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关于情感方面的文章很多，而我们没有一个人能够说自己真正看得透情感，最全的情感美文都有哪些呢？下面是小编收集整理的伤痛自受，不可言喻，欢迎阅读与收藏。
初春，已是柳绿花红，到了春深时节，花开锦绣，莺歌燕舞，景色更美好。到那时，又会怀念这初春岁月。时光易逝，时光难留。珍惜当下，期盼未来，欣赏着这眼前的景色，再经历秋冬的来临，敞开心扉，快乐自己四季的每一天！
年前摔伤，不觉一个月了！
和幼儿不言人生苦乐，和健康的人不言疼痛。幸福和忧患，疾病和痛苦，都是人们一生成长过程中，自己亲身经历才有的感受。伤痛自受，不可言喻。
才摔伤时，没听儿女和家人的劝告，不愿到医院检查，以为自己有个好身体，休息几天就会好的。晚上睡觉和起床，受尽疼痛的折磨，过了大年，走亲访友，到了破五，竟然让儿子给我穿衣服了！
儿子拿来千里追风油，孙子给我按摩。二姑爷买来云南白药气雾剂和跌打丸。大姑爷买来腰痛宁和膏药。当我站立起来疼痛减轻，没在意，就到处走走看看没注意休息，看人家打麻将，逛公园，元宵节看社火，录像做视频。
二月十四日和二十四日，两个晚上疼痛发作，抬腿伸臂都要蹑手蹑脚，即使大声说话，都会引来浑身疼痛难忍，一身虚汗。傍晚看到电视宣传哈尔滨的唐一贴，赶紧让老伴去买，让老伴不停的擦掉头上的汗珠，无奈只好吃了两次止疼药。
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无可言说
在你笑颜如四月的阳光纷纷扬扬飘落的时候，我的挚爱，可曾听见我心底滑过的那一声叹息。
每一次说再见我都微笑颔首不语，尽管我的手臂期期艾艾说着挽留的话语，可是你依然听不见。你的身影沿着我的视线，渐渐远去，只有天边那颗星星冷眼看我伫立依旧。
每个白天，在热闹喧哗的人群中抖落那些寂寞，显出热情和坚强的面孔，扛得我的肩膀好累，蓦然回首，你的眸子静静地等在那里，收容我疲惫的灵魂。
尽此而已。
多少次潮起潮落，波涛汹涌，我想溶入你那一片柔柔的月光，化为泡沫，化为烟云，话为你怀抱里的一滴水，然而你柔柔冷冷凉凉的光昭示我：你属于另一片霜天。
我依旧在风中独立，把忧伤当锚，深深地沉入水底，只在静夜，它才如恋人一般如期而来，温温柔柔，把我的忧伤迎风招展成为一面黑色的旗帜，当然，你依然听不见那哗啦啦的声音。跋涉了千山万水，走过了无数的城镇和乡村，看过了红艳艳太阳下几多的面孔，千回百转，我注定与你相逢、相识、相知、相思，也许是三百年前那一炷香下的许愿，今生注定兑现。由此我相信前缘，闲心一些古色古香的传说，闲心我将坠入万劫不复的深渊。
然而，我是怎样欣喜而颤栗的坠落，我的挚爱，我的爱意是一只绒绒的小鹅，遥遥晃晃地走向你，抚摸你默契睿智的前额，以及你盛开的笑容。可是，我的言词却畏缩不前，怯怯的探头探脑，走不出心之门。
于是我只能默然在四月风中，如一株永不言语的树。深夜，拥抱自己的心，听窗外的雨。想象门前那几株合欢树在风中招摇，是不是还有对小情人在树下走过，说着晴朗的不知天高地厚的话语。
人来人往中，看厌了劳燕分飞的故事，相信天长地久，信誓旦旦不过是清瘦诗人弹的曲颈琵琶，连同他的长衫和狼毫笔一起被钢筋水泥中的都市人优雅的遗忘了。
可是我为什么还是不能释怀？随着雨来的还是你的名字，叮叮咚咚，踩痛了我的神经。
其实，你给我的仅仅是一个默契而已，却令我小心翼翼地把它握在手里。多少次，我试图伸出手，企盼得到更多的东西。这念头走不多远就一次又一次的跌倒，因为我怕失去手中的仅有。坐在你的眼前，我的爱，我只能紧紧地两手相握，否则，它们会跑到你的膝头，甚至抚摸你孩子般灿烂的笑。唉，我真的控制不住它们的跃跃欲试，难道你会读不懂这一切？
我不能不相信我们总能读懂彼此的思维，清清楚楚听见对方将说和未说的话语，常常同时碰触到同样的语言，于是，会心地相视一笑，坦坦荡荡。是什么时候，你把不安的忐忑带给了我？是哪一天，我开始把握不住自己的双手？努力的拒绝，努力的挣扎，你的名字无视这些不管不顾，在我心里密密匝匝，郁郁葱葱地成长，遮天盖地。
而你，却永远不可触及，我只好抱着双臂一次又一次地静静的流泪，睁着眼睛，望着天花板，待垂下头来，泪水就止不住地翻然滚落，这才明白真的爱你。
这份感情尽管如此的昭然若揭，我却徒然扼腕叹息，什么也不能说，什么也不能做。
这份爱意，可怜地瑟缩着，抬不起头。多少次，想要郑重地把它们捧到你的面前，见到你带笑的眼眸，回过头去，怯生生的它们早已被风撞得满地都是，散乱得溃不成军。
我手持着语言却只能静默，而天空，是难以理喻的湛蓝如初。
楼下不再有你的足音，静看流云向西，沉默的自己憔悴成墙上的一幅画，班驳而模糊。我的心在沸腾的泪水浸润磨砺之后，徐徐坠落，澄明一片。
走过千重万重的山水，就是为了到这里与你错过，无论我怎样不甘心，怎样欲罢不能，也只能远远凝视你的背影终于离我而去，噤口无声。
你依然招摇你单纯的笑容，不顾惜我被你的名字洞穿得支离破碎。
雨又在叮叮咚咚地敲响，坐在门槛上，想了又想，明白世间无一事不可求，无一事不可舍。
无可奈何地与你擦肩而过，这个世界依然会无所谓地花开花落，我也依然沉默，无可言说。
你的伤痛，是我最大的伤痛
尽管我反复劝慰自己，可是最后，还是忍不住流下了眼泪。
这个悲情太难耐了！
应该说，我的情况大体上是好的，因为我愿意尊重她的感受，我懂得事情既已过去就不应该太过于舍不下。其实，当一个人在家的时候，我把持得不错，我让自己一刻不停地动着，看书，写字，写文章，跳绳，看博客，要么就把笔记本拆开清清灰尘……看电视的时候，我不是看电视里播出了什么，而是借电视机前面那块地方练习跨立军姿。所以，我一个人在家过得还不算很坏。
只是我一走出家门，碰到熟悉的人打招呼，或者陌生的人打量我，悲伤就会像一场痼疾那样压在我的心上。
现在我骑着车子走在回家的路上。刚才我在单位，在空闲中。这些时段，悲伤都不由分说地侵袭了我，突如其来，毫无预兆，突然间就把我卷进了天昏和地暗当中。这一整个下午确实是天昏地暗的，我的心情一如这糟糕的天气。可是，我的悲伤跟天气好坏没一点关系，这悲伤只是自顾自地肆意地悲伤着，似乎要将我击倒。
我是感到寂寞了，我感到了彻骨的、冰凉的寂寞。可是，我却无法向人述说。现在，我能向谁述说呢？
不久前的暖，现在都变成了凉。
换作是以前，我会多么高兴能有空闲时间取出手机，悠闲地、甜丝丝地查看那些聊天记录啊。我会百读不厌，我会一次次情不自禁地暗自偷笑。我还会在每一刻记录好好的心情，将这种好心情绘成一枝或者数枝花，给她发送出这些花儿汇聚而成的让人心醉的心波。我还经常打开手机的后盖，因为那里存着她漂亮的玉容。
可是现在，我却只能一个人喃喃自语：“我过得很不好，特别特别不好……”可是，我越说越难过，越说越想有一个人能倾听着我的低泣——然而，谁能？我的思绪又悲伤地指向了她。
我又想她了。我想起了那些美好的时光，想起了我们的绵绵情语，想起了她所有的好。
她跟我说，忘了我吧，忘掉那些曾经的事情。可这怎么可能呢？我怎么可能忘得了她，忘得了我们真诚相爱的那些日日夜夜？想起那些日日夜夜，我第一感觉总是像在重温甜梦。对的，所有的感觉都是甜，像蜜一样。我陶醉在她的柔情里，享受着她对我的鼓励和支持。我说，我愿意给她一个永远不会委屈的天空；她说她要一生黏着我，让我甩也甩不掉。她说她喜欢我的书香气，喜欢我的理性，她期待我写成我的寻根作品《海水先生》，她要做我的第一个读者……
无数次想起这些，心里都是甜蜜，真的像蜜一样。
可是紧接着，我内心开始极度痛苦起来。我从心底生出绝望的心境。
任何一样东西都可能触到我的痛点。任何一点记忆都会让我痛入心扉。现在我看到一辆载客的车子从旁边驶过，悲从心生，不由泪水沾襟了。我想到了之前的翘首引领，望眼欲穿，想到了她坐在车子里一路上的遐想。
想起的都是她的好啊，所以非常的不舍。残荷……爱豆……爱心……“偷懒”时的惩罚……生气的眼泪……古筝……二胡……
许多的约定。
想起这么多刻骨的幸福和铭心的遗憾，所以非常不舍啊。
不舍就心痛。
我的心就这样悬着了，了无着落，了无寄托，成了空空洞洞的空空的躯壳。我把我的心捏在手里，犹疑不决。秋风裹挟着尘土迎面地甩打过来，我感觉到了这颗心之最深处的疼痛。眼前这一切特别地熟悉着我，这条我几乎一天要跑上几趟的短短路途，已经听熟了我这一段时间里所唱的歌，看熟了我愉快的表情。它们今天都在问我：“你有了心事了吗？你为什么不再歌唱？你为什么一脸哀伤？我的朋友。”于是，我再也忍不住了，想要告诉他们我的悲伤：“我失恋了——”
可是，我却说不出话，莫大的悲凉哽住了我，眼泪蒙住了我的眼……
只有在这样的时候，才知道自己过得很不好。有些东西确实可以随风而去，可是长在心里的东西已经有了根，拔走它会非常痛。其实不用去翻看，那些言语不时自己就会跑出来，撞击着我的思想，唤醒我的思念。为什么思念？我为什么思念？我羞愧难当！一直说我好，我真的好吗？我好在哪里呢？
那么多的默契，那么深的深情，因为它们多，因为它们深，都萦绕在我心怀。那么多的得意和太浓郁的幸福，还有恩宠——她对我的恩宠就是施与我的甘霖——都萦绕在我心怀。我眼前总会飘洒起她曾经的两次飞泪，这飞泪如桃花雨瓣般沾上了我的心。
我不想痛苦。我其实希望能为她骄傲，一生因她自豪，为她曾经赐予我一份美丽如天使之眼的爱情而欣悦满足。可是我却还是流下了悲伤的眼泪。我丢掉了快乐，也丢掉了灵魂。
我知道，她是要我好好生活的。她过去希望我的，现在也一样希望着。我因此也努力地生活着，学习着，做着我今生想要做成的事。可是，我还是很悒郁。我失去了快乐，也失去了灵魂。
我悲情满怀。我总会想起她。
或许不再需要思念，只需要关注；
或许不再需要爱情，只需要懂得；
或许不再需要厮守，只需要淡远的美意……
……
我在无尽的悲伤之中，又想起了她楚楚动人的姿容，思考时专注的神情，还有那看我时的一个个眼神。回想起这些眼神，我更深深地忧伤了起来——心中的女孩啊，你会忧伤吗？你的伤痛，才是我最大的伤痛啊！为你祈祷幸福！
难忘的伤痛
我这辈子最最大的遗憾是父母临终前没有送他们去医院检查究竟因何病而亡，我这辈子最难已忘记的是父母临终前奄奄一息痛苦挣扎的样子。
2007年正月初十，我正在家里洗衣服，接到了姐姐打来的电话，说过父亲生病了，赶快回到父亲身边来。我接到电话时心里纳闷，前天给父亲打电话是好好的，怎么说病就病了呢？我赶忙收拾好东西，走了一个多小时的山路，来到了父母身边。我看到父亲时，他老人家还在输液，他挣扎着坐了起来，颤抖着手给我儿子给了压岁钱，然后慢慢地叫着我的名字说：你来了，这可能是咱爷俩最后一次见面了，我感觉快不行了，能见上你我已经心满意足了。父亲说完后就吃力地躺在土炕上。
谁也不会想到这是父亲临终前的最后一句话。父亲就这样沉睡了整整一个晚上，痛苦的低声呻吟着。到了中午只剩下最后一口气，亲戚们都嚷嚷着，把我们姊妹叫在父亲身边，意思是让我看父亲最后一面，可惜大姐生病输液，三姐正好忙碌其他的事情，只有我和二姐在父亲的身边。父亲静静地躺在那里一动也不动，我慌忙地扑过去摇着父亲的手喊着：爸爸，是我，我现在就在您身边。我的话音刚落，只见父亲努力地睁开双眼，瞥了我一下，自己又闭上了眼。父亲走了，永远地走了。我哭喊着，亲戚邻人看见我伤心的样子也都流着眼泪。
父亲的离世太突然了，我都无法接受，一直感觉父亲没有离开我们，只是出了一趟远门。最让我懊悔的是几天前的晚上，我们睡的土炕烧的不太热，父亲怕我和儿子受冻，往土炕里添了好多的麦草，致使烟呛得我儿子咳嗽，我没有好话地说了父亲一顿，父亲只是傻傻地笑着解释说怕我娘俩受冻才那样做的。
父亲的离世无疑给我们全家是个打击，自那以后母亲的身体一天也不如一天。姐姐们说母亲得了老年痴呆症，说话糊里糊涂的，可是，当母亲和我独处时，她说话挺乎合逻辑的，劝我要对公婆好，说要好好的孝敬老人，人老了不容易等等。在2011年阴历的十月十一，那天下着大雨。也可能是听到母亲生病的缘故吧，我的心情特别的压抑。快到吃中午饭时，接到姐姐的电话说母亲病重，嘴里一直喊着我的名字，可能是想我了，我一定要回家看看母亲。听姐姐的口气是母亲的病情严重了，只是她怕我担心没有明说。
我安顿好儿子，给老公打了个电话，等不到他回家，我急急忙忙赶到车站，坐上了最后一趟开往老家的客车。在路上一路颠簸，再加上我本来就晕车厉害，吐了一路，到了夜里四点是怎么到家的我不清楚，只是感觉到家门口时，司机师傅叫了我一下，晕晕乎乎地下了车，幸好有俩个姐夫在车站等候我。我随着他们深一脚浅一脚地走到了家门口，远远听见大黄狗的叫声。我进了家门。母亲还在炕上躺着。我赶紧叫了一声妈。母亲一听是我的声音，摸索着颤抖着坐了起来。叫着我的名字说：这么远你就回来了，把孩子安排好了没有？商店谁看着呢？终于盼着你回来了。
姐姐们说母亲最近一直想我，催着他们给我打电话。可是每次听到我很忙时，都放弃了劝我回家的念头。母亲最牵挂的人是我。看到母亲吃力的样子，我劝母亲躺下，她就这么一躺下就睡了一天一夜，不吃不喝，一句话也没有说。在阴历的十月十三日中午，母亲只有出的气，没有吸的气。大姐生病输液，三姐忙其它的事情，她的身旁还是我和二姐。母亲口里一直喊着她娘，痛苦地挣扎着，呻吟着，带着痛苦离开了我们。
父亲走了，我感觉像做了一场噩梦，只是觉得他出了一趟远门，他好像还在我的身边。母亲走了，我的心也走了。我守着母亲冰冷的身体时，我感觉她就在我的身边。可是当人们把她装进棺材时，我的心也是冰冷的，撕心裂肺的伤痛使我喘息。母亲离我的视线渐渐远去，回过头看看母亲睡过的土炕，喝过的水杯，盖过的被子，一阵伤痛不由得促使着我向门外跑，想追随母亲。我知道我再也在母亲住的屋子里呆不住了，我的心早已空了。急匆匆地坐上了回家的列车，一路上吐着，哭着，回到了自己的家里。
而立之年的我，父亲走了，母亲走了，我的牵挂也走了，娘家也没了，听姐姐说父母喂养的大黄狗也死了，他们居住的老屋周围长满了荒草，我再也没有回过老家。其实，在我孤寂时，特别地想家，想父亲母亲。但是我怕看见他们居住过的小屋，怕看见他们用过的家具，怕看见他们睡过的土炕，看到它们，我会伤心的，我会哭的。
只有失去亲人的人，才能感觉到失去亲人的滋味确实不好受。每每听到某某人的母亲或者父亲去世时，我的心里有一种剧烈的痛，这种伤痛是无法形容的痛。所以，我真心得奉劝天下的儿女好好地孝敬老人，子欲养而亲不待的感觉不好受啊！
