【www.qg13.com - 两个相爱的怎么挽回爱情】
我们一定看过很多的情感说说，我们总是想把自己满意的情感句子记录下来，到底有哪些优质的情感句子呢？以下是小编帮大家整理的43岁陈数谈婚姻：决定夫妻能走多远的，其实只有这两个词，希望能够帮助到大家。
01
30多岁，独立自强，依然单身的女人，真的幸福吗？
最近热播的电视剧《谁说我结不了婚》给出了答案。
三个30+的女人，田蕾（陈数饰演）、丁诗雅（许芳铱饰演）、程璐（童瑶饰演）都是事业有成、外表光鲜亮丽、性格独立的新时代女性。她们有足够的资本和能力一个人过得很好，可是却都过得不太好，只因为30多岁了还单身一人。
34岁的程璐，学生时代曾是无数男同学心中的梦中情人，可是现在却不得不去相亲，还屡屡因为自己的年龄被人羞辱。
有一幕，我感触特别深。
40+的婚介所中年油腻男一脸遗憾地对程璐说：“30岁的女人，相亲成功的几率不超过2%，50多岁的男人，都希望找35岁以下的，而30/40岁的男人，都希望找28岁以下的。”
我们不得不承认，有时候，年龄对女人真的是诅咒。每一个30+的女人应该都真真切切地感受过这残酷的现实。
丁诗雅呢，拼死拼活地为自己的老板做事，幻想着自己的真心付出和坚守能够打动那个痛失爱妻的男人，可是突然有一天她却发现，这个一直跟自己暧昧不清、温柔体贴的男人竟然早就跟一个富商的女儿在美国领证结婚，而她却一直被蒙在鼓里。
田蕾，和她们不一样，断情绝爱，却也因此显得很没有人情味，她甚至可以为了生意出卖自己的闺蜜或朋友。
她说：“在所有物是人非的景色里，我最喜欢的是成功，而女人放弃婚姻是迈向成功的捷径。”
她是这么说的，也是这么做的，然而她的这份通透却依然没能让她免于舆论压力。
讽刺的是，在婚恋中屡屡受挫的美丽女强人们却不得不一直承受着来自油腻已婚男们的各种性骚扰，他们是老板、投资人、上司，甚至是老同学。
3个30+的女人凑在一块，简直就像一面棱镜，折射并放大着这种残酷，压得人喘不过气来。
在影片的开端，程璐提出过一个问题：“年过30，对婚姻按下否定键的女人，究竟是不想，还是不能？”
电视剧中的故事还在继续，我却已从人物设定中看到了结局。
虽然，编剧很想探讨30+单身女人是否能够活得很快乐满足，但是最终她们都会被成功配对，因为这是当下绝大多数人对女人们的期待。
无论是不想，还是不能，结局都是一样的，其实原因也是一样的。
想要保持单身的女人，不过是因为找不到一个能够真正尊重自己、理解自己和宠爱自己的人。不得不保持单身的女人，也是如此。
在男女关系中，真正的尊重和理解很难得，被社会以外表、年龄明码标价是大多数女人的宿命。
02
里尔克在《给青年诗人的信》中说：如果你觉得你的日常生活很贫乏，你不要抱怨生活，还是怨你自己吧，怨你心中还没有足够的诗意去体会生活的丰富。
同理，女人在婚恋中经历的大多数痛苦，虽然有现实的原因，但也是因为我们在潜移默化中内化了世界对女人的偏见，还没有足够的自信活出更加幸福的人生。
丁诗雅发现老林的秘密时，痛苦得窝在浴缸里，看上去卑微又弱小，在那一刻，她不再是商场淡定自若的女强人，也不是和闺蜜在一起时谈笑风生的潇洒小姐。
她用整整6年青春等待一个男人，为他付出全部，体贴地不给他增加任何负担，只希望他能够明白。
可是，他却一句解释也没有，在感情里，男人可以多么冷酷而现实，有时候真的超乎我们想象。
正如旁白说的那样：“人们总是在事情变得糟糕时，才埋怨命运的不公。我们蒙住双眼，视而不见，一意孤行，却忽略了命运早在不经意间给过我们很多次预示，直到尝过狼狈的滋味才真正明白，不该把一段感情折磨得气数已尽，才知道大势已去。”
这些预示都藏在男人对待女人的态度里，更藏在女人对男人的态度里。
丁诗雅一直以来都在努力讨好老林，像个小孩子一样，小心翼翼地维护着他们之间的关系。她不敢说出自己内心的真实想法，害怕被拒绝，也不愿意正视他的真实态度，害怕美梦破碎。
同样的问题也存在程璐身上。
她经常挂在嘴边的一句话是：“与人相处，要懂得为对方考虑，要体贴周到。”
第一次单独约见曾经的暗恋对象李蔚皓时，她兴致勃勃地提前预定了高级西餐厅，精心打扮，早早赴约，可是临了，他因为工作放鸽子。
其实，她的内心很受伤，却表现得一点事儿也没有，欣然答应晚点再见面。
按约定，她在一家小餐馆等了很久，他终于来了，却说了几句话就匆匆离开，留下她一个人怅然若失。
即便是这样，她依旧没有放弃。
为了顺利追到自己的暗恋对象，她孜孜不倦地跟潘粤明扮演的社会心理学教授魏书学习怎么追男人。
可是，把自己拧巴成男人喜欢的样子，就能如愿吗？
显然是没有。
这两个30+的女人，放下身段，主动追求自己的幸福，最终却都被伤得遍体鳞伤。
谁的错？男人当然难辞其咎，但是却是她们亲手给了他们伤害自己的权利。
如果她们再多一些自信，就不会自欺欺人，更不会允许自己在别人的态度里走钢丝。
试想一下，如果王菲或徐静蕾处在她们的位置怎么做？
她们绝不会让自己被别人牵着鼻子走，而是坚定地告诉对方自己的态度，坦然面对任何结果。
只有当我们不自觉地把自己放在较低位置的时候，才会任由别人来决定感情的走向，然而成熟的爱情是平等而自由的，无需仰望，更没有俯视。而成熟的女人则敢于直面自己的欲望和需求，并能够坚定地追求自己想要的一切。
最近重看美剧《性爱大师》，这是一部根据真实题材改编的电视剧，发生在上个世纪50年代。
那时候，女人们还大多做着家庭主妇。
女主弗吉尼亚，离过婚，没有高学历，有三个孩子，可是她一直勇敢地做自己，正因为这样，她活成了剧中最有魅力的女人。
半个多世纪过去了，在她时代，女人在职场的地位正在不断提升，但是在婚恋中，却还是不由自主地把自己放在附属位置，也因此吃尽了苦头。
仔细想一想，这种对女人的偏见，不仅体现在大龄未婚女性身上，也体现在中年已婚女人身上。
年纪轻轻结婚就万事大吉了吗？并不是，一个不能够真正尊重女性的男人，绝不会在结婚后突然变得尊重女人，只会变本加厉。居高不下的出轨率、家庭冷暴力就是最好的证明。
可是，我们改变不了男人，也改变不了这个世界，然而是顺从、挣扎还是坚持自我，却可以自由选择。
03
毫不夸张地说，女人如何对待婚姻，反映了她有多独立。
虽然，不至于像田蕾说的那样，只有不结婚，才能成功，但是女人多大程度上能够摆脱婚姻对女性的束缚，决定了一个女人能够活得多精彩。
婚姻对女人最大的束缚来源于一种流传几万年的传统认知：女人需要婚姻来证明自己的价值。
事实上，女人不需要婚姻来证明自己的价值。
遗憾的是，很多人都像程璐或丁诗雅一样，要等到“尝过狼狈的滋味”，才能真正明白在感情中不再讨好多么重要。
心理学家米基·法恩认为：“长期戴着随和的面具会让别人很难见到你真实的一面。由于你将自己的想法、感受和意见深藏于心，所以你的伴侣无从得知，因此你无法发展真正的亲密关系。”
如何变成一个不再讨好的人，获得真正的幸福？
首先，时刻关注自己对这段关系的期待。
无论是单身，恋爱还是已婚，审视自己对亲密关系的期待会帮助我们看清楚自己真正想要的是什么。
在日常相处中，诚实地面对自己内心的期待，并保持开放心态面对别人对自己的要求，要记得我们之所以要与人建立亲密关系，是因为我们想要得到快乐和满足，这比什么都重要。
如果自己一直感觉很不好，一定是因为自己的需求没有被看见或满足，这时候请勇敢地告诉对方，因为如果你不说，别人可能永远无法真正了解你。
其次，学习用新的视角看世界。
讨好行为会创造很强烈的疏离感，伤害的不仅是自己，也有他人，更别提这段关系。
这种疏离感就像一堵墙竖立在两个人之间，也像一个封闭的盒子让人透不过气来。
讨好行为背后是恐惧。
程璐和丁诗雅都是被这种恐惧驱使着做了很多让关系变得混乱而沉重的事情。
她们都害怕被拒绝，更害怕因此被证明自己不够好，直到撞了南墙才回头。
然而只要我们学会不再用一件事情来定义自己的全部，就能够更坦然地面对感情路上的挫折。
心理学研究表明，外在的成功并不能真正让我们变得独立、自信，只有当我们不再讨好任何人时，这一切才会发生。
正如著名心理学家鲍勃·斯塔尔说的：“一直以来，你所寻求的种种，原本就存在于你自身，从来无需他求。”
小编推荐
不爱你的男人，有这两个共同特征
刺猬一般的男人，就会对你百般挑刺。
我有个关系还算不错的女性朋友，叫小月，去年已经结婚了。丈夫对她特别好，是那种半夜都会爬起来去给她做夜宵的人。
每个人都在羡慕她，觉得她极其幸福。很少有人知道，她其实有过一段情伤，差点因为那段经历而选择不婚。
事情是这样的。
小月曾经谈过一个男朋友。他们从高二开始，谈了整整七年，最后却因为男方父母不同意而分手。
分手前有次我们一起出去吃饭，她主动跟我聊起这事，说她怎么想都想不明白，好端端的一个人，怎么说变卦就变卦。
“之前我跟他提结婚的事，他突然变得很烦躁，说现在提结婚还早，叫我别整天想这个。我以为他心情不好，就没多说。可之后他好像有意在冷淡我，弄得我很没安全感，于是我提出要见父母。谁知，他告诉我，他父母不同意，要他马上跟我分手。我实在不知道自己究竟做错了什么，也不知道下一步究竟应该怎么办……”
我非常清楚地记得小月当时无奈又焦虑的表情。
对她来说，男友陈浩是她爱了七年的人。他们的恋情贯穿了她的整个青春，岂是一朝一夕就能放下的？
那时候的小月，已经认定了陈浩。只要他一声令下，她就能为他赴汤蹈火在所不辞。
只是，他对她也是这样吗？
不。
他软弱到连号角都还没吹响，就手举白旗选择了投降，留小月一人负隅顽抗。问起他来，他便说：是我父母不同意，我也没有办法。
可是，从头到尾他都没有跟她一起去努力过啊。他用他的逃避、躲藏，推开了她，掐灭了她最后的希望。
一位名叫云朵的女孩儿昨夜敲开了与我的会话框，她说有件事令她十分苦恼。
她有个谈了半年多的男朋友，叫他小张吧。
当初小张和云朵在一起，其实是云朵主动的。她喜欢上他的时候，他刚跟前女友分手不久，整个人处于一种很颓废的状态。
云朵为了使他振作起来，费了不少心思。陪他聊天、听他吐苦水、替他疏导情绪。
不知道是因为感动还是什么，没过多久，小张便接受了云朵，并对外宣称她是他的女朋友。
云朵当时高兴坏了，以为终于治好了小张的心病，可后来她发现，一切都只是她的错觉。她就像是一个摆渡人，路过了他的全世界，但最后却没能拯救他，还把自己搭了进去。
云朵向我倾诉说，她感觉小张各种看不惯自己。
出去约会，他嫌她穿着太随意；共进晚餐，他嫌她吃饭太慢条斯理；走在一起，他嫌她个头太矮胸太平；
……
他好像一直在挑她的刺，然后每次挑刺的时候态度还特别不好，让她觉得既委屈，又伤心。其实听完云朵讲完这些细节，我就已经知道小张是怎么想的了。
但我不忍心告诉云朵真相，怕她听完难以接受。事实上，小张一点都不爱云朵。他只是把她当作疗伤工具，利用她来“报复”前女友。
他需要通过这种方式来让自己达到心理上的平衡，但他显然只考虑了自己，没有考虑云朵的感受。
所以，他之所以会伤到云朵，是因为他从头到尾都没有把她视为要好好对待的对象。
他不爱她，所以才能肆无忌惮。
感情里最怕遇到两种男人。
一种像刺猬，一种像疾风。刺猬一般的男人，总是对你百般挑剔。
你懂事、安静，他说你闷；你活泼、闹腾，他说你吵；你没脾气，他说你没个性；你有脾气，他说你太暴躁。
总之，不管怎么着，你都无法取悦他。疾风一般的男人，总是来无影，去无踪。
可以轻易地爱上你，也可以轻易地离开你。遇到困难，总是下意识地逃避。但凡让他做出选择，他总是把你排在最后。
你想与他一起对抗这个世界，他却叫你原谅他放荡不羁爱自由。
这两种男人，你跟他在一起时都曾以为自己是被深爱着的，但其实，他最爱的是他自己。
他哪里有什么苦衷，哪里有什么委屈？充其量是太爱替自己考虑，所以压根不会重视你的感受。
之前在朋友圈看到这样的一条状态：如果要说分手，请好好说再见。不要隔着屏幕说分手，或者干脆消失。你永远不知道这有多伤人。
是的。即便不爱了，也请尊重曾经在一起的美好时光，也请感谢那个一直陪伴在你身边的人。
别因为这样那样的原因，做出一副形同陌路的样子，然后立马要跟对方划清界限。
那样真得很伤人。
其实在决定结婚之前，小月曾跟我提起过陈浩。那个时候，她已经完全放下了。
她说，当初之所以放不下，是因为她觉得陈浩还爱她。她认为，如果不是他父母阻挠，她跟他是可以幸福下去的。
直到有一天，陈浩跟一个白富美结婚，将头像改为婚纱照，而这一切恰恰发生在他们分手不到三个月的时候，小月才幡然醒悟，原来事情并不是她想象中的那样。
不爱，就是不爱了。只是有人敢于承认，有人善于逃避责任。
不管是小月，还是云朵，在经历了爱与恨交织的痛后，都明白了一个道理——
不爱你的男人，要不：百般挑剔、难以取悦；要不擅长诡辩、只考虑自己。
真爱一个人究竟是怎样的？
突然想起电影《喜欢你》里的一个桥段。
顾胜男无厘头地问路晋：我性不性感？路晋大声回答：你是最最最最普通的性感！
爱一个人就是这样的吧。即使她眼睛小、鼻子小、嘴巴小、还平胸，但在他眼里，她整个人都在发光。
他不会嫌弃她，也不会轻易放开她。
这才是真爱一个人应该有的样子。
每个女人都该搞懂的9个问题，决定了你的婚姻能走多远！
哈喽，大家好，我是小编恋小爱~
面包还是爱情？
这不仅仅是每个女人都会思考的问题，也是每个男人都无法平衡的责任。如果你想要富裕的生活，那注定没有太多的时间照顾家庭；如果你想要长时间的温柔陪伴，那可能始终无法实现财务自由。
当恋家的你遇上一个事业型的优质男，面对不同的人生追求，你会怎么选择呢？在回答这个问题之前，我们先来看看佳佳的经历，看看她的案例会不会帮助你做出正确的抉择……
佳佳今年25岁，无论是颜值、身材、家庭、工作都非常优秀，当然她的追求者也不在少数。优秀的人总是惺惺相惜的，所以在佳佳和张先生相识一个月之后就快速陷入了热恋。
但遗憾的是，热情来得快去得也快，当佳佳精心准备的烛光晚餐第N次被他的工作电话打断的时候，佳佳第一次向他发了脾气。
之后两个人总是会因为这样的事情发生争吵，佳佳抱怨男友不花时间陪自己，张先生也责怪佳佳不够体谅他，总是拖着他一起看电视剧浪费时间。终于，张先生忍不住向佳佳提出了分手。
分手后的佳佳还是会不停回想起曾经的感情，不停思考为什么会是现在的结果，怀疑是不是自己不够好、是不是自己哪里做错了，于是她找到了恋爱成长学会，希望得到专业咨询师的解答。
了解佳佳的需求后，小助理向她推荐了我们的明星咨询师—安迪。
安迪和佳佳沟通过后认为，佳佳和张先生之所以会发生这样的矛盾，最深层的原因就是：在恋爱之前，佳佳并没有全面了解这个男人，没有看到两个人对于生活追求的核心差别。
张先生更需要事业，底层安全感来自于金钱和社会的认可；而佳佳则更需要生活，底层安全感自来家庭温暖和亲人的支持。
在这里安迪又提到了“四维判定法”，大家对这个判定法则的认识还停留在金钱、时间、精力的投入上，忽略了两个人的感情是否同步也是恋情是否能够维持长久的重要影响因素之一。
接下来，安迪又帮助佳佳分析了恋爱的始末，其实佳佳在一开始就因为两个人的经济实力相差很大而怀疑他们是否会有未来，这样的疑惑让她在感情中一直处于不安的状态。
也正因为如此，出于对自己的保护她并没有全身心投入去爱和相信对方，当对方的付出越来越少的时候，佳佳也没有直接表达自己的想法，而只是指责和抱怨，把对方推向了更远的地方。
在听完安迪的分析后，佳佳自己内心也有了答案，她放弃了想挽回的想法，选择重新找一个可以陪伴自己、温暖自己的人。
接下来，安迪又帮助佳佳分析了她过往的感情经历，发现她在恋爱中总是被动的、凭感觉的，容易对对她好的人产生好感，也容易喜欢上勇敢直接的表白者，但是在确定关系之前都没有对对方进行了解和考察。
之后安迪还在交流中让佳佳意识到了自己对于感情的矛盾、对自身择偶标准的不明确、对自己的不自信……
慢慢的，佳佳开始变得更加自信，更能清楚认识到自己的魅力，也更明确了自己内心到底需要的是什么感情。
相信很多宝贝都不知道什么样的人才是适合自己的，在遇到对的人之前，我们总是有无数的标准：身高180、月入8000以上、爱好运动、体贴温柔……但也正是因为有这些过于严苛的标准，我们才一次次错过那个合适的人。
所以，为了帮助大家设定正确的择偶标准，找到最合适的人，恋小爱也向安迪咨询师请教了几个设定择偶标准的原则：
1
三观合得来
都说结婚讲究门当户对，其实这是为了彼此有相似的成长环境和家庭背景，这样以后生活在一起，价值观不会产生太大的分歧。
除此之外，还要提醒大家不要逃避了解彼此的经济基础，爱情不应该建立在物质上，但没有面包，爱情是绝对走不长远的，彼此适合的经济条件，也是稳定幸福的保障。
2
细节决定成败
如果你们有意发展为情侣，那至少对方大方向的人品是通过了你的考量的，这个时候，反而是一些小细节决定你们能不能走下去。
比如，对方是否能第一时间发现你的情绪不对，能不能及时送上关心。再比如，对方抽烟酗酒是不是在你能接受的程度，对方是否会善意的对待服务员等等这样的陌生人和弱势群体，这里不单单是人品和家教的问题，很可能他现在怎么对待别人，以后就会怎么对待你。
3
性格
性格当中，也会蕴藏你们的沟通方式。
性格火爆的人和急脾气的人遇到问题，大吵一架反而能解决问题，吵完架可能更加了解珍惜彼此，可性格急的人遇上闷葫芦，不告诉你为什么生气，闷着闷着，日子就过不下去了。
趁着恋爱，要挖掘彼此真实的样子，能磨合的就好好走下去，磨合不来一切也都来得及。在感情发展之初，把这些因素都考虑到，才会让感情健康持久的发展。
在咨询师的指导下，佳佳认识了另一位优质的男人，他性格温和、做事周全、家庭人员简单、个人的喜好和佳佳的喜好也非常契合。
在和男人的相处中，佳佳也开始变得温柔，学会了管理自己的情绪和一些温柔处理问题的方法，相信在佳佳和安迪的共同努力下，佳佳一定会成为一个更加自信、从容的魅力女人。
婚姻能走多远，这6点很重要
前几天，20XX年上半年离婚大数据公布，结果触目惊心。
最新数据显示，今年上半年，全国有558万对新婚夫妇，同时有185万对离婚！也就是说，每产生三对夫妻，就有一场婚姻走向破裂。
而离婚的原因也千奇百怪：婆媳关系不睦、夫妻双方三观不合、家庭暴力、不良嗜好、一方出轨，但更多的，还是因为没有处理好婚姻中遇到的小问题，这些小问题逐渐累积，最终爆发，导致婚姻的破裂。
没有谁的婚姻是容易的，婚姻是一场修行，需要夫妻双方共同努力，用心经营。所以，今天我想给大家介绍卡耐基的《人性的弱点》，书中6点关于婚姻的相处之道，很值得借鉴。
01
抱怨会毁掉你的婚姻
这是一个王子和灰姑娘的故事。
即便众人都不看好，法国国王拿破仑三世和美丽的欧仁妮依旧火热地相恋了，最后步入了婚姻的殿堂。
在拿破仑三世的眼中，欧仁妮美丽、优雅，和她在一起他感到很幸福。然而，这般美好的婚姻没持续多久，很快就被欧仁妮皇后亲手毁掉了。
因为出身较低，内心自卑，婚后的欧仁妮越来越敏感、多疑，经常对拿破仑三世做出一些不可理喻的事情，比如闯进正在开会的议政大厅监督拿破仑三世是否在和其他女人接触，每天对拿破仑三世抱怨自己没有幸福感和安全感。
拿破仑三世拥有整个国家，却没有一个让自己放松的安身之处。
欧仁妮的抱怨换来了什么呢？只能是婚姻的破裂和丈夫逐渐冷却的心。
一位从事家庭纠纷工作十余年的律师总结说，在他经手的所有离婚案中，最主要的原因就是妻子抱怨和唠叨。
当然，这一点对男士也同样，不管是男女双方，都不应用唠叨和抱怨来解决对对方的不满，坦诚交流、理智沟通才是解决矛盾的王道。
02
不要试图改造另一半
大导演李安，在成名之前，做了6年“家庭煮夫”。妻子林惠嘉在外面工作养家，李安在家里研究剧本、做家务。
刚开始的那几年，家里的所有经济压力都担在林惠嘉一个人的身上，他们一家过得很是辛苦。
林惠嘉的父母不愿女儿吃苦，曾提出给李安一笔钱，让他出去做些小生意。李安也不愿妻儿跟着自己受苦，便瞒着林惠嘉偷偷报了计算机速成课。
林惠嘉知道后，很生气：“学电脑的那么多，又不差你李安一个”，也“宽慰”他不要忘了心中的电影梦想。
多年的坚持、钻研，再加上妻子的全力支持，李安最终迎来了事业的成功。
李安说：“她给了我时间和空间，让我去发挥，去创作，要不是碰到我太太，我可能没有机会追求我的电影生涯。”
即使当下的情况不是很乐观，林惠嘉从不会想着按照自己的想法来改造另一半，而是全心全意支持李安的梦想，做他生活和精神上的后盾。
我们每一个人都是一个相对独立的个体，“我”就是“我”，“我”令他人难以改变。
为什么很多人在恋爱期相处得那么甜蜜融洽，因为在每一方看来，对方的一切都是那么富有个性。而一旦组成家庭，他们往往不知不觉地要求对方以自己为中心，试图把对方打造成自己想要的样子。日子一长，双方开始出现矛盾，甚至到最后矛盾升级，导致婚姻破裂。
我们每个人都只能试图改造自己，不能总想着以你的标准来衡量、要求、约束对方。不管你和ta处于什么样的关系，你可能会影响ta，但永远不能改造ta。
03
不要苛责对方
作为美国曾经的总统，林肯拥有至高无上的权利，婚姻生活却是一塌糊涂，以至于最后被暗杀从某种程度上对他来说是一种解脱。
婚后的20多年，林肯的生活一直是在妻子的抱怨和苛责中度过的。在林肯夫人的眼中，林肯似乎没有一点优点，他的长相、举止、行动等等，所有的一切都能够成为她嘲笑的内容：他的耳朵大得异常，他的鼻子太不挺拔......
而且，林肯夫人对林肯的嘲笑与指责，从来都是不分场合的。有时候走在街上，林肯夫人吵起来，嗓门之大，整条街的人都知道她在叫骂什么。
贵为总统，却有一个如此不体面的妻子，林肯的里子面子都被丢得一干二净。每天生活在毫无节制的指责和嘲笑之中，想必正常人都会受不了的。所以，一有机会，林肯便会逃离家庭，宁愿住在小旅馆也不愿意回家。
本该美好的婚姻生活，却被林肯夫人用自己的苛责给生生断送。
法国作家蒙田的《随笔集——论婚姻》中有这么一句话：“有人说，美满的婚姻要由瞎子女人和聋子男人缔成，我觉得此人对婚姻的了解可谓透彻。”
正如抱怨是影响幸福婚姻的礁石一样，苛责也是毁坏婚姻的一大敌手。不要时时盯着对方的缺点，无休止地苛责，这不仅改变不了对方的缺点，反而会伤害双方的感情，毫无益处。
04
赞美能带来惊喜
苛责的反面，是赞美。
赞美的力量有多大，你可能不太清楚，但《杀破狼2》中大火的张晋和蔡少芬却可以告诉你，夫妻间多赞美对方，对美好婚姻的帮助有多大。
蔡少芬和张晋结婚的时候，蔡少芬已经是影后，而张晋只是一个刚兴起的小有名气的明星。
在很多人眼中，二者地位如此不对等，很难长久地幸福下去。
然而事实却打了多少人的脸。无论张晋有什么样的成就，生活中，张晋就是蔡少芬的无敌大英雄，全天下，她家的男人最优秀。
上节目的时候，只要提到张晋，蔡少芬都会立马化身迷妹，毫不掩饰地表达自己对张晋的赞美和崇拜。
自身的努力，加上妻子的发自真心的赞美，张晋在影视圈越走越稳。接受采访时，他也曾坦言：“很多人说我这辈子都要靠她，没错，我这辈子的幸福都要靠她。”
赞美，是世界上最动听的语言之一，它不仅可以让被赞美的人感受到由内而外的愉悦，还能起到鼓励的作用，帮助他建立自信。赞美之词，又像一股蜜糖，甜融了生活中遇到的种种不愉快。
所以，要想婚姻幸福美满，千万不要吝惜你的赞美之词。
05
生活无小事，细节之处更能体现浪漫
为什么总有人嚷着婚姻是爱情的坟墓，并不是婚姻有多可怕，而是很多人的婚前和婚后有着两种截然不同的生活方式。婚前风花雪月、诗情画意，婚后柴米油盐、鸡零狗碎。
与另一半建立了家庭后，夫妻双方很自然地卷起袖子回归人间，柴米油盐酱醋茶外带养小孩，再加上工作，于是把浪漫收藏起来，把行动献给寻找两人差异之间的平衡点。
可是亲爱的，即便是结了婚，你们不仅是父母的孩子，孩子的家长，更是彼此的妻子、丈夫，未来要生活一辈子的是你们俩，千万不要忽视对方的付出，更不要用“老夫老妻”来推脱浪漫。
夏尔顿奴说：“在婚姻生活中，若要爱情持续不断，需要使它小说化。换句话说，就是要使当初的哀艳动人的情节，加上了血和肉。”
生活无小事，注重生活的每一个细节，浪漫地过好婚姻里的每一天。
出门前给对方一个拥抱；下班回家前，顺手买一小束花装点房间；路过妻子最爱的甜品店，捎带一份小蛋糕；丈夫喜欢运动，空闲时候不妨陪着一起锻炼身体......
经常有人嚷嚷“七年之痒”。其实，应该将“七年之痒”改为“七年之养”，有“痒”了，感情就需要细致去“养”。
即便是老夫老妻，也别忘了细节之处的浪漫。以保持积极的、必要的灵敏度，耐心养护生活中的每个细节，随时创造一些小惊喜、小浪漫，绝对是婚姻里的利好因素。
06
家庭内部也应有礼
从小，我们就被教导待人要有礼貌，这不仅是一种自身的修养，更能帮助你获得好人缘。可是，却很少有人告诉你，对外人要以礼相待，对亲密的人也同样需要。
不可否认的是，大多数的人往往对客人很讲礼貌，但是对亲密的人却肆无忌惮；不会批评远道而来的客人，不会随意侵犯别人的隐私，但常常入侵自己爱人的隐私，甚至毫不留情地加以批评。
迪克斯说：“人们往往会对自己亲密的家人说一些尖酸、冷漠的话，家人虽然彼此相爱，但却最容易被伤害。”
所以，在婚姻生活中，也要讲求礼貌，爱就是克制，不要仗着对方是你最亲密的人，就肆无忌惮地用不礼貌的言语和行为伤害ta。
像对待普通人一样对待你的伴侣，喜欢，就大声表达；一时言语失误或行为不当伤害了对方，别忘了要说声对不起；另一半为你付出了很多，不要当做理所当让，真心诚意地感谢ta的付出。
我爱你，对不起，谢谢你。
婚姻里，以礼相待很重要。
法国作家莫阿罗说：“婚姻产生人生，爱情只产生快乐，快乐消失了，婚姻依旧存在，且更诞生了比男女结合更可贵的价值。”
而男女的结合，一定是基于夫妻双方彼此了解、互相敬重、共同经营的基础上的。
婚姻是一个人一辈子一段长长的旅程，虽然过程可能会有些艰难，但我们还是需要尽自己最大的努力，一边学习，一边经营，处理好婚姻这道难题。
愿大家在余下的岁月里，且以深情共白头。
99%的女人，容易在婚姻里犯这两个错
这几日，春光甚好，早春的花卉开了一处又一处，和着暖暖的春风，撩拨得人心里痒痒的，这样的季节，若是呆在家里不动，似乎太可惜了，于是，有朋友提议说婺源的油菜花开得很是不错，不如周末大家自驾游去玩两天吧！
这个约定是我们早很就有的，当时的口号是：忘记有娃，忘记老公，这是一个女人与女人之间的聚会。如果带了老公和娃，吵吵闹闹的，就无法说些体己话了，更无法随心所欲地玩耍了。
很快，朋友们就立刻响应了，纷纷表示自己可以去，而我，也打算将翡翠和写作暂时放一放，出去透透风，自然，我是打算遵守约定，不带家属的。
轮到朋友F表态了，她支支吾吾地问：可不可以带老公和孩子一起去啊？
我们心里都是抗拒的，NONO心直口快地说：当时不是都说好了吗？不带老公和孩子，这就是一个女人之间的聚会，几年不过一次，就两天而已，也不算很过分是吧？
F说：我知道啊，可是如果我自己去了，他们两个怎么办呢？
NONO继续说：什么怎么办啊？周末让你老公带着孩子过啊，你孩子都已经上学了，又不是等着哺乳，我还两个孩子呢，都比你家的小，那天就打算让他们父子三人自己过了。
F说：我们家的情况不一样啊，我要是走了，我老公连袜子都找不到，他照顾孩子我也不放心啊！
NONO郁闷地说：他会这样还不是拜你所赐啊！我真是搞不明白，这到底是你老公还是大儿子啊！难道你不在他还会饿死吗？
我发私信给NONO，叫她别再说了，就算F勉强跟我们去了，她心里也是放不下老公的，玩也玩不尽兴，不如算了。
F还在提议，不如改成家庭聚会算了，大家无人响应她，因为对我们而言，家庭聚会的机会比比皆是，但是和未婚时的朋友们一起出游，寻找从前岁月的机会，却是越来越难得了。
事实上，我们也不太待见F家的“妻宝式”老公，如果勉强一起去了，也是画面违和。
最后，F选择了在家陪老公孩子，我倒是松了一口气，NONO却不太高兴，忍不住跟我说：我就是不明白，女人为什么要活成这样？我们结婚难道是为了给男人当妈吗？一日三餐，衣食住行，样样都得伺候周到？她累不累啊？
我知道F会累，但她是累并快乐着，当她说老公和孩子离不开自己的时候，表现出来的并不是一种厌烦，而是一种被需要的满足感，也许这一点，她自己都没有意识到，但我知道，这种被需要的感觉，恰恰是很多在婚姻里当妈的女人的原动力。
这种角色错位的婚姻，在我们社会真的是比比皆是，而最可悲的是，很多女人并不觉得这有什么不妥，比如一个女人要和男人结婚了，婆婆总会说把儿子交给她了，叮嘱媳妇以后要好好照顾她的儿子，而媳妇往往是信誓旦旦地保证一定会好好照顾老公，做一个贤妻良母，于是，所谓的妻子，其实是母亲接力棒的转移而已。
而与之相对的则是很多女人希望嫁一个类似自己父亲的男人。
记得前段时间网上流行的你可以和“左先生”恋爱，但一定要嫁给“右先生”，我看了看右先生的标准，说直白点，那不就是对父亲的要求吗？甚至说，很多父亲也做不到这样啊！
后来反对的文章也不少，大多都是你有资格挑选左先生右先生吗？却很少有人提出对右先生这个人设的疑问。
当时也有不少姑娘问我，喜不喜欢右先生，实话实说，我一点也不喜欢右先生的人设，如果在我十几岁时，我可能会喜欢这样宠我无边的男人，但在我现在这个年纪，我一定不会选择这样的男人。
因为所谓的右先生虽然在生活中照顾得面面俱到，但伴随着的危害却是剪掉了你的翅膀，阻碍了你的成长，温水煮青蛙式地把你慢慢地变成一个巨婴，你没机会自己去经历挫折，进而成长；
你没机会去体验真正的人生，那种付出与得到的感受；
你没机会去接触真实的社会，永远都活在对方为你营造的海市蜃楼里，没有自己的思想和主见。
如果有一天，他厌倦了你，你需要独立面对一切时，等着你的路，只有两条：一条是比常人更痛苦的成长蜕变之路，还有一条是彻底沦落的堕落之路。
左先生右先生的梗刚刚落幕，又出来了一种共鸣：一定要嫁给一个把你当女儿宠的男人。这些文章得到了很多女性的认同，其实也就不难看出，很多姑娘潜意识里是拒绝成长的，她们把自己的定位设在小女孩上，需要娇宠，需要照顾。
记得当时一位姐姐看完，笑着跟我说：我咋觉得我们国家的女孩子，不是喜欢给男人当妈就是喜欢给男人当女儿呢？
我也有同感，似乎很少人意识到，在婚姻里，你真正应该做好的是一个妻子，是一个已经成年、人格独立、精神独立的女人。
而是不让男人继续把你当女儿宠，惯大了你的脾气，却没惯大你的本事，娇宠了你的生活，却没提升你的智慧，到最后，承担所有后果的，还是你自己。
一个女人，希望通过当妈式的付出去换来男人的依赖，和当女儿式的索取换来男人的付出，都是心智还不成熟的表现，试问，当一个女人自己心智还不成熟时，如何处理得好婚姻中的各种问题，如何能够担负起共度余生的约定？
真正合格的伴侣，不是事事离不开你，更不是事事代替你，而是在你一步步走向更好的人生时，不离不弃，始终牵着你的手。身为女人的我们，自己就应该清醒地认识到这一点，学会主动成长，而不是让教训促使自己成长。
记得当年我结婚之前，我妈对我说，结婚后一定要勤快一点，脾气性格要好一点，遇到事情忍一忍，我妈虽然很不贤惠，但她这辈子一直致力于让我很贤惠，但榜样的力量是无穷的，所以我也不贤惠。
我姑姑对我说，结婚后一定要聪明一点，把老公的钱和人都看住，不让别的女人有机可乘。
这些话，我都当成了耳旁风，真正对我影响很深的话，是我大哥跟我说的，他说：结婚后，你一定要记住两点，你不是他妈，他也不是你儿子，你不是他女儿，他也不是你爸爸，你们两个是夫妻关系，人格平等，精神独立，无论是照顾还是成长，都是相互的，永远别错了自己的角色。
我深深地记住了这番话。
婚姻的高境界，就这两个字
那天，无意间被一段视频中的一段话吸引：
好的婚姻，并不是那些外在看上去般配的东西，而是两个人在一起合适。
比方说，妻子觉得露背装好看，丈夫也觉得好看，这样两个人就不会为穿一件这样的衣服而吵架。
不然，妻子穿了露背装，丈夫首先看着不顺眼，可能就会因此发生不愉快。
这话说到我心坎里了。
尤其是进入婚姻时间越久，越会有这种感觉。
看上去郎才女貌的两个人，大家觉得他们真是天作之合，婚后感情一准好啊，其实，很多时并不然。
我原来住的小区，有一家邻居，两口子都是医生，男的儒雅帅气，女的温婉可人。
他们是大学同学，恋爱五年，毕业后进入一家医院工作，男的在外科，女的在妇产科。
两人每天开一辆车一起上下班，惹得邻居们经常羡慕，看人家金童玉女一般，气质也搭，看着就养眼。
可是，就这样的两个人在几年前离婚了，大家都纷纷猜测是不是因为出轨，却很快爆出了离婚原因：性格不合！
据女的说，别看他们事业上配合默契，过日子却不在一个频道上。
两口子结婚七八年就没有一件能商量到一起的事，大到生孩子买房，小到吃饭穿衣，每天为这些事争执，你说东，我就觉得西好。
人前如仙侣，人后小吵不断，就这样把感情一点一点吵没了，最终，两人平静分手。
前段时间，相关部门爆出了一组离婚大数据，在过去的一年里，他们经办的五万起离婚案件中，离婚原因排在首位的就是“生活琐事”，占34.21%。
是啊，冰冻三尺，非一日之寒，让婚姻走入绝境的，就是这些小事叠加的结果。
相爱总是简单，相处太难。
而婚姻，并不是仅仅是两情相悦，它还是一种对熟悉生活的破坏和一种崭新模式的建立，如果彼此的三观大相径庭又不肯让步，那么，就会有无尽的争吵。
两个人从恋爱模式进入围城模式，当激情慢慢淡去，两个人之间的关系更多靠的就是三观和包容来维系。
上周末，在朋友圈看到我姐和姐夫跑到千里之外去看牡丹了，我姐站在牡丹花前摆各种POSE自拍，我姐夫站旁边笑呵呵看着她，画面简直不要太和谐。
他们两口子结婚那么多年，从来没有中年人的婚姻疲惫，总是玩得兴致盎然。
两个人做啥事都一拍即合，一人念起，两人一起做到底。
举个例子，我姐夫是个吃货，有一双特别能够发现美食的眼睛，他每次看到哪里开了新饭店，就兴奋地回来和我姐说，哪哪有一家新菜品，咱们去尝尝吧？
我姐绝对支持，乐颠颠地一同前往，觉得好吃就介绍给亲人朋友，要是不好吃，就不吭声了。
在审美方面，眼光也是出奇的一致。
一次，我姐买了一件貂皮大衣，价格很昂贵，穿上效果却一般。
我正好去她家，她拿出来让我看，我摇头，说：不好看，像个地主婆似的，俗气，赶紧退了吧。
我姐夫在旁边一撇嘴：
切，你会看啥，你姐穿这衣服显得特别贵气，看着就讲究，别听她的，千万别退。
有了我姐夫这就话垫底，我姐就谁的话也听不进去了，老公说好看，买呀。
其实，他们俩当初就是经人介绍认识，然后谈了一年多就结婚了。
我一直对这种组合方式抱有偏见，觉得相亲的目的性太强，感情基础薄弱，婚后很容易被柴米油盐弄得一地鸡毛。
可人家两个人，婚前也没有轰轰烈烈的爱情，都是奔着过日子去的，结婚那么多年，步调却越来越一致，越过越乐呵。
那些中年人苦大仇深的婚姻专用词“煎熬、凑合、将就”，在他们那根本就是笑谈。
两个人在一起多好玩啊，一起看山看水看世界，哪有时间吵架。
问世间情为何物？
这个答案真的不好说，但无论是友情还是爱情，能够经得住时间考验的才算得上真情。
这些年，我见过很多山无棱天地合才敢与君绝的爱情，却在细水长流的合适面前，败下阵来。
《都挺好》中的苏明玉和柳青，是同一家集团公司的老总，一个负责江南的业务，一个是负责江北的业务。
他们俩在工作上是好搭档，在生活上是好朋友，在众人眼里，他俩就是天造地设的一对啊，可为啥他俩从来没有来电呢？
仔细看你就会发现，他们俩私下在一起的时候，大部分时间都是在争吵，想法总是不在一个点上。
这样的两个人，只适合做知己，绝不适合做恋人。
所以，在柳青长长的女朋友名单里，从来都没有苏明玉的名字。
而打动苏明玉的，却是看上去并不起眼的石天冬。
从世俗的角度来看，他们两个人并不怎么般配，石天冬只是一个小餐馆的老板，苏明玉却是大公司高管，无论是社会地位还是收入，都不在一个楼层。
苏大强在知道他们俩的关系后，也表示石天冬配不上他女儿。
但石天冬却是一个暖男，他温暖，包容，迁就，一手好厨艺，从他身上，苏明玉找到了一直渴望的家的味道，和他在一起，轻松自在。
而好的感情，就是两个人都觉得很舒服，谁都无需刻意讨好谁。
柳青也说，苏明玉在遇到石天冬以后，变得越来越柔软了。
从他们身上，你或许看不到珠联璧合这个词，却能看到“合适”两个字。
合适是什么？
合适就是不会为琐事争吵的两个人。
香港作家林燕妮曾经说：
到底“情深一片”是什么东西啊？日日夜夜相对，也得有点生活情趣才成。
是的，如果婚姻就是一台戏，一个人喜欢轻歌曼舞，一个人却置若罔闻，你在戏中，他在戏外，永远都不在一个频道上，又怎么能演好呢？
所以，你终会发现，婚姻里，你需要的并不是什么人生导师，而是一个随时随地愿意为你鼓掌点赞的人。
你在闹，他在笑，这，就是最好的婚姻啊。
-END-
男人的3类出轨，这两个好修复
小维和丈夫毕业结婚十几年，老公外企中层，很爱孩子，注重孩子的教育和心灵陪伴，很有家庭责任感，很有爱。
只要不出差，就会陪孩子上课外班，包括每周的钢琴课。
钢琴老师莉莉特别友好有亲和力，热情洋溢有耐心、有礼貌，小维一家和莉莉一见如故，彼此印象很好，孩子喜欢钢琴老师，喜欢上钢琴课。
半年过去了。这看似平静的半年，其实发生了很多事。
丈夫一心一意带孩子上课，莉莉对这对父子印象特别好，几个月后向小维丈夫表白，说对他一见钟情，莫名其妙爱上了他，忍了两个月才表达。
丈夫很吃惊，但也很享受被一个年轻漂亮，又很有素质的女孩仰慕，但他当时还是拒绝了。
他还是每周带孩子来，但再见到莉莉时会有异样。后来，钢琴老师坚持不懈表达爱慕和好感，他没坚持过。
半年后，丈夫出差，小维带孩子上课，莉莉仍然热情洋溢接待了母子俩，却在挪动钢铁架上的物品时，“无意”露出了她和小维丈夫的合影。
小维看到后，当时就明白：家里可能出事儿了。
但她很冷静，她知道，很多事情没弄清楚时，不要轻易做决定，她装作没看见。（冷静，是面对背叛最重要的第一步）
同时，她也知道事情很大，必须想清楚了，再面对和解决，于是她找到闺蜜讨方案。
在幸知平台浸泡很久的闺蜜给了明智的建议：不管是真是假，先不动声色，自己先调查清楚夫妻之间发生了什么。找到夫妻之间的问题，并解决，夫妻关系和谐时，才能一致对外。
内部问题解决后，看看老公是否有一个积极的回归态度，如果老公还是没有态度，再找老公去谈。
男人的三种出轨原因，他是哪一种？
男人出轨的情况可以分为三类：
第一类：心理性出轨
丈夫出轨的原因是彼此在婚姻中沟通不畅，原生家庭有较大差异，某些心理需求没有得到满足，比如被关注、被在乎、被尊重等等。这种情况修复起来比较容易，只要通过探索原生家庭，发现彼此的心理需求，并作出调整，丈夫很容易回归。
第二类：品德性出轨
这种出轨里，妻子没有什么太大的过错，主要是因为丈夫“三观不正”，很多男人从小在家里就被男性长辈耳濡目染，有一些错误的婚姻观，男性长辈有出轨行为，或者认为可以随时换妻子，男人应该三妻四妾，女人就是用来玩儿的等等。
这样环境中长大的男人，很容易发生品德性出轨。品德性出轨很难修复，且不建议修复。
第三类：复合型出轨
这种出轨是丈夫首先因婚姻不满，而向外寻求，慢慢在过程中发现：出轨也就这么回事儿，慢慢地失去了刚开始出轨的罪恶感和羞耻感，变成了品德性出轨。
虽然这种出轨比较复杂，起因终归是心理原因，在丈夫没有厌恶妻子之前，基本可以挽回。
经过跟小维沟通、探索、分析，发现小维的丈夫是心理性出轨。婚姻出了问题，双方都有责任，通过原生家庭的分析和探索，可以诊断出问题到底在哪儿。
丈夫的原生家庭：
丈夫来自城市中产阶级，独生子，父母是政府公务员，家庭条件优越，文化水平高，喜欢沟通，感情好。
丈夫也喜欢如果有事最好一起沟通一起商量，求同存异。也认为夫妻相处之道是沟通，用充分表达和一致性沟通，来解决夫妻差异和矛盾。
妻子的原生家庭：
妻子是独生女，爸妈是聋哑人，无法用语言沟通，手语表达非常有限，当父母有了分歧后，就会吵架，互相扔东西。
妻子一想到童年，就是两个场景：沉默和一言不合就枕头被单饭碗满天飞。孩子3-5岁是语言形成的关键期，妻子在无声世界长大，表达内在需要的能力没有被很好地发展出来，自身语言表达能力比较弱，没学会用沟通处理夫妻分歧。
夫妻的主要矛盾：
当夫妻之间产生分歧时，丈夫特别想说话，妻子就特别焦虑，有话说不出来，就扔东西，有次还扔了菜刀。
就好像一个是无声的动作片，一个是丰富语言的言情片。两个演员拿着不一样的剧本，去对台词，彼此读不懂，无法理解。很努力地过日子。却无法很好相处。
其实妻子非常善良，工作努力勤奋，爱孩子爱家，也很爱丈夫，只是表达爱和不满的方面，能力不够。丈夫没有能力去善解妻子。
婚姻中彼此很压抑，丈夫的内在情感无法释放。此时此刻，主动表达爱和倾慕的莉莉让丈夫没有被满足的部分，被满足了。
评估婚姻、找到资源、做出改变
经过分析、评估，小维丈夫原生家庭相对健全，自律性比较好，这次出轨，只是一时迷失自己，但丈夫人格比较健全，他的自我纠偏、自我纠正的能力很强。
小维内在品质很好，生活态度也非常积极，对家庭非常尽职尽责。
这段感情修复起来就相对容易。
小维在情感链接、表达、亲子互动、建立关系方面不够，她需要正视自己在能力上的不足，提高自己情感表达的能力，改善沟通方式。
很多姐妹可能要说，难道都是我的错吗？为什么要让我去调整？
其实，功利一点看：我调整了，不管他回归不回归，我都成为了一个更好的自己，在下一段婚姻中，我都拥有了更多经营亲密关系的能力。
沟通表达能力绝非一蹴而就的，宋立老师教她学会五步沟通法，手把手教她如何与孩子和丈夫沟通。
小维语言表达不行，有千言万语，却说不出来，但文字表达完全OK（这部分是在学校炼成的能力），于是教她先用文字沟通，给丈夫写信，再把文字熟读、背诵、转化成自己的话再去表达。
慢慢地，小维能够勇敢告诉丈夫她的内心感受，跟他好好交流沟通，包括对丈夫的表扬、认可、感激、欣赏等等。
同时，除了以往把家里做的井井有条之外，她也开始注重跟孩子之间的情感交流，亲子关系越来越密切。
后来，丈夫非常敏感地发现了妻子的一系列变化，他很高兴，也知道妻子早已心知肚明，只是没有捅破这层窗户纸。
丈夫非常感激妻子对自己的理解，以及为挽回婚姻所作出的努力，并变得越来越愿意跟妻子沟通。
有一天，丈夫主动提出：要不咱们给儿子换一个钢琴老师吧。
就这样，一个多月时间，他们就心照不宣地处理了这次婚外情风波，丈夫也很好地处理了和钢琴老师莉莉的关系。
通过上床换来的爱情，能走多远？
通过上床换来的爱情，能走多远？
Fuente
作为一个九零后，听到很多八零后在宣扬“喜欢就上呀，为什么要压抑自己的天性？”的时候，不禁心生恐慌，感觉人类难得从山顶洞人进化到用大脑思考，却因为情感问题，又回归到猴子的思考层面。
难道因为从单身贵族变为单身狗，就可以随意像狗一样随便交配了么？
小C是我的一个来访者，在前年跟男朋友分手了，原因是男朋友觉得小C比较作，一言不合说分手，一两年下来，觉得跟小C不适合走下去，于是提出分手。小C找我的时候几乎是天天处在崩溃的边缘，一边在诉说前男友有多负心，一边问有什么样的方式能够让对方回头。我在了解原因后给出的建议是他们之前的沟通方式是有问题的（小C总喜欢以自己为中心去控制对方），所以先从调整跟前男友的互动模式开始，在好好想想要不要继续走下去。
过了一个月，小C跟我发信息说“F老师，我跟他和好了”。
“是吗？挺好的，你们现在怎么样了呢？”其实我是挺怀疑的，因为小C之前是作得上天入地的。
“我叫他出来喝酒，我提出要求了，然后我们上酒店了”小C平淡的说到。
wtf…..
然后我用了至少30分钟给他解析这种行为所带来的后果以及男人之后会有什么样的反应，甚至有点强势的怪她什么不听我的建议。
很显然，小C并没有听我的建议，而且还觉得挺欣然自得的，因为她用了她觉得最小的成本去改变了前男友。
之后我的预判是对的，没过两周，他们又分了，理由是小C男友喜欢上别的女生了，于是就和平的跟小C说分手，于是小C气愤地跟前男友撕逼了，觉得男人不尊重她，玩弄她。
从我的角度看待感情问题，我是特理智的处女座，我一直认为代表感觉的多巴胺，是源于沟通模式与相处模式的化学反应，当然，性高潮也能产生浓郁的多巴胺，但消散得也特别快，当你的伴侣因对你的肉体产生的兴趣时，有可能会混淆为对你的个人、人品、素质、相处模式产生兴趣。毕竟，一个男人勃起时说的话，很难判断是来源于大脑还是下体。
再者，女人是要冒着意外怀孕的风险的。
也有很多人像小C一样，永远抱着一种侥幸的心态去对待两性关系，甚至错误的看待“性爱”这个词，认为先有性，后有爱。我不可否认的是，在性加速进行时，你们都能感受到极强烈的融合感，认为这个趴在你身上的人，已经是你身体的一部分了，你从此永远能拥有他，当然，他也是这样想的。但极端的快感过后就是接近垂直般的落差，尤其是在上床前两者都不了解，甚至感情沉淀都不深刻的时候。在这里的深层次原因是，逃避真正应该要面对的付出，因为怕被拒绝，所以用了一种“曲线救国”的方式，很容易导致一种本末倒置的结果。
我不完全否认，不谈情，先谈性，这样不会产生爱情，但并不是所有人都这么容易满足。毕竟，性高潮是普遍意义上的高层次满足，但性高潮并不是不可被替代的，除非你能把体位玩得6起来，不然被对方满足后抛弃，也仅仅是时间问题。因为人的期望是根据对方的付出来变化的，你今天给他用口，明天他想后入，没有除了性之外的沟通内容，你们并不能称作为真正意义上的情侣。
通过上床换来的爱情，大概只能换来谁先下床快吧。
我也不建议所有人都做柏拉图，毕竟大家都是凡人，如果仅仅把爱情定义在谁的sexy skill好的话，那就没有必要问我们这种人了，毕竟我觉得，能动口的，千万别脱衣服。连跟你聊句话都不愿意的人，也不见得会多重视为你穿衣服。女生不要自愿为他脱衣服，然后把这看作是自我牺牲，爱情，不应是颓废消极的。
