【www.qg13.com - 夫妻离婚】
我们一定看过很多的情感说说，我们总是想把自己满意的情感句子记录下来，到底有哪些优质的情感句子呢？以下是小编帮大家整理的靳东“被离婚”，赤裸裸地曝光了几亿中国妻子的崩溃，希望能够帮助到大家。
热播剧《如果岁月可回头》大结局了，不少人都在感慨“可回头”的好处。和以往的剧不同，这是一部以“男人视角”看待婚姻的剧，从中能清晰看到男人对待“离婚、戴绿帽、精神出轨”的真实感受。
第一集就是妻子景雅（左小青饰演），要和丈夫白志勇（靳东饰演）离婚。看到妻子铁了心要离婚，白志勇有点不明所以，直问：“你有毛病吗？”
从妻子口中我们得知，这个自我感觉良好的男人，平常对妻子吆五喝六大喊大叫，一喝多了就到处闹事，每次出去看个电影都要抱怨不停……
离婚后，白志勇心中愤懑不平出门旅行，结果也是出尽洋相：烂醉如泥、酒吧蹦迪、大街上踹车、被警察追着跑、在KTV里闹事……
妻子把他领回家，跟他说，希望他能改变一下态度，遵规守纪、安稳过日子，别再作了，说不定两人还能复婚呢？
但孤傲洒脱的白志勇，当下就表示：“自己没做错什么啊，为什么我要改变啊？”
一个深知自己一身毛病的男人，却还能口口声声说自己没错，真是叫人哭笑不得。
01
好男人，都是教出来的
靳东和左小青在剧中扮演一对从相爱到结婚十七年的夫妻，怎么看都一直幸福下去的结局，却不想开场就在谈离婚，而左小青扮演的角色更是两集剧情哭了三次了。
每一次的离婚是她提出来的，可所有人都知道这段婚姻里，她才是那个最不舍的人。
离婚后，白志勇还记得给前妻带生日礼物，还说：“离婚了也对你浪漫依旧”。
不少人可能会疑惑不解，为什么男人知浪漫，女人舍不得，为什么还要离婚呢？其实问题就出在，“他们是彼此的初恋”这件事上。
很多人都是在一段段感情中，经历各式各样的曲折和危机，才学会了换位思考、明白彼此不易，更知道如何经营感情和婚姻。
而白志勇从始至终就只有这一段恋爱、一次婚姻。别说是离婚危机，他就连分手危机都没经历过。只以为结了婚就完事了，没有意识到婚姻是需要经营的。
在生活中没有“仪式感”的白志勇会认为，连老婆想去看的演唱会和话剧的名字都记不住，还说她在装嫩，而自己只是有“贪玩、爱打个扑克、爱喝个酒”的小毛病。
白志勇不能理解，为什么老婆“最近两年才忍不了我这狗脾气”。殊不知，男人眼里的“忍”，是女人用了多少委屈堆叠出来的。
02
“作死”的男人救不了
大家会发现，生活中有很多白志勇这样的男人。
他们从不反思自己，像没断奶的孩子一样，过着衣来伸手饭来张口的日子，不断作死挑战伴侣的忍耐力，却从未给过伴侣一丝爱和关注。
一个女人，在婚姻里感受不到爱，只感受到忽视、委屈、压抑，连爱一个人的勇气都耗尽了，她们不想一辈子都承受着委屈，所以选择了离婚。
弹幕里不少人都说：白志勇有毛病，这么好的老婆硬是被她“作”没了；我要是有景雅这么好的老婆，我巴不得天天下班就回家抱抱她……
事实上，这样“作死”的男人可不少。什么样的男人容易把婚姻作死？
1、以自我为中心
这样的男人普遍自我感觉良好、自以为是，听不进任何人的意见想法，更经不住有人拿自己和别人做比较。
2、不懂换位思考
这类型的男人说话做事从来不经过大脑，也不知道会给别人带来多大的伤害。他们过度关注自己的感受，却常常忽略身边人的存在，更不用说对伴侣的照顾和关心了。
3、死鸭子嘴硬
在婚姻里能意识到自己有问题的男人，真的少之又少，更多的男人秉着“我没错，我不改，我很好”这三大口头禅过活着。
而男人的“作”一般分两种：一种是清楚自己正在犯错，但是无法控制。另一种是不清楚自己正在犯错，并在底线前疯狂试探。
白志勇就是典型的第二种，身在福中不知福。
03
不要妄想对方懂你的想法
景雅在白志勇的朋友面前，温柔、知性、大方、气质出众，是人人羡慕的“别人家太太”。在白志勇眼里，景雅却成了冷脸冷眼、面若冰霜、如同僵尸一样木然的老巫婆。
白志勇的朋友调侃道：景雅就是那种两面派，当着别人面一个样，当着自己老公的面又是一个样。
说到底，是白志勇日积月累的伤害，让景雅越来越绝望，就如同一颗被蛀虫啃食过后的树木，外表看起来仍旧枝繁叶茂、坚不可摧，却不知一点小风雨的袭来，都会将它内里的腐坏暴露出来。
他们是无法改变的，除非他们自己能有所感悟。
电视剧的最后，白志勇终于知道了景雅深藏三年的秘密——老婆遭受了“劫财劫色”，这正是他们离婚的根本原因。而知道了这个秘密后，白志勇对景雅充满愧疚。
因为这件事一直深埋在她的心底，她没有办法和别人诉说，让别人安慰她、开解她，原本她想要和自己老公诉说她的痛苦，但是白志勇外出玩牌彻夜未归。等了这一夜，景雅的心也冷了。而如今说开了，她反而感觉到了解脱。
生活中有太多的“景雅”们错就错在，花了太多心思在改变男人身上，用意味不明的话去提醒他，希望老公发现你的不不对劲，而对方神经大条，不仅想不明白老婆想要什么，还会觉得老婆“事多”。
一次两次沟通，对方没有回应，不如改为更直接的表达需求。比如：“今天心情不好，你能陪我聊聊天吗？”“我闻不了烟味，去阳台抽好吗？”
即使对方并没有如你所期，至少你把内心的想法说出来，夫妻之间你该做的部分做好了。即使离了婚，也依然保有爱的能力。
在婚姻里，努力沟通很重要，及时止损很重要，但最重要的是要认清现状。一段婚姻无论幸与不幸，只要能够从中得到成长，有所收获，都不是坏事。
04
人到中年，婚姻的真相是什么？
人到中年，大多数人的婚姻都已如一潭死水，当初的怦然心动变成了现在的“左手摸右手”。
在婚姻中，难免会有沟沟坎坎、坑坑洼洼，这都不重要，也都不是问题。
重要的是，我们需要对彼此拥有一颗不离不弃的心，学会珍惜、学会慈悲、学会感恩、学会陪伴。随着时间的沉淀，也让婚姻多了一份默契。
爱情是可以轰轰烈烈的，但是婚姻没有办法每天都轰轰烈烈。抛开那些对婚姻的期待和向往，我们也要允许婚姻回归平静。
延伸阅读
靳东：有多少婚姻，都毁于她妈不同意
心悦君：
我们为什么相爱，因为我们都是病人。爱对我们来说，就是裹着糖衣的药丸，如果你没有尝到苦处，那么你的这份爱一定很肤浅。
1
提问者VS回答者：转换时空，你才是人生赢家
最近靳东的新剧《我们的爱》虽然扑街，但该剧的主题倒是很常见：
作为凤凰男的男主，如何与中产阶级的妻子一起走过不被父母祝福的婚姻之旅？
最近我看过一个故事，说的也是这回事：
主要内容是一个从小在知识分子家庭长大（母亲是大学教授，父亲经商），有两套住房，开宝马车，月薪6000元的女孩，和一个凤凰男相爱。
因为阶级相差太大，父母对这段感情不报期望，想要阻拦，女儿和凤凰男遂上演情深雨濛濛桥段，最后父母把宝马车和住房都回收，对女孩百依百顺的男人开始暴露本性，屡屡上演家暴，于是女孩幡然悔悟，毅然离开渣男，重返父母怀抱。
有人写热文，名曰《你妈都看不上的男人，就别嫁了》。
这文章一时间广为传颂。
一般来说，所谓热文往往是有其规律的，那就是确定感。
在这个不确定的世界里，我们每个人都在试图找到确定感，就像是所有溺水者都会死死抓住任何一个固体，这才让人有足够的安全感。
比如：男人这样说话，一定是不爱你了；其实没有那么多理由，他就是不爱你了；或者如果男人出轨了，就一定要离开他，因为出轨一次就等于出轨一万次……
我在咨询中被问的次数最多的话就是：
你说我该怎么办？
类似的还有：
你说该不该离开他？
你说我该不该选择这个宝贵机会？
我的回答是：我也不知道。
怎么可能？你做了这么久的咨询，怎么会不知道？你就是不肯告诉我而已！
此时，提问者和回答者，其实是站在两个时空。
提问者的时空是：结局最重要，答案最重要，人生最好不要摔跤。
回答者的时空是：过程最重要，答案不重要，人生发生的一切，都是有意义的。
这两种人生观都没有错误，唯一有错的是，我们绝对极端地看问题。
2
过程VS结果：两种完全不同的人生
当得知女儿执意要嫁给凤凰男的时候，妈妈给女儿列了一个Excel表，上面列了凤凰男一家人的学历、收入情况，让女儿好好考虑一下，这样的家庭对她未来的婚姻在经济、心理各个层面上会有什么影响。
这个建议没有错，但有两个问题是这个故事没有提及的：
1）为什么一个来自中产阶级家庭的女孩，没有找个和她门当户对的男孩结婚？
2）为什么妈妈的考虑非常有道理，但女儿却誓死不从呢？
这个就是“结果论”者和“过程论”者。
“结果论者”对“是什么”感兴趣，而“过程论者”对“为什么”感兴趣。
如果你是个“结果论者”，你会觉得如果你不知道什么是标准答案，你会非常没有安全感。
如果你是个“过程论者”，你会觉得如果你不知道事物的规律，你会非常没有安全感。
在结果论统治的世界里，女儿的婚姻“不容有失”，在“过程论”统治的世界里，女儿的婚姻重在学习。
比如说这个女孩的父母，几乎将女儿一生的路都铺好了，一个衣食无忧、又不是很辛苦的工作；家里的房子多到几乎可以不用工作，做寓公就可以舒舒服服过日子；代步工具是宝马车，标识着这个女孩的阶层不低，现在万事俱备只欠东风了。
可是偏偏在这个他们没法左右的领域里，女儿栽了很大的跟头。
为什么呢？为什么乖女儿忽然在这里叛逆了？为什么女儿没有认同他们门当户对的三观？为什么女儿非要找一个情绪很强烈，自我控制力不高的男人呢？
不要跟我说缘分。
缘分只是懒人不动脑筋的说法。在缘分面前，人就被分成了两部分。
一个是绝大多数的人，这些人不再思考，宁愿活得非常表面，像动物、甚至像植物一样，完全被自己的本能和后天的习惯所驱使，也就是说放弃了“自我意识”地活着。
这样活的好处是，我们的痛苦虽然多，但烦恼会少，只要我们能把自己糊弄过去就行。
就像是祥林嫂，以为自己捐门槛就可以摆脱自己的贱民身份，但最后发现，一切照旧。
3
人生的三大规律：拥有它，你才有真正的安全感
这个世界上没有所谓的缘分，只有规律。
这个规律的第一个法则就是两个字：“存在”。
为什么女孩会做出在父母看来，就像是“飞蛾扑火”的愚蠢行为？
因为每个人都需要有自我。什么是自我？
自我就是我们对自己的身体、对自己的选择，对自己的追求有足够的自由选择和掌控感。
但这个姑娘有吗？
你怎么可能指望一个拿着Excel表跟女儿分析情感的母亲，能够和自己的孩子有情感交流？
在父母的世界里，人是不能犯错的，必须所有事情都要做对。
但是直到女儿谈婚论嫁，女儿都被严重剥夺了一种权利：犯错权。
这对父母对女儿犯错的态度是什么样呢？
如果你不按照我们给你指的路走，我们就要撤回对你的一切支持，然后还要告诉你，我们打算生二胎，这其实是在物质上和精神上对女儿进行双重碾压：我们要抛弃你了，因为你不听话。
但女儿宁可冒着被父母抛弃的风险，也要奋不顾身地投入一段很危险的感情，她在追求什么呢？
一个是“存在感”，一个是“有温度的爱”。
父母对她很爱，但这样的爱，却没有温度，只有对错，让她感觉自己就是父母的傀儡和附庸。
所以她的父母不会像凤凰男的母亲那样，就算是凤凰男家暴，也坚定地站在自己的儿子一边混淆视听，胡搅蛮缠。
凤凰男家族代表的，恰恰是这个女孩家族的黑暗面——绝对不能触及的区域：过分情感的、无理性的、没有对错的，失控的世界。
“过分掌控”vs“过分失控”这两个世界，就像是磁铁的两极，彼此吸引，又相互排斥。
所以我们经常会在婚姻中看到这样的男女。
男人过分理性控制，女人过分感性冲动。男人过分随意自由，女人过分谨慎死板。
一个人负责闯祸，一个人负责背锅。一个人负责破坏，一个人负责维修。一个人负责任性，一个人负责规则……
那么为什么我们既要彼此排斥，又要彼此吸引？如此折磨，到底是为什么？
教授之家，有太多的控制，算计，他们可以算计出一生的安全，但却缺少感情中那种非理性的狂热。
我们每个人都试过减肥，但后来为什么大多数人都无法长期保持那美妙的身材？因为虽然我们获得了很好的身材，但却失去了人生的乐趣，而人生的所有乐趣，大多数都在那种狂热情感的流动中。
混乱的最大好处就是让我们可以有幸福感，而秩序最大的好处，是可以让我们有价值感。
这两个感觉我们都需要，但很多时候，我们都各自站队。所以我们会情不自禁地被拥有另一种品质的人吸引，但由此也会带来巨大的排斥。
因为我们之所以站队，就是因为从小受过太多的训练要远离吸引我们的那种感觉。
从小就混乱的家族，一定经常在社会化方面受挫，比如灰姑娘，她的家庭就很混乱，母亲早亡，父亲长期在外，家庭被外来“入侵者”后母所把持，她没法有符合她阶级的社会身份，所以她必须不顾一切地冲破这种桎梏，寻求奇迹的发生。
从小就有秩序的家族，一定很少有真正的情感链接，比如王子，他从小生活在清规戒律里，但这样的人生毫无意义，因为没有人想像机器人一样活着，他需要有心动，需要感觉到自己的存在。
于是这个灰姑娘让他感觉到自己是在活着，他不是父母的木偶；而王子则拥有灰姑娘最渴望的东西——价值感——一个足够好的身份，远离地下室的生活。
这样的链接当然一触即发。
可是一旦日子长久了，我们人生最重要的工作就要来了。
那就是整合。
所以世界上第二个规律就是：整合。
没有排斥就没有吸引，没有吸引就没有排斥。
我们为什么相爱，因为我们都是病人。
爱对我们来说，就是裹着糖衣的药丸，如果你没有尝到苦处，那么你的这份爱一定很肤浅。
爱真正的意义就是让我们找到一种平衡，这种平衡是可以应对外面的世界和我们内心世界的。
比如，对凤凰男来说，一个中产阶级的女孩对他来说，是一种社会身份的改变，他需要从女孩那里获得足够的价值感。
对中产阶级的女孩来说，一个让父母所反对的凤凰男，意味着她自我开始觉醒，意味着她人生可以第一次做出自主的选择，她可以真正从一个人那里感觉到情感的温度。
但是同时，他们都有未了的课题，需要在这段关系中解决。
比如对凤凰男来说，他最大的心病就是自卑，觉得自己毫无价值。
对中产女孩来说，她最大的心病就是自爱，她不知道如何去爱一个人，而只享受男人对她的爱。
一段婚姻的意义就在于我们有没有办法利用这个关系，来面对我们各自的阴暗面。
在面对阴暗面的时候，我们是否能对一直都认同的父母的三观，进行一场清算，对其进行“真正的新陈代谢”、“去伪存真”，“去粗取精”。
比如凤凰男伺候中产女很久了，发现中产女没有足够的回应，好像一切都是理所当然。凤凰男就会用他父母那个阶层的眼光理解：她没有对我做的事情给予足够好的回应，是因为她一定在内心深处是看不起我的！
而中产女不是不想表达感谢，只是做出这种非常亲昵的行为，对她来说非常艰难，因为在她的家庭里，这种言语会被视为“弱智”、“不正经”、“没用”的代名词，她不能撒娇，不能嗲嗲地说：“老公，谢谢你，我好爱你！”
她会感觉到羞耻，而当她好不容易尝试的时候，凤凰男的回应稍微不够“正面”，她立刻就会有巨大的羞耻感，就更退缩，不敢表达自己的依恋。
这就是“爱到深处，情转淡”的重要原因，因为继续爱下去，就要超出我们的“舒适区”了，如果我们看不到彼此的阴暗面，无法包容和理解，那么大量的误会就会产生，我们就会把对方塑造成父母眼中的渣男渣女。
于是我们就会说，缘分尽了，然后“结果论”者们就开始迷茫了，因为她们不知道标准在哪里，她做了父母要她们做的所有事情，但结果却很悲惨。
因为她们的人生里只有结果，只有答案，却没有过程和探索。
不问为什么的人生，一定是碰壁的人生。
你要相信这个世界上的第三个规律：一切的发生，都是有意义的。
如果痛苦毫无意义，你才会拼命避免。
但事实是，痛苦一定是有意义的，否则这种感觉就不会存在。
没有痛感的人就是没有存在感的人，如果你瘫痪了，别人在你腿上大动脉划一道口子，血哗哗地流出来，你也没感觉，这才是最可怕的。
没有痛苦就没有存在，痛苦越大，就越说明你人生的新开始越来越逼近你了。
《我的前半生》里，罗子君遭遇离婚，带着孩子开始工作时，是想让前夫看到自己没有他也能活，但最后她由衷地感谢前夫，没有他的抛弃，她就看不到自己还有另一片天空可以展翅高飞。
她就是一个从“结果论”世界走到了“过程论”世界的典范。
那么“过程论”者就是我们要追求的吗？
错了，刚才我已经说了，任何的极端都必然会走到死胡同。
那种只要过程、不要结果的人，要么是花花公子，要么就是那种所谓的“不婚主义者”，比如贺涵。
他们害怕走到终点，因为他们不敢知道自己的结局，才永远“在路上”。
所以荡妇必然诱贞士；浪子必然服好女，无他，我们都是彼此的药引子，需要“磨合”，在足够接纳的世界里，面对自己的黑暗面，这样才能真正地完结我们此生的命题。
我们才算是真正的瓜熟蒂落，才算是得到了所谓的自由和解脱。
但是这个过程，就是被称之为“涅槃”的恐怖之旅。
不经历炼丹炉里的痛苦折磨，我们是没法拥有真正的人生力量，去赢得真正有价值感和幸福感的人生的。
那么，你的选择是什么呢？
一场婚礼，曝光了感情里隐藏的秘密。
最近，在微博上看到一个话题：你能接受结婚不举行婚礼吗？
有人评论说，婚礼真的很尴尬 ，如果能不办最好，去旅游多好啊；也有人说，结婚是人生大事，婚礼必不可少，自己很期待能做个帅气的新郎。
在这个越来越崇尚自由的年代，人们对于婚姻的渴求已经发生了变化，婚姻对于一部分人来说，已经不是人生中必不可少的部分，他们更看重的是自我的体验。
而对于另一部分人来说，一辈子能有一个人，愿意和自己一起走进婚姻，愿意把 你 、 我 变成 我们 ，是非常非常重要的事情。对于这些人来说，婚礼就是走向婚姻的最后一道坎，顺利地迈过去才是一家人。
发小沐沐曾经也是一个一只脚已经迈进婚姻的幸福女人，可在最后关头，她放弃了，放弃了本该属于她的爱情，也放弃了那个说会永远爱自己的男人。
恋爱2年的她，打算和男朋友结婚，他们一边忙着见彼此的父母，一边满心期待地筹划着婚礼。她和男朋友一直都是异地，男友也答应结婚后去她的城市和她一起生活，并提前物色好了一份不错的工作。
但没想到的是，男友的妈妈坚决不同意他们的做法，她觉得自己的儿子为一个女孩离开自己，还要放弃稳定的工作，真是太傻了。
让沐沐没想到的是，男友居然在妈妈的劝说下动摇了，在他们筹备婚礼的第三天，男友就提了分手，他也觉得自己不该为了一个女孩放弃太多。
沐沐伤心了好久，跟我说： 我没想到他竟然是一个妈宝男，我们的海誓山盟还不如他妈妈的一句话，如果不是决定结婚，我恐怕不会这么快就看清他的本来面目。
在两个人的世界里，在你侬我侬的爱情面前，恋人们的眼中可能更多的是甜蜜，是憧憬未来，可当未来真正来临时，当真正面对现实时，才发现对方未必是自己心里那个完美的另一半。
而办婚礼很可能就是最后一个你们能了解彼此的机会，因为对于普通人来说，办婚礼要面对很多现实问题，亲戚、彩礼、场地等等，可能其中一个细小的环节，就能暴露出对方身上你原本看不到的弱点，而那一点就足够打败爱情。
婚礼不仅仅是一个仪式感，还能帮你跳出爱情的迷雾，帮你看清楚你选择的那个人是不是真正值得相伴一生的人。
面对是否举行婚礼这个话题，同事桃子最有发言权。桃子今年国庆结婚了，她之前跟我说过不想办婚礼，因为她害怕被闹婚。但最终在老公的再三保证和强烈坚持下，还是硬着头皮答应了。
休完婚假回来后，桃子第一时间约我们吃饭，她说： 如果说在我26年的人生里，哪个瞬间最让我感动，最让我难忘，那一定就是我穿着白纱，他将我拥在怀里的那一刻。
她说： 以前觉得婚礼就是乱糟糟的菜市场，但经历过才明白，那一刻就算台下再嘈杂，对于我们彼此来说都是无比神圣的一刻，我们交换戒指，互相拥抱，我们听着彼此的心跳，热泪盈眶。
桃子的话，让我们在场的所有人动容。相爱的人要经历多少挫折、多少矛盾，才能走到婚姻，经历过那么多的我们，难道还怕办婚礼吗？
说到底，婚礼就是一场你向全世界宣告，从此以后你们就是对方世界里最最重要的人的仪式。
婚礼就好像是一把开启婚姻的钥匙，如果你连一场婚礼的仪式都不愿意给对方，又怎么能证明你愿意承担起对方漫长余生的决心呢？
如果你害怕吵闹，你可以不请亲朋好友，不办宴席，但一定要有某个时刻，能区别于所有平淡的日子，让你们记住彼此相爱时的模样。
老公给女同事打伞，妻子崩溃自杀，婚姻中的界限感
前段时间，南京发生一起家庭纠纷案件，但背后故事却令人唏嘘不已。
一名女子因担心上夜班的老公没吃饭，便冒雨去送饭。
本来是非常温馨的事情，结果到场看到了这样的一幕，让女子的内心瞬间冰凉如水。
老公竟然和女同事撑着同一把伞走在一起。
妻子当时并没有去质问丈夫，她内心波涛汹涌，默默的回了家，拿出一把20cm长的水果刀，走出家门企图自杀。
后来被赶来的民警制止，女子情绪崩溃，一度昏迷，被送进了医院。
虽然网络热议的观点分成了两派，但我还是想说：一个女人的安全感，来自男人的界限感。
事实上，很多男人对于“单纯近距离挨着”这回事都不以为然，还会责备女人，“大惊小怪”、“无理取闹”、“神经质”。
我也相信，有些男人，也许一开始没想过出轨，但超越亲密关系的距离，就会刺激男人出轨的欲念萌生。
一旦界限感被打破，情感也会变得模糊，时间久了，所以事情就该变质了。
一个网友这样说：“这叫借人不叫借伞。借伞是把自己的伞拿给别人就好了。办公室就没有同性或者第二把伞了？”
想要女人不计较，男人就要在男女这些敏感的事情上多计较，如果真不计较了，就是婚姻危险的信号了。
真正爱一个人，就一定会懂得尊重对方，给足对方安全感。
一段婚姻想要长久，男人要给够女人足够的安全感，女人才会对男人有百分百的信任感。
01
异性保持距离，是保护婚姻的最好方式
娱乐圈老婆至上的典范人物当属杜江和朱亚文。
有一期综艺节目，杜江和鬼鬼玩真心话大冒险测心跳的游戏，谁心跳快谁就输，鬼鬼为了赢得比赛，和杜江离得很近。
见此状况，杜江迅速后退，并明确表明：“你不用离我这么近。”
打败婚姻的，不一定是出轨，而是无数次与异性若有似无的不避嫌。
真正爱你的男人舍不得让你难过，不会让你有太多的猜忌和难过，因为这是他们内心给你的承诺。
同样的，朱亚文在参加《快乐大本营》的时候，节目进行到一个抱人的游戏环节，何老师建议他给吴昕一个公主抱，他马上拒绝说：“我已婚了”。
真正疼老婆的男人也一定懂得，婚姻爱情是具有排他性的，是自私的，会用约定的距离告诉对方自己的原则和底线，因他们知道与异性保持距离，才是保护婚姻的最好方式。
作家蔡尖尖说过：
“婚姻就是两个相交的圆，相交之外，你可以遵循自己内心的想法；相交之内，那是你们生命重合的部分，每一次你自以为无所谓的越界行为，都是往对方身上扎针。”
你的副驾驶是我的，你伞下的位置也必须是我的，这样，我才敢堵上一辈子嫁给你。
02
男人三观正，婚姻才能更持久
有人问：什么样的婚姻才是好婚姻？
我想，好婚姻除了有一个好女人以外，还需要一个三观正的好男人，这样，婚姻才能更持久。
婚姻里的三观正，更多是男女的分寸感。男人掌握好分寸感，就是女人的安全感。
在一次节目里，鲁豫曾问过吴尊：在娱乐圈这个充满诱惑的圈子里，怎么让女友安心。
吴尊说他每天都会跟妻子打电话，说说自己遇见了什么，在片场发生了什么事情，这一细节足足坚持了十年。
永远把自己爱的人放在第一位，每做一件事和决定时都会想到对方，我这样做，她会同意吗？我这样做，会不会惹她不开心？
有一段时间，吴尊带着女儿上了一个综艺，看着她对女儿的喜好了如指掌和对妻子无微不至照顾的时候，网友们纷纷表示：她妻子一定是上辈子拯救了银河系，今生才遇见这么好的男人。
吴尊系出名门，但却不像别的豪门少爷一样花心，女朋友10个手指头都数不过来，吴尊只有一个他钟情已久的女人。
从初恋走到结婚，两人相伴走过23个年头，就一起过了23个情人节。
一直以来，吴尊都把妻子放在第一位。工作上遇到什么事，他都会主动和妻子说，也会注意和别的异性保持适当的距离。
他曾在《决定勇敢》写到：
我对那份爱的执著从未改变，认定了就从一而终，为爱情、为未来的生活努力着。
这是男人对对婚姻忠诚的最好证明。
我爱你，我想永远和你在一起，我不想你伤心难过，也不想让你不安和猜疑，所以我绝不会一会和这个女孩变成兄弟，一会和那个女孩变成姐妹。我也不会若即若离，让你怅然若失。
男人如果爱你，你不需要走到哪都宣告他的所属权，因为他会向全世界说明，他已经名花有主。
这就是一个男人三观正，最幸福的婚姻状态。就算不知道你在哪和谁在干什么，也不会有要失去你的恐慌。
而婚姻最好的状态就是，不放低自己仰望对方，也不是终日彼此纠缠，而是两个独立的人彼此依偎，望向共同的方向，一起变得越来越好。
03
女人不要用别人的错误来折磨自己
一个女人最傻的行为就是，用着别人的错误来折磨自己的生活，想不开，看不开，放不下。心存怒火，难以释怀，吃不好，睡不好，影响生活和工作。
我们花了这么多时间去抱怨的时候，不如把时间拿出来去享受生活。
这让我想起了去年演员沈丽君被渣男小三逼到跳楼的事。
35岁的沈丽君从高楼一跃而下，丢下一儿一女跳楼身亡。
她留下的只是一儿一女和一封万字遗书，丈夫出轨，“小三”公然挑衅，曝光了这个女人悲怆的婚姻生活。
虽然渣男小三被骂得人尽皆知，但热辣的新闻在陌生的观众眼里只是茶余饭后。
不仅没有给渣男小三添上多大的影响，还给一对悲伤的小儿女留下了一生都补不上的残缺，让你的父母在剩下的人生里，带着这份痛走到人生终点，而你的死只是世间的泡沫，破灭了，就什么都没了。
不要为一个男人犯傻，才是聪明的。
人生永远都是靠自己来成全自己，我们可以不必去原谅那个伤害自己的男人，但我们一定要完成跟自己的和解，不揪着过去不放，不做过多的纠缠，是一个女人对自己最大的成全。
再大的事情都没有比失去理智来得难过，相爱很难，婚姻也难，但也许，再熬过一个深夜，去认清生活，认清自己，为自己而活，为爱你的人而活。
就像我曾经读过的舒婷的一首诗—《致橡树》：
我如果爱你
绝不像攀援的凌霄花
借你的高枝炫耀自己
我如果爱你
绝不学痴情的鸟儿
为绿荫重复单调的歌曲
......
我必须是你近旁的一株木棉
做为树的形象和你站在一起
我们都应该是一株木棉，有独立和自由的思想，不必依附在男人身上才能存活。
于我来说，如若有一个男人愿意伴你携手走完一生，那么，得之我幸，不得我命，也并非只有一人不可。
这是作为女人的大智慧，争夺只值得争夺的男人，如不行，弃之也不可惜。
任何一个女人都应该明白，即便婚姻遭遇了不忠，要惩罚的永远不能是自己。
所有走向消亡的婚姻，都是因为另一半的不在乎，不在乎对方的感受、不在乎对方的想法，最后离别收场。
和你遇见，与你结婚，都是当初深思熟虑的结婚，婚姻不易，且行且珍惜，感情里最让人心动的就是这份专属感，不应该由给的那个人来破坏，共勉！
“靳东”向她全网表白！六旬追星女子离家出走追求真爱！
壹
微博热搜“假靳东”事件在网上引起了网民的热烈讨论，61岁的黄大妈说，大明星靳东在全网向她表白了，她要嫁给靳东。
该事件的起因是疫情期间，黄大妈在家迷上了刷抖音，后在抖音上刷到了一个假冒靳东的视频账号。
该视频账号每天更新靳东的视频，言语间都是“大姐，我好想见见你本人“”姐姐回复我一下可以吗”诸如此类的话。
我们普通人一听就知道是假的，可大妈深信不疑，甚至还来了个离家出走，被对方骗到长春市。
大妈说自己之所以到这来，是因为演员靳东约自己来这里见面，还说要给她100万，甚至送她一套房。
大妈的丈夫黄大爷因为担心妻子的安危，赶紧让自己的儿子跟了过去。
儿子劝说母亲这是骗子，可母亲却深信不疑，最后通过当地民警的劝说，撒谎说靳东在她家乡的城市，她这才跟着儿子回了家。
回家之后无论大妈给声称靳东的博主发什么消息，他都不再回复了，而在此之前，这个账号还开通了抖音直播卖货，而大妈也上面消费了不少钱。
大妈的丈夫黄大爷因为这件事求助到了某电视台，经查询才知道靳东并没有在该平台注册账号，而此人当然并非靳东本人。
可大妈还是深信不疑，电台主持人问她：“如果对方是骗你呢？”
大妈语气激动地说：“那我就打他，我的好，我的美，我的善，我的人全都给他了，我的一生从来没有陷进去，全部都是因为他”。
贰
“靳东大妈粉丝”事件，乍一看好像是她追星走火入魔了，一个年方60岁的女人突然迷恋上一个大明星，并口口声声要嫁给他，听起来就很荒诞。
但了解到了完整事件后才发现像大妈这样的人不止少数，这些人都是被蛊惑了吗？
表面上看好像是，内部更深层次的原因是，她们在自己的家庭生活中没有感受到足够多的爱，她们的情感需求没有得到满足，所以才在网络上去寻找。
所以在那个假靳东在手机那端对她们嘘寒问暖时，她们觉得终于有人关心我了，终于有个人爱我了。
这不过是一个个失意的女人在反抗着生活，固执又无力地试图拼命抓住一点点爱意。
与其说6旬大妈脑子不清醒，不如把更多精力放在大龄女性情感缺失的心理健康问题上。
视频中大妈说：”我从来都没有被这么宣布爱我过”，足见她对爱情的渴求。
叁
其实中国人大都是很羞于直接表达爱的，特别是在我们上一辈甚至上几辈身上。
很多大龄女性情感缺失很严重，跟相处几十年的丈夫，一天说话不超过五句，没自己交际圈，人生被禁锢在小圈子里，所以她们对爱的渴求尤为强烈。
但其实无论是男人还是女人，无论我们多大年纪，我们都应该尊重并且直面自己内心对情感的渴求，勇敢地表达爱，也勇敢地索取爱。
每个人都是需要精神寄托和关怀的，如果你和身边的妻子像视频中大爷和大妈那样的相处模式，那不妨现在开始改变。
男性可以运用“共情大法”，首先接纳对方的情绪，其次帮对方表达出内心的感受。
比如说你今天下班回家了看到对方脸色不好，可以问对方“老婆，你是不是心情不好啊？发生了什么事情吗？”
当然，平时一定要多关注她，只有多关心关心她，这样才能更容易察觉出对方的情绪变化，趁此机会多表达自己对她的理解和在意。
作为男人因为本身情感没有女性细腻，再加上工作的原因，经常容易忽略妻子的感受和情绪，那么这个时候身为妻子，可以运用“述情大法”。
首先，客观的陈述事实，其次，描述自己的内心感受，表达自己的情感需求。
比如说你今天腰疼，可丈夫又没有发现，你可以这样说：“老公我今天把家里收拾了一下，腰好疼你给我按一下好不好啊？”我想对方大概率会答应的。
人并不是满足穿衣吃饭就叫做生活，生活里最重要的是有爱，有夫妻彼此间的关怀，有发生矛盾时互相理解和共情，这才是我们向往的幸福婚姻。
•END •
被金钱毁掉的中国情侣
昨晚临睡前看到一条留言：
“这两天给女朋友花了四千多，本以为她会知足了，但她昨晚却和我发脾气。
说她闺蜜收到一万七的Tiffany项链，相比之下我就是一个穷逼。”
看完后有点莫名的心疼他。
节日的本意是对彼此表达心意，增进感情，礼物红包只是承载我们情感的桥梁。
但不知道从什么时候开始，很多女孩会不自觉用金钱衡量一个人爱她们的程度，送的礼物越贵，红包金额越大就说明对方爱得越深。
而且除了清明节，不管什么节日，好像都可以演变成“情人节”，都会变成赠送礼物的借口。
送礼物事小，但是以“礼物金额多少”衡量对方的心意，那就真的片面了。
还记得以前王思聪恋爱的时候送给女友价值百万的钻戒，分手费是两千万的房子。
每次一出这样的新闻，身边就有朋友阴阳怪气的吐槽男友。
“你看人家，小礼物都这么好，我生日才一条潘多拉。”
看着隔壁男友窘迫的模样，我都想替他说分手。
这个朋友一定不知道王思聪家产2600亿。
相当于家产50万的人，送戒指花了2毛，买了个7.5块模型房子。
爱不应该看他有多少，而在于他愿意为你付出多少。
我曾在群里分享过一个问题：你印象最深刻的礼物是什么？
有一个闺蜜回答：我收到过300一束的玫瑰，3000一条的项链，30000一个的包。
但我只记得3块一杯的奶茶。
“那时候高三，他每天早上都会给我一杯奶茶。
他开玩笑说他家开奶茶店，我也就没多问。
等到后面我才知道。
那个傻子，把自己买牛奶的钱给我买奶茶喝了。”
奶茶其实很便宜甚至廉价，但这已经是男生所能给她的最好了。
要知道，对于一个学生来说，两三百块可能是很大的数字。
但对于年薪数百万的人来讲，哪怕他给你好几万，也不过只是一些零钱而已。
听过一句话：什么是爱？没钱的人愿意给你花钱，有钱人愿意给你花时间。
爱又不是比较，不需要和别人对比才能感受得到。
不能因为看到别人收到了贵重的礼物，就让你的男友也送给你，这本就很无理。
两个人因为爱走到一起，谁都不欠谁的，不能仗着他爱你就让他不顾一切地满足你。
如果你也爱他，至少也该为他考虑一些，感情里双方的付出应该是平等的。
世界上不存在一样的两个人，也不会有一样的两段感情。
在别人的例子里学怎么谈恋爱，就和在av里学怎么做爱一样不靠谱。
刘青云和郭蔼明有一个动图很甜蜜。
郭蔼明一边说“小礼物啊，老公”一边疯狂暗示手上戴着的价值92万的钻戒。
刘青云在旁边不停傻笑，“你们看到我的生活压力啦。”
明明是近百万的东西，大家看完只会觉得夫妇间的撒娇很有爱。
而不会有人diss郭蔼明拜金。
因为所有人都明白，这点钱对他们而言确实不值一提。
恋爱当然不需要分那么清楚，但界限在于双方是否可以毫不费力的承担得起。
他月入3k，你说你想吃甜品，他可能觉得没问题；
你说你想要Tiffany，他可能当场自闭。
同样的，刘青云年入千万，老婆说想要92万的钻戒，他觉得这只是小事。
因为他买得起，郭蔼明自己也买得起。
想起之前袁咏仪说的一句话：“我就非常独立，独立到很少用自己的钱。”
评论区一片羡慕的声音：
但这些人只看到了表面，他们不知道袁咏仪和郭蔼明两人都是香港小姐冠军，出道即巅峰。
她们真的只是看起来像是靠老公，实际上两个人本身就有很强的能力，只不过因为爱情才回归家庭。
只有少数粉丝看出了本质。
看吧，所有理直气壮的背后都是女性本身的能力。
王思聪和那么多“吃软饭”的网红，又有哪一个长久呢？
这些女生自己没有足够的能力，把王思聪当提款机，他自然也把她们当“玩具”。
想要过好的生活没错，但你要明白这种底气应该源于自身的实力，而非他人的给予。
有虚荣心是正常的，谁都想要优渥的生活，丰富的物质条件，但我们应该做的是自己努力争取，而非找个男友来为自己买单。
欲戴皇冠，必承其重。
在得到之前，我们应该做的是让自己配得上。
这也是为什么大家都喜欢苏明玉而不喜欢樊胜美的原因。
苏明玉所拥有的一切都是她自己拼命换来的——甜蜜的爱情，高大上的房车——靠的都是她自己。
而樊胜美呢，只是期待着嫁个有钱人来改变命运。
奥黛丽赫本说：
“可是月亮奔我而来的话，那还算什么月亮。
我不要。
我要让它永远清冷皎洁，永远都在天穹高悬。
我会变得足够好，直到能触碰它。”
女神们都明白LV、CHANEL、CK是自己努力后才得到的馈赠，走捷径得到的东西始终不会安心。
你获得这一切的时候可以慢一点，但一定要靠自己。
等你自己手里有钱，出行有车，名下有房的时候就会明白：一个女人的底气绝不会来源于别人，而是源于自身强大。
维多利亚即便不戴皇冠，依旧是女王。
怎样申诉离婚步骤曝光离婚律师都惊了
怎样申诉离婚步骤曝光离婚律师都惊了
现今离婚更是比古往更是通达，透过现象看本质，看的多了再奇葩的离婚方式也难令人难忘。怎样申诉离婚？解除婚姻关系的有效方式有协议离婚与诉讼离婚两种，离婚是双方真实意愿的表达。
1、登记离婚(通称协议离婚)。应由申请离婚的夫妻双方向民政局婚姻登记机关递交书面申请，并出具单位或居(村)民委员会介绍信，填写离婚申请表。
2、起诉离婚。
【法律依据】
《婚姻法》第三十一条，男女双方自愿离婚的，准予离婚。双方必须到婚姻登记机关申请离婚。婚姻登记机关查明双方确实是自愿并对子女和财产问题已有适当处理时，发给离婚证。
《婚姻法》第三十二条，男女一方要求离婚的，可由有关部门进行调解或直接向人民法院提出离婚诉讼。
人民法院审理离婚案件，应当进行调解;如感情确已破裂，调解无效，应准予离婚。
怎样申诉离婚，申诉离婚有什么程序
申诉离婚就是诉讼离婚，而依据我国民事诉讼法的规定，诉讼离婚要先写起诉书，然后准备起诉证据，再到法院提起诉讼，法院立案后开庭审理作出判决。
怎样申诉离婚相关法律规定
《中华人民共和国民事诉讼法》
第一百一十九条起诉必须符合下列条件：
(一)原告是与本案有直接利害关系的公民、法人和其他组织;
(二)有明确的被告;
(三)有具体的诉讼请求和事实、理由;
(四)属于人民法院受理民事诉讼的范围和受诉人民法院管辖。
第一百二十条起诉应当向人民法院递交起诉状，并按照被告人数提出副本。
书写起诉状确有困难的，可以口头起诉，由人民法院记入笔录，并告知对方当事人。
以上知识就是对相关法律问题进行的解答，申诉离婚就是诉讼离婚，而依据我国民事诉讼法的规定，诉讼离婚要先写起诉书，然后准备起诉证据，再到法院提起诉讼，法院立案后开庭审理作出判决。
夫妻分居后起诉离婚，应在哪个法院起诉?怎样申诉离婚？
夫妻一方离开住所地超过一年，另一方起诉离婚的案件，由原告住所地人民法院管辖;
夫妻双方离开住所地超过一年，一方起诉离婚的案件，由被告经常居住地人民法院管辖;
没有经常居住地的，由原告起诉时，居住地的人民法院管辖。
以一年为期限的原因是经常居住地的法律概念导致的，经常居住地是指一个公民在某一地连续住满一年以上的，证据就是当地办理的居住证或街道办出具的居住证明。
登记离婚应由申请离婚的夫妻双方向民政局婚姻登记机关递交书面申请，并出具单位或居(村)民委员会介绍信，填写《离婚申请表》，民政局婚姻登记机关查明确系夫妻双方自愿，申请书是双方真实意思的表达，并且对家庭共同财产和子女的抚养、教育、医疗费的分担达成协议，民政局婚姻登记机关在收到离婚申请书之日起三十日内作出准予离婚决定，收缴双方当事人的结婚证书，发给离婚证。
中国 70% 的离婚都离错了
一个在婚姻登记处工作的朋友曾说，看多了夫妻的离婚，会对婚姻慢慢失去敬畏感。
因为他感觉，去离婚的人，不少都太随便了。
任性者居多，理性者居少。
情绪用事者过盛，审慎处事者鲜有。
如一对80后的夫妻，因为丈夫鼾声太大，要离婚。
一对90后的小夫妻，因为老公挤牙膏总是从中间挤，而她是从底部往上挤，闹矛盾，离婚。
一对70后的夫妻，因为丈夫老是将微信“附近的人”打开，她觉得居心不良，离婚。
一对60后的夫妻，因为在麻将桌上，丈夫帮对家出主意，导致对家和了个杠上开花，气炸，离婚。
离婚离婚离婚......大家拎出这两个字时，你能明显地感到，那并非不可调和的矛盾，而是一股怨气、半腔怒火。
而怨气与怒火的另一个意思，就是五脏六腑内流窜着不被看见、也未曾被安抚的渴望。
渴望什么？
渴望温柔的联结，渴望平等的相处，渴望对方在某些方面的改变，或者说，尽他所能地改变。
1
但中国式夫妻呢？
却总是在这方面交出负分答卷。
大家习惯了专注于“我要什么”，而非思考于“ta要什么”。
我要红花，你给绿叶；我要绿叶，你给轻风......我得不到满足。所以我委屈，所以你不好，所以要离婚。
但他要什么呢？
我们不知道，也不关心。
这是幼稚的。
因为一份成熟的、健康的关系，都涉及三要素：什么？多少？怎样？
“ta想要什么”，我大致知道；
“ta付出多少”，我也能给予相等的回报；
“ta与世界相处的方式”，大致也是我能接受的方式。
这三点做到了，关系差不到哪儿去。做不到这一点，关系就会问题重重。
而问题出现，两人又缺乏解决问题的能力，会直接将婚姻推到绝境。
2
我的表妹于20XX年6月离婚。
离婚当天，她在朋友圈说：一次抠鼻屎引发的离婚。
因为丈夫有洁癖。
结婚以后，她必须做到让家里一尘不染，床单必须一周一换，在外面穿的衣服一进门就必须扔进洗衣机。
丈夫更严苛的要求还有：一天得洗10次手，早晚各洗一次澡，洗澡时必须同时清洗鼻孔、耳朵等孔孔洞洞。
一年后，不知是出于潜意识的反抗，还是无意间的疏忽，有一回吃完晚饭，她伸出食指，捅进鼻孔，抠出一大坨东西。
丈夫当场就愣住了，然后甩门而出。
次日离婚。
还看过一个新闻，一对结婚不久的90后夫妻，因为丈夫在被子里放了一个大臭屁，然后骗妻子进去闻。
妻子一进去，他立即蒙紧被口，吭哧吭哧笑个不停。
妻子臭晕了。
一出来就和丈夫大打出手。
离婚。
这些离婚，在我们看来实在是可笑又可气。
两人如此不成熟，就像一个孩子和另一个孩子在玩过家家，玩腻了，一个不爽，就去了民政局。
说实话，这不是追求自我，而是过于任性。
更不是追求自由，而是瞎胡闹。
他们的关系没有救吗？
有救。
只要丈夫看见真实的妻子，妻子理解丈夫，通过非暴力沟通，商议出两全办法，关系就能继续。
但90后的他们，都没有去挽救婚姻，而是急着为它安乐死。
3
钱钟书说，婚姻是围城。
城门里，有无数人在进，也有无数人在出。
进进出出都是常态。
不少人早已将婚姻，当成一种体验，而非一个结果。
这当然是好事。
只是，太多人的离婚，不是关系确实破裂，而是两人无法解决问题，也不想解决问题。
腾讯女性网站曾做过一个专题，称自2002年以来，中国的离婚率持续走高；
2005年，离婚夫妻达到178万对。
2014年，离婚夫妻达到363.7万对。
20XX年，离婚夫妻达到415.8万对。
离婚率截止目前，还在一直飚涨，且从未有缓和趋势。
面对山呼海啸的“离婚”声，一些社会学、心理学专家纷纷开始发出警示：“小心，中国70%的婚都离错了！”
哪里离错了？
错的地方，无关财产、抚养权、债务，而是太多婚姻，只是微染寒疾，而非病入膏肓。
而这种错离的婚，专家们认为，已经达到了70%。
也就是说，10对离婚的夫妻，有7对本不该离。他们本该过得和谐幸福，而非天各一方，各行其路。
4
这7种错离的婚，婚姻家庭指导师张文轩认为，大致分为以下3种类型：
一是外力干预型。
比如婆婆到来后，干预了夫妻间的很多事，婆媳冲突频生，由此导致夫妻离婚。
二是经济困难型。
由于没钱，贫贱夫妻百事哀，矛盾层出不穷，最终导致离婚。
三是生活琐事型。
为一些鸡毛蒜皮的小事争执吵闹，最终闹到离婚的地步。
以上三种，都不是婚姻的绝症。
如果是外力干预，有条件的，最好分居两处；没条件的，切记两条准则：
夫妻关系第一，父母要退居次要位置。
为父母的劳动付费，而不是一边享受，一边指责。付费了，有些规则就好说了，长辈自然就懂得界限与分寸。
如果是经济困难，但人又不错，那就一起打拼。
如果是生活琐事，那就要我们学会倾听、理解、宽容、忍耐，不到最后，不轻易抛出离婚的底牌。
《哥林多前书》第十三章中，有一句著名的话：爱是恒久忍耐，又有恩慈。
不论是妻子，还是丈夫，在闻见对方的臭屁，看见对方的鼻屎时，你一定要反复在内心念三遍这句话。
这样可以让你免于躁怒。
列夫·托尔斯泰则说：已婚的人从对方获得的快乐，仅仅是婚姻的开头，绝不是其全部意义。婚姻的全部含义，蕴藏在琐碎的家庭生活中。
当你被小事弄得烦不胜烦，想要开车去民政局时，将这句话在内心默念三遍。
这样可以让你去除不必要的怨念。
5
我们要明白，恋爱时的“哎呀妈呀，他居然说爱我了”、“我好想他，整晚整晚都睡不着”、“为了他，我什么都愿意”......等心悸、甜蜜、不顾一切的心情，以及被照顾、被嘘寒问暖、被搞风搞雨送花送礼物的行为，都是激情。
激情不是维持婚姻的根本，更不是衡量一段婚姻幸福与否的标志。
婚姻图的，不过是秩序。
在秩序之中，获得安宁。
在安宁之中，赢得长久。
而对于家庭的秩序感而言，夫妻二人过于感性，或者说，过于情绪化，都是有害的。
因为，情绪化本身，就是一种对秩序的破坏。
你不要试图在婚姻中惊天动地，也不要奢望一时鲜花着锦，四季春风，更不要以为如同灰姑娘，嫁了人，就意味着一切问题的终结。从此，只有幸福，没有痛楚。
这是不可能的。
你要做好准备的是，在这条通往幸福的路上，慢慢成长，艰难修行，变成一个真正的大人。
