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我们一定看过很多的情感说说，我们总是想把自己满意的情感句子记录下来，什么样的情感说说才称得上质量高呢？以下是小编帮大家整理的夫妻私生活曝光：这才是杀死亲密关系的真凶，希望能够帮助到大家。
人到中年，欲望不叫事儿
他们结婚已有几年。
他忙于事业，她照顾家庭。他回到家里，随时有精致的饭菜招呼。需要添咖啡的时候，甚至都不用说话，只需要敲敲杯子，她就贴心地续上。
直到有一天，她感觉自己受了冷落，发现他开始有点不对劲了。于是，她决定做点什么，重燃他的激情。
先是精心打扮了一番。他一边抱怨饭菜怎么还没上桌，一边低头看手里的什么资料。她对他含情脉脉，“亲爱的，你没注意到我的新裙子吗？”
他瞥了一眼，轻描淡写地说，“你为啥穿成这样？我还是喜欢你之前的样子。”
不管用？那就用肉体来征服吧，是时候来点花样了。她志得意满，今夜一定能把他拿下。
趁他洗澡的时候，她脱光闯了进去……他被她的热情吓到了，一不小心摔倒在地，撞碎了浴室的玻璃门。她手忙脚乱，连夜送他去医院挂急诊。
没有传说中的激情四射。中年女人好不容易抛开枷锁，自我解放的一次大胆尝试，就这么泡汤了……
这是正在热播的美剧《致命女人》中的一幕，道出了千万婚姻中脆弱的夫妻关系。
中年婚姻，亲密关系恐怕大多已名存实亡。但是，你要是真以为会有多少女人，挖空了心思去诱惑自家老公，那我是万万不信的。
为什么？
别说当初爱上的那个男人早已变秃变矬，一身油腻，就说人到中年，职场焦虑、养娃心酸、情感消耗，生活恐怕早就被折腾成了一地鸡毛，这个时候，欲望才是最不重要的事啊。
是什么杀死了亲密关系？
《脱口秀大会》里，王思文讲过一个段子，把夫妻关系刻画得入木三分。
“男女之间到底有没有纯友谊？”
“有，结婚之后就有了。”
如果你想收获一个异性朋友，那就跟他结婚吧。几年之后，保证你们对彼此一点邪念都没有。你就是穿成透明，站到他面前，他都可以把你当成透明，还会跟你说一句：“哎呀你看你，都是朋友，你这是干啥呢？”
想当初，你千挑万选，义无反顾，他甜蜜体贴、没你不行。可后来怎么就一步步过成了一个屋檐下的兄弟？
结婚前，你穿什么都好看，不穿更好看；
结婚后，头也不抬。可以、都行、你自己看着办。
结婚前，恨不得一天说八百遍爱你；
结婚后，“你爱我吗？”，“哎呀，你不要说这么伤感情的话。”
结婚前，但凡有个头疼脑热，他恨不得24小时伺候着；
结婚后，直接变身钢铁女侠，重伤都不下火线。
结婚前，我养你；
结婚后，是我养的你。
结婚前，提行李、拧瓶盖这样的大事，从来轮不到你；
结婚后，上到生老病死、人情世故、下到修车陪娃、洗衣做饭，十八般武艺统一打包给你。
不会咋办？学啊。一回生，二回熟，三回四回都是你。
亲密关系，大概就是这样被一点一滴地消耗掉的。
未婚小姑娘们吓得瑟瑟发抖：那岂不是太叫人绝望了？
放心。
出了门，当着亲朋好友的面，这种铁打的兄弟关系就会立马切换，流淌出一丝爱情的味道来。
有什么偏见先放一边，你帮我夹菜，我帮你揉肩，努力营造出一副幸福美满的模样，连说话也开始变得温柔起来，定时启动一轮又一轮商业互吹……
“我们这个家，全靠他在外撑着。”
“我老婆也不容易。”
时不时用眼神交流一下：“兄弟，今天演技不错哦。”
毕竟，人是自己选的，当初信誓旦旦说要白头到老，哭着也要演下去。
活到中年，何必再吃爱情的苦？
前不久，看到一条知乎热榜，一位女网友在征集答案：要不要离婚？
她说，30岁生日那天，亲人朋友都给了暖暖的祝福和红包，她发了一条朋友圈感谢一下。结果，老公在她那条朋友圈评论了一句“亲爱的老婆，生日快乐”。然后，就没有然后了。
两人异地，没有陪伴就算了，怎么就连一个电话也没有？她心里憋屈，第二天果断拉黑他，好几天了也没再联系。
她问，“是我矫情吗？可是，委屈、生气、愤怒、心凉都是真真切切，我不知道我们要冷战多久，然后再和好装得若无其事，我真的做不到……不咸不淡，平淡乏味，还要耗着后半生吗？该离婚吗？”
说实话，看完我的第一感觉是，天啦，何苦要生这个闷气？这年头，肯在朋友圈和老婆互动的男人，都已经不多了哦。有那个精力，你哄哄自己好不好？
人生不过百年，还有那么多好吃的、好玩的没有体验过，很亏的呀。想吃什么，你就去吃。想买什么，你就去买。为什么一定要等着老公来垂怜？
仪式感？呵呵，想啥呢，有些男人是断然听不懂也学不会的。如果一定要他买，大可以直接对他说出来，不丢人。
活到中年，何必再吃爱情的苦？每一段糟糕的婚姻里，都有一份不匹配的期待。
很多婚姻，之所以皮实，耐用，就是因为有人主动关闭了敏感神经。
你喜欢吃牛排，我喜欢吃榨菜；
你热衷出国旅行，我偏爱农家乐；
你有你的情调，我有我的烟火气。
真的，这都不叫事儿。同在一个屋檐下，求同存异是美德。只要你别在我吃榨菜的时候，跳出来吼我，非要拽着我去吃牛排，那咱就可以继续做兄弟。
中年女人，什么最重要？
中年女人，还需要啥亲密关系？请问，还有比兄弟更安全可靠的关系吗？
中年女人，什么最重要？把自己哄开心了，最重要。
你想容颜不老，那你就对自己狠一点，就算练不成妖精，修个佛也是好的。
你想本事超群，那你就去修炼苦功，别被生活的鸡零狗碎压垮，别跟自己说认命。
婚姻中的底气，哪有自己给的踏实。
有个段子说，有多少个女首富，其实是被男人给耽误了。毕竟，董明珠和陶华碧都说，自己人生最大的转折点，就是丈夫去世，否则她们可能会做一个平凡的母亲，在家相夫教子……
所以，别再纠结婚姻篡改了爱情，别再指望男人为你兜底，别再计较男人有没有给到足够的安全感。对于成熟女人来说，男人如果能够做到不添乱，那都算得上是锦上添花了。
至于，是否依然亲密，一个月和老公几次，抱歉，我们真的不关心。就算夜深人静，突然想要求个抱抱，转头看看身边的那个队友：大腹便便，鼾声四起……
呵呵，谁会对自己的兄弟下手呢？
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将亲密关系变成生活的养分
将亲密关系变成生活的养分
对于怎么控制男人，怎么让男人不变心，怎么保持在一个男人面前的神秘感等等等等这样那样的话题，我觉得都属于玄学。因为百分百控制另一个人的能力，这肯定是超能力。如果把精力沉迷于怎么控制一个人，就等于拿大量的金钱去买彩票，虽然你时不时听见总有人中了大奖，但其他人就几乎等于把钱去冲了厕所。
因为自己不相信，所以基本上，我也不会宣扬什么男人必须对女人负责一辈子的理论，我甚至觉得除非有未成年子女教育的问题，否则男女之间与其相信一生一世，不如接受来去自由可以给自己更好的状态。我对亲密关系的态度，就类似于灌溉一株植物，没有人工刻意灌溉的植物也能存活，但是有了人工的科学灌溉方法，植物总能活的更滋润一点。
舒适的亲密关系，就是类似于对心灵的灌溉吧。
好，以下干货，舒适的亲密关系第一步，永远是表达自己的爱意。
许多妹子们，不太会调情。比如她们经常会遇见一个尴尬的事情，就是和男人不太熟的时候，聊天说日常不冷不热的，时间长了就有点例行公事。有时候男人几天不给自己消息，也想不出啥好办法。
其实这个时候，就是调情出马的时候到了。调情要抓住低频率（天天调情也是腻），高效率（几句话达到目的，见好就收）的特点，切忌把调情作为一种提要求的手段（类似于我今天好想你，所以你一定要来陪我），这种时候把话挑太明就是负担了，调情的魅力，就是话说一半。他有闲有心情，自然就顺势而为，他没闲或者没心情，那也没有驳任何人的面子。
另外一个对于调情的心理建设是，调情是自己心灵愉悦的表达。就是类似于你看见大山喊一句，啊啊啊，好美啊～这样的心情，喊出来了爽了，也就目的达到了，至于大山是不是有啊啊啊的回音，这不能在计算范围内。感情和金钱不一样的地方在于，感情在付出的同时收获愉悦感，而不是说我可以把感情的付出存起来，今天调情是一块钱，明天调情是一块钱，攒一个月我能攒到一次关心或者吃饭。感情是在你发起某个行为的时候你开心了，你就赚到了，你不开心，这个你只能想花了就花了，大不了下次不干了就是。
为了减少俏媚眼抛给瞎子看后气到自己，发一些调情话语可以充分利用忙里偷闲的时间，就是你手头有一件让你充实又愉悦的事情，你自己的生活能量处于高涨地步，这个时候你就不用等闲下来再说啦，你可以马上拿起手机发一些表达自己对对方欣赏的话语，如果觉得手机这个及时消息太打扰（恩，我就是有点这种负担），可以选择发EMAIL（恩，我很喜欢发EMAIL……只要我喜欢的男人，应该都有收到我的EMAIL吧，反响不错）
如果以前你们看见我在等飞机的时候噼里啪啦打字，那基本上就是我在写调情EMALI……（现在我可能在更新微信号或者回答知乎吧- -）
调情说好了，那么接下来就是学会派任务，或者说，学会撒娇。女性让男性心动的一瞬间，大概率在于“那一低头的娇羞”。
对于撒娇，我们都有个误会，就是好像女人只有一天到晚撒娇，才能撒娇。而独立女性是和撒娇没啥关系的（因为是独立女性嘛），但其实女人喜欢男人，也喜欢闷骚的男人啊，为什么那么多人喜欢看霸道总裁文，喜欢的就是那种对别人冷冰冰，对自己热如火的反差。
而男人，也喜欢反差。你如果派给他超过他预期，但又在他能力范围内可完成的任务，并给予回报，他是很开心的。关键在于让男人产生自豪感，类似于这个事情，只有我做她才放心。
不用憋着什么事情都自己做，也不要预支自己的信任感什么鸡毛蒜皮都让男人跑腿，控制好频率和事情的难易程度，把“给你个正确的方向做一点让我高兴的事情”作为一种激励，是一种简单高效的亲密度提升方式。
至于说让男人做什么事情，这个具体问题具体分析，要看这个男人对自己什么特征最自豪，或者最敏感，同时结合自己的一些兴趣爱好，既让他有棋逢对手的感觉，又能培养一点自豪感——我以前比较好用的招术是要男人陪我一起挑光盘(现在没有了，那让男人帮自己找种子吧），找一点游戏攻略，或者提供一些他专业领域内的帮助，然后就可以一来一去表达自己的感谢，表现自己的成长了。
对于这种麻烦一下别人的撒娇，独立的女性当然也可以做，不用担心哎呀我怎么这个事情还要别人帮忙是不是有点丢人啊，因为派出去的任务本来就是锦上添花的事情，就好像大家一起吃个饭，做个活动，不存在谁欠谁，亲密关系的奥义就是彼此都满足了自己需求，也满足了对方需求，这种双赢的事情当然有机会就上，没有机会创造机会也要上。
文章的最后，我还是想写一点术以外的东西，就是对于亲密关系，可以享受，但是不要过分依赖。亲密关系就和季节一样，会让你陷入春夏秋冬，盲目地信任温度永远恒温，暴雨不会来临，反而会让自己的心态出问题。人生需要享受，但说白了享受也……就是这么回事吧，亲密关系，和疲惫的时候睡一觉，高兴的时候喝两口，兴奋的时候找人唠叨唠叨殊途同归，不要把亲密关系的亲疏看成人生是否成功的一个指标，唯有这样，才能心平气和面对亲密关系中的尴尬，把他们一笑了之，然后真正享受其中的妙处。
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什么是假性亲密关系？
什么是假性亲密关系？
假性亲密关系（irrelationship）不是一个严肃的心理学术语，但这个词却相当生动地描绘了那种我常常看到的场景：一方面，两个人的生活或许已经非常紧密地关联在一起，一切日常活动都围绕着彼此安排，住在同一屋檐下，经营着婚姻或家庭；另一方面，不知从什么时候开始，和自己的爱人之间已经有着越来越多无法探讨的话题、不敢表达的情绪，以及难以掩饰的不信任和不安全感。
现在伴侣之间的假性亲密关系太普遍了！尤其是夫妻之间，虽在同一个屋檐下但貌合神离的例子比比皆是。我相信没有任何人愿意在这样的关系里度过余生，我也相信那些还没有结婚的人是希望提前做好准备以避免这种状况发生的。所以我在这本电子书中，把我认为应该注意的问题和应该做的事情罗列出来。
过去三年的时间里，我以心理咨询师和人际关系培训师的身份帮助了许多伴侣们克服关系中的障碍，建立更亲密的感情。他们当中的很多人，都带着对爱的真诚渴望建立起关系，也曾经一度感到与爱人非常亲近，并因这种亲近的感觉而组建了家庭。可是从不知道什么时候开始，他们的关系停止了成长，一轮又一轮的挑战和矛盾让亲近的感觉开始消退。亲密感成为了存留在昨日记忆中的美好，而对于关系的未来发展，只有越来越多的要如何度过煎熬的担忧。
我们的时代和社会，对于什么是亲密关系已经做出了非常多的描述和界定。周末的烛光晚餐，忐忑不安的表白，羞涩的牵手和初吻，情人节的巧克力和玫瑰花，雪白的婚纱和盛大的婚礼……似乎当两个人经历了这些过程，关系就自然会十分亲密。可事实是，大家都会做这些事情，但并不是所有人的感情都因为这些事情而变得亲密和幸福。
这是因为，真正的亲密，其实是由另外的一些过程和行为来建立的。这些过程和行为，关乎两个人关系的质量、沟通的深度，以及对彼此的理解和信任。令人遗憾的是，这些建立和维护关系的能力，在我们从小到大的家庭和学校教育里一直普遍比较缺失，很多朋友们并不懂得具体要怎么做，所以只能观察、模仿别人做的那些事情，也就是那些流程性的、仪式性的东西。
把感情问题放在大环境里来看，消费主义盛行的社会，父辈逼婚压力依然广泛存在，所以被赶鸭子上架的形式主义的感情就很普遍。不过人心都是很敏锐的，感情也是很公平的，亲密与否，最终都是完全由内在的、关系的因素决定的，和你完成了多少仪式、走过了多少形式没有必然联系。
亲密关系的三大禁忌：每对夫妻都该知道
蒋丽之所以来咨询室，是因为她的丈夫已经2周没跟她说话了。
持续的冷战快把她逼疯了，而她觉得事情的起因只是一件经常发生的小事。
细听她讲述的事情经过，我会觉得，这场冷战必然发生：
最开始听到妻子就“忘记扔垃圾”这件事对自己的抱怨时，丈夫还能附和。
丈夫：“是，我忘了，明天不会了。”
但此刻的蒋并没有及时停止，继续宣泄着不满。
蒋：“为什么你总是这么不长记性？你就是不上心！”
丈夫：“我早上出门急了，真的。以后我提前把垃圾放门口，就不会忘了。”
听到丈夫的辩解和提议，蒋竟轻蔑地笑了一声。
蒋：“你以为提前放门口这事，你就能记住了？”
看丈夫没回话，蒋继续追问着。
蒋：“你是不是觉得所有活都应该我来做？你是不是根本不在乎这个家会变成什么样？”
话问完了，但她没再听到丈夫多说一个字。
这位丈夫为什么最后选择用“不回应”来面对妻子的质问？
婚姻教皇戈特曼曾告诉我们，问题婚姻都会有6大迹象，其中能够导致冷战的是第2种——“末日四骑士”。
末日骑士一：批评
生活中我们很难做到不去抱怨伴侣，抱怨婚姻。
但是抱怨通常只是针对某个具体的事件，而批评造成的伤害更广，它包含了指责和对伴侣人格的攻击。
就像是丈夫如果抱怨了一句：“今晚的菜也太咸了吧！”
这时妻子可能不至于会生气，在下一次做菜还有可能去调整。
但是如果丈夫直接批评妻子说：“你做的这是什么菜，太难吃了！真是笨！一点都不贤惠！”
此时的妻子内心一定濒临炸裂，即便当时不发作，也难免以后几天不会让丈夫饿肚子。
忘记扔一次垃圾，就被批评“不长记性”；菜不小心放多了盐，就被指责“不贤惠”。
婚姻中两个人的位置，就这样变得不平等了。
末日骑士二：鄙视
婚姻中的不平等，其实换来的是双方的不满。
地位“较高”的一方觉得对方“怎么永远做不好”，甚至交谈中不时流露出“鄙夷”的态度，就像蒋丽的那一句：“你以为......你就能记住了？”
有时我们会见到这样的夫妻：
当妻子说起自己在职场上投入非常多的精力和心血，却没能换来好的结果时，她的丈夫却直接怼了回去：
“早跟你说别出去瞎忙了，你根本就不是那种适合工作的人！”
仿佛说话的根本不是自己的妻子，而是一个竞争对手，看到对方落败后，故意要落井下石。
婚姻中长期处于“较低”地位的一方，会觉得“凭什么犯错的总是我”，相对地对关系逐渐感到既无力又失望。
感情里，很多人都希望自己能是对方的最爱，在某种意义上能够“宠着自己”。
但是我们总是忘记，那个对方，也同样抱着这样的期待。
末日骑士三：辩护
当批评和鄙视接连出现时，受到伤害的一方（即便一开始是他做错了事）也会开始想要为自己辩护。
“但是研究表明，这种方法很少能起到预期的效果，进攻的一方并不会退让、道歉。”
因为这时的辩护，通常会变成一种责备伴侣的方式。
就像是开头提到L的丈夫解释说“早上出门急了，真的”，其实是在告诉对方“你应该相信我，这仅仅是一次疏忽”。
而那个想法“凭什么犯错的总是我”的意思，其实是“这事不能只怪我，你为什么不反省一下自己？”
一旦这样的互相指责形成，双方都会一瞬间失去跟对方沟通的耐性。
像这样批评、鄙视、辩护轮番出现，任何交谈都已经无济于事，只能用“沉默”来应对，这时最后的骑士四，冷战也就拉开了帷幕。
婚姻里很多人会觉得，说话就是沟通，对方如果不回应就是不在乎彼此的感情，是在“耍赖、不负责”！
但是如果不能跳出“末日四骑士”的恶性循环，婚姻、感情都将终结。
在我们的一生中，我们大多忽视了“提升自己爱的能力”这门课，只有当我们足够理解爱，才能够真正理解自己的伴侣，避免被关系中的恶性循环所束缚，耗尽了夫妻间彼此的感情。
幸知在线会员制实施近五年，在每位情感爱神会员的互相鼓励、交流和努力下，在情感咨询师的帮助下，每位成员都在共同成长，共同研习情感与婚姻。
姐妹们，你知道吗？“爱的能力”是一门需要学习的系列课程。
你知道吗，即便是你选择的那个人，并不是在每个瞬间、每件事上都能与你一拍即合。
你知道吗，我们多数人，经营婚姻的方式都是在重复父母的婚姻模式。
你知道吗，感情中两个人的沟通是需要磨合，跟训练的。
你知道吗，一对健康的爱侣，需要每六个月接受一次婚姻体检。
你知道吗，寻找贴身情感陪护，不是“病人”更不是“亚健康”人群的专利。它是滋养身心的spa，更是抗衰老的神器。
你知道吗，离婚，离或者不离，其实都不能绝对改变命运，只有“情感自立”，才是唯一正确爱自己的方式。
少有人知道的亲密关系真相
少有人知道的亲密关系真相
真正的爱不是高利贷
我们常常以爱的名义去索取，要不到就觉得受伤，就去指责。一个不懂得爱自己的人，不可能给予别人真正的爱。自己就是空的，没有真正的爱可以给他人。如果你为了别人牺牲自己，爱别人超过爱自己，其实是一种内心恐惧、没有自我价值感的自欺欺人的做法。如果你真的像你说的一样，得不到爱的回馈，你就不会伤心、愤怒，真正的爱是没有对回报的期待，所以不会伤心怨恨。
◆◆◆◆◆
亲密关系被卡壳的原因，往往是因为我们感受爱的方式很狭隘
我们总是按照自己的标准和方法来爱，也用这种方式来衡量对方的爱，这也没错，但关键是自以为这就是丈量爱与不爱的唯一标准，忽略了表达爱的方式和层面是多种多样的，不是只有你的版本。当你一遍遍抱怨、指责对方看不见你、听不到你、不够爱你的时候，你是否可以先停下来问问自己，是否看见了对方？听到了对方？理解对方的每一个动作背后的用意与需求？
◆◆◆◆◆
难以亲密？因为你定错了角色
在亲密关系中，有四种角色：朋友、情人、父母和孩子。朋友角色：彼此分享喜、怒、哀、乐，互相帮助、平等独立；情人角色：关心、爱护，充满温情体贴和浪漫欢愉；孩子角色：总是希望得到保护和照顾，呵护和宠爱；父母角色：指责、命令、批评对方，希望Ta听我的。这四种角色，你扮演了哪一种呢？
◆◆◆◆◆
爱的密码分为五种
美国心理学家 Gary Chapman（盖瑞·查普曼）发现，人有五种爱的密码：（1）肯定赞美；（2）彼此相伴；（3）帮助做事；（4）赠送礼物；（5）身体接触。给对了就感到被爱，给错了再多也没用。知己知彼，才能让爱情保鲜。你的爱的密码是什么？对方的是什么？
◆◆◆◆◆
亲密关系也有春夏秋冬
我们很多人对关系的定位就是：春暖花开的浪漫是爱，夏天的成长是爱，秋天的果实是爱，到了冬天就不是爱！其实，如果发现对方有外遇了，或者是和亲密爱人之间有激烈冲突的时候，这是亲密关系的冬天，正是一段感情升华的开始，矛盾恰好是走进彼此内心的契机、亲密关系升级的阶梯，度过严冬，就会迎来春暖花开。
◆◆◆◆◆
亲密关系的三大考验
人人都想要一种不管经历什么风雨都会不离不弃、永远相伴相依的亲密关系，但在亲密关系中，最大的风雨是什么？你真的能够禁受这些风雨吗？我认为亲密关系中的“三大风雨”，或者说三大考验如下：
第一个，移情别恋，爱上别人；
第二个，破产；
第三个，生重病。
没有经历过这三大考验，就谈不上你的亲密关系真正经历过什么风雨。
◆◆◆◆◆
亲密关系决定生死、健康和幸福
“家和万事兴。”这不仅是一句古老的谚语，而且是生活智慧而真实的写照。家和的根本是亲密关系，倘若没有一个持久相伴、同甘共苦、不离不弃的爱人，那么无论你取得什么成就，静下来时，内心深处都会被悲哀和孤苦的情绪所笼罩。如果我们对待亲密关系真的像赚钱一样用心、用力的话，幸福就会越来越近。生命中，没有无法改善的关系，只有没有用心经营的关系。
◆◆◆◆◆
学会化解冲突和矛盾
我们常常因爱走到一起，因无力化解冲突、矛盾和各种负面情绪而渐行渐远，甚至反目成仇、分道扬镳。当和一个人近了就会有各种情绪，真实、丰盈的亲密关系一定包含着各种情绪，不要以为只有甜美。积极的感受与负面的感受比例至少为3：2时，关系才会保持基本的平衡，想要甜美，就要努力创造彼此在一起的温馨感受，学会化解冲突和矛盾。
◆◆◆◆◆
世上没有白来的幸福
很多人常常嘴硬，动不动就说：“谁怕谁啊”“还怕再找不到，分手！离婚！”其实，真的分了手，或离了婚，你不过还是在循环自己过去的生活，因为你没有驾驭亲密关系的能力，正如你在北京不会游泳，到了广州也不会游泳。这不是换游泳池的问题，而是需要你学会如何游泳，然而现实是，很多人都以为北京不行，广州也许能行。带着这样的想法，幸福只会离你越来越远，世上没有白来的幸福，每个人的情感关系的维持都需要付出心血的。
◆◆◆◆◆
如果这个世界上有谁能够满足你的需求，那个人就是你自己
我知道每个人都想幸福，都想远离痛苦，都想日子过得容易。但如果这个世界上有谁能够满足这些需求，那个人绝对不是你寄予厚望的男人，而是你自己，是你自己的勤劳，你自己的努力，你自己的智慧、力量和爱。
什么导致了假性亲密关系？
什么导致了假性亲密关系？
我的来访者里面，遇到假性亲密关系问题的伴侣们往往有这样一些特点：
首先，他们并不真的了解自己。许多人不清楚自己为什么谈恋爱、结婚，也不确定自己希望从感情里获得什么。当我问他们「你能想象的最好的感情是什么样的？」时，他们往往一脸茫然和犹豫。
第二，很多伴侣们并不真的了解彼此。他们的感情和身体虽然已经非常亲近，甚至习惯了彼此的存在，但是他们并没有因此而知道对方在很多问题上的看法。尤其很多人是糊里糊涂地走进婚姻的，并没有意识到作为夫妻，两个人需要在哪些问题上达成默契。而当问题出现时，才会意识到「他（她）居然是这样一个人」，于是感到骑虎难下、进退两难。
第三，很多人自己有情感上的障碍和问题，阻碍了亲密关系的成长。许多人的原生家庭和成长经历都有些问题，这些问题未经反思和处理，也就一直影响着他们的相处方式，说的俗气点就是「爱无能」。亲密关系里情感的表达和流动，信任和接纳的建立，矛盾冲突的处理，都是广受个人心理问题影响的重灾区。这些问题在关系一开始时并不会显得那么突出，但是相处久了，全部都会在关系里暴露得一览无余。
我眼中理想的关系，应该是不断成长和成熟的。但是因为上面的这些原因，许多人的关系很早就停止了成长，甚至出现倒退。两个人对彼此的了解、接纳和信任并没有随着交往时间的增加而增长，于是相处就愈发成为了习惯、义务和责任。事实上，父辈们之所以普遍认为「爱情最终都会变亲情」，就是错把假性亲密关系当作了感情必然的归宿。
我从很小的时候，就在心里默默决定，长大了以后一定不要再经历上一辈的不幸。我相信你也有过这样的想法。我们这一代人是幸运的，因为我们比上一辈人有更多机会阅读和思考关于感情的事情。现在就是一个避免重蹈覆辙的机会了！
这本书大致分成四个部分。前三个部分，我会深入探讨导致假性亲密关系的三个原因：不了解自己、不了解彼此和爱无能。最后一个部分，我会描述一种理想亲密关系的蓝图，并且分享关于如何实现的具体方法。作为心理咨询师，我的职业理想是有一天自己会失业，因为那就意味着大家都过得很幸福了。希望这本书，能让我在这个职业理想上迈出一小步。
假性亲密关系的产生机理
假性亲密关系的产生机理
我的理解，两个人在一起，最理想的状态是依附理论（attachment
theory）里面描述的安全型依附关系，就是两个人对彼此感到安心、信任、安全，不会有焦虑或者不信任的感觉，互动过程和情绪流动都很顺畅。
但是显然每个人个性里都会多多少少有焦虑性或者回避型的特质，所以两个人在相处过程中，会无可避免地需要处理焦虑、不信任、缺乏安全感等问题。
我们为什么会在亲密关系里感到焦虑、不信任，或者缺乏安全感？从依附理论的角度来说，是因为早期经验中体验过被抚养人抛弃或者可能抛弃的风险，所以我们在自己的亲密关系里感到焦虑或者回避，本质上是我们内心对被抛弃的恐惧和伤痛感。这些情绪是情绪聚焦疗法（emotionally动
focusedtherapy，EFT）里所谓的原生情绪（primaryemotions）。
由于生活经验的影响，我们在面对恐惧或者伤心的情绪时，又产生出了很多次生情绪（secondary
emotions）。比如有些人用冷漠来掩饰悲伤，有些人用愤怒来掩盖恐惧。这些次生情绪，可以理解为是我们自发形成的自我防御机制。很多人带着这些次生情绪的防御机制长大成人，并且走入亲密关系。
这样带来的问题就是，一段亲密关系里，A会因为害怕被抛弃，而愤怒地指责对方：「你为什么不在乎我？你这个不负责任的人渣！」B
听到之后，也感到同样的愤怒，因为自己的人格受到了攻击，于是回应：「你居然会这样侮辱我，我无法容忍这种态度！」两个人的争吵和矛盾会因此进一步升级，但A
的原生情绪并没有得到很好的安抚。
这在EFT
的角度来看就是一个恶性循环的互动。事实上非常多的夫妻或者情侣，关系无法深入，都是因为双方对自己和对对方的原生情绪/次生情绪缺少认知，因此两个人的情感互动中存在很多的恶性循环，也就阻碍了两个人获得更亲密、更安全的关系。
这才是女人结婚后的正常生活
我媳妇爱花小钱，每天必须花点，买什么不重要，重要的是一定要买。
有天，我问她，你敢不敢跟我赌一把？
我媳妇问，赌什么？
我说，退出支付宝一天，你能撑到今晚6点，就算你赢。
我媳妇说，我赢了有什么奖励。
我说，随便你。
我媳妇当着我的面退出支付宝，果然一天没有花钱，在阻止我媳妇花钱的这一条路上，我找到了新办法，简直想跳起来给自己一个five的赞，这个赌约简直棒棒哒。
按照赌约，我媳妇赢了，我请她吃饭，然后，我给她点了一份香辣蟹，一份麻辣小龙虾，一份疙瘩汤，一份糖醋里脊。
我们吃得无比的开心，直到，我去结账的时候，突然感觉哪里有点不对呢？
为了阻止我媳妇花10块钱买个包邮的小帽子，我要花200块钱请她吃一顿饭？
嗯，我这个智商，不仅需要一个小帽子，还需要一个小手套，因为手头紧啊！
别人家的媳妇买衣服，一件一件买，精挑细选，我媳妇买衣服，批发。
每次收到货，都是一麻袋外贸尾单，我扛回家，不知道的还以为我要开网店呢。
麻袋撕开，衣服的风格天马行空，时尚限制了我的想象力，然后，我媳妇开心地站在镜子面前，一件一件的试穿。
我问她，过瘾吧。
她笑着说，
你看，麻辣小龙虾，咂摸咂摸嘴，88块钱没了，大榴莲100多一颗，你闻闻味就没了，可是，现在200块钱，就可以买你老婆开心一整个月，你开不开心呢？做人家老婆呢，最重要的是开心。你眼不眼馋，我换一件性感的给你看。
以前，我问我媳妇，你干嘛批发衣服？
那时候，我儿子刚添加辅食没多久，她笑着说，又便宜又好看，给儿子喂饭，脏了，洗不干净，就扔了，不心疼。你快夸夸我，是不是勤俭持家的小媳妇？
我说，缺钱了，你跟我说，我可以挣，别让自己委屈，你这么漂亮，不能随便拿几件衣服糊弄自己。
我媳妇一边试着衣服，一边问，你刚才说啥？
我说，我可以挣钱养你。
我媳妇说，不是，下一句。
我说，你这么漂亮，不能随便拿几件衣服糊弄自己。
我媳妇笑着说，你刚才说啥？
我说，不能随便拿几件衣服糊弄自己。
我媳妇说，不是，上一句。
我说，你这么漂亮？
我媳妇急了，说，嗯？怎么成疑问句了。
我没笑，认认真真地说了一遍，你这么漂亮。
然后我媳妇开心的又蹦又跳，我问她，怎么了？她笑着说，不知道，就是很开心。
“你这么漂亮。”
多普通的一句话，我压根就没觉得这是一句情话，我可是一个情感博主啊，我写的情话故事合起来，书都出版5本了，可是，我就随口说了这么一句，她能开心得像个孩子。
我以为努力挣钱，给她买好衣服，她就开心，可是，她买9块9包邮的小睡裙，也开心。我以为请她吃大餐，她就开心，可是，她吃我做的糖醋小排，也开心。
可能，这就是婚姻吧，总想着憋个大招给她一个惊喜，可是，哪怕生活里芝麻点的小事儿，她就能开心好久好久。
她随口说了一句想吃樱桃，我去菜市场买菜顺道买回来了；她说看中了一款化妆品，有点小贵，我说手一滑替你买了单。她一边骂着我败家，一边问我快递几天能到。
媳妇这种生物，你越宠她，她越可爱，我越来越理解，我结婚的时候，朋友告诉我的一句话：
婚姻里，男人最大的本事是让自己媳妇开心。
跟儿子一起读书，我让他表演一下，开心的样子。
他很夸张地笑着说，哇。
我说，表演一下，难过的样子。
他接着很夸张地笑着说，哇。
我说，这不是开心的样子吗？
他指着书里的一条河说，哇，这么宽的一条河，真难过。
我把过程表演一遍给我媳妇看，我媳妇在沙发上笑得打滚，我说，你象征性的笑几下，就可以了，笑得这么浮夸，戏有点过了。
她笑着说，你不觉得很搞笑吗？
然后我媳妇又表演了一遍，我彻底被她浮夸的戏逗乐了，那一瞬间，突然觉得结婚真是有意思啊，一个冷笑话就可以让家里变暖，一份简单的开心，就可以被复制很多遍。
关键是，往后想起“哇”这个梗，那一份开心又会被提及。
原来婚姻是制造开心，储藏开心，释放开心，无数次循环播放的过程。
我媳妇笑着说，不能再笑了，再笑眼角的皱纹回不去了，眼霜很贵的。
我说，你放心笑，眼霜，我买得起。
我媳妇问，面霜呢？
我说，买得起。
我媳妇说，水乳霜，bb霜，防晒霜，口红，眼影，眼线，粉饼，遮瑕，面膜，祛痘，去黑头，洁面仪……除了霜，还有乳，露，膏，水，液，买不起了吧?喂，喂，喂，你别走啊！有话好好说。
当你喜欢上一个人的笑，你肯定会花尽所有心思去逗她笑。她是你一掷千金能逗笑的姑娘，她也是你两个脏脏包就能哄开心的姑娘。
婚姻里，你用不用心，时间都知道。
