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情感的说说就像是文字里的我们，看到情感句子就像是看到了我们自己，什么样的情感说说才称得上质量高呢？下面是小编收集整理的2个狠招收服出轨男，再绝望的婚姻也能重燃爱火！，欢迎阅读与收藏。
我有一个学员小田，因为发现老公出轨，所以过来报名想要修复婚姻，她的各方面条件都不错，是一名专业的金融理财师。
今年她和老公在一起正好结婚7年了。小田的老公是一名医生，据小田自己说，老公性格一直比较温和内向，她压根就想不到一向老实内向的老公竟然出轨了。
最近几年小田老公升职之后，就开始频繁的以加班为由，常常夜不归宿，甚至还会撒谎之类的避讳着小田。
小田发现了老公的不对劲，采取了一系列错误的应对方式：
比如花钱雇侦探、找娘家人去酒店围追堵截录像到处抓第三者、去小田老公上班医院去闹。
甚至还有两次追到了第三者的家里，堵着门口不让第三者出门、站在门口大骂、反而在朋友圈拼命的去秀恩爱，去向所有人证明她和老公还是相爱的，又刻意示弱讨好老公等等。
小田自己说：“其实老师，我并不想做这些事情，我也觉得很丢人。
我其实只想让我老公回归家庭，只想让第三者和我老公分开，但是我做了这么多之后，老公不仅没有跟第三者分开，反而跟我越来越远，还讨厌我。
最关键的是我做了这么多事情，劳民伤财不说，最后搞得我自己身心俱惫，我真的好累呀，我感觉现在自己都不再是自己了。”
其实啊，在米亚的工作中，像小田这样的情况非常常见。
为什么会这样呢？其实在婚姻中遭遇背叛的一方，心理层面上往往受到更大的打击和刺激。
记得当年李亚鹏在访谈中提及与王菲离婚，眼眶泛红：“可以接受离婚，但对我而言，这依然是一种失败。”
因为很多持有传统观念的人，将婚姻视为人生的重要基石，一旦垮塌，自我价值也就全盘沦陷。
提及离婚，就像面临重大丧失，唤起潜意识中强烈的分离，焦虑等等心理因素，所以无法面对。
于是情绪失控，这种极度恐慌又焦虑的情绪下，难免就会做出很多出格甚至自己都难以想象的事情。
我在帮小田梳理她过往的婚姻里，发现了两个问题：
1、缺乏“共情”体验，无法有效沟通
老公一直在用温和忍让的方式去对待小田的强势，两人的关系其实是不对等的。
长此以往的话，小田的老公就渐渐开始不跟她说心里话，两个人聊天也越来越少，婚姻中没有一个良性沟通，那么婚姻的关系其实就是名存实亡的。
所以我先教了小田一个沟通方式：去感同身受，理解对方在说什么。
一个良性沟通的基础，必然是彼此都知道对方在说什么，所谓的我懂你，有时候比我爱你还要重要。
这是什么意思呢？我来举个例子：
比如，当你和老公在滔滔不绝地说今天你买菜遇到了隔壁张阿姨，隔壁张阿姨带孙子报了什么辅导班，辅导老师如何之坑的时候，你老公一脸疲倦地说：嗯嗯媳妇你讲这么多话累不累，我去给你倒杯水吧。
表面上看这句话，是对方在照顾你，还很贴心，可是对方内心真正的诉求可能是：我很累，我不想听你说这些，跟我都没关系啊，我今天工作量好大，我要喘不过气了。
这样的情况偶尔发生并没有什么，因为夫妻间嘛，磨合和小矛盾在所难免。
但是如果常常是这样，我们经常以自我为中心向对方倾诉我们想说的东西，单方面把自己的情绪和处理不了的感受传递给对方，那么结局一定就是，对方会离你越来越远。
所以，我们需要常常跳出自己的思维模式去审视一下：
对方此时此刻想要的是什么？
对方此时此刻的感受是什么？
我们能不能放下自己的感受，先去尊重一下对方的感受？
因为在一段平衡的关系里面，对方并不是有义务要时时刻刻顾及我们的情绪和感受，我们也要同样学会顾及对方的情绪和感受。
比如你看到老公不耐烦时这样说：我感觉你好像有点不开心，但是我不知道你怎么了，你愿意说说吗？
或者在遇到矛盾、沟通不畅的时候也可以说：我觉得我们现在好像彼此都在讲自己想说的话，你觉得呢？
或者当我们发现对方不开心但是不知道对方什么感受的时候也可以说：看来你好像挺累的，那我去做点别的，等你想找我说的时候再来找我吧。
以上，这是一种深度共情的表达方式，也是一种我们理解他人特有的经历并且相应的做出回应的能力。
同时也是我们建立情感链接的一个最有效，也是最重要的方式。
这是修补感情的一个基础，当两个人有了真正的沟通，真正的关系才能建立起来，然后才有可能让对方的心回归到你身边。
2、修复感情的同时，要提升自我独立性
复合中大家最常见的错误可能就是因为我们有强烈的情感需求，表现出来就是要么过度冷漠对方，要么是过度讨好对方。
比如说我的学员小田也是一样，想让她用平静的语气和老公交谈的时候，其实她是做不到的。
她跟我说，老师我只会讨好或者是冷漠，中间尺度拿捏不好。
很多学员都是如此，因为不知道该如何面对这个背叛自己的又深爱的人，所以就会不知所措。
在这里米亚给大家的一个办法，也是我常常给我自己的学员讲的一个小技巧就是：置换情境。
比如说，你在你最好的朋友面前或者是你最好的闺蜜面前可以做你自己，讲话态度就自然可以保持你的独立性。
那么就尝试将这种态度带入到你和对方的一个沟通中。
比如你在跟闺蜜聊天的时候，你就会很自然的吐露自己的糗事，也不会觉得有什么不好意思。
表达你的一些真实的想法，哪怕这些想法看上去不很实际或者不很成熟。
在这样放松的情景中表达出的你自己是真实完整独立的。
所以我们需要做的就是，把跟闺蜜聊天中你的态度，置换到跟亲密关系中另一半的聊天中。
简单说就是，你怎么跟你闺蜜说话，你就怎么去跟对方说话，用这样的情景置换去保持沟通中的独立态度。
关系中出现了任何问题都是两个人共同影响出来的，不光仅仅是对方的问题或者仅仅是我们个人的问题都不可能造成一段关系的破裂。
那么现在既然是我们想要解决问题，所以我们只能先从自己身上去做改变，然后去影响对方。
所以说在此基础上，我们保持一个稳定的独立的状态再去沟通是最重要的。
每次接到学员的求助，都会有很多类似这样的问题：我到底该不该分手啊？他出轨了我们还有可能吗？
现在很多男人喜新厌旧、出轨、不负责任的比比皆是，不胜枚举，我们女性该如何解决？如何面对婚姻呢？
其实这些问题的终极解决方法就是：如何杜绝男友/老公出轨？！抓准源头，才能让婚姻永远处于健康状态。
只有恩威并用，软硬兼施，各种专业技巧“齐上阵”才能有效防止男人出轨。
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最近看了一部经典法国爱情电影《爱情赏味期》，眼看着曾经的热烈如火渐渐冷如冰川，突然就明白了。
浪漫邂逅
玛丽漂亮、性感、活泼热情，很有魅力。在一次工作会议中，她遇见了吉勒。
两个人刚开始并没有在彼此心中留下多深的印象，直到不约而同地来到同一个地方度假。
吉勒在海中游泳的时候惊讶地发现玛丽改变了原来的计划，他兴高采烈地邀请她一起共进晚餐。
几乎所有的遇见，都很偶然，哪怕是相亲，你不知道自己最终对谁动了心，但那个人一定是满足了你当下的内心需求。
心理学认为，一切外在关系其实都是内在关系的投射，无一例外。
吉勒有一个交往四年的女朋友，瓦莱丽。可是他从没有想过结婚。
其实吉勒与瓦莱丽的交流方式已经说明了一切。瓦莱丽很漂亮，然而在这段感情里，明显很没有安全感，所以总忍不住时时刻刻用怀疑、评判的眼光看待目之所见的一切。
她看到一个女人独自吃饭，马上说：“这很不正常。”一边好奇地盯着吉勒，试图弄明白他的内心想法。
显然，他觉得这种影射毫无道理，所以有些愠怒：“我不明白你为什么总是在批判？”
看到吉勒跟玛丽聊得很开心，马上酸溜溜地问：“你不知道她要来？”吉勒马上凑过去安慰：“你吃醋了？”
三个人一起吃饭，她忍不住抱怨：“他努力挣钱，想要带我去西西里岛旅游，但是这很难。”
一起打羽毛球，她无法投入，吉勒气得只好说：“不想打就不打了。”她也面无表情地说：“好呀。”
吉勒兴致勃勃地说：“今天的活动很有意思。”
她却有些嫌弃地说：“我不明白为什么要这样捉弄人？”
当玛丽邀请她们一起去参加活动时，吉勒撒娇地说不要拒绝。她干脆利落地拒绝：“不要，我们还有很多自己的事要做。”
其实并没有，只是不希望吉勒与玛丽再有交集。
玛丽走远后，她却侧过脸来问吉勒：“你猜她会去哪里？”吉勒已经忍无可忍了，努力克制自己的脾气，生硬地回答：“不关我的事。”
他知道，这不过又是一次试探。
回到旅馆，洗完澡，穿上性感的内衣，她兀自发呆：“我被那个女孩触动了，她漂亮、热情。”还是试探，吉勒热情地回应：“你看人是凭脸蛋的吗？”
一旦没有了信任，一切浪漫是真情还是假意都已不再重要。
她毫不迟疑地说，几乎是潜意识的答案：“我不是，你是。”吉勒知道多说无益，便凑过来亲吻她，可即便在这个时候她依旧若有所思地盯着天花板，一脸木然。
另一边，玛丽本能地回应着吉勒的需求，没有怀疑、没有嫉妒、没有试探、更没有指责。
和玛丽在一起，吉勒更松弛，眼睛里放光，浑身不由自主地散发着男性魅力。
怎么判断一个人是不是真的爱你？看他的眼神，眼睛是心灵的窗户，若有爱，是怎么也藏不住的。
因为爱，不久玛丽就和吉勒结婚了。
新婚之夜新郎沉睡，新娘出轨
他们在婚礼上幸福地跳舞、拥吻，深情地望着彼此，镜头慢慢地推进，好像那一刻可以永恒。
只是，那一晚，这一段婚姻就注定要走向破裂。刚开始多么绚丽灿烂，结局就有多暗淡。
吉勒喝了很多酒，玛丽充满期待地穿着性感内衣走出浴室的时候，他已经睡着了。
洞房花烛夜，新郎却睡过去了，心中很是失落的玛丽只好穿上衣服独自朝海边走去。
路上经过宴会厅，宾客们依旧成双结对地随着暧昧、甜蜜的音乐轻轻地舞动。远处的天空中还绽放着五彩缤纷的烟花。
一切，看起来都那么美好，她的心中却五味杂陈。
一个人坐在海边发呆的时候，一个男人很热情地凑过来，看穿了她眼里的落寞，不断地引诱她，鬼使神差地，他们发生关系了。
然后，生活继续，矛盾也越积越多。
玛丽生孩子的时候，九死一生，吉勒却坐在车里，一根接着一根抽烟，不肯上楼。
再后来，玛丽策划了一次聚会，她哄睡了孩子，换上性感的露背礼服，画上精致的妆容，依旧还是多年前那个众人为之倾倒的女人。
吉勒也忍不住轻轻地用手抚摸着她的后背，可是他的眼神很落寞，一如结婚那晚玛丽的眼神。
原来，他早就知道玛丽结婚那晚去做了什么，却一直藏在心上。
玛丽听着音乐，一直没有回头，只是漠然地看着前面，一如曾经的瓦莱丽。
当玛丽半夜醒来，发现旁边没人的时候，她轻轻地走到孩子的房间，发现吉勒正紧紧地拥抱着孩子睡觉。她呼唤他，可是他不想回应。
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玛丽想起曾经的一切，再也控制不住自己，走到洗手间坐着流泪。
等她回到房间的时候却发现吉勒不在，以为他想不开跳楼了，下意识地飞快跑到窗口呼唤他。看得出来，她依然很关心吉勒。
这时吉勒穿着睡衣从角落里走出来，靠在门口，温柔却很克制地问：“你想跳楼吗？”
四目相对皆茫然。曾经沧海难为水，除却巫山不是云。时过境迁，爱还在，人却越走越远了。
曾经去民政局办事的时候发现，单从两个人的表情和交谈，完全看不出来哪些人是来结婚，哪些人是来离婚。大多数人的表情都淡淡的，偶尔随意聊两句，就像一般朋友。
可是，去探究每一对背后的故事就会发现大多夫妻都依然还有爱，但是再也不能在一起。
为什么会这样？
因为怨气、不满、遗憾等各种负面情绪堆积了太多，爱已经无法与之抗衡了。绝对的幸福不存在，只有动态的平衡。可惜很多人不懂。
曾听说过，每一个人心里都有一个爱的储蓄罐，伴侣每一次爱的行为都会往里面存入一点爱，它足以抵御偶尔的情感波动。同样，每一次伤感情的行为，都是在消耗爱。
彼此缺乏信任，就像它上面开了一个小口，爱就会一直不断不断地漏出来。时间长了，爱就漏光了，注定要分开。
这种不信任，摧毁了吉勒与瓦莱丽的感情。这种不信任，也摧毁了吉勒与玛丽的感情。
爱情实验室16年研究发现婚姻真谛
西雅图爱情实验室经过16年研究发现了婚姻的真谛，解答了长期困扰人们的难题。
在这个爱情实验室里，只要观察一对夫妻的交流方式，就能在短短5分钟内做出预测。准确率高达91%。
结论是什么呢？
使婚姻幸福的方法简单得出人意料，幸福的已婚夫妇无须比其他夫妻更聪明、更富有、更精明，而是需要在日常生活中找到一个动力，这个动力能使他们对对方的积极想法和情绪，不被消极想法和情绪（这是每对夫妻都有的）压倒，即他们需要拥有婚姻情商。
简单来说就是有所不为，有所为。
一段婚姻能够长久，关键就在于争吵的方式。如果存在以下两个迹象，说明婚姻已经摇摇欲坠，该调整交流方式了：
一开口就是苛责；
“末日四骑士”轮番上阵：批评、鄙视、辩护和冷战。
“批评”和“抱怨”不一样。
“抱怨”针对的是某个具体行为，“批评”则指责对方并且伤及人格。
比如“你昨晚没有打扫厨房地板，我真的很生气。我们说好了轮流做”，这是抱怨。
“为什么你总是这么不长记性？我讨厌轮到你打扫厨房地板的时候，还要我亲自动手。你就是不上心。”这是批评。
“鄙视”是4骑士中最坏的，任何形式的鄙视都能毒害夫妻关系。
“鄙视”和“好战”是孪生兄弟。
当妻子抱怨丈夫下班后不及时回家吃饭时，好战的反应是：“那么，你打算怎么办？”
潜台词是你为什么没有按时回家，我不允许你这样做。明显没有把对方放在平等地位，当然会引来反唇相讥，然后愈演愈烈，一发不可收拾。
“辩护”就是为自己的错找理由，实际上是在责备对方：“这不是我的问题，是你的问题。”结果只能让冲突升级。
最后，实在觉得多说无益就陷入“冷战”。冷战并不是冷静，并不能让矛盾解开，而是埋下了一颗定时炸弹。
末日4骑士就这样闯入婚姻的心脏地带，一点点把它毁灭掉。
婚姻一旦被这种消极情绪笼罩，随时会突然爆发而且势不可挡，让你觉得自己不堪一击。
然而修复婚姻或预测离婚的关键不在于你如何处理分歧，而在于当你们不争吵的时候，你们是怎样相处的。婚姻的关键是巩固夫妻之间的友谊。
幸福的婚姻，不过是配合彼此演一出戏。如果期待有一个美好的结局，就都把彼此放在心上，多做些美好的事情，少做些伤感情的事情。
婚姻里，孤独比出轨更绝望。
前几天看到一个文章，大意讲离婚律师们案子接得多了，就会发现，真正导致婚姻破裂的，不是外在的撕裂，而是内在的孤独。
我把文章转给相熟的律师们看，都回答说：确实是这样。
很多时候，妻子们可能会原谅丈夫的贫穷、无能、不好，但她们仍可忍受。只要你爱她。只要你能听见她说的话。
直到她内心的渴望再也得不到回应，离婚方成定局。
电影《世界上最伟大的父亲》中有一句台词：“曾以为世界上最糟糕的事，就是孤独终老。其实不是，最糟糕的是与那些让你感到孤独的人一起终老。”
就是这样。
倘若婚姻让女人更寂寞，继续就没有必要了。
而这个时代，男人不缺性，女人更不缺。还不缺钱。为何要忍无可忍继续忍？！离婚成了更好的选择。
前几天，和一个熟人聊起彼此的生活。
她感叹：“以前以为结婚，就可以有人做伴。没想到还是一个人。”
我问：“你们是异地？”
她说：“不是。但同在屋檐下，却无话可说。我说的，他不回应，到现在为止，我在哪上班，我的职位是什么，他都不知道。”
只要一回家，他就开始玩手机游戏。周末呢，也总是找各种借口出去聚会、活动，甚至是加班。
她曾劝慰：“我们应该多聊聊！”
但结过婚的人都知道，这种话，说了等于没说。也许一两天内，因为你的激烈，他有所改善。但不过一周，依然如故。
“深夜里看着他沉睡的脸，感觉真孤独，就像那只叫Alice的鲸鱼，发出的声音从来没有同类听到。”
《关于我妻子的一切》将这种现象夸大，推到我们面前。
在这部电影中，妻子总是在说话，丈夫总是在逃离。
后来，丈夫觉得妻子太烦，请了一个花花公子，来勾引妻子。希望她出轨之后，两人能顺利离婚。
但没想到的是，妻子因为自己的声音被听见，变成了另一个人。
她在电台做了主播，几十万人在听她说话。
她和花花公子约会，对方能感知她的一切喜好和诉求。
她变成另一个人，独立、美丽、优雅。
影片末尾，有一段对话。
丈夫问：“你是不是对他心动了？”
妻子激烈又悲伤地回答：“是的，我承认我心动了。因为他知道我喜欢什么，也认真听我说的话……”
认真听我说的话。
这几个字，倏然间击中了我。
是啊，如果你愿意听我说话，我又怎会如此伤悲？我又怎会歇斯底里？可惜你不会。你也不会懂得。
而丈夫呢？
因为孤独，他成了先前的妻子。
他聒噪，敏感，易怒，喋喋不休。
此时他才明白真相：“我不知道你是因为孤独。而我孤独了，才知道你的痛苦。”
男人以为，没有女人世界会失去乐趣，有了女人会失去生趣。
其中一大原因，就是女人话多。
只是他们永不明白，倾诉对于女性，是何等重要的事情。
心理学博士后洪兰教授，曾在TED演讲。
提到男女差异时，她用大量科学数据告诉我们，男生每天只需要讲7000字，而女生需要讲20000字。
她会在言语之中，得到安全感。
也会在回应之时，感觉被看见。
如若不得，她便压抑。
在婚姻中压抑的妻子，往往走向三条路，要么抑郁成疾，要么离婚，要么爱上他人。
刘震云在《一句顶一万句》里，借吴摩西的嘴，说了一段话：一个女人爱上他人，在此之前，总有一句话打动了她。
这句话是什么？
牛爱国不知道。
他也没有兴趣知道。
他们的交流，和世上大多数夫妻一样，从无话不谈，变成无话可说。
她反复言说，他无动于衷；
她燃火为号，他不予回应；
她高声大喊，他关闭城门。
距离的近，语言的相同，无助于心灵的隔阂，这才是他们的困境，也是人类永远的巴别塔。
可惜，生活困苦，无人说话，无话可说，是会疯的。
于是，庞丽娜移情别恋了。
庞丽娜的移情，不是为了钱，也不是为了性。
只是为了“说得着”。
她太孤独了。
她要找到同类，能像《聂隐娘》中的青鸾一样，与之终宵而鸣，彻夜而舞，不眠不休，不歇不止。
她要知道，自己不是一个人。
因此，当牛爱国拿着刀，满世界要杀人的时候，他忽然发现，错不在别人，在自己。
他和庞丽娜没话说，但庞丽娜和蒋九在一起，“一夜说的话，比跟我一年说的话都多”。
为了这个，庞丽娜宁愿背负半生羞辱，与整个人世对抗。
《昼颜》开播时，在日本引起轰动。
批评有，但也引起了太多妻子的共鸣。
许多人在此剧的讨论区，匿名讲述自己的经历。
在这些叙述中，你会发现，女人们对剧中人抱以理解，当然，也深知出轨的不好。
其中有一条说：我只是因为，我死水一般的婚姻生活让我备受孤独的煎熬。
20多岁时，我们以为，结婚就是孤独的结束。
30多岁时，我们才明白，之于许多人，结婚是孤独的开端。
因为，你会期待身边这个人，这个承诺视你如挚爱、宠你、爱你、呵护你、照顾你的人，是世界上最懂你的人。
不管遇见大磨难，或是小牴牾，他永远会理解自己。
可是，这是不可能的。
对方因为种种原因，不会一直给予我们渴望的回应。
当你内心的声音，长期被身边人屏蔽，你会感到被忽略，被隔离，被冷落。
于是抑郁难安。
于是痛苦丛生。
2011年夏天，斯嘉丽离婚。
接受采访时，她一度痛哭失声：
“根本没有办法去操控这些，没有人能给你一个明确的答案，也没人能给你一些你想要听到的建议。
真的非常孤独，某种程度上来说，就像是你在做世界上最让人感到孤独的一件事。”
后来，她再结婚。
可是，哪怕她是倾城尤物，举世闻名的美人，亦难以在婚姻中感到真正的幸福。
20XX年3月，她再度离婚。
此后她再未缔结婚姻，而是养了两条狗，接了更多工作，转而在其他人、事、物上，获取想要的陪伴。
心理学家告诉我们，男女越亲密，越容易用情感去化解问题。而非用理智。
这样的结果，就会导致愿望的落空。
因为理想伴侣和现实伴侣，总是差出十万八千里。
理想伴侣会关注到你任何一点小起伏。现实中，丈夫因为有自己的情绪与困境，难免时有疏忽。
理想伴侣会对你嘘寒问暖，一生如初。现实中，丈夫很可能粗枝大叶，难以一直关注妻子。
如果让我给大家建议，只有一条：
不要只与一个人链接。
去与全世界链接。
去工作，去社交，去创造，去与人打交道，去旅行，去折腾，去家庭之外获得足够的欢愉，去让更多人听你说话，让你的声音，有更多的安身之所，去在他人他事他物上，获得丰盈的存在感，价值感，然后慢慢消释你的孤独。
如此一来，你对伴侣的期待会降低。
你的失落也会弱化，失望会少，负面情绪均进入可正常承受的范畴。
斯嘉丽的故事还没完。
第二次婚姻结束后，她意识到自己的问题：“我选择他们是因为不想孤独，或是试图填补内心的寂寞。”
但实际上，孤独是自己的事。
或者说，孤独是自己不是事的事。
因为孤独与生俱来。你没办法逃避，只有与它友好共处。她利用孤独的时光，成长，疗愈，完善自身，不再奢望在伴侣身上获取安慰。
30岁那年，斯嘉丽说：
“我学会独自一人。这挑战真的很大，但并不意味着我害怕孤独，我只是不希望老是依赖有另一半在旁边。”
就是这个道理。
婚姻是一种合作。
是经济上的共享，责任上的同担，风险上的同负。
越到现代，它的情感属性越弱。
如果我们还以为，婚姻是我们的安全感源头，存在感培养皿，价值感养殖地，那就大错特错了。
它给不了。
它能承诺我们的，不过是两个人，一种关系，一段吉凶未卜的生活。
剩下的，都是个人的造化。
也许你要说，人与人的造化也是有区别。其实造化更多的取决于努力和经营，至于如何更好经营一段关系，也许不是一朝一夕的事儿，可只要你需要，我们的情感教练一直都在。
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俗话说得好“打江山容易守江山难”，找个老公是非常容易的，但是如何才能让这个老公几十年心里都只有你，那就很难了。所以，聪明的女人懂得收服男人心，懂得去触动男人灵魂深处的内心世界。那究竟怎样收服老公的心呢？学会下面这4点，你就能做婚姻中的“女王”。
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强势的女人往往表面上看似有绝对的话语权，其实夫妻关系或者家庭矛盾一大堆，毕竟，男人都喜欢有女人味的女人，而且，女人的温柔远比刚烈更能征服男人，换句话说，女人的母老虎性格是会吓跑男人的，古语有云“柔能克刚”就是这个道理，所以，要想收服你的男人，首先就应该对他温柔不止一点点。
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婚姻是有着唯一性的，所以，对婚姻忠诚也就是对你的男人要忠诚的同甘共苦的心理准备，有家才会有爱，一个爱家的女人才会是男人心目中的好女人。毕竟，男人在外面辛辛苦苦工作了一天了，回到家里你给他一个温暖拥抱，他怎么会不爱你、不宠你呢！所以，要对自己的的男人忠诚，也是对自己的忠诚。
3、对老公少一点依赖思想，多一点独立自主。
收服男人最重要的一点就是女人要独立，不但人格上要独立，而且经济上一定要独立，不能让男人感到你是依赖他生活的，甚至感到一旦离开了他，你就没有办法独立生活下去。如果这样，你就失去了一个女人的魅力。当然，这种独立是有限度的，不要让他感觉到他对你是可有可无的，这样男人也会离开你的。
4、遇问题少一点争吵埋怨，多一点体贴问候。
婚后如果要在一起共同生活一辈子，夫妻俩肯定会遇到许许多多想到或想不到的矛盾和问题，如何处理这些问题是很有讲究的，也是涉及到能不能收服老公并让他对你心悦诚服的关键所在。所以，好妻子就是当老公遇到困难或问题的时候多一点关怀，少一点失去理性的争吵和埋怨，这样男人才会珍惜你。
忽略婚姻里这些雷，再“顾家”也没用！
最近大家都在追的热播电视剧《三十而已》里面，童瑶饰演的顾佳，亲手把自己的老公许幻山从一名烟花设计师培养成了公司老板。
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我想说，不管你把自己经营的多优秀，也一定要注意经营和维护自己的感情，因为在婚姻中遇到矛盾，好好沟通看似要比直接吵架难一些，但却是经营感情必备的能力，其实真正的经营好一段感情是并不怎么容易。
学员小江今年30岁，是一名在编的事业单位的职员，平时工作认真，长相甜美，为人善良，结婚已经有三年多了，本来应该过上幸福的小日子，可没想到老公最近开始有些不对劲了。
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小江感觉老公最近对自己越来越冷淡，有时候会偷偷的看手机，直到有一天竟然在老公的手机里发现有另外一个女人在和自己的老公秀恩爱，小江的内心崩溃了。
一开始只是觉得他说去哪里出差，中间发现过没有去哪里，心里隐隐觉得不对劲，现在才明白，原来是老公已经有了另外一份感情。
小江本想通过自己大方原谅老公来换回他的心，结果却没有看到他回心转意的态度，老公反而变本加厉，明目张胆。
老公以前经常因为自己没有出人头地感到压抑，甚至是会像个孩子一样嚎啕大哭。
最近这几年，老公承接了几个项目，生活越来越好，家里也换了房子和车子，本以为自己的苦日子终于熬到头了，没想到却看到了别的女人和老公秀恩爱。
那为什么会发生这样的情况呢？真的只是因为男人有钱就会变坏么？我觉得这个事情需要一分为二的来说，如果说小江的老公原本就有问题，小江当初也不会奋不顾身的嫁给他。
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对于经常回家晚的丈夫来说，下班准时回家，也是一种改变，你可以对你的丈夫说，今天你下班早回家让我感觉很开心，我们晚上出去吃点好吃的。
让你的伴侣清楚的感觉到，他的一举一动对你都有积极的意义和影响，他才会继续这样做。小江就是缺少了这些细微的观察和表达，总是觉得要有一个明显的变化再去开心。
小江的老公给自己买了一个小礼物，小江收到礼物没有什么反馈，觉得老夫老妻了，还要表达谢意么。
而老公的心里这时候会有一个明显的落差，我对你的好，你觉得不重要，也没有很珍惜。
这样一来，误会和隔阂就产生了。
久而久之，小江的存在越来越没有意义，而第三者往往能够捕捉细微的变化加以表达，哪怕收到了一个布偶娃娃也会开心一整天。
小江的第三个问题是看问题总是很消极，以前老公总是很少看到小江脸上的笑容，所以偶尔会问她，你这几天不开心么？小江会回答，是啊，不开心。
然后老公也不知道该怎么哄她。我告诉小江，积极的表达方式应该是：我看起来心情很不好么？其实这几天都还蛮开心的，只是这会儿有点不舒服。然后再露一个自然的微笑给老公。
在婚姻里可能会出现上述三类问题，也可能出现其他的问题，解决问题的办法从来都不是只解决表面问题就行了，而是挖掘问题背后的原因，你需要知道你是怎么变成今天这个样子的，然后慢慢提升自己，才会让婚姻中的问题迎刃而解。
小江通过三个月的学习，逐渐知道，原来自己不会表达情绪感受，是因为在原生家庭中，很少听到父母对自己这样的表达，也不知道伴侣需要这样的表达。
才让第三者有了可乘之机，小江在专业的老师的帮助下提升了自己，修复了感情，现在第三者已经从小江的生活里退出了。
说到情绪表达，相信很多人都是知道的。生活不可能是一帆风顺的，酸甜苦辣的滋味都少不了，自然而然就会产生一些负面的情绪。
但如果过于情绪化，不仅会让自己心里难受，也会在无意间中伤自己的另一半。
不论是恋爱还是婚姻，不懂得情绪表达到头来一定是会伤人伤己的。所以想要改变这种现状，最快捷的办法就是情绪的语言化。
首先学会延迟满足，只要我们的情绪暂时延缓发泄，给足对方时间和空间，这样对方才能听进去你的想法进而心疼你，想要为你改变想法和提升心态。
一个男人的哭诉：我为何对婚姻绝望
01
妈宝女，和妈宝男一样存在着
前几天，幸知后台收到这样一条留言：
谁来帮帮我，我的婚床上躺着三个人。都说妈宝男可怕，可是你们见过“妈宝女”吗？
我们结婚六年，前两年还好，可是自从老婆怀孕之后，丈母娘就顺理成章地住进了我们家。到现在整整四年，都是老婆、丈母娘和孩子睡一张床，我自己睡一间。你们女人都爱说守寡式婚姻，而我遭遇的简直就是光棍式婚姻。
家里的大小事情，都是老婆和丈母娘决定，从来都不和我商量。我觉得自己已经是这个家里的外人。我不是没有试图跟妻子沟通，让丈母娘回老家。但每次都都不欢而散，被骂一顿“狼心狗肺，不识好歹”。后来，我放弃了。
我丈母娘跟老丈人婚姻也是名存实亡，两人形同陌路。所以，我妻子在这样的家庭环境中长大，她并不觉得这样的模式有问题。
每天下班，除了偶尔陪孩子玩，我都是自己一个人待着。现在孩子快三岁了，说的最多的话就是叫爸爸，很少叫妈妈，还不会叫外婆。
我承认，这样的婚姻我已经不想维持下去了。
这位读者的留言，让我想到自己的一个远房表妹。要说她是妈宝女，一点都不为过。
举个简单的例子，表妹结婚，她的妈妈全程陪护，有一个细节特别让我印象深刻：新郎来接新娘，跪地表达爱意，给红包，新娘点头满意，新郎才能起身。
当时，我这位表妹边接红包，边看着她的妈妈，眼神中透露的是：妈，这样可以让他起身了吗？
她妈一个眼色，表妹心领神会，不让新郎官起身，于是继续要红包，直到妈妈满意点头，新郎才得以站起来。
我当时站在一旁，只觉得背脊发凉：我亲爱的表妹啊，这是你结婚，不是你妈结婚啊！难道洞房花烛夜，你还要看妈妈的眼色行事么！
02
谁塑造了妈宝女
我表妹是独生女，成长在一个极度“父严母慈”的家庭中。她的父亲是一位以严厉著称的老师，他对自己的学生要求严厉，对自己的女儿更是变本加厉。小时候，表妹一旦犯错，哪怕是一丁点的差错，都会遭到父亲毫不留情一顿暴揍。
与此形成反差的，是她的妈妈。
表妹出生时难产，我的表姨妈对这个来之不易的女儿，呵护备至，丝毫见不得孩子受一丁点儿罪。每次表妹挨打，她都扑上去搂着表妹一起挨打，母女俩抱头痛哭。
就这样，表妹一边承受着来自父亲近乎疯狂的暴揍教育，一边又享受着来自母亲无微不至的照顾，她将所有的信任和爱都放在了妈妈的身上，她认为这个世界上最爱她的人是妈妈，只有妈妈才能给她无微不至的关怀。
时间久了，俩母女的感情越发深刻，甚至有种相依为命、惺惺相惜的感觉。表妹对她的妈妈万般依赖，因为妈妈是她的保护神；姨妈对表妹也越发尽心，因为她认为表妹永远都需要她的照顾、呵护。
长大成人，当表妹开始选择自己恋爱对象的时候，她排斥跟他爸爸一样严厉并暴力的人，这倒没什么问题。但是，她全盘接受妈妈的建议和要求。对于未来的伴侣，自己喜欢不喜欢不要紧，只要是妈妈认为他好，那他就好。
活脱脱的妈宝女一枚。
因为惊讶于表妹的事迹，所以我很早就关注过“妈宝女”的话题。前几天，看到一篇文章，标题大意是“一个妈宝女的自我觉察和蜕变”。我非常欣喜地打开，想转发给表妹。
可是，从头到尾看了一遍内容，哪里来的蜕变啊，就连所谓的觉察，也只不过是给自己贴上了“妈宝女”的标签，根本没有觉察出真正的问题在哪儿。
看完只有一个感觉：被驯化了的妈宝女，完全丧失了独立思考的能力。想反抗，却已经丝毫没有反抗的力量。
03
妈宝女，比妈宝男更可怕
很多遇上妈宝男的女性，会感觉自己好像找了一个假老公，她们会控诉、声讨。但是，如果要说对婚姻的杀伤力，妈宝女的威力可不比妈宝男小，甚至比妈宝男更可怕。
①母女的之间的连接，天然地高于母子之间的连接。母子之间，因为隔着性别，亲密的程度无论如何也不会超越母女。两个女人之间的亲密和依赖，可以做到真正的亲密无间，即便女儿结婚生子，她们依然可以同穿一条裤，共睡一张床。
②妈宝女常常被忽略，社会环境也更宽容甚至纵容妈宝女。女性的被赋予的社会特征是温柔、顺从，用不着有太多独立自主的想法。因此，一个张口闭口“我妈说”、动辄“我得找我妈帮忙”的女人，比起一个有同样特质的男人，往往是更容易被忽视的。
人们更愿意对一个“妈宝男”口诛笔伐，却很少用批判的眼光去审视一个同样表征的“妈宝女”。这样的女人，反而可能被赞誉——母女情深啊，把女儿养成了闺蜜，羡慕啊！
③男人遇上妈宝女，除了等着婚姻死去，很难完成救赎。消极等待，是很多男人面对婚姻情感问题的一贯应对方式，他们不会主动寻求解决办法。加上妈宝女与妈妈形成的坚固堡垒，只会让男人望而却步，何谈攻破。文章开篇那位男士的情况就是这样。
④妈宝女会自动将婆家看作一个对立面。即便是结婚之后，妈宝女会自动将自己和妈妈归属于一个阵营，而老公和婆家是另外一个阵营。这两种阵营很明显处于对立的状态，妈宝女不但自己很难融入新的家庭，也为夫妻矛盾和婆媳矛盾埋下了极大隐患。
⑤母女联手，更容易制造出“伪单亲”家庭。妈宝女生孩子后，几乎都会求助于自己的妈妈来帮忙带孩子。母女联手，养娃无忧。孩子爸爸哪儿凉快哪儿呆着去，碍手碍脚还不够烦的。久而久之，在孩子眼中，父亲就成了一个完全缺失的角色，人为地制造出来一个“伪单亲”家庭。
04
不做妈宝女，也不培育妈宝女
多少妈宝女和妈宝女的妈，不小心把男人踢到婚姻之外而不自知。这是一个相互的过程。很多女人最后觉得，爱男人，还不如爱自己妈靠谱。爱婆婆？也不如爱自己妈靠谱。爱家庭？不如爱自己的原生家庭靠谱。
在好多婚姻关系中，好像是这样的。但是母女之间过分的不可分离，也意味着你可能与自己的爱人，渐行渐远。
妈宝女们，妈宝女的妈妈们，请记得，把握家庭的边界。
幸福的婚姻：吵架也能越吵越恩爱
两个人在一起时间越久越容易出现矛盾，吵架是不可避免的，憋着反而不好...但是吵架也是一门学问，吵架适如其分也能让爱情越来越甜蜜、越吵越相爱。
压抑反而不利于亲密关系的维持
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心理学博士JhonGottman曾在华盛顿大学创立“爱情实验室”，他研究了三十多年的婚姻关系发现，快乐的夫妻大多拥有5：1的正面与负面的互动。正面的互动能建立长久相爱的基础，幽默感能带领夫妻走过负面的情绪。如果正面与负面的互动比例低于3：1，婚姻关系八成会出问题。
根据Gottman的研究发现，自称从不吵架的夫妻，通常在短期间内对婚姻满意度比一般人高，可是等过3年之后，Gottman再来研究这群不争执的夫妻却发现，这群人的婚姻满意度反而比那些把问题吵开来的夫妻还低，可能的原因是，这群夫妻把对彼此的不满一直压抑下去，反而不利亲密关系的维持。
结论是，吵架可能有益亲密关系，但重点是，要懂得其中奥妙，善于处理争执，可以让两人关系更亲密稳固，处理得不好，则不免导致关系失败破裂。
夫妻如何越吵越恩爱
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1.要理解对方的想法，同时表达清晰自己的想法
简单的举一个例子来说，当对方说：“我觉得你真的很自私”。你千万别急着反击，可以问问：“那你呢？你又好到哪里去？”你应该静下心来，问一下对方：“为什么你这么觉得我自私，我做了什么事情让你感觉这样子？”
这就是在理解对方的想法，要围绕中心来解决问题，如果对方提出的证据，你觉得不合理，你也应该要讲出你为什么觉得不合理的理由。
清晰的表达彼此的想法，两个人的争吵才有可能有焦点，很容易流于瞎打乱撞，吵不出什么结果。所以，不要一吵架就越扯越远，不然就会始终解决不了问题。
2.不要翻旧帐，更不要强行占上风
在争吵的过程中，不要一直在挖过去的旧帐来算。这只不过是在激起双方的情绪而已，对于事情的解决一点帮助都没有。
我建议你们吵架的时候可以常说一句话：“好，那么，我们以后如果遇到再类似今天的问题，我们要如何处理？”讲出你的期待。这样的一句话，可以帮你们把争论的重心从情绪的发泄转移到问题的解决。
争了面子，没了里子，这是一件得不偿失的事。夫妻之间，这是何苦，又何必呢？退一步海阔天空，再说了，给自己的配偶让步、认错、认输有什么面子可丢的?
3.避免指责对方
争吵一旦沦于互相指责控诉，沟通之门便从此关闭，对两人关系也产生莫大的伤害。
所谓一只巴掌打不响，当两人起争执，最好都能承认争吵是由两个人共同引起的，不能只要求对方道歉认错，自己也要反省，说不定是自己煽风点火才把争执弄得不可收拾。
日落之前如果你们俩无法和解，至少可以找出自己犯错的地方，改变自己的态度，让争执不再恶化下去。
4.给双方台阶下
避免战火继续扩大，必须在争吵加温之前，降温灭火。在Gottman的研究中发现，婚姻幸福的夫妻通常有一些方法来降降彼此的火气。这些方法包括，先离开争执现场一会儿，或是拿宠物当缓冲。
通常这需要幽默感，例如做做鬼脸，吐吐舌头，说几个只有你们俩懂得的秘密笑话，用幽默的方式先把彼此的情绪冷静下来。有时吵架争不出个输赢，来个耍赖撒娇，说不定真的能床头吵床尾和，愈吵愈甜蜜。
吵架要讲究方法
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夫妻之间，吵架是很难避免的，这是属于很正常的事情。
因为夫妻两个人，性别性格观念习惯都有差异，恋爱时是情人眼里出西施，结了婚后，朝夕相处、互动频繁，大小冲突是无法避免的。面对这些冲突时若是大惊小怪，以为有了两个人之间有了争执，就是表示两个人不适合在一起，其实，这是一种很致命的错误。
美满的婚姻即不是永远不争吵，也不是百般的委曲求全。
如果夫妻两个人，总是努力维持一个表面的和平状态，这也是夫妻不正常的一种现象，夫妻应该以积极的角度来看吵架，会吵架的夫妻之间的感情会愈来愈好，而且吵架的次数也会愈来愈少，其实吵架是一种角度问题，而不是两人之间的是非问题。
夫妻吵架要讲究方法，最伤人的话最好不要讲。
两个人要过一辈子生活中不吵架也是不可能的。两人如果都在气头上，可能会说出一些伤人的话，这就需要双方注意了，能不伤人最好不伤人，对自己的配偶让步绝对不是损失，而是你作为伴侣的一种成长和收获。
当你的配偶听到对方先让步时，千万不可心高气傲的样子，应该给配偶更多的鼓励与尊敬，久而久之对方也不自觉的让步。
再好的婚姻，也经不起出轨来折腾
01
好的婚姻会让人柔软，那么失去信任的婚姻会是怎样？有人说，失去信任的婚姻很可怕，出轨的人随便做一件普通人的事情，就会直接影响到爱人的情绪。他所做的事情，被爱人无限放大，并且直接联想到最坏的结果。爱人的敏感神经，让出轨的人，也心力憔悴。
信任的时候，你随便不接电话，伴侣都会认为，你可能在开会，或者在接待客户，或者是在开车的路上；不信任时，你稍微晚一点不接电话，她立马会想到，你和别的女人在一起瞎搞。
仔细品味一下，感情再好的婚姻，一旦一方背叛了自己，就算是原谅，也是透漏出一种无奈。很多女人，在老公出轨后，舍不得放弃婚姻，基本上都是考虑到这几方面的因素：不舍多年的感情；怕对孩子健康不利；自己没有经济能力；怕被人说三道四等等。可做不到真正的原谅，婚姻依旧矛盾重重，一触碰就会碎掉。
02
前不久一个男性朋友来咨询。
我和妻子自由恋爱，我很喜欢她，她小我两岁，追她的时候，我费劲了心思。婚后自己总是在外面奔波，免不了要面临各种诱惑。自从升职做了领导后，公司里的小姑娘各种往上贴。现在的女孩子，本身就比较开放，不管你有没有家庭，有些女生要的就是那种恋爱的感觉。
一次醉酒，自己没把持住，出轨了。
事后也很懊悔，愧疚了很久，想办法弥补老婆。老婆越是对自己体贴，我心里越不踏实，总觉得她知道点什么，故意套路我，让我承认出轨。
整天的忐忑不安，竟然在一次睡梦中，梦到和老婆坦白了出轨的事情，吓醒了，出了一身汗。耳朵边隐隐的抽泣声，猛的惊醒，才知道自己闯了祸，说梦话把出轨的事情，给抖了出来。
看到她哭我吓坏了，一下子没了睡意，跟她解释，完全是误会，不是故意背叛婚姻的，就那么一次，再也没有第二次了。她没说话，眼睛直勾勾的盯着我，我心虚的不敢直视她的眼睛，她起身去厕所洗脸，回来后，说了一句：“睡吧，明天再说”。她没有发火，我倒是心里不安，一晚上没敢睡。
03
隔天，她照常送孩子上学，我去上了班。晚上回家，她没做晚餐，孩子也不在家，应该是送到我妈那边了。她坐在客厅沙发，看样子是要跟我聊。她先是反省自己对我不够关心，从我的态度看，也不是有意出轨，毕竟我们有孩子，所以，她不会提离婚。可她保证不了，以后对我的态度会是怎样，希望我好自为之。
之后，她便去睡觉了，半夜里，我再次听到她在哭，我也不敢哄，怕越哄她越崩溃。
接下来，让我无语的事情来了。
她会毫无预兆的查岗，没有任何规律的出现在我面前，不准我手机改密码，时刻查看我的手机，不准备我加班，不准我出差，更不准我参加部门的聚餐，随时随地经受她的审查，每次遇到不顺心的事，总会把我出轨的事情，抖出来嘲讽一番。如果我不配合她，一场咆哮就会来临……更要命的是她拒绝和我性生活，说恶心做这种事情，骂我脏。
我每天要做的是不断的忏悔，不停的跟她道歉，照顾她的情绪。可她不稳定的情绪，我真的很崩溃。我很爱她，可这段感情，在出轨出现后，一点点的消失殆尽，我甚至都有点惧怕她，看到她我就想逃。婚姻到了这个地步，我悔得肠子都青了，在这么闹腾下去，早晚也会瓦解。
04
他的叙述中，充满了无奈和委屈。自己犯了错，也再为自己的错误买单。可伴侣的不依不饶，搞得他身心疲惫，甚至想放弃这段婚姻。
我们知道，出轨对一个女人的打击是致命的。“爱之心恨之切”，越深的感情，转变成恨意的时候，越容易让人崩溃。出轨的一方不断的认错，并不能实质上让伴侣原谅，她只会觉得你心虚。
对伴侣而言，影响她的不是你这个人，而是你出轨的行为，让她心有余悸，不能释怀。这也是“身伤易愈，心伤难合”的真实写照。
所谓“家和万事兴”，不管你们之前的感情多么的和谐，出轨之后，这个污点是很难磨灭的，需要的是你长期的检讨和自我反省。可能你觉得一味的道歉，会让你失去耐性，可是自己酿的祸，就应该有相应的惩罚。
如果不想失去婚姻，要做的就是让伴侣从这段出轨的阴影中，走出来。重新在她心里建立起信任，好好的维持这种信任感。没有信任的婚姻，就像是没有地基的房子，经历不起一点风雨，一碰就会瓦解。婚姻不易，别用“出轨”折腾它，且行且珍惜。
