【www.qg13.com - 长一点的情感故事】
我们一定看过很多的情感说说，有一些情感句子总是能够写到我们的心里去，什么样的情感说说才称得上质量高呢？下面是小编为大家整理的维持婚姻重要的一点，竟然是这个......，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。
1
信任是最高级别的爱，维持一段美满的婚姻最重要的是对伴侣的信任。
人们对婚姻的期待是白头偕老。奈何现实社会摆在人们眼前的问题是离婚率居高不下，人们晚婚、恐婚、不婚。
这个时代人们情感的变化之快，让目不暇接。
种种负面的信息，让我们不敢信任自己，不敢信任他人。
人们会问如果曾经的承诺都脆弱的不堪一击！还怎么去信任一个人？
人们还会觉得，一面破碎的镜子即使再拼起来也是有裂痕的，出轨了，就再也不可信了。
背叛的行为留给女性朋友痛苦，愤怒，忧虑，受损的自尊心，被遗弃的恐惧。
信任真的是一件很难的事，再次信任就更难了。
我们首先要理解何为信任！
所谓信任，首先它是人的一种主观的心理状态，即对周边的人，事物和秩序有一种“放心”知道这些将会符合自己的心理预期。信任也是一种关系状态，包括人际关系和社会关系。
那么出轨的一方不仅打破了这种信任状态，也破坏了你的心理预期。
我们知道信任关系的建立需要一个长期的过程，但也有一些人是原本就比较难以信任别人，容易受到信任危机的伤害的。
易受信任伤害有以下几个特质：
第一、对自己不自信的人。
对自己不自信的人，内心有这样的信念，我是不可爱的，我不配受到尊重和爱护。
这个源于小时候和父母的相处，没有一个足够好的养育者可以关注到Ta，去建立一个健康的自我信念。
一旦有了这样的自我评判，就会变的敏感，他们需要别人的称赞和肯定，因为没有一个稳定的内在评价体系，所以就必须依赖他人的评价。
这样还会产生一种问题，不自信的人，他们的能动性不足，会成为依赖者。
在他们的眼中，会过高估计另一半，认为对方是自己的引领者，凡事需要对方的帮助。
心理上对自己的低估，对他人的高估，就会让人变得卑微，不敢相信自己，不敢相信对方对自己的爱。
第二、对人有普遍的不信任。
这个内心的信念，涉及到父母的教养，可能父母中的一方有不忠行为，所以Ta心中有一个信念，只要是结婚的对象，都不能完全的相信。
他们喜欢考验别人，当对方做出符合自己预期的行为时，才觉得可信。
当别人没有达到他们的预期时，Ta就会说，看吧，看吧，果然如我所说，没有人是靠得住的。然后进一步加深了自己的信念，对方不可信！
问题是，每个人的行为并不是一尘不变的，一个人的行为受内心信念驱使，也受动机影响，还受环境因素的限制。
没有谁可以永远为别人考虑进而约束自己的行为。
内心的观念才是不信任的根源。
第三、不信任目前的伴侣，受到过信任伤害。
可能伴侣做出过有损信任的事，比如恋爱时有过多次分手经历，结婚后有过婚外情行为。
或者在一方利益受损时，另一方没能维护好一方的利益。比如婆媳矛盾，或其他矛盾纠纷时，没能维护好伴侣，让其受伤害。
这种不信任可能来源于一些特殊的伤害事件，也可能来源于一些长久的生活事件的累积。
2
该怎么做，才能营造健康的人际信任呢？
首先，对自己不自信的人，需要建立内在的参考价值标准。
不要以别人的评判为标准，要确信自己是可爱的，值得被爱护的。
没有人可以成为你，只有你自己可以，每个人都是独一无二的。
找到自己的天赋所在，并好好发挥它。
其次，对人有普遍不信任的人。要明白过去的伤害不代表现在的伤害。
明白每个人的行为动机都是趋利避害的，有包容心的去看待事情的发生。
无私，奉献并不是人类惯常的行为标准。
尤其不要把别人不能满足你的期待当作一种伤害行为。
最后，如果伴侣做出了不值得相信的事，原因可能并不是要牺牲你的利益，不在乎你。
此时还是沟通为主，每个人的行为框架不同，所承担的责任也不同，做出必要的妥协是一定的。这是双方需要磨合的问题。
被背叛，需要再次信任。笼统来说，是否可以再次信任，要因人而异，具体问题具体分析。
当我们对自己有自信，且有一颗包容的心，明辨的心时，就不会困扰在是否可信这个问题里了。
扩展阅读
他到底爱不爱你？这个终极难题答案竟然是...
01
“他到底爱不爱我？”
最近刷知乎的时候，看到好几个热门问题，都是在问怎样才能知道男朋友爱不爱自己。
其中一个问题上了热搜榜第三，加起来有超过 2375622 人浏览过，但他们都还没找到终极答案。
“男朋友说想结婚，可能只是想要孩子；男朋友扔掉前任的东西，太薄情了，男朋友不扔前任东西，太旧情未了；男朋友不像网上说那样会送感冒药送热水，太不关心自己了。”
总之，就是忍不住嫌弃他，想跟他吵架。
「我知道这样不对，可我就是忍不住要作，想看看他到底是不是真的爱我。」
为什么很多女生明明谈了很久恋爱，却还是会觉得男朋友不够爱自己？
要怎样做，才能在亲密关系中获得满满的安心感？
我突然想起了一部旧电影，《春娇救志明》。
讲真，恋爱里 99%「他爱不爱我」的猜疑，都能从这部电影里找到答案。
志明与春娇是一对姐弟恋的情侣，暧昧、出轨、试探、争吵、猜忌、分手、复合，他们两个经历了所有情侣之间可能经历的事情。
八年来分离聚合，志明睡过漂亮空姐，春娇傍上温暖大叔，到最后还是修成了正果。
他们明明爱着对方，明明遇到过更好的人，却还是选了「孩子气」和「作得慌」的彼此，应该很确定才对，可春娇却总是会担心，「志明到底爱不爱我？」
所以春娇有时候就特别特别「作」：
偷偷看志明的微信，误以为志明在外面鬼混，但却没敢找他谈，只是和闺蜜们一起胡思乱想，自己生气；
（可儿说的是她的宠物狗，上周和志明的狗在一起了）
她看到志明扶着年轻漂亮的 Flora，不问缘由就先入为主觉得志明喜欢 Flora；
志明说「有个孩子也不错」的时候，春娇突然生气，觉得他只因为想要孩子才跟自己结婚，根本不够爱自己；
旅游的时候遇到地震，志明拉都拉不动她，但春娇又反过来质问他，为什么要只顾保护自己，都不来救她；
她单方面觉得志明根本不爱她，收拾行李走人，甚至躺在浴缸里试图自杀。
志明全程不知道自己怎么又惹春娇生气了，只能无奈反问：「又是我的错？」
春娇几乎就是当代中国女孩谈恋爱时的写照。
你不能二十四小时随叫随到，秒回信息，就是不爱我；
你不能半夜给我送感冒药，所以你不爱我；
你不卸载游戏、不删异性好友，所以你不爱我；
你不给我买礼物，不给我发红包，所以你不爱我；
你不包容我的脾气，需要我改变，就是不爱我；
你没有及时满足我的需要，所以你一定不爱我。
什么？你想解释？我不要听，你说的都是假的，我不信。而这些行为在男生的眼里看来，有时候会显得很「作」：
你别这么夸张行不行，都算我错可以了吧？
为什么总是和我吵架冷战，到底你在想什么？
有一个很作的女朋友，是什么样的体验？
很多人看完电影，都说春娇那么作，志明为什么不分手，但当春娇哭着说：「我只想做个小女人，想有个男人出来保护我，我真的好需要安全感」的时候，我突然明白了。
大家总觉得春娇很作，可这恰恰是她缺爱的表现。
每一个「作天作地」的女孩，内心都在呼唤确切的爱。
02
亲密关系里的「作」
背后也许是害怕「我配不上你」
电影《壁花少年》说过，我们只接受自己认为配得上的爱。
这种「你到底爱不爱我」的猜疑背后，其实是怕「我配不上你」的自卑。
经常怀疑伴侣爱不爱自己的人，大多数都有种隐藏的自卑情结。就算男朋友的爱是 100 分，她可能也只会接收到 40 分，因为她内心不相信自己能够配得上那么充分的爱。
春娇会想，志明身边有那么多漂亮的女孩，他的性格那么自我，凭什么喜欢她这个步入中年，体毛都开始发白的老女人呢？
更何况，志明不听她的话，总是乱花钱买东西；他没有和其他女人正式划清界限；他不够细心，没办法安抚她的情绪。所以她认定，志明不会像自己爱他那样，回过来爱自己，于是经常歇斯底里地闹。
（志明和Flora重聚时的热情，被春娇误解了）
为什么她会这样想呢？是因为她觉得，自己的价值不够了。
她的自卑，来自于原生家庭的创伤。
春娇的父亲是一个很浪荡的人，抛弃了她们母女，之后有了十几二十个新女朋友，害春娇 10 岁开始就活得很艰难。
她的需求从来得不到响应，想要的东西也从来得不到。她害怕其他男人也像父亲一样，会自私地抛下她。
心理学研究表明，如果一个孩子从小在和父母的互动中，经常得到正面的，频繁的回应，那么他们长大后也会充满自信，确认自己值得被爱，在亲密关系中会呈现安全依恋的模式。
而如果一个人经常被家庭忽视，需求从来没有得到过响应的话，他们会认为即便是最本能的情感需求，都是不对的，逐渐养成回避型或焦虑型依恋模式。
美国心理学家韦伯在《被忽视的孩子》中提到过，养成了这类模式的孩子，长大后也会急于维护自己的亲密关系，因为他们非常害怕再次被抛弃。
她们像春娇一样活得小心翼翼，生怕自己说出真心话会影响对方的心情；害怕对方无法接受自己卸下伪装的一面，所以有什么事都自己默默忍着。
既希望得到爱情，又不敢相信这世上会有无条件的爱。
而这种自卑，正在不知不觉地困扰着很多女孩。
你谈恋爱的时候，之所以会忍不住「作」，不是因为性格骄纵，而是你自己都没有觉察到，有多害怕失去他的关注。
就像在墙上贴挂钩时，总忍不住要拽两下确认不会掉，才敢挂东西，你不相信他会像家人一样无论怎么闹都不离开你，所以才会一而再、再而三地去试探感情的稳固度。
她比我漂亮，比我温柔，比我聪明，你为什么不喜欢她，而是喜欢我？你为什么不回我微信？到底游戏重要还是我重要，你朋友重要还是我重要？
但等他来哄的时候，你也不好意思直接说怕失去他，只好说「没事啊，你想多了」，期待他猜出来原因。
但是，谁都不是对方肚子里的虫子。如果没有觉察到背后深层次原因，那么两人之间的关系只会越来越僵。
03
如果你有一个「很作」的女朋友
要怎么办才好
要知道，女孩谈恋爱时作天作地，正是因为她们害怕不被关注。
很多男生的想法是偏理性的，他们不太知道怎样去表达自己的爱，当女孩生气时，他们想的是「让她冷静一下」就好了，结果女生更加觉得被冷落，更加气上心头。
反过来说，如果男生能在女朋友「作」的时候明白她的意思，给她一个肯定的回应，也许就能慢慢疗愈她的不安。
之前看综艺《同床异梦 2 》，就特别在意秋瓷炫和于晓光这一对。
和于晓光结婚后的秋瓷炫，控制欲很强。
她不喜欢于晓光乱买东西，在拆快递的时候直接黑脸；
她会问于晓光现在有没有后悔跟她在一起，说有外遇的话就弄死他；
她要跟于晓光签订婚姻合约，其中包括不许对她发脾气、所有工资上交、每月只给 5000 零花钱、网购一个月不能超过 4 件东西、一定要接她打的电话否则扣零花钱、离婚的话，房子和钱都要归她。
很多弹幕说，秋瓷炫这样做太过分了，而且很双标，就算是闹着玩的也不能接受。
但是秋瓷炫的这种控制欲和作，跟原生家庭是有很大关系的。
她的原生家庭对她很差，小时候她的妹妹不慎溺水身亡，妈妈就一直打骂她，说她应该代替妹妹去死。父母离婚后分别成立新家庭，就把她一个人扔下，自己赚钱读书，自己赚钱生活。有过这种童年经历的她，很早就学会了收敛自己的需求，把所有事情都藏在心里。
她在节目中提到自己以前会经常喝酒，喝醉了就会耍酒疯、闹分手、发脾气，和于晓光谈恋爱的时候也这样。
「你一定接受不了我的这一面吧」、「你一定觉得很受不了我的说教吧」，她想伸手拥抱爱情，却又因为不安感而收回了手。
但幸运的是，于晓光是那个可以看穿她所有伪装的人。
他没有说闹酒疯的人很烦，而是跟她说：「看到你那样，我很心疼。」
秋瓷炫说，从那之后，她再也不会喝太醉。
看到你一个人在孤单坚持事业，看到你一个人离开家庭的关爱，看到你疲惫脆弱的样子，就明白了为什么你控制欲那么强，就知道应该怎样去安抚你的情绪。
所以秋瓷炫撒娇的时候，于晓光一定会给到回应，而不是次数多了之后慢慢变冷淡；
她生气的时候，于晓光不跟她吵也不会逃，会乱跳舞逗她笑，或者用不太流利的韩语开玩笑，一下就化解了冲突。
于晓光的家人对秋瓷炫也很好，几乎把她当自己的女儿在关心。
原生家庭里缺失的爱，她慢慢地都找了回来。
其实女孩在作的时候，哪有认真的，都只是想你说一句「爱你」而已。
但是，不是每一个人都能马上等到一个愿意帮你疗愈过去创伤的伴侣，也不是每一个人，都能读懂你到底是因为什么而闹起来。大部分男生，没等到你说离婚后车房归属，就忍不住要分手了。
如果总想着等对方来接纳自己，作天作地的冲动还是控制不住，最后只会落得两败俱伤。
04
怎样才能在亲密关系里
拥有满满的安全感？
要在亲密关系中提升安全感，首先就是要改变固有的归因模式。
比如，男朋友在情人节没有给你送礼物。
自卑的人，默认的归因风格可能是：他总是这样忽视我，一定是我还不够好，他不喜欢我了。
越想就越觉得是这样， 他有好多细节都显现出来不爱我了。这个时候就要及时打住，换一个角度，写出平时很少想到的原因。
比如：他今天竟然忘记送礼物了，是不是太忙了，是不是身体不舒服了，我要去关心一下他。
客观归因，进行沟通，在亲密关系中是非常重要的一环。
在知乎看「如何确定男朋友爱不爱我」的问题时，有一位答主的答案让我很触动：
他记不住恋爱纪念日，他不懂那些情侣间的小乐趣，他不秒回信息，所以答主经常怀疑男朋友根本不爱自己。这种怀疑积累到有一天突然爆发，她闹分手说：「你没把我放心上，你根本不爱我！」
但她发现，这次男朋友哭了。她从来没见过，男朋友哭得那么声嘶力竭，发了疯一样锤床。
他说：「你永远只知道抱怨我，挑剔我，却没有看到我爱你的那一面。」
她回忆起过去，发现自己真的忽略了很多他表示爱的细节。洗了头发会帮自己吹干，深夜接她下班时会买糖葫芦，愿意帮她洗袜子，除了有一次觉得她和其他男生关系太密切时，他从来没发过一次脾气。
从那一次开始，她完全肯定了男朋友爱自己这件事情。
其次，你要从亲密关系中独立出来，找到真正的「你自己」。
你要知道自己是谁，想要什么样的爱情。叔本华曾提到过：说「我爱你」的人，一定要先有一个完整的「我」，倘若没有「我」，「我」爱你也就不再存在。
换句话说，就是学会做自己。去找一点自己的乐子，比如独自去看音乐剧、独自去旅行，不是非要 24 小时共生在一起不分你我，才叫做爱。离开他一阵子，你仍旧存在。
你单方面觉得自己不够好、你不够优秀、不够漂亮、不够温柔，这跟他爱不爱你，没有直接的关系。如果你觉得他不够爱你，不要猜了，开口说一句：「其实我想你多关注我一些。」
不一定非要相互玩推拉游戏，你作天作地，我还做舔狗，不一定非要问男朋友「我和她谁漂亮」、「我和你妈掉水里你救谁」、「我眼线液弄脏你衬衫，你会怎么办」之类的求生问题。
最后，是追问自己，当你在想「他到底还爱不爱我」的时候，你到底在怕什么。
《春娇救志明》里，春娇对志明发脾气，不是因为地震里志明没有救她。
她看得见志明的努力，但是她就是很害怕，她说：「在那几秒，我想明白了。我生气不是因为你不救我，是因为你跟我爸一样，每次一有事情就成全自己，牺牲别人。
我不想整天提心吊胆，被人遗弃，我不像我妈那么坚强啊。」
你看，这个行为戳中的，不是他对你的爱有多少，而是戳中了你内心不愿回想的记忆。
当你知道自己会因为什么而觉得他不够爱你时，直接说出内心感受就好了。
因为只有说出来，他才知道怎样去响应你。
所以志明知道春娇到底在怕什么之后，才知道怎样去解决他们的矛盾。
就像《春娇救志明》最后那段所说的那样，「你从哪里开始怀疑爱情，就回到哪里解决吧。」
希望每个活得小心翼翼的男孩或女孩，都能早日和原生家庭、和伴侣、和自己和解。
要相信，所有美好的东西，你都值得拥有。
所以，你配得上最好的爱。
不要再因为自卑和猜疑，而推开美好的爱情了。
婚姻中两人吵翻天的原因，竟然是…
01每个人都有一把情绪手枪
闺蜜发来一条信息：我感觉老公就是个神经病，这日子简直没法过下去了。
看她说得这么严重，我赶紧给她打了个电话。电话里，闺蜜的声音听起来既愤怒又委屈，她边哭边说：“我只是让他把孩子用过的爬爬垫收起来放到地下室，他就忽然横眉冷对，声音抬高了八度，说什么东西都要放到地下室，那还不如直接扔掉！这么一件小事，值得他跟我发那么大的脾气吗？所以我就跟他大吵了一顿，他居然摔门走了。现在只有我一个人，我很害怕。你说他到底爱不爱我？我打了十几个电话他都不接……”
安慰完闺蜜，看到闺蜜的老公发来了信息：她简直就是个神经病，好好的东西不用了就要放到地下室，那和扔掉有什么区别？我发了两句牢骚她就像疯了一样，和我大吵大闹。这日子还能不能过了？
其实，这并不是他们第一次因为这种小事发生冲突。为什么看起来这样小的一件事情，却引发了闺蜜和她老公如此大的冲突呢？甚至引起双方这么强烈的情绪以及对未来生活的怀疑呢？
闺蜜与她老公都是我的同学，所以我对他们各自的家庭有所了解。从消费方面讲，闺蜜从小家庭条件不错，她的理念就是买自己喜欢的，至于实用与否不是她考虑的第一因素。她经常会买一些有趣的小摆件，收藏一些看起来非常漂亮的笔记本……她更多追求的是有趣，新鲜。而闺蜜的老公小时候家里很不宽裕，一元钱都要好好规划用处。长大后，他比较节省，能不买的就通通不买，即使要花钱，也要首先考虑这个东西是不是有用，有用才是他认为值得花钱的标准。闺蜜的那些爱好在他眼里统统被称作“矫情”。所以如果他觉得闺蜜买的东西华而不实（即使购买这些东西对他们的生活质量毫无影响），就会非常生气，他觉得这是一种很大的浪费。“浪费”就是闺蜜老公的扳机点，只要他觉得闺蜜有哪些消费行为是浪费的时候，他情绪的手枪就会开火。
闺蜜的扳机点在哪儿呢？闺蜜的父亲是个脾气暴躁的人，经常为了一些生活琐事对闺蜜的母亲大吼大叫。所以闺蜜从小就特别讨厌别人大声对她说话，尤其是带着叱责的口气。她觉得这是一种特别不尊重别人的行为，她非常厌恶并且痛恨这种行为。她对别人的语气有一种异乎寻常的敏感，只要感觉到对方的语调稍高一点，她会非常愤怒，会以激烈的方式来回应对方。“语调高”就是闺蜜情绪爆发的扳机点。
说到这里，大家都可以理解扳机点的意思了。扳机点是指那些可以轻易激发负面情绪的事件，这类事件往往有着共同的性质，即可以触发当事人相同的负面感受，如觉得被忽视、被控制、被抛弃等，而当事人也会表现出发怒、痛哭、大吼等比较激烈的行为。在别人看来，这些事件的本身的严重程度与情绪的强烈程度并不成正比。而当事人也会在事后感到有些后悔：那么个小事，我至于发那么大脾气吗？
02扳机点是怎样炼成的
其实，每个人都有情绪的扳机点，有的人扳机点多一些，而有的人则少一些。有的人的扳机点敏感一点，而有的人的则迟钝一点。在这些扳机点没有被觉察到之前，我们的情绪会很容易走火，从而伤害到别人，也伤害到自己。
那这些扳机点是怎样炼成的呢？
过往的创伤性事件曾经让你产生过较为深刻的负面感受。
贫穷会遗传吗？
不一定。
但深深的匮乏感，会在血液里流淌。
闺蜜的老公曾经在初中的时候买不起老师规定的一元钱的作业本，带着自制的作业本到校后，老师当着全班同学的面把他的作业本扔到了院子里。他说自己那一刻觉得特别丢人，恨不得马上去死。
这种因为贫穷带来的羞耻感无能感深深地刻到了他的心里。对他而言，没钱是很可怕的，所以节约是很重要的。即使如今他们并不缺钱，曾经那种匮乏的感觉也会让他在闺蜜购买那些小玩意的时候产生强烈的愤怒情绪。
家人会每天都争吵吗？
不一定。
但总是面对不稳定、不确定的家庭环境会让人丧失安全感。那种不安心的感觉就像黑暗中的毒蛇，不知道什么时候就会蹿出来咬人一口。
在闺蜜小的时候，她的父母经常争吵。每天放学回家的路上，她都提心吊胆，因为她不知道今天家里是怎样的一种气氛，是风和日丽？还是乌云满天，抑或有可能是暴风骤雨。本来最应该让她感觉到安全的父母，却让她在日积月累的吵架声中，内心渐渐充满了猜测、害怕与不安全的感觉。
长大后，虽然她很想要一段深入的亲密关系，但是她却发现自己很难去信任别人，很难相信有人会一直爱她。她总是要不停地验证：验证对方的动机，验证对方的感情。在关系中，她很焦虑，很紧张。所以当她老公摔门而去后，她的不安全感被激发了，她觉得害怕，孤单，不确定的恐惧紧紧抓住了她。她的情绪变得绝望。
我们曾经因为什么受伤，现在就容易被什么扣动情绪扳机。一朝被蛇咬，十年怕井绳就是这个道理。
曾经一直被父母否定的人，会因为别人一句轻描淡写的评价而愤怒；
曾经被背叛过的人，会对别人故事中的背叛充满愤慨；
曾经被抛弃过的人，会因为爱人没有即时回信息或者电话而惴惴不安。
每一个创伤性的事件，除了带给我们身体上的伤害，也会在情绪里留下深刻的记忆。因此每当遇到让我们产生这些负面感受的事件，我们的情绪就会被激发。
03如何调控扳机点
1.觉察情绪，看到情绪背后的需求
情绪是由喜，怒，悲，惧组成的一个庞大的系统，我们的身心由这个情绪系统来调整平衡，缺一不可。我们常常讨厌后三种情绪，偏爱前一种情绪，这就让我们忽略了后三种情绪带来的价值。
当情绪来的时候，试着去接纳情绪——看到自己在此时、此地、此刻因为这件事而产生了这样的情绪，即使这个情绪带给我的感受是不舒服的，也允许自己在这个情绪里呆一会，而不是要急着去摆脱这种情绪。在这个与情绪共处的状态中，试着去了解情绪想表达的是什么。情绪是不会错的！情绪是不会错的！情绪是不会错的！只是很多时候我们对情绪的了解不多，被情绪带着走，没找到情绪想要表达的核心——情绪的背后都有一个没有没满足的心理需求或者情感需求。比如，愤怒有时候想表达的是我需要被尊重，悲伤有时候想表达的是我需要被关注，恐惧有时候想表达的是我想要感觉很安全。
当我们觉察到情绪背后的需求时，情绪就会慢慢变得平和。只有当情绪平和下来，我们才可能考虑如何用合理的、有效的行动来满足这个需求。比如闺蜜的老公在开始有情绪的时候可以稍微停一下，觉察一下自己情绪背后的需求：他只是太害怕贫穷了，太想要避开贫穷曾经带给他的匮乏感。而把垫子放到地下室显然也不会造成生活的贫穷。当他可以看到这部分的时候，他的情绪就不会那么剧烈，行为也不会那么激烈。
2.每个人都要为自己的情绪付一半的责任
有的人会说：如果对方觉察不到他自己的情绪背后的需求的时候，他的情绪很激烈，难道我就该忍受吗？其实，一个很容易就被扣到情绪扳机的人，不管他外在行为表现得多么激烈，他的内心是很脆弱的。比如，闺蜜虽然也用很激烈的方式回应了她老公的情绪，但其实她的回应背后是对自己受伤害的恐惧。恐惧会让人产生无力感，而愤怒就让自己显得比较有力量。
当你明白对面那个看起来怒气冲天，火冒三丈或者痛哭流涕，哭天抢地的人其实内心充满恐惧，只能用激烈的方式掩盖自己的脆弱的时候，你还会用同样激烈的方式去回应吗？
当关系中的两个人不被对方外在的表现所干扰、所控制，而是愿意透过这些外在的行为去体会对方内心需求的时候，就是两个人心灵最贴近的时候。毕竟，我更在意的是我们的关系，而不是谁对谁错，对吗？
罗马不是一天建成的，情绪的觉察与控制也不可能一蹴而就。人的一生都在修行，别着急，慢慢来！
竟然是因为这个，你才成了老公的“妈”……
曾经有首老歌，说的是我们心中男人和女人的形象：阿里山的姑娘美如水，阿里山的少年壮如山……然而太可惜了，阴阳有些时候，不以我们的意志为转移。尤其是这个年代，男人女化，女人男化，打开收音机，听到的都是软绵绵的男声，那一定是中国男生在唱歌；而听到欧美男歌手，大都带着一股爷们气。
就像是《红楼梦》中，那个深得女孩子喜欢的公子，也是个文弱的模样，到了李少红版的《红楼梦》简直就只剩下“豆芽菜”一样没有长开的青春期前“小厮”了。但是你看不上的，未必其他人看不上。所谓“情人眼里出西施”，爱之所以难缠就是因为它是不讲道理的，或者说不讲我们所说的道理的。
理论上讲，女孩是想小鸟依人的，但在现实中，很多女孩是很威猛的，问题是好像很多女孩没有选择，她们明明不喜欢做包办一切的大总管，可是不知道为什么她们就成了男友的“代理妈妈”。如果她们像王熙凤那样喜欢弄权，那倒也是个乐趣，可明明她们渴望被呵护关照过“心比天高”的生活，却过着老妈子式的“命比纸薄”的生活，到底发生了什么，让她们陷入这种恶性循环呢？
苏苏的男友就像孩子一样，总是给她制造麻烦，他总是抱怨她对他关心不够。事实上苏苏几乎连擦皮鞋、系领带这样的事都替他做了，可是他总是挑三拣四，男友的思维简直就是儿童式的。苏苏最受不了男友倾诉工作中那些事情，她总忍不住说他行为方式太幼稚，结果男友就暴跳如雷。两人经常为此大吵，于是他们分了又合，合了又分，闹了两三年，现在苏苏真的很疲倦了，可是一想没她照顾他的可怜样，又忍不住想和他在一起。其实她父母的关系就是这个样子，她很讨厌这样的关系，可为什么她的情感生活又是如此呢？
老实说，苏苏和男友如果有钱，他们可以雇佣一个老妈子来照顾他们的生活起居，可是男友的工作压力和困惑以及“幼稚想法”也许才是真正和情感有关的事情。
苏苏身上体现了80后一代一个共同特点，那就是共情能力的缺失。他们的父母是史上最焦虑的父母，因为他们是“失去的一代”，大把光阴浪费在田野和火车的漫游（大串联）中，他们最缺的是物质生活和学业上的进展，于是他们对孩子的教育就体现出某种急功近利和焦虑的情绪。因为这个时代的巨大变化，让父母一代出现了某种文化上的断裂，于是他们希望孩子尽快融入这个飞快竞争的时代。
这些青春期最自由的家长们，用非常严苛的魔鬼训练的方式，希望孩子尽快地“一夜成熟”。于是各种天才训练营、奥数和钢琴考级班应运而生。这些孩子们身上遭受了两个极端的对待，一个是物质的极大丰富和过于饱和的生活起居方面的教育；另一个是情感的极度缺乏。他们接受了太多的考试教育，却没有爱的教育；他们看了太多的成功学案例，却没有基本的共情的能力；他们从小就被教育要成为大人，于是他们被要求学业上的成功可以赢得一切。这让这些孩子有一种幻觉，似乎事业可以赢得一切，包括感情，他们很多时候不被允许表达情感，甚至认为幼稚和脆弱这些情绪是有待消灭的“负面情绪”。
在情感关系中，经常会出现某种退行的“母婴关系”。对一个吃奶的婴儿来说，你哪怕迟几分钟，在他看来都是一种了不得的事情，因为他不懂，妈妈只是因为其他事情耽搁了几分钟，让他多饿了几分钟肚子。在他狭窄的认知世界里，这几分钟等待时间是没有任何信息的，他所能理解的就是被抛弃，没有资源生活下去，死亡等着他，所以他展开自救的最好方式就是亮开嗓门大喊，让周围的人注意到他。
那么为什么男友会在和苏苏的关系中，倒退成为一个婴儿呢？因为我们在情感关系中的第一个老师，很多时候也是任教时间最长的老师就是我们的父母。
我们不知道如何在情感中相处，而父母用他们的身体力行教了我们十多年，让我们对很多行为模式非常习惯。
比如对某个地方的男人来说，在过节的时候，男人一桌吃饭，女人一桌吃饭，是很正常的事情，而且男人要占主要位置，女人只能站着吃饭，这是很正常的。因为这样的事情，没有任何人质疑，所以作为一种文化传承下来。如果一个男生在情感关系中发现自己的鞋带一定是由妈妈系的，那么他在情感关系中感觉到温暖和熟悉的就是别人替他系鞋带。
这很正常，想象一下，我们和父母在一起生活了十多年，他们的行为模式和观念规矩等都像年轮一样深深刻在我们的心中，即使我们在意识上反感了，在潜意识中也会接受下来。为什么苏苏会偏爱孩子式的男友，而没有找到一个宠着她的男生？因为这样的人让她感到熟悉，这是她从父母那里习得的唯一处理情感的方式，换句话说，她头脑中没有一个良好的亲密关系的模板。如果是其他类型的异性和她相爱，她需要重新建立新的“模子”，可这未免难为她了。
是习惯而不是观念，最终让我们跟着“感觉”（熟悉的感觉）做出了“无奈”的选择。可是她真正需要的是男友而不是一个儿子，她想成为情人，而非母亲。如果爱情关系与母子关系重合，那么这个情感注定要充满痛楚。
如果你长期用右手写字，有一天你决定要用左手来写，那么一旦事情到来的时候，你还会情不自禁地用右手来写，这就是习惯的力量。
最有趣的是，虽然苏苏非常照顾男友的生活起居，可是她最无法也无力照顾的是男友的情绪，她无法接受男友跟她倾诉自己的心事。她的包容和爱心仅限于生活，不涉及到心灵层面。
可是我倒觉得，一方面可能苏苏的男友是过度儿童化，而苏苏可能对应的是过度成人化，一个是完全无法承担压力，另一个却是完全无法承受脆弱。
当人走向极端的时候，痛苦往往就此产生。我们的老祖宗之所以给我们这个国家起名为“中国”，其实是想让我们这些子孙牢牢记住一种生活的哲学，想教我们如何寻找我们的“中庸”之道。
什么时候，苏苏能不再那么无法接受脆弱和情感的流露，什么时候她的男友愿意面对自己的痛苦和折磨，那么他们就成功地“中和”了。
不过苏苏应该感谢她的男友，他让她产生了困惑，他让她意识到需要做一些改变，他让她感觉到自己正在走入一个恶性循环，发现需要摆脱父母在自己身上刻下的烙印。
苏苏为什么需要一个如此孱弱的男友呢？也许因为她本身对情感没有信心，因为父母没有给她提供足够好的示范，她的伴侣往往就是她内心的投影，他没有长大，她也没有。
心理学里对他们这种关系，有个定义叫“重演”。也许不只是男友喜欢做孩子，而是苏苏期望通过扮演母亲，重演一次父母的婚姻。也许父母的婚姻给她留过伤口，所以她希望“重演”一次，她通过“拯救”男友，拯救她曾无法拯救的青少年时代的父母关系，或者说通过这种方式重新照顾当年受伤的自己，这也是一种本能的自我疗伤的方式。但问题是大多数时候，没有社会资源的支持，“重演”只是重演，但没有“重构”。苏苏觉得她未必非要离开男友，只要他能成长起来。她不用要求他必须像个男子汉，因为他可能也深深为此而困扰。苏苏的人生最需要的是“共情”别人，感受对方的情绪，因为她男友的内心缺乏力量，他需要找一个新的“母亲”去依赖。
如果想要重建新关系，她需要做下面五步：
一是接受：接受他们都是心理需要成长的人。我们可以不接受对方的幼稚想法，但我们需要接受这个幼稚想法后面的恐惧、痛苦、挣扎与委屈等情绪，接受不意味着姑息，但接受意味着我们可以感受对方缺乏力量的痛苦。
二是分享：感觉当男友抱怨以后自己内心的想法，自己的情绪。当我们感觉自己的情绪时，就可以驾驭自己的情绪，而不是让自己的情绪放纵地沉溺式地爆发出来，而且也给男友做了一个示范：如何和自己的情绪交朋友。
三是设范：苏苏可以先找出他话语中可以接受的地方，加以肯定，如果找不到可以肯定的地方，起码可以肯定他的情绪，这样，当他愿意听她说的时候，就可以跟他说一些建议，帮他找到做男人的尊严。
四是导向：当他一再表现孩子气的时候，往往是他失去了方向的时候，这时让男友自己思索，不要试图代替他自己思考，看到其他选择的可能性。“条条大路通罗马”，这句话会让他感觉自己有一种掌控感，努力进行头脑风暴，跳出单向思维。
五是鼓励：苏苏可以在男友面前适当地撒娇和表达自己的软弱，因为她也需要卸下盔甲。她必须要培养男友爱自己的能力。实际上，往往当你让出位置，给对方一个空间的话，也许他会做出一些不可思议的事，让你惊喜也未可知。此外她要对男友取得的细微变化进行具体的鼓励，比如他某一天主动承担了家务，需要立刻夸他擦的哪些地方有多好，这样就会适当增加他的积极正面的行为。
当我们能这么做的时候就会发现，男友成长之日也就是自己成长之时，因为我们终于可以驾驭自己的情感和人生了。
完美的婚姻，这一点至关重要
好友小海是电视台主持人，经常全国各地飞，昨天我们好不容易聚在一起晚餐。在我们聊得正起兴时，突然隔壁包厢传来大声喧嚣声。听服务员说是一对夫妻吵架。
事因也挺小的，家庭聚餐，老婆迟到了，老公笑着随口说：“我们家领导日理万机，姗姗来迟啊......”然后老婆突然就当场甩脸子，再然后老公脸上也挂不住了。
我们不禁感慨，如果当时该老婆面对老公的幽默能诙谐的接上话，会不会是另一种境况？
小海跟我们说起了前段时间遇到的一件事。
那天她出差，邻座是一对夫妇，通常她的习惯是上飞机倒头秒睡，但那天却例外，一直在看书。因为邻座的太太从头至尾被先生逗得那叫一个前俯后仰，合不拢嘴。她竖起耳朵好奇了整个旅途，男人讲的无非是些生活中的小段子小笑话，并没有什么笑点。
女人啊，是否聪明、美丽不是最重要的，知冷热、懂幽默就对了，有幽默感的女人，不是会说笑话的女人，而是听男人讲话时，笑得出的女人。
男人也是，有没有钱、帅不帅都不是最重要的，要让女人喜欢，首先你得是个有趣的人；
完美的婚姻，伴侣之间有幽默感至关重要，小海飞机上遇到的那对夫妻就堪称典范。
2.
美国也有一项针对择偶标准的调查研究，其最后的统计资料显示美国人的择偶标准中把幽默感放在特别靠前的位置。
度过恋爱的蜜月期，夫妻之间也许经常是话不投机三句多，这个时候完美长久的婚姻最好的保鲜方式就是彼此说的，都觉得很有趣。
民国时期的杨绛和钱钟书也许就是最好的例子。
杨绛先生曾在著作《我们仨》就提到过和丈夫钱钟书的婚姻之所以能一直如此美好，就是因为钱钟书是个非常有趣的人。
有一次钱先生趁她睡觉的时候就偷偷用毛笔给她画了个大画脸，本以为发现之后大不了洗掉就完事了，哪知道杨绛的皮肤太白太吃墨，这也让她脸上的猫费了大半天的劲才洗下来。
杨绛本是一脸的不满，看着钱钟书得意恶作剧得逞同时又有点像做错事情等待认罚的孩子一样，还是忍不住笑了。
还有一次，钱钟书和杨绛交流阅读心得：“一本书，第二遍再读，总会发现读第一遍时会有许多疏忽。最精彩的句子，要读几遍之后才会发现。”
杨绛不以为然，说：“谁说的？那是你的读法。我就是喜欢随性，好书多看几遍，不感兴趣的书则浏览一番即可。小钱同志，需要进步啊。”
“夫人那么聪慧你说什么都是对的。”钱钟书一脸赔笑的说道。
读读写写，嘻嘻闹闹，两人的婚姻生活倒充满了悠悠情趣，羡煞旁人。
正如杨绛先生所说：“我们在一起，总有无穷的趣味。因为都是好玩的人。”
3.
正所谓有绝对正确的婚姻保鲜高招，但没有对所有婚姻都管用的灵丹妙药，婚姻是否有活力，能否保鲜，最关键的不是寻求这些保鲜招数，而是心里常有这根弦。
唯有心中有了这根弦，你就会想出适合你自已婚姻的保鲜招数，夫妻就能常爱常新。
我想这里的“弦”大概就是两个人心心相惜的小幽默吧。
我邻居的故事。
有一次两个人因为谁来洗碗的事情吵架，谁都不理谁。
后来见他媳妇在笨手笨脚的样子存心想羞辱她一下就问：你和猪什么关系啊？谁知他媳妇扭过头回：夫妻关系...
两个人瞬间就笑场了。
不管爱情还是婚姻，二者都不是独角戏，男人女人如果只是纯粹个人层面上的优秀并不能成就幸福婚姻的必然，无论是才子佳人式夫妻，还是相互欣赏式夫妻，其本质是一致的。
夫妻之间需要互解风情、懂得生活，所谓夫妻“演双簧”就是你要明白对方的小段子，听得了对方的小幽默。
4.
婚姻是夫妻一辈子的事业，要付出努力去经营，婚姻正是在夫妻携手跨越一次又一次的难坎之后才越发丰富有内涵，才越发显现白头到老的弥足珍贵，婚姻也才散发出她真正的魅力。
张爱玲曾说:获得爱情你可以随便用什么办法，而保持爱情却需要智慧。同理，婚姻也是如此。
放大快乐，学会享受伴侣的小幽默；
缩小不愉快，就是不要把伴侣的小风趣当做是没头脑的傻瓜。
只有这样，婚姻才能肆意扩大幸福指数！
婚姻能不能长久，这一点很重要
酥酥和老公海苔在刚上大学时相识，谈了4年恋爱，然后一毕业就结婚，是令人羡慕的一对。
近来酥酥总是和我抱怨自己的老公好像没有以前那么爱她了，后悔当初那么快就决定结婚。直到昨天大半夜，她哭哭啼啼地电话里和我说她婚变了。
酥酥说，晚上知道海苔加班到深夜才到家，便好心下了碗面给他当宵夜。但他却看都没看上一眼，只是说太累了，要洗澡睡觉。
酥酥见自己的好意没有被接受就有点生气，觉得是海苔不重视自己的付出，便酸了两句，说：“加班是借口吧，我看是和哪个美女在外面吃香喝辣去了。不然，我端着碗热面你却眼睛都不抬一下。”
没想到海苔这次并没有像往常一般不在意酥酥的阴阳怪气，反而来了脾气说：“我今天很累，不想听你说这种话，更没心思去哄你开心。我们洗洗睡吧，明天还要上班。”
酥酥没想到海苔居然会这样对待自己，毕竟这在往常是从来都没有过得，她便忍不住发起了脾气，两人大吵了一架，酥酥就像以往一样提出离婚，本想以此吓唬老公，让他服软。
没想到他却毫不犹豫地答应了，还说：“好，我明天下午就请假去离婚。”
海苔的爽快吓到酥酥，她不敢相信平时对她千依百顺的老公今天态度居然这么强硬，让她更确信海苔是在外面认识了什么美女，导致现在自己的婚姻不幸了。
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很多失败的婚姻都像这样：一方习惯了用冷嘲热讽的方式与对方沟通；另一方呢，则惯于隐忍压抑。但这种隐忍终究会在某一天会爆发。然后在一番猛烈的争吵之后，各奔东西。
“天天说你，你怎么还是乱放东西？”
“衣服总是乱丢，等着我给你收拾，你是想累死我吗？！”
不少人在对爱人有不满的时候，都会毫不掩饰地表达自己的想法，发泄自己的情绪。
因为觉得相爱就是要彼此坦诚，在你做得不够好的时候，我就应该表达出来。但以此想得到的收敛效果往往甚微。
对方可能会敷衍了事，下一次仍然犯错。或者当场就大发脾气，反咬一口说：“作为我的爱人，你就不能帮我收拾吗？为我付出就那么委屈你吗？”
以致于这样的这样的情形日日在婚姻生活中上演，要知道问题得不到根本解决，全因为你的表达方式不对。
在争吵的时候，用“你”、“我”划分责任，是一种很生分的做法。
这就等于把两人摆在了对立面处，造成了一种指责、对抗的局面。而当一个人被指责时，很容易引起对方的自我防御，激起对方的对抗心理。即使人家知道自己犯错了，也会绝不承认。
一来二去，就会成为僵局。你认为对方是死不悔改，对方却觉得是你咄咄相逼。
想要打破僵局，你就要学会把话中的主语换成“我们”，把指责变成真正的沟通。把对方拉到你的角度上来，让人家去理解你的想法。
你可以和对方说：“我们一起把家打造成舒适、温馨的家，让我们都能从这个家中感受到爱吧。”把对错放一边，让对方知道你之所以会喋喋不休并非是要争输赢，而是想把生活过得更好。
在面对争吵的时候，有的人习惯正面交火，有的人则习惯回避。正面交火的人可能会在期间把感情吵没了，而回避的人可能会把情绪积压，最终爆发。
同事瓶瓶被我们笑称是贤妻恋母的典范，瓶瓶的男友很爱发脾气，但她却包容了他3年。我们原以为两人会幸福一生，但没想到最后是分手收场。
听瓶瓶说，她最终还是忍受不了男友的脾气，和男友说分手。无论她的男友怎么保证会改，但她已经累了倦了，誓不回头。
我问瓶瓶，如果男友早一点发现，早一点挽回，结果会怎么样。瓶瓶回道，如果她还没这么伤心，说不定还有余地，但可惜太迟。
爱情是需要势均力敌的，不是一方永远强势，另一方永远服软，因为每一个人都需要感受到被爱。因此，当你发现自己的负面情绪时，试着把它表达出来。认真和对方说：“你这样的做法，会让我很难过”，让对方感受到你的情绪，了解你的感受。
只有及时疏导自己的消极情绪，才能更好地相爱，才不会沦落到“忍无可忍”，负气离开的地步。
很多人都是吃软不吃硬的，但却有很多人都不服软，都只会硬撑。两人若是把对方当做是相守一生的人，大可不必把软硬看得那么重。
收起自己强硬的态度，在对方面前服一下软，用软言细语表达出自己的想法，很多时候都能把沟通效果最大化。
在沟通之前多留心些，想想自己说话方式会不会激起对方的防御，是就事论事，还是单纯的情绪发泄。在沟通的时候多站在对方的角度感受自己说出的话，才能更好地同理共情，解决冲突。
别让沟通毁了你们之间的感情。两人并非不再相爱，更没有外人插足这段关系，只是因为两人学不会好好说话而磨蚀了感情，实在是遗憾至极。
因此，学做一个会说话的爱人，让沟通催化爱情、保鲜甜蜜。学做一个会说话的爱人，方能给双方未来的婚姻一个良好保障。
一个女人对出轨男人好的报复，竟然是……
经过历练，变得更优秀。层次高了，也就不在乎当初的恨了。
六年前，女友安然恶狠狠地对我说：
晚情，今天我在这里跟你发誓，我一定会让那王八蛋后悔，我一定会狠狠报复他。
我一定要把他加诸在我身上的痛苦，十倍百倍地还给他，还有他那势利的妈。
我情不自禁地打了个寒颤，被她眼中的恨意惊倒，我不知道一个女人恨起来，会如此惊人。
但是，我理解她，任任何女人遇到这种事，都无法笑着挥挥手说：哪个女人一辈子不遇到几个渣男，下一个会更好！
我只好劝慰她：你换个角度想一想，幸亏还没结婚，没孩子。
但她只是定定地看这我，坚定地告诉我：我一定要报复他！
安然和男朋友从大一就在一起了，安然非常漂亮，性格活泼可爱，成绩也不错，当时追她的男人一大把，有富二代，有官二代，还有学生会的干部。
他男朋友的条件不算十分好的，但长得很帅，对安然也好，于是，安然就选择了他。
安然表面上看起来活泼外向，但骨子里很保守，她向往的是一生一世一双人，从那以后，她就拒绝了所有追求者，一心一意和男朋友在一起。
转眼，大学四年过去了，两人一起走入社会，和大多打工的人不同，他们选择了自己创业，男朋友家境一般，父母把自己的养老本拿了出来。
但尚有差距，安然的父母给了她一笔钱，让她买车的，父母希望女儿过得好一点。
可是安然没有买车，她把这笔钱给了男朋友，叫他做启动资金。
男朋友感动地说公司是我们一起开的，你是这个公司唯一的老板娘，等我们赚了钱，我一定让你过上好日子。
出于对男朋友的极端信任，在注册资金，法人代表等事上，安然完全没有插手，由着男朋友全权处理，于是，埋下了隐患。
他们刚开始做的时候，赶上了好时候，那时候互联网开始高速发展，只要头脑灵活，勤奋肯干，基本上都发展得不错。
可能是发展太顺利了，于是，男朋友膨胀了，加快了发展的步伐，完全是全力一搏的做法。
安然暗暗感到不安，可是对男朋友的绝对信任，让她什么话都没说。
然而，后果很快反弹，一来竞争越来越激烈了，生意不像以前那么好做，二来失去平常心后，很多决策失误，公司一下陷入了危机。
安然没有怪男朋友，反而安慰他说人生总有起落，大不了重头再来，那段时间，男朋友天天早出晚归，她很心疼，估计男朋友在极力挽救公司吧！
男朋友的确是极力挽救公司，但他用的方法不是安然以为的，而是和一位富二代姑娘打得火热，那位姑娘刚刚接了父母的班，有钱有关系又天真。
还是公司里的人偷偷提醒安然要看紧男朋友，她才意识到。起初，男朋友不承认，说自己在谈业务，后来，却连订婚的日子都商量好了。
男朋友的母亲，原本可亲的阿姨，跑过来对她说：
自己只有一个儿子，当然希望娶最好的女人，希望她主动退出，不要纠缠自己的儿子，儿子善良，不好意思跟她直说，只好她来一趟了。
安然不相信，拼命找他，男朋友的母亲怕她破坏儿子的好姻缘，句句话毫不留情：
女人要懂得自爱，如果人家已经不想跟你在一起了，就不要纠缠，不然只会让人更讨厌，有家教的姑娘怎么会上赶着贴男人？
人要有自知之明，你哪点可以和欣欣比呢？人家有家世，有财富，海外留学回来，长得也不丑，要怪就怪你父母不够努力，没给你一个好家世吧？
更令她无法忍受的是，当初这个公司是两人一起出资的，但现在男朋友一家翻脸不认人，叫她拿出证据。
几年过去了，安然当初也没防备这一点，怎么可能拿得出证据来？对方冷笑道，没有证据那就是讹人，分手还要讹人，这人品太差了吧？
安然几乎气到吐血，什么叫厚颜无耻，什么叫颠倒黑白，她终于领教了，却是切肤的痛。
后来安然才知道他们为什么做得这么绝，因为富二代姑娘也听说了他有女朋友的事。
但他说那不算什么女朋友，都是对方主动追自己，自己对她一点感情都没有，为了表明毫无感情，所以将事情直接做绝了。
另外，公司虽然遇到了困难，但这是他们家唯一拿得出手的东西，也是获得富二代爸爸认可的重要证明，怎么可能还给安然应得的东西呢！
至此，安然在这场感情中完输，她不甘心，不服气，她要报复。
我没拦她，只是叮嘱她做任何事之前，必须保证自己全身而退，否则不如不做，失去机会，以后还有，搭上自己，那就玩完了。
安然定定地看着我说：我还没有失去理智，你放心吧！
安然果然令我放心，她卖了父母给她的小公寓，作为启动资金，大学里她学的就是服装设计，她瞄准了童装这一块，一头扎进去。
那段时间，她很少和我联系，偶尔问她怎么样了，她说正在拼命。
我不知道那段时间她是怎么过的，只知道她暴瘦了30斤，但她依然奔忙着，我知道，是有一股力量在支撑着她，这股力量叫做恨！
不得不说，有时候恨的威力比爱更大，也许它不如爱来得绵长，也不如爱来得愉悦，但它瞬间爆发出的威力，绝对不可小觑。
安然成功了，她的童装公司渐渐上了轨道，出口国外，很受外国友人的喜欢，而她也成了女企业家的代表。
每个成功女人背后，都有一个故事，也许关于爱，也许关于恨。
这些年，安然的成就，对方多少也听说了，毕竟两人还有共同的朋友圈，安然对他的情况，也不陌生。
男人娶了富二代之后，着实过了一段称心如意的日子，然而，不知道是品行不端还是老天有眼，他的公司在岳家的帮助下，仅仅好了一年，然后回天乏力。
而岳家自己，也是每况愈下，因为老婆年轻没经验，关键认为自己留学回来，比父母都高明，根本听不进别人的话。
加上大环境的原因，每况愈下，于是，心情也不好，两人时常争吵。
而安然这一边，却完全相反，在她功成名就之时，身边很多优秀男人对她钦佩爱慕。
也有为她打抱不平的人去刺激那男人：如果你当初娶的是安然，说不定比现在好十倍呢！
有一次，在商场上，安然碰见了他母亲。
彼时，安然优雅高贵，她曾无数次设想，如果遇到他或他母亲，她遇到要刺激死他们，让他们悔到肠子都青了为止。
然而那次，安然只是买了自己喜欢的一个包包，悠然走开，心中无波无澜，如果不是那个男人，她和她一辈子都不会有交集。
后来，在一次同学聚会上，安然又一次遇到了他，知情的同学叫安然狠狠地刺激刺激他，安然却兴味索然，只是觉得自己当初眼光怎么这么差呢？
回来后，安然跟我说：
我发现我早就不恨他了，现在看见他无波无澜，其实在我越来越好的时候，报复的心思就越来越弱了。
这样的男人，既不值得我爱，也不值得我恨，以后，我会好好过我的日子。
我说你已经完成了最漂亮的报复了，对于这样的男人，你越来越优秀，比狠狠地报复他更有用。
这世上，最漂亮的报复，不是去摧毁对方，也不是把自己变成怨妇，无休止地纠缠对方。
而是让自己优秀到超越对方所拥有的一切。让他明白，离开他，你会过得更好，离开你，他拥有的永远都不如你。
婚姻能不能长久，这一点很重要。
01
一个亲戚离婚，母亲问那孩子，怎么好好的离婚了呀？
那孩子倒也直率，因为两个人在一起没感觉了。
她比我大四岁，23岁那年，与一个男孩认识，不是相亲，就是那种因为欣赏以及爱，于是萌生了感情。26岁结婚，办了热热闹闹的婚礼。生孩子的时候也是，都是满屏的鲜花和祝福。两个不是很有钱，但小日子看起来也过得不错，贷款买了房，后来也买了车，外界看来，这就是夫妻该有的日子啊。
“反正就是在一起之后，越来越厌倦。他也待我很好，下厨洗碗甚至洗衣服，可是，我却觉得越来越无趣。后来想了想，还是离婚吧。”
“婚姻生活不是这样的吗？”母亲疑惑，她甚至有点惊恐。
“不是啊，我不想再过你们上一代人的婚姻生活，柴米油盐确实不可少，但太多了。我希望我们能常常去旅行、常常有甜言蜜语、常常去参加party，圣诞的时候去购物，冬天的时候去滑雪，夏天的时候去度假，秋天的时候看枫叶。”
母亲没有说下去。她后来和我说，许多男孩女孩总是要很多年以后才明白许多婚姻的道理：就像是人生巨大的史诗，哪有那么多波澜壮阔。挨得过平淡的日子，才度得过一辈子。
02
我曾经很羡慕三毛，在撒哈拉沙漠，有多少人一辈子的梦想，逃离了世事，也没那么多烦忧。爱情呢，就是她和荷西的一张长久粮票，每天都好吃到可以让人红了眼。
可是，如果浪漫日复一日，谁又不能说，这就是一种他们自己的平淡生活。
两个人走向了婚姻，或许对于彼此来说，除了感情，更多了一种搭伙过日子的意味。婚姻这一纸契约，总会发黄，也总会无聊。谁给你天天制造惊喜，也是一种精疲力尽的无奈。
03
经常有读者问我：也说不出哪里不好，可就是两个人在一起好好的，怎么就越来越相看两厌了呢。你说，破除婚姻的无聊，最重要的，是什么？
我告诉她，婚姻要长久，并不是谁为谁制造了多少惊喜，最重要的，是能否接受平淡日子中的彼此。
说一个故事吧。
曾经我们家旁边住着一对邻居。如今两个人都已成故人。在我认识他们的20多年的日子里，两个人总是活得单调，却津津有味。
印象中，男的是一个很内向温和的人，说话轻声细语，走路吞吞的；女的呢，总是风风火火的样子，一言不和就开始教训自己的丈夫，吵得半个宿舍楼都可以听到。然而，那样看起来无趣的日子，却被他们视如瑰宝。
我几乎清晰地记得，他们两个人在一起的日子的情形：
每天一大早，老太太拎着篮子去买菜，老公公坐在门口拿着放大镜看报纸。老太太买回来油条和大饼，递到丈夫手中，老公公什么也不说，就顾自看着报纸。
上午的时候，老太太就在附近散步拉家常，老公公去老年大学上课。到了中午，就一起吃午饭。妻子的小菜很简单，每天不是番茄炒蛋+青菜，就是青瓜炒蛋+青菜。
晚上呢，也雷同。他们很少吃肉，倒不是因为不想吃，其实是那个老太太特别节约。那个老公公是个离休干部，收入很高，但老太太就是节省，还是十多年前的时候呢，有人开玩笑说，他们两个是三个月攒1万。于是呢，周围的邻居，总喜欢打趣，说他们是为后代在留家产呢。
后来，有一幕，让我特别感动。有个邻居路过她们家，正好老婆婆在做饭，鸡蛋敲得特别响亮，哐哐的，她看了看鸡蛋，又看了看砧板上的西红柿，随口说了一句：你们天天两三个菜，翻来覆去地不厌吗？
老婆婆没说，顾自管着锅里的菜。老公公倒接的快，不厌倦不厌倦，吃了五六十年了，特别习惯，倒是有点离不开了。老太婆，你说对吗？
那天正好经过她家门口的我，看到老婆婆斜着眼对着自己的先生，笑得特别甜。
04
现在的年轻人，总是太容易觉得婚姻无趣，无非是错误地以为婚姻就是恋爱。婚姻是恋爱的延续，是爱情的固定形式，但绝不等同于所有的花前月下。
日出而作，日落而息，两个人在一起，就是和太阳一样，今天晴空万里，明天是乌云密布，但形式永远如常。你永远不能指望，所有的日子里，都可以翩翩起舞，所谓的小惊喜，也不过是你习惯了平淡的流年。
我记得我结婚的时候，我奶奶送我出嫁时，和我说，婚姻不是每天手牵手去电影院，你要学会长大，做饭洗衣服以及像个大人一样生活了。
后来我才知道，她不过是在告诉我，或许，未来的日子，这些事都会成为最寻常的一切，要学会慢慢接受，慢慢顺了生活的脉络。
愿你能在漫长的婚姻中，度过平淡的美好日子。就像每天的一杯水，慢慢喝，咕咚咕咚，看着它冒泡，也是一种无比可爱的时光。
