如何从讨好、将就、没有自我到对自己深深的接纳和爱？

关于情感方面的文章很多，而我们没有一个人能够说自己真正看得透情感，最全的情感美文都有哪些呢？以下是小编帮大家整理的如何从讨好、将就、没有自我到对自己深深的接纳和爱？，希望能够帮助到大家。

前言：

迈出这一步，希望能换一个自己！

早上早早就醒了，不知道从什么时候开始，心里有点儿事，睡着了都会记得。起来把地一遍遍的擦，把所有小宝和大宝的衣服，毛巾，统统洗好晾好，桌子，沙发，书房，都尽量一尘不染。

几天不在家大宝小宝穿什么，吃什么，喝什么……大宝每天的作业准备什么，小宝几天不见妈妈会不会想妈妈，会不会要哭……

完了，完了，还没出门就开始焦虑，还没上车就开始放不开，丢不下，还没离开就开始想娃儿……

不知道那颗心从什么时候开始，变得如此细腻柔软。

不对，该是从记事起就这般了吧，长久的被抛弃，被责罚，被冷落，被逼迫……那么多的伤，练就了一颗柔弱的心。一点点变成了讨好，将就，没有自我……

但从今天起，我要给我那颗柔软的心，来镀一层金，让它不只有单纯的软或弱，让它也会有坚硬的壳和发光的热。

成年后第一次一个人背着背包去陌生的城市，去见一个住在我内心很久的人，不管身边的朋友，至亲怎么说被传销，被洗脑，我都义无返顾。因为，我知道成长的路上没有别人，只有自己。

因为看小莉老师的文章已经三年多了，每一篇文章，每一句话，每一个字迹！都那么深深的刻进骨髓。因为在那么多不被看见的委屈、抱怨、伤痛里都是她的文字陪着我度过的。

工作坊的第一天，我早早的就醒了，早早的就到了教室。其它同学都还没到，我一个人在教室里看着往期学员们的照片，感受着我一直心心念念的地方，一次次的我热泪盈眶，这里太美好了，太温暖了。我静静坐着，感受着，心里默默的期待着……

当同学们陆陆续续进来时，人群中，我第一眼看到小莉老师，看到了那个说曾经一心想要做大哥的女人，最后活成大哥本尊的女人。她瘦小的个子，眼角的几道纹让我感觉心疼。她和文字中的她不一样！

第一天的课程是疗愈，看到主题后，我心中无感，我很幸福哈，老公除了爱玩手机，懒散点以外，对家庭还是很有责任心的，儿子女儿除了偶尔有点闹，其它很多时候还是很乖巧的，公公婆婆除了看不见我的付出以外，其它时候也还是通情达理的。

但随着课程一点点的深入递进，我开始静下来，感受，感受我内心真实的声音。感受内心那个不快乐的小孩的由来。当小莉老师讲到让情绪流动起来，爱恨交织才是常态，把你的恨意表达出来，爱才能更好的住进来时。我一下子又懵了。我好像没有恨呀，一切都很美好呀，我的工作，我的生活，我的家庭，我的亲人……

课间茶歇时，我有点难过，有点失落，我是怎么了。明明知道自己问题一大堆的，明明来之前就想要变更好的，明明就总是莫名其妙不开心的，明明心里住着一个大魔鬼的，可是自己就是讲不出来，表达不出来，我走到教室外面，很无助……

我想找小莉老师，我想给自己的心开个口子，然后我就做了，因为我知道，想救自己要勇敢，我告诉了小莉老师，我的伤和痛……小莉老师紧紧的抱着我，紧紧的，紧紧的……她说，那不是你的错，不要评判自己！不要评判自己！不要评判自己！我深深地记住了这几个字，这几句话。

就这样，我顺利的做了看见内在小孩的练习。

这个练习真的好神奇，我看见，一个两岁的小女孩儿，她眼巴巴看着我，她很冷，很饿，很黑，很丑，她渴望爱，渴望温暖，渴望拥抱。教练让我与她链接时，我泪流满面。我走过去深深的抱着她，深深深深的……我想要把我所有的爱给她……我给她穿上漂亮的裙子，给她戴上皇冠，让她像个小公主一样，我牵着她的手，带她去所有她想去的地方，给她所有我能给的爱!

这一堂课让我看到了我伤痛的根源，明白了我成年后忧郁，讨好，将就，渴望爱的由来，当然，我知道这只是一部分。事实是，后来和妈妈聊天时，问起我两岁时候的模样，妈妈告诉我，那时候生了弟弟，因为无暇顾及又把我送去外婆家，我生了一场大病，病得快死了。

第二天的课程是绽放，课程开始后，小莉老师让我们画一副画，自己觉得自己画的画并不好看，但画画的过程真的很美，那一刻我真真正正的安住在当下，心完完全全的属于自己，沉浸在画里。画完后在教室里走一圈，让同学们互相看看，互相欣赏，这一刻大家都很愉快，很欢乐。

但接下来，就不太美了。小敏给我们每人一支黑色画笔，小莉老师说，现在用你手中黑色的画笔在你的画上写出你的负面评价，一时全场静下来，大家开始思考着，认真的书写着，我也拿起笔。

一句一句的认真写下：我很傻、很笨、很蠢，我很没用，没气质，遇事不够坦然、不够淡定……我很恨……慢慢慢慢的，我开始停不下来，我恨先生在家里有矛盾吵架时，不理解我，不包容我，我恨我的爸爸妈妈在我需要他们的时候没保护好我，我恨那些骂我，打我，欺负我，抛弃我的人……渐渐的，我的画上被我满满的恨填满，此刻我也卷缩在椅子上泣不成声。

然后我们做了一个作业：写下你的负面评价，找到给你这些负面评价的第一人，我惊奇的发现，我的好多标签都来自于我的父母和我的先生，比如说，妈妈总讲，我小时候特别胖，抱一会儿手都疼，说我出生的时候长得又黑又丑，记事起，爸爸就叫我胖妹，结婚后，先生更是把，你傻死了，你怎么这么蠢放在嘴边……

当我一条条写这些时候，我心里很安详，很欣慰，我发现，噢！原来，它们都不是我的。那都是他们觉得的，是他们附加给我的。

最后，我们做了一个练习：学会对这些负面评价喊停！这个练习真的太棒了，当别人再次攻击你，评判你的时候，你可以喊停！以此来给自己力量保护自己，我做这个练习的时候，我不止喊了停，我还发泄了恨，我歇斯底里的喊了，停！停！停！你们都去死吧！

练习做完后，我撕了所有的评判，也撕了我的画，我哭了，然后又笑了。那感觉真的不要太爽。

然后，到了晚上的绽放，那真的太美，真的太幸福了。

自从结婚后，我好像已经好多年没有过这么有仪式感的生活了。当小莉老师给我戴上皇冠的时候，当我一个人走在红毯上的时候，当听到：你是勇敢善良的、你是美丽温和的、你是健康完整的、你是值得拥有的时候，我再一次流下眼泪。

我告诉自己，是的！是的！是的！那一刻我仿佛看见，我内心那个小女孩，她就是那个小公主，她已经长大……

晚上回到房间后，我分别给先生，给爸爸，给妈妈发了个视频，我想让他们看见我美好的样子，我想把我的幸福分享给他们。因为我爱他们，因为我觉得孩子们需要一个漂亮的妈妈，先生需要一个美丽的太太，爸爸妈妈更想要看到一个幸福的女儿……

这一天，我惊奇的发现了我是有爱的，我也是有恨的。并且这一切都藏的很深！因为爱恨皆有根！我决心跟着小莉老师挖出根本，往后余生让自己的生命绽放的更美!

这一夜，我带着我的公主，睡得很香甜。

第三天，是接纳！解放你人格的对立面，活出你的360度，A和-A都是你。美丽是你，丑陋也是你；自信是你，自卑也是你；勤奋是你，懒散也是你……

小莉老师说，能够同时看见这两者是多么美好的事情。她说：好的坏的都是你，你都全然的看见它、包容它、接纳它。你存在的本身就是一件美好的事情！

以前不敢晒幸福，不敢觉得自己美好，不敢在他人面前表现优秀，仿佛让人看到这些，我的幸福，我的美好，我的努力都会被他人夺走。总觉得自己自私、懦弱、狭隘。觉得人生愁苦才是常态！

可上完课后，我很坦然，当我真真正正全方位接纳自己时，我的内心有一股温柔的力量升起，这温柔像金纱罩一样包裹着我的心……对！就是这种感觉，感觉那颗心已经变得温柔而坚定，坦然又热烈。

这一刻，仿佛听到我生命打开的声音，仿佛看到我生命绽放的美丽！

课程的最后，我给自己写了一封信：

郝佳慧，我爱你，爱乐观努力坚强的你，也爱会生气会发脾气会哭的你，爱温柔善良贤惠的你，也爱会无理取闹会懒散拖拉的你，爱这个优点很多，缺点也不少的你，爱这个大家都爱的你，也爱大家都不爱的你。

因为你是世界上独一无二的！

我还想说，亲爱的，你时时没被满足的愿望我都看到了，心里的小公主你已经长大了，你可以有更好的选择，也可以靠自己做到更好！

后语：

三天的课程很快就结束了，三天里，我深深的感觉到姐妹们的包容和爱。深深感觉到小莉老师的接纳与慈悲。怀念与她们每一个人的拥抱。再看小莉老师时，发现她竟那么美，她眼角的纹是那么的精致，她的生命是那么的灵动鲜活！她就像一道光一样，照在我生命的每一个角落。

工作坊回来已经半个月了。面对依旧忙碌的工作，依旧一地鸡毛的生活，我已经平和好多，我会欣赏儿子把家里翻的乱七八糟的快乐，我会看见女儿委屈背后的情绪，我会知道，其实先生也很不容易……

虽然有时我也还会发脾气。但，内心少了好多冲突，少了好多评判，更多的是对自己的接纳和对自己深深深深的爱！

接纳自己

真正的爱自己

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对你，我从淡淡的喜欢到深深的爱

如果说，在我走过的小半生里，做过的最疯狂的事，便是去看你，然后慢慢忘了你。

我想我一点都不爱你，我根本不愿整日抱着那些可笑的回忆笑的像个傻子，更不愿在你婚礼上嚎啕大哭像个孩子。我没有立场大声质问你为何是个小偷，大摇大摆的进入我的生活，又悄无声息的离开。只是不明白你怎么能在大张旗鼓的窥探我的生活，细致入微的照顾我的情绪后又决绝的甩开的我双手让我像个残废一样苟且余生。

白色的丝带缠绕着淡蓝色的气球，整个大厅都似乎都能看见粉色的爱心泡泡，屏幕上的人儿拥着娇羞的女子，满眼的宠溺刺激着我的神经，我想我是生病了，不然怎么能有勇气参加他的婚礼，看着他牵起别人的手幸福说我愿意娶她为妻，生生世世爱他宠她守护她。

我不懂表达，用着笨拙的方式，一遍遍诉说着我喜欢你，只想告诉你，我亲爱的小伙儿，我是真的很喜欢你。

眼泪是咸的，笑容是甜的，心是苦的。我会发着呆然后忘记你，接着紧紧闭上眼，想着那一天会有人代替，让我不再想念你。

嘿，那个谁，我打算把你放在心底了，在谁都触及不到的地方，在那里你安静的沉睡吧。

我是曾经的整片天，如今的陌路人。当我傻傻的一遍遍的说着喜欢你的时候，我发现我对你早已经不是喜欢，那慢慢积累起来的，是深沉的爱。

值得“将就”的爱

不知道是从什么时候开始，“爱不将就”变成了无数单身男女挂在嘴边的豪言壮语，而“我爱你与你无关”这句话则被视为单恋者自欺欺人的至理名言。

我的朋友S君就是典型的“爱不将就”宣扬者，用他的话说“我也只有一个一辈子，可不想将就给她”，这里的她就是那个追了S君四年的傻丫头A。

S君是典型的白羊男，各方面条件都不错，自我意识超强，在人群中属于领袖人物的那种。而A是那种平凡普通带点迷糊型的女孩儿。看到这里，你以为我要讲一个“江直树与袁湘琴”的童话故事，NONONO，今天的主题是，看看身边那些所谓的“将就的爱”，我们只说真人真事儿。

傻丫头A刚认识S君的时候，还是个“土肥圆”，不仅是个“土肥圆”，还是个迷糊的“土肥圆”。A说，刚来学校的时候经常迷路，有一次去学校附近的公园玩走丢了，兜了好几圈，天都黑了还没走出去，手机也没电了，就在绝望得快哭出来的时候，S君出现了，带她回到了学校，还送去了宿舍楼下，那一刻就认定S君是她的真命天子。那天S君回来得蛮晚，我们听他吐槽了一晚上，先是跟艺术系的系花约会被放鸽子，回来的途中又遇到个路痴妹子缠着问路，妹子眼看着就要哭了，周围都是看热闹的大叔大妈，自己不好意思推脱，就顺便带她回学校，谁知道她连自己的宿舍楼都找不到，害得S君给她送去了宿舍楼下。

就这样，A开始了漫长而又艰辛的追逐，伴随着无数的嘲讽与白眼，A从夏天追到了冬天，又从冬天追到了夏天……和许多女孩儿一样，A各种找借口找理由接近S君，想和S君多点交集，加社团、送奶茶、织围巾，各种节日礼物……我们经常看到A君在我们的圈子里晃荡，搞得她是我们的哥们儿似的。

爱情的力量是强大的，这点我是真的见识过。不知道从什么时候开始，晃荡在我们面前的那个“土肥圆”好像变了，白了一点，瘦了一点，头发长了一点，还挺会穿衣化妆，称不上女神远远走过来却也让你忍不住多看几眼，我们看到A君在一点点褪去“土肥圆”的外壳。

“这女孩是不是没脑袋，我都这么冷淡了还在缠着不放”、“不喜欢就是不喜欢，变漂亮了也不喜欢，不喜欢就不理，不然多说一句都是暗示”……面对S君的冥顽不灵，有时我们真想把这小子的心掏出来看看，看看是不是石头做的。

那天社团聚餐，我们被兄弟社团的几个新人灌得烂醉，S君也不例外，醒来的时候都不知道在哪个宾馆横七竖八地躺着，去找S君的时候，他正睡得安稳，看起来干干净净一点也不像宿醉过的人，脱下来的外衣物品也整齐地摆放在床边的柜子上。只记得后来A过来了，听学弟们说，平时温柔内向的A姐，那天拿起瓶子跟大家干上了，记不清喝了多少，反正把大家震慑了，再后来清醒的人就分批把你们领走了，S君是A姐带走的，走的时候吐得满脸都是，大家都不敢搀他……

S君说，难道只有施爱者才懂得世故冷暖，而受爱者都是没心没肺的怪物，就能够冷眼看着付出不屑一顾，一边接受人家的好，明明不肯去爱还能问心无愧吗？你们所有人都劝我“她对你那么好，你怎么能够不爱她”，我觉得就像有人拿把刀抵在自己的脖子，一边露出无比渴望的眼神等着你来救，一边假惺惺的说“跟你没有关系，是我自己的选择，你不用考虑我”，你们懂这种感受吗？就算在一起也是将就和一时感动，以后也是会分的，你们以后都不要再劝我了，有空多去劝劝A吧！

S君说这些话的时候，A正好买了早餐拿上来，我们都尴尬地不说话，S君也将目光移向窗外，A放下早餐就出去了。

后来，A很少再出现在我们的圈子里了。偶尔在学校里碰到A，我们会觉得尴尬，A却还是像以前一样热情，好像她是我们的哥们儿。

后来，我们都毕业了，S君和A的事渐渐淡出我们的生活。

再后来，我们听说A报考S君所在城市的研究生落榜了。

再后来，就没有消息了。

不知道过了过久，S君在朋友圈晒出了一组跟女友的合照，点开看，卧槽，那不是A吗，更漂亮自信了，两个人笑得那叫一个幸福甜蜜。哥们儿几个赶紧在群里轰炸，S君只是一个劲儿地跟我们说她……

“她其实挺逗比挺好玩儿的，以前是我搞得太尴尬了”

“她每天都会做好饭等我回来，还经常变换不一样的菜式”

“她原来有这么多爱好”

“她比我想象得胆子要大得多”

“她只是有点迷糊，其实很懂事很会照顾人”

“她有自己的追求，才不会天天缠着我”

……

具体怎么在一起的，S君没有跟我们讲，只知道A悄悄地来到了S君的城市，背井离乡、无亲无故，这个瘦瘦小小的女孩子默默承受了多少，我们谁都不知道。

S君说，最开始只觉得她让自己很踏实，很安心，后来不知道什么时候开始，越来越喜欢她，真庆幸她没有放弃自己。

我们总是说，要在对的时间遇上对的人，然后拥有对的爱情。

你喜欢我的时候，我正好也喜欢你。

如果世上的爱情都那么刚刚好，那也就不需要“追求”、“磨合”等词汇了。

身边一位傲娇的女神级朋友最近也恋爱了，在一次聚会上见过男友了，工薪阶层，高高胖胖的，还戴着副眼镜。女神说，“什么是爱，什么是来电，我以为一开始将就会很快结束，没想到后来会喜欢上他，他也有很多优点”女神得意地笑了，“最重要的是，他有一百块会舍得给我九十八块，留着两块钱……万一我花光了他再拿出来给我买瓶农夫山泉”。

有人把爱情比作一场博弈，谁先认真谁就输了。所谓的“将就”不过是一开始就抱着一种“被追求”的偏见心态去看待对方的付出。这个世界越来越浮躁，我们的时间和精力都很宝贵，我们都很看得开，我们都知道“天涯何处无芳草”，我们也不会做“在一棵歪脖子树上吊死”的傻事。

试想，如果真有那么一个人，视你如命，数年如一日地对你好，对你的亲友好，一直在身边不离不弃，愿意并能一直努力调整你想要的爱你的方式，那么这份爱值得你“将就”，爱需要给彼此机会。

- END -

惠禾

从镜中窥探自我

情感在文章中总是美好的，情感这件事我们永远都没有一个准确的答案，什么样的情感美文才称得上质量高呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"从镜中窥探自我"，希望能够帮助到各位。

一个哲人的学生在路旁碰到了一个雍容华贵的人。他可以通晓过去未来，在千里之外观察众象。他用轻蔑的眼光嘲弄着哲人的弟子：你们整天参透哲理，自以为高高在上，哪知道你们在世人眼中只是可笑的穷酸的吟游诗人，渺如蝼蚁，哲理能当饭吃吗？说罢像躲避瘟疫一般快步离去。

学生很迷惑，回去问哲人：世上的人们都能看到万物的规理，那么我们为什么还要苦苦思索这可笑的哲理，朦胧地感知自然，却不直接地用眼睛去观察呢？

哲人：噢，我的学生，你怎么会这么想。我要教给你的可不是去观察他人，而是感受自我啊。即便你有望穿千里的能力，能清楚地看到自己的睫毛吗？

学生似有所悟。

我的复述能力有限，但大体上情节就是如此。说实话，当初我看到这则故事的时候没有任何感觉，甚至还无所谓地抿了抿嘴角有些笑意。

看不到睫毛，在前面摆一面镜子不就行了吗！

然而后来我才发现，这面镜子竟然如同潘多拉魔盒一般存在于人们的心中，代表着恐惧与黑暗，让人不愿拿出

在这个世间生活了十几年，虽然对于漫漫的历史长河来说就像烟火一般短暂，刚刚系带着人们的思念绽放在冷清的夜空中便悄然而逝。夜还是黑的，天还是冷的，人们还是沉睡的，不会因为一束烟火便有所改变。但是起码有些思想，有些情感在这十几年的时光中可以慢慢滋生，顺着我们暗红色的血液循环到全身，左右我们的行为。于是我们有了好人和坏人的分别。羡慕嫉妒，礼貌伪善，宽容算计。不同的情感却在表面上都是同样的行为。也许好的和坏的从根本上就是没有区别的。就像有人说的：我们的人生就是在河流上漂流的浮萍。人们往往看到了表面的自我，却忽略了贴近水面的那一面也是另一个自己。

一个只能存活在黑暗中的自己。

这么说来人人都在邪恶的边缘徘徊咯？

我被我的思想吓了一跳，我原来也可以成为一个邪恶的人啊，嘻嘻。

竟然还有一丝喜悦

我开始尝试着接触我的另一面，那些阴冷潮湿的东西像是铜绿色的青苔，在我心中阳光充沛的野原上堂而皇之地存在着。就好像繁华的夜上海中，共同存在着东方明珠，金贸大厦以及逼狭的弄堂一般，刺弄着旁人的视线却有和谐地融为一体。

好复杂。

白岩松说过：回望的道路总是惊心动魄。

但未免太步步惊心了吧。

我就像走钢丝般小心翼翼解剖着我十五年的人生。有些欢乐，喜悦，守护，真诚，简单。我收获了友情，亲情，甚至是陌生人之中的一份默契的帮助。

也有些丑恶，敌视，伤害，哪怕和曾经的朋友反目成仇。

我发现了一个陌生的自我。

迷惘的情绪像带刺的藤蔓，缠绕了鲜活的心脏，牵动着阵阵的心跳，带来疼痛。

我也发现了上帝的另一面。他看似无比高洁尊贵的创造了世纪，带来了生命。而其实只是想观赏一部并不出众的木偶戏，让人们在两面徘徊，在两个阵营中苟且存活。

天气也十分配合我的思绪，在末夏时节带来了深秋的长风。

一种悲凉无缘而生。

我有开始走神。

秋天的金黄与高爽，浮现在脑海。

叮～

一个念头似转瞬即使，却清晰地刻印在脑海。

那又如何，即便人的宿命总是有两面，但至少我现在能直面地看待。世上没有了坏人，有怎么会有好人。好永远都是建立在坏的对比之上。

于是心情没心没肺地突然间转晴，十分钟后连刚才想过什么都不会再记得。

但是我不会忘记自己是像向日葵一般的向阳生物，一定要生活在暖暖的阳光之下，驱散身边的严寒。

人类一思考，上帝就发笑。

我一边对着镜子整理自己的发型，一边这样想到。