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关于情感的说说有很多，我们总是想把自己满意的情感句子记录下来，什么样的情感说说才称得上质量高呢？下面是小编为大家整理的曾经满怀期望的婚姻，怎么走着走着就变了味道？，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。
青春年少时，心目中最美好的场景，莫过于找个心爱的人，和TA花前月下，亲亲我我，TA春风拂面，我笑靥如花。这是感情最好时候的模样，每一天的幸福，快乐，撺掇着想要永久保留这段感情的决心信心，于是从怦然心动的青葱岁月，走进了鲜花簇拥的婚姻礼堂。
携手步入婚姻，是双方经历相互考察、思考的恋爱阶段后，做出的，愿意付出一生的时间，跟TA相携相守一生的结果。“爱TA，就和TA结婚”，“不以结婚为目的的恋爱，都是耍流氓”，是这一阶段最重要的理念。
带着白头偕老的期盼，带着牵手夕阳红的憧憬，与你共度一生一世的婚姻，成了爱一个人最好的证明。
怦然心动于异性相吸，牵手定情于相互欣赏，甜蜜陶醉于爱意情浓，开花结果于婚姻礼堂，这些谱成了人生历程中最美丽的画面。
然而岁月悠悠，时光冉冉，婚姻生活经历过若干个春秋之后，太多的婚姻都只是留下一声叹息：刷新或重启。
有位女作家，在自己的朋友圈做过一个婚姻状况的调查。调查显示，在婚后三年至五年，夫妻双方的幸福感、婚姻满意度都达到最低值。婚龄3年的人中，有20%的人表示下辈子不要和对方在一起。
同时，她还发现了一个更让人忧心的情况：现在越来越多的人结婚一两年就对伴侣没了新鲜感，结婚3年就发现伴侣出轨。
婚姻是检验爱情的最重要的标准，婚姻过得好不好，考验着当初的爱情是真是假，是实是伪。爱或不爱，不是只用耳朵听，用眼睛看，用手去抚摸，而是用心付出，用真爱去坚守，那么婚前让你开心，婚后让你伤心的人，如果不是真正爱你，那便是不能坚持到底的人。
网络上流行一种说法叫做：一年之守，三年之痛，七年之痒，十年之伤。
现代人的婚恋观变了味道，爱情和婚姻就像瀑布或急流，来得太快，变化得太快，消散得也快。有人说，这是因为世界太繁华，诱惑太多，纯洁的爱情会变质会污染，难以一尘不染地存在。当爱情在现实中学会了欺骗、隐瞒、背叛、出轨、偷情等负能量的时候，爱情如果死了，婚姻又能坚持多久？即使偶然坚持下来的，也只是一副名存实亡的躯壳。
婚姻中的坚守太难，不像恋爱的时候，只需要激情、热情堆积和燃烧起来，就会被永远怀念，视之为浪漫，视之为永恒。但这样的爱情，更像是人类本能的天然异性相吸的情感，不能称之为真爱，也难称之为真情。
真正的爱情，是在婚姻生活中依然爱着TA的全部，这样的爱情才是真正的爱情。婚姻是爱情的照妖镜，爱情的真假，只有在婚姻中才能完成正规的检测。
法国大文豪巴尔扎克说：“恋爱视快乐为目的，而婚姻视整个人生为目标。”
婚后的生活，会让两个相爱的人暴露出自己的优缺点，爱是什么？“爱是恒久忍耐，又有恩慈。爱是不嫉妒，爱是不自夸，不张狂，不做害羞的事，不求自己的益处，不轻易发怒，不计算人的恶，不喜欢不义，只喜欢真理；凡事包容，凡事相信，凡事盼望，凡事忍耐，爱是永久不止息。”
婚姻从来都不是爱情的结束，恰恰相反，婚姻是真正爱情的开始。
韩国有部短片《30天的承诺》，故事讲的是：结婚之后，日复一日的生活，让男主对婚姻生活失去了热情，认为两个人已经没了爱情，继续生活也不会幸福。于是，在结婚纪念日那天，他跟女主提了离婚。
女主想了一夜，答应了他的要求，但她提了一个条件：30天以后离婚，在这30天里，男主要答应女主的一些要求。男主想着反正30天以后就结束了，于是答应了女主的要求。
在这30天里，女主要求男主清晨起床时，给她一个吻，出门前，给她一个拥抱。吃饭时牵手，睡觉时说我爱你，然后抱着她入睡。
很快，30天过去了。每天都是如此，女主也没有什么提出任何过分的要求。
在女主走了以后，男主却发现他找回了曾经失去的爱情，更想起了当初求婚时，对女主的承诺：每天一个亲吻，一个拥抱，牵着手说爱你一辈子。
男主意识到自己犯下的巨大错误，他要追回他的真爱。男主在雨中狂奔，追寻女主。所幸的是，本片是大团圆结局，男主追回了女主，也找回了差点失去的爱情。
没有爱情基础的婚姻，是悲哀的；有了爱情基础，却不懂得珍惜的婚姻，则更加悲哀。
古人云：“不忘初心，方得始终。”不忘初心，是人生事业走向成功的秘诀，也是夫妻相处婚姻幸福的秘诀，只有不忘初心，牢记爱的承诺，在婚姻中学会珍惜，学会忍耐，学会宽容，学会理解，有了幸福婚姻的滋润，爱情的花朵才能永葆鲜艳，永远迷人！！
扩展阅读
结婚才六年，婚姻就变了味道，我该怎么办？
挪威剧作家易卜生说：婚姻是人生的一大考验。
婚姻生活中，有情、有爱、有性、有家、有责任、有陪伴、有义务、有温暖，这些组成婚姻生活的要件，延续了夫妻对爱情的期望和美好憧憬，共同携手从两个不同的世界，融合成为同一个世界。
男人通过婚姻来成长，懂得了什么叫责任；女人通过婚姻来成长，懂得了什么叫包容；夫妻通过婚姻来成长，懂得了什么叫生活。
所有的柴米油盐，吃喝拉撒，零零碎碎，共同描绘了婚姻生活最真实的画面。
然后，婚姻并非一帆风顺，幸福的婚姻具有相同的模样，不幸的婚姻却各有各的姿态。
很多夫妻在情浓意浓之时，做出了海誓山盟的承诺，然而当激情褪去，那份承诺却成为了一句笑谈，婚姻成了束缚彼此的折磨和负担。
婚姻变了味道，原本幸福的婚姻就会沦落成一地鸡毛。这样的案例，我们以前也接触过很多。
家住江苏盐城的金女士今年32岁，和老公结婚6年了，他们在大学的时候就谈起了恋爱。谈了5年的恋爱，因为意外怀孕，他们才结束了爱情长跑，步入了婚姻。结婚的时候，场面非常隆重，金女士和老公的结合，得到在场所有人的祝福，金女士也对即将到来的婚姻充满着热情的期望和期待。
结婚之后，两个人渡过了婚姻生活中最幸福的一段时光，一家三口相亲相爱，甜蜜温馨。结婚不到三年，婚姻就变了味道，两个人的聊天日益减少，夫妻关系从亲密无间越来越感觉到一种相对无言。
金女士和老公各有各的工作，孩子平时都由公公婆婆照看。随着时间的缓慢流驶，恋爱时那些热烈如火的感情锐角，正在一点点地被日复一日的婚姻生活磨平。
老公开始变得很晚回家，还经常喝得醉醺醺的回家，每次问他，都说是应酬。
金女士理解老公的工作压力，并没有多加指责，也没有像很多女人一样絮叨个没完。
两人周末在家的时候，她老公总是莫名其妙地收到一些女人发来的微信，有找他闲聊的，有叫他品茶的，还有喊他喝酒，尽管每次老公都为了表示自己的清楚，主动递过手机微信给她看，还主动解释这些女人是谁，是做什么的，是怎么认识的。
金女士嘴上虽然没多说，心里却很是不舒服，对老公反而起了更大的疑心。
心理学有个名词叫“墨菲定律”，意思是，如果你越担心一个事情的发生，那么事实上，它越可能会发生。正当金女士疑心老公可能会出轨的时候，他们婚姻中的第三者浮出了水面。她在她老公平常不怎么使用的手机上发现了她老公出轨的证据。
金女士愤怒了，得知真相后的第一个反应就是要离婚。她的公公婆婆劝她，她的老公向她下跪认错，说他只是一时糊涂，并指天发誓，以后会一心一意对她，绝不会再背叛她。她犹豫了。当更多的亲友劝她，孩子年龄还小，离婚对孩子不好……望着乖巧懂事的孩子，她无奈地收回了倔强的性格……
可是每当半夜惊醒，看着身边熟睡的那张熟悉的脸，她感觉到了一丝陌生。
爱情变了质，就很难再回到从前，即使勉强维持，也已经变了味道。
当婚姻出现了问题，又因为各种原因不能离婚、不敢离婚、不愿离婚，那就要重新调整心态，认真修复婚姻关系，继续针锋相对，貌离神合地走下去，最终两个人都将深受其害。
要解决这类问题。1、冷静处理，将矛盾降到最低。古话说“家丑不可外扬”，并非是句空话，把老公出轨的事到处宣扬，找人诉苦，贬低老公的为人，外人听到了，只会成为他们茶余饭后的闲话，对挽救婚姻起不到任何作用，而且会让夫妻关系矛盾越来越激化。
2、向外找原因，向内找方法。不管婚姻危机是怎样造成的，由哪一方带来的，问题出现了，最重要的是分析问题，解决问题，对婚姻关系认真的反思反省，对目前的婚姻困境进行认真的梳理，让婚姻走到目前的状况进行总结、反思和改正。经过思考，重获新生后的婚姻，才能健康前行。
3、避开交锋，淡化解决夫妻间的冲突与矛盾。感情破裂的夫妻如果继续生活在一起，旧的问题没有解决、新的问题还会接踵而至，很容易会陷入“感情破裂——争吵——矛盾激化——反目成仇——离婚”这样一种恶性趋势中。各退一步，避开交锋，用包容与忍耐的方式迁就对方，保持好的共同交流协商方式，才能有力解决婚姻危机问题。
破镜很难重圆，婚姻修复需要很高超的技巧和智慧。所以，要好好珍惜，爱护自己的爱人。不要等感情不在的时候，那时再想挽回，只怕为时已晚了。如果您无法做出准确的判断和良好的策略，可以找婚姻方面的专业人士来帮助您。
丈夫一个念头，就改变了婚姻的结局
丈夫一个念头，就改变了婚姻的结局
儿子的一句话，他开始改变
他最受不了妻子的地方，就是她太强势。在家里，他处处让着倒也罢了，在外面，她也不懂得留点儿脸面。上回他和朋友在一块儿喝酒，不知不觉就喝到了深夜，结果她竟然找过来，把桌子掀了！害得他在朋友面前都抬不起头来。
“你就没有一点儿女人的温柔。”他吼道。
“你这个样子，还想让我对你温柔，做梦！”她回敬了一句。她最忍受不了他的酗酒，平时挺好的一个男人，一旦喝酒，就像变了一个人，满腹牢骚、胡说八道。
为此，他们总是相互指责和抱怨，他一想到以后几十年的时光，就觉得继续走下去太艰难：可如果离婚，孩子怎么办呢？
他试探性地问儿子：爸爸妈妈分开好不好？儿子说：不好！他继续劝说：“妈妈总说爸爸不对，爸爸也总说妈妈不对，与其在一起吵架，还不如分开。”
儿子摇摇头，认真地说：“我以前跟同学吵架，老师就说我—你别管别人怎么样，先把自己的臭毛病给改了再说！爸，我觉得您别管妈妈怎么样，您应该先把自己喝酒的毛病给改了！”
儿子的话，让他愣住了：他一直在等待妻子改变，却从来没有想过自己先改。他想：妻子怕是也这样想吧？他决定戒酒，就算是为了儿子，以后说起来，对儿子也有个交代。
最煎熬的日子酝酿着改变
他从没想过戒酒会这么难受。一到晚上夜深人静的时候，整个世界就只剩下那颗被一百只爪子挠的心脏，他开始一夜一夜地失眠……
妻子看他这样，轻蔑地说：“你这又是在折腾啥呢？”她不信他能戒得了这个酒。他在心里暗暗发狠：你等着吧，等我把酒戒了，第一件事就是和你离婚！
他把床铺搬到书房里，买了一大堆零食，失眠时就看影碟，一夜一夜地生熬过来。她来整理书房，看见满满一垃圾桶的瓜子壳和满桌子的影碟，再看看他，瘦了一大圈，突然有些心疼起来。
于是，她特意去买了两盒补品，放到他面前：“每天晚上临睡前喝一支，总不睡觉人哪能顶得住？”他心里一动，像被什么柔软地拨弄了一下。
家里又有了久违的宁静
熬过了最初的半个月，他才觉得缓过劲儿来，也有心情辅导儿子写作业了。他和儿子在一起时，她坐在一边打毛衣、翻杂志或者为晚餐准备食材，安安静静的。不再像以前，一见到他，就控制不住要唠叨要抱怨……
如今，她不唠叨的时候，家里是宁静的，宁静中有种温馨的情愫在流动，他的心暖暖的：这才像个家的样子嘛。
她对于丈夫的变化是欢喜的，每天的晚餐桌上都会有一道他喜欢吃的菜。他们刚结婚时，她让他列了个菜单，将喜欢的菜都写下来，她闷在厨房里，一样一样学着做。如果他说一声“好吃”，她就会像孩子一样高兴得跳起来！可渐渐地，她没有心思再这样做了。
想当初，她对他是多么好，可从什么时候开始，她成了一个满腹牢骚又尖酸刻薄的女人了呢？是因为她对他不好，他才去喝酒的？还是他总喝酒，她才对他不好的？想来想去他也想不明白，但终究是一个巴掌拍不响，婚姻出了问题，两个人都是有责任的。他突然对她有了一些内疚，他想：那个说话柔声细语、满脸笑容的女子，如今却变得像个悍妇，我大概是有责任的。
而她看到他如此有毅力，竟真的戒了酒，心里也很震动。她开始自我反省：是不是因为我对他的态度不好，他觉得家里没有温暖才总和别人喝酒的？一想到这些，她对他突然多了一些体谅。
婚姻是两个人互动的系统
当两个人都有了自省能力时，就意味着他们婚姻中最坏的时光已经过去了。于是，神奇的变化发生了：之前他们想的都是对方的不好，可现在，脑海中都是对方的好。
结婚纪念日那天，他们带着儿子，和和美美地吃了一顿烛光晚餐。晚上，两个人并肩靠在床头，她抱着他的胳膊说：你不喝酒了，真好！他顺势亲了亲她的额头：你现在这个样子，也真好！她笑了起来，把脸深深埋进他的臂弯里。
他本来并没有寄希望她会变得温柔起来，但在他戒酒成功之后，她竟然又找回了遗失很久的温柔。夫妻之间是一个互动的关系，一旦有一个朝着好的方向行动起来，另一个也会跟着行动起来，形成良性循环。如果谁都不愿意先行动，双方只是犹豫着、忸怩着、较劲着，那么婚姻里所遇到的问题将会成为一个死结僵在那里，最后成为顽疾，吞噬了婚姻。
史上“短”婚姻：为什么男人结完婚就变了?
虽然说现在结婚离婚都已经不算是个事了，但科威特的一对新人刷新了全世界最短婚姻纪录，短到只维持了几分钟。
事情是这样的：
这对新人在当地法庭办完结婚手续。
正准备离开时，新娘一个趔趄没站稳跌倒在了新郎面前。
新郎的反应很奇特。
他居然没有主动上前搀扶妻子，反而哈哈笑着嘲笑新娘，并骂了一句“愚蠢”！
这种行为激怒了新娘，她愤怒地喊出了一句令所有人都意外的话，“离婚！”
于是，新娘找到法官要求解除婚约。
这次婚姻仅仅维持了三分钟，便宣告结束破。
它打了科威特有史以来最短婚姻的记录，在全世界估计也是独一份。
有人觉得这对新人太冲动，不够尊重婚姻，不过更多网友认为新娘的这个决定是正确的。
因为这虽然是一件小事，却无意间暴露出男人内心的真实想法。
他根本不爱她，也不在乎她的感受，所以才会做出那样不恰当的行为。
而新娘当机立断，算得上是及时止损的明智做法。
能做到这一点的人真不多。
比如有一条外国网友的评论可以说相当扎心了：
“我真希望我结婚那天也能如此智慧。”
一看就是有故事的人啊。
看完这个新闻，我和朋友展开了一场谈论。
朋友说新郎情商好低，新娘摔倒了居然不去搀扶，还看笑话，被离婚也活该。
我说这不是情商的问题，如果他一直就是一个情商比较低的人，新娘显然会比较习惯，不会有如此激烈的反应。
我觉得更大的可能性是，平时他都隐藏得很好，是个温柔体贴的爱人。
但办完结婚手续，大功告成令他无意之间放松了警惕性，他就像一个精明的渔夫，不愿意再给已经上钩的鱼喂鱼饵。
有个外国笑话，说的就是这种人的心态。
一个男人想要和老婆亲热，就喊老婆：
“亲爱的，你快来啊，我好想你啊……”
老婆走过来的时候被地毯绊了一下，险些摔倒，男人非常关心地说：
“怎么了，小宝贝，有没有摔到？”
亲热过后，老婆下床时又被地摊绊了一下，男人这次却十分冷漠：
“哼，蠢货！”
从恋爱到结婚，有人觉得这是一个新生活的开始，有人却觉得这是一种生活的结束。
这两种不同的看法代表了不同的生活态度。
▷前者会更加投入到婚姻的经营中去，努力适应从恋人到伴侣的新身份，享受二人世界的幸福；
▷而后者却会收起恋爱的热情，迅速变得沉闷而循规蹈矩，仿佛结婚就是为了可以顺理成章的获得一个已婚的名头。
我有位读者，被老公追了三年，她也考验了他三年。
这三年里他是个最好的男朋友，温柔体贴，连周围所有人都夸他好，觉得她命好，遇到了好男人，“这样的男人你不嫁就是个傻子。”
她终于放心地嫁了。
婚后他却逐渐变得冷淡、缺乏耐心，整天忙工作，无视她的沟通和需求：
“结婚不就是这样吗？都是两口子了，用得着整天在一起吗？”
“那你结婚之前为什么不是这样？”
“结婚之前当然不一样了，但现在是过日子啊……”
他没说出来的那句话就是：
“你都是我老婆了，当然和女朋友不能是一个待遇。”
她经常怀疑他不爱自己，后来她认真观察了一下，他的原生家庭也是如此。
他父亲和他母亲相守了大半辈子，忠贞不二，却丝毫不在意他母亲的感受，让她承受了很多的压力和痛苦。
无论怎么抱怨和吵闹，她都没有办法改变他对自己的态度，最后，她实在失望透底，提出离婚。
他大惊失色，他从来都没想过要和她离婚：
“我所有的努力都是为了你，为了我们的家啊！”
听说老婆来问我，他也来找我：
“我知道自己是有点忽视她，我知道我是不经常在家，我知道我有点大男子主义，但是，她应该知道，我真的是真心实意和她在一起的啊……”
“她为什么应该知道，你给了她一个引向唯一一个答案的表现，却希望她得到另外一个结论？”
他知道自己做的所有过分的事，也知道自己让她不断失望了，却懒得改变，以为结婚就是一个能够安慰她的最大理由。
我对他说，这是不够的。
两个人是以婚姻为目标走到一起，但最终维系两个人的，不是婚姻的名头，而是婚姻的质量。
质量高，才会有心甘情愿的相守；质量低，留得住人也留不住心。
以为结婚就可以马放南山，刀枪入库，随便怎么做对方都跑不了，真是愚蠢而无知的做法。
你给一盆花少浇几次水，花都会枯萎，更何况是一个大活人呢？
我批评了他的错误，也告诉她要学会良性沟通，不能遇到问题就吵闹。他们答应我回去好好解决问题。
现在，他们都度过了七年之痒，日子过得越来越幸福。
很多人都有这样的误区，结婚之前一个样，结婚之后另外一个样。
对婚姻的态度太功利了，将其视为一种带有目标性的结果，而不是一种新的生活形态。
正是这种心态的普遍存在，让婚姻的磨合期变得特别痛苦。
很多婚姻干脆毁在了磨合期，直接变成了一件鸡肋产品：放弃舍不得，走下去更难。
而那些真正的恩爱夫妻却正好是相反的。
他们结婚后比结婚之前对彼此更好。
我有个同学，谈恋爱时男人从来不会无条件地哄着她，会纠正她的错误，也会坦白自己对她的一切看法。
那时他们经常拌嘴，她经常和我抱怨，“我就没见过这样的男人，怎么就不能让着我点呢？”
后来结婚了，我再见他们，发现他们越来越和谐，越来越默契。
她也说，“我们居然是那种结婚之前吵架，结婚之后不吵架的两口子。”
“他现在什么都让着你吗？”
“也没有啊，”她说，“但我们都摸透了对方的脾气，很容易相安无事。”
他婚前不刻意表现自己，不假装伏低做小，这样反而给了双方一个更容易相互了解，摸清彼此底线的平台。
同学的老公曾经对她说过一句话:
“我对你要比结婚之前更好，因为我要给你陪着我一辈子的理由。”
我觉得这是最美的情话。
结婚并不代表感情进入了保险箱，长久的婚姻就是长久的找寻值得在一起的理由。
很多人不愿意对婚姻继续进行感情投资，那真的是和自己的幸福作对。
恋爱时，对你好的人，并不算稀奇，因为没有这份好，就得不到被人爱。
结婚后，对你更好的人，才算是真的懂得了爱。
因为爱是长着腿的东西，不给它喂饱了，它会走开的。
老婆变了心怎么挽回
老婆变了心怎么挽回
女人走入婚姻大都是为了寻找一个人生的归宿，让自己的生活充满安全感。然而，当女人迈入婚姻，难以获得自己期许的结果，或者在柴米油盐的琐碎中耗尽自己的热情，就会对这段婚姻感到失望，在负面情绪的驱动下，对自己的老公变心，她就会开始无意思的持续的向娘家人诉苦甚至和其他亲朋数落老公的不是，不再关心丈夫的举动，还会私下里想法设法的大量藏私房钱……如果你的老婆有了以上种种迹象，你要小心你的老婆对你失望变心了！
都说如果女人变心了，十匹马也拉不回来了，那么怎么做才能真的挽回老婆的心呢？
首先要做的是反思。观者不要嗤之以鼻，说我老生常谈，不知道你老婆为什么对你失望，何谈挽回她的心呢。想想她以前天天对你耳提面命的那些话，你听了觉得这个女人好烦呀那些话，里面肯定包含着她对你哪些地方不满，只是你之前没有在意，现在改正吧，还来得及。
反思之后你是不是发现，你们的婚姻走到今天，你要承担其中很多责任。不过不要去自责自己对妻子的关心太少了，因为你要做的不是自责而是补偿。从现在开始关注你的妻子吧。主动的去关心关爱她，告诉她你认识到自己之前是多么冷漠，现在的你都愿意做她的倾诉对象了，说说她每天为家庭的操劳，和邻居家的友爱或矛盾。你们是夫妻，应该随时沟通彼此的感受的。并且在沟通中，说明两人之间有哪些矛盾误解，把彼此的想法说出来，还能检验你之前的反思的正确性。当然如果你们现在不太知道怎么开始沟通，或者还是觉得有一些过节不知道怎么去说，建议可以做一起做婚姻咨询。
了解到你们的问题出在哪里，进行沟通但她不会相信你立马就能改变的。所以，最实用也最浪漫的办法就是，重新追求她一次。重新开始去追求她吧，给她买早就看中却舍不得花钱买的首饰，出其不意地给她送可爱的小礼物，裙子，化妆品，邀请她一起看个浪漫夜场电影，去海边去沙漠旅行，去庄园酒庄度假，把你能想到的年轻时候的追女秘籍都用上，再加上你们这么多年的感情基础，她会重新动心的，因为她曾深爱过你，而且也许现在还爱着只是缺少了激情。在这场重新追求她的情爱中，你还可能会意外收获一个年轻的你。
顺便温馨提示一下，有些男人太理智不理解女人是怎么想的，我推荐两本关于帮助两性了解彼此思维差异的书，这种男生可以看一下，《男人来自火星，女人来自金星》，还有日本作家渡边纯一的小说失乐园等，都能对男性了解女性心理有所帮助。
分手后，要怎么走出失恋？
失恋的表现，其实就是“适应不良”。
失恋的人通常都要花一段较长时间去与情伤搏，比如终日以泪洗脸、死缠烂打前任，或卑微的放下原则乞求和好。但转瞬间又可能变成谩骂洩恨，自取其辱，在所不惜。为什么会这样？
美国的一所大学（罗格斯大学纽瓦克分校），专门为此做了研究。一个人为什么会失恋，是因为当爱人离去这个事发生时，我们的大脑却还停留在热恋状态，我们仍然期望从对方那里获得“精神奖励”，就像你还在恋爱时一样。只是此时，激烈的言行代替了温柔的互望。恋爱时无时不刻的联系，此时变成了纠缠；恋爱时无时无刻的缱绻，此时变成了往事的漩涡，让自己沉溺其中。
这种种不能自控的行为，就叫做适应不良（Maladaptive），让人做出傻事。失恋中的人创造了一个自我伤害和报复的系统，让这些不良行为无限循环和延续。
常言道“爱情是盲目的”，恋爱时“抑制控制”失灵，所以人们就会“感情用事”，失恋时亦如此。从科学的角度讲，其实不无道理，因为爱情麻痺了大脑神经系统。当一个人堕入爱河时，主宰批判和判断力的“前额叶皮质”就会罢工，使人一心一意相信所爱。伦敦大学神经美学系的 Semir Zeki 教授指出，磁力共振扫描显示，当我们注视爱人的照片，大脑有相当大的区域会停止活动。
这是因为大脑正在为“更优先的生物考虑”作调整，当爱人之间不相疑，成功繁殖的机率就大大提升。
当人们在恋爱中时，大脑就关掉了其他思辨功能，好让人们心无旁鹜，专注于性。恋爱让人“昏了头”，在旁观者看来极不合称的一对也会走在一起，对任何劝告都充耳不闻。恋爱之所以让人感到如此幸福，无所畏惧，因为它令大脑所有掌管负面情绪和恐惧的区域，都进入了休眠状态。
而当爱人离去，对方已放下时，你的大脑却还处于恋爱状态中。所以，所有失恋时的悲伤或者愤怒的行为，在生物学上解释，是为了要竭尽全力挽回配偶，完成繁衍的任务。
02
好友雪梨和男友在一起五年，领证前夕却分手了。再轰轰烈烈的感情，也没办法抵过现实的琐碎。刚分手的时候，雪梨用了所有能想到的方法去挽回男友：死缠烂打、信息轰炸、找朋友当说客等等。
结果事与愿违，男生非但没有回到雪梨的身边，反而拉黑了她所有的联系方式，彻底远离了雪梨的生活。
后来很长一段时间，雪梨都走不出来失恋的阴影。感觉生活好像失去了动力，情绪低落，做什么都提不起兴趣。只要一想到过去两个人甜蜜的回忆，整个人都感觉要崩溃……
可是，与沉浸在痛苦中的雪梨不一样，雪梨的前男友，很快就有了新的交往对象！你以为你沉溺在痛苦里，离开的那个人就会因为心疼你而重新回到你身边吗？并不会！
分手后，不是你走不出失恋的阴影，而是你不愿意试着走出来。分手后都有两条路可以走，一是继续痛苦，二是勇敢面对。失恋很痛苦，但只要你勇于面对，走出失恋就是成长。
很多女孩子，面对失恋的第一反应都是逃避现实。但是摆脱失恋伤痛的方法，绝对不是压抑和回避。
我们来做一个小实验：
现在起，你什么都可以想，就是不能想北极熊。
然后你会发现，这个平时你压根不会想到的动物，会一直浮现在你脑海中。这就是著名的北极熊试验。
越是压抑某个想法，那个想法就会越纠缠不休。
减肥期间，你随时都在提醒自己我必须克制饮食，要少吃，结果吃的东西比平时更多；同样，你越是压抑自己不去想念某个人，便越是容易想起他，逃避在这个时候，既可耻，也没用。痛苦需要正视。越是痛苦，就越要学会去面对。
03
同事晓梅之前喜欢一个男生，那个男生跟她玩了三个月暧昧之后，跟晓梅的闺蜜高调恋爱了，而闺蜜正是最初把那个男生介绍给晓梅的人。
在那之后，我总是特别担心晓梅，可晓梅总是云淡风轻的说：“这有什么啊，没什么大不了的，大不了就少了一个朋友嘛。”
可是看她说话的时候，明显皮笑肉不笑，语言表达和非语言表达不一致。这样的坚强，真的是对失恋毫无触动，一点都不伤心吗？
实际上，分离是一种创伤，是一定会痛的，这种伤痛不被疏导出来，是会被身体记住的，失眠、头痛、没有食欲都是身体在做出回应。
所以，那时正是冬天，晓梅得了一场重感冒，很长时间都没有痊愈。
后来，有一天我去她家做客，她喝多了在我面前痛痛快快的大哭一场，说了好多她内心的话。最后哭着睡着了，第二天醒来，那场重感冒就没有预兆的痊愈了。
没过多久，晓梅请了年假，一个人去旅行散心了，她走之前给我发了条短信：
“谢谢你那晚陪在我身边，听我痛哭听我抱怨。其实我的心口一直没日没夜地痛，是真切的生理上的痛。但是我发现，我越是拒绝面对，那些痛苦越是清晰。而当我选择直面自己内心的纠结、孤独、无助的时候，我发现它们并没有那么可怕！我突然悟出了一个道理：想要走出失恋的痛苦，最重要的是把注意力转向自己。所有治愈失恋的方法，其本质都是爱自己！去提升自己！”
04
我想失恋后最煎熬的莫非是，我们自己搞不懂自己。
原因在于，分手后我们是要挽回这个人，还是只是想要对方可以在失恋的阵痛期，可以稍微的照顾下自己，安抚下自己，好让自己稍微好一点，帮助自己度过这难熬的时段呢？
如果是想要挽回的话，该怎么去挽回是需要我们思考的，挽回的技巧有很多，但是每个人都不一样，有专业老师的指导会容易多了。如果是想要有人安慰的话，最好的还是自己吧，爱自己提升自己才是最好的良药吧。
我想搞明白这两点的话，混乱的内心世界，稍微可以清晰一点点吧。
婚姻里无助的时刻，你期望什么能保护你
婚姻里，最善良的人，为何怨言最多？
曾观摩过一位国外老师做个案。一位妻子哭诉自己的先生多年来对家庭疏于照顾，让自己生活非常辛苦，她问老师：他为什么可以一直那样对我，良心何在呢？
老师好奇地看着她：他那样对你已经很久了，你却依然那么好，为何你有这么多良心呢？
妻子说：我对他好，只是希望他能醒悟，即使他不明白，他的父母、亲人、同事、朋友应该明白，我都找过他们，他们也知道我对他好，按理说应该帮帮我啊！可是大家都不帮我，难道他们也看不清是非黑白吗？
在妻子的观念里，只有一个想法：只要我没有错，总会有人来为我讨回公道。她把自己的婚姻冲突，闹得人人皆知，却把自己变成了一个祥林嫂式令人生厌的女人。
这印证了一句话：婚姻里，看起来最不讲道理的，往往是那些最善良的人。他们不会保护自己，一遇到问题就只得求助他人，却因此不断放大了问题。
这会让我想到，小时候，在外受了欺负，总想着找父母，因为他们会替自己撑腰；上学时，遇到问题，总希望找老师，因为他们能公正处理委屈。只是，当这位妻子已经是一个成人，在婚姻里因小事感到无助时，还有谁能够保护她呢？
如果你期望道理能保护自己，你就会受尽委屈
像前面的这位妻子一样，在我们的生活中，总会遇到一些不公平，有时候明知道自己很有道理，可是却没有一个人能帮到自己。
我第一次觉得道理无用，是在上六年级。班里分了两个大组，轮流负责大扫除，老师要求我们组大扫除都是独自完成，到另一个组大扫除时，老师却让我们组去帮忙。
第一次感觉到不公平，就去跟老师讲道理，老师说：多大的事儿啊，都是同班同学，帮忙一下为什么不可以呢？
老师有她的道理，我们也有自己的道理，只是老师的权威让我们的道理没有任何优势。于是，大家都听老师安排去帮忙了，除了我们三个小组长没有动。
那是第一次跟老师对着干，我是被另外两个小组长拉上的，当时我内心是横竖都不坚定，心里七上八下的。
结果自然被惩罚了，那个50多岁的班主任，没有骂，没用体罚，没有请家长，只是和蔼地给了我们一个台阶下：不服从安排，扫地三天。
这件事情让我明白，在任何关系里遇到不公平时，你可以拼命讲自己的道理，但永远也不要指望别人支持你的道理，或许寄期待于道理能优先保护你，唯有看见规则的不合理，然后做出自己的选择，并承担选择带来的后果。
例子中的这位妻子，在和先生相处中，她有自己的道理，先生也有他的道理。但她只想等到有人替自己做主，用他人的手帮忙惩罚先生，在没人帮忙时，她就会陷入抱怨的无助模式。这样僵化被动的模式，显然让她无法面对关系中的诸多挑战。
在她的投射里，她不是妻子，而是一个弱小的孩子，所以需要一个公正的角色来保护自己。只是，她很快就会发现，在许多关系里，能替自己说话的人只有自己。当她放弃自己的声音和坚持，在关系里就会受尽委屈。
你想要别人的建议，就永远无法活出自己
后来，这位妻子顿了顿说：他的同事和朋友不帮忙，我都觉得无所谓。我最恨的就是他的父母，一开始我就跟他的父母讲了他的问题，他父母让我不要离婚，说会帮我说服他改变，可是这又过了多少年，他们却有脸跟我说“儿子大了，管不了”。是他们让我不离婚的，现在他们又不负责了，我该怎么办呢？
妻子有她的苦，因为听从了丈夫父母的建议，所以才没有离婚，自然觉得父母应该替自己负责。可是现实生活的真相却是：无论你听从了谁的主意，最终对自己人生负责的人只有自己。
这让我想起了自己的一段经历。
我初中毕业时，成绩不好不坏，本可以上高中，但是父母听从亲戚的建议，硬是费了九年二虎之力，调配档案让我上了师范，她们觉得教师是一个好职业，有一个好工作，就可以嫁个好老公，然后有个安稳的人生。
那时的我，随着他们，觉得反正自己不这么想，这一切就跟我无所谓，哪会思考未来有什么样的变化。
直到上了师范，到了一个无比宽松的环境，看着大家无心学习，自习课看电视，公开谈恋爱，心里很不是滋味，觉得这是坏学生才干的事情，感叹自己掉进了一个糟糕的大染缸，逃也逃不掉。
那时候，我心里最怨的人就是父母和那些给建议的亲戚，认为我的一辈子都该由他们来负责。于是，我天天躲进图书室，不想变得跟大家一样。
那时候，我的班主任是个单身的厉害女人，总喜欢找各种理由夸我，处于叛逆期的我，觉得反正也不如意，一切都无所谓，觉得没人在意我最好。
为了让老师对我失去信心，我考试时还专门写作文诋毁老师，可是她不仅没有怪我，还给了我一个蛮高的分数，并把那个学年的奖学金名额给了我。
老师给我的的脆弱一个出口，似乎在告诉我，你的情绪是可以被理解的。我心里厚厚的那堵墙哗地碎了一地。
我做了错事，老师都不需要我负责，我的亲人都是为我着想，为何我要苦苦地埋怨他们不对我的人生负责呢？或许，我是时候对自己负责了，毕竟是因为我的无所谓，才让自己走上这样一条路。
那一刻，我才知道对自己负责是另一个样子，无论怎样做出的决定，只要决定是关于我的，最终都需要由我自己来负责。
那次经历给我教训是，听取别人的建议最容易，不需要经历任何内心矛盾的煎熬，但一定会经历另一种煎熬，就是一直活在一种不如意的人生里。
或许例子中的那位妻子，当她听从了父母的建议，活得痛苦又憋屈时，就像当时气得横冲直撞的我，她也终有一天会明白：所有把人生的不如意归罪于他人的人，都是在某一个重要的时刻，对自己的人生选择投了弃权票。
当僵化的规则无法再保护你时，打破规则就是活出自我的开始
在我们每个人心里，进入任何一段关系，都有一个期待的标准：父母应该是怎么的？朋友应该是怎么的？伴侣应该是怎样的？
这些标准会成为你内在的一个规则，它们就像一个网，当你用这个网去捕鱼，一开始或许会有些收获，但最后也只能空手而归。
因为，从没有人能完美地符合自己想象的样子。大多数时候这张网没有错，但你把它视为唯一留住关系的途径，你就会因为留不住而痛苦。
很多时候，我们都会听到人们的各种抱怨，人性、道德、制度，似乎什么都不好，那么这些抱怨的人，最痛恨什么呢？他们恨那些可以从这些网里游出去的鱼，又不屑于变得跟他们一样，只能自己留在网里。
也就是说，在婚姻里无助的人，最期待是一张无形的网往能约束别人保护自己，可最终却不仅没有保护自己，反被这张网约束。他们希望别人能给到自己建议，希望有人能替自己的人生做主，可正是这些建议让他们一直活在痛苦之中。
在这个满是关系的世界里，其实没有别人，所有你看到的现实，都是你精神现实的呈现，你用规则织的网，最容易网住的人不是你想要改变的人，而是你自己。当你被自己网住时，摆脱痛苦也唯有从自己开始。
所以，当你被父母伤害时，你选择改变父母，还是成长自己？当你在关系中感到不舒服时，你选择埋怨别人，还是觉察自己？当你在婚姻里委屈无助时，选择跟另一半讲道理，还是修复自己的边界？
你无法决定别人怎么对你，但你的选择会决定着你是在失效的规则中一直痛苦，还是可以从僵化的规则中长大，活出自己。
每个人从生理年龄上来说，都有小孩和成人的分水岭。
20岁之前，遇到问题只需要有人支持、陪伴、替自己出气就天下太平，这是小孩的依赖模式。
20岁之后，就需要建立自己的洞察性思维，对自己的过去和当下有双重的觉察，才能更成熟地面对成人世界里的各种问题，这是成人的独立模式。
真实，或许并非你想象的那么好，也没有你害怕的那么糟糕。你可以跟全世界讲道理，只是最吃亏的人却是自己。
对于过去，你可以痛恨，可以埋怨，但唯有你开始承担，才能让你在每一次选择时看见自己，走好眼前的路。
快速离婚的办理程序该怎么走
快速离婚的办理程序该怎么走
婚姻是美好的，但有时候也抵挡不住现实生活的种种诱惑，或多或少会发生矛盾，积少成多婚姻出现裂痕。以至于到了离婚地步，既然过不成那就离了吧，对双方都有好处。
快速离婚只有两种方法：1.协议离婚2.诉讼离婚
最快的方法就是协议离婚，双方带上离婚协议书、身份证、户口本、带两张照片去民政局办理就行，当天就可以离婚。
但是，现实生活中往往有一方不愿意离婚，这种情况下，你想快速离婚就早点去法院起诉。
一种是去民政局协议离婚。
双方带着离婚协议，结婚证，身份证，户口本，和各自两张照片，没照片的现场也能拍。这种最快。
另一种是去法院起诉。
起诉一定是协议不成了。但是很多人觉得去法院去既费钱、又费事、还慢。而且第一次起诉很难离。
其实真不一定的!
因为去法院立案之后，开庭前是有一个强制性的庭前调解程序的。
最重要的，很多家庭的很多事，都会在这个庭前调解程序解决的。
所以我一直告诉当事人，去起诉的意义并不仅仅在于让法院判决离婚;更多的是在向对方表明一种坚决要离婚的态度。
你去了法院，将这种态度传达给法官和对方，极有可能在调解的时候，对方明白了双方过不下去的可能性，会同意接受现实的。
至于说如果你们各自因为财产或抚养权有争议，那你更要相信：当你们到了法庭之后，将各自的私事公开给国家权力面前的时候，你们的心态都会变的。
毕竟夫妻一场，没多大的仇，很多时候想一想，各退一步，是可以好聚好散的。
所以，如果你真的想要快速结束一段婚姻关系，在协商不成的情况下，赶紧去法院起诉吧。争取调解的时候可以离掉。调解书现场签订，效力是等于离婚证的。
当然，法院一般都会先调解，实务中也有很多就是不愿意离婚，但是到了法院明显感觉对方就是不打算给自己过了，经过法官说明情况，很多人也就愿意调解离婚了。
起诉离婚你需要准备起诉状、身份证、户口本、结婚证、诉讼费100多块钱。有的婚姻确实让人痛苦，如果真的受不了，想快速离婚就先给对方协议，如果协议不成就赶紧起诉吧。至少用行动表明就是不想过了，如果法院调解成功的话，当时就会出调解协议，发下来婚姻关系就结束了。
夫妻之间快速离婚可以通过协议离婚，双方能够对离婚达成共识，到登记机关办理离婚手续即可。双方未能够对离婚达成共识的，可以通过诉讼离婚。
【法律依据】
《婚姻法》第三十二条，男女一方要求离婚的，可由有关部门进行调解或直接向人民法院提出离婚诉讼。人民法院审理离婚案件，应当进行调解;如感情确已破裂，调解无效，应准予离婚。有下列情形之一，调解无效的，应准予离婚：(一)重婚或有配偶者与他人同居的;(二)实施家庭暴力或虐待、遗弃家庭成员的;(三)有赌博、吸毒等恶习屡教不改的;(四)因感情不和分居满二年的;(五)其他导致夫妻感情破裂的情形。一方被宣告失踪，另一方提出离婚诉讼的，应准予离婚。
