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情感的说说就像是文字里的我们，有一些情感句子总是能够写到我们的心里去，什么样的情感说说才称得上质量高呢？以下是小编帮大家整理的30+老公出轨，怎样度过危机守护婚姻？，希望能够帮助到大家。
01
在这些年里，甜心接过不少婚姻问题的会员，曾有一个会员小姜，35岁，有一个特别可爱的儿子，老公在这十几年里也非常宠爱她。
以前老是看哪哪位同事家的老公出轨了，闹得很凶，这时候身边人还要把他们家拉出来遛遛，看看人家小姜，甜蜜得很，老公超级宠爱她，随后感慨一番“日子都在过呀！”小姜万万没想到这种事儿也发生在自己身上了。
今年上半年老公出轨同公司的人事，闹到要离婚的地步，小姜情绪很崩溃，不能接受也不知道如何选择，明明曾经那么甜蜜，原来全是谎言。
不能够面对曾经傻白甜的自己，想要和老公复合，可又不能直视那个不顾家庭和孩子，满足自己身体欲望的臭男人，可是抛开所有的情绪，孩子还小，难道真的要离婚吗？离婚后，自己能够给孩子一个完整的家吗？
的确，对于大多数女人来说，她们会因为离婚成本过高，家庭甚至孩子的羁绊而不敢离婚，尤其在这个年龄阶段离婚对多数女性来说也是一种冲击和伤害。
那么对于这样的纠结，甜心建议面临这种情况的宝贝们不妨好好考虑一下：
你是否愿意花费大量的时间精力来复合，在这个过程中接受对方一定程度上的情绪暴力？倘若对方出轨亦或是常年的争吵不休，你是否愿意真正的宽容接纳对方，努力把破碎的镜子一点点拼凑好？并且学会忽视镜子上的裂痕，用时间与生活的温暖慢慢把裂痕淡化。
针对以上问题呢，今天，甜心就好好跟大家聊聊婚姻中该如何预防老公出轨，度过婚姻危机。
02
●第一招，建立共同的社交圈。
在咨询中，我发现很多小仙女在跟老公结婚以后，竟然都没有跟对方的同事、朋友有接触，甚至从未见过，这对于两个人关系的稳定来说，其实是大忌。
有机会的话，其实宝贝们最近就可以找机会去见个面了。给老公送点点心，顺便感谢同事们的照顾；跟老公和他的朋友们一起聚个餐，聊一聊对方都不曾告诉你的趣事儿。
当你们之间社交圈的重合度越来越高时，共同朋友的存在会让对方感到有震慑力，也能给予对方道德压力。
往往内心自我道德观念较强的老公，在面对诱惑时，除了对你的责任感，再想想一旦东窗事发自己身边的同事朋友看待自己的目光，也会思量再三，从而不敢轻举妄动的。
●第二招，与其防他，不如让他来防你。
这句话是什么意思呢？听甜心详细道来。
无论在恋爱还是婚姻的过程中，甜心都希望姑娘们能明白一件事情，就是倘若对方真的想要偷吃，你是管不住的。
反而，在一些案例中，由于女孩疯狂的查岗以及追问，双方的愉悦感降低导致对方情绪找补而出轨的，非常多见。
要知道，男方的出轨很大部分是来自于在亲密关系中的查漏补缺，因此，管是管不住的。
那我们该怎么做呢？
很简单，与其整天费尽心思的去管对方的诱惑，不如制造一些竞争者刺激，让对方满脑子心想着你会不会被别人抢走，从而管着你。
甜心在自己的恋爱关系以及会员的辅导中，都是强调要时刻提升自身的个人价值，这其中包括外貌、身材、内在修养等等。
然后呢，会在相处的过程中透露出身边的一些追求者，这些有的是真实的，有的也可以是虚构的，但是，宝贝们要记住这里面有一个重点，就是在跟老公诉说的过程中一定要表现出：我最爱你了，那些人真的好烦啊，我是你一个人的。
同时呢，当老公来找你说话的时候，不吝啬于表现自己的关心与喜爱，并且在这个过程中时刻提升自己的价值，好好地爱自己，再去爱对方。
两者相辅相成，让他觉得你又爱他又充满吸引力。要知道，在很多人眼里，无人问津的往往不值得多花精力，反而越多人抢的，甚至排长队争相购买的，才显得弥足珍贵。
当老公全神贯注的守护自己的宝物时，又怎会轻易的被一些诱惑吸引呢？
而对于老公已出轨，正处在离婚风波里的宝贝，甜心有以下几点建议：
03
●第一点，自我提升+扩大社交。
提出离婚之后，只要你不愿意，就算对方想要打离婚诉讼官司，第一次也基本会判不离。
这里甜心给大家科普一下在法律上，单方面发起离婚生效的情况主要有以下几种：
1.重婚或有配偶者与他人同居的；
2.实施家庭暴力或虐待、遗弃家庭成员的；
3.有赌博、吸毒等恶习屡教不改的；
4.因感情不和分居满两年的。
由于中国的诉讼流程是“谁主张谁举证”，因此即使半年后对方再一次提起诉讼，法律上明文规定判决不准离婚和调解和好的离婚案件，原告撤诉或者按撤诉处理的离婚案件，没有新情况、新理由，原告在六个月内又起诉的，不予受理。
在知道这件事之后，姑娘们想要去复合就要明白只要你不想离婚，就有足够的时间来改变自己修复你们的婚姻。
此时你要做的第一步就是自我提升与扩大你的社交圈。
自我提升分两种：
一种是外在的提升：例如外貌、着装、身材等等。
另一种则是内在的提升：例如兴趣爱好、婚恋认知、情绪控制、人际交往等等。
双管齐下，你的改变，对方也一定能注意到。
随后就是扩大社交了，结交一些朋友，分享共同的爱好与理念。
有了朋友来为你解忧、与你共同分担喜怒哀乐，你也能够逐渐独立，很多时候女人的精神独立本身就是吸引男人目光的迷魂药。
第二点，第三方施压。
与恋爱不同，婚姻本身就是两个家庭的事。WWw.Qg13.COm
离婚对于两个家庭来说也是无比重要的大事了，这时候你需要更好的处理与男方父母的关系，时常的关心他们，并且在提及离婚这件事情上，也要主动且及时承认自己的错误与不足。
适当的退让会让男方的父母与朋友更多的去站在你这一方,认为你都知道错了，那儿子或者好友也应该试着再接受你。
很多时候道德的施压也会成为你最好的帮手，当然啦，在老公父母与朋友去指责他时，你要果断的去承担一个维护他的角色哦。
最后，甜心想跟宝贝们说一句：学会控制自己的情绪；学会改变自己的婚恋认知；学会心中有他人，珍惜每一个你爱的以及爱你的人。
在人生的未来几十年里，你一定会掌握让自己幸福的秘诀,无论遇见谁，无论跟谁在一起，你都能努力让自己收获幸福。
延伸阅读
生擒老公出轨指南
你叫黑洁，少妇，三十五岁。
和你的妹妹白洁一样，在婚后的第七年，不，准确地说，是从三年前开始，性生活成了比被强奸几率还低的事。
可跟白洁不同的是，你没有选择对别的男人张开腿，而是生生地锁住了虎狼之心，用意志和鸡汤以及自欺欺人组合成了贞操带。
你把所有内心的欲望都变成了对插花、带儿子上英语班和给老公买内衣的兴趣。
你像遇到危险就把头扎进沙土里的火烈鸟，认为你尽了妇道，家里就会走向正道。
然而白洁路过你家吃顿饭时你忽然发现曾经和你一样干瘪的她滋润地已经像你的女儿，你极力压抑住恐慌，却无法视而不见你老公有意无意时目光呆滞地盯着白洁的样子，你仿佛可以看见他喉结不受控制地抖动，这是他初次见到你玉体横陈时才有的表情，他坐在那里就可以让人学会垂涎欲滴这个成语。
你无法安慰自己这是因为他饿了，因为妹妹走之前抛了个你已经无法学会的媚眼技能，然后意味深长地说：姐，别怪我多嘴，要小心姐夫哦？
要小心！？
你就是心再大也懂这句话的意思吧？
七年之痒在你妹妹那里是自己痒，在你老公这儿怕就是对别人痒了。
难言之隐，劈腿了之。
然而如果不捕捉到蛛丝马迹，让他为所欲为，那岂不是要等着别的女人上门，住你的房子，睡你的床，插你的花，用你的钱！
怎么办？怎么办？怎么办！
重要的事情问三遍！
不得已，你又问了妹妹白洁，白洁神秘地一笑：感情不决问首尔，奸情不决问瑟斯！
放心，我，一直都在。
那么黑洁，让我们来看一看，如何发现老公出轨吧？
首当其冲地当然是房事。
你一脸懵逼，我理解，因为有三年你都没有从事过这项运动了。
所有的寻奸攻略都会告诉你，如果长期不跟老公爱爱，他必有不可告人的秘密。
放屁，本位主义！没有数据就没有发言权！
老规矩，别问我数据从哪里来。
我告诉你，中国有很多结婚三年后几近无性的夫妻。
你老公不碰你，他可以撸！
怎么能凭空污人清白！
你需要警惕的，恰恰是，最近他忽然开始偶尔碰你了！
你又瞪大了无知的双眼，什么？碰我？碰我我连高兴都来不及呢！还警惕！我只会怕他嫌不够紧！
你，错，了！
你老公一直以来不碰你，是新鲜感失去，属于正常疲劳期，要是结婚了三年和谈了三个月一样每天啪啪啪到体力上限，那他得不正常成什么样？
机械都有磨损的好吗？
然而，他不碰你，不代表他对啪啪这件事失去了兴趣。
如果男人有了奸情，并不代表他对劈腿的人就有感情，要不然按照你妹妹白洁的出轨频次，她肯定被缠得无法安静地做个出轨美女子。
但一旦男人出轨，被唤起的是不止是对劈腿对象的性欲，这种久违的疯狂啪啪节奏会辐射到你。
在某些无法和劈腿对象啪啪的时刻，他忽然想起，已经三年多没碰的你。
那个瞬间他觉得，你简直像新的！
于是，你会发现，在一周里居然又可以享受一次性生活！
你旋转你跳跃你闭着眼，你以为这是夫妻生活的凤凰涅槃或者死灰复燃！
你用力迎合，叫起来自己都害怕，然而，你并不知道，他只是顺带福利你一下，为了同时能享受两个身体而提醒和满足自己的虚荣心。
如果能起到让你放松警惕的作用，那岂不是一时三鸟。
注意看，这种零星的啪啪时他一定不会睁着眼镜看你，你以为他闭上眼是因为享受？
你想多了，他是为了在想象中，把你换个头像。
要知道，和所有的事情一样，天上没有馅饼，有因为才有所以，老话早就跟你说，无事献殷勤非奸即盗。
另一个出轨迹象也是烂大街的攻略里说的，他会注重起自己的形象，要人模狗样。
这也是大而无当的废话。
为了出轨，当然会修饰自己，但你看到的时候他基本都不会。
他跟劈腿的姑娘装了一天的比，回到你的身边，正是卸下防备展现真实自我的时候。
他依然会穿着大裤衩满屋子抠脚晃悠并且尽最大力量放屁。
你要注意观察的一定是他出门前和进门时的瞬间。
因为这两个时刻，他已经进入和还没卸下自己在劈腿的姑娘前的风度，不，风骚形象。
技巧四法，望闻问切：
第一、望
不要相信看什么衬衫皱纹什么整洁，一个出轨回来连吻痕和小牙印都留着，皮带都像输卵管一样吊着，上衣都一半扎着一半没扎着的男人，不是因为出轨，是因为智商。
第二、闻
要听他的声音，行为学告诉你，如果他注意到你观察他，他发出比平时明显洪大的声量，那一定是紧张的表现。
第三、问
问他一些直接的问题，听回答，在他偷完腥之后见你的第一时间是最不淡定的，道德感再差也多少有些波动，看他是不是能迅速反应，如果逻辑有问题，那就说明他分了脑子。
第四、切
他如果跟你习惯了老夫老妻的状态，是不会忽然有亲密的肢体接触的，如果出现这种状况或者你碰他的时候他有异常激烈的回应，都是不正常的。
老中医的四个法子灵活用、长期用，必然有疗效。
然后就是钱了，钱是命脉。
除非你老公帅的像吴秀波，当然了，即便是吴秀波，没钱打扮也就是落魄皮囊。
他还能劈的到姑娘除了多年的女同学，没有白约的炮，每次都是花钱才能造。
查钱最简单也最困难。
简单是因为大部分夫妻的钱是放在一起用，或者最少是对彼此的收入知根知底的。
每个月可以不上床交公粮，但是家用要是不出很难不起疑心。
关于男人出轨的钱怎么存起来完全都可以再写一篇攻略左右互搏，这里就不细说了。
你要抓钱，要学习廉政机关的办法，最重要的原则只有一个：看流向。
你老公有多少钱可能你不知道，他存私房钱买点他喜欢的也没关系，但他能在哪挣钱一定要清楚。
如果遇上大量明知道有来路却不不见去向的钱，恭喜你，有线索了。
另外，你是熟悉他支付习惯的，一般来说，有大量的现金放在身上也是个好线索，因为老司机们都知道电子支付有证据。
发现线索一定不要大呼小叫，舍不得孩子套不着狼，偷空查看他每次钱包里少钱的频率就好。
要么不出手，出手必须拿下。
最后，比钱更重要的，是时间。
因为钱就是借也总是能想办法的，但是没时间，怎么出轨？难道用意念。
如果发现他的整个作息都有奇怪的变化，加班的时候越来越多，请注意你别着急担心得不是工作会累坏他的身体，而得担心有可能是姑娘。
以上，先到这里。
黑洁，如果你不能把自己变成一个出轨专家，最少可以成一个防出轨专家。
请不要想当然地认为常在河边站哪有不湿鞋，抓出轨都靠电视剧情节，以为进门了就会捉奸在床。
如果不防微杜渐，有一天你进门不会看见赤裸相拥的狗男女，而是他和抱着他孩子一边喂奶一边向你微笑的年轻姑娘，他会充满爱地扭过头，礼貌地问你：下午有时间没？咱把离婚证领了？
现实总比指南狗血的。
什么样的女人可以安然度过婚姻危机？
什么样的女人可以安然度过婚姻危机？
我所说的修复婚姻关系是指建立一个健康的婚姻关系，而不是一种依附性质的关系，如果是人身依附性质的关系，只要跟他在一起，怎么着都行，这不是我们今天谈的目标。
在我的咨询中经常会有人问我，我的婚姻有没有可能被拯救，那么在这个问题后面，往往会有一个意象，就是一个遍体鳞伤的人还在问大夫：“大夫，你看我血都快流光了，我还能不能上战场？”
这个问题并不是一个可以轻易回答的问题，有很多因素需要去考量。
同样是癌症，接受化疗，有可能有的人最后没有死于癌症而是死于化疗，但也有人康复了，多了几十年的寿命。还有些人彻底放弃了治疗，那么或许就连治愈的可能性都没有了，类比婚姻关系的话，也许这段关系也就结束了。所以拯救一段关系非常重要的一个因素就是我们的意志力和我们求生的欲望，这是第一要素。
意志力取决于三个方面：
你如何看待自己
你如何看待他人
你如何看待这件事情
我们的这三个视角决定着我们如何在这段关系中活下来，一段关系的挽救就在于这种视角。所以挽救一段关系的结局往往就在于这三句话：
我相不相信我这个人是好的？
我相不相信付出是有回报的？
我相不相信，我与外界的关系是一种友好的关系？
因此在这段关系里两个人的安全感如何，对于关系的挽救是很关键的。很多的婚姻都是似乎从来都没有问题，结果突然有一天丈夫就离开了，或者突然有一天妻子就要求离婚。这样的婚姻就有着非常脆弱的安全感，因为他们的关系是不允许有负面情绪的。
或者有的关系是不能够允许有正面情绪的。比如，两个人的关系刚刚开始缓和，丈夫就要整出一些暧昧关系，就要去出轨。当我们再去探索就会发现，他心里是没有对好生活的安全感的，他是害怕的，过好日子他受不了。
其实安全感并不和你过的是好日子还是坏日子有关，而是和你是否背离舒适区有关，所谓舒适区并不是你真正的舒服，而是你已经习惯待的地方。比如说你把一个原始部落的人突然放纽约日落大道的豪华五星级酒店，虽然他的生活条件非常的舒服，但他会有非常大的恐慌感，他会很恐惧，因为这已经背离了他熟悉的一切，就好像一个人来到了外星球。如果我们从小在坏的环境中长大，那么当我们过上了好日子，离开了自己的舒适区的时候，我们就会有一种非常大的不确定感，这种不确定感会让我们觉得很不安全。
那么如何判断一个人的安全感如何？我常常会问当事人，你们的关系出了事情，你有没有闺蜜可以去说呢？你有没有和父母说？有没有可以谈心的朋友？如果他说，没有，我觉得很羞耻，我觉得没有人可以帮到我，别人只会给我带来负担，我也只会麻烦别人……那么这就说明，他展露自己的脆弱的安全感太低，这种情况下挽救关系也很难。
如果一个男人太直男癌，永远就只会说“谈那么多干嘛”，也说明这个人安全感太低，他能接触到的自己内心的部分太少，他没有能力去碰触这些部分。关系出现问题的时候，如果你非要跟他去谈心，非要去触碰他内心的脆弱，就好像让那些在阴暗湿润的地方待着的潮虫，一下子被拿到太阳底下暴晒一样，那就是一种见光死的感觉。
还有很多女性是焦虑型的人，她会非常着急，着急到什么地步呢？甚至吵架的时候，她都会说，你要是想让我们关系变好，你就得抱抱我。这时男人就会说，这太可怕了，我躲你还来不及呢，还抱？！
这种很害怕慢慢建立关系的人，她们的安全感也是比较低的。所以很多时候我就要去测试，看看你能不能一周不说话，能不能一周不去做某件事情——我不是让她去忍受，或者不做这件事就能够挽救关系，而是我要看看她有没有掌控自己安全感的能力，她能不能给自己带来安全感。
很多人是没有能力给自己带来安全感的，她把安全感的责任放在别人身上，希望别人给她提供安全感，那么这就是一种人身依附的关系，是婴儿和妈妈的关系，婴儿是完全没有办法给自己提供安全感的。有的人在安全感上有问题的话，可能会长时间忍受男人继续出轨，只是维持一个婚姻的空壳。所以，如果你还是处于这样一种关系里，那么你就没有办法去拥有解决这个问题的能量。
30＋姑娘，好的年龄才刚刚开始
前不久，我刚过了三十一岁生日。最近几年，形成了每次过生日就来回顾一下当年经历的习惯，所以照例胡乱写几句。
在过去的两个月里，我无意中到豆瓣来写日记，没想到居然还有人看。欣喜之余，忍不住多写了几篇，俗话说言多必失，有人看得很不爽，表示我写的文字污了他的眼目。前几天，甚至有人给我留言说：“你一个中年大妈学小年青一样整天在豆瓣上面发日记，就不感到害臊吗？”
我向来是个没涵养的人，看到这样的留言真是有点怒从胆边生。照这位姑娘的意思，中年大妈就该呆在家里哪都别去，否则就有丢人现眼的可能。可能她还小，自以为能够芳龄永继，对于她来说，女人活到三十岁就已经是人生极限了，还要出门嚷嚷的话最好拉去人道毁灭。
社会上对三十多岁的女人抱有同类观点的还真不少。曾经有个好友约我一起去逛内衣店，正好我身边带了个实习生小姑娘，她见我们在讨论哪种内衣更有诱惑力时，突然眨巴就大眼睛问：“过了三十岁，老公还会碰你们吗？”望着小姑娘懵懂的大眼睛，我和好友哭笑不得。
可能在很多人的眼中，女人过了三十岁干巴得连性生活也没了，反正生儿育女的任务已经完成了。
我以为社会风气经过这么多年的变革，早就日新月异了，没想到还是有那么多人抱着“男人三十一枝花、女人三十豆腐渣”的陈腐观念，其中不乏年轻小姑娘，自恃青春美貌，认为自己与三十岁以后的女人根本不是同一种生物，提起对方来一律贬称为“大妈”或者“欧巴桑”。
我真不知道她们的优越感从何而来，姑娘啊，如果这种思想是某个自称婚姻不幸的大叔告诉你的，你让他离婚了再来找你试试看，保证他已溜之大吉了；如果你说这就是社会的主流价值观，我只能说，你以为你还生活在古老的宋朝吗？就算是在宋朝，李瓶儿孟玉楼这些性感多金的寡妇们在婚恋市场上比小姑娘可抢手得多。再往前追溯一点，杨玉环死的时候已经三十六七了，唐明皇爱她的心，一点都没有疲倦。
现代人的青春期比以前长得多，很多女人到了三十岁才开始真正的人生，小野洋子三十岁才碰到约翰•列侬，罗琳三十岁才开始动手写《哈利•波特》。《欲望都市》里的四个女主角个个都是30+的大龄女子，她们拥有丰富多彩的精神生活和物质生活，刚刚热播的《咱们结婚吧》，高圆圆饰演的杨桃也已经年过三十，照旧水灵饱满得人人爱。
我知道人们肯定不会把上述的这些女人称为“欧巴桑”，因为她们有名气，有钱，而且大多长得好。大多数年过三十的平凡女人籍籍无名，钱也不多，相貌平平，那么她们的人生是否就灰暗无聊就不值一过呢？
我以我有限的人生经验担保，绝对不是这样的。
就我个人而言，对已经过去的青春岁月并没有太多留恋，我属于那种开窍晚的人，当很多人一早就确立了人生目标的时候，我却在懵懵懂懂地随波逐流，青春对于我来说，就是一段肉体上流光溢彩但是精神上苍白空虚的岁月。
相信很多人都和我有过类似的感受，当我们回顾自己的青春岁月时，都不禁为那时的矫情、浮躁和虚度光阴而羞愧。
有一次，我和我的朋友们曾做过这样一个心理测试，如果让你选择最想停留在人生的哪个阶段，你会如何选择？可能是人以类聚，我们都不约而同地选择了留在目前的阶段，没有人表示愿意回到十几二十岁的青春年华里。
一个朋友说：“回到二十几岁？别傻了，那时候除了年轻点有什么，我可不想再要那种一穷二白的青春。”
是的，对于绝大多数没有背景也没有好爹的人来说，青春基本上就是一穷二白的，那时候的我们可能刚刚毕业，住在和人合租的小房子里，在单位里连口大气都不敢出，见人就喊“大哥大姐”，想起未来时，满心都是惶恐。偶尔有个大叔示示好，差点就成了人家的小三。
最关键的是，我们那时候对于想要成为什么样的人并没有确定的想法，或者说即使有那个想法，也没有相匹配的能力。
对于白手起家的年轻人来说，首要问题是先生存下去，不管有多难都挣扎着活下去，然后才有资格考虑活得怎么样的问题。也许人在青春时注定时受煎熬，可我们已经熬过来了，就再也不想回到那段难熬的岁月里去。
我和我的朋友们，大多已年过三十，走在奔四的路上，对于我们来说，现在就是我们的黄金时代。我们中有的好不容易离了婚，有的终于结了婚，有的已经决定终身不婚，更多的是早已结婚生子。相同的是，我们对已有的生活状态都还算满意，对未来也不再有那么多不切实际的期待。
古人说三十而立，并不仅仅指的只是男人，一个女人往往也要等到过了三十后，才会真正地“立”起来。
物质上，三十多岁可能已经有了自己的房子车子，在工作上基本也站稳了脚跟，不用再为生存而焦虑，事业上蒸蒸日上；精神上，人过三十之后，会越来越清楚自己想要的是什么，不想要的是什么，我的一个姐姐说，三十岁之前人在不停地做加法，追求这个追求那个，过了三十之后则开始学着做减法，专注于做自己真正擅长和喜欢的事。
三十岁的女人，已经不算很年轻了，但还没有老，更加没有死。你们以为女人过了三十就完了？还早着呢！
当然也有遗憾，那就是随着胶原蛋白的流失，我们一天天在变老。这是没有法子的事。所以当单位来了实习生时，姐姐们都会赞美说：“年轻真好！青春真好！脸上抹点大宝就油光水滑了。”可是你要姐姐们真的和小姑娘互换，打死她们都不会干，至少，用惯了兰蔻雅诗兰黛的她们无论如何也接受不了大宝了。
青春确实很好，那时我们即使什么都没有，至少还有满腔热血和满怀梦想。
可是姑娘们，真的不用那么畏惧变老，每个年龄段都有它独特的美好之处，随着年龄日长，你没那么年轻没那么漂亮了，可是你会发现，自己没那么焦躁了，没那么惶恐了，当年在乎过的、焦虑过的，后来逐渐变得不值一提。十几岁的你会为一次考试没考好彻夜难眠，二十几岁的你会为上司一次训斥无地自容，现在的你回想看看，有什么大不了。
我现在还是常常会为一些小事而焦虑，一位姓张的大姐对我说：“不用急，等你过了四十岁就好了。”
张姐刚刚满了四十岁不久，她说自己年少时比较晚熟，大学毕业生一直呆在某个小镇上混，直到年近三十的某天，忽然萌发了出去闯闯的勇气，于是毅然放弃体制内的工作，开始出来创业。和体制内的清闲生活相比，她过得很辛苦，但是也乐在其中，而且重拾起抛上了多年的笔，开始写写东西，前几年刚出了本散文集。显然她很适应体制外的生活，回顾自己的前半生，她说：“感觉以前都像白活了，还好，我现在终于知道自己最想要的生活状态是什么，那就是自由，无拘无束的感觉真好。”听她这样一说，我对自己即将到来的四十岁不禁多了几分期待。
张姐说，她特别喜欢李玟原唱的一首歌，叫做《自己》：每一天/都相信/活的越来越像我爱的自己/我心中的自己/每一秒/都愿意/为爱放手去追寻……
姑娘们，既然变老难以避免，但是如果能够活得越来越像我爱的自己，那又有什么关系呢？我从来不讳言自己有多大了，我已经三十一岁了，那又怎么样，我只怕我配不上自己的年龄。
挽回婚姻：发现老公出轨要怎么办
在我的挽回婚姻的咨询中，老公出轨的挽回婚姻的案例很多，发现老公出轨，是一件极度痛苦却又不得不面对的事，
也是一件特别明了却又微妙到让人不得不去仔细盘算的事，因为很多时候我们还是希望可以挽回婚姻的。
今天我将主要围绕如何处理婚内老公出轨以及挽回婚姻来展开讨论。
注：讨论的前提是，你还是要挽回婚姻的，是不想离婚的。（当然如果你不想继续，那就更简单，咨询专业律师即可。）
一、首先，出轨的定义，及出轨的种类有哪些呢？
对于出轨我们有一个分类，精神出轨和肉体出轨。
这两个词已经很常见了，常见到很有可能我们身边的人或自己都切身的遭遇过当中的一个或两个。
精神出轨，主要指的是与婚姻外的异性产生了感情，或是对于婚姻外的异性产生了爱慕之情（不同于前者，此处指的是单恋）。
因此，精神出轨也可以继续分为两类：
双向精神出轨：与婚姻外的异性产生了稳固的情感连接
单向精神出轨：对婚姻外的异性产生了爱慕之情
肉体出轨，在字面上的意思很好理解，指的是与婚姻外的异性发生了亲密关系甚至性关系，则为肉体出轨。
但不同于精神出轨的是，肉体出轨的情况也有两种情况——包含精神出轨的及未包含精神出轨的。
1、包含精神出轨的肉体出轨
此类情况指的是与婚姻外的异性发展出了稳定的情感连接及性伴侣关系（这大概是最难接受的情况了）。
通常情况，这类行为的另一方主体为单一的稳定对象。
此处可理解为精神出轨的“升级版”。
2、未包含精神出轨的肉体出轨
此类情况对于指的是受生理需求指导与婚姻外的异性发生了性关系。
此类出轨情况通常具有偶然性，也受到环境因素影响，
例如，婚内性生活不和谐，或者有某种有利于与其他女性更多接触的外在环境，如有一定社会地位，工作上接触女性更多，异地等等。
通常行为内另一方主体不固定（并非与稳定的人发生性关系）。举个例子，约炮或者嫖娼。
注：与某一婚姻外其他异性稳定发生关系，不列为仅仅肉体出轨的范畴。
因为稳定的性关系具有极大可能性会使得双方发展出一定的情感连接，因此此类情况列为包含肉体出轨的精神出轨的范畴中
二、针对不同情况，我们该如何处理呢？
注意再次强调：这里我们是针对你的需求在于挽回婚姻，而非如何报复丈夫和小三和离婚。
1、单向精神出轨：对婚姻外的异性产生了爱慕之情
——若时程短，对象并非单一稳定的对象的话，此类情况在我个人来看属于最轻的出轨行为（这么说可能会让一些女性同胞感觉到不适）。
古人云，“万恶淫为首，论迹不论心，论心终古无完人”（此处“淫”的意思是贪婪，后人使用过程中虽大多指男女之事），
所指的就是在针对各类男女之事时，若是单纯严格的从内心所想就去界定的话，那么你的另一半怕是不可能是完美的人，甚至会被判无数次死刑了。
所以，我的一个观点（当然很多人可能会出来怼我），就是其实在婚姻中，对其他异性产生好感其实是一个很常见的事情。
当然这从道德角度并不是正确的，但确实又是情有可原。
其实所有人都一样，在漫长的一生中、在长期的亲密关系中，
一个人对婚姻外的其他人动心产生好感，这是比较正常和非小概率的事情，因为：
①进化心理学角度：人类天性不是单偶制的动物，从进化心理学来说，古人类就不是单偶制的，
所以，从进化心理学来说，如果排除道德标准，人是很容易变心和喜欢上其他人的。
（这里不是给一些人的变心找借口，只是说事实）
②社会角度：不论是婚姻状态下，还是情侣关系里，一方对除了自己伴侣的其他人产生过喜欢和好感，都是大概率的和普遍的事情。
只不过多数人，发乎情而止乎礼。
不信?你扪心自问，真的没有对妻子/老公以外的异性产生过好感？
（当然，热恋期或者相处比较短的情侣关系除外，这里讨论的是一般的长期关系中）
③人性角度：人性都是趋利避害的，自我利益最大化的。
情侣恋人关系，本质也是一种交换关系。
这就是说，当更好的替代选择出现，人是很容易产生动摇，这不是你人品有问题，而是人性如此。
当然，说这个不是为了婚姻里对其他人有爱慕之情的行为鼓励，而是提醒我们也要客观去对待。
在漫长的婚姻关系中，他产生了对其他女性有一些爱慕的心理，
其实是容易发生的，如果是非固定的，并且是程度不深的，没有切实行动的，往往问题并不大。
这个时候，你需要认识到，在漫长的平淡婚姻中，他有了一些小小的别的心思，不是什么大问题，你不需要也不应该草木皆兵。
如果在你觉察到对方此类行为时，枉然加以揣测，
那么你对于对方的揣测反而会成真——投射性认同——这也是心理学当中提到的一类互动模式（也是防御机制的一种）。
你一味的揣测对方可能会具有出轨一类的行为（投射，你对对方的投射，泛指主观臆测），
对方迫于压力且对双方的关系开始产生大量的负面感受时，对方反而开始真的有进一步的出轨的实际行为
（认同，对方对你的投射的认同，泛指消极对抗或无意识层面的“反击”）。
咨询中这类案例其实很多，本来不是大问题，但是因为妻子过度的紧张反而有了不好的结局。
比如丈夫和其他一些女同事或者异性朋友相处边界感不够，说话可能稍微有一点点多，妻子马上就如临大敌，甚至觉得丈夫已经出轨。
结果，不断的质问丈夫或者随便的翻看手机，处处监控和怀疑、质问丈夫，本来男人可能并没有什么太多心思，
或者只是一些小的情感，反而会因为这种不断的监视和不信任导致对妻子的感情快速下降，最后反而导致真实出轨的发生。
——另一种情况，时程长，且对某一稳定对象产生了爱慕之情，这种情况则是你们的关系已经开始亮起了红灯了。
通常情况下，多是源于两个人夫妻两个人的感情本身出现了问题，就像我一直说的那样“婚内的出轨，往往不是两个人感情变坏的原因，而是结果”。
这很可能是源于：
在一起太久厌倦，比如七年之痒；
妻子可能在婚后把家庭的序列搞混乱（正确的序列：自己伴侣子女），但婚后可能把孩子放在第一位，把自己放在了最后，疏于对丈夫的关心，也疏于对自己的经营。
夫妻双方长期的沟通不畅，积累了太多负面矛盾和情绪；
这就像是一道菜吃久了本来就容易腻，然后这道菜又一直没有改进做法增加一些新鲜元素，同时菜也越来越做的不认真，偷工减料。
但碍于内在或外在的原因（内在指个人道德感，对对方的爱，忠诚等，
外在指法律约束，舆论约束等）不能换菜，但总归会在内心里想一想，尤其是碰到了另外一道很喜欢的菜。
在针对上述两类情况时，我的建议是：
A、针对仅仅对不固定对象产生暧昧之情这种情况，我们需要做的是，不要过度的表现极端和紧张，而是选择双方一个时机，提醒对方注意和其他女性的交往边界。
比如他发现有一次他和别的女性联系的有点多，你可以先想办法哄哄他开心，让两个人气氛轻松，
然后你提出：
老公，我完全信任你，知道你和其他一些女人联系也没什么，但是我因为很在乎你，还是会有一些不舒服，可以以后为了我尽量减少一些不必要的联系么”
考虑对方需求，在自己可接受的范围内满足对方，并对此类情况抱有适当的包容心。
（这种解决办法相信很多人都可以做到，在这里就不多说了。如果你做不到，请联系当地心理咨询机构进行短程心理咨询）
对某一稳定对象产生了爱慕之情，他只是单相思，并没有和对方产生真正的情感链接，就是一种单向的出轨。
这个时候，我建议你，不要急于挑明。
B、因为这个时候其实他和他喜欢的人并没有真正的建立起来链接，很可能还是他自己的一厢情愿而已。
如果这个时候你去着急挑明摊牌，一方面他可能会因为羞愧而暴跳如雷，也很可能不会承认。
更重要的是，出现他喜欢上别人的根本原因，和你自己也有关系。
你管得住他的人，可是你管不住他的心，他的心不爱你了而喜欢上别的女人，你确实管不了。
这时你需要引入新刺激，仍然是上面的例子，不论什么菜，就算只换一味调料，味道都会有很大不同。
所以你可以考虑，改变下自己的生活状态，比如从之前每天围着灶台转变成每天有自己的兴趣和爱好。
如果之前是全职主妇，考虑找一个新工作。
去重新找回更具自信和新鲜的你，随着你的改变，他转移的目光才会慢慢回到你的身上，毕竟，他喜欢的人未必真的对他也有意思。
（注：此类情况可适当暗示对方，不要明说，除非你很擅长谈话技巧）
2、未包含精神出轨的肉体出轨
或许你经常听到这样一句话，
“没办法，我是个男人”。
有很多的男性在单纯的肉体出轨过后都会有类似于这句话的言语表达——强调自己作为男性的生物性是如何的不可抗拒。
讽刺的是，在一个人强调自己的自然属性时，就忽略了自己的社会属性——作为人的自控能力、道德感、家庭责任感、忠诚等等。
而对于想要挽回婚姻的你，在这里我的建议是：
A、及时摊牌
对于仅仅是肉体的出轨要及时摊牌，及时摊牌的目的在于使得对方不会抱有侥幸心理，以避免此类情况的再次发生。
但在摊牌过程中要注意，需要把重点放在自我情绪的表达上，而非指责（7：3的比例）。
而情绪的表达方式同样注意，很多人会混淆情绪的表达和指责。
在这里举两个例句，
“你就这么控制不住自己的下半身？你对得起我和孩子吗？“
”你这么做真的让我感觉很难过，也很愤怒，同时也会感觉很委屈“，
听起来是不是不一样？试着尝试一下吧。
B、多举办家庭式的聚会和亲子活动
此举目的在于提升丈夫的家庭责任感及作为人的社会属性（道德感及自控力等），男性的生物性中携带着与多名女性发生性关系的基因，
而作为一个已经成年且在社会中承担自己的社会责任的男人，家庭聚会和亲子类活动则会极大程度上唤起男性的家庭责任感及个体的社会属性，以此对个体的生物性产生协调。
C、增加性吸引力，丰富性生活
婚内男性肉体出轨，往往和婚内的性生活不满足有关系，所以作为妻子的你需要做一些反思，
比如把放更多精力在自己外表和身材上，看看自己是不是有所疏漏？
你需要提升你的性吸引力了，具体怎么提升性吸引力说起来又很多很细，不在这里详细讨论。
同时，你要反思和老公的相处的方式，不要因为是夫妻就过于没有隐私甚至粗陋，从而加快厌倦降低吸引力。
D、增加对方出轨的代价
平时可以多表现出自己的底线，多警示他，
不让他有侥幸心理（很多单纯生理出轨的男人都是抱有侥幸心理，不会被发现，发现也没事）。
具体时机建议：当你的情绪稍稍缓和后，可以做到有效沟通（非指责性沟通）时立即摊牌。
3、双向精神出轨：与婚姻外的女性产生了双向情感连接
此类情况属于典型的精神出轨。
但有趣的是，双向（两个人互相有兴趣）精神出轨的最终结果往往是肉体出轨。
大概是最糟糕也最难接受的情况了，可能没有什么会比这更对一个女人产生打击了，
称之为毁灭性的也不为过，双方情感降到冰点，婚姻面临着即将破碎，家庭的崩塌……但对于婚姻的挽回来说也并非不可为，重点在于我们该如何处理。
A、保持冷静，给自己时间
不在强烈情绪下做事，几乎是公认的常识了，这也是情绪容器理论所强调的。
这对于很多人来讲可能会有些难度，不过我仍然会请求你尝试，因为在情绪最剧烈的时候，往往是我们最需要冷静的时候。
B、回顾双方的情感关系
目的有三个：
一是客观的判断两个人关系的情况，老公对自己的爱到底还有多少，他是不是准备离婚了。
二是找到双方情感关系当中遗留积累下来的问题，找出来他出轨的原因。
三是找到对方何时开始出轨，以此对双方的关系进行更加准确的评估。这其实对于能够适当的让自己冷静下来的女性来说并不难，女性的第六感（直觉功能）往往相当发达，在试图回忆的过程中就能够做到直觉性的想到很多事情。
C、寻找其他途径照顾自我感受
不论怎样，照顾自我感受避免陷入强烈的自我怀疑是最重要的，因为遭遇被出轨，最容易产生自我的怀疑之中。
适当的转移注意、情绪的发泄、努力工作等等都是不错的选择。
这一刻，请你先照顾好自己，因为照顾好自己才能不让事情更糟糕，才能让你绝地反击。
D、决定是否摊牌，寻找时机摊牌
这里也分两点，不同讨论：
①要摊牌：他依然是爱你的，不想离开家庭的，他是一个很有责任心的男人
经过B中的第二点的判断，如果你判断为，你们的感情仍然有很深的基础，老公对于家庭也有很深的感情，
并且他依然是很爱你的，并且确实他也是一个很有责任心的男性，加上这个时候他们的感情并未建立起来和稳定住。
那么接下来你需要选择合适的时机进行摊牌。
再次提醒，做任何行动之前，我必须要求你保持自己冷静下来，这很重要。
i.间接摊牌：如果他们未发生关系，情感链接不稳定
这种情况多见双方刚刚暧昧起来，但并没有很深的感情链接也并未发生性关系。
摊牌的时机什么时候可以呢？
若你足够幸运，刚好能赶上结婚纪念日就最好不过了，目的在于勾起双方的感情回忆，并唤起男人的家庭责任感及道德感压力。
如果没有那么幸运也没关系，我们可以制造时机——一个没有那么忙的夜晚，一个双方心情不错气氛很好的时机
——重点在于私密且只有两个人的放松环境，并且至少此刻确保他对你的爱意是足够的。
那么，摊牌方式呢？
这个时候，他们只是刚刚建立起来暧昧关系，并未进一步，所以这个不建议进行直接的沟通和正式摊牌，
而是采用敲山震虎加上一些稍微间接一些的方式，给他留有一些余地，让他知道你似乎发现了什么，
进行一些警告和点拨，让他知道你是给他机会的。
不要过早的正式公开，因为这很可能让他更加无法回头，或者即使回头两个人也会尴尬难堪很难回到过去。
ii.明确摊牌：发生关系或者情感相对稳定如果当你发现时候，他们的情感已经不是简单的暧昧，而是相对有更多进展，比如上一阶段你的间接的方式并无奏效。
这个时候，说明你之前的隐忍是无效的，你就需要明确摊牌了。
你要将这件事情拿到明面上去和对方开诚布公的谈，明确表达自己所知道的，并表达自己的诉求及意愿，
双方共同决定事后的发展，以避免他和小三感情进一步发展（这部分如何摊牌，我将在之后的文章中具体讲解）。
因为正如我们之前判断的，如果他多数还是不想离开这个家庭的，让他知道你已经知道这个事情了，
也让他知道这个事情需要他付出的代价，他如果还是重视这个家，会有比较大的几率离开小三的。
②不要草率摊牌：不爱你了，不重视这个家，甚至他已经有了要离婚的苗头
经过B中的第二点的判断，如果你判断为你们感情已经出现问题，甚至他已经有了要离开你离婚的打算，
这个时候如果又有了出轨的心思甚至发展处稳定的双向出轨的关系。你就要做好离婚的准备了。
当然，这里不是说一定会离婚，不过确实你要有这个准备了。
这个时候一方面我建议你注意自我权益的维护——避免对方进行财产转移等情况的发生，同时保留好证据。
另一方面，对于挽回婚姻来说，这个时候我不建议你进行摊牌，你摊牌其实可能正是他要的，免得他麻烦要提出离婚，
你摊牌很可能会导致争吵，从而进一步给他离婚的动力和理由。
所以，你还是需要拿出来重点放在你们的关系上，你们的关系肯定出现了很大的问题才会这样。
所以从挽回婚姻的角度来说，你需要做两件事：
一方面尽量的去找出两个人的问题去解决，比如是两个人之前沟通的问题？还是自己性格的问题？还是自己疏忽对自己经营吸引力严重下降的问题等等。
另一方面去尽量拖住离婚，因为小三比你急，拖着不离婚也会增加他们的矛盾，但是这里注意，拖着一定要和一定的示弱结合，同时一定要利用他作为出轨一方对你和家庭的愧疚感。并且努力制造他和小三的矛盾（当然要讲究技巧，不能成为他们共同的敌人），这部分具体说起来，还有很多，这篇不详细讨论，但无疑这种情况往往是最难的。
但好在的是，即使离婚，只要做的对也一样还有复婚的机会，所以也不能过于惧怕离婚而绝望（这部分内容很多篇幅有限不在这里具体说）。
婚内遭遇伴侣的出轨是最伤人的，也是最让人生恨的，但不管情况如何，请你多看看自己心中的爱，也请你多理解理解自己心中的恨。
爱与恨本就是一体，就像是硬币的两面一样。
最后，借用《GoneWithTheWind》一书中的结尾作为结尾，
“Afterall,tomorrowisanotherday!”
总是怀疑老公出轨，怎么破
如果你在婚姻里经历过怀疑与被怀疑，会深深地懂得活在这种婚姻里的痛苦。
如果你是敏感多疑的那一方，你会整天担惊受怕，心里充满了问号，每个问候的背后似乎都有一把刀，会直插你胸口，但是你无力反抗，也无法选择，只能让迎面撞上去，然后鲜血直流。
对方身上像有一个黑洞一样，随时会吸引着自己，想要进去探究细节，恨不得拿把铲子，掘地三尺挖出对方的心，来看看他到底是怎么想的。
有一位妻子，经常会看到丈夫晚上一个人抱着手机聊天，边聊还边笑，每次自己凑上去想看看，丈夫都会躲开，不让她看，越是这样妻子越是好奇，想要知道他到底有什么秘密。
后来妻子留意到丈夫出差的时间跟飞机票对不上号，晚上回来的时间也越来越晚，妻子心里越想越害怕，在她心里那个呼之欲出的答案，对她来说是致命的。可是她又忍不住想要去翻看他的手机，看看他到底是什么事在瞒着自己。
她陷入了那种疯狂的想象和恐惧中，无法自拔，她甚至想要去跟踪他，给他的手机定位，给他的车装上定位器，看看他每天到底去哪里了。
妻子的痛苦在于，活在这种想象的害怕和恐惧中，感觉自己头上悬了一把刀，但是却不知道何时会落下来，自己会被伤成什么样，甚至自己也不知道那把刀是不是真的存在。她只能模模糊糊地感受到寒气，但是不敢确认，也无法说服自己否认刀的存在。
她每天像个精神病人一样，没有心思做其他的事情，也没有人能够理解自己，没人能够安抚到自己，变得越来越不像以前那个开朗活泼的自己。
丈夫的痛苦在于，每天像犯人一样，感觉自己被监控起来，无论做什么，都好像有双眼睛在盯着自己、审视自己，而且每次回家都小心翼翼，生怕有什么信息被发现了之后，又是一通解释、安抚，甚至晚上半夜被抓起来，不能睡觉，也要解释清楚自己身上所谓的“疑点”。
一开始，他还会有耐心解释，告诉妻子，一切不是她想象的那样，也愿意主动配合，到了一个地方之后主动发照片、拍视频，安抚妻子，但是时间越久，他发现自己越不愿意配合。
在这种被监视的感觉中，丈夫会发现自己对妻子的爱越来越少，甚至有时候宁愿不回家，故意躲起来，瞒着她做一些事情。逆反心理被激发出来之后，甚至都想，既然你这样怀疑我，那我就真的出轨好了，反正无论我怎么解释，你都不信，我又何必再努力，实在过不了，我们一拍两散好了。
这些念头出来，他自己都感觉吓一跳，他感觉自己正在婚姻里自掘坟墓。
当一个人在婚姻里进入到敏感多疑的状态的时候，其实就已经掉进了一个情绪陷阱。这个情绪陷阱的深层逻辑是：
你是不是已经不爱我了？
你是不是已经有了别人了？
你是不是会背叛我？
我们去看这个人内心的这些问题，虽然都是问号，但是事实上，在这个人心里就已经有了清晰的答案了，答案就是：一定是。
你一定是已经不爱我了。你一定是已经有了别人了。你一定是已经背叛我了。可是我不能接受，所以我要你来告诉我：这一切都是我胡思乱想，这一切都不是真的。
但是你要知道，让一个人去改写另外一个人内心早已经写好的答案，而这个人自己又不愿意做努力的话，几乎是不可能的。
被妻子怀疑的丈夫如果告诉她：我是爱你，我的心在你这里。
妻子就会想：那你为什么还那么晚回来，为什么你知道这么担心，还非要陪那个朋友吃饭？
一个成年人无法给另外一个成年人全方位无死角的爱，除非这个人是个小婴儿。所以，当一个人陷入敏感多疑的情绪陷阱的时候，是无法完全依靠对方的力量来改变这种状态的，因为本身自己的行为就在推动事件本身，向自己所担心的方向发展。
比如说一个原本在跟别人暧昧的丈夫，被妻子发现这些行为之后，妻子一下子变得敏感多疑，每天担心他是不是又背着自己跟另外的女人暧昧了？想他是不是就是个渣男，为什么自己这么多年都没识别出这个男人的真面目。
面对着这个敏感多疑的妻子，原本觉得婚姻有些无聊，想要放松找点刺激的丈夫，一下子没了兴致，也意识到了自己的行为带给妻子的伤害，在被妻子这样指责痛骂一顿之后，自己也后悔自责，收敛自己的行为，老老实实的控制了自己一段时间，也配合妻子主动讨好，给妻子安全感。
但是过了一段时间之后，他就觉得这样好累，慢慢又松懈了下来，也不再愿意配合妻子、安抚妻子了，后来妻子还是不依不饶，情绪像不定时炸弹一样随时可能爆发，他就躲得更远了，连原本夫妻之间亲密也越来越少，最后他真的跟一个女下属出轨了。
这就是你越担心什么，就会越吸引来什么。
当一个人陷入这种情绪陷阱的时候，单纯地依靠控制外部的环境，是无法彻底改变的，而且外力也很容易被消耗光。
在婚姻里，一个人的敏感多疑到底是件好事，还是坏事？
可能很多人会觉得，这肯定是坏事啊，一个人天天在家里怀疑你是不是出轨了，是不是有其他人了，查了电话清单，查你车里有没有香水味，这日子你还怎么过？这难道还是好事吗？
事实上，敏感并不是坏事，这是很多时候我们用错了方式来对待自己的敏感。
我们常说女人的第六感是很灵的，会帮助我们感知到一些超出意识范围的事。
敏感的特质通常是用来保护我们免受一些不必要的伤害，就像感冒的时候扁桃体会发炎一样，提醒我们有炎症了。
问题的关键在于，当我们收到提醒的时候，我们如何对待这些信号？
如果你发现自己扁桃体发炎了，你会怎么办？你可能会去吃药，或者看医生，医生看了之后，会告诉你发炎了，你要注意什么什么，怎么调理身体等等。
但是，当我们心理上接收到敏感的信号，提醒我们关系可能出现问题了之后，我们常常做的却是一再去追问：你为什么会发炎，你是不是感染病毒了，你是不是感染细菌了？你怎么可以这样？
我们会因为这个敏感带给我们的信号让我们太害怕，而不断尝试去否定问题，或者躲开问题，不想去面对，一再掩盖，甚至把对方当成箭靶子，嗖嗖嗖的小箭直插对方靶心，把对方至于死地直到无力反抗，也不再反抗。之后才恍然大悟，我们的关系已经无可挽救了。
其实，敏感多疑期，是一段关系的“黄金分割点”。向左走是一段关系的天堂，向右走是一段关系的地狱，关键在于你如何利用自己的敏感。利用好了，会成为自己的秘密武器，利用不好就成了毁掉自己和关系的杀伤性武器。
很多人对于关系，其实非常迟钝，每天过着行尸走肉的生活，上班下班，接送孩子上学放学，多少年如一日的活着，今天争吵了，过去了就算了，只要不在吵闹，放任问题堆积下去好了。
如果不是足够刺痛自己，永远不会想着要去经营关系，改变自己。
如果没有这种敏感的存在，甚至我们关系都已经要走向死亡了，自己还茫然无知，搞不懂到底发生了什么。
我曾经遇到过这样一对夫妻，两个人十几年互相陪伴，早已经习惯了彼此，可是突然有一天丈夫提出离婚，妻子整个人懵掉了，在她看来这个婚姻还好好的，怎么就到了离婚的地步了？
她选择一对一陪护（微信联系xingzhizaixian-888了解详情）的时候，正是她非常敏感多疑的的时期，她怀疑丈夫是有了第三者，所以才要离婚的。
但是，我们评估了她的情况之后，发现他们夫妻之间其实有很多问题点，有很多需要去调整和改善的地方，虽然她的怀疑也可能事实，但是如果按照她的怀疑和担心的方向走下去，他们走向离婚几乎是一定的。
所以，后来我们选择的方向是先从妻子自身的状态来调整，改变自己在婚姻里的表达方式、思考方式，包括对于关系的处理模式。
当然这个过程她面临的最大的考验就是自己的恐惧和担忧，她最深地焦虑在于：万一他有第三者了，我做这些还有什么意义？我要去抓第三者，我要去抓他，我要去把他们打散了，我不好过，也不能让他们好过了！
好在后来当她真正改变自己的时候，丈夫的心并没有完全远离她，还是有看到她的改变，两个人又重新归于好。
当然，这个过程经历了很大的波折，看上去这里三言两语讲出来，事实上她自己感觉自己死了一回，又重新活过来了一样。
一个月的时间里，有很多重要的节点，需要咨询师和陪护师去帮助她把握分寸，调节情绪。而这些节点，往往是关系转弯的重大着力点，如果用力不当，差之毫厘，谬以千里。
谈这个案例，是想告诉大家，当你们的关系中有一个人开始变得比较敏感多疑的时候，就意味着，你们应该停下来检查下你们的关系了，从自己开始反思，问问自己：为什么我这么没有安全感？或者我做了什么，让对方那么没有安全感？
如果自己搞不明白，学着去跟对方静下来聊聊，或者去找专业的咨询，而不要放任自己的敏感多疑，去毁掉这段关系。
“老公出轨了，亲妈求我原谅”
潘敏从没想到事情会发展到今天这个局面。
“敏啊，别闹了，原谅他吧，都是一家人。”潘敏的母亲拉着她的衣角，“好言好语”劝说。
“是啊，敏，闹啥，你妈都这么说了。好好过日子。”二姨帮腔。
“别闹了，他都写保证书了。”婆婆也插嘴。
那个男人没下跪，就站在正对潘敏的方向，靠着墙，低着头看不出任何表情。桌子上是男人写的保证书，字迹潦草，潘敏连看都不想看一眼。
他，张末出轨了。身为老婆，我得原谅。
潘敏神色凄然，原谅，拿什么原谅？就这一张保证书。难不成写了保证书，就再也不犯。可记忆中，这个男人说的话就像放屁一样。
潘敏叫了一大家子人商讨这件事，没想到最后她被众人紧逼。
客厅里都是自己的亲人，潘敏却甚是孤独。没有一个人替他说话，都是在帮腔张末。
“老公出轨了，亲妈求我原谅”，潘敏站起来，放大声音，“您是我妈吗？是他犯了错，不是我”。
“闹也闹了，该收手了。保证书都写了，你还想咋滴，难不成离婚？”
一场闹剧，原来犯错的人不会被谴责，较真的人反倒遭人口舌。
潘敏原是不安分的。结了婚，也就和张末好好过日子。她不图张末什么，就怕自己做的，付出了，不值。
貌似婚前甚是乖张的女人，只要结了婚，就一下子温顺了。而男人呢，婚前乖巧，婚后却放任自流浪荡了。
没孩子前，柴米油盐的生活还凑合着过，偶尔来点小夫妻的柔情。有了孩子后，潘敏发现自己孤立无援，她好忙，向张末寻求帮助，得到的是“一个冷漠的背影”。
张末一下班只顾着玩游戏，哪里会帮忙。催急了，这个男人还会发火。
没想让你承担所有，只是看看孩子，孩子也是你的，怎么倒成了“帮”我。潘敏不解，孩子是亲生的，张末却觉得烦。
结了婚，张末活成了“爷”。一回家，瘫在沙发上，恨不得潘敏把饭菜端到他面前，哪会干什么家务活。
张末属于没长大就结婚的小孩，哪有什么责任感？什么都是父母亲担着，娶个老婆，混沌过日子，即便自己都有孩子了，他还是孩子。没长大，成日里玩世不恭。
不成熟的男人，即便是结了婚，也不会随着年龄心智成熟。被家人太过骄纵，哪会有什么责任感。
“男人嘛，哪个不是年轻的时候爱玩，等他玩腻了会回家的”。潘敏第一次有离婚的打算，把张末的事情告诉母亲。本想得到母亲的支持，却来了这么一刀。
爱玩，他喜欢玩是以伤害我为代价。他喜欢玩，结婚五年，挣的钱都没了踪影。要不是公婆帮衬，我们俩早就喝西北风。
这样的婚姻，怎么会有安全感？
一个没长大成日花钱买玩乐的男人，人家是想着法子挣钱，他是想着法子花钱。
玩，不带孩子，打游戏，吃喝都无妨，潘敏能忍。但她忍不了出轨。
维持这段婚姻算什么？表面上有丈夫，实则就是个透明人，结了个假婚。
潘敏原谅过。这个男人貌似回家早了，不出去玩了，可没过一个月，又是和之前一样。
老一辈的婚姻观念里，像潘敏母亲这样的，认为女人只能忍。忍呗，谁家的日子不是忍着熬过来的；熬呗，男人迟早会回归家庭的。
守着一个名存实亡的婚姻，把自己熬成了怨妇。
忍不会求仁得仁，忍更不会让他人尊重。你的一次次忍让，不会让他人感激，只会肆无忌惮。
令潘敏心寒的除了母亲，还有公婆。本以为他们是能拎得清的主，一直拿潘敏当亲闺女对待。儿子犯了错，潘敏不原谅，他们不指责反倒包庇了。
“终归还是跟自己儿子亲，拿人家闺女不当人看”，潘敏凄然。公婆一听说潘敏死活要离婚，更是毒，想离婚可以，净身出户，孩子你甭想带走。
张末出了轨，公婆怒怼：“你有证据吗？没证据别瞎指责，你自己养活不了孩子，你一个离了婚的拿什么养活孩子。你去告吧，孩子不管怎样都得归我们。”
潘敏无语，她跟张末结婚这几年，张末吃喝没什么存款，哪有什么婚姻共同财产。真要是打离婚官司，潘敏也抢不到孩子。
女人嫁错人有多可怕，男人犯了错，你得承担所有。结了婚赔上了几年的青春，离婚了一无所有。
婚姻法哪里会保护女人，女人向来只能自保。潘敏漠然，她认了。
不能从母亲那寻求到支持，这婚也离定了。浑浑噩噩了五年，担惊受怕了五年，一个透明的不忠丈夫，不如不要。
被公婆逼迫，这婚也离定了。跟一个算计你如此精细的家人生活在一起，你稍有不遵从，迟早被抛弃。他们从未拿你当过家人，你呢，说是媳妇，还是外人。
想过什么生活向来只能自己争，怕和忍只能被他人欺负。女人靠不了任何人，唯有自己，才是救世主。
老公出不出轨，真的跟你有关！
老公出不出轨，真的跟你有关！
最近，很多小毒者会悄悄私我说：毒，我感觉老公最近有出轨的迹象，我该怎么办？有天晚上和朋友几个约着一起吃饭，就聊起了这个事。其实我们都很困惑，他们真的只是用下半身来思考的吗？稳住婚姻到底什么最关键？
先看看朋友几个是怎么说的！
A和老公在一起6年，她说：女人要有手段，别以为婚姻只有老公，其实关键是要在两方父母中稳固自己的位置。
B说：那种“想要拴住一个男人的心就要拴住他的胃”都是男权社会给妇女洗脑的废话！摆平家里一帮后宫才是重点！
C也起劲了：小三绿茶是灭不尽的，关键是后台得硬，婆婆老妈哄好了，万一有个什么事，全家都站自己这一边才最重要！
姑娘们，整天琢磨男人的心思有意义吗？既然踏进了这个城，你要做的就是做好自己。那些心灵鸡汤已经告诉你们的事我就不说了，我今天来跟大家说说高情商心机girl是应该怎样维护家庭的！
关键1：别真以为“嫁出去的女儿泼出去的水”。
很多女人结婚后才开始懂妈妈的不容易，不管以前怎样，现在你需要和妈妈成为闺蜜，关键时刻还能为你撑腰解难~所以哄好老妈你等于多了个帮腔的闺蜜！
关键2：给婆婆小恩小惠是对自己的长期投资。
平时购物车里腾点地方，隔三差五给婆婆买个小礼物，相信我，哄得婆婆开心，老公自然会觉得你是个完美的娇妻。若是以后遇上什么事，婆婆还会替你说话~
关键3：就算再亲也要一碗水端平。
傻白甜才会问：我和你妈掉水里你先救谁？高情商只会关心婆婆和妈妈这碗水要怎么端平？特别是遇到关键性的节日，就算你长得不漂亮也要做的漂亮！
我友情提示下，母亲节就要到了噢！你家的两位妈才是你婚姻大道上的有力支柱！营养品、保健品什么的没新意。作为女人，年轻和美还是最看重的！我和闺蜜们私聊下来的结论是送健康的染发膏，经济实惠又立马见效！
