【www.qg13.com - 为什么恋爱会成熟】

情感的说说就像是文字里的我们，有一些情感句子总是能够写到我们的心里去，什么样的情感说说才称得上质量高呢？下面是小编为大家整理的为什么他会出轨一个各方面都不如你的女人？，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

“他如果找的是一个比我优秀的女人，我也都认了，大不了离婚就是了，可是他凭什么找了一个各方面都不如我的女人，还要拿来刺激我，真是太不甘心了”

这个问题，是我的学员小北问我的，甚至已经问了我不止一遍。

小北和老公是大学同学，老公家是农村的，条件不太好，但是因为对小北真的很好，加上小北自己家庭条件不错，也就没有多想，两个人毕业就结婚了。

结婚5年以来，老公自己创业赚了些钱，两个人的生活也是越来越好。而且，小北的老公是那种特别会嘘寒问暖的男人，小北一直都认为自己很幸福，从来没有想过，出轨这种事情会发生在自己的身上。

直到那天，他从老公手机里看到了关于那个女人的一切，当时那种震惊和羞辱，让她连想死的心都有了，自己曾经最信任的人都会背叛自己。

她愤怒地拿着手机询问老公，良心在哪里，当时的情况，她说自己根本控制不住自己的情绪，甚至用了最恶毒的语言骂老公，几乎歇斯底里的崩溃……而老公当时的反应就是抱着她一直说对不起，说是自己的错，说再也不会了。

争吵2周以来，老公不断的求饶，甚至闹到了双方父母那里，小北就心软了，她知道自己还是放不下这个一直以来对自己嘘寒问暖的男人，决定原谅他。他们说好了，让对方把所有的联系方式都删除，再也不能联系，老公毫不犹豫的就答应了。

她以为他的包容能换来男人的悔改，可是却没想到，老公还是让她失望了。

后来她断断续续的在老公手机上再次发现了两个人联系的痕迹。这一次她冷静的亲自去调查了那个女人，就想看看到底是什么样的人，让自己的老公念念不忘。

结果失望至极，原来老公出轨的对象根本就是一个离异带着孩子的，在外面做着临时工的土气女人。

而且小北还发现，老公为了这个女人，还不断的转钱给他，一出手就是2w，说什么那个女人带着孩子，没钱去看病之类的。真是要把自己气死了，他们两个辛辛苦苦赚的钱，她时常自己都不舍得花，老公就为了这个女人，二话不说就转出去了。

小北越想越委屈，根本无法原谅这个出轨的男人，尤其是出轨了这样一个哪方面都不如自己的女人，他简直觉得这就是最大的羞辱，她甚至觉得干脆不如成全这对狗男女，就让他们两个去过好了，自己才不要和这个不干不净的男人继续生活下去。

可是，她一提到离婚，老公愣了好久，竟然坚决不同意。小北痛苦非常，她知道自己还放不下这个男人，可是他只要一想到那个出轨的女人，就感觉和吞了只苍蝇一般难受，根本没有心思再和他继续走下去，就这样挣扎着，她觉得自己每天都快要崩溃了。

看到小北这样的姑娘，我也是真的心疼。和她分析情况的时候，我和她说，其实啊，男人都是现实的趋利避害的动物，在情况危机的时候，他永远都知道要选择对他最有利的女人。这也就是为什么，他不愿意离婚的原因了。

但是你要说他为什么还要出轨？

这其实来源于婚姻内的隐性冲突，这是男人内心潜在的“报复心理”在作祟。

俗话说，门当户对才是良配，这句话并不是没有道理的，只有势均力敌的两个人在一起，两性关系是平衡的，婚姻的满意度才会相对更高，不会产生这种婚姻内的隐性冲突。

而如果两个人差异太大，尤其是男人的地位低于女性的话，一开始肯定是各种讨好和嘘寒问暖，但时间久了就会产生风险，因为往往这样的男人他们内心的自卑感，会让他们维系表面的和谐，然后暗地里滋生出轨的贼心。

就像是小北的老公，当他手上开始有钱了，就开始膨胀，觉得小北不够温柔就出去找温柔，觉得小北不能让自己有成就感，就出去找成就感。

他知道自己不会真的离开和小北的这段婚姻，但是他又不甘心在这段婚姻里，找不到他自己想要的那部分崇拜，甚至害怕表达出自己的需求，所以只好向外找，想要内外兼顾。

这样的男人最是懦弱，也最是让人痛恨。

当然了，话有说回来，男人出轨，虽然大部分都是男人的责任，是男人内心的妖魔鬼怪在作祟，战胜了道德感，制造了这样的结果。但任何一段关系出现问题，也都不仅仅是一个人的错。

因为很多女人啊，往往进入婚姻的稳定期，也就不那么重视对亲密关系的维护了，导致她们在婚后就放松了对个人形象的管理，甚至放松了对老公的关注度。因此，渐渐的在关系里，自己的外在吸引力和情感吸引力都下降，以至于男人开始抵受不住外界的诱惑。

说的更直白一点，就是，并不是你不够优秀，而是你把老公当自家人，所以不再那么注意形象，开始任何事情都直来直去的，而第三者却用他软弱的一面，博取了你老公的怜悯之心，刷各种手段诱惑他，自然而然作为妻子的我们就落了下成。

那么，面对这些状况，这样的出轨我们该怎么办呢？

我告诉小北的第一个制敌手段就是“占领道德制高点”。

因为你要明白啊，你是妻子，你才应该是受到欺负的一方，你才应该是委屈的那一方，可是如果要是你一直歇斯底里，一直让你的坏情绪生根发芽，不仅解决不了问题，还会推着你的男人不断的向着那个柔弱的，善解人意的人那里靠近，你就更加得不偿失了。

要知道，婚姻本来就是一场艰难的修行，夫妻之间长久的相处下去，抱怨、指责、挑剔都会让关系变的越发糟糕，而当你老公已经开始觉得，小三比你更懂得倾听他的心声，更可以满足他的征服欲和保护欲的时候，你还要继续和他发脾气，更是不可能挽回他的心的。

●所以，战胜出轨的第一步，学会占领道德的制高点，冷静的控制局面。

就像小北的情况我教会她如何一步步的拿回婚姻中的主动权，一步步的收回财政大权，收回男人手上的那些本该是你的经济价值。

●然后再杜绝男人和那个小三联系的各种可能性；

●最后再去打感情牌，让家人都站在自己这边，道理、情感上都是你站上风，你手里掌控着主动权，男人本就做错了事，不敢不听你的的时候，你才有选择的权利。

当然最终，小北完全获得了这段婚姻的主动权，无论是金钱还是感情，虽然她还是很犹豫要不要再给老公一次机会，但是至少在这个过程中，她终于感觉到自己不再是那个被动被出轨的一方了，这种心态上的转变，让她有一种获得了胜利的舒心感。我想，这才是面对出轨，我们要做的蜕变。

最后，我再送给大家一句话，没有人能回到过去重新开始，但所有人都可以重拾信心创造新的未来。

就像是小王子说过，是你在你的玫瑰花上耗费的时间，让你的玫瑰花变得重要。什么是人生中具备重要价值的事物，取决于你在什么事物上耗费了最多的时间。

所以，你的人生是你可以决定的，已经面临了如此糟糕的结果了，如果你还要把所有的精力都花费在斗小三、捉奸、和鸡毛蒜皮的琐事上，那你的人生才更是悲惨。

真正的高级战争在于，你可以拥有主动权，选择你想要赢得怎么样的未来，无论离开或者留下，手里拿着牌的你才是那个做决定的人，不是更好吗？

延伸阅读

为什么各方面看起来都不错的男人，却不一定成为好丈夫？

为什么各方面看起来都不错的男人，却不一定成为好丈夫？

当然了，很多事情是可以”变通”的。男人虽然思维”大条”，却也不是机器人。你输入一个命令他不执行，很可能有其他原因。这时候，你需要给自己制订规则底线，超出你容忍度的，那就別考虑了。毕竟，1宽容大度的女人是招人喜爱的。

列出一些你对待男人的獅!1.挑出最重要的。我已经列出了一些你需要考虑的问题，你自己再根据具体情况继续完善吧！

1.你在寻找有什么特点的男人呢？是有趣的，工作努力的，还是很绅士的，等等。

2.你希望别人怎样追求你呢？你希望有规律地打电话，还是发短消息，还是一周至少约会三次？

3‘你希望他黏着你吗？

4.你希望建立什么程度的关系，希望开放一点的呢，还是紧密的，你们需要谈谈吗？

5.你对这个男人的经济状况有要求吗？你希望他富有吗？你希望他比你挣得多吗？你介意蓝领工人吗？他比你挣得少怎么办？

6.如果他来自遥远的外省市，你能接受吗？

7‘你是否介意他离过婚或者有孩子？

8.你能帮助男人实现他的梦想吗？你能适应他的规划吗？

9.你对他的家庭的期望是什么样的？你和他妈妈相处得好吗？如果他和妈妈相处得不好，你介意吗？他父母身体怎么样，兄弟姐妹几个？

10.他要怎样取悦你？要给你买贵重的礼物吗？

有人说，男人有两大用处，一是用来恋爱的，二是用来结婚的。我觉得可以稍微改变一个说法：男友有两种，一种适合恋爱，一种适合结婚。当然，如果两者合二为一就最好不过了，那真是女人最理想的白马王子。不过，现实情况告诉我们，恋爱很甜蜜的人也许不一定能够成为夫妻，恋爱经历很平常的未必不是恩爱伴侣。

所以，男人是需要”使用说明书”的一虽然他们脑门儿上并没有贴着，但是女人要凭借自己的慧眼和头脑把它总结出来。在你要与一个男人交往之前，最好定位一下，他是用来恋爱还是用来结婚的，因为，同样的一种品质，在”恋男”与”婚男”之间所发酵出的味道是不一样的。比如，慷慨，对一个恋爱男人而言，绝对是种魅力，谁不喜欢出手阔绰的男友？但是，对一个已婚男人，如果他天天在外面大方请客，做太太的会觉得这很可爱吗？

如果你只是想与他恋爱，而又很在乎对方的责任感，那就等于要他身兼数角，这可能会让你处处在她；所以，和浪子谈恋爱，比较单纯刺激和浪漫，因为玩得就是心跳。即使遇到的是很有责任感的”婚男”，你也要一分为二地看问题，他不会让你无条件地享受他的责任感，他可能要求你更有责任感，他总会觉得他所负的责任比你的责任沉重而且重要得多，这时也是考验你的承受力的时候。

爱你的人，可能用错误的方式爱你，他的爱像台风过后的流水，在滋润你的同时也会带来砂，砂石淤积，爱就被嫉妒所占据。

我的一位闺密去相亲，曾见识过这样一位非常适合婚姻的男子，他顾家，讲卫生，守时，白天看到街上路灯亮着，他都会焦急地四处打电话……各种表现都符合她最”准丈夫”的设想，于是决定与他进一步交往，甚至动了嫁掉的念头。可是，好景不长，她发现男友严于律己的同时，对他人也非常苛刻，经常命令她”不要”、“不能”！闺密由原来对他的尊敬变为对他害怕，她说，孙悟空最后是怎么死的啊？是被唐僧给烦死的。现在，她觉得那个”婚男”就是唐僧，她觉得消受不起这样沉重的爱情。

某女因为看见男朋友会搬张椅子来给他妈妈剪脚趾甲，所以很是感动，并且义无返顾地嫁给了他。后来，他们离婚的理由，居然也是因为他的”太孝顺”，因为他太孝顺了，太太总觉得自己受到轻视，是”二等公民”，最后黯然离开，把他送还他的妈妈。离开了这个温柔的男人，投入了另外个更有男子气概的人，结果发现他生性暴躁，甚至凶残到六亲不认。当初他迷人的地方，不久就变成一种致命的恶习。

那么再找个干净的男人，没有不良嗜好，不抽烟不喝酒，听起来是个基本条件不错的对象，但是如果除了没有不良嗜好之外，他就没什么好说的，你问他涂粉色指甲油好还是浅紫色指甲油好，他通常会一脸茫然。跟如此无趣的人一起过日子，好像永远在喝一碗没有加任何调味料的粥，连个配饭的小菜也没有。

再从职业来看，医生、律师或者有为的商人，是的，他们都是社会精英，但是最后难免会有一种”悔教夫婿觅封侯”的感慨，因为他会忙得没有时间陪你，爱情品质常不如你的想象美好。找个蓝领吧，不错，动手能力强，换灯泡修马桶不用愁了，可是，长期与一个不懂小夜曲的男人同床异梦，也是不快乐的。而权贵男人的脑子里又充满关系，每天衡量着该和准近，该和谁远，结果忘记了给你一拥抱。

这些都是”准则”、“规则”衡量不出来的，如何辨别，只有在现实中体会才知道。

有人说，男人分AB两面。A面是修养，B面是本色。比如，在公共场合，他可能是个绅士，可是在家里，他又扮演衣来伸手饭来张口的大爷。可气的是，女人嫁给一个男人大部分是因为他的众面，喜欢修养好的当丈夫。了解一个男人的众面很容易，有时候一张名片或者一个存折就能把他的履历讲得清清楚楚的。问题是，男人最终是拿来用的，用过之后才真正领教他的8面。

男人的本色就是他内在的东西，藏在里面不容易被发现。男人一般也不愿意暴露他的本色，特别是在女人面前，总是先要把光鲜的A面摆出来，把他的本色藏起来。而本色却是决定一个男人是善良、平和、公道、浪漫、温柔，还是凶恶、扭曲、自私、吝啬、暴力的。能辨别出黄花梨和柴禾的人不多，能看出男人本色的女人也是寥若晨星的。特别在这个作秀年代，男人的心也是海底针，你要有一双慧眼，否则，会把乌龟当做一条穿马甲的龙。

所以，在你接触男人之前，应该明白，爱情没有我们想象的那么如意浪漫，男人也不是省油的灯，先不要抱着从一而终的愚忠精神，不嫌不买，先摆出他的不足之处，如果，你可以接受，再去挖掘他的好，这样，爱情才会像芝麻开花节节高。是的，男人是拿来用的，而不仅仅用来爱的，只有这样，你才会有明白的爱。男人和爱情都像一匹马，你要牵着他，还是骑着他，就看你修炼的爱情功力的高低了！

我很受打击，老公为什么会出轨一个样样不如我的女人？

来自福建泉州的鲁小井（化名）来电咨询说：

我跟老公结婚9年了，有一个孩子。我和老公以前是棋友，慢慢发展成的自由恋爱，因为有着共同的兴趣爱好，结婚后也一直感情挺好，双方相亲相爱，婚姻九年，很少有分歧。

半年之前，我感觉老公行为反常，每天晚上总是很晚回家，回家之后，总是借口累，自顾自地睡觉，也跟我很少主动沟通交流。但到了白天又总是神采奕奕，打扮得很新潮时尚。

我一直以为是他生意上的压力太大，导致的情绪变化很大。直到4个月之前，我无意中在他的微信上看到一些他和一位女人（他的客户）的亲昵照片，还有一些露骨肉麻的聊天内容。原来这么久以来，他以出差的名义，以工作的名义，对我撒谎，都是为了和小三一起鬼混。

我很生气，当场就拿着他的手机跟他吵了起来，他反而怪我侵犯了他的隐私，还骂我没有修养。那也是我们结婚以来吵的最严重的一次。他出了轨还不知悔改的态度，让我很心寒，也很恼怒。

更让我恼怒的是，他所找的这个小三，无论身材、样貌、气质、修养、职业、学历等等，没有一样比得过我。而我在跟他争吵的时候，他竟然还护着她。我私下了问了我的闺蜜，问了我的同事（虽然我没说她是小三），让大家评判我和这个女人的各种素质及综合素质，所有人都一口咬定，这个小三跟我差的不是一条街两条街。

我不知道是我的眼光出了问题，还是我老公的眼睛出了问题，甚至是心态出了问题？审美观怎么会变得这么差。我现在每次想到这个问题我就气不打一处来。我也想过离婚，一想到败在这么一个女人手上，我真的是不甘心。我现在每天都很难过，感觉自己要崩溃了。我该怎么办？

维情咨询师回复说：

你的老公找了一个无论身材、样貌、气质、修养、职业、学历等等，都不如你的女人做小三，有着很多种的原因，比如是因为他们相处时候的感觉，比如是因为某种潜质的吸引，比如是偷情时候的刺激等等，原因很多，很难用一种理由来解释，只能具体情况具体分析。

有句话说，“家有仙妻，时间长了，也会变成一颗狗尾巴草。”

男人喜新厌旧，追求新鲜感，也是一种生理本能，就算男人经过对比，发现小三样样不如你，依然还会出轨，原因就在于猎奇猎新猎艳的贪婪性格。

在很多人看来，男人出轨，基本要看女人的外表，因为男人都是视觉系的动物。但却忘了一句话，情人眼里出西施，即使小三样样不如原配，但某一点迷住了男人，也会让男人如痴如醉，迷恋上小三而导致出轨。

造成男人舍弃旧爱，另结新欢的最大原因，往往不是外貌，不是年龄，而仅仅是一份感觉。

所以，了解男人为什么出轨一个样样不如自己的小三之后，就会对比其实没任何意义，劝退和分离小三，让她不能破坏别人的婚姻和家庭，让男人从当局者迷中解脱出来，从一时的意乱情迷中清醒起来。在他真正的清醒之后，再来开诚布公地谈以后的婚姻该何去何从，是离或不离，这样，你内心的压抑才能平复起来，而这段婚姻无论怎样走向，你才会不留下遗憾。

春风十里不如你：这种男人都会出轨

最近凑下热闹刷了这部剧，虽然张一山痞帅，但还是挡不住我想撕秋水的冲动啊。

最近在追《春风十里，不如你》，这段时间《春风十里不如你》很火，这部网剧改编自冯唐的《北京，北京》，继《万物生长》三部曲的第三部。

此剧由90后演技担当张一山周冬雨出演，当然，男女主的演技爆灯，张一山也把秋水演绎得让姑娘们捶胸顿足大骂“渣男”。这个活跃个性的刺儿头，浪漫的文青人设，浑身上下都散发着一股渣男味儿。

这几天剧情热议纷纷，微博热搜上从“秋水向赵英男求婚”到“秋水赵英男分手”，再到“小红是不是作”。（现在剧情还发展到又插进一个女人柳青？）

这剧的感情走向实在是让人措手不及，有的人大骂女主是小三，觊觎同寝室室友男友七年，逮着机会就见缝插针；有的人说女二赵英男城府最深白莲花，耍心机坑女主….

多少人是带着女一女二的固定态度与有色眼镜去看剧的，明明是男人的渣滓属性在作祟，却有很多人什么事都扯着女人骂。

不管是肖红还是赵英男，她们都输了，输给了男人的拖泥带水三心二意。一个人的懦弱、优柔寡断、磨磨唧唧，才是这段感情的罪魁祸首。这样的男主人设，放在现实中就是被众人轮着上去踢爆蛋蛋的。

秋水爱得太自私，他贪图赵英男给他带来的安稳，又奢求小红和他心灵的交流，也是玷污了他口中所谓的柏拉图式爱情。

很多人都说赵英男“抢了小红的心头好七年，抢来的爱情，最终还是要还回去”。

也许有人忽略了一点，彼时的秋水是完全有能力，更有权利去选择和自己喜欢的人在一起，并且他一开始就清楚两个女人都喜欢他，他是在信息透明的状态下选择赵英男的。

而爱情里最吊诡的地方在于，有些人容易分不清感动和喜欢，这一点，在性格优柔寡断的人身上尽显无遗。

在你最心动的那个时刻出现的那个人，往往都是你还没有准备好的时候。这时候出现了另外一个美好，感情意识开始模糊，多巴胺的涌现也不知道到底是为了谁。

秋水像是混淆了感情里的“喜欢”和“感动”，喜欢是魂牵梦萦的深层意识，感动只是瞬间的情绪被动。

这样看来，秋水从未曾认清自己的内心，也没有问过自己为什么会选择赵英男。

上次一读者问我，如果当初没有电影票事件，秋水和小红不就可以顺顺利利的走到一起了吗？

是吗？不见得。

一开始，当秋水发现自己恋爱了，却不清楚到底是小红还是赵英男给了他这种感觉，所以他想来个两者皆有之，他的扭扭捏捏，都是为了想平衡这种微妙的三角关系。

一个是热烈奔放敢爱敢恨的红玫瑰，一个是落落大方成熟贤惠的白玫瑰。

赵英男和肖红于秋水而言，像同样让他矛盾的学医和搞文学创作。如果你让他在两者之间做出选择，即便他清楚内心是如此热爱文学，也有深刻意识小红就是春日里的一抹向往，但回到生活里，他也无法否认学医这碗饭似乎更靠谱安稳些。

自然而然，这样的男人选择了让他有安全感归属感的赵英男，也算是一种规避风险的选择。

换句话说，他不认为自己能承担一个照顾者的责任，他更希望成为一个被他人照顾的人，即使在一定程度上，这会使他少了某些真正的幸福感。

除了秋水骨子里享受被照顾的渣渣成分，还跟他原生家庭母亲潜移默化的相处模式有关系。强势妈妈的出场方式已经决定了这人设不是省油的灯了，强悍的女人控制欲是少不了的，不管是对儿子还是对丈夫。

电影票事件只是个“顺其自然”的借口而已，它只是一个契机，秋水解决不了自我认同的问题，选择谁都不会长久。

一个男人的懦弱没别的原因，他就是不敢承担责任罢了。

然而剧里后半段男主还勾搭上了另一个女人柳青，我可真想把秋水绑到氢气球上让他上天。

对着赵英男：你跟我在一起七年，现在你跟我哥们拉拉扯扯不荤不素的？

对着肖红：一开始我就喜欢你，但是我怕我接不住你。

对着柳青——难道我们之间不是爱情吗？

现实生活中，像秋水这样的男人还真不少，惦记着肖红，怀念着赵英男，然后一边撩着柳青。又要刻骨铭心，又要柴米油盐，又要激情火辣。

张爱玲在《红玫瑰与白玫瑰》一书中说过：娶了红玫瑰，久而久之，红的变了墙上的一抹蚊子血，白的还是“床前明月光”，娶了白玫瑰，白的便是衣服上的一粒饭粘子，红的却是心口上的一颗朱砂痣。

其实旁人包括秋水心里都清楚，赵英男确实是最佳女友的选项。可惜文艺骚青心里还有那么一点点叛逆，而肖红这个人设，就是他内心深处叛逆的那点寄托了。

后来他和赵英男之间的矛盾，也是不可免俗的：红玫瑰成了心头一颗朱砂痣，而白玫瑰成了衣服上一颗白饭粒。若是秋水最初选的是肖红，他们的结局也定是白玫瑰成了窗前明月光，而红玫瑰成了墙上一抹蚊子血。

爱情本就跟七年之痒没多大关系，原本不合适的两个人注定要分道扬镳。

选小红是忠于内心，选赵英男是为了更好的生活。他从小红这找理解共鸣，从赵英男这找现实的照顾和助力。秋水呢，始终深爱的是他自己，或者说，他只爱他自己。

事实上，在感情里，越被动的男人越可怕。他们软弱胆怯，摇摆不定，嘴里说着爱，可到头来爱的还是自己。

这样的人只是因为自私脆弱所以在保护自己罢了，他们力图避免和别人陷入紧张关系，却不会节制自己和别人陷入亲密关系。

现实题材，有这种特质的男人，再爱也不能嫁。

他们上半身说着要灵魂伴侣，下半身却一直在蠢蠢欲动。选择任何一方，都不代表他会想着承担责任，更多的是利己状态下哪个阶段哪种女人更适合自己罢了。

先把好话说前头，再把伤害他人的事做尽。既不成全你，又不放过你。他给了你强烈的感受，但最大的感受还是痛苦。

我们应该在有限的生命里追求有意义的人和事，你总会遇到一个有眼光懂得珍惜你的人，不要浪费生命死磕在某些不值得的人和事身上。

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他有贤妻，为什么还会出轨

武装出完美的男人

李浩，男，34岁，某知名外企高级经理，已成家并颇有资产。他带着强烈的职场精英气场来到咨询室，着装讲究，动作干练，彬彬有礼，说话思路清晰且富有感染力。李浩的来诊原因：外遇两年时间，最近被妻子发现，产生婚姻危机。他不愿离婚，又割舍不下另一个女人，内心感到非常焦虑，想知道自己“同时爱上两个女人”的深层原因。

咨询师：那么，你想先从哪个女人谈起？

李浩：先说我太太吧，她很好，可以说perfect（完美）。我们在国外留学时认识，已经快十年了，她很漂亮，是当时系里的系花，上得厅堂下得厨房。我们的婚姻除了我有另一个女人之外，一切都没有问题，平时即使意见不一致我们也能很好地协商解决……我不知道还要介绍哪些内容。

咨询师：听起来在你心里，你的太太很完美，不管是个性，长相……

李浩：她是男人心中最理想的太太，聪明、成熟，会办事。实话实说，从谈恋爱到结婚，我们一直都是明星情侣，被别人羡慕的对象。现在出这种事，不要说别人不相信，就连我自己……也没想到？完全不makesense（讲得通）……（停下来大口喘气，额头见汗）

咨询师：那么我想听听另一个女人。

李浩：（喝了一口水）我们做项目时认识，她是客户公司的普通职员，跟我不算是一个圈子。怎么说呢？她很普通，从身材、外貌、气质各方面看都比不上我太太，我们甚至没什么共同语言，就像两个世界的人。她大大咧咧的，遇到点儿事就咋咋呼呼……很多连男人都不说的粗口，她说起来倒很自然。总之就是很粗糙，这是一件很ridiculous（滑稽）的事，对吧？

咨询师：听起来连你自己也很奇怪，为什么会被她吸引。

李浩：是的，我也不明白自己怎么想的。

咨询师：那么你跟她在一起会做什么呢？

李浩：呃……大部分时间都是毫无意义的事。陪她看电视，她喜欢看很无聊的国产电视剧，或者是聊天，吃东西，我们一般会叫点外卖，当然还有……性生活（表情有点尴尬）。每次从她那里出来，我都有一种罪恶感，觉得又浪费了一天时间（沉默片刻），我会不会是把那种生活当成一个避风港？在那里可以什么都不想，无所事事地度过一天时间。

咨询师：你跟太太在一起的时候，会有这样放松的时候吗？

李浩：（思考了一会儿）应该也有吧。我们会安排得更丰富一些，有时出去看电影，听音乐会，上街购物，一起打网球，游泳什么的。不过，呃……

李浩的表情变得很扭捏，向咨询师反复确认保密原则后，小心翼翼地往下说。

李浩：有一件蛮奇怪的事情……我和我太太的性生活有些问题，嗯，持久不是很好，有时根本就不能……这个情况已经很多年了。但和那个女人在一起时，我却表现非常好，需求也很强烈……跟她做爱相当愉快，而且完全是自发的，明明感觉很累了我也会想要……做起来居然精力十足，完全没有疲惫感。所以，这应该不是生理原因，但我不知道怎么解释。

咨询师：你和太太是什么样的情况呢？

李浩：我想想该怎么说……我和我太太做爱的时候很用心，想要表现好一点，我太太也很配合，但就是没有用。我越是希望表现得好，越会糟糕。

咨询师：很用心地想表现好一点，听起来像是一个对自己的要求？

李浩：是的，说出来的时候我也意识到了。可能就是有了要求，反而导致我表现不好。

咨询师：也许“想要表现得好”本身就是一种压力，有点像是交作业。而面对那个女人你可以允许自己不做，就没有压力。

李浩：对，是这样。我在给自己压力……压力，这很makesense（讲得通），在她面前我才是真正放松的，是啊，我一直没意识到。

咨询师：那我想，我们可以谈谈你的压力问题。

李浩：嗯，说实话，我没想到这是因为压力。我一直觉得自己能应付好一切，以我的年资来说，在公司能做到这个position（职位）已经很不错了，经济收入也不错。没想到面对性生活会有如此大的压力。我想大多数男人都有这种心结吧，希望自己更强一点，否则就会心慌。这次不如以前，下一次就会担心更多一点，对吧？

咨询师：很多人是会这样。不过比如今天不行，你在另一个女人面前会说不做了，这样的状态就比较放松。如果用同样的方式对你太太会怎样？

李浩：（瞪大眼睛）直接告诉她我不行吗？那样太丢脸了！

咨询师：你觉得有点丢脸？

李浩：（深吸了一口气，向后靠倒在沙发上，无力地苦笑）不是有点，是非常，非常。

两个人陷入了沉默，大约半分钟，李浩抬起手捂着脸。

咨询师：……你很不愿意在太太面前丢脸。

李浩：（捂着脸不说话，又沉默了一会儿）是的，那是我最不想面对的事。

咨询师：你说的是丢脸？

李浩：（摇头，虚弱无力地）承认自己无能……

咨询师：在你太太面前？

李浩：（仍然捂着脸）所有认识我的人面前，所有认识我的人。

咨询师：但是，不包括那个女人？

李浩：（继续摇头）她不认识我，她其实不认识我……

咨询师总结：

从生理表现入手，找到了来访者完美生活的最大威胁——他对完美的渴望。因为太想表现得好（或者说，太恐惧表现得不好），所以一直在用压力推动自己，在“完美”的太太面前，性生活也变成了一种“能力检验”。或许在来访者的经验中，大多数事情都是越有压力越能做好，可惜性生活是例外，这成了他完美世界中最大的裂痕。

来访者从小处于严厉和高压的家庭氛围中，价值感完全建立在“表现”的基础上。他很小就意识到，如果表现得好，当一个父母喜爱的乖宝宝，就可以集万千宠爱于一身；而如果没能表现出这些优点，就会被嫌弃，批评，冷落……成年后，即便没有父母的督促，他也会在内心中要求自己，懂礼貌，有教养，学习成绩好，上名牌大学，出国，找漂亮太太，进外企……这一切造就了他今时今地的“完美人生”——当然，只是在“表现”层面而言。

在内在的“体验”层面，来访者却是苍白而软弱的。他完全不能放松，更不能去全情投入地享受一件事情。他无法相信，除掉那些金光闪闪的外衣，自己仍然是一个有价值，值得爱的人。那种设想会让他恐惧得发抖。所以他只能随时随地将自己武装得严严实实，不让任何人发现自己的真面目——就算和太太在一起，就算躺在自家的床上。

这种极度高压的生活是难以忍受的，于是来访者找到了一个出口——外遇。那是一个地位远比他低，与他的生活没有交集，也不曾真正“认识”他的女人，只有在那里，他可以允许自己享受——“罪恶”“无所事事”的——放松。

与其说来访者爱上了另一个女人，倒不如说，是他发现了一种喘一口气的生活方式。同样的道理，折磨他的与其说是婚姻的约束，倒不如说是这种新体验与他原有的完美世界不能兼容的本质。因此，来访者的咨询目标必须只能是两个世界的和谐。两个女人他当然只能选择一个，但不管他做出怎样的选择，只要能试着接受自己并不能处处完美的事实，放下防卫，以普通人的姿态感受生活，他一定会拾起许多过去错失的东西。

放下无懈可击的盔甲

在快节奏的社会大背景下，如李先生这类来访者越来越多，而这样“完美”的人生实则是一出华美的悲剧。我们比喻这类来访者为“披着华丽外衣的僵尸”：乍一看固然是好看极了，然而越是相处，越觉得他们只是毫无生气的一张画皮，一言一行都是在演话剧，只为了让观众看了喝彩。实际上哪有观众在乎呢？只有他们自己，好像西西弗斯一样，孤独而反复地将巨石推上人生的顶峰。

这样的人生，看似精彩，细思可怖。不堪重负的生活中，婚姻、子女、健康会逐渐显露出各式问题。遗憾的是，今天的社会文化、学校教育，包括家庭都在不遗余力地推销这件“华丽的外衣”。“成为人生的赢家”从未有一刻像今天这么重要，成为全社会的普遍诉求，这是一个值得全社会反思的问题。

我曾见过父母鼓励刚上小学的孩子：“太棒了，你把XX甩得远远的，他做梦也追不上。”那孩子大概是很兴奋的。只是我忍不住设想：如果他不能把XX甩得远远的，或者，干脆被XX甩得远远的，他是否能相信自己也很棒呢？——我猜他永远不会也不敢回答这样的问题。唯一的办法，就是下次考得好些，更好些，永远不必面对失败的可能。如果他不幸失败了，他当然会痛苦。但如果一直都没有失败，那会是更大的不幸。要避免这样的双重困境，就首先要让自己面对这样的问题：

假如我表现不好/生意亏本/长得不好看/没房没车/无权无势/得不到别人的景仰羡慕……我是否还会像以前一样喜欢自己？我是否还能相信自己是有价值的人？

父母是否还会以我为骄傲，即便我是一个不争气的孩子？

爱人是否能接受我，爱我，即便我并不完美，浑身缺点？

朋友们是否愿意保持与我的友情，即便我没有那么多成就？

社会是否愿意承认我的地位，即便我只是一个普通人？

——只有获得了肯定的答案，你才能感受到，什么是真正的放松。

对于像李先生那样，已经根深蒂固地恐惧“不完美”的人，无法做到一两句话就可以释然。对他们来说，想明白道理并不难，但脱下这件华丽外衣却是个漫长而艰巨的挑战。也许以下几条建议会对应付这场挑战有些帮助：

1、允许自己每天浪费一点时间，做些无用的事，发发呆也挺好；

2、尝试着对别人说：对不起，这件事超出了我的能力；

3、告诉你最亲近的人，如果你丧失了现在这一切，你会有多么惶恐无助；

4、故意在餐厅里出个丑，或者K歌时点一首无法胜任的歌，学会适应别人的嘲笑；

5、学习一门你并不擅长的乐器或运动，享受一开始手忙脚乱的过程；

6、通过有氧运动来放松自己，熟悉自己的肌肉从紧绷到松弛的感觉；

7、给很久不见的朋友写个信，告诉他/她你想他/她了。

如果坚持这样做下去，也许身边的人会发现“李先生”变了，不再是那个无懈可击却难以接近的职场精英，变得更随和，也更有人情味了……也许“李先生”会发现别人不再像以前一样仰视自己，但会很亲近地拍拍肩膀，开个玩笑……也许“李先生”可以对太太说：今天不想出门，只想穿着睡衣窝在床上，看看电视剧，叫个外卖……

对于普通人而言，这也许是再正常不过的生活了，但是对“李先生”需要付出很大勇气才能做到。因为在他的内心深处，如果不再完美，那他就什么都不是。从幼年时期积累而来的恐惧，需要绝大的勇气才可以抗衡。仿佛一扇从未开启的铁门，鼓足勇气推开，以为会面临前所未有的灾变，实际却是朋友和太太的笑脸，他们说：不是的，脱下你的完美武装，你还是你，你是我的朋友，你是我的爱人。

为什么婚姻幸福的人也会出轨？

为什么我们会出轨？为什么婚姻幸福的人也会出轨？

人们说起出轨，真正指的是什么？是指不正当男女关系、婚外恋、嫖娼约炮、网络聊天，还是一次色情按摩呢？

为什么人们认为男人出轨都是出于厌倦和对亲密关系的恐惧，而女人出轨则是出于寂寞和对亲密关系的渴望呢？

出轨真的意味着一段恋爱关系的终结吗？

情感理疗师EstherPerel曾对数百对情侣进行试验，发现有一种简单的越界行为会轻易夺走情侣之间稳定的关系、坚守的幸福和难得的认同感，那就是出轨。并且，这种极为普遍的行为很难得到理解。从近日著名演员王宝强遭遇的婚内出轨事件中，民众对此抱有的强烈愤慨情绪便是例证之一。

说起婚姻这件事。过去，结婚是初次尝试性爱；而现在，结婚则意味着不再和别人做爱。过去，一夫一妻制是指跟一个人过一辈子。而现在变成了一次只跟一个人。即使很多人都会说：“我对每段感情都是专一的。”

显然，如今的一夫一妻制对爱情已经没有效力了，至多仅仅是男人依赖着女人的忠诚，好知道生下来的孩子是谁的，以及离世后谁来继承家里的遗产，以避免对方婚内出轨给自己带来的巨大损失。

如果说在一个经济型企业中，不忠威胁着企业的经济安全。而婚姻里的不忠则威胁的是我们的情感安全。讽刺的是，过去出轨多半是为了寻找纯真的爱情，而现在我们在婚姻中寻找爱情，却是出轨毁了它。

对于出轨的态度，绝大多数人也都是矛盾的。95%的人认为伴侣对出轨的事说谎是十分错误的行为。但几乎也有95%的人表示，如果自己出轨的话也一样会说谎。

什么是出轨？

一直以来，出轨行为缺少一个普遍认可的定义。现如今不断更新变化的网络时代中，出轨的定义在不断拓展，色情短信、色情书刊悄悄活跃在手机约会软件上，约炮软件也是层出不穷。那么出轨到底是什么？

情感理疗师EstherPerel认为，出轨主要由三大要素构成：

保密的关系（出轨的核心要素），与对方的情感相融，以及性魅力。出轨似乎是最容易的事，保密则成了最困难的事，而不忠也就逼出了一种心理压力。

出轨造成了哪些伤害？

1

我们在潜意识里都有一个幻想中的理想伴侣，Ta可以满足我们各方面无尽的需求，他可以化身为我们完美的爱人，贴心的朋友，称职的父母，可靠的知己；我们也同样是对方不可或缺、无可替代的那个人。而对方不忠的行为——这巨大的背叛，粉碎了我们对爱情的美妙幻想：原来我们不是彼此无可替代的那个人。

2

出轨的代价往往是惨痛的，不但包括内心的伤痛，更多的还有外伤——它威胁到了我们的自我认知。一位经历了妻子出轨的丈夫说：“我原本以为我很了解我们的生活，了解我们的夫妻关系；我很了解你，也了解自己。而现在，我对一切都生产了质疑。”

3

出轨造成了信任的毁灭和认同危机。“我还能重新信任你吗？”“我还能再相信任何人吗？”人们遭遇伴侣出轨后，往往很容易不由自主地在心里产生这些挥不去的怀疑，通常这种认同危机是短时间内难以消除的。

我们无法忽略一个矛盾的事实是，正因为对方是我们的理想伴侣，我们才能以前所未有的热情去信赖对方的忠诚。同时我们也从未如此渴望过偷腥，并不是因为如今的我们有了新的渴望，而是生活在数字时代让我们觉得，我们有权追求自己的欲望，因为当今文明宣扬的就是，人人都有幸福的权利。

过去离婚，是因为我们不幸福；如今离婚，是因为我们可以更幸福。

过去离婚是一种耻辱，如今选择忍辱负重、抱残守缺，才是新时代的耻辱。

如果可以离婚，为什么出轨还会发生？

对于出轨最典型的一种假设是，一个人如果出轨了，不是两人感情出了问题，就一定是对方出了问题。但出轨现象如此普遍，难道所有的人都有问题吗？似乎正确的逻辑是，如果你想要的一切都能在现有感情中得到，就没必要到别的地方寻求满足。可即使你拥有一段美好的感情，但如果激情有保质期呢？如果真的有些东西是一段美好的感情无法给予的呢？出轨又有何意义？

而如果感情幸福的人都会出轨，那他们又是为了什么呢？

在出轨人群中，往往绝大部分并不是情场老手，相反他们都是坚守一夫一妻制度的普通人，他们通常都是数十年忠贞如一。但当有一天他们发现自己在价值观和行为上出现了冲突，于是他们冒着失去一切的风险，越过了那条自己原本以为永远也不会跨越的界限，这样又能得到些什么呢？

不忠是一种背叛，但它也表达出一种渴望和缺失。

出轨核心原因之一：人们想要借此找到一种对情感相通、新鲜感、自由度、自主权、性爱强度来弥补自身缺口的希望。

普利亚的婚姻生活很幸福，她深爱她的丈夫，从没想过要伤害这个男人。她坦言，自己一直试图去满足别人对她的期待：懂事的女儿，贤惠的妻子，称职的母亲，她努力将自己在生活中的每种角色都做到尽善尽美。而一次飓风席卷后，她爱上了那个将她院子里的树移走的树艺家。当她看到他的卡车和他身上的纹身，她意识到他是和自己完全相反的两类人。似乎被一种不可抑制的魔力驱使着，在47岁的年纪她出轨了，好像从未有过青春期一样。

在寻求他人的青睐时，我们实际想要的伴侣往往不是我们意识里以为的青睐类型，而是我们自己渴望成为的那种人。

出轨核心原因之二：人们面对生活的缺失和悲哀时，试图以此重获活力的渴望和向往。

在这个世界里，我们找到另外一个人的几率，比找到另外一个自己要容易得多。有些人出轨后会认为自己由此重获新生了，他们的生活中往往发生了极大的创伤性事情，如父母离世，突然离去的挚友，或医院的癌症通知。往往死亡和关系的终结常常伴随不忠的左右，因为它们通常会引发以下问题：我的生活就这样了吗？我还要继续这样苟且过完后半辈子吗？我会不会以后再次遭遇这些可怕的事呢？也许正是这些问题驱使人们跨越那条界线，把出轨当作救命稻草，以此改变生活死气沉沉的状态。

出轨更多的是欲望的驱使，渴望受到关注，渴望得到非凡的感受，渴望自己被重视。而感情中不可忽略的一个事实是，你无法让你的爱人一直对你保持渴望，那本质上就是一台欲望机器。正是因为它的不完美，它的模棱两可，会让你一直渴望你无法拥有的东西。

可能你会认为，开放式的恋爱关系中或许不存在出轨的说法。实际上，就算我们可以自由拥有多个性伴侣，我们仍会被某种禁止的力量诱惑，即如果我们做了不应该做的事，就感觉像是做了我们一直想做的事。

如何从出轨中走出来？

欲望根深蒂固，背叛也根深蒂固，但都能被治愈。有些出轨行为像是为原本无力回天的感情敲响警钟，还有些出轨行为导致感情毁灭后，也会给我们的生活带来新的可能。

实际上，多数经历过出轨的伴侣还在一起，并没有分手。其中有的“还在一起”只是一种貌合神离、苟延残喘，有的则是真正做到了将危机转化为机会，将此转变为一次更好地了解彼此、维护关系的机会。

希琳的丈夫出轨了。原本她强烈要求离婚，但经他再三保证她还是心软了，于是日子就这样小心翼翼的过着。那件事后，她心里产生了很大的阴影，努力克制自己不想以前的事，也不敢再看他的任何东西。她觉得只要他好好对自己，时间可以治愈一切。她知道这是他们婚姻的最后一次机会，有时她也会提醒他，千万不要再欺骗她，也不要再和那个女人有任何联系，否则他们就真的就结束了。

他一直答应的很好，说永远都不会再骗她。直到有一天她再次发现他们从未断了联系，她的底线彻底冲垮了。她不知道她的婚姻中，除了欺骗还剩下什么？她苟延残喘的努力换不来婚姻的忠诚，她不知道继续下去还有什么意义。

还有很多情侣仍处于出轨后的阴影中，因为出轨事件会带来一种秩序的混乱，会引发关于信任和敞开的深层对话。而这种沟通可能是他们数年内都没有进行过的。还有那些可能很久没有性生活的情侣，会突然发现自己对性爱异常的渴求，他们甚至不知道这种欲望从何而来，他们对失去的恐惧重新激发了内心的欲望。

婚前由于对婚姻的不确定和恐惧，米莉出过轨，对他伤害很深。但她及时回头，并用尽一切做情感补偿，非常努力地抚平他的伤痛。她从中反思了很多后，清楚认识到，相爱需要记住三个词：感恩、知足、珍惜。她相信有些人是朝三暮四习惯性出轨，但有些人是因为一时失足，经历过痛彻心扉的后悔和醍醐灌顶的醒悟，是不会让自己在同一个问题上跌倒两次的，因为那时太痛苦了。

可婚后他也出了轨，米莉感觉很受伤，但他们还是积极地交流了很多次内心的想法。他说，过了这个坎他再也不会重蹈覆辙，这辈子都不想再犯了，因为这种感觉太难受了。深深伤害这么多人，他自己也非常痛苦，只是需要时间断掉。他甚至有过想通过和米莉要个孩子来断他后路的想法。

那么，当出轨被发现后，有哪些重要建议可供参考？

1.当感受到出轨的一方认识到了自己的错误，被出轨的一方因出轨带来的创伤会开始愈合。

因此，对于出轨的一方，首先要立即停止出轨行为，其次是表达对对方的伤害的愧疚和懊悔。这一点很基本，也很重要。

出轨的一方如果想坚守住这段感情，那么在一段时间里，他要成为情感界线的保卫者。他对这件事的考量，既要让对方不再困扰，还要让她不必每天都想起爱人出轨的事，这样才能从本质上重新建立起双方的信任。

但对于遭到背叛的一方来说，重新建立自尊是十分重要的。要让自己置身于和谐安全的环境中，和朋友多呆在一起参加一些自己喜欢的活动，这样才能重新找回欢乐，找回生活的意义和对自我的认同感。更重要的一点是，控制住自己钻研那些不堪细节的好奇心：你们当时去了哪？你们在哪做爱的？多久一次？Ta床上比我表现好吗？这些问题只会得你带来更多的痛苦，让你夜不能寐。

相比于这些会让自己痛苦的问题，其实不如问问这些更能对你们的关系有所帮助的问题：这次出轨对你来说意味着什么？有什么事是你和Ta在一起的时候愿意说，愿意做的，却不愿在跟我一起完成的？当你回到家是什么心情？在你眼中我们的关系如何？就这样结束了你会开心吗？

2.每一次出轨都会重新定义一段感情，每一对情侣对出轨的后果也要自己承担，负起自己那部分责任。

感情不忠自古就有，以后也不会完全杜绝，爱欲两难的局面不会被黑白、善恶、受害人和背叛者这样简单的答案化解。感情中的背叛有很多种形式，其实我们对于背叛自己的伴侣也带着很多情绪，鄙夷、忽视、冷漠、暴力。生理上的背叛只是其中一种伤害伴侣的方式。换句话说，被出轨事件伤害的一方，不一定就是婚姻中的受害者。

3.如果你愿意换一种思考角度，出轨也可以有好的结果。出轨这件事就像患上癌症，有些罹患疾病的人会认为，疾病给他们带来对生活全新的思考。

我们可以从不同角度看待出轨行为：一方面是伤害和背叛，另一方面是成长和自我发现；一方面是对你的影响，一方面是对我的意义。

因此，当说到出轨被揭发的情侣们对于之后的关系该如何看待时，我们可以试着用这种角度来思考：大多数人一生中都会有两三段恋情或婚姻，而有些人希望始终如一地伴随同一个人，那么如果你们第一段婚姻结束了，那你们愿意一起重新开始第二段婚姻吗？

注：本文部分文字选自TED演讲《重新认识出轨》。

为什么好男人的老婆也会出轨

01

严格意义上说，在出轨这件事上，不存在性别差异，男女出轨的机率是一样的。

我们分析过好女人的老公要出轨的成因，那么，好男人的老婆，又为何出轨？

十多年前，我还在老家，住在一所部队大院。有几天晚上，半夜的时候总会从对面楼传来一阵阵嘶吼，貌似在与人愤怒地对峙。那声音让人忍不住战栗！

后来才得知，嘶吼的是一位年轻上校，妻子在北京进修期间跟着人跑了！“你不知道他有多爱她，他甚至每天早上都给她梳头发！这下可要了他的命了，也不知道这女人是为了啥，跟的那个人也没有钱，是个做生意失败了的商人！”知情人说。

再往后，听到很多细节：这位上校的确是爱妻如命，他把妻子当成小孩子一样，每天侍侯她，给她梳头，给她洗脚，但同时严格控制她的一切——不准单独外出，不准跟任何人来往，甚至她想上街去买一个冰激淋，他马上会说，“你不用跑了，我去就成。”然后立即下楼买冰激凌献给娇妻。

很多人说，这个女人命真好，在那个大男子主义盛行的年代和地方，居然有这样宠老婆的男人！可是，这真的是宠么？

我看到的，是一只被圈养在笼中的金丝鸟，锦衣玉食和主人的恩宠并不能让她快乐幸福，她渴望的是自由天空！

果然，后来有人再见到她，说她跟以前大不一样。首先是外形发生了很大变化，她那两根让她前夫骄傲、每天为她梳理的长辫子不见了，变成了微烫的短发，让她看起来像极了日本名演员山口百惠。据说，以前她多次想剪掉长头，但前夫就是不允许。另外，她的性格似乎也变了，以前见到人话语不多，只是腼腆地点点头，而现在则笑声爽朗，极富有感染力……见到她的人说，“她简直像换了个人”。

那个上校，现在还是单身。每次有人给他介绍，他都说，“必须比我前妻漂亮，还得听话才行！”可是，既漂亮又“听话”的人太难找了！大家都说，他这辈子估计都得单身了。

看完这个故事，再看看《好女人的老公为什么要出轨》，大概可以得出这样的结论：控制欲极强的人，不论男女，另一半都容易出轨。因为人生来向往自由，抵触被控制，每个人内心都有活出自我的期待。

02

控制欲强的人容易失去另一半，那么，完全没有控制欲的人呢？

在公益机构接热线时，接到一位男士的电话，说老婆出轨了，要不要成全她和另一个男人？我那时刚做咨询师不久，在听到这个男人这样说时惊得下巴都合不上了，那个男人不紧不慢地道出了原委，妻子一直对他不太满意，不是因为年龄大了也不会嫁给他，嫁给他后也总是嫌弃他，他为了留住妻子对妻子百依百顺，甚至妻子在外面有了情人都告诉他，甚至还经常跟他说，我虽然满意他（情人），但是我也不舍得离开你，毕竟你对我太好了！两个人经常讨论妻子应该何去何从……

这个电话已经很久远了，当我现在回忆起来的时候，我俨然有一种感觉，是我当时未感觉到的，这个来电话的男人在跟妻子讨论婚外情的时候，俨然像是妻子的闺蜜，在跟妻子讨论一件跟自己无关的事情！这说明了什么？这个男人根本没有自己！一个连“自己”都没有的人会留住关系么？

一个人是如何失去“自己”的呢？从小就“乖”的人容易失去自己。小时候听父母的话，按父母的意志行事；长大后听老师的、领导的、老婆的，按他们的意志行事，只要对方高兴就行，对方高兴了，“我”就高兴。

在我老家有一位邻居，一天到晚笑咪咪的，从来没见过他生气。他的妻子在与他结婚之前就有一位情人，因家里反对未能在一起。结婚后，他的妻子一直没有跟情人分开，甚至这位情人每天都会出现在我邻居家。

这样的日子一过就是很多年，直到俩人都四十多岁，女人的情人想结婚生儿育女了，女人急了，立马跟我的邻居离婚，嫁给了情人。整个过程，我的邻居还是整天笑咪咪的，我从未见他有过任何改变。

当时我还太小，什么都不懂。当我今天再试图去感受这位邻居的时候，我竟然感受不到一丝温度。他就好象一台被输入了指令的机器，这个指令对应的动作是“笑”，所以无论世事如何，他都只有一种姿态——笑！这又何尝不是一种冰冷。

03

很多出轨的女人会说，我家里的那位简直太无趣了，一点儿活力和生气都没有！软塌塌的就像一具行尸走肉！

我想，“好”到让女人感受不到一丝自由的男人，“好”到没有一点脾气的男人，都是容易让女人没有安全感的。无论是第一个故事中的上校，还是我的好邻居，在外人眼里都是好男人，对妻子好，对周围人好。可是这种好，偏偏不能让妻子感到幸福！

或许这两个男人属于极端的类型，我还见过另一种他人诩为好男人的妻子，也出轨了。

我的一个来访者，她是家庭主妇，因自己出轨而深感愧疚所以前来咨询。在她的描述中，她的老公是一个百分百好男人：长得很帅，开着公司，事业有成，在外面也没有情人，没有所谓成功人士容易犯的花花事儿，洁身自好。有这样一位完美丈夫，这位女士也没想到自己竟然会出轨！她非常非常愧疚。

后来，很多细节的描述，让我觉得她很难不出轨。因为老公太完美了，他对自己要求很严，对妻子也是，妻子在他的批评中战战兢兢地度过每一天。这位妻子甚至告诉我，每天老公快回家的时候，她都紧张到发抖，不停地检查家里的每一个地方，唯恐没有做好被让老公批评。后来一个偶然的机会，她认识了一个让她感觉“很温暖”的男人，然后，她出轨了。

完美好男人，完美到近乎机器？然而，是人就不可能不犯错误。他把自己定位在神坛，并以同样的高度要求对方。让人感受到的不是属于人的温情，而是神的威严，以及害怕做错事而受神惩罚的恐惧。

以上这几位“好男人”，无论他们在外人看来多么完美，而作为他们的妻子，体会到的恐怕只有窒息和冰冷。人是有血有肉有情感的，人天生向往温暖的关系，如果伴侣像一个冰冷的机器，逃离是最终的归宿。

一个真正的好男人，首先是人格健康的男人，只有健康的人格，才有健康的关系。而只有在健康的关系里，才会让人感到安全、温暧与滋养！

春风十里不如你：为什么你总是爱上渣男

最近大火的《春风十里不如你》看得我憋的慌，尤其看到赵英男那样一个根红苗正，长相好、身材好、家世好、人缘好、性格也好的姑娘，在一段恋爱关系里，苦兮兮，患得患失，最后还把自己弄得惨兮兮，就觉得心疼，可惜浪费了手上这么好一把牌。

但心疼归心疼，不可否认的是，在谈恋爱这件事上，赵英男真的可以做一个面面俱到的反面恋爱教程。

一场恋爱，差不多囊括总结并践行了百分之八十的恋爱中不能碰的雷区。

看完这剧，怎么谈恋爱没学会，但深刻的明白：想要维持一段长久的恋爱关系，千万别做“赵英男”。

爱情可以主动争取

但不能偷

打赵英男跟秋水在一起，我就知道他们这段感情，是不会长久的。

就像赵英男自己说的，感觉秋水像是偷来的，一个“偷”字就奠定了这段感情悲的基调。

“偷”和“主动”的区别是，主动是光明正大的为爱争取，赛事公平积极向上，而“偷”是窃取，用一些不光明的手段，趁别人不知时拿走别人的东西，更会有做贼心虚的感觉。

光明正大地约秋水看电影，对秋水嘘寒问暖，军训时洗衣送咖啡，乃至利用自己的私权帮秋水，谋得好感，这些都是正当的主动争取。

而“偷”是，明明只和秋水看电影了，却说俩人谈恋爱了，还接吻了。

明明和秋水清清白白的同学关系，为了打压小红，故意在出电影院的时候挽着秋水的胳膊，在骑单车的时候搂住秋水的腰，还一副很得意的样子回头向小红示威，利用职权之便，处处为难自己的“情敌”小红。

是的，哪怕她知道秋水喜欢小红，但她还是不择手段的把秋水偷走了，看似她赢了，但盗者大多做贼心虚。

关于“偷”感情该有的具体“虚”表现，请看赵英男对秋水寸步不敢离的种种行为，实则悲剧。

偷来的感情你自己会担心走掉，哪怕得到了这份感情，你依旧会惴惴不安，患得患失，因为从一开始你就知道，这个人不属于你。

而一段感情中，往往勉强就是一切悲剧的源头，不爱你的人，不择手段留在身边又有什么用。

你偷得来这个人，但偷不走他的心，也是白瞎。

你可以主动去争取，散发个人魅力，让他爱上你，但千万别去“偷”原本就不属于你的感情，培养再多的感情最后还得完璧归赵，苦的只是自己。

三观不合，别相爱

看到赵英男，撕了秋水写的小说，恨铁不成钢的说他不务正事，以及去酒吧抓秋水，指着酒吧里的男人女人说“下流人才来这种地方”，我只有一个感受，赵英男太根红苗正了。

偏偏秋水向往成为歪瓜裂枣的自由个性，俩人三观如此不合，还在一起呆了七年，真是相爱相杀，相互煎熬。

恕我直言，三观不合，不认同彼此的价值观和追求，就别相爱了。

这种不合不是你喜欢茶，我喜欢咖啡，咱们尊重彼此，各喝各的，这么简单可以解决的事。而是，我喜欢茶，而且闻到咖啡就不舒服，倘若偏偏找个爱喝咖啡的人谈恋爱，为难了自己的嗅觉，也委屈了爱喝咖啡的对方。

就像赵英男，不喜欢秋水的某些兴趣爱好是真的，勉强自己去接受去习惯这些，委屈了自己，压迫秋水割舍自己的爱好、改变自己的价值观，变成她喜欢的样子，为难了秋水。

她说过，她以后要嫁到那个人，一定是一个出类拔萃的人，得是社会精英，那就目标明确的找自己喜欢的那类人啊。

大费周章，投入大量的精力、时间，得来一个不那么满意的对象、满腹委屈的自己、和一段经常争吵还患得患失的关系，真的得不偿失。

相爱这件事，并没有让你的生活变得更幸福，反倒糟糕，倒不如孤独的快乐着。

一段三观不合的感情，于恋爱双方来说，都是消耗，尽早止损才是正道。

别放着好好的女朋友不当

去当男朋友的妈

秋水给赵英男取了一个特别贴切的名字“小妈”，从送饭到擦手，从鼓励他学习，到像他妈一样为他规划前途，帮他想办法出国，让他上进，甚至到后面，跟着他妈一起设套逼着秋水上进，让人觉得她懂事识大体，又觉得心疼。

你既然想给他当小妈，那就别怪他给你带你个“儿媳妇”回来，悲剧使然。

网上很多评论都骂秋水渣，说我要是个秋水，我就喜欢赵英男那样识大体的女生，又顾家又有安全感，多好啊。

对呀，咱们秋水同学最开始也是这么想的，所以选择跟赵英男在一起，但哪怕我们再喜欢我们的妈妈，偶尔回趟家呆三天，就互生“嫌弃”，更何况跟“妈”朝夕相处谈恋爱啊，想想就觉得可怕。

再强调一遍，男生不需要“小妈式”的女朋友，他家已经有一个絮絮叨叨的妈了，他要找的是女朋友，要娶的是老婆，而不是小妈。

像《请回答1988》里的阿泽，也是由一个生活不能自理的天才围棋手，变得成熟稳重后才跟德善在一起，由男性雄性基因决定的，他们希望自己的另一半识大体能干，但更多的还是希望自己能照顾她，他们不需要“小妈”，需要的是女朋友。

他们不需要那么多的“为你好”，只需要对他们好，陪他们疯，陪他们闹，支持他们，爱他们。

爱情本来就是，一个成年人，在看到另一个有趣好玩的成年人后，激发了自己的童心，觉得跟他在一起，肯定会很好玩，所以想一起搭伙过日子的过程。

成年人有自己的想法，也不怕孤独，他们要找的不是一个很聪明懂很多的人生导师，谁特么要跟人生导师过日子啊，我们要的是那个会让我们心动，而且相处舒服不累的爱人。

和那个爱你更多一点的男人在一起

有一个记忆很深刻的剧情，赵英男憋住眼泪跟秋水说，我们分手吧，秋水的嘴角有一丝掩饰不住的笑但又很快淡定下来说，你确定，你可别后悔。

看到这里的时候，还是挺心疼赵英男的，在一起七年了，给他当妈，为他放弃出国的大好机会，依旧没能完全的让他爱上。

因为秋水爱得没赵英男多，才不懂也没想过要去懂，她那么多的情绪，她的患得患失在他眼里是无理取闹，她希望他离小红远一点，在他看来只是多此一举。

因为不够爱，所以在她说分手时，他看不到她的脆弱和不舍，只恶狠狠的说一句“那你别后悔”。

他吃定她了，所以上演了莫文蔚那首《他不爱我》里的心酸悲剧。

悲剧虽美，但对爱情双方来说，喜剧更长久更欢愉一些。像我朋友圈那些结婚后过得很幸福的女生们，都有一个很重要的共同点：她们老公都特别疼她们。

有次跟其中一个姐姐聊天，她甚至很干脆的跟我说，和那个爱你更多一点的男生在一起真的会幸福很多。

爱你的男人都会很懂事，他们舍不得让你难过，因为爱的衍生品就是心疼，而那个会宠你疼你的男人，也是真正爱你的。

八月长安说过，世界上最幸福的事，就是和一个不庸俗的人，做一对庸俗的情侣。

相爱就是，找到那个让你心甘情愿陪他一起变老变庸俗的人，别爱得太委屈太强求，谈恋爱，最重要的还是自身的欢愉体验。