【www.qg13.com - 婚姻修复】
情感的说说就像是文字里的我们，看到情感句子就像是看到了我们自己，最全的情感说说都有哪些呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"出轨之后，婚姻修复为何这么难？"，希望能够帮助到各位。
出轨之后的婚姻修复有3大难点：过去彻底被推翻，现在无力相处，未来无法安心。
不管是男人还是女人，面临被出轨的时候，都会想到这些问题，关于过去：
为什么你要背叛我？
你过去对我好，只是因为你在忍耐我，而不是你真的爱我吗？
如果你真的爱我，你怎么忍心让我承受这些伤？
既然你根本不在乎我，为什么过去要表现的那么爱我，让我以为我自己是活在爱里，没想到只是我自己一厢情愿的？
我们的关系到底出了什么问题？
你是不是已经看我一个人傻傻的暗地里嘲笑我很久了？
以上是关于过去的问题，关于现在的问题就会想到：
你现在回归是真心的吗？
你是因为爱我而回来的，还是因为现实情况回来的？
你现在跟我在一起是真的开心吗？
你还爱她吗？你心里彻底放下她了吗？
你现在对她到底是什么感觉？对我是什么感觉？
到底我哪里做的不够好，我们现在还在犯过去的错吗？
关于未来的问题，就会想到：
未来我还能够相信你吗？
未来你还会犯同样错吗？
如果我真的信任你了，未来你还会让我再一次体会同样的痛苦吗？
未来如果我老了，不好看了，我可以依赖你，让你照顾我吗？
出轨就像在婚姻这个原本平静的湖面上投了一块大石头，重重的掉下去，整个湖水都被搅混了，陷入一片混乱之中。
而出轨之后的修复，要做的事就是把原本混乱的湖面重新做整理，一点点理顺之后，让湖面重新归于平静。
但在这个过程中，最难的一点就是回答“为什么会出轨”的问题。
因为这个问题问了是错，不问也是错。
“揪出坏蛋”的游戏：
为什么会出轨？
被出轨的一方，一定会想知道为什么，因为这是人的本能。
跌了一个跟斗，人都会本能的想要总结经验，然后避免下次犯错。
所以，脑海中会冒出无数个跟这有关的问题。
如果自己不问出来的话，那些问号会一直跟着自己，挥之不去。
然后陷入到无数的自我猜想中，跟现实迷失的越来越远，然后把一个人憋死。
为什么说，问了也是错呢？
因为问了，关系就会陷入到一种叫做“揪出坏蛋”的恶性循环中。
谁应该为这件事承担责任？
要么是你，要么是我。
因为你是个渣男，因为你原生家庭有问题，因为你父亲也出轨，你不知道男人是什么样的，因为你压力太大了，你情感上寂寞了，因为你没抗住诱惑等等。
但通常，在玩“揪出坏蛋”的游戏时，也常常会觉得是自己的错。
是我不够女人吗？是我忽略了他吗？是我平时太不修边幅吗？是我太强势了吗？是我让他没有新鲜感了吗？是我没有小三年轻漂亮懂得沟通吗？等等。
所以，这个游戏的结果常常是让自己变得更加恨，要么恨对方，要么恨自己。
但是又无法完全恨，因为还会害怕对方会承受不了这种恨，而更加远离自己。
想恨不敢恨，想爱不敢爱，每天活在这种纠结中。
两股相反的力量不断的拉扯自己，情绪就像过山车一样，起起伏伏。
快乐、自信、轻松的生活变成了一个遥远的梦。
这是被出轨的一方的心态，那么，出轨的一方会是什么样的心态呢？
你以为你在修复婚姻，
其实你只是在重复做无用功
出轨的一方心态会大不相同。
分两种情况来讲：感情了结的出轨和感情未了结的出轨。
两者的区别就是：跟第三者的关系时在什么阶段下结束的。
如果跟第三者已经自然分手了，然后回归到家庭中，就是第一种情况。
如果是跟第三者感情还在浓情蜜意的时候，被迫分手的，就是第二种情况。
这种结束方式意味着回归之后，他心里那段感情的影响还在。
比如说：
他会竭力隐藏自己的真实情感，因为怕被的对方看出来结束那段感情自己是不开心的；
他可能还会把两个女人偷偷放在一起比较，觉得妻子哪里不好，小三这时候可能会怎么对自己；
他可能内心还会有很多矛盾复杂的心情，比如既对婚外情的结束有委屈和遗憾，同时又会有道德的自己跑出来批评自己，怎么还可以想这些，结果就变成了自我纠结，卡在这种状态中，走不出来；
……
出轨的一方常常会做一些自以为在拯救婚姻，但其实完全无效的事情。
第一种是：完全的坦诚，把所有的出轨经过告知对方。以为这样对方就不会在逼迫自己了。
事实上是，你说的越多，对伴侣来讲刺激素材就越多，越容易抓住一个细节。
比如一句话，或者一个想法、评论不放，然后不断的问，问的更深。
这样的婚姻就变成了警察抓小偷。
第二种是：让对方完全发泄情绪，只要对方不开心了，认打认罚，你想怎么样都可以，不管我多没尊严，谁让我干出了这样的事呢。
这种打不还口骂不还手，只是让对方一个人陷入到歇斯底里的情绪发泄。
并不会让对方的伤修复的好一点，也不会让关系有所改变，因为这种模式本身就是一种失衡的模式。
第三种是：完全不让对方提这件事，只想默默的通过自己的行动改变，让对方能够放过自己。
因为每一次提起，都会感觉是自己过去的污点又一次被揭开，自己又要被重新拷问一遍。
不知道这样的拷问还要进行多少次，也不知道自己要像个罪人一样还要多久，什么时候是个头，所以每次都竭力避免谈这些话题。
但是自己默默努力做事的时候，又常觉得是被无视的，也没有用。
第四种是：试图努力的把对方从痛苦中拉出来。
觉得对方那么痛苦，都是自己的责任。于是每次对方痛苦的时候，都想做点什么让对方开心一点。
但事实上自己已经快要撑得崩溃了，只是不敢让对方知道而已。
这种表面的和谐是一种逃避真相，对出轨的伤害修复并没有帮助。
第五种是：不表达自己的需要，也不再表达自己的软弱。Www.QG13.com
一方面觉得自己没有资格，犯了错的人怎么还有脸让妻子来安慰自己？
尤其是跟出轨有一点点挂钩的事，都会躲开的一干二净。
一方面也怕如果自己去表达这些，会不会更被对方拿住把柄嘲笑一番，然后变得自己更加受伤，所以就自己解决。
但是这一点在对方看来，又常常会解读为：你已经不需要我了，你也不在跟我亲近，是不是你已经真的不爱我了？
出轨方的这五种心态，会让回归之后的婚姻修复更加难。
修复的过程中，
你是否正在变成两座孤岛？
出轨之后的婚姻修复真正难的地方是：
那个你曾经最爱和最信任的人，亲手捅了你一刀，你还要让他再次靠近你。
然后相信他已经放下了刀，并且愿意和你一起修补伤口，承认自己的错误，并且再也不会重拾屠刀。
而那个亲手拿刀的人，要真正面对自己亲手犯下的错，直面自己曾经带给自己最爱的人的伤。
面对自己犯下的错，学着宽恕自己和求得对方的谅解，然后给予对方安慰。
所谓的沟通的问题，其实是两个人在修复的过程中，变成了两座孤岛，虽然人在一起，但是心却失联了。
我们常常用愤怒、指责来表达伤心，结果是明明自己想要安慰，但自己表达的方式却导致对方离得更远。
一个人纯粹伤心是很难的，因为伤心总是显得太脆弱。
而愤怒是更有力量的，但正是因为我们以为更有力量的东西，让我们没办法得到自己内心真正想要的。
而当一个人犯错的时候，因为害怕被责怪，常常会藏起来自己的愧疚和自责。
他会试图掩盖自己犯得错，或者缩小自己的错误带来的影响，更别提能够真正安慰对方了。
安慰的前提，是承认和看见。
很多出轨之后想要修复的人，始终停留在不承认或者不想看见我到底上你有多深的问题上。
因为承认和看见这一点对他们的自责挑战太大太大。
所以，出轨之后的婚姻修复，如果想真正彻底的修复，建议大家找专业的咨询师来帮忙。
咨询师可以帮你在伤害还没有那么严重的时候，就快速的找到有效的方法，缩短痛苦期
还是那句话，出轨之后的修复比我们想象中的难得多，因为挑战的是两个人的本性。
把出轨后的修复，当成对两个人自我的共同修炼，能一起迈过这个坎的人，都是成功给自己扩容的人，活出了另外一个自己。
世界上没有任何一种苦，是白白承受的。
当你内心的自我能够包住并真正消化了这个苦，才会看到生命带给你的真正的礼物。
另外，婚姻的修复也绝不单单是出轨这一件事，还要修复修复已经出现了问题的婚姻关系，比如：批评、鄙视、辩护、冷战……
小编推荐
为何中国女人的婚姻格外难？
不知从哪天起，娱乐圈的明星们越来越愿意自己主动公开恋爱、结婚、生子的消息，前阵子Angelababy和黄晓明的大婚简直是全程直播。可怜那隐婚多年的华仔和成龙大哥，要是放在现在，他们的媳妇没准也不需要东躲西藏了吧。
整个娱乐圈越来越趋于“正常”，明星们结婚生子再平常不过，粉丝们不但不吃醋，还会爱屋及乌，翘首以盼各种秀恩爱、育儿经、全家福。
女明星嫁豪门也不再是标配，与其在各类纷争中纠结，或者把有限的生命花在无限的生子上面，或放弃自己的事业。
现在女明星们更偏向于选择和自己旗鼓相当的人，共同进退。甚至选择不如自己红的也大有人在。比如张太蔡少芬和老公张晋的例子就颇为动人。
香港知名女星蔡少芬嫁给了名气不大的武术指导张晋，不被外界看好，但两人一路相互支持。
当然，利用自己的名气造势，吸引来各种各样的广告商和社会资源是明星们公开自己生活的目的之一，不过从另一个角度看，明星们能淡定过好日子，还乐于分享积极健康的婚姻相处之道，“贵圈”越来越清静着实是一大趋势。
在这个回归理性的年代，仔细想想，我们对婚姻依然是有一些误区的：
标签盖过个性
尽管到了这个年代，中国人还是喜欢给人打上标签，用粗暴的方法来衡量一个人的价值。
对女性来说，二十六七岁未嫁便是“剩女”，三十多岁已经快成“豆腐渣”，四五十岁自动隐形。
稍有一点与众不同都成了受欢迎的阻滞，工作太拼搏不行，年纪太大不行，离异带着孩子更是成了“滞销品”。忽略了被标签盖住的个性，忽略了每一个人都是独立的个体。
所以才有Facebook的CEO扎克伯克娶妻时大家错愕的反应，尽管两人伉俪情深，妻子普莉希拉更是哈佛毕业，还是一名专业医生，我们关注的依旧是他妻子不那么完美的外貌。
对男性的价值衡量也往往停留在工作体不体面，财产丰不丰厚，学历高不高，如果三个条件没一个沾边，遭丈母娘白眼是板上钉钉了，甚至很难拥有一位丈母娘。
我以为对方的不可或缺性远远大于社会赋予的价值标签，爱情永远是第一步，接着要考虑价值观是否一致，是否能做到互相尊重、足够的包容和理解等等。
对于是否准备迈入婚姻还不确定的人，可以参考文末纽约时报的婚前十五问，虽然年份有些久远，但是这些年不少心理学家都还在沿用这份问券。它涵盖了很多需要思考但往往没想过的问题，绝对不是收入、年龄、身高这么苍白。
女性独立被过分强调
我们这个社会最不缺的就是鼓励女性独立自强的声音，我一直坚信女性独立永远是女性生活幸福的第一步。不过从妇女劳动参与率达到80%，位于世界前列可以看出来，社会的这种要自强的励志有些矫枉过正。
独立并不等于女性就要硬梆梆冷冰冰的与男性划清界限，也不是心念着要自强，却难以享受这份独立，有种打碎牙往肚子里咽的苦大仇深。
有一位朋友做着她并不满意的工作，每天都很痛苦，我问她为什么不换一份工作，她说，如果要转换工作的话可能有段时间要闲赋在家，这样就会被人瞧不起。
原来选择自己满意的工作不是实现自我价值的首要条件，反而看上去独立才最重要。所以就有那么多勉强还算有份工作的人，理所当然地指着全职太太的鼻子说，看这个人有多懒。
我读硕士的时候，班里有一位美籍华人妈妈，她为了更科学地教自己孩子说中文，报读了对外汉语课程，她提问最多也最勤奋，毕业的时候以荣誉学位毕业，并且作为毕业生代表发言。
她是班上最耀眼的学生，虽然没有在公司工作，但是她的价值也得以体现在教育孩子和维系家庭稳步向前上。
就读于燕京大学的杨绛先生出身名门，与钱钟书结婚后便陪他去往剑桥进修，期间她放弃了自己的事业，无微不至的照顾钱钟书，从换灯泡到洗衣、做饭、带孩子一手包办。
杨绛的爸爸痛心疾首，说“钱家倒很奢侈，我花这么多心血培养的女儿就给你们钱家当不要工钱的老妈子！”
回国以后，杨绛先生照样翻译、写书一件不落，留下了许多经典。
我的这位妈妈同学和杨绛先生显然是离开男人也能活得精彩的人。
她们作为一个个体的时候，可以独自翩翩起舞，如果家庭需要，也能迅速转化身份，漂亮地参与到家庭事务中来。
能在一份工作上找到自己的价值，实现经济、思想独立固然好，但是经营好一个家庭也绝不是被嘲笑的对象，我更加欣赏能进能退，能强硬也能柔软的女性。
夫妻关系不敌其他关系
中华传统中的婚姻被定义为“合二姓之好，上以事宗庙，下以继后世。”婚姻不仅是个人的事情，而是关系到整个家庭的大事，这种根深蒂固的观念导致了各种纠缠不清的关系。
孩子被抚养长大，逐渐脱离父母组建自己新的小家庭，这个时候如果父母对这个新的家庭产生过多的干涉，就非常容易激发矛盾。
就像心理学书籍《为何家会伤人》中提到的：如果亲子关系（包括公婆与丈夫、丈夫与孩子、妻子与孩子）凌驾于夫妻关系之上，就会产生最常见的两个问题：1、糟糕的婆媳关系，2、严重的恋子情节。
很多人有了孩子以后就进入了疲倦期，所有的话题都以孩子来展开，时间也全都奉献给孩子。以往的二人世界消失殆尽，交流沟通递减，感情日益疏远，孩子在这样的家庭中成长也是有害无益。
要明白，夫妻才是相伴一世的人，孩子是羽翼未丰的小鸟，总有一天要独立飞行。
夫妻关系是整个家庭的基石，只有夫妻关系放在第一位，整个家庭才会稳固。
自从结婚以来，我对婚姻的话题就格外关注，积累了一些理性的想法，所以在这里跟大家分享。
婚姻不会是一条毫无波澜的路，
时不时需要跟这个社会固有价值观抗争、
跟家人抗争、
甚至跟自己抗争。
做到多思考，多反省，多总结，
对婚姻中的两个人一定是大有益处的。
出轨之后才明白，婚外情，开始容易，结束却难！
1
关于婚外情，是一个很敏感的话题。
婚姻中的很多人，总觉得婚外情距离自己很遥远，自己不会做对不起伴侣的是事情，可是，一旦诱惑来袭，很难把控自己的行为。
出轨的人总觉得，我只是玩玩，玩腻了就会回归家庭，完全意识不到，这种行为，会给家庭造成怎样的后果。
收到一个男士的私信。他说：
“我跟老婆感情很好，自由恋爱，结婚好多年，有一个三岁的女儿。
老婆很会持家，家里被她打扫的一尘不染，我每次下班回家，都享受着宾馆的待遇，重要的是，她从不使唤我，说我上班累了一整天，应该歇歇。
我问老婆这样不累吗？还要带孩子，还要做饭打扫卫生，家里的卫生差不多就行了，不需要太干净。
老婆却说，只有家舒适了，人才能心情好，氛围才会变得温暖。所以，我很欣慰能娶到这样的老婆。
我怎么也想不到，我遇到了小影（化名）之后，我会变心。我喜欢上了她，她的清纯可爱，让我迷恋，她的声音，让我心动，更让我欣慰的是，她并不介意，我结婚孩子，她说，她只在意跟我之间在一起的默契感。
我有点贪婪，就跟她好上了。一开始，我跟小影约会之后，回家生怕老婆发现，可是，她并没有一丝一毫的察觉，一如既往的对我好。而小影也表示，不会打扰我的婚姻，我越发的喜欢她的懂事。
2
这段婚外情，让我感觉到了纯纯的美好。我很庆幸，婚姻和婚外情我能经营的很好，让我在平淡的日子里，变得更加有动力。
出轨半年后，我发现小影脾气有点大，无形中给我很多压力。比如，周末我必须在家呆着陪老婆和孩子，但她不开心，非让我抽个空去她家，让她看到我对她的重视度。
前几次还好，找个借口去加班了，日子久了根本不行，老婆对我发出质疑声。我又不擅长编谎话，一说谎话就脸红，老婆显然很不满意，从她的眼神中，我看到了愤怒。
我怕出轨的事情万一暴露，我不能全身而退。我开始跟小影谈分手，我从她的立场上出发，我对她说，‘我跟你在一起，很开心，但我不能耽误你一辈子，毕竟你也要结婚，要有自己的家庭，我们好聚好散吧。你要什么补偿，我可以给你，毕竟我们好一场。'
我没想到她反应那么强烈，当时我们在咖啡厅谈话，她气得把手里的咖啡泼在了我脸上，骂道：’我又不是玩具，你玩了就想丢弃，我是个人……‘
她跑完扭头就走，我没追过去，而是一脸懵逼的坐在那，享受着周围人异样的眼光。我当时，特别的生气。
3
几天后，她又发消息过来，跟没事儿人一样，跟我道歉，约我出来谈谈。我以为她要和平分手，没想到她提出让我离婚，她跟我过，这样不枉我们好一场。
我吓坏了，我根本没有想过离婚啊，而且我们在一起的时候，大家都说的很开，只得各需所求，不会影响我的家庭，如今她又闹哪一出？
我直接拒绝了，激怒了她，她神经病似的，把我的手机砸了，还威胁我，如果我不给她一个说法，她会让我不得好过。
她给我了我一个月的时间，让我给她答复，否则就捅到我老婆那里去，让我过不好。
我后悔了，我把好好的日子搅和成这样，我不知道我老婆知道这件事的反应。她对我太好，我这样的行为，她肯定失望。婚外情让我尝到了新鲜刺激，同时，让我陷入了两难境地。我不知道该如何回头？”
维情咨询师回复：
婚外情一开始给人新鲜刺激感，出轨者很享受这种感觉，以为小三真的只是跟自己谈感情，甚至有一种相见恨晚的感觉。
可当婚外情走到一半时，才发现，这种感情是需要付出代价的，没有哪个小三愿意无条件的对一个人好，她会为自己争取一些利益，若达不成她的愿望，她翻脸比翻书还快。出轨者渐渐会有压力，会感觉被束缚，开始选择逃避这段感情。
然而，婚外情这种东西，走进很容易，想轻易的走出去，怕是没那么轻松。
你越是逃避，小三心里就会越不平衡，就会拿你的把柄要挟你，提出各种无理要求，让你无奈到窒息。她要的越来越多，你能给的却是极少，此时，就会威胁到家庭，伤害到你最无辜的妻子。
对于这种情况，绝对不能纵容小三。你能做的是坦白从宽，趁着事情还没闹到不可挽回的地步，你先去跟妻子承认错误，让她看到你的懊悔。她肯定接受不了你的行为，会伤心，会崩溃，会骂你，她的这些痛苦情绪，你不能反击，你要让她发泄，要怪，也只能怪你做事情，不考虑清楚后果，你自己酿下的苦果，再苦你也要咽下去。
婚姻是一件很神圣且不可玷污的契约，你违背了契约精神，就要去弥补，去挽回。
至于第三者，你坚守好自己的决定，让她看不到希望，她自己一个人唱独角戏，是无法自导自演下去的。
最后，给出轨者一个忠告：
不要天真的以为婚外情，可以给予你婚姻中无法得到的情感，你要知道，你在婚外情中所获取的情感，你需要浪费多少精力去弥补自己的错误行为。不要把婚姻当做一种束缚，正因为有婚姻，才能让我们感受到幸福来之不易。
男人一旦出了轨，婚姻信任的修复，为什么那般难？
01
有人说，信任就像一张纸，皱了，即使抚平，也恢复不了原样了。
信任无论放在何处，都是极为重要的。而当今社会，婚内出轨、第三者插足的婚姻情况，屡见不鲜。夫妻之间的亲密关系一旦受到破坏，两个人的信任就会逐渐下降，任意一个小事情或者一个小动作，都能引发‘世界大战’。
作为维情的情感咨询师，常常有人会问：“老师，我丈夫出轨后，我觉得生活都没了动力，觉得每个人都有一副不善的面孔，我不敢再去相信别人。连最亲近的人都会背叛我，我哪里还敢相信其他人。我选择修复，可是我发现修复信任感，难于上天。我有时候，真的很想放弃，一走了之。请问，我是不是离开这段婚姻，重新开始新的生活，会更好一些？”
在修复出轨的婚姻时，常常有人坚持不下去。因为人受过伤，总会狠狠包裹自己，躲起来拒绝再爱，所以，很多人难以接受出轨伴侣，即便是他们回归家庭，各种示好，她们还是不会信任，害怕再次受到伤害。
02
梦露（化名），今年30出头，婚姻5年，有一个2岁的宝宝。丈夫在她孕期出轨，至今她心里都有一个疙瘩，夫妻之间缺乏信任，感情急剧下降：
“我们谈恋爱的时候，我真的觉得我遇到了我的白马王子。他对我很热情，让我有一种被宠上天的感觉。无论何时何地，只要我有事所求，他必定会全力以赴。
很快，我们进入了婚姻，二十五岁那年，我选择了嫁给他，那时候，他工作并不稳定，我父母很担心我们日子过得清苦。两家商量给我们在老家县城买了房子，以后不在外地打工了，回家能有个安置的小窝。
两家父母的照顾下，我们的生活质量很高，没有房贷压力，每月有工资拿，偶尔几个朋友约在一起，出去旅游，生活很惬意。
婚姻第二年的下半年，我怀孕了，那时候孕吐很严重，闻到不好问的味道，直接毫无预兆的吐。办公室里，被我搞的气氛很尴尬。同事们都不好意思拿吃的在我面前，生怕我起反应。后来，他干脆让我辞职回老家，也有人照应我。
尽管我很不想离开他，但是身体原因，我还是妥协了。他一个人在外地工作，我乘车回了老家养胎。我们每天都会联系，他很关心我的身体，我从未想过，他会在我怀孕期间出轨。可是，他就是出轨了，跟别的女人发生了关系，出轨时间将近半年。
03
从怀孕到生产，我都没有察觉。他可能认为，我不可能发现他出轨，毕竟”天高皇帝远“。他只是和小三玩玩而已，排解寂寞，到时候我生产完回来上班了，他再和对方分掉。可他如意算盘打错了，小三并没有要分的意思，各种骚扰我，让我跟他离婚。
我感觉自己受到了羞辱，快要崩溃了，提出离婚，孩子我带走，财产一人一半，他死活不同意，跑回家求我父母，还有他父母，让他们帮忙劝我。
尽管我父母很生气，骂的他狗血淋头，但是还是不想自己的闺女，刚生完孩子就做单亲妈妈，父母让我好好考虑，不好冲动，毕竟婚姻不是两个人的事情，涉及到两个家庭。公婆也挺好，一边开导我，一边教训他，他犯了错，不敢反抗，任由长辈们教训。
思前想后，我还是觉得原谅他。有了孩子，不能总在外面飘着，我们回到了老家，各自找了工作，换了电话号码，小三找不到我们，这段婚外情算是告一段落！
我原本想着，大家都打开天窗说亮话了，这事情就算了。可我发现不行，我心里那道坎过不去。他表现很好，也很努力，可每次房事，我都能想到他跟别的女人也做过，我就很恶心。
生活中有说不尽的家长里短，我们偶尔会因为琐事争执，每次争吵，我都会翻一下他出轨的旧账，搞得他也很痛苦。无论他出差还是加班，我都能联想翩翩，觉得他在外面乱搞。
老师我很痛苦，我不知道该如何说服自己不去乱想。事情已经过去2年左右了，我们的婚姻状况，越来越糟糕。我不知道自己还能坚持多久。”
维情咨询师回复：
婚姻遭遇出轨，当对方表示忏悔求原谅的时候，综合考虑，受到伤害的伴侣，会选择原谅，她们认为，对方只要会改正错误，婚姻就能重新回到从前那般快乐，夫妻就能找回幸福。可是，真正的放在生活中，信任的修复和建立，根本不受我们控制，易怒易躁的情绪，随时都可能出现。
对一个人希望越高，看的越重，当他背叛你的时候，失望的心理就会越重。我们常说，人非草木，孰能无情。可是，你所期待的那份感情，受到破坏时，内心是无法平静的。
修复信任的第一步很重要，那就是学会接纳。
口头上的原谅，那不叫原谅，是给彼此一个台阶下。内心深处，无法接纳出轨方，对方做再多的努力，都是竹篮打水一场空。
选择了原谅，就去试着接纳对方。其实，那个背叛婚姻、背弃家庭、伤害你的人，他的内心也不会平静的，内疚感的存在，会让他受到深深的谴责。试想一下，肉体的欢愉，换来了一个家庭的瓦解，仔细衡量，真的很不划算。
修复婚姻感情的第二步，是学着包容对方。
包容并不是轻易的原谅对方，只是接受他发自内心的某些行为。他费尽心思为你所做的事情，如果你能给予回应，感情的升温就会快速一些，这份情感重新被启动，信任才有可能重新得到转机，再次被建立。
修复婚姻感情的第三步，沟通。
沟通是人与人之间建立感情的桥梁，尽管我们不愿意和出轨的伴侣进行谈话，可是，冷战的行为，只会加速降低感情的温度，让彼此活在痛苦里。
即使不信任，也控制自己的情绪，要给他讲话的机会。只有在沟通中，才能发现问题，解决问题，才能更利于感情的修复，信任的重建。
不要用伴侣的背叛，来惩罚自己。原谅一个背叛自己的人确实很难，可是，我们要试着打开心扉，让自己重新找回快乐。解决不了出轨问题，重建不起来信任感，只会让你痛苦不堪。试着接受现实，善待受伤的自己，才能正在体会到生活的乐趣。
婚姻咨询师讲述：出轨的婚姻，要如何修复信任？
1
有人说，信任是一条纽带，它可以拉近人们的心。但信任没有了，两个人之间的心，也会越来越远。
信任这种东西，无论是放在生意场合，还是社交中，亦或是夫妻关系中，都是极为重要的一种东西。特别是放在婚姻中，如果没有了信任，婚姻随时面临瓦解。
从前车马信件都很慢，一生只够爱一个人，而现在便捷的通讯方式，却给很多人创造了出轨的机会。婚姻就像一座围城，城外的人想进去，城内的人却想出来。
每天接到的客户中，经常会有人问：
老师，我丈夫出轨后，我突然觉得生活乱了方向，我不知道该怎样规划我的未来，没有一个精神支撑，让我有信心往前走。
老师，他出轨回归家庭后，我总是怀疑他欺骗我，我一遍遍的翻阅他的手机，没有查到蛛丝马迹，可他只要离开我的视线，我对他的任何话，都存在质疑。
老师，丈夫坦白出轨后，我整夜的睡不着觉，我想不通为什么出轨，我们日子明明很幸福，他也道歉了，也求我原谅了，可我就是无法接受……
受过伤害的伴侣，总是习惯性的把自己紧紧包裹起来，不想让任何人接近，更不敢在付出真心，怕受到二次伤害。
2
来访者顾女士，结婚6年，有一个2岁的宝宝。丈夫是在她怀孕期间出轨的，时至今日，她依旧无法接受这个事实，尽管丈夫已经跟小三断干净了：
“谈恋爱的时候，他把我宠上天，任何事情都依着我。我那时候年纪小，就喜欢这种暖暖的男生。
我们都是独生女，家里条件也很好，我们在父母的帮衬下，加上自己的存款，全款买了一个100多平的房子。从装修到买家具，都是按照我们两个的喜好弄的，小家特别的温馨，我很满足。
听说有了孩子就没有自由了，婚后，我们没有立即要宝宝，过来几年二人世界，才打算要孩子。
我万万没想到，我怀孕之后，他出轨了。
十月怀胎，我把孩子生了下来。这期间，他是一个称职的爸爸，会帮我照顾宝宝，学着换尿布，冲奶粉。如果不是我看到他的手机，他出轨的事情，我可能都不会发现，可偏偏那天，我看了他的手机，我的情绪一下子失控了。
他跟小三的聊天中，我能看出他不想跟她纠缠不清，想好好的跟我过日子，可小三不依不饶，说她不是玩具，不能说丢就丢。我感觉自己被羞辱了，我要离婚，他不愿意，当我面删了小三，并发誓不会再联系。我根本不信他，坚持要离婚。
3
他劝不动我，就拉着公婆一起跑到我父母家，让我父母帮忙劝我。我从小都没有受过委屈，我妈知道他做了对不起我的事情，气得哭了，哪里肯帮他说话，劈头盖脸就是一顿骂。
听我父母说，当时，他一句话也不敢说，任由我妈骂，公公婆婆也跟着说他，毫不留情面。虽说我父母生气，但还是希望我们这个家完整，冷静之后，他们劝我好好的考虑，不能冲动，婚姻不是儿戏，一定要三思。
公公婆婆从我家回来后，在家里对我小心翼翼的照顾着，生怕哪句话说错了，惹得我不开心。我们当晚辈的给他们二老添堵，我心里也挺不是滋味。
后来，我老公换了电话号码，换了工作单位，下了班，还在家帮我做家务，带孩子，我想想就算了，试着接受吧。
嘴上是答应原谅他，心里却无法接受，我不想跟他过夫妻生活，连躺在一张床上都别扭。生活中，也经常出现分歧，我只要不开心，就会找他茬，翻他的旧账，他也看得出来我看不起他，一直忍着不回应。
我猜忌他，他心里就会不痛快，但是他理亏，憋着不说，我们两个现在都挺痛苦的。这事情一两年了，我还是无法释怀。婚姻状况如此不堪，我不知道自己还能坚持多久……”
维情咨询师回复：
原谅这种事情，不是一两句话就能够说服自己。你内心很排斥丈夫出轨这件事，处于综合考虑你接受了，但是你内心还是无法过去那道坎儿。所以，你会猜忌，会吵闹，会嫌弃他。
因为你对他赋予太多期望，如今他让你失望，你的心理受到了很大的冲击，你找不到理由让自己不去想这件事。毕竟，信任这种东西，丢失了再去捡回来，是需要很大勇气的。
你不能一直这样沉浸在消极的情绪中，你要走出来，重新建立信任。
信任的重建，从这三方面入手，对你会有一些帮助：
其一：试着放下过往，接纳对方。
一心不能二用，把一件事情放在心里，是没有办法接纳其他事情的。既然选择了原谅，就要往好的方向发展，试着接纳对方，不能做情绪的奴隶。
其二：生活中，要有足够的包容度。
可能你会觉得，错在他，你为什么要去包容？如果认错态度不诚恳，我们可以给予一定的惩罚，但是，从叙述中可以看出，他很明显有悔改的意思，他有在给你低头，你给予一定的回应，一定会得到不一样的效果。
其三：有效的沟通，积极的互动。
沟通是人们传递情感的一种方式，把所有事情都放在心里，不愿意倾诉，情绪挂在脸上，表现得郁郁寡欢，对你，对他，都是一种心理上的折磨。沟通能让你们发现问题，并在短时间内解决问题。
另外积极地互动能够让你们的感情升温，对你们信任的重建，起到铺垫作用。
我们来到这个世界上，就要好好的享受每一天。生活中，有很多美好的事情等着我们去做，一定要好好的爱自己，好好生活，好好活着。
我这么好，为何他就是不爱我
我这么好，为何他就是不爱我
周冲
我们闺蜜群里应该是一半以上的都是单身，这些单身的人可以分为两类：超人和病人，他们各自在爱情中独占一角，永远看不到爱情的原貌！
昨天在一个群聊天，说女超人和女病人的差别。
A说：女超人自我强大，女病人自我虚弱。
B说：女超人习惯于自力更生，说得最多的是“我要”。“我要年入百万，我要买豪宅名车，我要周游世界……”女病人热衷于向外求助，说得最多的是“你要”，“你要陪我，你要给我买包包，你不要离开我……”
C说：女超人集七种武艺，召唤梦想；女病人集七百条裙子，诱惑男人。
D说：世界是女超人的奖品，爱情是女病人的低保。
……
金句如云啊。
我一边看，一边感叹大家妙语如珠，同时，也联想起生活中的案例。
相亲会上，一个被公认为优秀的朋友，逻辑缜密，行事果决，文凭、智商、职位三高，出人意外的是，她大受冷落。哪怕穿着GUCCI的全新套装，拎着HERMES铂金包，仍少有人问津。
与她同去的一个女病人，焦虑，情绪化，缺乏安全感，常年看心理医生，但是，在场有两三个男士，都对她有意思。
这就令人不解了。
照说，二者颜值不分高下，男士们青睐的，应该是更优秀、更完美、更理智的女超人，而非女病人。
但事实恰恰相反。
Fernando Gutiérrez 通过大量问卷调查，发现一个奇怪的现象：
具有某些非疾病人格障碍的人，在求偶方面具有明显的优势，他们往往拥有比普通人更多的约会对象，甚至后代。
即，男人不坏，女人不爱。
同样地，女人不病态，男人也不爱。
最近热播剧《欢乐颂》里，最先获得爱情的，是缺乏理智的、神经质的、控制不住情绪的、容易歇斯底里的邱莹莹。
女超人安迪，也只有在露出精神病潜质后，爱情大戏的帷幕，才正式拉开。
在《红楼梦》里，黛玉和宝钗才貌相当，但获得爱情的，是黛玉。
在 《左耳》中，拥有爱情最多的，是疯狂的、有自毁气质的吧啦。
在《东京爱情故事》里，相比于坚强乐观的莉香，柔弱的、阴郁的里美，赢得了更多男人。
回到你我的生活，你也会发现，男人们的目光，都不争气地盯着绿茶婊。
我闺蜜心直口快，说：“你看看，没一个正常人，成天撒娇，落泪，求抱抱，买包包……一身的毛病，怎么还那么招男人呢？”
没想到，正是这些神经质、疯狂、自恋，使得她们更具性魅力。
翻译一下，即：
在爱情的游戏中，病态人格反而有助于撩汉。（ 这点你get到了吗？）
2012年，心理学家就已发现，自恋或热衷权谋的人吸引力指数更高。
古铁雷斯将研究更进一步。
他说，具有强迫症倾向的男性，在维持长期伴侣方面更成功。因为，这代表着“男人味”，也代表着认真可靠，富有责任感。
具有神经质倾向的女性，也更擅长维持长期关系。因为，这代表着“女人味”，也意味着更依赖男性，不会轻易背弃。
因此，在婚恋市场上，女神经才是王者。（那大俏岂不是成了抢手了！她就是女神经气质）
这并非胡说八道，有大量科学数据支撑。在古铁雷斯的研究中，神经质指数最高的一组女性，拥有多于平均值34%的长期伴侣，以及73%的子女。
现在你知道了吧！你没人爱，都是因为男人被这帮病人瓜分了。
前段时间无意中看过一首小诗，叫《神经质》：
我看对女人的这个指控
比放荡还严重一些
这是一个宽容的暗示
介于孩子气和疯狂之间
可以把
所有的努力，一笔勾销
……
有时候我听见我的爱人说
女人总是有点神经质的
这时候他温柔地抱着我
说答应我所有的要求
我就没办法继续讨论下去
既然我是被爱的
……
暂且不说这种暗示，是对女性智商温柔的贬低，单就两性关系而言，神经质与被爱之间，已经有了一个约等号。
她没有安全感，那你就要加倍爱她。
她焦虑，你就要多关心她。
她情绪化，你就要温柔相待。
在这种潜规则之下，病态被合理化，甚至优越化。那么，女超人赢得世界，女病人获得爱情，就会成为一个普世性现象。
只是，我们都知道，一个病人的爱情，也是病态的。
比如邱莹莹，没几个回合，就被甩。
比如黛玉，被气得吐血身亡。
而身边的女病人们，虽然艳遇不断，但也多是烂桃花。看着诱人，实则要命。
只有两个健康的人，才能生发健康的爱情。
心无挂碍，人格独立，各有乾坤。这样，才能成为自由的人与人相逢。而不是寂寞时互相取暖，孤苦时互相安慰，贫困时施舍与被施舍，虚弱时寄生与被寄生。
因此，如果你是女病号，不要以此为荣，你所需要的，不是撩汉，而是疗治：成为一个身心健康的成人——或许不完美，但一定要完整。
如何疗治呢？
一句话：做自己的负责人。
别以爱情之名，要他人来负责你的人生。勿以婚姻之名，让他人来拯救你的余生。
任何人都不是生活的救世主，只有自己，才能在人生的危途中，挽狂澜于既倒，扶大厦之将倾。
明白了这一点，成长才会发生。
否则，一辈子都是巨婴，都是妈宝男，都是彼得潘综合症患者，爱得再风生水起，花团锦簇，也不过是一个接一个的悲剧。
婚恋中出现问题，努力修复的为何总是女人？
问过很多来做情感咨询的女人：在婚姻中，你最常有的感受是什么？大部分人的回答，只有两个字：委屈。
新婚不久，婆婆让你受了气，你找他撑腰，他却说：那是我妈，你就不能让着点？
结婚3年，孩子哭闹，他不去哄，还责备：连个孩子都带不好，你是怎么当妈的？
结婚10年，他上厕所不关门、袜子随便扔、从来不洗碗，种种恶习怎么说都不改，日子越过越随便；
结婚20年，他越来越冷漠，餐桌上的交流仅限于孩子，除此之外就是各玩各的手机。
即使会面对有这么多的问题，可是因为爱，还是想和面前这个人过一生。
也正是因为爱，很多女人会强忍泪水，坚强接纳、努力修复、期待早日解决问题，和好如初。
但是男人呢？似乎一如既往的被动、淡定甚至无动于衷。于他们而言，婚姻已经死局，他们不愿出局，也不愿破局。凑合着过呗！不愿再往前迈出一步。
我们说婚姻里的两个人就是一个整体，理应一条心。但为何婚姻遇到问题后，男女如此大不同？
爱情真的美好，婚姻的确不易。且行且珍惜，可是为什么只有我一个人在珍惜？
01
上周，我接到了一个女士咨询的电话，在电话里她是这样说的：
老师，你好，我叫莹莹，34岁，我与老公相识十二年，恋爱了五年才结婚，如今结婚七年，孩子五岁。
我们是自由恋爱，结婚前父母一直反对我们，嫌他家条件不好，不能给我更好的生活。我和他真心相爱，不管父母怎么从中阻挠，我们都没有分开。每年过年回家，父母都跟我说希望我找一个能给我的幸福的人，不然以后会吃很多苦。父母的心情我能理解，但我想嫁给爱情，跟他在一起我才会有幸福的感觉。
我们俩谈了五年恋爱才结婚，父母不同意我们，我们就一直僵持着，随着我的年龄越来越大，他们终于拗不过，只得同意我们结婚。可是辛苦努力争取来的幸福，才维持了短短几年，婚姻就出现了问题。
上个月，我在家收拾整理衣柜，发现他的西服口袋里有一张宾馆的会员卡。他平常很少出差，基本每天下班都准时回家，偶尔加个班回家晚一点，在单位吃完饭再回来。最多也就是跟朋友出去玩，玩的高兴凌晨才回来，但也会提前打电话跟我说一声。
我从来没有怀疑过他。虽然这张宾馆的会员卡也说明不了什么，但给我一种很不好的预感。我不想把事情闹大，他晚上回来，我当什么都没发生一样，想通过他接下来他的表现观察一下，看看他到底是不是出轨了。
可是我躺在床上，辗转反侧怎么都睡不着，第二天起床，我忍不住想问他。这种心里藏着事的感觉真难受，我受不了。我试探性地说从他的衣服口袋里发现了一张宾馆的会员卡，或许他好好解释一些我也会信的，但他闪烁其词，明显的遮掩和躲避我的眼神，我知道他真的出轨了。
他跟我坦白那个女的是公司聚会联谊时认识的，他们在一起一年多了。那次聚会他们只是聊了几句就发现比较投缘，他觉得那个女人很懂他，两人互留了联系方式，刚开始只是朋友关系，后来就慢慢发展成了恋人。
没有什么征兆地突然出轨，这样的婚姻我哪能接受得了。
我开始不让他回家，不管他怎么敲门哀求我都不开门。但我并不是真的想不让他回来，只是想惩罚他，让他记住教训。刚开始的两天他还每天回来敲门，第三天开始，他就没有再不回来了，现在过去快一个月了，他都没有回来。
这段时间，孩子问我爸爸去哪了？我都不知道怎么跟他说。他不回家，我每天晚上整夜整夜的失眠，这种感觉谁能懂？
我不知道他是不是跟小三同居了，我想让他重新回归家庭。可我也想不通，为什么出轨的明明是他，最后却要我挽回？
02
像莹莹一样有着类似经历的女人很多。
为什么女人在婚姻里，要怀胎十月要养娃喂奶，要给男人洗衣做饭，还要担负婚姻出现问题后的修复工作，男人凭什么承担了养家糊口的责任后就双手一摊，啥都不管了？
一位多年从事婚姻家庭关系研究的心理专家，15年来，接待了近千个婚姻出现问题的咨询对象。
80%以上的都是妻子，她们积极地面对问题，努力解决问题后，决定和这个男人走到底。
但如你所知，她们有多努力，就有多孤独不甘。“为什么最后妥协的总是女人？明明是他犯了错，为什么倒是我求他回心转意？”几乎每个女人，都会提出这个问题。
女人比较感性，喜欢跟着感觉走。
男人比较理性，做事有计划，有条理。
这样两个人，在婚姻出现问题时，常常就会鸡同鸭讲，南辕北辙。
实际上，在面对压力时：男人需要冷静，女人需要倾诉。所以男人在面对婚姻问题时，需要的不是像热恋时那样陪着女人，用尽各种方法哄她，而是希望有足够的空间和时间去休息、疗养、考虑对策，总之就是不要有人去打扰；
反之，女人在这种时候就会闹情绪，希望有个人听她诉说、哭泣。女人觉得她的这些行为是付出、努力，如果男人没有及时回应，那就是她的妥协与挽救。
其实对男人而言，他的冷静（看起来不闻不问），也是妥协和挽救啊。
换言之，如果女人的妥协与挽救，真的能让这段婚姻走向光明的话，在着急感到不平和要求被安慰的同时，也请记得男人和你一样，还在爱和在乎。
只不过他用了看起来不那么妥协的方式而已。
03
当婚姻出现问题，我们到底要怎么办？
依然是男女有别，劲儿往一处使，但可以允许我们都有自己的方式方法。因为男人女人大不同。
《男人来自火星，女人来自金星》这本书里说：
男人用忠心不二来表达爱，用供养来延续关系；
女人是以为爱牺牲来表达爱，靠的是感动来灌溉感觉；
就像在莹莹发现丈夫出轨了，但其实莹莹并不想离婚，只想惩罚一下丈夫，但莹莹没有给丈夫道歉解释的机会，丈夫苦苦哀求了几天，连自家家门都进不了，丈夫可能会认为莹莹是要离婚，这段婚姻无法挽回了，便再也不回家了。
实际上，这是男女不同的性格特点所致。
面对压力，面对变故，男人只想冷静冷静，而女人需要倾诉，憋了一肚子的委屈要说出来才舒服。
所以，女人在面对婚姻问题时，希望男人能哄着她陪着她，而男人则希望有点时间和空间去考虑解决问题的对策。
其实，婚姻遇到问题，男人的第一想到也是也挽救，只是男人用了看起来没那么妥协的方式，而女人的改变和挽留都能让人看得见。
莹莹的婚姻本来是很美好的，婚姻中出现第三者莹莹不能接受也是可以理解的，但是当他知道错误想跟莹莹认错时，莹莹却把他据之门外，这就相当于把他往别人怀里推。
如今要想挽回婚姻要学会低头。但请记住：这个低头不是妥协，而是为幸福做出的改变和努力。
婚姻出现问题，总得有一方要先低头，但聪明的女人在低头的瞬间也会让对让低头，去发现问题，然后一起解决问题。
04
无论婚姻最终走向何方，请记住：你积极努力挽救这场濒危的婚姻的同时，其实你也成长了，拥有了更多的心智和能量，这难道不是意外之喜吗？如果我努力做了很多，而他却仍然不改变，我们的婚姻依然被他妈妈所左右，那我岂不是白费力气了？
无论婚姻的小船最终驶向何方，曾经那么努力用心不放弃的你，都不会白费力气。
因为，如果因此收获幸福的家庭，那是最完美的结局；
如果他仍然不改变、不珍惜，你大可以一点都不心疼懊悔地，弃他如敝屣，然后去遇见更好的人，经营更好的人生！
女人总是愿意和一个人一辈子都生活在梦中，梦里只有风花雪月，但婚姻的本质，却是看着一个人慢慢变老，变得讨厌，然后思来想去还是觉得这个人最可爱。
所以，当婚姻出现问题时，两个人都要冷静以对，一个人要带着另一方继续艰难前行。
如果妥协、挽留就会让婚姻的小船继续向前，你低一下头又何妨？
如果你想要挽回却不知道该如何低头，如果你还有任何问题想要咨询和了解，可以联系保爱，这里有专业的情感导师为您出谋划策！
为何别人的爱情那么甜，我的这么虐
为何别人的爱情那么甜，我的这么虐
邵琪
为何别人的爱情那么甜，我的这么虐？
丹妮是个美女，身边人都说她是冰山收割机，她今年21岁，上大三，学生会主席，本系外系的男生都众星捧月一样拥戴她，而她谈过的几次恋爱，对象都是不起眼的闷棍，低调，木讷，不苟言笑不合群。
我每次一谈恋爱就被身边人鄙视，我看好的人更被那些喜欢我的男生群起而攻之，所以坚持不了几天就跟我分手。她一开始这样跟我说，语气里带点傲娇。
那你有没有认真想过，别人都觉得不合适的人，是什么地方吸引了你？我问她。
是他的严肃深沉吧。酷酷的，忧郁的。
我眼看着那些不如我的女生，都有一个体贴热情的男友围着转，而我和他在一起，永远都是我缠着他，他永远都是一副不解风情不通人意的样子，为什么他就不能像人家一样，主动来牵我的手，主动来问我的心情呢？
丹妮的父亲是一位优秀的法官，母亲没有什么文化，做买卖打官司，偶然结识了父亲，穷追不舍了好几年，婚后一辈子对父亲俯首帖耳，而父亲从内心里，并不爱她母亲。
在她记忆里，父亲很少回家，在家的时候就是关门睡觉，睡醒了又出去工作，与她也从不交流，拥抱，亲吻，鼓励，陪伴，从来都没有。
她的意识里，对父亲是仰慕的。“我的智商和能力都随我父亲。”她这样说。然而她内心里，对父爱是缺失的，她的潜意识中，对母亲是怨怼的。
◆ ◆ ◆
情感的执念——在哪里跌倒就回去再跌一百次
这世上有千万个家庭，就有千万种成长。成长中我们获得多少爱，长成后我们就有多少能量。
成长中我们经历多少伤害，我们因当时太小承受不来，同时也不明白那些伤害的本相，我们的心灵就会像存档一样把它们存起来，等到长成后，它们就呼之欲出，在冥冥不觉中诱惑你去读档。
它们大概是在提醒你，你长大了，能回头来看一看了，回到你曾跌倒的地方，再试一次，看能不能爬起来。
小时候，父母就是你的天和地。你所有跌倒的记忆，几乎都存在于跟他们的关系中。你跟他们的关系模式，决定了你与外部世界的关系模式。当你走进恋爱，建立起一个亲密关系，十有八九，是跟他们的关系的复制。
你从小生活在健康有爱的关系模式里，你才能和爱人建立既独立又契合的亲密关系。
你从小生活在父母的溺爱里，你也将用你的溺爱吞没你的爱人。
你从小生活在父母的严厉管制里，你对你的爱人也充满了控制欲，从人生观到生活习惯，你都要他按你的意志来。
你从小生活在忽视冷落里，你长大后在人群里总是落单，每当你走进一个新的群体，即便一开始引人关注，你也会用你的消极去疏离这个群体。
你慢慢就成了这个群体的边缘人，直到你落荒逃离，可是你逃到哪里都一样，你意识到这个情况多么糟糕，你发誓要改变，发誓要成为万众瞩目的那一个。
◆ ◆ ◆
你是否认为自己值得被爱
也许他最初并没有那么冷漠，是你的心理暗示把他引导成越来越冷漠的人，因为你需要被证明，证明你不是被忽视的那一个，改变这个冷漠者，你才能成功，你才能打开心结。
所以，你一次次重蹈深渊，只有你自己才知道，撕开心的过程到底有多么疼。但是你做不到的，因为，人永远不会拥有，自己潜意识里不相信的东西。
你潜意识里不相信自己能够被关注被重视，你这样折磨他，实质上是在跟自己过不去。
亲爱的小孩，你要放下纠缠，放下执念，直面过去，接纳自己。心平气和的对自己说，我那时候就是不被爱，因为本该爱我的人没有能力或者没有精力给我足够的爱，他有他的苦衷，但那绝不是我的错，那不代表我不值得被爱，是的，就是这样，我是值得被爱的，我也有能力好好爱别人，我应该好好选择一个适合我的人。
记得安妮宝贝有一段话大意是这样说的，她说内心缺失的人一旦爱上别人，就会一下子变成患得患失的小孩，今天人家给你十颗糖，你就幸福满怀，明天人家给你五颗，你就悲伤失落。
后天人家宣布以后不给你糖了，你就像死了一样痛苦。你只能等着下一个人来救活你吗？没有用的，你要自己把自己口袋装满糖，自己有糖自己吃，看好了谁，你就分他一块。
◆ ◆ ◆
对方只是你跟自己较劲的工具
我问丹妮，如果你征服了这个人，从此他热情似火，柔情如蜜的对你，你会嫁给他吗？
她表示被我的问题吓了一跳，她认真思考了一番说，不会的，他太平庸了，如果我嫁给他，日后一定会像我父亲看不起我母亲一样，看不起他。
于是她说，我明白了，我应该放过他，不应该再痴缠下去，我并不爱他，他只是我跟自己较劲的工具，我输了就一次次推倒重来，我赢了，也不过是把我父母的故事重演一次。
我要走出自己，走出这一切。等我彻底走出去了，我会找到真正属于我的爱情。
