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真爱有错吗？
2月26日，韩国导演洪尚秀凭借最新作品《逃走的女人》成功入围第70届柏林国际电影节金熊奖，被评为最佳导演。
洪尚秀是谁？他是韩国超级会拍文艺片的资深导演，一直专注于拍男女之间那些微妙的情感。
他曾经拍过一系列出轨电影，比如《这时对那时错》《之后》《独自在夜晚的海边》等等，每一部都耐人寻味。
尤其是《独自在夜晚的海边》。韩国媒体一致认为这是导演自身经历的真实写照。不过，它探讨的重点并不是出轨的过程，而是事情曝光后出轨者所经历的挣扎。
电影中的女演员永熙偶遇了比自己大很多的已婚男导演，顺理成章地，他们因为爱情在一起了。可是事情很快曝光，永熙的事业遭受重创，为了躲避风头，她独自前往德国，住在一个朋友家。
临走的时候，导演信誓旦旦地向她承诺：“我一定会去柏林找你的。”
可是，永熙等了很久很久，他一直没有来，甚至连电话都很少，不过即便如此，她还是忘不了导演。
一天傍晚，她来到海边，在沙滩上画了导演的头像，是个秃顶的老男人。望着无边的海水，她若有所思地问朋友：“我真的好想那个人，他会像我一样想我吗？”
更有趣的是，永熙在海边说：“我以后不看男人外表了，那不算什么。”
朋友问：“交往过很多帅的男人吗？”
她答：“交往过很多啊！”
多年后，她重新回到韩国，低调地见了很多老朋友。
在酒桌上，她对朋友们说：“你们都不配拥有爱情，只是活着。”
之后，她迷迷糊糊地在沙滩上睡着了。在睡梦中，早已失去消息的导演又重新坐在了她的面前。
她当着所有人的面质问他：“为什么没来找我？”他说：“因为家庭。我很后悔遇见你，却又无法自拔。”
他还念他电影的开头给她听，那些献给爱人的语句浪漫又甜蜜。于是，他们和解了。
可是，梦醒之后，她依旧一个人躺在沙滩上，导演没有来，永熙的生活却被这次婚外恋彻底颠覆了。
心疼永熙的朋友，忍不住为她打抱不平：“他们好像是真心相爱的，是吧？让他们相爱好了，人们为什么要闹呢？把人往死里整，那帮人肯定很来劲。他们做那样残忍的事情，还好意思说人家的爱情是不伦。”
不难看出，这是导演借着电影中人对现实的一次还击。
洪尚秀在这部电影中向世俗提出了一个经典出轨难题：“真爱有错吗？”
老男人的爱情，就像老房子着火
而在现实中，洪尚秀用自己的行动给出了答案。
为了金敏喜，他果断舍弃了经营30多年的婚姻，甚至不惜打破自己一直以来留给世人的好男人和好爸爸形象。
金敏喜与洪尚秀在2015年，因为电影《这时对那时错》结缘。
洪尚秀1985年就跟现在的妻子结婚了，一起走过了35个年头，还有一个正在上大学的女儿，家庭一直很和睦。但是自从金敏喜出现后一切就改变了。
一次简单的聚餐后，喝了酒的金敏喜对洪尚秀说：“要是我们以前就遇到该多好啊。”
那一瞬间，在婚姻围城里挣扎多年的洪尚秀活了。
而金敏善却像极了电影中的永熙。
在遇到洪尚秀之前，她曾经交往过的男朋友都是有颜有才，年轻而痴情的长腿欧巴。
比如国民偶像级别的李政宰，模特界后起之秀李秀赫，以及经典偶像赵寅成，但是每一段感情都不长久，而每一次男方都承认自己是把握不住这段感情的主要原因。
连金敏喜自己都说：“我想要的男人没有一个不会爱上我的。”
谁能想到，最终她被比自己大22岁的已婚导演迷得七荤八素，不惜堵上自己的名声和职业生涯。
一个男性朋友曾跟我说过：男人是否会出轨，关键看两点，诱惑有多大，后果有多严重，而如果是真的爱了，是不在乎后果的。
其实，一般的恋爱也是如此，刚开始男人往往更在乎感觉，只要是自己认定的人，愿意付出一切，而女人一般会比较谨慎，考虑得比较长远。在感情里，男人总像个孩子。
而这种态度的差别又总是被结果所强化。
无数事实证明，出轨后男人付出的代价往往比女人小很多，所以男人可以更任性。
而洪尚秀这种热衷于探索男女感情的导演更是如此，他对于激情的渴望是他拍电影的源动力，也是他毕生的追求。
事实上，洪尚秀和金敏喜在一起后，电影拍得越来越好了，曾4次入围柏林电影奖竞赛单元。
可是，金敏喜和永熙一样遭到了韩国民众的一致抵制，国内的代言全都黄了，所以这些年她只能拍洪尚秀的电影。
为了安抚金敏喜，他已经正式向法院提出离婚申请，甚至为了逼相守30年的妻子同意，狠心地断了女儿的留学费用。
不过，他的这个举动也把金敏喜推到了风口浪尖，甚至被家人鄙视。
洪尚秀说过：“和一个人结婚组建家庭是愚蠢的事情，世上最幸福的事情就是和当下所爱的人在一起。”
很明显，他并不是很在乎是否结婚，但是他现在离不开金敏喜。
金敏喜对他的冲击不亚于大剂量兴奋剂，让他变得不管不顾起来，大有敢为真爱冒天下之大不韪的架势。
和美国的贝佐斯有得一拼。
出轨被曝光后，洪尚秀就拍了《独自在夜晚的海边》。
在67届柏林电影节的首映礼上，他们带着这部电影十指相扣出现在众人面前。
有意思的是，金敏喜更是凭借这部电影夺得了柏林影后，成为第一个获此殊荣的韩国女演员。
意气风发的金敏喜在领奖台上公开示爱洪尚秀：“将这个奖献给你，我以你为荣，我爱你。”
洪尚秀紧跟着也在媒体面前回应了她：“我们彼此相爱。”
今年《逃跑的女人》又让洪尚秀成功地站在了柏林领奖台上。恩爱秀得依然高调。
上台前，他激动得和金敏喜深情拥抱。发表感言时让全场为他的女演员鼓掌。
钱钟书在《围城》中说过：“上了年纪的人动了爱情，就如同老房子着火，不可救药。”美国有贝佐斯，韩国有洪尚秀,让人不得不对真爱的威力叹为观止。
为爱出轨，到底谁错了？
说实话，一直以来我对出轨行为都是零容忍态度，特别是洪尚秀这种不顾结发妻的感受，公然给她难堪的行为。
有人说，原配为啥不离啊，老公出轨出得众人皆知没给她留任何脸面，为了情人可以委屈女儿，这还不离等啥呢？
作为旁观者，我们当然可以很轻松地做出选择。可是身在其中时，却常常心有余而力不足。
咨询室里，每年因为老公出轨来咨询的人很多，作为咨询师我总会告诉她们，只要你想，一切都会过去的。但是，这个过程往往既漫长又痛苦。
每次那么近地感受着被出轨者的心痛和挣扎，真的很难不被影响，更别提保持中立和理智。
可是，看过电影，再来看洪尚秀和金敏喜的感情，我动摇了。
一直以来，我们谈论出轨，总会不约而同地站在道德的制高点去指责出轨的人。
而道德是什么呢？在洪尚秀心中，过度干涉别人的私生活和出轨并没有多大差别。
抛开对与错不谈，很多人看了电影都特别同情永熙。电影中的导演虽然真的爱永熙，但是最终却没能冲破世俗的道德规范，到底还是辜负了永熙。
现实中，也有很多人为金敏喜感到惋惜，都觉得为了这样一个男人不值得。
可是，真爱有错吗？当然没有。
那什么错了？
在这一场三个人的爱情角逐里，每个人都有自己绝对不可让步的理由，也因此注定爱情最终会沦为他们互相伤害的武器。
所以，谁都没有错，但一切都错了，只是错的不是人，而是立场。站在自己的角度看，都没有错，但只要稍微换位思考一下，错误就显而易见。
洪尚秀错在为了新欢，不顾旧爱的感受；金敏喜错在为了自己的爱情，破坏了别人的爱情；洪尚秀的妻子错在为了自己的执念，不顾女儿、丈夫，甚至自己的感受。
不过还有一种声音说：灵感枯竭那天，就是分手之时。
他们的故事像极了当年的巩俐和张艺谋，不论事业还是感情。
我们都知道张艺谋和巩俐合作的那些年都是彼此职业生涯的高光时刻，不过合作8年后，终究还是分道扬镳，而今各自成立家庭，相忘于江湖。
如今，他们已经携手走过5年，依然甜蜜如初，而洪尚秀的妻子依旧还在等待自己的男人回归。
谁也不知道故事最终的结局如何，而因为主角是金敏喜和洪尚秀，我觉得故事的走向会更出人意料，因为他们都是随心所欲的人，而他们的心思又像所有为爱痴狂的人一样扑朔迷离，不可捉摸。
延伸阅读
到底是一见钟情，还是一见中邪?
到底是一见钟情，还是一见中邪?
不提供试穿的店家不是不怕衣服卖不出去，只是商人都懂人心就是有那么一点贱，他姿态越高，你就下意识觉得更想入手，老话不都说了：“妻不如妾，妾不如偷，偷不如偷不着。”这句话不只讲男人，讲的是人性。不给试穿，只能看，越看你就越想要。
让你瞬间心动的诀窍在哪？绝不只是单纯一件衣服那么简单。
聪明的商人会将店面布置得别有风味，宫廷沙发、昏黄的灯光、轻柔的音乐，甚至点一支熏香蜡烛，整间店的氛围将架上衣服衬托得如梦似幻，让你以为买下一件衣服就等于可以拥有那优雅的气氛，穿上那件衣服整个人就变得高贵了起来。
你能说商人骗你吗？他们没有骗你，他们只是营造一种幻觉来衬托衣服，让你自己产生渴望，直到付了钱、回家试穿后发现不合，你才会恍然大悟，自己买的是装潢、是气氛，而不是适合自己的衣物。
商人刻意营造氛围，让你自以为看到非买不可的衣服；可是面对一个令你一见钟情的男人，却是你自己用他优秀的外表投射出无数个美丽幻觉，让你认为他就#此生的真爱。
当你乍见一个既高且帅又谈吐不俗的男人，你可能就会连带幻想：他教养很好——家世背景不错——涵养深厚一一善良体贴——聪明幽默有智慧——脱俗又有自己的想法……种种没有根据的幻觉一一出现，越想你越觉得他是个不可多得的好男人，错过了怎么办？
这种状况不叫一见钟情，是一见中邪，不然怎么会让你产生这么多幻象？
还是你人称小孔明，光从面相就看得出男人内在的好坏优劣？要是有办法从一张脸推敲他的性格品德，那你最好还是去当警察吧，再也不用大费周章地测谎审讯了，让你看照片你就可以了嘛。
如果真的是中邪，那要清醒的办法还是很多；在感情里中邪，喝再多符水也没用。
最实际的做法是先按捺小鹿乱撞的心情，去跟那个男人实际地相处，搞不好你会发现他的嘴唇之所以那么红润，是因为吃了太多槟榔，而不是因为他血液循环良好；令你着迷的韩星般单眼皮，其实只是因为他前晚酒喝多了，宿醉水肿到眼皮只剩一层。
当你自己的幻想一一破灭之后，才有办法清醒理智地观察一个男人到底适不适合你。
商人利益为上，本来就会耍点小伎俩引你乖乖掏钱，只要你够聪明，就不会上当，也不会再贸然买下不能试穿的衣服；在感情上，男人不来骗你，你可别见了人家一面就开始产生一堆幻想来骗自己。
毕竟如果你不够小心的话，感情中邪这回事可不像长水這，没人规定一生只能发一次。
所有的一见钟情都很短暂吗？
“四月一个晴朗的早晨，我在原宿后街同一个百分之百的女孩擦肩而过……
从看见她的身姿的那一瞬间，我的胸口便如发生地鸣一般地震颤，口中如沙漠一般干得沙沙作响。”
村上春树《遇见百分百女孩》里所描绘的这个场景，大概你也曾经历过。
或许是餐厅靠窗位置低头看书的那个安静女孩儿。
也可能是街边迎面走来的那个带着耳机的清秀少年。
总之，在你看到ta的那一秒，世界好像按下了暂停键，心脏像是一脚踩空了楼梯。
连周围的空气都是甜滋滋儿的。
有人说一见钟情的才叫爱，日久生情是挣得。
挣得往往东西没什么吸引力，天上掉的才开心。
作为一个一见钟情主义，我始终相信人与人之间是存在磁场的。那个你第一眼就喜欢的人，一定由内而外散发着吸引你的特质。
如果说一见都不能钟情，再见还能钟啥呢。
前几天辣辣和楠哥做了一次荔枝直播。
有一个姑娘来电说，自己每一次恋爱都是一见钟情。
但几乎每一次都不能长久，在交往的过程中总是发现对方种种问题。
想知道一见钟情真的靠谱吗？
所谓科学一见钟情我是这么理解的，当你见到那个让你心动人会想：
这个人真不错，想了解他多一点，也许他就是那个人。
而不成熟的一见钟情则是，一见到这个人就觉得喜欢他，立刻产生想要跟他交往的冲动，且以上举动都是瞬间做出的决定。
所以我并不觉得一见钟情的本质是不靠谱。
不靠谱的是在你一见钟情的同时只顾着荷尔蒙的武断决定，而没有客观的思考两个究竟合不合得来。
在俩人初识阶段，一次交谈、一顿饭下来就能透露出很多信息。
大概通过几方面就会产生“嗯，这人很有可能成为男友” 、“他只适合当朋友” 以及“这应该是我和他最后一次见面了”这些判断。
说回一开始，如果刚好你也跟那个姑娘一样有类似的困扰，不如我们今天就聊聊
在一见钟情之后，如何初步判断他是不是那个对的人？
▼
1.主动发起话题，懂得照顾你的情绪
我本人比较慢热，对刚认识的朋友不会主动讲太多话。
之前和一个喜欢的男孩子第一次吃饭，因为不知道说什么俩人陷入了蜜汁尴尬。
结果对方并没有主动寻找话题的意思，反而掏出手机开始打王者荣耀。
？？？
我在心中翻了一万个白眼，大哥，是你约我吃饭的好吗。
反观这时候，哪怕他能稍微努力下说出像“这儿的东西还是不错的啊”这种俗套的陈述句，我也会觉得很可爱啊。
如果在一开始，你们就能够自然地侃侃而谈那肯定是极好的。
但大多数刚刚接触的陌生人，总会有没话聊的尴尬时刻。
此刻他是不是会主动发起话题，来照顾你的情绪这点就很重要了。
这也能反映出在日后的交往过程中，他是不是个会主动解决问题以及顾全大局的人。
2.三观以及思维方式是否契合
虽然这也是老生常谈的问题了，但是栽在这儿的人绝对不在少数。
在你们真正聊开来之后，他的谈吐中多多少少都会透露着他的三观以及思维方式。
三观的话应该就不用我说了吧，比三观更容易忽略的还有思维方式的差异。
同样先讲一个故事。
我有一个关系不错的女性朋友，前段时间在朋友的聚会上认识了一个男生。
两个人相互都有好感，私下也见了几次面。
原本以为下次见面俩人就能以男女朋友的身份出现，谁知道却不了了之。
后来问起来才知道，两个人每次聊起工作的时候，那男孩儿总是表现出一副“我努不努力的一辈子也就这样儿了”的想法。
几次下来，我的朋友实在没有和他继续相处下去的欲望了。
这种想法关乎于男生的上进心，更关乎于思维模式的判定。
男孩儿就是典型的固定型思维。
简单来说，固定型思维的一个很大的特点就是“认命”。
于此对应的成长型思维的特点则是“人定胜天”。
思维方式这件事儿不但关乎他个人，更会影响你们接下来的生活和相处。
比方说在吵架的时候，固定型思维的人很有可能觉得你们不合适，一切都是你的错，那不如就分手吧。
如果是成长型思维的人，则会认为是你们的沟通出了问题，并积极想办法解决。
局面就显得乐观多了。
3.是否有能长期共同参与的生活乐趣
我见过很多情侣朋友啊，下班以后和周末时间就是男生在家打游戏，女孩儿在家刷淘宝。
长此以往在这种缺乏交流的状态下，对两个人的感情是不会有什么好处的。
有的人说，两个人各玩儿各的，各自开心，没毛病吧？
我是这样觉得，两个人完全可以有各自的爱好，但至少要有一个可以共同参与的爱好。
比方说我司大总管楠哥特别喜欢滑雪，他女朋友就比较喜欢逛街，哪怕周末偶尔去各玩儿各的也很开心。
但每隔一段时间，他们都会一起去看两个人都很喜欢的乐队live。
在保持各自爱好的同时，也有可以共同参与的爱好，这样就十分有助于关系的长期稳定发展。
上面涉及的三个方面有大有小，都是我自己和身边人经常容易遇到的问题。
当然很多小细节也能反映不少问题。
不过像什么最基本的帮你夹菜、拉椅子以及对服务员的态度这些陈词滥调我就先不多说了。
● 在你们绝对第一次约会时，他会以你的时间、地点方便为主。
而不是让你一个人大老远地跑去他指定的某个餐厅。
● 从外貌方面来说，相信那些你看得上的男生都不会出太大岔子。
不过指甲和鞋子这些最细微的地方，却能反映出他日常中各个方面保持干净整洁的概念。
● 点餐的时候在询问你意见之后不会犹豫不决，能很快做出自己的选择。
● 约会时间结束比较晚的情况下，会主动要求送你回家。
即使没有亲自送你回家，他也应该知道在一段时间后问你是否到家，确定你的安全。
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总得来说，他是不是那个对的人，或者说你们俩是否真的合适，很多时候都是建立在双方努力磨合后的结果，而并不是一个所谓命中注定从开始就相当契合的状态。
即使再怎么一见倾心，每段恋情也会出现很多大大小小的问题。
调和的好就能走下去，调和不好的就会分手。
除了从众多不靠谱的人中间得到一个判断的标准。
双方更应该多在感情和沟通上努力，然后倾听自己内心的想法。
合不合适，当然是你自己说了算。
一见钟情还是很美好的，好不容易遇见那个让你心动的人，别错过了。
很多事儿你不试试怎么知道呢。
武志红：一见钟情是怎么回事
武志红：一见钟情是怎么回事
爱情中，或许最神秘也最广为人知的神话，就是一见钟情了。
一个朋友对我说，她觉得日久生情更可靠。可是，她的两次恋爱都是一见钟情。
第二次一见钟情，是别人介绍，在一家餐馆里相见。她先到，那个男孩后进来。男孩一进来，她就来电了，心中有一句话涌出来“就是他了！”
这次一见钟情令她有些害怕，因为她第一次恋爱就是一次一见钟情，但结局不好，分手了。所以，她担心这次一见钟情又会有不好的结果，在两人相恋了两个月后，想让我帮她分析分析，旁观者清吗，而且我又算是心理医生。
她常看我的文章，知道爱情常常是我们与父母关系的又一次重演，所以听她简单地讲了一见钟情的故事后，我直接问她：“他和你的爸爸像吗？”
“不像”，她说，“一点都不像。”
但是，和我聊了约一个半小时后，我发现，这个男孩有十处以上以上和她的父亲很像。
譬如，她一家人周末出去玩，问她父亲意见，咱们去哪儿。他父亲说，咱们就去A地吧。她或她妈妈反驳说，A地有什么好玩的，还是去B地吧。
好，好，就去B地吧。父亲总是在第一时间满足妻子和女儿的意愿。
然而，第二天，等在B地玩到下午4点时，她父亲会说，咱们还是去A地看看吧，A地也是非常不错的……他会讲出很多理由，她和妈妈会感觉，假若不去A一下，他会很不情愿，所以最后还是去了一下A地。
请注意这一点，就是去一下而已。譬如，A地可能是动物园，而他们一家人本来在植物园，4点钟坐车从植物园到动物园，到了也没什么时间玩了。
他这是在干什么呢？他是那种特别为女人考虑的男人，所以他在第一时间会委屈自己而满足女人的要求，但是，这样其实会让他觉得自己做了牺牲，会有些不情愿，最后他要搞点事情，还是要满足一下他的意愿，哪怕只是象征性的。
稍稍跑一下题，多说说这种心理。心理学会说，自恋是人最核心的需求，而自恋中最集中的表现是，自己的意愿要得到满足。同样的，对自恋的打击，就是自己的意愿得不到满足，而没有被满足的意愿有时会成为一种毒品般的力量，吸引着着自己不顾一切地去追逐这个意愿，我称这种心理为“未被实现的愿望的诅咒”。
有机会的时候，人们总是倾向于满足一下自己的意愿，有时哪怕只是意思一下也可以。
明朝皇帝朱厚照是皇帝中有名的败家子，他做皇帝时，宁王朱宸濠造反，朱厚照是唯恐天下不乱的主儿，一听说有人造反，大喜，说，小子你敢造反，看我不平了你。
然而，宁王不幸遇到明朝第一厉害的人物王阳明，他当时在宁王的地盘上做地方官，本来手里没有一个兵，但宁王造反后，他只用了33天就将宁王的十多万大军给灭了，并活捉了宁王。
朱厚照平宁王的意愿破灭了，他不甘心。所以，当宁王被五花大绑地送到他眼前时，他令手下将他的绳子解开，宁王正不知道要发生什么时，朱厚照又下令将他捆上。这样做，就是为了象征性地实现一下自己平宁王的意愿。
再回到正题上来，这个女孩一见钟情的男子也是如此。每次商量去哪玩，他总是顺着她的意，但最后，他的意思总要象征性地表达一下。一下，也就是只是一下而已。
这个男子和她父亲还有一点特别像。她父亲手下有几千人，非常忙，但一回到家里，他要打扫卫生、为全家人洗衣服、做饭等等。譬如，他会一边扫地一边稍带着点责怪地叹道：“诶，你们这群孩子，诶，你们这群孩子。”
看上去，他似乎对做这么多事不满，但我这位朋友有感觉，假若她尽了一个女儿的本分，或她妈妈尽了一个妻子的本分，将家里打扫得干干净净，那么爸爸会不知所措，甚至会很不高兴。她觉得，把她和妈妈照顾得无微不至，是爸爸的一种需求，如此一来，她们两个好像离开爸爸这个男人就活不了，这种感觉让爸爸非常有价值感。
这种感觉你或许很熟悉吧。这也是人性的一个小秘密，付出的人之所以总是在付出，就是为了营造一种别人很需要他甚至离开他活不了的价值感。
这个男子呢，他会如何？他第一次去她家，一进门就大喊一声，天啊，这么乱，然后就开始打扫卫生、洗衣服等，就好像这是他自己的家一样。
还有很多地方，这个男人很像她父亲。可以说，他只是长得和她父亲不太一样而已，他们的内核简直是一模一样的。
前面我们说到，恋爱是为了两个目的：重温童年的美好，修正童年的错误。
请记住，不是寻找美好，避开错误，而是重温美好，修正错误。
这有什么差异吗？差异非常巨大。如果说恋爱是为了快乐与美好，那我们就会寻找那种心理健康而能给自己带来幸福的人。但如果是重温童年的美好，那么我们势必要找到与父母很像甚至一样的人，才能重温我们童年很怀念的美好。
同样的，假若说恋爱是为了修正错误，那么，你必须要找到一个人，重新构建童年的错误局面，你才有修正错误的机会。你对没有错误的人不感兴趣，因为那样你根本没有机会去完成你童年没有完成的梦想。
在你们陷入爱河时，也许你们会忘记我说的这一切。但假若有一个时刻你的心稍稍冷静下来，也会你会恍然记起你曾经看过这么一段文字，你会发现，你眼前这个让你爱得死去活来的人，怎么和你的父亲或母亲那么相像。
你是我的一见钟情，也是日久生情
1977年，王小波和李银河第一次见面。
那时李银河刚毕业，在《光明日报》做编辑，年纪轻轻就在《人民日报》发表了文章，可谓前途无可限量。
王小波对她心生敬仰，便跑到报社去找她，两人聊了没多久，王小波就问李银河：“你有朋友没有？”当时还是单身的李银河如实告知：“没有。”接着王小波又说：“你看我怎样？要不我们处朋友吧。”
简单直白，开门见山，胆子之大，跟现在的年轻人比起来，简直有过之而无不及。
但快并不代表他们不谨慎，因为早在见面之前，两人就已经听说过对方的才华，早已经在彼此的心里生出一份隐约的好感，埋下了爱的种子。
王小波的小说《绿毛水怪》在朋友之间疯传，后来落到了李银河的手里，那是一本很大的手抄本，字迹工整有力度，散发一股硬汉的味道。在李银河看来，小波的文笔虽然还有点稚嫩，但整篇小说都跳跃着一股无法抵挡的才华。
她读完王小波的小说之后，忍不住激动地想，这个人，早晚会和我发生点什么。
结果，他们就真的发生了点什么。俩人很快开始交往，互相写情信给对方。有一次，王小波还把信写在了五线谱上面。
他跟李银河说：“做梦也想不到我会把信写在五线谱上吧。五线谱是偶然来的，你也是偶然来的，不过我给你的心值得写在五线谱里呢。但愿我和你，是一支唱不完的歌。”
李银河一下就被击中了，她把王小波称为“浪漫的骑士”，并深深地爱上了这个骑士。
三年之后，他们就结婚了。
结婚那年王小波28岁，还在读大二。因为有规定学生不能结婚，所以他们的婚礼只能偷偷地进行，没有拍结婚照，两家人各请了一桌就当是仪式了。
在李银河看来，婚礼的仪式一点也不重要，因为她和王小波的婚姻就是两个有趣的灵魂的结合，是命中注定的缘分，是很快就能相遇并走在一起的。
有人说，一见钟情只存在于俊男和美女之间，可事实证明，不美的男女，不但会发生一见钟情，还会一见定终身。
王小波与李银河如是，钱钟书与杨绛一样。
说起钱钟书和杨绛，他们的爱情同样也是一个传奇。
1932年早春三月，杨绛在清华大学古月堂的门口遇到了钱钟书。这位鼎鼎大名的清华才子，穿着青布大褂，脚踏毛布底鞋，戴着一副老式眼镜，双眼炯炯有神，浑身散发着一股儒雅的气质，让杨绛一见倾心。
两人一见如故，话多到忍也忍不住。钱钟书对眼前这位娇小文静，大家闺秀般的妹妹也喜欢不已，他急急地对她说：“外界传说我已经订婚，这不是事实，请你不要相信。”
杨绛也说：“外面传闻追求我男孩有孔门弟子‘七十二人’之多，也有人说费孝通是我的男朋友，这些都不是真的。”
两个刚见面的男女，一见钟情，抛开了矜持，急切地向对方交代着彼此。很快，他们就堕入了情网，谈起了恋爱。除了散步，两人就是给对方写情信，甜言蜜语，撩拨着彼此的心玄。
三年后，他们结婚了。这对爱好文学，灵魂相似的男女携手走过63年，直到1998年钱钟书病逝。
钱钟书和杨绛的婚姻是完美。他们相互支持、理解和爱护对方，彼此惺惺相惜。纷争肯定也是有的，然而瑕不掩瑜，他们的婚姻在世人眼里依然是传说一般的存在。
钱钟书写信给杨绛说：“没遇到你之前，我没想过结婚，遇见你，结婚这事我没想过和别人。”
是的，有的人只见了对方一面，就已经明了对方在自己心里的定位，是朋友还是爱人，分得一清二楚。
很多都觉得，一对男女，从恋爱开始，一定要经历过无数次的争吵、甚至是分手、历经很多磨难之后，才能步入婚姻的殿堂。
其实，真正有缘分的人，根本就不用等，在很短的时间之内，两人之间那种微妙的感觉很快就会发酵膨胀，直至把看对眼的两人紧紧包裹住。
正如圣经里有一句话所说的那样：“有时候，人和人的缘分，一面就足够了。因为，他就是你前世的爱人。”
有很多人，干脆用结婚的速度来证明一段爱情的正确性。
40岁的好莱坞著名影星尼古拉斯凯奇有一次去餐厅吃饭，遇到了20岁的餐厅女侍应爱丽丝，顿时惊为天人，立刻对她展开了热烈的追求，一个月后，他们就宣布结婚了；
英国足球明星贝克汉姆在25岁的时候，遇到辣妹维多利亚，一见倾心，从此成了她的裙下臣，六个月后求婚成功，世界便多了一对天造地设般的夫妻；
台湾知名影星大S，先是与男星蓝龙恋爱多年，再和周渝民相恋两年，虽然她曾全身心地投入到这两场恋爱中，但还是不得善终。
后来她在安以轩的生日晚会上遇到了汪小菲，两人一见钟情，很快就陷入了热恋，一个月就闪电结婚。但现在，他们已经育有一儿一女，生活丰盈而美满。
生活中，也有无数人，只是见了一次或者几次，便定了终身。
一见钟情，固然有单纯对彼此相貌和外在条件动心的肤浅之处，但是我想更多的还是两人在精神层面上的契合吧。
一个饱读诗书的人，必然会对另一个和自己想法相近的异性心生好感；一个外貌控看到一个长相俊俏的异性，自然就会心生爱慕。
一个注重内涵的人自然不会喜欢一个长得漂亮但肤浅的人，一个注重外表的人也不会爱上一个富有内涵但外表不美的人。但凡这些，都可以称之为“有缘无份”，能结婚的，才是真的有缘人。
有些人的爱情很坎坷，历尽艰辛也走不进婚姻里；
有的人对另外一半很有要求，千挑万选都无法下定决心，于是把自己定义为“不婚主义者”;
可是，终于有天，这些人，在某时某刻某地，遇到了某个人，他们一见如故，以天雷勾地火般的架势上演着一场场激荡的爱情大戏，恨不得深深地把自己锁进对方的心房，然后白头偕老。
所谓“与君初相识，犹如故人归”就是这个道理。
真正有缘分的人，根本不用多费什么劲，就会金凤玉露喜相逢，然后胜却人间无数。
因为，真正有缘分的人，都很容易成为眷属。
好的爱情是一见钟情还是日久生情？
最好的爱情是一见钟情还是日久生情？
有个失恋的女孩哭着诉苦，她说前段时间和一个神秘网友网恋，俩人网络上、手机上足足打情骂俏2个月，还互相称呼对方为“老公”、“老婆”。
她说自己已经爱上了网络世界的那个“老公”，之前对她柔情蜜语的他深得她心，她一直相信彼此会有一个好结果。
没有想到的是，上周他俩相约电影院第一次见面，看完电影就匆匆回家，她回到家只接到他发来的一条短信。
接着第二天、第三天……连续两周男人没有给她发短信，打电话，她等啊等实在忍不住发了条微信过去问他的状况，他潦草几个字说自己太忙。
她有女人天生就有的敏锐，她有预感这一段网恋即将告一段落。
她试探性地QQ上问了男人一句：“我知道你对我外貌不满意，不要演戏了，我们结束吧。”
对方冷冰冰地砸过来几个字：“也许网络的世界就是不能当真，只能当作游戏吧！”
她说，男人太会演戏了，好一个顺手推舟就把她甩得远远的。
她一边说一边哭，骂男人太好色，骂网恋怎么都是见光死，太不靠谱！
我安慰她，“你长得不丑，不过是没有找到真正懂得欣赏你的男人。”
“如果一个男人第一眼就把你PASS掉，那你头都不要回一次，永久把他拉黑就是。”
“因为真正的爱情不会输给第一印象。”
美国有调查显示，男人和女人往往通过短暂的6秒钟就可以决定会不会爱上一个人，即是所谓的“一见钟情”。
调查结果有点道理，青春期的时候我特别好色，每到一个新的班级，最喜欢扫扫班上有哪些能上眼的帅哥，然后就抓住最帅的那个死死放电，直到帅哥的心肺被我击中才肯善罢甘休。
我运气顶好，想电倒的帅男基本统统落网，不过多久他们都会给我写情书，交朋友。
可是，任凭我电功再猛也有失败的案例。
高中时期的某帅男，坐在我后排，因为他长得太帅，上课的时候我经常往后看，喜欢偷偷跟他搭讪，我的女同桌好像也暗恋他，经常下完课就找他玩。
那时候我自信满满，帅男肯定喜欢我多一点，因为女同桌外形不如我，学习不如我。
后来发现这一切都是我自作多情，因为放学回家无意中看见他俩手拉手一起走。
刚见那情景那回，真的好想跳进黄河水洗洗眼睛，希望那是梦而已。
根据我持续后续追查，发现他俩上课的时候都是眉来眼去，温情脉脉。
好吧，只有无奈自动退出。
后来有哥们替我暗自查明，帅男之所以会爱上其貌不扬的女同桌，在乎她阳光活泼的性格。
因为帅男出生于离异家庭，性格有点孤僻，女同桌的阳光和开朗正好弥补了他性格的缺憾。
知道这，我就全盘认输了，因为那时候的自己还是一个闷骚货，除了喜欢跟帅哥搭讪，就是不爱理人。
帅男想要的我没有，给不了，所以他不会选我。
之后看着他俩情投意合的样子，我再也没有心生嫉妒和怨恨。
打那开始，我知道不是所有男人都以貌取人，喜欢美女。
尔后，遇见了一个超级自恋的大帅哥，我不过是好色多看了他几眼，他就告知全世界说我喜欢他。
大帅哥用情特别不专，昨天追个班花，改天马上又更换目标。
从此就怕了帅男，见了帅哥再也不会轻易滥情放电，渐渐地彻底退出了外貌协会。
因为懂得，真正长久幸福的爱情与第一印象并无太多关系，恋爱双方的性格和品质才是决定爱情幸福与否的关键。
虽说男女相见的第一印象非常重要，但是在一个人心中留下的长久印象对于爱情的幸福程度才是至关重要的。
小说《花凋》有一段描述川嫦刚与未婚夫章云藩见面时的情景，川嫦第一次见章云藩觉得他长得不够高，不够黑，说话不够流利，一个字一个字的吐出来，就像坐在宴会厅一颗一颗地吃着枣子……
这与川嫦理想中的丈夫形象差了很多，但没过多久她和章云藩再见过几次面的时候她以同样多“不够”的理由爱上了他。
因为她发现他很爱干净，很细心，有文化底子等诸多优点，这些有点恰好弥补了他那些“不够”的地方。
川嫦无可救药地爱云藩直到死亡那一刻，若不是她得了绝症，相信她会和云藩最终走到一起。
生活中很多人是否和这位网恋失败的女孩一样遭遇到“见光死”、“相亲死”？
如果不幸遇见，
不要痛苦，不要哭泣，
因为第一眼就把你PASS掉的人，不懂什么是爱情。
因为男女相见的第一印象固然重要，但真正决定爱情能否长久幸福的取决于双方给予的长期印象，比如：性格、品质、习惯、爱好等等。
真正的爱情从来都不会输给第一印象。
荷尔蒙决定一见钟情，内分泌负责白头偕老。
最近，我内分泌严重失调，具体表现为脾气特别大，不愿意迁就别人。
曾经说好了要包容那个人一辈子，为他洗手羹汤，添饭布菜，现在他只不过点了个我不喜欢的菜，我竟然想和他分手。
我们开始变得爱吵架，我们开始看对方不顺眼，眼里心里不再细数对方的优点，而是数落对方的毛病。
从前，我鞋带开了，他摸摸我的头，叫我笨丫头，低下头温柔地帮我系上。
现在，还是那双鞋，他冷漠地看着我蹲下来，暴躁地说：“你能不能别那么墨迹。” 明明我们很舍不得对方，可是为什么，我们之间矛盾越来越多。
好朋友思思说，她也和我一样，快要走到分手的境地。 她说她很怀念从前，那时候她失眠，男友人在国外，和她视频，说好笑的故事逗她开心。
现在，他们住在了一起，思思还是会常常失眠，男友却不再能发现，只是自顾自地倒头就睡，思思和他的男朋友都对爱失去了耐心，变得抱怨、急躁。
好像有很多情侣都是这样，明明刚见面的时候，爱得死去活来，说好了要一生一世，最后的最后因为彼此不再愿意担待，还是分手了。
思思说：“不是都说，爱情是荷尔蒙吗？是不是一开始爱得太用力，耗尽了荷尔蒙。早知道有今天，当初就省着用。”
唉，可是荷尔蒙哪有够用的呢？
不是早有人研究过了吗，男女的爱情荷尔蒙最长只有一年，我们再怎么省着用，也不可能把荷尔蒙的保质期延长至一辈子。
没用的，荷尔蒙只决定一见钟情。 当你遇见一个人，天雷勾动地火，全身的每一个细胞都在叫嚣：去啊，和他在床上，在灵魂深处谈一场恋爱。那是荷尔蒙在骚动。
荷尔蒙让你在那一瞬间，有一种冲动，你多想，像推倒一面墙一样推倒他。 你的心里、身体里有一万只虫子在瘙痒着，然后有颗炸弹炸开了，于是少女心爆棚，男友力爆表。
然后呢？ 见色起意，一见钟情，巫山云雨，分崩离析。 思思问我说：“为什么我们会变成现在这样，不再小心脏扑通扑通，只有锅碗瓢盆噼里啪啦。”
因为荷尔蒙只决定一见钟情，内分泌才负责白头偕老。 我对思思说：“亲爱的，你们只是内分泌失调而已。”
就像我一样，因为“内分泌”失调，便不愿意去包容对方，尊重对方，理解对方，一味地活在自己的世界里，把自己的价值观凌驾于另一半之上。
“内分泌”究竟是什么呢？是对生活的调节能力。 在爱情里，就是对爱情的调节能力，这才是决定一段爱，能不能变成爱情的根本原因。
一个人，身体的内分泌系统越良好，身体的自我调控修复能力就越好，爱情亦然。 所以，想让自己的爱情，在荷尔蒙消失之后，仍然保鲜，就要建立起一个良性循环的“爱情内分泌系统”。
要抱抱，要举高高，更要允许他把你放下来。 爱情，是浪漫的，但绝不是每天浪来浪去，从心动，到恋爱，再到婚姻，是一个从炽热到平淡的过程。
一开始总是心心念念，你情我愿，到后来总会挑挑拣拣，你嫌我怨。 你享受了荷尔蒙爆棚时候的“要抱抱，要举高高，要踮起脚”，也要承受内分泌失调时的“跺脚与冷暴力”。
两个人，不管再怎么要好，都不可能每天都只活在男欢女爱里，你们要给彼此独立的时间，要习惯过山车180度急转弯之后的风平浪静，没有鲜花与包包的平淡日子里，不代表那个人就对你没有了感情。
要摆正心态，接纳爱情平淡的姿态，不要尽做白日梦，把爱情想成偶像剧，疯狂只是爱情的一种模式，细水长流才是真相啊。
我始终认为，长久的爱情，必然需要妥协。 每个人会因为会因为先天和后天环境的不同，形成不同的价值观、爱情观。
两个不同的人，长时间生活在一起，自然避免不了不同观念的碰撞，所以互相看不顺眼是很正常的。 千万不要双标，你有自己的小九九，也要允许别人七七八八。
你看杨绛女士和钱钟书先生，哪个不是个性十足的人呢？他们的荷尔蒙与荷尔蒙碰撞了，消失了，可他们依然携手走了一辈子。
因为他们都懂得给调节好自己的内分泌，给对方留点面子。 哪怕锋芒毕露的林徽因，在与梁思成的婚姻中，也是彼此成全，彼此妥协的。她的爱情荷尔蒙，遇见过徐志摩，但她的爱情内分泌，选择了梁思成。
激情不是和一个又一个人滚床单，那是奸情。激情，是和一个人滚一辈子床单。
感动是一瞬间，感情才是一辈子。心动是一种冲动，包容坚守才是爱。时间久了，你会发现一见钟情不算什么，能日久还情深，才是真本事。
喜欢一个人，始于荷尔蒙，陷于多巴胺，忠于内分泌。
但愿你们的荷尔蒙爆棚，更愿你们的内分泌不失调。
0.5秒判断，男人对你是一见钟情还是见色起意？
以前我们都对只是因为在人群中多看了你一眼向往不已，现在我们也觉得所谓的一见钟情还不是见色起意。
一见钟情真的是见色起义吗？
研究证明，“一见钟情”与“见色起意”时我们大脑的状态是不同的哦。可能只需半秒，你的大脑就能分辨“一见钟情”与“见色起意”。
芝加哥大学Stephanie Cacioppo团队的研究结果表明，性冲动（lust）与爱意（love）会调动大脑的不同区域。
当人们感觉到强烈的性冲动时，后脑岛——更多地用来控制感觉（如痛感）的区域变得活跃起来；
而在人们想表达爱意时，前脑岛则被激活——这也是引起愤怒、厌恶等情绪的区域。
当他长久地凝视着对方的脸时，说明他在潜意识中觉得，可以和你发展长期的恋爱关系；当他更多地是在注视你的身体时，他可能是在被欲望控制。
那么，一见钟情的时候，我们在“钟情”什么？
我们天生就爱“看脸”
“相由心生”、“眼睛是心灵的窗口”这些不过是看脸的修辞。
对于“看脸”这件事，心理学早已有相关的理论来解释，即“光环效应”：人们对人的认知和判断往往只从局部出发，从而得出整体印象，由此便常常以偏概全。
高颜值的人往往是自带光环的，第一印象会让你们忽略其他的缺点。更可怕的是，这不是后天决定的。
英国埃克塞特大学的研究者们发现，婴儿对姣好面容的偏好和成年个体并无太大差异。
研究者们挑选了一组不同女性的面部照片，请成年个体对该组照片进行1-5的评分。
之后，他们将相似亮度和对比度的照片两两分组，并将照片以组的形式展现给出生不久的新生儿。
他们发现新生儿注视那些外貌俊美（依据成年人的评分断定）的照片的时间要长。他们认为，这种现象主要是由于人类不断进化获得的“人脸刻板印象”所导致。
被“相似点”吸引
我们会被与自己相似的人吸引，不论是人格特征、价值观、经历还是背景、兴趣和品位，或者其他任何方面，我们都更偏爱与我们有很多共同点的人。
不管有没有意识到，人们还是倾向于认为，相似的人更不容易产生冲突和矛盾，也更容易建立起信任，实现相互理解和交流。
此外，我们会喜欢那些与“理想的自我”相像的人，也就是说，我们会觉得，那些拥有我们期望得到却并不具备的品质的人很有吸引力。
大脑在追求“奖赏”
我们会尽可能地追求最有可能得到回报的对象。对未来伴侣的期望（是否值得拥有）= 伴侣的长相吸引力 x 自己被接受的可能性。
也就是说，我们会衡量喜欢的人的相貌和对方接受自己的程度，由此来判断对方对我们的吸引力。
对方长相很有吸引力，但是感觉自己完全没有被接受的可能，那么期望值也不会很高。“被接受的可能性”是与个体的“安全感”有关的。
有时候，大脑也只是在错误归因
当人们在高处心跳加速的时候遇到了可能对我们有吸引力的人，那么我们对对方的吸引力评价会比平时要高。
恐高导致的心跳加速，被大脑错误地归因成了是对方的吸引力导致的。
如果你和约会对象一起做一些刺激性的事情，你就因为要给这种刺激感找原因。
从而不自觉地找到对象身上去——觉得是Ta让你脸红心跳。
