滴滴总裁宣布离异两年，难道女强人就不配拥有婚姻吗？
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4月16日，滴滴总裁柳青发布一条朋友圈，透露自己已经离婚两年。
同时，她也给众多单身妈妈加油打气：
“人生向前，真实比完美更重要，给自己加个油，也给所有单身妈妈加个油。”
其实，在3月8日妇女节这天，柳青发表了一篇微博，字里行间透露着作为一名职场女强人的无奈与坚韧：
女性无论选择职场还是家庭，或是努力兼顾二者，都不是一件非常容易的事情。
常常觉得我们成长的道路就像修仙小说里讲的一样，不断的打怪升级，历劫无数。
再联想到很多与柳青一样的职场女强人，多半婚姻都经历了坎坷或者失败，仿佛被贴上了摆脱不了的魔咒。
说起女强人，大部分人都会提出质疑：
“女人工作太拼了，哪有时间照顾老公孩子？”
“女人赚这么多钱，让男人的面子往哪里放？”
“男人都喜欢温柔女子，女强人脾气太火爆，谁敢要？”
从人们传统且固化的价值观来讲，女人天生的职责就是相夫教子，维系家庭内部和谐。
所以一旦女人跨入职场，开始跟男人齐头并肩，那就是“失职”的表现。
身边有不少这样的例子。
我认识一个典型的事业型女强人，她从摆地摊到开店，最后形成一条产业链，做成了企业。
在32岁那年，她宣布结婚，看着她发在朋友圈的结婚照，我们这些女孩子都羡慕的不得了，这不就是每个女人渴望的一种状态吗？
爱情事业双丰收。
可惜好景不长，两年后，她再一次宣布离婚。大家一阵唏嘘，但似乎这个结局又是意料之中。
我们都知道，之前的她每天有近20个小时在工作，剩下的时间只能分配给睡眠。正是因为时间不够充裕，她早就下定决心不要孩子。
在民政局门前，男方说：“你是一个失败者。”
她向我们哭诉：“为什么我尽力权衡家庭和工作了，还是会离婚？”
是的，在结婚后，她已经抽出“大量”时间来维系两人的感情。
两年来，她为前夫下过15次厨，看过4场球赛，听过2次音乐会。
她为了家庭做出了“退让”，但还是默默承受了“失职”的后果。
为什么她们明明在事业上很成功，却成了一种失败的社会形象？
在普遍大众的眼中，男人成功的标志就是社会地位和金钱。
那么女人成功的标志则永远都要围绕着“贤妻良母、三从四德、孝敬公婆”，所以职场女强人在社会上难免受到“歧视”。
仿佛女强人的婚姻就注定是失败的。
前不久，杨幂和刘恺威官宣离婚，人们纷纷猜测，究竟谁对谁错。也有人说，杨幂太过于“完美”，刘恺威招架不住。
大家都知道，杨幂集聪明与美貌于一身，凭自己的本事，不靠父母和男人，打下一片江山。
纵使事业上已经取得一番成就，杨幂对于婚姻也是心之所向。
曾经在一次采访中，杨幂被问到，如此紧凑的日程，她到底能顾好家庭吗？
她反驳，只要有空就会跟家人在一起，但是有些工作是责任，没办法推掉。
可是杨幂的行程表里面，留给家人的时间，一年到头也只有不过几天而已。
她没有像高圆圆一样，为了家庭放弃拍戏，也没有像孙莉一样，婚后逐渐淡出娱乐圈。
所以同样作为女人，杨幂就是失败的吗？
有人总结出女强人婚姻失败的几个原因：
1、没时间
由于奔波于事业，跟老公或者孩子培养感情的时间少之又少，就更别说去照顾他们了。
2、太强势
有哪个男人愿意每天跟面对领导一般面对自己的老婆呢？
3、挣得多
女人把男人的钱都挣了，那男人的面子往哪儿搁呢？
这样说似乎可以站得住脚，但是女强人真的不配拥有美满的婚姻吗？
一个女人在职场中并不是很吃得开，不占有绝对的优势，当她们拿起武器去跟男人争夺“权利”与“地位”的时候，所承受的一定远远超过任何人。
一旦背负了职场种种的责任，她们就很难放下。但这并不代表她们不渴望拥有婚姻。
其实，女强人并不是众人眼中那个“钢铁女侠”的形象。
脱下坚硬的外壳，她们本质上无非就是一个脆弱、需要呵护的女人，甚至，她们更容易脆弱。
当她们拖着疲惫的身躯回到家的时候，也渴望有个人送上一杯热水，将自己紧紧拥入怀抱。
在冰冷的利益世界里摸爬滚打后，多希望有个人能讲个笑话逗自己开心。
也想在自己遭受外界的非议后，有个肩膀给予安慰，然后无条件的包容和理解。
但是有多少男人愿意成为女强人背后那个默默支持的人呢？
少之又少。
著名彩妆品牌BareEscentua1s创始人斯利·布洛杰特，就拥有少之又少的那部分男人之一。
她的品牌在世界各地都有连锁店，每天都要忙于打理，为了家庭，丈夫凯斯辞去了电视台工作，成为“专职奶爸”。
布洛杰特跟儿子的关系很紧张，以至于儿子读大学的时候，几乎从来没给她发过一次短信。
但是丈夫给了她最大的鼓励。
“为了让我能安心工作、经常出差，凯斯承担了家里的一切洗衣做饭、修修补补、安排假期。我热爱我的工作，但我希望能稍许平衡一下。”
所以女强人不是不配拥有美满的婚姻，而是很难找到合适的另一半。
在这里，我想跟所有投身于事业，但是又渴望婚姻的女强人谈谈心。
如果婚姻是你最终的归宿，那么请你一定要谨慎选择一个三观相投，愿意为你多分担家庭责任的男人。
如果你找到了这么一个男人，那么请你利用有限的时间，跟他多做有效沟通，互相理解才能相处的更舒服。
如果你们打算生一个宝宝，那么请你要跟他商量好角色分工，互相分担，并且一定要按照约定留给孩子陪伴的时间。
我知道，也许你有太多心酸和无奈，但是我还是希望你能成为真实的自己，无怨无悔。
你不需要为了婚姻改变性格或者放弃事业，你只需要明白，这个世界就是一个镜像的，把你的坚强干练留给工作，把你的温柔善良留给家庭。
在没有遇到他之前，不要着急，要坚信，最合适的他一定会在某个地方等着你。
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女强人真的婚姻不幸福吗？
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这个问题必须先强调一点，女性作为占人类二分之一比例的群体，从来就不应该成为附属品。既然拥有独立的生存能力，在不能保证相对公平的情况下牺牲自我委曲求全实在是下下策。
你是不是还听过一句话叫“自古红颜多薄命”？没错，这句话是来安慰丑人的！人长得丑，死了都没人在乎，书都懒得写你。你觉得李师师、陈圆圆薄命，同时代有太多比他们惨的，比她们丑的，死了就死了，没留下只言片语的记录，渣都没留下。贾南风没有红颜，你看她命好么？
同样道理，女强人不幸福？据调查，很多地方80后的离婚率都快破50%了，你说女人不强就能幸福么？这句话跟红颜薄命一样，都是给弱势群体找个心理安慰。人家长得比你美，肯定命没你好；长得美命又好，肯定爱情不如意；长得好命好又恩爱，那孩子一定不如你家争气；长得美命好夫妻恩爱儿子女儿比你家熊孩子又牛逼十万八千里……你说让你拿什么来平衡心理啊。
这社会上的很多奇葩理论，比如红颜薄命，女强人家庭不幸福，天才都有心理疾病，男人有钱就变坏等等，其最大功用不是提供实施判断依据和指导标准，而是给loser们找个心理平衡的，这个功用如此之重要，以至于这些理论的正确与否完全可以被忽略了。
在小蜜看来，所谓女强人的幸福程度远超于普通女人。你感觉人家没有耳鬓厮磨、相濡以沫，可人家同样也不用纠结于鸡毛蒜皮、姑嫂婆媳；你觉得人家少了相夫教子、男耕女织，人家也不用面对精打细算、柴米油盐；你觉得她不幸，她觉得你可悲。
不在同一个层次上，对于幸福感、归属感、安全感的阈值和定义可能有天壤之别，你觉得驾驭不了的变数，她可能驾轻就熟；完全能摧垮你的压力，她可能早就习以为常；让你诚惶诚恐患得患失的事，她可能根本无暇顾忌。所以，不要老用自己的衡量标准来判断别人幸不幸福。
我离婚带着儿子，就不配拥有爱情吗
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网友一：找对象是双向的，女的以前天真，现在还是天真，男孩子没毛病，说的句句在理，婚前全款房，月薪一万以上，还要怎么爱你，怎么爱你和别的男人生的种，再根据男孩的描述，又没身材又没相貌，女人凭什么这么猖狂，要求噶多，脑子领不清，单身的时候轻骨头，要男人了，心急慌忙嫁，现在过不下去离婚，要下一个男人买单，所谓的要过有质量的生活，找个镜子看看，你自己的质量有没?
网友二：爱情？女人只是想找个男人给她养儿子吧！正如男人所言，你年轻做姑娘的时候都没找到这种条件的，现在离婚还带个孩子，还想找这样的，这不是找爱情，是找为你养孩子的人而已！再说了，你要是生活中让某个男人先爱上你，这些条件还可能实现，都来相亲了，扯什么爱情。
网友三：离异带孩子值得拥有爱情，但是她提的三点要求和爱情有什么关系？房子，月收入都是单纯的经济能力，只有爱孩子勉强能和爱情沾边，所以她找的不是爱情，只是一个能给她和她孩子不错生活条件的人而已。
网友四：再婚女人带小孩的不能要，没孩子的可以考虑。遇到的真实事情：家那边一个事一个男的没结过婚和一个结婚带孩子的女人在一起了，女人说不想要孩子了，为了表示你爱我你要拿我的孩子当你的亲生孩子一样看待，这男的就答应了，而且也是这么做的，这小孩也比较争气学习好，考到了北京学医的，学费恶贵、恶贵的，还要到英国学习读研，这男的就把房子卖了供他，还借不少钱，后来这孩子学成归国留在了北京一家三甲医院上班，然后……人家把妈妈接到了北京，在北京给他妈妈找了个丧偶的北京当地老头，这个供他上学的继父呢毫无疑问的收到了一份离婚协议书，结果就是人家娘俩在北京过的很幸福。这继父房子也没了，身体也不好，还要还之前的欠债。所以说不是亲生的怎么都养不熟，千万别为别人养孩子！
网友五：男人真的是要求太多了，不想找带孩子的，不想找二婚的，不想找要彩礼的，不想找要求房子的，不想找不是处女的，想找漂亮的，想找条件好养着他的，想找能干活伺候他全家的，想找脾气好他家谁欺负她她都应该没有怨言的，想找包容他找小三也没意见的，想找独立的以后离婚也不屑分财产的。
离婚怎么了，就不配再拥有好的爱情了么？
林丹的事情闹得沸沸扬扬，很多人最可恨的，是他在太太孕期和哺乳期出轨，觉得太太此时真是太可怜了。可怜么？未必见得，婚姻的瑕疵早发现比晚发现永远要强。别说什么此时的女性最脆弱，现在的女性早就不是以前了，比如我周围的朋友。
就算全世界都可怜你，也并帮不上你什么
朋友A的孩子比我孩子小一点，还记得她在朋友圈晒孩子爸爸怀抱儿子的照片，一脸初为人父的幸福，一时点赞无数。没多久，她在朋友圈里宣布，老公在她孕期出轨，他们离婚了，有他们夫妻以前共同的朋友知悉一下，谁也别劝他们，渣男必须滚。
我们都特别惊愕，觉得这应该是月子里发现的事儿吧，孩子那时候那么小，哎呀真是太可怜了，怎么会摊上这种事儿呢？混蛋，太混蛋了，大家都在朋友圈下面留言，安慰朋友，问问朋友好不好，要不要帮忙照顾什么的。
朋友A什么都没说，只是在未来的时间里，经常看到她在朋友圈里晒健身照片，背着儿子去各种游乐场，去香港澳门东南亚旅游购物。在朋友圈里，根本看不到朋友自怜自艾的发什么心灵鸡汤与后半夜的哀叹，反而一直元气满满的。因为本身身材就好，怀孕也没有胖起来，产后自然恢复很快，依然是少女般的模特身材和肌肤，每天穿的时尚又漂亮，带着孩子出没在各个地方。
尽管我们很熟，但也从未问过她现在情况，总觉得太八卦了，不好开口。倒是有一次朋友先开口了。讲起前夫，据说他们他们离婚的时候还打了官司，因为渣男不仅出轨，还想掠夺财产。她爸妈特别支持她，出轨的男人不能要，官司必须打，孩子老人帮忙看着，女儿就负责美美的去打官司，不能让贱人得逞。
那一刻，我觉得她真是好样的。好姑娘就应该这样，而不是哭哭啼啼的让全世界投来可怜的目光。关键是就算全世界都可怜你，也并帮不上你什么，只能成为别人茶余饭后的故事，还会让坏人背地里笑。
未来会怎么样，谁知道呢？至少朋友A现在还是一副少女脸，天天元气满满的参加各种活动，努力工作，有时间就带着儿子到处到处疯跑着玩。从她脸上，看不到任何委屈和怨念，反而是对新生活的无限希望和憧憬。
离婚怎么了，就不配再拥有好的爱情了么？
朋友B在闹离婚的时候，经常给我打电话。不过我这人不爱参与别人的感情生活，也不喜欢做任何评价，只是一直听着。说白了都只是感情不和，但闹到离婚的份上，大家都不太开心，天天撕逼的节奏。终于，撕逼了几个月后，朋友B终于离婚了，带着五岁的孩子，搬出了曾经的房子，开始了自己的新生活。
在很多人看来，离婚是个特别惨的事儿吧，特别是女人，要是再带个孩子简直不能想，未来还能有人要么？啧啧啧，简直是周围人最大的聊天素材了，连她自己亲妈都成天哭哭啼啼的，觉得自己闺女的未来就这么活活毁了，还一直劝她复合。
但对于朋友B来讲，离婚后第一件事就是把新租了一个特别棒的房子，并且打扮的超级无敌漂亮，就像偶像剧里的单身公寓一样。虽然小，但五脏俱全，特别温馨，我们一伙人在她新房子里开香槟，庆祝她要开始新生活了。
离婚后的她，跟变了一个人一样，对工作有特别大的干劲儿和热情，有时候都会吓到我们。但考虑到她一个人带着孩子，也就挺理解的。过年过节，我们都会打电话招呼她一起吃饭团聚，觉得她一个单亲妈妈不容易。但她每次假期不是带孩子在国外旅游，就是在郊区找了个好地方带着孩子度假，总之感觉她的生活比我们这些打工狗精彩多了。
中间过了两年，我们联系不多。再联系上的时候，她怀孕了……
从她的朋友圈里我看到了她现在的丈夫，每天有求必应的对她无限温暖，大儿子已经长成了小小少年，每天照顾着怀孕的妈妈。又过了不久，女儿出生了，她又变成了晒娃狂魔，以及晒老公狂魔。后来，我们又拉了一个群，她把老公也拽进来一起玩。我们谁都没有提过以前，倒是他老公经常说：“我老婆以前受苦了，我得对她好点。我现在也是儿女双全的人了，以后你们谁来我家我请吃大餐啊！”
我们都知道，儿子不是他亲生的，但却看得到他对这个儿子亲如父子。我们都曾经担心朋友B当初成了单亲妈妈未来可怎么办？但只有她自己仿佛什么都不在乎。她曾经说过：“我特别讨厌单亲妈妈这个称呼，也特别讨厌别人劝我或者可怜我，一个人怎么了？离婚过怎么了？离婚的人就不配拥有好的爱情了吗？就必须一辈子破罐子破摔凑合过日子了吗？”
一个人对待感情是否成熟，不仅仅是在感情好的时候，也有在感情不好的时候。如何处理感情中的危机，以及如何面对自己内心真正的感情需求，而不是为了所谓的面子隐忍委屈自己，是比学会爱情更重要的事情。林丹的新闻爆出的时候，朋友说：“这是要离婚吗？现在好多人离婚啊。大概是人们都想开了吧，不再撕扯着对方不放了。”难过和悲伤固然有，但昂首挺胸面对新的生活，肯定自己的价值，相信自己还会迎来更好的爱情，是比求人可怜你同情你更重要的事。
别低头，皇冠会掉；别流泪，贱人会笑。
不当传闻中的“女强人”
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不当传闻中的“女强人”
“女强人”是假的，“心强命不强”才是真的。
方若的故事非常典型。她是外企金领，信奉女人必须独立，未来全靠自己，于是从毕业一直都在参加各种考试，咬牙拿下了各种的资质证书。转眼青春即逝，不知不觉就已经三十岁上下。这时候再来考虑个人问题，基本上就只能在“婚恋市场”上面对“打折婚配”的命运。
很多时候是这样，无论你觉得公平还是不公平，女孩子年龄小才是让缺乏自信的东方男人最为动心的关键。甚至有些女人在事业方面发展得越好，在婚恋市场遭到冷遇的可能性就会越大。因为人们会把你划归到女强人的行列。女强人，是让男人“闻风丧胆”的，因为大家给“女强人”贴上了太多不该有的标签。
真正的女强人绝不是这样。真正的女强人，可以不动声色便把男人玩得团团转，让他们甘效犬马之劳，还什么都不失去。然后一副温柔和谐的样子，不显山、不露水地把一切都搞定了。这才是真正的强。
所以外面流传的那些女强人，凡是让你看出强的，其实都是弱的。真强，就像水，看着弱，其实多变又透明。
方若是真的弱。她三十好几才开始进入婚配期，什么都有了，却发现没有一个对于女人来说最为重要的家。经人介绍好不容易认识了一个比自己小两岁的经济适用男，经适男的家人还很“桀骜”。认定自己儿子条件这么出众，又是单身，外面什么样的精品女人找不到。于是对于方若大自己儿子两岁的事实一直耿耿于怀。婚礼之前，方若家又提供婚房又提供酒席，甚至就连公婆在结婚当日的穿戴，也都一手全包，极尽“委曲求全”之能事。但即使这样又如何呢？公婆以及夫婿却并不领情。他们觉得方若这样做，完全因为她自己好面子，自己虚荣，人家并没要求她必须怎样怎样，是她自己不能屈就。
所以方若虽然是结婚了，但如照此下去，我们都能想象她未来的日子将会是怎样的。所谓“受累不讨好，累死也活该”，大概说的就是这种“在职场上呼风唤雨，在情感上风雨飘零”的一干女性。
她们被过早洗了脑，又是在外企，因此被西方人的女权思想浸淫得不轻。但西方的女权拿到东方还真不适用，东方的女权本应是老子式的“如水智慧”。女人一定要弱在表面，而不是“强硬外表，棉絮内心”。
说到底，女人仰仗自己，是必须的。但对于男人，该仰仗的时候，也必须得学会仰仗。
所以在我们周围有太多剩女，之所以会剩下，就是因为她们误以为独立的经济地位才是女人的一切。对女人来说，究竟嫁得好才是好，还是干得好才是好？当然应该嫁得好！况且这两点也并不犯冲。
大部分能够嫁得好的人，其实人家干得也很不错。因为嫁是需要情商的，而不是一味地蛮干。
这就是女孩子和男孩子的不同，男孩子可以一门心思加班加点干事业，只要事业有了，管你长得什么猪头狗样，肯定会有人上赶着嫁。女人就不同了，女人必须要在打造事业的同时，兼而有之地为自己开拓婚姻市场，甚至这婚姻市场才应该放在首位。这是早下手早好，早起的鸟有食吃。等到别人都抢完了，你才想起来自己肚子还饿着，难道不晚点儿了吗？
如果说二十五岁之前，还算是自己主场的话，那么三十岁之后，就只能把主场无奈地让给别人了。若在该开花的时候没有开花，而是忙着去发展事业，等事业发展完了，花也快谢了，当然就只能有什么算什么，这既是女人的无奈，也是现实的无奈。
所以能够调整，尽快调整，能够抓紧，赶快抓紧。趁着是自己的主场，赶紧拔个尖儿、抢个鲜儿，才是正经事。
单身两年以上，会有什么后果？
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周五晚上跟朋友小聚。吃火锅的时候一个女孩感慨，有时候感觉年龄大了经历多了也不是好事情，比如在感情上，你们看，现在对感情看得越来越透，反而不会谈恋爱了。真害怕单身越久越找不到对象了。
这个姑娘单身两年零3个月了。
另外三个朋友点头认同，觉得是这样，恋爱谈多了，套路见多了，不自觉就开始对别人用相同的套路。因为有了经验，不自觉就更加现实和自我。
其实大家说的都没毛病。事实就是这样。网上不是经常有文章写18岁恋爱跟28岁恋爱什么区别，第一次跟第三次恋爱什么区别这样的话题吗。
站在23岁的档口，面对即将迎来的本命年，回望从初恋到现在的情感历程，我变化最大的一个点，一定是更自私了。
是的，我甚至不好意思用“自我”这个词，反而略带贬义，能让我更加心安理得一些。我知道，绝大多数女孩都不像我，我是有点渣的。以前总是被辜负，现在风水轮流转，坚持不下去、辜负别人的是我。
从前，我总是对别人更温柔，对别人更深情，对别人付出更多的时间、精力、金钱和情绪。我可以攒三个月的零花钱，为了送喜欢的男孩一把吉他。我可以说走就走，不顾学习和工作，飞过去找男孩过周末。我可以因为男朋友吃醋，删掉列表里的好多男孩。
现在？做不到了。
谁让我做这些我会觉得头皮疼，简直崩溃。可明明倒回去四五年前，我甘之如饴，我甚至主动付出不求回报。
也不是工作以后才这样的。就是某个阶段吧，突然感觉自己活明白了。曾经觉得有爱生、没爱死，总是刚恋爱两天就开始憧憬过一辈子，觉得你今天爱我、明天也得爱我、从今往后都得爱我。
可能吗？
兴许可能，但我没这个福气。
生命这个命题下，一切都禁不起比较。
不知道什么时候起，我开始细分自己的生活。有30%给工作，30%给家人，15%给恋人，15%给朋友，剩下的10%属于吃喝玩乐。
这样，就算某个部分偶尔给我带来了麻烦，也不至于难过到感觉人生崩盘，再无指望。可能有些功利跟世俗，但对于23岁的北漂我本人而言，这是最好的自恰。
没有“我自私我光荣”的意思，每个人的三观和性格都不一样，就算同一个人，阶段不同，可能三观合性格也会不一样。只是单纯地想分享一下这样的“自私”，带给我的利与弊。
好处自然是显而易见的，活得更加潇洒跟痛快，不再因为旁人的建议或者指点感到纠结，更不会强迫自己做些内心不情愿的事。
坏处大概就是，能舒舒服服相处地人变少了。到了现阶段，大家的生活方式和交流习惯差不多都固定了下来，这些方式和习惯帮助我们筛选交际圈，最终找到可以长久且稳定相处的朋友和恋人。
当然我个人认为合拍的朋友比恋人更容易找到一些。毕竟恋人更加亲近嘛，见面的机会也要多很多。要是发展到同居阶段的话，那岂不睁眼就是他，闭眼还是他吗，关系太密切了。
所以我的观点是，没有必要强求，感情这事儿也不是着急来的。常把顺其自然挂在嘴边，不是我多佛系，而是男女之事本身就得靠缘分。
说回开头。
会不会谈恋爱，其实跟年龄没有多大关系。每个阶段、每对情侣，都有自己的相处方式，可能当下你们喜欢腻在一起，过些天会更喜欢岁月静好。慢慢适应，随时调整，没有什么可纠结的。
我写到这里，仍然不愿意认同所谓的“成长有得必有失”的理论。其实你什么都没有失去啊，喜欢的男孩换了几个，工作的单位换了几家，包里的手机换了几代，你不还是你，有什么差别吗？
不喜欢时下流行的“白幼甜”。如果只是脸蛋儿像少女，那完全OK，审美差异再正常不过。可我欣赏不出来那些做作的少女感，以为撒个娇发个嗲自己就是16岁的少女了。
并不会好吗。
不要畏惧成长。真正的少女感不仅仅体现于外在，更是心态和情绪上的轻松，勇敢、果断、不服输的劲儿，以及偶尔天真和浪漫的灵气。
换个角度，我倒觉得成长让我们变得更加完善，比以前出落得更加大方，更有魅力。但从情感的角度而言也是如此。你熟悉了套路不代表就一定要用套路，你错过了几个不错对象不代表再也遇不见。
史铁生在《务虚笔记》中曾说：
不管你对多少异性失望，你都没有理由对爱情失望。因为爱情本身就是希望，永远是生命的一种希望。爱情是你自己的质量，是你自己的心魄，是你自己的处境，与别人无关。
其实根本就不是你不会爱，不是没办法接受别人闯入自己的生活，问题很简单，因为你不想让他进入你的生活，因为你不愿意去爱他。
我理解的成长，是看透一切以后仍然敢于去爱，正视人生，接纳自己。永远相信，错过意味着那只是你生命中的某棵昙花，别留恋，也别丧气，我们只需记住它的美好。从今往后，你只管野蛮生长就对了。
所以单身久了会有什么后果吗？
后果就是，你有更多的时间提升自己，享受单身的乐趣。后果就是，当你遇见下一个喜欢的人时，能够更加成熟、大方和自信。
家庭主妇和事业女强人，谁的婚姻更幸福？
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认识一个朋友，职业女性，终日在职场里拼杀，终于在33岁那一年，拼到了大公司里的唯一女高管，年薪几百万。她的老公，同样事业有成，可谓是势均力敌。
住在她对门的邻居，是一个全职太太，其丈夫是个经济实力非常雄厚的老板。
这个女高管，其实一直瞧不上对门的邻居。她认为，女人必须要拥有自己的事业，有自己的经济来源，不然生活里会处处受肘。
她内心对全职太太的鄙夷，是有原因的。有次，她就看到了这样的一幕。
男人出差回到家，全职太太一脸笑意，对老公说：
你出差的时候，宝宝可想你了呢，我带他去游乐园，他嘴里还是念叨着爸爸，他想你那股劲，我看了都嫉妒。
男人则开怀大笑，一把抱起了儿子，连带着对老婆的笑意也更深了些。
女高管看着心里又在鄙视：
没有工作的女人，真是可怜，那小男孩哪有思念爸爸啊，每天不都开开心心蹦蹦跳跳吗？全职太太过得真委屈，每天都要讨好老公，还要利用孩子去讨好男人，打死我也不能做家庭主妇！
但大家都是女人，而且又是邻居，时常会碰到。女高管就时不时提醒邻居：
孩子也不小了，不打算找份工作吗？总要有自己的收入呀，这样腰板才挺得直啊！
可女邻居却说：
我又没啥技能，也吃不了加班的苦，我也就适合照看孩子。再说了，我老公公司越来越大，我赚的钱，还不够他吃顿饭的，又何必呢？我现在这样就挺好的。
女高管表面客气了一下，内心却在叹气：真是烂泥扶不上墙。
日子就这样波澜不惊地过着。
又有一次，女高管穿着职业装，干练又不失优雅，挎着一个名牌包包，化着得体的妆容，瞪着一双高跟鞋，噔噔噔小跑，一边催她老公，老公在后面追着呢，怀里抱着孩子。
小区里碰到女邻居，在和小孩慢悠悠遛狗。女邻居说：这大周末的，赶着去干嘛呀！
女高管说：
在外面玩，突然接到紧急会议呢，公司竞争激烈，稍有怠慢，就会被对手打压了。没办法啊。
这次之后，女邻居时不时也劝她：
女人不要那么拼，你老公赚得也不少，不差钱。分点精力照顾家庭。
每每这时，女高管都嗤之以鼻，报以职业假笑。
虽然女高管和女邻居人生追求不同，三观不同，但几年下来，她也不是没有羡慕过女邻居的生活。
邻居的家，经常飘满家常菜的香味，夜晚会有欢声笑语，透出一股股浓浓的烟火气，很温馨。偶尔看到他们夫妻俩散步，竟然有了老夫老妻的味道。
另外，女邻居对公婆很周到，老公工作忙，顾不了那么多。老人需要什么了，是她买过去；老人生病了，她第一时间去照顾。这样，公婆待她也如亲女儿，反而忘记了自己的亲儿子。
老公出差，她就一定会让儿子给爸爸打电话，或者视频，让父子俩增加感情。虽然老公在家的时间不多，但父子之间并不生疏。
家里有什么大事，她都听老公的，小事就自己做主。
邻居说她很满意自己的生活，家庭和睦，儿子渐长，老公在外面赚钱，自己照顾家庭。她脸上常常挂满了笑容，觉得这就是她想要的生活。
相反，女高管在婚姻家庭上，就没有女邻居那样顺遂了。后来，女高管婚姻出现了问题，没有出轨，没有小三，也没有撕破脸，就是夫妻俩觉得没有维持婚姻的必要了，两人渐行渐远，慢慢疏离。疏离到了在街上都认不出对方至亲的程度。
离婚那天，女高管忍着没哭。回到那熟悉的家，女邻居还是看出了不对劲，她只轻轻一问：你怎么了？
女高管的眼泪就无法控制了，哗啦啦流下来，她忍不住哭着说：
其实我不想离婚的，我也不知道我们为什么会这样。我爱他吗？爱，好像又不爱。在他和工作同时需要我的时候，我一定会选择工作。可为什么，离婚了，我那么难过？女人追求事业，就必定牺牲婚姻吗？你说……
女邻居安静地听了一会儿，说：
我知道，你内心看不起我，觉得我不赚钱，得靠男人过日子。
可我知道我是小富即安，在事业上没有追求的人。我从小就喜欢安静的生活，相夫教子，生个小孩，养只小狗，遇到了我老公，我就把家操持好。
你比我强多了，各方面都很厉害。假如我和你一样，离婚了，你可以像没事发生那样，继续过得很好。我就不行了，我会过得很艰难。
你自尊心太强了，太骄傲了。你认为对男人好，就是讨好，所以你从来都不愿意去赞美老公，不懂得向老公低头，更不会说一些情话。因为你觉得这样的行为，会降低你女性的尊严。
还有孩子，我好多次看到你，对孩子很严厉，冷若冰霜，你从来不会让孩子主动和爸爸亲近，你觉得孩子亲近爸爸了，你会很没面子。
我和你说过很多次，要重视家人，可你完全不当回事，甚至瞧不上我的做法，我只好作罢了。
女高管沉默了，她第一次觉得眼前这个家庭主妇，其实比她更有智慧。
有不少女人问过我：家庭主妇是不是会过得很惨？职场女性是不是一定不幸福？
这些女人里，有未婚姑娘，有职业女性，也有家庭主妇。其实惨不惨，是相对而言的。
每个人的人生追求不一样，有些女人喜欢在职场上实现自己的价值，也有些女人就喜欢过相夫教子的日子。没有谁对谁错，也没有孰优孰劣。选择不同罢了。
职业女性没必要瞧不起全职太太，觉得她们靠取悦男人而活；全职太太也不必羡慕职业女性，也不要觉得她们不顾家。
这人间，每个人有每个人的活法，所以世界才会那么精彩。
如果你选择了职场，就不要混吃等死，不要叫苦连天，而要认真工作，努力实现自己的价值。如果你还想婚姻幸福，那就要在婚姻上付出，不能把所有的心力都给了工作，回过头来抱怨家庭不幸。
如果你选择了家庭，就不要慵懒堕落，不要怨气频发，而要持家有道，尽量让家庭温馨明媚一点点。如果你还想在经济上独立，那就要培养自己在社会上发展的能力，不然婚姻没了，依附就没了。
不管你是全职太太还是女强人，都有面临婚姻危机的可能。
全职太太如果不懂得经营自己的婚姻，一样也会婚姻不幸；事业女强人如果懂得经营婚姻，那可能事业家庭双丰收。
不管你选择哪一种人生，都要不断成长，在自己力所能及的范围内，做到最好，那自然就不会过得差。
他出轨后我选择了离婚，至今抑郁两年
01
发现他出轨以后，我们离婚了。
我曾经以为他真的是一个值得依靠和托付的人。
我们之间一直都是相互支持，做什么事都有商有量的。我体贴他，他尊重我。
结婚9年了，孩子都7岁了，他还是出轨了。
我怎么也不敢相信，这是真的。迄今为止我都无法接受这个事实。
一点征兆也没有，他怎么可以背弃自己的妻子和孩子呢？
02
两年前冬天一个下雪天，我送完孩子上学，回到家看到门口站了一个女的。
她问我是不是赵康乐妻子，我说是，她拧着眉头看我。
她接着说“外面冷，我有些话要和你说，我们能进去讲吗?”
我心想能叫出老公名字，应该是认识的人吧，我就没拒绝。
03
坐下来之后，她跟我说她叫宋依，妹妹叫宋而，是公司职员，跟赵康乐一个单位的。
她知道妹妹谈恋爱了。
本来是一件好事，但经常发现她妹妹魂不守舍，恋情似乎并不顺利。
她和家里人都很担心，再三寻问，她才说出了真相。
这个赵康乐是有家室的人，但妹妹又非常爱他，不管家里人反对，死活认定了这个人。
宋而今年27岁，研究生毕业，以前没怎么谈过恋爱，人很单纯。
宋而完全不听家里人的话。赵康乐本来也答应了不继续纠缠，可才没多久，两个人又到一起了。
本来也不想打扰赵康乐家人，这样他自己家一闹起来，说不好是直接闹崩了，还是说能管得住他。
姐姐的意思是希望我可以把老公的心拉回来，小夫妻过好自己的日子，放过她妹妹。
我坐着不知说什么好，应付两声，只希望她快点走。
04
她一走，我就摊在沙发上了。
不像假话，甚至还没核实，听到他的名字和别人联系在一块我就不行了。
特别委屈，不敢相信，怎么可能？忍不住的流泪。
他不是很爱我吗？什么事情都依着我，吃什么，到哪里玩，他都听我的。
哭得上气不接下气，我真的没办法想象他能做出这样的事。
外面的雪还在下，屋里热的让人烦闷。
我裹得严实，坐在小区的花园里，久久不动，身体的冷才能掩盖住心里的难受吧。
05
他承认了，说一开始，宋而是单位实习生，一个小姑娘，自己就工作上多加照顾一些。
后来她说喜欢上自己，开始还拒绝了几次。可是宋而不依不饶的非要和他在一起，也不介意他有家室，就是喜欢他。
时间一久他也心动了，他知道不应该。他不能耽误一个姑娘的青春，而且自己肯定不会离婚。
可他拗不过她，她还以死相逼。没办法只能继续。
他承认自己对不起我，可是宋而目前也很需要他，不能断然拒绝，要不然她又要想不开了。
06
这种荒唐的事情，我不接受。
说是不离婚，还爱我，这些都是假的。
如果真的爱，怎么可能被别人的示好轻易勾走了理智。
他解释的一切，我都不相信。出轨就是不爱，怎么就变成身不由己，还爱着我。
我横竖看他不顺眼，也不相信自己被抛弃，被背叛。
这样过了三个月，我对他不是上手就是嘲讽。
恨意上来，我能拉着他整宿不睡，就问他到底怎么想的。
他说对不起，如果实在难受就离婚吧。
说离婚是为了我好。
我承担不了这份痛，又很气愤，被各种情绪吞没。
我同意了，我怕自己会被他毁掉。
07
离了婚也没有变好，我想不通，觉得他爱我，可是他出轨又是不爱我。矛盾的地方太多，让我纠结的也太多。
离婚两年，一直在抑郁中。我还是无法接受现实。我不知道我想要什么，这一切都没有按照我的预期发展。
我走不出伤害一直抑郁怎么办？
维情咨询师回复：
如果抑郁确诊，需要坚持吃药。这种心理病症已经不单纯是精神上的问题，也与脑部结构和功能的某些异常有关，普通的心理咨询效果不明显，要配合药物。
（来访者之前做过心理机构的咨询。）
1.关于丈夫的出轨，对你人生信念是摧毁式的打击。
让你从一个相信爱，相信他人的状态变成对任何事都产生怀疑的状态。
人们正常的生活要建立在一定信任的基础上。相信自己的判断具有准确性，相信他人所说的话具有真实性。
当丈夫出轨，你既无法相信自己的判断，也无法相信他人言论的真实性。
当人们对自己和世界产生普遍怀疑的时候，恐惧感弥漫了整个心理。无法再前进！
你需要重建对自己，对他人的信任。
2.除了重建信任，你目前要做的是接受现实。
爱当然预示着变化的可能性，没有任何东西可以永远保鲜，除非在你的想象中。
你陷在回忆里，不接受已变化的爱情。因为现实太残酷，不符合你的期待，不符合你对自己人生的设想，所以只能活在自己的想象世界。
要接受，接受一切好的，坏的已发生的事。
然而事件本不分好坏，全在你怎么处理。
处理得好，坏事变好事，处理不好，好事变坏事。
外界发生什么对你而言都不重要了，你只想陷在自己的解释，和自己的世界里。
这段路，别人的道理再正确，方法再有效，都需要你有想走出来的意愿。
3.不要纠结为什么爱你还要出轨的事情。
人本来就不是在情爱上具有专一属性的，只是接受文化制约而已。
你不能接受事件不按你的想象发展，这本来就是一种强迫观念。
你把不可控的事纳入到自己的范围内，不可控就变成了你的一部分。这是内心痛苦的本质，需要可控，一切却又不可控。
你是你，不可控事件是不可控事件。它们是独立的，有边界的。
一切结果都在你，对人们的精神世界而言，世界确实是唯心的，皆出于你怎么看待这个世界。
希望你可以走出来，只要你愿意天还会蓝起来，笑容也会再绽放。
