婚姻里，艰难的时候，你是怎么熬过来的？
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昨天深夜，一个妻子问了我这样一个问题：明老师，你有没有在婚姻里艰难过，最艰难的时候你是怎么熬过来的？
看到这个问题，我心头为之一震，她遇到什么了？以至于她觉得当下的婚姻是最艰难的，艰难到是在熬着过。我没有正面回答她的问题，而是问她：怎么了，发生什么了？我能帮上什么吗？
因为我很清楚的知道，这个时候，她并不是真的想知道她问的问题的答案，而是想问我，她的婚姻走到了最艰难的时候，该怎么过下去?
或许此刻，她最需要的是一个可以倾诉的出口，可以听她表达情绪的倾听者。
女人在婚姻里最难受的时候，总是找不到可以倾诉的对象，对父母说，怕他们担心她过得不好，对朋友说，又不是那么想让他们知道，她过得并不好，所以，很多事情堆在心里，如果找不到可以诉说的对象，她会觉得很难过。
当她看到我这么开门见山，也很愿意倾听她的故事，她放下了顾虑，跟我说的她在婚姻里的艰难：
我和我老公结婚十一年了，孩子两个，大的初中，小的刚上小学。十几年的婚姻，虽然没有什么大的事情发生，过得也还算幸福。
但是一切都在去年快过年那会儿改变了。那时他参加了一场初中同学聚会，他见到了他的初恋，从那以后他就和他的初恋一直保持着联系。原本我很介意，但他一再跟我说，他们老同学聊聊，没有什么的。我也就放下了担心。
可是就在一个月前，老公竟然跟我说：
我俩都愿意为彼此放弃家庭，你愿意放了我吗？我真的很想跟初恋一起生活，弥补我的遗憾。我知道你可能也跟我一样，心里曾经有过遗憾，我们都快四十的年纪的了，余生还有几个四十年了，以后我们都活成我们最想要的样子，可以吗？
我当时懵了，好久说不出一句话。
我怎么也没有想到，他居然要去过自己所谓的想要的生活。我们结婚十多年，孩子都两个了，他现在连孩子都不要，却执意要跟那个女人在一起。
我问：为什么？
他给我解释：
在这段婚姻里，我完全找不到自己的优点。因为你总是说我你这里不好，那里不好，即使我已经很努力地做到你想要的样子，可还是得不到你的哪怕是一句赞许。但是她不同，她甚至愿意为我放弃她的家庭，我很感动。
听到他说的这些，我很痛。站在我的角度来讲，虽然我经常抱怨，但我一直觉得自己的婚姻生活的还算幸福。我们工作稳定，孩子聪明又懂事，我怎么也不会想到，他会变成这个样子？
自从这件事发生，这一个多月来，我经历了婚姻里最难熬的时候，整天没精神，茶饭不思，晚上睡不着，心里痛的厉害。我不知道该如何选择，我也不知道我还能坚持多久？
这个妻子的问题，也正是我的很多客户面对的问题，是啊，这些妻子为家庭付出了自己的一切，凭什么得到的是这个结果？
想要的生活到底是什么样的？值得一个男人和一个女人共同放弃家庭的责任？
从一个婚姻家庭咨询师的角度来看待这个问题，这个男人和他的初恋是多么可笑，可笑到他们根本不知道自己想要的是什么。
他们想要不遗憾，想要过自己想要的生活，难道为了一段根本不值得的婚外情，放弃自己经营多年的婚姻，就不会遗憾吗？
这个男人以为，那个女人愿意为他放弃自己的家庭，他很感动，我想问的是，一个为了图一时的激情，为了弥补所谓的遗憾，连自己的家庭，自己的孩子都不要的女人，你都敢信任，你都敢选择跟她共度余生？
你不怕哪天，她遇到了自己更想在一起的人吗？
婚姻不是儿戏，近二十年的婚姻家庭工作经验告诉我，把婚姻当儿戏的人，最后都过得不好。
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婚姻里到底什么时候脆弱
情感的说说就像是文字里的我们，有一些情感句子总是能够写到我们的心里去，什么样的情感说说才称得上质量高呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"婚姻里到底什么时候脆弱"，希望能够帮助到各位。
01
我有一个朋友，她叫王洛，今年三十二岁，儿子刚满五岁。她和她老公相亲认识，相处半年结的婚。当初觉得差不多聊得来，也谈不上爱不爱情，大概是追求了合适。
男方的家庭条件不错，在当地村里说不上第一，排个十名内应该是没问题的。而女方的家境一般，跟着他有点脸上添金的感觉。她们在城里买的房，过着两个人小日子，一开始也非常美满。
婚前，王洛大学毕业后在一家货代公司做单证。婚后，立马离职做起了全职太太。
她总觉得女人有男人就可以了，不需要自己太辛苦。事实证明，从一个经济独立的女人变成一个需要依附于丈夫的居家太太，这是王洛的第一步失误。
婚前王洛体重95斤，婚后怀孕食欲大增，体重也随之猛涨，婆家娘家一直让她保证营养，劝她不必节制。最后她成了一个148斤重的女人。
闺蜜们让她产后健身，而她总是没有时间。老公在家，她说要陪老公；老公不在家，她说要带孩子做饭。平常空闲的时候她学会了打麻将，把所有的时间都用在这几件事情上。
我们总说：婚姻里的女人要为自己留一个支点，支撑过往和未来，不至于有一天狼狈的一无是处。而王洛一直坚信，她的婚姻坚如磐石，她的老公不会嫌弃她，她觉得自己再难看，也是老公的宝贝。
年轻的时候我信，信一个男人爱你视你如生命，你可以什么也不是，只要在她身边就行，爱情的力量可以美化两个人身上的许多缺点和不完美。情人眼里出西施是有的。
但是现在，我更信爱情是有保质期的，它会褪去、会平淡如水，维护婚姻的秘籍永远是两个人的共同成长，一个在跑一个原地踏步，始终是有问题的。就算再好的感觉也经不住价值观的渐行渐远。
02
所以，王洛在结婚五周年纪念日的前一天发现了他老公的一个秘密。她在街上看见他揉着一个漂亮女人的肩膀走在风里。看到他们如此般配，王洛竟然忘了要上去打声招呼，也忘记了到底是谁在出轨。她看看自己，第一次觉得不被抛弃才是奇迹。
那件事后，她选择沉默，就当不知情，依然像往常一样过日子，但心中始终有一根刺，时时扎着她的心，扎得她好疼。
她跟我打过两个小时的电话，也约在咖啡馆聊过，既痛苦，又无奈。她说：
我害怕说了就面临离婚的结果。我已经三十多岁了，这个时候离婚，没有脸面回娘家，也没有脸面面对身边的人。
还有我已经不工作五年了，和社会脱轨，这五年没有看过一页书，没有充过一次电，唯一学会的本领是麻将。
离婚后，我养不起孩子也养不起自己，更无法照顾到父母，我这样的身材，容貌，再找一个也很难，我都怕自己会饿死。
所以我宁愿在他出轨的煎熬里痛不欲生，也没有勇气去面对自己的惨不忍睹。
我说：你怕失去婚姻，但更糟糕的是，你早已失去了自己。
一个失去自己的女人，不离婚就是救命稻草了吗？死皮赖脸地维系婚姻，就是给自己长脸了吗？不把自己狠狠逼迫一次，你永远都不知道自己的坚强，为何要为别人而失去自我？你奉献了一生，他能护你一世吗？
想明白点，婚姻只是女人生活的一部分，还有更多的东西需要自我去完善和经营。但是婚姻的走向，繁华和荒芜间，是有轨迹的。
03
有人问：那么婚姻里到底什么时候最脆弱，最容易出现问题呢？我想，有两个时间点：一个是孩子出生的头两年；另一个是进入生活安稳期。
为什么说是这两点呢？试想一下，你刚刚结婚，没有孩子，还没有体现出婚姻和爱情的不同，无非就是多了两方家长的走动，这个时候大家都是新鲜，都是你好我好的过程，所以不容易出现问题。
但是有了宝宝后就开始不同了，一下子从两个人变成三个人，而且更多人围在一起。渐渐地，婚姻的主调变成了孩子。婆媳关系也会跟着来。
不是女人脆弱，生个孩子特别讲究，而是这个过程，是作为男人一辈子都无法体会到的：十月怀胎激素紊乱，情绪不稳是一方面，生产还得走一趟鬼门关，接下来又是坐月子哺乳。这个过程中，身体走样，心情烦躁，身心劳累，很容易摧垮一个女人。
如果在这种情况下，还得忍受一个巨婴宝宝般的丈夫，那简直就是压垮女人的最后一根稻草。
另一方面，从二十岁后走来，正常情况下，我们恋爱、婚姻、生儿育女，到三十岁后都会趋于平静。大都的人已经进入中年，上有老下有小，是一种常态。
婚姻也从当初的激情浪漫退到油盐酱醋茶，人心开始安定，习惯开始锁定，夫妻二人的话会越聊越少，连亲热都会觉得是自己和自己在进行。
少了悸动，少了惊喜，少了爱抚，少了甜蜜的粘合剂，家庭的重心放在了孩子身上，这个时候的婚姻，其实也很危险。
这个时候，男人最怕女人啰嗦，听见就会烦躁。这个时候的女人，最怕男人平淡如水不在乎自己。男人容易投入事业中去，而女人会陷于家庭中来。仅存的温存会随着时间随着生活经历而发生变化。所以为什么这个时期男女外遇出轨的频率会大幅增加，也就是这个原因。
大家都在寻找一种粘合剂，但是都好像只有外面的人才能给，自己忘了自己可以做什么。很多女人会十分害怕这个阶段来临。所谓七年之痒、十年之痒，大概就是经不住平凡之痒。
04
三十岁后，婚姻中的女性该如何面对和预防这些问题呢？
很多人都怕失去婚姻，包括我自己曾经也想过某一天离婚了会怎样。因为在争吵中，你不知道哪一次就触及了雷区而一发不可收拾，也不能保证流年的琐碎一地鸡毛里哪一天身边的人会不小心掉入她人的温柔乡。
这个时候，你怎么看婚姻，能否抵御这种伤害，是真的需要考虑的问题。还是那句话，三十岁后，相比失去婚姻，你更应该害怕的是失去自我。
第一，保持独立，让你的婚姻有个支点。有时候不是你输不起，而是你早就一无所有。一个没有婚姻支点的女人就像攀附的凌霄花，一旦没有依靠就会迅速地枯萎，凋谢。无论你曾经多么美貌优秀迷人，一旦失去，你将什么都不是。
无论爱情还是婚姻，女人都不应该成为依附的一方。女人同样可以是给予者，有自己的思想，有自己的工作，有自己的朋友圈，有自己的爱好，而不是将所有心思耗在男人身上。
你要记得不管你身边的人有多么爱你，是不是一定拥有养你的能力，是不是爱你不会嫌弃你，你自己不可沉迷于这种假象里，有人依附固然让人幸福，但是自己有价值会让你活的更从容。
第二，保持学习的能力和习惯，让自己越来越有价值。一个人的价值和婚姻的稳定往往成正比。一个女人，不是牺牲自己来成全就一定会守得云开见月明。而是，你要做一个不卑微不纵容的女人，和他势均力敌，和他一起经营生活。
一个真正优秀的人，可以不畏惧变故。阳光明媚，就享受一世温暖；风雨来袭，我有我的屋檐，我有可听风可听雨的笃定。
愿你我，都有这份从容和懂得！
“冷漠，是婚姻里大的杀手。”
1
我相信，世界上大多数男女结合在一起，都是因为爱情。
爱情这两个字滋润人，却也伤人。
以前，一个上非诚勿扰相亲的女人，大大方方的说出了她的观点：宁愿坐在宝马车里哭，也不愿坐在自行车上笑。
这样大胆的言论，在当时引起了铺天盖地的讨论。有的人骂她拜金，有的人又理解她的选择。
其实，我想说的是，如果一个男人，真心对一个女人，她是不会离开的。她离开，只是因为她看透了自己的感情。
人的生活中，最重要的两个东西:感情、金钱。她觉得既然没有感情了，不如选择物质吧。
2
小西是我的一个好朋友，她在去年因为一件很小的事情离婚了。
小西跟她的丈夫当初非常的相爱，那时候，她丈夫是一个穷小子，小西什么都没要，扯了一张证，请家里人吃了一顿饭，就算是办过婚礼了。
有情饮水饱，结婚之初，小西她们没什么钱，一边要交房租，一边要生活，对两个刚步入社会的夫妻来说，太困难了。
娘家看两个人过得辛苦，总是补贴她们。
那时候，周围的朋友都说她疯了。一个男人，没车没房，她都愿意嫁。
小西只是一脸幸福的说：“我们是真心相爱的呀，车房我们一起奋斗，都会有的。”
3
在小西眼里，爱情与面包，并不是一个选择题。
男人也很争气，在公司里干得特别卖力，每天最早一个上班，最晚一个下班。领导很快就注意到了他，为他升职加薪。
在谈成了两个大单子之后，男人坐上了销售总监的位置，也终于有钱付房子的首付了。
交房的那天晚上，她们又笑又哭地抱成一团，男人抱着小西说会给她一辈子幸福。
小西噙着眼泪用力的点了点头。
眼看着生活一切都要往好的方向奔去，可在去年年初小西却发现丈夫变了。
那天，她们都辛苦的工作了一天。天很冷，外面下着雪，小西认真做了一桌子饭菜，男人随便吃了几口就回房间看电脑了。
小西用冰冷的水洗着碗，一边洗一边回忆着从前。
洗好碗过后，小西受伤的关节都被冻痛了。可男人依旧自顾自的看着电脑上的影片。她开玩笑般的把手放到了男人的脖子上，男人大发雷霆。
4
小西垂着头跟我说：“从那一刻起，我突然就觉得我当初的选择做错了。”
后来，小西的父亲出了车祸，需要住院休养一段时间。
男人只是给了小西一张卡，说：“我最近有点忙，你拿这些钱先给爸妈买点东西，我会尽量调休回去探望他。”
小西五味杂陈的独自回到了家乡的医院，直到小西的父亲出院，男人都没有像他说的那样去探望。
小西的心，越来越冷。回家之后，小西提出了离婚。男人愣了一下，同意了。
离婚之后，小西一直盼着男人能懂自己，挽回自己。经过朋友的提醒，她才发现男人早已出轨半年。
被冷漠伤害得体无完肤的小西，伤上加伤。
5
男人在上个月，终于缓过劲来，找到小西，想跟她复婚。
男人准备了满地的玫瑰花，还有一个小西喜欢很久的钻戒，他踏着满地的玫瑰朝小西走来，小西有点想哭，却哭不出来。
周围许多不知情的人都在大喊着答应他答应他，小西只是摇了摇头，转身走了。
小西泪流满面的对我说：“我不后悔我当初的选择，那时候的他值得我我这样付出。
可当你一味的付出与努力，对方不但看不到，不但不能给你安慰，还要挑你的麻烦，甚至出轨，这种日子实在是太黑暗了。
我很愿意付出，可他不能觉得这一切都理所应当，我不想说，我以为他明白的。可我又错了。”
6
维情咨询师寄语：
有情饮水饱，女人真的不需要很好的物质生活，她想要的只是男人无条件的关心与包容啊！
很多男人都不懂，他们觉得自己背负着许多责任，哪有那么多时间照顾你的小情绪。
可是，男人们真的懂要怎么关心与包容女人吗?
真的没有你们想的那么复杂，不要那么冷漠就好。
冷漠，是婚姻里最大的杀手。
生活里的冷漠，像一道道伤痕，当人被伤害到体无完肤的时候，要多久才能愈合呢？
很多婚姻出现危机，都是因为不能体会对方的辛苦，男人女人分工不同，无法感受到对方的付出。
所以，要想好好经营婚姻，那就应该从互相欣赏，互相爱护开始。
这样才能在遇到困境时互斩荆棘，遇到风浪时协力扬帆，婚姻才美满。
爱情里的“残酷”真相：熬过这些苦，我们就相伴到老吧
听闻爱情十有九悲。
在我看来，之所以十有九悲，还不是因为，爱情一开始太过美好，调动了你所有的期望。
所以归于平淡的时候，才显得那么，让人难以承受。
假如一开始，你就知道了爱情里那些残忍的真相，下次遇到爱情的时候，会不会显得，更加从容坚强？
有了爱，依然会孤独
如果有了爱，依然会孤独，那你还会去爱吗？
张小娴说，人本来就是雌雄同体的，被分成了两部分，终其一生，我们都在寻找遗失的那一半。
一个人的时候，看到精彩的电影没人分享，遇到想吃的美食没人陪你，第二件半价的东西永远无法享受。
情侣装、情侣头像、情侣杯、情侣对戒更是只能看看而已，橱窗里的婚纱永远没有穿上的理由。
你有一大堆的爱想要给谁，却不知道谁可以接收。
一个人的时候，真的很孤独。
要是有个人陪你就好了，做什么都会觉得开心。
于是就去爱了。
于是就去找遗失的那一半，找到了，出双入对、如胶似漆，形影不离，简直变成了连体婴儿。
可幸福总是短暂的，似乎每段感情里，总是先有一个人，厌倦得比较快。
你主动打电话给他，他不回复你，你发消息给他，他也不理你，你拼了命找话题，他只知道简单地回复一两个字……
你还想和他腻在一起，可他好像已经腻了在一起。
安妮宝贝说，孤独是，在你需要别人的时候，你遍寻不着，在你不需要别人的时候，你自给自足。
有时候并不是我们会孤独，而恰恰是因为深深地爱着一个人，才显得更加孤独。
你疑惑了：假如爱了还是会孤独，那我们何必还要爱呢？
其实，正是因为爱太美好了，所以人才会上瘾。
上了瘾，谁还会轻易地满足呢？
还不是不断地想要、想要的更多。
可谁能无穷无尽地满足你呢？
不被满足的人，自然就会感到孤独了。
越是对自己生活不满意的人，越是喜欢在爱情里找满足感。
还有的人，从一开始，就没能从爱情里得到自己想要的。
你以为有了爱就足够了，有一个人陪着你，去享受情侣该做的一切就够了。
可是越爱越发现，面前这个人，不是你想要的那一半，而他，也给不了你想要的生活。
守着一个错的人，永远比单身更孤独。
就像《唐伯虎点秋香》中的唐伯虎，娶了八个老婆，还是忍不住感叹，世界上没有懂他的人。
就算爱人在身边时，你不曾感到孤独，你也要明白，有的事情，必须独自一人去完成。
女人在产房里经历的阵痛，男人在职场上经历的暗涌，谁也不能代替爱人去受苦。
我们是残缺的一半，可也总有需要独当一面的时候。
有些事，只能我们自己去承受，谁也帮不了谁。
那时候，你会明白，原来爱情，并不是全部。
没有人能真正理解另一个人
在爱情里，不被了解的人最可悲。
谁都想找个懂自己的人，白头偕老。
可万丈情深总敌不过一丝一毫的误解。
有多少有情人，都是因为那一些误解，而错过。
林黛玉因为误解贾宝玉，含恨吐血而终；
小龙女因为误解杨过，让爱情迟到了十六年；
焦仲卿因为误解刘兰芝，最后两个人双双自杀殉情……
年少时，总想遇到一个完全懂我的人，后来才发现，原来这世界上，根本没有那个人。
年少时，总觉得面对误解，就该选择沉默，我以为足够爱我的人，总会懂我。
后来才发现，谁也不能看透谁的心。
如果说，对于无关紧要的误会，可以选择视而不见，那么面对爱人的误解，你只有一条路：
那就是和她解释清楚，否则那一些误解，迟早会压垮爱情。
电影《初雪》中，来自韩国的交换生明，对日本少女七重一见钟情，不顾两个人语言不通，开始了笨拙又单纯的初恋。
他会为了帮七重捡画笔，跳进冰冷的河里；
为了给七重买礼物，上街扮成小丑做兼职挣钱；
为了和七重更好的交谈，认真学习日语……
他们约好要一起做很多事，可七重却在某一天，突然像人间蒸发了一样销声匿迹。
满怀热情的少年，被初恋情人的消失，泼了一大盆冷水，他甚至开始怨恨七重的不告而别。
可他不知道的是，七重的离开，全都为了躲开追债的继父。
有多少人，就像电影中的男女一样，因为缺乏一个坦白的机会，而彼此误解了许多年。
影片的最后，男女主角又再次相遇了。
可现实中，大多数误解的情人，此生都不复相见。
有多少人，想起年少错过的人，总想着，如果当初，能把该说的话好好说，能把心中的疑惑问出口，或许结局就会不一样。
可惜没如果。
假如你早知道了这世界上没有能完全理解你的人，下一次，能不能，多花一点时间和耐心，学着去解释、去表达呢？
没有无条件的爱
《挪威的森林》中，小林绿子说：
“我想吃草莓蛋糕，你就立刻丢下一切，跑去给我买，接着气喘吁吁地把蛋糕递给我，然后我说，我现在不想要了，于是你二话不说，就把蛋糕丢出窗外，这就是我说的真爱。”
这样的男友，是不是很令人羡慕。
他总能无条件地满足你的任何要求，无论是好的，或者坏的，无论是合理的，或者任性的。
他就是宠着你，要把你宠到天上去。
但是真相是，这世界上根本没有无条件的爱。
他如果宠你宠到连饭都喂到你嘴里，必然也希望，能从你这里，得到更多。
人是不会无条件付出的。
就连你亲爹妈也不会。
电视剧《都挺好》中，人人都觉得作为苏明玉的小女儿最可怜，得不到爸妈的爱，可大哥二哥却总是能得到爸妈的偏心。
可我觉得，其实大哥苏明哲也挺可怜的。
因为我发现，母亲坚持让大哥出国留学，多数是为了苏家的面子。
当他们知道去国外留学需要一大笔钱的时候，苏大强和老婆在屋里商量着。
苏大强试探着问，学费这么贵，还让明哲出国吗？
他老婆回答，所有人都知道明哲要出国了，现在如果说为了钱不让他去，我们的脸往哪里搁呢？
必须砸锅卖铁都让明哲去。
与其说是苏母爱明哲，不如说，他们更爱自己的面子。
血肉相连的亲情都是如此，更何况非亲非故的爱情。
被爱，你别觉得侥幸，不被爱，你也别觉得不公平。
因为这世界上，本来就没有无缘无故的爱。
他爱你，自然是因为你身上有他想要的，而有朝一日他不爱你了，自然也是因为，你给不了他想要的了。
无论嫁给谁，你都会后悔
我想告诉你的最后一个真相，就是无论嫁给谁，你都会后悔的。
总有人问我，该选一个你爱的，还是一个爱你的？
我总回答，要选相爱的。
你选你爱的，终究会因为他不够爱你而痛苦，你选爱你的，也总会因为遇到了真爱而背叛。
就算是你真的选到了相爱的，也不一定就能得到圆满的爱情。
我的一位朋友，嫁得很好。
男友对她宠爱有加，双方父母也不缺钱，很风光的办了婚礼，婚后一年，添了个可爱聪明的儿子，去年又生下女儿。
在外人眼里，她的家庭令人嫉妒，可她却并不幸福，天天找我诉苦。
今天说她婆婆太节俭，实在受不了。
明天说感觉老公不上进，挣的钱太少。
后天说，原来老公家族里有秃顶的基因，好后悔嫁了这个男人。
渐渐的，她甚至开始咨询我关于离婚的问题，她每天都在考虑，怎样离婚才能最大程度上减少损失。
我吓了一跳，赶紧劝她，你知不知道，你已经比大多数人幸福得多了。
你的老公爱你，你的孩子健康，你的家庭门当户对，你的婆婆又明事理。
人的欲望总是无穷无尽，如果你总盯着婚姻里那一些令人痛苦的事，那永远也找不到圆满的婚姻。
其实人都是这样，得不到的总是最好的，拿到了月亮，就总还想着星星，有了白玫瑰，就开始惦记红玫瑰。
而生活是平实具体的，无论你一开始有多么幸福，也难保在漫长的鸡毛蒜皮中，不会想起当初没走过的那条路、没选择的那个人。
可就算你当初做了不一样的选择，你还是会拥有不一样的后悔。
那倒不如，做选择前，就做好会有遗憾的心理准备。
人的成长，就是一个接受缺陷的过程，接受别人的缺陷，接受自己的缺陷，也接受生活的缺陷。
终有一天，我们开始不再对爱情，抱有不切实际的幻想，也开始明白，好的爱情需要两个人共同经营，也学会了接受对方的缺憾和生活的不完美。
那时候的我们，恐怕才能算得上，一个勉强合格又刚刚成熟的爱人吧。
婚姻里不该穷养的是妻子
我曾看过这样一张漫画，一个妻子背着两个孩子和丈夫，步履维艰满头大汗，她哭丧着脸，而背上的丈夫和孩子却笑呵呵的。
这不就是中国式婚姻的常态吗？妻子承担起了家里的全部家务，尽心尽力地照顾家里的每一个人。她很辛苦和委屈，丈夫孩子却觉得理所应当，我觉得婚姻里最不该穷养的是妻子。
一次我去朋友李丽家做客，李丽是四口之家，自从生了二宝以后她就安心在家带孩子。
都说饭桌是一家人相处模式的照妖镜，吃饭时，李丽一只手抱着八个月的小宝，一边招呼大宝好好坐着吃饭，而她的丈夫却低头玩手机，一边吃饭。
我和李丽很久没见相谈甚欢，没想到大宝竟被鱼刺卡住了，急的哇哇大哭。李丽放下二宝独自坐着，帮大宝处理鱼刺。李丽的老公并没有起身，只是埋怨李丽没把鱼刺弄干净就给大宝吃。
大宝的刺终于弄出来了，我带大宝去洗手的时候，听见咚的一声，独自坐着的二宝竟然从椅子上摔了下来，额头上鼓起一个大包。
二宝哭声震天响，李丽吓傻了，而坐在饭桌上的李丽老公一拍桌子怒吼着：“你是怎么带孩子的？大的哭小的叫，我每天上班这么累，回来还要听见小孩的哭闹声，你带得了就带，带不了就送回老家给我妈带！”
“我一个人24小时围着你们爷仨转，我没有功劳也有苦劳。你刚才如果帮忙抱一下二宝，他也不至于从这么高的椅子上摔下来！”李丽含着泪水抱着哭闹的二宝。
“你每天都说24小时，你给家里赚过一分钱吗？”李丽老公的眼神透着鄙夷，令人寒心。
李丽垂着眼皮，哀莫大于心死，这次家庭聚会不欢而散。
几天后，李丽约我出来谈谈，我们终于有机会单独坐在一起聊聊心事。
结婚才三年的李丽脸色暗沉，厚厚的粉底掩饰不住她的疲倦。李丽说，每次开饭了她都围着两个孩子转，每天都吃冰凉的残羹剩饭，以至于经常胃痛。
每次买菜回来，李丽的老公都会指责她买多了，不该买水果零食。二宝正长身体的时候，由于营养不良造成了缺铁性贫血，从医院回来后李丽放声大哭。
回家以后我感慨万千，其实一个家庭，妻子才是核心人物。妻子像一株盛开的鲜花，富养才会越来越旺盛，穷养的妻子只会越来越枯萎，最后毫无生机。
想起520告白节那天，我采访了一个特殊的家庭，妻子是盲人，丈夫则是正常人。
我们约定好在一家咖啡厅见面，丈夫名叫小刚，31岁，公司职员。妻子叫何玲，29岁，盲人推拿师。
他们的相识很偶然，小刚落枕了，去盲人按摩中心推拿，接待小刚的正好是何玲。从那以后小刚经常找何玲推拿，两个人无话不说，慢慢地走到了一起。
结婚的时候，他们没有婚礼，领完证以后请几个朋友吃顿饭，然后一起回到租来的婚房。
婚后，何玲被小刚宠成了公主，何玲眼睛看不见，小刚细心地把家里的边角都贴上了防撞条。
每天上下班，小刚都会当骑士接送何玲，回到家以后何玲洗菜，小刚炒菜。吃完饭后，两个人手拉手去散步，小刚充当何玲的眼睛，告诉她今晚的月亮好美。
何玲过生日的那天，小刚请来了很多朋友，亲自下厨做了一桌子的菜，趁着家里热热闹闹，小刚当众宣布，何玲，这辈子我会把你公主一样富养，我就是你的骑士！
后来，何玲怀孕了，小刚更是定期陪何玲产检。何玲生了一个女儿，婆婆有点不高兴，小刚说，无论何玲生儿子还是女儿，我都会一辈子对她好！婆婆再也不敢有所怨言。
采访的过程很顺利，两个人非常有默契，小刚细心地帮何玲搅拌咖啡，他看何玲的眼神写满了疼惜。
何玲也一直在微笑，隔着距离我都能感觉到她由内而外散发出的幸福感。虽然她的眼睛看不见，可是上天却给了她一个宠爱自己的丈夫，和一段完美的婚姻。
婚姻里最害人的一句话就是“男主外女主内”，当今社会女人也开始工作了，工作了一天挤完地铁一身汗，回到家还要面对一堆脏衣服，油腻腻的碗筷，和抱着你腿哭闹不休的孩子。
若此时你的男人只会躺在沙发上看手机，把全部的家务推给你一个人。当你提出要他帮忙的时候，他还会和你吵一架，你会不会火冒三丈。这是典型的富养丈夫穷养妻，两个人只会渐行渐远。
婚姻里最不该穷养的是妻子，如果这个时候，男人可以起身和你一起分担家务，一个人洗碗一个人洗衣服，抽空还可以聊上几句，那是多么酸爽的感觉啊。
周末的时候，两个人一起去公园遛娃，搭个帐篷挂两个吊床，铺个野餐垫一家三口野餐露营。放下手机，和孩子在一起讲个故事，做个游戏，享受快乐的亲子时光。这才是幸福婚姻的正确打开方式，可惜很多人都搞反了。
婚姻里最不该穷养的是妻子，老公的态度决定全家人的态度。当丈夫尊重妻子的时候，儿女才会懂得体谅母亲含辛茹苦养育他。
孩子一天天长大，当爸爸的不要错过孩子的成长过程，要积极参与孩子的生活。一个家庭想和睦共处，最好的办法就是夫妻恩爱。
婚姻里最不该穷养的是妻子，所以从现在开始，好好富养妻子，富养妻子是一种爱的表达方式。
婚姻里大的委屈，是老公不觉得你委屈
前些天我跟朋友聊天，她吐槽老公说：
“我老公虽然爱我，却总是不能理解我的委屈。”
朋友说，自从结了婚，再也没有过一天清闲的日子。
婚前的甜蜜幸福，婚后完全不见了踪影。
每天要么是婆婆，要么是孩子，要么是老公，完全没有自己的时间。
本来也没什么，作为妻子，照顾家庭是自己的责任。
问题是，我做的一切，在老公眼里全都是理所当然！
我看过很多和睦的家庭，无一不是夫妻相互理解，相互尊重。
我想，所谓幸福的婚姻，就是你的付出，他懂，你也觉得值。
而不幸的婚姻，生活中总是磕磕碰碰不断，问题也越来越多。
或许大多数女人都是结婚前十指不沾阳春水，从不踏足厨房，而结了婚生活就过成了一地鸡毛。
就算是这样，如果老公可以体贴一点，说一句“老婆辛苦了”这一切也就值了。
可惜偏偏没有。
就拿女人生孩子这件事来说好了。
女人十月怀胎的辛苦先不说，分娩的时候经历的痛苦好比去鬼门关走了一趟。
但这个时候大部分家长的注意力都在小孩身上，难免失落和委屈。
如果这个时候男人不是说一些冷嘲热讽的话，而是跟你说一句受苦了，那一切的痛苦都变得不值一提。
婚姻中，如果婆婆善解人意还好，但要是碰上一个刁钻的婆婆，还有一个没主见不懂调节的老公，那女人受的委屈就更多，甚至会感到心寒然后放弃婚姻。
我一直觉得，夫妻间的理解，来源于他们到底有多疼爱对方。
因为疼爱才会让你设身处地为对方着想，才会理解对方的委屈。
可能有些事情，丈夫真的觉得微不足道，可妻子嫁给一个男人，去到他的家里，也算初来乍到，什么都要从零开始适应，什么都要小心意义。
如果一切都变成应该，那她势必会受很多你想不到的委屈。
人有的时候就是很奇怪，无论受了怎样的委屈，只要有人理解好像就不会觉得委屈。
我认识一个女孩。
她和丈夫结婚后，她几乎担负起了家里所有的家务。
没结婚的时候也是十指不沾阳春水。
但她知道结婚后不一样，所以也不曾有什么怨言。
可偶有做的不好的地方，丈夫就会责怪，仿佛这一切都是她应该做的。
其实她也不需要丈夫做什么，只是有时候一个人太累，未免需要关心。
只要丈夫能够理解她的委屈，能说一句“老婆你辛苦了，”她就知足了。
可丈夫就是不理解她的委屈。
婚姻最大的悲哀莫过于，你最爱的人却不懂你的委屈。
每个人的婚姻都不可能一直顺顺利利，总会遇到各种大大小小的挑战。
如果男人懂得跟自己的老婆站在同一边，一起去解决问题，那么，再大的难题都不成问题。
因为其实老公能够理解老婆的委屈，就是最关键的。
婚姻本就是将两个完全没有血缘关系的人联系在一起，从此荣辱与共，成为家人。
家人之间，不会计较谁付出得多，只要付出有人懂，有人理解，就值得。
因为你能体谅，我才得以从容。
什么时候你的婚姻可以永远？当你不想占便宜的时候 ...
情感的说说就像是文字里的我们，看到情感句子就像是看到了我们自己，最全的情感说说都有哪些呢？下面是小编为大家整理的什么时候你的婚姻可以永远？当你不想占便宜的时候 ...，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。
什么时候你的婚姻可以永远？当你不想占便宜的时候
这个世界我们说谎最猛烈的时候，就是我们热恋中说的那些情话。一场情感越是热烈越是激情四射，它的虚假成分就越多。为什么呢？因为饥饿。
我们看到的童话，绝大多数都是女主出身贫贱，或者本来是高贵，但却遭遇悲惨，而沦为社会底层或者生死边缘的。
比如《卖火柴的小女孩》，卖不出火柴，她宁可流落街头也不愿回去。在被打死和被冻死之间，她宁可选择被冻死。在饥寒交迫之间，她看着别人家的温暖，唯一可以安抚自己的，就是幻想，有了幻想的陪伴，她才能安然辞世。这根本就不是童话好吗？
安徒生同学，你为什么不安排一个神仙教母来让她的幻想成真？因为他这次破天荒地写了现实，而非童话。童话是让好孩子得救的，是要实现逆袭的，是要要占便宜的。
占便宜就是人生的逆转，不是靠自己的本事，而是靠着别人的本事。
《灰姑娘》就是一个占便宜的故事。在现实中《灰姑娘》翻身的可能性是小概率事件。但是灰姑娘可以凭借外挂神仙的帮助，战胜了现实。所以这样的故事，只有儿童相信。当我们有了一定的理性以后，就会了解到，那终究只是幻想而已，做不得数的。
但是情感是一个唯一的特区。我们可以在其他任何领域都非常现实化，但却会留情感这个飞地，试图把它变成wonderland。但结果，往往是悲惨的。
第一个原因是：惯得——未曾吃过亏，所以以为就情感可以占便宜。
我举个例子：一个小孩，在家里就是混世魔王；但在幼儿园就是遵纪守法的好孩子。为什么呢？如果他在幼儿园还拿出在家里的那套，在老师和同学那里不管用了，所以他自然就吃亏了，然后就学会了尊重现实。
所以他学会了两套系统，在家里，他执行童话的系统；在学校，他执行现实系统。当他走入婚姻的时候，他也是如此分区。
第二个原因是：伤得——吃了太多的亏，所以幻想占点儿便宜。
为什么现在有这么多老人喜欢“碰瓷”？只要调查一下，这些老人的幸福感往往是很低的。他们往往会有这样的心态：我吃了一辈子的亏了，太亏了，我要捞回来一些。还有另外一种人，比如灰姑娘那样的女孩，她们也是吃了太多的亏，是什么让她们可以坚持在父母的冷遇中存活下来？就是她们的幻想。
一个人幻想能力越强，越说明她在现实中往往乏善可陈，甚至充满创伤，如果有人可以理解和安抚，她不至于启动幻想这样的防御机制。
1.只要我发愿，会有一个人把我从灰姑娘变成公主的
小A，遇到了B先生，B先生就像是伯乐识马，浪里淘金一样，在他的注视下，她觉得自己如盛装出席于华美的舞会上一样，成为世界上最闪耀的发光体。
但最终当情感结束的时候，她发现更痛苦的事情等着她：她甚至无法容忍自己原来灰姑娘的地下室了，一个做过公主的女孩如何忍受这样的灰暗的世界，可是她只是月亮而已，当太阳不再照耀她的时候，她的世界就陷入了更加难以忍受的黑暗之中。
2.只要我发愿，会有一个人永远都始终如一地为我负责的
小B,遇到了C先生，他一直都是那么体贴珍爱她，出则开车接送，住则煎炒烹炸为她做尽美食，生则为他们的孩子鞍前马后，是人见人爱的特号好男人，可是有一天他说我累了，我不想这么照顾你了，我也想有人照顾，我对你仁至义尽了。此后，她发现自己已经像被豢养的小猫，已经没有生活能力了。
3.只要我做个好孩子，他就永远会爱着我
小C，遇到了D先生，她极尽圣母之能，甚至他出轨的时候，她还会恐怕他被其他女人骗，还想要保护他。她是人人称道的好老婆和好媳妇，连老公都说，我想找个理由和你离婚都很牵强，也许唯一能找到的理由就是你太完美了，在你这样的无懈可击的人面前，我没有存在感。
4.只要我足够努力，爱就会一直在
小D则是另外一个努力成长的女孩，因为婚姻出了问题，她开始一哭二闹三上吊，逼迫对方就范，花了很多时间做心理咨询，参加各种课程，性情大变，但他还是决绝地要离开她，她很悲催：我都改变了这么多，为什么你还要离开我？
因为现实不是你建构的，不是你抱着美好愿望，努力做个好人或者努力成长，就一定会给你同等回报的。现实有现实的规律，童话有童话的规律。相对来说，童话的规律主要就是简单和省力。所以我们当然会情不自禁地会喜欢童话。
一般来说，一个人成熟与不成熟就看一个指标：他有没有内化父母的爱。往往我们会看到这样的现象，往往父母所爱的孩子，长大后，未必很黏父母；而那些为父母忽视的孩子，长大以后反而会常常和父母纠缠不清。这是为什么呢？
我们的爱其实分为两个阶段：
第一个阶段，我们是外化他人的爱的
此时，我们是一体的，就如同婴儿和妈妈的关系，两者难分难解，对婴儿来说，妈妈就是全部，对妈妈来说，婴儿就是她的全部，如果对方不在自己身边，我们就会怅然若失。
很多人分手后就有这样的痛苦：我感觉自己的一部分离自己而去，甚至我感觉自己的灵魂已经被他带走了，我就只剩下一个躯壳了。这样的爱，自然是激情无限的，我们彼此的边界都消失了。
第二阶段，我们是可以内化他人的爱的
此时，我们将开始发现，我们不再是彼此的一切，妈妈还有爸爸，而作为小婴儿还发现有其他的小伙伴，世界这么大，他想四处看看。
此时很多小孩就会尝试爬着离开自己的父母，然后回头看看父母是否还存在，然后慢慢地父母可以在另外一个房间，而孩子也可以安然若素，因为他的内在可以有一种父母爱他的画面存在。这种客体的恒常性的稳定性决定了一个人一生的安全感。
父母的影响，会慢慢渗透到我们的内在
检验我们的“客体恒常性”的时候，就是我们的人生发生危机的时候。如果我们的负面的内在语言超过了我们的内在的安抚的语言，说明我们早年内化父母的爱抚的影像不够。
我曾经看到一个小孩子跟着一个带着她的姥姥身后走，小孩子走起路也是弓腰驼背，颤颤巍巍，这就是一种内化。
而父母对自己的点赞，对自己的笑脸，也会如走路姿势一样，慢慢渗透到我们的内在，父母如何安抚我们的，我们长大以后就会如何安抚我们；父母是如何伤害我们的，我们长大以后就会如何伤害我们。
如果我们和父母的爱的连接早期不足，比如父母在我们生命的早期经常在我们身边出现，或者我们身边的照顾者总是变换，那么我们内在的父母爱自己的影像是不稳定的，此时，我们就会停留在外化他人的爱的阶段，体现就是，我们很粘人，希望对方有一阵时刻的陪伴。就像是电池出问题的手机一样，没过一会儿就要重新充电。
初级的爱是只享受快乐，不承担爱
生活在爱的第一个阶段的人，往往就会希望对方在身体上永远不要离开自己。她甚至可以放弃和牺牲一切，只求对方可以有身体的陪伴。
她们也更容易生活在幻想之中，更希望对方可以像父母一样无私地给她所有的爱，这种爱是一种超量的补偿性的爱——她期待爱人可以给予她过去几十年残缺的所有的爱，她想穿越回到婴儿时代，让伴侣做她的妈妈，她只享受爱，不承担成人的责任。
而如果对方没有达到她的要求，她就会实用控制的方法，因为她不能接受对方不爱她，伴侣必须爱她，必须永远爱她，必须一直保持高浓度地爱她。她可能也知道自己在爱的时候，的确有些霸道，的确有些幼稚，但她没法改变。就像你没法让只有7秒钟记忆的鱼（科学证明鱼的记忆没有那么差，我举这个例子，只是一种象征。）有长久记忆一样。
如果让她敢于松手，就像是让一个孩子饿的时候，不去哭泣一样，对一个婴儿来说，每次她饿的时候，都是生死危机，她不知道妈妈是否存在，是否会继续给她生命唯一的滋养。
从必须从他人那里获得资源，到可以内化他人的爱在心中，可以自己寻找资源，这一条道路，就叫做成长之路。
最高级别的爱是坦露与分享
就像是一个人去狩猎，他的干粮决定了他去探险的距离；另外一个决定他探险的距离长短的是他的求生能力；如果他带的干粮（父母的爱），他的求生能力（他内化父母的爱的影像的能力）足够，他就能跨越人生的种种崇山峻岭，戈壁险滩，最终找到人类最高级级别的爱的幸福。
她的人生就会更多和坦露与分享有关，而非与压抑和控制有关。
心理成长，其实就是一个真正地回归自我，和找到自我的过程，在这个过程，我们可以积攒起足够多的爱的影像，最终变为一种真正的发自内心的温暖，而可以在这个宇宙中驰骋。是的，不用去寻求发光体了，你就可以成为一颗发光体。
人从来都不一开始就是行星，我们都是自己的恒星。
发怒的时候是妻子需要丈夫的时候
这对小夫妻有一对儿子，大的四岁半，小的不足两岁。他们说：看了很多书，都说孩子很受父母之间的矛盾影响。
他们很担心，因为夫妻之间正蕴酿著一股危机。
他们究竟出现了什麽问题？我却听了半天也摸不着头脑。妻子说她很气愤，却又说不清楚她气的是谁。由大儿子、小儿子的诞生，一直到搬家、请菲佣、选学校，一宗又一宗的不如意，娓娓道来，却又好像没有什麽大不了的事。
唯一有趣的，是她所提到的每一宗事，好像都没有丈夫的份儿。提到他的时候，反而是因为他缺乏行动。
例如，她说：那次我大著肚子搬家，一屋子的杂物，婆婆差来的佣人却一点也幚不上忙，我家有个很开扬的海景，她只顾著在窗前看海。
我问：那你的先生呢？
她答：他也跟著佣人一起站在窗前看海。
我这才恍然大悟，原来她最气的是她的丈夫。
这麽简单的心结为何不能直接说出来？这是一个微妙的现象，很多新时代的女性、工作上的女强人，在处理婚姻问题时，却是转弯抹角，非推她一把不能说到痒处。
偏偏那位曾经发誓一生一世要与她同甘共苦的人，不知道是真的不懂，还是假的不懂，总是觉得种种问题，都与自己无关。
这位丈夫也不例外，他说：我太太的情绪，是有周期性的，不知是否与经期有关。她的压力太大，又没有减压的办法。
我说：我听她的话，好像带著一种求助无援的感觉。为什麽有你一起生活，仍会感到这种孤单？我笑他们说：你们是自由恋爱吗？还是有人用枪逼著你们成婚？
这是一对现代典型的小夫妇，丈夫温文有礼、妻子仪态动人，同是受过高等教育。对婚姻、对孩子，都有一定的期望。也许毛病就出在这裡，期望越高、失望也越大。
婚姻是一门易懂难精的学问，不单要学，还要发问。问谁？当然是问那另一半。有趣的是，我们会问母亲、问朋友、问婚姻治疗师，就是不问对方。结果就是公说公有理、婆说婆有理。旧式的婚姻如是，现代的婚姻也如是。也许我们用的仍是上一代传下来的老方法，怪不得总是阴差阳错。
分析起来，这妻子最需要的是丈夫的关注，当她得不到这及时的关注时，当然不会好言相对，偏偏丈夫最怕的就是气冲冲的老婆。
男人说：过去一年来，我不是不想接近她，只是每次都挨骂收场。见她总是凶巴巴的，有时我觉得她好像以捉我的错处为娱乐，我只有战战兢兢地做人，那里敢问她需要什麽？
妻子越想丈夫接近，结果越把他赶走；丈夫越走避，妻子就越加情绪化。这种恶性循环是两性相处的大忌。很多夫妻的积怨，都源于这种互动。好些产后忧鬱症，也是同一道理。
好在这对小夫妻察觉情形不妥，就赶快一起求援。
丈夫有丈夫的委屈，他说：我有很多话都不敢说，怕她生气。她全部精力都放在孩子身上，我唯有跟她的指示去做。
妻子有妻子的不满，她答：才不是哩！他自己答应监督孩子练琴，却完全不理钢琴老师的指示，还赖在沙发上和孩子一起看电视。
这也是近代父母教子常见的一幕，妻子总是把孩子的学习放在第一位，丈夫却宁愿与孩子玩耍。结果孩子没教得成，丈夫反而成为家中的另一个孩子。怪不得这小母亲看来十分忧鬱，两个小男孩已经够她累了，无端端又多了一个老是教不来的大男孩。
我问丈夫说：有没有一些时候，你可以对妻子提议：『老婆！孩子并不需要看得那麽紧，我们两人自己去散心吧！』
他说：绝无可能，她哪裡会听我的！
妻子却突然娇滴滴的说：你从来也没有这样拉我一把呀！
这个被丈夫形容为凶悍的妻子，原来是可以柔情似水的。只是一旦被定了凶婆子的形象，就没有翻身机会。这次让丈夫看到妻子温柔的一面，才让他有胆量渐渐表达自己的心意。
其实夫妻关系的种种行为，都是长时间互相养成的。各人为对方固定了一个角色，这角色就自然地把每个人都锁住了，要打开僵局，必须要有一方愿意先退一步。
因此，我常会对婚姻不和的人说：如果对方真的像你说的那麽糟糕，那就真的是无计可施。但是，万一是你看错了，那这婚姻就有救了。好在不和的夫妻往往都错看了对方，或只看到对方那不堪的一面。
这对小夫妻其实十分可爱，作为两个如此年轻孩子的父母，他们最需要的是懂得玩耍，才可以配合孩子的需要。无端端憋出一股怨气，实在划不来。
大部份婚姻的问题，都是一宗宗小事的积累。当家庭面对各种外来的压力，在夫妻最需要彼此支持的时候，反而变得互相埋怨，互相拒绝。
我们谈著谈著，忍不住三人都笑起来，太滑稽了。每宗认为大不了的事，其实都可以是很可笑的。能够笑，就再也没有大不了的事了。
我对妻子说：也许我们现代女性都变得太过现实、太喜欢管教别人了。
我告诉她最近看了一齣崑曲的折子戏，女主角威风凛凛地独自在城牆上奋战围城的贼寇，她的驸马赶来时，贼子早已被她击退。她却娇柔无力地拉著丈夫的手说：”夫君啊！吓死我了，还好你赶来了，不然我真不知如何是好呀！”然后，二人高高兴兴地打道回府。
我说：如果是我们现代女性，必定破口大骂，怎麽现在才赶到，要是靠你，我早就没命了。
我们都笑得不可开支。
我也希望所有丈夫都知道，发怒的妻子其实并不可怕，那可能是她最需要你的时候。
他们原本打算会谈后就回家看孩子，我说附近一家餐馆来了一位日本厨师，煮的东西特别好吃。如果他们好好地享受一顿美讌，那将是送给孩子最好的礼物。
他们真的放下孩子，二人兴高采烈地找那厨师去了。
