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关于情感的说说有很多，我们总是想把自己满意的情感句子记录下来，最全的情感说说都有哪些呢？以下是小编帮大家整理的因婚外情而产生裂缝的婚姻，还能重归于好吗？，希望能够帮助到大家。

婚姻咨询：

这几天，我又和老公吵架了。

失去理智的我，毫无顾忌地发泄自己的情绪。我砸坏了家里的电视机，碎玻璃散落一地，把家里搞得一片狼藉，他恶狠狠的看着我，眼神里充满了怒火。

我发火的原因，是因为他被曝光的婚外情。几个月前，他背着我，在外面有了第三者，每天下班晚了，就以加班应酬为由，敷衍我，欺骗我。

而我傻乎乎的以为，他为了这个家，每天辛苦的在外挣钱，对他倍加心疼。现在想想，真的是讽刺。

纸包不住火，婚外情的事情很快被我发现，他理亏，害怕我把这件事说出去，毁了他的“好男人”形象，求着我原谅。

我们结婚十几年，两个孩子可爱懂事，他为什么要背叛这个家？他的回答是一时糊涂。我接受不了这个事实，憋屈、难过了好长一段时间，想跟他散伙。

我们每天在争吵中渡过，特别的煎熬，他也担心自己冲动，会跟我离婚，当着我的面，把我们家的户口本撕了，说不会跟我离婚，他要用去弥补自己的过错，直到我原谅他为止。

我也想这个家好好的，可想到他出轨，我心如刀绞，焦虑，对他各种猜测，怀疑，让他在这个家倍感不自在。

这段时间，疫情他在家待着，没有复工，我们的相处很尴尬，有时候上来一阵，我的脾气就不受控制，对他失去耐性，总想发火。

前几天，我们因为琐碎事发生争执，电视机的声音对我来说，成了噪音，我越发烦躁，抱起来摔倒地上……两个孩子受到了惊吓，直接哭了。

他骂我神经病，我也有点后悔，可我确实控制不住自己，想到他的背叛，就没办法冷静。难道我们的婚姻真的走到尽头了吗？有了裂缝的婚姻，真的没办法重归于好了吗？

维情咨询师回复：

婚姻中出现第三者，对于妻子来说，是一件让人很窝火的事情。妻子无法接受这个事实，常常表现得很焦虑，烦躁，夫妻之间会引起很多矛盾。

人难免犯错，尤其是男人，在外面拼搏事业，出入各种场合，遇到形形色色的人。qg13.COM

绝大多数人，接触到美好的人或事物，都会有所心动，若是定力不足，婚姻状态不完美，到达一定时机，就容易出现婚外情。

实际上出轨的人，不过是贪恋新鲜感、刺激，追求精神上的慰藉，一旦发现威胁到自己的切身利益，会立马认知到自己的错误行为。

婚姻出现裂缝，离婚不是万全之策，权衡利弊做出的选择，才是正确的。

男人一时糊涂犯了错，根据他的认错态度，对他进行观察判断，若是他对改正错误的态度很积极，试着给他一次机会，夫妻两个人配合着修复裂缝。

当然，这个决定是你自己要做的，但是要从婚姻的本质去看待问题，选择原谅，并不是懦弱，反之需要更大的包容和勇气，才能拔掉内心那根‘刺’。

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婚姻须谨慎，远离婚外情

婚姻须谨慎，远离婚外情

婚姻就是一个乐天派的女人，嫁给一个乐天派的男人，如果家庭关系处理不好，那么两个乐天派最后变成两个悲观论者。尤其是在婚姻家庭中，双方有了矛盾，如果没有第三者介入，婚姻还是很好协调的。一旦有了婚外情，往往把婚姻推向了终端。所以，婚姻须谨慎，远离婚外情。

婚姻是一种约束，它约束了你不能和配偶之外的人有更亲密的关系。因为即使你们没有发生什么关系，但是你们过分的亲密，都会引起另一方的醋意。对方之所以吃醋，往往是因为过分的爱你。所以，在走入婚姻之前，你就要对你的另一半有一个客观的评价。就像木桶理论中的短板理论意义，能够决定装多少水，往往是由那个短板决定的。如果你不能完全确定你非常爱你眼前的这个人，那么就不要轻易地结婚。婚姻之中，没有感情，这样的婚姻是危险而又极其不牢固的。你所拥有的未必就属于你。所以，婚前须谨慎。

一旦进入婚姻，你的角色就发生了变化。因为婚姻使你有了新的身份：丈夫或者妻子。婚姻之中两个人如能玩到一块，聊到一块，学到一块，这比什么都重要。两个人如果精神上不能同步，那么家庭就岌岌可危。尤其是当面临诱惑的时候，很容易发生婚外情。所以，在婚姻之中，双方都不能因为觉得彼此太熟悉而放松警惕，双方既相互依赖，更要懂得相互鼓励和相互成就。如果其中的一个人掉了队，那么就会影响到这个家庭的走向。因为很少有人能够抵挡住外面的诱惑，除非他（她）的配偶确实能够征服他（她）的心。让他（她）心甘情愿地为这个家庭奉献。

在家庭之中，没有绝对正确的婚姻保鲜高招。有的只是双方长期以来建立的信任和责任，以及底线。在家庭之中，也没有对所有婚姻都管用的灵丹妙药。因为每个家庭面临的状况是不一样的。婚姻是否有活力，能否保鲜，最关键的不是寻求这些保鲜招数，而是心里是否常有这根弦。是否懂得婚姻是一种谨慎的选择，是一种耐心的守护，是一种持久的爱情，心中有了这根弦，你就会想出适合自己婚姻的保鲜招数。我们都知道爱情不能强求，而婚姻也无须强求。无论男人女人，对待爱情和婚姻都应慎重。情感婚姻都不能是随意的行为。

爱情和婚姻的基础是忠诚、信任和妥协。之所以说婚姻须谨慎，因为一旦进入婚姻，你就像进入了围城。在这个围城里，你围绕着转的往往就是你的配偶。如果你不能充分的信任对方，如果你不懂得妥协，你就不懂得婚姻的艺术。忠于选择，忠于爱情，忠于爱人，信任爱情，信任爱人，相互牺牲，这才是最美满的婚姻。

感谢福田心耕提供的文稿

婚外情，平淡婚姻中的安乐死

为爱迷失，幸福总是可望而不可及

有人说，20XX年的娱乐圈太丧了，不是这个出轨，就是那个离婚。昨天可能还在秀恩爱的俩人，今天可能就公开撕逼，闹得人尽皆知。

幸福的婚姻都相似，不幸的婚姻却是各有各的难言之隐。

出轨在婚姻里，从来不算新鲜。站在人性的角度，出轨的本质都是为了补偿某种缺憾，寻求未能满足的心理需要。

美娜（化名），33岁，婚龄8年，与老公是高中同学，感情基础原本很好，但随着日子一长，越来越看不惯老公，每天都忍不住要抱怨。

“我辛辛苦苦擦了半天的厨房，你怎么做个饭就弄得到处是油污啊，不会随手用抹布擦擦吗？”

“跟你说过多少次了，不要把肥皂泡在水里！”

“你的臭袜子再乱扔，我就全扫到垃圾筒里去”

“麻烦你洗完澡后把浴室地拖干净好不好？”

......

美娜也不想天天像个怨妇似的唠叨，但老公的那些坏习惯，从来都不改变，让她觉得老公一点都不在乎自己，一点都不爱自己。

她觉得这样的婚姻没劲透了，很想结束。但老公不嫖不赌，准点回家，按时交钱，虽然对她不嘘寒问暧，但也没有大的过错，日子也就鸡肋般的熬着，直到小帅的出现。

小帅是美娜常去的理发店发型师，长得干净帅气，每次为她服务时，动作都很轻柔仔细，做头发的时间也总是比一般的客人时间长，而且从来不推销，总是像朋友般的聊天，让美娜觉得跟他在一起特别开心。

慢慢的，美娜看小帅的眼神有点不一样了，而小帅也总是在做头发时，有意无意地触碰她的耳朵和脖子。很快，俩人就从眉目传情，到每天微信热聊，再到开房约会。

美娜以为自己找到了“真爱”，甚至要跟老公离婚，计划和小帅一起创业，开一家“夫妻”店。

但丈夫得知美娜出轨后，十分气愤，不但要让她净身出户，而且扬言让俩人在本市混不下去。

小帅见丑事败露，招呼都没打一个就偷偷离开了，而美娜却因此输了婚姻，赔了感情......

婚外情中，寻找自我价值

像美娜这样为“爱”疯狂的女性不在少数。

常听人说：男人出轨走肾，而女人出轨却走心，男人很少会因为出轨而离婚的，他们总是希望外面彩旗飘飘，家里红旗不倒。

而女人一旦出轨，往往都是带着身体和心一起“离家”出走的。

为什么男人出轨可以做到身心分离，而女人却是身心一体的呢？

长期的男权社会，女性价值被扭曲，导致女性证明自己价值感的方式相对单一，所以女人比男人痴情，男人比女人多情。

虽然时代进步了很多，但很多女性潜意识里，还是会觉得女性被男性追求，就是有价值的体现。

美娜的丈夫把她的一切付出都视为理所当然，忽视她的感受，对她的抱怨和唠叨没有回应，所以让她觉得不被在意，不被爱，因此感觉自己在贬值，自我价值感很低。

而小帅的出现，让她觉得自己依然可以被人倾慕，被人爱，这对于一个在婚姻中倍受冷落的女人来说，无异在寡淡的生活中被加了一匙糖。

很多成年女性的心里，都住着一个渴望被爱的小女孩。“她”希望被人关注，被人重视，被人疼爱。因为只有被爱时，“她”才能强烈地感受到自我存在的价值。

出轨女人的最大弱点，不是自私、多情、任性，而是偏执地将自我价值捆绑在男人身上，觉得被爱才有价值，不被爱就是没有价值。

出轨，是婚姻的毒药，却是人性的解药

张爱玲说：“正经女人虽然痛恨荡妇，其实若有机会扮个妖妇角色，没有一个不跃跃欲试的。”

很多女性出轨，并非都是道德沦丧，而是在卑微、扭曲的人性面前迷失了方向。

婚姻中，不少女性像美娜一样，觉得婚姻像鸡肋，明明感受不到爱了，却又不敢割舍，这种内心恐惧，让人从心理上，很容易退行到早年与母亲的依恋关系当中。

从心理学上，人在婴儿期时，会对母亲有着强烈的情感依恋。如果在婴儿期得不到母亲及时回应，在孩子的内心就会产生一种恐慌，觉得不被爱，没有存在价值，于是会用不断的啼哭来吸引母亲注意。

美娜的“抱怨”和“唠叨”其实就是类似于婴儿“啼哭”的功能，目的都是为了吸引关注，重新获得被爱，并因此确定自我价值。

遗憾的是，人们很难在一段亲密关系中找到真正遗失的爱，内心的期待，配偶总是难以领会和给予。

就如美娜的丈夫，对她的需要非但不能理解和满足，而且对“抱怨”和“唠叨”极其厌烦，夫妻关系因此变得越来越疏离和冷淡。

而美娜对爱的饥渴未被满足后，就会在内心产生深深的孤独绝望和空虚，并且这种不被爱的痛苦体验，会让她的自我价值感变得很低，对自己没有自信，容易自我贬低。

而此时，若有个男人在身边嘘寒问暧，就会让她对这份“爱”变得更加饥渴，为了留住这种被爱的感觉，不惜冒险出轨，用不断的情感投入和付出来保持这种被爱的感觉，所以出轨的女人，一般都会玩着玩着，就开始沦陷，进而无法自拨。

《亲密关系》一书中写道：如果婚后，男人无法满足女人对爱的需要，女人就很可能会背叛丈夫。

自爱才会被爱，才能获得真正的幸福

婚外情是能让人幸福吗？

激情常有，真情难寻。真正愿为“偷腥”放弃婚姻的男人真的不多。

有些女性为了婚外情飞蛾扑火般奋不顾身，不但把自己的生活搞得乱七八糟，到最后还竹篮打水一场空，除了伤痕累累，一无所获。

为什么要依赖男人，才能定位自己的价值？

将爱寄托在别人身上本身就是一种错误，人只有先学会爱自己，才能爱别人，并最终被人爱。

一、好好爱自己。

像对情人一样的对待自己，看到好吃的给自己买一份，看到美好的东西送自己当礼物，在特别的日子里给自己制造一点浪漫，关注自己的感受和情绪，用期待爱人爱你的方式，关心、滋养、呵护自己。

二、做喜欢的事。

由心而发的选择自己真正喜欢做的事，并定一个小目标去实践它。人只有做自己喜欢做的事情时，才会全情投入，才能体会到那份全神贯注带来的忘我和内心丰盛。

三、接纳自己。

不苛求自己面面俱到，将注意力放在自己擅长的事情上。人只有在擅长的事情上，才会更自信，才会比别人做得更好，并由此认识和发展自己的价值。

四、利他助人。

努力做一个利他，为别人提供帮助的人。“赠人玫瑰，手有余香”，利他的过程，也是提升自我存在感和价值感的过程。这种大爱的给予，会让爱在彼此之间自由流动，我们内心也会因此变得更加充实有力量。

无论你是选择哪一种自我价值感的建立方式，只要你开始学会爱自己，接纳自己，勇敢做自己，你就一定会找到属于自己的幸福。

女性如何面对婚外情

女性如何面对婚外情

面对婚外情我们应该冷静下来，选择最好的方式解决问题，而不是一味的让对方难堪。但是现实中又存在许多错误的做法：

鲁莽行事

由于内心受到严重的伤害和羞辱，女性一方很容易做出一些过激的举动，比如迅速地找到处理离婚案件的律师，立刻变卖十几年甚至是几十年来苦心经营的爱巢或者采取一些出格的报复行动等等。但在这个关键的时候被背叛一方所做出的一些失控的举动往往会令对方刻骨铭心，恨之入骨从而导致双方关系的彻底决裂。所以被背叛一方应该做的反倒是鼓起勇气面对事实将会达到的最坏地步，因为这种感情纠葛中的受挫感在事情发生以后，必然还会持续一段时间。

倾诉对象选择错误

女性一旦遇到此类事件最先想到的就是自己的家人。这时的家人一般都会站在维护你本人权利的立场上来为你讨回公道，无形之中他们也就自然加入非理性的群体，从而成为了你盛怒之下的帮凶。所以当你在把“麻烦”摆平之后，往往就会面临重建你的婚姻以及修复你的伴侣和你家人关系的双重难关。选择一个朋友特别是一个也曾经历过婚外情的朋友作为倾诉对象会比较稳妥；假如能找到一个合适的心理医生站在客观的角度上来帮你渡过难关那是再好不过了。

假装一无所知

被背叛女性通常会对事实真相的点滴细节追根究底，比如“在什么地方、在什么时候、有多少次”。有人居然高价聘请私人侦探跟踪、收集对方偷情的事实经过。其实这无疑是恶化事件本身且自讨苦吃的一种最愚蠢的做法。

拒绝承认自己的过错

有人说过“婚姻长久的秘诀就是不停地承认错误，不仅是一遍而是一遍又一遍”。被背叛者的创伤在愈合以前会不断地反复呈现。每当这个时候曾有过失的女人一定要深情地注视着另一方，然后向他吐露出自己由衷的忏悔和歉意。这样做很少立竿见影。所以刚开始的几个月内，抱歉的话是一定要重复的。

拒绝减少对方的猜忌

尽管让你的配偶知道你随时随地的行踪看起来就像是在给一个保释官汇报工作，但如果这样就可以再次赢得他的信任，何乐而不为呢？对方的不信任感要完全消除的话还得需要数个月的时间。

拒绝原谅他

当被背叛的一方已充分宣泄了自己的痛楚后就应该学会宽容对方并继续与之相处下去。切忌用婚外恋这个把柄来作为对对方后半生的惩罚。

面对婚外情正确做法：

让一切照旧

重建婚姻，双方必须直面过去夫妻间存在的一些问题，并且设法去解决，但这需要夫妻双方共同的持久的努力。切不可三个月的热情过后又让一切照旧。在此期间，夫妻双方可以共同或单独地求助于心理医生或两性心理顾问；孩子在身边的时候，用心去感受家庭带来的其乐融融的幸福感；孩子不在的时候，尽情享受夫妻二人世界里充满的温馨浪漫的甜蜜感。另外，坦诚是通往亲密感的一把钥匙。夫妻双方应该多审视自己，多了解自己并把真实的自我多呈现给对方，让彼此的内心世界得到交流以至交融。

所以，婚外情并不可怕。只要你多一份冷静，多一份宽容；只要他多一份坦诚，多一份悔过；只要你们对幸福多一份信心，对彼此多一份理解，婚姻就可以重新来过。

控制欲望,粉碎婚外情

控制欲望,粉碎婚外情

美国作家马克·吐温说过:”狂热的欲望，会诱出危险的行动，干出荒谬的事情来。”当有了婚外情的可能性,你也许已经知道那是一个不归路,这个时候,如何控制住欲望,才是粉碎婚外情的关键。因为面对诱惑，每个人都有无法抗拒的时候，只有控制住欲望，才能把握好未来。

一、减少与对方见面的次数

当有了婚外情，你动心的那一刻起就注定了生活不会太平。如果你想保持自己的家庭，维持生活的美好，那么就要想办法克制自己。减少与对方见面与联系的次数，因为感情的事情是剪不断，理还乱的。所以，要想办法对自己狠一点。让自己勇敢退出这场游戏。想办法减少与对方见面的次数，不与对方联系，不要对对方太好，不要让对方对你心存希望。同时自己也要学着放下欲望，因为欲望只是人生路上的一个包袱和装饰品。放下欲望，才能轻松前进。

二、空闲时找事情分散注意力

之所以容易爆发婚外情，也许对方真的是有你欣赏的地方，或者符合你的审美观。但是不管怎么样，你要明白，有些风景只是看看就好，不需要驻足停留，因为时间总会带走一切，与其这样，不如留下一个美好的回忆和遗憾，让自己今后有一份遐想也好。这个时候要学会找到自己能够专注的事情，比如游泳，比如户外运动，这些可以在空闲时候分散自己的注意力，让自己不去想那么多。同时要给自己励志，一个人练自己的欲望都控制不了，还能做什么呢？如果不能主宰自己，就无法拥有快乐的明天。

三、用简单应对复杂

欲望太多，人生就难得有太多的乐趣。快乐和幸福的真谛就在于清心寡欲。因为当你欲望越多，你就越不容易满足你的现在，于是离幸福就越远。所以，学着做一个简单的人，让自己活得真诚而又实在。用简单去应对复杂，你就是成功的。婚外情自古以来都是人把人生想的太复杂，把生活安排的太丰满，有时候又夹杂着过度的享受生活，透支自己的人生。其实人生不需要这样，因为今天的奢侈人生，最终还是以悲情收场，与其这样，不如让自己活的简单，过的快乐。

婚外情，作为一个成熟的人，一定会避之不及。所以，控制欲望才能控制好自己。婚外情中的人往往是当事者迷，如果你足够理智，主动回避，有忧患意识，这样才能粉碎婚外情。

感谢乐巴士提供的文稿

如何使你的婚姻远离婚外情（上）

婚姻关系是非常特殊的，因为两个毫无血缘关系、家庭和成长背景也完全不同的人，要在成年后的某个人生阶段相遇，因着“亲密关系”结合成为最亲的人，然后生儿育女一起生活几十年。当我们步入婚姻时，对伴侣都是有着特殊的需求和期待的。而且因为婚姻的特殊性，这种期待和需求又常常是别人不能替代的。是婚姻这种关系，赋予了对方专属的权利，来满足彼此这些期待和需求。两个人结婚以后，丈夫就要完全依靠妻子来满足他的性需求，如果妻子满足了他的性需求，他就可以得到身体的愉悦活力和欢愉，对妻子的爱也会与日俱增。如果他长期不能从妻子那里得到，他就有可能把妻子和沮丧的感受联系到一起，从而有从其他人身上获取的冲动。但他又对妻子在结婚时许下过承诺要照顾一生，永远在一起，因此他就要在性生活的沮丧和婚姻生活的不忠两者之间面临抉择与考验。男女双方在结婚的时候，都对对方在未来能给予自己的生活拥有着期待。举个例子，男人在决定娶一个女人的时候，很可能是因为觉得娶了她会带给自己温馨的家庭生活，但是婚后发现却并不是自己期望的那样时，就会带来莫大的失望；也有很多女人，觉得找对象就像选股票，一定要选一支潜力股，这本身听上去也许没错，但是如果男人没有在婚后达到自己的期望，便形成了很大的落差，女人就开始失望了，因为她当时爱上的是幻想中未来能成就大事的他，结婚时也是沉浸在作为未来成功者太太的感觉中，而并不是当下的他。这说明爱情和婚姻有时候并不像我们想象的那么伟大、是全然的付出不求索取。全然的付出不求索取是我们追求的境界和理想的状态，但现实生活中，人性有着无法规避的弱点。人性都是利己的而不是利他的，因此婚姻就有和其他关系一样的相似性，就是一种交换，这也是为什么我们说找对象要慎重选择，就是为了衡量在漫长的人生之路上，这种交换是否对等，放在婚姻中，这种交换是夫妻双方需求和利益的相互交换与满足，当然婚姻也有其他关系不能取代的独特性，这个独特性和排他性就是性爱。我们常说好的医生治病是治未病而不是治已病，婚姻也是一样，与其等到触礁时再去挽救，不如提早学会如何让我们的婚姻远离婚外情之痒，学会怎样将婚姻不断保持新鲜，让亲密度有增无减。因此，这需要我们去认清婚姻的真相，认识到婚姻里夫妻需求与彼此满足的这个力量是多么的强大，夫妻双方的需求有哪些不同，以及怎么满足彼此的需求。我们在这里提出一个概念，我们姑且叫他做“爱情银行”。顾名思义，其实在我们每个人的内心里，对于爱情还有交往对象都会加加减减不断记分。当对方可以不断满足我们的期待和要求的时候，就会加分，当我们的期待和要求落空的时候，自然就不断地减分。

举个例子，你正在恋爱相亲的阶段，有一天你跟一位男士一起吃了顿饭，饭局中他给你的印象非常好，那么他在你的心里就多了一个爱元，吃完饭以后这位男士主动提出要送你回家，为你打开出租车车门，很绅士地为你遮住头顶车门的门框，这些细节可能在你心中非常温馨，又增加一个爱元，但是第二次你们约会的时候他迟到了，而且穿着很邋遢，那可能在你心里就减少了一个爱元。随着时间的流逝，爱情银行里的资金也增增减减，但是相信在你决定嫁给你的丈夫，或者说你丈夫决定不惜一切娶你的时候，你们彼此在对方心中的爱元值数一定是最高的，否则你一定会心里心心念念地想，当初我要是嫁给某某别人也许就更好了。当你们一方或双方决定离婚的时候，我们说这个银行的爱元值肯定已经频临到危险线，银行已经要破产了。那爱元值的多少取决于什么呢？就取决于我们婚姻内夫妻双方彼此需求的满足程度。美国婚姻心理学研究所的一项调查表明，夫妻双方爱元值的多少往往来自于十种情感需求的满足程度，分别是：赞美，爱慕，交流，家务协助，家庭照顾，经济支持，坦率真诚，有吸引力的外貌，相同的爱好，性生活和谐美满。十种需求都能相互交换的满足的，是十全十美的婚姻。多数存在的，是美好的婚姻，少数存在的，是破裂的婚姻，一项都不能存在的，那就是死亡的婚姻了。所以大家不要觉得交换这个词很不好，是带有利益的，其实不然，当你和他人可以交换的东西越多的时候，你们才会走的更近，彼此没有什么可交换的了，大家就生疏了，友谊往往也是如此。很显然，我们看到夫妻生活的经营离不开彼此间需求的满足，但是很艰难的一点是，研究表明，每次当夫妻双方被要求按优先顺序列出自己需求的时候，我们会看到，男人认为最重要的几项情感需求中，女人却被认为是最不重要的，因此这也是我们在婚姻中为什么觉得如此之难。接下来呢我们会分为两次课程和大家一起探讨这些需求的不同。我们会发现，原来满足对方的需求并不意味着我们要对所厌恶的事情表示出乐此不疲，心向往之的态度，有时候仅仅是因为我们对伴侣的需求一无所知。通过学习，我们会了解到原来你的配偶是一个和你完全不同的个体，也会学习到我们究竟怎样做才能够有效地让爱情银行里的爱元值不断增加，这样你不但会逐步成为满足他（她）情感需求的专家，也会拥有一个稳健的家庭生活。我们刚才提到婚姻只所以区别于其他人际关系，最重要的一点就是性爱，那么我们首先就来看一下对于性爱，男人和女人有怎样不同的需求。婚姻涉及性爱和情爱，两者缺一不可；男人注重性爱，女性注重情爱；男人往往因性而爱，女人往往因爱而性。婚姻关系区别于任何其他的人际关系最重要的一点就是，婚姻关系里有性爱，当然对于婚姻来说最具杀伤力的也是婚外情，是出轨。性爱对于男人和女人，确实有非常大的不同，对于男性来说，性欲是有生理基础的，性欲是由精子和精液在阴囊中的积存所刺激，当阴囊满了，在生理上有一种推动力，要去舒解它。因此，男性的性欲有生理的根源。而对女性而言，性欲是植根在她的情感里而不是在生理方面，没有生理因素可以促进推动她有性欲，女人的欲望是情绪基础。如果她觉得丈夫爱她，仰慕她，欣赏她，她就会有欲望想在生理上亲近他。因此我们常常看到男人很容易有生理上的反应，一天几次都很正常，很多视觉或非视觉的感觉都会引发性兴奋：在电梯里闻到的香水味道，看见女人走路阿娜的身姿，看到衣着暴露的女人照片等等。如果女性尤其是婚前的女性，不太懂得男人这样的生理基础，就会觉得老公或者男朋友看着路上的行人美女有反应之类的话，会觉得这种情况是非常不可原谅的，是男人的人品有问题的，因此会觉得很生气，吵闹甚至哭泣，觉得老公男朋友不再爱自己了，而男人遇到女性这样的反应多数也会觉得不可理喻，于是矛盾就来了。如果我们能理解这一点，就简单多了，男人的性奋并不代表着对性的随便和不忠，只是正常典型的男性生理反应而已，这样因为男性对别的女人性奋而有压力的女性，内心的负担会减轻许多。对于男性本能的一些反应应该多一些宽容。男人注重性爱，而女人则注重情爱，那么对于女人而言，情况要复杂精细的多，前面提到女性的欲望有着情绪基础。那么在这里和大家做一个互动：想问一下大家，如果今天和丈夫没有良好的沟通，刚刚吵了一架，丈夫也没有任何温存比如拥抱亲吻等作为铺垫，直接以性爱来示好，你是否能够顺利地进入完美的性爱？是否会因为性爱的感受而原谅丈夫？——我们的现场女性朋友们无一例外地给出了NO的答案。虽然我们讲夫妻吵架要床头吵床尾和，但是对于问题的本质没有得到解决，或者男性长期不懂在生活中给予妻子温存的，仅凭性爱，女性很难与丈夫建立更深的亲密感。因为女人的欲望有情绪基础，所以对于那种和丈夫刚有过争吵和心理过节，对丈夫没有任何沟通和前戏直接进入的情况，多数女人在心理和生理上都不会得到完全的满足，有些女人甚至非常反感。觉得你什么不解释就直接做爱，感觉自己像是性欲的工具。既然性爱在夫妻生活这么重要，而女性的感受又更为精细，就特别离不开丈夫的学习和探索。很多丈夫回想起当初追求妻子时，两人热情似火，如胶似漆，难舍难分，为什么她现在不像结婚前那样有激情了呢？就要反思一下婚后你是否对妻子有日常生活中的温存，对于没有结婚的女生，你们就要观察恋爱对象在和你交往过程中都是怎样去表示关怀和爱意的，他们表达爱意和关怀的方式是不是你喜悦和接受的，当有误会争吵的时候，他又是怎样来处理解决问题的。事实证明，太多太多丈夫认为不重要的情爱热身，在妻子看来却都是非常重要的事。如果问一下结婚5年左右的男士，有多少人还会每天拥抱亲吻一下自己的妻子？那些婚姻出了状况的男人，能做到的一定是寥寥无几的，但是这对于婚姻中的女人却是非常珍贵的。如果有丈夫也在听今天的课程，而你觉得婚姻仿佛失去了激情和温度，不妨也问问你的妻子，你为她做哪些事情会让她觉得快乐和被爱。也许一张问候的卡片，有时候一张小纸条来表达关怀与爱意，都能简单有效地传达情意。清晨起床，上班前给妻子一个深情的吻，上班途中抽空打个电话回来问候，出差带回的礼物，过节的花束，出门散步时候无意间牵起妻子的手，搂住妻子的肩，都是会让妻子萌生更多爱情增加爱情银行里爱元的方法。日常的小幸福不断积累，就变成了婚姻生活中的大幸福。山口百惠和三浦友和的婚姻生活一直为大家所津津乐道，在最近记者对他们的采访中，他们是这样描述他们日常的婚姻生活的，山口百惠坚持15年的时间每天五点半起床为两个孩子做便当，准备一家人的早饭；三浦友和无论怎样忙，都争取回家吃饭，如果不能回去，一定会发短信告诉她，因为三浦认为，要不要回家吃饭，这对做饭和等你吃饭的人来说，都是非常重要的事情。每到结婚10周年，他们都要互相反思一下，是否幸福和快乐，并互相赠送礼物。三浦说，他们只是体会很多小事上的快乐，餐桌上无意间的对话，互相微笑和琐事累积起来，但日后再回顾就会有一种幸福感。丈夫一定要知晓妻子的情爱需求得以满足时的喜悦感受，这种感受就是重视的，被爱的，温暖的舒适的，常常有这样感受的妻子一定会非常有幸福感。虽然和性爱时的体验截然不同，但却是维系甜蜜婚姻关系不可或缺的因素，没有这份感受，女人的性爱经历总是有缺憾的。相信这一点逻辑男人应该不难理解，但是如果丈夫执意认为说，我做不到这么拖拖拉拉，缠缠绵绵，但另一方面还要求妻子必须满足他的性需求，那他就不能怪妻子对他日渐疏离，男人必须要明白：婚姻涉及情爱与性爱，两者是缺一不可的。拥有良好沟通，相同志趣的夫妻更容易长厢厮守；女人需要沟通交流；男人需要娱乐伴侣。夫妻双方能够有良好的沟通交流，有共同的话题，价值观念，兴趣爱好的，被称之为在“精神／灵性”层面的需求能够互相满足，这样的满足或者说这样的交换被称之为“高品位的交换”，拥有这个层面的相互满足和交换的婚姻，也一定是高品质的婚姻。最近刚刚大婚的伊能静在接受采访的时候就非常幸福地说了这样一句话：“我们一起逛书店，一起骑脚踏车，在一起有说不完的话题。”这句话的背后就体现了当双方有着共同的兴趣爱好和良好沟通交流的时候，会是一种怎样的幸福爆棚，她的爱情银行的存款一定是满满的。所以，我们可以看到，婚姻中相同的志趣和良好的交流对于婚姻是多么的重要。下面我们就一起来看一下，在沟通交流的需求中，应该怎样去满足彼此。我们首先应该看到，男人似乎不像女人那样强烈需要与配偶聊天。而女人则恰恰相反，她们似乎很满足于为交谈而交谈。比如打起电话来一聊就是几个小时，更常有调侃说“三个女人一台戏，”“一个女人就像五百只鸭子”，“女人一天一般有1千句话，在公司外面上班一般说完300句，回家还有700句等着和老公说。而男人呢，一天只有300句话，在外面说完了，就没了，回家了就没话说了。”所以，矛盾就来了。事实上，男人也确实如此，比如他们很少是为了闲聊或打听近况而打电话。男人聚在一起，谈的都是比较实际的话题，比如汽车的维修，球赛，股票，讲笑话之类，最重要的一点是男人在谈话中很少谈及关于自身或自己的内心情感。于是我们常常看到婚后就会出现这样的情形：妻子说，老公，和我说说话呗，老公一边看着电脑一边说，你想说什么呢？有什么可说的呢？男人不知道的是，这样的回答其实就好像一个男人晚上对着老婆说，老婆我们爱爱吧，老婆的回答说，爱爱干什么，你打算要小孩了吗？所以我们常常发现，男人对于情爱和沟通的无知就像多数女人对于男人性爱的无知是一样的。为什么约会的时候男人会有那么多话呢，很明显的一个理由就是他们都想给对方留下一个好印象，因此都会热衷于展示自己的风趣，机智和乐观，并且挖空心思去发掘对方的喜好和厌恶。在恋爱追求阶段男人更像一个hunter。一个猎手，猎手在追打猎物的时候会全神贯注蓄势待发，但是当打到猎物之后更多的是放松和松懈的状态了，加之婚后生活压力和许多现实问题，自然话语交流方面会越来越少。这里不得不提的是，尽管女人喜欢聊天，但她们却不喜欢听男人整晚谈论的是他个人的问题或成就，因此聊天若要让女人满意的话，往往需要把内容的重点放在女人的身上：她一天的生活是怎么过的？她遇见了什么人？最重要的是，她对那些人和事有什么看法？当然她也想听听丈夫这一天都做了什么，想些什么？读者如果有男性朋友，可以马上试试看，男人真的能够做到这些，女人就会在心理上觉得和对方的距离增进许多，在情感上也会更为亲昵。如果丈夫不愿意跟我们说话怎么办呢？很多妻子开始单纯地以为，丈夫不爱说话了，我可以找个朋友来代替丈夫陪自己聊天，这样似乎从别人那里她的需求就得到了满足，但又同时对丈夫保持了忠诚。这种看似一举两得的办法，刚开始的时候也许行的通，但其实她失去了与丈夫亲密交谈时候所产生的结合力，我们在一开始就提到，婚姻中的许多需求是排他的，是必须夫妻之间努力去磨合的，那么婚姻中的交流也是如此，不管双方是内向外向，善于交流还是不善于交流，如果想要体验到夫妻间的亲密无间，合二为一的感受，夫妻间必须要形成良好的交流沟通模式。如果婚前不懂这一点的丈夫或妻子，在婚后婚姻中一定会亮起红灯。所以我们应该首先回顾一下，在热恋的时候你和丈夫是否曾有说不完的话呢？那婚后又是从什么时候开始交流越来越少，丈夫一下班回来好像就是看看电视看看手机。不要天天追问丈夫，哎，我看你在外面挺能说的，你开导别人好像都一套一套的，你也开导开导我，和我说说话呗。而是要用心观察丈夫喜欢的话题和爱好，找到开启丈夫话题的“热键”。或者回顾一下，你们热恋的时候丈夫最能够滔滔不绝谈论的是什么，用探讨和请教的语气尝试打开丈夫的话匣子。比如说，老公，我今天遇到了怎样怎样的事，我的意见是什么什么，你的观点是怎样的呢？你有什么样的看法呢？我们来看男人，男人的话少，但是男人喜欢做什么呢？从刚才的总结其实可以看到，女人的话题喜欢探讨一些向内的，比如我们的情感，自我的成长，心灵的修行；而男人的话题总是围绕着向外的，比如踢球，股票，金融，钓鱼，滑雪，打牌，喝酒等等。女人更在乎男人能不能说到我们心坎上，而男人往往更在乎女人能不能和自己玩到一起去，和自己的哥们玩到一块儿去。成龙在谈及为什么是林凤娇而不是邓丽君的时候也说过，他的兄弟们一看到邓丽君就散了，而看到林凤娇，就能够打成一片。所以当妻子不喜欢，不认同丈夫的一些娱乐活动的时候，矛盾就出来了。

比如很多妻子谈到，丈夫外面的兄弟哥们朋友一大帮，没事儿就出去喝酒打麻将不着家，而妻子特别不喜欢这种生活方式，这时候冲突就来了，男人在外面玩的时候想到回家妻子肯定不开心要和他吵架，那他在娱乐活动中就不是感到放松而是束缚的，但为了维持他男性同伴的认同，他就会保留更多的时间和同性朋友在一起。这就是我们常常看到，妻子越吵，老公索性回家更晚，或者在外面的时间更长了。当然，另一方面，家庭的责任感也会让他产生压力，因为一天就24小时，他得在哥们兄弟和家人之间作出选择。所以，我们也会看到，有时候妻子索性不管的时候，丈夫反而会突然回家像变了个人一样，好了许多。当然，多数时候，丈夫是要在两者之间进行平衡的，比如节假日，到底是跟哥们一块儿去踢球呢，还是陪家人一起去游乐园呢？如果妻子不认同丈夫的爱好与娱乐活动的时候，就会非常反感，会理所应当地认为，如果有几天休假，理应留给妻子和孩子。但如果妻子能够认同并和丈夫有相同的爱好，那么假日里她完全可以带着孩子去给踢球的丈夫做啦啦队了。所以我们再次强调，尤其是那些还没有结婚的男生和女生，谈恋爱到底谈什么？双方的价值观，对待事物的看法，两个人共同的兴趣爱好和沟通话题，两个人的金钱观念是否一致，家庭成员的对待，孩子的教育有什么看法，这些话题不谈，而只是权衡双方的房子，车子，和工资收入的话，真的不叫谈恋爱。接着刚才的话题，婚姻中的冲突和冷淡往往最先从这些日常的生活中开始体现，怎么办呢？一个建议就是我们就要学着将自己已有的兴趣，延伸到另一半的领域里，这并不代表着我们想去改变对方，而是说要重新发现夫妻双方彼此的兴趣领域中有哪些是重合的，这样就有了可以彼此分享的共同爱好，爱情银行上的存款就可以再次增加。当然这并不是说，夫妻二人必须得时刻呆在一起，做同一件事情，有些时候你们也可以呆在一起各人做各人喜欢的事情，但是如果两个人想要进行良好的沟通，必须要给婚姻生活注入双方共同的爱好，你们的交流和爱好必须有一个交集点。我们要学会在婚姻中尝试着不断地调整我们的兴趣范围来拉近双方的兴趣和活动范围。夫妻如果不在一起享受共同娱乐带来的乐趣，而是发展各自的爱好，不仅会使彼此爱情银行的存款减少，也错过了一起分享生活乐趣的黄金机会。不要盲目相信一个观点：现在有很多观点主张夫妻应该各自有各自的兴趣爱好，以便保留一片自己的空间，潜台词是，如果你过分地依赖对方，或者是过度地涉入到对方的事务中来，会因此而失去自我，丧失个人价值感。其实这种看法并不利于婚姻的亲密，夫妻往往反而会渐行渐远。建议夫妻双方可以在草纸上尝试着写出一些休闲活动的名称，按照喜欢或者不喜欢的程度来打分测量一下，最后找出彼此都能愉悦享受的项目来，比如打羽毛球，在你这里的兴趣也许是3分，在你丈夫那里的兴趣有可能是4分，尽管你们喜欢的程度不同，但至少双方都对此有兴趣，然后在接下来的几周里，尝试将这些活动安排进你们的生活中来，有些项目可能丈夫更喜欢，有些可能妻子更喜欢，但不管哪种情形，只要能一起从事参与，都是可以有更多爱元存入我们的爱情银行的。哪怕是一起打电玩，玩xbox都可以。在发展共同爱好的时候，如果有一方喜欢一方不喜欢，那么喜欢多一些的一方在对另一方的培养时要多一些耐心，如果对方始终不能爱上这项活动，那么就尝试换一种。你最终会发现，为了幸福的婚姻生活，下一些功夫是值得的。因为谈到了婚姻中沟通的重要性，所以在这里想跟大家更深入地谈一下，良好沟通的一个方法与技巧，就是情绪沟通与事实沟通。我常常跟我的咨询者说，男人容易受控于眼目的情欲，而女人则常常受控于自我的情绪。读者朋友多数也是女性，大家可以认真地思考回顾一下，就会发现，夫妻之间百分之七十的沟通都是情绪沟通。当你带着极大的情绪和丈夫说理的时候，丈夫是听不进去的，只有当你的情绪解决了，双方才能够回到解决问题的事实中来。所以我们也常常讲，“情绪不对，沟通白费”。夫妻之间没有不吵架的，但如果能做到吵完架两个人的感情更好，家庭氛围也能格外和谐的话，就是正能量的吵架。实际上，吵架确实有技巧的。大家常说，吵架要“不揭短儿”，“对事不对人”，要学会“充分表达感受”而不是“肆意发泄情绪”等等，其实说的都是吵架中情绪沟通与事实沟通的道理。什么是情绪沟通呢，我们经常看到，很多夫妻一吵架，喜欢把之前所有的事情都说一遍，最后说的连两个人为什么会吵架都忘记了。还有的夫妻会讲，好多时候并不想讲这些的，最后话赶话全说出来了，导致后悔不已，最后很伤感情。箴言里有一句话，叫做“男人用拳头伤人，女人用舌头杀人”，导致言语中伤严重的一方往往来自于女人，而女人的言语中伤往往来自于无法控制的情绪，因为上帝给了女人更为丰富的情感。但是女人一定要学会去管理好自己的情绪，在家庭问题纷争出现的时候能适时的分清你是在用情绪还是事实在跟对方沟通。同样一句话大家可以尝试一下，带着情绪你的语气和声调都是不一样的，这样的情绪中即使你这句话说的再对，在对方听来效果也打了大大的折扣。情绪来了，有的女性是喜欢“河东狮吼”，这种类型的女性建议用数数的办法，在心里默默地数到5或者数到10再说话，让情绪的潮水退却一下，不要在情绪的最高点爆发。还有一种女性的情绪不是用怒吼的方式来发泄的，而是比较含蓄的方式，这就是我想跟大家谈的另一种情绪，叫“女人的心思不要猜”。给大家举个例子，打电话的时候也是，对方说你谁呀，很多女性喜欢说，“你猜”——猜对了，会感觉对方心里记着自己，很高兴，如果猜了一圈都猜不中心里肯定不嗨皮，证明你心里没我嘛。所以才有一首歌，当我轻轻蒙上你的眼睛，猜了一圈就是没有我的名字。这是典型地描写女性心理的一首歌。婚后也是如此，女人常常把自己的要求建立在让对方去体会，去猜的基础上，或者莫名其妙地突然拉着个脸，男人小心翼翼地询问，但是女人给他一句话顶了回去“自己好好琢磨琢磨吧”。结果男人还是琢磨不出来，最后也没好脸色对女人，女人就更生气，觉得连这都不明白，分明是心里没我！而男人也觉得很委屈，有什么话不能说出来解决吗，摆什么脸子玩什么心眼呀这是，最后连说也不想说了。再后来都感觉，如果你这么不懂我，日子就没法过了！

在这里，建议女人千万不要高估男人的智商，你的心思他真的猜不到的，婚前有可能为了取悦你还会猜到一二，但是婚后指望他时刻绷紧神经去感受你那敏感细腻的心思，真的是难为他了。所以如果有什么想法不如直接告诉他，比如说“你能不能像以前一样下班来接我一起回家？”而不是说一句“我觉得你现在一点也不在乎我了”等他来猜到。再比如不要说，“你现在结婚了就是奴隶变将军了哈，现在啥也不干了，你厉害了”，而是“每周你来接送一次孩子，陪她做两次作业，每天晚上负责洗一次碗”可以吗？你哪怕直接说，老公我今年的生日想要一只lv的包包，也千万不要说，“结婚了真是连老妈子都不如”让他来体会你的潜台词。记住，千万不要用伤害性的言语来处罚对方，因为那只会冲淡配偶满足你需要的意愿。怎样做到事实沟通呢，除了控制情绪就事说事，还有一点就是要留意观察语言背后的问题所在。每个人在生活或者对话中其实都带着过去生活背景中的烙印和影响，所以都有一些“敏感”不宜触碰的话题和着火点。作为妻子的我们要学会用女性的敏感去感受什么事可以使丈夫快乐或悲伤，什么可以让对方充满生命力，找到对方“敏感”神经和“不敏感”神经在哪里。举个例子，婚前丈夫曾对我说坚决不做饭，几十年了不可能改变了，当时我没把这话放在心上。婚后第一次爆发战争却是因为一起买香菇，我随口问了一句，“嗨，这香菇觉得怎样？”普通一句问话，却不料丈夫立刻像竖起倒刺的刺猬般充满了防御和攻击性，倒退两步板起面孔严肃地说，“这个你不要问我，这是你的事情，婚前就商量好的，你愿怎么买就怎么买，以后这种事情不要问我。”很奇怪对不对，正常人都会觉得莫名其妙火冒三丈，我也不例外。第一步情绪管理数到10忍住了，等丈夫情绪平复后柔和询问了一下，丈夫此时也愿意真实回答：他认为今天让他选香菇了，明天也许就会让他买香菇，切香菇，最后就让他做饭，改变他了。——听上去很可笑对不对，防范心理特别强对不对？可是后来发现，不管事情再小，哪怕是买包黄豆，他要买小包装我要他买大包装，他都会认为我是要改变他，改造他。于是我发现，他的“敏感”神经就在此，凡事只要和“改变他”沾上边，他都会立刻变成防御的刺猬。第二步，我开始观察这背后的真正原因，后来发现问题就出在他的原生家庭中，母亲多年和他的对话方式造就了他思虑过重，从源头上掐断对方希望的特点。找到原因后，自然选择了原谅和解，并诚恳地与丈夫沟通了自己的说话方式，希望我们彼此能够就事说事，而且用自己的真诚和实际行动证明给他看，我真的不会强迫改变你。这事后来的结果是令人欣喜的，防范心极强的丈夫居然在婚后几个月内变成了大厨，连他自己都被惊到了。他自己笑着调侃，这么多年有多少女性都想改造他，包括自己的妈，都没有任何办法，而我没用一发炮弹就让他缴械投降了。王菲曾经唱到：“我们的爱情像一场战争”，结过婚的女人心里大概都有过这样的感受，有时候我们的婚姻确实像一场没有硝烟的战争，战争的胜负有时候并不取决于装备的精良。上帝赋予了女人特有的柔软与坚韧，在刚强坚硬的男人面前，女人并不需要硬碰硬，多一些智慧和丈夫相处，大家就会双赢。今天的课程就分享到这里，下次我们再来谈谈男女之间其他几点需求的差异。

婚外情中的真爱，太多赝品

婚外情中的真爱，太多赝品

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前段时间有个论题比较火，“结婚后遇到真爱是否应该离婚”。而火的源头就是因为上了奇葩说第二季，正反、反方拿来一辩论，终于把这个过去羞于启齿的话题放到阳光下公开亮相。

也有朋友拿这个话题来问我：“你认为结婚后遇到真爱，到底应不应该离婚？”

我反问她：“你不觉得这个话题是个伪命题吗？”

为什么？

因为所谓结婚后遇到真爱，当事人很难验证到底是不是真爱。既然无法验证，又如何去讨论应不应该离婚的问题呢？

在“奇葩说”第二季的讨论中，那个和演员徐静蕾同名，长相和范冰冰同款的选手的观点是即使结婚后遇到真爱也不应该随便离婚，之所以有这样的态度，和她自己的感情经历有关。

她毕业后的第一份工作，有一个已婚的男上司，特别的完美，她无法自拔地爱上了他。而这个男人呢，也说她是他的今生挚爱。两个人经常写信聊天，谈人生谈理想，都特别合拍。

这段恋情持续了一年多，有一天他的老婆找到了她，像电视剧里面的凄苦原配一样，痛说革命家史，自己为男人如何付出，自己如何离不开这段婚姻，你看你年轻漂亮，什么样的男人找不到，为何非要和我竞争之类的说了一大堆。她看着他的老婆，发现对方和自己的气质特别像，她突然想明白了一个问题，“说明他不是特别的爱我，他只是想逃脱他婚姻的牢笼，这就好比一个人跳到了河里，他急着上岸，他急着要抓住一个木板，但是他不会在乎这个木板是哪块。”

她觉得自己就是他摆脱婚姻平淡的跳板，这让她很不开心。“我是一个很自私的人，这个男人为了我净身出户、众叛亲离，我在以后的生活当中，我应该如何对待他，我才能对得起他这份爱情，因为我当时太年轻了，我承担不起这么有压力的爱情。”

她找到那个男人摊牌，“我确实特别爱你，我也知道你也是真爱我，但是你不要离婚，我请求你停止。”通过这件事，她得出的结论是，“与其跟他在一起，不如保持一段距离，也许是对他最好的选择。”

讲真，这段所谓真爱十分“可疑”。连蔡康永都狐疑地说：“今生挚爱这件事情，听起来不是今生挚爱。”

若是挚爱，哪有那么多算计？哪里有那么在乎自己？

这不过是两个自私鬼，打着爱情的名义出来偷欢，后来发现，“哇，其实并不太合算”，于是连忙急流勇退，各回各家，各找各妈。当然，从社会稳定和个人利益的角度来说，这种婚外情危害最小，多一点这种，总比头脑一热，非要离婚的那种好一点。

也只是好一点而已。本质上和别的婚外情并无区别。并没有因为不以上床为目的就自动变得高贵纯洁了，不是所有的人都有强烈的肉欲，关键看当事人的需求是什么。这次他们玩的是精神。

陷入道德困局的婚外情，很难证明真爱。因为很多人出轨，都是平淡之中生出的富贵闲心，他们就是为了燃烧而来，对象并不重要，只是自己内心的需求在推波助澜，在合适的时间、合适的地点，只要有一个合适的对象出现，就一拍即合。

记得当年看安顿的《绝对隐私》，里面有一个情节我记得特别清楚，一对已婚男女的感情变质是从两个人偶然坐在车里的时候开始的。狭小的空间，封闭的环境，暧昧的气息，近在咫尺的两个人，车里放着张信哲的《爱如潮水》，一切都是刚刚好，仿佛命运生出了一双大手，将他们推向他们感觉到惊恐却又欣喜的结果中。

一个人，若是内心蠢蠢欲动，时刻对外界的诱惑左顾右盼，太容易找到人配合了。有时候，只要一个眼神，一句挑逗的话语，就能令两个人都心领神会。寂寞的人那么多，自私的人那么多，婚外情的市场之所以繁荣兴盛，就是因为很多人都想要被爱，却不知道如何守好自己的爱，他们只是不断开始，不断放弃，这杯茶凉了，再倒上一杯新的。

这所谓的真爱，变成了一个循环，又一个循环的重复播放。

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一段婚外情，是不是真爱，不能看开始的时候是不是够热烈。

开始的时候都热烈，“你是我的宝贝”、“你是我的天使”，恨不相逢未嫁时，还君明珠双泪垂，没有什么是陷入热恋的人不敢讲的。老实说这些年我听过太多人讲述他们的婚外情故事，文笔好的，写得缱绻缠绵，感天动地，文笔坏的，也句句写实，情深意切，听得都不爱听了。

但，凡是拿到我这里来说的，甭管过程多感人，开头多精彩，到最后，全都是结局并不愉快的，不是“我离婚了，他没离”，就是“他老婆来骂我，他居然也不管”，又或者“他又喜欢上了别人”。曾经是，恨不相识未嫁时，后来是，后悔今生遇到你。

有对婚外情人，感情浓烈了好几年，认为别人出轨都庸俗不堪，唯有他们之间才是灵魂的相通和精神的默契，是真爱。一次，两个人有了矛盾，大吵一架，女人气不过，冲动地把两个人的故事告诉了他的老婆。男人一看家里后院着火，恼羞成怒，立刻翻脸，“你是什么东西，玩你还不如玩个小姐”。

为了求老婆原谅，男人说自己全都是被女人勾引的，而且添油加醋的把女人的缺点形容了一番，“我怎么可能和她结婚呢，她这样一个人，谁娶她谁倒霉。”女的懵了，这就是那个说永远爱自己的男人吗？两个人反目成仇，互相指责，“你是天上掉下来的天使”，变成了“你是天上掉下来的石头”，斗得乌眼鸡一般。

这样的故事活脱脱一幅中国特色的婚外情现形记。开始的时候你爱我我爱你，一个温柔体贴一个善良贤慧，无欲无求只为爱，结果日子长了大家都原形毕露，一旦达不到心意就互相攻击，共同翻老底，把最难看的一面给对方看。

其实所有分手的感情都不会愉快，但是在婚外情中，因为分手变成极品的几率特别高。为什么？因为出轨的人中人品差的比较多，再受到道德和良知的挤压，自己内心扭曲，会习惯性把责任推卸给对方。

3

一段感情，是不是真爱，也不能看是不是有离婚的勇气。

有人说遇到真爱，必须离婚，才是不苟且的表现。但反过来说，那些叫人产生离婚勇气的感情，就真的是真爱吗？

有些人一旦陷入婚外情，会立刻选择离婚，这不过就像还没有产生耐药性的肌体一样，对婚外情毫无抵抗力。

互联网兴盛之初，网恋这种新鲜事物叫人目眩神迷，有位大哥在网上认识了一个异地的姑娘，聊得非常投机，日聊夜聊，很快便谈情说爱，如胶似漆。大哥是个实在人，果断离婚，奔赴到了姑娘的所在地，打算给姑娘一个惊喜。

寻到地址，一敲门，开门的是个和他一样糙的大老爷们，大哥一提这事，男人惊呆了，原来在网上和大哥聊天的人就是他。这是个真实的故事，但我们所知的一直是故事的前半截，故事的后半截——大哥是如何收场的，今生还会不会再相信真爱——就不得而知了。

有一次，和某制片人朋友谈当前的婚外情创作题材，他提到了王功权的私奔，“我觉得男人出轨也不代表就是坏人，你看王功权，有责任感的男人一定会给自己的感情做出一个交代，脚踩两只船才是对两个女人的不负责任……”

我打断他，“你还不知道吧，王功权私奔之后又蔫了吧唧的回来了？”

“啊，”他愣了，“我怎么不知道？这怎么又回来了呢？”

王功权在微薄上和“好友”王琴高调私奔，高歌“爱情无罪、私奔有理”，自创出私奔体，一时间成为公众焦点，还有人歌颂，“这就是爱情的力量。”然而悄默声的，没多久他夹着包又回来了，记者拍到他和老婆逛街的照片，一如什么都没发生过。采访中，说到选择，他说，“其实我跟谁都可以过。”

有人说王功权有诗人气质，大概这种所谓的诗人气质就代表的是感情充沛，随性而为，却永远没有能力为自己的行为收场。他把私奔当做一种行为艺术来做，完全没有考虑到随之而来的沉重压力，更惊悚的发现自己其实并不能对这样“浓烈的爱情”买单。

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所有的感情都会产生激情，这毋庸置疑。问题是，这激情能不能持久的存在，降低温度，拓展深度，分配到每一个日子中去。

真爱稀少，真爱难懂，爱情的世界中太多赝品。作家廖一梅说：人们顶着爱的名义，干尽了人间丑事。自己不够真，不够纯，不够美好的人，以为随随便便就能遇到真爱，是痴心妄想。出个轨，荷尔蒙上头所产生的那么一点黏黏糊糊，也来说真爱，更是搞笑。

即使那些日后被我们称为真爱的感情，当事人在选择的当初也不知道是否经得起时间的考验。他们只是选择，然后承担。对与错，是与非，时间才有资格做出回答。

要寻找真爱，首先应该美好自己，正如玻璃够纯净，阳光才能射进来。真爱需要责任、担当、耐心、智慧、善良、慈悲、理解、信任、忍耐、体谅、宽容，就像椰子裹着厚厚的外衣，是为了守护里面甘甜的椰汁。这些特质常常与婚外情的本性相抵触。那些渴望在婚外情中寻找真爱的人，希望将婚外情验证为真爱的人，感情并非不浓烈，只是，他们启动了最容易的那部分，再往深处走，却遇到了岩石暗礁，天堑沟壑。

想要真爱，就别总憋着去婚外情中寻找。不是一路，难成一家。

爱情或许和道德无关，但一定要经得起流年，耐得住摧残，捱得过时间之后，收敛欲望，平息贪心，不后悔、不抱怨、不诋毁，再来说真爱才算有那么一点说服力。按照这个标准，我相信姜文是真爱过刘晓庆的，金庸是真爱过夏梦的，他们虽然没有缘分最终在一起，但永远对过去三缄其口，永远在对方需要的时候出巧妙伸出援手。

真爱，得之是幸，失之是命。真心爱过的人，最起码，永不翻脸。

婚外情和婚姻的大区别，你明白多少?

01、花季时期，我们向往美好的爱情，爱情到了一定的成熟阶段，便是走向婚姻。而美好的婚姻，也很有可能存在婚外情的隐患。

从古至今，婚姻的制度，在一步步得到完善，古代的三妻四妾，到今天的一夫一妻制，经历了漫长的过程。女人的经济地位，逐步稳定，不再是古代那个低男人一等的弱女子。可在稳定的婚姻，在经历时间的洗礼之后，或多或少，都会存在婚外情的影子。

婚姻是一场永不停歇的斗争。

中国台湾作家罗兰说过：对爱情不必勉强，对婚姻则要负责。

大多数爱情涉及在表面的喜欢，而婚姻关于的是爱的高度。我们大多数把爱和婚姻作为混淆。爱情的保鲜期一旦过去，要么分手，要么痛苦分开，没有任何枷锁捆绑着自己；而婚姻，相比于爱情而言，更加的严肃。

婚姻是一种责任，保有绝对的忠诚，肩负家庭的责任，是一种人性与道德的存在。而今婚外情的存在，让人们违背了这种道德，一味追求新鲜刺激，忘却了自己所担负的责任。

02、婚外情和婚姻的最大区别是什么？

婚姻中，需要履行的责任众多，养家糊口，陪伴爱人，教育孩子，赡养老人。婚姻给人的是一种安全感，一种归属感，一种家的感觉；

婚外情，说白了就是为下半身欲望而做，一个炮友而已，没有太多的爱和责任，只为找寻新鲜刺激感，付出再多的精力，最终也会被道德所谴责的一文不值，无论走到哪里，这种见不得光的爱情，总会让你良心不安。

现实社会中诱惑诸多，很多人感觉自己的婚姻平淡无奇时，开始找借口出轨。不顾夫妻多年的感情，更不会关注道德的谴责、良心的不安，总之，一切的一切，似乎都抵不过第三者给予自己的刺激感。愉悦之后，很多人选择用大量金钱和物质条件讨好第三者，以安慰自己的良心：我只是玩玩，不会破坏婚姻。

03、婚姻中，你注入的真感情，另一半必定会毫无保留的奉献给你。爱人可以任劳任怨，为你做任何事情，情人可以吗？性生活是婚姻中的一部分，但并不是婚姻的主要目标，没有人把性生活的水平，作为择偶的标准。爱到了一定程度，才会有彼此的情不自禁。

而婚外情，因性而产生交集，男女欢爱是婚外情的主要一部分。那些出轨的男女，多半是在床上需要乐趣和刺激。投入了再多感情，对方再不需要你的时候，一句“拜拜”，就可以和你划清界限。婚外情，能有几分是真情？无非是停留在肉体层面和利益上的交易。

有时候，人真的很糊涂。

放着家中的爱人不爱，跑去外面找快乐，投入大量的金钱和精力，换来的却是第三者要房要车要票子。

你以为身体‘嗨’到一定的点儿，就是爱，其实那只不过是各取所需，为了欲望而产生摩擦，仅此而已。

这个世界上，最可恶的是，打着忠诚的旗号，做着背叛婚姻的事情。有些人，总是在失去了一切，才明白自己错误点。

每一场婚外情都会重新定义一下婚姻，每一对夫妻都会被所谓的婚外情，造成不同程度的伤害。不要再背叛和伤害之后，才学会成长。婚姻不易，且行且珍惜。