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关于情感的说说有很多，我们总是想把自己满意的情感句子记录下来，最全的情感说说都有哪些呢？以下是小编帮大家整理的为什么我对他这么好，他还是出轨了？，希望能够帮助到大家。

情感咨询：

我跟老公结婚九年了，2个孩子都很年幼。为了这个家我倾尽了所有的时间精力，照顾孩子，料理家务，毫无保留的毫无保留的付出，但我万万没想到，我对他这么好，他还是出轨了。qG13.coM

我们刚结婚的那几年，他对我也是很好，夫妻恩爱，不敢说是如胶似漆，但也可以说是相互关爱，亲密无间。我是一个很看重情义的人，一旦投入感情，就会义无反顾，什么都不计较。

他对我的好，我记在心里，为了感激他对我的爱，我毅然辞去了高薪高职的工作，安心做了一名家庭主妇。没两年，孩子接连出生，我更是把全副精力和时间都花在了照顾孩子，照顾家庭上面。

4个月前，我竟然发现他出轨了。我在他的手机上面发现了他和小三的聊天记录，还发现他跟小三多次开房，给小三买礼物。我接受不了这样的打击，跟他吵，跟他闹，我跟老公下了最后通牒，说小三和我们母子三人，只能选择一方。他嘴上跟我发誓说，以后会改过自新，不会再做出对不起我的事。但是他的行为却根本不老实，因为我从别的渠道发现，他和小三背地里还在和小三偷偷联系。

我跟他的关系变得越来越差，时不时地就会爆发冲突和争吵。我实在想不明白，我对他那么信任，那么好，为他生了两个孩子，为什么他还要出轨，还要背叛我们的这段婚姻，背叛这个家庭？

我对他越来越失望，心情也越来越感觉压抑，我想跟他离婚，彻底脱离苦海，但是孩子年龄还小，心中又很舍不得。我不知现在该怎么办，请帮帮我！

咨询人：许曼勤（化名）

维情咨询师回复：

你现在的心情我很理解。你全心全意地照顾着这个家，抚养着你们的孩子，为什么这个男人还要出轨？相信很多在婚姻中遭遇背叛的妻子，都曾经有过这种困惑。

男人的出轨，有很多种原因。其中生理和欲望上的宣泄，是很重要的原因。多数男人在美色面前把握不住，一旦找到机会，就会忘掉一切的出轨。但，多数情况下，男人还是会理性地摆在性和爱、原配和小三、纵欲和家庭之间的关系，不会因为出轨，而导致把原生家庭牺牲掉。因为小三，而牺牲掉原生家庭的，毕竟只是少数，要么是因为陷落太深，要么是夫妻感情矛盾太深，要么就是男人的品格出现了严重的缺陷。

所以，当发现男人出轨后，要学会细致判断男人出轨究竟到了什么程度，因为什么而出轨，不能鲁莽地一味蛮干，那样不仅解决不了问题，还会让矛盾更加激化，达到不可调和的地步。

何况，现在2个孩子年龄都很小，婚姻关系需要缓和，才能给幼童带来健康的成长的环境。目前的状态，即使你心理很伤痛，也要尽量压制怒火，平和心态，哪怕不是为了男人，仅仅是为了年幼的孩子，也需要你克制自己，委屈自己，不让孩子受到心理伤害。

在你和老公相处的过程中，你也需要调整自己，你对他，对这个家，全身心的付出，不一定就会得到相应的回报。因为夫妻相处也要讲平衡，你付出的越多，对他越体贴，很容易把婚内男人培养成恃宠而骄的“巨婴”，他会觉得出轨没什么大不了，任性妄为，又不思悔改，那样最终受苦的还是你自己。

有句俗话说，爱人七分已经足够了，剩下的三分一定要留给自己。自己要学会爱自己，自己连自己都不爱，期望别人全心全意地爱你，最终失望的时候打击就会更大。

留给自己一些爱自己的空间，让男人懂得回归家庭的责任，让男人懂得爱是相互的，背叛和出轨是对“爱”所犯下的最严重的罪行。不仅会毁掉一段爱情，更会毁掉一个家庭。

幸福的婚姻需要互相尊重，共同努力，婚姻里容不下第三者，这一点要让你老公明白，这是你的底线。婚姻里也不是一个人在唱独角戏，为了不让幼小的孩子，为了这样的一个家庭，你需要将他劝归家庭，重塑摇摇欲坠的婚姻生活，重建稳固完整的家庭。

精选阅读

我对他那么好，为什么他还是要出轨？

最近总有人问我去不去爬山，我觉得好奇怪，后来才知道这个梗来源于最近大火的网剧《隐秘的角落》。

昨天我熬夜追完了，咱今天从感情角度谈谈这部剧。

剧中的张东升，是个优秀的数学老师，表面上看还是个疼爱妻子的模范丈夫，但他同样是“内心变态”的杀人恶魔。

张东升，像极了“为爱远嫁”的女人。为了妻子，作为名校高材生的他，放弃了人生其他的一切可能，来到妻子的城市，当上门女婿。

他家境平庸，事业也没什么起色，在少年宫做数学老师，被妻子的亲戚嘲笑没有编制，是个受尽白眼的“可怜虫”。

一直得不到岳父母认可的他，只能拼了命讨好妻子和岳父母。

可张东升的过度付出，让妻子无比厌倦，她不爱他了，岳父母也瞧不起他。

当妻子提出离婚时，他多次乞求妻子留下来。张东升希望岳父母能劝劝妻子，可没想到，岳父母说他不能给自己的女儿带来幸福，尽快解决吧。

他把岳父母推下山后，失去双亲的妻子，短暂地“爱”了他一下。

他开心地坐在花园里，边啃苹果边哼歌儿，这是他在整部剧中的“巅峰时刻”。

可有些亲密关系就是不讲道理的。当妻子短暂的“爱”抽离后，外遇被撞破，张东升表示不在意，只要不离婚。可妻子坚持要离婚。

一开始，我以为张东升是爱妻子，所以害怕失去妻子。可妻子死后，张东升依然正常上课，依然和三个小孩周旋，期待回到正常生活里。

也就是说，他可以接受妻子的背叛，也可以接受妻子的死亡，但他不能接受离婚。

张东升害怕的不是失去妻子，而是失去婚姻。他害怕失去，不是因为爱，而是因为自己付出了太多太多。

他决定除掉妻子那一刻，说过这样一句话：

我把我的一切都给你了。

张东升的悲剧在于，他把妻子当成了人生的全部，错误地认为只要自己肯付出，就一定会得到想要的爱和生活。

这场婚姻，在他放弃一切的无底线付出时，祸根就已经埋下，注定以悲剧收场。

剧中有一个经典镜头，我印象特深刻。那就是张东升摘下假发，露出秃秃的头顶那个片段。

对于一个中年男人来说，秃的不仅仅是头，还有曾经的意气风发，掉的不仅仅是发，还有尊严和梦想。

秃头的张东升凝望墙上的婚纱照时，他的婚姻就如同他的头发一样，一去不复返了。

这个细节，太阴森恐怖了，我至今心有余悸。在人前，在阳光底下，张东升时时刻刻带着头套，顶着一头浓密的头发。他的自尊心该有多强！！

这该是多深刻的自卑，才造就了如此过度的自尊！

自卑，自尊，使得张东升这个人物那些极端的行为有了解释——

他不允许自己婚姻破裂，不允许自己成为被抛弃的那个人，为了维护这一点点自尊，他不惜亲手毁掉自己曾经珍视的那个世界。

张东升的另一个隐喻人物，朱朝阳，有一个全心全意付出的妈妈周春红。

周春红在离婚后，极力把儿子拽在自己手里，对儿子付出了全部的爱。

为了儿子，她坚持不再婚，只能偷偷摸摸和情人去开房。

她把自己生活的全部重心，都放在儿子身上，事无巨细安排儿子的生活。剧中，周春红强迫儿子喝牛奶这件事上，让人喘不过气来。

她把牛奶端到儿子面前，要求儿子必须立马喝完，理由是要洗杯子。儿子不想喝，可她的眼神咄咄逼人，让人不得不按照她的想法喝掉那杯牛奶。

儿子说喝不下，她冷冷地说“喝不下倒了”。

她一切为了孩子，却从来没有关注过孩子的内心感受和需求。

她有着极强的掌控欲，只想让儿子按照自己的期待去做，儿子稍有不如她意的地方，她就会情绪失控，歇斯底里。

有这样的母亲，太让人窒息了。

周春红无底线的付出，其实是为了掌控孩子，让孩子乖乖听话，以满足她缺失的安全感。

可这样，只会使孩子封闭自己的内心，压抑自己的情绪，变得内向孤僻，从而影响到身心健康。

她的儿子朱朝阳，在她那令人窒息的爱里，慢慢变成了第二个“张东升”。

感情中的过度付出真的会毁了一个人。有个家庭治疗大师曾经说过：

我们付出的时候，就会觉得有权利；我们接受的时候，就会感到有义务。

在感情中，一味付出的人，会觉得自己在关系中绝对问心无愧，同时对别人有要求。

高付出意味着高压，没有节制和底线的爱，会让人窒息。不管是张东升，还是朱朝阳的妈妈，他们都有一个共同点：

在感情中过度付出，没有边界，爱得让人窒息，结果反而落得个悲剧。

因为付出的一方，会做出许多牺牲，而牺牲就意味着不公。他们觉得对方应该知恩图报：

我这都是为了你好！

我为了你牺牲那么多，你这辈子就欠我的！

你这个狼心狗肺的，当年我为了你……

这种心理让付出变成了一种索取。而且付出者能得到别人的同情，天然有道德上的优越感。

如果对方不按照他们的期待来，他们就会委屈，愤怒，觉得对方不是好东西。

而接受的一方，在这样压抑的环境中，自然而然想要逃离，抗拒。接受方越是逃离抗拒，付出者会更加委屈愤怒，更是变本加厉。于是这就成了一个死循环。

无底线的付出，只会让人越来越卑微。在家庭关系中，无论是对孩子还是爱人没有界限的过度付出，不但会伤害他人，更会伤害到自己。

我们在咨询中，碰到过很多为爱付出一切，最后却被辜负的案例。

他们的爱情，从一开始就不平等。很多女人，谈了恋爱结了婚，就会“不由自主”的低姿态，为了爱情付出所有，为了家庭牺牲自己。

在这不断付出的过程中，她们慢慢变得卑微，变成感情中弱势的那一方。而感情中弱势的一方，恰恰是最担心被抛弃的一方。

于是，有话不敢说，有火不敢发，有要求不敢提，不高兴就自己憋着，害怕吵架，一味迎合，因为害怕对方会离开自己。

这是畸形的依赖关系，对爱的误解，最终只会变成爱情悲剧。

如果不想失去爱，那就先爱自己，记得去成为更好的自己。当你成为更好的自己，才有爱的能力。那些变态的、失控的爱，是要命的。

心理诊室：我对他这么好，他为何还背叛我

心理诊室：我对他这么好，他为何还背叛我

几乎一切婚姻家庭问题都可回到一个源头上——“我正确，你错误”，一个人太好在很多时候会是问题，因为内疚是我们最不愿意承受的一种情感，而假若有一个人对我们太好，很容易会唤起我们的内疚感，所以这时我们就会想逃离这个太好的人，因为对方总是“正确的”。

武老师：

您好!

前不久，我发现丈夫背着我给别人打电话，这是以前从没发生过的状况，所以我起了疑心，后来陆续发现他与一个人联系频繁，并有些甜蜜称呼的短信。我质问他，他不承认，还非常保护那个女人，不向任何人透漏关于她的信息(包括他自己的亲姐姐和最铁的朋友)，同时向我提出了离婚。我问他原因，他就说我是需要别人照顾的人，他照顾不了我，并说我不做家务，不会站在别人立场想问题。但我知道这是借口，因我跟他恋爱3年，结婚2年，一直以来都是各自经济独立，家务事是他做一些我做一些，而且我也非常照顾他，近3年里他有2年的时都没工作，我没任何抱怨，还一直鼓励他，尽力把他推荐给猎头。

吵架后我找他朋友了解情况，他朋友说我老公认为娶了我是他非常骄傲的事，觉得他不可能是那样的人。他的家人也很喜欢我，因我没城里人的架子，也非常孝顺他的父母。结婚以来，我感觉他一直对我很好，虽然我比较小孩子气(我比他小6岁)，但他会让着我，所以婚后我们很少吵架，吵了也好得很快，我是非常宠的，他没工作，我怕他自卑，还给他买名牌的衣服和鞋子，让他在外面也体面。

他还说他已35岁了，还一事无成，觉得很失败，可我说我能等，我也相信他只是没找到一个懂得欣赏他的人，而且我也不奢望过很富裕的生活，只要两个人在一起开开心心地过就可以了，但他非常坚决，还说对我没感觉了。

从我质问他那天后，他几乎每天都跟那个女人在一起，我不明白，我跟他即使在热恋的时候他一周最多也就见我三次，他说应该保持自己的一些空间，这是真的吗?

我自认做妻子已比他身边朋友的妻子都要好得多，为什么他会做出这样的选择?他是我的初恋，我把自己的一切都给了他，虽然现在同意跟他离婚，可这是因为爱他所以放开他，但感觉自己真的受伤很严重，心里也是无法释怀。

并且，不管我怎么重复告诉自己我跟他是结束了，可我还是不时地在脑海里想为什么他会这样对我?我好害怕，以后我还有机会开始一段新的感情的时候我会不会又在同一个地方跌倒?我究竟该把我的信任放多少在另一个人身上?

小燕

小燕，你好!

读你的来信，我由衷相信，你是一个好妻子。然而，问题很可能恰恰处在这里——你太好了。

难道太好也会是一种问题吗?

不幸的是，一个人太好在很多时候会是问题，因为内疚是我们最不愿意承受的一种情感，而假若有一个人对我们太好，很容易会唤起我们的内疚感，所以这时我们就会想逃离这个太好的人。

或许，这是你的先生想离开你的更深层的原因。甚至，这也可能是他之所以离开你(假若这一点是事实的话)而选择别人的深层原因。

你说“我自认做妻子已比他身边朋友的妻子都要好得多”，这句话给我的感觉是，这好像是你很骄傲的一点，还可能是你最骄傲的一点，你认为在关系中勇于付出是你的最重要的一个优点。

然而，在情感中，我们并不太需要对方的付出，尤其是那种看起来怎么都难以回报的付出。

德国家庭治疗大师海灵格认为，一个和谐的关系，接受和付出应是一种动态的平衡。我付出，你接受。这时，接收者既会感觉到被爱和快乐，也会有或多或少的内疚，这内疚会指引着一个人反过来做付出者。并且，付出要比接受的多一些。这样以来，两个人在一个关系中会不断处于一个动态的流动中，而生命就会在这个过程中紧密相连。

从你的来信中，我看到的几乎只有你的付出，而看不到这种动态的流动。尽管他大你不少，但你挣钱比他多，而且你很顾及他的面子，在他没有工作的时候给他买名牌服装，你还是一个孝顺公婆的好媳妇……

可以说，你看上去已做得尽善尽美，然而，他能怎么回报你呢?如果回报不了，他该如何承受自己的内疚呢?

假若承受不了，那么人们比较容易做的事情有两种：一是贬低付出者，二是离开付出者。这两种方式看起来都有点忘恩负义，但一般人常常是宁愿忘恩负义也要这样做，因为对别人的亏欠感太不好受了。

并且，很要命的一点是，很多付出者之所以成为彻底的付出者，其实是因为他们在追求一种感觉“在这个关系中，我已经尽我全力，已仁至义尽，所以这个关系中出现的任何问题我都没有责任，错的都是你”。

几乎一切婚姻家庭的问题都可回到一个源头上——“我正确，你错误”，而拼命付出是最容易想到的一个证明“我正确”的简单办法。只是，当我们这样做的时候，我们就会将“你错误”投射到对方的身上，让对方感觉到被否定。

从你的来信中，还可以看到你处理问题时，有将问题扩大化的倾向。你找你先生的姐姐和最铁的朋友去了解情况，他们与你先生的关系的亲密度相信都胜过与你的关系。常话说，疏不间亲，他们很容易站在你先生的立场上考虑问题。并且，很重要的一点是，这会让你的先生感觉到很没面子，他会觉得你将问题给扩大化了，觉得你是用这种方式在给他施加压力。

并且，从你的来信中，我暂时没有看到很确切的证据，可以证明你的先生是不是真的有婚外情。或许你是通过分析和猜测认为这是铁板钉钉的事，但只要没有找到确切的证据，就未必如此。我知道几个例子，丈夫都是经常深更半夜才回家，妻子怀疑他不忠，但最后发现，丈夫只不过是在酒吧或随便一些地方打发时间，并没有找其他女人。

在这几个例子中，男人之所以这么做，都是因为，女人对男人抓得太紧，希望男人每天都按时早点回家，和自己过日子，并且还要汇报一切行程，总之是一点秘密都不能有，这样女人才觉得安全。然而，这样一来，男人就有窒息感，就会更想逃。这样一来，女人更没安全感，抓得更紧，于是男人逃得更厉害，一个恶性循环由此而生。

早在恋爱的时候，你的先生就开始向你要空间了，这很可能说明，你对他抓得太紧。

父母对孩子最有杀伤力的一种手法是控制加溺爱，在时间、精力和物质的付出上，他们会不计代价地付出，然而，这种付出的一个重要目的是控制——“你要听我的，你不要离开我。”这种手法通常能成功，因为溺爱会让孩子产生巨大的内疚感，他们觉得欠父母太多，所以会顺从父母的控制。

这种手法的危害性不必多说，而这种手法在婚姻中的破坏力更大。因为，孩子和父母的关系是不平等的，孩子即便对父母的控制很厌烦，但较少能表达，而在夫妻关系中就不一样了。在溺爱和控制环境下长大的男人，很可能会继续找一个溺爱加控制的老婆，不过，以前对父母的不满，就会对太太表达出来。

这可能是你与先生的故事的深层原因，也可能只是我的猜测和分析，但无论如何，你们未来分手也罢，还是继续也罢，这一次的打击都是一个契机，你需要借这个契机沉下去认识自己，尽管这样会有痛苦，但它可以让你未来不再犯同样的错误。

对他那么好，他还是不爱你

01

小白有天给我发了个微信说，我只是他的摆渡人。最后加了一个大哭的表情。

我有点担心她，赶紧打了个电话问，怎么了。

她说，男神有了女朋友。

小白的故事要从高中说起。高中的时候，她在补习班上一见倾心一个隔壁高中的男孩，她把他叫做“男神”。那时候，小白经常和我们说，男神怎么怎么了，男神好帅啊。后来，她如愿和男神去了同一所大学，还分到了一个班。当时，我戏谑她，终于可以和你的男神再续前缘了。

因为高中就认识，进了大学他们就成了关系最好的朋友。高考前写满了一整本语文易错字词语成语给他。上了大学，每次他打篮球，她就在旁边送水。他做APP，她就帮他大力宣传。她一直待在他的身边。有一次，他喝的烂醉，她照顾了他一晚上，可是当她听到他嘴里念的是另一个人的名字。那时候，她才明白自己和他真的不可能了。

一点可能都没有了。第二天，他走以后，小白就发了微信给我。

她说，原来我只是他的摆渡人，我把他摆渡到了另一个人的岸边。他安全到达后，我就只能离开。可，我就是难受，看到他幸福，我很高兴，可是我也很难受。你能理解我的感受吗？

我看着手机屏幕，从亮变暗。我不知道怎么回答。摆渡人是不能对自己所要摆渡的人产生感情的，这样就违规了。不是吗？

可是又有谁在一开始知道，自己只是作为摆渡人出现在对方的生命里？

02

我不知道该怎么安慰她，也许再多的安慰也只是徒然。于是我给她讲了一个故事，张嘉佳的《摆渡人》。

小玉是马力的摆渡人。她深深的爱着马力。当马力的老婆江洁出轨跟人跑了，不会喝酒的她和江洁玩酒吧高尔夫，比喝酒。但是尽管如此，她默默付出了这么多，马力还是没有爱上她。

“我不是备胎，我是个摆渡人，他在岸这边落水了，我要把他送到河那边去。河那边有别人等他，不是我。而我只是摆渡人。”

我说到这的时候，小白哭了。在电话那头，我听到她抽泣的声音。也许这段话说到她心里了。

小玉知道她只是他的摆渡人而已，她只能陪伴他走过一段路，连拥抱的资格都没有，只能让他们的影子拥抱。然后她只能一个人离开。

这是作为摆渡人的悲哀和幸福。悲哀在不能和爱的人走完这一生，幸福在能陪伴爱的人走过一段路，终究也是好的。

世事如书，我偏爰你这一句，愿做个逗号，呆在你脚边。但你有自己的朗读者，而我只是个摆渡人。

那天深夜，小白发来一个消息，谁的安慰都比不上你告诉我的故事。

没有谁在一开始就想做摆渡人的，谁都希望能终身停留在喜欢的人的生命中。

03

后来有一天，她又问我，摆渡人就不能和被摆渡人的人之间产生爱情吗？

我记起了克莱儿·麦克福尔的《摆渡人》。崔斯坦是迪伦的灵魂摆渡人。在摆渡的路上，崔斯坦也渐渐对迪伦产生了感情，虽然他很清楚，把她送到天堂和荒原的分界线上，自己就要离开。于是，他告诫自己不要动情，摆渡灵魂是他的职责。

他骗迪伦走过了分界线，然后去迎接下一个灵魂。迪伦跨过界限，发现自己所处的世界再也遇不见崔斯坦，她毅然决定再返回荒原，寻找崔斯坦。最后迪伦勇敢前进，和崔斯坦一起回到现实世界，终于在一起。

真幸运，迪伦遇到了崔斯坦。崔斯坦碰见了迪伦。好像当他坐在那个小山坡看到迪伦的那瞬间，他们就会有不一样的故事。而迪伦是他所有摆渡的人中最特别的那一个。

一开始，他作为她的摆渡人出现在她身边，最后，她成为了他的摆渡人，带着他走出荒原，来到现实世界。

结尾，迪伦说，原来你在这里。

崔斯坦说，我在这里。

这是我见过的摆渡人与被摆渡人之间最美好的结局。

小白又一次听哭了。

她终于释怀，即使最后没能在一起，她也没有后悔那段时光。

04

我来到你的世界的时候，绝对不想以摆渡人的身份进入。我希望和你产生关系，是恋人，是爱人。

我陪伴你守护你，在心里默默爱着你，不清楚你知不知道我对你的爱到底有多深情。

我害怕你知道，但更害怕你知道装作不知道。

后来，你遇上了另一个人，你和她在一起那么开心。你脸上的笑容和温柔的眼神，是你不曾给我过的。我终于在那刹那明白，我心里的爱那么卑微，无法触碰阳光。原来，我只是以摆渡人的身份出现在你的世界里。

有一天，我也终于渐渐想通，能成为你一段路的摆渡人比过路人好的太多了。我没有匆匆从你身边路过，我曾经陪你走过这段路，我守护过你，在心里默默爱过你。你教会了我爱，那份爱那么真实。看着你到达河的对岸，我是难过，但我更满足。

我终于把你安然送到了。我的使命终于完成了。

我终于可以这样说，我只是你的摆渡人，但很荣幸能成为你的摆渡人。

老公在我孕期出轨，我原谅了他，为什么他还在出轨?

婚姻咨询：

我和老公结婚11年了，两个孩子，一个9岁，一个3岁。三年前，我还在孕期的时候，老公出轨了。当我知道老公出轨的时候，孩子才刚刚出生。我当时很生气，决意要离婚。爸爸妈妈，公公婆婆都来劝我，老公也显得很悔恨，当着大家的面，发誓说以后永远不再出轨。看着襁褓中的宝宝，我屈服了，原谅了他这一次。

我本以为他会悔改，改过自新。没想到，我错了。一年前，我在他的手机微信上，竟然发现他和小三依然在来往，而且关系非常密切。

我很生气。但因为有了前车之鉴，我没有再大吵大闹，我克制住满腔的怒火，希望能对老公动之以情晓之以理，让他主动改正，回归家庭。让我意想不到的是，我这边哭得鼻一把泪一把，他却显得很冷漠，一副无所谓的样子。

我很郁闷，明明是他出轨，有错在先。我看在孩子的份上，原谅了他，他为什么反而无动于衷，变本加厉？我想心平气和地跟他谈，他却暴跳如雷，说我对他不信任，说我管得太多，说我因为他犯了一次错就想把他一棒子打死，还说跟我已经没感情了，什么时候离婚都可以，诸如此类的话。

我搞不明白，我只是尽了一个妻子的本分，任何女人都很难对男人出轨这么大度，我承认，我在他出轨回归之后，的确有些杯弓蛇影，自相惊扰，但这也是人之常情啊？有本事别再出轨啊，为什么还要用出轨来对待我呢？

现在孩子还太小，我不敢离婚，也不想离婚。就这么僵持着。我心里很烦恼，又不知该怎么办？为什么我已经原谅他一次，他也答应我不再出轨了，为什么还要再次出轨？请帮帮我，我该怎么办？

咨询人：许尚秀（化名）

维情咨询师回复：

你现在的心情我很理解。你的老公曾经在你怀孕的时候出轨，你发现后，本来决意离婚，看在还在襁褓中的孩子，你选择了原谅。你的老公答应你不再出轨，但是阳奉阴违，被你发现你老公和小三还在联系，这让你很生气、很苦恼。

之所以出现这种状况，主要是基于以下两种原因：一是你老公出轨回归后，你们并没有认真地修复夫妻关系，你对老公的不信任感，不安全感不断加强，你对老公的疑心、盘查趋紧，使得老公有着一种束缚感。二是你老公虽然出轨回归，也承诺悔改不再出轨，但他内心里还没真正意识到出轨问题的危害性，对女人心理的伤害有多大，所以当他感觉受到束缚时，又和原小三走在了一起。

出轨问题只是婚姻危机亮起的红灯，出轨回归只是解决出轨问题的表象，但这只是治标不治本，修复夫妻关系，重建夫妻双方的信任、理解、包容和相互忠实，才是解决出轨问题的根本。

很多原配妻子在老公出轨后觉得无法忍受，只是因为某些因素的制约，权衡利弊之后不得不选择了暂时性的原谅，但内心中的委屈、伤痛、厌恶、鄙夷，不信任感、不安全感等负面情绪并没有得到积极正向的释放，使得老公即使回归了，但并没有解决因为出轨问题造成的各类矛盾，这些矛盾不解决，就很难真正放下心中的芥蒂，调整好自己的心态。

夫妻之间要重建信任感，重新修复彼此间的和谐关系，需要付出双方更多的努力，虽然艰辛，却是两人能重新开始的基础，它至关重要。这道坎迈不过去，后面的波折就会重重叠叠，一再出现。再次出轨也只是时间早晚而已。

所以，你如果真的决心和老公继续过下去，最需要做的就是学会重新接纳和信任自己的老公，不要觉得老公犯了一次错之后就成了你需要重点关注的对象，这种过分限制对方自由的行为，不仅使得出轨回归变得毫无意义，也会让你们的关系变得更加糟糕。

在他出轨回归期间，你可以适当的做出一些规定，坦诚告知你的原则和底线，对修复夫妻关系提出具体可行的规划，这样，在给予对方一定自由空间的同时，也给他一定的约束和压力，这样软硬兼施，有松有紧，才是最合适的方式。

你那么爱他，为什么还是分手了？

昨天晚上发起了“因为什么结束了那场恋爱”的征集活动，我们都曾因为对于美好爱情的执念，做了很多傻事，也自欺欺人了很久，甚至为了一个人放弃过自己的全部，说真的，看到这些留言的时候，真的很心疼，很想抱抱你们。

爱是积累来的，不爱了也是。渐渐不耐烦的语气，越回越少的消息，一次次被忽略的感受，每一次的伤都留在心里慢慢积累，最后终于受不了了，才痛彻心扉决定亲手结束这段关系。

所以结束一段感情从来店铺不需要什么惊天动地的大事，我们总是去关注最后压死骆驼的，究竟是哪一根稻草，却往往忽略了骆驼自己，一直以来都承受了太多。

如果你已经有一份烂透了的爱情，那么不要让你的生活也继续烂透了。

@时光

相亲一个月在一起，没有任何感情基础。

我敏感、没有安全感，他从来没有想过要去接纳我、了解我，我每做一件他不满意的事情，他就对我减轻一分热度；我努力变成他想的样子，却换来一句，我越改变他越不知道怎么面对我。

昨天晚上，我看到他跟一个姑娘有说有笑的看电影，他解释说只是朋友，当我在他面前哭，他都没有丝毫愧疚和心疼的时候，我就知道是真的该结束这段感情了。

最怕的是遇见一个不爱自己的人，自己却毫无保留的交付了真心，最后伤痕累累的只有自己。

现在突然变得很从容很轻松，离开你，我终于可以安心做自己了。

@Mmmmm

坚持了很久的感情，N个吵架的夜晚，我都能找到无数个继续下去的理由。

直到今晚，偶然看到他微信一个女孩发来的消息，显示“亲爱的小哥，么么哒”，才真正的醒悟自己有多傻。

而我还傻傻的很开心的跟他在西双版纳旅游，这么多天的好心情在这一瞬间全部破灭了。

爱情到到底是个什么东西？ 各怀鬼胎还是真诚相待？ 深夜了，醒来继续重新回到滚滚红尘里。

@se7en

在一起半年，他对我的态度从热情到冷淡，我能感受到他的爱在慢慢减退。

有一天晚上，因为小事发生了争执，当他因为吵架吵赢了我而感到沾沾自喜的时候，我的心就彻底凉了。

半夜头疼难受的睡不着觉，他却嫌我吵，想去沙发睡。那一刻，在他眼里没有看到一丝关心和在乎，只有嫌弃。

冷暴力就是个慢性自杀的过程，让你偶尔会麻醉，自欺欺人觉得他还爱你，又会让你偶尔活在残酷的清醒里。

@无竞先生

我陪她吃了早饭，一碗简单的面条；午饭，一桌精致的西餐；晚饭，一顿拥有着辛辣感官刺激的川菜，饭后甜点是一个6寸草莓蛋糕。

散步，走到了一家叫“渔人码头”的清吧。四目相对，点头进入，数瓶啤酒下去，酒量一向很好的我居然有些醉意，她早已迷糊，把电话打给了她嘴里号称劈腿、已经分手的前任。

眼睁睁看着她的“劈腿男”把她带走，于是我想着，那就这样结束吧。我申请工作调动，离开去了千里之外的城市。

@琴

圣诞节和别的女孩一起约会，却告诉我忙着加班；元旦给别的女孩送礼物，对我却没有一句问候；坐凌晨的航班回北京，没有来接我，却在忙着送别的女孩下班回家。

一直想用冷暴力逼我提分手，可是想想以前他对我点点滴滴的好，又不甘心放弃在一起的5年多的时光，一遍一遍将自己在爱情里的底线拉至最低。

可能实在等不到我离开了吧，向我坦白他喜欢别的女孩了，我撕心裂肺的哭完了整包纸巾，他连头都没有回，去和别的女孩约会吃饭。

第二天一早，我打包行李离开住处，此生不复相见。

@。。。

那天放学，亲眼看到她和我朋友在一起搂搂抱抱。从那一刻起，就决定不爱了。

知乎上看到这样的回答：“那时候我在玩一个游戏，打了很多天都没过关，我就跟自己说，这么难的一关如果过了，就说明我跟他之间有可能，可是那一刻，我突然醒悟，我跟他之间，已经渺茫到开始把希望寄托在这种事上了。”

@一位隐姓埋名的宝宝

恋爱4年有余，无数次争吵，无数次分分合合。最后一次因为疑似出轨，我想要果断放弃这份爱情，他跪着求我，要我给他最后一次机会。

我以为我的选择是对的，最终亲眼看到出轨证据，那一瞬间蒙了也哭了，再也无力去折腾了，最后一次机会也没有了。

@匿名

我之所以想放手，也许是想放过自己吧。他住院，那天自己一大早起床给他带早餐，下班连饭都没有吃，就匆忙给他送饭过去，在病房门口，却看见他和一个女生躺在病床上有说有笑，谈笑风生。

放下早饭，出了病房，狠狠给了自己一耳光，告诉自己，该醒了。

@陆林

第一次听朋友说，看到他和他手下的女同事抱在一起，我不敢相信，第六感却促使自己想听他亲口解释，因为非常爱他所以就相信了他，后来的相处简直就是冷暴力，形如陌路。

他所承诺的事情，在我看到他和别人聊天记录，因为恼羞成怒冲我吼的那个瞬间，我的心已经凉了。

@彧珩祜潇

什么时候决定放弃的呢？

大概是，有一个我不认识的女孩儿，怀了他的孩子。

@蜜桃乌龙茶

我们分手后依然像亲人一样，每次朋友问起，我都附和着他说不可能了。

日子就这样一天天过去，直到他的生日前半个月我们异地了，前一周他说工作好忙，没有时间，却在晚上录了歌还发了朋友圈，字里行间牵挂的都不是我，突然心就一瞬间凉了。

今天是他的生日，我也在今天剪短了长发，决定与这段过去正式告别。

人的心很小，只能够放下一个人。我们想让那个对的人住进心里，就必须把不对的这个人从心里请出去，再见了，脸蛋君先生。

对他母亲好，就是对他好

对他母亲好，就是对他好

【将心比心。】

曾经看过一个小调查——“80后的年轻人，最苦恼的事情排行”。

排第一的，竟然是“婆媳关系”。

的确，每一年，我的邮箱里，总会出现好多这样的读者来信，把它们放在一起，光标题就已经够触目惊心：

“婆媳大战开始了。”

“他妈让我无语了。”

“她为什么总是看我不顺眼呢？”

“婆婆太让人受不了了！”

“无论如何，都没办法喜欢上她”

“一去他家就不爽！”

“老公对我没有对他妈妈好，怎么办？”

“下辈子要嫁个没妈的男人……”

很巧的是，伴随这些邮件发来的，还有另一类邮件：

“我好烦啊！他迟迟不带我见他的父母。他是不是没那么喜欢我？”

所以，可见，人生就是如此充满了矛盾和苦恼。

我不知道那种希望“下辈子要嫁个没妈的男人……”的女人是怎么想的，一定是太过于爱自己了，以至于忘记了一个最基本的常识：

没有妈的男人存在吗？

将心比心，如果有一天，你所爱的人讨厌你的父母，你怎么想？“老公对我没有对他妈妈好，怎么办？”

你老公对妈妈比对你好，这不很正常吗？你和他才认识多少年？他和他妈认识多少年了？

从他带你见他父母的那一天开始，你就要知道：能走到一起，不容易，要珍惜。

你知道有多少女人在谈着一段不会有结果的感情吗？男人基本上采取的方式就是拖，仍然与你约会，但内心在等待一个更好的人出现。带你见父母，那根本是不可能的。

除非他确定要和你长久交往，他才会将你介绍给父母认识。

他其实是很紧张你和家人的见面的，因为你们对他来说一样重要。

而且你要相信，一个男人，他一定是愿意找一个父母不讨厌的女孩子来交往的。

如果有一天，他把你带去见他的父母，他一定希望你能得到他的亲人的认可。希望你贴心又聪明，和他的父母相处和谐。

当你和他的母亲在一起时，请拿出你对她的敬重。

体谅和包容她，建立起彼此的亲密感。

发自内心地对他妈妈好，就像对自己妈妈一样好。

去他父母家的时候，不要穿得太暴露，话不要太多，和爱人不要太亲密。

不要让他家人觉得他时时处处都在照顾你。

不需要刻意地嘴甜和讨喜欢，空闲的时候，陪他家人聊聊天，帮忙做些家务活。

在重要的日子送一点儿小礼物。

与他的父母一起过节，一起旅行。

如果你成功地和他的家人融洽相处，他会对你感激不尽的！

如果你总是和他的母亲明争暗斗，冲突不断，他必定会觉得生不如死。

如果，你们相处得不是很融洽，你要学会克制自己的言行，尽量有礼、包容。

你一定要对自己说：对他妈好，就是对他好。即便她有时对你有意见，也不要太在意，宽容一点儿。必要时，要学会退让、迁就和沉默。

即便他妈妈脾气古怪，不喜欢你，你也没必要烦恼，做到你该做的，礼貌、友善。你的爱人会将一切看在眼里，会对你有所补偿的。

至于那个千古的问题：

婆婆为什么老看媳妇不顺眼呢？

答案我真不知道。

可能有一天，我们自己当上了婆婆，就知道了。

我已经这么优秀了，为什么还要被出轨？

1

不被重视的童年

小时候，我做任何事情都会被限制和嫌弃，一度时间我都觉得自己很没用。

唯一印象深刻的是，有一次考试我得了全班第一名，一直不给我好脸色看的爸爸妈妈突然对我很热情，他们夸我脑子灵光，让他们在全村人面前都很有面子。

可能从那个时候开始，我的内心深处中就埋下了“只有你好好学习，你就会被加倍重视”的种子。

从此以后，我所有的精力都放在了学习上，从小学到大学，我一直都是同学中的佼佼者，成绩非常优异，不仅父母很满意，连老师们也十分喜欢。

我自己当然也很得意，这一切都是我应得的。

但是，我在同学中的人缘并不是很好，可能强者本就是孤独的吧！

大家都不愿意跟我做朋友，觉得我这个人太争强好胜，眼里容不下别人，甚至有点冷酷无情。

唯独王帆不一样，他是我的大学同学，虽然学习成绩不怎么样，但为人内向朴实，会默默无闻的帮我做很多事。

比如我呆在图书馆学习太晚，忘记打水的时候，他会记得帮我打水，我忘记吃饭的时候，他会打上饭送到图书馆让我吃。

当得知我喜欢吃烤红薯的时候，他会将刚出炉的烤红薯裹在衣服里，一路跑着送到我面前，只为能让我吃口热的。

记得当时他跑的太快，连自己手上烫了两个泡都没有觉察出来。

终于，我被他的真诚打动了。尽管知道他各方面跟我不匹配，父母也不同意，但我依旧决绝地跟他在一起了。

爱是无敌的，能战胜一切隔阂和差距，不是么？

刚刚走出校园的大门，我俩火速领证步入了婚姻的大门。

2

鸡飞狗跳的婚姻

婚后，因为我的上进和努力，我的职位晋升很快，两年之内便做到了区域经理，独自带领一个团队打拼。

当时公婆旁敲侧击地跟我说，王帆和我都老大不小了，工作要紧，但是“造人”计划也不要懈怠，趁着他们老两口身体还行，抓紧要孩子。

可是一看到王帆就像一滩扶不上墙的烂泥，工作几年依旧守着一个月几千块钱的工资毫无长进，我就气不打一处来。

每次想跟他聊聊自己的压力和工作，可是一看到他的样子，我充满了失望和愤怒。

我多次嘲笑自己，他的存在就是对我智商的侮辱。我也多次骂他跟废物一样，并且承认自己当初瞎了眼，才找他这样的。

狗血的是，在我出差期间，如此平庸并无能的他竟然出轨一个我们共同的老同学。

这位老同学跟他一样废物，单亲带着一个1岁的孩子，据说是被老公抛弃的。

得知真相的我差点气晕过去，我以为我可以满不在乎，我可以毫无愧疚、理直气壮地提出离婚，然后转身就找一个比他好一百倍的老公。

可是，我却发现自己低估了这件事对我的打击，整整一周，我都没法正常工作，一个人的时候，眼泪总是不自主地往外流。

我觉得自己活的好失败，好失败，失败到我的老公竟然出轨一个各方面都比不上我的女人。

同时，我也觉得人生好艰难，我如此拼命和努力，实际上就想找一个能懂我、呵护我、支持我的伴侣，为啥这么难？

3

直面创伤

带着不解和伤痛，我找到了我的情感教练，我不停地问他，

为什么老天这么不公平，我已经这么努力了，为什么还要被背叛和伤害？

我的情感教练没有着急回答我，他只是温和地问我：

那如果你不努力呢？

什么？这句话让我十分愤怒，我怎么可以不努力，我必须努力，只有努力我才能赢得爱啊！

当我喊出这句话的时候，我自己也吓了一跳，然后眼泪不由自主地再次流了出来。

是啊，为什么只有努力才能赢得爱呢。

第一次咨询，情感教练说的并不多。大多数时间只是任由我压抑在内心深处的情绪不停地宣泄。

其实人生的很多道理并不是别人告诉你的，而是你突然就明白的。

就像这次咨询，让我知道了：

我有一个可怕的认知逻辑，即有价值=爱。

我之所以拼命努力证明自己，就是因为在潜意识中，我觉得自己本身是不值得被爱的，只有我努力创造自己的价值，我才值得被爱。

更可怕的是，我把这个错误的认知逻辑也用在了我的伴侣身上，用有价值和无价值来衡量对方，导致对方挫败无比。

对方背叛婚姻跟我也有一定的责任

正是因为我的打击和讽刺，让对方毫无自尊，所以才会选择出轨她人来平息婚姻里的压力。

当他不在家的时候，我才发现家里大大小小的事都要他操心，干这些也会很累、很烦。

无论任何时候，我都要好好爱自己

很多人可能不知道，我如此拼命学习和工作的动力就是为了得到别人的认可，这真的很累。

如果说小时候我只需要讨好我的父母，那么现在我在用自己的努力不停地讨好其他人。

可唯独我不曾讨好过自己，我没有承认过其实我也有脆弱的一面，我也有需要人呵护的一面。

4

重新起航

咨询结束，再次面对老公，他就像个做错事的孩子一样，硬撑着自己的身体，不敢抬头看我的眼睛。

我主动过去看着他说：

“以前，我觉得自己只有不停地努力才配得到爱，可是今天我知道了，哪怕我不努力，我依然值得被爱。

谢谢你曾经那么爱我，给我自信.....”

我还没说完，老公的眼泪已经刷刷地流了下来，他说，

“对不起，对不起，对不起.....我从来没想过要伤害你，可我太压抑了，我太累......”

那天，我俩说了很久的话，从中午一直说到晚上，回忆了一起恋爱的美好时光，也回忆了婚后对彼此的忽略。

突然发现，如果不是这次婚姻危机，我们可能永远不知道对方是怎么想的。

在此之前，我的认知是出轨只有零次和无数次，出轨的男人就像掉在粪坑里的票子，你不捡可惜，可你捡了只会恶心。

现在，我却有了新的认知，我觉得出轨是一次你直面和看清婚姻和自己的契机，让你知道自己婚姻的真实模样，也让你看到真实的自己。

当然，我更感谢我的情感教练，感情里很多人都是当局者迷，旁观者清，身处感情的迷雾，我很感谢有个人在一旁耐心为我指点方向，让我看到自己内心真正的选择。

未来会怎样，我不知道，但我选择承担我选择的当下，起码这一刻我是幸福和快乐的。