【www.qg13.com - 有小三的表现】
我们一定看过很多的情感说说，我们总是想把自己满意的情感句子记录下来，什么样的情感说说才称得上质量高呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"相比小三，你是不是更爱我？"，希望能够帮助到各位。
我哪里比不上那个女人！
01
很多女人在遭遇婚姻危机之后，都很容易走入一个怪圈。
面对男人出轨，她们的第一反应不是要离开，而是要确认：相比小三，他是不是更爱我。
老公不可能会像对我一样对待她，她肯定比我逊色千万倍；
老公肯定爱我多一些，毕竟我们那么多年的感情了；
老公怎么可能会因为她放弃这个家庭，不自量力的小三！
她们太想知道在老公心中，孰轻孰重。
这些念头越多，女人就越是不得解脱。
而这正是很多女人想离却不敢离，想断却断不了的原因。
02
小影是我的一个求助者，她也是遭遇了老公出轨。
老公比她大将近8岁，属于那种光芒万丈的人，站在人群中特别引人注目。
一开始在一起的时候，小影就感觉自己很卑微。
她想不到，丑小鸭般的自己能得到他的青睐，自然对这段感情格外上心。
婚后才不到半年，小影就发现老公出轨了，她措手不及。
露骨的聊天内容，高调艳丽的女人口红，让她很震惊。
等她清醒过来的时候，她的第一反应是，我哪里比不上那个女人，老公究竟爱谁多一点。
于是，她找老公质问，跟老公要答案。
这个男人却摆出自己大八岁的年龄优势，开始给她洗脑：
你嫁给我不就因为我优秀吗？
有其他女人喜欢我不正说明我有魅力吗？你应该觉得自豪啊！
当初我跟你一样，也认为一夫一妻制是真理，但后来才发现自己错了，优秀的人怎么可能一直只爱一人呢？
那不是大材小用了吗？
等你跟我一样大了，你就知道这些道理了。
03
这些歪理耸人听闻，简直侮辱人的智商，但小影处在那样的环境下，竟然相信了，她还哭着哀求男人：我知道自己配不上你，但我真的爱你啊。
我一定比那个女人更爱你，你应该也承认这点吧。
小影一直逼迫男人回答这个问题。其他的，她都不在乎了，自然也听不出男人话里蹩脚的逻辑。
似乎男人认可她，出轨的事就一笔勾销了。
结果就是，男人不正面回答，也不放弃自己的婚外情。
他敷衍小影的话是，你们两个我都爱啊，我不是那种爱了就不承担责任的人啊。
小影各种哭闹，折腾，以离婚相要挟等等，一天要问十几遍，你究竟爱谁？
小影哀嚎，你不可能两个都爱，肯定有一个会更爱多一点点，如果不是我也没关系，那我就成全你们。
我只要你一个答案。
男人就说，我已经对你很好了，你真的该学学她大方一点，识大体一点，而不是这么撒泼。
再这样下去，我不知会做出什么事情。
小影为了得到自己想要的答案，竟然还认可他讲的话，可怜兮兮地说，我知道你已经对我很好了，我也不想这么闹的，我只是想知道你内心真正的想法。
小影疯了，她满脑子只是想赢，赢那个女人，一点都意识不到自己正被男人戏耍着。
04
争输赢，比思考这个男人的本性，思考婚姻的去留还要重要得多。
她必须通过这种方式来证明自己的地位与价值。
看过这样的一条评论，男人出轨，就是观看两个女人之间的斗争。
这种说辞很让人反感，却赤裸裸道出了大多数女人的现状。
出轨的男人，反倒惬意地袖手旁观起来，心安理得地享受着两个女人的争宠。
这令人不胜唏嘘！
最终，小影还是赢了，老公说自己更爱她。
小影很开心，立即要求老公跟她分手。
但老公继续摆出道貌岸然的样子，说，我都承认爱你了，你还要我跟她分手，这合理吗？
什么都让你占了便宜了。
这时候小影才突然间醒悟过来，才知道自己置身于一个怎样的漩涡之中。
她费尽心思、苦苦寻觅的答案，根本一点价值都没有，反而助长了男人的嚣张气焰。
小影不明白，为什么自己的底线在这个过程中可以一低再低，被这个男人随意牵着走呢。
后来，她就明白了，她的痛苦来源于一个毫无意义的对比。
在老公出轨之后，她不去思考更本质的问题，却钻着无谓的牛角尖。
跟自己较劲，跟对方较劲，整日沉浸在臆想的世界中，跟想象中的小三厮杀，搏斗，走不出，也看不清。
强烈想要赢的念头完全占据了小影的心头！
庆幸的是，小影在我的咨询下慢慢可以察觉到自己的模式，变得自信起来了。
她不再自轻自贱，学会用一种平等的视角与老公对话了。
更重要的，她不再急于寻求一个没有任何用处的答案，将更多的精力放在提升自己上了。
05
小影绝不是特例，很多女人也极容易被这种偏执的认知所控制。
因为不甘心，不服输，所以要从男人那里得到确认，我不比她差！
我更爱你！
在这种病态式心理的操纵下，很多妻子选择将精力放在了与小三抗衡上，而不惜在男人面前降低自己的姿态。
她们闹腾，哭诉，抱怨，为的就是让男人尽快承认，或者说，是逼他们招供。
她们在这个求证的漩涡中越陷越深，忘记了究竟是谁让自己如此痛苦。
这个过程很煎熬，也很漫长，因此，女人想要离，离不了，想要断，也断不了。
男人出轨，却只想知道，相比小三，他是不是更爱我？
这相当愚蠢，也无比可悲。
作为正室妻子，完全没必要再纠结于男人爱谁更多的问题，因为这个男人根本不配再回答这个问题。
将自己跟小三作对比，那不是作践自己吗？
何必将自己跟这些人拉到同一水平线。
我们做人，要有点骨气，有点尊严。
只要你恪守自己的底线，任何歪门邪道都入不了你的耳朵。
不要再做卑微到泥土里的女人，那只会让男人更加看不起。
摒弃一些无谓的追问，多关注内心的感受，努力做到知行合一，相信船到桥头自然直。
毕竟，男人要出轨，谁也拦不住。
我们能做的，也只能是做好自己，至于要不要他，还得我们说了算。
这才是属于我们女人的霸气！
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撕小三前 先确定老公是不是只想玩玩
这个社会是浮躁的，感情变得似乎越来越廉价，忠诚度也逐渐的降低，婚姻，看起来不再像是责任的代表，反而成了枷锁。
在这个小三、干女儿泛滥的年代，男人的情感也变得泛滥了起来。遭遇自己的丈夫找小三的出轨情况，绝大多数女性瞬间崩溃，可怀揣着对爱情的信任和婚姻的难以割舍，大部分女性都会选择去挽回丈夫。但若是想唤回对方的心，你心里肯定你先要确保一点，那就是他对小三是否还报有余情。
那么，怎么才能判断丈夫是否真的爱小三呢？到底是逢场作戏？还是还存在婚姻之外的，一场灵魂之间的碰撞呢？
1.是否愿意给小三花钱
绝大多数男人都是吝啬鬼，即使挥金如土的男性，在你看起来是大方的，但其实他们都有利益追逐，没有利益，多一分钱都不愿意出。任何男人都不傻，只有看到利益，才会选择花钱。
想判断一个男人是否真的爱小三，首先要看这个男人是否愿意给小三花钱，假如是个男人口袋里只有100块钱，小三想买鲜花，他毫不犹豫的都掏了出来，那说明男人心里是有她的。再比如说男人愿意给小三买别墅，各种挥霍，是因为觉得不能给她名分，于是在其他方面来弥补她，也说明男人至少心里是有她的。
假如男人只想沾小三的光，能少花点钱就少花点钱，干脆只用些甜言蜜语来蒙蔽对方，画个婚姻的大饼，让他陷入情感的陷阱中，这样的男人是虚伪的，也不会轻易的爱上她，因为在他看来，这不过是一场感情的游戏，玩腻了，两人一拍即散。
2.是否舍得为小三花时间
金钱其实不是最宝贵的，时间才是。如果一个男人愿意在一个女人身上花时间，只要对方一句话，马上就陪在她身边，即使放弃工作，甚至自己的婚姻，也愿意陪伴小三一起度过，只能说明这个男人心里是爱她的。
可若是个男人只是为了单纯的解决生理需求，或者只是逢场作戏而已，也只有在他需要的时候，愿意陪伴着小三，当自己没有需求时，会老老实实的呆在家里。
3.是否愿意给她付出
其实男人不管是跟谁相处，若是真的动了情，一定不会在乎对方的身份，心甘情愿的为她付出。随叫随到，不会要求对方有什么回报。
面对小三，一个男人若是愿意主动做事，替她分担工作，减少生活中的压力，更不想回报，这的确是一段真挚的感情，只不过因为没有名分，所以比较隐蔽。
在这个婚外情泛滥的年代，的确有男人深爱着小三，所以在选择挽回之前，一定要看看男人的态度，尤其是他是否真的爱着小三，甚至达到难以割舍的程度。若非如此，那么挽回丈夫并不难，可若不幸和前面讲的一样，那还是再思量一下吧！
6 不想转正的小三，不是好小三
小三都是执著的人，认准了才貌是自己的好，老公是别人的好，好的东西都要据为己有。但真正坚持到转正抢下阵地的小三并不多见，因为到最后敌人不干，往往阵地自己也不干了。
即使转了正的小三，日子也不好过吧，打完攻坚战，又打保卫战，前半生做三，后半生诛三。
我一开始并不相信，像珠珠那样端庄舒展的姑娘，也当了小三。
我尤其不相信一个有爱情理想的正常姑娘，会存心当小三。当初肯定都是一个不小心，被有妇之夫拨动了心弦。
心弦一旦被拨动，那种共振是成瘾性的，轻的如沐春风，重的荡气回肠，恨不能一振再振。本来正常恋爱也是这个道理，但是中间隔着一层社会禁忌，越难拨动，越婉转动听，之后真正成瘾，愈演愈烈，越陷越深。
我知道这个情况的时候，珠珠的小三之旅已经起程很久了。据珠珠说，早在她还是大学女生的时候，就已经和大光开始了交往。大光——是珠珠有一次不得不向别人提起他时，为了避免麻烦给他起的临时绰号，竟然也就沿用了七年。
七年，这一场人生大戏，真正旷日持久。
早先我自然是不认识珠珠的，但就凭她现在的性格样貌，可以想象她在大学时代，绝对是校园里巧笑倩兮、百里挑一的那一个，错不了。除此之外，珠珠人很聪明，聊天时候尽是好玩的小机关，工作起来也干净利索，有模有样。
大光也不是泛泛之辈，反正我至少在各种名目的精英电视访谈中，看见他好几次。他应该就是市面儿上常说的成功人士。
他俩怎么开始的，我不知道。但是美女英雄素来般配，这个不难理解。大光比珠珠，要至少大上十岁。十岁也不算什么，年龄当然不是问题。问题是，大光除了是珠珠魂牵梦绕的心上人之外，还是别人的老公，两个娃的亲爸。
很无奈，这个形势一定，再悱恻的剧情也就此蒙灰了。
珠珠告诉我这个秘密的时候，她和大光已经在一起五年了。这不同凡响的五年间，珠珠从大学毕业，然后工作、加班、升职、跳槽，成长为一名货真价实的都市白领女郎。如果不是因为阴魂不散的大光，珠珠和大家的经历并没什么不同。
本来，即使是当了小三的姑娘，和所有姑娘的出发点也还是一样，希望通过努力，让一切心想事成，过上美好生活。爱情当然是美好生活中的重要一环，她们很早就明白，这一环是需要去努力争取的。形式上她们被称为小三，但内容上，她们只是在实践爱情愿景，去爱自己所爱。不巧的是，自己的所爱，已经登记结婚，和别人发过了白头偕老的誓。当小三不是她们的本意，爱情才是。
据我所知，小三们很多时候过着抑郁和纠结的生活，苦，又不能为外人道。比如说，过完浑浑噩噩忙碌的白天，待到夜幕降临，人家倦鸟归巢，她何去何从？遇到姐妹结伴玩耍，互相询问恋情进度，竟无言以对；每逢佳节，人家那边举家出游，其乐融融，唯独她孤零零回家看望父母，母亲每每叹息垂泪，逼问为何还不嫁人。
但是珠珠的生活，并不是这样的。
大光的太太为了子女教育，选择携子女长年在境外居住，反而是珠珠，多年来与大光共同生活，度过了很多个朝朝暮暮。也就是说，珠珠事实上享受了“光太”级的待遇。众多小三竟然能挨过漫漫长夜，痴心等待的，也无非是有那么一天，有机会有权利和心爱的男人双宿双飞，共享人世繁华。这些个点滴与记忆，幸运的珠珠眼下已经拥有了，可以算是荣誉光太。
完美的是，每隔半年总有一个月，正版光太要携儿女放假回家，与孩儿他爸共享天伦。可怜的珠珠不得不提前打点行装离开，让位给正版光太——一个多年来从没谋面的强劲对手。而大光历经数次迎来送往、新旧交替，都能做到从容淡定，正版光太似乎从未发现过破绽。
有一回，忘了是荣誉光太珠珠第几次重返家园后，在MSN上对我说：“告诉你一件特别不可思议的事。其实，每次我走的时候，为了故意示威，同时保留尊严，只是象征性地带走几件日常衣服而已。”
我表示同意：“当然了，活该让大光自己想办法。他一手造成这样场面，让他自己收拾。”
“但是每次，我过一个月回来，我那些瓶瓶罐罐的化妆品啦，杂志啦，连内衣短裤，都竟然原封不动待在原位，就好像从来没人动过一样！”
“这样也行啊？”我觉得异常稀罕，“简直是不可能的任务！这些东西怎么记录位置？怎么转移？在哪儿储藏？”
珠珠也说：“对呀，我一直猜他是怎么做到的，你说他是不是用相机先都拍好存档的呢？”
我开始描述我想象中的画面：“你说，他白天参加完电视采访，写完商业计划，到了晚上，是不是还得猫着腰一个一个拍照啊哈哈？然后还得鬼鬼祟祟地，捏起你那些个化妆品，再捏起各种胸罩丝袜和护垫，打包在一起，趁月夜转移啊哈哈哈！”越想越逗，我在电脑这边儿乐得直打滚。珠珠也在那边大笑不止，不知道有没有笑出眼泪。
作为一个立志坐享齐人之福的男人，需要做怎样心思缜密的功课，才能让一切天衣无缝，不露马脚，让两个光太瞬间切换，毫无痕迹？作为一个懂事的小三，面对这个聪明男人最合理的安排，却不得不继续忍辱负重、苟且偷生。
每当珠珠告诉我她又要暂时离开，我的脑中都浮现出珠珠那渐行渐远的小背影，大箱子还要提得歪歪斜斜、踉踉跄跄，电视剧里都是这样演的。电视剧里，正版光太一定是凶神恶煞般的中年妇女，如同很多有妇之夫向他的情人形容的那样。
有妇之夫给苦苦等待着的小三们的说法，都大同小异：其一，我和她性格不合，已经没有感情，婚姻之所以维持，是为了孩子和责任，云云。其二，我心里最重要的就是你，请给我点时间，我会把一切解决好，娶你。
做了小三的姑娘竟然都信，连珠珠也会信。
一直以来，珠珠都相信大光和她之间的，是真感情。
我并不怀疑珠珠的感情。假如这关系里的姑娘除了男人本身之外，并无所图，那她对这个别人的老公，别人孩子的爸爸，的确可以说是无私的，彻头彻尾的，她认为的，爱情。
对一个刚从少女时代走来的姑娘来说，毕竟道德还离她很远，但爱情理想离她很近。她们相信：真的爱情，足以跨越年龄、种族、肤色，甚至性别，难道竟然不能抵抗一个死板的社会契约？那世代吟诵的爱情如史诗，早已经穿透了宇宙洪荒，而婚姻只存在于眼下，况且那男人的婚姻已经苟延残喘。把她的不朽爱情与一个摇摇欲坠的婚姻契约相比，有如汪洋大海之于没顶岛屿，奔腾岩浆之于干涸小溪，谁比较纯粹隽永，立见分晓。
不错，有些道理。问题是，那些个有妇之夫，及其明媒正娶的老婆，是不是也这么想的？这天地可鉴的爱情对于小三的意义，和对于有妇之夫的，会在一个重量级上吗？我想，珠珠一直是在坚守她的爱情理想，否则，她应该会更早地选择悬崖勒马。
是啊，珠珠怎么就没能悬崖勒马？为什么珠珠可以迅速理清工作中的千头万绪，而一旦面对大光，就丢盔弃甲，低能至全无判断？
小三当得久了，为了在长期的不平衡、寂寞和憋屈中生存下来，是需要调整心态的。资深而又有文化的小三们，已经被男方和自己数次洗脑，渐渐总结了一整套专用的思维系统，可以用于自我安慰、自圆其说。本来，人的理论和信仰大多都是实用主义，拿来给自己粉饰太平。小三的主要指导理论如下：
一、天作之合论。
代表语录：“于千万人之中遇见你所要遇见的人，于千万年之中，时间的无涯的荒野里，没有早一步，也没有晚一步，刚巧赶上了。”
绝对实打实的爱情至上，认定他就是那个唯一，只不过他当初性子急外加看走眼，早了一步，没等到你就先结婚了。他结婚了不假，但现在是你俩琴瑟和鸣，佳偶天成。不都说年轻人可以犯错误吗？知道错了难道不许改正吗？
二、活在当下论。
代表语录：“和有情人，做快乐事，别问是劫是缘。”
这句话乍一看，相当忽悠人，至情至性到一个份上，就全不在乎豁出去了。过去已经过去了，明天谁也不知道，就活在当下了怎么了？总之是完全不考虑人生的可持续发展。
但是人家仓央嘉措还写了别的，写了“世间安得双全法，不负如来不负卿。”显然仓央嘉措也没找到双全法的解决方案，他也很纠结。
三、公平竞争论。
代表语录：“不被爱的那个人才是第三者。”
虽然来晚了一步，但世界上后来居上的事儿多了。感情不是按资排辈的，谁有本事，谁就把他弄到手，就让他爱得死去活来、欲罢不能；她要是没办法留住他，那是她自己的问题，本来这世界就是物竞天择，弱肉强食，适应不了一边儿哭去，别动不动老拿道德说事儿。你看安吉丽娜·朱莉，你看卡米拉，你看邓文迪，打了胜仗的转正小三，比比皆是。
珠珠当然一直都想转正。每一次正版光太回来探亲之前，珠珠和大光都会爆发大战，每一次都是以大光信誓旦旦的许诺结束：“她这次回来，我一定提出离婚。”每一次正版光太离开，便又是一次大战，大战再以大光痛心疾首的辩解结束：“看见孩子还小，不忍心啊。等孩子再大一点吧。”
有妇之夫说的，也不一定都是瞎话。如果真用七年去编一个瞎话，骗一个人留在身边，也总是因为有点真心吧。也许，大光说想离婚，说的那一刻是真的；大光说看到孩子不忍心，说的那一刻也是真的。但这都不能影响结果，大光终于没有离婚。
七年中，珠珠的绝望是一点点的，随着她的泪滴，蚕食掉她的爱情梦想，还有她的青春。每一年，珠珠的希望就破灭一点点，但她想，已经投入了这么多年，如果这时候放弃，之前的努力都将白白浪费掉。无助的珠珠像站在赌场，输了还不肯走，幻想一次回本，却只能越输越多。
在第七年的春天，当珠珠女友们的孩子都纷纷开始学走路的时候，珠珠终于流光了眼泪，离开了大光，勇敢地接受了所有的沉没成本。珠珠这样描述：“突然之间，就像醒过来了一样。”转身的一刻，七年中的一切都被雨打风吹去。
这漫长的关系里，唯一的男人大光，是三个人中完全了解整个真相的人，他却只在分裂和摇摆，不肯做任何决定。他既想要家庭天伦，又想要珠珠的爱情，最终他还是只能留下一样。但是他毕竟进可攻、退可守。而正版光太，那个一直蒙在鼓里的人，毫发无伤。
我所见，还有众多前仆后继的小三，天资远不及珠珠的美丽和聪颖，所恋有妇之夫亦不如大光长情和富有，却依然在执著坚忍，相信那男人的诺言，梦想着有朝一日能够转正。珠珠的七年尚且如此，其他的小三何德何能？
珠珠不堪回首的岁月早已一去不返。上一次见到她，她饱满美丽、满脸笑容，向我展示她左手无名指那一克拉还多的订婚钻戒。钻戒大得晃眼，璀璨夺目，多么华美的小果实。
总还是有身家清白的单身男人，还在茫茫人海中等着她。珠珠的眼泪，没有白流。这已经是我能想象的，小三最华丽的转身。
我不相信一个有爱情理想的正常姑娘，会存心当小三。当初肯定都是一个不小心，被有妇之夫拨动了心弦。
即使是当了小三的姑娘，和所有姑娘的出发点也还是一样，希望通过努力，让一切心想事成，过上美好生活。当小三不是她们的本意，爱情才是。
作为一个立志坐享齐人之福的男人，需要做怎样心思缜密的功课，才能让一切天衣无缝，不露马脚？
只有不够深爱的小三，才不想转正。就算你为他已经投入了很多时间和钱，该离开的时候也要利索点儿离开。勇于承担恋爱的沉没成本，是展开新生活的前提。
“你是不是不爱我了？”看五种男人的不同反应
问另一半：你是不是不爱我了？
Ta会怎么回复？
01
认真回应型
*你傻啊，我不爱你和你结婚干嘛，
整天胡思乱想什么呢
*怎么会呢，
*我怎么不爱你了？
你感觉不到我爱你吗？
*他会说，一天到晚傻话那么多，
我不爱你怎么会对你这么好？
*你是孩子妈，不爱你爱谁
（这个理由并不能让女人信服啊）
*你想多了宝贝，我永远都爱你，
你和宝宝我都爱。
*他直接把电话打过来了
*是的，你说得对
02
不耐烦回应型
*我忙死了，你问这种无聊问题干嘛
喝多了？
*眼睛一翻，你有病吧
*你又来了，别闹了，
爱爱爱，非常爱
*闲的蛋疼吧，又发什么神经
*你吃错药了？
多大了还问这么幼稚的问题，
没事去跑步！
03
转移话题型
*睡觉，明天还要上班呢
*他挠挠头，我钥匙放哪了？
*他反问我，你觉得呢？
*等会，我先打个电话
04
拒绝回应型
*不要问我这个问题
*你说爱就爱，你说不爱就不爱
*你是不是闲的？该干啥干啥去！
*他沉默不语
*天天问，烦不？
不知道一件事问多了会成真？
05
放弃提问型
*问我自己爱不爱他才是真的
*从来都不爱，哪还有的问
*以前是不说话，觉得很无聊，
后来会回答爱，
现在是不会回答，会用事来说明
*已经过了问这句话的年龄了，
问都懒得问了
*我已经不会再问这样的问题，
不管答案怎样，过好当下就行
▼▼▼
一个看似简单的问题，
却能看出感情处在什么状态。
当男人还能做出耐心肯定的回答，
说明两人还很亲密，
爱，还在。
当男人已经开始不耐烦，
也许他在逃避内心的拷问，
甚至逃避面对这个女人。
当男人已经拒绝回答，
说明女人还对关系回暖有一丝渴望，
男人却毫无兴趣。
当女人连问都不愿再问，
说明关系已彻底僵化，
女人心如死灰。
当然，我也希望答案是其他可能：
女人不问，因为她能感觉到男人的爱。
男人不答，因为他的行为已代替了一切语言。
或者，这个男人真的只是很不浪漫。
大的爱情杀手，不是小三？
几个月前，我无意中看到一集真人秀的厨艺比赛。在评委打分前，每个选手都有几分钟陈述时间。
有一个女选手，大约三十几岁的样子，讲了自己的人生：
她曾经有一个非常爱她的老公，经济条件也很好，生了孩子之后，就辞了工作在家。
她从小就爱做饭，孩子大一点之后，她开始学厨。因为年龄略大，没有基础，学的非常辛苦，也非常投入。为了可以练习厨艺，她去饭店打工，回到家总是深夜，累得连话都讲不出。
家人不支持她学厨，认为在瞎折腾。老公跟她离了婚，儿子判给了老公，她一无所有，只能用尽全力。
后来，我记不太住了，反正是用尽了洪荒之力，终于成功了。现在好像在一间挺大的星级酒店里面做主厨。
她说的很慢，尽量平静，可是泪水盈盈。两个女评委眼睛也亮亮的，场上气氛一下子沉寂了下来。
当时有个男评委提问：“为什么没有争取儿子的抚养权？”
女选手说：“因为老公的经济条件比我好太多。儿子跟着他会有更好的人生。而我既没有经济能力，也没有时间照顾儿子。”
说到这里她明显的哽咽，停了一会儿继续说：“我非常想念儿子，常常梦见他，梦见了就半夜哭醒……”
感情牌打得好，虽然她做的那碗面，让其他参赛选手品尝，反应不是特别好，但是还得以晋级。评委们把一个90后的小鲜肉淘汰掉了，理由是，“你还年轻。”
我知道经过剪辑和拼接的真人秀节目，在录制的时候和最后播出来的呈现，往往相差甚远。可是作为屏幕这边的观众，面对我看到的桥段，我想说：“对不起，我既不感动，更没有同情。”
我相信她撕心裂肺的痛是真实的，可是为什么要拿着家人的痛苦，让别人同情自己，获取晋级的权利？
每个人都有追求自己梦想的权利。可并不是因为一个人做出了追梦的选择，爱人，孩子，全家就都要改变人生轨迹支持你。
结婚之后，每一次选择其实都是在取舍，有得到必定有失去。结婚是两个人事情，婚姻是一家人的事情。支持，让步，妥协还是放弃？
这就是担当的意义。
在我们社会中，“舍家忘我”是一种被极端歌颂的美德。
每次，无论是先进人物事迹讲座，还是成功人士追忆往昔，不一样的场景，但是一样的内容和精神就是：要舍家舍业的忘我献身。
把自己养大的老人去世；老婆生孩子；孩子入学、毕业、去医院、考大学；更别说逢年过节，全家团聚，那个值得“歌颂”的人，可以正大光明的缺席所有的家庭场合。
当然，为了避免非议，话要迂回着说。捧着心，皱着眉毛，痛心疾首：“没能花更多的时间和家人聚在一起，是我一生中最遗憾和内疚的事情。”
下面吃瓜群众抹着眼泪，吐着瓜子，一片哗然：舍身取义，终成大业。既做家属，得了名，有了利，就要懂得牺牲，全力支持。这点道理都不懂，什么资格做家属？
可是在绝大多数的情况下，在绝大多数的婚姻中，恋爱的时候，都在一心一意的表现着最美好的样子，谁能知道，我们会嫁得一匹黑马还是一头跛驴？
五千年之后，每个人都知道“三过家门而不入”的大禹，请问谁是禹的妻？
我有一次坐飞机，一个人带着两个娃，发登机牌的小伙子一时心善，就把我们放在第一排。我们上去的时候，已经有一个很斯文的男人坐在靠走道的位置上了。
刚坐下思迪说：“妈妈，我渴了。”整个飞机上的旅客和空姐们忙成一团。我让思迪等一会儿。这时候旁边的男士拿了一小瓶没有开的矿泉水递过来说：“空姐刚发的，还没有开过。给孩子喝吧。”
他是公务舱的票，但是我们的飞机太小，没有公务舱，所以他坐在第一排。
我们聊了起来。人海茫茫，面对完全没有交集的陌生人，我们更容易吐露心声，反正后会无期。
他在银行工作。领导挺赏识他，几年前，给他换了一个肥缺。钱很多，但是永远都在飞。他只用了不到一年，就把国航，东航，南航全部飞成铂金卡。
他有一个一岁多的儿子，完全不认识他。楼下看门的保安，孩子还会给个微笑，而他一靠前，孩子就放声大嚎。
他和太太是大学同学，太太原来也在银行工作。因为他永远不着家，生了孩子之后，太太就没再去上班。
开始的时候，他拿钱回家，太太还很高兴。可是现在太太的意见越来越大，家越来越难冷。连一向无条件支持他的老妈都从旁侧击地说，下次老爸住院时候，做为儿子能不能去医院看看，哪怕就半天？
我一直是一个杞人忧天，物质至上的人。我说：“贫贱夫妻百事哀。现在你们至少还有钱，生活安逸，可以安心呀。”
他长叹一声：“钱算什么，买不回那些已经流走了的时间。我要是在穷困潦倒的时候，妻子离开了我，我还可以说，这世事炎凉，女人都贪。可是现在，虽然我不是大富大贵，但是我们也不缺钱。如果妻子离开了我，我守着那些钱做什么呢？我这个人天生命贱，没有什么花钱的爱好。就爱吃口儿手擀面。”
临下飞机的时候他说，“我已经想好了，做完今年，我就申请调职。我要让儿子骑在我的脖子上，送他去上幼儿园。”
其实婚姻最大的杀手，根本轮不到移情别恋。而是结了婚之后，两个人在人生的道路上，越走越远。
一个人的生命是有限的；精力和热情，更是有限的。我们根本都还没有爱上别人的时候，就已经被所谓的工作，事业，自我价值消耗的殚尽竭虑，疲惫不堪。
更可怕的是，当我们从婚姻中游离出来。如果是跟另外的人出轨，必然个个喊打，人人诛之。咬牙切齿的恨，可以碎尸万段。可是如果是投入了全部的精力体力和热情去做一番轰轰烈烈的事业，就可以光明正大，堂而皇之的要求伴侣支持自己。如果伴侣有异议，那是他们不够通情达理。
很多时候，很多人拼命努力是为了造就自己的价值；更多时候，很多人拼命的努力，是为了让家人有更好的生活，更加幸福。
可是往往在拼命的过程，我们越走越远，我们已经身不由己，我们不得不放弃，那些点点滴滴的陪伴，一切都缺席。
我曾经问过几个人到中年的“成功”男人：“钱真的不够么，为什么还这么不着家的拼命？”
为了保持自己的多年的心血；为了挑战自己的能力；为了造福跟了自己多年的下属；每个人的回答不一。有一个回答特别的悲哀：“要不我能做什么呢？我其实什么也不会，只会赚钱。”
我们生活在一个矛盾时代的激流漩涡里面。
一方面，我们是最有家庭观念的社会，哪怕窒息，也要拼命的挤在一起，相亲相爱，相杀相克，血浓于水，永不分离。
另一方面，那些名，那些利，那些有的没的狐朋狗友，漫天乱飞不着边儿的微信消息，都是眼前需要处理的事务，唯一能等就是家人。因为家是后盾，永远在背后。反正看不见，所以从理论上说，永远在那里。
黑和白仅仅是世界的两个极端，其实整个世界都横在黑白中间。每一次选择必定有所放弃，重要的是，要找到那条可以左右平衡的线。
为了平衡，要争取也要放弃，阴阴阳阳，合起来才是一个整圆。
如果一定要选的话，我选家人，因为钱可以再赚，名可以再赚，但是生命不行，爱也不行。错过了不能复返。拼起来的心，长好了，还会是伤痕累累，沟渠纵横。
这一辈子究竟什么是幸福？比起在琼楼玉宇里面慢慢孤老，我更希望在小木屋里面，子孙绕膝，粗茶淡饭。
你是不是还放不下他？
很多人在和我的分享爱情感受的时候都说，爱就是心甘情愿的为一个人付出，是对方的一举一动都牵动你的心，是你突然有了软肋又有了铠甲，是即使他不爱你，你也依然自始至终的爱着。我知道爱总是让人奋不顾身，但我想跟你说，一旦对方对你毫不来电或者已经决意离开，而你还死死抓着不肯放手，那这种孤勇就会变成两个人的负担，谁也不会感到快乐。
这个世界上所有两厢情愿的缘分都要经历一段磕磕绊绊的弯路，在那之前你总要遇见几个和你不合适的爱人。你会被几个人伤害然后获得成长，你也会爱几个无论你怎么付出，对方都无动于衷的人。我们都一样，真切的爱过，也把自己低到尘埃里过，可是不论你怎么做，不爱你的就是不爱你，但这不是你们任何一个人的错。
成年后要学会的必备技能就是控制自己的感情，要懂得在一段感情里及时的收手。一意孤行的付出和主动不一定就能换来对方的爱与承诺，当你把深情放错了地方，必然得到的就不会是你想要的结果，所以最好的选择就是，放过。
爱让人无所畏惧也不计较付出得失，但我仍然希望你能珍惜自己的感情，把这些可贵的真心留给那个懂得珍惜的人。你要有勇气从那段不被接受的感情里抽身，你要面对他不爱你的事实，然后明白要适时的放过自己。差不多了，就放手吧，愿我们都能在人生的起落得失间学会放下，愿我们都能在旧伤痊愈过后被珍惜和懂得。那么，放下那个人吧，好吗？
你不是爱我，只是习惯了我
世间爱而不得的感情有诸多，有的人一生都得不到，而有的人却成了那个既幸运又不幸运的人。幸运的是他们爱的人肯接受他们的好，不幸的是无论自己怎么努力也比不上他们心底的那个人。
就算你和我把酒言欢，看那山河美景，落日余晖，你都只是习惯我，并非爱我。
你不说，我也知道。
“我想喝那个胡同里的红豆粥。”你一句话。于是他冒着大雪和寒冷走街串巷去给你买。手冻僵了，不顾。倒是心疼那怀里的粥生怕它冷了，你就觉得不好喝了。
于是，他一路捂着。雪飘在身上也不觉得冷。
他时不时伸手到怀里摸摸，看看你喜欢的粥凉了没有。他满心欢喜地回到家。正准备给你那碗用他体温保持温热的粥。可是你却说：“我突然不想吃了，放那吧。我们今天晚上吃火锅吧。我知道有一家店特别好吃…”后面你说了什么他都没有听到，他只在心里一遍一遍地问，“你到底爱过我吗，爱过我吗？考虑过我的感受吗？”后来他几个晚上都没有睡着，他想了又想，想了又想。
翻来覆去都睡不着。过了好久，他下定了决心。跟你说：“我们分手吧，我们不合适。”
你哭着闹着说不要。
是啊，你已经习惯他对你的好，可是你有没有想过他呢。
他和你在一起到底好不好，累不累？
你要什么，我都会给你。他记得你爱吃什么，爱喝什么，喜欢什么衣服，什么颜色，爱画什么样的妆。
可你呢？连他喜欢的任何东西都记不住。
既然你不是真的爱他，只是习惯了他为“服务”，那么他再对你好又有什么用？
有一个很普通的故事。
很久很久之前，有一个王子和一位公主。王子很爱很爱公主，每天都会到公主的宫殿前送上一束新鲜的玫瑰。
玫瑰是这个国家的稀有花种。王子每天都要走好远好远的路，几乎是翻山越岭才能采到那些美丽的玫瑰。王子为了表达自己的心意，从不让自己的侍从帮忙。王子受了很多伤，每次都开心地把来之不易的玫瑰送到公主侍女的手上，请她交给公主。
然而傲慢的公主每次都把花扔在地上。
嘴里埋怨说：“什么破花，还王子呢，总是送这些老掉牙的礼物。难道不知道那些玛瑙首饰更容易讨女孩子欢心吗？”
王子没有放弃，依旧坚持着。
日复一日，王子连续99天送鲜花给公主。公主99次把鲜花扔在了地上。第100天的时候，王子没来。
第101天，第102天......，连续一个月王子都再来送花。
公主有些耐不住了，她发现突然没了王子送花，有点不习惯。可侍从告诉她，王子已和另一个国王的女儿结婚了。公主后悔莫及，希望能挽回王子。王子的侍从对公主说：“王子已经结婚了，请您不要打扰他的生活。王子曾经为你走了九十九步，你却不肯迈出那小小的一步。您不爱王子，那么王子也不会再自作多情。”
是啊，在爱情里，一个人为你走了九十九步，你却连小小的一步也不愿意迈出，那你应该是真的不爱吧。
你不爱我，我也不必浪费自己的年华，去等一个等不到的人。
昨天和闺蜜聊天的时候，她突然提到曾经追过她的一个男生。我对那个男生也是有些印象，。高高瘦瘦，不多话，有一种清冷的气质。
她说，男生那时候对她真是好的要命，下楼买东西吃的时候会买两份，帮她带一份。吃饭的时候替她打最贵的，总是替她提水。
他追她的时候是冬天，那年天气很冷，几乎每个人都躲在教室里不想出去，但是男生会冒着寒冷去楼下给她买一杯热的奶茶。她长冻疮的时候，他把她的手放在袖子里，她的手很凉，他从来没说过一句冷。她在教室偷吃泡面的时候，年级组长突然进来，问那个人是谁。他毫不犹豫地举起手替她背了黑锅，在操场被折磨了一个上午，回来的时候腿都在抖。
她最终感动了，并且在日复一日中习惯了他的好。
他有一次十分郑重地问她：“你喜欢我吗？”
她楞了两秒钟，微微点了一下头，然后猛地摇了摇头。
众所周知，她爱的是另一个人男生，她爱了他整整四年，但他们却无法在一起，因为他们只是好兄弟。
第个二学期，男生没有出现在学校里。他不想让她尴尬，更不想让她愧疚。他知道她一直以来爱的都不是他。她只是习惯了有个人对她好。闺蜜至今都很怀念有他的日子，尽管她到现在爱的都不是他，他却成了她最常提起也最愧疚的人。
她爱的一直都是另一个人，他只不过是她寻求慰藉和依靠的臂膀。他也有心灰意冷的一天，毕竟自己永远无法代替另一人走进她心里。
他最终还是决定离开她，悄悄地离开。没有再见，只是再也不见他最深爱的女孩。
爱而不得是种什么感受？
Ta是你的好朋友，好兄弟/好姐妹亦或者熟悉的人，你每天都在Ta的身旁，两人之间却像隔着一个世界。
你对Ta的好，Ta早已习惯，在Ta眼里，你做的一切只被看成关系好的借口。
Ta不爱你，却不想捅破这层关系，久而久之就对你形成依赖心理。
就像每天晚上都陪你聊到凌晨的人，突然有天Ta不聊了，你整个夜晚会失眠。
就像每天醒来都会收到早安的短信，突然有个早上没收到，你会猜是不是手机欠费了。
就像每天晨跑你都遇到的Ta，突然连续几天你都见不到Ta，你会猜Ta是不是出什么事了。
......
但其实这一切都不是爱，只是一种长年累月养成的习惯。
既然Ta不爱你，你倒不如趁早收手，不然就像覆水难收，恐怕是你一生爱而不得的烙印。
那个曾经只是习惯你的人，谢谢Ta。是他，让你懂得了付出过头终究会停止，热情也会在失望的冷水中熄火。
饮一杯烈酒，别把自己困在回忆里一边哭一边说活在过去，死在当下的感觉真难受。
终有一天你会遇到你的良人，两个彼此习惯对方的Ta。
01 他对我没那么好了，他是不是不爱我了？
刚开始恋爱的时候，
他记得你说过的每句话，记得所有与你有关的节日，
会送你花会带你去烛光晚餐，会千般呵护你万般宝贝你，
可是，不知道过了多久，他对你不再那么好了。
你觉得他变了，不爱你了，不再像从前那般爱你了。
其实，他没有变，也不是不爱你了，只是没那么多伪装了。
刚开始恋爱的时候，他记得你喜欢的颜色，记得你说过的每句话，记得所有与你有关的节日，会送你花会带你去烛光晚餐，会千般呵护你万般宝贝你，你开心极了，觉得他romantic极了。可是不知道过了多久，你们开始争吵，你开始失望，他不再是那个完美的神，你不仅发现他的诸多缺点，如小气、计较，你说这些是性格比较难改变，你也就都忍了。可是他对你不再那么好了，经常有各种理由拒绝一起吃饭，经常为了dota为了足球将你忘记在一边。
你常常困惑，那么浪漫的他怎么就变了呢，他的那些浪漫都死哪去了呢。
其实浪漫只是恋爱中很小的一个部分，常常只存在于恋爱之初。那时候的浪漫，只是一个美丽的泡沫，一碰就碎。
在两个人相互吸引的初期，有很多理由支持浪漫。因为一直都远距离观察，没有真正走近过；因为一直有意无意的讨好，没有展现过真实的自己；因为还没有看够优点，来不及看缺点；因为太过于兴奋和激动，忘记了现实。总之，所有的浪漫都来自于一点，那就是我们彼此只是被吸引，但真正的你我，我们并不了解。我们只是被对方的优秀特质所吸引。是的，我们是被一些特质所吸引而不是被人所吸引，我们错误地把这些特质等同于这个人的全部，我们看不到别的就暂时以为没有别的。因为不了解，所以我们喜欢上的，只是对方的一个形象，我们在大脑里造出来的关于对方的一个形象。那是物化的形象，而非真实的人。
伴侣的出现，在很大程度上，是满足了我们的需求。有的人是被照顾和被关怀的需求，有的人是被关注被崇拜的需求，有的人是有思想的共鸣填补了灵魂孤独的需求。总之那时候伴侣满足了我们的需求，我们感觉很幸福，很满足。那时候的伴侣不是一个真实的人，而是一个可以照顾到我们需求的“东西”。
这很像小时候我们刚生下来的时候，爸爸妈妈曾经满足过我们的需求。那时候的爸爸，会挣钱买东西，会放风筝，会修玩具，会保护我们，简直就是个无所不能的人。只要我们需要，他们都能满足，尤其是我们3岁以前。那时候的我们，无法正视爸爸妈妈这两个人，只是看到了他们具备的强大功能。因为有人满足我们保护我们，我们就可以安心地成长，什么都不用担心。天塌下来，有爸爸妈妈撑着。
长大后，人开始孤单。需求不能被随时满足，有了什么事需要自己想办法自己拿主意。冷了渴了需要自己解决，病了痛了需要自己照顾自己，什么都得自己扛。这时候如果出现一个人可以无条件满足你的这些需求，这个人就成了当年你爸爸妈妈的一个延续，保护你照顾你，你会重新获得安全感和满足感。
浪漫就是这么产生的。
那时候，双方都愿意这么付出，因为那时候双方都是彼此的神，为神去做点什么是无比荣耀的事，于是浪漫，于是付出。可是随着在一起的时间的增加，对方的缺点开始暴露。更要命的是，在满足了一段时间后，满足感的阈限会有下降的趋势。因为没有任何满足可以绝对持续，何况随着满足的增加，人的欲望也会增大。这种对对方的依赖是注定不能长久的。
浪漫期是积蓄了很久能量集中爆发的时间，两个人都有很高的能量，很容易接纳彼此。但是时间久了能量就释放得差不多了，就没那么容易接纳彼此了。
问题就出现了，他对我没那么好了；他不再那么完美了；他变了，他是不爱我了吗？
他没变，他只是开始做回他自己了。
浪漫初期，与你接触的是一个物化的形象，浪漫后期，与你接触的才渐渐成为一个真正的人。有人说，第一次约会的时候大部分人都在说谎，因为他们要让对方认识到自己的好形象以便第二次约会成功。所以你看到的浪漫初期的他，只是一个假象，一个你在塑造，他在伪装的假象。而接触后，那个才是真正的他。他没变，他只是懈怠了，没那么多伪装了。
很多人在关系里指责、讨好，只是想换回对方当初那般好。但越是讨好或指责，结果却越是背离自己的初衷，对方越想逃离。当初，是你构建的形象吸引了他，而不是你要求的他对你好。对你好是无法通过讨好或指责的方式来获得的。你所有想改变他，让他回到最初的动作，都将无效。你所有的希望也都将以失望而结束。
除非你愿意以一个崭新的姿态呈现，重新吸引起他的注意。你也可以试着放下这个期待，试着去接受这样一个真实的他，去爱这样一个真实的他，通过爱的真实来拉近彼此的距离，获得另外一种满足感。
浪漫期的结束，并不是感情的退步。相反，它代表着感情的转机。这时候，如果你想放弃，可能就真结束了。但是你想维系，感情就会在这里完成进一步的提升。在感情关系里，只有走出对彼此物化形象的幻觉，愿意真正去了解一个人和接纳一个人的时候，感情才可能开始。当你们真正了解彼此，并且依然愿意接纳对方而不是企图改变对方的时候，才可能迎来一段真正的浪漫。
