前的文章，那么你也应该知道，假性分手很容易挽回。

说挽回难，难是可能你也很难找到分手的真正原因，二十岁出头的小伙子，除了一身的倔强，什么都没有，所以遇到事情，常常的表现就是：我什么都懂，但我就是不说！

你要做的就是：打开他的心房，让他告诉你，到底是什么原因……两人一旦说通了，你会发现有时，原因很幼稚很可笑，大部分时刻，都是自尊心和胡思乱想在作祟罢了。

如果你能解决，和他一起面对难题，两人自然又能走到一起了。

回复人：美爱导师 朝夕

我该怎么做才能摆脱这样痛苦的关系?

问：小伊，你看我这样的问题该如何解决！因为工作和生活上的压力，我最近比较暴躁，多次和老婆吵架并且摔东西，老婆开始对我越来越冷漠，并且坚持离婚，她说和我在一起没有任何的安全感。我舍不得她，我是爱她的呀！于是我每天都求她，希望她给我一个机会，但是她却无动于衷，我该怎么做才能摆脱这样痛苦的关系，现在已经一个多月了，两个人一直僵持着，我不放手，她也不给我回应。我感觉时间不多了，小伊，我该如何是好！

答：每个人的工作和生活中总会有这样或者那样的矛盾和难题，但是你将这些事情带入夫妻的感情中，还摔东西发泄，这样的行为是很难让女人有安全感的，你会因为这些事情当着她摔东西，那么有一天她将你惹怒了，你会不会就对她动手了吗？她的内心是恐惧的。

所以，你如果想要修复这一段感情，最好的先不要纠缠得太紧，不要急于表态，多多陪伴她，并且，要注意对她有耐心一些，诚恳一点。等她的情绪平复下来，再将内心中的话讲给她听。

除此之外，你的脾气应该是比较暴躁的，要学会控制自己的脾气，工作中的事情就在工作中解决，不要把各种戾气带回本该宁静安然的家庭。

时间不存在多与少的问题，无论时间多么少，你都应该从自己做起，改变不好的行为。况且，时间也没有想象中的少，你们还是夫妻，每天在同一屋檐之下，这是多么好的改善两人关系的机会呀！

感受到你字里行间的焦急，但是这种事情是急不来的，找出自己的问题，多多改进，才是上上之策。

老公多次用谎言搪塞我，我该怎么办？？？

女人术与女人道

连岳老师，

您好。

我曾经一度看着其他姐妹们发帖讨论家庭情感问题，一直觉得与自己不沾边，在此之前还是满满的幸福感。不得不说我真是一个后知后觉的女人！

老公有着令人羡慕的高薪职业，有地位、有金钱、有相貌的三优青年；我曾经过着外企叱咤风云的OL职业生涯，生完娃后不想那么拼了，换到了一家国企，薪水比之前少了一半，工作量也少了差不多一半，工作时间比较自由无需特别坐班，被家人理所当然地认为是性价比十分高一份工作，因为有更多时间可以照顾孩子。

工作原因与老公两地分居，但与老公每月都会见面1-3次不等。我一直自认为老公很在意我，因为婚后家里大小事情一直都是我做主，包括车房都是在我名下，可仍旧属双方共有性质；包括与公婆出现矛盾，老公也是向着我，所以公婆也很重视我的意见。

就是在这样的大背景下，我突然无意中发现老公与一女性微信传情，当即发飙，并删除此女，老公口口声声是手欠行为。没几天发现此女换了一个微信名字和头像又出现在了老公的微信好友中，再次发飙后老公当即表示删除此女，不再联系。事情过后一周，我再次发现二人微信还是在联系中，只是每次回家前老公会删除此人， 并且二人每天都有多次通话记录。

泪已淌干，心已凉，老公多次践踏我对他的信任，只是在用谎言搪塞我，我该怎么办？？？

我想要打电话给这个女孩，问问她是否知道自己在和一个已婚男人玩火，我可以这样做吗？？？

老公现在并没有离婚的意思，可是我已在奔四的路上，难道要等到人老珠黄，帮他拉扯大孩子照顾好老人再被抛弃，我要等吗？

还是现在揭穿谎言，离婚，在短暂的青春中追求自己的人生！

我是一个独生女，基本没有经历过什么挫折，衣食无忧，表面上过着令人羡慕的生活，其实泠暖自知；老公是一个更爱他自己的人，只是在物质上不克扣我，但是给予我的关心仅限于问问我吃了吗，干么呢，在哪儿之类。

父母朋友劝我忍，我该怎么办？

西西和稀饭之奔四女人

_____________

奔四女人：

你能忍当然没问题。老公，你可以随便在我之外找女人。是这样的话，你就不会写邮件了。

先把事情往最坏的结果想，努力之后，无法挽回，只能离婚，该做什么？

你的优势是，车房在你名下，不至于伤心之后又破财。

离婚时，有过错的一方，自然在财产分割上有所补偿，我建议你做的第一件事是将他的过错固定下来，以备将来法庭上用。

你知道他的不忠，他也表示绝不再犯。口说无凭，写下字据，格式大概如下：

我违背妻子XXX的意愿，X次与XXX在微信传情暧昧。其中，我答应妻子不再与XXX联系，但是她更改头像与微信名之后，我们又再次联系。我珍惜与妻子的感情，立下字据，保证不再犯此类过错。

他如果不愿意写，我建议尽快离婚。四十岁，还年轻，不要恶心自己后半辈子。

他写了，你可拿着这字据找他的绯闻女友。记得拿复印件，保证原件不被破坏。肉体或语言的暴力，大可不必，于事无补，简单建议她不再侵入你的家庭即可，再送一份丈夫的字据复印件给她，请她谈谈看法。——手机的录音功能非常方便，建议全程录音。

上述证据，在婚姻失败时，可极大地维护你的利益。

这不是奸诈，这是维护自己，这是聪明。家庭遇到危机，只会把泪哭干，那注定要一直被欺负，最后只能忍。你太弱小，不能忍又如何？

术的一面说完。说道的一面。

在道上犯错，术再精也局限。

女人道是什么？

不少女人生完孩子后，乐衷于找个地方“混”——一般是机关或国企——不（少）干活，多拿钱，生活多舒服。相当于宣布自己的人生早早放弃，只为老公孩子活了。

放弃自己的人，失去魅力，不再可爱，也是必然。在飞短流长，无所事事，缺乏竞争的环境里混几年，你见识闭塞，观念僵化，一无所长，你都不会喜欢镜子里的自己，更别说你的老公了。

只为老公孩子活的女人，反而容易被老公孩子嫌弃：这个女人，只会粘着我，真是讨厌啊。

女人道是，一个女人，要为自己活。

你爱老公、爱孩子，但不是老公与孩子的奴仆，只为他们活。

“我只要老公与孩子，我就满足了，工作能混就行了。”这类示弱女人，她们的老公移情充满活力的女性，几乎是大概率事件——除非她们的老公条件太差。

但愿你借婚姻危机，重新规划一下自己的职业，面对竞争，“叱咤风云”的工作，能让女人有魅力。

祝开心。

连岳

我没有工作，面对出轨的老公该怎么办？

读者来信：

美爱老师您好！我今年25岁了，三年前我跟我老公在网上认识相处了三个月结了婚，那会我父母不同意我们俩，一来离得远，二是他家兄弟多。不过最后我非要嫁，我父母拗不过我，最终同意了。

婚后俩人还算可以，直到15年他刚出去工作就受伤了，我在医院照顾了他半个多月，后来出院就回了他家，可能因此他伤了神经，受了刺激，而我那会年轻不懂事，老是爱耍小性子，而我老公也喜欢网上聊天，我特别反感，因为这么也多次吵过，有了他单位的赔偿他一年没上班修养了。

16年的时候他说要包工程，他想买房买车了，他就包了一个他不擅长的领域，我们都劝说他让他先脚踏实地的赚几年钱，有包工程资本再包，可是我老公不听劝，还是包下了，包下工程以后吃饭，付工人工资，总说要让我向我妈开口借钱，我妈没有借给他，我们家也并不富裕，不过当初结婚要了十万零八千的彩礼，我们家没有陪，我老公总跟我因为彩礼吵架，说他们那边女方都是全赔了，当初这彩礼钱在我妈手里，这会他没钱了总想着说拿彩礼钱帮帮他，我妈没有同意。

我是15年腊月生的儿子，16年从坐月子到百天，我老公只伺候了满月就出去工作了，他还不务正业贷款，还玩赌博游戏，我多次因为这样跟他吵，不要这么做，为了孩子，要好好努力赚钱了，他总是嫌我烦。

到后来7月份他出轨了，他说出轨的原因就是因为钱，在他快饿死没钱的时候，认识了这个女人，这女人还是上学的学生，一开始并不知道我老公有家庭，我老公把这出轨全归结在我跟我家身上，是我们不帮他才出轨的。

到后来他工作他的，我在娘家或是婆家自己带孩子，他总说没有钱，孩子吃奶粉的钱都没有。而他也不回来看我跟孩子，去年一共回来有五次，少的可怜。到后来他怎么做也没钱支撑，到最后生活困难了，他朋友救济他，他的小三也没钱帮他，他又找我，让我跟我父母开口，我父母拒绝了，因为知道他出轨了。

这小三后来怀孕六个月的时候她父母知道了，上来给他们的女儿做了引产手术，直到后来也是腊月了，他朋友不帮他了，他才回来过了一个年，他要搬工具了没钱，又找我，我在家带孩子，没工作。

当初一毕业就嫁给他了，我真的没办法，我父母他父母都不帮他，他回来家里也是怨恨但凡当初有人帮他他就不会走到这地步，他父母当初他贷款欠下钱他父母凑了一万给他还钱，他不知道做了什么，买工具也需要钱，他父母也给他出钱了。

过了年我本以为他跟那女人要了断了，是我想的多了。过了正月十五我老公出来工作了，我们向各自父母拿了点钱出去租房一起住着。我以为可以换回他，他们两个还是联系不断，一是我老公本来也欠她钱，二是我老公就不忍心，下不了决心了断，两人纠撤了半年多，天天微信联系，偶尔出去开房，趁我回娘家，住的家里，我经常跟我老公吵架，为什么我对他这么好，他还是没有了断，改变的意思，对我的态度也不好，我就把她的照片各种信息发布到她学校论坛里，和她工作的地方，后来我老公知道了以后让我删除了，小三也找到我删除了，我后来也删除了，我老公过了两天他就提出离婚是非离不可！

去年他也提过要起诉我跟我离婚，今年也是一吵架就说离婚，我听见这两个字就疯了。我真的不想离婚，毕竟有个孩子，一岁多了，我只想安安稳稳好好的带我的孩子，我老公却是非要离，过不下去了，他有心结就是去年没有帮他，怨我怨我的家庭，看见我就没有奋斗的心，而我总是很无奈，我去年要上班工作的话，我会不顾一切去帮他，而他用不理解我夹在父母与他的中间有多难。我去年都忍了没有离，今年就要离了吗？可是我就不想离婚，有什么办法吗？

反正他去年的工程全赔了，今年去了工具也丢了，剩下的工程款也要不下了。他消沉了好长时间，直到现在，他去年加之今年，他就心里越多怨气，越多可惜。到底有没有办法可以挽回？解开他的心结？

来信人：若水

导师回复：

遇到这样的渣男，你怎么还不愿意离婚？他这么伤害你，怎么你想的还是找办法解开他的心结呢？

来，我帮你数数看：

1． 喜欢网上聊天

2． 玩赌博游戏

3． 劝他赚钱养孩子，嫌你烦

4． 说自己没钱，不赡养孩子，奶粉钱都不出

5． 回家看孩子次数少的可怜

6． 出轨

7． 把出轨的理由堂而皇之的归结于没钱，你家不帮衬他

正好七条，姑且算是七宗罪吧，这样没有责任心、没有承担意识、推诿责任、爱玩烂赌、婚内出轨，一事无成，只知道把失败的理由归结于外界的渣男……你还有什么留恋的？

他只会一次一次的伤害你，并且用自己堂而皇之的理由，践踏你的自尊，看情况他还跟小三牵扯不清，即使你愿意挽回，即使你有能力挽回，但他不会变，还是会伤害你，还会把你的生活搞得一团糟。

是，你说舍不得孩子，你说“不想离婚，毕竟有个孩子，一岁多了，我只想安安稳稳好好的带我的孩子”，但你离婚了，不还和现在一样吗？也是一个人带孩子，他也是偶尔来看看，也不会帮你带，不帮你赡养孩子。

不要做圣母，他根本不爱你，不爱你们的家庭，相信我，离婚，对你来说，是一条康庄大道，而非你想的悬崖峭壁。

哪有那么困难，不过是一道坎，想通了，跨过去，一切都会好起来的。祝好。

回复人：美爱导师 朝夕

面对出轨的老公，曾经出轨的我该怎么办？

：

我们认识十七年了，结婚快九周年了，有一个八岁多的女儿，还有一个月就要生二胎了。

我们是一个地方的，读高中的时候认识的，大学时谈的恋爱，七年前我出轨了，跟一个自己不爱的上司，被他发现了，当时他非常气愤，可又不同意我的离婚要求，就在一种平静跟吵闹中过了五年。

偶尔有一天我发现他也出轨了，据说是一夜情，当时我怀孕3个月，我很伤心也很气愤，提出离婚，他还是不同意。

在这段时间中，我自甘堕落，抽烟喝酒发泄一切不满的情绪，后来理智了的我怕胎儿不健康就打掉了，因为我觉得我们已经扯平了，所以这事我就没追究了。

现在我怀二胎了，他换了一个新工作，很忙，经常是十一点后才回，我理解他的行为，直到前些天看他手机发现他跟别人在微信里聊，平常我给他发信息都是半天才回，要不就不回，我就找他要说法，两个人就这样吵起来了。

我知道我们之间的梗就是我出轨的事，可我不想每次吵架都会联系到这事，所以要他考虑一下我们的婚姻关系。

老师，我真的不知道该怎么做了，我爱他，但我接受他不爱我，前提是要跟我解除婚姻关系，可他就是不同意，希望老师能给点意见！谢谢！

高级情感咨询：

你好！

看完你的故事，我有一个感觉，你和老公似乎在玩一个“权力斗争”的游戏，就像一直在拉锯扯锯，两个人因为各自的想法和期待的不同而进行战争，开始是你出轨他妥协，后来他出轨你打胎，现在你怀孕他暧昧，你们似乎都在用自己的方式在斗争，而没有考虑对方的感受，只是受伤了才回过头来看看彼此，但却已无力再前行，迷茫失措。

你说你们扯平了，可当时真的扯平了吗？你出轨他一夜情这好像扯平了，可你还打了胎，是你们共同的孩子，你当时承担着出轨和堕胎双重的打击，而现在你怀着孕又发现他跟别人聊，你的内心终于平静不了了，想爆发想要个说法，可这个说法在我看来，在你打胎时就应该要了，所以这里面是否有被压抑的失望，是否有潜藏的愤怒？这些隐藏的情绪都随时有可能像定时炸弹一样遇到合适时机就爆炸，如果你没有发现他微信里的聊天，未来的一天是否也会因为其他事情而爆发？

你说你知道你们之间的梗是你出轨的事，这有两点需要你澄清，一方面你出轨并不是意味着他就可以一次次出轨，他的出轨也许与你出轨没有必然联系；另一方面，你当时出轨的原因是什么？是一时失足还是婚姻有了问题？如果你是通过出轨逃避，那么搞明白你在逃避什么很重要，也许老公也在同样逃避着你们之间的问题。

最后你说还爱他，我相信你们相识十七年，高中认识大学恋爱，一定经历过浪漫的热恋时期，也许你的感觉还停留在那里，也许你舍不得曾经的美好，可一步步走来，其实你们的婚姻早已到了另一个阶段。

如果我们把婚姻比喻为战场，其实两个人中谁都无法真正赢得这场战争。所以放下关注行为上的过错，把注意力放回内心，看看都有什么需求还未表达？还有什么伤口还未抚平？还有什么期待需要满足？

你们现在就像进入了一片荆棘丛生的灌木林，他像一匹荒原野狼，早出晚归，你像一支攀缘藤蔓，为他怀孕生子。你要看到：当野狼跑远，藤蔓除了攀缘生长，还可以自己漫过灌木林，也许前方是一片更广阔的天地。

高级情感咨询师：

短短不到五百字的描述中，你讲了三次你想离婚，但是他不同意。我不知道，你是真的想要离婚，还是只是想通过离婚这种方式，来帮自己一把。但我知道，如果一个人真的想离婚，一定是可以离的掉的，不管对方多么不同意。

经营好一段婚姻需要两个人付出很多努力，但要结束一段婚姻，只需要一个人心死了，就可以办到了。

想到这些，我似乎可以确定，在你身上有一个巨大的谜团，那就是你一边喊着“我想离婚，对方不同意”，一边又并没有真的死心，坚决又彻底的决定结束这段婚姻，而是采用一种近乎不作为的姿态，在等待被动结束这段婚姻。

我不知道这点是不是可以印证我这个说法：你们恋爱八年，结婚一年多，孩子一岁多的时候，你出轨给了一个你不爱一个上司。你没有详细说自己为什么会发生这段婚外情，每个人身上发生的任何关系，都满足了这个人的某个可见或不可见的需求，在这段婚外情中，满足了你的什么需求呢？

我不知道，或许你自己也不清楚。从后续你们的发展来看，如果说你们婚姻所有的梗是因为你出轨了，才会有了后续种种的话，这段出轨唯一帮到你的就是，帮你“如愿以偿”的过上了不幸的婚姻。

为什么说“如愿以偿”呢？

当我们许多看似不合理的事情，全部组合到一起的时候，我们可以把这所有的线索串联起来，重新梳理这些线索，来看到一番新的景象。

你爱自己的老公，却在恋爱八年之后，出轨给了一个自己并不爱的人，并且还要求离婚，我看不到你对这段婚姻，对婚姻中的男人的爱在哪里？

你发现他出轨了，你很伤心也很气愤，就提出离婚，当他不同意的时候，你开始自甘堕落，发泄不满。是的，他出轨，你很伤心，你自甘堕落之后，心里发虚，觉得你们算扯平了，你以为你们的关系可以重新回到以前，找到一种新的平衡，所以就没再追究。

你出轨一次，就像在你们的关系中插了一把尖刀，每次你们发生矛盾的时候，这把尖刀就会在你们两个人的心上剜掉一块肉。他出轨一次，并不是把你的尖刀给拔掉了，而是又在你们的关系中插了第二把尖刀，伤害更深了一步，你们的隔阂也就更深了一步。

你们真的不是扯平了，而是关系被扯得更远了。当你们的关系越来越远的时候，什么都可能发生。他对别人，比对你更亲密，对别人比对你更上心，回别人的信息，不回你的信息，本就是可以预见的结果。

傻姑娘，你说你去找他要说法，你心里不平衡，其实你还是期望，在他心里，自己是特别的，是跟别人不同的，你既然身为妻子，就要有妻子的权利，你不希望他这样冷落你，对不对？

但看看你做了什么呢？要么提离婚，要么自甘堕落，要么暗暗打算扯平。这些都是你爱他的方式，你为这段婚姻做的努力吗？如果你真的想要离婚，我相信你可以直接去找律师，而不是来找。

离婚真的是件很容易的事，你去找他协议离婚也好，去起诉离婚也好，只要你想，没有你办不到的。但是去修复一段婚姻却很难，让一个人重新爱自己，放下伤害很难。人心的事是天底下最复杂最隐秘的。那是需要我们一生去经营的。

在走上这条很难很难的路之前，我们首先要有这样一个态度，明白自己想要的是什么，如果你想修复，那咱们就努力去修复，即使失败了，也不后悔，至少自己曾经努力过。如果你想离婚，那就奔着离婚的路去，而不是一边嘴里喊着要离婚，不作为，一边站在这个位置上，要求对方如何如何对自己。

不管你走哪条路，都没问题，关键是你的行为是否跟你的目标是一致的。

你可以说这个太难了，你宁愿跟他离婚，接受你自己爱他，而他不爱你的事实，也不愿意每天看着因为自己出轨，而过着感觉自己亏欠他的，好像总也还不完，过不去这个坎似的日子。

如果你真的想好了，要离开，他不同意是阻止不了你的，你的婚姻你做主，他之所以能够影响你，其实更多是因为你并没有想要以后的路要怎么走。

你离开了这段婚姻，下一段呢？孩子如何养？自己的日子以后要怎么过？你有没有想过呢？

有时候，出轨就是我们自己在婚姻的路上犯了一个错。就像你正在吃一顿美食，那是你和他花了很多时间和精力亲手熬制的。因为你的疏忽，忽然飞来了只苍蝇，掉进了那锅最鲜美的汤里。

一同吃饭的他很生气，指责你太不小心了，脑子在想什么呢？你想把汤倒掉，但是那锅汤花了你们很多很多钱，你和他都不舍得。

怎么办呢？倒掉，还是留着？

你的第一反应是马上倒掉，因为留着的话，你和他的心里都会常常想起来这只苍蝇，以及你的失误。你不想总是被他揪着这个小辫子，好像感觉自己被钉在了耻辱柱上，再也没办法跟他轻松用完剩下的晚餐。

但是他不同意，他费了很多心血，才换来了这锅汤，对他来说这锅汤非常重要。他假装没有这只苍蝇，让自己喝下去，但他忘不掉。

你们勉强喝了几口，但后来因为他的疏忽，又飞来一直苍蝇，汤变得更难喝了，你们要不要倒掉？

你可以选择倒掉，让两个人重新开始熬制一锅新的，或者跟另外一个人重新开始，熬制另外一锅。你也可以选择不倒掉，但你要让自己降低对这锅汤的要求，并且去问问自己，为何当初会走神，是什么吸引了自己的注意力，才会犯了这样一个小错误？

你到底想要的是一锅什么样的汤？你是否又允许自己不经意间犯了一些错，承认自己并没有那么完美。

最后，祝福你。

外遇回归的老公，我嫌弃他脏，怎么办？

外遇回归的老公，我嫌弃他脏，怎么办？

忆慧

我和老公结婚六年，他是家里的独生子，从小没干过家务，再加上他工作忙，家里的事情我很少让他操心。孩子今年五岁，上幼儿园，接送由婆婆代劳。老公懒散的个性，都是父母惯得，我跟公婆住一起，这方面的事情，我也不好跟老公吵架。

我喜欢家庭和睦，能忍责则忍。不吵架不代表我对老公没意见，关起门来，我经常跟他讲道理，做男人应该有所担当，不能什么都让女人做，两个人的过日子，讲求的是公平，我也赚钱，可为什么我要去照顾一家老小，你乐得清闲。这话跟他说了无数遍，最多维持一个礼拜。

唯一令我欣慰的是工资每个月上缴，节日或者纪念日，搞点小浪漫给我。想想过日子，不能要求太多，十全十美的人不是随处可见的。我很多朋友跟我抱怨自己老公太木纳，虽然勤快，可一点也不浪漫，连个花都没送过。回头想想，我老公还算可以。

一个月前，是我们的结婚纪念日。按照以往的惯例，老公会陪我吃烛光晚餐，送我惊喜礼物。可他却忘得一干二净，我早早的把礼物备好，等他约我。等了一整天，没等到他的消息。我主动打电话过去，他解释说加班，一个项目催的比较紧，方案要抓紧改出来。我信了，带着失落的心情回到了家里，随便吃了点婆婆做的饭，早早睡了。

凌晨两点还没回来，我打电话给他，半晌他才接。电话那端我听他声音像是在睡觉，他再次给我解释，忙太晚了，睡着了，早上再回去。早上他回来，我并没有发现他面色疲惫，相反眉目间能够看出他神采奕奕的。接下来的日子里，他加班的频率越来越多，有一次我清晰的听到，一个女人打电话的声音。

我查不出来任何蛛丝马迹，直到有一天微信一个陌生人加了我，并发来了一张床照，照片里，很清晰的是老公的侧睡的背影。我顿时感觉天塌了，我多希望这是一场恶作剧。无论我怎么问对方什么，她都闭口不谈，只让我问我老公。我把照片放在他面前，他变得焦躁不安，惊慌失措。蹲在我面前说：“早就分手了，她是故意气你的，为的就是破坏我们的婚姻”。

我不想跟他说话，更不想听他解释。孩子，公婆都在隔壁房间，我不想事情闹大。或许是被伤害到麻木了，我只有流泪释放我内心的委屈。我一向以他为傲，他却背着我跟别人滚床单。现在他不断的献殷勤，努力的维护我们之间的感情，可我没了兴趣。特别是房事这一方面，我完全蒙了。他触碰我的那瞬间，我觉得他很脏，可离婚我没有做好准备。接下来的日子，该怎么过？

维情咨询师回复：

你好。遇到这种事情，女性的表现大多都是愤怒，委屈！离婚你没有做好准备；接受他，你又会觉得对不住自己。本能的自我保护，将老公置之度外。这种心理落差，让你思绪一片混乱，根本冷静不下来。内心深处无法原谅对方，生理方面就会有障碍，比如说你嫌弃他脏之类的心里反应。

建议：首先要理清楚是什么原因造成他出轨，双方之间需要改进的地方在哪里。其次要确定他是否真心回归，还是只是隐瞒婚外情，华而不实的婚姻，挡住外界的流言蜚语，那么这段婚姻毫无意思。“脏”的背后，明显可以看出，你没有真正的原谅他。拒绝与其同房，实则也是让他尝尝被抛弃的滋味。无论是挽回还是放弃这段婚姻，希望你们能够慎重考虑，毕竟婚姻不是一场儿戏，共同反省，做出最好的打算。

婚姻中，请这样“使用”你老公

今年我爷爷90岁了，耳不聋、眼不花，精神矍铄，在我们这里90大寿是件大事，作为儿女，要给老人好好热闹一番才行。

虽然距离正式大寿还有几个月时间，但我的姑姑们早早就开始商量起来了。

我大姑姑这些年来笃信佛教，提出要办全素宴，减少家里的杀生。

我小姑姑第一个跳出来反对，她认为我们这里是小县城，全素宴行不通。

人家只会以为我爷爷的子女不孝，为了省钱才搞什么全素宴，何况到时候亲朋好友都过来了，叫人吃素？可丢不起这个脸。

她提出不但不能搞全素宴，还得提高标准，毕竟这可是90大寿，接下来有没有机会办百岁宴可不一定。

所以她认为还得办水陆道场，请戏班子来唱戏，这样才叫热闹，宾主尽欢。

一年365天，你天天都可以去吃素，可以不杀生，但爹的大寿，绝对要按照世俗的做法来。

她们两个谁也说服不了对方，立刻把目光投向我，问我到底支持谁？

我立刻作壁上观：

我爷爷的大寿怎么办，当然是你们还有我爸一起商量的，我属于孙女辈了，哪有说话的份？

你们不是说大人说话小孩别插嘴吗？我的任务就是准备一份体体面面的寿礼送过来。你们办素的，我就吃素，你们办荤的，我就吃荤。

我大姑姑没好气地笑骂道：

你个小畜生比狐狸还狡猾，现在我们让你说话，你说你支持我还是支持你小姑姑？

然后，两人都虎视眈眈地看着我。

我摸摸脖子，哈哈一笑：

去年我不是制定家规了吗：一代管一代，你们可是全票同意的，爷爷这代，你们赡养，你们做主；

你们这代，我们赡养，我们做主，等你们做寿了，才轮到我们做主，家规不能形同虚设啊！否则我们要管祖宗18代，还不得累死？

她们见我不肯站队，只好逼我爸表态，说实话，我爸在我们整个家族里是没有话语权的。

我忍不住调侃我姑姑们：你们什么时候居然需要你哥表态了？

我小姑姑马上给了我爸一记马屁：他毕竟是我哥呀，比我大，当然要听哥的意见了。

我大姑姑也不甘落后：哥，我可是为了你们家好，少杀生家里才会兴旺，你可别辜负我一番心意。

我爸突然被两个妹妹盯上，不知道说什么好，不过我也不关心，他们有一个优点，就是心大，不记仇。

正在这时，我妈听到争论抱着灵宝出来了，我赶紧说我们带灵宝去广场走走，想把我妈择出来。

我妈根本不理会我，抱着灵宝就冲了上去：

我觉得办全素宴太寒碜了，但水陆道场和戏班子就没必要了，要我说啊，应该……

我妈一上来就把我两个姑姑的方案都PASS了，自然她的方案更加被DISS得尸骨无存。

我想把她拉走，她却不愿意走。

我无奈：

你留在这里干嘛？爷爷的大寿，你就让我姑姑和我爸去商量好了，不管他们打算怎么办，我爷爷都不会怪自己的子女的。

但你不一样啊，你是儿媳妇，而且还是个不受待见的儿媳妇，我爸无论站谁，都是我姑姑的亲哥，他们绝对不会闹翻，你就不一样了。

彼时，灵宝闹着要出去了，我妈才不情不愿地离开了。

事后，我和她说你就算有什么建议，可以先告诉我爸，让我爸去说啊！

我妈哼了一声：

你爸算老几？凭什么我不能说？我知道了，你就是向着你姑姑，你是帮你姑姑的，哼！

我一口老血差点喷出来，于是，懒得去管她了。

隔了一个月后，大家又碰面了，上次还没有结果，这次继续讨论。

我示意我妈少插手，结果她又一马当先地冲上去发表意见了，我只能感慨一句性格决定命运。

前几天，一位读者找我，她说非常郁闷，她和小姑子先后有孕，但婆婆去照顾小姑子去了，对她则只是打打电话发发微信，叮嘱她要好好吃饭。

她觉得婆婆很偏心，百般想不通，我问她你娘家妈妈呢？

她说娘家妈家里有很多活，而且隔了一个城市，来回不方便。

我本想说你自己的亲妈不来照顾你你不怪她，却怪婆婆去照顾女儿，没来照顾你？

但这话虽是实话，却有点挑拨的意味了，万一她去责怪她母亲就不好了，于是作罢。

只是反问她：

如果你现在有媳妇，也有女儿，两人同时怀孕了，你会选择照顾谁？

一个是你怀胎十月，从她落地就悉心照顾，付出无数心血，天天担心她吃苦的女儿，一个是后来嫁到你家的媳妇，两人都需要你照顾，你只能选一个，你会选择谁？

她说我明白你的意思了，但是已经晚了。

上个星期婆婆回家拿东西，问她这段时间反应如何，胃口好不好？

她心里有气，就挖苦道你还是管好你的女儿就可以了，我怀的不是你的孙子，死活你也不用理。

然后婆婆听了很生气，阴沉着脸走了，还告诉她老公说之所以不照顾她，就是觉得婆媳不好相处，母女之间怎么样都行。

老公也觉得她莫名其妙，有事可以直说，阴阳怪气的干什么？

其实，这种事情完全可以和老公沟通，由老公出面去和婆婆说，比如：

妈，我工作很忙，也没有照顾孕妇的经验，你能不能帮帮我们？

哪怕婆婆还是选择去照顾女儿，多少也会觉得亏欠儿子，在合适的机会里，总是会弥补你们的。

关键是这样不会把关系搞糟，也能让老公更快成长起来，更具责任心。

很多女人结婚后，遇到的烦恼，大多都是没有好好发挥老公作用的结果。

比如看不惯公婆的一些做法，完全可以用合适的方式和老公沟通，让他出面去搞定自己的父母，好过到处吐槽，各种嫌弃。

比如遇到大小姑子影响到了自己的生活，也完全可以由老公出面去解决。

当然，很多人可能会说：

你说得简单，成熟懂事的老公才可以这样，遇到拎不清的老公，完全没用。

那么，你应该解决的不是外人的问题，而是你老公的问题，让他明白什么是小家。

再比如，很多女人跟我倾诉有了孩子后，连学习和保养自己的时间都没有了，然而她们的老公却有大把时间会朋友，打游戏。

我始终不理解她们，女人结婚难道就是为了伺候男人，把自己变保姆吗？难道她们就没有被照顾被呵护的需求吗？

当然，可能很多人会说他就是这样的，有什么办法啊？

那只能说明你没有学会正确使用老公啊。

请相信，老公这个角色，你越不用，他的心就离你越远，坏得越快；你越让他发挥作用，他的心就离你越近，爱你更多。

就好比一个冰箱，你用十年，它还是好好地在工作，你十年不用，可能它已经成为一堆废铁。

-END-

升职老公回家罢工，我该怎么办

老师：

您好！经常看你的博客学习，本是未雨绸缪，没想到自己也遇到难题了。

我跟老公本来感情很好，可是这一年多来，他越来越懒，越来越不管家里的事，一回家就上网看电影。最近一看见他一回家躺在床上像滩泥一样的，我就忍不住怒火中烧。我工作也很忙，还要一个人做饭洗碗洗衣服收拾屋子，够累了，我都没说什么，可是为什么灯坏了马桶坏了也该我修啊？老公不就是应该干老婆干不了的事吗？不然要老公来干什么？

家里我不收拾就永远乱成一团，出趟差回来垃圾都长毛了都没人倒。他的理由是一他最近很忙很累（“最近”了快一年了，而且因为他升职了，管的事情更多，看样子以后的三五年也要归在这个“最近”里），二反正也不是自己的房子，就不想管。虽然我理智上能接受，可是为什么我还是觉得很委屈，很生气？

我一个人花多这么功夫扑在家里，他却可以对家里的事不管不问，毫不上心。那么我这么剃头挑子一头热有什么意义吗？越想越寒心。

我哭也哭了，闹也闹了，完全不能解决问题，我应该怎么来看待这件事？我希望老公对家里的事上上心，这样的想法正常吗？

一个十分困惑的老婆

一个十分困惑的老婆：

你们的感情本来很好，可是这种很好的感情，在一年前开始出现问题。如果你们的婚姻是一个人的话，那么带着这个人去看病的话，医生会问，一年前发生了什么啊？让一个身体棒的人，变得这么脆弱？你给了我一个提示，我不知道这个提示是否正确，也许还有其他原因，但显然这是一个导火索之一，那就是他的“升职”，升职意味着什么呢？除了名和利之外，就是更多的剩余价值的被榨取了，结果很有可能你的丈夫变成了一个“药渣”或者说被嚼剩下的甘蔗，当他变成一滩泥回到家的时候，就把人生的其他责任甩给你，只有喘气和娱乐的力气，却没有做事的乐趣了。

这时候就开始了你们的新的相处模式，你们之前也许不是这么相处的：你不得不去做本来他份内的那部分，而且你越做，他越不做，他越不做，你越做，你们比谁更能忍，最后失败的往往是你。可是下一轮失败的就是他了，因为你受了委屈一定会用各种方式表达出来，你会给他施压，给他颜色看看，给他穿小鞋，很可能就像是在职场上一样，充满了压力，于是他感觉自己成了三明治，被工作和家庭的“义务”和“要求”压成一张纸，他就更无力，更不能面对一切……如果你不明白，我还可以继续这样说下去，其实四个字就足以形容这一过程：恶性循环”。除非你们做一些不同的选择，否则这个循环会无休止地像雪球一样越滚越大，直到将你们的婚姻撑爆。

一哭二闹三上吊，这是我们面对问题的三板斧，但往往不会奏效，你不用实验上吊这一招了，我可以预言这个绝招没有用。那这些招数真的没有用吗？谁说的，君不见韩剧中大量的哭闹上吊镜头，不是都挺奏效的吗？在我们都有力气哭闹的时候，这些招会管用，在我们都没有力气的时候，这种招数就会让我们更加耗竭。

如果做丈夫只是变成一种责任，而不是一种权利，那它只是一个工作而已，它就会失去意义，你自己做过自己不喜欢的工作吗？大概就是那个滋味，所以也许我们的目标是，如何让做丈夫这事变得更有趣，君不见网瘾少年玩网络游戏到视网膜脱落，胃下垂依然乐此不疲，这是什么精神？这当然不是什么好事，但我只想强调，当一个人喜欢一个东西，乃至上瘾的程度，多么累也不是累。

那么我们怎么才能让一个男人做丈夫上瘾，就像你一样做老婆上瘾？我看到你的丈夫似乎对做一个懒惰的“baby”更上瘾，那么我们怎么让他对丈夫这个职务重新充满激情？

如果把我们的婚姻比作一节充电电池，那么我们需要做的是在电池快没电的时候，需要充电，家庭应该是一个能让我们充电的地方，而不是让我们更加耗电的地方，也许我们需要启动一个正向的循环，这要从改善你和他的沟通模式开始，如何让我们的沟通变得“火花四溅”？如何让你的丈夫从为这个家庭做事中感到他的价值和被认同？如何让他感到做家务是一件充满意义的事情？更重要的是，你们该如何心平气和地协商和谈判？

当外界条件出现差异时，我们的婚姻应如何调节自己，发挥潜能，更有弹性地应对变化的环境，这是我们的祖先一直留下的“进化”的本能，我们要善用这个本能，去不断“升级”，让我们可以应对改变。