【www.qg13.com - 老婆讨好我】
我们一定看过很多的情感说说，有一些情感句子总是能够写到我们的心里去，到底有哪些优质的情感句子呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"黄磊曝光婚姻真相：“我从来不把老婆当亲人！”"，希望能够帮助到各位。
01
该选择一个什么样的人结婚？
这个问题，几乎每个人都会问自己无数遍，也是我们人生之中最重要的一个问题。
我父母的婚姻，经常会让我思考很多。
现在，小编正安静坐在书房的台灯下安静地码字，而他们正坐在客厅看电视，一边看，一边哈哈大笑。
妈：“这个女的好凶啊，说话也太犀利了，反击好快，哈哈哈哈”
爸：“是啊，嘴巴子好毒，哈哈哈哈”
爸：“那个男的太逗了，说话好搞笑啊，哈哈哈”
妈：“他老婆也是这样，不是一家人不进一家门，哈哈哈哈”
…………
看到我的父母，我忽然想起文章最开始的那个问题：应该选择什么样的伴侣结婚？
我想了很久，什么三观一致，什么门当户对，什么要有共同的兴趣爱好，这些都对，但是很大很空泛。
就在这一瞬间，我忽然觉得，找个笑点接近的人结婚，其实是很有必要的。
就拿我父母来说，结婚几十年了，感情一直很好，即使我妈出门买个菜，散个步，我爸都要跟着一起去。
因为他们能够聊到一起去，经常说话带出来的梗能够让对方笑，笑点一样，一路上就很欢乐。
记得有一次我妈和我爸在长沙五一广场逛街，我妈准备给我爸买一件男士外套，误入一家男装奢侈品店。
我爸把衣服穿身上一试，感觉挺不错的，外形好看，面料舒服，高端大气上档次。
于是我爸问售货员多少钱，售货员跑过来看了一下吊牌，说：13.8万。
我爸故作镇定，又继续照了照镜子，说：“可能这颜色老气了一点，版型也不是很好”。
他不紧不慢地放下衣服，对我妈使了一个眼色，我妈心领神会，两个人从店子里面走了出去。
走出店门后，两个人哈哈大笑，我妈笑我爸是一个老屌丝，明明没有钱，还在那里装模作样。
我爸笑着解释说，没钱也不能让人家看不起嘛，我这叫内心强大。
两个人因为这件事情笑了一路，回到家之后，我妈忍不住又绘声绘色对我描述一遍，两个人又哈哈大笑。
笑点接近的夫妻，其实是非常容易幸福的。
结婚之后你就会发现，婚姻其实是极其乏味的，但是选择一个笑点接近、经常能够笑到一起去的人，就可以共同去抵御这份乏味。
结婚和恋爱不同，恋爱可以轰轰烈烈，可以浪漫到底，但是婚姻则截然相反，婚姻需要的是稳定和平淡。
那么如果两个人聊都不能聊到一起，笑都不能笑到一起，那靠什么来维系这一份感情？
一个人并不算孤单，最孤单的是两个彼此感觉乏味的人走入婚姻。
02
黄磊和孙莉是一对令人羡慕的神仙眷侣，但其实他们最打动我的一点就是两个人经常可以笑到一起。
孙莉看黄磊，一边想笑，一边又充满爱意。
黄磊在她的面前完全压抑不住自己的窃喜与小得意。
即使玩一个小游戏，也会哈哈大笑。
两个人像孩子一样地幼稚、嬉戏打闹，不管去哪里都是一对欢喜冤家。
一家人在一起的那种欢乐和幸福，都快要溢出来了。
有一次孙莉说，自己是一个女汉子性格，从来不向黄磊撒娇。
黄磊一听，马上就乐了，他说：对，她从来不向我撒娇，都是我跟她耍赖，所以我依赖于她。
说完两个人哈哈大笑。
还有一次，何炅问黄磊叫孙莉叫什么，黄磊就说，自己跟着多多叫她：妈妈、多妈、或者妈咪，宝宝。
然后何炅转过头问孙莉，你叫黄磊叫什么？
孙莉就说，我一般叫他黄磊，而且是那种特别冷静地叫。
黄磊就神补刀说：是的，每次都听起来很好笑，我在家里有种进了警察局的感觉。
说完孙莉马上就噗嗤笑得不行，两个人又笑到一起。
其实两个人感情好不好，是可以从细节看出来的：
你：哈哈哈，好搞笑
他：傻逼，这有什么好笑的？
你：哈哈哈，这个狗狗好懂事好可爱啊
他：这都是驯养出来骗你们这些傻子的。
如果天天是这样一盆盆的冷水浇灌下来，谁还有表达欲望？还谈什么幸福和维持婚姻？
如果是笑点相近的人，就不同了：
——哈哈哈，笑死了我！
——哈哈哈哈，我也不行了，你快扶我一下。
所谓伴侣，就是那个可以一起分享的人，你是笑话大师，他就是你的忠实观众。
坏的婚姻，彼此做对方的差评师，好的婚姻，彼此是对方的脑残粉。
03
曾经在知乎看到这样一个图片，有一对情侣走在晚上回家的路上，男子忽然推了女子一下，女子心领神会。
一个白鹤亮翅，一个太极八卦掌，两人纷纷变成了武林大侠。
知乎下面有一个留言说：我和老公之间就是这样，他是蜘蛛侠吐丝，我是雷神放电，两个人经常玩到一起，感觉很欢乐。
网友纷纷评论说，这样的爱情，真好。
真正的爱情是什么？
是张晋和蔡少芬，两个人无厘头逗对方笑。
是邓超和孙俪，时不时恶搞一下对方。
是陈小春和应采儿，从此以后你的笑容由我负责。
婚姻路本来就漫长又艰苦，找一个人能懂你的欲言又止，你抛出的梗他都能够收到，你说的笑话再也不好笑他也一样会买单。
在婚姻里，能够得到回应，能够分享彼此的快乐，就是爱的证明。
选择一段婚姻，应该是多了一个分享快乐的人，而不是一份令人感到疲惫的关系。
因为人与人之间的相处，其实说白了就是彼此语言的流通和交流，如果连快乐都不能传递，那这样的婚姻岂不是太枯燥了？
许多夫妻，即使在一起也不说话，早早就不耐烦听对方说什么了，即使是待在家里玩手机看电视也不说话，非常缺乏交流，两个人之间形同陌路。
这样的婚姻，简直就是活埋啊。
人生哪有那么苦大仇深？
说一个笑话逗对方笑，两人用快乐一起去共同抵抗这个无趣的世界不是更好吗？
很多时候小编总在想，真正爱一个人的感觉是什么样的？在我粗浅的阅历和对身边大多数婚姻的洞察中，我觉得或许是：
你听到一首好听的歌，忍不住向他推荐。
你吃到好吃的一家小店，迫不及待地想要带他去；
你看到一个好笑的笑话，你想记下来说给他听。
所谓爱情，就是分享自己的欢乐，把自己的快乐传递给对方，获得双倍快乐。
最好的感情，无非就是你在闹他在笑，你不笑他逗你笑，吵吵闹闹，笑着笑着就过完了一辈子。
所以啊，余生还像是找一个笑点接近的人结婚吧。
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婚姻中可怕的从来不是出轨
01
我家附近住着一对年逾六十的老夫妻，我经常晚上出门散步的时候会看到他们。
两人的相处模式实在有几分别扭。基本不会同时一起出现，问爷爷奶奶去干嘛了，爷爷总回答不知道。
偶尔两人同时出行时会看到爷爷在前面健步如飞，而奶奶腿脚不太方便总是落在后面，两人基本不怎么交流，爷爷时不时地回过头不耐烦地叫奶奶走快点。
有一次，我看到还是爷爷在前面走，奶奶在后面不小心摔了一跤，腿都磕破了，奶奶在后面想叫爷爷停下，可是爷爷压根没听到，越走越远。
我上前扶起奶奶，却看到奶奶的眼里滚出了几滴泪。
眼前这一幕，实在让人心生悲凉。
其实这样的相处模式在中国式婚姻里并不少见，夫妻双方缺少情感交流，两人井水不犯河水，相安无事倒也是能安安稳稳一辈子。
只是这一辈子的婚姻里，少了太多温情和感动，更多的则是无奈和心酸。
这一生，在名为婚姻的剧本里，两个人都在上映着各自的独角戏。
02
A女士最近在和老公闹离婚。
A在职场上被同事使了绊子，不得已而辞了职，心中颇受打击，回家想和老公倾诉一番。
结果老公一脸嫌弃，抛下一句“还不是因为你自己蠢？”
她的心一下凉了半截，她在厨房切着菜，一边偷偷地抹着眼泪。败在职场她无话可说，但亲密爱人的冷言冷语，实在让人难过。
有一次大家一群人出去玩，A和她老公也在。在车上的时候，大家都是一对一对夫妻坐在一起，有分享一副耳机听歌的，有谈笑风生的，有一起吃零食的，大家都挺愉快。
只有A和她老公全程几乎一点交流都没有，她老公一直拿着手机低着头打游戏，完全无视了A的存在。
A觉得尴尬又冷清，就和她老公说：你看看人家氛围都多好，你游戏什么时候不能打呢，不能和我说说话交流交流么？
她老公冷着脸说：都是老夫老妻了，有什么好交流的？真矫情。
A的老公就是典型的聋哑瞎式伴侣，他的心没有“听力”，接收不到妻子的信号，捕捉不到她的需要，自然也就不能给她回应，她无助时不懂拉一把，她沮丧时不能给慰藉，甚至她万念俱灰时还要踩一脚。
A哀怨地说：“跟他过日子就像在跟块会喘气的石头过日子，把日子都过死了。”
婚姻里最怕的就是这种“聋哑瞎”式伴侣。
婚姻里最艰难的时刻，不是你风华不再、我容颜老去，而是我们不懂对方真正要什么。
我对你极尽苛责，你对我极尽冷漠。初心尽失，情爱耗散，最终竟沦为最熟悉的陌生人。
03
有些男人，在社会中打马扬鞭，左右逢源，耳听六路眼观八方，脑子嗖嗖转。
可一回到家，面对朝夕相伴的老婆，他们立刻关掉一切沟通方式，智商情商大幅下滑，变成一个又聋又瞎又哑的活物。她说什么他听不见，她做什么他看不到，她希望了解的他只字不说。
可是女人在婚姻里，往往有着比男人更高的精神需求。
当她问“这件新衣服好不好看”时，其实是在跟男人分享喜悦，希望男人能赞一句“真好看”，而不是随口嘲讽“瞧你这一身赘肉”。
当她说“今天上班好累啊”时，其实是想和男人撒娇，希望他能给予她心灵上的慰藉，说一句：“你辛苦了！”而不是无情的回击“谁上班不累啊”。
婚姻的确是会逐渐归为柴米油盐，平淡如水的生活。可是生活是要有激情的，婚姻也需要有调味剂。
就像女人在枯燥的婚姻中期待情感交流、精神互通，而这些全部无法得到满足，那么女人必然会深感困顿。
这不是矫情，是婚姻中客观存在的问题。
男人总是抱怨女人又爱啰嗦又爱抱怨，实在讨厌，但是他们却从来没意识到女人想要的是什么，明明不过是一个认可、一句体谅话，他们都吝于施舍。
恶性循环下，婚姻渐渐进入僵局。
原本应该是生活中的伴侣却同床异梦，柴米油盐的生活再寻不到半点共同话题。
其实两个人能结成夫妻，起初多半是情投意合的。你愿意，我也愿意，所以才把生命连在一起。而且，也都希望未来两个人的日子能比一个人的时候更加美好。
可是为什么那么多夫妻，越过越苦越过越糟，从紧密一体走向分崩离析？
问题不在于时间消磨了爱情，而是在爱情消散的过程中，你们没有建立其他的感情连结。
任何长期关系，若想牢固美好，都必有一个前提：关照对方的意愿。
我发出的信息，你懂得努力接收、积极回应。这样，我们才能在漫长的合作里，始终懂得彼此，相互扶持，彼此迁就，就算走很远的路，也依然同心同德，甘苦与共。
真正优质的婚姻，懂得给彼此精神上的满足感，我成功时，你给予掌声；我沮丧时，你提供慰藉；我怯懦时，你多多鼓励；我孤单时，你给予陪伴。
这样的婚姻，才会真正的幸福而长久。
我从来不想独身，却有预感晚婚。
你试过，28岁突然一无所有的滋味吗？
我朋友28岁那年，因为一场突然的失恋，不得不从男友装修好的婚房里搬出来，没有存款，没地方住，也不敢回家，只能躲在快捷酒店昏天黑地地哭。
分手一周后，她租好了房子。
那房子在离公司20公里外的老旧小区里，装修风格能让人瞬间觉得回到了80年代。
我帮她搬家的时候，她一边收拾东西，一边哭。
她说自己这几年工作没攒什么钱，总觉得嫁了人什么都是现成的。
可她怎么也没想到，这个年纪没结婚反而分手了。
那之后很长一段时间，她都没什么胃口好好吃饭，觉得天塌了。
为了尽快走出失恋，她在公司附近办了张健身卡，最后体力不支晕倒在跑步机上。
醒来的第一件事，是找手机打电话给前任，可那一次电话响到了自动挂断也没有人接。
28岁的她第一次觉得自己愚蠢，幡然醒悟想要好好生活。
直到分手半年后，朋友的生活才有了起色。
她早餐会去公司楼下，吃两根安心油条或一个帕尼尼，捧着没喝完的豆浆上楼，打开电脑开始认真工作。
午饭后她会拿出保鲜盒里洗好的水果，和身边的同事一起分享。
她下班后会去健身房，做40分钟的有氧，再没晕倒过。
乘晚班地铁回到家，她会坚持在一个网站上更一点连载小说，重新开始被中断了很久的文学梦想。
睡前她会吹干头发，贴着面膜，涂好身体乳，不熬夜追剧，在第二天的清晨早早醒来。
她说，还是会偶尔想起前任，可她知道心痛没用，知道回不了头，只能往前走。
分手一年，她没开始新的爱情，但换了一份新的工作，搬进了一个舒适的小公寓。
她终于梦寐以求做了一个编辑，吃起了文字饭。
她把租来的公寓布置的文艺十足，她满意这个可以让她安心栖息的小角落。
30岁那年她休了个长假，一个人去了最向往的俄罗斯。
没想到28岁活得胆战心惊、难以接受晚婚的她，到了30岁却洒脱和豪爽起来。
分手后的两年时间里，她崩溃过，也孤独过，但咬咬牙也就都过来了。
单身后她不再有人可以依赖，所以拼命成长，不再有人为她考虑周全，所以拼命改变。
她想起前任的日子越来越少，直到后来有人主动提起那个名字，她都毫无波澜。
她用两年的时间变成了更好的人，内心有了自己给的安全感，不再纠结过去，仍期待爱情，却不会再害怕和将就。
其实人生有无数种可能，跳出当下就会经历截然不同的人生。
当你有幸结识智者，就不会再斤斤计较眼下的挫折；
当你了解接触不同的文化，就不会再对任何现象妄下结论；
当你拥有更高的眼界和追求，就不会再因为一场失恋而止步不前。
我身边有很多失恋的朋友，都难以接受分手的结局。
两个人在一起的时候，笑的时候有人陪，哭的时候有人安慰，生病时有人照顾，难过时有人嘘寒问暖。
可谁也想不到，最后他的离开和放弃会那么轻而易举。
我感同身受，所以无法安慰你说： 分手是一件好事情 。
但，谁说它不是呢？
也许你现在听到老歌会流泪，拿起手机会想他，也许你还在对已经不可挽回的感情抱有幻想，还在对已经离开了的人念念不忘。
但失去了就是失去了，不会因为任何人的念念不忘回来。
所以与其沉迷在过去里自怨自怜，不如更勇敢点，擦掉眼泪，安心睡个好觉。
醒来以后，踏踏实实工作，认认真真生活。
在让别人满意之前，我们更应该先成为一个让自己满意的成年人，你说对吗？
我从来不担心男朋友不要我
叮当单身的时候问我，要怎么样才能找到一个优质的男友呢？
我那时候自己都脱单无望，压根没什么实际经验，只能拿些鸡汤里的基本套路来搪塞她。
要有钱，要好看。
兴许是听进去了我的话，叮当努力的健身化妆，努力的考证赚钱，在自我升华的道路上走得越来越远。
慢慢的，也开始有人叫她女神了，慢慢的，工作也越来越得心应手，慢慢的，入手的工资也越来越可观了。
最最幸运的是，皇天不负有心人，叮当终于因为变得优秀而遇上了一个她认为足够优质的男生。
两个人迅速地坠入爱河，并且极速地确定关系。
叮当的这一段恋爱，我一直都是被迫当听众来分享他们的恋爱过程的，叮当一直跟我说，那个男生家世优越品相又好，温柔体贴又双商极高，是很多女生的理想对象，叮当觉得自己能成为她的女友实在幸运极了。
或许是那个男生的确太优秀了，所以从他们确定关系以来，叮当一直都处于某种焦虑当中，她害怕那个男生答应自己的交往请求不过是一时兴起大发善心，害怕有朝一日那个男生突然醒悟过来就会觉得叮当拿不出手要求分开。
所以她更加努力的在健身房挥洒汗水，更加严格地控制自己的饮食，A4腰，马甲线，小翘臀，俗世定义上好身材的标准她都一一达到。
拿出比当年高考时候还要热情的劲儿来研究彩妆穿搭时髦风向。
她也越发努力的研究工作，不眠不休的查资料做报表。
这一切看上去似乎都是美好前程的预兆，但唯独不在轨道上的一件事情就是叮当努力的这一切都不是为了自己的更加出色，她本质的目的在于一直的勾住那个男生。
她实在是太害怕有朝一日那个所谓“优秀”的男生会找到更加得体的另一半进而离她而去。
不仅如此，因为这样的焦虑，叮当很多时候在跟那个男生的交往当中，都不可避免的带上了一些类似于讨好和迎合的意味。
比如说，男生喜欢宅在家，从小就不安份爱四处旅行的叮当强忍住想要云游四海的心，安静地陪着男生在家里面消磨时光，美其名曰美好的单独相处时刻。
男生是成都人，喜欢红油热辣的川菜，叮当自己从小长在江南地区，口味一直很清淡，从小吃一口辣条就要狂吞三杯水的人为了陪男生一起享用美味丝毫不顾及自己的身体状态，结果每一次都是自己强忍着热辣装出一副绝顶美味的模样。
叮当从小对狗毛过敏，即便是做好了防护措施也不能完全的消除过敏可能，但每一次那个男生出差的时候，叮当都主动请缨要求替他看管，每一次看管之后自己身上都是发红发痒的小疹子，但是叮当也全然不顾。
。
叮当做了很多来营造他们异常合拍的假象。
但到了最后，他们还是分开了。
这段恋情开始三个月之后，我就看到叮当一脸沉郁的走进我的家，二话不说的抱紧我就开始哭，一边大哭一边哀嚎。
“桑桑，我被甩了，他真的不要我了，我们真的分手了，我活不下去了，我真的不明白他为什么要跟我分开，我明明已经很努力的提升自己，为什么还是要分开？”
接下来的一个多小时，我都在类似的抱怨声中度过，看着崩溃的失去理智的叮当，我连安慰都无从下手。
面对哭泣的叮当我不知所措，但内心里面我其实挺清楚他们为什么会分开的。
这一切的根源都是因为叮当太害怕被分手。
一段好的感情之所以能够存在，就是两个人能保持一种平等的独立相处关系，而很明显的，这一段感情当中，叮当一直把自己放在一个相对低下的位置。
从叮当对我的抱怨诉说当中就能窥见一二的是，叮当对那个男生的喜爱和崇拜，与此同时的，还有叮当对自己的贬低和轻视。
她甚至觉得自己努力变好的根本目的就是为了绑住一个男人，就是为了不让自己在这段感情中淘汰出局。
叮当其实压根没有想过自己根本不差，她看不到自己收入不菲，看不到自己姿容秀丽，看不到自己前途无量，她也看不到很多来自旁人的欣赏目光。
她低声下气地祈求感情，输掉了所有原本应该平等的底气。
她从来没有想过，这个世界上所有自我投资的根本目的都压根不在于绑住一个男人，所有的自我提升都是为了让自己有更多和这个世界对抗的砝码，有更多行走人世的底气。
我见过的最潇洒的姑娘是这样的，不懈怠于提升自己，也从容应对于各段感情。
遇到条件极好对象的时候，也不担心自己有哪里配不上，自信坦荡的就可以和条件优越的对象比肩。
当然也有过撕心裂肺，非君不嫁的时刻，但是一旦有人分手走开，也绝对不再流连徘徊。
旁人问起，不过是潇洒的一个回头，淡淡道一声。
“不可惜啊，我知道我还能遇到更好的。”
这是她努力修炼自己得来的底气，没人抢得走，也根本无需担心这底气会有朝一日消失殆尽。
自媒体盛行的年代，无数的年轻女孩被教导着要美貌要有钱，要努力经营自己，你若盛开，蝴蝶自来。
很多文章里面都说，要想获得爱情，必先修炼自身，感情是最讲门当户对的社会关系，只有你足够优秀了才能迎来灿烂的春天。
你们发现了其中的一个命题没有，很多人都觉得修炼自己最终的目的是为了找一个不错的对象，求一门不错的亲事。
诚然，修炼自己绝对是带着这样的目的的，可若是把这个当作完全的唯一的追求，那一定是大错特错。
想想看，你那么努力的发奋图强。
为了身材的曲线拼了命的在健身房挥汗如雨。
为了控制体重把卡路里精确到零点零几。
为了腹有诗书气质高华逼迫自己在图书馆静心。
为了妆容精致不惜花大价钱尝试各路化妆护肤新品。
你花了那么大的劲儿，费了那么多的功夫绝对不是为了让你在找到不错的恋爱对象之后患得患失的，看看镜子，看一看自己迷人的身姿，看一看自己智慧的眼睛，看一看自己能起家的白手。
我是真的不明白，那么优秀的你，怎么会害怕被分开呢。
明明你自己就已经美成了一幅画，明明那个他只是个点缀，明明再如何打量，失去你也只是他的损失啊。
“好女孩从来不化妆？”
直男好像对于化妆总是有一些很深的误解，一些经典语录也经常被女生拿来群嘲，诸如：
“我觉得女生最好还是干干净净的，不要化妆，我喜欢素颜。”
“女生打扮都是为了取悦男生的”
“涂了个大红唇，妆好浓啊”
…
可有些时候，他们又会心甘情愿推翻自己的观点。
这期陈列室的故事，来自璐璐。
今日展题：#好女孩从来不化妆#。
从前璐璐一直觉得，阿伟应该是个很懂女生心思的暖男。
可在一起之后，她才发现阿伟简直是个彻头彻尾的大直男。
他不让璐璐涂指甲油，说指甲五颜六色看着像中毒；
他不许璐璐天天剁手，说东西够用就好了；
他不准璐璐偷偷化妆，说女孩子素颜看着才舒服…
好吧，谁让璐璐喜欢他，于是一次又一次地向他妥协。
在一起之前阿伟其实还是有自己的小金库的，不需要家里给钱，也能把自己养得挺好。
可在一起之后，璐璐却发现阿伟变得有些“抠门”。
他不舍得带她去她平时常去的小饭店；他也不舍得周末陪她出去小小奢侈一把；连璐璐想买的一些化妆品，他都隐隐透出反对的意思。
璐璐有些难过，她想阿伟是不是不太喜欢她。所以才会在在一起之后，对她如此苛刻。
虽然说钱不是最重要的，可他几次三番地“提醒”她别花钱，还是让她心里不太舒服。
于是之后再和阿伟出去，璐璐总是主动说自己买单。
只是后来去过几次之后，阿伟说什么也不肯再和她一起去逛街了。
璐璐其实跟他提过无数次，自己没有多拿家里的钱，这都是她兼职赚回来的零花钱。
但阿伟不肯，倔着脾气不肯再让她多花钱。
后来的某一次，璐璐给阿伟打电话，无意中听到他的室友在讨论他那两架航拍机。
和璐璐在一起之前，阿伟掏空了自己的小金库买了两架航拍机。
他原本的计划，是毕了业以后从事摄影摄像。
日子苦一点没关系，以后总能好起来的。
可是璐璐意外闯进了他的世界，他从来没有想过，自己真的会对一个女孩子如此动心，他想把一切好的都给她。
偏偏，他的小金库已经告竭，而他也不想让爸妈替他养自己女朋友。
明明很想和璐璐天天黏在一起，可他也不愿意让他捧在手心里的人，还要想着给他花钱。更加不愿意看到璐璐想要的东西，他却没办法买下来送给他。
他开始气自己能力不够，狠心不让璐璐常常去找他，自己一个人把空闲时间都拿来赚零花。
毕业那年，原本一心想着回家创业的他，却签下了一家看起来待遇不错的公司。
璐璐偶然问起他为什么不去摄影工作室，阿伟拍拍她的脑袋告诉她：
“我得先攒点经验和积蓄，才能回家创业啊。”
拿到第一笔工资的时候，阿伟迫不及待地给璐璐买了一支口红。
璐璐收到口红时候摸了摸他的脑袋，“你不是说好女孩都不化妆的吗？”
阿伟冲着她傻笑，
“你不用当好女孩，反正你都是我的女孩。”
有了稳定收入来源的阿伟，好像突然从直男变成了暖男。
只要璐璐提一句喜欢，他就默默记下来，有余钱了就给她送惊喜。
看不下去的璐璐反过来提醒他要“节俭”，两个人还要考虑以后呢。
听到这句话的阿伟笑得向个孩子一样，打开手机给璐璐“献宝”：
“你看，这是我投资的基金，今天盈利不少呢”
“这张借记卡，是我专门划出来给你买礼物的”
“还有这里，这是我存下来留给你应急的钱”
…
璐璐突然一把抱住了阿伟，嘟囔了一句，“真是个傻子”。
现在的阿伟还是不喜欢璐璐涂指甲油，不喜欢璐璐整天买买买，也不喜欢她化妆，可是看到璐璐喜欢的东西，他还是忍不住买回来给她。
璐璐又转发了一条微博，是某个品牌新出的色号，她转发之后还配了句“马克”。
阿伟不知道“马克”是什么意思，可他知道璐璐一定是看中了。
他点开大图，看着试色的博主脸上化着的大浓妆，默默打开了自己的购物软件，很快找了同款口红。
一边嘀咕着“化妆有什么好的，还不如素颜好看呢”，一边很诚实地选好了色号并提交订单。
旁边有关系要好的同事凑过来看到他的订单页面，好奇地问他，“你不是不喜欢女生化妆吗？”
阿伟一脸淡定地回答：
“但我老婆喜欢。”
这辈子，是注定要栽她手里了。
-END-
千万夫妻聊天记录曝光：婚姻的真正杀手，从来不是第三者
好好说话到底有多重要
今天见到一个很久不见的朋友，开口就向我诉苦。
新婚的妻子经常和自己吵得不可开交，他深感疲惫不堪。
他举了一个例子，有一次他回家晚了，因为手机没电就没有来得及告诉妻子，回家以后，妻子板着脸直接对他说：
“你还知道回家？到哪里鬼混去了？”
本来他很想给妻子说抱歉的，但因为妻子并没有什么好的语气和脸色，加上自己脾气也不算好，他冷冷地回了一句：
“你管我呢？”
结果引发了一场家庭大战，一直闹到了丈母娘那里。
听了他的抱怨和很多吵架的瞬间，我毫不客气地指出了他们之间一个很重要的特点：几乎没人好好说话。
比方说，丈夫晚归，又联系不上，妻子其实是担心焦虑，如果把指责换成：“你到哪里去了，我打不通你电话，又一反常态不跟我联系，我又害怕又担心。”
“啊，真不好意思，我手机没电，今天去的地方又没有电，所以我赶紧开车回来了，就是怕你担心……”
可以想象，这种语言下，可能迎来的就不是争吵，而是一场拥抱和共享晚餐，更别提闹到其他家人那里去了。
当然，这对夫妻平时因为图一时口快，相互之间积累了很多“不好好说话”的情绪，才会一点就燃，小事变大。
老话说：“好言一句三冬暖，恶语伤人六月寒。”
好好说话这件事情在婚姻生活当中究竟有多重要？
会说话的夫妻，往往能轻而易举地化解很多生活上面临的矛盾和困难，而习惯了不好好说话，不懂沟通的夫妻，往往能把原本不错的情感消磨殆尽。
我的一位朋友，最近正在想离婚。
他们夫妻事业有成，育有两个儿女，而且孩子们也成长得很优秀，是周边人羡慕的对象。
可最近太太跟丈夫提出了离婚，而且态度非常坚决，什么人也劝不住她。
“你们能够想象，你每天像女仆一样接受一个人的各种指责和挑剔吗？”
“什么衣服没洗干净，鸡蛋煎得老了，房子没有打扫干净……我每天都战战兢兢的，我只是提出让他照顾一下孩子，我出去跟闺蜜玩一下他就炸毛，各种乱七八糟的话都来了。
说我整天无所事事，靠他养活，不顾孩子，不顾家庭。我受够了，我要离婚，并且孩子一个不要！”
每每听到这种因为沟通引起的夫妻情感障碍，感到非常可惜和痛心，也许我们每个人学习好好说话，很多感情都可以不以分开收场。
感情里好好说话为什么那么难？
值得我们思考的一个问题是：
不少成年人可以在外面彬彬有礼，善待他人，为什么回到家却经常对家人恶言相向，甚至大喊大叫，歇斯底里？暴露出最让人难以接受的一面？
仔细想下来，也许在于：
1、我们太把对方当“自己人”
人在成长中，经历了社会化的过程，后天习得很多的制约和规矩，不自觉地在不同的场合中遵守一定的规矩和底线。
比方说在工作场合要扮演说一不二很有威信的老板、严谨负责的员工，在公共场合要扮演温文尔雅、讲礼貌懂规矩的文明人士。
但是关上门，一切都仿佛不再需要了。
穿得笔挺西装的人此刻把袜子满屋扔，打扮得精致优雅的人最喜欢穿着睡衣蓬头垢面。为什么？
因为这是家，这是让人卸下面具，放松自我的地方。在这种氛围和自我允许之下，我们经常会脱口而出很多蠢话、伤人的话，因为在潜意识里，我们认为对方是家人，是“不会离开的人”。
有个丈夫经常跟我抱怨，自从有了孩子，他的妻子从一个温柔善解人意的人变成了一个随时可以大嗓门指责他和孩子的女人，他感觉前后就像是遇到了两个人一样，不可思议。
“快去把这个奶瓶洗一下！”
“你怎么搞得，娃尿布都湿成这个样，你都不换一下？”
他也是带娃新手，常常被妻子指责得举足无措，不知道怎么回应才好。
他从小的家庭氛围当中，爸爸妈妈之间相互尊敬，说话比较讲究，所以碰到妻子这种毫不讲究的沟通方式，完全不能适应，一度还动了离婚的念头。
当我们习惯于把对方的行为和付出都当作理所当然，把婚姻内不良沟通当作习惯的时候，无论从意识还是语言上都会缺乏动力去修正自己，而这种状态，其实就让婚姻进入了一个非常危险的境地。
2、我们想要说服别人
情侣之间，口舌之争较多的还有一个重要的原因在于，双方往往试图证明自己是对的，而对方是错误的。
妻子闻到丈夫新车里面味道很重，说：“你把脚垫拿出去洗洗晒一下，气味太重不健康！”
先生说，“这有什么，反正我开得少。”
“开得少又怎样？还不是需要清理一下。”
“别人都这么开，有什么关系？”
妻子突然火了，“别人，就知道别人，别人我会去管吗？你就不会说好吗？”
丈夫看妻子生气了，赶忙说“好好好……”
冷静下来之后，妻子突然意识到，自己想要对方听她的，所以这里面除了关心对方的健康之外，还有一种试图“控制”的意味在里面，所以对方的语言中，就出现了一些对抗的力量。想到这里的时候，她突然就释然了。
我一向比较喜欢的一个方法，就是放弃“争论”，也就是说，一旦你从念头上察觉到自己在争论时，基本就可以闭嘴。
每个人对每一件事情都有不同的意见，这是一件理所当然的事情。
因为每个人的观点、每个人的意见都不一样，这是一个事实；所以呢，你不可以要求别人的想法和观点跟你一样，如果你是这么要求的话，你就没有承认每一个人的观点是不一样的这个事实。
如果你不承认这个事实会怎么样呢？
「辩论」是从一个人的心里面损耗一个人的生命能量最厉害的方法之一。
情侣之间就更是如此了。在一件事情上，正确与错误并不重要，谁对谁错也不重要，重要的是——当我们放弃对错，放弃辩论的时候，宽容和爱往往在双方之间才能够流动，而自己也容易得到滋养。
爱要好好爱，话要好好说
前几日跟一对夫妻吃饭，先生递给妻子调味品，妻子都会说“谢谢”，整个吃饭期间，丈夫一直给太太夹菜：“来，尝尝这个，真的不错呢。”
妻子津津有味地品尝先生送过来的菜“呀，真好吃啊，你好有眼光”。
夫妻俩自然地拉着对方的手，笑盈盈地跟我们说话。
那种自然的爱的流动，让身边人都感觉到了。在座的大多是多年的夫妻，大多“相看两厌”，于是开始向他们讨论夫妻相处秘诀。
太太一脸幸福地说，“哪里有什么秘诀，都是他做得特别好。”
丈夫更不得了，直接说，“她是我们家大功臣，生了一对儿女，又养得很好，我在生活上多照顾她是应该的。”
虽然他们夫妻很谦虚，但我还是从他们的人生故事和各种细节当中嗅到了他们恩爱的秘诀。
其中最重要的一点就是，他们几乎是习惯性地赞美对方，并且，非常关注对方当下的感受。简单来说，他们既在好好爱，也在好好说话。
这恰恰是很多夫妻之间缺乏的。夫妻之间熟悉之后，在沟通上非常容易犯的错误就是前文提到的认为一切都是理所当然的，并且希望争论对错。长此以往，原本不错的情感也消磨殆尽。
我们可以尝试：
1）不妨把ta当外人
不管你身边这个人跟你走过了多少个年头，也不管ta对你有多体贴宽容，和你生育过多少个儿女，内心始终要提醒自己，需要好好经营你们之间的情感。
首当其冲地，就是像对待外人一样，耐心地听对方说话，好好沟通。这是看见并尊重对方的一个基础，也是一个从不过时的法宝。
2）分清事实和感受
在马歇尔·卢森堡博士的《非暴力沟通》一书中，曾经提出过四个原则：
观察：我们彼此观察到什么？
感受：我的感受如何，体会和表达感受？
需求：说出哪些需求导致那样的感受？
请求，为了改变局面，我的请求是什么？
现实生活中，很多人把事实和自己的主观感受混在一起，却不能明确表达自己的需求，造成沟通成本不断上升，并且效果很差。
区分事实和感受，明确表达自己的需求，这四个原则运用到生活当中，是非常行之有效的方法。夫妻之间也可以很好地借鉴并予以运用。
3）不辩论，约定休战信号
情侣之间，没有那么多对错需要区分，当你的大脑喋喋不休地想要争个输赢的时候，不妨去觉察自己，赶紧意识到自己的错误，并且迅速停止。
最近我自己的身体状态不算太好，因此对孩子少了很多耐心，很多时候都想揍他。
为了改变这个情况，我跟孩子约定，当我说“stop”的时候，就是我快要发火的时候，请他立即停止当时的行为，我发现自从约定之后，我们的冲突少了很多。
这招也可以借鉴到夫妻冲突中来，你们可以共同约定一些信号，来停止辩论，完成休战，以避免一些冲突。
我为什么从来不偷看老公的手机
呵呵，那因为我从来都是光明正大地看。
看了半天，索然无味，便懒得再翻了。再往后，我变成了别人眼里的那种“从来不翻伴侣手机和隐私”的模范老婆。
于是，他有了空间，我保持了优雅，我们之间很好地维持了所谓的“界限意识”。
可是，这么一个我，在我某位前任眼里，形象恰恰相反。在他眼里，我是那个时时刻刻盯着他手机隐私，心心念念觊觎着他社交软件，动辄夺命连环CALL的泼辣少女。
那种疑神疑鬼患得患失的迷茫感，那种风声鹤唳草木皆兵的精神状态，以及动辄伤敌一万自损八千随时处于撕逼备战的状态，成为我这辈子最失体面，最失自我的黑历史。
我曾经举双脚赞成过度干涉伴侣隐私是优雅女性最不齿的下作，自信满满自己作为现代女性的开明大度，无条件相信对方对这段感情的忠诚。直到，我无意中扫到了他手机上闪过一条暧昧短信，华丽丽地掀开了袍子之下隐藏的满仓虱子，才发现自己高估了自己感受的耐力。
我倒是真希望他能填补自己狡辩里逻辑的混乱，压得住自己气场上的心虚，哪怕把我塑造成一个无理取闹歇斯底的恶棍，也有足够昂扬的正义和底气，维护自己一身的清白。
可是他没有。
他只能目不相视用沉默搜肠刮肚，然后词不达意地辩解，最后逻辑不通到他只能靠恼羞成怒质问我对他的信任何在来结束这场尴尬的对质。
我踉跄地选择了同他一起色厉内荏地给自己洗脑，选择了自欺欺人地自责，开始谴责自己的狭隘肚量，谴责自己肤浅的信任，谴责自己的疑心疑鬼，谴责自己的胡思乱想，谴责自己的不淡定和不从容。
他能够伤害到的人，都是爱着他的人。他能骗得过的人，都是选择相信他的人。
说实话，任谁也不会每天没事拿着别人手机专门找茬，但是偏偏就在我能看到的时候，总是能捕捉到似是而非的蛛丝马迹，总是有超出正常异性友人日常问候的缱绻记录。总在说忙的时候有大把的时间同她人看星星看月亮从诗词歌赋谈到人生哲学。
我佩服上天赐给女人敏锐直觉天赋的同时，悲哀着自己流成河的眼泪。
我当然知道患得患失是多么得不可爱。
我实在参不透的时候，问过一个在爱情中活得“淡定从容”的闺蜜：你是怎么做到从来不看他的手机？
她没有搬出那些好为人师的老生常谈，回答直白简单到可怜：看了半天，索然无味，便懒得再翻了。
一朝被蛇咬，十年怕井绳。爱情从来不是一个人的事情。我为我的安全感缺失抱歉，但是它并不是毫无来由地缺失。如果信任满额没有被透支，谁也不会无聊到自发自觉地患得患失。
我真的不想质疑他对异性的绅士风度，但是在我眼里对比他曾经面对自己女朋友迷惘的不耐烦，这种对陌生异性的态度显然有些殷勤得多余。
我很想相信他不接我电话确实是因为工作忙碌正在开会，但是想到之前他曾用同样的理由敷衍我其实单独叙旧她人的先例，我发现自欺欺人是一件很难做到是事情。
我也很想开明大度地定义那些非亲非故但是缺乏界限的异性情义，但是我发现他对所谓“界限意识”的模糊定义，其实只是建立是在满足个人私欲的双重标准之上：他可以践踏界限去释放他多余的关怀，也可以用界限权当隐私为自己找借口。
当然，那些鸡汤书外强中干的大道理这个时候永远只会千篇一律：你不能缺乏界限意识，要克制自己的控制欲。你之所以婚恋失败，是因为你界限不分，你要尊重他的尊严和空间！这才是女人该有的淡定和从容！
只是话永远说得不能太满。
任何人在道德制高点上对他人指点江山，自觉高人一等隔岸观火的时候，都要想到如果有一天这块伤人的砖头砸到自己的头上的时候，是什么滋味。慷他人之慨的劝善，损别人牙眼主张的宽容，说到容易，做到难。
我开始发觉我在这段关系里情感契约里最基本的忠诚原则，已经受到威胁。任我再怎么自欺欺人地诠释他所谓的信赖，萦绕在胸口的憋闷感和委屈感始终挥之不去。我不断沦陷的安全感已经在他所谓的“信赖”上找不到支撑下去的底气。
不是我对“信赖”的理解肤浅，也不是我愿意不相信他。当一个人无能到对维护自己最起码的原则底线都自感底气不足时，那么他也只能借着虚张声势依靠“界限”二字一再透支自己在感情上的信用度。不过，再高明的掩饰，再义正言辞的借口，都抵不过贪婪的耐性，和时间的检验。
委屈就是委屈，伤害就是伤害。不是拼命地为难自己，压榨自己，做些自欺欺人的矫枉过正，就能改变结局；不管喜欢不喜欢，事实就在那里，不来不去。那种“淡定从容”的女人，不做也罢。
后来，我遇到开头的那位可以让我光明正大查看手机的人。但是我没有变成所谓的“淡定和从容”的女人，我依旧缺乏所谓的“缺乏界限意识”，不曾克制“自己的控制欲”。如果说有什么改变，那就是我变得自知之明，明白自己真正想要的是什么，什么样的人更合适自己。
人们都说，选择比努力重要，选择什么样的人就是选择了什么样的生活。你求现世安稳，我求岁月静好。有时候费尽心思地委曲求全，不如一个志同道合来得体面。你不透支我的信任，懂得尊重我的感受，我当然也会尊重你的空间。
我知道他如果即时挂断我打过去的电话，那就一定是当时有事确实不方便接。如果他出去应酬很晚，那他一定有身不由己不能早回的原因。
爱情里的尊重和信任都是彼此成全，这本身就是一个良性循环。我知道我们都不够完美，我都忘了我们曾因为忘买酱油这等日常鸡毛蒜皮的琐事闹过多少次别扭，但是却从来没因为所谓的“界限和信任”问题有过争执。
同鸡汤道德一比，这才是最合人性的彼此成全。
别骗自己了，婚姻从来不是美好的象征
婚姻是什么，婚姻是相爱的两个人迈入神圣的殿堂，一起结下关于爱的契约，共同走过人生的风风雨雨。
在很多未婚人士的眼中，婚姻是美好的。
在困难的时候有一个肩膀可以依靠，回家之后不再是孤零零的一个人，两个人会风雨同担，还能一起孕育爱情的结晶。
可是现实却并非如此简单。
“结婚之前没有发现婆婆是这样的人呀！帮忙带带宝宝还要求支付养育费！”
“老公每月都会孝敬公公婆婆，但是两老人家总是阴阳怪气的说老公有了媳妇儿忘了娘。”
“最近奶粉又涨价了，房贷车贷也一分不少，感觉我们两人要过劳死了！”
“我们已经有半年没有约会过了，我都不记得二人世界的感觉了。”
“最近总因为一些琐事吵架，心累。”
这些话语想必对于婚姻中的各位都是不陌生的，谈论这个话题，永远有吐不完的槽，骂不完的娘，想象中的婚姻和现实中的婚姻仿佛隔了一百八十张结婚证书，说不定还不止。
想象中的婚姻：花前月下、卿卿我我、相敬如宾、相濡以沫、温馨和睦、遇事有商有量、想法共同分享、有福同享有难同当。
现实中的婚姻：柴米油盐、平平淡淡、学区住房、经济收入、你懒我也懒、公婆泰山难缠。
婚姻不止花前月下，更多的是柴米油盐
毫无疑问，爱情是浪漫的，是飘渺的，不涉及柴、米、油、盐，抚养、赡养、进项、支出等问题，两个人需要做的，就是在一起感受对方磅礴的爱意，品尝爱情带来的甘甜果实。
婚姻却是不同的，相比于花前月下，婚姻更多的是柴米油盐，婚姻是活在现实中的，迈入婚姻殿堂中的两个人，需要直面来自生活的各种压力，婚房、学区房、代步车、赡养父母、生活品质，每一样都是压在两个人身上的大山。偶尔的浪漫温馨，简直就是在压力的缝隙中偷来的欢愉。
婚姻不止是两个人的事情，是两家人的事情
爱情是两个人的事情，从第一次见面，到深陷爱河，从第一次接吻，到水乳交融，通通都是两个人的事情，旁人插不进，也讲不清。
相比于爱情，婚姻就复杂多了。《礼记》有云：“昏礼者，将合二姓之好，上以事宗庙，而下以济后世也。故君子重之。”
简单来说，你们两个人结婚，是两家人的事情。两个人将自己的家人带入对方的家庭圈中，两个家庭由陌生人变为亲戚，这个过程中，需要应对婆媳问题、家庭观念问题、亲朋好友相处问题等等。听起来很简单，但是古往今来，有多少婚姻最后败在双方的极品亲戚之下呀！
有一个朋友最近离婚了，原因就是一位亲戚。
这位亲戚是丈夫的侄女，从小看着长大的。侄女和夫妻两人的关系很好，每年暑假都是在这位舅舅家过。后来，两人的双胞胎儿女5岁了，侄女二十多岁上大学了，依旧每个周末、寒假暑假都去舅舅家中。因为这事，妻子和丈夫提过很多次，侄女自己有家，总到自己家来不太好。而丈夫认为，娘亲舅大，侄女来舅舅家是天经地义。后来，妻子实在是很难接受无论什么时候都会出现在家中的侄女和丈夫离婚了。
其实双方亲朋好友可能会带来的问题比很多人想象中要严重得多，因为双方亲戚离婚的例子比比皆是。
恋爱是美好的，婚姻是琐碎的
爱情是由感情构建起来的，婚姻确是由无数琐碎事情堆积的。
谈恋爱的时候，考虑的是去哪里吃饭，去哪里看电影，去哪里约会。
结婚之后，两个人不再是两个人，而是一个家庭，肩上多了些许责任，和恋爱的时候自然就不同了，考虑的是孩子去哪里上学，今天晚饭吃什么，哪里的蔬菜比较便宜，父母的赡养费应该给多少等等等等，每一件看似不起眼的琐事，都可能是婚姻出现问题的导火索。即使再如何保持恋爱中的甜蜜，这些琐事这是逃不开的。
于是很多人抱怨，明明恋爱的时候你那么美好，那么纯洁，怎么结婚后变成了这幅样子！
结婚：怪我咯。
婚姻是一种选择，一种责任，和另一个生命一起，解决柴米油盐，摆平公婆泰山，抚育后代子女，顺便有个恋爱谈谈。婚姻没有你想得那么美好，但是也不用担心，这条路纵使千难万险，有深爱的人陪伴左右，又有什么可畏惧的呢？
