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关于情感的说说有很多，有一些情感句子总是能够写到我们的心里去，到底有哪些优质的情感句子呢？下面是小编收集整理的婚外情的残忍，是你无法想象的痛！，欢迎阅读与收藏。

01

一段婚姻经历了一场出轨，简直是比扒皮抽筋还难过。

伴侣出轨了，你会做什么选择？

有人经过深思熟虑会选择原谅，修复这段婚姻；也有人会很果断的做出离婚的打算。

有些原谅，看似很容易，等再次建立信任，就没有那么简单了。

一个女读者曾私信留言这样说道：

“我丈夫跟小三断干净了，他回归家庭了，可我不想跟他睡在一张床上，别说过夫妻生活了，他碰我一下，我都觉得浑身难受，特反感。

这种感觉就像是，把自己的东西丢进垃圾桶，再捡回来的一样。丢了可惜，捡回来又恶心。”

性生活是夫妻之间表达爱的方式，是婚姻的增滑剂，性的和谐度不够，夫妻之间的幸福指数也会降低很多。婚姻出了问题，修复关系的同时，性，一定不能忽视。

02

来访者郑女士，遇到了跟女读者一样的问题。

“我跟丈夫结婚15年，我今年40岁，他42岁，有一双儿女。

人到中年，对感情这种事情看的不是很重，我把丈夫看成我的家人，他在我心目中有一个很重要的位置。我从没有想过有一天，他会从我心里这个位置‘溜’走。

发现他出轨后，他就开始求着我原谅，他知道我心疼孩子，让我们的两个孩子来劝我。

他以前没有犯过这种错误，看着他诚恳的态度，我最后想了想心软了，原谅他了。

他以为我原谅他，之前的错误就可以一笔勾销，就可以翻篇了。到了晚上，他会摸索着想跟我亲热，我觉得很难受，提出分房睡。他竟然还生气，说我们是夫妻，为什么不让碰？

我跟他说，我没办法说服自己去接纳他，让他给我时间。他毫不避讳的骂我，真矫情。

好几次，他提出这个要求，我都是直接拒绝，无法接受他的身体，每一次的触碰，我都能够联想到他跟第三者在一起的龌龊画面，我受不了。

他问我，什么时候能够接受？我答不上来。

或许，有时候，对一个人沉默，比骂他还难受。无论他说什么做什么，我都不表达观点，最终，他情绪崩溃了，把离婚协议书放在我面前，让我放过他。

他这个举动，更加刺痛我。难道就因为我不想跟他过夫妻生活，就要离婚？他为什么不陪我度过这道坎儿，明明他伤我再前，却让我承受这些心理压力？

我不想离婚，但我对于目前的生活现状，束手无策。”

03

婚外情比任何感情都要任性，没有丝毫的规律可言。当需要在婚姻和婚外情做抉择时，多数人会选择回归家庭，放下婚外情，因为大家都知道这种新鲜感和激情感只是一时的，比起众叛亲离，它不值一提。

很多人会产生一种错觉，觉得自己在很用心地求原谅，为什么对方就是不肯原谅自己的出轨行为，甚至把被出轨者的情绪不稳，敏感哭泣，说成“矫情”！

很多被出轨者，因为太多“不舍得”选择原谅出轨者，但是她们的内心是没有那么强大的。原谅了，这件事还是存在，还是无法消化，因此，所表现出来的种种举动，会让出轨者觉得对方在咄咄逼人，没有打算跟自己好好过日子。

要知道，出轨带给伴侣的不只是婚姻的创伤，更多的是在这段关系中，丧失了的安全感和信任感。

所以，很能理解郑女士的焦虑心情，一方面她不想婚姻瓦解，另一方面，她无法说服自己，把丈夫出轨这件事，当做什么事情都没发生。

对此，维情咨询师针对郑女士的婚姻问题，做了分析建议：

第一：正视、接受这个问题，不逃避。

你没有丈夫出轨这个危机感，当他出轨的那瞬间，你心中的天平就失衡了，你没有这个心理准备，面对突如其来的打击，你是毫无防备的。

既然事情已经出来了，就必须要勇敢的去面对它，接受这个事实，不要用沉默回避问题，把对他要求和想法，表达出来，才能发现问题，解决问题。

第二：学着放下，把心门打开，走出自己的小世界。

放下，是治愈一切的良药。遇到挫折困难，封闭自己，并不是一件好事，身体和健康都是自己的，气坏了也是自己承受。试想一下，如果离婚再婚，也是要重新开始的。

所以，尝试着放下过往，不要纠结太多，就当重新认识一个人。

第三：抓住丈夫的内疚感，重建亲密关系，把目光放在长久的未来上。

平复自己的心情后，牢牢抓住丈夫的内疚感，把自己对他的要求提出来，约法三章，将财政大权掌握在手上。考虑未来的路如何走，该如何避免发生类似的事情。这才是应该做的事情。

婚姻不容易，在面对原谅丈夫这一问题时，是要先过自己心里这一道关，稳定好自己的情绪，才能更好地修复婚姻。

同时奉劝陷入婚外情的人，不要出轨，踩着自己伴侣的伤口获取的激情感，良心上过得去吗？长久的幸福婚姻，都会落在细碎的烟火里，落在日常琐碎事里。

遇到一个满眼都是你的人，请好好珍惜。

编辑推荐

我是这样证明老公不会婚外情的

风雨中，伴她成长

此时，已是深夜，一个人续杯玫瑰花茶，坐在电脑前，翻看着白天的陪护记录，思绪万千......

“老师，谢谢你这一个月的陪伴，帮我度过了人生最黑暗无助的日子。

我们现在关系缓和很多，但更让我意外的是，好像不管以后离不离，自己都不那么怕了，也许这才是最重要的成长，谢谢你。”

是的，今天是我陪护这个姐妹的最后一天，当我看到她发这条信息时，感慨良多，既心疼她受的苦，又欣慰她的成长，还有一起并肩作战的不舍。

一个月前，她遭遇了出轨，像一个受伤的孩子，孤独无助、伤痕累累。

我们陪伴着她，温暖着她，让她在安全的环境里慢慢静下来，重新认识自己，认识对方，认识关系。

这一个月里，我们开心着她的开心，难过着她的难过，帮她疗伤，扶她走路。

终于今天，她可以自己走路，自己擦拭伤口，自己站起来说，我，不再怕了。这种感觉，就像用心养育了很久的孩子，终于可以放心的看她离开。

把危机变契机

同时，我也陷入了思考，为什么现在情感出现问题的这么多？

诚然，外在诱惑太多，也总不能因为怕被出轨故意变穷，那我们能改变的就只能是加强婚姻本身的免疫力了。

做为人妻，我也和所有夫妻一样，经历过无数次的争吵生气。

但无一例外的是每次都把架吵的很清楚，从而把危机转化成了契机，不但没破坏关系，反而每次的矛盾都成了彼此更加了解的推力，和夫妻关系升温的粘合剂。

就拿上周我们刚吵的最新鲜的一架来说吧。

那天老公比较疲惫，我善心大发的帮他做了全身按摩。

正按着按着，他无比感慨的说：“哎，怪不得那些去足疗店的男人受不了呢。”

我一愣，说：“什么意思？”

他说：“没什么啊，就是说这这......是吧。”

（此时，我心里就想给他下套了。）我温柔的说：“那要是你的话，受得了吗？”

他脱口而出：“受不了。”

当时我立马停手，非常不爽的倒头就睡，留着他一脸懵比。

当他意识到后，赶紧各种弥补，解释说是口误是玩笑，但无济于事，因为我被那句“没有无缘无故的口误，每句口误都是潜意识的表达”卡住了。

若是肯定他专一人品好的人设，我就需要推翻我相信的理论。相信这个理论，我就得否定他的人设，而这两点我都不愿否定。

他呢，也很委屈，说自己什么也没做就把他打入冷宫了，就像他真的干了什么似的。

我也知道他冤枉，可就是无法解开自己的矛盾点，听起来是不是很作，但却是我的真实感受。

这一周，我并没有闲着，不断的往深处探索内在，发现自己有一个不合理认知是：“他对我的爱是永不会变的，世上是有牢固的婚姻的。”所以当他的玩笑投射出轨可能性时，都让我无法忍受。

事实上，哪里有一成不变的事物，我必须接受，当两个人相爱时在一起叫忠诚，当两个人不爱时分开是另一种忠诚。

当我认知上做了调整后，内心舒服一些，愿意和他靠近了，但还是感觉没有以前那么亲密。

压抑不是我的作风，于是我决定找他沟通，试图在变化中寻找不变性，让他的自我证明成为我的解毒剂。

于是那晚，我们严肃而又搞笑的进行了几个方面的无出轨可能性论证——他每说一个不会出轨的理由，只要我能推翻，就算此理由不通过，就这样证明了2小时，他终于通过了考核。（哎，找我这样的，也真是难为他了）

那晚我们相拥而眠，感觉更真实了。

也许这就是心理学给我的最大的礼物，学会自我觉察，懂得调整认知及时沟通，把每次的危机都转化为彼此深入了解的契机。

经营婚姻是门技术活

做为幸知在线的一名陪护师，从专业角度看，更觉得经营婚姻是门技术活。

比如学会发现自己不合理认知、自我内在模式、觉察互动模式、如何有效沟通，觉察彼此吵架的核心等等。

当我们对这些认识的更加清楚时，每次的矛盾只是一个帮助我们发现问题的渠道，看见问题，解决问题，婚姻的免疫力自然就不断增强了。

在这些技术里面，我觉得如何调整认知和有效沟通算是比较重要的技术了，回顾我做的陪护，很多夫妻问题出在这两点的很多。

比如文中这个姐妹，当她意识到自己在婚姻问题中应该承担的那部分责任时，便努力去改变，可是内心却非常的委屈和压抑。

后来在我们的不断深挖下，才明白，她把这种改变认为是为了别人，而非是为自己。

当我们陪她看到，目前的所有努力最终是为了让她更好的成长，最大的获益者是她时，她才觉得目前做的改变吃的苦不再那么委屈了。

在随后的日子里她果然很快的调整好了心态，积极的用有效沟通和老公互动，取得了关系中很大的进展。

所以念头真的是一个很神奇的东西，一念成魔一念成佛，它本就在那，就看你是否看见。

如何有效沟通？

说到沟通，而很多人都大呼委屈，我给她沟通了啊。是的，你确实沟了很多，可是通了吗？

沟是方法，通才是目的，但现实中，沟通多数是你说你的，我说我的，根本不管对方想不想听，接收到多少，反正，我自己爽了就行，最后生生的把一个沟通，演变成了一场吵架。

那么什么是有效沟通呢，《非暴力沟通》一书中对沟通的步骤讲解的相当详细，很是实用，在此分享给大家。摘要如下：

观察：全面、客观中立的描述事实。

感受：表达自己的感觉，（感觉和想法不同）。

需要：在理解对方基础上，说出自己的真实需要。

请求：评估自己的请求是否合理，然后提出正面的请求。

举个具体的例子，以便更好的理解，比如一位妻子对总回来晚的老公，做了以下沟通：

“我看你这周有四个晚上都约了好朋友，我一个人在家吃饭感到很孤单，你忙我理解，但我也需要你的陪伴，你明晚下班可以早点回来吗？”

大家可以感受一下，这种方式和自己平时的沟通有哪些不同？对方听了会是什么感觉？

也许有朋友会说了，我即便知道，也不会用啊，没关系，新东西才开始肯定别扭，这是正常的，只要多练习就会慢慢习惯。

文中提到的这个姐妹开始也不会，但当她意识到自己的问题后，我们就陪着她在群里各种演练，当理论和实践结合，反复演练后，有效沟通就成为了一种潜意识了。

而这种潜意识最大的好处就是在你情绪激动时，不会让你条件反射般的陷入争吵中，启动恶性循环。

她之所以成长这么快，还因为在陪护中，引导她更深刻的认识了自己、对方、以及彼此的关系。

在这个基础上，再掌握沟通技巧，调整不合理认知，和关系中的不好的互动模式，经营好婚姻，也不是特别难了。所以，她可以，你也能行。

记得曾经有个段子，说有人对奥巴马的夫人说：“你好幸运啊，嫁给总统了。”而奥巴马的夫人却霸气的说：“不是我幸运，是他幸运，因为我嫁给谁都可以培养出一个总统。”

借用这个段子，我想说：

无论你遇到什么样的婚姻问题，只要你肯学习，在问题中总结经验，真正的成长了，那么你就会具有幸福的能力。

当你具备这种能力时，无论你和谁在一起，你都能幸福，呐，就是这么霸气。

写到这里，抬头望望窗外。夜，真的很深了，明天又准备开始陪伴下一个她了。睡前把最美好的祝愿送给你，愿你活在当下，不惧未来，愿你不断成长，幸福自带。

哪种婚姻易婚外情

1

我家有个远方亲戚，闺女长相难看，腿很粗，人品没有保障，嘴还贱，五大三粗，不学文，吊儿郎当，有麻子，但有个条件亮瞎你的眼，家庭有钱。

家里就希望找个上门女婿来压轴。

经过三五轮回的相亲阵势，别人给她家介绍了一个长相帅气，家境贫困的男孩子。男孩子刚开始不愿意，但男方家里确实很穷，希望他程门立雪，有朝一日出人头地。男方就见了女方，看了第一眼，心里就作呕了无数次。女方看了男方第一眼，就心里开花了无数次。

男方就心里想了无数次，以后怎么夫妻性生活啊。这是赤裸裸对自己下身的不敬业。可男方母亲一再却说儿子：咱家穷，只能指望你一招入了官门口，衣锦还乡报父母。

男方硬生生的答应了，他开出了一个条件：彩礼钱30万。因为女方长了一张赔本的脸。他也是无奈之举。

婚后不久，老丈人给男的找了一份体面的工作。在一单位当文员，班上正好有一位年轻貌美，体态轻盈，有学识的女的，经常跟他有工作上的牵扯，一来二往，两人有了暧昧之情。

刚开始男方是拒绝的，因为家庭贫困进了豪门不容易，可时间久了，禁不住女子那樱桃小嘴，桃红面颊，大白长腿的诱惑。

一夜晚，两人就去开了房。

开房之后，两个人在单位可能有一些暧昧举动被同事看到，一传十，十传百，就传到老丈人耳根里。

老丈人坚决要女儿跟小子离婚，说三条腿的蛤蟆没有，两条腿的男人有的是，再给女儿找一个男人回来。可女儿说什么也不愿意。他的相貌已经跟潘安一样长心里了。

老丈人无奈之举，警告小伙子要检点，下不为例，可怎奈，荷尔蒙这东西，它不是人为可以控制的。在几次三番的出轨之后，老丈人发飙了：你给我滚。

滚了一段时间之后，闺女跪地求她爸爸：爸爸，你就让他回来吧，我真的离不开他，你也瞧见了你闺女长成这样，找到这样有文化又帅气的男人不容易。

他们的婚姻，就这样在出轨，滚，跪地求饶，家庭纷争中一日一日度过。

现在我这个远方亲戚每年来走亲戚，提起这件事，就愁眉苦脸，絮叨个没完：哎，当初，就不该给闺女找上门女婿，或者找个长相上门当户对的，也不至于今天这般骑虎难下。

2

有个朋友，属鸡的，爱打鸣，爱闲言碎语。属鸡有两种性格，一种是大大咧咧，爱打扮，爱语言表演，一种是絮絮叨叨，嘴不停。她不幸的属于后者。

总之，你跟她聊一个上午，不，一个小时，你就会发狂，发疯。重症者有可能四肢发麻，半身不遂。

她的家庭老公教育，就是吃完饭，必须洗碗，马不停蹄去洗，不能看见一个脏碗在跟前。老公上厕所之后，必须把马桶用卫生纸绕着擦洗一遍，很干净。沙发不能座，容易陷下去。裤衩必须当天洗，有异味。牙齿必须刷三遍，接吻时候有感觉。下身必须一天三洗，否则容易妇科炎症。脚必须洗了，才能上床。

每天都会在老公身上闻来闻去，哪一项不达标，就会絮叨个没完：你以为你不洗下身就可以干我吗？想都别想，万一得了妇科炎症怎么办，你想找个小的是不是，你休想，你就想我早得病，早死。好把房子给你腾出来，你一天脑袋里装的是什么啊。还有啊，要刷牙，人每天牙齿缝隙里有上万个细菌等着杀你，它杀了你，你亲我，也杀了我。咱们一大家就不好过了。

还有啊，不能学A片，用手指，不卫生，不能学A片，口交。

总之，许多的不能，让她的老公，在外面找了个“能”的女人。她总是嫌弃她老公脏，她老公就经常去足疗店按摩。

一来二去的就跟人足疗女的勾搭成奸，还经常在微信里给人女的发红包。她发现了之后，要死的心都有了。她没有想到，干净也是错嘛？

男人要出轨啊，连你呼吸都是错的，可女人爱唠叨本身就是婚姻杀手的一大利剑。

3

小容出生在一个小镇上，当年历尽千难考上大学，在大学里认识了小军。

两个人情投意合，在火热青春里，两个人激情了四年，毕业后，各自回到了各自的家乡。小军在城里。

小容在家里人的安排下，去做了语文老师。小军在家里人的安排下，当了公务员。

小容转眼也26岁了。家里人一直安排找对象，她都不中意，心中一直惦记着当年的小军。

9月份，她接到同学聚会的通知，兴奋的要死，刻意打扮的花枝招展。在聚会上，大家都兴奋的喊着彼此的名字。她就在聚会来找着当年那双火热的眼神。

大家都让喝酒，小容这些年，乖乖女，从来没有喝过酒，同学们起哄：喝了吧，大家好不容易聚聚。小容推迟着，真的不会喝。然后，一个狭义之士就冒了出来，说：这杯我替她喝了。小容一看，差点没有晕过去。

小军这些年已经不是当年那个羞涩的青春少男了。他绅士，娴熟，有品位。尤其是英雄救美之后，小容想当晚就献身。

在同学聚会上，不喝酒的小容，为了小军也多喝了几杯，说了几年的心里话：这些年，家里人一直给我找相亲对象，没有一个能看上眼的，都很俗。

小军心花怒放，感叹，我也是，家里人不停的介绍对象。没有一个能对眼。

一拍即合。两个人当晚就同居了。不迟几天，小军就提出了要跟小容结婚，小容二话没说，就同意了。

在时隔十几年之后，两个人，以为彼此熟悉，就来了个闪婚。婚后，因为，两个人常年的生活环境和彼此面对的人际关系不一样，导致两个人在各个方面都存在着分歧。

小容家里人都实诚，是朴实的农家人出生，办事都实实在在，不喜欢玩虚头八脑的。小军不一样，这些年公务员，接触的人不一样，办事说话都虚头巴脑。小容一再强调，做人要实实在在的，小军也跟小容说：社会上混，实在根本不行。

小容坚持认为；为人处世要实实在在，一步一个脚印，也能把路走好。小军认为：做人要油头粉面，阿谀奉承才能爬上高层。

有一次，因为家里人来亲戚，小军看小容家乡人都那么土，就没有好好招待。弄得小容面上很难看。亲戚走了之后，小容就跟小军开始吵。

好多事情，两个人都会吵，小军说小容认识的姐妹也都很土，说话现在也很土，办事也很土。小容觉得小军很滑。

两个人的分歧越来越大，小军就开始找单位人喝酒，不回家，闹情绪，一来二去，就夜不归宿。

两个人在学校也许，情投意合，起点一样，但毕业后，这些年，生活轨迹肯定会不一样，不能把情愫拿进现实，照不亮生活的。两个人思想观，理想观，做人观根本不一样，导致零零碎碎的生活越来越有瑕疵。

4

刚工作期间，认识一个男的，长相特别的排场，人找对象，就两个字----漂亮。就行。

前前后后，找多好多对象，都不行，其中最给我印象深刻的，就是长相一般，但特逗逼的一个女人，也被他pk掉了。

其实，婚姻久了，逗逼很重要。

人觉得，婚姻先是貌，先是性，而后才能谈到其他。各有各的三观，不能雷同。后人家认识了一个长相特别漂亮的女人。腿长且白，皮肤嫩的一掐水花四溅，安静的像朵栀子花。别人都在逗趣，人家顶多抿嘴一笑，像林黛玉。

婚后，头三年，男人一犯错，譬如跟朋友喝酒啊，吃饭啊，应酬啊，回来晚了，她都要哭。说是不顾家，想抛弃她，然后男人就在一边哄。然后来一炮，就好了。

后来，家里一有事，男人也没有耐性哄了。有时候倒头就睡。一觉睡醒，老婆在旁边抽泣，哭哭啼啼，他还以为自己死了，开追悼会呢。他就迷迷糊糊问原因。老婆说：你刚结婚的时候，对我辣么好，现在为什么不哄我了。

老大，娃都会打酱油了，你还要我哄你啊。

你说你哄我一辈子的。

在经过九年的婚姻长途跋涉之后，他感言：相貌在婚姻的头三年是肥料，在婚姻的后N年是毒药。因为美丽会衰竭，逗逼会永远是逗逼。他说让他再选一次，他肯定会选相貌好看的逗逼。

前一段时间，人家的微信里，加了一个逗逼，玩微信，玩的火热，偶尔笑，偶尔癫，偶尔傻。人跟我们熟悉的人说：逗逼挺有意思啊。人让我们看微信聊天：好男人有好报，坏男人有美女抱，你就是坏男人。

男人说：你看人女人怎么这么会说，你让我老婆说个话，只会说：你几点回来啊，你以前怎么样，怎么样。全特么是鸡毛狗碎的碎碎念。

逗逼本来就是漫长婚姻的保鲜剂，逗逼，也是婚姻的肥料。你看一个女的，日后长好看了，她身后绝对有个逗逼，你看一个男人，他日后帅气了，你看他身后，绝对有个逗逼。

你看一个女人唠叨了，她身后有个傻逼。你看一个男人抱怨了，他身后有个呆逼。

5

有的婚姻，越来越相貌堂堂，有的婚姻，越来越锈迹斑斑。因为，有的要内在，有的要外在。有的 婚姻活在世人的眼里。有的婚姻活在自己的格局里。

活在世人眼里的婚姻，好看了别人，扭曲了自己。活在自己的格局中的，常常外表很邋遢，内在很体面。

许多婚姻很容易老化，就跟许多漂亮女人的脸一般。婚姻追求是舒适度，不是美观度。

男人一边追逐女色，一边抱怨美丽无物，爱情需要美色做底垫，婚姻确需要睿智做花边。

在我身边，还有这样一对40多岁的夫妻两，年轻时候，两个人都各自在外拼搏，谁也不妥协，女的叱咤风云，男的侠肝义胆。两个人都很赚钱。彼此为了各自的欲望，谁也不妥协谁，各自在外面风花雪月。

现在的婚姻也不幸福，男的提起来就是：你年轻的时候多么浪，多么疯，能跟你过到现在算是高看你。女的也骂：你年轻的时候也不是什么好东西。两个人话不投机半句多。

如果40多岁，还没有磨合出一套自己的模式，那真是失败的婚姻。

星云大师，说过，一个没有婚外情的婚姻，一个好的婚姻，丈夫就应该必须要记住：一、身边少带钱；二、晚饭要回家；三、应酬成双对；四、幽默加慰言。做一个一级妻子，就应该做到一、家庭是乐园；二、饮食有妙味；三、勤俭为五妇；四、赞美无秘密。

如果你的婚姻是奔着美色去的，就如我的远方亲戚家闺女，那就是婚外情滋生的温床，因为没有一个女人可以用粗腿，麻子，嘴贱拴住一个帅气的男人，即便你家财万贯。如果你的婚姻是奔着情愫去的，认为天下所有人都没有初恋好，那现实会告诉你，婚姻无关情愫，它就是柴米油盐，偶加小佐料。

人生没有一劳永逸的婚姻，大多幸福的婚姻，他们都心甘情愿当瞎子，当哑巴。

女性如何面对婚外情

女性如何面对婚外情

面对婚外情我们应该冷静下来，选择最好的方式解决问题，而不是一味的让对方难堪。但是现实中又存在许多错误的做法：

鲁莽行事

由于内心受到严重的伤害和羞辱，女性一方很容易做出一些过激的举动，比如迅速地找到处理离婚案件的律师，立刻变卖十几年甚至是几十年来苦心经营的爱巢或者采取一些出格的报复行动等等。但在这个关键的时候被背叛一方所做出的一些失控的举动往往会令对方刻骨铭心，恨之入骨从而导致双方关系的彻底决裂。所以被背叛一方应该做的反倒是鼓起勇气面对事实将会达到的最坏地步，因为这种感情纠葛中的受挫感在事情发生以后，必然还会持续一段时间。

倾诉对象选择错误

女性一旦遇到此类事件最先想到的就是自己的家人。这时的家人一般都会站在维护你本人权利的立场上来为你讨回公道，无形之中他们也就自然加入非理性的群体，从而成为了你盛怒之下的帮凶。所以当你在把“麻烦”摆平之后，往往就会面临重建你的婚姻以及修复你的伴侣和你家人关系的双重难关。选择一个朋友特别是一个也曾经历过婚外情的朋友作为倾诉对象会比较稳妥；假如能找到一个合适的心理医生站在客观的角度上来帮你渡过难关那是再好不过了。

假装一无所知

被背叛女性通常会对事实真相的点滴细节追根究底，比如“在什么地方、在什么时候、有多少次”。有人居然高价聘请私人侦探跟踪、收集对方偷情的事实经过。其实这无疑是恶化事件本身且自讨苦吃的一种最愚蠢的做法。

拒绝承认自己的过错

有人说过“婚姻长久的秘诀就是不停地承认错误，不仅是一遍而是一遍又一遍”。被背叛者的创伤在愈合以前会不断地反复呈现。每当这个时候曾有过失的女人一定要深情地注视着另一方，然后向他吐露出自己由衷的忏悔和歉意。这样做很少立竿见影。所以刚开始的几个月内，抱歉的话是一定要重复的。

拒绝减少对方的猜忌

尽管让你的配偶知道你随时随地的行踪看起来就像是在给一个保释官汇报工作，但如果这样就可以再次赢得他的信任，何乐而不为呢？对方的不信任感要完全消除的话还得需要数个月的时间。

拒绝原谅他

当被背叛的一方已充分宣泄了自己的痛楚后就应该学会宽容对方并继续与之相处下去。切忌用婚外恋这个把柄来作为对对方后半生的惩罚。

面对婚外情正确做法：

让一切照旧

重建婚姻，双方必须直面过去夫妻间存在的一些问题，并且设法去解决，但这需要夫妻双方共同的持久的努力。切不可三个月的热情过后又让一切照旧。在此期间，夫妻双方可以共同或单独地求助于心理医生或两性心理顾问；孩子在身边的时候，用心去感受家庭带来的其乐融融的幸福感；孩子不在的时候，尽情享受夫妻二人世界里充满的温馨浪漫的甜蜜感。另外，坦诚是通往亲密感的一把钥匙。夫妻双方应该多审视自己，多了解自己并把真实的自我多呈现给对方，让彼此的内心世界得到交流以至交融。

所以，婚外情并不可怕。只要你多一份冷静，多一份宽容；只要他多一份坦诚，多一份悔过；只要你们对幸福多一份信心，对彼此多一份理解，婚姻就可以重新来过。

99%的婚外情都是这样的

工作当中经常遇到爱上有妇之夫的姑娘。

说实话，她们大都不是像一般人想象的那样，为了钱或者为了权，仗着自己年轻想不劳而获。

在婚外情的一开始，她们也备受自身道德感和良知的折磨，想挥剑斩情丝，不想趟“婚外情”这趟浑水，似乎什么方法都用了——表明态度、断绝联系、远走他乡……

可那个男人，那么深情、主动，忘我，女人理性的堡垒在爱情的热烈和美好之下，逐步瓦解，最终陷落。

或者那些远离的方法，只是想让自己的良心得到安宁——我拒绝他了呀，他不听啊。

其实，真的要拒绝，哪有拒绝不了的？你内心根本就是渴望和这个男人之间有故事发生。

故事的开头，一定是很美好的，你们都觉得相见恨晚，这份情缘是命中注定。

女人喜欢将什么事情都认为是命中注定，那是因为只有这样，她才能鼓起勇气，横眉冷对千夫指，为了爱情走到底。

如果女人在一份婚外情里，不要求名分和归宿，那个男人估计也不会主动提起。

这是因为，大部分男人内心都有一个“妻妾双全”的美梦吧，更重要的是，一旦女人有了这样的要求，就意味着男人要为这份爱情付出金钱、亲情和名声的代价，这并不是一件容易的事情。

可是对于女人来讲，如果是真爱，自然就想要光明正大的朝朝暮暮白头到老……

当最初的激情褪去，这份婚外情一旦走到现实层面，情况就会变得微妙起来——女方义无反顾勇往直前，男方优柔寡断患得患失。

他犹豫的理由：

首先是孩子。

孩子还不能接受我和他妈离婚，得给孩子一个接受的时间；

孩子要中考（高考）了，这节骨眼上，我不能这么自私；

孩子正是找对象的时候，如果对方知道我是因为这个原因和他妈离婚，会对孩子有偏见……

每个说法都是那么不可辩驳不难理解，如果你表示不解，就会显得你是多么的不通情达理……

但我可以用我15年的咨询经验告诉你：

如果在婚外情初期他不能给你名分，那么他在后期给你名分的可能性就大为降低。

孩子不接受？孩子有可能永远也不会接受！孩子要考试？考完试还有择偶、就业、给孙子转户口……没个头。

其次是财产。

婚姻遭遇婚外情的原配们，通常都会提出要求：

你想追求你的爱情，又不想放弃财产，世界上哪有这么好的事儿？离婚可以，请净身出户！

净身出户？那就意味着他半生的辛劳所得付之东流，他一把年纪要与你生儿育女重新再来，但凡有点脑子的男人，这时候都会在心里掂量掂量。

再次，对你不够信任。

半路夫妻，尤其你比他年轻，是的，现在是男欢女爱你侬我侬，但有一天我老了病了失去赚钱的能力了，你还会对我情深意切不离不弃吗？

还有，等我们有了自己的孩子，你能善待我和前妻的孩子吗？

最后，也是最重要的一点——他对原配还有感情。

许多爱上有妇之夫的姑娘会有这样一个理由：他已经不爱他老婆了！或者：他们的婚姻已经名存实亡了！

呵呵，你怎么知道的？

那个男人对你说的吧？也不能说他是骗你的，我想，他在和你说这句话的时候，心里真的就是这么以为的。

只是，当你们之间的激情褪去，各自完美的形象露出瑕疵，他和原配共同走过的艰难岁月，他们共同所拥有的悲欢记忆，会日益显现出它的力量……

就像是一句电影台词：“摸着老婆的手，就像左手摸右手，但，你让他把右手砍了试试？”

他在优柔寡断，你不是不能等，只是他的沉默、他的走神、他的欲言又止，让你不安，你敏锐的感觉到他的心正离你越来越远……

越是不安越是想要一个答案，你会忍不住追问，而他一味的拖拉、欺哄，他越是这样你越是不安，你越是不安他越是欺哄，这是你们之间的恶性循环。

你们的相处不再愉悦，你们的爱情不再甜蜜，最后，你不得不面对一个真相：

他不可能给你名分，如果你想和他在一起，能得到的位置只能是“情人”、“二奶”、“如夫人”……呵呵。

即使你放下尊严，妥协让步做情人，你以为你就可以和他长相厮守了吗？

没那么简单。

再热烈甜蜜的爱情，也得落实到一天一天的柴米油盐中，他和你要走过他和老婆曾经走过的路，磨合、矛盾、纷争……

他会发现，这条路并不因为换了一个人而有什么不同，甚至因为你没有名分带来的安全感，难免郁郁寡欢情绪失控，让这条路走起来更为艰难。

最重要的是，他将老去，无论是财力和精力都不足以承担两个女人的消耗，在他力不从心之时，原配和情人之间，你会是他最先放弃的那一个。

你知道吗？当你委曲求全做情人的那一天，就已经将自己亲手送到了一个被动的位置上。

这个位置不受法律的保护，只凭那个男人的爱意和良心。

有一天他说不爱了，他就可以走，你眼巴巴的看着，没有任何办法。

这时候，你才会知道，这个世界，在“婚外情”这件事情上，对男人是相当的宽容。

你们的分手，对他是“浪子回头金不换”，对你是“做小三的下场活该如此”，最后，人家夫妻破镜重圆，你是大把青春空投放，只落得名声受损黯然退场……

我相信你们的故事是始于爱情，也正是因为爱情，这样的结局更让人不堪卒读。

亲爱的姑娘，如果你不幸爱上一个有妇之夫，他也很爱你，你唯一的选择，就是要求他离婚。

在他离婚之前，做到三个“不”：不催促，不承诺，不上床。

言尽于此，你要还是不信邪，偏要去撞这个南墙，那么，祝你好运，愿你珍重！

为什么婚外情，绝对是个梦？

为什么婚外情，绝对是个梦？

婚外情，顾名思义，是指男女双方在已有婚姻家庭之外而产生的感情，俗称偷情。通常表现为背着老婆、或丈夫及家人在外面有了除婚配妻子、丈夫之外的情人。婚外情一般处于隐蔽状态，是婚姻生活的定时炸弹，常引发复杂的社会问题。婚外情一般有两种发展方向：一种是发展为婚姻关系，另一种是家破人亡，人财两空，婚外情的极端造成了它注定是个梦。

婚外情本身就是一个梦。在现实中，男人大多数想要的是家外彩旗飘飘，家里红旗不倒，如果不到迫不得已，出轨的人是很难选择离婚跟情人重组家庭。因为他们爱自己的地位、荣誉、利益，远远胜过情人。他们只是想在婚外情中找些精神上的慰藉，带给他们生理上的刺激，想要他们为了你放弃一个家庭这本身就是一个虚幻的梦而已。无论是一场怎样轰轰烈烈的婚外情都没有结果，它永远是竹篮打水一场空，梦醒了就该结束了。

婚外情是美梦。长时间的婚姻生活会带来疲倦感、束缚感。而人都是渴望自由的，在这种情况下似乎只有用婚外情来调节我们的乏味生活。在婚姻的瓶颈期，我们总是抱着家花没有野花香的心态，去实现我们梦寐以求婚外情，让他们带给我们需要的精神慰藉，跟生理上的刺激，这些仿佛是名正言顺的妻子永远不能给予的。婚外情带给我们欲望，而不是一种爱情，可是我们却意外的把它当成了生活馈赠的礼物、美梦。

婚外情是噩梦。婚外情就像一枚炸弹投进了家庭温馨的小窝，摧毁了原本一家人的幸福，造成家破人亡，给孩子带来的伤害更是晴天霹雳。婚外情带给婚姻的伤害是很难弥补的，它就像是两人心中的烙印，再大度的人都会记住它给自己带来的伤痛，即使敢走了破坏者，今后一有什么小摩擦，它就变成一根心头的针，越扎越深，这种恶性循环犹如一个噩梦。

婚外情是春梦。即使出轨的一方跟第三者修成了正果，它也就如春梦般遥不可及。他既然愿意为了你，狠心抛弃一个与他同甘共苦的原配，别天真的以为那是爱情，等你人老珠黄，这种悲剧也会同样在你身上发生，到时候他还可以理直气壮的告诉你，跟你在一起时，他同样是这样选择的，想要他带给你幸福，那也只是个春梦。

爱情和婚姻的基础是忠诚、信任和妥协。如果一个人非常疼爱你，但却出轨，那不是爱情；一个人非常重视你，却一直不相信你，也不是好的婚姻；而两个人看起来很相爱，却都不愿为对方放弃自己的部分生活，这更不是长久的爱。忠于爱情，信任爱人，相互牺牲，这才是美满的婚姻。婚外情只是欲望，是毒瘤，是个梦。

婚外情中的真爱，太多赝品

婚外情中的真爱，太多赝品

1

前段时间有个论题比较火，“结婚后遇到真爱是否应该离婚”。而火的源头就是因为上了奇葩说第二季，正反、反方拿来一辩论，终于把这个过去羞于启齿的话题放到阳光下公开亮相。

也有朋友拿这个话题来问我：“你认为结婚后遇到真爱，到底应不应该离婚？”

我反问她：“你不觉得这个话题是个伪命题吗？”

为什么？

因为所谓结婚后遇到真爱，当事人很难验证到底是不是真爱。既然无法验证，又如何去讨论应不应该离婚的问题呢？

在“奇葩说”第二季的讨论中，那个和演员徐静蕾同名，长相和范冰冰同款的选手的观点是即使结婚后遇到真爱也不应该随便离婚，之所以有这样的态度，和她自己的感情经历有关。

她毕业后的第一份工作，有一个已婚的男上司，特别的完美，她无法自拔地爱上了他。而这个男人呢，也说她是他的今生挚爱。两个人经常写信聊天，谈人生谈理想，都特别合拍。

这段恋情持续了一年多，有一天他的老婆找到了她，像电视剧里面的凄苦原配一样，痛说革命家史，自己为男人如何付出，自己如何离不开这段婚姻，你看你年轻漂亮，什么样的男人找不到，为何非要和我竞争之类的说了一大堆。她看着他的老婆，发现对方和自己的气质特别像，她突然想明白了一个问题，“说明他不是特别的爱我，他只是想逃脱他婚姻的牢笼，这就好比一个人跳到了河里，他急着上岸，他急着要抓住一个木板，但是他不会在乎这个木板是哪块。”

她觉得自己就是他摆脱婚姻平淡的跳板，这让她很不开心。“我是一个很自私的人，这个男人为了我净身出户、众叛亲离，我在以后的生活当中，我应该如何对待他，我才能对得起他这份爱情，因为我当时太年轻了，我承担不起这么有压力的爱情。”

她找到那个男人摊牌，“我确实特别爱你，我也知道你也是真爱我，但是你不要离婚，我请求你停止。”通过这件事，她得出的结论是，“与其跟他在一起，不如保持一段距离，也许是对他最好的选择。”

讲真，这段所谓真爱十分“可疑”。连蔡康永都狐疑地说：“今生挚爱这件事情，听起来不是今生挚爱。”

若是挚爱，哪有那么多算计？哪里有那么在乎自己？

这不过是两个自私鬼，打着爱情的名义出来偷欢，后来发现，“哇，其实并不太合算”，于是连忙急流勇退，各回各家，各找各妈。当然，从社会稳定和个人利益的角度来说，这种婚外情危害最小，多一点这种，总比头脑一热，非要离婚的那种好一点。

也只是好一点而已。本质上和别的婚外情并无区别。并没有因为不以上床为目的就自动变得高贵纯洁了，不是所有的人都有强烈的肉欲，关键看当事人的需求是什么。这次他们玩的是精神。

陷入道德困局的婚外情，很难证明真爱。因为很多人出轨，都是平淡之中生出的富贵闲心，他们就是为了燃烧而来，对象并不重要，只是自己内心的需求在推波助澜，在合适的时间、合适的地点，只要有一个合适的对象出现，就一拍即合。

记得当年看安顿的《绝对隐私》，里面有一个情节我记得特别清楚，一对已婚男女的感情变质是从两个人偶然坐在车里的时候开始的。狭小的空间，封闭的环境，暧昧的气息，近在咫尺的两个人，车里放着张信哲的《爱如潮水》，一切都是刚刚好，仿佛命运生出了一双大手，将他们推向他们感觉到惊恐却又欣喜的结果中。

一个人，若是内心蠢蠢欲动，时刻对外界的诱惑左顾右盼，太容易找到人配合了。有时候，只要一个眼神，一句挑逗的话语，就能令两个人都心领神会。寂寞的人那么多，自私的人那么多，婚外情的市场之所以繁荣兴盛，就是因为很多人都想要被爱，却不知道如何守好自己的爱，他们只是不断开始，不断放弃，这杯茶凉了，再倒上一杯新的。

这所谓的真爱，变成了一个循环，又一个循环的重复播放。

2

一段婚外情，是不是真爱，不能看开始的时候是不是够热烈。

开始的时候都热烈，“你是我的宝贝”、“你是我的天使”，恨不相逢未嫁时，还君明珠双泪垂，没有什么是陷入热恋的人不敢讲的。老实说这些年我听过太多人讲述他们的婚外情故事，文笔好的，写得缱绻缠绵，感天动地，文笔坏的，也句句写实，情深意切，听得都不爱听了。

但，凡是拿到我这里来说的，甭管过程多感人，开头多精彩，到最后，全都是结局并不愉快的，不是“我离婚了，他没离”，就是“他老婆来骂我，他居然也不管”，又或者“他又喜欢上了别人”。曾经是，恨不相识未嫁时，后来是，后悔今生遇到你。

有对婚外情人，感情浓烈了好几年，认为别人出轨都庸俗不堪，唯有他们之间才是灵魂的相通和精神的默契，是真爱。一次，两个人有了矛盾，大吵一架，女人气不过，冲动地把两个人的故事告诉了他的老婆。男人一看家里后院着火，恼羞成怒，立刻翻脸，“你是什么东西，玩你还不如玩个小姐”。

为了求老婆原谅，男人说自己全都是被女人勾引的，而且添油加醋的把女人的缺点形容了一番，“我怎么可能和她结婚呢，她这样一个人，谁娶她谁倒霉。”女的懵了，这就是那个说永远爱自己的男人吗？两个人反目成仇，互相指责，“你是天上掉下来的天使”，变成了“你是天上掉下来的石头”，斗得乌眼鸡一般。

这样的故事活脱脱一幅中国特色的婚外情现形记。开始的时候你爱我我爱你，一个温柔体贴一个善良贤慧，无欲无求只为爱，结果日子长了大家都原形毕露，一旦达不到心意就互相攻击，共同翻老底，把最难看的一面给对方看。

其实所有分手的感情都不会愉快，但是在婚外情中，因为分手变成极品的几率特别高。为什么？因为出轨的人中人品差的比较多，再受到道德和良知的挤压，自己内心扭曲，会习惯性把责任推卸给对方。

3

一段感情，是不是真爱，也不能看是不是有离婚的勇气。

有人说遇到真爱，必须离婚，才是不苟且的表现。但反过来说，那些叫人产生离婚勇气的感情，就真的是真爱吗？

有些人一旦陷入婚外情，会立刻选择离婚，这不过就像还没有产生耐药性的肌体一样，对婚外情毫无抵抗力。

互联网兴盛之初，网恋这种新鲜事物叫人目眩神迷，有位大哥在网上认识了一个异地的姑娘，聊得非常投机，日聊夜聊，很快便谈情说爱，如胶似漆。大哥是个实在人，果断离婚，奔赴到了姑娘的所在地，打算给姑娘一个惊喜。

寻到地址，一敲门，开门的是个和他一样糙的大老爷们，大哥一提这事，男人惊呆了，原来在网上和大哥聊天的人就是他。这是个真实的故事，但我们所知的一直是故事的前半截，故事的后半截——大哥是如何收场的，今生还会不会再相信真爱——就不得而知了。

有一次，和某制片人朋友谈当前的婚外情创作题材，他提到了王功权的私奔，“我觉得男人出轨也不代表就是坏人，你看王功权，有责任感的男人一定会给自己的感情做出一个交代，脚踩两只船才是对两个女人的不负责任……”

我打断他，“你还不知道吧，王功权私奔之后又蔫了吧唧的回来了？”

“啊，”他愣了，“我怎么不知道？这怎么又回来了呢？”

王功权在微薄上和“好友”王琴高调私奔，高歌“爱情无罪、私奔有理”，自创出私奔体，一时间成为公众焦点，还有人歌颂，“这就是爱情的力量。”然而悄默声的，没多久他夹着包又回来了，记者拍到他和老婆逛街的照片，一如什么都没发生过。采访中，说到选择，他说，“其实我跟谁都可以过。”

有人说王功权有诗人气质，大概这种所谓的诗人气质就代表的是感情充沛，随性而为，却永远没有能力为自己的行为收场。他把私奔当做一种行为艺术来做，完全没有考虑到随之而来的沉重压力，更惊悚的发现自己其实并不能对这样“浓烈的爱情”买单。

3

所有的感情都会产生激情，这毋庸置疑。问题是，这激情能不能持久的存在，降低温度，拓展深度，分配到每一个日子中去。

真爱稀少，真爱难懂，爱情的世界中太多赝品。作家廖一梅说：人们顶着爱的名义，干尽了人间丑事。自己不够真，不够纯，不够美好的人，以为随随便便就能遇到真爱，是痴心妄想。出个轨，荷尔蒙上头所产生的那么一点黏黏糊糊，也来说真爱，更是搞笑。

即使那些日后被我们称为真爱的感情，当事人在选择的当初也不知道是否经得起时间的考验。他们只是选择，然后承担。对与错，是与非，时间才有资格做出回答。

要寻找真爱，首先应该美好自己，正如玻璃够纯净，阳光才能射进来。真爱需要责任、担当、耐心、智慧、善良、慈悲、理解、信任、忍耐、体谅、宽容，就像椰子裹着厚厚的外衣，是为了守护里面甘甜的椰汁。这些特质常常与婚外情的本性相抵触。那些渴望在婚外情中寻找真爱的人，希望将婚外情验证为真爱的人，感情并非不浓烈，只是，他们启动了最容易的那部分，再往深处走，却遇到了岩石暗礁，天堑沟壑。

想要真爱，就别总憋着去婚外情中寻找。不是一路，难成一家。

爱情或许和道德无关，但一定要经得起流年，耐得住摧残，捱得过时间之后，收敛欲望，平息贪心，不后悔、不抱怨、不诋毁，再来说真爱才算有那么一点说服力。按照这个标准，我相信姜文是真爱过刘晓庆的，金庸是真爱过夏梦的，他们虽然没有缘分最终在一起，但永远对过去三缄其口，永远在对方需要的时候出巧妙伸出援手。

真爱，得之是幸，失之是命。真心爱过的人，最起码，永不翻脸。

控制欲望,粉碎婚外情

控制欲望,粉碎婚外情

美国作家马克·吐温说过:”狂热的欲望，会诱出危险的行动，干出荒谬的事情来。”当有了婚外情的可能性,你也许已经知道那是一个不归路,这个时候,如何控制住欲望,才是粉碎婚外情的关键。因为面对诱惑，每个人都有无法抗拒的时候，只有控制住欲望，才能把握好未来。

一、减少与对方见面的次数

当有了婚外情，你动心的那一刻起就注定了生活不会太平。如果你想保持自己的家庭，维持生活的美好，那么就要想办法克制自己。减少与对方见面与联系的次数，因为感情的事情是剪不断，理还乱的。所以，要想办法对自己狠一点。让自己勇敢退出这场游戏。想办法减少与对方见面的次数，不与对方联系，不要对对方太好，不要让对方对你心存希望。同时自己也要学着放下欲望，因为欲望只是人生路上的一个包袱和装饰品。放下欲望，才能轻松前进。

二、空闲时找事情分散注意力

之所以容易爆发婚外情，也许对方真的是有你欣赏的地方，或者符合你的审美观。但是不管怎么样，你要明白，有些风景只是看看就好，不需要驻足停留，因为时间总会带走一切，与其这样，不如留下一个美好的回忆和遗憾，让自己今后有一份遐想也好。这个时候要学会找到自己能够专注的事情，比如游泳，比如户外运动，这些可以在空闲时候分散自己的注意力，让自己不去想那么多。同时要给自己励志，一个人练自己的欲望都控制不了，还能做什么呢？如果不能主宰自己，就无法拥有快乐的明天。

三、用简单应对复杂

欲望太多，人生就难得有太多的乐趣。快乐和幸福的真谛就在于清心寡欲。因为当你欲望越多，你就越不容易满足你的现在，于是离幸福就越远。所以，学着做一个简单的人，让自己活得真诚而又实在。用简单去应对复杂，你就是成功的。婚外情自古以来都是人把人生想的太复杂，把生活安排的太丰满，有时候又夹杂着过度的享受生活，透支自己的人生。其实人生不需要这样，因为今天的奢侈人生，最终还是以悲情收场，与其这样，不如让自己活的简单，过的快乐。

婚外情，作为一个成熟的人，一定会避之不及。所以，控制欲望才能控制好自己。婚外情中的人往往是当事者迷，如果你足够理智，主动回避，有忧患意识，这样才能粉碎婚外情。

感谢乐巴士提供的文稿