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我们一定看过很多的情感说说，看到情感句子就像是看到了我们自己，什么样的情感说说才称得上质量高呢？下面是小编收集整理的当代婚姻，还适合什么样的人群呢，欢迎阅读与收藏。

本来不是这个标题，上周三发完文后是想单纯地聊聊自己对婚姻的看法……后来想到周一要发广告，就觉得周五更新不合适就没动笔。然后就看见个消息说思文和程璐离婚了。

发微博表示终于做回了兄弟。

可能大家对这两个人不太熟悉，介绍下背景，他们是一对夫妻，都是说脱口秀的小年轻，思文的表现能力更强一些，又加上是女性，我还挺喜欢她的舞台风格和说话方式的。我们这里说脱口秀，题材肯定限制的挺厉害的，大家都在夹缝中生存，很容易局限于一些家长里短的话题。思文也很喜欢吐槽自己的家庭，自己的经历——她看个病都会编成个脱口秀，当时觉得满好笑的，事后想来编的时候并不容易。

思文和程璐本来就很像兄弟，他们在段子里都这么写：思文说男女之间怎么会没有纯友谊呢？你们结个婚就有了啊，比如我问老公，你还爱我吗。

老公说，哎呀你不要讲那么伤感情的话。

那段子我看的哈哈大笑。

他们还有一个共同的好朋友叫做梁海源，好到什么地步，蜜月都是三个人去的。梁海源也是一个脱口秀演员，把这事也编成一个段子，也很搞笑。

这三个人前几年在我的脑海里就如同一个小型的六人行小舞台，一起工作，彼此吐槽，我这种观众就没心没肺地乐着。

后来就是上周三还是周四的时候，应该是程璐先发了个微博，是说我和思文确实离婚了，但我们还是同事。思文再回应说今后会一个人面对更多……相对于各种撕逼吃瓜式分手，这微博发的让我第一感觉是，他们准备离婚破限购么？我竟然下意识地一点都没觉得离婚是什么感情问题，而是觉得现代婚姻的确不方便啊，离了也没啥。

周六晚上我补看这季的脱口秀大赛，才发现程璐铺垫了好多离婚的梗，类似于离婚了要和海源说，我们还是爱你的，我们一周会来看你一次。思文和梁海源还在台下笑，且这次思文并没有坐在程璐旁边。

笑完躺在床上想，婚姻这种制度，特别是结合当下政策的婚姻制度，是不是还适合真正独立，又不想占对方便宜的年轻人。

算来算去，我觉得如果我倒退15年，应该也觉得婚姻这个制度意思不大。

第一就是政策上对家庭的限制不合理。家庭作为一个社会最小稳定单位，现在没有获得任何免税额度之类的好处，家庭用房也没有比单身用房更便宜。这是当下与15年前最大的变化。

以房价来计算的话，一个人在上海住40平方的房子，5万左右单价，200万以内的总价，可以租3500到4000。但翻成80平方的房子（一家三口这点面积总要吧），房价翻番，房租并没有翻番。

也就是说在当下，两个差不多独立的年轻人要合作，最划算的做法是一人单身买一套40平方的，用掉两个首付优惠（而合买一个就会浪费掉一个首付优惠），然后租出去，再一起去拿租金借80甚至100多平方的房子。

这个租售比让婚姻瞬间鸡肋了起来，合作的性价比竟然是体现在短暂的租房子而不是长期的买房子上……那是不是说明当下这个市场价格，本来就存在着对婚姻关系的歧视呢？

就不谈学区房了，谈学区房更欺负人。

第二，对婚后财产无脑对半分，会使得靠风险性收益吃饭的合作方感到不公平。比如开公司啊艺人啊这种，不是每个月有固定收入旱涝保收，也不是努力就有收获时间肯定换钱，更可能钱在各种看不见的地方流动……比如思文和程璐，因为思文更火一点，所以程璐自己都会吐槽自己是个吃软饭的，要继续找独立女性。

其实程璐本身做幕后编剧工作也不差，笑果是先看上程璐的，他和思文占的公司股份也差不多多。这并不存在谁吃谁的软饭。但是编剧和演员都有一个问题，不是旱涝保收的，他们都需要一个大环境来肯定他们的付出，只局限于两人之间的经济分配，反而会说不清楚。

包括现在很火的三十而已里的顾佳，很多人为她抱不平就是她明明做了一个财务总监+市场总监的活，她那老公还嫌弃她乱花钱吃白饭，多憋屈。

就连我这种打工仔，也渐渐对婚姻这个制度看淡。13、14年左右家里存款+股票收益还能支付一套首付的时候，我还和男人说过要不要离婚破限购，他觉得这种方式有违婚姻的神圣性，也不是刚需，房住不炒算了吧。后来大家也知道了，2015年以后房价猛涨，股票暴跌，不夸张的说三年收益一次清零，后来又渐渐发展成离婚两年内不给买房额度抑制离婚炒房……只能说，我也算为了保住婚姻神圣性有所牺牲的人啊，哈哈哈。

反正错失当房东机会的也是我男人。因为当年和我结婚的时候合买了房，而我婚前还有一套垫底，等婚后再想买的时候就被一个家庭只能有两套房限购了。有时候觉得对不起他，有时候又觉得当年也是他自己拒绝的，我心安理得啦。

即便是我们这样已经非常松散且彼此还算看开的男女，婚姻也增加了各种算不清楚谁得便宜谁吃亏的生活成本。那么当下，在关起门来楼上碎尸也不会知道的都市里，婚姻还对几个人有重大诱惑呢。

对于更容易相信契约精神的年轻人来说，买性价比最高的小户型保底，共同生活租个100多平的房子，君子之交公事公办，在生娃问题上通过商业合同来解决经济纠纷，比如上女方户口，姓男方姓，男方以赠予方式免除女方多久房租，并以收入的30%支付抚养费，不仅没啥……不可以，没准反而因为公平公开透明而感情更加稳固融洽。

婚姻还适合谁呢？除了双方都有着为爱情亏了就亏了吧的豪迈心态，其他人想明白了，的确会发现这是一个无可无不可的方式。希望这次夫妻变兄弟以后，思文、程璐、梁海源，能有更有趣的作品，和更稳定的相处方式——梁思程组合，我还是蛮爱看的。

不想因为有感情而反而瓜田李下闹的不公平，或者被市场价格歧视，部分合作会不会是今后年轻人，特别是有才华又独立，不喜欢亏欠别人的年轻人主流生活方式呢？还是有关部门终于意识到当下粗放的婚姻制度对复杂经济的不适应，把婚姻法当成公司法进行调整呢，使得大家再次充满热情重返婚姻呢？

还挺期待的，哈哈。

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嫁什么样的人，过什么样的人生

看到综艺《幸福三重奏》的一个片段，林心如和陈意涵夫妻坐在一起聊天，林心如直言说：“没想到许富翔能够追到陈意涵。”

陈意涵整个人沉浸在幸福中，甜甜地说：

“可是我很荣幸能够嫁给他，每次我半夜睡醒的时候就会想，我这辈子嫁给许富翔，是我这辈子最幸福的事情。”

林心如听了以后，也学着她的语气表白：

“我嫁给霍建华，是我这辈子最幸福的事，人生当中可以嫁一个又帅又好又理解我又包容我的好老公。”

接着她又说道：“人生当中，有什么比嫁对老公更重要。”

两个人聊得其乐融融，在谈起自己老公的时候，仿佛刚恋爱的少女，空气中都弥漫着甜蜜的气息。

尽管两个人的婚姻完全不同，但嫁给爱情的模样却百般相似。

01

找个三观相合的人，比五官更重要

有一句话说：相爱容易，始于五官；相处不易，终于三观。

这个世界上，五官好看的人很多，但能和你三观相合的人却很少，很多人在挑对象的时候，总是把五官看得过于重要，但是结婚后你会发现，颜值成了最没用的东西。

章子怡和汪峰结婚时，一群人嚷嚷着汪峰配不上，因为他们只看五官，觉得汪峰的皮表配不上章子怡，但是谁还记得汪峰是一个才华横溢的音乐人？

更何况别人的婚姻，岂轮得到别人说三道四？

结婚，如人饮水，冷暖自知。你嫁给什么样的人，过得幸不幸福，只有自己心里清楚，旁人看到的只有五官，自己相处时才能看到三观。

在《幸福三重奏》里，很多人一开始不理解为什么陈意涵最终选择了许富翔？

但我看了几个片段后，我就懂了。

在刚入住节目安排好的小屋时，他们带来了好几箱行李，里面装满了他们平时在家里用的生活用品，他们一起收拾行李，一起搬家，然后一起整理。

陈意涵说：

因为两个人都是很喜欢生活感的人，所以不管是味道，东西，床单、莲蓬，就是任何东西我就是要有我习惯的样子，我才会觉得很舒服。

三观相合的人，无论一起做什么事，都会觉得很舒适。

我们有一样的生活节奏，也能够彼此包容，相处的时候，没有那么多的纷争，更多的是理解和支持。

陈意涵戴着浴帽唱歌跳舞，许富翔不会觉得她尬；

陈意涵说想观察蚂蚁，许富翔不会觉得她幼稚；

陈意涵在沙发上睡觉，他便一个人轻轻在厨房做饭。

看了他们俩的相处方式，才会发现，无论陈意涵有多么天马行空的想象，许富翔从来不会打击她，而是一起陪着她笑、陪着她闹。

所以嫁给什么样的人，真的不能只看五官，找一个三观和你相合，能够包容你理解你的人，比什么都重要。

02

找个宠你的人，比爱讲道理的人更重要

爱情本身就是没有什么道理可言的，也不需要讲太多道理。

对于一个女人来说，找一个把你宠成孩子的人，远比找一个爱跟你讲道理的男人好得多。

一个爱你、宠你的男人，会愿意顺着你、包容你，而不是一味地跟你说没用的大道理。

在有一期《天天向上》上，袁成杰被调侃为“袁顺太”，因为他什么事都顺着太太。

他太太在节目中也说道：

因为他觉得不要去跟女生计较这些，而且他很清楚女生生气的时候，你跟她讲道理是没有意义的，其实她在意的是你的态度，而不是对错。

愿意宠着你的男人，是把你当孩子一样宠，而不是把你当孩子一样教育。

杜江和霍思燕在一起的时候，完全就是把霍思燕宠成了小公主。

霍思燕做煤球做累了，他便过来默默地帮她完成任务；

霍思燕休息的时候，他一个人坐下来帮她刷干净鞋上的泥巴；

当很久没见到霍思燕的时候，他首先就是给了她一个亲吻。

杜江爱着霍思燕，却从来不会跟她说太多道理，而是用行动来告诉她，宠着她，让她做一个幸福的小女人。

他不是不爱讲这些，而是他觉得不需要。他把这些道理，都放在了教育儿子身上。

他会告诉儿子要懂礼貌，要尊重女生，当遇到困难的时候要自己去克服，你是自己人生的希望，而不是爸妈的希望，我只是你人生的一个部分。

他还经常跟他们的儿子说：爸爸不在的时候，你要保护好妈妈，妈妈是这个世界上对你最好的人。

一个爱你的男人，自然是愿意包容你的任性和小脾气的，而爱跟你讲道理的男人，他说得再怎么对，两个人之间还是会出现隔阂。

有些道理不必跟老婆讲，因为比起对错，爱才是幸福最好的诠释。

03

找个懂你的人，比爱你的人更重要

有一个很经典的问题：是选择一个爱你的人，还是你爱的人结婚？

而我觉得，最重要的是不仅是要爱你，更是要懂你。

和懂你的人在一起，你刚说完上半句，他就能接出你的下半句；你的一个表情，他已经懂了你的意思；你从来不用长篇大论的解释，因为他都能理解。

两个人一起出去逛街，当你犹豫不决地问你哪件衣服好看时，懂你的人知道其实你都喜欢，会跟你说两件都好看，喜欢的话都买下来。

当你回到家摊在沙发上无精打采时，懂你的人已经猜到你一定是遇到什么不愉快了，会主动来跟你聊天，安慰你，让你开心起来。

和懂你的人在一起，也许他不会说太多情话，但是他的爱都是润物细无声的，这种爱让你舒适，让你有安全感，而不是压力和疲惫。

有个朋友结婚后，经常会跟我抱怨，她说她觉得老公根本不懂她。

当我问起为什么的时候，她每次都会在微信发一个60秒的语音给我。

听多了我也就懂了，她老公虽然很爱她，可是爱的方式都是自以为是，时间久了，两个人都觉得很累，一度也想过要离婚。

和不懂你的人在一起，话不投机半句多，慢慢地，家里就变得沉默了。

一个爱你的人，不一定是懂你的；但懂你的人，一定是爱你的。

因为只有用心地去关心你，站在你的角度想问题的人，才能真正地懂你。

此生，一定要找一个懂你悲欢的人，能够聊到一块去，也能闹到一起去。

人生中最重要的，就是要嫁对人，希望每个姑娘都能嫁给一个三观相合、宠你、懂你的男人。

两个人能够在一起生活，是因为很多方面都能达到和谐的状态，所谓合得来，不是外在条件是否匹配，而是心理上真正的和谐，是：你一个眼神，对方就能心领神会，任何的肢体接触都会心跳加速...

但世界上没有完全相同的两个人，性格、生活环境、对世界的认知、与人相处的方式等这些凭感觉无法识别的地方，都会有或多或少的差异，而这些差异，也正是决定了你是否可以拥有一段和谐的感情关系。

所以在恋爱关系中，能找到一个和自己各方各面都匹配的男人是一件不容易的事情，下面通过一组测试来根据你自身的心理情况，看看你和什么样的男人一起生活才会和谐！

你是什么样的人，就会吸引到什么样的人

你是什么样的人，就会吸引到什么样的人

一

前段时间同学聚会，因为我和闺蜜是差不多时间的生日，同学把给我俩的生日礼物都带过去了。 她的礼物和她平时背的包一样，我的也是。

晚上闺蜜住我家，两个人闲聊天，闺蜜跟我抱怨：“我其实也很喜欢Prada啊！为什么人人都送我Coach？” 我听了一惊：“什么？我一直以为你最喜欢Coach了啊！

你看你的几乎所有包都是这个牌子的呀，周围朋友很容易就得出你喜欢这个牌子的结论吧？”

闺蜜懊恼地抓着头发：“我就是因为便宜所以买了几个，结果就给人我喜欢这个牌子的印象，结果谁都送我这个！恶性循环！”

我抱着枕头哈哈大笑，悔了吧？！

二

今天中午的时候和朋友聊天，他最近正在情绪的最低谷，跟我聊起找女朋友的事情，他说：我在意的不是这个女孩有多么优秀，有才华，我在意的是她的性格。我想找一个温柔、懂事、踏实过日子的女孩。

我说这样的女孩很容易找到啊，我身边就有很多。 可他却摇头：身边的姑娘其实有很多，可给人的感觉都是心还不定呢。 都不是他想要的那种安定的感觉。

我觉着奇怪，就想多看看他的状态找找原因，一看吓了一跳，他由于前段时间和前女友分手的种种纠结低落，写了一些略带偏激的文字。

你是什么样的人，就会吸引到什么样的人作为认识很久的朋友，我自然明白他不过是由于特定事件的情绪波动，可是，如果是新近认识或者不是很熟悉的人，会不会就认为那些话，那种漂泊的状态就是他的全部呢？

我对他说：作为朋友，我也不怕得罪你，有话直说了。

你期望找到一个安稳踏实的女孩，可目前你的状态却难以给人相应的安全感，所以也无怪找到你的女孩都是仰慕你现在的状态，毕竟，你表现出是什么样的人，你就会吸引什么样的人。

三

很多人跟我抱怨找到人渣遇人不淑或甚至一直找不到合适的另一半，说句有些得罪人的话，要求别人总是太容易，改变自己却很难。

你表现得像个橙子，自然吸引到的都是橙子，很难招来苹果。

如果你喜欢苹果的话，那就要想办法收缩下毛孔红润下肌肤才好呀！

总之，当你祈求出现一个极好的人来解救你的时候，先想想自己能不能做到这些？自己算不算一个极好的人？

别怪外界给你的反馈总不是你想要的，有时候是你给外界传达了那样的信息。 做到你自己想要的样子，自然会吸引到你想要的人。

什么样的人才会有好婚姻？

什么样的人才会有好婚姻？

每次有好事者勇当媒婆，问橙子到底要找一个什么样的男人，橙子的回答总是标准答案，言简意赅：“男的，活的，最好对我好的。”

符合这个条件的男人少说也有千千万，但橙子这么单身下去，信息严重不对称，好像一个也找不着。连单身协会的会长都熬不下去了，抓了个男人结了婚，大橙子还是独自一人。

一个人的生活有一个人的好，因为少了很多要协调的事情，甚至比两个人更好。想吃的菜，点；想看的电影，看；想去的地方，说走就走……多晚回家都没人唠叨，或者说，回不回家都没有人唠叨。

但到底，作为一个性取向还算正常，长得也算漂亮，学历高、收入高、个子高的三高型“白骨精”，橙子的问题不是找不找的问题，而是找谁的问题。橙子自己也说，一个人是快活，两个人才是生活。

但茫茫人海中，那个男人，就像售楼广告中的“一百万起”和服装专卖店里面的三折起一样，起步价纯粹是拿来忽悠的，根本就找不着。

比如说，这天她认识了一个男的，条件还算不错，对她特别殷勤。回家路上，问一下她的观感，她头摇得像拨浪鼓似的：“不行不行，就是不行，别跟我开玩笑了。”细问缘由，原来是那男人在吃饭期间去洗手间的时候，她敏锐地发现，他的钥匙居然挂在裤子上。这是叔可忍婶不能忍的事情，多没品啊！

那些被PK掉的对她好的活的男人，身上包括了橙子审查并严格指出来的以下特点：

A男不错，教育背景挺好的，在国家部委工作，人也斯文有礼，可惜不太讲究穿着，看起来像个进城的劳务工，一口一个领导请示指教，一开口就有些无趣倒胃口。

B男也还可以，自主创业，人幽默，感觉也很阳光，生机勃勃，目测前景不错，但他对人口花花，总觉得不踏实。今天对我这么殷勤，明天会不会对别的女人也这样啊？

C男很完美，健美身材、儒雅谈吐，身为一个基金的负责人，掌管着上百亿的身家，人还很低调，可惜的是热情不够，总觉得若即若离，难以把握。算了算了！

如果要摆条件做评估，橙子总有本事自行生产出一个常任理事国，然后在联合国安理会决议上，在最关键的最后环节，投上最重要的一张反对票。

这是个解不开的死结。橙子妈妈在很年轻的时候，结过一场很短的婚，有了她。她有一朝被蛇咬，十年怕井绳的谨慎，也有这次一站到底、白头到老的愿望和决心。试错她不怕，怕的是一错再错，折腾不起呀。

内心深处，橙子希望有一个保险公司，可以信誓旦旦地跟她说，这一次，我她是对的，是不会后悔、绝对增值、可以打包票的。但这个世界的讨厌之处就在于，能打包票的事情本来就没几件，更不可能分配给性质成分高度不稳定的婚姻。

橙子在朋友群里面求教，别人的好婚姻是怎么来的。朋友圈里的早婚男女，结合自身实例给她指点。

有个男闺密，太太全职在家，他每次都把她夸得像花一样。她做的甜品，胜过厨神出品；教育出来的孩子，善解人意聪明上进又有型。一家三口是人人羡慕人人夸的完美家庭。可是男闺密没说他是怎么做到这些的，只是吐槽说，女主人是一个懒虫，她身为全职家庭主妇，每天却要睡到十二点以后才起床，身为家中唯一上班赚生活费的男主角，他不但要做早餐，还要送孩子上学。他爆料的时候，是真生气的样子，让人一点也不觉得他是在说笑。

女闺密的老公是个生意人。女闺密咯咯说笑话的时候，她的男人在旁边笑呵呵地看着他，眼睛里面满是笑意，手还不时去摸一摸她的头，全是不打算抑制的恩爱。女闺密私下跟橙子投诉说，男人每天回家晚好烦，脚臭还不爱洗澡，熏得她一塌糊涂。投诉完她又咯咯地笑，说这家伙就这样，没办法治了。

在橙子看来，这两对男女的婚姻，在条件上已经有了不可以接受的硬伤。橙子如果是男人，断然不能接受一个闲着还赖床的太太；身为女人，更不能忍受一个不洗澡就上床的男人。在内心里，橙子期待的婚姻几乎没有瑕疵。她固然知道生活中没有完美的人，却希望婚姻尽可能完美。

可是，这样的两个人，偏偏有了可以学习的好婚姻。男闺密的太太虽然会睡到日上三竿，但她会在晚上他下夜班的时候，端上热腾腾的夜宵；女闺密的先生平常太忙见不着人，但在她外出晚归的时候，一定会亲自去接她回家。

得到好婚姻的秘诀，不是你有一双火眼金睛找到金龟婿、贤惠妻，恰好，在婚姻的框架里，打造更好的男人和女人，是好婚姻的使命和效应。在相处的细节里，他们能对不伤原则、无损节操的瑕疵视而不见。

哪里会有一个人，站在那儿说：“嘿，我已经准备好了，我是个好伴侣，你来吧！”况且，一个已经装备好的完美伴侣，除了成本太高，你也没有介入的空间。他所有的修炼都已经到位，你在不在都没有意义、都无所谓，那还有什么参与感？没有一份注定会好的婚姻虚位以待，只等你来。它只会以空白的姿态，等着你来规划、建设，来适应、调整。

相守过的人才知道，需要多少次将就，两个人才可以在一起。忍耐、宽容、妥协，跟任何人恋爱都是必修的功课。一言不合就一拍两散固然爽快，但也未免会有遗憾、留恋和不舍。那些渐入佳境的好婚姻，哪里一开始就是好的？不过是荷尔蒙相互为对方分泌的男女走在一起，在后来漫长的点滴里，两个人一起相互着力、彼此影响，放弃改造一个人的执念，学会调整自己。

世界上从来没有也永远不会有一份多功能婚姻，来覆盖你生活中所有的缺口。当你停止这样的幻想，会发现好婚姻不是可遇而不可求，而是你亲身参与建设，它才来到你跟前。

什么样的人，会在婚姻中选择将就

我相信，作为一只单身狗，每年回家总会免不了被七大姑八大姨围攻。“咋这么大还不找对象呢，是你要求太高了吧？年龄到了还没有结婚是不行的，你别太挑，将就将就一辈子就过了”。

好像在长辈的认知中，婚姻，是人生的必修课程。你可以考的一般，但决不能缺考。他们表现得像一个人生导师，告诉你应该做什么，怎么做。

可我认为，婚姻不是一个课程，而是一段人生经历。它可能会很美好，也可能会很糟糕。但无论如何，它都不应该以将就作为开始。

而在我看来，会在婚姻中选择将就的不外乎以下几种情况。

家中长辈身体状况一般，希望可以看到你成家

有不少网友表示，因为不愿意将就，所以一直单着没有成家。而家里的长辈身体状况越来越差，表示希望可以在有生之年看到他们成家。

在这种情况下，感觉继续坚持下去会伤了长辈的心。所以，就听从长辈的话，选择一个各方面看起来都适合的对象，草草地结了婚。然后说服自己，即使相爱多年的恋人也并不一定就能婚姻美满，大部分人都是将就着过的。

可我想说的是，长辈希望我们成家，是因为他们认为成立家庭你们才会幸福，晚年才会有保障。但实际上，真的是这样吗？

我们看了太多的出轨，欺骗。婚姻并不能保障感情，它只能保障财产。所以，结婚不一定就能幸福。相反，不结婚不一定就不幸福。

因此，我们要做的是与长辈沟通，尽量让他们理解，而不是选择将就的开始一段婚姻。孝顺，不是用在这里。

受不了催婚的压力

近年来，有不少的大龄剩男剩女面临催婚的压力。而这其中，有些人甚至因为催婚出现了心理问题。

有心理医生表示，“连续几年，春节前后都有不少大龄男女青年来做心理辅导和咨询，其中非常重要的一个原因是，不堪承受父母家人的催促和外界压力。”

所以，在这种情况下，有些人会选择将就结婚。我觉得，这种情况还是能够理解的。但是，这并不是解决问题的方法。只不过在原有的问题上，再增加一个罢了。

这也了给长辈们一个警醒的信号，别再用关心和爱，做伤害家人的事。

把婚姻当作退路

有这么一部分人，因为在原生家庭中过得并不开心。所以他们希望跳出原生家庭这个“坑”，幻想着只要组织了一个自己的家庭，就会过上幸福美满的生活。

他们迫切的希望与伴侣开始婚姻生活，却从未想过把婚姻当作自己的人生退路是一个很危险的选择。因为这将意味着，如果你的婚姻亮起红灯，你会退无可退。

因此，你只能在这段婚姻中委曲求全，维持着你们表面的婚姻生活。可是你们是否想过，对于你们的子女来说，他们的原生家庭并不幸福。而这，会不会成为一个恶性循环？

大部分选择将就的人在结婚之后会发现，三观与你不同的人，真的很难相处。你觉得是浪漫，Ta觉得是浪费。你觉得是善良，Ta觉得是愚蠢。你觉得是有趣，Ta觉得是无聊。

于是，兜兜转转后你才发现婚姻无法将就。

正如《奇葩说》里范湉湉所说：爱情，是生活的附加题，从来不是必选题！我觉得，婚姻也是。没有人规定，在幸福的配方里，一定要有婚姻。

但同时，我也明白，结婚生子是目前大部分人都会选择的生活方式，是社会的主流。

如果我们想要与别人过得不一样，首先就要有比他人更强的承受能力。所以，最重要的是想清楚，你的人生道路要怎么走。

选择你能承担的生活方式，那么我相信，即使会有委屈，对你而言也绝不是将就。

什么样的婚姻，造就什么样的女人

有人说女人有三条命，一条是爹妈给的，一条是老公给的，一条是孩子给的。婚姻对女性一生的影响不言而喻。婚姻给女人的是一种生活状态，一种生活质量，一种生活感受，一种生活方式。什么样的心态决定什么样的生活态度，什么样的方式决定什么样的婚姻含金量。

婚姻使女性开始新的人生，它是女人的第二次生命。女人生命中最重要的莫过于婚姻了，甜蜜与忧伤，忍耐与欣慰，获得与失去，往往在婚姻中血肉相连、互生互长、无法割裂。人们常说：女人生得好，不如嫁得好。嫁得好后半生也就过得好，否则凄风苦雨的日子将永无止境。这时候，男人可能会出来指责女人太功利，但现实就是这样。婚姻在某种程度上象征女人的第二次生命，往往决定着女人一生的幸福。因此，很多母亲，自己嫁得好的，一定要监督自己的女儿也找个好人家。自己嫁得不好，更是紧张女儿的选择，要把自己失去的也补回来。对于婚姻的慎重，就这样被一辈一辈地复制着。

想要什么样的生活，就去选择什么样的婚姻。从某种意义上来说，婚姻是女人半生的筹码。在张爱玲的笔下，婚姻甚至常常成为女人求生的砝码，无论是《金锁记》里的曹七巧，还是《沉香屑•第一炉香》里的梁太太，她们或嫁给缠绵病榻的痨病鬼，或嫁给年逾花甲的富人，对她们来说，婚姻不过是生存的手段。从无到有、从贫到富、从下贱到高贵……女人似乎只有挖掘利用好自身的资源——花样年华这个“原始股”，迅速搭上欲望的飙车，才能奔向婚姻的股市。连张爱玲自己都说：“一个女人再好，得不着异性的爱，也就得不着同性的尊重。没有婚姻的保障，而要长期抓住一个男人，是一件艰难的、痛苦的事，几乎是不可能的。”

男人对女人最大的爱就是给她归属，给她婚姻。我们身边经常会发生这样的事情：一个男人长年累月都处于一种稳定的关系中，看起来他也是真心爱这个女生。然而，说不定哪天，他抛下一句“我认为我不适合结婚”便逃之夭夭。但随后，他也许会迅速开始一段新的恋情。因此，对女人来说，世界上最珍贵的话不是“我爱你”，而是“在一起”。这个“在一起”不是同居，而是婚姻。

人们常说，选对朋友，快乐一生，选对伴侣，幸福一生。无论是什么样的女人，什么样的境况，也无论这个女人是独立还是传统，她的生活都少不了婚姻这一项。没有婚姻的女人，终究算不得完整的女人，终究算不得完整的人生。当婚姻之门为你开启时，就好好享受你的第二次生命吧！

什么样的男人适合牵手结婚

愿你准备牵手踏入围城的人是你最爱的人，也是最爱你的人。

“抛开面包，还要听听父母的意见”

前几天收到一则信息：“你好，北苏，我现在很头疼，我很爱我的男友，但是我父母不是很满意，他们不同意我嫁给他，现在我面临的选择是要么分手，要么和父母断绝关系。”

看见这条信息的时候，我想起了我的一个朋友Z。

Z遇见她初恋男友那年，刚好大一，两个人通过网络结识，半年后见了面。男孩子早已经走向社会，没什么学历，没什么正经的工作，但是他足够爱Z。

他们的恋情一直很甜蜜，Z在读书，大部分的生活费是家里出，男孩子也愿意倾尽自己的钱包给Z买礼物，只是他一直没有稳定的工作。

毕业后，Z带着男友回家见父母，想争得父母的同意，但是可想而知，她父母坚决的拒绝了他们在一起。

后来，在三线的小城市，Z做着物流单位的小职员，男友依旧这个工作做两天，那个工作做两天，Z有一年没和家里联系，她想着一定会幸福证明给父母看。

可是现实很残忍，男友没学历，不爱吃苦，每个月的房租水电基本全Z一个人在支撑。

男友也的确很爱她，有她喜欢吃的桃子他就都留给她下班吃，有觉得她穿着好看的衣服就会买给她，但是因为爱而怕失去，他也开始变得敏感，他不允许Z回父母家，他怕Z爱父母超过爱他。

在外私奔两年半以后，Z给拨通了家里的电话，母亲抽噎着说，你带他回来吧，我们同意了。

Z平淡的说，妈我和他分开了。

Z在经历了很多后才明白当初父母说的话，我们不限制你谈恋爱，也不强制你去嫁有钱人，你要嫁的人可以穷，但是绝对不能不上进。他能通过努力奋斗让你们过上优质的生活最好，不能也起码要保持温饱。

婚姻确实不是用钱来衡量的，但是离开金钱的婚姻也很难幸福。有时候，父母作为过来人，眼睛看人还是比我们准一点的，想到以后的方方面面也是比我们要周全的。

所以我希望，如果你的婚姻如果暂时不被父母接受，可以以退为进，把事情放一放，也再给自己的点时间观察一下身边的他，如果他足够爱你，也一定会和你一起努力赢得父母的祝福。

“不孝顺的人不可嫁，太孝顺的也最好不嫁，原生家庭万万不可忽略。”

相亲认识一个男的，一直在强调以后要对他妈好，他妈一个人把他带大不容易，婚后要和妈妈一起住，如果接受可以就继续发展发展，对了，还要让他妈看我一眼......

我不得不说孝顺是我们的传统美德，如果一个男人对自己妈都不好，那他还能对谁好，所以要嫁的这个人首先是一定是个孝顺的人。

而孝顺和妈宝是两个完全不同的概念，孝顺可以不顶撞父母，但是不能没了自己的主见，如果和自己喜欢的人在一起都做不了主，或者将妈妈的话奉为圣旨，我觉得这样的男人不是很适合托付一生。

以前相亲遇到一个奇葩家长，八字还没撇呢，就想我们家出一半钱买门面，又嫌我太强势，怕她儿子降不住我。她儿子是工资很高，我也不差阿，大过年的，我妈给他包了1200,他妈包200。笑死个人，各种抠。庆幸分了。简直万幸啊！！！

这段评论和前一阵微博热门上一个婆婆给媳妇写的婚前相处章程一样搞笑，那位婆婆写了七条，其中最深刻的一条婆婆是这样写的：身为儿女要有孝道，所以你们常去岳父岳母家或者吃住在一起，我没意见。但逢过年中秋节等传统节日你们必须在婆家过，这也是我们养育孩子这么多年应得的天伦之乐，希望今后不要在去谁就过你年的问题上产生纠葛。

80后很多都是独生子女，养儿子的理应有天伦之乐，养女儿的就白白辛苦一辈子吗？婚姻不单单是两个人的事，所以我建议婚前一定要看看原生家庭，一个人很多的习惯和是非观很大程度受原生家庭影响，就如同读者给我的留言，那位奇葩的家长，估计吓走了很多好姑娘。

“最重要的是他是不是足够爱你。如果他爱你，你一定不会感到心慌。”

我和前男友相处一年多了，每天聊天的最后一条消息都是我说的晚安，给他打电话不接也不会及时回给我，他的电话，微信从来不让我碰，就在他家父母想让我们把婚事定下来的时候，我有点犹豫了。

犹豫就代表了对这段即将开始的婚姻不确信，其实有时候我们明明感觉到他不是很爱自己，可是自己就是自欺欺人的沉浸在他给的不是很甜的梦里，我看过很多小说，羡慕每一个被男主爱到骨子里的女主。

小说和电视剧都是高于生活的产物，虽然我们不是里面的主人公，但是我想如果他足够爱你，就一定会告诉你，不会让你去猜他在哪，他和谁在一起，他有多少秘密满着你。

我和王先生在一起后，很少碰王先生的电话，但是我知道他开机的解锁密码是我生日，微信，qq，就连我家wifi密码都是我们两个人生日和姓名的组合。

他也从来不会拒绝我碰他的电话，或者查看里面的聊天记录，有时候他专注的看新闻时，我就会调侃他在和哪个小妹妹聊天，他就会把电话扔过来说，你拿去看呀，这个小妹妹来头不小的，怕了吧。

“最俗的一点，钱。不是他有多少钱，是他舍得给你花多少钱，他愿意为你去赚多少钱。”

我姐姐给我摆的，她相亲的时候遇到一个炒鸡炒鸡奇葩的男生，一起吃饭什么的啥啥都嫌贵，最后我姐说AA。后来礼貌性互相加了联系方式，留了号码。

某天男生打电话来了，闪了一下挂了，发来了一条信息：你在干吗？电话和信息要钱，我们扣扣聊吧。当时笑倒我们一片…

刚开始谈朋友时就这么抠门，结婚后的日子估计也不会好过。

朋友L在南方读的大学，自己游遍上海和南京，在北京飘了一年多，后来嫁给现在的老公，过着简单的三餐温饱的平淡日子。我曾经问过她，你窝在这个小三四线的城市里后不后悔。

她说，如果自己还在外面闯，估计现在也不会结婚，也不会有小豆豆。

她老公很勤劳，日出而出，日落而归，做着不是很轻松的电工工作，人晒得有点黑，但是舍得给她买金戒指，逛街的时候总是给她买几条裙子，她在家照看孩子，老公赚回的每一分钱都交到她手里。

丁浩的《为自己喜欢的一切而活》里有这样一段话：

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感情路有时也是命运路，大多数人都希望找一个有安全感的人，可是安全感也千差万别。有个你拉黑的人，是你这辈子最刻骨铭心的人；有个在线的人，是我们这辈子视而不见的人；有个潜水的人，是我们这辈子终将相守的人。而最终只有一个人是值得你珍惜的，那就是眼前人。

愿你准备牵手踏入围城的人是你最爱的人，也是最爱你的人。

愿你眼前的人是最适合牵手的人。

选择什么样的伴侣，就选择了什么样的人生

前些天公司聚餐，女同事H和L都说要带老公孩子一起来，我们相当期待。

H一家早早就到了，宝宝非常可爱，紧紧牵着爸爸的手怯怯地看着我们。

热切的招呼之后，H老公马上跟服务员要来了宝宝椅，给宝宝围好饭兜摆好专用的碗筷。

L一家在菜都差不多上齐了才到，L一手抱着孩子一手拎着包，而她的老公手里只拽着个车钥匙却一脸疲惫。

原来他们在楼下转了半个小时也没停好车，而H老公说他早在来之前就在网络上搜好了附近的停车场，所以很轻松就找好停车位。

人到齐终于开饭啦，我的同事们见到食物可都是豺狼虎豹。H也跟往常一样加入战斗的大军，因为宝宝有老公在照顾，父子俩有说有笑地吃喝着。

而L却忙得团团转，宝宝椅全部借出，她只能抱着孩子；出门忘带了宝宝的餐具，只能自己喂；小朋友调皮，一不留神就溜下跑出去玩，L也跟着追了出去。

再看L老公呢，自己在那吃的挺欢，还举起酒杯邀H老公共饮，H老公抱歉的说：“等下还要开车，不能喝酒。”L老公豪气的说：“没事儿，稍微喝点测不出来！”

到这儿我可算明白了，为什么H在工作上总是表现出色，每天也都是神采奕奕；而L却抱怨连连，总是做不出成绩。

因为H的老公智慧、自制、有责任感，H的生活有他作伴，舒适温馨，当然日日开心也很有动力去工作；

而L的老公做事无准备、没有责任感、做事欠考虑，作为妻子生活无趣又劳累，不开心的情绪自然也会带入工作。

两个人成为了伴侣意味着共同经营一段重叠的人生，对方走的每一步同样会在你的人生道路上留下深深的脚印。

虽然人们总说命运掌握在自己手中，然而大多数人终究是挡不住枕边人的影响。

你们共同面对风风雨雨，TA是替你扛起责任还是加重你身上的负担，会让你的生活完全不同。

而更重要的是，伴侣的性格、价值观、行为方式、生活习惯都在潜移默化的改变着你，这意味着，选择了什么样的伴侣，就选择了你将会成为什么样的人。

以前的我是一个特别不会聊天、没有幽默感、悲观淡漠的人；而现在的我，积极乐观、张嘴就是段子、很乐意跟朋友打成一片。

因为我有一个这样的伴侣，多年的相处，我在他身上看到了幽默乐观的力量，学会了怎么更好得处理文字和与人沟通，感受到了积极生活的幸福。

和见多识广的人在一起，让你眼界开阔；和胸怀宽广的人在一起，让你宽容大气；和幽默乐观的人在一起，让你快乐向上；和严谨认真的人在一起；让你专注自律！

优秀的伴侣，让你变得更优秀！所以，选择伴侣是人生的重要一步，一定要谨慎。

若你已经拥有了伴侣，生活幸福，而自己也变得越来越好，请由衷地对TA说一声谢谢！