【www.qg13.com - 夫妻几十年的情感故事】

关于情感的说说有很多，看到情感句子就像是看到了我们自己，最全的情感说说都有哪些呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"​几十年的老夫老妻，因为年轻小三而岌岌可危，怎么办？"，希望能够帮助到各位。

婚姻咨询：

我今年39岁了，跟老公是同一年生人。我跟老公的爱情就是那种书上所说的“青梅竹马”的爱情。我们在一起都已经三十年了。我们从小就是发小，在一个小区长大，我们从小学就在一个班，一起上学放学，这种深厚的感情是一般人难以想象的。

我们在25岁那年，很自然的结婚了。第二年，孩子出世。结婚之后，我们的感情也是一如既往地好。

两年前，老公在一个商务聚会上，认识了一个年龄才二十五六岁的女孩，他们互加了微信，经常在微信里聊天，一来二往，两人竟然走在了一起，还经常在外开房。

我曾经无意中查看过老公的微信，看到他们关系这么亲密，心里面就很不爽，那时我还不知道他们已经发展到那样的关系了。我还多少有些醋意地提醒老公：“别让小姑娘把你迷倒了，如果你敢做出对不起我的事，小心我把你底盖都给掀了。”

老公还谄笑地向我保证，他说他的心里只有我一个，外边的女人他一个都看不上。

后来，老公的手机上了锁，他对我解释说，怕手机在公司被别的同事偷看。我虽然不相信他的鬼话，但也没强硬要求看他手机。

直到去年十一月份，我从别人的嘴里，无意中了解到他在外有了小三，两人关系很不错，我才真正起了疑心。我托我的闺蜜帮我留意、打听，我自己也去调查、跟踪，终于确认了老公确实出轨了。

我心里很痛苦，没想到我从小到大到这么信任的男人，竟然背着我在外找小三。我跟老公摊牌，老公说他错了，求我原谅。但是有那个女人能忍受自己深爱的男人在外找小三？

我想离婚。但又舍不得。我们几十年的感情也不是一下子就能断的。现在这件事一直很折磨我。我不知道还该不该原谅老公，重新信任老公？我该怎么办？

咨询人：康竹青（化名）

维情咨询师回复：

你现在的心情我很理解。你们这段感情的确可以用“青梅竹马”来形容，既然你们有着这么深厚的一段美丽情缘，这就一定要好好珍惜，不到最后时刻，不要轻易说放弃。东西坏了，可以修补；路走歪了，可以改正。给迷途知返的人一个机会，其实也给自己、给孩子、给婚姻家庭一个机会。

现在外边的诱惑很多，男人在美色的诱惑面前迷失自己，也是常有的事，最重要的男人会不会幡然醒悟，认真悔过。

婚姻家庭是两个人共建的事业，你们从小到大，是在亲人朋友见证下，一路走过来的姻缘，如果就这样因为男人的一时色迷心窍，导致夫妻反目，实在会让所有人感觉惋惜。

婚姻不能唱独角戏，也不容许第三者插足。如果发现老公跟小三还有纠缠，可以请专业的维情咨询师、小三劝退师进行分离和劝退；如果老公已经回归家庭了，就要尽量去缓和夫妻关系，解决夫妻间的潜在矛盾和裂痕，挽救婚姻危机，重建夫妻间的信任。

虽然对于出轨之后的夫妻关系，重建信任很难，但却是挽救婚姻家庭最重要的关键。只有重建信任，才能让这段受伤的夫妻关系得到真正的修复。

老公既已愿意回归家庭，可以好好地和他沟通，沟通是建立信任的基础，开诚布公，坦荡真诚，不遮遮掩掩，不刻意隐瞒，才能重新建立起彼此的信任。如果你老公确实已经真心悔改，不妨多一点宽容，多一点忍让，给他悔过的机会，不要总是旧账重提，再次伤害了这份脆弱的感情。

只要两个人都能真心诚意地恢复这份信任关系，一段幸福的婚姻、一个温馨的家庭依然可以重新建立起来。

扩展阅读

关于爱情，我们被电视剧骗了几十年

大多数的人都和我之前的想法是一样的，觉得策马奔腾、人世繁华的爱情才是人生当中应当有的爱情滋味，也是爱情正确的打开方式。

那个时候的我们总是羡慕这样的肆意昂扬、轰轰烈烈。就像人们常说的，“不要怕，放肆去爱一次，即使错了也不后悔一样。”

那个时候，所有的电视剧都告诉我们爱情是要红尘作伴，才能活得潇潇洒洒。《还珠格格》是这样，《情深深雨蒙蒙》是这样，《新白娘子传奇》也是这样，仿佛一场恋爱不发生些“山无棱、天地合”的时候，就不好意思被称作为谈恋爱。

后来才发现那种所谓爱情根本不能让爱情开花结果，更多的是，让爱情在轰轰烈烈的胡乱折腾中凋谢夭折，最终只能落得个耗尽爱人爱己的精力罢了。

就如同白百合陈羽凡夫妇、文章马伊琍夫妇一般，曾经的他们有多么恩爱风光，现今的出轨就让他们的所谓恩爱有多么的打脸凄凉。

就像一刹烟火，璀璨夺目只有那么一瞬间，之后就是长久的静谧。

就像热烈的向日葵，那刺痛神经的美，燃烧的却是梵高的生命。

情深不寿，慧极必伤。开场的时候越是热闹，谢幕的时候就越是落寞。

所以后来，我开始变得喜欢细水长流的爱情，就像张若昀和唐艺昕那样的。

最近，张若昀和的恋情在网上的消息不胫而走，细心的网友还发现，两人早在七年前就已经传出恋爱的消息，那时的张若昀还并未大火，这样低调的恋情在娱乐圈中又是少之又少令人艳羡的。

那些以爱情的名义轰轰烈烈，充斥渲染高调恋爱的情侣有本质上只是追求了一时的快意，一时的眼球，失去对爱情的本真的理解。这样的爱情真的能够因为这样被看客们津津乐道的爱情之路而走到最后么？

恩爱的背后却磨掉了爱情最初纯真质朴的定义，对于这样一份爱情而言，最后的又是多么令人叹惋呢？

反观张若昀与唐艺昕的爱情，他们并没有这些情侣间应有的高调，他们光明正大，却又爱玩“捉迷藏”，他们不在那些所谓爱情的节日里虐狗，只在他们两人之间独有不足与外人道的小节日里圈地自萌。

偶尔也会被人发现譬如文身，把对方的昵称纹在脚踝，一个是“Iloveyou婷”，一个是“Iloveyou少”。

又譬如改名，唐艺昕原名叫唐婷，只为了和若昀两字的偏旁凑个情侣款，便改名艺昕，这些俏皮日常的存在，都是两人之间爱的密码，但就是这样小小的甜蜜无比暖心，却比之于那些高调的情侣更加容易细水流长。

这种温淡感情就像是一盘清粥小菜，开胃但又久吃不腻。

又如同一杯新绿的茶水，浅尝辄止回味无穷。

很戏剧的是，张若昀就是在这样小清新的爱情里面也会时常制造一些小浪漫，为了纪念和唐艺昕在红绿灯路口的初次相遇，他还把红绿灯搬回了家，真是让人感觉高甜的很呢。

就如同张若昀和唐艺昕的感情，“见了他，她变得很低很低，低到尘埃里，但她心里是欢喜的，从尘埃里开出花来。”我想这句话大概就是真正爱情的写照吧，内心很雀跃无措，真实但又平淡，有些感情，确实平平淡淡，跟轰轰烈烈的爱情相比，确实在讨不到任何茶余饭后的谈资，也无法营造出什么噱头，但就是能够在平淡之中细水流长，品味到爱情的清欢。

那些自以为高甜虐狗的情侣，熟知他们私底下又是怎样的歇斯底里，天崩地裂呢？吹嘘着多么了解爱情，多么有谈情的资本，到最后大多以出轨落幕，让人贻笑大方。

大多数的爱情，没有像那些电视剧情节里的天方夜谭、诡谲离奇。更多的是粗茶淡饭，举案齐眉。关于爱情只要活得简单平淡，每天早出晚归也是开心的。那些轰轰烈烈，不过是电视剧里为了跌宕起伏的情节设定好的，只要认为付出是值得的，细水流长又有什么不好。

遇见一个正当最好年龄的人，喝一壶好酒，爱一辈子足够了不是么？

老夫老妻该做的事应该是这些…

01

两天前，我和老周带着孩子们去济南玩儿。在趵突泉公园里，有一对夫妻令我印象深刻。他们看起来应该年龄不小了，差不多四十几岁的样子。

他们带着明显的四川口音，男人身上背着大包小包，还举着手机，不停地对着女人拍照。

潭边、树旁、花下，女人有些笨拙地摆弄着姿势。男人看起来也不专业，但他不厌其烦地给女人建议：老婆，头稍微歪一点……老婆，你把手放在花上，你的手好看……笑起来呀……

于是，镜头前的女人略带羞涩，巧笑倩兮。举着手机的男人也是喜笑颜开，眼睛里全是欢喜。

拍完一处，男人总会招呼女人来自己身边，两个人一起端详手机里的照片，看到比较满意的一张，两个人相视一笑，神情柔和，完全笼罩在幸福的光晕里。

许是他们注意到我在观察他们，察觉到我的欣赏和善意。男人有些不好意思地问我，能不能帮他们拍个合影。

我当然愉快地答应了。我接过男人递给我的手机，镜头里，一对恩爱的夫妻便定格了画面。

我把手机还给他们，他们表示拍得很好很满意。男人喜滋滋地说要把这张照片发到家人群里，给亲戚们看看，再发条朋友圈。

在人来人往的景区里，他们俨然热恋中的小年轻小情侣般甜腻，男人欣赏女人，女人依赖男人，自然大方，这应该是他们婚姻生活的常态。真是让人羡慕和向往。

后来在万竹园，我见到了另外一对夫妻。

我注意到他们是因为女人举着自拍杆拖住男人合影，而男人却使劲挣脱，嘴里还说个不停：“都老夫老妻了，合什么影啊，也不怕人笑话……赶紧走吧，拍拍拍，你再怎么修图也遮不住褶子……”

这些话挺伤人的。我分明看到女人兴致盎然的面色逐渐黯淡下来，写满了委屈、失落和不甘。

在我看来，这两对夫妻差不多的年纪，都属于世人眼里的“老夫老妻”，但相处的状态截然不同，一对如沐春风，一对如陷泥潭。

那句“都老夫老妻了……”我听着特别刺耳，这怎么就成了“不能合影秀恩爱”的理由了？前后没有因果关系、完全毫无逻辑的话，为什么他能心安理得地说出口？

02

“都老夫老妻了……”这句话，我相信不少人都听过。包括我自己，这句话到底听了多少遍，我也记不清。只是年岁见长，我对这句话越发嗤之以鼻。

“老夫老妻”这个词本身没错，代表的是夫妻结婚时间很长，相濡以沫，相互搀扶，感情已经融入了亲情色彩。我反感的是以“老夫老妻”开头，连接的后半句话：

都老夫老妻了，还秀什么恩爱？

都老夫老妻了，还过什么情人节？

都老夫老妻了，还要什么礼物？

都老夫老妻了，还整些什么花样？

都老夫老妻了，就不用那么麻烦了。

你看，这些话的潜台词，暗指有些事情不用太破费，能省则省，能不做就不做。不得不说，这句话真的是非常扯淡。

我在想，“老夫老妻”中的“老”是以结婚几年作为界限？三年？五年？十年？二十年？这个不得而知。只是，“老夫老妻”这个词一旦出现在婚姻生活里，就仿佛有了一道分水岭，划分了状态，隔开了岁月。

婚姻生活，有了“老夫老妻”这句话加持，一切变化就有理有据顺理成章——以前可以活色生香，之后变得黯淡无光；以前齐眉举案，之后井河不犯；包括性生活，以前花样翻新不断解锁新姿势，之后例行公事简单敷衍交差了事。

于是，“老夫老妻”成了婚姻的免死金牌，夫妻之间少了期待，失了兴致，缺了互动。在“老夫老妻”这四个字里，爱情不自知地懈怠下来，进而忽略对方的感受。

想来，结为夫妻的两个人要一起生活几十年，如果在感情里缺少积极的互动与付出，单单依凭并贪享着“老夫老妻”的状态，对二人的关系掉以轻心，并囿于这种状态，在婚姻里必然有所损。

恕我直言，假如某一天，婚姻里的一方受到第三人的热烈追求，感受到来自围城之外的赞美和追捧，这种新鲜感和冲击力一定是死水微澜的婚姻生活的劲敌，当事人难免心动。纵使“身未动心已远”，对于两人的婚姻生活也有了隐形的危机和无形的伤害。

03

我家对门住着一对年轻夫妻，前段时间他们闹别扭，我的女邻居苏苏就抱着孩子来我家找我吐槽。

“老师，你说说看，我和梁子才结婚三年，前几天我生日，梁子都没送礼物给我，我当然不开心了，梁子竟然说，都老夫老妻了，孩子都生了，还讲究这些干嘛？老师，一听这话，我更加生气，年纪轻轻怎么就老夫老妻了……”苏苏一脸委屈。

当时我特别理解苏苏的感受。以前看到过一个笑话，说是男人结婚后为什么不再送礼物给女人，男人的回答是：鱼都上钩了，还用得着鱼饵吗？这个比喻当然不恰当。同处在一个屋檐下一个被窝里的男女肯定不是钓鱼者和鱼的关系，而是鱼水一家的相依相恋。

当热恋中的男女结为平凡夫妻，当精力分了一部分给出生的孩子，当时间分了一部分给家庭琐事，当浓浓的爱潮开始退去的时候，我们更需要在一些特殊的值得纪念的日子里，做一些与平常那些清汤寡水的日子不同的事，用这种小小的仪式感，给婚姻生活加点糖，提醒对方：我爱你如初。

没有不需要谈情说爱的老夫老妻，只有不愿意提及初心的那个人。

我还认识这样一对夫妻，他们都是我多年的好友，男人大陈是警察，女人小成是护士，有一个上初中的儿子，家庭幸福美满。

他们结婚十几年来，每个周末的早晨，他们雷打不动地一起去菜场买菜，买完菜，大陈一手拎着菜，一手牵着小成的手，一路走回家。

在刷朋友圈的时候，我经常看到大陈把小成做的美食发了九张图，语句里全是对妻子的赞美和体贴。护士节的时候，我看到小成在朋友圈po出了大陈送她的花束以及犒劳她的大餐。

有意思的是，假如这天他们一家出去游玩，那么我会在朋友圈看到两次相仿的照片，一次是大陈发的，一次是小成发的。不同的是，大陈发出的照片里多了小成的倩影，小成发出的照片里多了大陈的英姿。

正如大陈在5月20那天对小成的表白：我们和大多数爱人一样，基本实现了从花前月下到柴米油盐的成功转型，我们享受生活的平淡，也喜欢带给彼此的欣喜和温暖，这才是我们想要的最真实的生活。

是啊，凡夫俗子如我们，只要不忘初心，两个人相处走心一点，也可以给平淡婚姻增加激情，给琐碎生活添点乐趣。好的婚姻，是两个人相互主动取悦对方，这样的婚姻才会地久天长，才能真正实现“老夫老妻”的梦想。

04

有不少美满的姻缘是由浓烈的感情为奠基，可有的人（尤其是男人）却认为结了婚就万事大吉，被“老夫老妻”四个字蛊惑，自我意淫“爱情变成了亲情”，懒得经营或者放弃经营感情。

结婚以后，红玫瑰变成了蚊子血，明月光变成了白米粒。生活就是左手摸右手，做爱成了交差。

婚姻里的疲惫和厌烦凸显，不是因为工作压力生活大，不是上有老下有小的焦虑，其实很大原因是置爱情于不顾，觉得一切都是天经地义，不在乎伴侣的感受，丧失了管理婚姻的的能力，让它放任自流。

其实，爱情才是生活最好的动力，它让我们身心愉悦和满足。爱情需要表达，需要仪式感。

作为老公，虽说不用像热恋时为女人神魂颠倒，至少别忽视她新烫的头发新穿的衣裳，请由衷地赞美她，发自内心地欣赏她。

作为老婆，虽说不用像少女时那样崇拜男人，至少别把他付出的努力、完成的目标当成理所当然，请由衷地感谢他，发自肺腑地依恋他。

谁说老夫老妻不需要付出，不需要互动？谁说老夫老妻不可以秀恩爱，不能风花雪月？谁规定老夫老妻了，这个不能要，那个不能求，从此失去了被宠爱的资格？

所以，最后我想表达一下我的心声，我相信也是大多数女人的心声：纵使我挽起长发，纵使我洗净铅华，纵使我怀里抱娃，我还是希望我仍是那个被你宠爱的小公举。

去他妈的“老夫老妻”，老娘还想甜甜腻腻，老娘还想要抱抱！

做到这几点，让老夫老妻更有感情！

很多夫妻结婚多年，容易进入这样一种尴尬的状态，就是两人感情变得平淡，甚至像室友一样。

就像学员小雪与丈夫老黄结婚8年，两人平时都很忙，在一起的时间很少，早已经没有激情可言。小雪曾问我：

“老师，我觉得像我们这样在一起这么多年，虽然也没有什么大的争吵，但我总觉得，如果我们没有感情升温一点的话，现在外面诱惑这么多，他早晚会不会出轨呀。”

今天我们就来针对结婚多年，激情已经不在，需要升温又觉得无从下手这个一个问题，来与大家分享几个小方法。

●一、偶尔来点小约会。

在写这期节目前，我特别做了几个小调查，故意问我身边的男同事与男性朋友，其中包括我家先生，让我没想到的是，这几个男性朋友的答案竟然与我家先生都很相似。他说：

“两人在一起没激情，那就创造激情呀，比如，来个烛光晚餐，一起看个电影，或彼此送个小礼物，这些不仅能让你们女人开心，绝大多数男人其实也很喜欢。”

没错，这些看似很简单的小方法不仅对女人有用，其实对男人来讲也同样适合。

因为，偶尔的小约会除了能让彼此放松心情以外，其实怎么约并不是最重要，最重要的是两人能有在一起的独处空间，而这样的空间，只属于彼此，此时而没有长辈，也没有孩子在身边，而有自己的时间，没有太多的压力与负担，就像回到谈恋爱时那样的轻松。

所以，结婚以后，特别是随着结婚时间越长，并不是老夫老妻不需要浪漫，而是应该越老越浪漫。

这样浪漫不是指需要花很多钱，而在于彼此有这样的仪式感，让彼此觉得，都还很爱对方，这比什么都重要。

●二、一起走走看看。

一起走走看看，可以周末周边游，也可以一起去旅行。

这里先说明一下：上面我们说到的偶尔来点小约会，比如可以一个月一次，重点在于有两人的私人空间。一起走走看看去旅行，除了有两人的空间以外，很重要的一点是没有鸡毛蒜皮。

旅行最大的好处就是，可以暂时不讨论家庭琐碎与工作。只需要一起协商去哪里玩，一起看美景，可以把工作与生活中小矛盾先放一边，尽情享受一段美好的旅程。

当然，可以的话，可以在每三次旅行中，有两次带孩子或老人，其中有一次最好夫妻两人单独一起去。

这样的行为，可能有些人不能理解，觉得同样的旅行带孩子不也一样吗？说实话，当然不一样，因为带孩子很多时候夫妻两人注意力都在孩子身上，有时还会为了孩子的事情吵架。

就像学员小雪，她在咨询中曾说到：

“老师，您说的太对了，我们以前每次去玩都带孩子，其实我老公也跟我说过，偶尔我们可以不带孩子，孩子可以给公公婆婆带或假期让孩子回外婆家玩。但给孩子给老人带的话，我就是不放心呀！而且我们两个自己去，不让孩子去，我会觉得有愧疚感，但就是这样，有时我老公就不太高兴。

上次我听您的话，刚好不是放暑假吗，我就把孩子送回我妈家，孩子其实也很开心的可以回去跟表姐表哥一起玩，我就跟我老公去了一趟丽江。”

“一开始我还是有点难受，去到那里以后，两人一起走走逛逛，还一起泡咖啡馆跟小酒吧，别说有多惬意了！感觉真的很好啊！

特别是，在这一次的旅行中，感受到了我老公对我的关心与照顾，帮我拿行李，还能拉着我的手，我真的太高兴了，看来我们以后得时不时地两人一起出去玩一下，不但能增加感情还能找回当年的激情。”

很多结婚多年的夫妻一旦有了孩子，要出门旅行的话，一般都会带着老人或孩子，这当然很好也是应该的，但如果两人的全部生活不是为了工作挣钱就是围着家人团团转的话，时间一久，就像两台机器一样不停地转转转，当然体验不到生活的乐趣，更不可能有精力去进行两人的感情与升温了。

所以，如果能固定每年一次属于两人的旅行，哪怕只是短途游也可以。

●三、把对方当好友。

把对方当好友，这话我经常在跟学员说，但有些人经常不能理解。

我们还是拿学员小雪来说明，当我跟小雪说，你要学会与丈夫当朋友甚至是好朋友时，她就很纳闷跟我说：

“老师，老公就是老公，怎么可能变成好朋友呢？两人天天见面，不是我管你，就是你说我，有时还会看不习惯呢。”

我说：

“你说这话就对了，就是因为两人天天见面，不是你管我，就是我说你，还会经常看不习惯，那是因为两人太亲密，亲到没有一点边界感，没有边界感就会管得太多，甚至觉得自己就是对的，对方就是错的。

这样一来，就觉得自己有权力管对方，甚至是怪对方，而一旦对方觉得有人管或责怪他的话，不管自己是对还是错，多少都会有情绪，两人就会变会有矛盾甚至引发冲突。”

人与人之间，都希望能有人理解我们，懂我们，甚至能多听听我们的心声，但夫妻之间由于身体与心理都太近，近到没有耐心去认真倾听与理解，更难于去包容。

假如在内心能适当把对方当成朋友或好朋友，那么，两人相处起来就会轻松很多。

比如，我们都对朋友比较有耐心的倾听，也不会随意去指责或评价对方，因为我们心里知道，他只是我的朋友，他是独立的个人，所以我应该尊重对方。

说到这里，您肯定多少知道，其实当朋友很重要的一点就是：倾听，理解与尊重。

在我们心理咨询中有这么一句话经典的话：倾听就是爱，理解中有医治。

这话的意思是，这世界上能找到一个真正耐心听我们说话，能听懂我们心声的人其实非常不容易。这样的人一旦能满足我们的心理需求，其实能让我们觉得他（她）是愿意为我付出与爱我的。

假如对方在听中能理解我们的话，我的心声能被他理解，那我就不会那么孤单，我不孤单的话，就觉得我是有价值的人。

一个有价值的人，就会觉得自己活得很有意义。

美国婚姻专家约翰.哥特曼做过一项研究：

外遇是离婚的根本原因吗？

错！

在他研究的大多数案例中，外遇恰恰不是离婚的根本原因，是婚姻中存在的问题把夫妻双方送到离婚的轨道上，也使其中一个（或两人）去寻找婚外的亲密关系。

在大部分记录过婚外情的婚姻治疗师发现，这些幽会通常与性无关，而是在寻求友谊、支持、理解、尊重、注意以及关心，而这些原本是婚姻里应该提供的“东西”。

要做到这些其实很不容易，所以，适当把对方当好朋友的话，那么就会允许对方在自己面前畅所欲言，甚至可以做自己，这些都是情感当中很重要的心理需求，而一旦能满足到这些需求，自然而然就能增进感情。

有一种情感危机叫做“老夫老妻”

我的闺密小景，这大半年来，跟一个业务上有往来的客户一直很聊得来。

这个客户是个单身暖男。在小景眼里，他文雅有礼，温和体己。她对他渐生好感，甚至跟他倾吐心中喜忧。

但，她绝对不能跟他有任何男女关系上的进展。

小景已经结婚11年多，和先生感情尚算平稳，育有一女，日子过得平顺若水，但也逐日寡淡若水——不知为何，她与先生越来越没话说了，上床这回事更是变成一潭难见微澜的死水，不过是草草应对。

先生算是个合格男人，心怀家庭，卖力工作。只是，他每日下班后，总是吃过饭倒头就睡，不然就是狂看网剧、频刷手机。

小景修了新款的眉型，学做了美味的披萨，先生不是熟视无睹，就是例行敷衍：“嗯，很不错啊。”这让本来心生期待的小景很郁闷，有种被忽视的失落感。

而当年恋爱之时，她随便理了个短发，他望着她的眼神里，会有种熠熠的倾慕之光，让她瞬间幸福感爆棚。

但如今，老公投向她的眼眸，已成了一双鱼目，也不似旧时那样宠爱她，甚至有点怠慢的意味。知悉她的想法，相熟的好友都宽慰她：

都老夫老妻了，娃也大了，哪来那么多风花雪月？差不多就得了，你男人还算老实，没啥花花肠子，知足吧。结婚久了都这样，习惯了就好。

可小景觉得这样很沉闷，也提不起劲跟老公沟通，因为他会说：“过得好好的，不晓得你还想怎样？别耍小性子了，你到底在想什么？我觉得很累。”

二人经常莫名其妙就冷战，她觉得他不够体贴缺乏情趣，他觉得她无理取闹略显矫情。

我熟知小景为人，她对老公仍旧怀有感情，她只是在寻求一种被在乎、被欣赏的小美好。对那个婚姻之外的男人，兴许是有一点动心，有一点迟疑，但暂时不会有背叛行为。

然而，再往下发展，这样的情感，经由一定时间的发酵，味道会不会变成暧昧级别的，难说。而这一切，她的先生也是嗅觉不敏。小景满目幽怨：

你说，他是不是已经不怎么在乎我了？难道成了老夫老妻，就意味着进入到一种无聊无趣的状态？我不习惯，更加不甘心。

她老公我也认识。当年，他俩是咱们系里公认的金童玉女呢。现在竟然过成这样，双方都有责任——在婚姻趋于沉闷之时，没有以积极的心态来改善，而是拿出“老夫老妻”四字当作婚姻的“免死金牌”，缺乏互动，懒得互动。

丈夫“做一天和尚撞一天钟”得过且过，心儿太大；妻子“身未动心已远”精神出轨，实属任性玩火，各打五十大板。

窃以为，“老夫老妻”是一种理想化的相处方式，但，也是一种隐患蛰伏的情感危机，它容易让人麻痹大意。

大部分结婚多年的夫妇，不管有没有过预见，都会有可能在“老夫老妻”这四个字里，不自知地懈怠下来，进而忽略或误读对方的感受。

感情这回事，既有动态的付出，也有静态的享受，付出和享受，都必须保持一定的等量，才能得以延续。若你我都如小景夫妇，在感情里缺少积极的互动与付出，单单依凭并贪享着“老夫老妻”的状态，对二人的关系掉以轻心，并囿于这种状态，在婚姻里必然有所折损。

好的婚姻，是两个人在有限空间里的无限互动。

如果婚姻是一具躯体，忠诚必然是其心脏，而双方有效的互动，将是感情血管里流淌不息的血液。

我的一个老同学阿蔓，结婚多年，生了两娃，是个忙碌的职场妈妈。

一起相聚吃饭时，大家看到当年媚眼如丝的文娱委员阿蔓，现在却是黑瘦干瘪，衣着过于随便，都有点失落。有同学问她：“蔓，你咋不好好捯饬捯饬自己？你这个样子你老公不介意吗？”

阿蔓有点小尴尬，讪笑着：

“上班兼带娃好累啊，我都懒得折腾自己了，穿得舒服就算了。这样素颜无PS，咱多真实自然啊，老夫老妻了，我老公早就习惯啦！”

你确定你老公是真的习惯了？听了阿蔓这话，我马上想起一个“小八卦”——不久前，有人无意间在某超市见到阿蔓老公，当时他正跟一名妙龄女子在选购化妆品，言行暧昧。关于她老公的婚外八卦，我并非第一次耳闻。

我不禁再次为阿蔓担忧起来。若事情属实，男人变心固然可恨欠揍，但阿蔓毫无危机感，对老公如此宽心，就连打扮自己都不肯花点心思，你确定这样真的没问题？就算伴侣真的没异心，你敢保证一直都能维持现状？就因为是老夫老妻，枕边人会一如既往地爱着你？

三毛说过：“爱一个人，你是会自爱的。”你连自己都不愿取悦，更枉提取悦你的生活。

毫无危机感，在感情世界里，绝对是一种坐以待毙。

感情有其植物的属性，是会呈生态发展的，需要辛勤的打理，才换得来花香果熟，光靠“老夫老妻”的名号来维系？有点悬。

在这个浮躁的时代，“忠诚”早就成了稀缺资源，多少男女，对感情缺乏必要的信仰与敬畏。

在如此的情感“大环境”里，假若我们都失却了危机感，将会不知不觉输掉某些重要的东西。

为什么很多感情基础深厚的婚姻，在久婚多年后，却逐步走向歧路？

除却那些的确是变心劈腿的，大部分人，都是被“老夫老妻”这四个字蛊惑了，认为结了婚就万事大吉，自我意淫“爱情变成了亲情”，忽略对方感受，懒得经营或者放弃经营感情。当其中一方想法有异，却得不到另一方回应，隐患便会一触即发。

老夫老妻的危机，一旦爆发，就像老房子着了火，比起新婚小夫妻的磨合争吵，更具毁灭性。

那日，偶然看到一帖，一个男人在吐槽他的太太，说她一直在一个毫无前景的单位里上班，没什么进取心。回到家也是很懒散的，对家事都不怎么上心，碗都不洗。对他也是疏于关心，平时就是喜欢打牌、打牌、打牌。

他曾经跟老婆说过多次，希望她能转变思维，要以积极上进的态度来生活。但太太很不以为然：

“我17岁就和你在一起了，都老夫老妻还有这么多要求，吹毛求疵！我就是乐意这样，你还想要我怎么样？”

发帖者说，他一直都很欣赏有上进心的人。之前恋上太太，是喜欢她身上那股积极乐观的劲头。当年的她，是个很有志向的学霸。

现在她竟然变成这样，很苟且的样子，一点也不可爱了，跟她说理也说不通，两个人不在一个频道上，他对她的感觉越来越淡。他不想离婚，也不会出轨，但是这样的相处，比离婚更让人迷茫，比出轨更让人纠结。

很多时候，婚姻里的我们，都是当局者迷，活得像那个帖子里的太太：

相爱长了，觉得一切都天经地义，以“老夫老妻”四个字放松了自己，忽略了伴侣，丧失了管理情感的能力，让它放任自流。

有句话，说得很在理：“维系一段感情的，不是坦白，而是考虑到对方的感受，并有所保留。”

经常有人嚷嚷“七年之痒”。其实，应该将“七年之痒”改为“七年之养”，有“痒”了，感情就需要细致去“养”，保持积极的、必要的灵敏度，耐心养护，主动防范，永远优于修补残局。而积极的心态，绝对是婚姻里的利好因素。

我们不是三毛与荷西，有着携手去总督府里偷植物的浪漫，说些“心碎了再用胶水粘起来”的绵甜情话。

但是凡夫俗妇的我们，只要走心一点，也可以给琐碎添点风情，给情爱添点乐趣。

学会不断相互取悦对方，方为婚姻“长治久安”之王道，这样才是“老夫老妻”的真正境界。

只有老夫老妻才明白，所谓真的幸福，相处不累才重要

只有老夫老妻才明白，所谓真的幸福，相处不累才最重要

很多的情侣在一起的时候你侬我侬，而分开后独处那一刻却又突然如释重负，放松了很多。实际上，世上太多的分离，不是因为不爱了，而是因为累了，在我们的生活中，有时候会觉得人活得累，而实际上很大一部分不是身体上累，而是精神上累。只有老夫老妻才明白，做夫妻真正需要的是不累。两个人要在一起长时间生活，爱不爱的都是其次，相处不累才是最重要的。只有我知道你在，一切就都很好。

1、某晚回家吃饭，父亲抽着烟喝着酒和我闲聊，老妈煮完高压锅冒着热气哼鸣，朝老爸看了一眼，老爸自然而然地熄灭烟，拿出手套戴上，将高压锅搬过来倒出其中的花生，又放回去，老妈拿起去洗，老爸坐回来，点燃剩下的烟继续和我闲聊。中途两人不发一言，一气呵成。

突然间我感觉家里散发出一种特别舒服的氛围，令我全身说不出柔和。

我笑道：什么时候开始你们老两口这么有默契了？

老爸笑笑：年纪大了，才知道做夫妻真正需要的是不累。两个人要在一起长时间生活，爱不爱的都是其次，相处不累才是最重要的。毕竟生活都是柴米油盐，简简单单去完成才是最重要的。

我若有所思，戏谑道：哟，老爸你悟道了哈。

老爸喝了口酒：可惜明白得太晚，跟你妈吵了大半辈子架了，想想以前真的不应该。

2、之前看到某位好友的微博：今晚最后一班电车，上来一对年轻情侣，长得普普通通，手拉着手，两人走到只有一个人能坐的空座前，没说话，开始默契地石头剪子布，女孩输了，男孩露出得意的笑容，把女孩按在座位上。女孩甜蜜地看着男孩笑着，接过男孩的包，男孩一手拉环一手牵过女生的手。全程无声，却暖在心头。

我反复看了好几遍，在脑海中产生电影般的镜头好画面，满满的柔和与温暖。

这世上有些人谈恋爱的方式让人觉得恋爱真是美好治愈啊。

而相反还有很多情侣每次看到脑海中都是：这对狗男女又来了……

我想到身边好多分分合合，爱得死去火来的痴男怨女们。总是把爱情放在嘴上，不管时间地点总是腻得渗人。不但希望对方用语言，用行动，用礼物来证明，更是认为自己是如此投入在一份感情，如此深情。好像分分秒秒离不开爱。

在一起的时候你侬我侬，而分开后独处那一刻却又突然如释重负。

世上太多的分离，不是因为不爱了，而是因为累了。

3、有一次在机场，目睹了一对年轻情侣依依惜别，男孩的女朋友显然是个多愁善感的人，在机场两人仿佛诀别一般依依不舍一步一个拥抱，让人在旁边看着都腻乎。但也深深感到两人感情之浓烈。

乘坐同一航班，特别注意观察了独自登机的年轻男孩。谁料他刚放好行李坐下，竟然就长长地舒了一口气，叹道：怎么感觉这么累……

我不知道他是真的累还是感情中太过用力，凡事过则损，甜言蜜语也好，吵架斗嘴也罢，一旦显得刻意了，就会累。那些莫名的吃醋嫉妒，惴惴不安，偶然的看不顺眼心有不甘，都是损伤神经的玩意儿，多了，就会神经衰弱。

有时候人活得累，不是身体上累，而是精神上累。我看着别人，同他们讲话，还和他们做着许多在别人看来很有趣的事情，可是不知怎的，一切都使我觉得不对劲，就像一只精神蚊子在不动声色地吸取着你的元气…

4、最向往这样一种相处模式，莫过两人处在一个空间，我知道你在，你知道我在，我们彼此专注着自己眼前的事，偶尔抬起头对上对方的眼神，悄然一笑，静谧安好。

不让你累的感情，就是两个人在一起的时候，有一种自然而然舒适氛围，能够消解心里的那些戾气，恢复成最放松而且淡然的自己。没有强烈的惴惴不安，也没有莫名的看不顺眼，没有所有那些消耗神经的累的东西。

只要我知道你在，一切就都很好。

小三很有城府怎么办？

当遇到一个非常有心机的第三者插足婚姻，除了被气得发疯之外，大部分姐妹都不知道应该如何处理，毕竟平日里都是温柔贤淑的女性，只关心相夫教子，哪里会跟人玩心眼，的确，若是正面交锋，几番回合下来还真不是她的对手。

即便如此，也不能直接选择放弃，毕竟婚姻是属于自己的，你才是他明媒正娶的妻子，谁愿意轻易的让别人抢走自己的丈夫呢？

攘外必须安内，抵抗外敌最好的方法就是：先把老公搞定，利用这点去对付小三。我们常常陷入思维的固定模式，总觉得对付小三就要正面交锋，其实不然，小三的心机我们怎么可能比得了，所以我们只能用自己的方法，把老公搞定，减少他们接触的时间和亲密度，这样一来，也就不攻自破了。

首先当然要足够的信任丈夫，即使他出现了对不起你的事，可一旦他诚心的向你道歉，且你愿意重新接纳他，就开始无条件的信任他吧，毕竟他才是你的后盾！

然后你要做的就是，管好自己的丈夫，以及他的钱包，不要让他有足够多的钱去和小三再厮混。保持足够的镇定，慢慢的了解小三的行踪，掌握她足够多的信息。

知己知彼，百战不殆，想打好这场战役，一定要清楚对方的各项信息，包括她的性格，情感史，家庭背景，工作经历，这些都有助于你迅速地了解她，并且在适宜的时刻都能在细节处打败她。

虽说她很有心机，但你的王牌是：你才是丈夫深爱的人，而你的丈夫和她不过是逢场作戏而已。所以，即使正面交锋你对抗不过小三，但你完全可以突破老公这一点，用你的亲情拴住丈夫，用你们多年的感情来呼唤他，假如你们有孩子，用这个你们爱情的结晶，更能牢牢的拴住他。

于是小三会慢慢的发现，你的老公对她再也没有那么阔绰了，也没有之前那么温柔了，开始逐渐倾向于你，非常顾家。

你还可以利用的小技巧就是：选择在周末的时候，多安排一些看起来很体现亲情，能够让家庭融洽的小活动。比如去户外组织烧烤，去游泳，去漂流，抱着散散心的目的，其实就是在占用丈夫的业余时间，借此来减少他和小三在一起的时间。这样一来，小三连你丈夫的业余时间都很难占据了。

同时你还要学会打扮自己，丈夫的出轨无疑是在告诉你一个信号：和之前相比你的魅力大打折扣，至少是不如小三的。用丈夫的钱多给自己买一些衣服吧，再买一些化妆品，别舍不得，你觉得花的是两个人的钱，但你可以这么想：若你不花钱，丈夫把你节省下的钱都给小三花，那岂不是亏大了？

要学会经营自己，把自己打扮得光鲜靓丽，千万不要让黄脸婆这个词继续成为你的标签，你本来就很美，你吸引过他，你一直是丈夫偏爱的类型，只要你花点心思打扮，怎么不可能把丈夫的目光拉扯回来，重新对你百般关注呢？

对付有心计的小三，不一定要正面交锋，要学会智取，出其不意的“曲线救国”方式，也未尝不是一种好办法哟！

遇小三除了打，还能怎么办？

每年的春夏交替之际，

不知道为什么，

好像都是“抓小三”的旺季。

小三破坏感情和家庭，

你除了到处取证“抓人”，

难道就没有别的办法了吗？

而且，

为什么别人都不遇小三，

偏偏就被你遇上呢？

01

小三是可以预防的

说到“出轨“小三”这样的问题，每个人都深恶痛绝。

不管是从微博、新闻、视频里面看到的活生生的案例，还是自己身边耳闻目见的真实事件，都在挑战我们对于小三的忍耐极限。

“打小三”，好像已经成为了一个不成文的默认行为。

每个被老公出轨的女人，都在不停的取证、跟踪、蹲点之后，在宾馆甚至大街上宣泄自己的怒火。

但是，打小三这件事情是有非常大的后续成本的。

打完之后，你要面对的问题更多：如何处理感情问题、如何确定他以后不会找小三、下手重了还会上升到民事甚至刑事案件的高度。

如果我告诉你，其实在收拾小三这件事情上，除了打，还有更好的方式，你愿意听么？

其实，关于出轨找小三，有两个阶段可以实施策略。我把它们命名为“预防期”和“爆发期”。

先来看看预防期的操作策略。

所谓的“预防期”，指的是你老公或者男朋友还没有发生出轨的事实，或者你也不确定他目前有没有出轨的想法。

在预防期，你能做的最有意义的事情，就是让对方去权衡出轨行为的利弊和行为成本。

用的方式也很简单：暗示。

比如说，在预防期你可以跟你的男朋友或者老公传达这样的信息：

“我们公司有个男的，他媳妇儿今天闹到公司来了，说什么男的出轨了。后来警察都来了，现在全公司人还有客户都知道那人是个渣男，多丢脸啊。不过，我觉得这个方法好，这种人总得付出点儿代价。”

“今天在街上看见别人打小三儿，我还跟我爸说来着，我爸说，如果我遇上这样的事情，都不用我动手，他就叫人儿帮我解决了。”

“你知道最近那个XXX出轨了吗？我觉得啊，这种出轨的就应该在网上实名曝光，让所有人都离这种渣男远一点。每天花几百块钱在媒体大号上宣传一下，也算解气了。”

当这样的信息被传递出去之后，他首先会权衡一下利弊。

如果他压根没有出轨的想法，也就一笑了之了，权当打了一个预防针；如果他恰好有这样的想法，也能让情况往自己这边偏转成利好方向。

毕竟男人都是要面子的。

俗话说得好：梁上悬利刃，不落也心惊。

02

打小三永远是最差选项

其实，说到底，气急败坏的打小三，真的是最差的选择了。

从两方面来看：首先，打小三在法理上讲，不管如何都算是施暴，于公触犯法律；其次，你越打小三，只会越让你老公往小三那边靠，于私毫无优势。

所以，在打小三之前，你有很多选择可以做。

如果你已经发现对方出轨的确切迹象或者事实，那你就已经处于“爆发期”了。

刚发现事实的时候，内心肯定是愤怒、委屈、不甘的。但是，这个时候一定要冷静。

“冷静”，就是爆发期你要做的最重要的事情。

如果你冲动了，不管是跟你的另一半发脾气、吵架、大打出手，或者是去找小三的麻烦，都会让男人产生一个心理：

“你看吧，我就知道这个人是个不讲理的泼妇。我现在越来越不想和这样的人在一起了，这样的事情撞破了也好，索性就这么离了吧。”

看到了吗？如果你还想和他在一起，或者说，你还是爱他，放不下他，想要修复关系，冲动是最不应该选择的那个选项。

先冷静下来。如果他已经知道你发现了他出轨的事实，而且表现的相当冷静的话，他的心理上就会产生一种不确定感：

“她都知道我出轨了，怎么还这么冷静？她是不是要做些什么？她在打什么算盘？她是会报复还是会怎么样呢？”

在有了这样的想法之后，他会下意识的收敛自己的行为，并且，会瞬间把注意力和重心转移回到你的身上。

因为他想揣测清楚你葫芦里究竟卖的什么药。

一旦他把注意力转移回来，你就需要进行第二步了。

“自我提升+不畏惧”。

我在之前很多课程中都提到过，如果你处在一段三角关系中，一定要用最快的方式提升自己的竞争力。

提升竞争力，最好的方式就是自我提升。

在自我提升的过程中，把自己的竞争优势放大。多利用对你有力的良性条件，让他重新对你产生兴趣。具体的操作可以听听【全流程关系修复课】，这里我就不做具体阐述了。

除了自我提升之外，还有一点就是“不畏惧”。

在我所有因为“出轨问题”而找到我的女性委托人中，都会出现一种普遍的畏惧心理。

左也怕，右也怕。害怕自己被人说不好，害怕最后还是会被抛弃等等。

等一下，你不是正房么？你才是原配呀！你有什么好怕的呢？

这件事情，这个身份，不管是在法律层面、道德层面或者感情层面，你都是占有者绝对利好位置的，有什么好畏惧的呢？

而且，你越展现出畏惧，对方就对你的软肋抓的越牢，情况也就对你越来越不利。

所以，你需要做的就是：根据他的性格和行为特质，适当的表现出强硬态度。传递出一种“不怕事、不退缩”的状态。

只要程度拿捏的好，最后主动放弃的，肯定是你的另一半。在“冷静战术”+“自我提升”+“不畏惧心态”三重压力之下，不怕他不回来找你。