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情感在文章中总是美好的，情感这件事我们永远都没有一个准确的答案，到底有哪些优质的情感美文呢？以下是小编帮大家整理的我的心好累……，希望能够帮助到大家。

喜欢你明知是个错，可我还是陷进去一错再错，因为今生我不愿错过你！因为喜欢看你的笑，喜欢听你的话语，喜欢你的一切！爱情是一个永恒的话题，有人在爱情里找到幸福，有人在爱情里看到伤口,有人欣喜若狂，有人伤心落泪，有人站在爱情的十字路口找不到方向……面对选择，我不愿错过，却又束手无措，爱情就是这样让人无法琢磨，没有人可以说的清楚……

人世间有多少爱能够生死白头，又有多少情可以地久天长？所以自己嫁的未必是自己最爱的，而你最爱的今生你也未必能娶的到。多少的有情人走不进彼此的今生，只能苦苦的相约于来世，而走过爱情走进婚姻后，却不会再珍惜彼此的付出。所以记得珍惜爱自己的人，把每一个平淡的今天都好好把握。一份珍贵的情意，执着千万个祝福,送给我想念的你！不管我们距离有多远，想你的心是永远不变的。励志名言薇新lzmy22

给你我最真挚的祝福及深深的思念。为你祈祷，愿你平安、快乐！夜深了，无数的星星亮起，在天空写下你的名字，当流星划过时，就能将我的思念和祝福送给你！我怕冷，却迷上了雪；怕黑，却恋上了夜；怕痛，却把自己弄的伤痕累累；我讨厌热闹，却害怕孤独…我爱上了你,却怕你有一天转身离去；我喜欢快乐,却还是为你流下伤心的泪水。曾经以为，我是你心中永远的春天，可我忘了，春天的后面是冷秋，寒冬。曾经以为，我可以戒情，戒网，戒伤心，可我忘了，最难戒的却是你。

喜欢此刻，因为是你我相识的季节；喜欢夜晚，有你的陪伴；喜欢孤独，有甜蜜的思念；喜欢你，你是世上的唯一！我无法埋怨谁，更不能怪爱情有罪，虽然你让我伤心，让我疲惫。其实我要的不多，一杯水，一片面包。如果再多一些，我希望，水是你倒的，面包是你切的，我爱你，是你亲口对我说的！除了你，还有谁值得我流泪……思念你时，我哭，我醉，我流泪。可除了风，谁能了解我的伤悲……

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我的心

近来，不知道什么缘故，我的这颗心痛得更历害了。
我要对我的母亲说：妈妈，请你把这颗心收回去吧，我不要它了。
记得你当初把这颗心交给我的时候曾对我说过：你的父亲一辈子拿着它待人爱人，他和平安宁的度过了一生。在他临死的时候把这颗心交给我，要我在你长成的时候交给你。他说，承受这颗心的人将永远正直、幸福，并且和平安宁的度过一生。现在你长成了，也就承受了这颗心，带着我的祝福，孩子，到广大的世界中去吧。
这些年，我怀着这颗心走遍了世界，走遍了人心的沙漠，所得到的只是痛苦和痛苦的创痕。
正直在哪里！幸福在哪里！和平在哪里！
这一切可怕的景象哪一天才会看不到？这样的可怕的声音哪一天才会听不见？这样的悲剧哪一天才会不再上演？这一切象箭一样的射到我的心上，我的心布满了痛苦的创痕，因此我的心痛得更历害了，我不要这颗心了。
有了它，我不能闭目为盲；有了它，我不能塞耳为聋；有了它，我不能吞痰为哑；
有了它，我不能在人群中寻找我的幸福；有了它，我就不能和平的生活在这个世界上；有了它，我就不能活下去了。
妈妈，请你饶了我！这颗心我实在不要，我不能要啊！
多时以来，我就下决心放弃一切。让人们去竞争，去残杀；让人们来虐待我，凌辱我，我只要有一时的安息。可我的心不肯这样，它要使我看、听、说。看我所怕看的，听我所怕听的，说人所不愿听的。于是我又向它要求到：心啊，你去吧！不要再这样苦苦的恋着我。有了你我无论如何不能活在这个世界上，所以请你为了我幸福的缘故，撇开我去吧。
它没有回答，因为它知道：既然它已被你的祝福拴在我的胸膛上，那么也就只能由你的诅咒而分开。
好吧妈妈，请你诅咒我吧！请你收回这颗心吧，让它去毁灭吧。因为它不能活在这个世界上，而有了它，我也不能活在这个世界上了。
在这样大的血泪的海中，一个人，一颗心，算得什么？能做什么？
妈妈，请你诅咒我吧，请你收回这颗心吧！我不要它了。
可是我的母亲已经死了多年了。

伤了你的心，我的心亦如此

伤心、伤心、好伤心，原来我是真的伤心了

漂浮、漂浮、漂浮着，原来我是真的失去了支柱

游荡、游荡、游荡了，原来我是真的茫然了

恐惧、恐惧、恐惧着，原来我是真的害怕了

你可曾知道？伤了你的心的我的心真的真的很伤心！

什么狗屁哲理、什么精确论断、什么多愁善感、什么无病呻吟、什么伪善附和、什么死党友情、什么忠贞爱情、什么处世哲学、什么现实生活、什么什么

一切在亲情面前都成了笑话，一直以为被宠惯了的自己，这些恩赐是没有任何界限为我所用的，是我理所当然应该得到的，没有任何理由让我去怀疑。

也许老天眼红我的幸运，嫉妒我的幸福！亦或难道这两天我的泪腺突然之间变发达了吗？憎恶的泪水让我无能为力，不知道是委屈，还是惭愧，反正我哭得很伤心。好久没有伤心过，也许是因为早已丢了心。

老妈的话语、老妈的立场、老妈的总结，老妈针锋相对的对象竟然会是一个我，第一次，心凉了，真得很伤心，我是怎么了，什么时候一下子混的如此狼狈，难道我是真的自私的失去了良心？

多么可怕的字眼、多么强烈的情感、多么紧迫的事实啊，我难道没有辩护的语言了，难道我真的成了这样的不可救药，但是，要知道，即使全世界都抛弃一个我，可至少还有老妈一如反顾的支持我，可这次出奇的不同，老妈对我彻底灰心了，是我伤了她吗？

也许我不愿意承认自己的幼稚、可恶，可是让老妈认为父母在我的心中没有任何地位，甚至会拿我的同学自比，我真的太失败了，为什么会老混成这样尴尬的境地。

谁曾知道，我是个极其恋家的孩子，在同学、同事、几乎所有认识我的人面前，我的立场也许都已鲜明的不用去猜想，我说过：什么都无所谓，只要亲人平安就好！

最可笑的是，曾经一段时间，像我这样在用文字方面很挑剔的人，竟然无知到把自己的网名改为妈妈，我爱你！，也许这就是真心实意的可爱吧，也或许是真情面前的一种无法自拔吧，反正面对不解的嘲笑、挖苦、讽刺，我从来不曾理会过，因为我就是想要用这样笨笨的语言、傻傻的词句、呆呆情感表示我最真心的话，也许懂我的人会了解，不论是动情、煽情、亦或是真情的文字可以那样势不可挡，如汩汩泉水般流出我的指缝，可要是用造物主为我们创造的最直接表达真情的口，说出那样最动听的词句时，我可悲的却成了语言的侏儒？也许我的无能大多表现在诸如此类方面了，可还是一次一次重复着这样的悲剧。

老妈第一次不再理解我，或许说是不再放纵我，就这样狠心的说出了无关系。

第一次就这样不争气的失去了自制力，我鄙视的眼泪又一次泛滥了，也许每次忍着不哭，是因为不想伤到彼此的心，可我还是做的失去了完美，我又一次这样，甚至是我自己都看不起自己，因为我是如此倔强的骄傲着，难道我真的做错了，我真的是她想的那样吗，我真的狼心狗肺，难道我这么多的为他们写的最真心的句子都是摆设、门面、垃圾吗？

我是怎么了，还是应该问妈是怎么了，我真的茫然无助不知所措了，我憎恨这样的自己，每次在最重要表明立场和真心的时候可恶的一次一次违心的伤着别人的心，这不是我要的结果，更不是我愿意看到了，我真的不知道做什么了，这样的血粼粼的自己又一次伤了我的最爱，可又有谁知道我的心痛，我是真的真的受伤了。

没有谁的语言会有如此大的魔力，没有谁的看法会让我如此在乎着，没有谁的喜怒哀乐会关连着我的每根敏感神经线，没有谁的伤心会让我更伤心。

妈妈可曾理解过我的真心实意，可曾体会到我心痛到无法呼吸，要知道我的心，也很脆弱很无助，虽然外表冷漠，也许是因为有文字陪伴的缘故，难道你不知道我的文字、我的主题、我的最重从来不曾转移到别人的身上？为什么，还是这样讨伐着我，此刻，听到一滴、两滴敲击在键盘上的那种液体的泪花了吗，是她砸垮了我的精神、我的骄傲、我的砝码，又一次，我不能自已了

看到任何人都没有了和善的表情；听到每句话都想要否定别人的观点；至不想工作、不想生活、不想再思考，因为我的世界崩塌了

言可尽，情难舍！

我会因为你，幼稚到对朋友残忍的玩起了小孩的把戏，可能这时候，我才理解了什么叫失去理智吧，难道还不足以赎我的罪过？

我多么讨厌这样悲情的字眼，你可曾知道，可是为什么刚要在我决定转型的时候，我又一次无奈的用着我的专利，可怕的我想要破口大骂，崩溃的我想要被定罪，茫然的我想要失去一切的资本，只为让时间倒回彼此伤害之前，也许那是无法再抹去的伤痕、裂口，多么令人痛心的字句，第一次听到的我，真的真的无力负荷，你知道吗？

每次的我为何在其他感情或是取舍之间那样洒脱，每次的我为何被别人认为冷酷到麻木，每次的我为何被别人斥责无情冷漠，尽管承受舆论压力，可我依然开心、快乐的过着每一天。

为何每次的我会那样不考虑后果的放弃一切，答案只有一个，你知道的，因为我有你！尽管你无意中的一句话，我都在很认真的琢磨了，因为我看重你，我不能不懂你，我喜欢看到你欣慰的笑容，因为那是我最值得自豪的事，可，此刻这样的时候，我该怎么做，我伤了你的心的我的心好伤心，真的，你可以听到我的忏悔和委屈吗？

永远矛盾着的自己是如此的词不达意，可还是想要发泄些什么，难道我真的成了文字上的怨妇了吗？多么堕落的修饰，多么不想承认的事实，我是真的不能失去你的支持，我是真的真的不能失去你的心，我是真的真的不能让你很伤心，因为我会失去正常生活的本领。

好久没有这样痛心，好久没有这样伤心，好久没有这样迷失的像个孩子。

神情压抑着，文字怎能见流光？

我就这样跌跌撞撞的想要点键删除我的伤心，可，这样能自欺欺人的做到吗？要怎么样，我真的快要无法控制住溢出来的累，那样的无助着

也许你不会知道，我的极端是多么的可怕，我的自我折磨是多么的让人发指，可以自私的说，我想要毁掉所有的属于我的东西，我想就这样烂、烂、烂

什么绅士风度，什么淑女形象，什么谦谦君子，什么大众文字，什么狗屁虚伪，我全都不要了，尽管与我保持着现实中的关联，可我现在只想让全世界知道，我伤了心，这一次很严重，不知道可不可以再正常的呼吸？#p#分页标题#e#

摔手机、闭屏、闭关，看来真的是应该等死了，我知道说这些话的时候很不负所谓的责任，也许我就是这样，自己不爽的时候会像刺猬一样伤及无辜，可，还是这样坚持着，想要毁掉所有的幸福，能怎么样？

我的不可理喻，我的飞扬跋扈，我的狼狈可悲、我的伤心无助，怎么都在第一时间嘲笑我，因为我是如此的无能和愤懑着，我到底能拥有些什么？

妈妈的心，我真的真的不想失去，可我的伤心谁又曾明了？

这一次，我是真的真的很茫然了；这一次，我是真的真的失控了；这一次，我是真的真的快不能呼吸；这一次，我是真的真的害怕这样认真的思考着

你可曾知道？伤了你的心的我的心真的真的很伤心！

星星代表我的心

皓渺的天空，深情地仰忘，我在数着星星。

从我睁开眼睛的第一天，看到的星星，那是妈妈满脸汗水，泪水交织，那种深情疼爱充满希冀的眼神。

当我爬上爸爸坚实的臂膀，托起孩童的脸，充满好奇，那一闪一闪的星星，那是爸爸散发汗水的背影。

孩提时，伙伴们在一起玩耍，一起数着天上的星星。遥远而又神秘，向往而又充满神奇。那是嫦娥姐姐迷人的眼睛。

少年时，追逐着波浪，排击着粼粼月光。划着小船，星星那是伙伴们无忧无率的笑声，还是妈妈担忧的眼神。就象天上的星星数也数不清。 那时，谁也不会觉察不到人世的艰辛，看不到父母劳累的身影。只有那无休止唠叨的神情。 我们天天过着衣食无忧，从父母口中夺来的美食还在抱怨老天的不公。

长大了，揽着恋人的腰肢，挥霍着花不完的钱两，望着星空，开始诅咒遥远的银河，为何阻断了，织女牛郎千年的恋情。

当我的孩子呱呱落地，让我体会到做人父的艰辛与与无奈。再一次仰望天空，它是那么的漠生。此时，我才明白，星星那是妻子唠叨的眼神，还有那孩子的哭声。 女儿上学了，我曾挺拔的身驱开始变弯。回过头来凝视父母的背影；那一颗颗星星早已染白了他们的双鬓。岁月沉重地压垮了他们的身躯。那满脸的皱纹早已淡去了曾经的岁月。不再奢求，只想到儿女能幸福一生。

每当我偷偷坐在床边，久久凝视父母熟睡的样子。窗外依就闪烁着数不清的星星。深邃的天空。多少年来它依然让人神往迷朦。 依然让你数也数不清。 望着父母那越发苍老的面孔，真怕他们一睡不醒！

假如有一天，泪水已迷住双眼，那时你还能数出多少颗星星。 有一天，你无力僵卧在床上，再无法去数星星，再无法看到骨瘦嶙峋的父母。我一定去陪着他们，在那翰渺的天空，数着星星