心理学视角分析夫妻关系

情感的说说就像是文字里的我们，有一些情感句子总是能够写到我们的心里去，什么样的情感说说才称得上质量高呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"心理学视角分析夫妻关系"，希望能够帮助到各位。

美国人因离婚容易而离婚、韩国人因婆媳关系闹僵而离婚、德国人因不断攀升的失业率而离婚、巴西人因男人的忠诚度不够而离婚（当然这都是指主要原因，并非全部）的同时，中国人又是为了什么而离婚呢？我认为，我国离婚率上升的原因主要有以下五点：

一、现代人对婚姻的期望越来越高。一旦婚后的现实与婚前的期望产生矛盾且不可调和，离婚就是必然的选择。社会心理学中的“动机理论”认为，需要能够影响认知、行为和态度。随着物质生活水平的提高，人们对婚姻质量、感情需求和爱情期望也有所上升，而现实却满足不了他们的需要，这必然能影响进而改变他们对待自己婚姻的态度，并做出离婚这样的举动。其中最明显的表现可以说是“婚外恋”，真是由于对另一半的需要在真正的配偶身上无法得到满足，才使人们采取了另寻他人的做法，而婚外恋正是目前很大一部分人离婚的原因。

二、结婚和离婚程序简化了，离婚变得容易。“社会文化理论”强调社会行为受文化的价值观、社会规范和社会角色的影响。《婚姻登记管理条例》即是一种社会规范，当它变得简化的时候，可以说，在一定程度上，是对以前一些嫌麻烦而不离婚的人的一种“鼓励”。

三、妇女地位的提高，使其在各方面开始追求独立。社会发展水平和妇女在经济社会中的地位，与离婚率是成U形关系的。妇女经济地位低的时候，男方容易提出离婚；妇女地位高的时候，女方容易提出离婚。这可以归纳为是，双方地位的悬殊容易导致离婚。在社会心理学上，有一个“公平理论”——这是爱情和婚姻关系中很重要的维持手段——在任何形式的人际关系中，人们的付出应该与其收益成正比例。因此，婚姻关系中，人们并不是以最小的付出换取最大的收益，而是追求一种大致的平等，付出多少，得到多少。所以只有双方平等或近似平等才能使双方都满意。从现状来分析，主要是妇女的地位在变化，另一个角度上，也可以说是女性自我知觉的提高，她们对自己的需要了解得更加清晰，使其在婚姻关系上更加主动。

四、夫妻之间缺乏沟通。心理学家Halford等人（1990）发现，走向破裂的夫妻经常不能或不愿意向对方表达负性的情绪，即懒得与对方沟通，心里还对对方充满了埋怨，双方积极的行为被忽略，而消极的行为被夸大。现在有很多夫妻或情侣分手的原因都是很潇洒的四个字——性格不合。的确，多元的生活方式和互动模式、多元的价值取向和社会流动使很多在婚前观念很统一的伴侣后来产生了分歧，但是我认为更为主要的原因是他们缺少沟通。社会整个的忙碌运转使人与人之间没有太多的时间进行深入的交流，即使是夫妻，如果不主动进行沟通的话，也会慢慢变得无话可说。而当家庭聚合力减弱，这个“群体”的归属感和认同感丧失的时候，群体的关系也会随之破裂。

五、社会对离婚态度的改变。如今，人们对离婚的态度越来越包容，不再像以前接近封建的时候那样，把离婚作为耻辱。这就使许多曾经不敢离婚的人鼓起了勇气。“认知理论”强调人们的行为依赖于其如何感知社会环境。“社会文化理论”也认为社会行为受文化的价值观影响。所以，整个社会对婚姻的态度转变，也是离婚率上升的重要原因。

在我看来，婚姻应当是人一生的选择，但是若有了许多问题已经无法解决的婚姻，再勉强维持，不仅对夫妻双方，对孩子、父母等等也会造成伤害。

一个家庭结构是否稳定，夫妻之间是否相爱，直接影响到孩子的身心发展，就算孩子可能从父亲或母亲那得到各种的关爱，可在扭曲的夫妻关系下，孩子几乎不会认可这种单边的“爱”。所以，夫妻关系不和或已离异，其孩子会由于安全感不足，未来有较高比例的心理不健康，其情商、修养、行为也会多少有问题。

好的夫妻关系，是孩子建立安全感的必须。如果父母不能向幼儿提供稳定、温和、有秩序、责任明确、规则统一的关爱，幼儿就会缺乏安全感。和谐的夫妻关系，能够教会孩子如何与他人互动，孩子自然知道分歧如何解决，问题如何进行协商，以及在保证自己利益的前提下如何做决定，这些都是父母为孩子提供了最真实的案例。

孩子未来对爱情、婚姻、家庭的认识和处理方式，大多来自于日复一日地对父母关系的观察和无意识模仿，将来孩子将复制曾经经历的和“学习”来的夫妻关系。所以，良好的夫妻关系，关系到孩子的健康成长与人格的塑造，也为孩子将来的婚姻关系奠定基调。孩子是爱情的结晶，父母情感和谐、婚姻幸福，是孩子成长最好的教育环境。

如果夫妻不协调，家长的某些不和谐情绪与行为，就会直接影响对孩子的教育和评价方式。这也给孩子提供了一个攻击性行为或冷战的坏榜样，同时也对孩子进行了错误的人际交往训练，使孩子误以为冷战、吵架、谩骂乃至打架都是解决冲突的办法。所以，孩子长期生活在不和睦的家庭中，导致其缺乏安全感、归属感，因压力过大而心理失衡。

许多夫妻关系不好的家庭，为了孩子有时候会装出很“和谐”的样子。但孩子是很敏感的，其情感也是脆弱的。爸爸妈妈的关系好不好，他们是很快能察觉到的。他们也会为了保留自己认为最安全的避风港，也尽可能装出“幸福”和从不忧虑。所以，如果夫妻双方的关系的确难以调和，也要理智地对待冲突，同时向孩子坦承和保证不会不管他。

如果夫妻之间不和谐，那么对孩子有什么具体影响呢？

第一，孩子会产生恐惧心理。夫妻关系差，往往会发生互不信任，经常争吵、讽刺、截断，有的还会有暴力行为出现。这些场面的出现，直接影响到孩子的正常生活，使孩子感到失去可依恋的对象。特别是父母发生激烈的冲突时，其声音和神态都使孩子的情绪受到强烈的冲击，自然会产生消极情绪，如恐惧，悲伤，无助感等性格扭曲现象。

第二，孩子会产生被抛弃心理。一般夫妻发生别扭，对孩子的请求或哭喊，往往是听而不闻，孩子会以为父母不要自己了，倍感伤心和无助。同时，看到自己最信赖的人之间也针锋相对，就会感觉孤独和自卑，对他人通常持有不信任、嫉妒、傲慢甚至仇恨和敌视的态度，行为上也容易出现逃避、退缩或攻击性行为，对外界丧失兴趣，较难建立良好人际关系。

第三，孩子会产生自卑心理。虽然孩子小，但从夫妻关系差的家庭气氛中，以及从父母的神态中可以敏锐地察觉到，自己的父母和其他小朋友的父母不一样，长期在此不良情绪的压抑下，感觉自己是和别的孩子不一样。这样，孩子在性格上趋于不稳定、内向、压抑，感情上较为冷漠和孤僻、自卑，表面上想逃离和躲避，但内心又渴望关爱。

第四，孩子会产生猜疑和不信任心理。由于孩子自卑和敏感，对生活中的许多小事就比较在意。用戒备心理对待周围情况，明显表现出一种姿态自卫、对他人缺乏信任、为人刻薄、脾气暴躁，不愿意听到对自己不利的信息，甚至对别人的好意也会产生误解和挑剔。有些心重的孩子，由此还会产生之所以“父母不和”的原因，都是因为自己造成的。

第五，孩子会产生报复心理。夫妻不和时，父母的焦点多在互相双方身上，对孩子的关注自然减少。孩子的心理承受能力很差，如果经常处在这种环境中，他们就会想尽一切办法来吸引家长的注意力。当哭闹不能解决问题的时候，孩子就会做出一些出格的行为来，比如打人、故意生病等，严重的时候，甚至会成心伤害自己。

第六，孩子会产生补偿心理。夫妻关系失调时，孩子感觉到自己被忽视，由于其内心充满对关注的期待，所以容易沉迷于自己的幻想中，同时也会对真心关心他们的人，产生依恋的情感。孩子渴望长大，以为可以摆脱一切。于是，当孩子进入青春期以后，就会到家庭之外寻求情感慰藉，发生性关系也就成了顺理成章的事情。

第七，孩子会产生两难心理。父母在争执过程中，有时候想利用孩子的支持来反对另一方，在孩子面前诉说另一方的错误。这等于把孩子卷入了家长的“战争”之中，使其在忠于父亲，还是投入母亲怀抱之间，感到不知所措和烦恼、焦虑。因为对孩子而言，父母都是他们最亲密的人，让孩子放弃一个，这是其所不愿意的。

第八，孩子会产生攻击性行为。夫妻吵架往往会丧失理智，指责对方的弱点和缺陷，许多不该说的话会脱口而出。幼儿的模仿能力非常强，父母吵架时的神态、语气语调、用语他们都有可能学到。孩子自然在同伴交往过程中，按照父母的行为方式进行模仿，也使孩子误以为吵架、打架是解决问题的好办法，从而不能真正学会有效的办法解决冲突。

所以，孩子除了父母一无所有，父母是他们最可靠的依赖对象。婴幼儿期父母的影响，对孩子以后人格发展具有不可逆转的作用。家长都希望孩子有良好品格、健康身体和健康心理，以及一个美好前途。但真想让孩子获得这些，好的夫妻关系是核心基础，也是家长能送给孩子的最好的礼物，是一份足以让你的孩子享用一生的礼物。要知道，家庭和睦的人，才是世界最幸福的人

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延伸阅读

和谐夫妻关系的经营技巧

情感的说说就像是文字里的我们，有一些情感句子总是能够写到我们的心里去，最全的情感说说都有哪些呢？下面是小编为大家整理的和谐夫妻关系的经营技巧，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

和谐夫妻关系的经营技巧

互相支持、互相关爱的和谐夫妻关系能使人感觉健康、快乐、满足，而且会减少身体及心理疾病的发生机率。统计表明，三分之一的初次婚姻和三分之二的再婚最终以离婚而结束，而离婚的根源就是夫妻关系不和谐。然而在离婚五年之后，有五分之二的人事后诸葛亮，认为夫妻关系的破裂其实是可以避免的。一种持久、健康、和谐的夫妻关系或者称之为伙伴关系需要知识与技巧来经营。

下面是一些稳固夫妻关系的秘诀。

负起责任

夫妻之间应商讨各自在婚姻中的角色和责任，并达成一致。以后的生活中就应该履行诺言，负起责任，避免起冲突。

尊重与自主

要尊重对方的人格和隐私，给予对方一定的自由和支持，使其能够达成生活中的理想。

互相关爱

夫妻双方要互相关爱、体贴，不仅表现在言语上，更要体现在实际行动上。

不要苛求与控制

夫妻双方应该地位平等，不要试图去控制对方，或者改变其个性，不要总是以自己的方式去要求对方。要腾出时间给对方，了解和理解其感觉与想法，互相改变和适应。用接纳和包容代替雕刻和改造，夫妻就会幸福。

无私奉献

要乐于为对方奉献，不求回报。

崇拜与疼爱

男人是用来崇拜的，女人是用来疼爱的；男人需要信任、赞美、鼓励，女人需要关心、理解、尊重。成就感、满足感对男人非常重要，这让他觉得自己是个男人。所以丈夫要疼爱妻子，妻子要时不时崇拜一下丈夫。

坦诚沟通与协商

夫妻双方要常常坦诚交流，表达各自的想法、感情和渴望，并且要时常赞美对方；在做出决定之前要一起商量，妥善处理可能存在的分歧，并做好妥协的准备。

不要理论对与错

两性感情没有对错，家庭婚姻不需要法官。在两性关系中，谁争了一辈子的对与错，谁就是永远的输家。

冷静与倾听

面对压力，男人需要冷静，女人需要倾诉。所以男人有了问题和压力，女人要给他足够的空间和时间去休息、疗养、考虑对策，让他一个人冷静，不要去打扰他；女人出了问题、闹情绪，男人要做的是学会倾听，只要安静地听她诉说、听她哭泣，不需要刻意去做什么。

及时化解冲突

当意识到可能发生冲突时，要及时控制情绪、化解冲突，防止小分歧演变成大危机。

不要忘记浪漫

结婚之后也不能忘记热恋时的浪漫，要经常告诉对方你爱他／她，要时不时给对方来个惊喜，还要记得庆祝一些重要的日子，如生日和结婚纪念日等。

和谐性生活

在性生活方面，夫妻双方应该互相交流各自对于性的偏好、愿望及最近的体验。如果出现自己不能解决的问题，应及时寻求帮助。

家庭生活中的夫妻关系

我们一定看过很多的情感说说，我们总是想把自己满意的情感句子记录下来，到底有哪些优质的情感句子呢？以下是小编帮大家整理的家庭生活中的夫妻关系，希望能够帮助到大家。

家庭生活中的夫妻关系

如果两个人的事，那么婚姻就是两个家庭的关系的组合与经营，无论多么纯洁的爱情，在家庭生活中，也要遭受很多的考验，因为，在“生活”中保卫爱情，是一件很困难的事。

两个相爱的人走到了一起，要组成一个新家庭，实质上就意味着你要接受对方的一切，包括他本人的和家庭的，不要试图去改变对方。诸多实例证明，这样做只能是徒劳，如果处理不好反而会增加夫妻间的矛盾，除非对方愿意为你而改变自己。夫妻间要本着互敬互让的原则处理生活中的每一件事情，要多多沟通思想，这样，夫妻关系才会和谐。

夫妻关系与家庭生活

案例：有一对平凡的夫妻平淡地生活着。妻子怀孕大概六七个月的时候，有一次她弟弟找不着了。在接到她父母家的电话通知后，她不顾一切地冲出屋子四处寻找，尽管当时外面正下着大雨。丈夫惊恐地跟在妻子后面，看着她怀有身孕却拼命疾跑的背影，尽管没有说一句话，可内心充满了责怪与痛苦。还有一次，她的父亲生病了，她就丢下同样也在生病的丈夫和嗷嗷待哺的孩子，整日守在父亲身边。类似的事情很多很多。后来，丈夫提出离婚，之后找了一个似乎各个方面都不如前妻的女子结婚。他原来的妻子很不理解，丈夫就对她说：当你怀着我们的孩子拼命寻找你弟弟的时候，我有一种强烈的感受，我们爱情的结晶竟不如你那早已成人的弟弟重要；当你丢下我和孩子去照看你父亲的时候，我觉得自己、孩子在你的心目中远不如你的父亲重要；当……我忍受不了这样的生活。

一定要摆正夫妻关系在家庭生活中的位置，正是这个故事所要警告我们的，所谓夫妻关系，是指男女两人通过合法的结婚手续在性生活、社会生活和经济等方面过着共同生活的关系。在众多的家庭关系中，如父子关系、母女关系、婆媳关系、妯娌关系、夫妻关系等等，夫妻关系应该是第一位的。

早已分床睡的夫妻，该如何修复夫妻关系？

婚姻咨询：

不知是造化弄人，还是命里注定，我和老公早已分床不分家，各过各的生活，本想等孩子大些，找个合适的时间就正式提出离婚。没想到因为这场突如其来的疫情，鬼使神差地又被拉在了一起。

我和老公结婚9年了。有个男孩子今年4岁。我和老公都属于那种事业心比较强的人，恋爱五六年，一直拖到我32岁，他39岁才结婚，结婚之后，又拖了4年，才想起要孩子。

自孩子出生后，我把事业的重心就放在了孩子身上，辞去了原有的工作，在家里开了经营婴幼儿食品、玩具、幼教方面的专营网店，还雇了几个人在隔壁商住两用公寓租了间办公室帮我打理业务。

本来一家人开开心心，挺和睦的，我们各有各的事业，共同赚钱提升家庭生活质量，日子过得也蒸蒸日上，有滋有味。没想到，一年半之前，我竟然发现老公背着我跟别的女人偷情，更让我气愤的是，他们相识的时间段正是我怀孕的时候，他们第一次开房正是我坐月子的时候。

我跟老公从此陷入了三天一小吵、五天一大吵的家庭战争之中。我每次提出离婚，他不肯，还怪我小题大做，说他跟那个女人只是玩玩，逢场作戏，又没动真感情。我无法认同他的这种强盗逻辑，出轨就是出轨，逢场作戏依然是出轨。我还强烈认为，这是老公的心态和思想出了问题，这比出轨的问题本身还要严重。

我们针尖对麦芒，谁也不让谁。从那个时候起，我们就分床而睡，再也没过过夫妻生活。平时见面就像同住一个屋檐下的陌生人，也没什么话可说。只是在孩子面前还要强颜欢笑，让我感觉很别扭。

他在外租了房子，回家次数一次比一次少，待在家里的时间也一次比一次短。这次春节前夕，他回家，没想到疫情这么严重，把我们困在了一起。

望着每天变化着跳动着的数字，我的心里也非常忧伤。我这个时候，多么希望家里的那个男人能够担负起身为男人的责任，对我和孩子多些关心、多些守护、多些体贴啊！可是，每次我们在厨房、在客厅、在洗手间门口碰到，四目相对，欲言又止，我不知道该怎么先开口，也不知道他现在是怎么想的！

随着时间的流逝，他曾经出轨的错误行为在我心里也淡化了。我也不想再计较这么多了，我多么希望这个时候，家人能够团团圆圆、开开心心地回到从前的日子，共同度过这段艰难的岁月。我不知该怎么办？请帮帮我！

求助者：容小葵（化名）

维情咨询师回复：

你现在的心情我很理解。疫情笼罩的当下，每个人都或多或少的会出现一些不安、忧虑和紧张的情绪，这个时候就特别需要伴侣和家人的体贴、关心和守护。过去的事情，终究是过去式，人要学会放下，才能开启新的征程。尤其当下的氛围，更要学会珍惜现在、学会把握当下。

婚姻，不只是一种男和女的生理结合，更多的是一份责任，一份亲情。俗话说，患难之中见真情，困难时刻的陪伴、关心与爱护才能真正体现婚姻家庭的重要和可贵。这场突如其来的疫情，恰恰也是改善夫妻关系，重塑幸福关系的重要历史时刻。对于曾经夫妻之间出现的裂痕，也往往能够借助此时的相携相守获得弥补。

在目前环境中，夫妻该如何改善夫妻关系？

一是要学会包容、谅解。人孰无过，过而能改，善莫大焉。老公出轨，已是一年多前的事情，他自称只是逢场作戏，如果他真的没有继续跟第三者交往，也不如姑且信之。一夜夫妻百夜恩，夫妻无仇无怨，放得下的，才是生活，放不下的，只会自我折磨。

二是要学会珍惜、欣赏。回想从前的快乐时光，两个事业心强的人，最终走在了一起，一定有着很多有趣又能互相欣赏的过去，不要拘束于曾经的些许不快，那只是婚姻历程中必然出现的一道坎。现在是需要夫妻同心协力，共度时艰的时候，拿出曾经共创事业的热情，这样的坎必然能够轻松跨过。

三是要学会看远、看透。人生百年，匆匆而过，有多少光阴可以浪费？追求事业的时候，必然都曾经无数次地想过这个问题。如今发生在夫妻身上，又如何成了拦路虎了呢？两人既然有缘走在一起，组建家庭，就是为了让两人能够团结协作，共谱美好人生。把目光看得长远些、把世情看得透彻些，两个人的未来才更有看点，两个人的世界才能更精彩。

美满的婚姻生活，需要两个人共同努力创造。如果因为互不说话，堵塞了沟通和交流的途径，只会让人生留下遗憾。把曾经创事业的劲头、魄力拿出来，在彼此尴尬都不愿先开口的状况下，总要有一方先低头，先开口，这不是懦弱，因为彼此是夫妻，夫妻之间的低头是爱的表达，是大度的表现！希望以上建议能够改善夫妻关系，重建幸福婚姻。

情绪疗愈，让夫妻关系重归亲密

关于情感的说说有很多，有一些情感句子总是能够写到我们的心里去，到底有哪些优质的情感句子呢？以下是小编帮大家整理的情绪疗愈，让夫妻关系重归亲密，希望能够帮助到大家。

亲密关系有两大杀手：一个是期待，一个是应该。“期待如果得不到满足，我就会失望、伤心、难过”，“他是我老公，应该会照顾我，却总是让我受冷落”……我们很多人都喜欢把这两个词放最亲密的人身上，理所当然的认为，他应该看到我，他应该照顾我。

这两个词，却是通往地狱的捷径。在亲密关系里，没有谁有义务、有责任一定要满足我们这样的一个期待。或许在浪漫期，对方很多次去表达我爱你，但我们常常将“我爱你”误解，我爱你完全不等同于“我一辈子都会好好对你，我会用你想要的方式对你，我会把你放在第一位”。这只是我们的错觉。

我爱你＝我需要你≠永远爱你

“我爱你”更多指的是“我需要你”，跟你在一起，此时此刻让我自我感觉非常良好，我爱上了和你在一起的这种感受。只限此时此刻，如此而已。所以在亲密关系中，先设立好自己恰当的期望值，日后就不会太过失望。期望是一种负面的能量，他会给我们带来失望，当对方说我爱你时，我们要有一个清楚的解读，他爱的是爱上你的感觉，他爱的是让他感觉比较好的优点。如果让他感觉不好了，他还是爱你，我们可以说对方真的是太难能可贵了。

情绪会把我们最初的目标和愿望掩藏了，这时候需要我们去澄清它。

我们在亲密关系中遇到困难、冲突时，首先感到的是情绪的冲击：愤怒、委屈、抱怨、崩溃等等，在负性情绪到来的刹那，情绪完全主导了我们的思想和行为，甚至引领我们到达一个完全相反的方向，有时认为自己做了足足的努力，明知自己应该更理智些。可当负性情绪到来时，所有的理智还是都全盘瓦解，甚至崩溃了。

愤怒的背后，可能是我们对突然发生事情或现状的对抗，不愿接受事情的发生。

委屈的背后，可能是把自己定位为受害者的角色：都是别人的错，我是无辜的，我这么可怜。如果你不是怎么样，我就不会怎么样。

当然还有抱怨和无力。有时抱怨，其实是希望对方能听到自己内心的声音，但结果发现，这是一个无效的解决模式。有时越抱怨，对方越不接受，反倒陷入一个恶性循环。最后，到了一个无力的情绪里，我们就会把自己的能力否定掉了，会觉得自己没有办法去面对问题。

如果说冲突带来的伤害，外在看起来是对方做了什么样的行为，内在伤害则更多来自我们的负性情绪。

当有矛盾时，不是爱已褪色，而是提示我们爱需要升级了

亲密关系或婚姻都是有生命的，就像大自然一样，要经历春、夏、秋、冬，很多人会认为，浪漫期过了，就没有爱了。其实，现实中，我们必须学会接受人生的不确定性。

所有的人、事、物都是一面放大镜，能照出我们内心深处潜藏已久的部分，特别是亲密关系，我们的另一半永远都知道我们的痛点在在哪里，一触即准。这也让我们看到，其实我们的感受跟情景、事件没有太多的关系，那只是一面镜子，更多是和真相有关。

童年的创伤在亲密关系里重现

那些痛点来自哪里？何时在我们的成长的过程中偷偷扎根、发芽了？或许我们自己都没有意识到。比如说：爱人有外遇，他的行为可能会伤害到我们。但是，为什么会造成伤害，更多是我们内心被激起的被背叛的感受，让你无处可逃，痛苦不已，于是开始试图采取一些手段来对付他。对方说的话让你生气，不是因为他说了什么，而是他的话勾起了我们内心被贬低、无价值的感受。

这些被背叛、被贬低、无价值的感受是我们童年在原生家庭中，被父母不正确的对待带来的。世界上没有完美的父母，也就不存在没有痛点的孩子，带着这些痛点，我们进入到自己的亲密关系中，无数次的当过对方的镜子，去触动过他的痛点，同时也被他触动。如果我们选择持续在痛苦、怨恨、委屈的情绪里，自己未来的生活将被这些情绪掌控，所有的可能性也被淹没在这些情绪里，甚至有时我们连我们想要什么都没有办法去期待了，更谈不上追求。

情绪是不能被压抑和控制的，有时你发现，自己发了一顿脾气后，发现自己要的并没有达到。如果我们经过训练，我们的身体就会给我们发起信号，就可以即刻稍微调整一下。也就是当知当觉。走到这一步，其实已经学会了初步管理好自己的情绪。我们的目标是要做到先知先觉。做情绪的主人，而不是让情绪来掌控我们。

情绪，不是控制我们的魔鬼，而是亲密关系的温度计

当我们提升了对情绪的觉察力后会发现，情绪不是控制我们的魔鬼，它是时刻提示我们的天使。它是衡量我们亲密关系的温度计。在两个人发生争执时，每个人试着回到自己的内在，看到内在的小孩在撒泼瞎闹，其实你的反应跟对方是没有关系的，他的言行只不过勾起了你过去的伤口，他不需要为你过去几十年累积下来的痛苦买单。在这一点上，为自己负责很重要。为自己的情绪负责，而不是投射到对方身上，要他负责。

我们每个人都在亲密关系里寻找童年时期的遗憾。如果你可以给他童年时没有得到的那种爱：支持、包容、理解、关怀，那这个人是永远不会离开你的。

影响夫妻关系的五大因素

关于情感的说说有很多，有一些情感句子总是能够写到我们的心里去，到底有哪些优质的情感句子呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"影响夫妻关系的五大因素"，希望能够帮助到各位。

影响夫妻关系的五大因素

期待与现实的冲突

青年男女双方或一方在结婚前往往对婚姻充满憧憬和期望，以为会多么幸福、美满、浪漫又温馨，然而婚后琐碎的现实生活会让他们很失望，于是夫妻矛盾多起来。婚前的期待越美好，婚后的矛盾就越多、越激烈。

夫妻生活习惯的差异

恋爱的时候，双方通常只知道花前月下、卿卿我我，并没有在一起真正生活，也不十分了解对方的生活习惯。婚后的共同生活让生活习惯的冲突凸现出来。因此结婚头几年既是夫妻甜蜜期，也是互相适应不同个人习惯的磨合期。对于习惯的冲突，你越是注意，它们就越是显得讨厌。最好的办法是不要去介意它们，把注意力放在对方令你陶醉的优点上。

财务管理问题

夫妻纠纷几乎大部分都集中在财务问题上。夫妻对待家庭财物的态度往往受各自父母的影响：如果妻子在出嫁前总是见到父亲掌管财务，尽管可能她在这方面比丈夫更胜任，仍然会理所当然地把管钱的事交给丈夫；如果妻子的母亲掌管财务，结婚后妻子就会独揽家庭经济大权，不管丈夫愿不愿意。另外，双方的花费习惯也受原家庭的影响而有差异。总之，财务管理问题是夫妻矛盾的主要根源之一。

不平衡的夫妻关系

夫妻关系不平衡主要表现在中年期。到了中年期，夫妻双方发展的不平衡日益凸显，丈夫可能事业有成，妻子可能只是照顾孩子和家庭生活；或者丈夫一无所成，妻子却具有自己的追求和事业。如此一来，双方会突然发现互相之间的距离越来越远，于是心理开始不平衡，夫妻关系紧张起来。

妻子的事业心

日常生活中经常可以听见妻子的抱怨，她们对充当内助角色不满。妻子总想发挥自己的才能，渴望外出就业，积极为胜任某些工作而参加学习培训。有些丈夫支持妻子，有些却对此深感不安，于是极力反对和嘲笑妻子的愿望，结果引起夫妻关系紧张。

你的夫妻关系存在这些问题吗？

今天是小莉非常纠结的一天，一大早就有宝妈找小莉求助。

从宝妈的叙述中小莉能感觉到这是一位非常能干的宝妈，独立带孩子，独立支撑家里的一切事务，用心去处理家里家外大大小小的事情，唯独让这位宝不能释怀的就是和老公的关系。

从这位宝妈传过来的照片小莉看出这是位非常漂亮的宝妈，老公高大帅气，孩子聪明可爱，常人看来这是一个特别幸福的家庭。宝妈却说自从生完宝宝，她和老公之间的关系就完全变样了，若说原来有点小分歧小矛盾老公还能忍让，现在完全变样了，还动不动就离家出走，回婆婆家了，导致现在婆婆意见也很大。

俗话说，清官难断家务事，小莉也说不出孰是孰非，不过小莉想说说自己对于家庭关系的观点——

一个人只能称为一个个体，两个人便存在社会关系，当出现第三个人的时候便构成三角关系，几何当中论证三角形是最稳定的形状，而事实当中一旦形成三角关系，便是对三方的考验，如何平衡就成了最大的难题，平衡好了，万事大吉，平衡不好，硝烟四起都是有可能的。

我们用三角关系来看看婆媳关系：当婚姻关系建立的时候，两个人的社会关系就已经确定，一旦媳妇进家门，三角关系也就形成了，必然会有争夺有矛盾，如果这时候男人成熟一点站在三角的顶端做好平衡，那么这种三角关系就是和谐稳固的，如果出现偏袒或者逃避，那么战争是不可避免了，假若这个男人再幼稚一点，跑到了三角关系的下方，别管是把媳妇儿还是老妈推到顶端，这种关系都很难维系了。

还有一种三角关系在家庭关系当中也是非常重要的，那就是家庭的小三角。夫妻二人的结合只能产生社会关系，没有稳固的三角关系依然很难长久，很快就会迎来爱情的结晶，这个小家伙让这个家庭建立了三角。这时候三角的顶端不能再是丈夫了，而是孩子，孩子让两个原本没有血缘关系的人成为了最亲的人，也建立了稳固的家庭关系。

现在的宝妈基本都是80、90后，曾经在家都是爸爸妈妈手心里的“宝”，男人不要做妈妈怀里长不大的孩子，女人也不要做娇气的小公主，不知不觉中其实我们已经是家庭和社会顶梁的一代，万事讲求平衡，家庭关系尤其如此，遇事多想想自己该站在什么样的位置，多挂念对方的需求，不要觉得成为亲人就可以冷漠，可以忽略。也不要觉得这是负担，如果连这点负担都没有，恐怕你也就失去了生活的动力。

愿家家平衡，愿宝妈们能幸福享受生活！

好的婚姻，夫妻关系一定高于亲子关系

正在阅读这篇文章的你，不管是结婚了，还是没有结婚。我请你设想一下，当你的父母和你的爱人发生矛盾的时候，你会怎么办？

不要觉得这个问题离你很遥远，就算婚姻真的是坟墓，你也始终要迈进去。而只要迈进去，你就很有可能会遇到这个问题。

我们中国人有两个定式思维：

其一：父母大于天，他们生我养我几十年，那时候吃了多少苦受了多少累才能把我拉扯大。我的爱人说什么都是晚辈，长辈做错了什么事情就应该退一步海阔天空，忍一时风平浪静。

其二：一边是生我养我的爸妈，一边是将陪我走向未来人生的爱人，他们都在我的人生中占据了举足轻重的位置。当他们发生矛盾的时候，我最好的做法就是不偏不倚，绝对中立。

然而当你采取这两种做法的时候，得到的结果是什么？

你的爱人感受不到TA在你心目中的地位，对你失望透顶。自以为中立做到了绝对公平的人更加惨，落得个爹妈不爱，爱人不理解这样众叛亲离的下场。

面对这样的问题，老锣教歌手龚琳娜的第一点就是：只要你结婚了，夫妻关系就高于一切家庭关系。

这在我们传统的思想里就是不孝。

但是，你想象一下，当你爱人的父母让你的爱人做一件事情，这件事将会占用你们在一起的时间，会浪费你爱人的很多精力。如果你的爱人一口答应，那么你将会在接下来的十天半个月都见不到人，你是不是会很苦恼。

但是，如果你的爱人在被父母任命的时候，跟他的父母商量：“我现在是结了婚的人，我的时间也不再是我一个人的时间，所以这件事我要跟您儿媳妇（女婿）商量一下才能决定做不做。”

听到你的爱人说这样的话，你是不是会觉得被重视，被爱，甚至比收到任何礼物都要感动。

我们都知道，与一个人结婚，其实也是与对方身后的那个家庭结婚。

现在很多男生女生在结婚之前都会询问对方的父母是个什么样的人，似乎对方家长品性如何也逐渐成为判定对方能否成为结婚对象的一个标准。

说真的，其实没有必要考虑这些，对方的父母人再好，那也是你爱人眼中的他父母，他们的人好只是对你爱人而言。

他们是已经成立了二三十年的一个家庭，你不可能一朝一夕便能打入这个已经成型了家庭之中，要想融合必定有一段取经的过程。

这个过程中，你和爱人的父母产生矛盾也并不是什么大惊小怪的事情，这个时候你的态度虽然重要，但是最重要的还是你爱人的态度。

如果你的爱人知道夫妻关系高于一切家庭关系，他就会在你和他父母产生矛盾的时候做出最正确的决定，不会帮着他的父母，也不会选择中立，而是站在你的这一方。

当然我这里讲的是当你与你爱人父母争吵的理由站得住脚的时候，如果是胡搅蛮缠，那你就自求多福了。

爱情要转变成婚姻，其实绝大多数的压力考验都是来自双方的家庭。我见过太多因为家庭矛盾导致本来很牢靠的感情发生变异的事情。

我有个朋友，她的老公家境不好，算是上门女婿，更可悲的是我朋友又是名牌大学毕业，有颜有才，她老公只是一个二流大学毕业的研究生，工作和外貌都和我朋友不相匹配。

当初他们结婚都过了九九八十一难，最后还是因为我朋友假称怀孕才结的婚。

结了婚之后，她父母依旧看不起她的老公。有什么话就将她拉到一边说悄悄话，不让她老公听。有什么大事情也是跟她商量，她老公想插嘴都插不上。

两老在家里还会对她老公呼来喝去，我朋友虽然看不惯，可想着毕竟是自己的父母，说也说了，他们不听能有什么办法。

久而久之，原来一条心的夫妻就出现了问题，前年便离了婚。

由此，我们可以看出义务和权益是对等的，当我们得到了什么权益的时候就相应要履行一些义务。

所以当很多女生在责怪男生没有责任心，连身为老公的义务都做不到的时候，你先反思自己，有没有给他相应的权益。想清楚这个问题，或许夫妻间的很多矛盾都可以迎刃而解。

以上是丈夫娘和女婿之间的矛盾，那么象征婆婆和儿媳之间矛盾最经典的当然就是那个“我和你妈同时掉进水里，你会救谁”的问题了？

这个问题贴吧微博经常都挂着，我看到最好的答案就是“我会先救我妈，然后跟着你一起死”，这是最两全的办法。可是这世界上哪里有那么多两全的事情，真实的婆媳矛盾比这个问题更棘手。

我们永远无法从自己原生的那个家庭完全的脱离出来，就是说我们就算结了婚之后也依旧跟父母紧密相连。

只是我们应该排个序，有个主次，很多事情才不会混乱。没有结婚的时候，原生的家庭当然排第一，但是结婚之后，原生家庭就应该退居二线。

不要贪心地觉得你可以兼顾你的小家庭和原生的家庭。没有人能够做到绝对的公平公正，你的父母不会像待你一样无私地待你的爱人，你爱人的父母也不会做到。

什么“结婚之后，你的父母就是我的父母”这样的话就只是情到浓时的美好愿望而已。

这是难以逆转的人性弱点。爱情本就是很自私的情感，爱人的眼睛里容不得一点沙子。

“你爱我就该处处为我考虑，当你因为你的父母而刺我的时候，你就是背叛了爱情。”这个说法我觉得没有错。错的反而是那些冠冕堂皇地说着“你说爱我，却跟我父母吵架，你这根本是不爱我”的人，他们心安理得的叛变爱情，最后还要扣一顶有罪的帽子在坚守爱情阵地的那个人的头上。

说了这么多，最后我有一句或许能够化解你的爱人和你父母之间矛盾的话，但是都需要你挺身而出，对你的父母说：

“爸妈，我觉得您这么说是不对的，这次我站在我爱人这边。我这么做不是不爱你们，相反我对你们的爱始终没有变过。我只是要让你们明白，我爱你们，可我也同样爱TA。TA如果对你们不尊敬，我会教育TA，也请你们不要为难这个会陪我走完整个人生的人。我的幸福快乐难道不是你们最希望看到的吗？”

愿你们所有人都有被父母祝福，也被父母宽容善待的婚姻。