【www.qg13.com - 保爱可以挽回爱情吗】
情感语录中写满了关于我和你的故事，所以我们会找到很多的语录去回忆我们的故事，什么样的情感语录才称得上质量高呢？以下是小编帮大家整理的爱可以重来吗？，希望能够帮助到大家。
老师：
我是一个已经毕业快一年的学生，现在在自己的家乡有一份大家都很羡慕的工作，这份工作是靠着半年以来我不要薪水的努力实习换来的，总算也得到了领导的赏识。似乎我的生活、学习、事业和同龄人比起来顺风顺水，但是我却无时无刻不充满着悲伤的情绪，因为我觉得自己已经失去了所能遇见的这世上最宝贵的爱情。
我和他是高中同学，在大二的时候我们取得了联系，上学时从来没说过话得我们，从那时起，似乎他对我着了魔似的，天天守候在电话、电脑前，只要我呼叫他就没有不在的时候，我多晚睡，他一定不会早睡，我们两个上大学的距离离得很远，他在天涯海角，我在蒙古高原，可是就是这么远的距离，只要有机会，他都会很神奇的出现在我的面前，我们在一起的时候，他的眼睛从没有离开过我，我能够感觉到那个时候，我是他的全世界。
就这样，三年过去了，快要毕业的时候，我选择了考研，为了能够用心备考，我回绝了他想要结婚的请求，只是说我得想考完研再说。考研的那半年，我几乎处于与世隔绝的状态，手机只有下了夜自习回去的时候再看，但是我却从来没有停止过想念他，只是没有和以前一样每天一通电话的腻在一起，就这样，我慢慢慢慢的感觉到，他不再理我了，那个时候我再想反正都要考完了，回家了，我们在一起好好谋划未来，因为我相信，他说过会等我到毕业。
当考完研，放寒假时，我回到家乡再次见到他，和以前一样的开心，只是他不再拥抱我，不再送我礼物了，我直截了当地说，我们计划一下未来我们要怎么办吧，他一直回避，最后说我的未来和他无关了，因为他已经有了女朋友，三个月前。我什么都说不出来，只是想哭，想快点离开他。他说我永远都是他心中的唯一，但是他给不了我未来了。
我们两个是那么合适的两个人，性格也都是可以顾全大局，有想法的人，不会为对方所累，可是就是因为那样的一个我没见过的所谓女朋友，我愤愤的离开了他。
现在已经距他告诉我实情一年多了，虽然我恨他，但是仍旧深深地爱着他，我试过和别人交往，可是我把不到，心里只有他，他的关怀他说过的话，一切的一切我都不相信那是假的，我很后悔当初没有跨越大半个中国，把他夺回来，我也知道他心里还是有我的，只是不清楚再那么遥远的地方，他们两个究竟发生了什么，让他对我欲哭无泪。
更戏剧化的是，就在最近，他从遥远的天涯海角回到了我们的家乡，准备回来发展，我们两个和平的共进了晚餐，我想挽回，他却说自己不能始乱终弃，可是他对我才是真正的始乱终弃，我又问他是不是就要和她结婚了，他又说还早着呢，什么都不确定，只是没有变的，是他依旧对我那么好。
我只是想问，我要不要借此机会挽回呢？我不见他还好，见了他，一想到以后他的幸福与我无关，就难过的一夜睡不着。
谢谢老师！
看风
看风：
看了你的信，我不由发出一声叹息。也许男女之间的游戏都是如此：我们都是绕着伊甸园之树奔跑的亚当和夏娃，一开始是亚当追逐夏娃，可是渐渐的，夏娃发现亚当在身后的脚步开始迟缓了，于是夏娃开始加快脚步，想找到亚当，他们还在奔跑着，可是变成了夏娃追逐亚当了。我的叹息是因为我觉得很多时候，我们仿佛像是穿上了那个无法停止奔跑的红舞鞋的人儿，有人就这样追逐了一生，如同夸父追日；有人停下了脚步，离开了这棵树；有人不再奔跑而是两人携手慢慢地走了……我真的不好说什么结局是好的，就好像我无法评价喜剧和悲剧哪个更能体现人性一样。
你的故事是怎样的呢？作为观众，我能理解的似乎是这样的：从前有一个女孩，她拥有超级能力，具有非常勇猛的奋斗精神，她将自己的生活安排得井井有条，目标总是那么“错落有致”，一切都可以按照日程表来进行，近期目标，中期目标和长期目标，重点目标和次要目标，都是那么鲜明而清晰。
她是如此优秀，以至于吸引了一个同样是有着完美主义梦想的男生的目光，他努力成为一个完美的情人，可以做很多神奇的深情款款的事情，比如可以像变魔术一样从另一个城市跑来，出现在她的面前，比如可以终日和她煲电话粥，山盟海誓，无穷尽矣。拥有这样的美好的男友，女孩开始放心大胆地追求她生命中的那些未完成的缺口。我们该如何定义这样的女孩呢？也许用“女娲”来形容她最好。为什么呢?因为对女娲来说，她人生最大的任务就是填满缺口，女娲只有补天了，才能感觉到自己的意义和存在。
女娲式的人眼中，人生就是由一桩又一桩的任务组成的，仿佛是一个通关游戏，你要过五关斩六将，在这个过程中，他们会焕发出生命的最灿烂的光芒。
可是她忘记了一点，感情无法变成项目，它不是固定资产，因为人心从来都是变量，它是有着天时地利人和种种元素作为产生条件的复杂的存在。一种感觉的产生和消失都可以在转瞬之间。
也许你可能都未能来得及想想你的这个完美的男友为什么忽然离开了你们的如火如荼的感情？因为你太专注于自己的损失，也许因为你至今还将这段感情当成你的完美人生的一个不可或缺的拼板？我甚至会说一句也许会伤害你的话：你这一年的痛苦和恨，是增加了你对他的爱，还是减少了对他的爱，我有一种奇怪的想法，如果他是那个乖乖等你和他结婚的男人，那么你还会有今天对他的诸般爱恋吗？我知道这是人性的一部分，我们对得不到的，总是会赋予越来越多的能量。
可是我总有一种奇怪的想法，我觉得你也许并没有真的爱上这个男人，你爱上的是你的那种缺憾感，你是无法容忍自己失败的，无法容忍自己的生活有一个缺口的人？为了工作，你连报酬都不要，为了考研，你可以与世隔绝，可以中断和正在热恋的男友的联系，你有超强的意志力，我咱赞叹之余又感到一丝丝冷意，似乎你的内心有一种强大的力量，这种力量推动你，让你成为电脑游戏里的超级英雄，可是又是什么操纵你去做这些事？
我说的这个冷意也许是我的误解，我的误解是，我觉得你似乎将很多东西看成工具，甚至包括感情。
也许你的男友在潜意识里明白了你的需要，他就是要成为你永远得不到的人，这样你会用一生去爱他，也许一旦他被你得到，就像你得到了完美的工作以后，还会觉得内心缺憾一样，你的生命是需要缺口的，或者说你的缺口一直在你的内心深处，你总是试图将一切扔到那个黑洞里，试图让它不再饥饿，可是你做的这一切都不是真正面对它，于是它就会一直跟在你身后，让你拼命追逐一个又一个目标，让你体验到完美？
也许这都是我的胡思乱想。
我不知道你该怎么做，因为我也不了解你的前男友为什么离开你。我有一个猜测上面已经说了，我还有一个猜测就是他也和你一样，是个完美主义者，完美到他不允许自己拥有你，他愿意让你成为他的佛像，用一生供奉，而不能靠近，如果你从佛坛上走下来，那你就不值得他爱了？
我这个猜测实在太绝望，但我也从你的信中看到了一丝希望，那就是他又回到你的身边，还和你一起共进晚餐，还说了情话。
你也许还有机会，如果你愿意了解他，就要了解在你和他与世隔绝的时候，到底发生了什么？他的女友到底为他做了什么？他在情感中到底需要什么？如果你愿意了解自己，就要问问自己：一旦他和你结婚了，你是否还会对他有兴趣？如果你内心有一个缺口，那到底是什么？
在你没有搞清楚这些之前，你做什么，都是在没有地图的大海上航行。相信我，你现在的困惑和无能为力，对一个超级有能力的你来说，很重要。你是那么清晰和坚定的人，以至于你的人生太需要现在的一团浆糊和混沌了。
你的人生，需要停下来思考。
爱可以重来吗？
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女人可以主动表白吗？
这个问题，咱们依旧采用“约束条件分类法”。
女生主动表白的结果只有两种：一是在一起（积极结果）；二是关系停滞或彻底僵化（消极结果）。姑娘们犹豫是否可以主动表白的原因无非也是两种：一是害怕表白失败，连朋友都做不了，很丢人；二是即使表白成功，由于自己主动，很容易让男生有种不珍惜的态度。
其实关于后者无须担心，爱情经营的主动权在你的手上。掌握恋爱技巧，让他知道你很值得珍惜。于是问题集中在表白的结果上。
所以，咱们在这里将约束条件梳理清楚，借此清晰的探寻到想要的答案。那么“主动表白”的前提是什么呢？
分情况来看——
情况一：现在你们的状态不错，在一起只是迟早的时间；
情况二：你们虽然很暧昧，但你很难看到你们在一起的希望；
情况三：你们状况不够明朗，或者彼此的状态让你悲喜参半。
情况一
当然可以表白！因为你也很清楚的看到了你们爱情的走向，即使现在他没有任何表示的态度，但实际上不过也是在犹豫，所以你做的事情，不过是顺水推舟。在这种情况下，你的表白就像是适量化学催化剂一般，肯定会让爱情奔着你想要的方向发展。
情况二
遇到这种情况，其实应当冷静的想想：因为这只是你确定自己很喜欢他，但你从未在他那里获悉一丁点逾越朋友的暗示，你很失望，但又舍不得这段还没开始的爱情，故犹豫至今。
在很多情形下，自尊也是一种重要的事，建议还是别贸然表白，思考清你们的状态再决定吧。
情况三
有时你会感觉到很幸福，因为你能感觉到这个男生所带来的热情，那种骨子里散发出的爱意会侵袭你，占据着你的全部，幸福的时刻冲击大脑皮层，因为在你看来，爱情离你不远了。
但有时你会很悲哀，因为当你寄托着全部希望放在这段感情时，这个男生又会忽冷忽热，有的时候他的态度甚至会让你彻底死心，可出于对爱情的期盼，因为有过幸福的瞬间，所以你又不愿意放手。
但在这里我可以很清楚的告诉你，这不是爱，这是暧昧，对待这种剪不断理还乱的情愫，还是干脆点吧！
我可以不结婚吗？
我可以不结婚吗？
当激情与浪漫消散之后，我发现了婚姻的可悲之处。老公，也就是我从前的男友，自从结婚以后，就越来越像大爷了，回家后就坐在电脑前玩游戏；我们俩也再没什么话题可聊，于是越来越沉默。我们当初结婚最重要的原因是当时我们之间很有激情，其次是彼此的年龄到了，结婚时我都二十九岁了。我想，反正总要嫁人的，那就结吧。于是，认识三个月以后，我们就闪婚了。
谁知道婚姻生活是如此乏味。
以前，恋爱让我保持旺盛的精力和青春活力，我享受着恋爱，享受着被人追逐，享受着爱上一个人时心跳加速的感觉。可是婚姻完全剥夺了我最大的兴趣爱好，让我不得不循规蹈矩地过日子。下班回家，周末陪他去他父母家，逢年过节走亲访友……这些我统统不喜欢。
现在，我每天面对同一个人。我怎么可能对同一个人也就是我老公保持那么久的激情呢？
回答：
结婚之后，并不总是过着快乐的生活。可是大多数女人在结婚之前都以为结婚是幸福的归宿，却不知道那也许正是烦恼的开始。
有很多人婚前爱得死去活来，婚后就变得很平淡如水了；还有一些人，虽然是夫妻，同床共枕，可是没有共同语言，两人连聊天都找不到话题。
很多因为激情、年龄、父母压力而闪婚的人，就更难保证婚姻幸福了。因为婚姻并不能带给我们所有想要的东西，反而有许多令人失望的所在。
很多人结婚不是因为爱。有些人结婚只是为了有个稳定的经济基础，或者有一个稳定的做爱对象，或者有一个可以一起制造下一代的人。如果这些需求能够从别的途径得到满足，婚姻存在的价值也就土崩瓦解了。
其实大多数人都需要婚姻，也许目前你只是还没有玩够。婚姻是给那些想要安定生活的人准备的，对于心还未定、追求激情的人来说，它也许就是一个束缚。
我可以牵她手吗
我可以牵她手吗
万事开头难：我是个宅男，没什么恋爱经验。最近，我相亲认识一女生，我挺喜欢她的。我们第一次相亲喝下午茶，第二次吃饭，第三次去了博物馆，差不多见了三次面，这样算不算已经谈恋爱了？她是不是也喜欢我？我可以牵她手吗？
相亲指导
开头难先生，你好！假设你去菜场买肉，看到有卖黑毛猪，很合你心意。于是，你就在肉摊前面转悠，然后丢下钱拿起肉就走，你觉得摊主会作何感想？这小伙子一定疯了！就算摊主看出你想买肉，也想卖给你，咱也得说说价格才买，这是个必然的过程，无法省略。所以，你就算想牵手，至少先要弄明白对方的心意吧？对方愿意和你约会，起码不讨厌，愿意和你做朋友，但是她是不是像你一样“一见钟情，二见倾心”，你并不清楚。而恋爱，请你一定记住它是双方的互动，否则你一个劲地热乎，那只能叫单恋。如果对方是慢热型的，你的“激情”不仅不能赢得美人的心，反而会把对方吓跑了。
关于这类情况，有一些建议供大家参考。首先，不要那么着急，保持约会频率，增加熟悉度。大多相亲女生都是含蓄慢热型的，否则也不需要通过相亲这个方式来认识男生了。女生愿意和你一起吃喝玩乐，说明对你多少有好感，保持每周一聚的节奏，让彼此熟悉起来，增加亲密度，慢慢地自然真情流露，表白牵手就水到渠成了。第二，在谈话间可以试探一下对方，看看对方的态度。两人一起玩、一起聊天的过程中，一定会有身体接触或者聊到亲密关系的话题，男生可以借机表达自己的心声。比如对方问你喜欢什么类型的女生，男生作答：“类型太多，不过你这样的我就挺喜欢。”如果对方有意，自然有情人终成眷属；如果无意，她也会在约会后告诉你，她对你没感觉，或是再也不会接受你的邀请了。第三，切忌想太多。男生有时会沉浸在自己的遐想中，还未搞清楚对方的意思，就一步步开始布局，自动地进入男友角色，这是非常可怕的，还望理智思考，从对方的喜好和感受出发。
被色狼骚扰可以暴露抵抗吗？
蟹黄瓜子仁说：
女神，看到你这个广播（作者注：是有天我在豆瓣广播里说“你觉得自己更像一个可能会犯错的孩子，还是更像一个控制不住自己暴力的成人？当然最好结论是：不管你倾向哪个，都要用公平和法制说话”），我想把我自己的事告诉你。
有天下班，坐公车，有座位我就坐下了，我的位置是一个沿着公车长轴方向的座位，我旁边是一个常规的沿着公车短轴的座位，坐着一个疑似农民工的人。
我坐下之后开始没有状况，后来人开始多了，这个人就把脚伸过来蹭我的腿，我瞪了他一眼然后站起来往人群里走，没想到他也跟了上来，站在我后面蹭来蹭去，我火了，转身踹了他一脚并大声斥责他。可是让我没想到的是，他翻手给我一个嘴巴，我的眼镜被打飞了，眼前一片模糊，这时候他又在我肚子上踹了两脚，这时候，公车上的人把他拉开了。
同时车上高速了，中间要经历大概三十分钟才到站，我就打电话报警。神奇的是110打不通，车上的人也都跟什么事没发生一样。我就给我爸爸和姐姐打电话，打了三个，每次打电话都告诉他们带着警察到车站接我。可是不管是我爸爸还是我姐姐的回答都是你要到家了？然后就挂了我的电话。再打就不接了。
我忐忑地到了站，发现没人来接我，就只好灰溜溜地下车了。那天家里有聚会，我想算了，不要搅和了家庭聚会。可是回家后，没有一个人问我怎么了，或者我为什么要他们带警察来接我，所有人都跟什么没发生过一样，我姐姐居然说，你找不到家啊，还要人接？我只好什么都不说。
后来我反省这件事，我想大概我不应该踹他一脚吧，毕竟任何时候都以保护自己为重！可是我也没想到，家里人警惕性这么低。所以我那一脚算控制不住使用暴力吗？现在我随身带了电棍，甚至愚蠢地想，如果哪天遇到他，一定电倒他还他两脚一巴掌，很蠢吧？哼哼！
~~~~~我是晚上和Verla、奸妃一起吃了三个人的晚餐的分割线~~~~~
蟹黄瓜子仁同学：
首先我说一个大前提：被骚扰后踢了色狼一脚，是无数姑娘都做过的事，未必都带来了挨打之祸，你只是运气格外差一点，之后的遭遇不能说是你反抗的过错，更不是“管不住自己使用暴力的错”。没人给你的无辜受辱一个交代，你也大可不必把责任揽在自己身上。你没什么错，顶天是这方面的经验缺乏，这个我们下面会说到。不过我们先从这事儿之后你的感受开始说起。
看完你这封信时我五味杂陈。因为你在里面提到的几个窘境，我也全遇到过。当然不像你在一个时间都遇上了，是分开的，程度也有不同：
我也遇见过有意无意或明目张胆的性骚扰，在不同场合。但唯一比你幸运的是，在我表达了自己的愤怒后，对方就没怎么样了，但这并不能减少性骚扰这件事情的可恶。
110打不通那次则是在海岸城，我看到一个赤裸上身的老外在肯德基里撒泼打人，掏出手机打110，居然好久都没人接，于是一身冷汗地想：这就是他妈的国家机器？如果在我受到生命威胁时报警也这样，那我怎么办？
至于旁观者的冷漠，我想这是每个中国人都不陌生的戏码，你焦灼得都发抖了，周围的人却漠然地盯着你——他们甚至不转脸躲开，而是一直盯着你看你最后到底会多惨。
当然，这一切都比不上家人的冷淡和不关心。中学有一次暑假，我到一个亲戚家去玩了几天，我爸妈像所有漠视小孩需要的父母一样，一分钱都没给我。那几天我和他们家的孩子一起出去逛，我连买瓶水解渴的钱都没有，而那几个同龄人一路叽叽喳喳地从头血拼到尾，几乎不和我说话，我对他们来说是一个晦暗和扫兴的跟班。几天后我怀着极大的屈辱和伤心回到了家，正遇上一堆客人在我家打麻将，我妈一边喜气洋洋地和牌一边说：幺女回来了啊。然后无视我继续搓麻将，和我马上就要哭出来的心情形成强烈对比。好容易忍到客人都走了，我哭兮兮地抱怨了一通这几天的难过，脸色铁青的父母却骂了我一顿，大约是小孩不该讲物质享受一类。那时心里的孤单和对父母的失望，至今刻骨铭心。所以看到你对家人的负气，很是唏嘘。
常温常压下，我们对家人总是抱着很大的期待，希望他们随时愿意倾听我们的心声，随时给予我们保护，随时可以无条件为我们和世界决战。但很遗憾，我们的家人只是普通人，他们有他们的疲惫、忙碌、虚荣、懒散、自私、粗暴、冷漠，总之人类能有的一切负面情感，他们都有（当然，我们也一样），而且无论他们怎么控制，在某些时候他们总会自然流露出来（当然，还有一些更不负责任的不控制自己负面情绪的家人）。这必然给我们一定伤害，尤其在我们最需要帮助和关心的时刻，这些行为会让我们非常失望：怎么会这样？！在我最需要帮助的时候，你为什么表现得和我想的不一样？！
你在信里的经历，其实就是一个接一个的“怎么会这样？！”的过程：
女性在公车上受到了性骚扰，很多不想冲突就躲开了，色狼也会识好歹地收手，这个色狼居然还一直追上来，怎么会这样？！
终于你不堪骚扰对色狼进行反击，难道这个时候的剧情不该是色狼乖乖认栽，默默下车，你扬眉吐气，为自己的勇气自豪么？这个人居然还有脸打受害人，更穷凶极恶地踹受害人肚子！怎么会这样？！
一个弱女子对付不过流氓，难道周围人不该及时阻止流氓，售票员和司机难道不该停下车叫他滚，最起码集体声讨之么？这些人就若无其事地继续站在那里，玩手机的玩手机，聊天的聊天，数钱的数钱，怎么会这样？！
这个时候只有依靠强大的国家机器了，正常情节难道不该是警察叔叔及时赶到，把气焰嚣张的坏人铐走，就像《日和》里警察每次都要抓走熊吉，大家目送他们的背影松一口气么？这个怎么都打不通的110是怎么回事？！怎么会这样？！
好吧，我们还有家人最后一道防线，我们哆哆嗦嗦咬着嘴唇打电话给家里，声音听起来那么恐慌和无助，这种时候，难道家人不该听出我们的害怕，温柔又坚定地安慰我们，然后丢下一切迅速出现在事发地点，对欺负我们的人饱以老拳么？可是他们没有！！怎么会这样？！
我们是那么难过颓丧，那么为自己的弱小羞耻，感到被世界操了——因为世界的很多事情，和我们预设的不一样。事实上，世界操我们的方式通常就是这单一的一种：事情发生时，一切都和我们想象的不一样。
然后我们心中对被伤害的恐惧，和对力量的渴望，往往就变成对工具的一味崇拜，我们开始往包里放号称几千伏的电棍，从来没想过这种杀伤力巨大的东西，倘若自己无法驾驭它的话，在和坏人狭路相逢时还可能被对方夺来作为对付我们的武器。而更多时候，我们开始特别羡慕那种冷静抵抗，泼辣爽脆的姑娘：她们有勇气在被流氓打了后，扑上去像泼妇一样又抓又咬；或是有策略暂时忍住，退到司机位置旁，看到路边有警察时强逼司机停车后下去报警；她们还有脸皮对着电话里的姐姐扯着嗓子吼：“我他妈在车上被人摸奶子了你说该不该报警！！操！！！”吓得姐姐赶紧带一家人来。
你以为这种姑娘都是天生的女王范儿么？不是，大部分情况下，除去受过这方面良好教育的（但我很怀疑中国父母会认真教女儿：有人蹭你腿你该怎么样，掀你裙子你该怎么样），这些姑娘不过是在成长过程中，曾经遭遇或了解过一些暴力、冷漠和失望，不一定都是遇上性骚扰，但在一次又一次的各种伤害样本中，她们慢慢了解自己和周围环境的关系，学会了紧急状态下，哪些可以依靠哪些不能指望，哪些可能有bug状态，而在已经受到侵害的情况下，怎样最大可能地保护自己。简而言之，她们不过是多被世界操了几次，或是多了解了其他人被操的经历后，慢慢学会了怎么有效地回操世界。电棍匕首什么的，也许确实能带来一些安全感，但经验、勇气和策略的增加，则更好用一点。
具体说到你这个案例，虽然这次经历非常不愉快，但至少让你知道了：不是所有流氓都脸薄如纸，真有坏人就是一坏到底，如果下次（当然，没有下次更好）还有这样被戳穿了依然嚣张的流氓，你也不会这么惊惶了，这不已经有了一次教训了么？慢慢地，你在别人和自己的例子上，还能学会分析：哪些流氓只是纸老虎，你再重击一次他就老实了；哪些流氓是真的危险，即使暂时吃哑巴亏也要避开正面冲突。
你也学会了在关键场合，是很难期待事不关己的路人道德感爆棚挺身而出的，但他们至少拉开了想继续对你拳打脚踢的流氓，作为非亲非故的路人，他们的表现固然不算多好，但至少不算毫无作为；而且如果我没估计错，如果你和流氓继续冲突，他们阻止流氓打你时会更用力一点，阻止你打流氓时则会开后门让你多打几拳。
还有一点不知道你想到没有，但我要提醒你一下：在你向家人求助时，你只说了“带着警察到车站接我”，听上去是很严重，但并没有说清楚你到底遇到了什么样的困难，这在你这边是完全可以理解的，因为当时你已经非常愤怒和孤立无援，说话难免只强调需要的援助，而不是陈述事实，但在你家人那边，他们不是随时准备出动砍人的黑社会，不会听到“带五十个人来地点”就知道是要火拼了，只会觉得有点莫名其妙：一个普通人干巴巴的生活里，和警察搭上关系的时候，又有几次呢！很难只靠想象就猜到你受到了什么伤害：这么激动，是钱包手机丢了？和谁吵架了？还是一不小心买了切糕？家人本来就不是有义务在任何时候都无条件帮助的（那是神人和狐仙，不是家人），再加上感觉莫名其妙，态度冷淡也并非完全没有理由。这次的伤心之后，你再向家人或别人求助时，就知道应该对着电话狂吼：“我他妈在车上被人摸奶子了你说该不该报警！”这并不丢人，还可能最有效。另外，对他们偶尔的不作为，最好还是宽大接受了比较好，因为如果他们是任何时候都表现完美的父母和姐姐，你也就有义务当一个任何时候都表现完美的女儿和妹妹了，无论你是在唱K、洗澡还是做爱，都必须在第一时间因为一个指向不明的电话奔向出事地点，这种黑社会人生，还是免了吧。
至于110打不通，这完全是政府部门失职，曝光和投诉之类的做法都可以，对政府保持监督，力所能及为自己争取纳税人的合法利益，且不要迷信它，不是很好的意识么？
总之，世界乐于用超出我们经验和想象的方式来操我们，但这没啥，那些不愉快的经历，总能让我们学会更多道理、掌握人性和世界的更多秘密，我们可以慢慢累积经验（我估计这个帖子下面会有姑娘开始讨论怎么对抗性骚扰，很多可能比我说的好多了，这样你和所有看帖的人都又多了一些样本和经验，不是吗？），然后再遇上冲突时，就有机会胸有成竹地狠狠操回去。到时候别客气啊。
再次提醒：某些型号的电棍在本国不是合法民用工具，携带它在公共场合出现，警察叔叔有理由找你麻烦的。当然最大的风险还是我上面说的，这些你无法熟练使用的武器，弄得不好反而会增加自己的风险。
Daisy
结婚不生孩子可以吗？
姐，我34岁，未婚，有自己的房产。我跟我妈一起生活，她非常强势，我性格柔和，母女感情比较疏远。父母在我17岁那年离婚，直到现在我都清楚记得他们争吵、打架、歇斯底里时的细节。应该就是这个原因，我不想生孩子，对我妈安排的相亲也不太积极。某一次借着电视上的新闻，我随口说出结婚了干吗一定要生孩子？其实这也是一种试探，我妈就回我：不生孩子结什么婚？由此我再也没有说过这个话题，就想着在我妈的责骂声中一天天熬日子，熬到不能生孩子的年纪。您说，如何让我妈接受并理解我不想生孩子这个想法？如果结婚就是为了生孩子，那我还有必要去相亲，或者跟相爱的人结婚吗？可我不是独身主义者，到底要怎么规划以后的生活？
答：父母在什么时候离婚，对孩子的影响是不同的。如果不得不离，那么离婚要趁早。在孩子记事前离婚，她对父母一方的感情依赖还没到无法脱离的程度，对父母的争吵打闹也没有深刻印象，容易接受父母离婚后的“新生活”。如果母亲强大且乐观，可以用其快乐情绪感染孩子，使她获得正能量。而且年轻的离异母亲，在追求爱情方面，态度比较积极，孩子会理解和配合母亲寻找新的爱人，甚至成为她的“闺蜜”。这样，孩子长大后，心态健康，且有担当，不会恐婚厌世和缺安全感。
最糟糕的是在孩子青春期离婚。一方面家庭和父母关系已形成心理定局，比如“无休止的争吵”、“歇斯底里的2个人”、“无爱无责任感”、“一地鸡毛的婚姻”；另一方面又有感情倾向和经济依赖，“爸爸本来对我很好，可他背叛了妈妈”、“妈妈本来性格温柔，现在整个怨妇”、“真不想管他们死活，可我没有钱”、“我想离家出走，又没地方去。”最终，孩子会认为自己是最大的受害者，仇视婚姻及其衍生品。成年后，考虑婚姻仍是孩子视角，自动代入受害感受，而抗拒一个重复的命运。
但父母在一段婚姻中的利害关系和孩子不同。尤其中年离异母亲，在失去婚姻依靠后，孩子是她最大的寄托。就好像投资失利，还有个保底一样，“所幸还有个孩子，否则竹篮打水一场空”。她们很少承认婚姻经营中的问题，或许也无力改变，受害的着力点在自身，包括“如果不是为了孩子，我早离了。”“如果不是为了孩子，我早跟别人了。”虽然现实是，夫妻感情无法调和，有没有孩子也难以为继，中年离异后，再婚的障碍大，不容易找到合适的人。可是用“为孩子牺牲自我”来掩盖自身失败，是多么得体又聊以慰藉。
综上分析，你和妈妈的婚姻立场不同，在于你们的角色不同。2个“受害者”从2种出发点辩论婚姻，只能互相厮杀。你要她接受你不想生孩子这个想法，等于让她承认她生孩子是错误的，扯下外衣，赤裸面对失意人生的感觉，到她这把年纪，自然很残忍。她想强迫你接受的是“去结婚吧，生孩子吧，离了还有人跟你相依为命，不会孤独终老”。你34岁，她五六十岁，这时的她对爱情和婚姻早没奢望，只会推己及人地传输养儿防老观念。
所以你不用说服妈妈，各根深蒂固各的。中国传统里，90%以上人结婚是要生孩子的，满足你结婚不生孩子条件的男人有，但初婚极少数。基本你能遇见的未婚男，你跟他说，我们结婚不生孩子好嘛，他第一时间会把你否决，不否决的也不会跟你结婚，只把你当炮友。离异有娃男，并且孩子抚养权归他的，接受你只婚不育的可能性大，但他们主要目的是让你帮忙抚养子女，即当后妈做保姆。凭你对孩子的排斥程度，也不乐意当后妈吧？想要二人世界，估计得找个孩子已成年的离异老头，年龄50-60岁，财产大部分留给孩子，你不当后妈只当保姆，性生活也不会多。你觉得美妙吗？是不是老妈的恐吓反而温情了。
世上没有太多两全其美的事。独身则承担自己的全部生活，结婚则承担养儿育女的责任。要绝对丁克，则需遇上和你想法一致的人，这是凤毛麟角，且被动性大。非要规划，那就是多多赚钱，增加独立资本，离开妈妈的责骂，摆脱原生家庭的阴影，大胆去爱。不要先入为主地给婚姻制造障碍，开启两种选择模式，碰到能治愈你恐孩症的男人，又非常相爱，那就结婚生子也无妨，碰不到合适的人，就保持自我，让自己富余到想恋爱就恋爱，想独身就独身，想不生孩子就不生，只要不害怕年老无依，也没什么可纠结的。
改变不了老公可以换个老公吗？
婆婆喜欢控制我的一切，天天教育我怎么做女人。在那个大家庭里，好像只有我觉得不正常，其他人都好开心，尤其是我老公。我真的不愿意和他父母住在一起，可是他故意买了很大的房子要和父母住，他好像在父母问题上中了邪我很苦恼，三十几岁的男人还能改变吗？
Q:我看了你最新的几篇博客觉得很激动。原因是：我的婆婆是农村很穷的小学老师，完全符合你博客中的物质贫乏的50年代人和祸害小学老师的父母，但是她的两个儿子却在这几年成为了非常富裕的成功人士，人品也很好，但是结婚后她叮嘱他的儿子，一定把收入对我保密，一定要很节约，我和他的成功儿子一起过着吝啬的生活，最可怕的是每年她来北京住的几个月(其余时间在另一个儿子家，完全霸占她的孙子)，她是在精神上索取无度，一定要控制每一个人，全家人要一起晚上八点睡觉，理由是其他人不睡，她就整夜无法入睡，全家人要6点起来吃她做的早饭，每天晚上不能有任何社会活动，必须第一时间赶回家吃她的丰盛的晚餐，周末也都要陪着她，但她本人没有任何兴趣爱好，只要她在的期间我就像在坐牢。
因为她是小学老师，又培养了两个非常成功的儿子，每天以教育家自居，喜欢控制我的一切，天天教育我怎么做女人，希望我不要花他儿子的钱，但是要和她一样辛劳的做家务。最大的问题是，我老公很愚忠愚孝，觉得小时候穷母亲养他受了很多罪，现在不想让她有任何不开心，一切都母亲意思照办，而且母亲的意思还很多，每件事情都要照她的办，我觉得我老公在事业上是个很雄伟的人，但是却一点点也不敢反抗母亲，而且也要求我孝顺他的父母。一开始我觉得每年只忍受几个月，劝自己，而且也因为在那个大家庭里，好像只有我觉得不正常，其他人都好开心，尤其是我老公，在他母亲这个问题上，他觉得母亲为他付出一切，现在还来帮他拼命做饭洗衣服，我应该很感激她的无私奉献，我觉得很痛苦，请小时工是完全可以支付的，但是他们坚决不请，我觉得他们就是要在家里占有绝对的无可替代的地位，小时工也会抢了他们的一部分重要性。
我准备生孩子了，快30了，我害怕她要带孩子，其实是来占据我的家，可是我的老公很喜欢他们生活在一起，我很羡慕别人在旁边买房给父母住，我们不是买不起，而是我老公想都不敢想这样做，他也意识不到他的父母的无私奉献要求的回报是完全的精神控制，父母的话题基本是禁忌，我一提他就说我不孝，我如果把博客上的东西发给他看，他就说是屁话，吴老师，我真的不愿意和他父母住在一起，可是他故意买了很大的房子要和父母住，他好像在父母问题上中了邪，我怎么办啊，救救我，我瘦了快20斤了。我想叫他一起看心理医生，可是他觉得这是疯子才需要的，他很成功很优秀根本不需要，我是自找麻烦，而且他母亲是最伟大的母亲最好相处的母亲，而且他更不能接受把钱花在这种地方，他非常认真的履行着母亲节约的嘱咐，能不花的钱一定不花。三十几岁的男人可以改变吗？
A:30几岁的男人不一定可以改变，做人的希望也不在改变他人，但是你是有出路的，你可以换个老公啊！对，不要吓一跳。如果任何努力都不能让他明白你的痛苦，为什么还要在一起生活呢？问题是，你准备好离开这个成功的男人吗？至少，你可以提出分居，如果他还是熟视无睹，你可以做自己的决定。
我爱你，可以不戴套吗？
我爱你，可以不戴套吗？
树洞求助
彬彬姐你好，我和男友恋爱9年，平时许多小事我们根本没有共同语言，一直吵吵闹闹，但就是舍不得分手。双方家庭差距大：我是艺术家庭，他是农村人。我父母一直强烈反对。最近我意外怀孕了，母亲不让我要这个孩子，否则她也不认我这个闺女。我也不想要，可是他想要。他对我说，你不要孩子，我就不要你。因为孩子的事，我们俩大吵大闹。我觉得好累，是不爱了吗？我们这样匆匆走入婚姻会幸福吗？
彬彬回复
我们先来说清楚一个问题：爱你，可不可以不戴套？
其一，一个爱你的男人是懂得在该戴套的时候戴套的。不会因为精虫上脑就什么都不管不顾了，那完全是自私的表现。其二，女孩子在这方面要有保护自己的意识和拒绝的权利。你要清楚，在没有能力或者没有准备的情况下生了孩子，受伤害的永远是女人，而不是那个口口声声说爱你却吃完拍屁股走人的男人。所以他爱你，才会戴套。既是为你好，也是为他好，直到你们真的做好准备打算要宝宝了。
言归正传，你们俩就是典型的门不当户不对：一个书香门第，一个乡土气息。按理说，你应该喜欢的是那种看上去彬彬有礼、绅士型的男人。可我想，你最终还是败给了自己外貌协会的个性，或者贪恋这个男人的床上功夫。想必这个男人还是给了你很多快乐，因为他的经历是你完全没有经历过的，所以互补的乐趣让你们在一起了。
我猜你的男朋友是个比较典型的大男子主义者，受其父母亲的熏陶，一直谨记男人要娶个好媳妇，然后生孩子、挣大钱，最终走上人生巅峰。而你呢，从小的教育和熏陶，想必是过上一种快乐的、有生活情趣的、优雅的生活。在这一点上，两个人完全不搭界。南辕北辙的后果就是兴趣、志向、爱好等都不相同，互补的优势在经历恋爱初期的激情后慢慢消失了。
帮你展望一下你们结婚后的生活吧：他的家庭几乎决定了你必须要生孩子，没准儿还必须要你生个男孩，因为他家有重男轻女的传统观念。然后呢，让你在家带孩子，他觉得女人嘛，最好能做贤妻良母，在人前抛头露面实在不像话。
志向兴趣不同的你们，回到家可能根本没有共同话题。你要聊聊马尔克斯，他却要跟你聊聊公司谁谁谁的老婆又跟谁跑了。你们总是不在一个频率上，时间长了，就越来越跟对方说的少了。你们之间只有一个孩子作为纽带，可长此以往孩子必然成为你们不停吵架的牺牲品。几十年后，你们就这么风平浪静或者也可以叫了无生趣地度过一生。当然，你现在似乎已经提前过上了这样的生活。
在这段爱情里，你对自己不够负责，这也是你们爱情失败的原因之一。其中第一就是不戴套的问题：情到深处，他的一句“我爱你”都可以融化你所有，他说戴套不舒服每次都没事儿，你都信以为真努力迎合，结果中标了。他说再多的“我爱你”，也需要你自己从生理和心理上来承担这个后果。第二就是家庭艺术气息熏陶得过重，会让你有时候变得不够实际。不够实际的后果就是容易头破血流。想象一下当年张爱玲的孽恋，艺术气息太重的人容易自虐，容易作。
你对你的爱情总是充满了不知为何的茫然和无助，你不知道你以后会怎么样，他以后会怎么样，别人说的又是怎么样，你到底该听谁的，等等。
所以从今天起，姑娘，请捡起你的自我。道理你都懂，那就好好过完整个人生。
我是爱无能吗
我是爱无能吗
幽幽的傻妞：我是个大龄姑娘，这两年一直有在搞相亲事业。可是不知为什么，我总觉得自己缺乏爱的能力，好像不会再爱了。比如我和一个无功无过也不讨厌的对象出去玩了三五趟还是没感觉，而对方各方面条件都和我登对，甚至经济条件也不错，我心里知道可能很难有机会再遇到这样子的男生，但就是没有心动的感觉，喜欢不起来，也没有积极主动搭讪或恋爱的热情。我是不是太挑剔了，还是我对爱冷感呢？看着身边的闺蜜们都结婚了，我不知该何去何从。
相亲指导
亲爱的，我想先问一句，你确定你想要结婚，想要恋爱或者说想找一个伴侣吗？
很多时候我们“热”不起来是源于我们内心对这件事并没有那么重视或渴望，也就是说你根本没有打算去认识异性或者说是花时间在自己未来的感情之路上，那么若非对方是个热情四射，对你穷追不舍的人，否则可能丝毫引起不了你的注意。
如果不是我上面所说的情况，那么我会和你探讨两个问题：第一，你期望找寻的伴侣是怎样的？第二，你所谓“心动”或者“喜欢”到底是怎样的感受？
对方硬件很好，软件也不差，你描述中的这些内容其实都在说他是一个可以结婚的男人，但不是你爱的人，你努力了，可惜自己还是无感。弃之你觉得可惜，因为你不相信会再遇上条件这么好的男生，而硬留又为难自己，所以你才纠结，对吧？且不论还会不会遇到你说的“好男儿”（在我看来，好男儿绝对有），你有没有想过自己到底喜欢什么类型的男生呢？或者说你对伴侣最在意的方面是什么？在我看来三次或五次的见面，除了对外貌有直观的判断，性格、价值观、处事法则统统了解不了，如果对方性格内敛，又没有特别的追女技巧如体贴入微，要“心动”是有点难啊。在相亲这种形式下，我认为日久生情的情况会更多些。
如果你所谓的“心动”或“喜欢”，指的是要有言情剧中“怦怦怦”的心跳才算喜欢，那我想说你真是一个拥有少女心的女生，还是少看点偶像剧吧。在前几次相亲中，就马上产生这样感觉的还真是难事，因为相亲中的男女多半都是过了25岁的成熟男女。年纪增长后，彼此在处对象上会更加地谨慎或者说慎重，不会再有青春期追偶像那般“冲动”了。
亲爱的，我的建议是若你觉得对方还不错，可以多交往一段时日，如果怕对方误会，那么你也可以在对方给你“女友暗示”的时候坦然告知他你的想法，不需要那么着急下结论。
另外，我想说你没有爱冷感，只是对婚姻有点迷惘了。踏入婚姻，首先要知道婚姻对你的意义。比如“婚姻是好的，伴侣是可以信任的，世界上一定有一个为我预备的人”。有了这样的观念，你才会真心向往恋爱，向往结婚。当你明白这些，那么即使他人结婚你也不会着急，更不会因为弃了不合适的他而责怪自己的“爱无能”了。
