【www.qg13.com - 第三类情感故事】
我们一定看过很多的情感说说，我们总是想把自己满意的情感句子记录下来，最全的情感说说都有哪些呢？下面是小编收集整理的“老公如愿离了婚，娶得却不是那个第三者”，欢迎阅读与收藏。
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我跟前夫结婚十二年，有一个八岁的儿子。我是教师，他自己做生意，平时比较忙，家里都是我照顾，平时夫妻之间的相处也比较平淡。两年前发现他出轨，经历了一年的争吵、挽回、拉扯，最终心力交瘁，离了婚。
我原本以为，离婚后，他会和第三者在一起的，当时闹成那样，他还一直说第三者是他的真爱，可结果，他跟一个新认识不到半年的女人结婚了。
我真的不明白，为什么他会这么绝情，他对我，对第三者，都是假的吗？为什么他可以这么快的再次进入婚姻？也有时会觉得后悔和遗憾，是不是当时离婚太仓促了？如果当时不离婚，我们的婚姻是不是还有回旋的余地？今后的我，是不是只能孤独终老了？
01
你现在的后悔和不甘，
是对这段婚姻深深的遗憾
得知前夫出轨后，你经历了长达一年的痛苦争吵、挽回、拉扯，最后在心力交瘁之下，离了婚。
对于你来说，离婚似乎更像是一次仓皇的逃离，而不是最终的解药。
因为如果你真的看透了这个男人、放下了这段感情，那么离婚之后，你和他便是一别两宽。你不会再过多去关注对方的感情动态，更不会因为对方到底娶了哪个女人，而陷入矛盾、迷茫、痛苦和自我怀疑。
你现在的后悔和不甘，其实正是对这段婚姻经营的遗憾。这种遗憾大体上包括三个方面：
一是关于双方的相处模式和婚姻的日常经营维护方面。
你说，前夫自己做生意，平时比较忙，家里都是你来照顾，平时夫妻之间的相处也比较平淡。你们的家庭分工模式基本上是男主外，而你兼主内和外。
我猜，在上段婚姻里，你也是非常辛苦和不容易的。但是，或许问题就出在，你们都把这种相处模式当成了婚姻的常态，一方或双方都没有做出大的调整；或者调整的方式方法不当。
相爱尚且不易，要守护一份感情则更加不易。但是感情二字，从何而来呢？
其实，感情就是在点点滴滴的日常相处和互动、在双方彼此的关照和体谅中培养起来并不断加深的。你们的家庭分工、相处时间、感情浓度等，都使得你们的这段婚姻看起来并不算十分美满幸福。
或许，你对这样的一段婚姻，内心也是充满失望和遗憾的。这种遗憾随着你和前夫的离婚，而再也没有机会得到弥补。所以，当你得知前夫和另一个女人组建了新的家庭时，你的内心是非常复杂的。
二是面对重大冲突和婚姻危机时的处理方式。
你的前夫出轨，毫无疑问，这是对你们婚姻的重大背叛，也是导致你们的关系恶化的直接原因。但是出轨往往不仅仅是导致婚姻恶化的原因，通常也是婚姻已经恶化、已经出现危机的一个结果。
遗憾的是，当你陷入被背叛的巨大伤痛时，是很难从后一个角度去看待并处理出轨事件的。所以，得知出轨后，你经历了一年的争吵、挽回、拉扯，最终在心力交瘁之下，离了婚。
反过来看，如果有真正看清自己内心真实的情感，想明白自己对这段婚姻真实的立场和诉求，用理智去面对问题、解决问题，那么无论结局如何，你内心至少是更加平静和坦然的，因为你对得起自己，忠于自己，并做了最大的努力。
但是，如果我们在情绪还没有平静下来、伤痛还没有处理的前提下，用进一步破坏关系的方式去面对婚姻危机，那么你可能得到一个再次加重自己伤痛的结果——离婚。
三是婚姻决策是否理智。
离婚有时不是一场平静的结束，而变成我们无力解决婚姻问题的一次逃脱。正是因为对这段婚姻有遗憾，因为你的伤痛其实并没有真正被处理和疗愈，这个伤口并没有随着一纸离婚书就彻底消除。所以，离婚后，你陷入纠结、后悔、遗憾、不甘的状态难以自拔。
当婚姻中的冲突越来越多，你最需要的是为婚姻“把脉”，及时解决问题，避免更大危机↓↓↓
02
沉没成本，其实不是成本
得知前夫再婚后，你时常会觉得遗憾和后悔，你陷入了一种自我怀疑：是不是自己当时离婚太仓促了？如果当时不离婚，这段婚姻是不是还有回旋的余地？
前面我们已经详细剖析了你内心的种种遗憾。剖析的目的，是为了让我们进一步看清自己，认清关系，放下过去。
因为过去的，无论有多少遗憾，其实都是无法挽回的；而你曾经为这段婚姻付出的，也都是沉没成本。
我们很容易因为沉没成本的高昂，而难以从心里彻底放下，导致关系结束了，可是你还活在过去无法抽身。但实际上，我们需要转换思维，因为沉没成本，其实根本就不再是成本。
我们真正应该在意和计算的，是当下的成本。
举个例子，你花几十块钱买了一张电影票，结果看到前五分钟或十分钟，你就知道这部电影根本不是你的菜，你根本看不进去。可是，这个时候，你会选择立马起身离开呢，还是将就着硬着头皮看完全片？其实大多数人的选择都是后者，因为舍不得已经付出的“沉没成本”。
婚姻虽然不能和一部电影相提并论，但其中的原理其实是相通的。那就是：我们很容易活在过去，活在我们付出了很多、却没有得到相应回报的事物当中。
而我们真正应该关注的，不是已经属于过去的沉没成本，而是继续陷在这件事情当中会持续增加的成本和是否有机会获益。
还是拿看这部不好看的电影为例：你明知道这部电影不是你的菜，如果硬着头皮继续看下去，你似乎觉得自己花的钱值了，因为钱被消费了，你得到了钱所对应的商品和服务。可是，事实果真如此吗？
我们看电影的根本目的，是为了获得精神愉悦和享受。可是，硬着头皮看一部你根本不喜欢的电影，不仅没有得到愉悦和享受，甚至还是一种对自己的消耗和折磨。并且，相比于果断起身离开，你待在电影院里，其实还额外搭上了一两个小时的时间。而这个时间，你其实可以找到让自己更舒服愉悦的事情。
离婚以后，你的前夫已经再婚。我们继续活在过去的遗憾和懊恼中，改变不了任何事情。
真正认清“沉没成本并不是成本”这个问题，停止继续消耗当下的成本——自己的时间和精力，把注意力放在自己身上，复盘过去婚姻失败的原因，疗愈自己过去的伤害，与过去彻底告别，你才会迎来新的篇章。
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将婚姻推向绝路的，不是第三者
01
约翰-戈特曼在他的一本书里，提到西雅图爱情实验室。这是一个类似于真人秀的心理实验。200多对夫妻先后在实验室里，像平时一样生活。
心理专家们就在摄像头中，观察他们的相处、沟通、应对矛盾的方式……借此研究婚恋的奥秘，到底什么是维系婚姻的法宝，什么是破坏婚姻的杀手。
在整理出研究结果前，他们发现另一件奇妙的事儿：在观察一对夫妻5分钟后，专家们就能预测出：这对夫妻会幸福地相处下去，还是会痛苦地分道扬镳。
这种预测准确率高达91%。也就是说，若干年后，当他们跟踪这200多对夫妻的生活，发现91%的人，婚姻和他们预测的一模一样。
为什么心理学家在5分钟内，就看到一段关系的未来？又是因为什么，令他们如此笃定地下论断？
在讲这个之前，我想先问大家：在以下几种情况中，你觉得哪一种，才是婚姻的恶性肿瘤？
1，第三者。
2，贫穷。
3，无法沟通。
我相信，很大一部分人都会选择第三者。但这是不对的。
约翰戈特曼通过大量调查，发现：80%的离异男女认为，婚姻的破裂，是因为彼此逐渐疏远，丧失了亲密感，或是他们感受不到爱与欣赏。只有20%－27%的夫妻说，婚外情要负部分责任。
02
王文明有过婚外情。那是在一次出差途中，他遇见一个同样寂寞的女人，二人相处一两天后，相谈甚欢，上床了。
但是他说，对于我而言，婚外情与爱无关，与责任无关，与机会有关。也就是说，当一个充满诱惑、且安全系数较高的机会到来，人往往难以控制自己。
浮花浪蕊，红男绿女，都是本能动物。但这种出轨，并不等于他否定自己的婚姻。
“多年的共同经历，会使得这个家像一个生命的归宿，没人会轻易放弃……再说了，放弃的成本也太大了！”
因此，80%的男女在出轨之后，都会选择隐瞒，让婚外情在沉默中爆发，也在沉默中死亡，继续维持婚姻。这也就是我们在现实生活中见过无数人出轨后，婚姻依然固若金汤的原因之一。
贫穷也不是最主要的原因。欧-亨利在《麦琪的礼物》中，写过一对贫穷的恋人，他们为了给予对方惊喜，都愿意舍弃自己最珍爱的宝贝。这种情感，就已经超越了贫穷。
当然，因为是艺术作品，小说家一定是倾尽所能，去提纯并美化爱。爱在文字中央，像24K纯金一样闪着光。
但我们也不必完全不相信。现实生活里，也有许多类似的爱情。两人在贫困中一起奋斗，一起面对麻烦。虽然艰难重重，困苦不断，但他们的手一直握在一起，不愿意放开。
03
婚姻的破裂，婚外情占一些因素，贫穷也占一些因素，其他林林总总的原因，也都可能发生作用。但这些都不是最主要的。最主要的，是夫妻二人是否沟通积极，是否能自我负责，自我更新。
比如你，正在阅读此文的你，一定也会感到自己的生活中，充满了各种争吵。丈夫问：“怎么今晚还没煮饭？”态度消极的妻子一听，火一下子窜上来了：“没煮饭你不可以煮？我又不是你请的保姆？”继尔就是一大通的埋怨。
丈夫如果态度同样消极，就会听到苛责，感觉到攻击，开始防御式反击，说：“你比我早回家，你煮饭不是应该的吗？你叫什么叫？没见过你这么神经病一样的人，天天跟个疯子似的……”
这样，从对事件的审判，转到对人的攻击上。不再就事论事，而是就人论人。至此，言语就只是厮杀，而不是沟通了。
你会眼见着两人的声音越来越大，声调越来越高。大家困在自己的逻辑里，听不见对方的声音，又愤怒，又孤独，又绝望。
这种没完没了的争吵，是无意义的，也是解决不了的。倘若你扒开问题往里看，就会发现，其实是一些更深层、更隐蔽的问题，导致了这些冲突。这些问题，比争吵更激烈，也更有害。
这些问题是：妻子感受不到爱、呵护、照顾、欣赏与安全感；丈夫感受不到理解、尊重、信任、接纳。这才是关系无法亲密的核心，也是婚姻不幸的根本。
那么，我们应该如何面对呢？从外在的沟通来说，即：积极解读对方的言行，主动与对方联结，一起应对麻烦。
当丈夫问：“为什么还没煮饭？”消极的解读，会让你听到失望和责备。积极的解读，会让你感受到对方的饥饿和疲惫。
妻子可以说：
“你一定很饿了吧？”——肯定对方的感受。
“今天工作太多，我们比平时晚了一小时才下班，老公，我好累啊……”——解释没有煮饭的原因，寻求情绪的共鸣。
“这样吧，我们一起来做晚饭吧，你洗菜，我来炒，怎么样？”——积极提出共同协作的方案。
也就是说，你要看见真实的对方，也让对方感受到你。再用寻求协作的方式告诉对方：我们一起吧！
丈夫在这种情况下，饥饿带来的不快就会缓释，甚至消失。如果丈夫也是一个态度积极，善于处理冲突的人，就会一起投入家务，在准备晚餐的过程中，打打情，骂骂俏，聊聊今天工作有多忙，领导有多好笑……关系就会融洽而亲密。
这就是心理学家们为什么能在5分钟内，观察到一对夫妻未来的原因。
04
如何沟通，即如何相处。如何相处，即决定婚姻幸福还是痛苦。幸福还是痛苦，即决定关系走向欣荣，还是走向死亡。
说到这里，一定有人说：“我也想积极和老公相处，但臣妾做不到啊……”“我也想和老婆一起做晚饭，但真的太难了……”
大家的心里，都充满了对对方的失望。怨气、怒气与戾气生生不息。这种时候，将目光继续放在对方身上，只会令关系越来越糟。我们要放下对对方的关注、判断和责备，低下头来，看看自己。
如果你是妻子——你需要的爱、呵护、照顾、欣赏与安全感，你自己有没有给予自己？
如果你是丈夫——你需要的理解、尊重、信任、接纳，你自己有没有对自己做到？
举个例子。如果妻子对自己充满了厌恶，觉得：
我好丑，我好胖，我好失败，
我的朋友们赚得都比我多，
我老公前天带我去参加的家庭聚会里，那些妻子都比我风光……
我真的一无是处，
我烦透了我自己，
我不爱我自己……
在这种心境下，自己无法给予自己的认可，就会需要他人来给予。这个人，当然就是最亲密的人。妻子就会反复试探，反复争吵，要丈夫爱自己，照顾自己。一丁点还不够。要很多、很纯粹、很无条件、很无孔不入的爱。
一旦达不到自己的预想，就会大伤大痛。认定老公不爱自己了，嫌弃自己了。这些潜意识表现在外部，就是消极解读丈夫的一切信息。
当他说“为什么还没有煮饭？”时，妻子就会大怒，“我又不是你的保姆，凭什么天天给你做饭？”
当他说“孩子成绩怎么这么差了”时，妻子就会反击，“你自己不管不顾，跟死了一样，他成绩能好才怪……”
妻子的愤怒里，藏着的，全是不被爱的痛苦。
丈夫也是。当丈夫觉得：
我年纪已经快40了，
如今还混成这个样子，
要钱没钱，要权没权，要尊重没尊重，
同学聚会时，我都不敢参加，怕个个比我混得好，
在单位里付出那么多，领导完全看不到，今天在大会上公开骂我，
丈母娘看不起，朋友们没两个把我当人……
我真的是没救了……
这种心态下，他自然需要从妻子这里得到支持、理解和尊重。一旦得不到，就会失望，就会防御过度，草木皆兵。
当妻子说“你又没缺胳膊少腿，你为什么不能自己煮饭”时，他就会消极地解读出妻子对自己的不屑、冷漠、轻贱……
他会需要更强大的东西，来武装自己，证明自己。他会愤怒。他会动用武力。这时候，砸东西或家暴很可能就会发生。
也因为如此，心理学家说：在两个孱弱的人之间，自相残杀往往是最常见的。
05
真正的爱，只发生在两个能自我负责、自我成长的强者中间。幸福的婚姻，只发生在两个积极面对人生的大人身上。
爱有两种。心理学家路易斯分为：出于需要的爱，和赠与的爱。人本心理学之父马斯洛分为：出于匮乏的爱，和存在的爱。
不论如何区分，本质都是一样的：赠与的爱和存在的爱，才是健康的。出于需要和出于匮乏的爱，是不健康的。
“我要你给我……我要你为我……我要你做到……我要你必须如何如何……我要……我要……我要……”本质都是索取。索取的爱，必然导致控制和强迫。
它不仅无法令人安宁，也会困住一个人无法成长。因为，你会将责任推向别人，为自身的问题找替罪羊，也会摧毁对方的自由，为彼此制造包袱与囚禁。
只有当你开始觉察，用清明的智慧，一点一点地，填满心中的黑洞，你才会开始成长，爱才会开始流动、分享和给予。
最后分享一个心理学案例书中的例子。
美丽的罗拉对丈夫说：“亲爱的，你需要我为你做点什么？”
罗拉是一个可爱的女人。迷人，俏皮，有风情，工作成就亦非常出色。在家庭生活中，她却不是很合格，时常出纰漏，比如忘记做晚饭，比如忘记关水龙头，比如把丈夫的衬衫熨焦……
丈夫满怀柔情地说：“我要你做你自己。我爱的，就是真实的你。”
“真实的我是什么样的？”
“嗯……怎么说呢？就是一个活生生、热腾腾的生命……”
丈夫的描述很精准。
罗拉在充满爱的家庭中长大，不匮乏，不缺失，她爱自己，生活得很快乐，于是，她从不控制丈夫。
丈夫得到空间，轻松自由，同样很快乐。
自身的圆满，又使得他们的爱，从内心溢出来，像雨露阳光一样，滋养对方，温暖对方。这种关系，就是天底下最好的关系。
它不是欠债与讨债式的折磨，而是一种和谐的生命共舞。不是一场互相取暖，而是一场生命愉快的旅途。所以，他们的婚姻，在幸福中走了很久，直至现在，仍在继续。
婚姻中的第三者
“大姑姐让我老公和我离婚！”
一个读者大半夜在微信上给我留言，我睡着了没看见，然后她洋洋洒洒又发了很多条给我，其中还有她大姑姐给她的微信截屏，大意是：
我弟弟从小是我带大的，他什么都听我的；
我弟弟小时候发烧，我背着他跑了十里地去医院，救了他的命，他欠我的；
你们现在吃香的喝辣的，我女儿不想参加高考，想出个国，你们赞助个20万咋了，你有啥意见；
再啰嗦你信不信我让我弟和你离婚！
隔着手机，我都能感受到这读者的震惊，愤怒，和痛苦。这姑娘我认识，一个二十来岁的女孩，独生子女，父母宠爱着，温室一样的地方长大，哪儿见过这阵势！她彻底蒙了！
早上醒来，我在朋友圈吐了个槽。结果，留言亮了：何止大姑姐，奇葩的还有小姑子；还有小叔子；侄儿侄女也不是好惹的小莉，人小鬼大；小莉，最奇葩的是婆婆啊。。。
好吧，不用再说了。
这些，有个统一的名字：
婚姻中的第三者。
婚姻中的第三者，有一些共同的特征：
1、他们与婚姻中的一方有血缘关系。
2、他们与婚姻中的一方感情深厚，尤其可能有共同的童年经历。
3、他们自觉有恩于婚姻中的一方。
4、他们大多婚姻不幸。
5、他们要么特别强势，觉得世界由他们说了算；要么特别可怜，必须依附于人。
中国为什么有这么多婚姻中的第三者？
1、中国人不认为夫妻关系是人生中最重要的关系。
上帝说：人要离开父母，和妻子连合，二人成为一体。而中国人说：血浓于水。这一个血浓于水，便把异性的妻子，永远的排斥在以血缘为纽带的家族的外面。
妻子，始终是外人。
老婆能换，妈不能换。
兄弟如手足，女人如衣服。
在血浓于水这个基本思想的指导下，这些话听上去都是那么有道理。
很多男人很疼孩子，但，爱孩子，和爱老婆是完全不同的两件事。爱孩子说到底，还是爱血缘。
将血缘关系凌驾于夫妻关系之上的，也不仅仅是男人，有一些女人也是如此。
结了婚了，还被娘家各种控制；无事生非的小姨子；索求无度的小舅子；永远不能满意的丈母娘，让很多女孩在夹缝中生存。
甚至有些姑娘，把自己作为筹码，牺牲自己的幸福，去成全家族的利益：嫁给自己不爱的人，为娘家赚彩礼，或者贪图男人的权势，为弟弟妹妹找工作。
2、中国人缺乏界限感。
感情好，并不代表你可以干涉别人的生活；你有旁人无可替代的童年过往，人家也有夫妻之间不足为外人道的甜蜜时刻。你较什么劲呢？
3、中国人的爱，需要听话作为回报。
中国，从来不存在无欲无求无私的爱的奉献。可能不要求你回报以金钱，可能不要求你回报以同样的照顾体贴，但有一个最大的要求：要听话！
因为你发烧我背过你；因为你打架我帮你挡过刀；因为你吃我奶长大的；没有我就没有你。所以，你必须听我的！包括爱不爱你媳妇，包括要不要和她结婚，包括要不要和她离婚。
女人也一样，很多女性也一样被强势的父母操控自己的婚姻。
如若不从，你就是，不孝！忘本！忘恩负义！
4、中国人大多婚姻不幸福。
中国的婚姻，大多都不幸福。一方面，实在是因为婚姻本身，能磨合好就不容易，中国长久以来都有凑活过的传统，因为不愿意离婚，所以不幸的婚姻才那么多。
另一方面，不幸是会遗传的。
你的婆婆，你的大姑姐，你的丈母娘，你的小姨子，他们都在自己的婚姻中遭受了经年累月的痛苦。这痛苦，这折磨，像瘟疫一样，扩散到整个家族。
男人对女人好一点他们是看不惯的，因为她们自己没有过这样的待遇，表面上，她们是怕自家人吃了亏，其实骨子里，是一个女人的嫉妒。
女人也一样。《金锁记》里的巧儿，自己嫁给了一个傻子，女儿长大后，她对女儿的婚事百般刁难，后来这姑娘好不容易找了个婆家，她专门上门去告诉对方，自己女儿已经不是处女。
5、中国人活的没有自我。
试想，一个人，如果每天忙着自己的事，不管是经营事业，还是寄情于自己的爱好，他哪有心情管别人的闲事？
你说好像也不对，我家大姑姐是大老板，公司做的很成功，结果更加强势，像个国际警察一样，家族中所有的事情她都要管。
她那是表面上的风光，事实上，这份事业也好，挣的那些钱也好，都没有真正填满她的内心，她没有真正从中获得价值感和满足。她拼命的赚钱，无非还是要向别人证明自己，要在这个家族中获得话语权。
那些物质上，精神上不能独立的亲戚更可怕。如果她不能顺利的找到一个男人去依附，你的男人，会成为她想象中的老公。
你老公出国给你买个包，必须给她也买一个，否则她会大发雷霆；不舒服了，生病了，第一件事情不是找医生，而是找哥哥；别人的孩子拼爹，她家孩子拼舅舅，拼叔叔！
如果她的老公始终比不上你的老公，也许潜意识里，她会憎恨自己为啥和你老公是亲戚，否则可以取而代之。
婚姻中遇到第三者怎么办？
1、不要主动与第三者发生冲突。
这和不要赤膊上阵斗小三儿一个意思。婚姻里有了第三者，夹在中间左右为难的是你的伴侣。这时候，谁给他制造的麻烦多，他就讨厌谁。
你披挂上阵，如果赢了，男人会同情弱者；如果输了，更是自讨没趣。
2、如果对方当面挑衅，绝不客气。
怎么咬耳朵都行，怎么旁敲侧击，冷嘲热讽你都当没听见，但如果有人跑上门来指着你的鼻子说东说西，你一定要有破釜沉舟般的勇气，据理力争。
你最好之前有理有据的做好练习，不要东拉西扯，不要对方说一句你说一句，在一些细枝末节的问题上绕来绕去。你要从论点到论据，好好梳理一遍，像做演讲一样，有高度，有深度，有感情，有内容。
最后达到的效果是，她觉得你也不是好欺负的，下次张嘴之前先掂量一下后果。
3、不要让男人在你和他的家人之间进行选择。
这样的选择，男人大多数都会选家人。中国的传统文化放在这里，如果选择了你，男人一辈子就要背上无情无义，不孝的罪名。
4、改变不了别人就改变自己。
小时候我们以为自己很厉害，可以掌握命运，决定未来，长大了才发现，生活有许许多多的无奈。
到最后你发现，除了自己，你谁也掌控不了。
那就把注意力放在自己身上好了。与其费尽心机去研究别人说的话有什么内涵和外延，不如花点时间研究一下花艺厨艺；
与其愤恨他们家欲壑难填，永无止境的向你老公要钱，不如多往自己的肉体和灵魂上投点儿资；
与其和别人争风吃醋计较你老公陪弟弟妹妹多了还是陪你多了，不如学会享受自己一个人的快乐，没事儿多拉着闺蜜满世界乱跑，让你老公变成吃醋的那一个；
与其担惊受怕你老公受了别人教唆要和你离婚，不如在颜值、能力、人际关系上全方位提升自己，让你往那儿一站，所有人都要对你老公说：你老婆这么优秀你会不会有压力？
张爱玲说
生命是一袭华丽的袍
上面爬满了虱子
生活中
并不是所有的问题都可以被解决
也并不是所有的虱子都可以被消灭
大多数时候
我们不过是在与虱共舞
不要太在意那些虱子
只管自己疯
只管自己high
生命很短
一溜烟儿就过去了
你又何必还去计较一只虱子呢？
毁掉婚姻的不是“第三者”，而是“受害者思维”
最近我收到了一些来自读者的私信，我发现很多感情修复失败的小伙伴，往往有一个共同的思维：受害者心理。
那么，今天我就跟大家聊聊“阻碍感情修复的最大误区”——受害者心理。
1
为什么你的付出TA都看不见？
我的很多学员私信时总是这样说：
“老师，我现在一直在改变自己，我开始减肥，也学着做饭，只要他想要的我都努力去做，为什么他还是狠心离开我呢？”
或者：“老师，我求他留下，我很爱他，不能没有他，在我心目他比父母都重要，为什么还是对我那么绝情？”......
她们的字里行间充斥着无奈和痛苦，更突出着内心的委屈与不甘。这些痛苦的直接来源是：对方的抛弃。
但是，当我们抛开主观色彩，去探索“被分手”“拒绝复合”背后的根本逻辑，我们会发现：在绝大多数感情中，感情的破裂往往是很多小问题的积累所导致的一个结果。
当我们的思想执着于所努力付出的“表现”，而又忽略了“分手”“复合失败”这些结果背后的真正问题时，这种不能发现问题，解决问题，只有委屈痛苦的心理，我们称之为受害者心理。
正是这种“受害者心理”，让很多女生忽视了每个人对情感的真正诉求，虽然已经很努力的为对方付出，却得不到对方的认可和反馈。
我们可以做一个通俗的比喻：就是当对方需要水，而你费尽心思的为他找来了面包。
不能正确读懂对方的诉求，那么到最后感动的只是自己。
2
“受害者思维”把老公推得更远了
我的学员柠檬，就是典型的受害者心理案列。
她30岁，婚龄5年，事业安稳，看似让人羡慕的她万万没想到老公居然有了婚外情，甚至还向她提出了离婚。
在她刚找到我进行咨询的时候，我给我的第一印象就是她的“爱抱怨”，她不断哭诉自己为了拯救婚姻做出努力：
对自己舍不得但是对老公却十分大方；
为了让老公“回归家庭”，开始主动承担家务，学习做饭......
可是老公却拒绝她的示好。
我问她：他不想吃外卖为什么不让你做饭呢？
柠檬说：应该是老公不想洗碗吧，因为我做饭就会让老公去洗碗。
我问她：那你做饭的目的是什么？
她说：想让他看到我的付出和改变。
正常情况来说，妻子为丈夫做饭，是一件拉近关系，体现幸福的举动。
为什么会起到相反的作用呢？
其实，柠檬的这种思维就是典型的受害者思维。
在她眼里：我为你改变付出就应该得到珍惜并回馈。
所以，对方感受到了这种被要求，反而想迫切划清关系，不愿意与她产生更多联系，因为这样只会纠缠更深。
只有知道对方想要放弃感情的真正原因才能从根本上解决问题。
经过深入的沟通，跳脱事件本身理性分析之后，柠檬承认了自己所做的一切其实不是自愿的。所以，她虽然做了很多，但其实并不是真的改变，当对方不认可她的妥协，她就觉得更加委屈。
同时出现各种问题的另一个根源在于：双方长期不能进行一个良好的沟通，遇到问题多以一方委曲求全的方式解决，不能直面问题，才导致了感情的破裂。
于是我建议她更换一种思维模式，换一个老公能接受的方式来平衡一下她的付出，而不是用要求对方的方式自我满足。
经过讨论，发现柠檬的老公对电影比较感兴趣，于是建议让柠檬默默付出之后几次之后，提议向老公提议能不能一起看个电影时，老公犹豫了一下还是答应了。
用对方愿意接受的方式进行沟通和相处，才是增进感情，缓解矛盾的关键所在。
她们改变了相处沟通模式不久之后，二人的关系也开始变得有温度了。
3
不做“受害者”，让感情升温
那在修复感情的过程中，怎样才能放下受害者心理，不再向对方索要幸福呢？
想放下受害者心理，就需要先了解受害者心理形成的原因和过程。
从心理学的角度来讲，受害者心理其实是一种自我防御方式，是为了抵御外界对自己的伤害，也就是说，他们的这种心理会博得别人的同情和帮助，让自己得到一些情感上的慰藉。
但另一方面，又会让自己陷入无穷无尽的痛苦当中，这是因为，当他们经常用这种方式的时候，就会让别人陷入负面感受的同时还不断的耗费自己的能量。
比如：“祥林嫂”，当她哭诉儿子惨死狼口的时候，刚开始大家很同情和可怜她的遭遇，她也得到了一些心理上的安慰。但是当她反复诉说的时候，大家就开始厌恶她，慢慢就破坏了她与别人的关系。
要放下受害者心理，就要先打破受害者的思维模式：
第一、分析受害者心理形成的过程
受害者心理形成的过程，是在我们小的时候，经常被养育者忽略，缺乏应有的关爱，因为小认知不够健全，无法分辨是养育者的问题，以为是因为自己不好，所以别人才那样对自己。
在后来的人生中，就会不断地想获得别人的认可和接纳，希望通过别人对自己的态度来证明自己是好的，以此来填补内心那个缺爱的黑洞。
第二，勇于接受和直面现实
要意识到我们的人格模式不是思维可以改变的，只有做到真正了解自己的优缺点，认识并接纳自己，才能走出受害者心理的泥潭。
这段话有点偏心理学，我们继续用柠檬的案例来解读一下。
分析柠檬和她老公的原生家庭以及各自的人格特征，这是最关键的一步。
通过了解和分析，柠檬明白了因为自己是单亲家庭，从小缺乏安全感，所以依赖性很强。而老公从小父母对他是散养式教育，让他成为了一个自主不受约束的人，所以，他更希望伴侣是一个独立性强的女性。他们矛盾的根本就在于此。
经过不断的讨论和分析，我发现柠檬喜欢舞蹈，金融方面是她擅长的，于是建议她报了一个舞蹈班，又联系了大学同学，兼职了一份金融方面的工作，一段时间后，柠檬不但收入增加了，整个人的气色气质也都改变了很多。
因为受害者心理，让我们总是看到自己没有的，尤其是当需求不被满足时就会产生攻击自己的思维。所以，他们只有真正了解和认识自己的优缺点，才能明白自己真正需求的是什么，也才敢于接受和面对现实，最终问题才能得以解决。
当柠檬从这些方面得到了价值感之后，对老公也就没那么依赖了，老公看到她的变化，在家的次数也多了起来，慢慢回归了家庭。
所以，只有当我们变得越来越关注自身，而不是利用他人来获得自我满足时，整个人散发的都是能量和自信会吸引别人靠近你。
回想原来的那个抑郁、情绪暴躁怨妇似的柠檬，对比现在阳光积极向上的她，老公更喜欢哪个就不言而喻了。
最后，想跟大家说的是，受害者心理就像一根毒刺，不但会攻击对方，更会伤害自己。所以，它才是“阻碍感情修复的最大误区”。我们一定要学会摆脱它，只有这样才能获得真正幸福的生活。
既然说了不要在婚姻里做“受害者”，现在我们就来告诉大家如何在婚姻中做“胜利者”。我们总结了上百份案例，发现所有能够拥有幸福婚姻的女人都有以下3个特点：
1、“嘴甜”会沟通，把需求以“非暴力”的形式说出，都会得到伴侣一定程度上的满足；
2、“不对伴侣有过高期待”，婚姻中的“高期待”很容易造成“高失望”、“高不满”，不把自己的期望过多的加诸于伴侣身上，是女人幸福的又一准则。
3、“有界限感”，再亲密的关系也需要有空间，太紧密就会压抑，造成美感、新鲜感的缺失，当我们在想到伴侣时会感觉到“压抑”的时候，就是我们婚姻快走到尽头的时候。
婚姻是如此的多变和复杂，它是两个完全不同的人报团取暖，携手度过人生风风雨雨的过程，期间会有多少矛盾、困苦可想而知，这需要多么强大的智慧和把控能力！
从来不是第三者，将婚姻推向绝路
麦子导读：
婚姻的破裂，最主要的原因不是第三者，而是夫妻二人是否沟通积极，是否能自我负责，自我更新。
约翰戈特曼在他的一本书里，提到西雅图爱情实验室。
这是一个类似于真人秀的心理实验。
200多对夫妻先后在实验室里，像平时一样生活。
心理专家们就在摄像头中，观察他们的相处、沟通、应对矛盾的方式……借此研究婚恋的奥秘，到底什么是维系婚姻的法宝，什么是破坏婚姻的杀手。
在整理出研究结果前，他们发现另一件奇妙的事儿：
在观察一对夫妻5分钟后，专家们就能预测出：这对夫妻会幸福地相处下去，还是会痛苦地分道扬镳。
这种预测准确率高达91%。
也就是说，若干年后，当他们跟踪这200多对夫妻的生活，发现91%的人，婚姻和他们预测的一模一样。
为什么心理学家在5分钟内，就看到一段关系的未来？
又是因为什么，令他们如此笃定地下论断？
在讲这个之前，我想先问大家：
在以下几种情况中，你觉得哪一种，才是婚姻的恶性肿瘤？
1.第三者。
2.贫穷。
3.无法沟通。
我相信，很大一部分人都会选择第三者。
但这是不对的。
约翰戈特曼通过大量调查，发现：
80%的离异男女认为，婚姻的破裂，是因为彼此逐渐疏远，丧失了亲密感，或是他们感受不到爱与欣赏。
只有20%－27%的夫妻说，婚外情要负部分责任。
王文明有过婚外情。
那是在一次出差途中，他遇见一个同样寂寞的女人，二人相处一两天后，相谈甚欢，上床了。
但是他说，对于我而言，婚外情与爱无关，与责任无关，与机会有关。
也就是说，当一个充满诱惑、且安全系数较高的机会到来，人往往难以控制自己。
浮花浪蕊，红男绿女，都是本能动物。
但这种出轨，并不等于他否定自己的婚姻。
“多年的共同经历，会使得这个家像一个生命的归宿，没人会轻易放弃……再说了，放弃的成本也太大了！”
因此，80%的男女在出轨之后，都会选择隐瞒，让婚外情在沉默中爆发，也在沉默中死亡，继续维持婚姻。
这也就是我们在现实生活中见过无数人出轨后，婚姻依然固若金汤的原因之一。
贫穷也不是最主要的原因。
欧亨利在《麦琪的礼物》中，写过一对贫穷的恋人，他们为了给予对方惊喜，都愿意舍弃自己最珍爱的宝贝。
这种情感，就已经超越了贫穷。
当然，因为是艺术作品，小说家一定是倾尽所能，去提纯并美化爱。爱在文字中央，像24K纯金一样闪着光。
但我们也不必完全不相信。
现实生活里，也有许多类似的爱情，两人在贫困中一起奋斗，一起面对麻烦。
虽然艰难重重，困苦不断，但他们的手一直握在一起，不愿意放开。
婚姻的破裂，婚外情占一些因素，贫穷也占一些因素，其他林林总总的原因，也都可能发生作用。
但这些都不是最主要的。
最主要的，是夫妻二人是否沟通积极，是否能自我负责，自我更新。
比如你，正在阅读此文的你，一定也会感到自己的生活中，充满了各种争吵。
丈夫问：“怎么今晚还没煮饭？”
态度消极的妻子一听，火一下子窜上来了：“没煮饭你不可以煮？我又不是你请的保姆？”
继尔就是一大通的埋怨。
丈夫如果态度同样消极，就会听到苛责，感觉到攻击，开始防御式反击，说：
“你比我早回家，你煮饭不是应该的吗？你叫什么叫？没见过你这么神经病一样的人，天天跟个疯子似的……”
这样，从对事件的审判，转到对人的攻击上。
不再就事论事，而是就人论人。
至此，言语就只是厮杀，而不是沟通了。
你会眼见着两人的声音越来越大，声调越来越高。大家困在自己的逻辑里，听不见对方的声音，又愤怒，又孤独，又绝望。
这种没完没了的争吵，是无意义的，也是解决不了的。
倘若你扒开问题往里看，就会发现，其实是一些更深层、更隐蔽的问题，导致了这些冲突。
这些问题，比争吵更激烈，也更有害。
这些问题是：
妻子感受不到爱、呵护、照顾、欣赏与安全感；
丈夫感受不到理解、尊重、信任、接纳。
这才是关系无法亲密的核心，也是婚姻不幸的根本。
那么，我们应该如何面对呢？
从外在的沟通来说，即：
积极解读对方的言行，主动与对方联结，一起应对麻烦。
当丈夫问：“为什么还没煮饭？”
消极的解读，会让你听到失望和责备；
积极的解读，会让你感受到对方的饥饿和疲惫。
妻子可以说：
“你一定很饿了吧？”——肯定对方的感受。
“今天工作太多，我们比平时晚了一小时才下班，老公，我好累啊……”——解释没有煮饭的原因，寻求情绪的共鸣。
“这样吧，我们一起来做晚饭吧，你洗菜，我来炒，怎么样？”——积极提出共同协作的方案。
也就是说，你要看见真实的对方，也让对方感受到你。
再用寻求协作的方式告诉对方：我们一起吧！
丈夫在这种情况下，饥饿带来的不快就会缓释，甚至消失。
如果丈夫也是一个态度积极，善于处理冲突的人，就会一起投入家务，在准备晚餐的过程中，打打情，骂骂俏，聊聊今天工作有多忙，领导有多好笑……关系就会融洽而亲密。
这就是心理学家们为什么能在5分钟内，观察到一对夫妻未来的原因。
如何沟通，即如何相处；如何相处，即决定婚姻幸福还是痛苦；幸福还是痛苦，即决定关系走向欣荣，还是走向死亡。
说到这里，一定有人说：
“我也想积极和老公相处，但臣妾做不到啊……”
“我也想和老婆一起做晚饭，但真的太难了……”
大家的心里，都充满了对对方的失望。怨气、怒气与戾气生生不息。
这种时候，将目光继续放在对方身上，只会令关系越来越糟。
我们要放下对对方的关注、判断和责备，低下头来，看看自己。
如果你是妻子——
你需要的爱、呵护、照顾、欣赏与安全感，你自己有没有给予自己？
如果你是丈夫——
你需要的理解、尊重、信任、接纳，你自己有没有对自己做到？
举个例子。
如果妻子对自己充满了厌恶，觉得：
我好丑，我好胖，我好失败，
我的朋友们赚得都比我多，
我老公前天带我去参加的家庭聚会里，那些妻子都比我风光……
我真的一无是处，
我烦透了我自己，
我不爱我自己……
在这种心境下，自己无法给予自己的认可，就会需要他人来给予。
这个人，当然就是最亲密的人。
妻子就会反复试探，反复争吵，要丈夫爱自己，照顾自己。
一丁点还不够。要很多、很纯粹、很无条件、很无孔不入的爱。
一旦达不到自己的预想，就会大伤大痛。认定老公不爱自己了，嫌弃自己了。
这些潜意识表现在外部，就是消极解读丈夫的一切信息。
当他说“为什么还没有煮饭？”时，妻子就会大怒，“我又不是你的保姆，凭什么天天给你做饭？”
当他说“孩子成绩怎么这么差了”时，妻子就会反击，“你自己不管不顾，跟死了一样，他成绩能好才怪……”
妻子的愤怒里，藏着的，全是不被爱的痛苦。
丈夫也是。
当丈夫觉得：
我年纪已经快40了，
如今还混成这个样子，
要钱没钱，要权没权，要尊重没尊重，
同学聚会时，我都不敢参加，怕个个比我混得好，
在单位里付出那么多，领导完全看不到，今天在大会上公开骂我，
丈母娘看不起，朋友们没两个把我当人……
我真的是没救了……
这种心态下，他自然需要从妻子这里得到支持、理解和尊重。
一旦得不到，就会失望，就会防御过度，草木皆兵。
当妻子说“你又没缺胳膊少腿，你为什么不能自己煮饭”时，他就会消极地解读出妻子对自己的不屑、冷漠、轻贱……
他会需要更强大的东西，来武装自己，证明自己。
他会愤怒，他会动用武力。这时候，砸东西或家暴很可能就会发生。
也因为如此，心理学家说：在两个孱弱的人之间，自相残杀往往是最常见的。
真正的爱，只发生在两个能自我负责、自我成长的强者中间。
幸福的婚姻，只发生在两个积极面对人生的大人身上。
爱有两种。心理学家路易斯分为：出于需要的爱，和赠与的爱。
人本心理学之父马斯洛分为：出于匮乏的爱，和存在的爱。
不论如何区分，本质都是一样的：
赠与的爱和存在的爱，才是健康的；
出于需要和出于匮乏的爱，是不健康的。
“我要你给我……我要你为我……我要你做到……我要你必须如何如何……我要……我要……我要……”
本质都是索取。
索取的爱，必然导致控制和强迫。
它不仅无法令人安宁，也会困住一个人无法成长。
因为，你会将责任推向别人，为自身的问题找替罪羊，也会摧毁对方的自由，为彼此制造包袱与囚禁。
只有当你开始觉察，用清明的智慧，一点一点地，填满心中的黑洞，你才会开始成长，爱才会开始流动、分享和给予。
最后分享一个心理学案例书中的例子。
美丽的罗拉对丈夫说：“亲爱的，你需要我为你做点什么？”
罗拉是一个可爱的女人。
迷人，俏皮，有风情，工作成就亦非常出色。
在家庭生活中，她却不是很合格，时常出纰漏，比如忘记做晚饭，比如忘记关水龙头，比如把丈夫的衬衫熨焦……
丈夫满怀柔情地说：“我要你做你自己。我爱的，就是真实的你。”
“真实的我是什么样的？”
“嗯……怎么说呢？就是一个活生生、热腾腾的生命……”
丈夫的描述很精准。
罗拉在充满爱的家庭中长大，不匮乏，不缺失，她爱自己，生活得很快乐，于是，她从不控制丈夫。
丈夫得到空间，轻松自由，同样很快乐。
自身的圆满，又使得他们的爱，从内心溢出来，像雨露阳光一样，滋养对方，温暖对方。
这种关系，就是天底下最好的关系。
它不是欠债与讨债式的折磨，而是一种和谐的生命共舞。
不是一场互相取暖，而是一场生命愉快的旅途。
所以，他们的婚姻，在幸福中走了很久，直至现在，仍在继续。
能杀死爱情的，从来都不是第三者
能进入一场美好爱情的，必然是两个独立的人。因为他们的爱不是霸占，不会带来恐惧。在一起他们会更完美，分开也依旧潇洒。
1.
朋友给小悦讲了这样一个故事，一家三口去泰国旅游看人妖表演，丈夫对着装扮惊艳的人妖，啧啧赞叹“真漂亮！”妻子立马翻脸了，一路不停质问老公：
难道人妖比我还要漂亮？你当初不是说我最漂亮吗？你是不是开始嫌弃我啦！是不是不再爱我了.....
老公说：
别瞎想了，我也是随口说说，人妖能跟人比吗？
回到宾馆，老婆第一件事是例行查看老公的手机。一张老公和人妖的合影瞬间点爆了妻子，她将手机往地板上狠命一摔，转身就冲出门外。异国他乡人生地不熟，担心妻子出事，老公连忙跑出去追赶。
然而两个人都忘记了四岁的女儿。小姑娘从开着的房门哒哒哒跑出来，一头扎进车流汹涌的街道，刺啦一声，被一辆三轮车剐到，扑倒在地。没有生命危险，脑振荡，从此左耳失聪。老公哭的一塌糊涂，真想把自己的命都送给女儿。
后来，他跟老婆离婚了。
当初这个一无所有的女人费尽心思才嫁给了这个富裕的男人，麻雀飞枝头一夜变凤凰，可是还没修炼成豪门贵妇就变身成了侯门怨妇。任何风吹草动的小事往往都能挑起大大小小的战争，而这一场外人称羡的婚姻也终于葬身在这一地鸡毛里。
2.
其实在小悦看来，杀死爱情和婚姻的往往不是争吵，也不是小三，而是女人的“恐惧感”。
如果这个故事中的妻子不那么患得患失，不那么敏感多疑，也许这段感情还是可以被经营的很美好。
失眠并不可怕，可怕的是害怕失眠，老公出轨并不可怕，可怕的是担心老公出轨，婚姻出现问题并不可怕，可怕的是恐惧出现问题。“恐惧”本身最让人可怕。
经常看到身边的女性朋友，单身时简单快乐，一旦恋爱起来，原本单纯天真的笑脸，并没有容光焕发，反倒日渐憔悴，她们总觉得自己“心好累”。爱情让这些姑娘变成了走钢索的人，每一步都疑神疑鬼、战战兢兢，一点风吹草动就能让她们跌进深谷里。
男友如果稍微晚点回信息，她就会担心，是不是男友不再爱自己了；如果男友和别的女人多说几句话，她就猜想，是不是他已经移情别恋了；如果男友彻夜不回，她想死的心都有了。
有一个妻子打电话找老公，老公不接电话也不回信息，妻子心急如焚，以为老公是故意的。1个小时后，老公的手机出现了50个未接来电，都是老婆的。
其实，老公只是在公司开了一个会议而已。女人的猜疑，真的让男人时刻想逃离。
想起了《我想和你好好的》这部电影。女主角喵喵，貌美如花，性格直爽可爱，但谈起恋爱就好像变了个人。她烧毁了男友前女友的照片；找不到男友时，竟然给老板打电话；男友跟朋友去了夜店，喵喵知道后大哭大闹。她跳楼、冲进车流、搜女同事住处......各种戏码轮番上演，甚至在家里安装摄像头，监视男友的一举一动。
男友本来很爱她，计划着过年带她回去见父母，但是被喵喵一连串无理取闹的行为逼的难以呼吸，最后忍无可忍，离家出走。
没有安全感的恋人，发起病来真的很可怕。而越是恐惧失去，结果失去的越快！
3.
曾经听很多朋友说，两个人能够走在一起，取决于两个人在一起是否舒服。鞋子再合脚，也会因为里面一粒细小的沙子磨出血来。恐惧，焦虑，不安，质疑，就像婚姻里的那一粒沙子，两个人即使再相爱，也会因此撞的头破血流。
女人对“安全感”有着天生的渴望：女人在寻找爱人时，总想着找比自己强大的，因为这样的男性更能提供安全感。她们期待被保护被珍惜，但是一旦期望和现实有落差，女人便会感到深深的恐惧和焦虑。再加上媒体经常报道的各种明星出轨，无良又无脑的影视剧里负心汉抛弃忠贞女的桥段，闺密经历的情感挫折……这些都会让女人更加没有安全感。而杀死爱情的往往不是别人，正是女人内心的恐惧感，即安全感的缺失。
把安全感寄托在别人身上的人往往会更没有安全感。一个精神世界独立，内心强大的女人，她们从来都把安全感建立在自己身上的。她们从不担心失去爱情，爱情反而会找上她们。
李银河说：
“我从来没有过不安全感。我一直保持经济独立，不靠男人来养活我，那我就有了基本的安全感。精神上独立，不依赖任何人，自己是独立支撑的大树，对任何男人没有依赖性。”
在她和王小波的关系里，无论是在学历上，还是收入上，他俩始终是阴盛阳衰。在美国读书时，王小波没有什么经济来源，两人的生活全靠李银河一人的奖学金，而她还不肯让王小波出去打工。她说：“他那么一个智慧的头脑，我舍不得他出去干粗活。”
李银河从来不担心王小波会离开自己，然而王小波却只将爱给了李银河一个人。
王小波给李银河写信：
“你放心，我和世界上所有的人全都搞不到一块，尤其是爱了你以后，对世界上一切女人都没什么好感觉。有时候想，要有个很漂亮的女人让我干，干不干？说真的，不会干。要是胡说八道，干干也成。总之，越认真，就越不想，而我只想认认真真地干，胡干太没有意思了。”
小悦始终认为，通过自己努力得来的东西，踏实！因为我拥有了这份不能被人夺走的能力。而依靠别人给予而得来的，总觉得没有安全感，因为靠山山会倒，靠人人会跑。别人可以给予，也可以随时收回。
所以，小悦即使结婚了，每天也会坚持写作，坚持培养自己的兴趣爱好。比如每天清晨坚持早起散步、练瑜伽，周末也会学学插画和料理。小悦从来不担心老公会离开我，相反，老公经常因为小悦兴致勃勃给粉丝回复留言不理他醋意大发。
一个有安全感的女人，从不无理取闹、不患得患失、不歇斯底里，她悠然自得、从容淡定，她相信自己，也相信自己的另一半。
这样的两个人才能轻松相处，琴瑟和鸣，一起在婚姻的殿堂里翩翩起舞。
这种出轨，容易被第三者上位！
女人都怕老公出轨，但她们更怕的是：老公为了第三者不顾一切要离婚。
眼看着苦心经营多年的婚姻就这么被第三者抢走，很多人不甘心。
男人出轨，大多是因为结婚时间太长，夫妻之间产生了犹如左手握右手的疲态。出轨纯粹就是为了找找新鲜刺激，他们心里其实跟明镜似的：老婆是老婆，情人是情人，根本不会离婚。
这种出轨，才容易被第三者上位
在我接触的案例中，有一类出轨离婚率非常高，男人往往愿意放弃一切，拼了命与全世界为敌，也要离婚。
婚姻是一种社会契约关系，但是，有些男人在适婚年龄属于被结婚。
这里面有两种情况：
一种是男人在没钱的屌丝岁月里，认为自己没资格挑选老婆，有个女人愿意给他暖被窝就谢天谢地了。
还有一种男人，结婚当初就是媒人之约、父母之命。因为在结婚的年龄，经济上无法独立，导致在婚姻的抉择上也没有太多的话语权。
对女人来讲，这是很残忍的：愿意娶你的男人也许并不是真的爱你——只是他没有能力选择，才和你“将就”。
我曾经接过一对夫妻的咨询，男人一口咬定自己当初结婚并不是因为爱，而是因为家里人的压力。
女人当时火冒三丈，出口反驳：
“你胡说！当年是你积极主动追我的，是你去我们家提亲，你还对我那么好！”
男人小声辩解道：
“是我妈说你好，让我一定要把你娶回家，再说了，我不对你好，你能嫁给我吗？”
是的，有些男人就是这样，他们是一种很理智的动物，很少有男人会为了真爱等到老死。
在他们需要结婚，需要一个女人传宗接代的时候，往往为了结婚而“结婚”。他们对婚姻的不满一直隐藏着，抱着“骑驴找马”的态度跟你过日子。
事业成功后重新选择真爱
如果，他在中年还是平庸，还是没钱，那么，婚姻生活可能就这么一直凑合下去了。
但是，如果随着年龄的增长，他在事业上取得了成功，这时他因为有了金钱上的支配权，也就真正有了自主选择爱人的权利。
这就会导致一个可怕的结果：他会带着寻求真爱的目的寻找第三者。
当然，如果第三者不够好，他可能暂时不会离婚，但还会去找小四、小五、小六。
但是一旦他自认为寻找到了真爱，很可能就会抛弃现有婚姻，并尊重内心的真实想法去生活。
也许你会问：他难道没有一点责任心吗？孩子和家庭呢？他们就不管了？就光想着自己快活？
其实，在我接触的案例中，很多男人到了中年以后会越活越明白，也许早期的时候他们愿意为了责任负重前行，但是被责任压得越久的男人，中年以后叛逆性越强：
他们觉得自己时间不多了，越想为自己而活。
曾经，我们也从道德的角度去辱骂夺婚的第三者：“她将会被更年轻貌美的小四所取代”。
事实上，这只是我们对出轨男的一种愤恨。
在现实生活中，虽然有很多出轨男和第三者过得不好的。
但是也不否认，很多第三者上位的女人并没有将婚姻经营得一团糟，而且男人也并没有再出轨，他们没有遭到任何报应，他们花好月圆地过上了幸福的生活，比如琼瑶阿姨。
“我凭什么要成全他和第三者？”
一定会有人很不甘心地问：
凭什么他需要女人、需要结婚的时候就拉上了我，现在一句“不爱我”就想轻易甩了我？
我这么多年的青春和付出呢，就这么被他利用了？
他凭什么想做什么就做什么？我凭什么要成全他？
首先，你要相信，任何事情都是有因必有果。
如果你们的婚姻生活很幸福，男人又怎么会萌发到婚外寻找真爱的想法呢？
如果你有足够的情商去经营婚姻，懂得人性，会沟通，他未尝不会爱上你。
就像上面举的例子，男人一开始并不是很喜欢她就娶了她是真的，但是女人的性格脾气、沟通方式等也是有问题的，婚后经常跟男人吵架，也不懂得去学习成长。
当男人在事业上越走越高的时候，她还是一个家庭主妇，久而久之，两个人根本无法沟通，导致男人在婚姻里呆的很难受，迫切想要冲出牢笼。
之前大火的《延禧攻略》里，原本傅恒心里一直爱着魏璎珞，无奈之下娶了尔晴，但他是个有责任心的男人，对尔晴承诺，既然娶了你，以后我心里就只有你。
只可惜，尔晴的嫉妒之心把这场婚姻作死了，最后傅恒对尔晴再无任何情义。
其次，既然事情已经发生了，一味沉浸在过去，有什么意义呢？
就好像你出门被车撞了，你一再追问：他凭什么要撞我？
你再问“凭什么”，撞也就撞了，伤害已经发生了，你要做的是想方设法把病治好，想想未来应该怎么办。
遭遇渣男也是一样的道理，你的不甘心没有任何意义，与其沉浸在过去的伤害中咬牙切齿黯然伤魂，不如向前看。
最关键的是，你要让自己拥有重新获得幸福的能力。
林婉珍婚姻保卫战打了8年，还是被琼瑶抢走了老公，但是人家后来不也释然了，还找了一个画家，晚年过得也很幸福。
所以，增长自己的实力，让下一个男人更好，才是你转变命运的终极大招。
第三者插足，该如何挽回婚姻
01
最初发现老公出轨时，茜茜的第一感觉就是不可思议。那个疼她爱她宠她的人居然被叛了她，她觉得天塌了下来，脑子里是一片空白，只有一个想法，离婚！
再想想又觉得还是很有感情的，凭什么把家庭拱手让给一个外人。于是茜茜就选择直接跟老公摊牌，利用一切家庭因素来逼迫自己的老公和第三者断绝来往，要求老公立下保证书。
在得到保证后茜茜仍旧是将信将疑，不断地对老公冷嘲热讽，因为觉得是老公做错了，就该对自己更好，弥补自己的伤，凡是都要以她为主。
在老公对茜茜好的时候，想悔改时，茜茜总是不太搭理亦或是叼难他，让他难堪，让他碰壁，好让茜茜狠狠地出口气。直到最后把老公越推越远，才追悔莫及。
在这里，我想告诉大家的是，茜茜的这种做法是很不可取的。发生这样的事情，也不能全然责怪男方。你要相信对方是有后悔的，毕竟那么多年的感情摆在这里，他们在最初之时一般不会想放弃。
爱情是狭隘又自私的，因为在爱情的世界里容不得第三个人的存在。
如果你发现自己的婚姻被第三者插足，你会怎么办？该如何捍卫自己的婚姻呢？是要直接摊牌，闹得不可开交还是用正确办法去分析和解决呢？
这就见仁见智，但要清楚的是你的处理方法在很大程度上会影响着事情的进展，冲动做出一些极端行为，很可能会导致事情愈演愈烈，最终致使夫妻走上婚姻的不归路。
02
那究竟该怎样做，才能挽救婚姻危机呢？
一、保持冷静，给对方台阶下
首先，你必须得保持冷静，给对方台阶下。在最初发现问题时，男方若是有悔改之心，并且愿意付出努力来修复你们的婚姻、弥补对你的伤害，女方就需要去帮助他们。而不是时不时把“谁让你做对不起我的事情，你活该”挂在嘴边，以此来让他难堪。
如果你因为天平偏向了你，就把他向外推，那么只会让他越行越远。他在你这里受到委屈，就会去其他地方寻求安慰，这时男方就会不自觉地开始比较，一个是爱抱怨的妻子，一个是安慰他的情人，相比之下，他会更愿意呆在情人那里。
二、改变和提升自己
其次，你需要做的是去改变和提升自己，你老公出轨，说明你本身肯定存在什么问题，一定要弄清楚是什么原因，将问题的本质提炼出来，然后逐一解决。
很多人在迈进婚姻的时候会认为既然关系已经稳定下来了，就可以不用费那么多心思了，反正大家都已经很了解彼此了，一直保持这个样子也挺好的。
殊不知，长期关系中自我改变和提升是很重要的。因此，你必须改变自己，提升我成为一个更好的你。
而这个第三者也同时为你提供了改变方向，当你摆正自己的心态那么你就能从容和正确的去面对和处理好问题，当你努力提升自己，那么你就能不处于被动局面的去二次吸引。
三、尝试分开一段时间
最后可以尝试大家分开一段时间，先各过各的。暂时的离开他，从而逼迫自己学会成长、独立，学会为了自己未来的生活打拼。
你会有自己新的朋友，新的生活圈子，你会呼吸到新鲜的空气，在这个过程中，你的自我价值就被不断挖掘出来。
你将过得非常精彩，也就不会特别在意男方是否还在，或正在做什么。这个时候，男人十有八九都会回到女人的身边，因为男人不怕被关注，就怕不被人关注，他会觉得离开他的你没有被打倒，反而活得更好。
你的身上无疑会闪出一道光来吸引他重新认识你，迫切地想了解现在的你，一个他没接触过的你。
另一方面，经过这么长时间的接触，男人和他的情人兴许早已过了新鲜期，因为没有了妻子的反对，他和情人早已因天天相对而感无趣，而情人也会因为长时间相处发现男人并不是想像中那么完美而离开他。
当男人一无所有的时候，他会想到回家，他会想尽一切办法去留住他生命中最重要的那个你，这个时候你就胜利了。
现在的你完全占主动，你可以选择留下给他一个机会，而此时的你重新选择他，会让他有种受宠若惊的感觉，因为你已重生，跟他在一起是对他的恩赐。
他很明白你完全可以离开他，这个时候他会对你很好，他会更珍惜来之不易的生活。
