【www.qg13.com - 感情升温技巧是什么】
我们总是能够看到很多情感语录，所以我们会找到很多的语录去回忆我们的故事，最全的情感语录都有哪些呢？以下是小编帮大家整理的是什么让你们的感情成了替补？，希望能够帮助到大家。
老师：
我和男朋友在一起3年了。没有越雷池一步。今年本来要结婚的，结果他说工作很忙，没有时间办事，要分手。我们当初是别人介绍的，现在也老大不小了，分手后我就成了剩女，咳。他说当时跟我在一起是家里逼得，那时候他分手1年，家里怕他找不到媳妇，就让他跟我交往，他说他觉得我挺胖的，但是又觉得我人不错，很善良，就一直处着。
当时我一开始没有对他有很深的感情，但是3年了，我对他也有很深的感情了，他却说要分手，但是他也狠不下心来，我们分开好几次又这么拖着了，但是当我们清醒过来，我们又清楚的认识到不能这么耗着了，我该怎么办啊，真的是狠不下心来，而且家里两家都盼着我们办事。我都28岁了，咳，真没有勇气自己一个人走下去……
荷塘月色甜咸配
荷塘月色甜咸配：
你的信里似乎给我描绘了这样一个画面：两个人虚鸳假凰地在一起，没想到时间久了，似乎又有了一点儿弄假成真的意思。他是为了做给家人看，且觉得你性格善良，也就先“随便”处着，而你也似乎开始没有投入感情，后来却发现自己感情投入其实蛮多的。
他是狠不心来，你是两次提到对你的年龄的不自信，没有勇气一个人走下去。是什么让你们的感情成了替补？我们无法承担风险，于是我们就找一个次好的对象，勉强填补眼前的巨大空白。时间久了，也没有勇气真正重来。我们害怕面对自己，面对“危险”的世界，于是我们宁愿舍弃掉机会，也要勉强自己在井中观天。这是很正常的，其实很多人都宁愿做那个把脑袋埋到沙子里的鸵鸟，也不愿意面对现实的世界。
不分手，可以保持若即若离的关系，聊胜于无；分手可以拥有新的可能。不分手，对未来没有任何预期，总处于濒临分手的崩溃状态；分手了，又好像要进入“剩女”的大军中，等待你的是一个人走下去的孤单和空虚。未知总是可怕的，所以我们宁愿抓住眼前能抓住的。眼前的安全感和未来的安全感在你内心冲突着，两种焦虑在PK，现在它们势均力敌，谁也不肯退让。于是你僵在半空中，进退两难。
怎么办？第一种选择是持久战，这种痛苦的状态不会持续很久，痛苦会逼迫你们作出选择。但这种选择毫无疑问，伤害性很大。第二种选择是相对快速的解决方式：第一要承认你们的第三状态：分与部分的临界状态；第二是给这个状态一个期限，如果在这个期限内，通过你们的努力无法“前进”，那么就要分手。手。有最后期限的好处是给你们一种确定感，不是“此恨绵绵无绝期”。第三，你们要做的是真正的交心，看一看，阻碍你们继续在一起的到底是什么？但这一过程比较微妙，因为就是因为你们无法充分满足彼此需要，才让你们处于尴尬的境地。我建议你们一起或者起码单方面进行心理咨询。从信上看来，你想和他在一起的动力要比他的更大，那么你们需要更精确地梳理3年的感情，才能作出最终的判断。
否则带着对未来生活的巨大恐惧感和对情感付出的不甘心分手，会给自己和对方带来比较大的伤害。
延伸阅读
5个Tips让你们的感情步进正轨
学会如何舒服地相处是感情里很重要的一关，假如不想让你们之间的关系变得拧巴，以下5个Tips或许可以帮助你。
1、尝试更多地了解他
在一段感情的初期，你要做的就是尽可能地往了解你的伴侣。他的爱好是什么?他关注哪些领域?你和他有什么共同点?基于这些认知，你才能找到和他在一起最适切的相处方式。
2、学会沟通
我们从小就开始学习说话，但并不意味着每个人都懂得沟通的技巧。假如对他表达你的喜悦与烦恼?当发生分歧时，你能够保持理性地表述你的观点或倾听吗?有效的沟通可以解决你们关系中的任何题目。
3、提升自我
情侣之间的相处也是需要双方共同前进的。假设他是一个对职业和人生有冷静规划的男人，并且不断激励自己早日实现目标，而你还总是保持原地踏步的状态，不试图提升自己，长此以往，你想用什么往填补你们之间越拉越大的差距?
4、学会分享
分享意味着你是一个心智成熟且开放的人，可以帮助他了解真正的你是什么样子。平日里我们不免会戴上各种面具，分享正是一种放下社会人的一面，展现亲密的方式。
5、爱自己
一个不能接受自己的人，也很难百分百地接纳别人。没有人是完美的，每个人都会出错，学会接受你不足的一面，不要为难自己，一旦拥有了爱自己的能力，你就学会了该如何真正地爱对方。
是什么让男人的性变冷?
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诉求：如何调整心态
老师，您好！我的生活现在一团糟，我的人生好像陷入困境。对父母，我无法做到尽心尽力，因为他们做了一些很自私的事情，这伤害了我。我也知道这样不好，可是我无法调整自己。
最近父亲脑梗康复期，在我家住了几个月，现在好很多了，却仍然希望一直和我们同住，因为我家的环境比他好，但我结婚18年一直没和父母同住过，感觉很不自由，而且我觉得他们很自私，亲戚朋友都劝他们要搬回去，可他们却不愿意。
还有我老公，现在经济不稳定，生意不好，虽然有在想办法但是行动力不够，每天都是得过且过。搞得我现在压力很大，医生诊断是重度抑郁症。
我现在很怕在家，每天都要跑出去和朋友一起聊聊天才能不郁闷，回到家一个人的时候感觉特别难受，父母在家我又不愿意回家面对他们。请问我要用什么样的心态面对这一切？
欧文解答
身为老师，我对你的生活表示心疼，在这里，老师有几个忠诚的建议要给到你，建议你认真思考一下老师身为一个过来人的话。
1. 你的父母似乎多年以来一直在控制着你，也左右着你个人的意愿，在这样的情况中，如果你是一直活在你父母的笼罩里，你可能一辈子都过不好。
对于父母的话，很多人都说要听从，我觉得是对的，但同时不是全对，因为他们只是比我们有更多的生活经验，可不代表他们能活得比我们成功。
我曾经对我的父母说过一句话：你们要我听你的，我可不想活得像你这样普通。
这句话在我父母的耳朵里听起来很伤人，但不可否认的是，我们只需要听从比我们成功的人的建议，至于普通又平凡的人，他们只能给予我们一些生活中的意见而已。
所以你得自己清晰地认识到你听从自己内心想法的重要性。因为，你的抑郁症也是由此而来。
2. 你现在已经长大了，同时也是一个有自己家庭的女人，按道理来说，是不应该让你父母的家庭跟你个人的家庭混在一起的。
因为两个人在一起相处，都已经够难了，何必还要再加入另一个家庭来凑这个热闹，尤其是当加入另一个家庭后还会对自己的家庭造成影响时，那就更不应该。
而该把控好这一点的人本来也是你自己，所以针对这一点，你该跟父母提出你的想法和你的感受，他们在这里，对你就是一种负面的影响。
让他们清楚这里面的利害，因为这还让你患上了抑郁症，如果他们明事理，是爱你的，那么他们自己会做出正确的决定。
3. 先处理心理，后处理事情。你该把所有的焦点都暂时先放在你自己身上。
如果你认为这个生活充满了困难和绝望，那么你在对待你老公以及你父母时的心态，也一样是绝望的。
而偏偏负能量是会传染的，长久以来，对自己和周围的人，身心都不健康，不该让这样错误的心态继续下去。
一个家庭当中最重要的关系和纽带，是女人，而不是男人。如果你自己都过得不好，你就没有办法让这个家庭变得好，所以，好好关爱一下自己。
看看怎么样能够让压力变小变得轻松，你就怎么做，而不是优先考虑他人的感受。这并不代表你不爱他们，爱一个人，是建立在你有能力的情况下去进行，希望你能够明白这点。
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心理障碍 影响感情
诉求：修复关系
关于他的性功能障碍是从我怀女儿的时候开始，到现在也有2年多时间了，怀女儿的时候他说怕伤着孩子，我也没在意。
现在女儿都1岁3个月了，没有过一次满意的性生活，近一两个月更是没有一次。
他前段时间也找我谈过一次，说他去检查了，医生说是性功能障碍，并说是心理问题，我觉得这都不是大事，我说我们可以到大医院好好治疗，只要我们努力一定可以治好的！
可是他只是叹气，说了一些不想这样耽误我之类的话，其实可能就想谈离婚，只是没说出口！
最近大半个月老公突然像变了一个人，以前非常开朗，又爱开玩笑，现在连一个笑脸也没有，家里的一切都漠不关心，包括孩子，也不和我说话，赤裸裸的冷暴力。
我受不了，找他谈了两次，得到的结果就是说他压力太大，觉得我们两个性格不和，真的太可笑了，以前他追我的时候怎么不说我性格不好，现在我脾气磨下来好多了，他却说我们性格不和！
并且把离婚后如何分配都想好了，我当时伤透了，立马同意了他的想法，后来朋友给我分析说他这种情况很像抑郁症，叫我为了孩子，把他当成病人看待，忍一忍！
我真的心疼两个孩子，于是又放低姿态找他谈了一次，我说我有不好的地方，我会尽量去改正，希望他为了孩子再好好考虑一下。委屈自己，我只有暗自落泪！
后来他出去了几天，说想好好考虑一下我们的未来！几天后他回来，比起之前有一些改变，对孩子多了些爱，但还是不和我交流，我觉得自己真的好累，为了宝宝，我这样真的值得吗？
欧文解答
其实你不是为了宝宝而这样做，而是为了你自己这样做。因为在老师的眼里，所有的一切说为了孩子而委屈自己的说法其实都是一种借口。
这样说吧，如果他就是保持这样的状态跟你过一辈子，你会为了孩子而委屈一辈子吗？答案是肯定不会。
所以在这里，你就得去主动思考另一个问题了，那就是，你有没有办法能够处理好跟他的关系。
你跟他的关系，我认为不仅仅只是性功能障碍的原因。因为医生已经说了，这是心理障碍所导致，也就是说生理的机能没有任何问题。
那么心理障碍到底是从何而来？是你给的还是谁给的还是工作给的？这个不得而知。
如果说是心理障碍，那么该去寻求专业的心理医生去进行诊断，在诊断的过程当中，至于有没有抑郁症，都能够测试出来。
如果是生理功能障碍，那么就拉着去专业的男科医院去医治，我相信他也不希望自己一辈子都丢失性爱的能力。
接着，再来说说老师的观点。在你描述的过程当中，我是没有发现任何关于你自己做得好与不好的内容。
也就是说这是一段纯主观的描述方式，里面我只看到了你老公的问题，以及你对你老公的想法，还有的就是你老公面对着你与这个家的做法。
但到底是为什么产生了他这样综合的一个反应，难道你自身没有问题，都是他单方面造成的吗？
在多年的咨询经验当中，两个人出现了不好的结果，必定是由双方共同导致的，所以你现在该考虑的并不是性功能障碍的问题，而是为什么跟他的关系处得不好的问题。
当他已经把离婚后的财产分配都想好了，你就该得到一个提示，明明是他性功能不行，为什么要打着对你好的旗号去主动离开你？
说明了这就是一个借口，你该好好思索一下导致两人关系变差的真正原因了。
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诉求：是否要继续
我和老公在一起五年了，今年才把婚礼办了。之前我一直在外面跑市场出差，现在没有工作任务就待在家里帮忙，偶尔还是会出差，而我老公之前在外面上班，可现在无业，在家里待了三年。
三年里，我老公一直没有工作，就在家里帮父母的忙，做些小生意。但是，做生意赚的钱都不够贴家用，而且老公买了车后也没有了存款。
最近家里没钱花了，叫他出去工作赚钱，可他不想出去上班，就想在家做生意。我实在没办法了，只能叫他每个月给我一千块钱的零花钱，但是我老公都没有办法给我。
从我和老公认识到现在，我都没有花过他的钱，他反而还花我的钱。现在我没有工作了，他也没有钱给我，也不愿意出去工作，生意上又赚不了钱，家里也不需要他帮忙。
他家里之前因为要做生意，就借了我的钱，一直没有还，总是说什么时候还，到时间都还不了，还一直说我催什么催。我现在不知道要不要再继续下去了。
欧文解答
一句老话：贫穷夫妻百事哀。这真是中国很多家庭里真实的写照，我也很认同这句话。因为这句话代表了人这种动物的需求。
人需要生存，一个人如果连吃饭都顾不上了，爱情在需要温饱的人眼里只是个屁。
你得先顾好自己，想要助人可以，前提是你得有助人的能力，哪怕这个人是你的老公，所以你该考虑，首先怎样去保障你自己的个人生活，让你的口袋里的经济变得正常起来。
当你经济恢复正常之后，请你停止对你老公在金钱上的帮助，甚至说，在你经济恢复的过程当中，适当的隐瞒你收入的数目。
因为当他知道了，他唯一能够想到的就是把你的钱拿来搭救他的生意，这样更加会把他给宠坏，那么以后，他只能做个扶不起的阿斗！
不用催他们家去还债，因为如果有，他们那边早还了。他们其实没有钱了，那你催了之后，也只是白催，甚至因为你整天催他们还钱，他们反而会把你当成恶人，这就是所谓的白眼狼。
要不要继续过下去，你要考虑三个问题：
1. 你是因为经济问题导致你不想跟他过下去，还是因为你老公不争气而不想过下去，两者之间有很大的区别。
如果是前者，那么该大家一块努力。如果是后者，那么你得告诉他你现在对他的看法和需求，如果继续保持这样不争气的状态，你早晚会离开。
2. 这样的生活在短时间之内能不能改变，如果不能改变，你能够接受什么时间之内不会离开。
假如说这样的生活，你觉得你愿意再努力个半年，半年后实在无法变成你所需的模样，那么你可以大方的离开。给予自己一个时间限制，不至于让自己毫无目的被他拖下去。
3. 你认为你离开他之后，你一个人是否可以过得更好？如果你这个答案是肯定的，那么就说明是他拖累了你，那么你只需要考虑他能不能被你扶得起来，如果扶不起来，可以大方离开。
但如果你也过得不好，那就说明这并不是你老公一个人的问题，你也得好好审视一下自己。
因为一个离婚的女人，自己如果不具备能够赚钱过上小康生活的能力，你能够找到一个优秀男人的可能性非常低，因为婚姻市场，是讲究价值匹配的。
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诉求：离不离婚？该怎么办？
老师，我老公的冷漠就像是一个黑洞，伸手不见五指，这种冷暴力，我一直忍受和承受着，不知道该怎么办，是放弃还是继续。
现在，家里一直都是我在偿还房贷，还有物业费、车子加油等费用，也都是我一个人承担。
晚上睡不着觉的时候，就在想留着这个老公，我不知道为了什么？是我没有勇气独自面对以后的生活，还是到了这个年龄不敢离婚，离婚了担心自己遇不到合适的。
我35岁了，就谈了这一次恋爱，而且我是头婚，他是二婚，他还对我如此冷漠。我自己赚钱养自己，他今年一分钱都没给我，他还在外面买了小公寓，我都不知道这回事。
别的女人不离婚是因为她们不能养活自己，每个月靠她们老公给生活费。我这不分开，是因为爱吗？可是这种爱，一直付出却没有回报的爱，好卑微。
我竟然还想着，等我有了孩子以后再跟他离婚，自己带着孩子过。以后也不结婚了，可是这样对孩子就真的好吗？
我想着有了孩子，有他无他无所谓，可是这样过来的朋友都劝我不要跟他生小孩。我该怎么办呢？
欧文解答
先说不好听的话，首先你老公为什么会这样对待你？这是一个很值得你去思考的问题。
他是从跟你一开始就这样对待你的吗？我认为不是，因为这样子的话你根本就不会跟他结婚，那就肯定是后来演变的。
演变总是需要理由的，他变成冷漠而不言不语的男人，你这边到底是做了什么事情而促使他变成这样的，对于这个问题，我表示很怀疑。
不管你以后要不要跟这个男人在一起，首先你要想明白，是因为什么原因而导致他变成今天这样，跟你有没有关系，或者有多大的关系。
其次，在这里，有一个不幸中的万幸，你跟他还没有孩子，幸好你跟他还没有孩子，不然你将会陷入另一个痛苦的漩涡当中。
你有提到过等到有了孩子之后，他就会变好，两个字：天真。
想想看，一个男人如果连自己的女人都不懂得疼爱，你们生出来的孩子，对于他来说，这就是一个累赘，是一个负担，因为他还得花钱去养。
他连你都不想管，更何况是孩子？所以，你现在已经可以彻底把你脑海中这种天真的想法给丢掉了。
在我眼里，我认为朋友和闺蜜的建议都是很烂的，但在这一点上，他们的建议，老师双手赞同。
接着，一段关系是两个人的事，如果你在这个关系当中做了一切该做的，你赚钱，你照顾自己，你受到冷暴力，你不被疼爱，你不被温暖，你不幸福，试问一下，要这样的感情来干嘛？
是嫌自己的生活过得不够折腾还是天下只剩下这一个男人了？
最后，给你解答你最担心的一个点，你35岁了，只跟过这一个男人，所以在这个时候，你不敢离开他。
其实这才是真正让你一直忍让这个男人的根源。35岁这个年龄，在婚姻市场上，无疑是竞争能力不高的状态，可在这里有一句话送给你：“你若精彩，男人自来”。
我身边有很多三十多岁包括四十多岁离过婚的女人，在离婚之后还能够找到第二个优秀的男人，并且还能够把生活过得很好。
她们都有一个共同点：独立自主。当你害怕离开这个男人，又觉得自己没有能力找到第二个更好的男人的时候，那你就已经输了。
你这样的方式叫逃避，而不是所谓的长情专一，正所谓，无所谓背叛，不愿意背叛是因为背叛的筹码还不够，所以你得学着提高自己在这个婚姻市场的竞争力，简单来说就是，有颜值，有身材，有能力，活得漂亮。
当你做到这些之后，你根本不用担心没有好男人过来勾搭你。另外，还有一个重点，你现在是缺少一个重新开始的勇气，表面上来说，似乎是老师在劝你离婚，不，不是。
老师是建议你在有能力敢于去做选择的时候，可以考虑离婚。但是你现在需要考虑的关键点是：
离婚之后，你有重新再找一个好男人的能力吗？你有能力管好自己下一段感情吗？你有能力确保自己在下一段感情里，不会因为同样的事情而受到困扰吗？
如果没有，建议你还是主动跟着老师们去好好学习一下女人该如何经营两性关系，如何做一个优秀精彩的女人。
你需要建立优秀的生活圈，同时还得恶补关于两性经营的技巧与男女间的套路，因为对于你来说，这些实在是太欠缺了。
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诉求：男方挽回
我老婆觉得在我家委屈了，觉得我们家排斥她，我们结婚十年了，有两个孩子。其实一开始我们过的挺好的，可是五年前她误会我和一个女人有关系，从此她心里有了心结。
其实我和那个女的没什么，从那以后我就不上网了，为了让老婆孩子过的好，我努力工作。
可是她变了，在这五年里，她和一个男的有过暧昧关系，后来说是断了。
她开始非常痴迷手机，玩游戏，看视频，唱歌等等，不怎么收拾家务，孩子也照顾得不到位，所以我和我父母难免会多说她几句。
她因此记恨在心里了，用她自己的话说是“我忍了你们这么多年了，你们从来不把我当自己人，为了孩子，我忍了，可是我做的这么好，你们还是指责我”（可是她这些年做的确实不怎么好，可她自己觉得很好）。
她觉得自己很委屈，于是有一天爆发了，平时没怎么大吵过，一爆发就非要离婚，回娘家再也不回来了，一个月了，孩子也不管了。
她妈是后妈，关系一般，结婚十年我和老婆很少去她娘家。其实她也不太愿意在她娘家，不过她不跟我过了，所以她是死活不回来，多少人劝都没有用。
还有一点就是她还觉得我心里没有她，因为她说我只知道干活，从来没有带她和孩子出去玩过，其实我是想多挣点钱，可是她却认为是我不爱她。
我确实有点小气，舍不得花钱，但我爱她，我知道我有我的问题，我也知道错了，可是怎么说她都不肯回来，非要离婚，我想问问老师，还能挽回吗，该怎么办？
欧文解答
能挽回，不过你需要一个专业的老师去专门帮助你，而不是在这里靠着你的三言两语就能够解决掉你所有的情感问题。
在这里我总结一下你的问题：
对于你老婆来说，你跟别的女人暧昧；
顾着赚钱，很少在意她、关心她；
小气，不舍得为她花钱；
陪伴她与孩子的时间过少；
你家人整体营造了一种让她认为你们都不喜欢她的感受。
你要清楚意识到自己身上存在的问题，可以这么说，如果有个先后顺序的话，是你先做错事，让她忍了很长时间后，她才开始做一些让你不舒服的事出来。
其实你们算是打平了。那么她提出了离婚，意味着忍耐度到了极限。
你想要挽回她，首先你要确保一点，你不要一时冲动答应跟她离婚，因为哪怕她申请离婚诉讼，通常来说，第一次法院是不会判你们离婚的，而第二次申诉离婚，则是需要在半年后。
你在这些时间里，你该从生活上的细节去入手，想想她缺什么，你就该在信息里给她发什么，例如她缺关心，给她关心；她缺问候，给她问候。你也许会考虑到，现在这个阶段，她油盐不进，没有用。
没错，她现在就是处于一个情绪特别激动和抵触你的阶段，你需要做的是给她一段时间去冷静，先不要去打扰她，然后再开始从生活的细节去入手。
其次，定时给她汇报孩子的学习以及健康情况，这样可作为话题来打破僵局。
坚持以恒，是你现在挽回的首要态度。当你能够做到以上内容时，其实可以确保的是你的情况一定不会恶化，如果这时能够配合着专业的老师去帮助你，那么成功挽回只是一个时间问题。
是什么让你成为Loser？
你好，，看了你写的没人教会爱，感觉像写照，我也不知道爱是什么，怎么去爱，后来知道不来自于他人，父母有条件的爱，让我不曾觉得是，一直都是不自信，想逃却无处可逃，怎么面对而不是逃避？
【答】：
1．你就像是一只在茧子里的蝴蝶，身在一片混沌之中，你不知道什么时候才能破茧重生，因为这个时间不是由你决定，是由你的潜意识决定，潜意识也不是胡乱的决定，它遵循的是这个世界的普遍规律。
2.这个世界的普遍规律是什么？那就是一粒种子发芽的规律，一粒种子要想发芽，需要风把它吹到有土壤的地方，需要土壤供它藏身，需要阳光提供光合作用，需要温度让它可以开始发芽，需要一定的湿度和水加速它的发育……你的成长也需要很多条件。
3.一个人的成长需要什么条件？首先需要我们对自己有一个充分的理解。了解什么？了解我们的内心的核心信念是什么，比如你的不自信，你内心的核心信念就是我是一个loser。如果你信仰这句话，你的人生就会被这句话组织起来。
我们不光要了解到这句话对我们的影响，还需要知道是什么让我们需要用这句话决定我们的一生。有时我们会不断挫败自己，以保持自我感。
这句话是什么意思？比如说，如果一个妈妈天天说我的宝宝真是个小傻瓜，那么这个孩子记住的就是当妈妈说他是傻瓜的时候的温柔的笑容，于是他可能在以后的生活里，就不断寻求别人如此对他卖萌的怜惜感。
为什么他要不断这么做呢？因为他除了做妈妈的小傻瓜以外，他没有看到妈妈对他笑过，于是他和爱的连接就只剩下做别人眼中的小傻瓜这条路了。
知道原因了，我们才能开始成长。怎么成长呢？在我们不断重复某些成型的模式的之前，我们会有很多原始的情绪，比如这个一心要做别人眼中的傻小孩的男人.
从小看到妈妈一脸的不愉快，也许只有他用卖萌才能获得妈妈的微笑，可是没有人帮他处理在妈妈不高兴的时候，甚至和爸爸打架的时候，这个小孩的恐惧、委屈和伤心，这些情绪一直被认为是可怕的不能接触的.
他需要有一个空间去释放出来，然后可以得到安抚和慰藉，同时可以有力量面对这些可怕的经验。由此他才能走出那些看上去不可能的循环。
往往这个空间就是爱情或者心理咨询这样的地方。爱情和心理咨询的区别在于，爱情是可以拥有某些东西，但最终的得到还是需要你去跋涉的，但问题在于对方往往也是对你有所求的，所以这种成长可能艰难一些。
而心理咨询则是为你的成长而设的，心理咨询师的目标是帮助你成长，而不是也要对你有情感的诉求，这可以对你的成长有最大化的帮助，但缺点是它会让你更痛一些，因为心理咨询的目标是教会你种花，而非成为你的花园的一部分。
恋爱前的“摸底考试”，让你们的感情更加长久！
问题1：
谈恋爱之前明确这两点，才能让感情更加甜蜜持久！
题主：
基本介绍：
男方: 90年，167CM，140斤，北京985硕士毕业，农村，颜值4分。
女方: 93年，163CM，101斤，北京985硕士生，农村，颜值5分。
所处阶段：
恋人，但目前不知道这段感情该何去何从。
问：
小魔女老师好！关注恋爱成长学会很久了，希望可以抽中！
我们在大学生交友软件相识，聊天过程中发现他是北京户口体制内工作，我们是同乡，家庭背景相当。
当时对他长相身高的也没问，他发来的照片我看着也还可以，再后来聊了一段时间见面，发现他外形身高气质都有点差劲，因为我也不是那么的颜控，就没太在意，就慢慢相处了，之后他对我还不错。
过了一两个月我们确定了男女朋友关系，可能是他急于让感情升温，就吵着要见家长。我家里一开始不同意，说我们相处时间太短，我还没毕业，不过后来还是见了。
但是见过之后我家长却极力反对，说他外形气质太差配不上我，他们还威胁我要断绝关系。他们反对的理由不仅仅是他的外形，因为他在北京体制内工作，工资不高，以后在北京买房生存都会比较困难。
见过面之后我受了家庭的影响，犹豫了很久，期间他极力地挽回我。我思前想后还是同意和他在一起了。
问题是我现在受了家庭影响，虽然我们在一起了，可是我回不去以前那种感觉了，和他在一起也不觉得甜蜜了，有时候感觉挺压抑的，因为他外形问题，我常常担心下一代外貌问题。
一方面我也割舍不下他，我是想留北京的，喜欢北京这座城市，他为人踏实可靠有担当有主见聪明，这些素质是我很欣赏的。
我们现在差不多一周见一次面，见他面我感觉还行，不见面的时候就不怎么想他，和他聊天也觉得没劲。
问题总结就是:
一方面欣赏他的内在素质，可以借助他留在北京等这些是我倾向于选择他的原因，买房问题我觉得只要两个人相亲相爱租房也不影响幸福。
另一方面是他外形问题，我觉得我以后要承担压力，下一代也会受影响。
所以我很矛盾，很纠结，不知道该何去何从。我该怎么办呢？（补充一点他很喜欢我，要和我结婚。）
答：
你好，首先提醒你一下：恋爱和婚姻关系中，你和对方才是关系的主体，父母的意见与喜好仅能供你参考。
我们经常强调的平衡，其中一定是包含了“客观综合价值”的因素的。在我们发展一段恋爱关系的整个过程当中，客观评价双方的综合价值，是一种判断他人的投资是否达标，以及自省自己的各项价值及回馈方式是否相对应的方法。
如果说，在客观综合价值上，双方相差有一定的距离，较低的一方一定会用某些方式进行弥补，比如说提供更多的情绪价值等，或者愿意给予更多的投资等等。
在看这篇来信的时候，发现了你一直在强调对方的外形条件比较差，觉得影响下一代之类的，而且因为你强调的次数比较多，所以判断对方应该至少和你有2到3分的差距。
而你在基本资料中给双方的颜值打分，对方是4分，自己是5分，只有1分的差距；等看完来信再看到照片的时候，才在回答的一开头就说了“要客观评价双方的综合价值”。
实际上你和他的分数也基本上是4.5和5分而已，只有0.5的差距，而且这还是你们的照片开了美颜的效果。
所以，就你一直在强调对方的外貌问题，目前来说，可能并不如你所说的那么严重，相对来说，不至于太差，和你的差距也不至于被你嫌弃到这个地步。
按照对方北京户口体制内工作的条件，就算对方的投资力度不大，你们也应该可以达到平衡的条件了。
当然了，如果你个人因为家人或者自己观念的原因对自己的气质和颜值非常自信，也对对方的外形条件嫌弃的话，也没有问题，你可以维持目前的看法，但是如果因此而破坏了双方关系的平衡的话，那么很可能得不偿失。
就目前来说，建议你分两步进行：
● 第一步，重新客观地判断双方的综合价值。
因为从目前客观角度来说，你在来信中最担心的“外形”问题其实并不是问题，差距并不大。
如果说你非常担心这方面的问题，那么你完全可以跟目前这位男士分开，找一个颜值更高一些的。
但是，你要明白的是，如果换了一个颜值高些的，对方恐怕给你的待遇就不回如现在这么高了，甚至是没有结婚意愿的，也有可能，连北京户口体制内工作的条件都没有。
所以，一定要先客观判断以后，再决定如何走下一步。
● 第二步，如果说你对北京户口的执念很深，那么跟他在一起其实是非常好的，对方给你的投资力度很大，结婚意愿也很强，就算他和你有2分的差距，这些投资也足够达到平衡了。
你如果能放下自己的“执念”和对外貌的“嫌弃”，给予对方适当的回馈，真心实意地喜欢对方，而不是“借助他留在北京”的想法，你未来的情感生活的发展一定是有良好的趋势的。
有追求是好事，但是根据客观情况知足常乐也是好事。
问题2：
每一对甜蜜的情侣，都不会越过这道底线！
题主：
基本介绍：
我：本科，收入4000多，私企工作。
男：本科，收入5000多，国企工作。
所处阶段：
恋爱小魔女老师你好，请帮我分析一下。
我们现在在暧昧期，每天都会微信聊天，不忙都会秒回，会牵手、拥抱，可是他却不太主动，什么都是我主动。
因为他是有对象，也讨论过有没有以后。但他的想法就是近了不如远了好，即使试过可能连朋友都做不成，但我觉得还是想试试，哪怕没成。
我想等到他单身，他从来都没在朋友圈晒过女友，至少证明他并不太满意啊，或者不愿意晒。
我自己也是亲身经历，如果不晒照片肯定感情有问题，可是我也没办法让他们分手。
问：
我不知道怎么办了，我希望能有机会在一起试试。
答：
你好首先，对方在自己的朋友圈晒什么和你一点关系都没有，对方和自己女朋友的关系到底如何也和你一点关系都没有，别人的感情生活是别人的，你作为一个“第三者”根本没有资格去判断。
对方也许满意得不得了，但是就是贪得无厌，又如何呢？也许对方为了能够脚踏两条船，在和正牌女友秀恩爱的时候，直接把你分组了呢？
你看不到朋友圈，不代表别人没有晒。就算对方真的没有晒，说不定私底下开心得很。
我就有一个朋友，认识了很多年，为人正直，在朋友圈里从来没有晒过自己的妻子，但是现实中却是一个模范丈夫，对自己的妻子孩子宠爱有加，只有真正认识他的人才知道他可以这么疼老婆孩子。
回过头来，说说你，我想你对自己的身份应该是非常了解的了。你要明白的一件事，如果对方有了女朋友还要来撩你，想要和你在一起，那是他出轨，他是个渣男。
如果你不回应，还劝他不要这么做，那么你不是第三者，你是一个有原则的女性。
但是如果说你回应了，甚至还批判对方的感情，还动了想要拆散他们的心思，那么不好意思，你和他都该骂。
现在不只是如此，在来信中你也提到了，对方和你在一起的时候，是不太主动的，反而是你去主动拥抱牵手，那么你就得承担主要责任了，你主动撩对方，而对方没有拒绝也该被谴责，但你也同样应该被谴责。
现在的你根本没有别的办法，因为我们是不会给一个第三者成功的方法的。
请你一定认清楚，对方是否在自己的朋友圈晒自己的女朋友不重要，就算人家不满意，也轮不到你去插手。对方和他女朋友已经是情侣了，你不应该插足别人的感情。
所以，建议你就此放手，不要再当第三者，对方过得好不好都是他自己的事情，你自己得尊重自己，让自己过的有尊严，不要去做第三者。千万不要把这种行为标榜成为爱勇敢，因为真的没有那么高尚。
你可以回过头想想，如果说你成功了，现在和他是情侣，然后有一个女生，主动去和他拥抱、和他牵手，按照他这么容易被你挖走的性子，也会很容易被对方挖走的，那么那个时候你该做何感想呢？骂自己不够魅力？让他不满意？还是骂那个女生勾引他？但这事又是你自己做过的。总而言之，给自己点尊严，也尊重他人的感情。
他让你变成了更糟糕的自己
讲述：
晚睡姐，我也很苦恼，我看了你的文章是自己身上是有很多毛病，比如你说的不相信自己的老公，多疑，我总是喜欢看老公的手机微信，QQ，因为我们现在分开两地，隔段时间看他手机他都会有一些新的微信好友QQ好友，当然是指女的，他手机都加密，有时我偷偷打开看他手机就会把他手机里一些女的好友删除，可我发现我删了不到半小时别人就又找到说话他就又加上那就表明他们是经常聊的呗，现在他都学聪明了我在他都不挂Qq微信，也不显示信息详情通知内容，他是走到哪好友加到哪，和别人去KTV唱歌都能加个卖啤酒的女的微信，然后手机里还保存有电话号码，我们总是因为这吵架，你说他知道我敏感多疑还总是加那么些好友聊，而他也反感我看他手机删他好友。两人谁都不改每次都因为这事吵架，你说我们谁的问题多一点，该怎么办？
他总说他跟那些女的没什么，没做对不起我的事，我说我受不了自己的老公和别人聊天和别人打情骂俏。以前我看他手机都有和小姐的聊天记录，他不让我看我拿着手机不给他他还咬我把手机都砸碎了，你说我老公会没有一点问题吗？我觉得我的多疑不信任都是被我老公逼出来的。
你能帮我想个招改善我们的关系吗？我只想他不要天天加那么多女的好友还跟别人聊的火热，你说怎么样才能让他做到呢？
我承认，自己经常劝那些缺乏安全感的女人多从自己的内心培养安全感（参加5月10日微信公号上推送的文章《你是磐石，世事如流水》），但有一种安全感缺失并不适用这样的原则，比如像你这种，那完全是对方没有给你足够的安全感而造成的。
他不值得你信任，你自然无法信任他。而不是因为你不信任他，才导致他戒备你。这里面的逻辑关系你一定要清楚，别让他给你洗脑了。
一个人，想要获得别人的信任，是需要付诸行动的。信任不是自说自话，而是实打实的在每一天每一件事情上的态度、行动和选择。这是一个长期积累的过程，“积沙成塔，聚腋成裘”，所以当信任已经建立起来的时候，才不会被某一件小事或者某些方面的误会而击溃。
信任一个人，是一种特别踏实的感觉，那是人品和本性在焕发光彩。
而他，好意思向你要信任吗？他哪里值得信任了？
一个男人，四处拈花惹草，时刻需要情感刺激，“走到哪好友加到哪，和别人去KTV唱歌都能加个卖啤酒的女的微信”，“手机都有和小姐的聊天记录”，这些都是你的原话，那么我很清楚他是哪一种人，就是那种无聊、轻浮、幼稚、不成熟，去饭店调戏服务员，看见路边的漂亮姑娘会吹口号的，喜欢撩拨女性，享受这种肤浅快乐的男人。
“他总说他跟那些女的没什么，没做对不起我的事”，可能，有的男人还真就是有贼心没贼胆，就喜欢这种轻浮的游戏，未必真的付出行动。他们骨子中的不成熟就像不懂事的孩子，一定要家长在一边监视着才能学习，稍微放松，立刻搞小动作。你说这种乐趣在哪里，其实玩也没玩好，学也没学好，可他偏是管不了自己。
老实说，这种人是没有办法改变的。这是种性格品质，你不能将轻浮变成稳重，就像不能改变物质的密度。有些人年轻时候浪荡，老了也一样浪荡，否则，那些猥琐的老男人是哪里来的，都是从年轻男人变过来的。
和这样的男人在一起，最大的危害并不在于他能不能出轨，而是当你已经缺少了对他的信任，你们的关系行走在悬崖边缘，你们互相刺激、恶化，会你变成一个更糟糕的自己。你忧心忡忡，整天胡思乱想，歇斯底里，他像一条泥鳅一样滑不留手，始终有鬼却又让你抓不住切实的证据，你活在怀疑的气氛中。看着他发誓诅咒的说自己没事，理直气壮地指责都是你找事，你甚至开始怀疑，是不是自己真的神经过敏，真的冤枉了他。
这样的生活，才是能杀人的。
这样做，才能挽回你们的感情
1
男♂
我和我女朋友在一起两年了。
之前一段时间我让她压力很大，老是给他讲道理。
有时候为一点事情争执，我说话也比较难听。
但我已经道歉了，放下尊严的那种。
她说她累了。
和我要分开一段时间，让她冷静一下。
说也许会回来，也许不会再回来，要是很想我就回来。
她走了有三天了，这三天我非常的痛苦。
我怕我不给她发消息，她会习惯一个人。
给她发消息又怕她烦我。
我该怎么办？
我在改掉我的坏毛病，她是不是不会再回来了？
但是她时不时的都会给我发信息。
NED
解答DISCOVERY
从你的资料中其实可以看出，你是一个比较冲动，自控能力差，比较容易走极端内心缺乏自信的人。
每次吵架，你总是给她讲各种大道理，甚至说很难听的话。
等到她不理你了，你又去没有尊严的道歉。
这样反反复复下来，她当然会觉得累。
其实不只是她觉得很累，你自己应该也有这样的感觉。
而你也很不喜欢这样的自己。
觉得自己没了自尊，想让她多在乎你一些，但是却无能为力。
不过值得庆幸的是，她还是在乎你的。
因为她还是会给你发信息，这就足以说明她还是有想跟你继续下去的想法。
她只不过需要一点时间，不想周而复始地重复之前的问题。
也希望你能够冷静下来去思考和改变自己身上的问题。
如果你能做到，那么还是很有机会的。
这段时间，你要让自己变得积极一些，不要主动去联系她，起码现在不要。
她联系你的时候，你也不要太着急去说复合挽回之类的话。
而是给她一些时间，陪她聊聊家常，唠唠嗑。
让她在这些细节中，慢慢去恢复对你的感情，拉近彼此之间的距离。
请注意，一定要有耐心。
等到你觉得你们的关系恢复地差不多，你有把握她会接受你，甚至跟你见面的时候，你再去提复合的事情。
如果现在你沉不住气，或者太操之过急的话，那么很有可能引起她的反感，从而导致事情往坏的一面发展。
祝福你！
2
男♂
我们夫妻因工作原因两地分居。
去年她以自己有外遇不想跟我过闹离婚，现已分开一年多。
她一直坚持要跟我离婚。
但当我问到真正原因时她避而不答，总是找些客观的理由，不正面回答我。
去年她都起诉到法院了，本想着再坚持坚持看她什么意思。
法院出来她又说没做过对不起我的事情，又说我给不了她要的性生活。
我觉得她想让我来挽回她，但当我去挽回时她有不想接受。
真不知道她是堵气还是真的想离婚。
NED
解答DISCOVERY
如果只是赌气的话，那应该是不会闹到法院去的，可能会气气你，冷战。
但是走到这一步，我想当时她是真的想跟你离婚，从她去起诉这一步就可以看出来她当时的决心。
你们经常两地分居，而且夫妻关系不和谐，这是你们感情破裂或者说她有外遇的一个很主要的原因。
当然这并不表示说她就值得被理解，但这是一个主要的原因。
我不知道，你是怎么样去挽回她的。
但是可以肯定的是，如果根本的问题没有得到解决的话，恐怕她很难回心转意。
除非她跟对方的感情出现了问题。
从客观的角度来讲，我不建议你去挽回，因为她的决心很大，而且她已经背叛了你。
如果你连这个都能够接受，甚至可以回头去求她复合的话，你在她的心里面，已经没有了男人的尊严。
从她的内心来讲已经不能够去尊重你，所以就算是现在她回了头，也没法从内心里面去欣赏你。
我觉得你现在要解决的问题，不是怎么去挽回她。
而是应该好好想想彼此的问题在哪里，然后重新建立自信，想办法重新去吸引她，而不是一味地去讨好，迎合。
还要坚持锻炼身体。可以在节假日的时候，或者她某天心情不好，你知道了跟她聊聊天，给她适当的关心。
3
女♀
我们谈了接近三年的恋爱了，并且是一直住在一块。
他们家的父母亲戚从我们开始谈就见过面了。
平常也就是有些小打小闹，没有什么大的矛盾。
过年的时候，他们家人都给我们看日子，今年准备结婚了。
好几个月之前的时候，他跟我说，他们家里人觉得我不会为人处世，我们还吵了一架。
上个月他突然从我们这里搬走了，说他们一家人不希望我们在一块！
他说我们没有结果了，让我放手！
老师，我该怎么怎么办了？
我的问题我可以改，我是真的很喜欢他！
NED
解答DISCOVERY
你们在一起三年，应该对彼此都是有一定的了解的，不会等到快结婚了，才说你不会为人处世要跟你分开。
我想你们之间应该还存在一些别的问题只是你自己没有发现。
首先你说你们之间都是一些小打小闹没什么大的矛盾，我想可能是你自己觉得这些都只是小打小闹的问题。
你是一个脾气来得快也去得快的女孩，很多事情可能你当时发过火过了就过了，但是他也许未必是这样想。
尤其是你后面的那一句：你的问题你可以改。这也说明其实你也知道自己身上有很多问题。
或者说你也知道自己的脾气不好，性格直接，冲动、不懂得为人处世。
他说他父母反对，你不是去了解反对的原因，而是跟他大吵了一架。
在问题面前，你首先想到的是维护自己的自尊心。
其实自尊心越强的人，内心越是没有自信。
我不知道以前你们吵架的时候，你会不会说些什么极端的话，或者做一些什么极端的事情。
如果有的话，那么他们搬走很可能是为了躲避你的纠缠。
如果不是的话，那也说明他是有计划地离开这里，而这个计划里面没有你，你甚至对这一切都毫无所知。
如果你们感情真的很好的话，他是不会说走就走的，也不会什么交代都没有，就这样离开了。
由此可见，他并没有那么爱你，或者说他对你们的未来是没有信心的。
所以他选择了听从父母的“安排”。也有可能父母的事情只是个借口。
我想你应该给彼此一个时间，不要那么快想着去复合跟挽回的事情。
因为现在的你，都没有清楚彼此的问题在哪里。
好好让自己静下来一段时间，去想想彼此之间的问题在哪里，然后收拾好自己的心情，重新出发。
4
女♀
最开始他先追我一个月，后来我答应了。
在一起四个月，分手两个月。
在一起的时候感情很好，但是他喜欢睡懒觉，每次叫不起来我就喜欢说他，然后发火。
每次一吵架我就喜欢说分手。
他刚开始都会来求和，后来就会和我吵。
到最后吵架也是我提的分手，但是他答应了，没来求和。
后来我后悔了要挽回，他拒绝了。
并且刚好那几天出国去新加坡，我纠缠了一个多月，他刚开始有点动摇。
后来就说他累了烦了，不可能在一起了，他现在不想谈恋爱让我放弃。
然后就不回消息，还说再闹就拉黑，我就没找他了。
断联了一个星期，我又开始问他其他事，他回我了，并且问我恨他吗？还问我有没有什么心愿他可以帮我完成。
我说和好，他说过分。
我说陪我出来玩，他就答应了。
前几天给他发他还是会回，但是还是比较敷衍。这几天发消息又不回了，偶尔一个嗯。
他说他对我没感觉了。
还说以前每次我说分手他都很伤心，所以现在就不想那么受折磨了，但是他也没有喜欢别人。
不知道还可以挽回吗？
NED
解答DISCOVERY
很多女生其实都会犯这样的错误。
女孩子总是希望自己是被在乎的。
所以当在感情中感受不到对方的在乎的时候，就会用各种方式，甚至是伤害对方，伤害感情的方式来证明你是爱我的，是在乎我的。
这样我才会有安全感，才是放心的。
可是这样的方式用多了，男生们就渐渐失去了耐心。
这样的话说多了，慢慢地也就听到了对方的心里面去了，所以最后就成了事实。
可以肯定的是，分手之后他还是对你有感情，甚至是在乎你的。
可是你每次都目的性太强，缺乏耐心，没有把握好一个度，从而导致事情更加恶化，让他也觉得心里很累。
建议你暂时断联一段时间。
可以偶尔在朋友圈里面互动，但别太频繁。
积极调整好自己的状态，有耐心地跟他沟通，还是有机会的。
祝你好运！
当你的婚姻长满了荒草，是什么让你依然逗留？
当你的婚姻长满了荒草，是什么让你依然逗留？
老师您好！
请问该如何提出离婚，如何立即可以分居？
因为我一直在婚姻里独身。而对方浑然不察，甚至觉得我应该高兴，应该满意，应该知足。我2006年结婚，2010年育女。
说我在婚姻里独身，是因为我们过着no touch的日子。各花各的钱，各做各的家务，我已经变成了一个没有闲话的人。出差自己来去，甚至和人打架了，回家也没和老公说。
2014年底有次出差回来，床前柜子多了个用过的套套，我问他“这是怎么回事？”他没有回答。然后我就走开了。
没有追问原因是因为，这之前我们又是两年没有动作过了。既然我不愿意，我理解他还是有需求的。所以我不是很意外和受伤。不过回想起来，想想也觉得婚姻何以乏味无聊至此？
我们恋爱时吻过一次，那个感觉太糟糕了，然后至今接吻这件事情在我的人生里再没有发生过，那是2003年。我们身体联系很少，我一直不喜欢。
2010年生好女儿至今动了3次。1次是在今年情人节。我觉得他是要确定他的所有权。2月13日半夜他喝酒回来很猛的推门，我已经睡了，觉得他像是确定我没丢一样，看完了又出去客厅，我就继续睡了。第二天他问我你收到了吗？原来他凌晨在客厅给我发了个2013的支付宝红包。
我看到一个说法，说婚姻三要素“爱情，性，社会关系”，有其中两个婚姻就可以继续。我觉得老公最近开始想要让我花他的钱依靠他，这比以前当然是巨大的进步，前两年我为了给女儿吃的用的好一点，自己的消费都缩剪掉了。
去年开始我又回归了女人买花戴，有休闲的生活。不管他是不是愿意赚钱给我花，我爱你才愿意花你的钱啊。一个中年妇女这么想，我也真心醉了。
生完女儿后我度过了很多痛苦的日子。晚上12：30上床，三点四点就起来，一个人去阳台单曲循环，望星月流泪的深夜。白天也随时可以自己默默流下眼泪。一个人去医院做小手术。直到累透了，已经不对现实有任何倾诉的需要。
我的苦闷都在一周3次的舞蹈课和欣赏昆曲里面被关怀了。（我跳古典舞，全是女人。看昆曲也是和一群女人在一起。）那时候我半夜起来，老公偶尔丢句神经病，如果我睡觉脚越界，他会把我踢回来。
我也不明白他何以有所转变，开始期待提供好的生活让我依靠。
女儿快120厘米高了，仍然和我们睡在大床上。以前我期待有钱了给女儿独立的房间，可以宽松睡觉。
现在我惧怕女儿自己睡，我该如何和这个人共睡一张床？
想了很久。才知道，不管有没有舞蹈和昆曲的关怀，我的现实里，和老公的关系是需要整理的。邵华易逝，浮生若梦，难道我必须在这个婚姻里形单影只的独身下去吗？
我该如何快速得到分居，如何有效地离婚？
我希望有个身心安顿，哪怕是租房，能够晚上好好休息，白天精神抖擞工作的心灵休憩的家。
【答】：
1.你的文字似乎很轻松，可是我看着很心疼。这种生活，任何人过得都会有很多疼痛感。
2.问题是，是什么让你长期过这种无聊空洞的日子，是什么让你无法过上拥有爱的日子，拥有性的日子，拥有起码的社会关系的日子——比如你们可以拥有一个家庭感觉？
3.通篇我看到的都是你的苦涩，但你却没有提及，到底是什么让你难以分居？是什么让你难以离婚？
4.也许一个人长期麻木不是没有理由的，可能对你来说，这种空空如也的婚姻，是一个遮羞布，让你不必面对自己的荒芜——我该如何追求可以温暖自己的关系？
5.你现在开始觉醒，可是觉醒是有代价的，因为不光是你的丈夫在疏远你，而且你似乎在性方面，在爱方面也是在某种程度疏远他的，而且最重要的是，你也一度疏远了充满对爱的需要的你？是什么在阻碍着你？
6.也许你的问题恰恰是，你对亲密感有多少恐惧？这些恐惧是怎么产生的？你对亲密有多少需要？
7.很多时候，当我们无法得到温暖的时候，就会守着爱的废墟度日，就像是故乡不是我们能选择的一样，我们的原有的家庭氛围是无法选择的，很多时候，我们会情不自禁地忠诚于这样的生活，就像一个绝望的孩子无论多么不喜欢他的家，还不得不迈着沉重的脚步回家一样。
8.只是当我们真正从精神层面离开家，这就需要一场重建，除非如此，我们就永远生活在过去，而没有未来。而你现在已经开始了。
如何和男人“体面谈钱”？这样谈让你们的感情更近一步！
1
面对男友的试探，该怎么选择？
问：
我们是姐弟恋，我比男友大五岁他对我很好，智商有时候说话不过脑，容易引起我生气。在一起一年多，经常吵架。一般都是他低头、迁就我比较多。
最近问题是他父亲不太愿意，嫌我年龄大。后来在努力下，现在没态度没那么强硬。问题是上次我俩吵架了，因为房子的事，他父母出了15万首付买了房，五月可能办贷款。
我想和他一起用现在公司的公积金办可以省很多钱。他好像有点不愿意，说房子的事不用我操心，之前还说加我名字，现在看的出他没安全感，恐婚。
我说：“房子以后要一起还贷，一起奋斗。加名字是对女方的一种保障。”他还问我能给他什么保障，我说：“我都跟你结婚了，去你家生活，为你生孩子。这还不算保障吗？”
吵的时候他还说出“我父母那个的房凭啥写你的名字”这种话让我很伤心。平时对我都很好。到房子彩礼上就算计，说自己没有钱。
他这么说，我可以理解为他不相信我，不自信。可是我的问题是我觉得他这种态度，我应该嫁吗？最后他给他姐打电话他姐说肯定要写了。他也说只要父母同意，他没意见，可我心里始终过不去那个坎。觉得心凉。
他之前也侧面说过几万彩礼什么的试探我。这个人我还敢嫁吗？小魔女老师请问我怎么办？
小魔女答：
你好，关于“买房加名”因为他们是在你们结婚前买的房子，而且是他父母出钱付的首付，那么是属于他的婚前财产，就算加了你的名，恐怕也没有保障，当然具体还需要咨询专业律师。关于法律的问题我们可以先放一边，需要讨论的是你们的情感问题。
第一、关于双方的价值差异
你和对方的年龄差异是5岁，而且对方的家庭条件相对于你来说较好，他又是家庭中最小也是最受宠的，在和你的恋爱存续期，在这几个方面的价值都比你高的情况下，仍然愿意包容你的脾气，吵架的时候先低头，为你提供情绪价值。
除非你的所谓“小漂亮”、“身材好”这种外形条件相对于他来说要高至少2分以上，否则，这段关系从客观上来讲是“失衡”的，这也是为什么对方的家人对你并不太满意，其实针对的并不只是年龄，对方家人不够满意的是整体条件。
如果我们把你们双方的价值投放到婚恋市场，恐怕对方的选择面大概率会比你更广一些。
第二、价值的赋予和索取
对于对方是不是真的智商不在线，说话不过脑，我们姑且不论，但是你也给出了“对你很好”、“迁就你比较多”、“经常吵架，一般都是他低头”的评价，说明，他在客观价值上比你高的情况下，仍然愿意提供给你情绪价值。
而且对方也顶着家庭反对的压力，做出了努力，让家长做出了让步。其实到这一步，对方是已经超额为你赋予了价值，而你也索取到了足够的价值了。
而到了现在，对方原本不打算加你名的情况下，再一次做出了让步，提出“只要父母同意”就加你的名。
第三、关于话语权
目前对方提出的“只要父母同意”，从深层次去分析，实际上是综合了现实情况作出的相对于折中的做法。
一方面是能够回应你“加名”的意愿，另一方面，因为他目前的收入并不足以让他在这个家庭里独立，必须靠自己的父母才能够买房，对于这套房子，他是没有话语权的，甚至可以说，目前他在整个家庭里的任何重大事件，话语权都不大。
在他父母对你没那么满意的情况下，那么“只要父母同意”，是他在他父母和你之间作出的最好的平衡选择，讲到这里，相信你已经心里有数了。
2
双方经济条件悬殊，该如何抉择？
问：
男女双方也到了谈婚论嫁的时候了，男方请媒人去女方家商量结婚的事情，女方所在县城生活条件比男方好，父母跟媒人说了女方这边的条件，媒人觉得女方要求也算合理，可是以男方家的实际情况根本不能满足女方家。
女方父亲也是根据家里实际情况说看不上男方这样的，希望找个家庭条件好的，以后生活不会那么难。
可是媒人把这些话说给男方以后，男方母亲说彩礼太高，只能接受8-12万（女方家这边普遍最低也是18.8万，女方就按这个标准要求的，有房有车，而男方家村里那边是10万左右，县城是13.8万左右，有房有车）
而且车还是借来的，男方父亲觉得女方家人看不起男方家，伤害了他们的自尊，要求高，而女方觉得男方满足不了女方的条件，所以不同意继续交往。
男方在请媒人之前跟女方去看过房咨询过贷款事情，男方觉得好困难，压力很大，父母帮不上忙。
因为担心女方年纪越大了，不想耽误女方，跟女方说过想放弃之类的话，但也不舍得放弃女方，可是现在困难就在眼前，女方跟男方说这些条件都可以商量，男方不知道该怎么办，女方也比较着急，也不敢多跟男方提结婚的事。
女方也担心如果一直不结婚，年纪越大了，会耽误了自己，可是又不想放弃男生，而且男女双方又都特别想跟对方步入婚姻，男女双方都该怎么办好呢？
小魔女答：
你好，关于彩礼，我们曾经在往期爱问答中讨论过，其中最关键的因素就是“是否存在弹性”。
你们信息看来并没有太大的差距，你们双方的工资也是相差不大，最大的问题就在于你们的家庭条件上。如果在这一方面，男方却是稍微差一点，那么他的综合价值却是比你要低少许。
那么这一部分的差距，到底是否一定要通过“彩礼”来弥补呢？那么就是你和你家人之间决定的事情了。如果不一定要用“彩礼”来弥补，那么通过提供大量情绪价值来弥补也是可行的，这就只有你自己清楚了，到底对方是否有能力提供你大量情绪价值，是否对你非常好，那都是你自己衡量的。
当然了，就来信中的表述来说，你们之间至少情感方面是不存在太大的问题，但是你们情感关系的发展就卡在彩礼的问题上了。所以这就要谈及彩礼要求的弹性上了。
彩礼是非常富有地方特色的，但是，从来就没有说过，彩礼定多少是对的，定多少是错的，彩礼用在什么地方是对的，用在什么地方是错的，彩礼是不是保障，有没有诚意，这些都是人为定义的。
同样的，在你的家庭，你会说“这边普遍最低也是18.8万，女方就按这个标准要求的，有房有车”，但是在男方的环境下“是10万左右，县城是13.8万左右，有房有车”。
那么这些定义到底谁是对的呢？没有对错。以谁的定义为准呢？得你们自己商量。目前的情况就是，你就算强硬地要求对方一定至少要拿出18.8万，对方东拼西凑砸锅卖铁也凑不出这个钱，打死也吐不出半个子儿了。
那么你们是否还要坚持这个数目呢？是否存在弹性呢？能否根据男方要求减少呢？
就目前来说，对方一直畏缩不前，拒绝沟通，可能就需要你下一剂猛药了，在下猛药之前，你应该从你的家庭入手，商量是否能够在彩礼上进行适当的减免，是否能够根据男方的要求进行，如果实在不行，那么也无需再与男方商量，那么就选择离开即可。
如果你的家庭已经答应可以根据男方的能力制定，那么你完全可以直接跟男方下最后的通牒，告知男方家人已经由你负责解决了，彩礼不存在问题，就轮到对方来决定。
当然，如果对方马上答应了，那就是皆大欢喜，如果说对方依旧是拒绝沟通，压力山大，畏缩不前，那么建议你还是离开为好，因为在你已经为他排除障碍以后都还无法下决定的男性，继续相处下去也会有嫌隙。
说到彩礼，很多姑娘都会觉得伤感情：如果要多了，会让男人压力很大破坏两个人的亲密感情，被男人当做物质女人；如果要少了，又怕男人觉得自己廉价，以后会不重视自己，丧失爱情主动权。
当然了，在这里小爱提醒大家，谈钱是一项高情商的沟通技巧，掌握方法是很重要的！彩礼成为每对情侣必须经受的考验，谈得来就步入婚姻，谈不拢就挥手告别。
