【www.qg13.com - 让男人离不开你的恋爱技巧】
关于情感的说说有很多，看到情感句子就像是看到了我们自己，什么样的情感说说才称得上质量高呢？下面是小编为大家整理的让男人对你重燃“爱火”，越来越上心？我是这样做到的！，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。
01
男人的冷淡，是“忽然”开始的吗？
我叫小妍，今年34岁，是一家私立医院的医生，月薪在二线城市还算可观，我和老公小郑结婚6年了，还有一个可爱的儿子在上小学。
我老公本来是很体贴的人，会主动去做家务，还会迁就我，我的儿子也很懂事，和他爸一样，会帮我做家务，还很听话，我觉得自己在家里非常有“地位”，我很幸福。
但是从去年上半年开始，我发现家庭的氛围变了，老公不仅应酬变多，工作变忙，对我还越来越冷淡，我只是跟他吵了几次，他居然要住到客房去......
我开始慌了，我不知道为什么之前还好好的，怎么突然有一天他就这样对我了，是我做错什么了吗？
男人变冷淡，都是这么突然的吗？
为了挽救感情，我觉得自己要对他更好一点，更温柔体贴一些，但是，我的温柔小意并没有让我们的感情缓和，在儿子不在家的时候，他甚至会对我恶言相向。
以前那么会照顾我的他，为什么变成这样了？我很痛苦，也很迷茫，我不知道该怎么办了。
和欣然老师的相遇是很偶然的，我闺蜜家里之前出了一些问题，后来听她说好了。所以，我就想找她为我出出主意，她就向我推荐了恋爱成长学会和欣然老师。
02
男人的出轨，都是早有预谋的吗？
我和欣然老师进行了长长的通话，那时候欣然老师在我的描述中立刻就听出了“问题”，她问我：
“你老公突然就非要和你分房住？你生病他还会劝你去医院给你找药？但你一靠近客房，他就着急赶你走？”
“他这个态度不对，他并不是厌恶你，而是有事瞒着你，你多用点心观察他，一定有你不知道的事。”
在这次通话后的三、四天之后，我晚上起夜，听到他在阳台上打电话，说什么：
“正在处理......离婚......”
我当时觉得天都塌了，我怎么也没想到，原来他的冷淡是因为这个？
我找欣然老师哭诉，欣然老师问我：
“你现在是什么打算？
能不能面对他出轨的现实？
你还要他吗？”
我应该是停顿了很久的时间，才对欣然老师说：
“我不想放弃他，我不相信他对我已经彻底没感情了，我们之前那么好。”
我记得当时，欣然老师对我说：
“只要你能面对，我就能帮你把他挽救回来。”
听了这句话，不知怎的，我真的“平静”下来了。
现在回想那段“挽救”之路，真的太艰难，没有欣然老师拖着我往前走，我真不知道现在会怎样，那段时间我心态总是反反复复的崩溃，尤其是在小郑要我带着儿子从家里搬出去的时候。
欣然老师对我说：
“不用怕，你现在搬出来，是为了以后更好的搬回去。”
为了搞清楚小郑的出轨对象是谁，欣然老师让我把小郑身边的异性都列出来，逐个分析，我才想起之前在医院里的一件事：
我老公割阑尾炎住院，他部门的经理来看他，我老公在她面前对我态度出奇的不好，轰我走，那个经理还对我说：“你就别让小郑生气了，先走吧，有什么事的话这有我呢。”
欣然老师就说：“正经领导会在下属老婆来医院之后还哄她走？女领导还要照顾男下属？”
我当时居然没听出来她什么意思，现在听欣然老师这么说，我才发现原来是她。
那个经理40多岁，比我老公大5、6岁，长相也不出挑，还有老公，谁会怀疑她呢？
她之前还来过我家，我居然觉得她很好，把她当朋友，还把我和我老公相处的困难和甜蜜都说给她听！
我真傻！所以，她的插足，我老公的出轨，都是早有预谋的吗？
我愤怒到快要发疯了，特别想去找她理论。
好在，欣然老师劝住了我，没让事情向不可挽回的方向发展。
03
他喜欢“强者”，我要学会做一名“强者”
欣然老师跟我说：“我们想要挽救婚姻，首先要搞清楚他为什么会出轨，一个男人出轨一定是在妻子这里，他的需求没有被满足，所以他要向外索取，才会被第三者找到空子。”
“你们之前的相处模式我知道了，你觉得自己挣钱比他多，为了让你老公更听你的，更把你当宝，你就经常提醒他这点，你想让他意识到你很有本事，你很好，要珍惜你。
但这种沟通方式，只会不断伤害他作为男人的自尊，他被尊重的需求是不被你满足的，他就对你越来越冷淡。
你察觉到他的冷淡后，对他态度大变，反而让他变得更加有恃无恐了。”
“其实，从你和你老公的日常相处，还有他找的出轨对象类型，都能看出这个男人其实是非常慕强的，所以我们现在可以从两个方面下手：
1、你和儿子把生活过得特别好，让他看到没有他你们也能过得这么好，他就会急得跳脚
2、给他“尊重”和“理解”
之后，我在欣然老师的指导下，开始学习烘焙和瑜伽，每一次我都把食物摆的漂漂亮亮地，让我儿子给我和我的成果拍照；还让儿子在我练瑜伽的时候，给我拍照。
我把照片发到QQ空间里的《家庭相册》里，我老公一直给我点赞，我高兴坏了。
后来，欣然老师让我把老公的点赞截图发到朋友圈里，让那个经理看到。
结果，她居然有脸在朋友圈影射我“离婚后还缠着前夫”，我气坏了，但不知道怎么对付她，欣然老师教我编了一段话回击她，我“影射”她一把年纪了，老公只是“快死了”就开始找下家......
这段话一发出去，那个经理不仅灰溜溜地把影射我的朋友圈删除了，还再也不敢吭一句。
我截图发朋友圈的事，还有这段“交锋”我老公不仅没生气，还夸我：“一段时间没见，居然越来越会说话了。”
欣然老师发现，我老公就是喜欢“会进步、能赢的女人”，他特别喜欢看到我学习，于是我就坚持在QQ里发我“学习”的照片，可我老公再也没有点赞过。
我又着急了，去找欣然老师，她告诉我这是好事，因为我老公已经被“经理”谈话了，他们一定吵过架了。
我又被安抚了，懊恼自己的沉不住气。
之后我老公经常让儿子到家里去，还带着儿子出去玩，甚至还让我跟着去，简直就像回到了从前。
这样恢复“见面”之后，我和老公的关系更像是“朋友”。
我以为这样下去，我和老公很快就能回到从前了，结果现实给了我又一次“打击”，我发现他开始装修“家里”了，我怕他的“装修”是因为要娶那个经理。
欣然老师给我分析：“你老公其实是在同时吊着你和女经理，跟那个经理，他有现实利益，他拿“装修”哄她，给她希望；
跟你有情分，他其实更偏向你，想用这个让你对他更好。
现在你需要做的是“逼他”下决定。”
于是我经常带儿子出去玩，还在朋友圈发和异性相处的合照。果然，他看见了之后，当天晚上就喊我回家拿东西，还说：“你的东西我收拾好了，你赶快上来拿走。”
我再一次回到了那个家，我确切地感受到我要回来了。
欣然老师让我把“家”的照片，又发到了朋友圈。相信那个经理一定很崩溃！
欣然老师告诉我：“铺垫的差不多了，你不如和他摊牌，说你都知道了，让他赶紧做决定，如果他不准备跟经理在一起，我就还等他。”
结果，因为我发的照片，我老公来找我“兴师问罪”，我就和他彻底摊牌了，让他做选择，他说回去想想。
那个女经理后来还找过我，我就问她：“你老公正在和癌细胞做抗争的时候，你做这些事，你不亏心吗？你觉得小郑会和你这种女人在一起吗？他不害怕？”
最后的结果相信大家也知道了，我老公彻底和经理断了，还换了工作，我也搬回“焕然一新”的家里了，儿子也没受什么影响。
真的非常感谢能遇到欣然老师，不然我真的不知道现在会怎样，感谢欣然老师让我意识到自己在婚姻经营方面的缺失，让我一次次正视现实，不被“负面情绪”影响，现在的我已经学会如何经营婚姻，如何对待爱人了。
这一次重新开始，我一定会让婚姻幸福的。
04
咨询师助理总结：
很多女性在结婚后，就觉得大功告成，不再顾及伴侣感受了，也不会在意对方有什么需求，长此以往，感情被不断地消磨，甚至给“第三者”介入的机会。
“第三者”只是婚姻“变质”的结果，而不是原因。
就像小妍一样，因为用了“最不适合”的表达方式，向老公索取“珍惜”，虽然在短时间内得到了，但却把伴侣推远了，直到“第三者”这个导火线出现，才发觉感情出现问题了。
明明“撒娇”就可以解决的问题，为什么我们却经常用“吵架”和“压迫”的方式来达到呢？
所以，我们在婚姻里，一定要学会用正确的方式表达，才能把婚姻经营的越来越温暖幸福，这样才是“掌握主动权”的正确方式。
1、发现对方的“情感需求”
2、用“聊天”增加信任感，支撑他的“情感需求”
3、用好“三脑沟通法”，让他彻底离不开你
小编推荐
这样的“试探”，只会让你越来越不被对方珍惜！
前几天微博上有个热门话题，叫做“男生跟女生说分手都有哪些区别”。
参与讨论的网友有很多，其中有个最高赞的网友说“女生说一千次分手也不能信，而男人只要说一次，就不会回头了。”
很多网友都非常赞同这条评论，尤其是男生居多，因为在男生眼里“分手”两个字，代表的是一个非常严重的感情结束行为。
而这两字在女生眼里，不单单是只有分手的意思了，它里面还夹杂着“要挟”“试探”的意思。
“狼来了”玩多了，就没人信了
曾经老谢和娜娜也是非常恩爱的一对儿情侣，但是最近他们分手了，在酒桌上老谢一个一米八的糙汉，哭得一塌糊涂。
我安慰他“如果还爱，就追回来吧”，可老谢闷了一口酒告诉我“狼来了，玩多了就没人信了”。
后来老谢告诉我：“我们好的这两年里，我对她越好，她越是要跟我分手，我不知道为什么，但我不想再求她了，反正最后她还是会跟我分手....”
说这话的时候，老谢虽然喝了不少，但能看得出来，他是真的不想回头了。
其实很多女生都和娜娜一样，在男女关系中，经常会和自己的男朋友说分手，并且以为男朋友包容一次两次，就会有无数次。
这种行为，真是非常愚蠢，这是在消耗自己在对方心里的信任值，狼来了玩多了，就真的没人信了。
别等到真的失去了，才知道后悔
很多女生认为在恋爱关系里，女生就应该是被理解，被包容的那一方，就算随意发脾气，男朋友也要毫无条件地原谅，这种想法，我只能说真的很幼稚。
在感情中，双方都应该以一种成熟的沟通方式去表达自己，而不是以“分手”来要挟对方，换得自己的感情利益，那你和那些无赖有何不同？
就算可以得到一时的让步，那你们之间最重要的信任，也会像一张揉碎的白纸，就算铺平，也无法回到最初的样子了，这样真的值得吗？
双方都是大人了，早就过了可以用“哭”“闹”的方式来换取糖果的年纪了。
如果想要一段感情长稳，健康地发展下去，就要学会体谅和退让，不要等到真的失去了，才知道什么叫后悔。
想让对方更加理解你，就要学会付出
在很多女生眼里，经常闹分手不过是一种发泄情绪的方式，只不过她们是想要通过这种方式，来让男人向她们妥协，想要男人更加理解她们。
只是，这种办法不能解决根本问题，只会让男生积攒更多的失望与无助；其实如果你想要男人更加理解你，正确的办法很简单，就是要学会换位思考，学会向对方付出。
在感情里，想要更多的爱，却不懂得合理的付出，是不现实的。
你要知道，任何关系中都不会有愿意对你毫无保留去付出的个体，所有的爱都是相互的，所有健康的关系维护也都是相互的。
只有珍惜彼此，愿意为了对方付出爱和精力，才能让关系长久，也更能让对方理解你。
如果你以前是个特别爱说分手的女孩子，希望你看了这篇文章，可以珍惜那个在你说了无数次分手，还依旧跪舔你的男朋友。
即使他是个笨蛋，做了很多你不满意的事情，还总是改不好，不要怕，下次直接告诉他你的需求，再给他一个暖暖的拥抱。
我相信下次他一定会成为一个更好的男朋友，你也会成为一个更加被他珍惜的女朋友。
女人越来越强，男人越来越渣？
01
一位事业做的风生水起的大姐向我感慨：
婚姻经营十几年，有时想想，真不知道丈夫是用来干嘛的？
家里马桶坏了、灯该换了，我来；孩子接送放学和各种辅导班，爷爷奶奶搞定。
从里到外，大小家务我一个人负责；全家人的衣服鞋袜伙食改善，我来张罗；赶上假期全家一起外出旅游，我来组织……
孩子爸呢？虽说工资少，上班却还挺忙，早六点到晚十点都不见人影。好不容易回到家，还喝得醉醺醺，嫌弃我没有上赶着端茶倒水贴身伺候。孩子一个月不见爸爸都习以为常，不觉得家里少了个人……
即便这样，这位大家看着身边的闺蜜一茬又一茬地扯了离婚证，还是暗下决心，时不时突击检查丈夫的手机，以便防患未然。用她的话来说，摆设的爹也是爹，贴补的家用再少也聊胜于无，能不动歪心思、没有花花肠子、偶尔应急能按时出现搭把手，自己也就满足了。
我们的社会，对男人的要求什么时候降到这么低——不出轨、不家暴、不赌博，甚至只要出轨犯错后还愿意回头或者净身出户，就叫做“中国好男人”或者“中国好前夫”。
而社会对女人的评价标准却在一路飙升——颜值要高、内涵要好，在外能端庄大方倍有面儿，在家能拖地洗衣带娃调情。甚至，生完娃还要立刻摆脱抑郁期、恢复小蛮腰，不然，我分分钟出轨给你看。
02
女人越来越强，男人越来越渣，这种局面到底是怎样造成的？
女性比男性有更好的自我觉察，能意识到自我处境的劣势，并保持相对的警觉，主动地全方位提升自我。
现代社会的高度机械化、信息化，很大程度上抹除了传统劳作社会里男性体力的优势，而女性的早慧、理性、为人处世的玲珑，以及被现实历练出的女汉子的雷厉风行，都让女学霸、女白骨精们成为各个领域的佼佼者。
学校里，男女比例严重失调，女学霸层出不穷；职场上，女性的能干和智慧也逐渐开始占据上风。而这一切大浪淘沙的后果是：大中城市的男少女多比例，和农村基层的男多女少比例同步攀升。
曾有职场招聘人员告诉我：我们单位太阴阳失调了，以至于为了招个男生进来，我们不得不用各种借口刷掉那些简历优异的女生，好不容易进来个男的，我们恨不得说，你站起来，走两圈儿看看，不瘸不瞎，那好，就是你了！
也有一路高升却至今未婚的女友开玩笑说：我们还没有现在农村的小姑娘们活得自在，老公出去挣钱，婆婆在家带娃，过得不顺心，这边离婚手续还没拿到手，那边媒婆都已经把门槛踏破了。
当然，这只是玩笑话。真要拿你现在的阅历、视野、自己挣钱自己花的洒脱去换小媳妇儿们磕着零食看着电视的被圈养的幸福，你会笑笑，然后说：“既然已经睡醒了，怎么可能回得去？”
同时我们也看到，女人们觉醒了，可很多男人还在自我催眠或干脆装睡。
大清早亡了，女人们早已经自己买花自己戴，自己的包包自己买，甚至许多女人，早已扛起养家糊口的重担，成为家庭经济的主要来源。
然而，有的男人还横躺在前朝故事里做着男尊女卑的美梦，憧憬着有人打扇有人暖床的人生。这样的男人，学历未必不高，事业未必没有，只是城市的大浪淘沙留下了他，男人四十一朵花的认知熏醉了他，贪图功利和傻白甜的姑娘永远有的现实纵容了他。于是，家庭贡献寥寥，却对妻子挑三拣四，月薪未必上万，却在打着彩旗飘飘的算盘。
日常生活里，老一辈对妻子温良恭俭让的要求正合了他们的心意，于是平素他们看着媳妇儿被老娘训斥，即便嘴上不说，心里却连连附和；等到嫌弃妻子人老珠黄不解风情，他们又摇身一变成了西方自由伦理的捍卫者，嘴上还言之凿凿：“老一辈都是老观念，我们怎么能为了家庭牺牲自己的幸福？”
装睡的人永远叫不醒，而装睡的深层原因，无非是过于自私，罔顾他人的尊严和感受。
03
如果步入婚姻，也许我们所面临的困境会是：自己扮演了所有人生角色，而丈夫却成了摆设。现实如此，女性该何去何从？
往前走，道路无非三条：
第一，你可以为杜绝隐患而选择单身或者离异后不婚。这是看起来很边缘的想法，但现实中确实很多人正在实践。
有一位闺蜜对我说，既然婚后遇见渣男的可能性是一半对一半，那么，我宁愿选择单过。房，我有了，车，我有了。家电坏了，我可以打维修公司电话，老了病了，我可以挑选当地最好的养老机构。我为什么要迫于现实舆论的压力，牺牲自己现在的自由？
这一点，我信。我更相信的，是她的精神独立。当你决意选择不婚以规避风险，那么最重要的，其实是：我耐得了寂寞，忍得住孤独，知道一个人有一个人的苦，但仍好过两个人表面的幸福。
当你可以做到这一点，同步实现精神和物质的自主，那么，婚或不婚，你都不会过到很差的地步。
第二，如果你已婚，又发现自己恰恰遭遇无论你怎样努力都会嫌弃你的对象。那么，要么你和他一同装睡，忍气吞声自我麻醉，或者看看周围的不幸，竭力寻找继续过下去的动力；要么，你就努力强大自己，直到有一天，你的快乐或悲忧，不再来源于他的评价。
第三，如果你想要拥有伴侣的幸福，又害怕婚姻所带来的风险，那么，你就必须既有慧眼识人的能力，又有承担风险的勇气。
恋爱时长久的相处不仅是让你感受对方爱的火花，更是为了提供给你观察对方是否适合共同生活的契机。他对你的态度如何很重要，但他对自己家人、对同事、对路人的态度在某种程度上来说更为重要。
如果说他在你面前尚且带有表演的成分，那么他平时里的表现和风评更能体现他真实的人格和品行。
当然，人是感情动物，婚姻也不是项目。甜蜜爱情的后续，是你总要承担爱过之后的风险。当你用尽最后的力气，却还被人说“作”；当你还怀揣梦想和爱情，却遭遇冷落和背叛，那么你之前所做的种种努力和自我提升，都是为了你能拥有决然离开的骨气，追寻新生的勇气。
如何利用“摆摊经济”让男人越来越爱你？
壹
嗨，大家好，我是车臻！
六月初始，朋友圈被全民摆摊刷屏了。
前几天看到新闻，国家为了刺激经济发展，提出了全民摆摊的口号，为了响应国家号召，大家纷纷开始了自己的摆摊大业。
万物皆可摆摊，整个网上刷屏的话题，也都围绕着“地摊经济”展开。
看到朋友圈各色摆摊的刷屏，我觉得，我们想谈恋爱，也完全可以借用一下“地摊思维”。
首先，选址
摆摊这件事，最重要的一定是摆对地方。
新手最害怕的莫过于选了最好的商品，又定了最便宜的价格，好不容易做好心理建设拿着大喇叭准备吆喝了，结果发现，街上一个人都没有。
因此，一定要选人多的、客流量大的地方，不然就算你的产品再好，价格再优，没有客源都是白搭。
这就像一个女生哪怕再优秀，再吸引人，你也必须先让别人看到你，这样才有可能会有人来追你。
那么，怎么去认识更多的男人呢？其实最有用的办法，就是多参加社交活动。
这样就有了更多的交朋友的机会，也就自然而然的会认识到更多的异性。越多的人看到你，就越有可能出现喜欢你的人。
贰
其次，选品
摆摊卖什么？我看过一些段子，说互联网人摆摊，可以根据自己的职业特点来确定“营业”方向。
比如：程序员可以摆摊修电脑（顺便卖假发），新媒体文案可以摆摊讲段子，长期被甲方欺负的乙方可以当人肉沙包。
这些想法听起来即好笑又有趣，不过呢，真想赚钱，完全是另一个想法。
摆摊卖什么，从根本上来说它并不取决于你擅长什么，而取决于你的目标客户群需要什么。
上学的时候，大家应该都注意过，学校门口一般文具店和零食店比较多，商业街一般买衣服和吃饭的比较多，小区门口超市和各种便利店比较多。
为什么会这样呢？很简单，就是因为对应的目标客户人群不一样。同样的，如果你想搞定一个男人，也要先搞清楚他最需要的是什么。
不同的男人的择偶需求肯定不一样，聪明女人撩男人也绝不是一股脑的往前冲，而是先了解他的需求，再有针对性地展示自己的优势。
这并不是为了取悦男人，而是为了能把这个男人追到手。
你对一个男人感兴趣，这肯定是因为他满足了你对爱情的需求，同样的，你满足他的情感需求不也是应该的吗？
叁
最后，“网红店”打造
大家去过“网红店”吗？就像下图这种，最大的特色就是人多，许多人到这里不只是为了品尝美味，更重要的是想打卡拍照。
但是相当一部分“网红店”，都有过商家自己雇人排队的经历，目的是为了营造出自己生意格外兴隆的现象，吸引更多人去消费。
其实，普通人都有个从众心理，平时逛街时不知道大家有没有发现，一个店人越多，越会吸引到更多的人过来，这招对谈恋爱也很适用。
在我们还和喜欢的男人处在暧昧阶段时，有时候很多人不知道怎么去迈入下一个阶段，这时候适时的刺激非常重要。
你可以在朋友圈制造几个“追求者”，偶尔晒一晒玫瑰花和小礼物（其实是自己买的）。
用这些方法让男人觉得你特别抢手，再不下手就被别人抢先了，这个时候还怕自己的心动男嘉宾不主动告白吗？
“摆摊方法论”和“爱情解题思路”都讲给大家了，拿去摆摊赚钱还是撩小哥哥，看你喜欢了。
•END •
“他对我越来越冷漠，是不是不爱了？”
曾经那个不厌其烦听你纠结选哪种口味的人，现在脱口而出的是：“你到底要喝什么！”
曾经他口口声声说“宝贝加班太晚了，一个人回家不安全，我去公司接你”，然后默默的去公司等你下班，你也会加快效率，希望可以早点见到他。而现在会掰着手指头算：昨天见过面了，今天明天就不用再见了。
在一起一段时间后，激情逐渐褪去，感情归于平淡，就像波涛汹涌的大海逐渐变成风平浪静的湖面，现在就算扔一颗石头到湖面也仅仅只是溅起了一圈圈涟漪而已。
感情进入了倦怠期，偶尔有一点小矛盾，分手吧，好像也不至于，没有发现什么原则性的问题，也没有做错什么。况且两个人最开始相处还挺好的，也许换另外一个人，还是会经历平淡无波的感情阶段，不分手吧，频频出现的争吵和冷战，让彼此都不知如何是好。
学员雯雯，她生活里活泼积极，也找了一个很优秀的男朋友，两人谈了3年了，现在虽然异地，但两个人非常恩爱。随着两人了解越来越深入，彼此之间也没有了新鲜感，加上男友异地，陪伴自己的时间很少，每次通话说不了几句就挂断了。
雯雯觉得男友越来越不在乎自己了，就开始对男友指责抱怨。时间久了，在异国的男朋友承受不了雯雯的压力，突然提出了分手。带着这份焦急和痛苦，雯雯找到了小助理来到了恋爱成长学会寻求帮助。
在咨询初始，我就发现雯雯在叙述两人感情时加入了很多自己的期待，在话语里雯雯说的最多的就是他们感情突然就不对劲了，没有激情，没有了以前相爱的热度。
雯雯终日以泪洗面，一直都在伤心，问得最多的就是，老师你说他到底在想什么，明明这些事情他犯了错误，为什么他就是不肯承认呢？我和雯雯开启了一个系统的排查，其实真正的感情危机是有很明显的问题迹象的。
宝宝们也可以参照下面的排查方法，来思考自己感情是不是也有下面的问题。
迹象一：对男友要求非常苛刻
雯雯从一开始就带着消极的情绪抱怨男友不能每晚陪她，而且从她嘴里说出来的话全是打击男友的。
比如雯雯哭诉男友对她这里不好那里不好，其实真正意图就是想让男友对自己好一些。但男友倒好一点也不退让，所以每次他们都会吵起来。
雯雯不停地抱怨和指责，相当于给男友传达出一个信号，他几乎一无是处。其实男生在相处过程中更是迷茫，男人的脑子就如电脑一般，需要程序代码的录入，每一次乱码都给男生带来了无比的挑战。这样的开始方式注定将以否定的口气结束，而且预测准确率高达96％。
迹象二：“感情四杀手”批评、鄙视、辩护和冷战相继出现
在雯雯的这段感情中，当男友说自己并没有不做陪伴时，雯雯就开启了挖苦讥讽模式，说男友像个“不拧就不动的螺丝钉”。而且也不听男友的辩解，先是批评他做得不好，后又说男友就是没有能力爱自己，可谓是步步紧逼。
到这时，雯雯其实已经转移了话题的矛头，从数落男友没能很好陪自己，转到了攻击男友这个人不行。
从抱怨到批评其实只有一句话的距离，接着，鄙视也跳了出来。讽刺挖苦男友没有爱他的能力。
感情中遇到矛盾和危机不可怕，可怕的是不具备解决和处理这些危机的能力和方法。其实，修复感情的关键不在于我们如何处理分歧，而在于当他们不争吵的时候是怎样相处的。
即使是恋爱多年的情侣也不例外。造成这种现象的一个很关键因素就是：感情平淡后，我们慢慢忘了去欣赏和赞美曾经爱着的那个人。
这时候，拥有“喜爱与赞美系统”的伴侣之间通常更容易发现彼此身上的优点，他们会巧妙地用优点去弥补缺点带来的遗憾。
毕竟，人无完人，我们每个人身上都有缺点，完美的爱人在现实生活中是不存在的。
那么，如何重建“喜爱与赞美系统”呢？
重建“喜爱与赞美系统不是一件复杂的事，但它却有可能将长期埋藏的情感激发出来，挽救一桩濒临破灭的感情。
重建这一系统的几个方法：
一、认真思考并写下对方3个积极的特点
还要写出生活中与此相对应的事件。这一方法能让紧张的情侣关系瞬间缓解，接下来的谈话就变得轻松了。
二、重新回顾曾经一起度过的美好瞬间
可以一起想一想你们是如何走到一起的，你当时看中了对方的哪一点。哪些地方曾经留下过你们美好的回忆，你们一起做过哪些让你们骄傲的事情。
三、坚持为期7周的喜爱与赞美
是不是好久没有赞美过你的爱人了？那从今天就开始表达自己的爱吧。
最开始，雯雯坚持如炼狱一般煎熬，每天对男友的一句夸赞都甚是稀有。所以我就和雯雯规范至少每天要做一份有关男友的正面陈述和想法。
雯雯每天坚持，当雯雯发现了那些迹象后，也尝试在断联期间反思了自己，后面也男友和自己的关系也渐渐回温了。
除了了解和喜爱，高质量的陪伴和深度的关心也是不能缺少的。我们经常能听到伴侣在吵架时说：“你一点都不在乎我的感受。”或者“我在你心里一点都不重要。”这两句话所透露出来的信息往往是，我希望你能够更多地关注我。
很多人认为，都谈了这么久了，还需要时不时表白一下吗？当然了，因为求关注这种心理需求，并没有随着感情平淡期期的延长而变低，反而变得更高。越是谈了很久恋爱的人，对这种关注的要求就更迫切了。
雯雯也开始真正的理解男友的感受了，平时会关心他的心情，最近的烦心事，为他考虑，这让男友突然不知所措，除了感动以外还自己也做出了让步，对雯雯也越来越贴心了。
两人仿佛又到了热恋的时间，因为关系有了新的发展，还会过一段时间就要煲电话粥，男友也开始了把自己的担心和忧虑和雯雯吐诉，让雯雯有了更多的安全感。
两个人走入了正轨，也开始了思考两人未来的路，都说亲密关系的经营实属不易，两人对未来的思考也让彼此间有了更多的信心与力量。
爱情一开始总是新鲜刺激的，可时间一长也会慢慢归于平淡。也就是所谓的——感情倦怠期。在这个时期双方已经失去了最开始的新鲜感，联络强度也会明显下降。
这段时期中的女生容易缺乏安全感，稍有怠慢，她们就会开始担心对方是不是变心了。但感情进入倦怠期，不代表不爱了，只是表达方式不一样。
婚后这样调整心态，让老公越来越在意你！
很多已婚女性朋友都会有这样的烦恼：结婚了一段时间，男人话题变少，对自己的宠爱程度也降低很多，感觉现实和想象中的婚姻生活有很大落差，但又不知道该如何去改善和解决。
妻子的烦恼里，反应出两个状态：
1、婚后感情平淡、交流减少；
2、渴望情感一直保持热度、被老公宠爱。
结婚后共同生活，随着两个人越来越熟悉，没有太多相互探索的欲望，感情会进入平淡期。
这时男生会回归到男性特有的序列意识中，一心扑在事业、朋友、游戏等家庭之外的事物里，试图获得价值、尊重和认可。
他们对妻子投入的精力会慢慢减少，甚至忽略妻子的感受。于是就出现了两人交流减少、宠爱减少的状况。
作为妻子，在理解男生特殊的社会性需求的基础上，最好也做个反思，看看自己是否掉入以下的两种不恰当的角色状态里，没有及时转换调整，才迫使老公不愿意和自己聊天、也不再那么宠爱自己的。
●第一种状态：童话里的公主梦没醒。
很多女性虽然已经在法律上成为妻子，但并没有完成从女孩到女人的心理角色的转变，婚后还是把自己当成恋爱中被宠爱的小公主，期待丈夫能像童话里的王子一样，时刻关注和满足自己的一切需求。
在这类女生的感情世界里，只要亲亲抱抱举高高的宠爱，而生活里的菜米油盐都是浮云，与她无关。
她们通常脆弱、敏感、会撒娇、没心机，容易惹男生怜爱、激起男人的保护欲，生活里的所有风雨都由男生一个人抗。
这种爱被比做是婴儿之爱，最大的问题是妻子停止心理成长，把爱人当成全能的父母，只知道索取，而没有恰当的付出。
这样的妻子根本不理解，自己嫁的丈夫就是个普通男人，也会累。
当丈夫被生活压的疲惫不堪、没有力气去宠爱妻子的时候，妻子却还沉浸在小公主的美梦里，认为是王子不爱自己了，开始怀疑、抱怨、作闹，导致丈夫觉得两人没法沟通、只好沉默或者越来越想逃跑。
学员宝宝就是被老公宠爱到十指不沾阳春水的一位已婚妈妈。前段时间老公公司要裁员、又生了病，宝宝每天能做的就是说些幼稚的笑话试图哄老公开心，连杯热水的待遇都没有。
老公很无奈的给她说：我想静静。宝宝立刻慌了神，觉得老公不爱他了，又哭又闹，非要老公承认外面有人了。最后逼得老公说在一起太累了，想离婚。
●第二种心态：控制欲过强的全能妈妈。
和前一类小公主式的妻子相比，全能妈妈式的妻子绝对是现实生活中的贤妻良母。
她们结婚后，一切以老公和家庭的需要为核心，无条件为家庭付出、支持老公的事业、照顾好孩子和公婆。只要是家里的事，绝对不会拖老公的一点后腿。
让所有人满意是她们的宗旨，但是唯独忘记了照顾自己。
这类妻子在付出的同时，特别期待得到丈夫的肯定或者是认同。但丈夫往往因为并没有参与其中，根本体会不到妻子的辛苦，甚至有时会把一切视为理所应当。
没有及时得到正向回应的妻子就会生出怨气，采用极端的手段，要么强制老公听从自己的安排，要么唠叨抱怨，来试图引起老公的关注和爱。
因表达方式不正确，丈夫看到牢骚满腹的妻子，本能的就不敢多说、想回避。
学员慧慧是远近闻名的好媳妇，十几年如一日的照顾家庭、支持老公，全身心都扑在这个家上。可是老公却越来越没话说、越来越冷淡。
逼问老公，只收到一句话：
“这个家都是你说了算，除了赚钱，我不知道在这个家里还有什么用！”
后来经过交流，慧慧才知道，自己在全力付出的时候，会不自觉的要求老公全都听自己的，让老公觉得压抑、没尊严、在家里找不到男主人的位置，才不开心的。
那么，妻子需要具备什么样的心态、如何做，才能促进夫妻感情更亲密、有话说呢？
原则很简单，妻子必须是成熟、独立、有智慧的女性，在照顾好自己的前提下，按照对方喜欢的样子付出爱。
这要求妻子要做到两点：
●一、首先斟满自己的杯子，学会爱自己。
婴儿式的爱太过依附和索取，妈妈式的爱过于控制和强制；两种关系都是心理边界不清晰，过度侵扰和纠缠，最后会破坏关系。
最重要的问题是人格不独立，想通过对爱人的索取或者控制来证实自己被爱、有价值。
这就好比一个人口渴了，看到自己和伴侣各有半杯水。婴儿式的妻子直接把丈夫的半杯水拿来喝掉，根本没有考虑丈夫渴不渴；妈妈式的妻子以为丈夫一定像自己一样口渴，就把水让给丈夫喝，自己忍受口渴的折磨。
这两种方式最大的问题是以己度人，没有考虑对方的感受。
成年人最重要的能力就是先学会独立、为自己负责任、斟满杯子，让自己不口渴。
那如何先斟满自己的杯子呢？就是具有爱自己、愉悦自己的能力。
已婚女性在照顾好家庭的同时，一定要修炼寻找水源的能力，先让自己喝饱。
这个”水源“可以是适当的存款、喜欢的工作、感兴趣的爱好、可交心的闺蜜、一起玩的朋友、甚至是一本喜欢的书、一项能投入的运动等等。
从这些事项里释放情绪、学会爱自己、获得价值感和满足感，对伴侣的期待和要求自然会降低很多。
●二、用对方喜欢的方式去爱他。
能够爱好自己、自我愉悦、自我满足的女性，会自然的散发出爱的气息，不会依附或者控制伴侣，而是有能力按照伴侣喜欢的方式去爱他，感情自然会好。
就好比是一个人不但有满满的一杯水，身后还有一眼深井，能源源不断提供水源。
这时候的妻子，不会去抢丈夫的水喝，也不会强迫丈夫喝不喝水，而是尊重对方的意愿，无论是泡茶、洗澡还是浇花，只要对方喜欢，只管拿去就好。
这样的爱轻松、愉悦、自在、滋养，哪个丈夫会拒绝呢！
好友王姐就是这样一位智慧的女性。结婚二十几年，王姐有个雷打不动的习惯，每天给家人做晚饭。即便和朋友出去玩，她也是先回家给老公孩子做好晚饭再出来。王姐说老公孩子累了一天，回家吃上她亲手做的热乎饭是最大的幸福。
其他业余时间，姐夫忙于工作，王姐则和朋友研究茶道、书法、绘画、心理学、传统文化，日子过得滋润惬意。
重要的是姐夫特别尊重、宠爱王姐，遇到事情都和她商量，两人每天有说不完的话。
面对我们老夫老妻还黏糊的打趣，姐夫则一脸骄傲，说自己娶了个好媳妇，就好像是发现了一口甘甜的深井，让他一辈子都探索不完，喝不够！
为什么男人会越来越不爱你？
三年前，好朋友温馨兴奋地约我和当当吃饭，席间她甜蜜地告诉我俩，已经见过双方家长了，基本上算是定下来了。
温馨的准未婚夫我们都见过，条件非常不错，阳光帅气，工作单位好，待遇高，家境殷实，学历、能力都不差，温馨对他是一万个满意，如今尘埃落定，姑娘满脸的娇羞与喜悦。
我立刻送上我的祝福，当当比较理智，淡定地说：“只要你想好了，我们肯定祝福你。”
为了显示自己的决心，温馨坚定无比地对我们说：“我早就想好了，此生非他不嫁，无论未来如何，我永远都不会离开他的。”
恋爱中的女人，永远对感情和男人充满信心。
当当正色告诉她：“温馨，我知道你很爱他，但是你这个想法我认为有问题，你要让他知道的不是无论他对你怎样，你都不会离开他，而是要让他知道，他只有好好对你，疼爱你，你才不会离开他，他若轻慢你，忽略你，你迟早会离开他。”
温馨有点不高兴，认为这是当当对爱人的侮辱，他怎么可能对自己不好呢？当场脸色就不太好看了，我轻轻地对当当摇了摇头。
事后，温馨在电话里没少跟我抱怨当当扫兴、毒舌，我说她没有恶意，只是希望你能过得更好，她说得话也并非没有道理……
不等我说完，温馨就很不高兴地打断我说：“我知道你们俩才是千年闺蜜，你当然是偏着她的了。”
大多女人在男人和好朋友之间，都会二话不说地偏向男人，温馨亦是如此，从那以后，她和我们的来往渐渐少了。彼此的事业都在上升期，本来就忙，终于慢慢淡出了各自的世界。
如果不是前天深夜的一通电话，我几乎快忘了温馨了。
当电话那头喊出晚情姐时，声音有点熟悉又有点陌生，我几乎已经想不起来了，直到对方说我是温馨后，我的记忆才瞬间被激活。
温馨说，很早就想给我打电话，可是又有点不好意思，所以忍到现在才打，我问她过得怎么样，她迟疑了一下说，不太好，我问她怎么了？
她一下子就哭了。
从她的哭诉中，我渐渐了解了她这几年的生活。
两人见完家长不久后就敲定了婚期，是在一家豪华的五星级酒店举办的，婚礼很隆重，婚礼上的那些誓言把她感动得热泪盈眶，她觉得自己这辈子实在太幸运了。
婚后，两人过了一段如漆似胶的日子，说不完的甜蜜，道不尽的恩爱。大概是婚后大半年时，两人有了第一次争吵，起因已经不记得了，就是因为一些小得不得了的生活琐事，老公摔门而出，温馨茫然无措，满大街地去找，却一无所获，只好无助地先回到家里。
直到后半夜，老公才一身酒气地回来，温馨立刻扑了上去，跟他道歉求和，两人很快就和好了。
温馨太希望和老公白头偕老过一辈子了，吵架和好后，深刻地反省了自己，觉得自己不够成熟，不够宽容，于是，对老公更加迁就，更加体贴。
一开始，老公对她的变化很开心，两人又恢复到了以前的甜蜜，可是婚姻生活毕竟琐碎，随着孩子的降临，尽管温馨一再包容，两人还是会时不时地发生矛盾，每次两人有摩擦，老公都会选择出去清静，温馨就在家无助地抱着孩子，等着他回来。
从一开始的深夜回来，到后来的干脆彻夜不归，温馨也曾质问过对方晚上在哪里，对方冷冷地说，家里没温暖，睡酒店了。
为了让对方能感受到家的温暖，温馨再一次退让了，虽然家里有保姆，可是保姆毕竟只能解决孩子吃喝拉撒的问题，成长方面的事，必须父母亲自操心，温馨知道老公怕烦，一个人包揽了孩子的事，她希望用自己的温柔和包容，使婚姻回到最初的甜蜜。
可是现实却是朝着反方向在发展，随着温馨的退让，老公越肆无忌惮，喝酒、泡吧、打游戏，最后，竟然还跟别的女人勾搭上了。
其他事情她都可以忍，唯独有女人这件事是她不想忍的，可是她又不知道该怎么办？
温馨茫然地问我：“晚情姐，你知道我有多爱他，自从结婚后，我一门心思想做一个好太太，我自问虽不是尽善尽美，可也是一直用心努力，我真的不明白，当初我们的感情多好啊，我生病他给我买药，笨手笨脚地给我熬粥，我不高兴了，他拼命哄我开心，可是如今，这一切都好遥远，怎么会变成这样的呢？”
我黯然，问她是否还记得当初当当说的那几句话。
她说记得，我说那几句话足可以解释了。
几乎每天，我都能在后台听到相似的故事，很多姑娘对曾经的恩爱如数家珍，又对当下的困境无计可施，认为一个男人对自己从爱到不爱，是源于男人骨子里的花心，认为自己遇人不淑，当初没看出来对方竟是这样的人品，其实并不尽然。
在这些故事里，几乎所有姑娘都有一个雷同的做法，不断地妥协，不断地迁就，希望以此换回婚姻的甜蜜和稳定，并且抱着一个坚定地念头：不管对方如何差如何渣，我都要跟他过一辈子。
女人可不可以迁就男人？当然可以，感情中原本两个成长环境完全不同的人，必然会有很多摩擦，若一点迁就之心都没有，怎么过得下去？
可是，无论是迁就还是包容，都有两个大前提，
第一点：相互！
任何长远的感情必然需要共同维护，如果只是一个人苦心支撑，迟早会不堪重负，只有你迁就我，我包容你，才能维持在一个相对平衡的状态。
第二点：底线。
中国女性最缺乏的就是婚姻的底线，在大多数人眼里，只要不离婚就好，至于其他的，一切都可以割舍，可是很多人却不明白：你有原则、有底线，对方才会尊重你、欣赏你，有了尊重和欣赏，离婚的可能性才会无限的下降，中国女人最怕离婚，可是中国的离婚率却很高，就是这个道理，你越怕，可能来得越快。
可是很多人的做法正好相反，你不顾家，虽然我伤心，可是我不计较，我包容你；你不上进，没关系，谁没缺点呢？我爱你就要接受你的缺点；你对我不好，虽然我很难过，可是婚姻来之不易，我很珍惜，我选择隐忍。
很多姑娘总觉得，我一忍再忍，总能换得一份安稳吧？但事实是，随着你一再降低原则，突破底线，对方的行为会越来越恶劣，直到面目全非。
这才是恋爱时的五好青年，到了结婚后，简直就是人渣中的战斗机的最根本原因，除了极小部分掩饰得很好的人，大部分人之所以变成这样，和另一半的无底线相处有着分不开的原因。
我们不可否认，有些人天生就能勾起别人心中的恶，让别人觉得不去欺负她，不去欺骗她，简直就是对不起她。
打个比方，我们去找工作，我们都希望对方能够给予相对优厚的工资待遇吧？那么，我们都知道要提出自己的期许，如果对方给的工资很低，我们就有可能离职。
可是婚姻中的很多女人摆出来的却是：婚姻是一辈子的事，不管你对我是好是坏，我都认了，我一辈子都不会离开你。
当你给了对方这样的信息，你还指望对方待你如珠如宝吗？既然对你不好，你都可以忍受，为什么还要在你身上花那么多心思呢？所以，对方会慢慢地不把你当回事。
再比如我们买衣服，一件同样的衣服，完全一模一样地挂在同一家店里，一件1000块，一件10000块，大多数人都会选择花1000块钱买下。
同样，我们买回家的衣服，你是更珍惜1000买回来的衣服，还是10000买回来的衣服呢？可能1000的你会选择自己洗，10000的你就舍不得自己洗，而会送到干洗店去。
可能有人会说，衣服是死的，人是活的，你怎么可以拿衣服跟感情相提并论呢？
确实，例子不是很合适，但道理却是一样的。
在这点上，男女相通，如果一个男人给你的感觉是，无论你怎样对他，他死也不会离开你，你也会渐渐地开始疏忽对方，也许你并不会移情别恋，但你会变得很放松，人一旦在感情中过于放松，就会很少顾及对方的感受，甚至会有意无意地伤害对方。
别否认，这就是真实的人性，能够克服这一点的人，都是极端精通人性劣根性的人，而这部分人少得犹如凤毛麟角，几乎可以忽略不计，所以才会有这么多姑娘付出得越来越多，可是得到的却是对方的日渐怠慢。
为什么恋爱时，他对你很好？因为他明白，如果他不对你好，你不会跟他在一起，那么，结婚后你怎么就忘记这个道理了呢？
想要对方真正把你放在心上，你得让他明白：他只有对你好，疼爱你、呵护你，你才会永远跟他在一起，如果他对你不好了，你分分钟都会离开他。
你有这种底气，他才会足够重视你。
我好像越来越不想谈恋爱了。
前几天去发小老李那里修了一下车，即将而立之年，见面聊的话题总是避不开婚姻。
他问我打算什么时候结婚，我说： 哪有这么容易，又不是选个十块八块的东西，你不也一样没结呢。
他在车底下边忙活边说，以前碰上女孩子，上天下地的什么鬼话他都敢讲，现在不行了，说点不切实际的话，自己就先笑了。
那一瞬间我才发现，原来不只我一个人觉得，喜欢上一个人，似乎越来越难了。
阿伟和女友在一起的时候，大家都觉得他们是从头到脚的般配。
大学毕业的时候导师还开玩笑，说结婚的时候一定要请他喝喜酒。但后来，他们的感情还是出现了裂痕，无疾而终。
从那时候数过来，已经有五年了。阿伟再没有谈过恋爱。时间久了，大家有时想帮他撮合一下，但每次提起，他总是说，没有感觉了。
去年国庆那天，几个朋友在一起喝酒，我问起了阿伟，没感觉是不是因为对过去的感情还心有不甘。
他说没有什么不甘心，如果要真说过去有什么的话，可以勉强说是遗憾。
遗憾那么用力地爱过，最终还是逃不过生活的无奈。遗憾春露夏雨，甚至地铁里吹来的风，不过是人生的匆匆一瞥。
说完他自嘲地摇了摇头，喝完了那杯酒，推杯交盏的眼神里，有些落寞。
生活里有些人分手后，很快能够重整旗鼓，有了新的开始。但也有很多人，经历了一段刻骨铭心的爱情，就很难再爱上一个人。
还有一次和几个朋友在群里聊天，一个朋友突然聊起了恐婚的话题。
他从毕业后就留在了北京一家律师事务所里，专门服务于一些大企业，业务突出，是一群朋友里最接近事业有成的人。他说出恐婚的话，多少有些让人意外。
他说自己恐婚的最大原因就是，女生想要的那种稳定，他还给不了。
有朋友开玩笑说，要在北京达到稳定的状态，得在四环以内。他回答说，几环不重要，重要的是当人家想定下来的时候，你能承担得起。
其实很多单身的朋友都有这样的想法，觉得自己没有车子房子，赚得不够多，没有足够的羽翼去撑起一个关于未来的可能。因为不能给到对方想要的，渐渐地开始对爱情敬而远之。
哪怕对方说不要，不在乎，还是可能成为压在心上的负荷，做不到不在乎。
他们想的是如果还没有给爱人想要生活的能力，就不要再动心了。自己一个人怎么都好，但带着爱的人经历坎坷的一生，他们不愿意。
年少的喜欢，总是能在眼眸交汇的时候脱口而出。即便后来发现爱错了也没关系，能潇洒地说走就走。
年纪渐长，试错的成本越来越高，高到不得不小心翼翼，生怕一个错误选择，让自己在人生的泥潭里万劫不复。
越来越难喜欢一个人，不是因为不爱，反而是因为太想在漫长岁月里见证爱情的真谛，所以想要在能配得上那个人的时候，才可以心安理得的说出那句 我愿意。
这种不再轻易动心和小心翼翼的模样，有时也是一个人开始成熟的标志。
但我更觉得，过去的经历是我们成长的养分，而现实的重担有时也需要另一个肩膀的力量。我们不能在任何情况下把一切可能否定，不留一点活路，让幸福白白溜走。
见识的增多，不应该成为我们的束缚，而是能让我们明确意中人的模样。
那些两个人之间的披星戴月，都会被赋予斐然的意义，那些爱情里的河渊万丈，也都会在不声不响间，化作浮云。
总之未来值得努力和期待，我们终将遇见。
