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我们一定看过很多的情感说说，看到情感句子就像是看到了我们自己，最全的情感说说都有哪些呢？下面是小编收集整理的哈佛教授调查12国1400对夫妻：什么才是婚姻的大杀手，欢迎阅读与收藏。
你被冷暴力了吗？
“我到底做错了什么，该当受此惩罚？”
——玛丽·弗朗斯·伊里戈扬《冷暴力》
美国有个婚姻关系学专家，JohnGottman，研究了一辈子婚姻，他曾经总结出4个最容易导致关系破裂的因素。老爷子还给它们起了个特暗黑的名字以增加惊悚效果：“末日四骑士”！
批评、狡辩、蔑视和筑墙。这四大骑士中谁最有杀伤力？是蔑视。
为什么蔑视的威力这么强大？很简单，伤自尊啊。冷暴力的核心特点就是蔑视你的存在，无视你的自尊。
婚姻冷暴力，包括冷淡、轻视以及放任和疏远。然而最为明显的特征就是对爱人表现得漠不关心，同时语言交流也降到了最低限度，甚至停止或者是敷衍性生活、懒于做一切家庭工作。
使伴侣精神上和心理上受到侵犯和伤害，实际上冷暴力是一种精神虐待。
莫妮和卢克结婚已有8年，半年前，卢克有了外遇。他向莫妮坦白此事，还说他无法在两个女人间做出选择。他不想离婚，又想继续婚外情。莫妮断然拒绝，丈夫便离她而去。
莫妮整个人崩溃了。她日夜哭泣，吃不下也睡不着。她出现了因焦虑而身心失调的症状：出冷汗、胃疼、心跳过速。
她不是对带给她痛苦的丈夫生气，而是对抓不住丈夫的自己生气。要是莫妮能生丈夫的气，还比较容易自保。
可是你必须认定对方很恶劣、暴戾才会生气，这么想却可能使你不想让对方回心转意。
但像莫妮这样还处于震惊中的人会否认现实，宁愿等待，即使等待意味着受苦，也更容易些。
卢克要求莫妮定期与他见面，以维持两人的感情；如果她不答应，他可能就会从此一刀两断。要是她疏远卢克，他就会忘了她。
她难过时，卢克不想陪着她。他甚至在精神分析师的建议下提出要莫妮与他的情人见面，“好把话说开”。
他好像从未考虑到妻子所受的痛苦，而只顾表达他讨厌她了无生气的行为。他怪罪妻子，认为是她没办法与他生活，借以逃避他对两人分手的责任。
不肯为婚姻失败负责，往往是导致冷暴力的根本原因。这样的人是真渣，既要伤害你，还要占据道德制高点，让你欲哭无门。
不幸的是，冷暴力在生活中比比皆是。它的伤害比武力暴力更深重。
1994年，哈佛大学公共卫生学院的汤利斯教授带着七名研究学者走访了将近12个国家的22座城市，主要研究家庭暴力以及妇女忧郁症的发病率关系。其中包括我国的两个城市，调查了1400多个家庭。
结果发现，最高比例存在的问题之一就是冷暴力。而且，冷暴力的发生并不会因为各个家庭的宗教背景、文化背景，或者是教育背景和经济收人的不同而不同。
冷暴力是怎么形成的？
施虐者不言而喻的信息是“我不爱你”，却始终不说，但又以间接的方式透露出来。
想离婚，直接说就好，为什么一定要用这种互相折磨的方法？
这与施虐者的性格有关。
他们大多属于自恋型人格，总想控制一切，又不愿承认自己很渣。这种人内心其实多半价值感偏低，所以需要通过打击别人让自己感觉“大权在握”：如果别人没有价值，就表示我一定比较好。
丽娜到现在一想起跟前夫在一起的日子还觉得心有余悸。
他们从结婚到离婚，经历了7年多的拉扯，其间分居六年多，她一度崩溃得想要自杀。
本来，她是个很开朗的女孩，对未来也充满信心。遇见前夫后，她的生活却发生了180度大逆转，性格也完全变了。
刚开始丽娜是被他身上的霸道气质吸引的。因为刚到这个城市，她有些忐忑不安，是他陪着她到处应聘。
后来，还不辞辛苦地帮她找房子。周末，他又带着她爬山，到处游玩。可是好景不长，很快他就不断地挑剔她。
刚开始一个劲地抱怨她的理想太不切实际。无论她怎么证明这种想法的可行性，他都有一大堆反面例子来驳回。
然后，他开始分析她的性格，甚至对她的家人品头论足。在他眼中，每个人都有这样那样的问题。可是，只要一谈论他自己，就立马原地爆炸。
当然，丽娜也没有那么容易被影响。接着，他开始专挑丽娜的软肋下手。
经过一次又一次试探，他知道丽娜很善良，也不喜欢冲突。后来，一有不同意见，他就大发雷霆要么就是十天半个月不接电话。
有时候，他还会跟她讲被人欺骗、背叛的痛苦经历，让丽娜从心底同情他，不忍心伤害他。然而，他用得最久也最频繁的方法就是要失踪或者拒绝沟通。
好不容易回个家，他不是在睡觉就在喝酒。
在外面他谈笑风生，意气风发，在家却像个死人一样。
但是若丽娜想要做点什么，他立马会出来干涉。不商量，只是用他的方式把事情搞黄，然后又退回到“猎人”角色。
一般来说，冷暴力会经历两个阶段：人格腐蚀和公开暴力。
第一个阶段，精神分析大师卡拉米耶称之为“洗脑”，可能延续数年。
在这个初步阶段，受虐者暗中受到扰乱，渐渐失去自信。
第二个阶段是向受虐者施加影响力的时期，其终极目的在于掌控她，让她毫无自主判断力。为牢牢地掌控受虐者，施虐者需要一种能够制造沟通假象的程序——一种单向沟通，目的不是维系关系，反倒是为了保持距离，阻止双方做有意义的交流。
看着昔日的爱人渐行渐远，丽娜总是忍不住想：“我到底做错了什么，他要这样对我？我真的像他说的那样差劲吗？是不是我做得更好，他就会亲近我？”
冷暴力的人很难对别人感同身受，他的一切情绪都是为了控制。
结果呢？很明显，越付出，越无力，如此周而复始陷入死循环，直至被耗死。
你的包容是助燃剂
冷暴力虽然可怕，却有个致命弱点：它只能影响自尊水平不够的人。
换句话说，自我认知足够清晰的人不会轻易被人控制。
这跟催眠有点像。
莫妮和丽娜都是好女人，甚至是极好的女人，温柔且富有同情心。
这样的人即便遭遇不公，也会选择忍气吞声，想着用自己的包容去感化他。
好的爱人会让人感觉到被无条件接纳。错的爱人才会让人觉得自己很糟糕。
从他一开始吹毛求疵时，丽娜就该警惕的，却选择了包容。到后来，他时不时失联，丽娜就该正视问题的严重性，却选择了妥协。
莫妮更可悲，竟然到了这种时候还想着自己为什么没能留住他的心？她没有意识到的是，自己即便做得再好，他也不会再回来。
我认识很多“贤妻”，事事都为对方考虑，却长期被忽视。每每委屈得半夜痛哭，第二天还是逼着自己强打精神，做好一切。
反而是那些泼辣的女人活得肆意快活。她们有什么说什么。丈夫一有不对劲就立马开启战斗模式，从不委曲求全。
也许你早就发现，每个冷暴力男背后都有一个委曲求全的女人，不然不早把他修理啦？
常听说：你的善良必须有点锋芒。
深以为然，婚姻中也是如此。太温柔、体贴、宽容、忍让不是美德，是软弱，是傻子，是助纣为虐。
如何避免和改变呢？
记住一句话：他不是不懂道理，而是就不想讲道理，却假装自己很讲道理，让你觉得自己毫无道理。
总之，不要试图和这样的人沟通。那该怎么做？
调整应对方式。
受虐者应认清虐待的过程，并明白自己为婚姻或家庭的冲突负全部责任是不合理的，再来是冷静客观地分析问题，把罪恶感摆在一边。
行动。
由于受到掌控，受虐者到目前为止一直过度委曲求全，现在必须改变策略，坚决行动，不畏冲突。
心理对抗。
为了从心理上对抗虐待行为，支持是不可或缺的。有时只要有一个人表达信任，无论在什么情况下，都能使受虐者重获信心。真正有价值的支持来自于懂得重点在陪伴、提供帮助、不做评判的人，这种人不论发生什么事都会诚实地面对自己。
延伸阅读
心理悦读 | 婚姻大的杀手是什么？
一对没有肌肤之亲的男女，在争吵时更容易客观冷静。可是，那些有肌肤之亲的男女，却特别容易伤害对方，因为他们太看重和在乎对方很容易把问题扩大化。
记住这个基本法则：尽量避免争吵。与其争论某事的利与弊，还不如协商双方的各自需求。我们完全可以做到诚实相对、开诚布公地沟通交流，甚至可以表达自己的负面情绪。
有的夫妻总是吵架，渐渐地，他们之间的爱就枯萎了。另一种极端的情况是，有些夫妻总是压抑自己的真实需要，竭力避免发生冲突或争吵。久而久之，他们就在爱情道路上迷路了、走散了。前一种夫妻是相互“热战”，后一种是相互“冷战”。
男人冷漠无情、漠不关心的态度，无意间严重伤害了伴侣。可是男人还茫然不知，一味地劝导女人不必伤心烦恼，这让女人更加恼火。
倘若女人在表达对男人的负面看法时缺乏信任与接纳的态度，男人的反感情绪便会油然而生。而女人满腹疑惑，根本不知道自己不信任态度深深伤害了男人。
为了避免争吵，我们必须牢记：我们表达的方式比表达的内容更有可能伤害到对方，一个巴掌拍不响，吵架也是这样，但停止争吵只需要其中的一方做出努力即可。避免争吵最好的措施便是把争吵扼杀在萌芽状态。
四种避免争吵伤害的方法
为了避免争吵带来的伤害，人们经常采取四种方法来捍卫自己，但是这四种方法往往只有短期效应，长此以往，反而会带来不利的后果，使感情出现裂痕。
1.吵架
吵架来源于火星，他竭力证明对方是错误的，其实他真正的动机，不外乎迫使女人爱他、支持他，而不是为难他，与他作对。但威胁和压迫的方式只会削弱和损害一段感情关系，让你的伴侣心生怨恨，最终对你的感情也会越来越淡薄。
2.逃避
逃避也来自火星，为了避免发生冲突，火星人一遇到剑拔弩张的场合，就躲进“洞穴”里不肯出来。这种逃避赢得了暂时的平静与安宁，不过，由于某些问题未被讨论，某些感情未被倾听，女人的怨恨与委屈也在暗中滋生着。长此以往，爱的激情逐渐冷却，爱的感觉慢慢淡去。
3.掩饰
这种方法源自金星，金星人为了息事宁人，假装什么事也没有发生。她态度友善亲切，好像对一切都想得很开。可是在暗地里，她却满腹怨恨，无法释怀。毕竟，她为伴侣付出太多，得到的却又太少。这种怨恨与委屈的状态阻碍了爱情的自然流露，即使她爱着对方，她也不愿去表达。
4.忍耐
这种方法同样来自金星，为了避免争执，女人忍气吞声，默默忍受男人的刁难指责。短时间内，这种做法貌似充满爱心与包容，但是长久以来，女人在长久的忍耐中失去了自我，心里的怨气会逐渐积累。
在上述四种方法中，你或许已经使用了一种或多种。人们总是不断地变换使用这几种方法，最终目的是保护自己免受伤害，不幸的是，暂时被掩盖的问题迟早都会爆发，最终两败俱伤。
试着以宽容与尊重的态度去理解伴侣，你才会慢慢发现避免争吵的有效攻略，让潜在的争端消弭于无形，做到“防患于未然”。
如果我们能够认识到伴侣的情感需要，并努力去满足Ta，就可以成功地化解或大或小的口角和争吵，避免受到伤害。
当我们了解到与伴侣之间的差异，了解到在我们的行为语言背后，对伴侣的误解是怎样产生的，才能更好地支持到彼此，让情感渐入佳境。
“冷漠，是婚姻里大的杀手。”
1
我相信，世界上大多数男女结合在一起，都是因为爱情。
爱情这两个字滋润人，却也伤人。
以前，一个上非诚勿扰相亲的女人，大大方方的说出了她的观点：宁愿坐在宝马车里哭，也不愿坐在自行车上笑。
这样大胆的言论，在当时引起了铺天盖地的讨论。有的人骂她拜金，有的人又理解她的选择。
其实，我想说的是，如果一个男人，真心对一个女人，她是不会离开的。她离开，只是因为她看透了自己的感情。
人的生活中，最重要的两个东西:感情、金钱。她觉得既然没有感情了，不如选择物质吧。
2
小西是我的一个好朋友，她在去年因为一件很小的事情离婚了。
小西跟她的丈夫当初非常的相爱，那时候，她丈夫是一个穷小子，小西什么都没要，扯了一张证，请家里人吃了一顿饭，就算是办过婚礼了。
有情饮水饱，结婚之初，小西她们没什么钱，一边要交房租，一边要生活，对两个刚步入社会的夫妻来说，太困难了。
娘家看两个人过得辛苦，总是补贴她们。
那时候，周围的朋友都说她疯了。一个男人，没车没房，她都愿意嫁。
小西只是一脸幸福的说：“我们是真心相爱的呀，车房我们一起奋斗，都会有的。”
3
在小西眼里，爱情与面包，并不是一个选择题。
男人也很争气，在公司里干得特别卖力，每天最早一个上班，最晚一个下班。领导很快就注意到了他，为他升职加薪。
在谈成了两个大单子之后，男人坐上了销售总监的位置，也终于有钱付房子的首付了。
交房的那天晚上，她们又笑又哭地抱成一团，男人抱着小西说会给她一辈子幸福。
小西噙着眼泪用力的点了点头。
眼看着生活一切都要往好的方向奔去，可在去年年初小西却发现丈夫变了。
那天，她们都辛苦的工作了一天。天很冷，外面下着雪，小西认真做了一桌子饭菜，男人随便吃了几口就回房间看电脑了。
小西用冰冷的水洗着碗，一边洗一边回忆着从前。
洗好碗过后，小西受伤的关节都被冻痛了。可男人依旧自顾自的看着电脑上的影片。她开玩笑般的把手放到了男人的脖子上，男人大发雷霆。
4
小西垂着头跟我说：“从那一刻起，我突然就觉得我当初的选择做错了。”
后来，小西的父亲出了车祸，需要住院休养一段时间。
男人只是给了小西一张卡，说：“我最近有点忙，你拿这些钱先给爸妈买点东西，我会尽量调休回去探望他。”
小西五味杂陈的独自回到了家乡的医院，直到小西的父亲出院，男人都没有像他说的那样去探望。
小西的心，越来越冷。回家之后，小西提出了离婚。男人愣了一下，同意了。
离婚之后，小西一直盼着男人能懂自己，挽回自己。经过朋友的提醒，她才发现男人早已出轨半年。
被冷漠伤害得体无完肤的小西，伤上加伤。
5
男人在上个月，终于缓过劲来，找到小西，想跟她复婚。
男人准备了满地的玫瑰花，还有一个小西喜欢很久的钻戒，他踏着满地的玫瑰朝小西走来，小西有点想哭，却哭不出来。
周围许多不知情的人都在大喊着答应他答应他，小西只是摇了摇头，转身走了。
小西泪流满面的对我说：“我不后悔我当初的选择，那时候的他值得我我这样付出。
可当你一味的付出与努力，对方不但看不到，不但不能给你安慰，还要挑你的麻烦，甚至出轨，这种日子实在是太黑暗了。
我很愿意付出，可他不能觉得这一切都理所应当，我不想说，我以为他明白的。可我又错了。”
6
维情咨询师寄语：
有情饮水饱，女人真的不需要很好的物质生活，她想要的只是男人无条件的关心与包容啊！
很多男人都不懂，他们觉得自己背负着许多责任，哪有那么多时间照顾你的小情绪。
可是，男人们真的懂要怎么关心与包容女人吗?
真的没有你们想的那么复杂，不要那么冷漠就好。
冷漠，是婚姻里最大的杀手。
生活里的冷漠，像一道道伤痕，当人被伤害到体无完肤的时候，要多久才能愈合呢？
很多婚姻出现危机，都是因为不能体会对方的辛苦，男人女人分工不同，无法感受到对方的付出。
所以，要想好好经营婚姻，那就应该从互相欣赏，互相爱护开始。
这样才能在遇到困境时互斩荆棘，遇到风浪时协力扬帆，婚姻才美满。
自大才是爱情的头号杀手
微博收到一条私信：首尔，爱上一个各方面都不如我的人应该怎么办？我的每个前任都比他优秀，别人也都说他配不上我，可他对我非常好，现在到了谈婚论嫁这一步，我很纠结，不知道要不要继续……在犹疑中笃定的说“爱”，大概是我们这个时代爱情的特色。
我也是到了三十多岁，经历了一些事，见了很多人，才愿意承认爱情真是转瞬即逝的东西。那句传滥的话，木心先生的，“从前慢，车，马，邮件都慢，一生只够爱一个人”，说的大概是女人——从古至今，一棵树上吊死的男人举几个我听听？大红灯笼高高挂，翻牌子点灯，对爱情，男人不知道哪里慢了，他们从来没慢过，因为永远有更重要的事情做，只有女人，把爱情看得过于伟大，使命必达。而这种伟大，又往往都是臆想，是利弊权衡的甜美包装，当女人拥有了自主权以后，爱情里该计较的部分其实一样不比男人少，甚至更多，至少大部分男人在考量女人时免去了财富这一项。
一生只够爱一个人，为什么美？因为不可能。即便我们最后骗自己，最爱的就是身边这个，可是之前爱了好几个，记忆里布满抓痕，把我们变成了聪明人，“选我所爱”不成，最后懂了要“爱我所选”，并不是什么坏事，都是必经的过程。
一生只够爱一个人，为什么不可能？因为很多人对真爱的认知，是那个够不着的人，是梦里的情投意合、默契知心，是一个眼神就懂了，是永无止境的仰慕和永不疲倦的拥吻……现实呢？我爱的我配不上，爱我的配不上我。刚好相配的，性格又不合，所以生出许多妥协、抱怨和不甘心，也生出别人眼中的作、矫情和自以为是。
有人等不及了，午夜梦醒撒泡尿照照自己又查了银行余额，沮丧的想，算了，就这样吧，其实某某某挺可爱的，对我也不错，从此戒了灯红酒绿，告别求之不得，这大概是所谓的“收心”。也有人一辈子都学不会自欺，只欺人。特明白自己想找什么样的，可也不闲着，爱日未日或骑驴想马时而有之，渐渐的百毒不侵，对伤害和被伤害都免疫。我个人觉得这两种人，前者比后者略幸福，爱情的终极幸福是把自己骗过去，而不是想方设法的骗人。这是我二十五岁时想明白的道理，现在还这么想，虽然未必对。
我有一个成熟的女朋友，我从没听她说过一句老公的好话，观其貌身光颈靓，得意美满，是个相当励志的女人，可是一提到老公就秒变怨妇，我觉得挺可惜的。她脾气火爆，属于一言不合就翻脸的类型。她老公没她事业有成，挣钱不多，但是长得帅，人也诚实可靠，性情柔和，对她特别好，肉眼可见的好，结婚十年，这就不容易了。
还有一些年轻的女朋友，整天把钓金龟婿挂在嘴边，以为中国的金龟们都是傻的，是的，他们智商未必高，但眼光不低啊！好不容易等来一个，开豪车戴金链，谈了几天，什么都干了，又嫌人家粗俗不堪。总之是钱配上了人配不上，人配上了钱配不上。我看她们胡吃海喝，不思进取，晨昏颠倒，流连夜场，整容成瘾，烟酒不离的样子，有时候挺诧异的。我常常思考一个人的自我认知能模糊到什么程度，包括我自己，也想知道我在别人眼里到底是怎么回事，有没有自己想得那么独立，那么能干，那么懂事，那么有种。
外人都是看综合配比，自己却容易放大某一部分，这种自大是爱的头号杀手，觉得自己特牛逼，你根本配不上，然而又找不到更优秀、更合适又能忍受自己的，这种困惑只怕每个人都有过。
现在流行说“不将就”，可有时候不是真的在将就，是你以为在将就。大部分人以为的自己和别人眼中的都不是一回事，平时倒没什么，大不了你觉得自己牛逼，别人觉得你装逼，互相看不上一番也就过去了。可是择偶不一样啊，不是你一个人牛得起来的。你又美又好，百里挑一，有颜有品，中西合璧，简直是他的茱丽叶，可他偏偏喜欢林黛玉，胸小点都不介意。你满脸是泪，一回头发现贾宝玉正含情脉脉凝视着你，你想，唉，长得真不赖，对人也体贴，可惜家道中落，穷鬼一个，又当过几年和尚，配不上我。可是你寂寞啊，又享受被爱的感觉，心想，谈了试试吧，不试怎么知道不如罗密欧，试了发现果然不如罗密欧，然后你问我怎么办，我叹口气，依我说，既然已经谈上了，就别老想着配不配了，还是想想到底爱不爱为好。
年纪再大一点你们就知道，找一个条件匹配的人比找一个自己真心喜欢的人容易太多。
在我看来，坚守和妥协没有好坏之别，它们是爱情最终的两种走向，是两种人生选择。可是中间状态的怨愤、不甘、患得患失、踩低别人的优越，抬高自己的盲目，都不雅观。
可免则免吧。
对普通人而言，什么才是优质的婚姻？
我和秦先生认识五年，结婚三年，我们俩有很多一致的地方：比如都不喜欢商场里憋闷的空气，受不了售货小姐的亦步亦趋；同样脆弱的肠胃对海鲜自助、高级日料等“大餐”接受无能；对于封闭的电影院，也不是很热衷。
情侣间的传统约会项目，我们都不感兴趣。但我们依然把业余生活安排得丰富而且有意义：
带上手机逛菜市场，参考做菜的APP上面列出的食材进行采购。鳞次栉比的摊位，此起彼伏的叫卖声，水灵灵的果蔬，活蹦乱跳的鱼虾，到处都是一派新鲜热辣的烟火气息，久坐办公室的身体在这里得到唤醒与复苏。
采购完毕，一起钻进厨房研究折腾，管他端出来的是卖相品味俱佳的大餐抑或是黑暗料理，只要有你相伴，吃起来就觉得美味无比。
夏日傍晚，一人手拿一罐啤酒，在阳台上席地而坐，晚风送来远处植物的味道。一起看着万家灯火依次点亮，看着天空从天蓝变成彩色再变成深蓝。
喝下的啤酒带上了夏天的温度，从喉头一直舒爽到四肢百骸，一些怅惘迷茫的情绪最适合在此时倾诉。广袤辽阔的天地间，仿佛只剩下我们两人而已。
周末背上包，去博物馆转转，穿越岁月的长河，去触摸另一个时空，感受历史的积淀，造物的不朽。历史在眼前一页页翻过，而身边站着的人，却是永恒的，这种奇妙的感受，我们共同体会。
我们两个，一直能玩到一起。我支持你的突发奇想，你喜欢我的心血来潮，生活总是充满了新鲜感和乐趣。
优质的婚姻，就是两个人能玩到一起，我们有共同的兴趣爱好，对生活有一样的期许。我们三观相近，臭味相投，共同努力赚钱，又一起痛快玩乐，在繁华尘世里携手并肩，以轻松潇洒的姿态面对未知的命运。
儿子小宝出生后，有一段时间，老爸过来帮忙照料。
我发现，老爸只要一有空，就给老妈发微信语音，细细汇报每一天的日常。比如小宝今天早上不好好吃奶，闹得人头疼；中午他打算做炸酱面给我们吃，要去附近的超市买五花肉；傍晚散步时，他在小区附近新发现了一个广场，有很多中老年人在那里活动，花也开得很漂亮。
而老妈每天晚上必然要给老爸打一个电话，说说单位里发生的事儿，和自己的身体情况。连我也不由得打趣老爸：“都老夫老妻了，还天天打这么久的电话。”
后来，老妈身体欠佳，老爸坐立难安，两人的通话频率更高了，连去医院怎么坐车，看哪个医生，到哪里挂号，老爸都要再三给老妈交代清楚，看完病，再仔细询问检查结果，时时挂念着老妈的病情。
我以前一直没觉得爸妈的感情有多好，因为两人在家里时常会因为琐事起争执拌嘴。但这次，我终于明白，老爸老妈在经历了生活的坎坷以及磨难之后，感情基础依然很深厚，他们心中最挂念，最惦记的人，就是对方。
他们辛苦操劳半生，在日复一日的柴米油盐的熏染之下，早已结为一个密不可分的整体，心意相通，血脉相连。
优质的婚姻，就是不管距离多远，结婚多久，我的所有想法与感受，顾忌与希冀，欢喜和忧愁，都需要第一时间与你分享，我们永远有说不完的话。只有你懂我的软肋，也明白我的坚强，只有你能触碰到我心底最柔软的地方。
你是我的午后绿茶，沁入心脾，滋润身心；也是我的半颗安眠药，宁静我的心绪，让我一夜好眠。
爷爷久咳不愈，结果检查出肺部有阴影，在全家人的忐忑等待中，得到了最终检查结果：良性，没有扩散，可以手术处理。在家人的耐心劝说下，保守的爷爷终于同意手术，切掉了一小部分肺部。手术后的爷爷，一根管子一直插在身体内部，用以排除肺部积液。
由于爷爷年迈，面对这种创伤比较大的手术，恢复就相对会慢一些。后来，肺部又有一些感染，虽然使用了抗生素治疗，但还是会反复发烧。
由于病痛的折磨，加之住院时间有些久，我们去看望爷爷时，他的情绪不是很好，也不太说话，经常一个人安静地坐着发呆，不知脑子里在想些什么。
于是，我们就商量，把奶奶从家里接过来，和爷爷见上一面。刚拨通奶奶的电话，奶奶就迫不及待地表示，她这两天一直想来，就是出门坐车不方便。
奶奶刚进病房，就搬个小板凳坐在爷爷身边，拉着爷爷的手仔细端详。一直不说话的爷爷，此刻却如同受了委屈的孩子般，向奶奶诉说自己的种种不适。
后来，爷爷说，年纪已经这么大了，不如直接安乐死算了。奶奶连忙宽慰：“手术这么成功，这么大的难关都过了，再坚持一下，坚持一下就完全康复了。人生就是这样，总会遇到各种困难，一个坎儿一个坎儿地朝过迈，总会都过去的，孩子们都这么孝顺，好日子还在后头等着呢。”边说，还边拍拍爷爷的手。
说完，奶奶还是不放心，盯着爷爷的眼睛说：“你一定要撑住呀！要撑住呀！要撑住呀！”那一刻，一贯厉害严厉的奶奶，眼里竟然充满了柔情。
奶奶连着说了三遍“要撑住”，说一次，就对爷爷深深地点一下头，爷爷也像个小孩子似的跟着点一下头。两个耄耋之年，白发苍苍的老人，久经岁月磨砺的粗糙双手紧握在一起，眼神相望，都重重点了三次头。
泪水氤氲了我的双目，为着他们之间的这份跨越了半个多世纪的深情。也许，他们当初，并不是因为爱情而走到一起，但此刻的他们，经过了人生的风风雨雨，沟沟壑壑，早已做到了年轻人口中的“不离不弃，生死相依。”
优质的婚姻，就是当你陷入困境的泥沼，无力前行，我依然站在你身旁，给你温暖的鼓励，给你勇气与力量。用尽全力举高希望的火炬，为你照亮前进的方向。
你是搁浅的小船，我就是将你重新送入大海的浪花；你是落地的风筝，我就化作清风，伴你重新在蓝天漫游飘荡；你是折翼的雄鹰，那么，我就仔细为你疗伤，直到你有力气再一次睥睨众生，以霸主的姿态展翅翱翔。
年轻时，一起潇洒一起玩乐，人到中年，还有说不完的话，岁月老去后，相互依傍，彼此鼓励，这就是一个普通平民家庭展现出的优质婚姻的模样。
并没有什么轰轰烈烈的感人故事，也没有奢华的物品点缀，甚至还要面对生活的一地鸡毛，在油烟中，在孩子的哭声中吵架拌嘴。
但，这就是人生，婚姻并不是王子公主式的童话，而是需要身体力行地落实到每一餐饭，每一件衣服，房子里的每一块地砖。
虽然为庸常所困，要面对生活的苟且，但我们始终在一起，无论风雨还是阳光，一样地共同经历，你理解我的不易，我懂你的欢喜，用一颗柔软的心，互相包容，彼此关怀，一起面对宇宙星辰，江河湖海，一起以踏实的步伐，行走在这片坚硬而温厚的土地上。
就像邓丽君在歌中所唱：“在你身边，路虽远未疲倦，伴你漫行，一段接一段。路途崎岖，亦不怕受磨练，愿一生之中，苦痛快乐也体验。”
愿这样的优质婚姻，可以贯穿你漫长而又短暂的一生，不但是你生命中最坚硬的盔甲，也是最灿烂的星光。
到底什么才是对的人？
1
经常有人问我“究竟什么是对的人？“如果究其一生都遇不到对的人怎么办？”
其实遇到对的人并没有那么难。
有时候你觉得太难，只因受外界干扰太多，没有倾听自己的内心的声音。
不要总听那些所谓的过来人说，你应该找一个什么样的人？
而是倾听自己的内心的声音，认真考虑一下，我到底想和怎样的人共度余生。
2
不久前，美艳动人的好友小舞满脸惆怅地问我，我都三十岁了，要不要等到爱情再结婚？
我很坚定地说，亲爱的，无论30岁还是40岁，无论这过程有多难，你都要等到爱情再结婚。
那万一究其一生都等不到那个对的人呢？小舞有点担忧地问我。
当时我愣了。
是的！这个问题很熟悉。曾经很多人问过我诸如此类的问题。
思索片刻我问小舞，那你觉得什么才是对的人？
小舞沉默片刻后说“我爸妈说，最好门当户对，有车有房。一定要独生子，不要凤凰男！”
我笑了，“那是你父母心中最佳女婿的人选。而且你有没有发现天下所有的父母对未来女婿的标准几乎都是一样。你有没有问过自己，我到底想找一个什么样的人？”
3
小舞很自然地和我讲起，现在她身边有两个追求者。
有一个精英男，年长她10岁，上市公司的副总，年薪百万。
在小舞面前他永远理智成熟稳重。他总是很粗暴地打断小舞的话“你一丫头片子懂什么？我久经商场吃过的盐比你吃的米都多。”
他很武断的告诉小舞，我希望咱俩今年结婚，明年生孩子。我都40岁了，已经没时间恋爱了。而且我希望你结婚后做全职太太，因为我平时工作很忙，经常出差，家里总得有个可靠的人守着。我希望每次回家都有一盏温暖的灯和可口的饭菜等着我。
小舞倒吸一口冷气说，他好精明，目的性很强。他从来不主动，每次约会他都像领导一样，一声令下，小舞就得驱车从一个城市赶到另一个城市。短暂地温存后，小舞又得风尘仆仆地离开。
他总是夸小舞独立、成熟、懂事、大方。不像那些年轻的小姑娘，每天就知道买买买，太肤浅，太粘人。
每每此时，小舞都在心里冷笑，说我懂事，那是因为我从来不张嘴问你要东西吧！
和他在一起，小舞丝毫感受不到爱情，感觉自己就像召之即来挥之即去的免费性伴侣。
尽管如此，所有的亲朋好友都觉得精英男是最合适的结婚对象。大家都劝小舞，好不容易遇到这么完美的男人，嫁给他，一辈子衣食无忧，还能帮衬父母和兄弟。你还在犹豫什么呢？
小舞说，我在等爱情。
小舞说，这些年来，我拼命努力工作，好不容易熬到副总的位置。我不能为了一份鸡肋般婚姻放弃我的事业。没有工作，我会死的。
亲友们不解地问“你这么拼命工作，不就是为了钓个金龟婿么？女人嘛，负责貌美如花就好了，为什么要像个男人一样赚钱养家。真是有福不会享!非得自己找罪受。”
小舞说，我拼命努力工作，并不仅仅是为了嫁个条件更好的男人，而是为了有一天当站在我爱的人身边，不管他富甲一方，还是一无所有，我都可以张开手坦然拥抱他。他富有，我不显得是高攀;他贫穷，我们不至于落魄。
4
另外一个猛追小舞男人和精英比起来简直就是屌丝级别。
他收入没有小舞多，职位没有小舞高，他甚至没钱买房。他唯独有的就是一个炙热的梦想。
但他视小舞为女神，掏心掏肺地对小舞好。他会在小舞生理周期时为他端上一杯滚烫的山楂大枣红糖水。那是他在网上查的治痛经的小偏方。
他会花四分之三的工资给小舞心仪的红裙子。
为了逗小舞开心，他每天都会在网上找一些搞笑的段子，发给小舞，比天气预报还准时。
小舞是他初恋，他追了小舞整整五年。他说，他的梦想除了成为一名画家，就是把小舞娶回家。
和他在一起，小舞觉得很轻松，很自由，很舒适。她说和如此贴心、幽默的男人在一起，即使不会大富大贵，每天也会在梦中笑着醒来吧！
但是周围所有亲友都觉得，屌丝男虽然踏实稳重，但收入和家境都远不如小舞，俩人着实不般配。
小舞很纠结，到底什么是对的人？
5
我想起知乎上曾经有人问，和对的人在一起是什么感觉？
有个叫网友的回答特别有意思：我是孙稀饭，和对的人在一起，我还是孙稀饭，不会变成孙泡饭、孙米粥、孙热汤、孙咸菜、孙油条、孙肉夹馍、孙煎饼果子。
不过，和对的人在一起，我可以升级为孙-味道很赞稀饭、孙-看起来好喝稀饭、孙-香味扑鼻稀饭。
是的！和对的人在一起，你不会自卑，不会失去自我，更不会患得患失，你会放心大胆做真实的自己，没有任何的伪装。
不会刻意表现出不符合自己性格、习惯、价值观的极端事情。不会为了得到爱而去爱，不会为了迁就对方而过分地委屈自己，不会为了和对方有着相同的兴趣爱好而去做自己根本不喜欢的事......
最重要的是和对的人在一起，一切都会变得随意、舒适。
你不会在纠结仪式感到底是否重要。
即使全世界都怀疑我们的感情是否长久。我依然笃定，你就是那个对的人！
即使全世界都觉得我们不登对，但那又如何？
我觉得你是对的人，你就是对的人，就这么简单！
因为所谓对的爱情，并非大众眼中的最登对。
而是，即使我知道你有很多缺点，但仍然被你闪光点所深深吸引。
就像容祖儿在《雾里看花》唱得一样“有人心疼说我委屈了点，也有人笑我一定是瞎了眼，但爱不爱你是我自己的人生，我管别人能不能了解。你有哪些不好早就察觉，但那又怎样难道我就完美，我要的是你让我着迷的那些，其它我都能视而不见。”
是的！理智在爱情里面，从来就不是关键！
你是有好多缺点 我痛快地埋怨，但有你在我身边我就什麽都不缺。
很多人之所以遇不到对的人就是该雾里看花的时候太理智。该愚蠢的时候太聪明，反而聪明得太过愚蠢。
每个人身上都有两个口袋，前面是自己的优点，后面是自己的缺点。我们总是能准确无误的指出对方身上的缺点，却往往忽略自己身上的缺点。
所以我们总觉得这个人不对，那个人也配不上我。
事实上每个人的优点都是一把双刃剑。你喜欢他貌似潘安，就得忍受周围的莺莺燕燕；你欣赏他才华横溢，就得接受他风流倜傥。你看中他踏实稳重，就得清楚他可能不会甜言蜜语的哄你。你喜欢他上进努力，事业心强，那么很抱歉，他可能没那么顾家。
我们在要求对方尽善尽美的时候，更应该审视一下自己。
否则我们会在“下一个会更好的幻想”中不断的与那个对的人错过。
6
心理学家曾说过，有些人之所以会一直遇不到对的人，是因为他身上有的特质能够吸引到的人，与他真正理想的伴侣常常相距甚远。 简而言之，就是”爱我的人我不喜欢，我爱的人不喜欢我”。
所以，如果你想吸引到理想的伴侣，就必须要改变。因为你一直都没有变，那么吸引到的始终都是那一类人，永远都和你想象中的相差甚远。
但是有一点你知道，无论你理想中男神女神多么令人魂牵梦绕，但他们也并非零缺点的完人。
当激情退去后，他们身上的缺点也会显山露水。
就像王朔所说，婚姻怎么选都是错的，长久的婚姻就是将错就错。对和错本身就是一对共生的镜像。
这个世界上本来就没有绝对的错与对。
你觉得他是对的，他就是对的。
对不对，我说了算，和别人无关。
不要总觉得，逝去的恋人总是难以忘怀的，也不要总认为下一个恋人会更好。
有时几经离合，兜兜转转很多年，暮然回首，你才发现原来那个对的人一直在自己身边。
婚姻中的第一杀手是什么？
婚姻中的第一杀手是什么？
晓梅面无表情地挤在帝都地铁的人群里。现在是晚高峰，虽然人多，但这种淹没在人海中的感觉却莫名让她觉得安全。她掏出手机，随意翻看着。知乎上的一个问题吸引了她的目光：你遇到过的最温暖的瞬间是什么？
一位叫“贾贾”的网友回答说：
“那时爸爸做生意赔光家底，欠了几十万的外债，一家三口租了一个拥挤潮湿的地下室，每晚挤在吊铺上睡觉。可没想到那年情人节，爸爸回家时带了好几样东西，有一盒巧克力、一个毛绒玩具狗，还有一朵康乃馨。他说回家的路上有献血车，献400cc送花还有玩具，于是他就上车了。抽完血，医生嘱咐他一定要吃巧克力，可他没舍得，又因为我属狗就特意挑了一只小狗，只是没料到送的花居然是康乃馨。
他边说边笑，满脸自得。妈妈接过巧克力、玩具和康乃馨的时候哭了，哭个不停，爸爸就喊我一起用手指刮脸，笑妈妈这么大的人还动不动就哭……
看到这里，晓梅忍不住鼻子发酸，她费了很大力气才没让自己的眼泪掉下来。手机屏幕上的温暖，多么遥远，上一次体会到是什么时候？她已经想不起来了。
“我回来了。”回到家，放下包，脱下外套，换鞋，洗手，在里屋看电脑的老公只是“嗯”了一声，看都没看她一眼。
做好了饭，两个人默默无语地吃着。
“下礼拜我们单位小王结婚，你陪我一起去吧。”晓梅问。
“嗯。”
“你说我穿什么呀？”
“爱穿什么穿什么呗。都差不多。”老公也不看她，只是伸出筷子夹菜。
“怎么会差不多呢？你什么意思啊？”晓梅曾经的委屈似乎要翻涌上来。
“我没什么意思啊！你别老这么敏感行不行？怎么跟个大妈似的没完没了，你看看你自己那样，天天就是这点事！天天拉个脸！烦不烦啊？”
“你还有理了你？！你对得起自己的良心吗？你不就是嫌弃我吗？有本事你找那小妖精去！”
“啪！”老公把碗摔了，推开桌子扭头进屋，“砰”地一声摔上了门。
晓梅的泪水已经打湿了衣服。
半年前，老公出轨了，那姑娘晓梅见过，很洋气，身材特好，还特有女人味。晓梅和老公比起来按说条件不差，她是名校毕业，工作稳定，老公则是自由职业。或许两人差异太大，晓梅一直难以融入他的圈子，老公也越来越经常地对她冷嘲热讽，说她什么都不懂，out，土，没有自己的梦想和追求，没有自己的生活。晓梅心想，我就想踏踏实实过好自己的小日子，这也错了吗？后来老公收心回来了，但两人越来越冷漠，在晓梅内心深处，这一次事情之后，她始终觉得老公太缺德了，没有责任感，是个自私的渣男。
二
晓梅的故事，是不是经常发生在你我周围的生活里？
这不是巧合，早有人总结过：
最迅速高效地摧毁一段感情或婚姻的办法是什么？
美国有个婚姻关系学专家，JohnGottman，研究了一辈子婚姻，他曾经总结出4个最容易导致关系破裂的因素。老爷子还给它们起了个特暗黑的名字以增加惊悚效果：“末日四骑士”！（TheFourHorsemenoftheApocalypse）
那么这四位仁兄是谁呢？批评、狡辩、蔑视和筑墙。
批评（Criticism）：攻击伴侣的人格或性格，常见句型是：“你总是……”“你从来不……”“你就是那种人……”“你怎么会那么……”这种指责超出了被指责的行为本身，上升到了性格或人格高度。比如，丈夫不打扫卫生，妻子说“你怎么这么懒！”就是典型的人格批评。
狡辩（Defensiveness）：把自己看成受害者，抵挡感知到的攻击，常用套路包括给自己找借口、转而抱怨对方、反复重复自己的话而不关注对方在说什么等。
蔑视（Contempt）：攻击你伴侣对自己的感觉，包括用一些标签羞辱对方（比如晓梅的老公说她是“大妈”），讽刺或嘲弄对方，“切”、“哼”，翻白眼，高级黑，这些都表示一个人开始蔑视另一半了。
筑墙（Stonewalling）：从关系中撤退，关闭对话，以此来避免冲突。这就拒绝了任何以双方都满意的方式解决问题的可能。
这四大骑士中谁最有杀伤力？猜猜看？
是的，是蔑视。在这四骑士中，蔑视被看做重中之重的因素。
蔑视，是愤怒和厌恶的致命合体，远比单纯的挫折或消极更严重。Gottman爷爷说过：“蔑视就是死穴。”
这个死穴一旦被点中，婚姻将元气大伤，前景黯淡。Gottman根据这一规律，使用薄片法分析婚姻，如果他观察到夫妻双方或一方对另一方表现出蔑视的情绪，便会将其视为婚姻出现危机的最重要标志。老爷子放话说自己只要在饭店里偷听邻桌夫妻的对话，便能推测出这两人是否需要考虑聘请离婚律师了；而如果婚姻中存在着蔑视情绪，甚至连俩人得感冒的次数都能预测出来，因为藐视会产生压力，并对人的免疫系统功能造成影响。
是不是这么神不得而知，如果你感冒了也别紧张，我们只是要探讨一下，“蔑视”到底是什么鬼？这把刀到底有多快？
Gottman曾解释说：“指责是对一个人性格的全盘否定，所以你可能会认为指责才是最伤人的。但是指责和蔑视二者存在着质的差别。如果我指责我的夫人，可能我会说：‘你从来不听我说话，你真是自私冷血。’作为回应，她会为自己辩护，这对我们解决矛盾和沟通交流当然没什么益处。但如果我站在居高临下的位置上与她交流，我就是在表示蔑视，而结果就更加不堪设想。蔑视和憎恶有很密切的联系，二者所表示的，都是要将某人从社会团体中排斥和驱逐出去。蔑视往往是一种侮辱：‘你是个泼妇、败类。’这其实是在试着把对方强压到低你一头的位置，是在划分等级。”
也就是说，蔑视，可以归结为一种优越感。蔑视的一方总觉得伴侣低自己一等，而不是平等的。蔑视的表现包括：
认为伴侣在道德上是比自己更低等的生物，例如骂他“渣男”；
对伴侣做过的某件事表示憎恶；
觉得自己比伴侣更高端，比如，觉得自己更聪明、更美好；
两人带有恶意地互黑不止，讽刺、嘲笑充斥在对话里。
蔑视的表情，也不难辨别，给你们看看实景图：
怎么样，最后嘴角那一抹微笑是不是真的挺找抽的？
三
为什么蔑视的威力这么强大？
很简单，伤自尊啊！
或者用心理学的话说就是，严重伤害乃至摧毁我们的自恋。
蔑视带来的痛苦是长久的，即使他事后向你道了歉，但是那种受伤的感觉仍会一直盘旋在你的心头。婚姻，家，将不在是一个安全的港湾，因为你害怕再次看到那鄙夷的眼神。失去了信任感和安全感的婚姻又如何存活呢？
在人的各种消极感受中，羞耻感是最能侵蚀内心的。而蔑视的直接产物，就是羞耻感，如果你不够强大，你会在对方不断地轻视中，从怀疑到深信自己真的低人一等。
蔑视也是婚姻“冷暴力”中的一种。关于冷暴力，卢悦老师曾在课程中讲到过：“冷暴力最严重的伤害是使我们一生都失去精神的自由。一个长期失去精神自由的人很容易患一些精神方面的疾病，比如说抑郁症或者焦虑症，严重的可能抑郁而死或者精神崩溃。而一个人的人格受到极端的侮辱以后，这个人的人格可能发生解体，人格解体的后果可能是感到活不下去而导致自杀，或者形同行尸走肉一般。”
看来，将蔑视视为四骑士中的大boss并不过分啊。一个人所能遇到的最严重的精神牢笼之一，就是依赖外界评价来看待自己，他将失去客观看待事物的判断力，失去欣赏自己的能力，失去形成独立见解的心理基础，从一个不断被他人攻击的受虐者，最终变为不断攻击自己的施虐者。而他如果想重建自尊与自信，往往需要在一个温暖的环境里花费数年的努力才可能摆脱过去的阴影。
四
曾经相爱的双方怎么会落到彼此嫌弃、憎恶的地步？这或许说明，他们之间的差异过大，结合之初他们就没有对这一点进行充分的评估。
例如，夫妻之间原本就对婚姻、人生有着不同的期望，而他们从未充分沟通过这一点就匆忙决定在一起，实际上，他们只有“我想要的”的生活，而没有“我们想要的”生活。这就造成他们对亲密关系等重要事项在生活中的优先次序可能有很大不同。就好像晓梅和她的老公，晓梅觉得一家人平凡平淡的普通日子挺好，但男方认为追求梦想更重要，所以他才会将晓梅看做庸俗之辈，而晓梅也看不惯老公的好高骛远，结果两个人互相瞧不起。
还有一个原因，就是我们所在的社会充斥着羞辱的文化。从小到大，我们都没少听到父母、老师用贬低、讽刺、挖苦的方式“教育”我们。我就记得我们中学老师总是说：“让你们不好好学习，将来都去卖茶叶蛋！”你说卖个茶叶蛋碍着谁了？不偷不抢，劳动最光荣。可是中国人就是特别喜欢把人分为三六九等，做“人上人”是大家毕生的追求，正如王小波讽刺的那样：“与其恨路不好，不如恨自己是个老百姓。”有钱的笑话没钱的，没钱的笑话没时间的，没时间的笑话没工作的……总之，嘲笑来嘲笑去，大家都用这种方式来维护心里那一点可怜的、虚幻的优越感。
从心理学上说，我们的心就是一面镜子，瞧不起别人，其实往往是因为我们瞧不起自己。当一个人在别人身上看见自己的内在特质，可自己又不认同这个特质的时候，他就会对对方加以批判。比如，晓梅也想像老公一样肆无忌惮的生活，可她不敢，她无法放弃朝九晚五的日子，所以她只能去看低他；她老公也想过上稳定、有安全感的日子，可他又不接受自己居然这么“怂”，所以就只能打击晓梅。
从根本上看，在这场蔑视与被蔑视的游戏中，晓梅其实恨的是她自己，她恨自己无法摆脱束缚，告别无聊的日子疯狂一把，所以老公说的话才会句句戳在她的心尖上，因为那里原本就有一道鲜血淋漓的伤口。
相反，真正接纳自己的人，他能够在任何人身上看到温暖的、向上的东西，他能够欣赏别人，欣赏生活，这是因为他全然接纳了自我，所谓好的不好的，积极的消极的，他不再攻击自己，也就不再去伤害别人。
五
综上所述，如果关系中没有蔑视，世界将变成美好的人间。
你最好从一开始就避免这种模式出现在你们互动里。也就是说，失望、挫败在婚姻中在所难免，我们要做的，是学会用正确的方式表达，而不要让埋怨渐渐滑向憎恶。
首先，学会用“我”字做主语。练习这样表达自己：
“当你……的时候，我觉得挺受打击的。”而不是“当你……的时候，你真的太打击我了。”
“当你做……时，我感到有些受伤……”而不是“你总是伤害我的感情。”
第二，凡事不要恶意揣摩。如果你的伴侣做了一件让你不开心的事，不要自动地就认为他是故意想气你或是伤害你，先和他谈一谈，解释一下你的感受，不要直接指责他是故意的。事实上他可能真的不是故意的！其实他需要你的帮助，只有你能帮助他了解到他的行为会对你有怎样的影响。
第三，不要把抱怨变为人格批评。你可以针对事情和行为发发牢骚，表达一下自己的感受，但是批评则很危险，它具有破坏力，并很可能成为蔑视的起点。
第四，看看你自己是否有不当之处，换位思考，慈悲为怀。在你贬低责备伴侣时，问问自己，我可曾完美过？换位想想，如果是你自己做错了事，你希望对方怎么待你呢？
那么，如果婚姻中已经出现了明显的蔑视，该怎么办呢？
先不要绝望，这并不意味着你的关系100%没救了。上面提到的四点对你同样适用，或许可以帮助你防止让事情变得更糟。
而更根本的解决方法还是反求诸己。正如前面所分析的，蔑视的双方其实都没有很好地接纳自己，因此，如果你能通过成长，愈合心里的伤口，抚平心里的这道坎，那么你会以不卑不亢、平视的态度去对待别人，而不必通过贬低对方来抬高自己；你也不会轻易上了对方的当，他的蔑视将被你内在强大的自我化为无形，自然也就伤不了你。也就是说，当你拥有了高自尊和足够的健康自恋时，他人的无端贬损只会让你一笑而过，因为你非常清楚的确信，我自己是足够好的。
到了那个时候，你自己就会明了，你需要的、想要的是怎样的一份关系，去与留、舍与得之间，也就了然于胸了。
什么时候才是对的时候？
什么时候才是对的时候？
从来没有所谓对的时候，
只有你对他来说够不够对，够不够好罢了。
他和她本来是很亲昵的朋友。
“是真的很好很好的那种。”
她用简单的字眼一再强调着，以为这样可以真的让我懂得。我不懂，听她张开口说着两人之间发生的事情到闭嘴结束，我始终不懂。
听完后只有一种看了五分钟摸不着头绪的短片，还结束在一个莫名其妙的地方，接着忍不住脱口而出：
“啊！就这样呀？”
总之，他们本来交情非常之好，好到女生以为两人之间真的就是跟普通朋友不一样了，但是因为女生表达了对男生死党的关心后，男生突然阴阳怪气不理她了。
“太幼稚了吧？就算吃醋也不必用这种方式表现呀！连自己的情绪都不能好好管理，你确定还要喜欢这样的人？”
“爱到卡惨死。”她满脸愁容地回答我。疏远了没几天，女生忍不住约男生出来聊聊，并且表明了自己的心意。
“那天，我跟他告白说其实他才是我喜欢那个人，但是他回答我说现在还不是时候，不是对的时候。”之后，就真正的疏离了。
再怎么邀约，男孩都不为所动，甚至还回了：
“只要是你约我，我都没空。”这样绝情的话来。
“他都做这么绝了，你还需要知道什么？”
我不解，答案已经是这样的昭然若揭。
“我想要再约他出来一次彻底地讲清楚。”
“讲清楚？还需要讲得多清楚？你确定你承受得了吗？”
女孩执意坚信这不是男孩真正的心意，他只是需要时间去理清自己的心情，毕竟曾经那样的亲昵怎么会是假的？
“不必当面问呀！你现在就可以传简讯问他，‘现在不是时候，那到底什么时候才是对的时候？’”
看不过去的我忍不住想要插手，手一伸就要拿起她的手机。
女孩动作比我还快，急忙把手机抱在自己怀里，瞪大眼睛看着我一脸的惊慌失措。
“为什么要对自己这么残忍？”她问我。不这么残忍你会愿意醒过来吗？
爱情的发生怎么有办法规定时候呢？
就连爱情自己都无法预期一夜醒来，居然今天就是那个时候了。就算是两人在不对的时候相遇，但爱情要发生终究还是会发生，难不成还要挑个黄道吉日、良辰吉时吗？
你是真的不懂还是逃避着不想去面对？
这只是他不去正视你的感情而推托给你的烂借口而B。
他说现在不是对的时候这样取巧的回答，他不说你不是对的人这样残忍的答案。
他不想当坏人，他要保留在你心中那个好的自己，不愿意自己在你心中成为那个不对的人。
他想要用疏远与冷漠让你自己慢慢懂，却在你心中累积了更多疑问，而你又替他找好了百般的借口。
如果你是对的人只是出现在不对的时候，那么，疏离了这么久难道他还察觉不到自己的感情吗？难道还察觉不到你的重要性吗？
从来没有所谓对的时候，只有你对他来说够不够对，够不够好罢了。实情是，只要对象不是你，对他来说，没有什么时候不是对的时候去陷入一场爱恋。
