压垮婚姻的后一根稻草，不是贫困，不是争吵，而是……
我们一定看过很多的情感说说，我们总是想把自己满意的情感句子记录下来，最全的情感说说都有哪些呢？下面是小编为大家整理的压垮婚姻的后一根稻草，不是贫困，不是争吵，而是……，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。
1
婚姻好像一道围墙，城里的人想出去，城外的人想进来。想进城的人，心态是怎样的，恰如想出城的人当初拥有的心态。
那时的爱情是美妙的，对婚姻的憧憬是甜蜜的，带着爱情踏入婚姻，只有身处其中的人，才能体味到婚姻的真实滋味。
好的婚姻犹如春风化雨，幸福温馨，不好的婚姻犹如凛冬将至，每天都在上演冰与火的游戏。
越来越多的夫妻开始遭遇这种情况：婚姻被过得一塌糊涂，无休无止的争吵，彼此不懂得包容和忍让，一言不合，还可能爆发“全武行”。但这还不是最严重的，多次争吵之后，夫妻无话可说，无话想说，无话愿说，曾经以为可以白头偕老的那个人，越来越显得陌生，那位曾经嘘寒问暖的爱人，转眼间变成了同住一个屋檐下的陌生人。
婚内的孤独感日益增长，有烦恼不知向谁倾诉，有想法不知与谁交流，有快乐不知跟谁分享，每天只能抱着手机和电脑，跟从来都不认识的网友哭诉心事，而自己的伴侣就像空气，在婚姻生活中若有若无。
这样的婚姻状态正在冲击着许许多多的家庭，让婚姻变得徒有其表。
2
网友@被婚姻骗进来的猪在评论区说：“没有对话，没有交流，婚姻好像一潭死水，弥漫冰冷、腐坏，令人窒息的空气。”
婚姻中的孤独感，像病毒一样蔓延全身，弥漫整个家庭。很多人即使明白婚姻已经走到了破裂的边缘，却不知该如何改变，只能在麻木、颓丧、萎靡中，眼看着和伴侣的心越走越远。
无话婚姻造成的伤害，远远超过婚姻生活中遭遇的任何危机。这样的婚姻表面上很安静，其实内里早已千疮百孔，时间越久，伤害越深。
《百年孤独》中有这样一句话：“往日的推心置腹已一去不返，同谋和交流变成了敌意与缄默。”
在一起生活了若干年的夫妻，成了最熟悉的陌生人，同床异梦，同行异心。从无话不说，到无话可说，这样巨大的落差，就是再匹配的爱情，再深挚的感情，也终究会死于相对无言。
3
电影《无问西东》里：许伯常年轻时许诺刘淑芬要娶她，却在大学毕业后发现两个人的差距，想要悔婚。刘淑芬以死相逼，最终两个人结了婚。
结婚之后的每一天，许伯常都在用沉默来反抗这段婚姻。许伯常对外人暖如春风，唯独对她冷如冰霜，甚至连多看她一眼都不愿。
这样的婚姻，从影片一开始，就注定了以后的岁月，必定会是一场相互折磨的人生悲剧。
刘淑芬无法忍受许伯常这样的冷漠，打骂许伯常，被左邻右舍骂为泼妇、疯子。可在刘淑芬的心里，最折磨人的，分明是许伯常的冷漠。
刘淑芬说：“外人只看我怎么打你骂你，可他们不知道你是怎么打的我。你不是用手打的我，是用你的态度。”“你让我觉得我是世界上最糟糕的人。”
无法面对现实的刘淑芬发现匿名信是王敏佳写的后，把自己对许伯常的怨气找到了发泄的出口。
刘淑芬误以为打死了王敏佳，回家途中，和许伯常在窄巷里相遇，刘淑芬魂不守舍的从许伯常身边经过，许伯常始终一句话也没和刘淑芬说，更别说关心、安慰。最终，绝望的刘淑芬走进自家的院子，投井自杀了。
在刘淑芬跳井的那一刻，许伯常终于有了作为丈夫应有的情绪反应。许伯常惊恐地呼喊，有人跳井了，而平常热闹的四合院此时却安静的可怕，没有任何一个人来帮忙，唯一的声音只有许伯常绝望的呼喊，以及脚边刘淑芬平常洗衣的搓衣板和水盆的撞击声。
4
婚姻成了爱情的坟墓，不是因为婚姻天生是爱情的坟墓，而是人为的原因，自己给这段婚姻挖下了坟墓。
任何一段美好的婚姻，都是需要夫妻双方共同的付出，无话可说的婚姻，看似波澜不惊，其实早已暗流汹涌。
婚姻里或许或有争吵，会有疲倦，会有抱怨，会有失落，但任何时候，都不要放开伴侣的双手，不要吝啬自己的语言和安慰。婚姻不易，且行且珍惜，不要等到失去后才懂得后悔。
夫妻在一起是一场缘分，不要让冷漠麻木、无话可说，摧毁婚姻最后的底线。相互包容、相互忍让，多点聊天，多点陪伴，这才是婚姻该有的模样。
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一根好肋骨的责任
一根好肋骨的责任
很多人跟我讨论付出的问题，比如女孩应如何保护自己？如何避免伤害？如何不至于被骗？
一根好肋骨的责任我觉着这个问题的第一步是要鉴别人渣（这个我没遇到过，没有发言权）。
而第二步，也是最为重要的一步，容我引用朋友的一段话：“真正的爱，不是在付出的时候期望得到回报，而是要爱到常以为亏欠，告诉自己，还能做得更好。”
很多人说：为什么要女人付出？为什么要女人去宽容？ 你说的你自己能做到么？是不是虚伪呢？甚至还有更难听的话，不再列举。
我想，其实付出和收获，尤其在感情中，是很主观的概念，很难用经济学的成本收益来衡量。
并且男人女人在生理分工和社会分工上就是有不同，一味地强调绝对平等才是最大的不平等待遇。
对于那些持不同意见的人，我想说：这其实都是个人的选择，如果你认为这样的付出不值得，那么就别去做。做你想做的，做让你心安的就好。
至于我自己的观点，其实朋友那句话已经能概括：“告诉自己，还能做得更好。”
在付出的过程中，你会有自省、感悟、明晰、释然，甚至彷徨、失望、不甘心，相信我，这些都是收获。 肋骨的责任，不就是保护柔软脆弱的内脏么？
面对自己的另一半，女人应该是柔软温暖的，而在面对困境的时候，好的女人也会表现出超乎寻常的坚韧，给他必要的支撑和力量。
尽到一根好肋骨的责任，付出你想给的并且不奢望，不强求，对你所拥有的心存感恩，在这个过程中，你真的会得到你想要的。
婚姻残酷的，不是出轨，不是婆媳矛盾，而是这个……
关于情感的说说有很多，我们总是想把自己满意的情感句子记录下来，最全的情感说说都有哪些呢？以下是小编帮大家整理的婚姻残酷的，不是出轨，不是婆媳矛盾，而是这个……，希望能够帮助到大家。
最近在看特蕾西·麦克米伦的一本书。
关于两性心理学的，看得我悚然而惊。
美国人写的恋爱婚姻，绝不是我们的情感专家那么温吞水，他们直戳真相，犀利残酷得令你受不了。
举一个很简单的例子。
我们常听见女人抱怨，我老公是个妈宝男，只听他妈的，不听我的，我生孩子，一个人带，一个人赚钱，他完全不管，他还出轨，他还家暴……
这种抱怨，我们看了都会愤怒，然后全体妇女同志万众一心地告诉她：你遇上渣男了。
但是，真相是这个女人遇上渣男吗？
不是。
特蕾西·麦克米伦通过大量的采访和数据告诉我们：他是渣男，只因为他不想对你好。
换言之，你的份量，不足以令他对你好。
以下是一个著名的心理学实验。
这个实验，我们姑且称为婚姻配对实验。
它来自麻省理工学院著名经济学家DanAriely的《TheUpsideofIrrationality》。
在这个实验中，工作人员找到100名志愿者，男女各半，在各自背后，贴上一个数字。
数字从1到100，代表他们的价值。
即，有人是1，有人是2，有人是3……有人是100。
然后，志愿者要自行去寻找一个异性配对，让两人背后的数字达到最大化。
结合后的数字乘10，就是两人获得的奖金数。
这就说明，假如99与100组成组合，获得的奖金是1990美元；
1与2组成组合，获得的奖金是30美元。
如此一来，大家为了利益，都拼命去向数字大的异性讨好。
99与100就成了人间中的红人。
大家都涌向他们，甜言蜜语，谄媚示爱，努力求合，百般承诺，千般包容，万般展现自身的闪光点，向99和100表达好感。
99与100享受着众人的爱与照顾，成了男神与女神。
他们不仅不用努力，反而得千方百计地拒绝他人。
与之相应的是10以下的人。
因为数字太小，他们无人光顾，孤苦伶仃。
不仅如此，他们还得使出浑身懈数，不断下降底线，去讨好他人，可惜收效都很小，甚至没什么收效。
实验从始至终，这种状况都存在。
也就是说，一个人的自身价值越大，你享受到的善意、帮助、包容也越大。
一个人的自身价值越小，你承受的冷漠、攻击、蔑视也越多。
而更残酷的事实是，即使你承受的恶意再多，也不能改变你的处境。
你依然被忽视，被拒绝。
哪怕你千方百计寻找到一个伴侣，要么价值同样小，要么结合之后，剑拔弩张，因为种种原因争吵不休。
因为，你在寻觅过程中，承受了太多负面情绪。
你需要发泄。
于是，拍档就成了你愤怒的出口。
最后，实验人员总结说：
在婚恋的世界里，与其千方百计指责你的伴侣，不如反过身来，看看贴在自己背后的价值标签。
因为，你的遭遇，与你的价值相匹配。
你最亲密的人，也与你的价值相关联。
多么残酷的领悟。
原来，婚姻中一方的冷暴力、出轨、渣、懒、坏、毒、恶，许多时候，与对方有关，也与自己有关。
与对方有关，是因为这是对方的言行；
与自己有关，是因为这是你选择的人，你无法令他向善、向美、向而生。
他面对你，无意于成长，也无意于自律，更无意于好好与你相处。
一切都任性而为。
不仅不建设，反而在破坏。
积极心理学家塔尔·宾·沙哈尔说：
婚姻就是一桩买卖，婚姻双方通过这桩买卖获取幸福。
既然是买卖，那就有“待价而沽”、“看人下菜”等连锁反应。
你是LV，我自然珍惜如珍宝。
你是30块的伪劣品，我自然不重视。
特蕾西为了研究男女相处，她花了几年时间，做了大量关于两性关系的调查。
调查开始之前，她接到许多女性的请求：
特蕾西，去问问男人，是什么促使他们成成为好男人？
带着这些问题，特蕾西开始与各阶层、各年龄段、各个文化层次的男人交谈。
她发现，除非特例，绝大多数的回答是：
他们心里都有一个表，魅力、情商、收入、地位、文化、生活习惯……一一都有挂钩。
按照这个价值标准，他们会衡量每个遇见的女性对象。
远超标准的，他们会尽最大努力；
接近的，他们也会试一试。
否则，他们会很敷衍。也许会奔着一夜情、炮友、排遣寂寞的目的，打几个缺乏热情的电话，发几条随意的信息，又或者什么都不做。
即使因为种种外在原因，将就着结了婚，也不意味着他会改变，你们从此幸福。
遇见麻烦时，他会缺乏积极应对的动力。
他们会说：“为什么要听你的？我就这样！”
于是继续不作为，甚至会破坏，任由关系恶化，朝深渊不可制止地走下去。
沟通与行动本是拯救婚姻的法宝，但对于一个缺乏热情的人，什么法宝都成废物——他就是不想，而不是不会。
比如一个受访对象T，一个设计员，长相中等，算是人群中最为普通的一员。
他讲了自己的两段恋爱经历。
一段是与一个女招待。
女招待因为长年吃廉价食品，身材发胖，穿着不讲究。加上薪水也低，租住着地下室，圈子里的朋友也多数是底层人。她性格暴躁，缺乏耐心，言行都像动物般发自本能。
设计员在这段3个月的恋情里，脏话多得自己都出乎想象，甚至一度他向她大打出手，同时劈腿了她的闺蜜。
T不明白要尊重女友、关爱女友，不能劈腿么？
他当然明白。
但他没有动力去完善自己的言行。
“我没兴趣变好”，于是，他不变好。
后来，T离开了这段感情。哪怕女招待一直求他，“我们都好好沟通，都退一步”，也无法令他动容。
直到一年以后，设计员遇见了另一个女人。
一个中学女教师，自律而讲究，谈吐亦有魅力。她住在城中的高级公寓里，薪水亦稳定，活得精致而热情。
T竟创造了全然不同的交往模式。
变得体贴、包容、积极、有幽默感，成为女友眼中的好男人。
再比如一个受访对象C。
他的婚姻应该是许多人的翻版，妻子邋遢，发胖，没有工作，怨声载道。
他自己也不负责任。
孩子交由老婆，家很少回，一有空就去酒吧，参加各种聚会，与其他女人滚上床。
妻子自然更愤怒。
两个人于是天天吵个不停。
吵到后来，妻子开始酗酒、吸毒，事情一直朝着暗无天日的方向走去。
改变是从妻子工作开始的。
忽然有一天，她开始减肥，由140磅，减到了102磅，身材一瘦，整个人都精神又轻盈。
她重新进入学校，修习以前落下的会计学，然后谋到职业，在职场冲杀。
当女人颜值提升，信心增强，工作有了起色，经济能力今非昔比时，她获得了丈夫的尊重与爱。
C的心态发生变化。
他由内开始，想要改变。
他开始愿意。
他变得温柔，变得细心，能关照到妻子的感受，并满足她的需求。
他回家的次数多起来。
晚上啪啪的次数频繁起来。
他越来越多地带她去见朋友，加入自己的社交圈，骄傲地向人介绍：“我是我老婆。我爱她！”
一个美好的对象，能激发人性中的善。
（大家脑补一下刘亦菲和你在一起时，你身上会散发出多少圣洁的光芒）
而一个不自爱、不自尊、不自立的伴侣，则会诱导出人性中的恶。
（脑补一下某著名不要脸的丑逼和你在一起时，你会变得有多冷漠、烦躁和恶毒）
这也就是心理学上的两性吸引力法则的由来。
不是他本来是恶魔，是你无法令他成为天使。
不是她本来是bitch，而是你令她缺乏修炼成女神的动力。
婚姻很麻烦，相处很不易。这是一个必须修行一生的课程。
有人嫌累，问，人为什么要结婚？
这个答案，在前面的婚姻配对实验已经说过了。
因为有利益。
研究表明，已婚人士会挣更多的钱、更健康、比放纵的单身贵族拥有更优质的性生活、情绪更稳定、更长寿……
还会赢得更多尊重，社会信誉度也更好，犯罪几率更低……
当然，这些好处，是幸福的婚姻才专享的福利。
不幸婚姻中的人，不仅与之无缘，还会痛苦连绵不断。
那么，这时候你应该做什么呢？
你应该擦干眼泪，吞下脏话，收起想要刺死对方的刀子，开始反思自己的人生。
反思≠埋怨。
反思＝理性的自我反省+勇敢的自我负责。
不是问对方，“你为什么这样对我？”
而是问自己：“我为什么会匹配一个这样的人？”
如此，你就会从怨妇，走向独立女性；从不作为，走向积极行动；从依赖成癖，走向主导自己的人生。
这，才是一个不幸女人真正的救赎。
舒服的婚姻，不是强势控制，也不是迁就，而是....
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很多时候，爱情就像沙，你越来越是抓紧，它就越是快速的流失，就像我们之前讲得一样，当你越来越是抓紧一段感情，你越容易失去
你知道一段好的感情不是靠控制和道德绑架就能成功的，那么靠的是什么让感情保证在想法的合格线呢，我想大概是新鲜感和吸引力吧，这样才能让一段感情长远下去。
在刘若英《我敢在你怀里孤独》这本书中，有一位夫妻结婚后的生活状态，我个人感觉是比较有趣的，今天我就来分享给你们。
这夫妻俩有各自独立的卧室和书房，只共用厨房和餐厅，他们一起出门去不一样的娱乐场所，去看不一样的电影
他们因共同爱好而结缘，因价值观契合，走进婚姻。
结婚后，他们因尊重彼此，热爱自由，选择了跟一般人不一样的相处方式。
有人就会有疑问了，这算是什么哪门爱情？
大多数人都会觉得感情就应该是那种双方都黏在一起的画面，事实上一直黏在一起的感情，并不代表感情很好啊，也没有一段感情能保持永远的黏在一起。
我感觉最理想的感情就应该是没有控制，没有束缚，两个人的个性，都在婚姻里得到尊重。
在大多数分手的感情里，不是对方不爱了，而是他觉得跟你一起太累了，他觉得你总是喜欢来猜测感情，总是喜欢把自己的想法强加在他身上，让他感觉疲惫不堪。
而女生也会在不停猜测对方的过程中消磨掉所有的激情和兴趣，总是渴望自己能做到最好，这往往是不现实的，谁都不能做到十全十美，那样只会让你太过疲惫，到最后在感情里也提不起劲来。
刘嘉玲和梁朝伟的婚姻，不管是在什么时候，都值得我们去称赞啊。
那么今天我们就来了解一下刘嘉玲的爱情观是怎么样的。
刘嘉玲认为婚姻秘诀在于：忍耐
虽然我们说婚姻要“忍”,但你一定要忍得有价值
很多人都会觉得在感情里，能控制住对方的才是强者，把对方控制得服服帖帖才是正确的，但是刘嘉玲却告诉我们，婚姻里最完美的控制就是不控制。
很多人都不理解啊，她坦诚告诫女孩子：“你要在你独立的人生世界当中，去追逐更美好的自己。”
好的婚姻里，从来就彼此牵绊纠缠，多的是相互的理解和宽容，尊重对方的选择，给对方足够的空间，来让你们赢来婚姻的长久和幸福。
在感情里，说是在争取，还不如说是在适应，很多人都喜欢把爱情功利化，总是喜欢在感情里争个谁主谁副，拼得头破血流，谁都不服谁
事实上很多人都忘记了，当初你跟对方在一起的时候，只需要一个拥抱，但是却不小心又多得到了一个吻，然后你又发现你还需要个睡觉的床，还需要一套房子，一个证，当你们的感情破碎的时候，你才发现你当初的时候，只是希望能得到一个拥抱
很多时候，我们都会因为爱而走进婚姻的殿堂，但是却会在岁月的蹉跎中忘记了那颗初心，爱一个人，就要尊重他的喜好和生活方式，最好的关系，从来不是颠覆自己的迁就，而是双方眼中，看到的是最真实的彼此。
在感情里，双方就像一枚硬币，占据着各一面
女生在婚姻里放弃了一切，放弃了化妆品，放弃了包包，甚至放弃了她的社交圈，做一个家庭主妇，想着这样总能换来家庭美满吧，但是最终却换来他的背叛和嫌弃；
另一面，男生为了养家糊口，拼命的努力工作，每天不得不朝九晚五，甚至还要去做兼职，在外面还要在别人面前装孙子，本想着回到爱的港湾，能得到一丝安慰，事实却是回家后还要忍受妻子的聒噪和指责，久而久之，在家中没有了温暖，让他想要逃离。
本想着在感情里迁就一下，就能让感情好起来了，但是最后才发现真正的爱情不过是做好自己。
太过迁就的爱情，终究还是会用光所有的耐心。
有时候，女生总是很盲目
喜欢在感情里控制对方，不断要求对方，不停试探对方，一方面在感情出现问题的时候，又会一味迁就妥协，认为这样就可以做能来婚姻的平静和长久。
事实上最好的关系，从来不是颠覆自己的迁就，而是双方眼中，看到的是最真实的彼此，你做你自己，我做我自己，我们是两个独立而完整的个体，双方留有空间，反倒彼此想要靠近。
而这一切的前提，都在于我们需要不断的自我提升，当自己拥有一定的独立条件及能力了，才有底气做自己。
婚姻中可怕的不是出轨，而是…
情感的说说就像是文字里的我们，看到情感句子就像是看到了我们自己，最全的情感说说都有哪些呢？以下是小编帮大家整理的婚姻中可怕的不是出轨，而是…，希望能够帮助到大家。
婚姻最可怕的不是出轨，而是被琐碎和乏味慢慢的耗尽了耐心包容和倾听。你每天照常在他身边醒来，但是对生活和他却没有了期待，刚开始你还会觉得恐惧，但到后来，你变得麻木适应。这种婚姻最可怕的地方在于，它会让你觉得发生在你身上的这些，都是必然的。
我家附近住着一对年逾六十的老夫妻，我经常晚上出门散步的时候会看到他们。
两人的相处模式实在有几分别扭。基本不会同时一起出现，问爷爷奶奶去干嘛了，爷爷总回答不知道。
偶尔两人同时出行时，会看到爷爷在前面健步如飞，而奶奶腿脚不太方便总是落在后面，两人基本不怎么交流，爷爷时不时地回过头不耐烦地叫奶奶走快点。
有一次，我看到还是爷爷走在前面，奶奶在后面不小心摔了一跤，腿都磕破了，奶奶在后面想叫爷爷停下，可是爷爷压根没听到，越走越远。
我上前把老奶奶扶了起来，她，一脸落寞，埋怨自己不小心，然后拍拍身上的土，谢过我后继续慢慢往前挪步。
看着她孤独而落寞的背影，突然让我心生悲凉。老伴老伴，只有老，没有伴。
其实这样的相处模式在中国式婚姻里并不少见，夫妻双方缺少情感交流，两人井水不犯河水，相安无事倒是也能安安稳稳一辈子。
只是这一辈子的婚姻里，少了太多温情和感动，更多的则是无奈和心酸。这一生，在名为婚姻的剧本里，两个人都在上演着各自的独角戏。
A女士最近在和老公闹离婚。
A在职场上被同事使了绊子，不得已而辞了职，心中颇受打击，回家想和老公倾诉一番。
结果老公一脸嫌弃，抛下一句“还不是因为你自己蠢？”
她的心一下凉了半截，她在厨房切着菜，一边偷偷地抹着眼泪。败在职场她无话可说，但亲密爱人的冷言冷语，实在让人难过。
有一次大家一群人出去玩，A和她老公也在。在车上的时候，大家都是一对一对夫妻坐在一起，有分享一副耳机听歌的，有谈笑风生的，有一起吃零食的，大家都挺愉快。
只有A和她老公全程几乎一点交流都没有，她老公一直拿着手机低着头打游戏，完全无视了A的存在。
A觉得尴尬又冷清，就和她老公说：你看看人家氛围都多好，你游戏什么时候不能打呢，不能和我说说话交流交流么？
她老公冷着脸说：都是老夫老妻了，有什么好交流的？真矫情。
A的老公就是典型的聋哑瞎式伴侣，他的心没有“听力”，接收不到妻子的信号，捕捉不到她的需要，自然也就不能给她回应——她无助时不懂拉一把，她沮丧时不能给慰藉，甚至她万念俱灰时还要踩一脚。
A哀怨地说：“跟他过日子就像在跟块会喘气的石头过日子，把日子都过死了。”
婚姻里最怕的就是这种“聋哑瞎”式伴侣。
婚姻里最艰难的时刻，不是你风华不再、我容颜老去，而是我们不懂对方真正要什么。我对你极尽苛责，你对我极尽冷漠。初心尽失，情爱耗散，最终竟沦为最熟悉的陌生人。
有些男人，在社会中打马扬鞭，左右逢源，耳听六路眼观八方，脑子嗖嗖转。
可一回到家，面对朝夕相伴的老婆，他们立刻关掉一切沟通方式，智商情商大幅下滑，变成一个又聋又瞎又哑的活物。她说什么他听不见，她做什么他看不到，她希望了解的他只字不说。
可是女人在婚姻里，往往有着比男人更高的精神需求。
当她问“这件新衣服好不好看”时，其实是在跟男人分享喜悦，希望男人能赞一句“真好看”，而不是随口嘲讽“瞧你这一身赘肉”。
当她说“今天上班好累啊”时，其实是想和男人撒娇，希望他能给予她心灵上的慰藉，说一句：“你辛苦了！”而不是无情地回击“谁上班不累啊”。
婚姻的确是会逐渐归为柴米油盐，平淡如水的生活。可是生活是要有激情的，婚姻也需要有调味剂。
就像女人在枯燥的婚姻中期待情感交流、精神互通，如果这些全部无法得到满足，那么女人必然会深感困顿。
这不是矫情，是婚姻中客观存在的问题。
男人总是抱怨女人又爱啰嗦又爱抱怨，实在讨厌，但是他们却从来没意识到女人想要的是什么，明明不过是一个认可、一句体谅话，他们都吝于施舍。
恶性循环下，婚姻渐渐进入僵局。
原本应该是生活中的伴侣却同床异梦，柴米油盐的生活再寻不到半点共同话题。
其实两个人能结成夫妻，起初多半是情投意合的。你愿意，我也愿意，所以才把生命连在一起。而且，也都希望未来两个人的日子能比一个人的时候更加美好。
可是为什么那么多夫妻，越过越苦越过越糟，从紧密一体走向分崩离析？
问题不在于时间消磨了爱情，而是在爱情消散的过程中，你们没有建立其他的感情连接。
任何长期关系，若想牢固美好，都必有一个前提：关照对方的意愿。
我发出的信息，你懂得努力接收、积极回应。这样，我们才能在漫长的合作里，始终懂得彼此，相互扶持，彼此迁就，就算走很远的路，也依然同心同德，甘苦与共。
真正优质的婚姻，懂得给彼此精神上的满足感，我成功时，你给予掌声；我沮丧时，你提供慰藉；我怯懦时，你多多鼓励；我孤单时，你给予陪伴。
这样的婚姻，才会真正地幸福而长久。
让婚姻长久的不是陪伴，而是…
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01
上周末是和女友们一月一茶的日子，已经想不起来从什么时候开始，我们有了这样一个约定，无论多忙，一个月至少要聚一次。
听起来这是个简单的约定，实现起来却并不容易。特别是越来越多人结了婚之后，周末比上班还忙，仅有的时间大多是陪着另一半。不知不觉，就变成了单身聚会。身边结了婚的和没结婚的，总是不经意间就形成了两个阵营。
欧姐是为数不多的已婚妇女，不仅一次不落地参加，还积极主动地给聚会活动出谋划策。
在单身姑娘们眼中，她就是婚内丧偶的生动教材。当所有单身狗都在情人节假装自己很忙的时候，她早早地在群里吼“有没有人陪我”。当所有单身狗都要找服务员拍照片假装自己不是一个人吃饭的时候，她的朋友圈里全是一筷一碗和自拍照。
这也是我最佩服她的一点，明明是个已婚人士，却成天活得像个单身狗。周末总是独自走在探店的路上，不时来一场没人陪的旅行。
单身朋友经常感叹，娶了她的人真是划算。钱她自己赚，时间她自己打发，好像连爱都自己给了。
这样的人结婚干嘛？其实这个问题我也好奇了很久。好婚姻虽然不是长期饭票，但至少应该是长久的陪伴。
和很多人的推测一样，我觉得可能她也不想，毕竟你不了解别人的生活，结了婚的单身狗大概有很多无可奈何。
02
前几天，一个单身姑娘终于鼓起勇气小心翼翼地问欧姐，“你老公是不是平时很忙啊？”欧姐笑着说：“他哪儿忙啊。成天和一群狐朋狗友倒腾那点破照片儿。”
哦，原来是玩儿不到一起。
兴趣不合是婚姻的十宗罪之一。朋友们常说，婚姻里有一种悲剧，走出同一个家，一个向左，一个向右。没有共同的爱好，什么事都不想一起做，维系婚姻就会变成空谈。
玩儿不到一起的人，何谈懂你。于是，聚会那天，大家对欧姐的同情又多了一分。
散场后，欧姐开着她的大别克送我回家，路上我们又聊起婚姻这个话题，我总觉得她过的一点也不像别人说的那么凄惨，于是问她，婚姻里，两个人真的不需要陪伴吗？
欧姐摆出她的招牌笑容，来了一句：“陪我的活儿是我们家狗干的。”
刚送进嘴里的一口水差点没喷出来。不过仔细想想，真是这么个理儿。你要想找个人陪，别结婚，直接养只狗吧。婚姻不是长久的陪伴，而是高质量的相处。比起陪伴，老公有更艰巨的任务。
欧姐说自己和老公在一起的时候，他总让她品评自己的作品，给她讲每张照片背后的故事。过去，她是个不怎么关心生活的人，可结婚之后，她才发现生活里有那么多微小却美好的瞬间。
很多人都觉得爱一个人就是时时刻刻想和他在一起，一刻也不分开。但心理学研究显示，爱不是连贯持续的感受，而是一种片段式的体验。让婚姻长久的不是陪伴，而是成长的体验。
03
这些年，身边的好友大多踏上奔四之路。这时候还单身的人经常有一种孤独终老的恐慌。无论你的事业多成功，生活多有趣，缺失的婚姻，总是不经意间让她们感叹，生活不完整。
这种感觉，我懂，一个夜深人静的孤单时刻就足以击垮你的坚强和无所畏惧。人之天性大多是害怕孤独终老的，所以结婚就像交养老保险。你在繁花似锦的青春岁月交出一点自由，接受一点束缚，换取垂暮之年，两鬓斑白时有人可以抱抱你。
可惜，婚姻无法拯救孤独终老这个世界级难题，因为人性中除了寻找同伴还有一部分需求来自于自我实现。
小表妹单身的时候经常说，一定要找个趣味相投的人结婚。否则两个人鸡同鸭讲，相处太累。可真找了个和她一样喜欢东奔西跑闲不住的人，她却说总和同一个人出去闷死了。
不是找个人陪就万事大吉了。再风趣的人也不能给你讲一辈子不重样的笑话。再乐观的人也不能给你灌一辈子的鸡汤。
邻居一个姐姐年后闹着离婚的时候哭着跟我说，我把最好的时光和青春都给了他，放弃了自己的理想，陪了他这么多年。他喜欢的东西我都去学着喜欢。可到最后，连一点理解都换不来。
讲真，陪伴是婚姻里最无力的筹码，你想用它来赌一生幸福，纯粹是做梦。
04
婚姻里最难以跨越的莫过于付出与收获的不平衡。为了不要让付出谋杀婚姻，你最好懂得陪伴换不来长久。因为时间的积累无法弥补低质量的相处。
反倒是很多兴趣不同又各玩各的夫妻反而过得很舒服。比如我家的一对大活宝：姑爷爷和姑奶奶。
一个喜欢在家舞文弄墨。一个喜欢跳广场舞。一个半天可以不说一句话，一个聊起天来没完没了。但就是这样两个人一辈子过得无忧无虑的。
姑爷爷闷了就看看书、听听广播，和老朋友们喝个茶聊会天。姑奶奶烦了就跟着社区的一群老大妈出去游山玩水泡温泉。
你可能觉得两个人一辈子没有共同语言一定很可怕。但相顾无言的症结并不在于话题，而在于听者有没有心。就像这老两口，爷爷给奶奶秀自己的书法，奶奶给爷爷讲邻居们的家长里短。玩不到一起，却每天都能听到不少新鲜事。
我常想，为什么这样两个人总有耐心倾听自己根本没兴趣的那些话题。爱是必然的一个理由，但应该还有另一个重要的原因，就是他们在陪伴彼此之外，都有自己的一片天地。
我打心眼口里欣赏这样洒脱的婚姻，你走你的阳关道，我过我的独木桥，却终有一片净土休养生息，养精蓄锐之后各自开疆辟土。
婚姻不是找一个不会sayno的人陪在你身边，伴侣也不是你的孤单终结者。没有空间、不能成长的婚姻，再长久的陪伴也不过徒增厌倦。如果你把陪伴当作婚姻最重要的东西，真的不如养只狗，省钱还省心。
压倒婚姻的不是7年之痒，不是出轨，而是......
01
今年，最高人民法院发布了《司法大数据离婚纠纷专题报告》。
全国140余万件离婚审结案，得出的结果，有一点意外。
比如，先提出离婚的往往不是丈夫，而是妻子，占到73.4%。
而丈夫提离婚的比例，甚至不到三分之一。
不再是传统的“三年之痛，七年之痒”。
很多夫妻熬不到7年，婚后三年是离婚的高峰期。
“感情不和”离婚的比例，高达77.51%。
也就是说，几乎每10对想要离婚的夫妻里，至少有7对是输给了感情。
真正能拆散婚姻的，往往不是外面的诱惑，也不是残酷的现实，而是我们自己。
什么是感情不和呢？
大概就是经过热恋的甜蜜，走入柴米油盐的婚姻，当荷尔蒙和多巴胺的激情一点点褪去的时候，我们发现彼此竟然无话可说。
你说的我不想听，我聊得你听不懂，于是很多人，用“聊不来”的方式，感情一点点淡了，走着走着两人也散了。
不要小看了“聊得来”这件事，见过太多夫妻，男才女貌，门当户对，在外人看来是天作之合。
但其实回到家，两个人常常面面相觑，各玩各的，毫无交流。婚姻，只剩了将就。
02
日新月异的生活使人们的精神需求急剧增加，而寻找一个“聊得来”的人，就显得越来越重要。
如果一段婚姻连最起码的交流都已经无法保证，还要拿什么去保证原本的感情不会变质？
电影《蓝色情人节》，瘫软在沙发上的丈夫，从早就开始忙碌的妻子，除了孩子以外几乎零交流的生活，使两人在这般压抑的日子里过得沉闷不已。
最终，后知后觉的弥补已经无法战胜无言生活带来的冰冷感，这份破裂到无法修补的感情，迎来了分道扬镳的必然。
电影《后来的我们》也是如此。
分手前期的林见清日渐颓废，方小晓曾无数次尝试与他交流却均被他以沉默、忽视应对。
暴躁、撩妹、沉迷游戏，却不曾试图沟通以解决问题，最后的分手，早有预兆。
林见清和方小晓并不是不爱了，只是那些随着时间推移而增加的沉默和无奈，彻底瓦解了那堵看似深厚的爱墙。
无话不说的生活到底是什么样子？
在综艺节目《金星秀》上，金星问赵又廷：你和高圆圆在家里话多吗？
了解赵又廷的人都知道，他看起来内敛，实际上也安静，连他自己都说，自己是个“无趣的宅男”。
可出乎意料的是，赵又廷回答：“话非常多。”
金星吃惊地问道：基本都是你在说？
赵又廷回答：没有，我们俩都狂说。
很难想象看起来喜静的赵又廷、高圆圆夫妇二人在家“狂说”的样子，可仔细一想，又觉得这样的生活甜蜜无比。
遇到聊得来的人，连生命都是可以发光的。
03
在调查的140万对案件中，夫妻双方只有一方想离婚，另外一方不同意离婚的案件，占比高达91.09%。
也就是说，很多男人等到离婚时，才开始对婚姻里自己“巨婴”式的不成熟追悔莫及。
婚姻里很多男人，一直把妻子的付出视为理所当然。
有一个广为流传的故事，丈夫出轨和妻子提离婚，没想到妻子爽快的答应了，她对丈夫说：
从此以后，我不再是你的黄脸婆，不再是你不用支付工资的佣人;
我可以节省下为你买衣物的钱，给自己挑几件拿的出手的衣服;
我不用再为你的胃操心，不用再担心你抽烟伤了肺，喝酒伤了肝，不用再为你洗吐的一塌糊涂的被单；
我不用再操心你老家的亲戚今天谁做寿，明天谁娶媳妇，不用再每个月给你爸妈打钱；
我不用每年跟你坐半天的车，提着大包小包走十几里山路，只为陪你爸妈吃顿年夜饭。
最后妻子笑着对丈夫说：是啊，离婚，真是太好了。
很多男人离婚后才知道：
原来马桶是要经常刷的，原来脏衣服要赶紧洗，要不然堆在一起会发臭的；
原来孩子不会自己长大，原来照顾孩子这么费心，原来带着孩子哪也去不了；
原来家务是如此繁重，原来洗衣做饭打扫房间这么累，原来老人年纪大了要经常跑医院。
原来……天天在家“闲着”的妻子，一直为这个家付出了这么多。
生存在这个万事都讲究高效快速的年代里，有多久没有和TA好好说话了？
这部台湾的情感家庭短片《餐桌上的陌生人》，引起无数妻子的共鸣。
也许从这部短片中，你也能找到自己生活的缩影。
世间没有完美的婚姻，也没有不倦怠的爱情。
好的婚姻，需要两个人的用心经营。
希望婚姻里的男人，能对妻子多一份体贴和关爱，不要等女人的心彻底伤透了、冷了，毅然决然离开了，才后悔莫及。
一段婚姻，开始它一定是美好的，只有在婚姻的过程中，双方不断的伤害它，它才会走向瓦解。
彼此珍惜吧。
婚姻坏的结局，不是离婚，而是...
一段婚姻最坏的结局是什么？
很多人可能会觉得，当感情出现问题，最坏的结局不过是离婚。
不可否认，离婚，意味着家庭关系彻底破碎，意味着你要自己去适应和重新开始往后的人生。
可我觉得，这并不是最坏的结果。倘若婚姻真的难以维系，分离未尝不是一种解脱。
最怕的是，两个人没有了任何感情，还要为了各种原因隐忍下去，做着相看两相厌的假面夫妻。
01
离不了，也过不好
在网上经常看到有人留言说：
如果能够重新选择，我宁愿一个人孤独终老，也不愿踏入婚姻的牢笼。
我想，每个人走进婚姻的殿堂时，都是奔着幸福美满，长厢厮守去的。可现实情况却是，大多数夫妻都过成了相互讨厌的样子，想要逃离，又无计可施，只能相互耗着。
朋友小夏结婚七年，她这样描述自己的婚姻生活：
从无话可说到刻意冷落，婚姻没有成为她的避风港，反而变成了一座折磨她的囚牢。
七年以来，丈夫从来不管家里的事情，一直拿工作当挡箭牌，不帮忙照顾孩子，也不关心她，结婚时的承诺早就忘得一干二净。
两个人之间完全没有正常夫妻该有的爱与温存，更像是在合作养孩子。
她也曾有过想离婚的念头。
但身边总有人劝她：为了孩子算了，都这个年纪了，和谁过不是凑合，而且，二婚也不一定能幸福。
最后，连她自己也开始劝自己，离婚的代价太高了，自己真的能负担得起吗？
曾经，她为爱放弃了全部，如今，她已经成了被嫌弃的妻子。她深知自己的处境，却始终没有离开的勇气，只有日复一日守着婚姻的空壳。
现实中，很多人也是这样，面对没有感情的婚姻，不是不想离，而是没法离。无论日子过得多么糟糕，都只能继续隐忍。
就像有句话说的：
“离婚需要资本，不是每个人都离的起婚。这种资本，一方面来源于物质，另一方面来源于心理。”
想要离开，却总有种种顾虑，想要好好过，彼此间又早已没有情义可言，进退皆是困局。
到头来，只能过一天，算一天，在煎熬中消耗自己的年华，这才是最大的不幸。
02
一边相互嫌弃，一边继续将就
有人说，电视剧《人民的名义》演出了很多人婚姻的缩影。我看完之后，也有同样的感触，几位主角的婚姻，可以说各有各的不幸。
其中，梁璐和祁同伟这对夫妻，有着夫妻的名分却名存实亡，生活在一起的他们，关系连陌生人都不如。
陌生人还会保持礼貌性的微笑，但他们之间只有互相的埋怨与看不起。
平日里，对外表演着恩爱夫妻，回到家立马“原形毕露”，各自冷言相向，冷眼相对，谁也不让谁好过。
一方冷漠，另一方可以更冷漠，一方绝情，另一方能做到更绝情。
夫妻相处到这个地步，不离婚也只剩煎熬。
从梁璐一出场，就可以看出她满脸的抑郁与无奈。明知丈夫背叛了自己，还要辛苦的维持着形同虚设的关系，将就的过着。
婚姻中，应该没有什么比这更悲哀的了。
睡在身边的人，却始终走不到心里，原本是最亲近的夫妻，却活的像两只刺猬，互相攻讦，互相伤害。
更痛苦的是，这样的日子，你一眼望不到头，内心反复煎熬，即便不堪忍受，还要继续下去。
人生最大的遗憾莫过于此：结错了婚，爱错了人，想过离开，最后还是选择将错就错。
结果，在将就中，赔上了自己一辈子的幸福。
03
无爱婚姻
可以将就一时
不能将就一世
不知道你没有想过，人为什么要结婚？
我觉得，是为了在漫长的岁月中，有那么一个人可以坚定的牵着手一起走，快乐时有人分享，困难时有所依靠。
俗话说，少年夫妻老来伴。不管平时怎么吵闹，最后总会和好，无论什么时候，都相互照顾。
夫妻，应该是这样的存在。
反之，夫妻之间没有了爱，没有了关怀，在一起的日子，感受不到任何喜悦，只有无尽的煎熬。如此，再继续将就下去，也只会带来更多的不幸。
马伊琍在与文章的婚姻产生裂痕之后，当时她考虑到两个孩子，选择了继续这段感情。
可将就的婚姻，终究无法获得幸福。他们最后还是分开了。
婚姻确实附加了太多东西，不能说分就分，但是，当夫妻关系已千疮百孔，与其在将就中空耗自己的年华，不如及时止损。
孩子真正需要的是有爱的家庭，经济问题也总能解决，只要内心踏实下来了，一切都会好起来。
记得，人生将就什么，也别将就婚姻。没有爱的婚姻，无法将就一辈子。
从婚姻到余生，是一段很长的路。不管你做什么样的选择，都别忘了，一定要让自己幸福，不负自己的余生。
无性无爱的婚姻真的能将就一辈子吗？答案肯定是：不可能的对不对！
但现在社会为什么会有这么多“鸡肋婚姻”的存在呢？你可能会说是为了孩子，是因为离婚成本太高，自己的经济能力不允许......
当两个人的婚姻从“爱情”转变成“将就”时，只会让人疲惫不堪，虚度彼此的大好年华。
