【www.qg13.com - 情感压力大的说说】
关于情感的说说有很多，有一些情感句子总是能够写到我们的心里去，到底有哪些优质的情感句子呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"老公工作压力大情绪烦躁，如何避免矛盾共渡难关？"，希望能够帮助到各位。
嗨，大家好，我是简心，今天和大家聊聊，当丈夫事业处于失败或困难期时，如何陪他渡过难关。
老学员小雪当初报名恋爱成长学会最主要目的是想解决与婆婆的问题。
经过两年，小雪再次报名的目的是，丈夫老刘投资失败，人变得很颓废，还经常在家乱发脾气，搞得她也很焦虑。
在咨询中小雪说到：
“哎！老师，说实话，前几年我老公他确实是挣了不少钱，但由于去年他一下子投了两个项目一个现在是处于半工作状态，另外一个一下子损失了一千多万。
从去年下半年开始，他整个人的情绪就非常不好，经常在家乱发脾气，甚至挑我毛病，一会不是说菜做的不好吃，就是地板洗的不干净，甚至连我女儿期末成绩考得不好，他也要怪我。
以前他从来不骂孩子，现在也动不动就骂我女儿，现在搞得连我女儿都很怕跟他在一起。
哎！我真不知道怎么去安慰他，再这样下去，他没疯掉，我先疯掉。”
今天我们就来与大家分享，当遇到丈夫在事业上遭遇低谷时，情绪不稳定还经常向家人发脾气，怎么做才能帮他平复情绪，甚至鼓励他，陪他渡过关键时期。
方法有很多，今天我们就重点来讨论以下两点供您参考：
一、平常化
因为人有这么一个特别，当遇到问题，困难或失败时总会不自觉地认为：
自己是倒霉、最糟糕、最差的那一个，会不断把问题灾难化，让自己陷在情绪里头无法自拔。
所以，如何把问题平常化，让对方不再觉得自己的问题是世界上最严重的那一个就很重要。
我们还是以老学员小雪的案例来说明，在后面的沟通中，我让小雪在夜深人静时跟丈夫说了以下的话：
“老公，我知道你这次投资赔了很多钱，你心里很难受，这些年我们也都知道你很努力工作，拼命挣钱，确实很辛苦。
这一下子赔了那么多，你自己也很懊恼，我前几天看了新闻，也听了一些朋友说，现在整个大环境确实不好，大环境不好市场动荡也很厉害。
我还听说，很多人炒股也赔了很多钱，那些做公司，创业的人，也有很多都失败了，现在做什么都有风险，更何况是投资项目呢。”
当小雪在沟通中体现了以下几点：
1.理解对方很心疼钱被打水漂的感受。
2.理解对方的不容易。
3.很多人也赔钱，不只是自家赔钱。
第二天小雪在微信跟我说：
“我没想到用这样的方法跟他表达以后，他整个人的态度真的不一样啊。
说实话，他至少一年都没有主动抱过我，当他听完我说的话以后，虽然他当时什么都没说，却主动抱了我，这说明我当时有说到他的心坎里去，今天对我的态度也好了很多呢”。
人都渴望被理解，特别是当自己做错事或在某方面失败以后，本身就会对自己很懊恼，所以，难免会有情绪，此时如果家人不理解，也去指责甚至去对抗的话，只会适得其反。
所以，去理解他，并把他的问题平常化，就能起到很大的作用。
二、让他看到希望
当人在努力时或对一件事物抱有很大期待却遭遇失败时，心理落差就会非常大，严重的话就会觉得自己没有能力，甚至还会对未来不抱任何希望等等。
这样的情绪状态其实就在否定自己。
从心理学上来讲，最大的负面情绪不是恨，更不是愤怒，而是愧疚感与自我否定。
因为恨与愤怒是针对别人，是别人的错，我们可以去指责对方。
而愧疚感与自我否定是觉得自己有问题，自己不行，自己对不起家人，这样的负面情绪更多的是自己攻击自己。
这样的情绪，时间一久就很容易产生抑郁状态甚至是抑郁症。
此时，作为妻子的，更需要让他看到希望。
看到希望特别重要的一点是，除了让他感受到家人的理解与支持以外，还要能让他看到自己的价值。
我们还是拿小雪来说明，小雪丈夫老刘有着多年的投资与管理方面的经验，特别是在餐饮与物流方面有很多的人脉，而且绝大部分的客户也都非常的信任他，这也是老刘的优势。
后面小雪以这个为突破点，让老刘重新看到，自己在这么多年的创业中交到了那么多年朋友，也积累了很多投资与管理上的经验。
特别是他手上还有一个项目在做，虽然这个项目到现在还没挣到钱，但从长期来看却是非常有前景。
小雪跟老刘说：
“你看，你这么多年来从一个人创业到现在的家业，我们不跟那些大富豪比，我们就跟身边的朋友与同学相比较，就算去年赔了一千多万，但我们所有资产也还可以，不至于破产。
而且你手上还有一个项目在做，那些员工也一直跟着你打拼，这除了说明你有能力以外，更加说明你有人格魅力，大家才愿意一直跟着你。
而且你知道吗，前几天我跟女儿聊天，虽然她现在才上小学五年级，她竟然跟我说：
“以后要找老公的话，一定要找爸爸这样的男人，他爱家人，而且有能力还非常勇敢’你看你不仅是我的男神，还是女儿的男神哦。”
我们经常说，唯有爱能让人克服一切，这话听起来好像很虚无，但细想起来却非常有道理。
因为人是需要活在爱中，有爱的人，也能感受到被爱，他才有动力去努力，同时有爱的人的肯定，才能重新看到自己的价值，而当价值被看见时，才能重新看到希望，重整旗鼓去努力。
三、适当分享
这点我个人觉得很有用，我家先生在8年前也分别投资过两个项目，并以失败告终。
虽然他当时也很努力并不断在学习，但有时成功并不是努力与有才华就行，多少还得有点运气，当时我除了陪伴，鼓励、与平常化以外，我还做一点是：适当分享。
比如，推荐他借此机会多看名人传记、经济与管理方面的书籍，用他的话说，他在那个情绪低落的时期，同时也是他学习时间最多，成长最多的阶段。
每一段婚姻都会遇到一些问题，却又不知如何沟通与处理，欢迎添加小助理微信，让老师手把手教你梳理婚姻现状，找到婚姻不顺的根本原因，调整你的情绪与提升你们的感情。
正如《恰到好处的挫折》一书中所说：
“如果我们能放慢脚步，喘口气，并采用新视角，我们就能从挫折中找到机会。”
我一直很喜欢著名作家毕淑敏这样描述她的低谷期：
“安静地等待，好好睡觉，像一只冬眠的熊。
锻炼身体，坚信无论是承受更深的低潮或是迎接高潮，好的体魄都用得着。
和知心的朋友谈天，基本上不发牢骚，主要是回忆快乐的时光。
多读书，看一些传记，增长知识，顺带还可瞧瞧别人倒霉的时候是怎么挺过去的，趁机做家务，把平时忙碌顾不上的活儿都抓紧此时干完。”
我想，不管是婚姻还是事业，当你处于人生低谷的时候，或你觉得仿佛已经无路可走时，只要静下心来梳理，你就会发现，其实，人生没有自己想的那么“难过”。
你可以给自己也可以给彼此一个重新出发的机会去拥有最广阔世界与成长的机会。
现在生活节奏加快，各方面的压力也越来越大，难免有工作上的不如意，解压的能力也越来越重要，越是对方消极的时候，越是展现我们价值的时候，有时候一句话说到对方的心坎里，马上就能让他记上一辈子你的好。
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微测试：你近期为什么感到压力大呢？
微测试：你近期为什么感到压力大呢？
测试开始：
你认为下列各项，哪一个最恐怖？
A.青面獠牙的妖怪
B.女鬼
C.老鼠
D.童话里的独眼怪兽
微测试：你近期为什么感到压力大呢？
答案在下面哦
A.青面獠牙的妖怪
选择青面獠牙的妖怪，暗示你最近的压力来自于工作，你常感到不安，心乱如麻，目前在职场上有太多自己无法掌控的情况，你得随时绷紧神经，和突发状况作紧急应对，也因此感到责任加重，有越来越躁郁的倾向。老师建议你不妨安排时间出国或到郊区走走，有助于你纾压。
B.女鬼
鬼是令人害怕的，但是女鬼又能令人遐思。你最近的烦恼来自于感情问题，这可是世界上最难解的习题了。最近你的感情充满暗潮汹涌，你越来越束手无策，可能是和对方吵嘴，或是他总和你唱反调，而你却每吵必输，老师建议你试着平心静气的沟通，尽量不要出现情绪化的字眼，不然久而久之，你们的爱情会渐渐消退。
C.老鼠
所谓“过街老鼠，人人喊打”，老鼠是极受人厌恶的动物，它本身是处于不安的现状中，由此可以反映出日常生活许多繁琐的事物让你不知所措，你可能经常邋遢的赶上班，上课，或是熬夜赶工作，学业的进度。老师建议你最好放松心情，做做运动，不要钻牛角尖，凡事往好的地方想，可以为自己带来好运。
D.童话里的独眼怪兽
独眼怪兽是神话中才有的东西，它是虚构不现实的，你目前最烦恼的是人际问题。说到人际关系，可真是一门大学问，看似简单的人与人交往相处，实际上却是复杂多变的。最近你常觉得处处得罪人，可能是和同学，朋友有些不愉快，好像大家突然变的很难相处，常有摩擦，老师建议你凡事不要太快下定论，可以先仔细观察，再说出自己的意见，这样可以避免造成许多的误会。
如何避免
如何避免
要避免这样的状况，我认为最主要的一点还是两人在一起要有预防意识。两个人都是独自生活了多年的成年人，性格和情感上肯定有很多差异，在一起时需要磨合，需要去探讨「当你这样表达的时候，你真正在表达的是什么？」以及「当你这样的时候，你最希望我怎样做？」这样的问题。
如果你们的关系已经深入，并且矛盾问题已经产生了，而且已经超越了你们以及你们的亲友能够处理的范围的话，我强烈建议你们去找一位做夫妻咨询和治疗的咨询师，去做一些梳理的工作。很多人愿意为自己的伴侣买几百甚至几千块的礼物，却不愿意花几百块钱去看看咨询师，这绝对是一个非常错误的误区。
我经常接到的案例，都是两人已经经过多轮相互伤害，彼此都「累觉不爱」时才来求助。其实病入膏肓连专业人士都帮不了你们了。
所以说假性亲密关系的产生，一半是因为彼此的情感和性格问题，另一半则因为双方的疏忽和不重视。要避免这种状况，就应该像治疗癌症那样，定期检查，早发现早治疗。
如何能抓牢老公的心，避免婚姻开小差？
01
何丽也不知道自己是从什么时候起开始注意老公的言行举止的。
反正，自从两个闺蜜的老公相继出轨后，她就也跟着变得疑神疑鬼了。
“丽丽呀，这世上就没有不偷腥的猫，你可千万要看好你们家老陈啊！”
虽然何丽知道以老陈的性格，不大可能会做出对不起她的事情，但还是小心的提醒着自己，不能掉以轻心。
那天早上，她还没起床，就听着老公先是去卫生间洗漱了几分钟，然后又在客房的衣帽里左挑右换的，折腾了好久。
何丽觉得今天一定是有什么事情，不然老陈不可能这样装扮自己。
果然，她从门缝儿里看到了精神抖擞的老公，头发喷了发胶，穿着笔挺的西装和锃亮的皮鞋，还在门口照了会儿镜子，才出门儿。
何丽顾不上换衣服，直接套了件大衣，穿了双平底儿鞋，甚至头发都没梳，就跟了出去。
老陈先是去了家首饰店，看他和店员说话的神态，首饰应该是提前订好的。
躲在街对面的何丽，在那一刻心里有种刀扎般的疼痛。
接下来，老陈又去了一家鲜花店，买了一大捧玫瑰，出来时脸上洋溢着幸福。
何丽咬着牙，他准备的这些到底是送给谁，今天她一定得弄明白。
一路跟踪，一路胡思乱想，直到遇见邻居和她打招呼。
何丽这时才发现，老陈进的是自家的小区，入的也是自家的单元，最后她盯着他回到了他们共同的家。
原来，那天是他们结婚十周年的纪念日，是她误会了老陈的忠诚。
02
在这个出轨泛滥的年代，我们时刻都渴望遇到那个能够忠于自己的人。
有人说，忠诚是一种奢侈的承诺。
但其实，承诺是一种被动的等待，更像是一种无助的索取。
而忠诚则应该是一种发自内心的对自我的要求，是一种根植于内心深处的信仰。
婚姻里的忠诚，更需要夫妻二人合力来完成，缺失了任何一方，忠诚都会失去可以依傍的港湾，成为孤独的行者。
那么，婚姻中影响忠诚度的因素有哪些呢？
1
进入平淡期，彼此的吸引力降低。
婚后，人们常说：三年之痛，七年之痒。
七年对一个家庭来说，经历了多少个日日夜夜、酸甜苦辣，如人饮水冷暖自知。
其实婚姻不怕漫长，最怕的是平淡。
很多男人之所以会出轨，是因为他总是认为：既然老婆负责持家生孩子，那么就应该有个情人负责貌美如花，同时满足自己的生理需求。
而滋生这种想法的原因，无外乎是夫妻共同生活多年，在朝夕相处的日子里，妻子已经对丈夫失去了吸引力，缺乏新鲜感。
所以，一旦有个年轻的女人，对他充满了吸引力，成功挑起他的欲望，男人就很容易经不住诱惑而出轨。
2
一方压力过大又得不到对方的理解和支持
社会地位和家庭责任决定了男人的生存价值，这让他们无论愿意与否，都要努力的去拼搏。
他们被现实催促着要赚取更多的金钱和更高的社会地位。
但是一旦名利双收，他们又会想起这么多年遗失的快乐。
如果在这个过程中，没有从伴侣那里得到应有的关心和理解，他们便会觉得内心的需求得不到满足。
又或者像故事中何丽的老公那样被怀疑，被怀疑的情绪生根发芽后，就会产生抵触心理，男人就会把目光伸向家庭以外的地方。
这时，他内心就不再会有“忠诚”二字，反倒觉得拿着自己赚回来的钱，向外寻求小三来满足自己的欲望，是可以容忍的事情。
3
缺乏让对方感受到爱的能力。
很多妻子都会口口声声地跟丈夫说有多爱他，但是却并不明白男人需要的爱到底是什么样的。
男人需要被尊重、被理解，需要关心和包容，只有这样，才可以让他感受到满满的幸福和欢乐。
可现实中，有太多的妻子想要束缚男人的自由，要求丈夫按时回家，减少和“狐朋狗友”相聚的次数，不能有私人空间，要有固定时间陪伴家人亲戚……等等。
这会让对方感受到压力，根本接受不到爱的讯号，或者想要去逃离，从而找到属于自己的小天地，而这往往也成为男人出轨的一种理由。
03
心理调查研究发现，能够决定忠诚度的主要有三方面的原因：满意水平、替代伴侣的质量、投入数量。
所以，在日常相处中，倘若你能够坚持做以下三件事情，那么你的伴侣就会更满意你们之间的关系，也就会对你越来越忠诚，从而更愿意维持你们之间的亲密关系。
1
相处时不定期的向伴侣表达欣赏和感激
心理学家研究发现：幸福的人，生来就很容易注意到他们自己获得的幸福，他们更愿意去注意伴侣为自己付出的关爱和仁慈，然后向伴侣反馈自己的欣赏和感激之情。
所以，我们向伴侣表达我们的感激，为他们提供强大的价值认可和关爱。
相信我，你所表露的欣赏心态，可以让伴侣感受到自己的价值，从而提高付出的满足感。
当他自我的成就感和满意度得到提高，他就更愿意加大自己的投入量，从而使你们的关系更加融洽。
因此，如果在相处中，你能有意识地注意到亲密关系中好的一面，并定期把你对它们的认知和感激传递给你的伴侣，分享你最欣赏他的三个“最赞”之举，并且不断发现其他优点。
那么，你的伴侣对你们关系的满意度就会大幅度提升，也就不愿意背叛这段感情。
就像李安，尽管贵为奥斯卡获奖导演，在国际上享有很高的声誉。
但他始终记得，当自己还是一个落魄青年的时候，妻子林惠嘉对自己的无怨追随和无私支持，是她的循循善诱和敦敦鼓励，成就了后来自信、乐观的自己。
因此，即便后来蜚声海内外，他都一直紧紧攥着妻子的手，从来不曾松开。
即便娱乐圈美女如云，他的眼中独留妻子一人，从来不曾心猿意马。
他坚守着婚姻的忠诚，丝毫不曾动摇过。
她懂欣赏，他能感激，这便是忠诚最坚固的基石。
2
提高自身价值，让身价替你说话。
决定忠诚度的第二个因素是：替代伴侣的质量。
高质量的替代选择，一定程度上可以减少忠诚。
有诱惑力的替代伴侣，更容易把男人从自己当前伴侣的身边勾走，让他们的亲密关系受到影响。
但如果离开当前的伴侣的代价太高，即使有时可以得到这样的替代伴侣，男人也不会选择去寻求替代伴侣。
所以，与其疑神疑鬼的担心身边的男人会被别人抢走，倒不如把时间和精力花在提高自身的价值上。
我的学员曾听和我倾诉过这样一个故事，与大家共勉：
男人和女人结婚时，男人只看重了女人的容貌，所以当她生子操劳不再美丽时，便被男人嫌弃。
但当女人认清现实，开始奋发图强，一步步把一家小店做大做强时，男人就开始对她刮目相看，甚至愿意一直追随她，不离不弃。
虽然这种男人未免势利，但道理告诉我们，只有你自身的价值让他觉得不可忽视时，你们之间的关系才更为牢固。
任何时候，投资自己和保持向上的活力，既可以提高吸引力，也可以加强伴侣的忠诚度。
3
想他所想，助伴侣成为他想成为的人。
当伴侣鼓励我们成为自己所期望的人时，我们的亲密关系和个人幸福值都会得到提升，也会使我们之间的亲密关系更为忠诚。
比如，如果伴侣支持我们去学习技能，赞同我们接纳有前途的新角色和责任，提升我们的自我成长等等，我们便会觉得幸福。
正所谓真正的爱，是接纳对方真实的样子，并帮助和鼓励对方成为更好的自己。
所以，我们需要明白伴侣内心的真实想法，做他的倾听者和追随者，支持他的理想，并且愿意和他一起为了达到理想去奋斗，去拼搏。
但要记住，在这个过程中，最好不要无节制的牺牲自己迎合他人，因为亲密关系中的爱都是溢出来的，我们要“滋养”对方，首先必须要“滋养”自己。
要帮助伴侣成为他想成为的那种人，你就要先让自己的心智和能力成长起来，做最好的自己，才能更好的支持对方，而不是“透支”自己来“补给”对方。
只有同甘苦、共进退的婚姻，才能实现我们想要的忠诚。
如果说花心是一种本能，那么忠诚就是一种选择。
生活在花团锦簇的社会，每个人都会受到这样或那样的诱惑，思想难免会开小差，会浮想联翩。
但是，我相信忠诚是可以选择的，只要意志够坚定，只要对婚姻的责任感够强，几乎每个人都可以做到。
最般配的婚姻，是彼此忠诚，而忠诚，也从来都不是一个人的事情。
愿人世间的男男女女，都能够珍惜来之不易的婚姻，亦能够珍惜难能可贵的伴侣，共同把忠诚演绎到底！
做到这两点，可以避免99%的婚姻矛盾
这是Y第N次向我诉苦，虽然每次事件不同，但主角永远不变，都是她的婆婆。
Y结婚十来年了，老公家条件一般，无力给他们另购新房。当初他们夫妻俩的收入，也不足以在这个沿海城市购房。于是，结婚的第一天开始，他们就和公婆同住。
公婆的房子是三室一厅的，为了让他们结婚，把东边的大卧室让出来装修好给他们做了新房。
当初，有情饮水饱，Y没有任何不满，虽然对于和公婆同住心里有点发虚，可也明白现实状况，知道无法立刻拥有自己的小家，只能等以后有钱了再说。
结婚第一年，由于是新媳妇，彼此都有陌生感，相互也都收敛着自己，所以虽然有点拘束，但相处得还可以。过了两年，双方已经相当熟悉，当初的不好意思渐渐褪去，开始表现真实的自我。
Y的不满也是从那时候萌芽的。
1
和大多数80后一样，Y操持家务的能力有限，房间鲜少有干净整洁的时候，不是扔满了衣服，就是东西乱放。
她婆婆却是理家的一把好手，喜欢把家里收拾得井井有条，对Y夫妻的“狗窝”非常不满。经常在他们上班时跑过去整理，而且对Y的这种脏乱颇有微词。
虽然婆婆把他们的房间收拾得很干净，Y却相当不爽，每个人都有自己的生活习惯，她觉得婆婆入侵了自己的空间。她也知道自己房间乱了点，但她又没在客厅里乱扔，关婆婆什么事呢？再说，自己就是喜欢乱，那又如何？
生活中的矛盾其实都是小事，可是小事积累多了，彼此心里都积压了很多不满，看对方的一切，都不太顺眼。在孩子出生后就更加频繁，如果不是彼此稍微还克制着，随时都有可能爆发。
这次Y找我倾诉的依然是小事，就是房间东西实在放不下了，她买了个简易衣柜放在客厅，主要放宝宝的衣服。
婆婆觉得放客厅太碍眼，把衣柜挪到了阳台。但Y觉得放在客厅方便，于是又把衣柜挪回客厅，第二天，婆婆又挪到了阳台，如此周而复始，两人卯上了劲。
2
Y很郁闷地跟我说：
又不是几千万的大别墅，还要讲究布局美观，本来家里就挤，东西怎么放效果都差不多，当然是以方便为主了。每次给宝宝拿衣服，还要跑到阳台去，麻烦死了，但我婆婆这个人超级固执，我每天都过得好郁闷啊！
我也第N次给出了我的建议：分开住！
Y的理由还是和以前一样：
你以为我不愿意分开住啊，我做梦都想搬出去呢！可是你知道的，我们两个都是普通员工，每个月的收入除掉开支与养娃，剩不了多少，原本想着存到首付就买房，可是每年存啊存，都赶不上房价的上涨。
我说，未必一定要买了房子搬出去啊，出去租个房子也可以。
Y立刻否定了我的建议，她说：
租房子的话，每个月的房租要付，本来吃饭和公婆在一起，花费很少，每个月出一点伙食费就够了，如果自己开伙，费用将大大增加。
再则现在孩子已经上了幼儿园，他们都要上班，没时间接送孩子，都是公婆接送的，如果搬出去了，公婆还会不会帮她接送孩子，就说不准了。
我不说话了。
这世上本来就没有十全十美的选择。所谓的选择，就是权衡利弊，取利最大的而择之，如果什么好处都要得到，什么坏处都不愿意承受，本来就是无解的。
3
每个人都会过上与自己能力相匹配的日子，人生最大的痛苦，莫过于奢望远超过能力。但无论能力强弱，有两种人一定会把自己的日子过好。
第一种，有自知之明，感恩之心。
也许她的日子并不尽善尽美，但她心里明白：以自己的能力而言，只能过这种日子。
我认识一位姑娘，生性淡泊，没有太大的抱负。老公是公务员，两人从结婚开始就和公婆同住，当初很多人都为她捏了把冷汗，她婆婆可是出了名的什么都要管。
但这么几年下来，她们相处得倒还可以，有人问她，怎么受得了她婆婆的。她微微一笑：
这个就看你怎么想了，我婆婆确实唠叨，每天都说个没完，可是她把一个家也料理得妥妥当当，我回家就有热菜热饭吃，孩子的接送也不用我操心，她喜欢说就让她说嘛！
而且，哪有人什么都合你心意的啊！和婆婆住在一起会很不自由，搬出去请个保姆，可能又会觉得保姆不如自家人放心，经济也无法承受，我不聪明也不能干，只能过过这样的日子。
谁说她不聪明？我觉得她简直就是有大智慧的人。比那些既无力解决问题，又天天抱怨的女人，智慧太多了。起码她能够在现有的条件下，让自己的心情保持到最好。
第二种，专注于解决问题的人。
朋友M是裸婚，两人刚大学毕业就结婚了，婚礼一切从简，买房什么的更是遥远。所以结婚之初的几年里，都是和公婆同住的，日子过得挺压抑。
倒不说公婆有多难处，毕竟是两代人，又没有血缘关系，习惯不同，观念不同，很难做到亲如一家。
M特别希望拥有自己的小家，但她从来不提，而是默默提升自己的能力。见她那么努力，老公工作上也很上进。仅仅用了三年，他们就按揭了一套160平的房子，简单装修后搬了进去。
婆婆有点不高兴，可是媳妇的能力摆在那里，人家买房装修都没有问她要一分钱，她也认了。
如今，M已经换了联排，和婆婆分开住也好几年了，关系反而比以前一起住的时候亲近很多。
十天半个月带老公孩子去看公婆，以前的隔阂似乎都不见了，婆婆见他们把日子过得蒸蒸日上，也更尊重她们。M说：
其实公婆总归会老的，到时候还是需要人照顾的，她们小区也有高层，她打算再买个不大不小的平层，以后老了就让公婆住在那，既相互独立，又有个照应。
她的想法，我无比支持。
4
对于婆媳关系，我至始至终赞成分开住。虽然每次我提出这个观念，总会有不少姑娘说：
谁不想分开住啊，但这是要经济实力的，要买得起房，如果都上班还有孩子，还得请得起保姆。
是的，这些都是现实，但从某种角度而言，这个世界是很公平的，它不会让任何人无路可走。
能力强的人，出路是：改变现状，努力解决。
能力弱的人，出路是：接受现状，调整心态。
做到这两点，99%的婚姻矛盾，其实都可以避免。
温情的压力
温情的压力
人生在世不免有一些因为别人的好意而感受到压力的时刻，这样说可能有点模糊，举例来讲就是我偶尔会在公交车上遇到想让位子给我坐的人，我明明没怀孕啊甚至连一肚子屎都没有（有必要讲那么清楚吗），肚子上那一坨都是脂肪是脂肪啊。但让座的人是好意你能生他气吗，而我又没有怀孕好意思坐吗，可不坐下去让人知道我肚子那么大，却没怀孕这面子过得去吗，当下那份庞大的压力真的会让我头顶白一块，瞬间“鬼剃头”啊。
最近吾友刚生了孩子，终于挨到满月可以出门放风了，她走进久违的百货公司心中充满喜悦，可妈妈能逛什么呢，还不是逛婴儿用品，回来就看她发了一个脸书说专柜小姐很好心地给了她一个抱枕，就是让孕妇靠着比较舒服的东西，可她明明生出来了月子都做完了啊！看来她心情很沮丧，就是其实已经卸货了，但别人还是认为她是孕妇来着，但她才生完一个月肚子还没缩是正常的吧，世间只有艺人肚子消得快呀，我们路人都会肚子继续大着三个月，运气不好的还大一辈子呢。话说被柜姐误认的经验我也是有的，而且我还不是在逛妇婴用品，那次我是在看保温杯，小姐没来由地推荐了一款说很适合我我之后会很需要，但保温杯哪有什么适不适合的呢！当下我呆了一下有点不明白，小姐接着指着我的肚子说等生出来就会要用这种，那个时刻很想对她大吼叫你们经理出来，可看着我的肚子发现是我理亏还是忍着吧，但小姐干吗装温情替我着想呢我不需要啊，而且这种情况超难收尾的，我要表示我没有，她也会很尴尬，要假装有的，还会问我几个月了男生女生我要怎么回，说一个谎就要说更多谎来圆，若是死后还要为了这个谎下地狱也太不值了呀。
写到最后我终于意识到我有肚子过大的问题（难道平常照镜子时没发现吗），不是导购小姐眼睛有问题而是我肚子太抢眼，其实也怪不得别人啊（轻吐烟圈）。
如何找到一份好工作
如何找到一份好工作？这是刚出大学毕业生们最想知道答案的问题，我当年也一样。
记得自己大学毕业的时候，同样地，全社会在讨论大学生就业问题，那个时候双向选择刚刚开始几年。本来学校给我“双向”的是在一家合资饭店总经理办公室做助理（90年代初的时候去合资饭店工作是挺让人羡慕的选择呢！），不过我那个时候迷上了做电视，执著地要去一家电视公司，家长老师的话都不肯听，宁肯去给人家刚刚成立的香港电视公司北京办事处没日没夜地打杂儿，也不要去风光体面的合资饭店上班。据说后来人家合资饭店的人事部气得要命，觉得这个孩子怎么这么不知道天高地厚……因为电视公司办事处刚成立，我去的时候正是“百废待兴”的时候，我妈一直跟我唠叨“连个劳保手续都不全，你病了怎么办？”结果是大学毕业十年，即使在连续工作三个月没有周末的时候，我也没进过医院的门，顶多感冒发烧，自己去药铺买点药就打发了……e
年轻实在是人生最大的本钱。
“如何找到一份好工作”，其实答案在“如何做好一份工作”里，无论你手头的这份工作是“好”或者“不好”。经常有年轻的弟弟妹妹问我，你现在让我们“先做好手头的工作”，你当年为什么不服从分配先做好酒店的工作啊？——我如果已经开始做了那个总经理助理的工作，我一定会是个好助理，并且两年内不会让自己换工作，我相信任何公司任何位置对自己都是锻炼，都可以学到校园里没有学到的东西；在我大学毕业那一年，我选择了一个比总经理助理工资低且家长老师们都认为“看不到前途”、“不稳定”的工作，当时只拥有激情和不怕吃苦的精神，对一个刚毕业的学生来说，不含杂质的这两样特质非常重要。好孩子永远都有机会，无论你现在做的是什么位置什么工作。
我曾经在上海华师大应邀给毕业生讲课，不止一个学生问：
有一份工作我不喜欢，可是能帮我解决户口问题；另一份工作我很喜欢，可是没办法帮我解决户口问题，你说我怎么选择？
——这问题还用问？！如果你是一个对事业有理想的孩子，管什么户口问题，有机会做你喜欢的事，赶紧去啊！
有一个工作我很喜欢，可是离我家很远，父母都希望我找个离家近的工作呢！
——天啊，这不是问题！离家远早起一两个小时就可以解决啊！父母也希望你做自己喜欢的工作可以成长更快呢，跟妈妈说你根本不在乎每天早起两个小时！
有一个工作挺好的，可是我认为一个刚毕业的大学生在那种大企业混三年也爬不到经理位置，你说我要不要去试？
——你要是自己想做老板，根本就不要去什么大企业，做到CEO还是打工的，自己注册个公司明天你就是老板；想打工，就不要从计较职位开始，做好手头的事比什么都重要，升职基本上是你老板要想的事，不是你在还没做这个工作前就开始要考虑的事。
……
上海《青年报》曾经做过一个调查，毕业生最为焦虑的人生问题是“职业发展”，几千人的调查显示，表示“有很大压力”的占54.11%，表示“有一定压力”的占43.62%……如何找到一个满意的“好工作”，困惑着每一个刚出校门的孩子。
其实，压力对年轻人来说真的不是坏事。无论从小多宝贝，多任性，每个人都要长大，都要学会开始承受压力。小宝宝学走路，是天天要摔几十个跟头摔几个月才能走利索的，刚走出大学校门的孩子，是在社会大熔炉中学习“走路”的时候，一样要经历“摔跟头”的过程，这些“跟头”只是长大成熟的代价，没什么好抱怨的。每一个大家看着很风光的职场人、很成功的企业家都是摸爬滚打风风雨雨过来的。
我在大学毕业多年后，才听到于丹老师讲《论语》，很感触她对《论语》中孔子的“神于天，圣于地”的精彩诠释：这六个字是中国人的人格理想，只有天空而没有土地的人，是梦想主义而不是理想主义者，只有土地没有天空的人，是务实主义者而不是现实主义者。理想主义和现实主义就是我们的天与地。
所以，年轻人，别天天空想，也别那么务实，每个人的未来，都在自己手上。
如何避免成为后知情太太
常有女性抱怨，男友婚前是个坦荡君子，婚后却成了超级闷瓜，婚前在出租车上跟别人吵个架都要汇报到心灵深处的小阴暗，婚后即使跟老板闹翻了天都故作闲云野鹤溪边钓翁，转头却向男哥们女网友大吐苦水。
“他不爱我了”，女人喜欢将一切自己所不能够理解的事归结于此，其实，太多的事情与爱无关。你生病，他依然是最着急的人，他临危，脑中紧急回闪的画面中，你依然是女主。只是，他真的不愿意告诉你太多，原因恰恰在于你们过于亲近的关系。
在我收到的情感倾诉里，常常有人说，我不想把这件事告诉父母，甚至不想跟好朋友说，我只想告诉你。这丝毫不代表我在他们生活中拥有如何重要的地位，而因为我是一个不相干的人，我无论说什么，接受或者不接受的主动权都掌握在他们手里，当他们删除我的信件，暗骂一声放屁的时候，没有任何负疚感更不会有后遗症。
生活上愈是亲近，语言交流愈是疏远；愈是关怀备至的父母或配偶，收获被交流的机会愈少。对于倾诉方来说，与其说想要解决之道，不如说是想得到片刻安宁与轻松。这种倾诉的诉求，决定了亲密关系极易成为一种压力。因为亲密，对方的第一反应是无尽的担忧，第二反应是献计献策，最恐怖的是第三步，他会不遗余力地强迫你接受他的办法，并将其冠之于“都是为你好”的华丽理由。你无法骂一句狗屁，然后轻点删除键，因为爱与关怀是能够迅速复制的病毒。
男人在恋爱时喜欢与女友交流，一是因为女友还未升格为亲人，在她面前暴露软弱不丢人，甚至有推动恋爱进程的功效。二是因为女友懂得分寸，说些宽解的话，而不会逼对方非听自己的。当女友变为太太，很容易角色转换失误，成为男人的第二个亲妈，胸中无城府，嘴上有利刃，绷紧了一根管教丈夫的弦，将他的倾诉看成求教，将无意的闲话当做阶级敌人出现的信号。
当一位“涉婚未深”的丈夫，兴冲冲地跟太太讲述自己的某位已婚朋友，泡妞被揭穿身份的糗事，太太劈头盖脸就是一顿教训，不仅要他远离这样的花心萝卜，更批他拿无聊当有趣，甚至有些太太，还威胁要告诉人家夫人。如果男人以为这事儿就此结束，又天真了。在此后的一两个月甚至半年内，太太可能没事儿就问，你还跟那个朋友一起混吗？或者你那个花心朋友还没离婚吗？原本想讲件轻松的趣事，结果惹来严峻的一课，纯洁的男青年无不是在这样的故事中迅速成长为狡猾的老狐狸。
太太觉得自己没有错，因为她是他的亲人，理应比旁人更敏感，更负责，更关心他的成长。她有无尽的理由，唯独忘了成长永远是男人自己的事，即便他的世界虎狼出没，那也是他必须独自面对的。偶有小脆弱、小烦恼，诉与太太听，想要换来的不过是对方的一杯暖茶或会心一笑。倘若太太一定要说观点讲方法，也可一听，但事后还执拗地监督实施，心理疗伤片就成了恐怖片。
男人尤其不愿意受太太的左右，不仅仅有那回光返照的一丝大男子主义，更重要的是，他会因此丧失身为一家之主的优越感与安全感。顺从一次之后，太太可能变本加厉，从此一切都要自己听她的，这是比与老板吵架更可怕的噩梦。相较于换太太来说，显然换老板更轻巧易行。
“好女人是一所学校”说的是那些采阴补阳的恶棍，误解成“好太太是一所学校”就悲剧了。好太太是为了让男人的生活变得轻松舒适而存在的，而不是为了让男人不走弯路而存在。你不是他生命中最好的老师，你只需做最让他感觉舒服的女人，婚姻也绝对没有将男人改造成完美男人的功能，它的功能只是让戏中人在委屈的时候可以倾诉，在受挫后可以歇息。
管住嘴，带上耳，如果能够偶尔患上健忘症，听过之后不再追问，是更美妙的事，只有这样，男人才不会鹦鹉变闷瓜。
