“她离婚两次，依旧收获幸福”。
我们一定看过很多的情感说说，看到情感句子就像是看到了我们自己，什么样的情感说说才称得上质量高呢？下面是小编为大家整理的“她离婚两次，依旧收获幸福”。，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。
有人曾问我，如何评价王菲的感情生活。
其实我一直觉得对于大家没有切身参与的事，他人是无权批判或是指责的。
但是我们可以从已知的事实中得到一些启发，所以今天就借着朋友的这个疑问，来给大家梳理一下，从她的感情中我看到了什么。
王菲两次嫁人，又分别生了两个女儿，离婚后和小自己十岁的谢霆锋同居，却迟迟不肯再走入婚姻。
这告诉我们一件事，那就是——女人可能一辈子要经历两次婚姻，第一次是现实层面的婚姻，第二次是精神层面的婚姻。
第一次——现实层面的婚姻。
小时候女儿被爸妈称为贴心的“小棉袄”，而对儿子的称呼则是“白眼儿狼”之类的，大家可千万不要小看这些称呼！
“白眼儿狼”这个称呼虽然不怎么好听，但却说明男孩是被父母当作独立个体来对待的，允许他有自己独到的见解和想法。
而“贴心的小棉袄”听起来貌似温暖，但仔细想想，却是一个没有主体性的物品，而且“贴”的是别人的心，你要去一味地迎合别人。
所以在长大后，你更懂得别人想要什么，喜欢什么，甚至在无条件地一直满足对方，却不晓得自己究竟想要什么。
然而，女孩子的青春实在太短暂了，大了就成了剩女，要面对社会方方面面的压力。
所以刚二十出头，就被立马扔到婚恋市场上，还没等你反应过来，就要去嫁人了。
但往往这个时候的你不知道选择什么样的男人作为终身伴侣，因为你还没整合出来完整的自我。
你在心里想着，“干脆就遵从父母之命媒妁之言吧，毕竟他们都是过来人，听他们的应该不会有错！”
就这样，你听从了他人的安排，因为从社会多方面收集来的一致建议是——你要找个有车、有房、有钱的男人。
这个时候你对心中伴侣的标准，要么是婚恋市场推崇的有车、有房、有钱；要么就是父母说的“这个男人对你好”、“这个男人心地善良”。
于是根据这些标准，你迷迷糊糊进入了婚姻。
别人告诉你婚姻该有的模样，婚后却发现理想与现实真是大相径庭！
因为你的丈夫，他希望你既是母亲，又是女儿；既是随从，又是红颜知己；既是照顾者，也是自己的面子。
他正在将妻子的角色变得功能化，希望妻子能够完全实现他想要的所有功能。
就好比陈粒的《易燃易爆炸》里，歌词恰巧唱出了丈夫对妻子多方面的期待：愿我如烟还愿我曼丽又懒倦，看我痴狂还看我风趣又端庄……
然而，如果一段关系，充满了功能、标签、要求，哪里还能找到包容、接纳、理解、体谅这些爱的特质呢？
当我们在关系里追求对方的功能最大化时，我们得到的爱情和给出的爱情，其实都是越来越少的。
那个可怜的“贴心小棉袄”，她没有自我，没有主体性，活得压抑而苦恼，为满足别人非单一化的要求而殚精竭虑，从此变得易燃易爆炸！
很多姑娘在刚进入第一个现实层面的婚姻时，还是那个没长大的“贴心小棉袄”。
直到你离开父母，独自走上成长和体验的道路后，才慢慢知道了“我要什么”，才知道丈夫的关心并不能演变成“性吸引”力，才知道选择那些所谓的好男人“好”的背后自己究竟要付出什么代价。
这时的你其实已经开始踏入第二层次了。
第二次——精神层面的婚姻。
此刻你终于知道了想要的是一个能够引起自己“性”趣的“坏”男人，而不是刻板的“好”男人。
因为刻板的“好”是压抑出来的，因为他不敢坏，如此一来就没有办法激发出男人人性的一面。
但爱和关系，恰巧是人性的一面，只有深入内心的关系才能走得长远。
显然，这世俗中的“好”，是无能的，是不能激发深入关系的，此刻的你们是主仆，并没有发展出任何亲密关系。
有一句俗语早就概括了这一本质，叫做“男人不坏女人不爱”。
当我们经历新鲜、刺激或是具有挑战性的事情时，大脑中就会分泌多巴胺。
中规中矩的好男人很少想要去刺激女人，因此女人大脑中多巴胺不会大量分泌。
而相反，刺激女人似乎天生就是“坏男人”的专利，他们无意中触发了女人释放爱情兴奋剂多巴胺的开关。
所以你看，一个坏坏的、有冲劲儿的、有男性魅力的坏男人，才能满足你对爱情的一切幻想！
这也是为什么王菲即使生了孩子，也依然会选择离婚，回头跟小自己十岁的谢霆锋谈恋爱的。
《谢谢你的爱1999》是谢霆锋的成名专辑，他的叛逆摇滚偶像形象一时轰动四方，红遍大江南北，专辑里有一首《谢谢你的爱》是他专门唱给王菲的。
歌词里尽是对爱的伤痛与负气的洒脱，“不后退就让它心碎，宁愿孤独的滋味，不被了解的人最可悲，反正爱不爱都有罪，要走也要擦干眼泪……”
这段歌词，可谓是霆锋的内心独白，一个坏男人的心碎当然会令女人着迷啦！
这是她的第二次的婚姻，你会看到虽然受到大众的指责谩骂，却还是置若罔闻，不为之所动，只专注于自己当下的感情生活，这是为什么呢？
因为她终于知道了“我是谁”，终于成为了自己，而不用活在别人的口中、眼中、评价中。
到最后，大家反而不批判不指责了，而是特别羡慕地说，“你看，她活得可真自我啊！”
就像朴树说的那样：“终于可以坦然的与这个世界格格不入了。”
所以啊，如果你已经被婚姻伤害过，一定不要灰心，也不要觉得自己很难再碰到那个能给自己幸福的人，更不要觉得自己爱情已经无缘了。
无论嫁给谁都能幸福的关键是——你有没有整合出完整的自我。
因为只有完整的自我，才能让我们走向真正为自己的婚姻！
无论做了谁的妻子，都不能忘了，你首先是你自己；无论跟谁在一起，婚姻都是一场自我的修行，重要的不是去改变别人，而是自我经营。
亲密关系就像一面镜子，总会映射出你的不足，在激烈的冲突下，会更好地洞察自己内在的需求，进而对自己的生活，进行新的安排和改变。
有时，看起来是坏事，但是对于个人成长来说，也许是一个很好的契机，未来的路还很长。
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“出轨没有一两次，只有零次和无数次。”
情感的说说就像是文字里的我们，有一些情感句子总是能够写到我们的心里去，什么样的情感说说才称得上质量高呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"“出轨没有一两次，只有零次和无数次。”"，希望能够帮助到各位。
看过一部很美的电影，《弗里达》。影片开头，弗里达是一个活泼貌美的少女，和其他18岁女孩一样，享受着爱情的欢愉。
有一个场景很有寓意，她和男朋友目睹了中年画家里维拉和裸体模特偷情。光影明灭，身体交缠，最后还被里维拉的妻子捉奸当场。
尚是少女的弗里达万万想不到，这一幕，是她自己痛苦婚姻的伏笔。
弗里达曾问爸爸：“婚姻幸福的关键何在？”
爸爸回答：“记性要差。
剧情急转直下，18岁的弗里达因为车祸遭受重创，英俊帅气的小情人也离她而去。躺在病床上的日子里，她整日作画，自强的她想要靠卖画养活自己，前去请求画家里维拉指导。里维拉激赏她的天分，两人成了师生，时光推移，他们互生情愫，弗里达答应了里维拉的求婚。
别忘了，她曾亲眼目睹过已为人夫的里维拉和性感的模特疯狂做爱。
他说过：“性爱就像撒尿，是世人太认真。”
他说过：“只是做个爱。我握手时还更认真一些。”
她明知他不相信婚姻，明知他无法专一，明知对他而言做爱就像握手，还是嫁给了他。
结婚当天，弗里达被里维拉的前妻当场羞辱。后来，弗里达一次又一次撞见他和别的女人偷情，从模特，到她的亲生妹妹。她有如万箭穿心，悲愤交加。
她愤然、痛苦，最后心冷，对一个个新欢说：“你不是第一个，也不是最后一个。”
弗里达对里维拉说：“我的人生有两次意外。车祸和你，你是最严重的。”
这些心如刀割的痛苦，对画家来说或许是灵感源泉。但把她当作普通女人来看，这场不幸的婚姻，根源在于：她明知他出轨成性，还是选择了和他在一起。
他是一个好画家，但绝不是一个好丈夫。
婚姻幸福的关键，不在于遗忘和原谅，而在于选对人。
你爱得伤痕累累，是因为，从一开始，你就爱错了人
暧昧的夜色，掩盖住了太多偷偷摸摸的男欢女爱。
讲几件真人真事，每天都有雷同的剧情在上演：
橘子和前任在一起三年。第二年的时候，她发现他一年半的时间和他的前女友出轨，被发现后，他的解释居然是“得不到的总是在骚动”。
后来他的前女友有了男友，他又回来求橘子原谅他，说最爱的还是她。橘子心软原谅，又在一起一年，后来橘子发现，他居然和她亲妹妹一样的好闺蜜睡了好多次。
小影刚认识他时，知道他在异地恋。有一天，她偶然撞见他搂着一个别
的女生笑着过马路。小影没忍住，在微信上问他是不是劈腿了，他不否认，两人竟然因为这一个小秘密走得更近了。
他颜值高，很会撩，轻飘飘一句话就像羽毛一样，挠得她心痒痒的。小影明知他是渣男，还是爱上了他，泥足深陷、苟且偷欢。
后来，他的异地恋女友和他分手了，小影上位，他答应她，痛改前非。可没过多久，小影就听人说撞到他和别的女人去开房。剧情反复上演，小影忍无可忍，选择了分手，两年时间，白白浪费了青春和肉体。她以何种方式得到的，最终又以何种方式失去。
以前同学的爸爸，被发现一度以出差之名出轨，跪着哭着求妻子，说一定不会有下次了。妻子为了孩子原谅了他，没想到这给了他第二次糟蹋婚姻的机会，而且更加明目张胆，更加猖獗放肆。
同学的妈妈乳腺出了问题，无人关心，自己一个人去医院做手术。回来后，在桌子上放了离婚协议书，平静而绝望。
莉姐姐嫁给她的时候，他是个普通工人，后来做了个小厂长，开始自我膨胀，出轨嫖娼习以为常。她追问他，他矢口否认，而且拳脚相加。
她一次又一次试着原谅，可现实给她的，却是一记又一记打脸的耳光。
几年时间的煎熬，她的精神一度崩溃，暴瘦二十斤。
最终到了婚姻破裂的地步，他让工厂工人做为证，说他有债务，让她净身出户。没离婚的时候，他就将家中锁换掉，逼女方提出离婚，这样他可以多分财产。
提起这段不堪的婚姻，莉姐姐说，离开这个人渣，是她一生最英明的决定。虽然离开他后，去了陌生城市吃了很多苦，但如果重新选择，她也会毫不犹豫地放手。
尖刀插在心脏上，拔出来血流汩汩。但不拔出来，同样是死路一条。
出轨值不值得原谅？
没结婚前，擦亮眼睛，该分就分，及时止损；结婚后，迫于各种现实因素，彻底放手着实很难。可也一定要设定好底线，不要让原谅被别人当作了默许和纵容。
那些克制不了所谓天性而出轨的人，无比自私。
他们为了一时之欢，不惜残忍背叛。他们不爱任何人，他们只爱自己。
——对于出轨，谈何原谅？
——即使原谅了，感情的裂痕也还在，触目惊心的伤口也还在。一切再也回不去了。
夜深人静时，内心还是在煎熬，忍不住地想：他为什么会出轨？她长什么样？胸有多大？床上功夫怎么样？她叫床声音大吗？他们会是什么姿势？他会不会还想他？他们还有没有联系？他又干嘛去了？……
出轨这种事，没有一两次，只有零次和无数次。
对不起，我的心，已经原谅不了了。
结婚两次，都败在了未婚同居上！
关于情感的说说有很多，我们总是想把自己满意的情感句子记录下来，最全的情感说说都有哪些呢？下面是小编收集整理的结婚两次，都败在了未婚同居上！，欢迎阅读与收藏。
再次离婚的沈小菲带着一个儿子，深居简出，不再那么喜欢和朋友见面，遇到邻居也很少主动打招呼。
第一段婚姻感情开始于沈小菲的大学，那会她和男友是同一个系的同学。
情窦初开，两个人经常在没课的时候腻在一起，你侬我侬，夜晚的操场上，他们一起看过星星，学校林荫的小路里，他们牵过彼此的手。
毕业前夕，沈小菲被男友带去了一家酒店，她虽然没有经历过，但是她懂他想做什么。
她没有反对，她以为爱一个人就是要给他，他想要的一切。
接着毕业之后她搬去了对方的家里住，沈小菲的第一任丈夫是单亲家庭长大，家里还有一个母亲。
他们俩白天工作，晚上回来，一家三口的日子也很和谐。
不过沈小菲的婆婆，对他们要不要结婚的事总是漠不关心，甚至她主动提过一次想结婚，婆婆也是回答她不管，让他们自己说了算。
结婚前女人最好不要搬去男方的家里住，对方善待你是好，不善待你是平常。
沈小菲也是准备结婚时才明白，自己住在对方家里，结婚时候一点主动权都没有。
彩礼婆婆不给，其他的礼数也是能省就省，婆婆当时说了一句话：条件就这样，爱嫁不嫁。
婚前同居是沈小菲在第一段婚姻里得到的一个深刻教训。
忠告一：
未婚的女人，要懂得自爱，保护自己，不要轻易婚前同居，更不要在结婚前搬去对方的家里住。
你的洁身自好是你婚姻开始时的身价，结婚前就主动住到对方家里，你的婚姻很大程度上不会被对方的家人认可，就算认可了心里也会对你不那么在乎。
已经和第一任丈夫同居的沈小菲乖乖的结婚了，没有要彩礼。
她不想分手，她怕分手后已经有过同居经历的她更难找到合适的对象。
沈小菲的第一任丈夫从小很倔，和沈小菲谈恋爱的时候，基本都要听他的，结婚之后他们的婚姻状态更是沈小菲处处让步。
婚姻不比恋爱，生活的柴米油盐，意见不同的时候多，每次都会大吵一架。
沈小菲总是那个躲在角落里哭，没有人会哄的女人。
每次吵架男人在无法发泄心中闷气的时候砸东西，7年的婚姻里，他们家电视换了两个，厨房的盘子碗碎了一茬又一茬。
沈小菲挺后悔的，因为结婚之前同居的那段时间和他吵架，他就很冲动，并且砸过东西，赶过她走，她却因为已经同居了，没勇气离开。
可怜之人必有可恨之处，沈小菲婚姻的不幸，她自己也说她有责任，这是她在破碎的婚姻里得到的第二个教训。
忠告二：
如果婚前还是同居了，发现彼此不合适的时候，女人应该做的是及时止损，果断的分手。
不要因为同居了而不敢分手，让本来就不幸福的感情过渡到婚姻里，婚姻不幸福比婚前分手更严重，损失更大，对女人自己的伤害更多。
在第一段婚姻里隐忍了七年，沈小菲终于跳出了深渊。
她带着孩子，决心要给孩子更好的家和生活，所以她马不停蹄的开始相亲，开始约见新的结婚对象，想再婚嫁得好一点。
在遇到第二任丈夫前的那两年里，沈小菲和一个人相处得不错，该发生的都发生了，不过后来因为彼此都带着孩子，两个孩子不和所以选择了分手。
分手后别人给她介绍了第二任丈夫，比她大3岁，离异无孩。
他条件好，又免去了孩子不和的顾虑，那时30几岁的沈小菲长得也不错，他们很快就住到一起，并且领了结婚证。
结婚之前，第二任丈夫一直以为沈小菲之前就只有过一段婚姻，感情不和而离婚，并不知道在他之前，沈小菲还谈过一个男人。
所以开始的时候他对她还真的挺好，给她买礼物，带她和孩子出去玩，让沈小菲感受到了爱情的滋味。
沈小菲十分感动，主动和第二任丈夫坦白了她之前所有的感情经历，她像一个天真的小姑娘一样，觉得真心爱一个人就不能有隐瞒。
沈小菲的第二任丈夫是个比较传统的人，知道沈小菲未婚同居，和他开始时也是未婚同居，还有过一段有实无名的关系，他觉得这是对他的侮辱和欺骗。
第二段婚姻从此开始有异心，有分歧，逐渐的陌生。
原本会幸福的婚姻最后走到离婚的境地，沈小菲也吸取到了教训，婚姻里彼此要坦诚，但是已经过去的情感经历，不要轻易坦诚。
忠告三：
男人都喜欢问女人的过去，女人总是以为爱就不能隐瞒，其实过于坦白过去的情感经历多少会让对方很难接受。
所以女人最好要适当的有所保留，要懂得当下的生活需要用心经营，比起坦白过去，抓住现在的幸福更有意义。
我觉得离婚并不是对一个女人的否定，能够重新开始自己的生活，才是人生的赢家。
不论之前的婚姻怎么不好，只要有能力让自己以后过得好就可以。
所以离婚并不可怕，可怕的是离婚之后不懂得吸取失败婚姻里的教训，让婚姻重蹈覆辙。
希望婚姻有过变动的女人都懂得，再婚依然可以很幸福，离婚是旧生活的终点，也是新生活的起点。
愿你被岁月温柔以待，愿你懂得在婚姻的沙场上保全自己，若再嫁，别犯同样的傻！
35岁两次离异的血泪教训，分享给所有女性
01
我叫周小菁，今年35岁，经历了两次离婚。
今天想给女性朋友们讲述自己的经历。大家看完以后，或许会骂我识人不淑、眼光不佳，认为我今天的一切不幸，不免有自找的成分。
但我却想说，婚姻这条河，淌过才知道。不身在其中，很难拾得其中滋味。很多时候，你以为自己懂婚姻，其实根本不懂。
就像人性本身，很多时候，你以为自己深谙人性，却要等到它骤然变脸，才深知一个人的秉性，是可以千变万化、底色诡谲的。
以上，是我今天给出的第一条教训：永远不要自视过高，你并不比任何人聪明。
02
2009年，我在一间大型国企上班，无意间认识了另一个部门的同事，也就是我后来的丈夫，赵毅。
平心而论，赵毅的条件并不算好。
长相一般，收入也一般，别的不说，光是家境，就输了我一大截。我的父母都是国企领导，赵毅却是农村家庭出身，凭借自身努力才跻身这间国企。
这段感情从一开始，就不被大家看好。
所有人都觉得赵毅高攀了我，实不相瞒，我也这么觉得。所以跟赵毅交往时，我总流露出有恃无恐的底气，再加上那会儿年轻，谈恋爱可了劲地犯作。
譬如跟闺蜜逛街下雨了，明明可以打车回去，我偏要接赵毅送伞来接，等他千里迢迢淋成落汤鸡赶过来，我心里会生出一种极大的满足感。
又譬如他参加朋友聚会，我会一个电话打过去，要求他在众目睽睽之下，跟我大声表白。如果他表现出迟疑或抗拒，我就会很不开心地挂电话……
那两年间，赵毅的表现无可挑剔，很多合理的不合理的要求，他通通满足了。我相信，这种有求必应式的宠溺，是任何一个女生都无法抗拒的。我当然不例外。
那时的想法很简单，我喜欢他，他喜欢我，结婚以后，我爸妈会利用人脉关系提携他，以他的聪明能干，混上一个中层领导不成问题。这样一来，物质差异解决了，我又得到一个对我千依百顺的丈夫……
就这样，2011年，我们结婚了。
这段婚姻一共维持了五年，刚开始的三年，他都对我很好很好，甚至包括我不想要孩子，他都表示理解和支持。光是这一条，多少男人能做到？
我在外面吃饭，可以颐指气使地差遣他剥虾、夹菜，哪怕席上还有他的下属在；
我穿高跟鞋逛街累了，就勒令他跟我换鞋，让他光着脚去车库拿车……
就连我爸妈都赞叹他的忍耐和包容。为了感激这位女婿，二老拼了命地提携他，终于在退休前的最后阶段，帮他争取到了部门副总的位置。那一年，赵毅才刚31岁，这在派系竞争激烈的国企，绝对算得上火箭速度。
这就是我的第二条教训：哪怕再爱一个男人，也不要毫无保留地提携他。
03
升上部门副总后，我和赵毅的差距越来越大。他成了公司的当红炸子鸡，有实力，有地位，还有岳父岳母几十年经营下来的牢固人脉网。
而我，作为一个只想胸无大志的底层员工，仗着上司不敢管我，放心地混吃等死，心情好就上上班，心情不好就谎称自己病了，假条一打就半个月。
这么一来，想必你们都看出问题来了——赵毅渐渐觉得我是个拖累。他的工作越来越忙，责任越来越大，我却总是胡搅蛮缠，不断试探他的底线。
他连续加班一个星期，只想利用周末好好休息，我却缠着他陪我逛街，不去就使小性子。他为了汇报会晕头转向，想让我帮忙出出主意，我却连看一眼的耐心都没有……
如今回首往事，就连我都觉得赵毅出轨，是一件意料之中的事。
对方是兄弟公司的一个部门女总，跟赵毅有点业务上的往来，几次合作下来，两人就建立了牢不可破的同行之谊，棋逢对手，惺惺相惜。
一个内心寂寞不被妻子理解的中年男子，就这样遇到了他理想中的灵魂伴侣，电光火石，铁了心要闹离婚……
那时我爸妈都已退休，赵毅在新的派系阵营里也有了一席之地，不管于公于私，我都没有丝毫掣肘他的胜算，一个铁了心要跟妻子离婚的男人，何其尖锐可怕。我这个被捧在手掌心三十年的温室花朵，除了任人搓圆揉扁，没有任何办法。
我说：你根本就是利用我上位，现在我爸妈退休了，你就把我一脚踢开。
赵毅：这跟你爸妈有什么关系，你不要这么幼稚！
温柔体贴的丈夫，一夜之间像换了个人，冰冷，淡漠，不近人情。
我猜，他一定忍了我很久了吧，为了赢得我和家人的信任，换取爸妈对他的无条件扶持，他是何其心机深沉，甘愿忍辱负重这么些年，如今羽翼渐丰，自然连本加利地报复我。
我忍不住这样怀疑。
可当亲眼见到那个部门女总，维持了三十年的自信和骄傲顷刻瓦解。我终于相信，那就是真爱！即便是我的父母仍然在位，他依旧会奋不顾身舍弃一切的真爱！
那女人就像宝石一样璀璨夺目，举手投足之间，尽是女性的智慧和优雅……
那天他们共同参加一场招标会，她一袭职业套装站在赵毅身旁，两人谈笑间默契十足，俨然天造地设一对。而我，三十出头了，竟还一身花花绿绿轻佻露肩……那PPT上的字，我一句都看不懂……
娘家和夫家联手，把我养成了一个金玉其外的废物。
这个废物，拿什么来跟强劲的第三者抗衡？我的自尊心就在那一刻被唤醒，原本打算大闹竞标会的决心烟消云散，离婚吧，我不再纠缠了。
说来好笑，去民政局办完离婚，我心血来潮想搭地铁回家，竟发现自己压根不知道怎么换乘……我的前半生，何其可悲？
这是我的第三条教训：永远不要放任自己，成为婚姻里的废物。
04
第一次婚姻失败后，我空窗了近一年，眨眼就到了20XX年。
经家人介绍，我认识了第二任丈夫：钱唐。
吸取了上一次的教训，这回我打死不找凤凰男。钱唐的父母都是银行系统的，从家庭背景来看，我们是门当户对。他同样离异，有一个女儿，抚养权给了前妻。
半年交往下来，我们的契合度相当高。半路夫妻，倒也不那么讲究，简简单单就领了证。彼时，我已经32岁，经历了一次失败的婚姻，心性成熟了很多，懂得婚姻是需要彼此经营的，也懂得了忍让和体贴。
我开始老老实实上班，即便业务能力有限，到底做出了一点末微成绩。还学习了几门主妇的手艺，做饭、烘焙、插花、茶艺……
认识我的人都感叹，我在一年间长进了好多，不管是为人处世还是内在气质，都越渐沉稳凝练，站在钱唐身旁，不说谁高攀谁，至少算男才女貌。
钱唐的脾气好，性格也老实，虽不像前夫那样费劲心机讨好我，却始终跟我站在同一阵营上，小心翼翼地维持着这个二婚家庭的体面。
然则，令我始料未及的是，这一次，我竟输给了从前的自己——钱唐的前妻，一个跟几年前的我一模一样的女人。
怎么说呢，从外形到气质，都跟年龄极不相符。
开了一辆小polo，车身贴得花不溜秋的，恨不得把所有卡通人物都粘上去。衣品也是一言难尽，怎么花哨怎么来，站在她女儿旁边，一点当妈的样子都没有。
关键是说话做事，没一样在调上。
她要跟朋友听演唱会，就把女儿往我们家塞，理直气壮的，甚至不用过问我的意见，直接把钱唐喊出去，把小孩一扔就完事。小孩过生日那天，钱唐正好加班，她竟然电话指使我去拿蛋糕……
刚开始，我只当她是孩子心性，不想与她计较。后来发现完全不是这么回事，她之所以刁蛮任性，完全是因为钱唐迁就她、惦记她！
05
17年底，前妻家里装修，让钱唐去帮忙，钱唐屁颠屁颠就去了。
18年初，前妻说跟朋友从海南回来，让钱唐半夜去接机，钱唐也照办了。
18年秋，前妻的车抛锚，给钱唐打电话求助，当时我们正在吃海底捞，他放下筷子就走了。
再到19年春，前妻的母亲生病，钱唐竟然去医院陪护了整整一周……
为了这些破事，我们吵过无数次架。
每一次，钱唐都是一样的说辞：“她还是个孩子，你跟她计较什么？”
可她分明跟我同岁啊！她算孩子，我算什么？
他擅用他们的孩子做说辞，说那毕竟是他孩子的母亲，割舍掉的是夫妻之情，剪不断的是对孩子共同的牵绊……
早就听说过二婚有孩家庭，都是这样的浓浓稠稠藕断丝连，但我没想到，偏这些事被我摊上了。最要命的是，我终于发现，事情并不像钱唐说的那样简单，对于前妻，他根本不是出于责任，而是还保存着深深的爱和期待！
那是19年仲夏的一天，钱唐陪我去做牙齿矫正，路上偶遇前妻正搬着一箱东西去他们共同好友那里。前妻见了钱唐，竟丝毫不顾及我就在跟前，径直走上前，把那箱东西往他走里一塞，指挥道：“你来得正好，帮我送去XX家。”
我当时都气疯了，根本顾不上形象，指着钱唐说：“你今天敢走，我们就离婚。”
前妻用眼角打量一下我，看戏似地笑了，而后摆摆手道：“算了，你老婆不放你走，我自己来吧！”
说完她又搬过了那箱东西，转身作势要走。
谁料钱唐竟然匆匆向我扔下一句话，不管不顾地追上了她：“那东西挺沉的，她一个女生搬不动，我去去就来……”
你们能想象我的处境吗？那一刻，分明我才是第三者。
自始至终，他的前妻都是这段三角关系的掌控者，她叫他走便走，叫他留便留，她操控了所有。而我，不过是一个可怜的配角，甚至连配角都算不上，不过是他们感情戏码里的道具罢了……
而我也是直到后来才知道，他们离婚的原因，是那位刁蛮前妻出了轨……更有意思的是，即便是对方出了轨，苦苦哀求不想离婚的，依旧是钱唐。
这样的前妻，大概是一个男人一生意难平的白玫瑰，我又怎么敌得过？
06
看到这里，你是不是又觉得前面几点所谓的教训有点可笑？
感情里哪有那么多是非对错，不过是一个萝卜一个坑，恶人自有恶人磨。
钱唐那位前妻，刁蛮任性像极了从前的我，可她非但没遭遇丈夫出轨，还始终被偏爱有恃无恐，这是为什么？
又假设我的第一段婚姻遇到的是钱唐，难道就能拥有如他前妻那般的幸运，一直被呵护在手心？
又或许他们的婚姻再进行三年、五年，钱唐会否厌倦，那女人会否同样变成从前的我，一夜之间走出温室，强迫自己变得成熟懂事？
再再假设我从前就温柔体贴稳重，未必赵毅就不会出轨？说不定他反倒嫌我呆板，出轨了一个花里胡哨的小姑娘，那该多可笑？
追问之下，一切定律都变得可笑。说到底，不过是人心难测，人的情感和欲望，始终处于一个流动的状态。其中当然有“自作孽”的成分在，可谁又敢肯定，当你百分之百“尽人事”，就一定能收获幸福美满的婚姻？
长得漂亮的，性格好的，家境优渥的，集合人间一切优点的，就一定能在婚姻里善始善终吗？
答案不必我啰嗦，世人皆知。
所以才说，婚姻，原本就是一件庞然的奢侈品啊。
奢侈到不知道如何拥有，奢侈到一碰就碎。
今日的结局便是，前妻胜利了，彻彻底底地胜利了。
她的胜利姿态照见了我的可怜，让我从前的失败，显得更为失败——或许，从头到尾，我从来就没有真真正正地被爱过！
总而言之，我又离婚了。
没多久，钱唐就跟那位前妻复了婚，呵，倒也是意料之中的事。
赵毅倒是没跟那位女高管结婚，据说对方一直态度不明，只想享受暧昧的关系。然而那又怎么样呢，不管他的最终归宿是谁，可以肯定的是，我和他早已不是同一条航线上的人。
这就是我，一个在婚姻中摔得头破血流、鼻青脸肿的倒霉蛋，头婚遇见了小三，二婚遇见了前妻。我从前幼稚，男人喜欢稳重的，后来稳重了，男人又喜欢幼稚的。找谁说理去呢？
我现在不年轻了，对于男人，真的不抱什么期待了。
爸妈安慰我，说只是那个真正属于我的人，暂时还没出现罢了。我也只是听听而已，就像最近在书里看到的一个句子：得之，我幸！失之，我命！
我认命了，这就是我的命。
他发生两次婚外情，让14岁女孩怀孕，因离婚不成把妻子赶走
16年前，因为和伙伴的一句玩笑话，刚认识老公才40天的玉莲就决定和他结婚。婚姻缺乏感情基础。婚后，不只婆媳关系恶劣，老公对她也是不冷不热。16年来，玉莲独自在家照顾儿女，而老公长年在外打工，真正在家待的时间还不到三年。除此之外，近几年，老公外遇频频，后来还把玉莲赶出了家门。玉莲再也忍受不了这样的屈辱，狠心撇下两个子女，一个人来到了郑州。
草率的婚姻开始就困难重重
在我老家，现在22岁的女孩还没有结婚就已经算大姑娘了，更何况是16年前。那年夏天，经人介绍，我认识了老公。朋友们得知我去相亲了，都开玩笑地说：“加油啊，看今年中秋节能不能吃到你婆家的月饼。”我是个要强的女人，很多事都不甘落于人后，婚姻大事本就比人晚，再被这话一激，我就想早些结婚。于是，在和他认识只有40天的时候，我就决定了嫁给他。
结婚不久，老公去了离家较远的工厂上班，隔一段时间才回家一次。人家聚少离多的夫妻见了面都亲热得不得了，可老公一直对我淡淡的。婆婆觉得我为人木讷，不会说好听话，因而也不太喜欢我。我只好尽自己的本分，在家好好干活，照顾公婆。
我们的第一个孩子是女孩。婆婆重男轻女思想严重，女儿出生时，她过来看了一眼就走了。坐月子期间，什么事她都不管。老公洗尿布洗烦了，就让我把女儿抱给婆婆。我不敢，坐在那儿哭。婆婆听见后，进屋就骂：“哭什么哭，我又没有欺负你。”之后，她每帮女儿洗一次尿布，就要骂我一顿，我一直忍着。
女儿满月后，老公去了大连打工，直到春节才回来。我们的第二个孩子，也就是儿子刚一出生，他就又走了。我本不想让他去，虽然他在家也不怎么管孩子，但至少我心里有点底儿。可他不听，只给我留下40元钱，一走又是一年。女儿刚会走路，儿子嗷嗷待哺，他留下的40元连交电费都不够。
大概是我的性格太直了，与婆婆的关系一直不好。即使第二个孩子是儿子，她也对我不管不问。孩子病了，我求婆婆陪我带孩子去医院，可她根本不理，我只能任凭无助的泪水在眼眶里打转。
长年在外老公无心照顾家庭
儿子3岁时，我哥帮老公在平顶山找了份工作，离家近了些，我以为一切会逐渐改善。可还没干一年，老公就因作风问题干不下去了。我知道后，没骂他，只希望以后他能改。之后，他离开平顶山又去了大连。
这后来的10多年，他基本上就是在大连打工，每年春节回来一次，看似很忙，却没往家寄过多少钱，那些年都是我忙地里的活挣点家用，另外娘家再帮补一些养大孩子的。我累就不说了，可孩子们过的简直就是单亲家庭的生活。为了孩子，我多次叫他回来，可他无动于衷。后来听朋友说，他是在那边有人牵绊着呢，朋友让我也去大连，收收他的心。
去之前，朋友就给我讲过，我老公为啥老没钱往家寄？那是因为他在大连找小姐出事儿了。去之后，我问他为啥光干活攒不住钱，他说是和人打架赔了，看着他那不自在的样儿，我也没再逼问。我告诉他，我们一起在大连好好干一段，攒住钱了就回家，毕竟孩子在家不管谁帮忙带，都不如自己带。
在大连打工四个多月时，无意中我发现老公私下里藏了些钱，问他，他说是留着吸烟用，可吸烟根本用不了这么多钱。我真的不理解，都是为了这个家，他怎么就和我分得那么清。为此，我们发生了争吵。我第一次骂了他，而他则动手打了我。我忍着痛，一直骂，似乎这样才能发泄出我这么多年一个人照顾家庭的辛酸。最后，他打累了才停手，而我被他打得脸上的伤直到现在还留有痕迹。
第二天，老公拿着所有的钱走了，手机关机。后来还是一个老乡找到他，告诉他我的脸被他打得不成样了，他这才回来找我，他自己都不知道那天下手有多重。这事之后，我们一起回了老家。过完春节，他再次去了大连。
没挣到钱他却频繁外遇出轨
我一个人在家带孩子，种了五亩地，忙里忙外，没睡过一天好觉。除了农活，家乡的建筑队需要杂工，我也去干。我知道，一个男人长年在外，有时候因为心理和生理的需要难免犯错，我愿意理解他，只要他的心里还有家就行。可最近几年，他越来越过分，不只是找小姐，甚至开始搞外遇。
他不喜欢回家，就是在外面又有了别的女人，过得很逍遥。有一年收麦子，我腰椎间盘突出，干不了重活，想让他回家帮忙，可他竟说：“叫孩子们帮你吧，我回不去。”那时女儿14岁，儿子13岁，一个人扛不动麦子，他们就两个人抬着往家运。我回去时，看到屋里摆得整整齐齐的麦子，立马眼泪就出来了。我不让他们再搬，怕压坏了他们的身体，可孩子们硬撑着说，他们更不想看见妈妈受累。结果第二天，两个孩子都累得腰疼，起不来床。
我和孩子在家如此辛苦，他却只顾着在外逍遥，连勉强回来陪我去趟医院，都一路没话说。几年不着家，回来一次还这么冷漠，我只能背地里掉眼泪。我不想再让他出去打工，可还没在家待几天，他就急了，天天和我怄气。我知道自己拦不住他，只好放他走，但要求他每天给我打一个电话。他照办了，可都是在白天打。晚上我给他发短信或打电话，他都没反应。后来我才知道那是因为晚上那女的和他在一起，我只要一和他联系，那女的就和他闹，一直逼他离婚。被逼得受不了了，他便开始找我的事儿，冤枉起我来。
一个周末，他往家打电话，大概没拨对号码，是个陌生男人接的，人家说他打错了，然后他打我手机，恰好我关机。他因此一口咬定我背着他在外面找男人，非要离婚。我不想受这冤枉气，调出了话费清单，他这才没话说。
大概看他一直离不了，那女的慢慢又和别人好上了，而他非但没把心收回家，很快又和一个女邻居勾搭在了一起。更禽兽不如的是，有一次他趁女邻居回老家，又连哄带骗地跟人家女儿好了，那女孩才14岁，他居然让人家怀了孕。留在大连，怕事情败露，他跑回了家。到家没几天，我接到那女孩的电话。我问老公这女孩找他干啥，老公不说，我在他手机发件箱里看到一条短信：“别怕，我会带你去医院。”再问，他才说是让人家小女孩怀孕了。
反咬一口他将我赶出了家门
老公错成这样，还不知悔改，我俩大吵，气得实在不行，我报了警。我让民警看那女孩发的短信，可他抢过手机，对民警说我精神有问题。民警以为是家务事，也没有深究。可老公自从我报警后，就说和我不再是一家人，约我几日后去办理离婚手续。在民政局，人家问离婚原因，他抢先说我在家不善待老人。我提起他干的那些坏事，他却说都是我瞎编的。
提到分家产时，他什么都不给我，包括我娘家陪送的东西。他口口声声说这些年都是自己出去打工给家里寄钱。可亲戚都知道，他寄的那点钱根本不够养家，要不是我又种地又干杂活，怎么可能把这个家维持十几年？我说我可以什么都不要，只要你对两个孩子好，因为孩子们目前也是判给他的。
原本说离婚，但调解有半年的时间，暂时我还没离开家。可他容不下我，赶我走，吵了几次后，我就来了郑州，如今三个多月了，我们没有任何联系。前几天，女儿生病，我打电话想让他多关心一下孩子，这才知道他又出去打工了，留两个孩子在家没人管，今天去叔家吃，明天去姑家吃，饥一顿饱一顿的。我心疼孩子，他却骂我，说这一切都是我造成的。
唉，我现在真矛盾。回去，我已经没有家了，不回去，又天天惦记孩子们。离婚再找吧，孩子没人管，我怎么忍心再找？不找吧，孤身一人，逢年过节真觉得凄凉。这把年纪了，却活成这样，真是不知道该说什么好。
分手故事 | 两次恋爱遇到单亲男孩，被伤得体无完肤
情感的说说就像是文字里的我们，有一些情感句子总是能够写到我们的心里去，什么样的情感说说才称得上质量高呢？下面是小编为大家整理的分手故事 | 两次恋爱遇到单亲男孩，被伤得体无完肤，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。
好。
开始是不信这个邪的，但现在不得不说其中有共性。
他们都很好，但是都有致命问题，就是婚恋观和一般人不一样，平时怕惹麻烦比较自保，不会为我出头，遇到事儿就躲，没有担当。
但他们好起来是真好，各种体贴照顾，细心的不得了，生怕你离开。这次分手是遇到一个不想办婚礼，不想要小孩，特别惧怕家庭复杂关系的单亲男孩。
分手时候他痛哭流涕，但认准了不能继续，他这辈子都无法负担这样的生活。
他甩包袱走了。我在想我的心事：我之前谈过一个单亲的，我知道他们都恐惧婚姻，所以事先知道他很可能会这样，因此我采取的办法是一直在忍他的各种性格毛病，比如在乎钱，他妈妈说我毛病他也懒得解释，平时喜欢掩饰自己，玻璃心，性冷淡等等。同时我也会对他很好，可他还是一直拖。
于是我开始发火，就提分手。他哭着挽回。我就心软了。
几次之后，我让他想清楚，到底能不能结婚生子，他给的答案是不能。
这中间我付出了那么多，我劝他再考虑，可是他决心已定，不想再耽误我，对我的感情已经累的耗光了。
他说曾经以为我是他的归宿，但相处久了觉得我不能理解他，我们在一起乐趣有限，他也不想这样。
我其实是个自信满满，精力充沛，活出自我的人，可为了忍他的毛病生生限制了自己的活力，他觉得乐趣有限很正常，因为我开玩笑稍微过分一些他就会自尊心发作，拉下脸来。我都不敢开玩笑了。凡事顺着他，结果是这样……
我年龄不小了，只求有个结果，做了这么多好像适得其反了。
我现在担心的是，如果下回还遇到类似性格的男人，我该怎么办？因为我仔细想过，我和这类人很容易吸引，是我要转变自己的求偶类型，还是学会更正确的方式和他们相处呢？
sss：
看到你的这个来信的标题，本来想大骂一通，结果一打开你的来信，被第一句话击中：“开始是不信这个邪的，但现在不得不说其中有共性”，通篇读下来，觉得你说得还挺有道理的。
但是，你的逻辑不对。
你的这个推理过程属于“归纳推理”，也就是说，你得出这个结论，没有决定性的理由，全凭个例。
但是你这不才谈两个吗……你犯的逻辑错误是“轻率概括”，原因是：样！本！不！够！大！
你可能要把98%的“出身及成长于单亲家庭”的男子们都恋爱过一次，才能得出他们各种体贴照顾，细心，但是怕惹麻烦，自保，不愿意为你出头，遇到事儿就躲，没有担当等等特质。
难度有点大啊……
体贴、细心，但是怕惹麻烦，没担当——哎呀，这不就是传说中的小奶狗吗？夏洛特说18至24岁的小男生基本上都这样啊？我看，你丫吸引得可能不是“单亲家庭”的男孩，而是喜欢年轻貌美的小狼狗吧？
体贴、细心，但是怕惹麻烦，没担当——咦，这TM不是双鱼座男子吗？双鱼座男子都是这副臭德行啊？我看，你丫吸引得可能不是“单亲家庭”的男孩，我怀疑你是天蝎座，吸引的都是双鱼渣男啊！
所以，你看，拿“单亲家庭”的男子来定义一个人的性格，就跟拿年龄和星座来揣测某个人的性格一样可笑。
我就不再说我遇到的有多少靠谱的“单亲家庭男”，有多少的不靠谱“双亲家庭男”了，总之，这不是一个度量标准。
但是我也明白你偷偷发现“共性”之后那种焦虑的心情！
对于你来信中说的“现在担心的是”，我有个小建议。即使你发现了“单亲家庭男”某一些共性，你莫名其妙地被这些特质所吸引，你也不要慌张。你可以做的是：在你遇到下一个恋爱对象，先撇开他的家庭背景来审视他。
即使你脑海中有共性，“单亲家庭男”的性格还是一个整体的，模糊的印象。在你审视你的新的恋爱对象的时候，不要先入为主，不要有代入感，还是要具体状况具体分析。
下次如果还是这种性格的男人，那么，学着与这种性格的男人相处，而不是与一个“单亲家庭的男子”相处。不要把他性格的弱点，他和你关系的矛盾，都归结到他是“单亲家庭”上。
至于你说的，“是要转变自己的求偶类型”，那倒不必了。
因为，你也不想与一个完全不是你的茶的男子结婚生孩子过一辈子吧？
谋大人
sss：
曾经有好几年的时间，仿佛进了水产市场似的，我遇到的都是清一色的巨蟹座，然后无一例外，每一次也都被伤的体无完肤。曾经，我也和你发出一样的感慨：
“开始是不信这个邪的，但现在不得不说其中有共性。”
但时过境迁之后，又遇到一些新的人，新的星座，谈了新的恋爱，有了新的分手，我才发现，那些我曾经以为是巨蟹座才会存在的问题，其实是恋爱中，无论什么星座，无论什么对象，都会出现的稀松平常。
当下你会有这样的感觉，不过是两个原因，一个是就像谋大人说的，样本不够大的，匆匆谈了两段恋爱，就以为这就是全世界。
而另一个原因，只是你还在分手的当下，还在耿耿于怀，所以把恋爱中的问题，都放大到了对方身上，归咎于对方的某一种特殊属性。
其实，或许真正的问题，是出在你身上呢。
我自己从高中失去父亲之后，也算是半个单亲的男孩，我身边也有不少来自单亲家庭的男孩女孩，我并不觉得包括我自己在内和他们，在恋爱婚姻上有什么特别的异于常人的缺陷和毛病。
与其说单亲男孩可怕，先入为主的为恋爱设限，才更可怕吧。
曾经接过一个品牌广告，slogan叫作“人生不设限”，我很喜欢这一句话。一生原本就不长，遇到对的人几率原本就不大，如果还一定要给自己的恋爱对象择偶标准设置一个准入门槛，那获取幸福的机会，那更加大打折扣。
所以啊，管他什么巨蟹座不巨蟹座，管他什么单亲还是双亲，感觉对了，觉得靠谱，就给自己，也给对方，和幸福，一次机会，不要一切还未开始，就扼杀萌芽。
当然，你也需要知道，恋爱也总是存在风险，这风险，和我们获得幸福的机会比例一样。不设限，也以为着也许会更受伤，但这也一个是我们愿意付出的代价。
所以你问我们，“如果下回还遇到类似性格的男人，我该怎么办？”。但你发现一段感情已经不对的时候，也请你明白，一味再拖也是无用，再多的付出，其实也挽回不了一个错的人。
不怕开始，也无惧结束，这才是每一次分手教会我们的事，也是感情中，我们应该有的姿态。
离过两次婚，生三个女儿，如今她又高调爱上小她12岁的男...
离过两次婚，生三个女儿，如今她又高调爱上小她12岁的男友：实力分析钟丽缇
钟丽缇被比她小12岁的男朋友求婚了，因为男友在内地寂寂无名，“上位说”一直没停。
不过，既然爱情永远免不了有爱情之外的理由，男朋友怎么想不重要，只要女朋友高兴就行，何况人家是真的求婚了，并且大老远请来了双方的父母。
钟丽缇曾经很红，跟她对戏的男星是郑伊健、李连杰、周星驰。1998年事业红火的时候，与第一任丈夫GlenRoss闪婚，退隐加拿大，煲汤煮粥生孩子。这场短命的婚姻留给她的是大女儿Yasmine。
第一段婚姻结束不久，钟丽缇与台湾音乐人严铮结婚，育有两女，可惜因为男方观念传统，无法接受女强男弱，两人终以离婚收场。
那么问题来了，有过两次婚史的“过气”女明星、带着三个孩子的“拖油瓶”单亲妈妈，凭什么可以收获小男友，并且整天在微博里发糖？
1970年出生的钟丽缇今年46岁，男朋友张伦硕34岁，与胡歌同龄。两人在一起其实看不出明显的年龄差。
说起女人的不老秘诀，除了身材还是身材。人的衰老是从身材开始的，凸肚平臀老三岁，虎背熊腰显年龄，女人年轻时看脸蛋，年龄渐长就要拼气质，而好身材可以最大程度提升一个人的气质。
“我生一个孩子成水桶腰，为什么钟丽缇生了三个孩子还是美人鱼？”答案只有一个：勤奋。
世界是公平的，人类对抗地心引力的惟一办法是勤奋。
钟丽缇的微博上经常晒健身视频，而她与男友张伦硕更是健身同好，他们的健身照总让我想起男作家石康的那句话：男女谈恋爱，除了吃饭睡觉逛街，总还要有点别的什么可以一起做。
▲这张双人瑜伽照展现了钟小姐完美的身材
▲跟男朋友玩高难度健身动作无压力，看这位46岁的姑娘身段多好
▲接吻健身两不误
健身保持的不仅仅是身材，还有活力。
▲乱入一张同样生了很多孩子身材不走样的贝嫂，玩手机的时候不忘健身
钟丽缇自认心理年龄20岁，经常要被16岁的大女儿照顾。两人在餐厅看到一本八卦杂志，以钟丽缇在泰国的“走光照片”做封面，大女儿立刻抱起杂志说：“不要给别人看到！”
▲她跟三个女儿在一起的时候，比较像姐姐妹妹一点
作为在加拿大、香港出生成长的女孩，钟丽缇身上有一种香港女孩的务实。她的前两任丈夫非富非贵，她赚钱的压力应该一直有。做了单亲妈妈以后，她需要赚钱养家，又要亲自抚养孩子，如何爱情事业兼顾？当然是赚快钱。
参加综艺节目，给产品代言，尤其美容院、健身会所，钟丽缇是出现频率最高的明星代言人。
这种代言，很多艺人不愿意接，觉得降身价，但一个人怎么可能什么都得到，又要有更多的时间陪家人，又要跻身成功人士第一梯队？
张柏芝离婚后鲜有好作品问世，精力也是放在赚快钱上，对于期待她们作品的影迷来说，这是一个坏消息，然而对于单亲妈妈，又有什么是更好的选择——人总要生活，离婚以后更要努力活得好一点。
▲为某纤体机构拍摄的广告
漂亮，有钱永远是爱情的重要法码。
都说爱一个人是没有理由的，但男女见面的第一秒钟，所谓的第一印象，其实已经迅速进行了综合实力的筛选。年过40依然漂亮的女人，她们的漂亮就是基因、心态、努力、经济实力的综合表现。
除了漂亮多金，钟丽缇还是一个优秀的单亲妈妈。三个女儿虽然是不同的父亲，但相处融洽。
▲三个女儿都很爱笑，老二更是拍照狂人，无论什么时候，只要妈妈说笑一下，她立刻摆出拍照姿势
钟丽缇带小女儿参加过真人秀《人生第一次》，别的嘉宾都是一家三口，只有钟丽缇是一个人带着女儿考拉。
完成捉泥鳅的任务时，两人摔了很多跤，她还破了相，但她说：“就算我一个人，我也不会输，他们有爸爸妈妈，但我也可以。”
她希望女儿看到妈妈强大的一面，自然大方地与有爸爸陪伴的孩子们在一起，不认为自己是一个特别的小孩，因为大家本来就没有区别。
“有些事情是不可控制的，但我会给她们更多的爱。”钟丽缇说。
父母离婚，对于孩子一定有负面影响，减少这种影响的办法，一是给她们更多的爱，二是母亲做好榜样，如果母亲乐观向上，相信美好相信爱，孩子就会觉得父母离婚其实也没有什么大不了。
▲背着孩子游泳，女友力Max
钟丽缇希望女儿不要当公主，最好是假小子。“每个孩子的个性都是宝贵的财富，不要轻易去改变她们。”她说。
大女儿Yasmine两岁的时候，就可以自己决定衣服的颜色，如今16岁的她，会与母亲分享恋爱心得。
“虽然我离婚了两次，但女儿很尊重我的意见。其实我自己每天也在学习，我也不完美。”做母亲，最重要是有自知之明，知道自己也是在学习，而不是一切都对。
▲好孩子都是夸出来的。大女儿开画展，母亲不仅实力赞美，还写得如此情真意切
钟丽缇从来没有抱怨过带孩子苦、累，相反，她永远在感谢女儿，她说是三个女儿给了她第二个童年。在做一线女明星，接很多工作，与在家带孩子之间，她毫不犹豫地说：“我还是更喜欢在家扮老虎。”
▲养个女儿真好，等她长大，你就能跟她撒娇了
子女的心理是否健康，某种程度决定了单亲妈妈再婚是否顺利，无论有多深的爱，也很少有男人愿意与一个忧郁、仇恨、沉默的孩子相处。
▲媒体夸赞钟丽缇的小男友与孩子们相处愉快，其实这种愉快，更大程度取决于孩子，真正应该被夸赞的，是孩子们，以及她们的妈妈吧。
有人说，钟丽缇浑身上下写满了三个字“需要爱”。
▲钟丽缇曾经极力想要挽回与音乐人严铮的婚姻，她说：“我们之间最大的问题是他接受不了——我就是我。”刚离婚的时候，她也在微博中自勉：忘记那些不知珍惜你的人
上《康熙来了》，蔡康永问她，你后悔牺牲事业，却换来两次失败的婚姻吗，她直接说不后悔，原因是人生很短暂，没时间后悔。说到爱情，她立刻眉飞色舞，说自己从来没有放过爱情。
▲如果你想要爱情，请抓住每一个自我推荐的机会，“我是一个很浪漫很热情的女人”，听上去真带劲。
与严铮离婚后，钟丽缇没有停止追逐爱情的脚步。与现在的男友张伦硕是通过真人秀认识，因为年龄相差12岁，钟丽缇又过于高调，之前这段恋情并没有收获很多祝福。
▲只要你保养的好，说不定你老公在高考！这碗鸡汤，你干了，我随意。
钟丽缇在微博上承认有很多人给她留言，质疑她为什么每天都要秀恩爱。
“我希望给大家看到的是，在你们口中，我们有年龄差距、过度差距、甚至婚姻背景都不一样的人，都可以这么恩爱，那爱情还有什么理由退却？还有什么不可以去积极努力争取？”这句话真的可以送给那些很想很想得到爱情，却没有信心的人。人家这样都能再婚，你怎么就爱无力呢？所谓爱无力，不过是对自己没要求而已，爱情的确有功利的一面，然而，对于强者而言，就是喜欢这个“功利”的世界啊。
相信爱的人才能得到爱，我从来没有见过一个整天说再也不相信爱情的人，可以收获甜蜜的爱情，记住，你嘴里的人生就是你的人生。
▲钟丽缇的微博里，除了自己的生活，就是各种为别人站台。从微博可以看出一个艺人的情商，作为代言界的常青树，靠的不仅仅是胸，还有脑。发句正能量的格言，也不忘戴着朋友送的眼镜，随手做个小广告。
所以——
爱情是体力活，首先你要身体好、保养好，你的状态要比实际年龄小。
爱情是势利的，你要能养自己，如果你是抚养孩子的单亲妈妈，还要有能力让孩子也过得好。
越是成年人的爱情，越强调独立性，单亲妈妈的爱情就是“有你更好，没你也不差”。
相信爱才会遇到爱，你整天怀疑它，它却非要证明给你看，爱情可没那么贱。
每一个努力靠近幸福的人，都值得被祝福。
结婚23年甜蜜依旧，她道出了婚姻幸福的秘诀
一度很讨厌那些在朋友圈秀恩爱的人。
爱不爱，自己知道就好，何必晒出来让全世界点赞？
后来，认识了一对结婚十多年的夫妻。
他俩是我见过秀恩爱秀得最高调、最频繁的——今天早餐尝试了什么新花样，昨天傍晚挽着手散步时路边栀子花又开了几朵，无论多琐细的事情，他们都乐此不疲地记录下来。
时不时还会晒出一两张合照，神情像热恋中的少男少女。
来参加朋友聚会，相视而笑时，眼睛里是满满的温柔。
把爱活出来，说的大概就是这样的状态吧。
看着他们，会忍不住开始琢磨：同样是结婚，为什么有的人一路波折，有的人平淡如水，有的人却特别幸福？
其实，那些特别幸福的婚姻有着明显的共同点，而且并不像你想象得那么难以复制。
大方表达“需求感”
你敢大大方方地告诉你的另一半，你很需要他吗？
前段时间，歌手林依轮发了这样一条微博——
二十三年，一个老婆，俩儿子，一只鸟，一匹狗，一条我……幸福就这么简单。
简单几个字，羡煞无数网友。
那天是他结婚23周年纪念日。这句略显直男的情话，实际上是回复妻子西华在稍早一点时发的微博——
夫妻就像这两片粽叶，红色的姻缘绳系着粘粘糯糯的一家人，粽子里所有的滋味儿可都是我们自己的选择。23年了，依然快乐，谢谢你。
简直是甜到发腻。
只要仔细观察就会发现，特别幸福的夫妻，在表达爱的时候都很大方。他们不仅会坦诚地告诉对方“我爱你”，还会毫不吝啬地表达更多，比如：
你很重要。
有你的陪伴，我很幸福。
一言以蔽之，就是“我很需要你”。
而感情相对平淡甚至冷漠的夫妻，即使心里很依恋对方，也很少愿意表达类似的感受。不仅如此，他们还找出各种借口来拒绝表达。
表面上有多理性多强硬，心里就有多害怕。
他们在害怕什么呢？害怕被拒绝。
亲密关系常常引发心理层面的“退行”。
也就是说，我们在外面可能成熟理性，但一回到家里，面对朝夕相处的伴侣，就很容易直接切换到“婴儿模式”，希望对方可以无条件地包容我们，并且感知、照顾到我们的情绪。
处于“婴儿模式”中的人是非常敏感的，如果伴侣没能很好地回应，就会感觉非常受伤。
人有自我保护的本能。受过几次伤之后，为了避免再被拒绝，我们干脆什么都不表达了，免得又把最脆弱的一面暴露在对方面前。
总有姑娘自豪地宣称，我是一个很独立的人，根本不需要爱情和婚姻。
每次听到这话，心里就一惊——又是一个给自己筑起了厚厚高墙的人。
“不要表现出太强的需求感”这句话，如今被很多人奉为金句。
理想的感情状态，似乎就是保持高冷，然后享受对方的追逐、宠溺，付出的情感资源越少，性价比就越高。
很多人相信：如果对方看出我有多需要他，我就完了。
问题是，没有了需求，不暴露脆弱，也就不可能拥有真正的亲密。
在刀枪不入的状态下，你的姿势是防卫性的，心也几乎完全封闭，没有办法与别人建立信任、默契的关系。
总是忙着自我防卫，哪还有时间去爱。
同时，“需要”不等于“依赖”。
“需要”指的是，你的存在让我感觉很快乐，我想要和你一起创造幸福的体验。
“依赖”指的是，我的幸福全都仰仗你了，你得对我负责。
向伴侣表达“我很需要你”，可以极大地提升对方的自我价值感。
多使用这样真诚又暖心的语句，即使对方一开始不好意思直接回应，也一样会在潜移默化中渐渐变得柔软。
有觉知地付出
婚姻不幸福的人，经常会说一句话：我付出的比他多太多，亏死了。
我把这叫作“赚赔心理”。
赚赔心理很简单，就是把婚姻当成一场交易，打着爱的旗号，锱铢必较地计算着付出与回报。
我付出得太多，所以我赔本了。
他付出的很少，所以他赚翻了。
太在意得失，永远都觉得自己更委屈。
因为，我们会对自己的付出进行夸大、美化，拼命地给它升值，对伴侣的付出，不是视而不见，就是贬低、鄙视。
习惯了这样的操作之后，很容易得到一个悲伤的结论：在这场婚姻中，只有我在付出，他一点也不在乎我。
于是，“我为了这个家付出那么多”就成为了夫妻吵架的经典台词。
除了用“付出感”来营造高尚的自我形象，还有人会把“付出”当成一种谋略。
比如，最近就有人问我，怎样才能“诱导”老公付出多一点。她的如意算盘是：男人付出越多，就越不舍得放下，婚姻就越稳固。
计较赚和赔，婚姻终会进入相互算计的死循环。
幸福的婚姻，真的没这么复杂。
比如开头说到的那对夫妻，十多年以前，他们一个在北京，是一家500强企业里最年轻的高管，风光无限；一个在南方不知名的小城市里，经营着自己的茶舍，日子平淡如水。
一次意外的契机，他们通过网络认识，一见如故，谈起了异地恋。再后来，男人辞掉了前途似锦的工作，去了那个陌生的小城，和她朝夕相守。
这么重量级的付出，够感天动地了吧。
但他说起往事，却轻描淡写：有她的地方，才是我的家。这是心甘情愿，也是为了我自己，谈不上什么付出。
简单纯粹的人，婚姻幸福的概率比较高。
如果他抱定了“为了你，我连前途都放弃了”的念头，要求妻子给出等值的回报，一分一毫斤斤计较，那么，这场婚姻只能在怨念和内疚之中慢慢耗竭。
把“我为你付出”还原成“我自愿付出”，可以清理掉婚姻中的大多数烦恼。
毕竟，你的所有付出，说到底都是为了自己——为了给创造美好的婚姻、为了获得更高质量的爱、为了被理解被接纳……
所以，用不着那么苦大仇深。
你付出，是因为你心里有爱，并且愿意把爱给到你的另一半。
如果暂时不那么情愿，你可以选择少付出或者不付出，完全自由。
把你的付出，视为你对他的心意；把他的付出，看作他对你的心意。
请尊重所有的心意，不要把它们当成交易筹码。
“赚赔心理”只会让你觉得自己特别可怜，却无法解决婚姻中的实际问题。
而有觉知地付出，却可以提升你创造和感受幸福的能力。
扮演好“情人”与“朋友”的角色
只要愿意，我们可以找出无数个不结婚的理由，比如：
婚后出轨概率太大。
一个人也可以搞定所有事。
我能养活自己，还过得很不错。
我就喜欢单身的状态。
所以，婚姻到底有什么用？
说实话，在这个时代，婚姻真的没什么用，也没有百分百的必要。
身为女性，我们再也不需要通过婚姻来寻找长期饭票或是一个合法的身份，婚姻的实用价值大不如前。
不过，从那些幸福的夫妻身上，我看到了婚姻更深层的意义——与另一个人分享生命。
第一个层次，是分享志趣。
共同的兴趣爱好，是感情的催化剂。
人在做自己喜欢的事情时，会自然而然地进入放松、敞开的状态，感情交流也会变得更加顺畅。
认识一对爱好陶艺的夫妻，他们每个周末都会抽出时间一起制陶，一边打磨着作品，一边泡着茶，不急不慢地聊天。
作品真的很一般，但坐在他们旁边，感觉空气里都泛着让人安心的甜意。
第二个层次，是分享生命故事和深层感受。
有个朋友说，她刚刚结婚那阵子，其实是有些失望的，琐事扑面而来，再也不能自由自在。
直到结婚第二年的春节，跟着丈夫一起回了趟老家。
他带着她到处转，去看他上过的小学，最喜欢的小吃店，逃课去过的网吧……听着他回忆往事，一会儿叹息，一会儿大笑，她忽然觉得，自己真正进入了他的生命之中，理解了他。
而这种温柔、接纳的沟通氛围，也被他们成功延续了下来，一起营造出了让彼此都舒服的婚姻状态。
很喜欢经典老歌《天长地久》里的一句歌词：一生的情人，永远的朋友。
在幸福的婚姻中，夫妻不仅仅是亲人或法律意义上的伴侣，还应该是“情人”与“朋友”。
情人，意味着关系中要有激情，一起分享让彼此都心潮澎湃的美好事物。
朋友，意味着要有一份很深的理解和共情，把对方当成平等的人来相处。
这样的婚姻，没有机械化的责任义务束缚，只有道法自然的心灵相通。
既有趣，又能滋养彼此。
一起创造丰富、美好、积极向上的体验，正是幸福婚姻的共同特质。
