我一直在等你的寂寞里

总是会有很多的文章去描述情感，而我们没有一个人能够说自己真正看得透情感，什么样的情感美文才称得上质量高呢？下面是小编为大家整理的我一直在等你的寂寞里，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

人的一生有多少时间是用在等待中呢？我也在等待，等久未见面的你回到这个城市。在等你的寂寞季节里，我盼过春夏，清秋已至，是否要到寒冬，你才会出现在我面前给我一个迟来的拥抱？

从走出家门开始，我就开始等待。到站台等公交车，过马路等绿灯，到公司等电梯，开会等领导，谈业务等客户，上了班等下班，到餐厅等上菜，到商场等付账……等，占据了我一天中不少的时间，但我必须等。我没有能力做到让别人等我，就只能去等别人，包括你。

一年前，你说要到另一个城市发展，把你在这个城市的父母、房子，还有很多琐事都交给了我，然后就离开这个城市自由飞翔了。而我就像一只失去翅膀的鸟儿，留在原地等你回来，度过一个个寂寞的季节。你离开之前答应我会常常回来看我，答应我每天联系我，可是时间长了你的承诺打了折扣，“常常”变成两个月一次，后来变成半年一次，每天联系变成一周一次，后来变成我主动联系你，你也想不起有多久没有联系我。

我不喜欢等待这个煎熬的过程，但我不得不忍受着这样的过程。有很多次我都想放弃，转身就走，可是这时候心里就会有一个声音要我再等一会儿，也许下一秒我要等的就会来了，既然都等了这么久了，就继续等下去吧。这个声音让我打消了放弃的念头，继续在原地翘首以盼。当我等到疲惫了，我又想放弃，却又会再次被这个声音阻止，一次又一次重复着这个纠结的过程。

你离开的季节是夏末，如今我已等到了中秋仍未等到你归来的身影。秋叶飘零，结束了春夏的生命之旅，来到了生命的最后一程。而我的等待何时才能到达终点站呢？我并不是一个耐心十足的人，但我能坚持到现在，或许是因为我已经把所有的耐心都用在等你的这个过程中了。每一天，我都要握着你送我的“百凤朝鸣”吊坠祈祷，期盼你能早日倦鸟归巢，回到我身边，不再让我如此寂寞地等待。我不求你事业成功，只求你平安归来，再也不离开，一起平平淡淡地相守就够了。

然而，你并不懂我的想法，甚至会认为我这是妇人之见，不能理解你想要创一番事业的志向。我并非不懂，如果我不能理解就不会一直等着你，如果我不能理解早就放弃了。等待最重要的就是结果，这个结果决定着之前的所有付出是否有价值。我相信你不会令我失望，相信我的等待是值得的，相信等待的终点是幸福的开始，而非悲剧的终结。

在等你的寂寞季节里，我还要等尚未到来的所有。我还在坚持着，等你成为我坚持到现在的理由和力量。愿你不会让我的坚持变成笑话，让我的等待变成徒劳。我等你回来，也在等幸福的到来。

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我一直在母亲的视线里

我曾经问过母亲：你一生中最幸福的事情有几件。母亲微笑着说：三件。

第一件事是我出生的时候，第二件事是我考上大学的时候，第三件事是我结婚的时候。

那时候我还小，尚未成年，对母亲的话并没有太刻骨铭心。如今当我时常想起时，每每都会眼角湿润，说不清是酸还是甜，或许是又酸又甜。

我出生的那个年代正是计划生育最严格的年代。我上头已经有了两个姐姐，由于受几千年封建社会思想的影响，农村人重男轻女的思想仍然很强烈，我的母亲是地地道道的农妇，她也不例外。这种思想驱使着她无论如何也要生个儿子。

在我二姐出生后不久，她和父亲为了实现生个儿子的愿望，就把二姐寄养在母亲的娘家，就是我外婆家。于是他们就到处东躲西藏，只要村庄里有陌生人出现，有四轮的小轿车开来，他们都会一阵惊慌。父亲就把准备好的衣物干粮往背上一扛，带着母亲躲山洞里、躲草丛里、躲田野里即使他们都知道这样做的后果有可能自家的房子会被拆了，或者要缴纳巨额罚款，但爱子的急切之情还是让他们战胜了畏惧。

在这样胆战心惊的日子里母亲终日以泪洗面，她说那时候她最害怕的是夜晚，常常失眠然后胡思乱想，即使入睡了在半夜三更也会经常被噩梦吓醒。终于皇天不负有心人，在来年的春天里我呱呱坠地。未看见我之前母亲三番五次地询问旁人：是男是女？直到旁人一一告知她为止。在我刚出生的两三天里，母亲一刻也没合眼，她说她舍不得把视线从我身上转移开。

在母亲的呵护下我一路成长，一直都伴在她左右。直到上高中时，我到县城的中学去求学，才离开母亲的视线。

母亲虽然自己没有多大文化，但是她对我的学习却关心备至。我每换一次班主任她都会向我询问班主任的联系方式，然后用她并不标准的普通话与我班主任经常交流，所以我的很多班主任都对我母亲有印象。我每次考试的成绩、在班级的名次、在年级的名次，她也是都要过问的，等到下一次考试时她仍会记得我上次的成绩情况，两次加以对比，进步了她会露出会心的微笑，如果退步了也不免着急。

上高中后，我寄宿在学校，一般半个月才能回家一次。周五下午上完课再回到家里已经六七点了，不论是炎热的夏天还是寒冷的冬季，她总是煮好一桌自己平时舍不得吃的饭菜等我到家。父亲经常会调侃说我每次回家他会跟着享口福。我常常都跟她说不用等我吃饭，她却总是微笑着说他们不饿。

周末下午是我返校的时间，当我背着行囊提着大包小包离开家时，母亲总是会在我背后默默地注视我的身影，我都会在十米开外回头向她挥挥手，示意再见，她也会向我挥挥手。那个情景仿佛像是七八岁的小朋友看着自己的父母远去又无法跟从。我转过一次身后就不敢再回头看她，我明白她的视线依旧舍不得离开我的身影。

那时候我唯一得想法是：我要为了母亲的微笑！高考成绩出来后，我顺利的考上了大学。当我收到通知书时候，她正在洗衣服，她来不及擦干手，就把录取通知书捧在手心里，脸上露出了最灿烂的笑容。

我去大学报到的那一天，母亲没有送我，是父亲送我到车站的。她帮我收拾好东西后她就忙着去做家务，连家门口也没有跨出。后来我才得知，我和父亲刚离开家门口不远，母亲眼睛就红了，她一边洗涮着我换下的衣服，眼泪一边往下落。我才明白了母亲不送我的原因，她是怕在车站忍不住她的悲伤。即使我长大了，她的视线也无法从我的身上转移开。

如今我大学即将毕业，母亲所说的她一生中最幸福的事已经实现了两个，在不远的将来她所说的最幸福的第三件事也会实现。也许到那时她才会忍心转移开她的视线，或许她仍无法转移开她的视线，无论如何我都感到无比的欣慰，只是幸苦了母亲的眼睛。

我一直在等你，你怎么才来

情感在文章中总是美好的，情感这件事我们永远都没有一个准确的答案，什么样的情感美文才称得上质量高呢？以下是小编帮大家整理的我一直在等你，你怎么才来，希望能够帮助到大家。

曾有这一刻，我觉得自己仿佛是一个被爱神诅咒的人，诅咒我这一生永远无法遇见真爱。
我一直在渴望遇到那个我等了半生的人，可是总会有一些意想不到的事情打破我对这美好事情的幻想。每一次充满希望的期待到最后都变成了彻底绝望。渐渐地我开始怀疑，怀疑这个世界是否真的有一个值得我等，也在等我的人。
直到有一天我在perdate上遇见了他，一个素未谋面善恶难猜的人，甚至连男女都无法预知。我们彼此吐槽着自身的不幸，我们之间好像没有聆听和倾诉者的身份，他说他的，我说我的，都不管对方是否愿意或者乐意倾听。这一瞬间，我觉得好像找到了一口枯井，我要把内心所有的不快全部倾倒进去。
或许就是这次一洗前愁的倾泄，渐渐地我觉得这个人和我有许多相似的地方。我想既然无法找到一个相互包容、相互弥补的人，那么找到一个气味相投的人也应该是幸运的吧，至少我们将来能够拥有更多的话题可以天南地北地胡扯。我承认在perdate上开始和他聊天的时候，我是有目的的，因为我想找到一个在未来的路上能够边走边说的人。
作为大龄女神的我，我的婚姻便成了我们家的头等大事，母亲一次次地托人帮我张罗婚事，我也只好硬着头皮去相亲。经历过这么多次的相亲，我却越来越感觉到绝望，我几乎认定这辈子我是孤独终老的命。因此，我又想起了那个在perdate上和我臭味相投的他，在与他的聊天过程中，隐约间产生了一些微妙的感觉，我觉得或许这是老天给我安排的一次奇妙的缘分。当缘分来临的时候，我想紧紧抓住，不想再错过。
经历了一段时间的深入交流，我觉得慢慢地他开始谦让我，不会再像刚开始时那样和我针锋相对，他开始更多地倾听我的声音。难道他对我已经产生了好感吗？难道我们都认为彼此是那个寻觅良久的对的人？难道他就是我等了二十八年的人？
我心里暗自揣度着，说不清是什么感觉，有一点甜意，也有一些心酸，有一些期待，也有一些惶恐。或许这是单身了那么多年留下的后遗症吧，对另一半既渴望又焦虑，既期待又不安。
我是一个不会伪装的人，在perdate上我将自己真实的一面暴露在他面前，我想在他面前做一个坦率的自己。
后来，我们的聊天成为了我们每日的必修课，我们有时天南地北，有时深情一隅，所聊的话题越来越多，对彼此的了解也越来越深入，慢慢地我们成为了彼此的依赖。10月5号那天，他通过perdate的在线商城送给了我99多玫瑰，他发消息说：希望我能拿着这99朵玫瑰与他见上一面。看到他的留言，收到他的玫瑰，我心潮澎湃，可是却又犹豫满怀。我到底该不该去呢？我们从未见过面啊！他要做什么呢？他不会要给我表白吧？难道我不是一直再等这么一个人吗？难道他就是我等的那个人？
载着满腹忧虑，我还是拿着玫瑰在相约的地方和他想见。当看到他时，顷刻间我便泪流满面。如果那天我没有赴约，我想我真的会孤独终老；如果那天我没有去见他，我想我会后悔一辈子。
我很庆幸那天我勇敢地赴约。
我捧着玫瑰嚎啕地来到他的面前，大声地指责着：我一直在等你，你怎么才来！

我，一直在爬坡

阳光融融的午后，我学着小猫的姿势，懒懒的蜷在沙发里，瞪大眼睛，和它对视着。

宁静的光阴，溢满了屋子里的每一个角落，此刻，阳光是我的，也是小猫的。它懒懒的看了我一眼，又继续的打着盹，享受它的自由了。

一首音乐，反复的吟唱着，是潘辰唱的《流泪》，在一个墨香流溢的空间里听到的，然后就收藏到我的音乐里，一直的听，清澈忧伤的声线，满屋子萦绕。

此刻，放空所有的思绪，让音乐填满忧伤的空白，给自己一次停歇的机会，脆弱的做回我自己。

不知道，这样脆弱的时刻，是因为郁结的心事太重了，还是释怀的心情更多了，不愿过多的去思考，思考对于我来说，已经太沉重了。

有多久了，步履一直的匆匆，简单而又机械。忽然停下来的这一刻，低头，便看见了，疲惫的双脚，布满了厚厚的尘土。

原来，我真的是走累了。这是一条并不平坦的道路，所以，我，一直在爬坡。那么，前方，我昂望的高度，是否就有我自由无拘的天涯？

原以为，自己努力的奔跑，就如挣开线的风筝，有不羁的自由和随意，远方，就聚拢了我梦想的力量。

才知，世事无常，那些最初的美丽和简单，终，走不出现实中的雾霾和荆棘。最初的理想和此刻现实的对接，误差，太多。

懵懂的年龄，在我踏入社会的那一刻，一枚青葱的热情，在我的心底，埋下了希望的诗语。相信，若是细心虔诚的呵护，就一定会收获红红的秋天。

即使，面对那些咆哮的愤怒，我一直无力的解释着。即使，面对那些冷漠的质疑，我也一直沉默的微笑着。偶尔也会心痛，偶尔也会泪涌，但心灵深处，依旧潜伏着一份不愿认输的坚强。

一直相信，在这个真善美的世界里，总会有一份美丽的善良，让你我驻足，不忘。

即使，埋种在心里的希望，一次一次逐渐的被掏空，即使，最初的热情，一次一次渐渐的被埋种。但是，当抢救一个小生命时，那一针见血的兴奋，瞬间，又在心里注满了热情和力量。就算，仅仅如此吧，忧伤也是微笑的，哪怕沉默，也是隐藏着热情的，所以，脚步一直没停下。

心情，矛盾的纠结，就如一叶扁舟，随时间的浪潮颠簸起伏，越来越难把握的明天，摇摇晃晃，寻找着可以停靠的傍依。

只是，那些清晰的伤痕，该用什么来填满？为何我脸上的笑容，在逐渐的僵硬？

就在昨天，一纸口头的投诉，我走进了院长的办公室。

心里，没有紧张，只是平静，出奇的平静。最坏的打算，不过如此。工作虽然重要，但不能失了做人的底线。唇亡齿寒，底线的下面，就是我那可怜的尊严。

院长背对着我，我只能看见他沧桑的背影和发间的白色。听说，他快要退休了。忽然，心里有一个莫名的问号，这份工作，他是怎么坚持到最后的？没有勇气，最终也没敢问。或许，即使问了，对我来说，也没意义了。

静静的等待着，也许是暴风雨似的批评教育，或者更严重的结果。

院长转过身，已一位长者的口气说，该坚持的还是要坚持，但是，你毕竟是个女同志，处理事情的时候，语气尽量柔和一些，再柔和一些的好，继续努力，好好做。

那一刻，我的眼泪，纷落。有委屈，有感动，有释怀，更有一份刚刚懂的坚强。

以后的路还那么长，鼓励自己，走下去。

暖暖的午后，胡思乱想的时分，我的眼里落满了蓝天的清澈，和鸟语花香的温馨，回想自己青涩的冲动，莞尔一笑，给自己。