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关于情感方面的文章很多，情感这件事我们永远都没有一个准确的答案，到底有哪些优质的情感美文呢？以下是小编帮大家整理的你与父母的关系，决定了你的婚姻关系，希望能够帮助到大家。

这是珍爱陪你的第1207个夜晚

未来，会有更好的TA陪你度过

宅在家的这一个月里，你看了什么电影？

作为今年的贺岁片，《囧妈》在春节上映了。除去这部电影背后的那些争议，今天，我只想和你简单地聊聊电影里的人物。

并从中看看，父母的关系，到底是怎样影响了我们的婚姻关系？

影片主要有两条情感线：一条是徐伊万与妈妈卢小花的亲情线；一条是徐伊万和妻子张璐的婚姻线。

一个是在去往莫斯科的火车上，一个是在遥远的美国，看似不相干的两条线，其实二者却有着千丝万缕的联系。

因为徐伊万和母亲的相处模式，在一定程度上影响了徐伊万和妻子张璐的情感走向。

电影里，徐伊万阴差阳错地和妈妈一起登上了去莫斯科的火车，母子两个在争吵和纠结中一起渡过了六天六夜。

旅途中妈妈卢小花不停给儿子徐伊万喂他不喜欢吃的小番茄，给他喝各种养生汤·····

忍不可忍的徐伊万吼道：

“在你心里面住着一个幻想出来的儿子。他应该吃几块红烧肉，脸上的肉是横着长还是竖着长，什么时候要孩子，膀胱几点钟排水，你全都设定好了。

你为什么要那么锲而不舍地改造我呢？这么多年过去了，难道你没有发现吗？我并不是那个你想象中的儿子。”

同样的场景，也从妻子张璐嘴里说出来：

你心里面长了一个幻想的老婆，她应该喜欢什么，讨厌什么，该怎么说话，你全都设定好了，你为什么要锲而不舍地改造我呢？

都这么多年了，你难道还没有意识到，我不是你想的那个人吗？

徐伊万不惜放弃“暖霸”的专利权，来拉回妻子，而这不是爱，是锲而不舍的控制。

这份控制型的爱恰恰来源徐伊万母亲对他的控制。

德国心理治疗师海灵格曾说：“幸福的家庭都有一个共同点：家里没有控制欲很强的人。”

20XX年，韩国明星具惠善和安宰贤离婚，具惠善因控制欲过强而登上了热搜。

翻看具惠善和母亲相处的过往，就是一部母亲控制史。

成人后的具惠善形成了控制型人格，甚至连画作都能看到控制的痕迹。

婚后，她要求安宰贤每小时报备一次行踪，也这一定程度上导致了二人婚姻走向破裂。

许多人，由于童年时和原生家庭过于粘连，父母的思想观念、性格特点、行为方式、夫妻关系等都在潜移默化地影响着我们。

影片一开始，张璐让徐伊万多去抱抱自己的妈妈。

徐伊万却很诧异地说：“我四十岁的男人，我要去抱她，我妈会以为我爸又活过来的。”

当妈妈说，要去莫斯科参加演出时，他嘲笑妈妈：

“你能唱什么？不就是老几样吗？”

他看不到妈妈身上的优点。

在他眼里，妈妈不需要安慰，妈妈身上没有任何闪光点，他自动对妈妈按了屏蔽键。

同理，妈妈卢小花也看不到儿子的内心需求，管他吃喝，管他生孩子，管他的一切一切······

中国婚姻中男人总是看不到女人的需求，这很大原因是，在中国式家庭里，丈夫漠视妻子的需求，父母漠视孩子的需求。

这种漠视，在潜移默化的影响着孩子的婚姻。

在知乎上看到一个女人的分享。

从恋爱起，她什么话都愿意和丈夫说，可是后来慢慢就不说了。

因为很多次，自己在打扫家务的时候，希望丈夫能搭把手，然而丈夫却总是躺在沙发上玩游戏。

有次，她下班回来做饭，丈夫看电视，吃完饭碗也不收，又开始玩游戏。

她看着乱起八糟的房间，开始和丈夫吵架，最后丈夫不耐烦地说：

“女人不就天生生娃做家务么？”。

这次之后，她终于明白了，他不是对自己的唠叨不懂，而是看不到她的需求。

就像徐伊万不知道张璐不喜欢那个台灯，看不到张璐的内心世界一样。

面对徐伊万的不理解，张璐不想多说一句话，只想能快逃离这个婚姻的壳。

有人说：沉默是婚姻最大的失败。

当一个女人还在唠叨的时候，是因为她还有希望。

还希望对方能看见自己的需求，看见自己的委屈和不易，能够伸出援手，来帮助自己。

张小娴曾说：一个男人对女人的伤害，不一定是他爱上别人，而是他在她有所期待的时候，让她失望。

沉默是一个女人最大的哭声。

好的婚姻，就在女人有需求时，男人能看见，并回应妻子的感受。

徐伊万的心结是，他从小看到妈妈管爸爸特别严，甚至跑去爸爸单位，在大喇叭里向全世界宣布，任何人不要和自己的丈夫来往。

徐伊万一直认为，是妈妈这种极端做法，让爸爸最后郁郁寡欢而死。

这彻底伤了妈妈的心，妈妈独自离开火车，最后徐伊万在冰天雪地里找到妈妈，妈妈才说出了她和丈夫婚姻的秘密。

妈妈说：你小时候，爸爸总是酗酒，回家就打她，每次他回家看到家里狼藉满目，不是招了小偷，而是爸爸发酒疯的结果。你只是个孩子，你只看到他是你父亲，却看不到他是我的丈夫啊。

冰天雪地里，徐伊万才明白妈妈的痛苦和不易。这一刻，他开始和妈妈和解了，他用尽全部力气，想尽办法帮妈妈完成去国家剧院演唱的心愿。

卢小花也在与儿子的矛盾冲突中明白了：儿子长大了，不再需要她保护了，也可以对儿子袒露自己的脆弱与不幸福了。

有些东西，就是那么奇妙，当我们说出来，心里的那道坎儿就过去了，自己就能放下了。

所以影片结尾，卢小花对儿子说，等下周有空陪我给你爸爸扫墓吧。

这一刻卢小花也如释重负了，在她心里，她和儿子和解了，也和曾经不幸的婚姻和解了。

影片最后，徐伊万告诉张璐：

离婚协议的字已经签好了，我给了妈妈一个大大的拥抱，那种感觉真好。这趟俄罗斯之行是我从读大学离开家二十多年来跟妈妈相处最久的一次。

一直以来和妈妈不断争吵，出发点是对彼此的爱。

只不过这份爱是希望对方活成自己想要的样子。就像我对你一样。

这一刻他也学会了与妻子和解，与自己和解，与爱和解。

《中国式离婚》里有一句话：婚姻就是你手里捧着的一堆沙，你抓得越紧，得到的就越少。

其实，每一段感情的出发点都是对彼此的爱。不要将这份爱用错了方向，不要期待对方活成自己想要的样子。

爱的路上，不要相爱相杀；因为会懊悔、也会痛苦！

与父母和解，与自己和解，与爱和解，找回自己，找到爱。

珍爱作者/木子可

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你们适合结婚么？稳固婚姻关系十种表象

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有人说结婚是恋爱的坟墓，但有些人也认为结婚是恋爱的更高表现，给予对方一辈子承诺与守护的誓言。结婚，对于传统的我们来说是一件很重要的生命里程，到了某个特定的年纪或是交往一段的时间，或许都会考虑将两个人的关系变成一种更加紧密的层次。

如果你也正在考虑迈向婚姻的阶段，根据专家指出，符合以下10点，你们两人将来的婚姻关系有着非常稳固的基础：

1。你们互相尊重，即使有时候不同意对方的论点

当你们意见有分歧的时候，你们总是可以互相尊重对方论点，不会因为对方的看法与你不同而产生厌恶感或是嘲笑对方。

2。你们有话直说

在谈恋爱的初期，也许你们会顾及形象或是想留给对方一个好印象，而对自己想说的话有所保留。当两人的关系走到一定的程度，应该要有学习有话直说，就算吵架时，也要适当地表达想法。毕竟这不是猜心游戏，彼此不是每次都能完全瞭解对方的心意。

3。你们不是在找给自己快乐的人

婚姻中很少会只有快乐的成分，一定会有很多琐事会让彼此烦恼，会有困难，也会有悲伤。要学会一起分担，面对压力。

4。你们能接受对方不是完美

每个人都是不完美的，包括你自己，所以不要奢望你的对象是完美的。这样一来会让彼此都压力过大，学会包容和谅解。例如：对方袜子乱丢，你丢三落四等等这些缺点，可不会因为签下一张结婚证书之后就通通消失。

5。你们能够讨论一些困难的主题

沟通在关系中是最重要的一件事，彼此之间要能够讨论一些严肃的主题，如：小孩，金钱观，政治等等，并抱持着彼此尊重的观念。

6。你们能够回应彼此的需求

在一段关系中，一定会遇到对方难过或是需要你支持的时候，你们要够是彼此的聆听者，在对方最需要安慰时，在身边给予力量，才能建立起两个人紧密不可分的关系。

7。你们让彼此都觉得有价值

感情中，若是两人对于爱的付出是不对等的，千万不要踏入婚姻。如果你觉得对方不够好或有怀疑，这些都会造成将来关系中的隙缝。而这些会让你们之间永远都有无法填补的空缺。

8。你与对方家人有良好的关系

结婚毕竟不只是两个人的是，而是两个家族的结合。当你们与对方的家人保持良好关系时，倘若与伴侣发生一些不愉快或是面临一些有压力的状况，家人也许是很好的润滑剂。

9。你们就像是一个好的团队

另一半也就是说要两个人合作融洽才能成为一个圆。你和伴侣间的关系，也需要项工作伙伴一般，遇到问题时，要一起找到最佳的解决方式，成为一个最棒的团队。

10。你们会让对方知道，自己有多爱对方

我们总是非常害羞地把爱藏在心里，其实应该适时地表达自己的爱意，让彼此能够从爱中获得正能量，增进两人的关系。有时还能化解一些不愉快，会更珍惜与对方在一起的每一分每一秒。

子女的婚姻质量，决定父母教育成败

1.

世上多数的父母都爱自己的孩子，爱虽然浸润在生活中，但成功家庭教育的最终检验是什么？是子女考入最高学府？是他们毕业后找到一份高收入的工作？还是他们的功成名就？

我认为，上面列举的那些可以是某种检验，却都不是最终的检验。那么最终的检验是什么？我说，是子女的婚姻质量；是他们有生之年能否找到自己的灵魂伴侣，在精神层面共同成长；是他们的亲密关系能否带给他们身心的满足。

显然，我把婚姻放到了很高的位置。但是我想，我不是持这种观点的唯一的人。据说当比尔盖茨被问到他一生最大的成就是什么，他的答案不是微软，不是改变世界，而是他的妻子Melinda。

有的父母问，我们负责他们学习好，找到一份自食其力的工作，还不行啊？还要负责他们婚姻的质量？现在的婚姻又不像旧社会那样包办，都是自由恋爱，怎么负责？其实，这个责任不用家长有意识地来负，它是一个家庭教育质量自然而然的反映。孩子成年后吸引异性的能力，吸引什么样的异性，择偶的品味，还有对幸福的理解和追求的历程，自然而然就反映了家庭教育的水平，不是吗？

在孩子成人之后，需要相对独立作出的选择主要就是两项：就业和婚姻。就业固然有难度，但婚姻不比就业来得简单。在多元化社会，给大家提供了更多的工作选择和机会。即便最初不够理想，工作还是能换。但婚姻的要求则要高得多。大家知道，如果一次不成功，要重新选择配偶谈何容易？尤其有了孩子以后，我们华人作为整个族群，全世界的华人都有一种“为了孩子保全婚姻”的声誉。多少名存实亡的婚姻，为了孩子，将就着；也为了在众人面前的面子，接着在一个屋檐下将就着。离婚，对很多华人来说，不是一种选择，因为他们认为离婚是一种耻辱，意味着公开承认一种人生失败。

但是，我不同意离婚意味着人生失败这样一种看法。

虽说我认为婚姻是对原生家庭教育的检验，不等于我认为离婚就意味着家庭教育的完全失败。婚姻像世间很多困难的事情一样，怎么能要求它一次成功呢？不管是结婚还是离婚，都是人生的一种经历，一种成长过程。但是我觉得婚姻对大家确实很重要，乃是因为这样的一个承诺，不仅关系到自己每日的生活质量，还关系到子女的传承。所以，虽然困难还是要努力争取一次成功。一次不行，再找机会。

当然如果遇不到合适的人，则应该宁缺毋滥。今天的多元化社会绝对可以也应该容纳各种形态的生存方式。无论结婚还是不结婚，每个人都有追求自己幸福和梦想的权利和努力方式。这份努力未必要依赖于别人。

2.

以我举例，我有一个儿子，怎么去让他为未来的家庭幸福做准备呢？首先，我们要保有子女与生俱来的上进心，提醒他去努力追求事业的成功。有位朋友，他的儿子挺聪明，但总不思进取。我说：“你要告诉儿子所谓事业成功的定义，也就说让他自己要有个目标。”人都有惰性的，如果家长整天吃喝玩乐，那带给孩子的影响也会是懒散与得过且过。“你应该激发他设定一个目标，尽最大努力发挥了他的聪明才智，让世界因为他的存在而不同。”

父母们总是说，希望儿子能找到一个很棒的女孩，激发他进步。可你知道男孩找女孩的就条件吗？首先，外貌上就有。过去大家说“美貌”，现在大家讲“性感”。无论是“美貌”，还是“性感”，都是特别综合的一个词，也是特别有难度的一个词，因为每个人的审美标准不完全一样。其实这个标准所体现的就是男孩子的品味。有的男孩子看到一张比例合适的脸，或者一双修长的腿，就能从最初的心动很快发展到坠入爱河，最后甚至不可自拔。

可是有的男孩子就不同，他们不是不识好歹，看得到漂亮的脸和腿也会心动，但他们不会仅仅因此坠入爱河。因为他们的标准里有许多比这些更重要的东西，比如气质、谈吐、思想。这个标准，这个品味，岂是在见到某个女孩子时突然形成的？当然不是，这是他们在那之前至少十几年来的生活中逐步形成的。是他们从小读的书，接触的大自然，欣赏的音乐、文学、舞蹈、电影还有艺术品等等长期熏陶的结果。你能说这个品味和家庭教育没有多少关系？当然有很大关系。每对父母都是孩子的第一任老师，最重要的老师，义不容辞。

3.

未来的婚姻幸福，除了上进和品味，还需别的要素吗？且听我再讲一个故事。

去年和一位朋友聊天，她向我吐槽，说结婚快二十年了，可还是深深爱着二十几年前初恋的对象。当初的男孩子因为种种原因没能走到一起。我知道，但凡还在深深爱着一个几十年不在生活现实中的人，主要有两种情况：1.她把那个男人过于理想化了，所以现实中的男人都很难超越他；2.她现实中的伴侣不如初恋的男人理想，没有办法“盖过”那个男人。

我的朋友属于第二种情况。听她吐槽后，我好奇地问：“那当初你是怎么爱上你丈夫的呢？”她回答：“你知道，他也是很帅的，个子高高的，虽然比不上第一个”然后，她带着有些自豪的表情说：“当初他可是很多女孩子追求的对象哟，所以他找了我，不知多少人还都因此羡慕我嫉妒我呢。”

我接着听，她接着说：“带回家里时家人都喜欢他。可不知为什么，恋爱几年我们都老大不小，大家都觉得我们该结婚了，我却很不想结婚，心里还是想着原来那个男孩子。犹犹豫豫的，不停地问家里人。父母坚定，催着我们赶紧结婚，他们怕我还陷在一场无望的感情之中。你知道我妈妈身体很不好，我是个乖乖女，为了妈妈高兴，还是决定结婚了。我相信我妈妈的眼光。再说，那时反正第一个男孩子也已经结婚了。”

我理解，可是然后呢？她接着说：“我们现在也没有什么特别的不好，只是我心里一直都还在爱着第一个，我的灵魂属于他。”

我虽不是婚恋专家，但我知道，配偶间是最亲密的关系，如果没有感觉特别好，就是不好！“那么你努力改善过你的婚姻关系吗？”我问。“努力过很多年了，没有用，因为我改变不了他粗犷的风格，他进不到我的心里来。”我点头表示理解：“你有那么一颗细腻而缠绵的心……”她也点点头：“他粗犷到连我心里一直爱着别人都不知道，现在我只是想聚焦在孩子的幸福上算了，忘掉我自己的需要，毕竟他是孩子的父亲。”

这位朋友，在她描述自己的丈夫时，除了说外表，哪里有一点点自己的观点？先是别人怎么因为他而羡慕嫉妒，然后是父母喜欢他，再后来是因为孩子，因为他是孩子的父亲。那么她的心呢？心是怎么选择的？心的选择其实是显而易见的，当初的不想结婚就是心的选择！到今天一直爱着别人也是心的选择！可是，她不知道该怎样面对她的内心，她没有这样的意识和训练，所以她让自己内心的声音淹没在家人的美好愿望以及对他们的责任中。她也不知道忘不了第一个人其实不是原因，而是结果，是她和丈夫不和谐的结果！

所以，每当瑞来问我问题，我不会直接告诉他答案。我要引导他学会独立思考，并且聆听内心的声音，学会选择。虽然世间没有十全十美的事和人，但是至少他未来的终身大事，将应该是他的心的选择。

他可以问别人的意见，但是最后，没有人能够代替他去选择他的新娘，也不应该代替他选择，哪怕是最了解他的伙伴，哪怕是最疼他的父母。选择比努力更重要。如果选错了方向，跑得越快则越远离幸福。没有学会选择的人，哪怕他各方面看起来很顺利，只是侥幸罢了。本质上他也还是一个孩子，不是真正的成人。

你长大了，父母渐老

时光匆匆，当年还只是一个小婴儿的你长大了，父母渐老。孝顺父母不是仅仅满足他们的物质需要，而是要把从小父母对你的耐心和照顾一一归还。
小时候，你常常缠着父母为你讲故事，听着他们用温柔的声音把那一个个刻板的文字变成一个美妙的故事，一边听一边提出各种稀奇古怪的问题，让父母哭笑不得，却还是耐着性子为你一一解答，直至你沉沉入睡，才轻轻地放下故事书，为你盖好被子、关灯，祈祷着你能一夜好梦，健康成长。
如今，父母的视力渐渐下降了，往日爱看的报纸和书籍都因为看不清字不得不放弃。偶尔他们拿出报纸和书，眯着眼睛费劲地看时，你看到了就要主动坐到他们身边，取过他们手上的东西，为他们念出想要看的部分。遇到他们听不懂的地方，要用浅显的语言为他们解释，让他们不会因为看不清而茫然。当你一直念着，却没再听到父母的动静时，才知道他们早已打起了瞌睡。你就要为他们盖上被子，调整好空调的温度，让他们安睡。
小时候你生病了，父母急得团团转，带着你冲向医院，哄着你打针吃药。在你病得不想吃东西的时候，父母想尽办法，做出各种可口的食物温柔地劝着你多少吃一点。在你不得不躺在床上养病时，你昏沉地睡着了，父母还是打起精神彻夜守着你，生怕你的病情会加重。等你渐渐痊愈了，父母才可以松一口气了，但还要小心地注意你的身体，怕你再次生病。
如今，身体不如从前健康的父母多了一些小病小痛，可他们总以为那都是小问题，不需要去看病吃药，过几天就会好。他们总是要等情况严重了，才肯到医院检查，还会抱怨医院收费高。这时候，你就要在父母刚开始不舒服的时候劝他们去医院看医生，如果他们实在不愿意去，你也要根据他们的身体情况给他们服用相应的药物。平常你要多注意他们的饮食起居，督促他们多吃一些有营养的食物，多做运动。
小时候，父母都要牵着你的手出门，配合你小小的脚步，慢慢地向前走。有时候你摔倒了，父母紧张地扶起你，问你有没有受伤；有时候你走得累了，就会要父母抱着你或者背你；有时候你想要去某个地方，只要你撒撒娇，父母都会答应带你过去。
如今，父母的脚步不如从前那么稳健了，走得有些缓慢，很快就会累。于是，他们渐渐减少了外出，整天闷在家里。这个时候，你就要放下一切事务，带着他们到附近走走。当他们走不稳的时候，扶住他们的手臂和肩膀；当他们走得疲累了，扶着他们到最近的地方休息。
你长大了，父母渐老。父母曾经耐心地养育你成长，当他们年岁渐大了，就是你用同等甚至更多的耐心照顾他们的时候了。不要怕麻烦或是嫌弃他们，因为他们从不曾嫌弃过你。