【www.qg13.com - 中年人的情感语录】
情感的说说就像是文字里的我们，看到情感句子就像是看到了我们自己，最全的情感说说都有哪些呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"中年人的婚姻，想过过不好，想离离不了"，希望能够帮助到各位。
1
我们结婚，图的是什么？
《安家》大结局了。
剧里说的虽然都是关于买房卖房的事情，但是里面折射出来关于中年人婚姻的状态，刺痛了很多人。
抖音上一段海清和丈夫的吵架视频，获得了几十万的赞，网友们纷纷惊呼，关于中年夫妻婚姻的现状太真实了！
来，感受一下：
海清饰演的宫蓓蓓是一名医生，和丈夫在上海奋斗了八年，一家六口仍然住在一个不到60平的一居室里，生了二胎之后，压力变得更大。
他们只能把孩子交给公婆照看，但是育儿理念的不同让他们产生了巨大分歧，丈夫根本不知道她在想什么，每次出什么事情就只会指责她，两个人渐渐变得不沟通，交流越来越少......
其实宫蓓蓓和丈夫的这次争吵，绝不是突然发难，而是已经积压了很久，在这之前两个人的婚姻早已隐患重重。
宫蓓蓓想换房子，她希望自己在下班之后，可以有那么一个角落能够让自己放松放松，不去想生活的嘈杂和忙乱，和丈夫能有真正的二人世界，哪怕只有那么一会儿。
但她面临的现状是怎么样的呢？
丈夫下班回家之后，只会问：孩子今天怎么样，尿布换了没有，妈的血压高不高。
这些构成了两个人一整天的沟通，别说什么真正的二人世界，他们连一个好好坐下来谈谈心的机会都没有，而这一切在丈夫眼里却是再正常不过了。
两个人，没有大矛盾，没有原则性问题，但就是过得很痛苦，感觉就是在熬一样。
在这个视频下面，有一条留言点赞是最高的，获得了1.8万点赞，它是这样说的：
很真实，真的很多夫妻都这样，没有第三者，可就是想过过不好，想离离不了。
在节目后面，有很多人指责宫蓓蓓矫情，搭伙过日子不就是这样？全世界的夫妻不都是这么过来的吗？每天哪有那么多话聊？
可是我们想想，如果结婚只是将就，两个人连话都说不到一起去，连沟通都成问题，那这样的婚姻岂不是太令人窒息了？
我们结婚图什么？
就是希望在漫长的人生中，有那么一个人可以坚定地牵起你的手，困难时一起度过，快乐时有人分享，两个人可以无话不说。
当他躺在你身边，却只知道玩手机；当你快被生活压垮，即便他就坐在你面前，你也不会再想要找他倾诉，难过的时候想找个肩膀靠一靠，父母、朋友都比这个枕边人靠谱；
你的辛苦他看不到，只觉得理所应当，他的付出你不关心，只装作没看见，两个人不沟通，不交流，完全丧失分享或倾诉的欲望，大半生的婚姻生活只剩下了一个字：熬。
世界上最可怕的事不是一个人孤独终老，而是和那个使自己孤独的人一起终老。
2
婚姻最怕没有回音
现在有一个词，叫无话婚姻。
顾名思义，就是夫妻间严重缺乏交流沟通，导致无话可说。这样的现象也被称为“婚姻失语症”或者“夫妻交流昏迷症”。
光是想一想，看似平静美满的婚姻背后，竟然只是两个“陌生人”之间相互煎熬，就会觉得不寒而栗。
曾经在网上看到这样一个故事。
有这样一对夫妻，丈夫每天准时回家，每月固定给妻子3000元生活费，妻子在家带娃。
在外人眼里，这就是一对非常普通又美满的夫妻。
可有一天，妻子非常突然又坚决地提出了离婚，导火索仅仅只是因为一次散步。
那一次，妻子像往常一样拉着丈夫出去散步，丈夫依旧一言不发，看起来非常不情愿，只顾着自己往前走，像往常一样将妻子远远抛在身后。
他没有发现，妻子没有再像从前那样气喘吁吁地追上来，只是静静地跟在身后，没有再说一句话。
而那之后不久，妻子便提出了离婚。
丈夫猝不及防，他感觉很委屈：我工作也很辛苦，每天准时回家，生活费也给了你，日子过得好好的，你能不能不作啊？
妻子却说：
家里的气氛实在太可怕了，你可以一整天都不跟我说话，我感觉很孤独，偶尔一起去散步，也是你一个人冲在前面，我像个路人一样跟在后面。
有时候你回家早，我以为你会帮我带带孩子，可是你还不是只顾着自己玩手机。对孩子来说，有你这样的爸爸也不过是形同虚设。
在这个故事下面，网友们纷纷留言说，这个女人的话让人泪目，在她的身上，有自己的影子。
曾经有过做过一项调查，结果显示现在的夫妻，有四分之一每天的交谈时间不超过十分钟，这样的数据真的太让人恐惧了。
其实我们都忽略了一个问题，以为不犯原则性错误，以为每个月都在帮家里赚钱，这就够了，其余的要求就是矫情。
可是我们都是正常情感的人，是人就要有倾诉、交流和沟通的需求。
婚姻不是维持一个表面，是两个人在一起的同频互动，你抛出的梗他以同频率反馈给你。
如果仅仅只是维持一个框架，没人说话，发出的信号没人接受，那在里面就真的太孤独了。
为什么婚姻会越过越心寒？
因为没有回音。
你发出的信号没有人接收，你的难受没人倾诉，你的喜悦无人分享。
约翰·贝曼博士曾说：
很多夫妻就像两条平行线，丈夫忙着工作，没时间陪伴家人；妻子忙着照顾孩子和做家务，没空隙和丈夫交流。
虽然两条线都向同一个地方延伸，但是彼此之间却没有什么连接和互动。
唐代《八至》里面有一句话——“至亲至疏夫妻”。
以前我看不懂，夫妻怎么可以至亲至疏呢，现在细品一下，现在的夫妻，不就是这样么？
3
嫁给那个愿意和你分享一切的人
何炅在《深夜食堂》里说：
在一段关系里，最重要的，不是外貌，也不是面包，甚至不是忠诚与否，而是分享。
如果不分享，两人在同一屋檐下也会像陌生人一样。
夫妻之间不聊天，不分享，这种巨大的空虚感，其实最伤感情。
如果你要问我，应该找一个什么样的人结婚？
我会告诉你，找那个愿意和你分享一切的人吧。
夫妻之间，不是随便找个人搭伴过日子而已，而是要找到那个知冷知热的人，找到那个津津有味和你聊不完话题的人。
不然，一张巨大的被子下面盖着截然不同的两种灵魂，那这样的婚姻真的是太悲哀了。
很久之前，林夕说过一段关于婚姻的话：
很多人结婚，只是为了找一个和自己一起看电影的人，而不是能够分享自己看电影心得的人。
如果只是为了找个伴，我不愿意结婚，我自己一个人都能去看电影。
是的，我们要找的不是一起看电影的人，而是能够分享电影心得的人。
看过这样一个监控下的视频，有一对情侣走在晚上回家的路上，男子忽然推了女子一下，女子心领神会。
一个白鹤亮翅，一个太极八卦掌，两人纷纷变成了武林侠客。
你笑有人陪你笑，你闹有人陪你闹，你想聊也有人陪你聊，这样的爱情真的很让人羡慕。
结婚、生子、包括我们整个人生，其实本质上是极其乏味的，但我们要做的就是找到属于自己的另外一半碎片，化解生命深处的孤独。
婚姻说白了，就是能够抱团取暖，找一个知冷知热的人快快乐乐地过一生
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想过过不下去，想离离不了，这样的婚姻怎么办？
来访者小玉告诉我，她和老公也没有实质性的矛盾，但就是觉得日子过得不舒心，她想离婚了。但真的谈到离婚，她又觉得自己的婚姻还没到离婚那个份上。
她也很纠结，不知道到底应该怎么办。
相信有很多夫妻都有这样的困惑，过吧，觉得索然无味；离吧，觉得还没有到离的那个份上，于是默然接受了这样的生活方式。
两个人真的是一点感情都没有了吗？也不是。
有的更多的是亲情或者另一种不可名状的情感将他们拴在一起，每天过着和其他夫妻一样的生活，一起吃饭一起睡觉。
然后各忙各的，要么刷刷手机，要么看看电视，那种感觉好像在图书馆，出奇的安静，好像谁都不认识谁，而且每个人看似都很忙的样子。
有时候两个人在一起亲热一下，算是解决一下生理需要吧。即使做爱也是心不在焉的样子，心里憋着一股劲，就想赶紧完事，机械地操作。
当然很多人无法理解，这样的生活一点趣味都没有，如何还能继续下去呢？
而结婚多年，身为当事人的夫妻们，也觉得这样的生活有些不好，但是又不知如何改变，从哪改变，于是这样的状态成了他们生活的常态。
这样的夫妻通常是最没可能离婚。毕竟他们找不到离婚的理由，彼此又不反感。
白天上班的时间各忙各的，估计都想不起来给对方打个电话或者发个信息，即使有联系，大多也是因为父母或者孩子的问题……
相信每个人周围有很多夫妻也是这么过的，只不过你不知道，甚至他们自己都意识不到。但是他们就这样一年一年的过来了，也没什么大的变化。
有很多读者给我留言说，说自己在婚姻中过得不好，自己在婚姻里几乎找不到想要的幸福，但提起离婚，也还不想离，因为觉得彼此的婚姻还不到离婚的份上，那么，这样的情况下该如何处理呢？
作为婚姻家庭咨询师，我想说婚姻是神圣的，如果因为某一次矛盾，或者某一次不舒服就离婚，那么这个世界上还会有正常的家庭吗？
我相信，现在你可能有些反感的那个人，当初还是很爱的，要不然你也不会和对方结婚，毕竟还是有过一段美好时光的，只不过是现在对方做出的一些事让你很难接受而已。
不想离婚还想继续过下去，那就调整自己的内心去接受现实。如果现实让你不舒服，但不是过不下去的那种，就好好改变一下。
既然想包容对方，那就得从心底原谅自己，原谅自己对现在的不满意，这也是给自己的一个机会。不要急着下结论，等一段时间冷静之后再想想。
中年人的认命，从不敢离婚开始
中年人的婚姻就是：明明是两个人在一起，却比一个人还寂寞。要不是有孩子，大概两个同住这个屋檐下的人，一天也说不上一句话。
日剧《最完美的离婚》里有句台词很扎心：最坏的结局不是离婚，而是成为面具夫妇，对对方没有爱，也没有任何期待，却在一起生活，这才是最大的不幸。
有时候想想，生活怎么就过成了这样呢。可第二天又是同样反复的日常。
是啊，怎么就这样了呢？
近几年，日本出现了一种现象，就是“退休离婚”。
老公工作了大半辈子，终于退休，打算好好享受生活，安度晚年。可是近三成女性决定提出离婚。
为什么呢？
大部分女性说：孩子独立了，两个人之间唯一的纽带已经消失了。没办法忍受退休后每天一起生活。
听起来像是女性的独立宣言，可看看她们背后的一生，却觉得可悲。
那是一辈子的疲惫：做家务、带孩子、还得照顾一个如同儿子的老公。
那也是一辈子死水一般的感情：日本男人总是在工作，即使休息了，下班也跟朋友聚会，不回家，不做家务，更不用说经营感情。
电影《昼颜》有一段台词：
“结婚就是用失去热情来换取安稳。过了三年，丈夫就只会把妻子当成冰箱一样对待，总觉得只要打开门，就随时有食物能吃。明明坏了的话会很不方便，却从来不去保养。”
而日本法律有一个这样的规定，妻子享有与丈夫平分退休金的权利。丈夫一旦退休，有了养老金的妻子们便不愿意再承受这样的委屈，纷纷提出离婚。
哪有人想要待在这样的婚姻中，不过是失望太多次，于是放弃改变罢了。
很多男人不是跟老婆结婚，而是跟工作结了婚。
他们没意愿也没能力经营感情。
《人民的名义》中达康书记就是这样的一个人，他的喜悦，他的难过，他的梦想，他的一切，都献给了工作。
他的妻子欧阳靖能怎么办呢？
工作这个“外遇”对象过于正确，她连指责的权利都没有。只能说服自己，在婚姻中各自安好。
直到因为自己的工作影响到达康书记的仕途，被提出离婚，她才那么平淡地说出多年的委屈。
“只有这份离婚协议书，才能让你放下手里的工作吧。”
而在这之前，只有她知道自己做过多少努力，又失败过多少次。
就像现实生活中无数的女人一般。
或许，你曾花了几个小时，为他做一顿好吃的饭菜，幻想听到他的一句称赞。可是今天吃着饭的他，和往常一样，看着手机，懒得抬头看你一眼。
或许，你在结婚纪念日、七夕、情人节，曾期待着，一个小小的礼物。可那仍旧只是普通的一天，他忘记了。
或许，你曾看到有趣的事，想跟他分享，可却迟迟没能等来他的回复。
每一件都不过是小事，仅仅是少说了一句话，少看了一眼。可是日积月累，你也低下头，转过身。
最后，你告诉自己，人生是要自己一个人过的，要好好照顾自己，你也放弃了经营婚姻。
纪录片《幸福定格》就展现了死亡的婚姻。
导演沈可尚说：结婚前，他和太太无话不说，每天花大量的时间聊天，可是，仅仅一年后，他们的交谈开始变少，聊的也都是柴米油盐。
他突然觉得倘若一辈子这样下去，会很恐怖，感觉爱情在一点点消散……想要去看看别人的婚姻是什么样的。
他看到的婚姻是这样的：
人们在办公室侃侃而谈，回到家沉默不语，在共同的空间，却藏在自己的小世界里。
一位妻子向丈夫控诉：你每天跟我讲话有超过一个小时吗？你都是一直对着手机，也不会跟我讲话。
何炅曾在《深夜食堂》里面说：在一段关系里面，其实最重要的，不是外貌也不是面包，甚至不是忠诚与否，而是分享。
因为不管你是在感情的激情期，还是在稳定的婚姻里面，如果不分享，那么两个人住在同一个屋檐下，也会像陌生人那样。那种强大的空虚感，才最伤害两个人感情。
而一段婚姻死亡的标志就是，你们不再分享。
近年来的神经科学研究显示：
其实爱情不是一种持续不断的情感，对一个人，你会在一些瞬间讨厌他，也会在另一些瞬间喜欢他。
爱是什么呢？
爱就是你们的生活中存在着很多个这样的瞬间。而不断积累回忆的才是家人。
这些回忆不需要大起大落的戏剧化事件，也不用是常常精心准备的约会，毕竟生活那么累，上有老，下有小，中年人就是经济、事业、家庭的中流砥柱。
它可以是这样的。杨绛在《我们仨》中写道：
“钟书每次和我分离，必详尽地记下所见所闻和思念之情。
这种琐琐碎碎的事，我们称之为”石子“，比作潮退潮落滞留在海滩上的石子。
我们偶尔出门一天半天，回家必带回大把小把的石子，相聚时搬出来观赏玩弄”。
这是分享。
它可以是这样的。综艺《妻子的浪漫旅行》中，有次大家一起吃饭，袁咏仪站起来给人夹菜时，碰倒了自己的椅子，随后一屁股坐到了地上。
张智霖看到视频，笑说：
她就是这么冒失，如果我在她旁边，就会腿一蹬，把她的椅子顶住，她根本就不会知道，没事发生过一样。
这是了解，在你离坑50米的时候，我就把你拉走了。
它也可以是这样的。在《亲爱的客栈》中，刘涛说：
有天早上她在刷牙洗脸，王珂从背后抱住她，贴在她的身上，就像一只小羊一样一直抱着她。在那一瞬间，她突然意识到，原来王珂也是那么地需要她。
这是深深地依恋。
其实，这就是中年婚姻最好的状态：你们或许彼此嫌弃，却无可替代。
有人说：人到中年，周围都是要依靠你的人，却没有你可以依靠的人。
其实不然，学会管理感情，经营婚姻，那个可以依靠的人就在你的身边。
“我今天加班，你去接孩子吧。”
“我妈住院了，你去看看吧。”
“朋友结婚，给多少红包合适？”
“工作最近好累，总是在加班，饭都吃不上。”
爱情总会变成生活，生活总是琐碎的，而你们仍旧选择成为普通的家人，为什么？
不过是因为，普通的家人就是那个会最先想到的人罢了。
如果你希望生活有些改变，这里有三个建议。
第一，你要意识到，感情是需要管理经营的，持续的投入才是婚姻幸福的关键。
第二，美好的回忆能够让你们更加亲密。
知乎上有个问题，你的感情危机是怎么度过的？
一个高赞回答是这样的，平时他给我的小感动，我都会用备忘录记着。在跟他吵架或者厌烦他的时候，我就会去翻翻备忘录，看看他对我的好，然后我就不会再生他的气。
通常，记住一个人的好不太容易，但一个人小小的瑕疵在感情面临危机时都会无限地放大。
你需要做的就是通过回忆美好的时候，去扩大这些正向积极的感情。
第三，是做一些增进感情的“亲密练习”。
比如说，在日常生活中，有一些亲吻、爱抚。
比如说，可以有一些只属于你们的空间和时间。在某一个晚上不看手机，一起看电影、综艺节目或者仅仅是宅在家聊天，分享当天的趣事。
比如说，给彼此展示脆弱的机会。尝试向对方吐露自己的失败经历、难堪的事，另一方需要投入地倾听和表达支持。这样的吐露会使你们离彼此更近。
很喜欢一段话：
我们需要有人见证我们的人生，地球上有数十亿人，谁的人生算是真的有意义？
但是在婚姻里，你承诺要照料一切。
好事、坏事、恐怖的事、繁琐俗事。
所有一切、每一刻、每一天。
你说的是你的人生不会被忽视，因为我会注意。
你的人生不会无人见证，因为我会见证。
这才应该是中年夫妻的常态。
《我的前半生》：如何走出“过不好”也“离不了”的中...
引言
婚姻和人生一样，都是靠自己成全，不能依赖别人。
1
很遗憾，我没有真正活出我自己
曾经有个调查，访谈很多临终前的病人，问他们最多想起的是什么？
他们的回答，几乎千篇一律：
我非常遗憾，没有真正地活出我自己。
如果人生可以重来，我一定要试一试……
让人悲哀的是，人生没有如果，也无法重来。
《我的前半生》这部剧最好的地方，就在于它呈现了中国女人最常见的两种婚姻：
被男人抛弃的婚姻——比如罗子君被出轨，然后被男人扔出婚姻。
无法抛弃男人的婚姻——比如罗子群，困守婚姻围城，明明知道自己的男人渣，却无法走出婚姻的大门。
我们必须要回答两个问题：
为什么罗子君没法过好自己的日子？
为什么罗子群无法断舍离掉一段已经没有希望的感情？
原因都出在两句话上：
罗子君说：“你养我啊！”
罗子群说：“我养你啊！”
如果你问罗子君说：“你为什么那么想让男人养呢？”
罗子君会说：“因为我妈天天说，我们家子君什么都不会，自立能力为零啊！”
如果你问罗子群说：“为什么你不离开白光呢？”
罗子群说：“如果我离开他，他就毁掉了啊！或者说，如果孩子没了爹，以后精神会变态，一生不幸福！”
图注：就算是被白光逼到带着孩子无家可归，最后罗子群也在白光的各种情感绑架下，继续做圣母……
一段关系，如果进入到“养来养去”的境界，那就进入到了“零和游戏”的范畴。这样的游戏规定：一方是纯粹的索取方，另一方是纯粹的付出方。
游戏规则有没有问题？没有问题，唯一有问题的是，它不能适应改变。
之前的文章已经说了，到了其中一方想要换角色的时候，这个游戏就没法玩下去了。
举个例子：当罗子君变为前妻以后，陈俊生却好像更爱她了。
为什么？
因为当年陈俊生之所以爱上凌玲，就是因为凌玲可以帮他减压，而非加压。而一旦到了婚姻中，凌玲的心机没法真正应对他们之间的矛盾，夫妻俩开始斗心眼，压抑着内心的种种不满过日子，他们缺乏处理冲突的能力，于是陈俊生看到了自立自强的罗子君，眼前好像忽然一亮，因此他不断说：“你好像变了一个人。”
变成什么人了？变成一个强大的女人了。
陈俊生离开罗子君，就是因为罗子君跟不上陈俊生的“需要”了，陈俊生完成了自我价值的原始积累，他想要的是一个可以依靠的男人，比如贺涵，或者一个可以仰视的女人，比如变成前妻的罗子君。
陈俊生这样的男人，一辈子都要为各种人负责，父母教导他的永远是：“你要养别人！”。他要温良恭俭让，要做个品德高尚，举止优雅的好男人，可是他内心极度厌恶这种“存天理去人欲”的玩意儿，所以他才会那么铁了心的离婚，但离婚以后，父母反而更抓住他，不允许他离开这个“永远为他人负责”的“抚养人”角色。
此时，贺涵的“关你屁事”式的非常自我的存在方式，对他构成了巨大的吸引，而罗子君的脱胎换骨，也会对他充满了诱惑，这次婚变，让他慢慢发现了自己的人生主题：我他妈的为什么不能为自己活着？
2
人生之所以苦逼，我们一直都生活在围城里
人生之所以苦逼，就是因为，我们的自我被各种各样的牢狱所囚禁。
陈俊生被囚禁在“我永远都要为别人负责”的牢狱里，结果他唯一自救的方式，就是变成了一个不负责的人。
罗子君和罗子群呢？她们的牢狱，是什么呢？
是原生家庭。
很多人问，原生家庭到底对我们有什么影响？
举个例子，你如何跟一个天生目盲的人形容蓝天的颜色？这恐怕很难。同样，你如何跟一个从小就家庭破碎的人，形容父母和睦是怎么一回事？也很难。
作为一个生活在社会底层，被丈夫无情抛弃，带着两个女儿艰难求生，却又心比天高的女人薛甄珠，面临人生的两大危机：
如果我去冒险追求更好的生活，有可能输得更惨，到时候谁能帮我？
如果我甘于穷苦潦倒的生活，有可能会活得很郁闷，到时候我该如何自处？
向前走，或者向后退，都是一场冒险，她就被卡在了这种“高不成，低不就”的痛苦之中，所以她一直都没有找到合适的伴侣，一部分因为客观原因，比如带两个女儿，年纪大了，但更大的原因是她自己无法平息内在冲突。
其实大多数人都被卡在这样“高不成，低不就”的世界里，所以这个世界上才有那么多合理化式的自我劝解。
所以薛甄珠给了两个女儿两个世界观：
1）对子君：你一定要做公主，找个好男人！没有好男人，女人就过不好这一生！
2）对子群：你一定要做灰姑娘，要甘于脏乱差的人生，天下乌鸦一般黑，大家都是这么稀里糊涂又狼狈不堪地过一生的，别做梦了！
于是，罗子群无数次地跟自己和别人说：“这世界上互相不理解，而过一辈子的人多了去了，哪有那么多情投意合，相濡以沫的灵魂伴侣，大多数人不都是这么过的吗？我已经人老珠黄了，没有男人会看上我的！除了白光这个渣男，没有人会要我的。”
而罗子君呢，她绝对不能甘于沟渠一样的生活，绝对不能做灰姑娘，绝对要超越自己的母亲，绝对要过成功者的生活，无论是攀附男人，还是自己成长。
当我们无法处理内在矛盾的时候，就会尝试着把这些矛盾转移到孩子身上。
罗子君和罗子群，其实就是母亲内在两个小孩的外化版本。一个内在小孩说：“我一定要做人上人。”另一个内在小孩说：“放屁！你注定一事无成！”
几乎每个家庭中，都会有这两种小孩：
1.守成者；2.超越者、创造者（叛逆者）
罗子群成为妈妈负面情绪的垃圾桶，过着比妈妈更差的生活，永远留在社会底层，她继承的是妈妈自卑的部分。
罗子君成为反出这个家庭的人，她负责完成妈妈的理想，成为妈妈的反面，成为妈妈无法成为的那种人，活出妈妈无法活出的人生。
薛甄珠，把自己对人生的希望和失望分别作为传家宝给了两个女儿，一个是永远不放弃渣男，一个永远追求更好的男人；一个是永远做圣母，一个是永远做巨婴……
她们都“出色”地完成了妈妈给她们设定的“剧本”（这一切都是在潜意识层面完成的。）
但是，这两种极端的活法，都必然在某一天无法走下去，因为她们母女三人都活在一个“母婴”的世界里。这样的世界，就是一个“传销组织”，她们一生努力的，就是让别人为自己负责，而无法为自己负责，无法面对这个真实而残酷，却又拥有无限机会的世界。
在咨询中，我发现在中国当下的时代，最大的问题，不是所谓的事业危机、婚姻危机，而是“自我危机”。很多人都徘徊于“放弃自我”和“追求自我”的沙漠中，不知所归。
3
没有这两种力量，我们永远都在牢狱
什么叫“自我危机”？
举个例子，当一个女人被男人抛弃以后，她会如何看待自己和他人？
最糟糕的莫过于一团漆黑：
黑化他人：这个男人好人渣，全世界男人都不可信！
黑化自己：我真的好差劲，没有人会喜欢我。
我们为什么要如此黑化所有东西？因为我们缺少两样东西：
母性的安抚
父性的调教
一个人曾跟我诉说：“我爸妈都是学霸，学习从未遇到过困难，有一次，妈妈考我“鸡兔同笼”的问题，我答不上来，她像看外星人一样看着我，最后叹了一口气说：“我不能相信，我们的孩子居然不会！”
那一刻我就想撞墙而死。
世界上最有毒的，就是你不能允许自己有做不到的羞耻感，你不能脆弱，你不能失误，你不能愚蠢，你不能懦弱，你不能没有毅力，你不能谦虚……
为什么那么多人无法承受别人地指责，那是因为在别人还没说话的时候，我们内心千言万语的攻击，已经把自己伤到体无完肤。
当我们无处安放脆弱的时候，就要用尽所有的力气挣扎着爬上岸，我们就像是无枝可栖的鸟儿一样，永远不能踏实地、安全地放松下来。
而世界上另一种可怕的体验，就是你的无助感，你不知道接下来要做什么，你该如何走出这片沙漠，没有人教会你如何面对挑战、压力，如何争取你想要的一切。
我看过一个视频，也是一个单身妈妈，儿子是个超级熊孩子，只要有一点儿不满足，他就满地打滚，鬼哭狼嚎，哭天喊地。
为什么孩子可以如此控制这个妈妈？因为妈妈受不了孩子撕心裂肺地哭喊。于是她就不断妥协，导致孩子学会用这种撒泼耍赖来控制母亲。
她为什么受不了孩子的哭喊？那是因为她内心里有太多没有人听的哭喊。
《我的前半生》中，薛甄珠对女儿说：这世界上女人犯的最大错误，就是相信男人会痛改前非。这是她的人生无数次血的教训得来的。
所谓虎毒不食子。但这要看情况，饿急眼了，我们就必须要满足自己为先了。
我们每个人在脆弱的时候，都需要有人安抚自己，都需要有情绪的出口，都需要有人支持、理解我们，给我们指明方向，走出困境。
这就像是人饿了要吃饭，渴了要喝水一样。当我们身边没有成人帮忙的时候，就会向孩子求助。
一个无力抵御孩子哭泣的妈妈，是因为她哭泣的时候，没有人帮她；
一个无力抵御渣男卖萌卖惨的罗子群，是因为她从小得到的，都是妈妈的责骂，承受妈妈对自己的失望，她必须找一个loser来作为自己的“下家”，既可以释放自己无法承受的失败感，又可以通过不离不弃去照顾白光，来照顾自己那个备受指责的内在小孩。
这就是所谓的感情：当我们无法爱自己的时候，就通过爱一个和自己内在小孩相似的他人来爱自己。
贺涵生活在一个“惺惺作态”的虚伪之家，他宁愿远离这样的家庭，宁愿一个人生活，也不愿意再和父母相处，但他的内在小孩不喜欢如此傲娇作态的生活，他真正渴望的是人间的温暖，渴望的是有温度的生活。于是他可以为善于提要求的罗子君赴汤蹈火。
罗子君背负着妈妈的使命来到这个世界上——去找一个真正靠谱的男人，让他教会你如何好好活着。
这才是她妈妈潜意识的渴望。
所有人都渴望有一个可以接纳自己脆弱的妈妈，和一个可以帮助自己强大的爸爸。
有人接纳脆弱，我们才可以休息；有人帮助强大，我们才可以体验生命的意义。
4
人的一生，总共就谈两次恋爱
在以前的文章里，我提到了，我们一生会谈两次恋爱：
第一次恋爱是婴儿式的爱。
第二次恋爱是成人式的爱。
婴儿式的爱是跟妈妈要奶吃式的爱。比如罗子君，她会不停地跟陈俊生要奶吃，但她自己没有自立的能力，这就是婴儿之爱。
罗子群不停给白光喂奶，但她自己没有自立能力，只能去找姐夫要钱，这依然是传销式的“圣母——婴儿”式的爱。
这样的爱好处是不动脑，省事儿，但却存在着一个定时炸弹——万一别人停止喂奶了呢？怎么办？
第二次恋爱则是互动式的爱：
在最近的剧情中，贺涵为了给平儿过生日，耽误了自己的事业，做了人生罕有的不靠谱的事儿，给自己惹了大麻烦。
老卓都说了，我从未见过你对唐晶如此投入，如此温柔过。
像钟表一样完美无瑕转动的贺涵，变得有些不靠谱了，这是为什么？
因为一个人一旦心动了，就进入到潜意识的世界里了，在那个世界，真正的王者是“非理性”，爱是不按理性规定出牌的，贺涵那一瞬间的选择，就说明他的“保护层”在剥落，他开始“无可救药”地真正爱上一个人。
他真正渴望的，不是一个完美强大的拯救者外壳，而是一个有温度，有依恋，因而也会混乱无序、狼狈失控的生活，这样的生活对贺涵来说，很可怕，但也很诱人，因为这里面有他最看中的“人味”。
你选择做上帝，就和唐晶谈十年甚至一辈子也隔着一层窗户纸冷冰冰的装逼爱情。
你选择做一个人，就和罗子君谈一个混乱不堪，但却腻腻乎乎，充满了温暖的恋爱。
我们每个人，一生都要背负着“整合”的使命，结束“分裂”的“极致”的生存状态，成为一个有血有肉，有软有硬，有舍有得，有进有退，有独立，也有依恋的人。
罗子群，继续着她的探索，她无法割舍对白光的圣母之爱，也无法放弃对温柔情感的渴望，于是她也成为一个出轨者。
但最终，她会发现，这个世界，根本没有捷径。
你别无选择，必须要找到这两种爱，才能真正对这个世界，和对自己做出一个选择。
从这个意义上讲，我们每个人都在进化着，努力走向第二次恋爱，可是在这条路上，是否能找到这两种力量，决定了我们最后能否进化到第二种爱。
这就是为什么心理学、哲学、宗教存在的意义，它会为我们提供一个过渡性的空间，为我们提供这两种力量，帮助我们完成这样的蜕变。
是的，《十年一遇是唐晶，百年一遇是贺涵》，人生不是电视剧，哪有那么多霸道男总裁24小时陪护你？
但是我们可以有“心之助”这样的组织啊！（对，我就是这样“恬不知耻”的宣传我们自己！因为当年我做这个平台的目的，就是为大家提供一个阶梯，让我们可以有一个机会，做出人生真正的选择。）
我相信，如果罗子群愿意相信这个世界还有希望，愿意去学习，她就有可能改变自己的人生。而人生最绝望的，莫过于你闭上了双眼，就算是大路通天，你也看不见。
中国式婚姻困境：离不了，合不成
恋爱时，晶晶和小军因为是彼此的初恋，非常幸福。小军对晶晶百般呵护，特别照顾和体贴她，那时的晶晶很幸福，觉得小军是她这辈子唯一的爱人。
恋爱一年，晶晶和小军举办了婚礼。婚后第一年，生活开始变得不再那么甜蜜。婚后的小军，好像变了一个人。不但没有了之前的好脾气，开始对晶晶百般挑剔。
面对小军的挑剔，晶晶也寸步不让：你跟我喊，我就跟你对骂；你说我不像个女人，我还说你是个大骗子。
婚后第二年，孩子出生了。原来的家庭结构发生了变化，晶晶和小军的日常矛盾不断叠加。孩子成为了一切冲突的导火索。每一次冲突，晶晶会历数一桩桩的往事，而小军会各种污辱和咒骂。
婚后第五年，在一次冲突中，两个人又打在了一起，晶晶的头被打破，小军的脸被抓得破了相。这一次，惊动了双方的家庭，在家人劝和无效后，两个人选择了暂时分居。
分居期间，小军也会有一些示好的行为，比如发个红包，独自带孩子。晶晶虽然想过离婚，但想到孩子小，以及恋爱时小军的好，她不断给自己时间，让自己再去试一试。
但只要两个人到一起，恶性循环就又开始了。
如今，在婚姻的第八个年头，无休止的争吵早已让晶晶身心俱疲。
晶晶每天会做一些分享，从他们的日常互动中，基本能看到每次争吵的模式，以及八年婚姻中的每一次积怨。旧的关系中的裂缝还没有缝补上，新的伤疤又出来。
晶晶和小军结婚八年的婚姻历程，可以说是很多家庭的典型代表
离，离不了；合，合不成。不少夫妻卡在了婚姻的牢笼中。
我们看到，晶晶和小军“牢笼式”的婚姻中，两个人陷入了完全不能合作的困境。
双方都在期待对方满足自己的需要。小军期待晶晶可以学好做饭，收拾好家务，安排好时间，照顾好孩子，还要管好自己的脾气，成为一个像样点儿的妻子；晶晶则期待小军还能像恋爱时那样包容自己，呵护自己，至少要尊重自己，不要总是百般挑剔，动不动就出口伤人，甚至家庭暴力。
两个彼此期待的人，完全不为自己的情绪、自己的生活、自己的需要，承担该承担的责任，陷入一种“囚徒”困境中。
在这样的一个困境中，两个人需要做的，并不是马上去修复关系，反倒是各自反思自己，承担自己该承担的责任。
对晶晶而言，能不能去面对自己的情绪，更好地与自己的情绪相处；能不能提升自己生活上的独立性，学会照顾自己和孩子，成为一个相对独立的人，都是目前这个阶段最重要的事情。
晶晶在和小军分居之后，一直住在父母家，经济上、生活上，包括带孩子等各方面都在依靠父母，心理上没有真正“断奶”。
学习让自己能够更独立起来，让自己开始锻炼自己的成人状态，就是目前来讲，晶晶所能做的唯一的选择，只有这样选择，才会使目前她和小军的婚姻达成一种“纳什均衡”。
纳什均衡，是指一种非合作的均衡，是困境中的两个人在不能合作的情况下，为了避免两败俱伤，而采取的一种弱优势或者弱劣势的策略，从而保障双方均可以让自己的利益最大化或者让自己的损失最小化。
也就是说，两个人共处在一个局中，不能合作共赢，但又不想两败俱伤、一拍两散，那就要找到一个彼此差强人意的均衡点，这个均衡点就是纳什均衡。
当婚姻进入到了一种“合不成又分不了”的困境中，我们可以按下面这四个步骤来找到目前你们婚姻的纳什均衡。
第一步，学会自我反思和梳理
一个好的婚姻是两个人共同努力的结果，而任何婚姻的困境绝不是由一方造成的。在困境中，我们太容易发现对方的问题，看到对方的不足，却常常会忽视了自己在这些矛盾、冲突或者僵局中存在的问题。
想要找到相对均衡的状态，你需要先清楚自己该负担的责任。比如故事中的晶晶，她一直把恋爱中的感觉当做生活的全部，总以恋爱时的标准当做婚姻的全部，一方面无法接受小军的期待和挑剔，另一方面觉得小军是个骗子，当初的好都是装出来的。
在对婚姻和亲密关系的认识上、经营上，晶晶没有过任何的学习和提升，同时，在经济、生活、情感上还像个小女孩一样依赖着对方的给予。可想而知，这样一个孩子般的状态，完全不可能经营好自己的家庭。
第二步，学会理性而客观地看待对方
矛盾和冲突中，往往充斥着太多的情绪和主观的想象，比如很多出轨的案例中，出轨方只要一晚回家，被出轨方就会觉得一定是找第三方了，然后大吵大闹，或者做出许多激烈的举动。
我们太习惯用本能来反映了，因为当我们在关系中受到了伤害，面对着刺激来临时，我们的本能会自动地保护我们，要知道，本能是比情绪还快的一种反应。
但是，本能和情绪的反应都会让两个人的关系持续恶化下去，对解决问题、化解冲突，找到均衡状态没有一点好处。
在让自己安稳下来，得到基本的安全感之后，你就要开始更全面客观理性地去探索对方了——
他到底为什么会这样做？他这样做背后的需要是什么？他为什么会成为了现在的这个样子？怎么做可以减少一些冲突而多一些联结？我们有没有可能再次合作？
第三步，学会暂停曾经的恶性循环
在上面的案例中，晶晶开始尝试调整自己的情绪，安排自己的生活，列出了一些提升自己能力的计划，在分居的这段时间里不主动联结小军，而是先学着把自己的生活照顾好。
但是，当两个人不得不又要在一起时，比如孩子生病的时候，当小军又开始了指责挑剔模式时，晶晶要练习用暂停键，让之前的恶性循环停下来，然后再观察小军的反应。
这个过程是非常艰难的，因为晶晶常常会没办法暂停，直接进入习惯性的状态之中。所以尝试的过程是一个自我训练的过程，同时也是对之前自己的成长情况以及对对方评估的反馈和检验。在陪护的一个月内，每一次面对这样的节点，晶晶自我训练有困难的时候，我都会去引导她坚持完成这个过程。
但事实上，我们很多人数年甚至数十年已经形成的固化模式，是很难通过自己的意志去控制的，哪怕思维上很明白怎样更有利于关系处理的，行动上也很难做到。好在，晶晶能够选择借助外力，来正确应对分居期间的各种突发情况。
第四步，及时接受反馈并进行调整
如果之前所做的努力——不管是对自己各方面的提升，还是对对方的重新认识——这些变化如果对自己目前的生活有效，那就要继续保持；如果没有效，就要看是不是自己还没有做到，为什么做不到，怎么才能做到，是不是方向有问题，需要调整。
在不断的思考和调整中，对自己和对方反思和梳理，直到找到一个相对均衡的点，让自己和对方都相对舒服的状态。
当两个人的冲突模式停下来时，才能进行下一次的了解和尝试，从而一点点地彼此靠近。
中年人的婚姻，谁不是一边分床睡，一边秀恩爱
35岁的艾丽在朋友圈晒出全家出游的照片，她紧紧的依偎在老公大军的怀里，幸福感爆棚。
她收到了40个点赞，有人吐槽她大晚上虐狗，有人催她赶紧生二胎，还有人请教她婚姻保鲜秘籍，她也热情的一一回复着。
奇怪的是大军并没有点赞，而大军的朋友圈发的却是他和孩子的合影，并没有艾丽的影子。
我犯着嘀咕，发微信问艾丽什么情况，艾丽只好如实回答：他们不会生二胎了，因为他们已经分床睡多年，夫妻感情平淡得像白开水。
原来，艾丽生完儿子以后，大军嫌儿子吵到他睡眠，主动搬到隔壁房间睡，这一分居就是五年。
五岁的儿子已经学会了独睡，在艾丽的要求下，大军搬回来睡。那一夜，他们两个都没有睡好，好不容易可以睡在一起，竟是心如止水，毫无欲望。
他们辗转反侧，难以入眠。后半夜大军睡着打起了呼噜，吵得艾丽心乱如麻。她去了另一个房间，五分钟以后就安然入睡。
艾丽说，人到中年的他们，已经无法靠近彼此，感觉呼吸都是油腻的。
除了不能睡在一起，还特别喜欢自己独处，偶尔他们也聊天，话题却离不开儿子，这是他们唯一的共同语言。
出门时，他们好像达到了某种默契，大军会帮艾丽开门，艾丽会帮大军整理衣领。
在朋友们眼里，他们就是幸福的一家三口，如果不是经常被朋友催生，他们都忘了已经分居很久了。
她并没有想过离婚，中年夫妻都这样，谁不是一边分床睡，一边秀恩爱呢？
黄宏的小品《开锁》里面有一句经典台词：“中年夫妻亲一口，恶梦能做好几宿，”引得观众们哄堂大笑。
我本以为这只是个笑话而已，直到我真正步入了中年才知道这不是笑话，而是现实。
前段时间和几对年轻夫妻朋友聚餐结束，年轻的夫妻们一一和我们告别，然后手牵着手消失在夜色中。
一阵风刮过，我下意识的往先生身边靠，手自然而然地想挽着他的手，却发现他条件反射似的躲了一下，而我悬在半空的手尴尬地放下了。
回家后，我在妈妈群里问她们多久没有和老公有过亲密的举动？没想到一呼百应，群里顿时炸开了锅。
A说：我老公就是睡在我上铺的兄弟，兄弟之间还会勾肩搭背呢，他现在连看都懒得多看我一眼，说是审美疲劳。
B说：有一次全家在外面吃饭，餐厅搞活动，夫妻亲一口拍照转发朋友圈，可以打8.8折。结果我们全款买单，因为我老公死活亲不下口。
C说：你们这都不算什么，我和我老公已经自动分居三年了，他说我们熟的像亲人，他碰我会有内疚感的。
D说：他每天都会主动抱孩子，亲一亲孩子，我牵一下他的手，通常会被他甩掉，说老夫老妻不要这么恶心好不好？
聊到最后，群主说了一段话，大家都沉默了：
如果你在朋友圈看到结婚多年的女人经常秀恩爱，她可能已经和老公分居多年，她秀的不是恩爱，而是寂寞。
他认识一个40岁左右的女人，她老公有外遇已经很少回家。女人的朋友圈经常发一些自拍和心灵鸡汤，假装自己很幸福的样子。
认识她的人都知道，她要的只是一个影子丈夫，反正她也不需要性，别人拿走也没关系。只要他不离婚，给她一个名分就好。
这种婚姻是悲哀的，所以说夫妻分床睡久了，容易出问题。
就像陈奕迅的那首歌：成千上万个门口，总有一个人要先走。
我有一个叫小爽的读者也给我讲过她和老公分床睡的故事，除了不在一起睡，她什么都不缺。
小爽和老公小刚是自由恋爱，当时的她是一家医院的护士，小刚路过这家医院，因内急进来找洗手间，刚好碰见小爽，问了洗手间在哪里。
他们从邂逅到相爱，终于走到了结婚这一步。结婚三年后，孩子出生了，小爽把注意力转移到孩子身上，很少和老公有亲热的举动。
慢慢的他们从分被子睡，到分床睡，再到分房睡。这一分居就是三年，小爽觉得他们不像夫妻，更像朋友，或者战友，一起守护家和孩子，却对彼此没有冲动和激情。
小爽说，两个人在一起久了，就是个伴，像父母这一辈子，结婚四十年，分居三十年，除了性，他们也什么都不缺，这就是生活。
晚上躺在床上，小爽翻来覆去的睡不着，她才36岁，余生还很长，她要如何度过这一个个漫长的夜晚。
长期分床睡意味着无性，有爱无性的婚姻，不是真正的爱，而是亲情。而有性无爱的婚姻，就是一种耍流氓。
我还认识一对夫妻，他们结婚二十年，分居十年，这十年都在各过各的，貌合神离。
终于有一天男人出轨了，女人知道以后不难过，反而有一种松口气的感觉。他们平静的办了离婚手续。
婚姻法有一条，因感情不和自动分居满两年可以去法院起诉离婚，法官会以此为依据证明夫妻感情破裂——至少说明了一点，夫妻睡没睡在一起，真的会影响感情。
而我们身边很多夫妻大多数都已经满了两年，每次家庭聚会仍然妇唱夫随，有多少演的成分就不得而知。
说到底，中年人的婚姻，谁不是一边分床睡，一边秀恩爱。最后，你骗过了所有人，终究骗不了你自己。
婚姻需要激情，无性婚姻慢慢会发展为无爱婚姻，最后导致家庭支离破碎。
多少中年人的婚姻，都败在对这一个词的误解
人到中年，上有老下有小，只有当我们真正理解了“边界”，才有能力去面对伴侣的原生家庭，婚姻才可能更好。
我经常为这个时代的老人们感到悲凉——因为他们的儿女、儿媳们，都开始“懂点儿心理学”了。
他们新认识了一个词儿，叫“控制”；并会用这个词造句：“有一种付出，是为了控制。”
他们还学会了“原生家庭”这个词儿，也会用它造句：“心理学家说了，小家庭要和原生家庭划清界限。”对此，心理学家表示，这个锅我们不背。
老人们并不懂这些，只是感觉年轻人的心肠比以前更硬了。
我宁愿多花钱，
也要让公婆留在老家
在孩子上幼儿园之后，小倩迫不及待地让公婆回了老家。原因是老人在这里，影响了小家庭的生活方式。
“他妈太不把自己当外人，做饭菜、做家务都按自己的方式来，让我很不适应。就连洗碗都要用自己老家带来的炊帚，不用海绵，油腻腻的……”
“洗完手往旁边的毛巾上一擦，也不管是谁的。毛巾整天湿乎乎的。漱口直接在洗手池里，也不冲一下，总留下一些食物残渣，看到就觉得恶心。”
“最关键的是，晚上不想做饭的时候，想去吃点特色菜，都没机会。婆婆总是自以为是地给大家做所谓的好吃的，孩子其实根本不愿意吃。”
“对，看起来，他们是在付出。但其实这种付出，大家都挺累。这种付出，其实是为了让讨好我们，让我们对他们好，给他们养老，这其实是一种控制……”
公婆回老家之后，每到年节，提前很久就打电话问：“这次过节回来吗？”开始的时候，一家三口只要有机会，尽量都会回去。
后来，小雅觉得，好不容易有个假期，想去旅游，去散心，不想去农村老家，生活很不方便，而且谁也不认识。但老公心里总是过意不去，感到愧疚。
小雅说，
“看，公婆多有心计，平时对儿子好，对孙子好，其实就是想制造这种愧疚，让我们常回去。这其实就是一种控制……”
小雅老公没有兄弟，在老家只有一个姐姐。随着父母年龄越来越大，身体越来越差。为了防止老人到城里来养老，小雅说，她准备多给老公的姐姐一些钱，就当是雇他姐姐给照顾老人。
“我宁愿花钱，也不愿意让他们来。就当花钱买个小家庭的自由空间吧。”
我们小时候，父母讲“牺牲”；
等我们长大，却开始谈“边界”
前一段时间，看到一个新闻。有一对老夫妇，把两个儿子一个培养成才，一个读清华，一个读人大，并且都在北京结婚生子，买了150平的房子。但是，老人最终成了空巢老人，进了养老院。
有一次过年聚会的时候，两个儿媳妇用开玩笑的方式互相说：
“现在国家人均居住面积的小康标准是30平方米，如果咱们谁家再挤进两个人去，立刻就生活在小康线以下了。”
对这些儿女感到愤怒是吗？为这些老人感到无限悲哀是吗？却又好像无法指责什么。
是啊，现在不都是说：人与人之间，还是要有边界的。如果父母越界了，那么年轻人就不能“做自己”了。
尤其是了解西方文化的年轻人，说起来更是一套套的：
在西方，老人从来不指望年轻人养老的。孩子成家之后，基本和老人就分开了，很少联系。各自过各自的生活。老人们应该去追求自己的人生。这才叫“每个人都为自己活”。
但是，我们似乎忘记了。我们的上一个时代，不是这样的。
在以前的时代，父母都是把好吃的留给孩子，都是没有太多自我的。
那个时代，一说到父母之爱，我们会想起诗句：春蚕到死丝方尽，蜡炬成灰泪始干。
那个时候，我们赞颂父母无私，我们赞颂父母奉献。
那个时候，我们很感动，背出另外两句诗：“谁言寸草心，报得三春晖”。
但当这一代人真长大了，时代才开始有了变化。年轻人开始追求不被干涉的生活，不受影响的生活。恰好，随着西方文化的影响，“边界”这个词，开始用在人与人之间，甚至是和父母之间。
后来，这个词儿更是被广泛被使用在婆媳战争里，或者女婿与岳父母之间的恩怨里。
不要以自由之名，耍推卸责任之流氓
的确，每个人都是独立的生命个体，拥有自己的自由。但每个生命，都不是从石头缝里蹦出来的。我们和伴侣的诞生，都是在上一代人的痛苦和牺牲中迎来的。所以，我们没有绝对的自由。
在人类生命传承的共识里，父母生孩子养孩子是责任，为的是代代相传，家庭圆满。可以说，这是家庭代际之间的隐形契约。
每个生命，都会从弱小变强大；然后再从强大变得老迈。所以，上下两代人之间，有抚养和赡养的天然关系。这其中，既包括生存层面的承担，也包括情感方面的圆满。
所以，从这个意义上讲，当我们成年的时候，我们是有没还完的债的。
也许，当你遇到你的伴侣的时候，ta正是一个人，站在那里风度翩翩或者风姿卓越，你觉得这个人身上都是美好的东西，年富力强能赚钱。我们会忽略，其实对方是背负着一些责任的。
你想对周围的人说，我只是看中了这个人。他以前的一切，和我无关。但你面前的这个人，却无法这样说。因为他在自己的原生家庭里，有一个无形的契约。即便那份契约签订之时，他可能还没有自己的行为能力。
所以，他多少会背负着一些别人的期待。现在，你觉得你拥有了这个人，你想和他过只属于你们的生活。其实，是想甩掉一些你不愿意承认的责任。
如果两个步入婚姻的年轻人生存能力还不够强，而恰恰长辈们实力犹存。那么，也许，年轻人会很愿意谈谈大家庭这个概念，觉得一大家人其乐融融也挺好。
那个时候，长辈们若是肯出些钱帮衬的前提下，同时在买房生娃等事情上，给一些建议，年轻人们往往也是乐于接受这些“关心和爱护”的。但如果长辈们的支持已经完成，年轻人们往往开始要聊一聊“距离”，谈一谈“边界”。
不被父母绑架，但我们也绝不做“白眼狼”
从心理的角度，我们是要承认，很多原生家庭确实对我们的核心家庭，有着各种各样的影响和干涉。也的确有一些父母把儿女当作自己的私产，强势地介入了儿女的生活，细致到方方面面。
但是，并非所有的来自原生家庭的力量，都是破坏性的，尤其是在我们中国的文化背景下。很多时候，这些力量的本质就是支持。
但是由于这种支持，过于热情，过于粗暴，的确让核心家庭的夫妻关系受到冲击，变得复杂。当事人不得不考虑父母的感受，以及如何回报长辈的关心爱护等等。
但是，我们的父母们，也在跟着时代向前，他们也已经认识到，现在的年轻人开始注重二人世界，开始希望不被打扰。也就是说，很多明智的父母们，心里是有分寸的。他们已经接受了这个时代的现实。
当然，如果父母们的确是需要这一代人去付出和照料的，那也是义不容辞的责任。
我们不谈“感恩的心”，这个词现在被弄得有点像洗脑。我们只谈责任，只谈本分。我们应该正视我们这一代在父母面前的权力和责任。
如果你真的介意，那些来自对方父母的对自己未来生活的影响，那么请你找伴侣的时候就认真和对方探讨这些。看一看，对方的家庭关系，是不是你能接受的。伴侣身上背负的东西，是不是你能接受的。
如果你选择了接纳伴侣和他背负的家庭契约。那么，不要试图改变对方父母的样子，不要试图改变伴侣和父母之前的共识。我们要对彼此的父母有耐心。
是的，他们开始变老了，变得不讨人喜，变得麻烦。但是，我们不能忘记了，我们当年给他们制造的麻烦，远远多于这些。
另外，对于父母辈的要求，要学会区分是合理要求，还是不合理要求。对于合理要求，我们应该尽力去满足，这是我们的责任；对于他们不合理的要求，我们给予理解——和温柔的拒绝。
做到这些，你才是真正长大了的孩子，一个有良知的人。
人到中年遭遇出轨，悲哀的不是不想离，是不敢离！
情感求助：
人到中年遭遇出轨，最悲哀的不是不想离，是不敢离！
我今年43岁，挺尴尬的一个年纪。我是个不服输的人，老公做医疗器械生意，我打理家庭。有两个孩子，一个男孩，一个女孩。儿子15岁活泼好动，女儿9岁文静内向。
在我看来，我是养了三个孩子，加上老公。他许多生意上的事，我也要跟着出主意，人是在家里，但他们大大小小的事都逃不过我的眼睛。
我是一个很强势的人，在家里说一不二，他们基本上也都很配合我。我觉得这样才会有安全感，我需要所有的事情都在我的掌控之下。
再强势的人也有无法掌控的事吧，我在整理他出差的行李时，发现了一条蕾丝内裤。我根本不穿这种东西，结果一目了然，有人来宣战。
我觉得真的太脏，我把他叫过来，问他什么意思？
他说就是你看到的意思，我有外遇，其实早想和你坦白的。既然她（第三者）这么迫不及待，估计也是想逼我一把。
千错万错都是我的错，我不想和你一起过下去了。孩子的抚养费我会给的，家里的财产平分。我也不亏待你。
这些年你辛苦了，可是我也很累。你整天挑来挑去，感觉怎么做都不能让你满意，我看孩子们也累。
你以为家里都围着你转，其实大家都怕你，不敢反驳你。以前我是因为爱你，尊重你，也理解你。十几年了，感觉自己太窝囊，也太压抑，如果以后还要这样继续下去，我受不了。
你就放了我吧，孩子还是跟你比较好。
她怀孕了，我得给他一个交代。你别去找她，你说什么都没用，所有的事都是我自己的问题。
我没有继续听下去，我走过去给了他一巴掌，觉得不够，我发疯一样的又踢又踹。他说你打吧，如果能解气，我让你打。
我累了，也乏了，却开始无所适从。敢这样背叛我，我不会让他好过的。他想离婚，不可能，我绝对不会让他和那个女人开开心心在一起。伤害我就要付出代价。
儿子放学后，感觉气氛不对。问我怎么了，我说去问你爸。他说，就是吵架了，没事，你先去写作业吧，今天我们点外卖。
我想，可能暂时不要影响孩子上学吧。大人的问题，由我们自己解决。
让我婚姻受到威胁的人，我当然要去会会她。我和他一起努力这么多年，积累的财富，怎么可能便宜别人。我这个年纪没了他，还怎么奢望去找一个更好的人。
我知道以往我太自以为是了，我以为一切都在我的掌控中，原来他们有这么多的不满。
我甚至不清楚他和第三者之间的情感如何，决不能肆意妄动是我的结论，接下来该怎么办却不知道！
维情咨询师回复：
如果不是因为能自我克制，也不会成为家里的主心骨。第一步冷静下来是对的。
1.接下来，要分析，你想要的到底是什么？是让这对男女因为伤害你付出代价？还是想要老公回归家庭？
根据目的的不同，需要采取的方法也不同。
当然，很多女性在得知老公出轨后经历了愤怒，伤心，受挫，不自信，自我怀疑，想要报复等等一系列的心情转化之后，最终会意识到，自己想要做的是挽回老公。
当女人在被一系列情绪左右的情况下，会给老公带来不好的认识，让他们觉得，果然不能选你，还是外面的人温柔可心。
他们不明白，当小三和老婆异位相处时，第三者也会变成一个因背叛而彻底失控的“疯女人”。
行为的反应并不是人格特质带来的，而是角色位置和伤害程度带来的。
2.面对出轨的老公，女人最重要的不是乱发脾气，让事态恶化，然后再补救。而是要找方法，怎么做，才能最大限度的达到自己想要的目的。
作为咨询师，我们当然明白，控制情绪，稳定事态发展不容易。但往往最不容易做到的事却是最正确的做法。“忍、狠、滚”都不是正确的解决问题的态度。
3.妻子掌握不好应对的度，容易把老公的婚外性变成婚外情，最终导致离婚。
推和拉，是两种力量。却也是人们最容易忽略的矛盾的存在。面对老公的婚外恋，女人要有惩罚措施这是“推”，也要适实表露情感和自己的弱势，这是“拉”。
大部分女人容易走极端，只能推不能拉，或者只会拉不会推。要不就是推的太狠又转脸拉的太多。这样反反复复，容易把对方搞糊涂。
很重要的一点，你老公知道你强势，还交代别去找第三者。说明情感上站在第三者那里，千万别自己找上门去，这样只会让他更反感你。
