【www.qg13.com - 夫妻几十年的情感故事】
关于情感的说说有很多，有一些情感句子总是能够写到我们的心里去，到底有哪些优质的情感句子呢？下面是小编为大家整理的“结婚5年，分床3年”：好的夫妻，都是“各过各的”，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。
比扮演好妻子、丈夫更重要的，是先成就自己。
1
夫妻分床，也是一种“爱”
曾在知乎上看到有人问了这样一个问题：
“结婚后，夫妻分床睡，这样正常吗？”
问题下，网友们争论不休，各有各的看法：
“夫妻之间怎么能少得了肌肤之亲呢，如果连睡觉都不在一起睡的话，还叫什么夫妻？”
“夫妻分什么床呢，这样的感情肯定不会长久的，看似分的是床，其实分的是心！”
除了主张“夫妻不能分床”，评论区里也有不一样的声音。
一个二胎妈妈说：
“其实我觉得，夫妻分床没什么的，我和老公结婚5年，已经分床3年了。生了孩子之后，我睡眠比较浅，老公又爱打呼噜，常常吵得我晚上睡不着觉。
我休息不好，老公也很自责。后来我们协商，决定分开来睡觉，睡眠质量一下提高了很多。睡醒之后，我们还是会从自己的房间走出来拥抱，亲吻，感情一点都没有变淡。”
的确如这位妈妈所说，大多数人常常觉得分床睡会影响夫妻之间的感情，甚至会导致婚姻的破裂。
但如果仔细想想，就会发现，分床睡从来就不是婚姻走下坡路的根本原因。
文学大师林语堂和妻子廖翠凤的幸福婚姻，一直被众人津津乐道。
除了避免离婚而“撕结婚证”这一孩子气的做法之外，流传最广的，大概就要数他们夫妻“分床而眠”的做法了。
很多人好奇，这样一对神仙眷侣，恩爱还来不及，怎么会分床呢？
其实，他们的“分床”也是有特殊原因的：
林语堂的妻子廖翠凤是一位基督教徒，每日吃饭、睡觉都有固定的时间。
而大师林语堂则醉心于文学，每次读书写字都要熬到半夜，而且他极爱抽烟，甚至躺在床上了也要抽。
林语堂为了照顾妻子的睡眠时间，不让烟味熏到妻子，不得已，选择了分房。
而妻子一方面尊重林语堂的爱好，另一方面自己也可以睡个好觉，也就欣然同意了。
自此，两人开始分床而眠，但两人之间的爱却从未被冲淡。
婚姻中的两个人，都是独立的个体，都会有属于自己的小癖好、小习惯，这个时候，与其逼迫着对方改变，顺从自己的习惯，不如为了爱让一小步。
在这种时候，“分床”并不意味着两人的关系渐行渐远，反而代表着夫妻之间的一种在乎、体贴和尊重。
2
太近的关系，会让彼此喘不过气
有时候我们会在潜意识里，觉得夫妻之间就应该亲密无间。但却往往忽略了，夫妻虽然是一起创建家庭的人，但彼此也是独立、完整的个体。
朋友小米刚刚和老公阿奇结婚的时候，就走入了这样的误区。
她觉得，自己好不容易和爱的人携手走入了婚姻，就应该你侬我侬、相濡以沫，所以她时刻也不愿意分离。
阿奇有周末和朋友一起打篮球的习惯，小米也吵着非要跟着去。
结果，小米坐在场边，一会喊着“太阳太晒”，一会又喊着“好无聊”，弄得阿奇也没办法专心打球。
最后，因为小米吵着要回家，阿奇只能推掉了和球友的聚会。
不仅如此，小米每次逛街、做美容、剪头发也都要阿奇陪着她一起去，只要阿奇稍稍拒绝，小米就会问：“你是不是不爱我了？”
最终，阿奇忍无可忍，和小米吵了一架。
小米很委屈：“我们是夫妻呀，时刻都黏在一起不好吗？我这样也是因为太爱你了呀！”
阿奇也很无奈：“我并不是不爱你，只是为了你，我放弃了我所有的爱好，所有的朋友，没有一点自由和空间，这种感觉让我喘不过气……”
小米的爱，其实已经变成了一种控制。
真正的爱，是要去接受，而不是改变；是要去支持，而不是支配。
夫妻之间要给对方留个人空间，而不是把对方当做自己的所有物一样，去支配对方的一切。
绷得太紧的绳子，容易断裂；没有边界的关系，迟早疲惫。
听过这样一则寓言故事：
在寒冷的冬天，两只刺猬需要相互依靠着取暖，但一开始，它们由于距离太近，各自身上的刺将对方刺得鲜血淋漓。
后来它们调整了姿势，彼此之间拉开了适当的距离，在取暖的同时，也避免了互相伤害。
太过亲密的夫妻，就像抱团取暖的刺猬一样，不仅会觉得喘不过气，有时候还会伤人伤己。
周国平曾说：“相爱的人给予对方的最好礼物，是自由。”
很多时候，婚姻不幸福，不是因为缺少爱，而是因为缺少了空间与自由。
3
好的夫妻，都是“各过各的”
在我小时候，邻家住着一对十分恩爱的爷爷奶奶。
奶奶常常一个人出门去跳广场舞，当别人问她爷爷怎么没有一起来的时候，奶奶都会笑着说：
“他呀，喜欢下棋，我叫他别跟着我，下自己的棋去。都老夫老妻了，少天天腻在一起，有时就该保持适当的距离感，各过各的。”
爷爷和奶奶各有各的爱好，等到回家的时候，两个人又会坐在一起，边吃饭，边说说各自的见闻，日子过得开心又惬意。
可见，那些把婚姻经营得十分美好的夫妻，都懂得给亲密加一点空间。
两个人分开时，可以开心地做自己喜欢的事，各自精彩；在一起时，也能并肩面对风雨，互为依靠。
这大概就是婚姻中最美好的样子了。
就像黄磊说的那样：
“我们在一起的时候很快乐，不在一起时，两个人也会过得很好，会找到各自的快乐。
我在外拍戏时，孙莉会把自己的生活安排得丰富多彩，我很放心。”
一直以来，黄磊和孙莉的相处模式都是大众心目中完美婚姻的典范。
在黄磊忙着演话剧、拍综艺的时候，孙莉也在认认真真地经营着自己的生活，健身、练舞蹈、陪女儿，喜欢的东西一样都没有落下。
当两人闲下来，有了空余时间，一家人又会坐在一起热热闹闹地烘焙、吃饭，小日子过得十分甜蜜。
在结了婚之后，有些人总是忙着把自己和对方绑在一起，殊不知，在一段成熟的婚姻里，比扮演好妻子、丈夫这些角色更重要的，是先成就自己。
刘若英曾说，夫妻间最好的状态就是“窝在爱人怀里孤独”。
她和丈夫的关系用一句话总结就是：心里是亲密的，生活是独立的。
在刘若英的家里，既有共同使用的厨房和餐厅，两人又分别有自己独立的书房。
做饭、吃饭时，他们是亲密爱人，工作时，他们又是尊重彼此爱好的伙伴。
爱好和生活方式可以有不同，但夫妻彼此尊重和欣赏。
这样的相处模式，让两人互不打扰，却又自得其乐。
舒婷在《致橡树》里写道：
“我如果爱你，绝不像攀缘的凌霄花，借你的高枝炫耀自己；
我必须是你近旁的一株木棉，作为树的形象和你站在一起；
我们分担寒潮、风雷、霹雳；我们共享雾霭、流岚、虹霓。仿佛永远分离，却又终身相依。”
遇到困难时，我们是同舟共进的伴侣；在平常日子里，我们是相亲相爱的家人。
这便是最好的夫妻关系：彼此依存，但又互不干涉；彼此惺惺相惜，但永远是独立的个体。
最好的夫妻，都是“各过各的”，不是相互冷淡，而是彼此尊重、彼此欣赏、彼此珍惜！
点个“在看”，愿我们既能拥有美满的家庭，也能活出自己的美丽！
当我们选择进入婚姻之后，首先要面对的一个角色位置的变化就是界限意识，这代表这一种成熟的人际关系。
而婚姻中的界限意识，也就是即使结婚了，我们仍然要有自己的原则自己的空间，自己说的算的地盘，走到一个平等的合作关系中去，才可以经营好婚姻。
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她们都是你那些年只配错过的好姑娘！
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你以为我们今天要说的白富美是你天天朋友圈看到的各种炫富满屏的奢侈品锥子整容脸鸡汤各种岁月静好？高富帅是那种满屏方向盘把妹一打打超白金信用卡夜场美酒香槟趴超五星酒店VIP？
OH NO！呵呵。这可不是我们的口味！
何谓真正的白富美：身为女子，洁身自爱为白，身为经济独立为富，内外兼修为美。
何谓真正高富帅：身为男子，大智若愚宠辱不惊为高，大爱于心福泽天下为富，大略宏才智勇双全为帅。
对于一个真正的高富帅来说，从来不把另一半当成自己炫耀学识或者见识的好工具，或者倾听者，他们渴望的另一半，都是可以和他们无障碍交流的好朋友。
这个网络年代，你肚子里真有干货，可以晒出来，能受到赞同的平台多了去了，豆瓣、知乎、新浪还有各种视频网站。
不去这些地方，他们可从不希望通过找一个眼界格局低于自己的女孩来获得满足感，这得是多么缺乏认同感和自信心的屌丝行径！
真正自信的男孩，从来不忌惮聪明有趣的女孩，恰恰相反，很多时候，你的聪明有趣，只有同样的聪明的男孩儿才能理解。在他们的眼里，那些好奇，有趣，幽默，兴趣广泛，热爱生活，不断追求进步，渴望获得智识上提升的女孩子，简直光芒万丈！
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宁愿找到一个幽默有趣的黄月英，也不要一个 Boring 的貂蝉。
人生这么长啊，找一个有趣聊得来沟通无障碍的另一半，这件事的重要性，怎么强调都不为过。
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找到一个聊得来，能说到一起去。相处舒适，你一个眼神TA都懂的伴侣可遇而不可求。但是你要知道。眼界见识的相同和对生活追求方向上的一致。这种精神上结合的东西，足以让你们的感情在比玻尿酸都还短效的荷尔蒙自然退去后能历久弥新。
这标准一点都不傲慢，恰恰相反，就是这句 遇到这样的女（男）孩子你配得上吗？ 的反问，是你，我，他们，她们不断追求进步的根本动力！
结婚5年，恩爱夫妻到形同陌路，问题出在哪？
妻子美玲和丈夫阿龙是朋友介绍认识的，两人的工作都是外贸运营，有不少共同语言，交往了半年，美玲和阿龙以及阿龙的家人相处都融洽，于是放心步入了婚姻。
第一年，女儿出生，第三年，儿子出生。儿子半岁左右，阿龙想辞职创业，美玲当时并不赞同。
但丈夫说，儿子再大一点，房子就不够住了，再说了，要趁年轻拼一把，多为一双儿女打算。
看到丈夫这么有冲劲，美玲也确实希望能换大房子，她拗不过丈夫的坚持，最后还是同意了。
阿龙生平第一次创业，开了个本地特色的主题餐厅，投资的钱，是他们小俩口大半的积蓄，公公婆婆也资助了一点。
但创业并没那么容易，开业优惠期过后，店里并没有什么客流。阿龙以前没有这方面的经验，也不懂经营门道，半年左右，血本无归。
在他们决定转让餐厅的前一周，美玲父母开口借5万块，说给她弟弟买房结婚，弟弟的女朋友怀孕了，女方父母要求买婚房。现在还差5万块首付，借来周转一下。
可是，美玲哪里有5万块啊，她只好求助于丈夫，请求丈夫想想办法，自己也借一点。
结果，美玲借了2万，丈夫却只借到了1万，还说跟几个好朋友都开口了，大家都拖家带口的，只能借到这么多。
因为这件事，美玲心里挺难过的。自己长那么大，父母第一次开口向自己借钱，自己却没能力帮到他们。于是，她迁怒于丈夫。
她觉得丈夫一点用都没有，他根本不是做生意的料，却要瞎折腾，不好好上班，反而搭进了自己的钱。
因为创业失败和2万块这件事，美玲对阿龙很不满，内心与他开始有了隔阂，动不动就对他使用冷暴力。
而阿龙呢，他感受到了妻子的不满，也确实是自己把家里的钱折腾没了，于是他对妻子姿态更低，甚至有刻意讨好的意味。但美玲并不领情，甚至有点厌恶。
阿龙没办法，只能重新出来找工作，找了快两个月，才在一家初创公司找了份工，底薪比之前还低，工作比以前还忙。
阿龙重新上班后，有次和美玲说，自己不甘心就这样失败，想上一两年班，有点积蓄后再继续创业，他不信自己这么衰，次次都失败。
但美玲听了之后，狠狠讽刺他，说他无能，说他不知道自己几斤几两，没有男人的样子。此后，阿龙再也没提过辞职创业的事情。
然而，阿龙上班不到一年，又开始想着第二次创业，他居然说服父母拿房产证做抵押，弄了一笔钱，和朋友合伙注册了个外贸公司。
结果，公司半死不活，没多少单子，阿龙每个月给美玲的钱，还没打工的时候多。
因此，他每天回到家，很勤快做家务，逗孩子，有时候还特地带美玲爱吃的宵夜回家，阿龙对美玲越是小心翼翼。
可阿龙越这样，美玲就越觉得他无能。看到阿龙小心翼翼讨好自己的模样，美玲内心就滋生一股无名之火。碍于和公婆住一起，她愣是忍着没爆发。
这样压抑的日子，让人无望。如今，除了孩子的事，美玲和阿龙已经无话可说了。她自己也不明白，为什么曾经恩爱的他们，会走到这一步？
看了美玲的婚姻历程后，我相信不少朋友会认为：美玲和阿龙关系僵化，是因为钱，是因为阿龙瞎折腾。
但这只是表面。问题的核心其实是：夫妻因为钱而引发的一系列负面情绪和信任危机，没有得到及时缓解和沟通，这才是关键。
我们抽丝剥茧来缕一缕：
一、阿龙创业失败，美玲从体谅到失望
阿龙最初辞职创业，美玲原本是不赞同的，但阿龙出发点是想改善家人的生活，美玲最终只能同意。
创业，很苦很累，美玲也算体谅他。但没想到，餐厅经营惨淡，那么快就关门大吉了。这次创业失败，使得美玲对阿龙的信任大打折扣。
而第二次创业，阿龙没用美玲的钱，但也没和她商量，直接拿住房抵押贷款，这事换任何一个女人，都会发飙吧。
这一次，赚的钱还不如打工多，美玲对阿龙更是失望至极。
二、美玲娘家有困难，阿龙没能力帮上忙
美玲嫁给阿龙后，把他当成了人生的依靠，但阿龙却在她最需要的时刻掉链子。
阿龙不是万能的，他也只是个凡人，不是救世主。对于美玲娘家，他也算尽心了，但美玲自己对娘家有愧，她把这些负面的情绪，转换升级为对阿龙的指责。
三、缺乏沟通
因为婚后和公婆住一起，碍于公婆面子，美玲对阿龙的不满都压抑在心里，没有发泄的渠道。
这样的冷暴力处理，看似为了维持家庭和谐，实际上只会让家庭陷入更紧张的氛围，夫妻关系也得不到改善。
美玲想要改善夫妻关系，就要先放平自己的心态，并付诸行动。
一、打破惯性思维
有个成语叫“爱屋及乌”，而美玲对丈夫是“恨屋及乌”，类似于心理学上的“恶魔效应”：讨厌一个人，就抓住他某一短处，对他其他方面都极尽打压，贬低。这是偏执的表现。
阿龙第一次创业失败，没能力帮美玲的娘家，美玲就认定他是一个无能的窝囊废。
因此，她否定或忽视了阿龙身上所有的优点，阿龙对她所有的好，她都不领情。
其实，阿龙一开始是对美玲很好的，他身上所具备的敢冲敢闯不怕输、上进心、魄力、敢拼、爱家，这些优点，美玲视而不见。
因为对阿龙的偏见，美玲没给他什么好脸色，那长期热脸贴冷屁股，阿龙也不愿意自讨没趣了。
所以，美玲想要改善夫妻关系的第一步，是要学会用积极的心态去看阿龙，并给予他正面的情绪反馈。
二、常怀感恩之心
一个懂得感恩的人，即使物质上再贫穷，其内心也是充盈的。常怀感恩之心，才能发现身边的好，珍惜当下，才能感受到幸福。
美玲和阿龙的关系之所以越来越僵，她过得这么压抑，其中很大一个原因，是她不懂感恩。
阿龙第一次创业失败，他仍然尽力去借了一万块给美玲娘家救急；他公司效益不好，会主动分担美玲的压力，会尽力去讨好她，做一些让她开心的事。
而美玲没有看到阿龙的付出，她只看到了阿龙的窝囊，她觉得阿龙做的一切，都是欠她的，他的努力，是理所当然。
阿龙事业不顺，身心皆累，回到家的时候，但凡美玲能对他说句“辛苦了”，或者当他小心翼翼对她好时，说声“谢谢你”，他们最后也不会无话可说。
但凡美玲多点鼓励，有感恩之心，少点生气，少点讽刺，阿龙肯定会对她越来越好，对事业也会有信心，因为背后的家，就是他前进的动力呀！
三、学会倾听与交流
夫妻间，应该互相宠溺扶持，彼此要会为对方提供爱的温暖。
饭后睡前，美玲可以和丈夫表达自己的感受，同时也要有耐心去倾听丈夫的烦恼和心声。心扉敞开了，成见与误会才能消解。
除了孩子的事，夫妻间还要说一些情话，表达爱意。可以一起讨论家事，可以一起参加亲子活动，可以一起忆苦思甜，可以规划美好未来。
结婚率连跌5年：我，不想结婚，只想搞钱
最近，一个叫“晚婚不婚成流行”的话题在微博上火了。
截止目前，光是话题的阅读量就已经高达4.7亿，讨论度超过了8万。
对于“晚婚不婚”，大数人都有非常多的共鸣。
不知道从什么时候开始，我们早已把“三十岁大龄”“四十岁晚婚”这样的贬义词抛诸脑后，恨不得越晚越好，五六十岁也都不介意。
而更有调侃道：
问：这届年轻人怎么了？
答：这届年轻人想开了。
尤其根据国家统计局和民政部的数据：
2013年全国结婚率为9.9%，2014年降低为9.6%，2015年为9%，20XX年降到8.3%，20XX年再降到7.7%，20XX年全国结婚率为7.2%。
而在全国结婚率连续5年下降的趋势下，虽然第一批90后已经成为社会主力军，告别单身的婚姻生活紧随而至，但就算是即将“三十而立”的年纪，绝大多数人的想法都是：“不着急。”
这让我想起前几天，有朋友问：
“我觉得还是自己一个人生活好，自由自在的，想干什么就干什么，多开心，我想一辈子这样生活下去，但我家里肯定不会同意的，周围朋友也不会喜欢我这种状态吧。我不知自己还能这样硬扛着多久，到时候该怎么办呢？”
这是个极好的问题，我也给你个极好的答案吧，看完之后，你肯定会感觉豁然开朗。
先说结论：
你可以一直单身下去，没问题的，这并非你一个人的抗争，而是一个社会演进的大趋势——单身独居的时代，已经不可避免地来临了！
意想不到的现状
先来看一组数据吧，据纽约大学的社会学教授艾里克·克里南伯格调查统计，截至2010年，超过50%的美国成年人处于单身，有3100万人独自一人生活，其中女性1700万，男性1400万。
就家庭组织形式来看，全美无子女的夫妻家庭是第一多，然后单身独居家庭紧随其后，这二者所占比例远远超过了其它所有家庭组织形式。
日本的单身主义也在迅速崛起，在那里，截止50岁还没结过婚的男性为20.14%，女性也有10.61%。
而在全世界范围内，每七个年轻人就有一个选择单身独居。
尤其在北欧，单身的比例更高，挪威、芬兰、丹麦，乃至中国和巴西，都有大批单身独居者兴起，其中瑞典是世界上独居比例最高的国家，首都斯德哥尔摩的独居比例高达60%。
所以，感受到了吗？你并不是一个人在战斗，我们很幸运，在这个时代，不必再像简·奥斯汀或者波伏娃那样特立独行。
你就可以选择一辈子单身，没问题的，中国有两亿单身男女，这其中“主动单身”的人，绝不在少数。
这些误解早过时了
就像你体会到的那样，对于这种新的社会趋势，社会主流价值观的反应总是很迟钝，你如果兴冲冲地去跟亲戚朋友们讲什么单身时代，他们会怀疑你发烧了，而且对这种“异端”思想如临大敌。
但无论社会调查，还是来自于我们的亲身体验，很多情况都已经切切实实发生了变化，倒是那些传统的误解，早已过时了：
1、单身就意味着孤独？并非如此。
心理学来说，孤独是一种非常主观的体验，孤独的人，在人山人海中反而更孤独，而不孤独的人，得一知己足矣，甚至陪着几株花花草草也会很幸福。
所以是否孤独，取决于人际交往的质量，而不是数量，而高质量的人际交往，是一种心境，甚至是能力。
选择单身的人，如果擅长交际也并不会感到孤独，反而是在婚姻中，糟糕的婚姻会极大放大孤独感。
那些意欲出轨的已婚男、绝望的主妇，都在内心孤独地呐喊着，全世界有无数人因为婚姻，被迫跟无法沟通的人强制绑定在一起，守着个活死人墓艰难度日。
即便是美满的婚姻，当伴侣去世之后，等待另一方的，也将是彻骨的孤独。
所以，孤独这件事，真不是单身该背的锅。
2、单身就是与世隔绝？开玩笑吧，都什么年代了。
信息时代发展至此，真的还有所谓“与世隔绝”的人吗？就算日本的死宅文化，他们可以几个月不出屋子，靠动漫自嗨，但这些人在网上的社区圈子也是气氛热烈、风生水起的。
这是每个人挂在网上永不下线的时代，怎么可能与世隔绝。
而且调查显示，就算面对面的现实社交，也是独居人士更为热衷。
如你所见，单身的人更愿意跟朋友交往，更热衷于加入各种兴趣团体，也更喜欢聚集在充满活力的城市。
反而是结了婚之后，是被迫打断骨头切断筋，无论怎么青梅竹马的异性朋友也得彻底断干净，最好同性的也离远点。
不信你把头脑中所有已婚的亲戚朋友都搜索出来，看看婚后还有亲密朋友和独立社交活动的人还有多少？
这才是两个人的与世隔绝吧。
3、单身就是失败的象征？这属于歧视。
中国剩女现象由来已久，其中很大一部分是都市白领女性，你说这些人是因为失败而单身？恐怕正好相反，是因为相对异性过于优秀，才单身吧。
毕竟很多男人那脆弱的自尊心，无法接受女性收入比自己高，比自己有品位，生活比自己充实，甚至思想都比自己丰富。
而也正是这些有一定社会成就的人，才有足够的信心和安全感保持独立，正是这些受过良好教育的人，才会有更多元的价值观来选择自己的人生。
这怎么就成了失败的象征呢？
反而相对低收入的人群，适龄男女该结婚结婚，该生孩子生孩子，不想那么多，也没那么多意识冲突，整个过程要顺畅多了。
4、单身是因求之不得？错！我们也爱过。
现实中，并非单身的人就是缺乏感情能力的，反而是很多经历过婚姻的人更倾向于选择单身。
现在中国的一线城市中，每五个成年人就有一个离过婚的，这其中只有很少比例的人会选择再婚，关于婚姻和真爱会带给人们拯救这种鬼话，再也没人信了。
许多人正是经历过婚姻之后，才更懂得单身生活的可贵，没有了婚姻的束缚，去掉了恼人的生育、经济压力和婆媳关系，无论男人女人，都可以更自由，把更多的精力和时间花在更有意义的个人成长上。
很多时候，责任和梦想真就是不可兼得的，而家庭首先就意味着责任。
5、不结婚看你老了怎么办？！老顽固们，睁眼看看世界吧！
在中国传统观念中，对养老这件事的执着，已经到了冥顽不灵的程度。
以前人们说，养儿能防老，结果都是亲儿子们，把颤巍巍的父母推进了养老院。
然后，人们又说结婚了，老了才有人照顾，是啊，老头病了，老太太照顾，等老头走了，老太太谁来照顾？于是照顾来照顾去，又被儿女推进了养老院。
这还只是以前的情况，现在这个时代，是人类有史以来变革最剧烈的大时代：
科技发展信马由缰，一日千里，人工智能结合生物医学，一方面切实提高人类平均寿命和健康水准，另一方面，变形金刚一样飞天遁地，从脚趾头覆盖到牙缝的服务业，很快就会彻底改善独居人群的生活质量，还指望具体的人来负担起养老的责任，这是何等的刀耕火种？！
现在满天都是谷歌热气球，无人驾驶的汽车都上五环了，还保留农耕时代那种旧式家庭观念和不安全感的人，真的已经落后几个世纪了。
悄然而来的趋势
单身这件事之所以成为一种社会变革的趋势，是有深刻内在原因的，简单来说，至少有下面五点：
1、网络时代通讯技术有了质的提升，使人与人交往的主要方式由线下转为了线上。
之前的时代，人与人之间的关系基本取决于物理距离的远近，现实中接触机会越多的人，才有可能形成更亲密的关系。
而现在社交软件如此发达，人们在网上形成社区，认识陌生人的途径越来越多，完全摆脱了物理距离的限制，使单身和独居者，也可以极大参与到与他人的互动中。
2、女性地位提升，使女人从独立意识到独立生活能力，都有显著增强。
越来越多的女性可以靠自己的能力达成生活的一切所需，而不需要再依附于男人，成为家庭的附庸。这一方面得益于女权思潮的影响，另一方面也是社会本身进步的标志。
3、城市化的进程，使服务业，尤其是细分领域的服务，达到了前所未有的高度。
手机上不但可以随时叫外卖，还可以雇佣厨师、医生、律师、心理咨询师……
网上购物，小到新鲜蔬菜大到家用电器，同城快递几小时内就能送达；还有新兴的各种家政服务……
这些变化，使原本需要家庭才可以保障的某些生活质量，现在个人也可以达到，客观上，为单身和独居创造了条件。
4、从时代演进角度说，这是个人崛起时代的必经之路。
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5、人的寿命大幅延长，会使大众的人生观发生变化。
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如何抉择
全篇我们聊了这么多，从各个角度论证单身时代的到来，以及相应的变化，无非是想说明一件事：
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毕竟，客观上，无论从环境还是社会功能上，都已经开始支持越来越多的人选择单身，真正的障碍，只在人们的观念上罢了，摆脱旧式观念的束缚，才能勇敢迈出这一步。
从心里接纳这种可能性之后，你会有无数方法，使自己的生活更自由，充实而精彩，而面临的障碍，其实并没有想象的那么多。
说回来，婚姻作为一项延续千年的模式和传统，仍会在很长一段时间内作为主流选择而存在，而单身，也只是一种生活方式的选项，而绝不是解放自我或者个性独立的唯一可能性。
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婚姻里焦头烂额的不满和歇斯底里的愤怒，也许只有真实经历过的女人才能懂得。
你是何时对婚姻失望的？
知乎上有个话题：你是从什么时候开始对婚姻失望的？
有一个回答，里面写满了一个女人对丈夫的失望和厌恶：
“昨晚通宵加班，到家已是第二天中午，进了门，泪水在眼眶里打转。也不知道是太累了，还是太失望太委屈，反正就是想哭。
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从来没有人结婚是冲着离婚去的，所有的夫妻一开始谁不是因为爱情而结合，谁不是因为彼此欢喜而牵手，婚礼的时候也曾对着亲朋好友许下最真挚的诺言，新婚的时候也曾有过如胶似漆的甜蜜。
可最后很多女人也没逃得过，从岁月静好的女子变成满腹委屈的妇人。
记得玛丽莲·弗伦奇在《醒来的女性》中写：“要毁掉一个女人，你根本不用强奸或杀了她，甚至不用打她，只需要把她娶回家。”也许没有人能像她一样，一言道破女性在婚姻中受到的伤害。
婚姻教女人的第一件事
台湾著名作家戴志晨先生说：“婚姻是人世间老化最快的一种关系。结婚后，新郎、新娘都在一夕之间变成老公、老婆。”
与婚姻事实相伴而生的，是双方为夫为妻的爱与责任。这种密不可分的爱与责任，是婚姻的粘合剂，但某种程度上也是彼此伤害的利剑。
而这种伤害更倾向于女性。女人都是感性的动物，她们会因为爱和责任，主动为他付出，给他信任，给他满足。最重要的是，她会因为付出，寄希望于他，依赖上他。
可是她们不懂得，当一个人敞开了自己，付出了自己的同时，也给了对方能够伤害自己的权力。尤其当依赖形成，就等于将责任和情感放在另一个人身上，让另一个人左右自己的人生，决定自己的悲喜。
这看起来是一件多么不划算的事情。
《十三邀》中，许知远在采访俞飞鸿时问她，是否依赖男人帮助她扩展自由的边界。
俞飞鸿认真答到：“还真不是，很多是精神上的汲取，电影、阅读、思考、经历，去体验人生。我不喜欢把责任和情感放在另一个人身上。”
你可以爱一个人，但最好不要依赖上他。
结过三次婚的宋丹丹在跟杨澜对谈的时候，也这么说：
“女人这一生，其实就只有三个字——靠自己。你靠谁都没有用，只有靠自己。
我的每一步都让我走到了今天，但我回头看，我以为我的每一步都是坎坷，其实真的每一步，对我来说都是在上台阶，它让我成为今天的我。
所以，不要害怕也不要挽留。我从不挽留任何人，任何人不愿意跟我在一起，都可以有他们的自由，我们只需过好自己的人生。”
女人如何在婚姻中做好自己
《奇葩说》金牌选手傅首尔，经常在节目中提及自己和老公老刘之间的搞笑日常，很多人觉得那是段子，但本质上那是一个女人在婚姻里自救的故事。
2008年，傅首尔和老刘结婚，那一年她25岁。刚结婚的时候，两个人什么都没有，她站在合肥的一个天桥上对老刘说，“虽然我们什么都没有，但只要一起努力，就什么都会有。”
为了实现这句话，她把自己活成了一个女超人，而老刘活成了一条咸鱼。
这条不靠谱的“资深咸鱼”在傅首尔口中：淡泊却没有志，宁静但走不远，他的特点就是，想干的不一定能干好，你想让他干的，他一定干不好。
喜剧的内核是悲剧，段子的背后是生活的重量。傅首尔关于老刘的段子，一定曾经是她心里过不去的坎，可如今她熬过去了，让经历变成了逗人笑的内容资本。
2010年，生了孩子的傅首尔，生活过得像一个陀螺，成天想着怎么应付家里柴米油盐的开支，从来没在有太阳的时候下过班，晚上回到家还要照顾孩子。而老刘在她的鞭策下，卖过榴莲、做过保险、也被骗过钱。
那几年是她人生中最灰暗的几年，她每天都在怀疑自己为何要结婚生子、禁锢人生。
傅首尔在《奇葩说》第六季的一期节目中，回忆当时的经历，她说：
“第一次参加奇葩大会时，我身上穿着420块钱的西装，是我那几年最像样的一件衣服。那几年我白天上班，晚上把孩子哄睡以后，就在写字台边看书写作。
如果今天的我，让你们觉得我身上有一些光芒，是因为我把一个女人最美的那几年都花在了那张冷板凳上。”
一个网友说，傅首尔拼命的多么美丽，她让人觉得伴侣很废，婚姻很难，但是她依然有能力把它过得很好。她绝不是一个小市民气质的中年“泼妇”，她更像一个光芒万丈永不认输的少女。
当你一头扎进婚姻的苦闷里，为了不争气的伴侣恼怒时，也许从傅首尔身上能看到一种答案：
男人可以做咸鱼，但我要活成自己想要的样子。
去年火爆亚洲的电影《82年生的金智英》，原小说的作者是赵南柱女士，她本人的生活也很励志。
生下孩子之后，她被迫成为一名家庭主妇，在丈夫无暇照顾的日子里，她心里充满失去经济收入的焦虑，又几乎无法忍受育儿的辛苦，她跟先生一再沟通，但他不以为然。
失望的赵南柱不再寄希望于丈夫，她在喘不过来气的家庭生活里，挤出时间给自己学习和写作。有的时候，她连觉都不睡，一心创作。
就这样，她出版了多部小说，并先后两次获得文学奖，而她创作的《82年生的金智英》更引发韩国社会的大撕裂，成为现象级的书目。
赵南柱在她的新书《她的名字》中，借一个准备离婚的妻子之口，说出了她本人对于婚姻的解读：
就算结了婚，也不要想着成为谁的妻子，谁的儿媳，谁的妈妈，做你自己就好了。
做你自己就好了，这也是我们今天想要告诉你的。
失去的都是故事，得到的都是人生。不管你正在经历怎样的婚姻生活，都愿你爱得起，也能靠自己，更能为自己的生命找到意义。
“结婚8年从未吵过架”，好的婚姻，都有这3个共同点
霍启刚又夸老婆郭晶晶啦。近日，霍启刚接受采访时表示：疫情期间，很感谢太太。
太太把三个孩子照顾得很好，作息安排得井井有条，还积极参与公益活动，很多疫情的一手资讯都是太太回来告诉他的。
这对夫妻，很少秀恩爱，却总默默撒着狗粮。
想当年，跳水皇后嫁给豪门公子，大家都觉得这是一场势均力敌的爱情。但也替郭晶晶担心，毕竟，豪门规矩繁多，婚姻总有各式各样的忧愁。
结婚8年，生下一儿两女，郭晶晶却表示：「我们从未吵过架。」
心理学家弗洛姆曾在《爱的艺术》中说，爱的问题不是对象问题，而是能力问题。
霍启刚与郭晶晶的幸福婚姻里，满满都是爱的能力。
1
看见爱人的需求
爱情，总是甜如蜜糖。婚姻，却是一地鸡毛，若有了孩子，那更是鸡飞狗跳。
当然，霍启刚和郭晶晶的经济条件，可以解决很大一部分困难。但是否能在婚姻里感受到幸福，从来和钱无关，而是和「被看见」有关。
丈夫看见妻子的辛苦，妻子看见丈夫的付出，不是谁都能拥有的能力。
郭晶晶生下儿子后，夫妻俩接受采访。
非常有意思。
先是霍启刚夸老婆：「很辛苦，但很幸福，2点多起床一次，5点多起床一次。」
然后郭晶晶夸老公：「爸爸也很辛苦，要上班，上班前还要煲汤给我喝，回来后又要煮饭。」
霍启刚的一句「很辛苦，但很幸福」，说出了女人当妈后的真实感受。
再大的名气地位，再多的保姆帮忙，也比不上被老公看见和心疼来得暖心。
然而，很多夫妻并没有「看见」的能力。
闺蜜买菜回来，又渴又累，见桌子上有瓶矿泉水，拧开就喝了一口。一喝才发现不对劲儿，满嘴酒精味，来不及吐，就咽了下去。
原来，那是老公灌的酒精，说是疫情期间买酒精太贵，分开省着点用。得知妻子误喝，老公连连骂她傻，连水和酒精都分不清楚。
闺蜜委屈极了：「你不知道我感冒鼻塞，闻不见吗？嗓子好痛，要不要去医院？」丈夫骂道：「活该！谁让你那么急？我喝几瓶酒都没事，这点酒精算啥？」
最后，闺蜜因为担心工业酒精对身体不好，只好自己打车去看急诊。
所幸没什么大问题，但闺蜜却为此想要离婚：
我在家带孩子，他总觉得我在享福，从来不帮忙。我病了、痛了他也从来都看不见。以前的事可以不计较，但这件事太让我寒心了。
美国心理学家莱茵曾提到过，存在等于被感知。意思是，我的感受被你看到、感知到，我才发现原来自己可以这般存在。
妻子的委屈，被丈夫看到并回应，才能感受到自己是被心疼与珍惜的；丈夫的付出，被妻子看到并回应，才能知晓自己对妻子和家庭的重要性。
看见，是婚姻幸福要具备的最基础的能力。
很多夫妻争吵厌倦，不过是，期待对方看见自己。而之所以疲惫不堪，不过是，他们始终未被看见。
2
男人不能只赚钱养家
霍启刚曾因陪老婆逛超市，上过新闻。他说：
我很奇怪，逛超市都能上新闻，你们不逛超市吗？
我不能只是物质上的奉献，你不能说没时间陪，你就给你买个礼物，我觉得这种价值观不对。
男人忙事业似乎是社会约定俗成对丈夫的要求，只要能拿钱回家，不出轨，没有不良癖好，就尽到家庭责任了，所以，霍启刚怎么能去超市呢？
事实上，身兼数职的霍启刚，从来把家庭放在首位。
晚上有应酬，即便有半小时的空余，也要先赶回家看家人，避免晚回来影响孩子睡觉；周末带着老婆孩子去逛图书馆、博物馆，做公益。
然而，很多男人真的觉得赚钱就够了。
最近大热的《安家》，海清扮演的宫蓓蓓，和老公吵架上了热搜。
丈夫觉得自己努力上班，赚钱都交家，外面也没有人，丈夫做得很好呀！
妻子眼里呢？两个孩子都长大了，你连尿不湿都不会用；我加班48小时，出来还要给你买早点，油条凉了还要换热的；我有委屈想和你说，你总是等一等。我们连沟通都没有。
妻子的委屈铺天盖地而来，这是真的；丈夫的懵逼漫天遍野地蔓延，也是真的。
作家王安忆的丈夫算是勤快，但他总有一种帮老婆忙的想法：菜给你买好了，茶杯给你洗好了。王安忆感叹：其实他应该明白，即使他手里洗的是我的衣服，那也是我们共同的工作，可是他不明白。
就像安蓓蓓老公，他不明白自己哪里做得不好，更不会理解，老婆那些委屈和愤怒，不是突如其来，而是积攒已久。
男人对家的贡献，不是赚钱就够了。婚姻的幸福，需要丈夫和妻子，共同分担家务，养育孩子。一起扛过事，享受过欢乐，家才是家。
3
鼓励爱人做更好的自己
众所周知，郭晶晶凭借完美一跳，获得08年北京奥运会跳水冠军。
很多人不知道的是，奥运会前，郭晶晶眼疾复发，视网膜随时会脱落。当时，霍启刚把她带到香港，请最好的医生会诊手术。
但郭晶晶再三考虑后，还是选择赛后再手术，她不想错过在家门口比赛的机会。
作为男友，霍启刚虽然并不认可，但还是尊重了她的意见。那场奥运会，郭晶晶凭借0.2的视力，拿下冠军。
霍启刚带着妈妈和弟弟在观众席上为郭晶晶加油，霍启刚的爸爸则在台上为她颁奖。
之后，郭晶晶考虑退役，但很犹豫，霍启刚说：
你练了这么多年，不如出去看一看，这个世界其实并不只有跳水，不是只有国家体育总局。
总有人在乎你飞得高不高，能不能拿到更多的荣誉。真爱你的人会尊重你的梦想，更会关心你飞得累不累。
多年后，进入大学深造，又出国留学后的郭晶晶，谈吐见识都有了质的飞跃，谈起霍启刚，她充满崇拜：很少人了解他对我的付出，他给我更多的是精神上的支持。
很多夫妻，总会在压力的裹挟下蹒跚前行，忘记了自己前进，甚至阻止爱人前行。
同事有个去外地学习的机会，需要自费脱产一个月。她很想去，她相信回来后，会有很大的晋升空间。她考虑到，现在婆婆帮忙带孩子她能走得开，错过了可能就没有机会了。
没想到丈夫一句话生生拒绝了：没工资，还花钱，你还是好好在家带孩子吧。
罗振宇曾说：
这个时代的结婚，已经不是你有什么条件我有什么条件，拿来凑个班子或是做交换，而是协同进化发出的一个邀请。你要不要和我一起，变成更好的自己。
婚姻面前，人人平等，各有各的修行。
霍启刚和郭晶晶的婚姻，当然也不可能一直是顺利的，他们也会遇到问题。
但我想，他们之所以能越过婚姻中锅碗瓢盆里的一地鸡毛，更在于他们掌握了婚姻里爱的能力：看见彼此的付出，始终把家放在首位，携手成为更好的自己。
世界很大，人生很长。婚姻里有情长，但肯定也有苦短。我们所处的世界，偶尔也会掀起滔天巨浪。
可是，只要我们掌握爱的能力，婚姻就能变成保护你我的坚韧铠甲。就算外面风大雨大，你我也都能在那个被叫做家的地方得到谅解和抚慰。
一段好的感情，是需要两个人共同去经营的，爱是相互的、付出也是相互的，不存在你什么都不用付出就可以安稳的享受另一半付出全部爱的权利。
摧毁一段亲密关系，往往不只是出轨、家暴，这些原则性问题，很可能是一些不起眼的小习惯、也可能是生活上一些鸡毛蒜皮的小事。
比如：两个人去餐厅吃饭，因为男生忘记自己不吃香菜，就觉得男生不爱自己从而发生了争吵，而男生却觉得是女生小题大做，最后两个人不欢而散。
这些琐碎的小事积少成多，最终成为摧毁婚姻的“导火索”，那么面对婚姻中无聊和琐碎的小事，最重要的不是放弃婚姻，而是应该怎么处理。
夫妻分房睡5年，为什么不离婚？
婚姻是神圣而美好的，很多人对婚姻充满期待和向往，渴望着婚后能够过上如梦如幻的生活。但是现实是残酷的，很多人的梦，在跨进婚姻的那一刻，就破碎了。
特别是在现在这个时代，人们越来越不纯粹，而婚姻也变成了各种各样事物的陪嫁，结婚不再是为了爱情，有人为了利益，有人为了名分，还有人是不过是完成父母给的任务。
俗话说，情人眼里出西施，相爱的人在一起无疑是幸福美满的，甚至一些小事就能让彼此开心好久。而不爱的人在一起则是一种折磨，因为不爱，所以看彼此会各种不顺眼，一些小事就会造成大的矛盾冲突。
那些婚后不爱的夫妻，明明在一起不快乐，为什么还不离婚呢？
01、婚姻只是一种形式
著名的影星曾志伟与现任妻子已经结婚多年，且有两个孩子，要说这应该是一个让很多羡慕的家庭，但是清楚曾志伟的都知道，他是一个很风流的男人，尽管与现任妻子结婚多年，但是妻子已经移居温哥华多年，二人的婚姻其实早已名存实亡了。
曾志伟的前任妻子是王美华，王美华无法忍受曾志伟的风流，娱乐圈的各种潜规则和诱惑，让她无法忍受丈夫的种种，选择了离婚。而对曾志伟来说，婚姻其实不过就是一种形式，他更在意的是自己的生活体验。
与王美华不同的是，现任妻子或许是可以忍受曾志伟，也或许是觉得钱够花就挺好，所以不管不问，各过各的生活，倒也不亦乐乎。
02、还对对方抱有期待，期待他变好
王梅和丈夫大春结婚多年，二人是大学同学，在后来的一次同学聚会上，二人又联系上，并且很快走到了一起。
刚在一起的时候，大春对王梅很好，而王梅对大春也好，两个人非常甜蜜，那时候两个人都没钱，住着小出租屋，却无比幸福。
可是去年，王梅发现大春对自己越来越没有耐心，甚至动不动就会大吼大叫，脾气相当暴躁。王梅起初还能够忍受，觉得他只是心情不好，可是随着大春发脾气的次数越来越多，越来越频繁，王梅开始动摇了。
她开始怀疑是不是老公外面有人了，是不是不爱自己了。她也观察过老公，大春并不像是出轨了，她安慰自己，或许只是大春最近太累了呢，毕竟最初时俩人那么甜蜜，她不提离婚，其实就是觉得大春还能够回到最初的模样。
但大春很早就其实就跟朋友说过：婚后第5年开始，我就不爱我的妻子了，但我没想过离婚。她希望我回到当初的样子，但我根本做不到。生活的压力太大了，婚姻也只是一种形式，离婚了还得再娶，太麻烦了。
03、有多少夫妻正在坚持着无爱的婚姻
很多人年轻的时候都向往着甜蜜的婚姻生活，甚至包括我们的父母这辈人，他们在年轻的时候，也一定对未来充满着幻想，但是现实却击碎了这个梦。
生活中的各种琐事，生存的压力，处处压得他们喘不过气，何谈爱情呢？
大家都说，有情饮水饱，但是事实上，在物质生活得不到满足的时候，精神层次的需求也是很难顾及到的。而在这种或许并不快乐的生活里，他们又因为各种压力，不能离婚，或许是因为孩子，或许是害怕父母担心，也可能是害怕离婚后过上更差的生活。
爱情需要两个人相互扶持，相互包容，才能幸福，才能找到二人的甜蜜。也许婚后会面临很多事情，会有各种烦恼，但是只要两个人心里面有对方，处处想着对方，我想不管什么困难，两个人也可以一起扛过去。
结婚八年，夫妻都聊不起来了咋办
01
昨晚接到女友常茹的电话，有点始料未及。常茹是大学时候睡在我上铺的姐妹。她天真活泼、热情浪漫，是那种扔在人流中，都会溢出来欢乐水花的喷。
这样的姑娘怎么能让她寂寞呢？很快，就被一个学理工的男孩子掬在了手心。他们郎才女貌，三观相合，感情日笃，门当户也对，简直是天造地设的一双璧人。
那时候，校园的小径上，清雅的图书馆里，安静的自修教室，时常看到他们挨着肩、搂着腰，羡煞旁人恩爱的身影。我们一毕业，他们就顺利地结婚了，他们这个婚姻根正苗红，两个人又如此聊得来，那么一定比我们许多人都幸福吧。
我对电话里的常茹说，你们这对神仙眷侣是不是准备下凡民间访贫问苦了？常茹说，别开我玩笑了，我现在憋死了，在十八层地狱里，不知道什么时候能够轮回到人间。
我忙问她怎么了。常茹说，结婚八年，他们再也聊不起来了。每次她和他说说单位里的小八卦，或是表露自己的小情绪，他都是头也不抬地看着手机，偶尔“嗯啊、嗯啊”地回应两声，大部分的时候，他最多来那么一句，想那么多干嘛？你们女人就是想得多。
常茹说，想当初，她说的每一句话，他都会认真对待，她甚至偶尔提起的小东西，他都能悄悄地记下了，当成礼物买给她，而现在，她说的什么，他似乎都提不起任何兴趣。
我说，物以稀为贵，你说得太多了，你的话就贬值了。
常茹接着说，有次阴天下雨，她剖腹产的刀口疼，回家烧饭的时候，心情很糟糕，一点小事就和老公拌起嘴来了，几滴热油正好炸在了常茹的手臂上，她疼得只落眼泪，想想自己真的好心酸，抱怨道，我生个孩子容易吗？十月怀胎多危险，剖宫产之后腰都直不起来，头发也白了一大把。
她本以为老公会像以前一样拥住她，帮她吹吹，可是没想到老公说：这话你说过多少遍了，哪个女人不生孩子，就你辛苦，母鸡还能下蛋呢？我们男人难道容易吗？你生个孩子，我就得把你当祖奶奶一样供着吗？
常茹说，她真的气得快晕了过去，这是人话吗？她瞬间变成了一个泼妇，她把自从嫁给他以后遭受的种种艰难、委屈全都一股脑儿地倾吐了出来。而老公竟然摔门而出。
常茹说，不瞒你说，那一刻，离婚的念头，我都有了。我说，你啊，还是说得太多了，他已经逆反了。常茹说，女人不都是这样子吗？我不说？他不更是不重视吗？想想大学恋爱的时候，我们每天说那么多的话，他也没有烦过我啊？哎，不过有时候想想，自己真是在婚前一个高贵的女生变成一个活脱脱的怨妇！
02
常茹的感慨让我回忆起大学时候，记得每天晚上9点钟，都是常茹和男友雷打不动的煲电话粥时间，从最开始的“咯咯咯”的笑声，到渐渐的了无生息的捂在被子里的窸窸窣窣的小甜蜜，我们羡慕着，嗔怪着，最终都渐渐地沉入了梦乡，而他们还在小火慢炖地熬着爱情的小米粥。
有次夜急，出来小解，我差点没被电话线绊倒，天啊，该是半夜了吧，两个人还是郎情妾意，这是缠绵悱恻到天明的节奏啊！
我问常茹，你们每天晚上有那么多的话要说吗？常茹露出一副“你没有体验过，当然不知道有多甜蜜”的羞涩的笑。我继续追问，她则说，每天发生那么多有趣的事情，都想和他一起分享啊！
恋爱中的人们还真的每天都有聊不完的话题，侃不完的大山，说不尽的我爱你爱你爱你啊！要不然怎么说是“谈恋爱”呢？那么结婚以后，为什么男人就会烦话多的女人呢？
当一个男人爱上一个女人，这个女人定是有吸引她的魅力的，其实这个“魅力”就是一种“神秘感”。
她的眼睛真的好美，像闪烁的星星，好像凑近一点看看啊？她喜欢什么颜色？看她一直穿红色衣服，是不是内心也是狂热如火？哇！她的曲线好美，会是什么罩杯呢？目测好像是B，不过是C也不一定。
那时候的女人，在追寻她的男人眼中看来，都是神秘莫测的，因为还没有得到，所以吊足了男人的胃口，他们迫切地希望知道她的一切，他们争取一切机会想引起她和他聊天的欲望，以此来探究她内心最真实的秘密。
而矜持的女人，总是不可能一开始就答应了男人，她们时常有一句没一句的搭着，有一次没一次地应着，她们的话不多，就会无形中制造出一种跟男人若即若离的朦胧状态，就好像花未全开，月未园满，美人若隐若现，让男人总是摸不着摸不透，激发男人原始的窥探欲和征服欲。
而就算进入了热恋状态，女人的话开始多起来了，但是因为男女双方还是在彼此了解的状态，女人说自己觉得有趣的，男人也会附和，以示三观相合，女人倾诉自己的小情绪，男人也会安慰，以示讨好关爱。
在荷尔蒙的刺激下，在求偶的急切心理之下，男人怎么会连这点迎合都不愿意做呢？
这个时候，就算话多的女人，对男人来说还是像神秘的蒙娜丽莎一样充满着让人无穷探知的魅力。
03
然而进入婚姻，随着彼此的熟悉，神秘感的确在逐渐消失。你的眼睛再亮，也亮得让他熟视无睹，你穿的衣服再美，也永远是一种熟悉的风格，你胸口的一粒痦子，他闭着眼睛也许都能指出在哪里。
以前是神秘的耶利亚，现在是熟悉的糟糠之妻，哪来的神秘呢？
而只靠道德来维系的夫妻之情自然缺少了些情趣与浪漫，容易在现实压力和外界吸引下发生裂变与转移。
夫妻之爱不同于亲情，没有足够的吸引，自然很难产生长久的亲密；夫妻之爱不同于友情，男女两性思维的差异，也自然也很难时时都有共鸣的感情。
那么原始的吸引就必不可少，只有让那吸引力经常弥漫在两个人的私密空间的屋顶，才能给琐碎的日常渡上闪闪的金光，才会让生活中的磕碰有了柔性的缓冲。
所以，有时候，你会发现，有些女人很漂亮，但是婚姻生活总是很单调乏味，有些女人虽然姿色平平，但是人家婚后的生活总能荡漾起一池春水。
排除掉道德人品的因素，还真是，有些女人，她们早早地深谙了吸引男人之道，她们有一种能力，就是将自己的心思“藏得住”，也就能随时让男人“摸不透”。
于是浪漫的追求随时再次开启出发模式，男人乐此不疲地追着，女人开开心心地引领着他们去不同的郁郁葱葱的山头。
女人还需要多说什么吗？不需要啊，因为女人的话在追求他的男人心中一言九鼎啊！在男人心中金贵的女人，还真的既不是靠惊人的美貌，也不是靠温顺的性格或者不凡的才气，而是一种特殊的神秘感。
而制造神秘感的女人有一个特点就是：她随时可以闭嘴。女人话越少，活得越神秘；女人越神秘，活得越金贵。
04
女人总是以为找到一个爱自己男人，就想把全部的心情和他一起分享，全部的想法苛求他的认同，全部的心里话渴望得到他全部热切的回应。
可是，当一个女人把心灵的秘密全然坦露给男人，就像一下子把满汉全席里的菜都放在了桌子上，让人对下一道菜毫无期待，那又怎么能让男人勾魂摄魄，让男人魂牵梦萦乃至牵肠挂肚呢？
当一个女人总是絮絮叨叨数落男人的种种不堪，向他肆无忌惮地释放情绪压力的时候，她恰恰忘记了一点，没有哪个男人会甘愿做一个没有吸引力的女人的情绪垃圾桶，女人的委屈，在珍视她们的男人那里才会是委屈，而在丧失了吸引力的女人那里，得到的可能是更多的屈辱。
想到梁思成和林徽因婚前，梁问林：“有一句话，我只问这一次，以后都不会再问，为什么是我？”林徽因答：“答案很长，我得用一生去回答你，准备好听我了吗？”
林姑娘不愧是女神级别的人物，只此这一句悬而未决的回答，就将梁一生的挚爱收入囊中，可想而知她将会在梁心中的地位。
至于林姑娘去世以后，梁思成几年之后的再娶之事，令人怀疑梁对林的真情，但是谁都知道，生前，林姑娘始终是梁先生捧在手心的娇艳的花朵。一个女人，生前能够集万千宠爱于一身，已经足够。
林姑娘虽受父亲宠爱，然而却是庶出，复杂的家庭经历让她早早地看透男人的本质与需要。
爱人不可能是我们的亲人，因为没有血缘，爱人不可能做我们最好的知己，因为太多的认同在增加情感的同时也会削弱神秘，女人应该像一本精彩的悬疑小说，不断地且听下回分解，而不是竹筒倒豆子式的一览无余。
我们普通的凡俗夫妻，一个女人要想尊贵起来，也从控制自己的嘴开始。
想到结婚前，我妈就和我说，你啊，太爱讲话了。我说，爱讲话不好吗？我又不讲脏话，坏话，细碎叨叨的无聊的话。你不是也很爱讲话吗？我妈说，我是爱讲话，是爱和你讲话，但是对待男人，不要什么都掏心掏肺地讲。
女人话越少，活得越金贵。那时候，我还太年轻，参不透这句话的玄妙。后来，有一阶段，妈妈办了内退，盘了一个铺面，做生意贴补家用，很辛苦，但是却不肯吃外卖，都是老爸送饭。
有一次她对送饭的爸爸说，隔壁李姐家昨天烧的鱼，挺香。第二天，一大早，爸爸就去买菜，中午，一条红烧大鲤鱼就送到了妈妈的嘴边。话少的女人，果然尊贵无比，只此一句暗示，就被爱他的男人听到了心里去了。
女人话越少，活得越金贵。这是妈妈告诉我的婚姻中的女人幸福的奥秘。
女人和男人不同，天生就喜欢聊天和沟通，那么就把更多的秘密和闺蜜朋友分享吧，没必要事事都告诉男人，咱们不要为了自己这点口舌之欲，而让男人降低对我们的追求和爱慕，毕竟，一言九鼎的女人，才能活得真的尊贵！
