【www.qg13.com - 情感语录他一定很爱你】
情感的说说就像是文字里的我们，看到情感句子就像是看到了我们自己，什么样的情感说说才称得上质量高呢？下面是小编收集整理的我是个坏女人，但张智霖很爱我！，欢迎阅读与收藏。
最近《妻子的浪漫旅行》热播，袁咏仪和张智霖的爱情让大家大呼羡慕！
从深情款款地表白：“他跑不掉的。”
到“我每天都爱他啊。”
还有希望自己先走，“我害怕一个人离开这个世界。”
很多网友说：在他们的互动里，看到了爱情最美的样子是相守。
意外的是，最近的一条热搜，让一些网友大跌眼镜，甚至被很多人大呼“受骗”！
原来是在鲁豫有约中，袁咏仪坦诚谈到了过往的一些事情。
包括当年她被富商追求，忽略了对方的家庭跟妻子，当了一阵子的“小三”。
面对自己做过的事情，袁咏仪很真诚：错了就是错了，唯一后悔的是伤害张智霖。
对于袁咏仪来说，那发生在28年前的事情，更像是年少无知的错误。
那时她才刚刚20岁，竞选港姐成为冠军后，因为美貌而人尽皆知。
一夜之间，从一个普通的女孩摇身一变成为万千眼光追随的对象。被鲜花和荣耀冲昏头脑的她，同样在感情世界迷失了自我。
20岁生日那天，一位富商送了她20种不一样的花，坐飞机赶过来请她吃饭。
被震撼的袁咏仪，忽略了对方已婚的事情，谈起了恋爱。
对于那段经历，袁咏仪对自己的评价是“爱慕虚荣”。
而在节目里谈起这段经历，虽然她语气坦然，可一边的张智霖却略显尴尬、眼神躲闪，神色难看。
对于现在的袁咏仪来说，那是一个可笑的错误的选择：
20朵类型各异的花，一次打飞的来的生日庆祝，可以让年轻的她感受到被关注、被追捧，失去理智，忘记对方已婚的身份。
我们之中的很多人，甚至还不如袁咏仪。
毕竟，一时被冲昏头脑不可怕，可怕的是陷入恶性循环的漩涡里，做出错误的选择却不自知。
林青霞一生中，做过两个错误的决定。
1973年，19岁的她遇上了爱情。分分合合18年，离婚后的秦汉，终究没有向她求婚，恋情无疾而终。
在后来的采访里，她说：“和秦汉在一起时，常常觉得很没有安全感。”
1994年，两人正式分手。而那时候，也是林青霞最痛不欲生的时期。
人家说，孟姜女哭倒长城，我林青霞从敦煌哭到兰州，再从黄河哭到香港去治眼睛。
曾经有一期奇葩说里，柏邦妮说:心里有很多苦的人，要多少甜才填的满啊。
马东说：你错了，心里有很多苦的人，只要一点点甜就能填满。
这就是林青霞啊，心里很苦，却还在执念里挣扎。
她真的太需要安全感了。
在后来的综艺里，被问起当年，她也坦诚说：
1984年到1994年，我每天都感觉，好像在一个荒岛一样。我觉得我好孤独......
这时候就出现一个人，让我很有安全感，让我觉得我到了一个很安全的港口，所以我交往半年，就决定结婚了。
这个人，就是邢李㷧。
一个男人18年都不娶你，另一个男人爱了你18天就愿意娶你，爱或不爱都能看得清楚。
人人都说他不配她，但林青霞依然下定了决心。
在94年林青霞嫁给了商人邢李㷧，一个从香港坐飞机去上海给她送热菜的男人。
除去后来的婚变不谈，林青霞的确在邢李㷧这儿得到了她想要的安稳。虽然他不帅，但是视她如珍宝。
林青霞跟邢李㷧的两个女儿，大的邢爱林，是“邢李㷧爱林青霞”的意思；小的邢言爱，用粤语念则是“仍然爱”的谐音。
可是，获得了足够的安全感，林青霞真的幸福了吗？
结婚20年后，她不小心说漏嘴：
人生最孤单的时刻，是嫁给我老公的前半年。
前20年，为了爱情，失去了安全感；后20年，为了安全感，丢掉了爱情。
在心理学里，所有的执念，都是一种病。而绝大多数错误的选择，都是源于不该有的执念。
对于袁咏仪来说，没有体验过的新鲜感、爱慕虚荣，让她做出了错误的选择。
对于林青霞来说，过去匮乏的安全感，让她做出嫁人的决定。
而所谓的安全感，只是一颗拿来治愈自己的药。
病好了，谁还会喜欢吃药呢。
我以前有一个同事，人送外号“包子西施”。
这个外号的由来，还是源于一段婚外情。
“包子西施”出身并不好，家里几个孩子，她是被忽视的那个。她唯一的执念，就是希望在大城市扎根、买房，希望家里人能够看得起自己。
她太需要钱，也太需要被爱。
另一个同事，一个有钱的已婚中年男人，对她不错。
知道她早上爱吃包子，每天买一个包子带给她，坚持了3个月。
3个月后，她成为了对方的“情妇”。
人尽皆知。
他们的关系，持续了将近10年，甚至到现在，也藕断丝连。
“包子西施”常常在朋友圈晒各种首饰、包包，都是那个男同事送她的。“炫富”（其实只是自以为的富）心态呼之欲出。
但她一定不知道，那个男人甚至在背后嘲笑她说：真不值钱，没想到几个包子就能忽悠上床。
我太了解“包子西施”的心态了。
她从来没被人关心过，包括父母、包括身边的人。她分不清对方的举动是不是出于善意，但是她宁肯相信对方是真的关心自己。
3块钱一个的包子，对于很多人来说根本不稀罕，可却像甘霖一样滋润着她。
没有体验过浮华生活的她，很难逃过糖衣炮弹的攻击。
人越缺什么，越想要什么。爱慕虚荣的本质，其实是从内到外的“贫穷”。
袁咏仪其实是幸运的。
在遇到张智霖时，这个心理成熟度很高的男人，可以成为她值得依赖的臂膀。
从她可以坦荡地在采访中，对着主持人，当着张智霖的面，说出自己曾经作“小三”的经历，就可以看出：张智霖是水一样的男人。
他融化了她假装坚强的盔甲，包容她不够柔软的坏脾气。
很多人没有那么幸运。
那些没有能够好好生活的人，有的人把执念放在索取爱上，有的人把执念放在孩子身上。
何洁和张柏芝，对于生孩子的执念是由来已久。
今年33岁的何洁，2005年超女出道，当时只有19岁。
2013年与赫子铭结婚时，何洁27岁。14年7月，生下儿子七宝，第二年11月，生下了女儿宝妹。
也就是说，老大剖宫产才6个多月，就怀了老二。
即使医生、身边的人都不建议她生，但是执拗如她，还是坚持自我。
她的一句话道破了真相：我妈觉得不生就是不负责。
有的父母是这样的：他们没能在上一辈得到的东西，就会加倍补偿给下一代。
在心理学里，这是典型的代偿心理。
对于张柏芝来说，儿子不希望她去接送，甚至可以令她心如刀割。
她太需要孩子依赖她，可是他们终究要长大。所以解决这个问题的办法，竟然是：不停生。
孩子对母亲的依赖，常常使母亲感受到一种掌控感。
她们把这种执念，转嫁到孩子的身上，企图用对孩子的掌控，来弥补自己人生的失控。
佛家常说：放下执念，才能悟道成佛。
就像《倚天屠龙记》里的金毛狮王谢逊。一家13口的性命，夜夜在他的梦魇里出现，怎能不恨！怎能不怕！
恨的，是害人的成昆；怕的，是独活的自己。
怎么能不怕呢。
过去那些曾经被打入无底深渊的绝望，在一个个我们无法察觉的瞬间，突然冒出来控制住我们的身体和灵魂。
对于普通人来说，那些没能说出口的、无法说出口的恨；那些来自内心深处，我们甚至没有察觉到的怕，化作了画地为牢的执念。
而唯一化解的方法，是爱。
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精选阅读
爱上了老公的好兄弟，我是个坏女人吗？
最近，闺蜜欣欣跟我吐露了她藏在心里好几年的秘密——
她喜欢上了现任丈夫的发小。
那是一种没法抵挡的喜欢。
因为发小的眉眼，跟她父亲年轻时很相像。
欣欣的父亲是个大帅哥，一直以来，她跟父亲的感情都很好，她也很依赖父亲。
所以她第一次见到老公发小时，就被击中了。
在接触过后，她发现老公发小的性格、爱好，跟她都相当一致。
好友在一起聚会时，她抛出的点，他都能立马接上，他提到的话题她也感到很有共鸣。
欣欣意识到自己对他的喜欢，但同时，她也明白这份喜欢是没有结果的。
自己只能以朋友的身份和对方相处下去。
只是有时，她还是会忍不住去翻发小的各种社交账号，包括朋友圈微博豆瓣，甚至是网易云音乐里的最近在听。
有时她也忍不住幻想，如果她先认识的人，是老公的发小，是不是一切都会不一样。
在有伴侣的情况下，她还对其他异性动了心。
看到这里，也许有人要觉得欣欣是“渣女”了。
的确，“爱上男友的兄弟”或者“爱上女友的闺蜜”是个很狗血的剧情。
但不可否认的是，这样的情况在现实中也时常会发生。
一、镶嵌在基因里的“多偶倾向”
如果你发现，你也有和欣欣一样有过一些“见异思迁”的想法，先不用急着自责。
因为在人类的基因里，本来就存在多偶倾向。
英国演化理论学者理查德·道金斯在《自私的基因》一书中，就曾提到过这个观点。
因为“自私的基因”想要让自己更多更好地留存下来。所以物种在繁衍大多会选择与多个配偶进行合作，而不是对同一个伴侣从一而终。
而且“多偶倾向”的基因，也会随着传播范围广而更容易被保留下来。
如果你对着帅哥或美女时，内心会开始泛起波澜，这是再正常不过的现象。
一是因为人体内具有多偶倾向的基因。
二是看到“好看”的对象时，会认为对方拥有优势基因，能激发体内的求偶欲。
当你有了固定的伴侣，但是却对其他人有了感觉时，先不用自我责怪，因为此时你并没有伤害到任何人。
其实每个人都有精神出轨的可能，也存在着同时喜欢好几个人的情况。
就好像欣欣会情不自禁地喜欢上长得和自己父亲相像的人，这也可能是俄狄浦斯情结（即恋父恋母情节）在作怪。
弗洛伊德认为，俄狄浦斯情结是埋藏在潜意识里的。这种潜意识的反应，是控制不了的。
所以像欣欣这样纯粹精神上对某个人有好感，而没有实质的出轨行为，其实也没什么好苛责。
中国有句老话也阐述了这个现象，这句话是这么说的：
“淫字论事不论心，论心千古无完人。”
前一句的意思是说，越轨这件事，只能看有没有具体的行为，而不能只看想法去评判。光看想法的话，天下就没有圣人。
也正是因为人有“多偶倾向”的特性，我们在谈长久的恋爱时，才需要“新鲜感”的刺激。
比如假装和男友互不认识，让男友来搭讪自己，重新追求自己。或者跟伴侣玩一些角色扮演。
适当给生活增添一些情趣，会让彼此更加贴近。
二、控制不了自己的想法但是你可以控制自己的行为
“多偶基因”的理论，似乎坐实了“出轨”是种人性的本能。
所以有些人会用本性和劣根性，为自己的出轨行为作辩解。
但需要注意的是，精神出轨与行动出轨这两者之间，有着质的区别！
前面说到，有出轨念头可以理解，是因为我们脑袋里常常会冒出各种想法，这些想法瞬息万变，我们无法完全左右。
但作为具有主观能动性的人类，我们的行为，是可以自主选择的。
所以出轨念头的合理性，并不足以为出轨行为的错误性质作抗辩。
《自私的基因》的作者在书中最后也提到，尽管基因赋予了我们强大的本能，但因为人类拥有独特的自我意识，我们仍然有能力不被基因操控。
比如避孕套的发明就是人类违抗繁衍本能的表现。
在现实生活中，也会有一些条件来约束人们的行为。
而阻碍人们把出轨念头变成行动的，主要有两点，一是社会规则，二是实现成本。
一般来说，道德感强的人，更容易能遵守社会规则，不会被本能牵着走。
有时候，我们未必能够用理智去控制一些生理反应。比如饿了，并不是你要求自己不要饿，肚子就不会咕咕叫的。但此时我们要不要进食这个行为是可控的。
我一个朋友，他是个老烟枪，有很严重的烟瘾。
但他从来没有在任何一个禁烟的场所吸过烟，不管烟瘾让他多么难受，他都能控制住自己不在不合适的场合里抽烟。
他认为，这是每一个有公德心和责任感的人，都应该具备的基本修养。
同样地，在婚恋上也是一样的道理。
婚恋中的需要承诺对彼此的忠诚，不能随意打破（除非和伴侣一开始是协议好了大家是开放式的关系），也不能去伤害别人。
小薇是个非常“恋爱脑”的女生，在她的世界里，一直是爱情大过天。
每次面对喜欢的人时，她都不会藏自己的感觉，而是勇敢地说出来。
同时她又是一个原则性极强的人。
在她来到一家新公司以后，她发现公司另一个部门的主管，完完全全是她喜欢的类型。
但当她了解到，那个领导已经有了老婆孩子后，她能立即收敛起自己的喜欢，不会和对方有任何非工作的交集。
而那些没有清晰的道德标准的人，对关系的处理往往会从暧昧不清开始，最终像温水煮青蛙一样，把自己推到一个狼狈的境地。
而另一层屏障，就是对后果的顾虑，也就是认识到出轨所要付出的成本和代价。
喜欢上老公的发小的欣欣，虽然也有过和发小表白的冲动。但是她知道，这样做会破坏他们三者之间的感情。
她就觉得没有表白的必要了，跟对方以朋友的方式一直相处下去，也挺好的。
其实在头脑清醒的前提下，什么情况该做什么行为，是完全可控的。
控制不了自己的第一反应，对某个异性产生了浓烈的好感，并不能成为人们出轨的借口。
所以那些打着“真爱至上”的旗号，然后做出一脚踏两船或是三别人的行为，都是不负责的表现。
三、爱上不该爱的人时，该如何自处？
尽管我们可以有意识地控制自己的行为，但在爱上一个不该爱的人时，这种爱而不可得的感觉仍然会让我们感到痛苦。
这种痛苦是一场理性与感性的角力。
理性上认为自己有多“不该爱”，感性上就会认为自己“有多爱”，两者互相撕扯，分不清谁占了上风。
有许多文学作品也描写过这种内心矛盾与现实的冲突，小说《廊桥遗梦》就是其中一部，后来被拍成了同名影片。
《廊桥遗梦》是一部讲述婚外情的片子。
女主角弗郎西斯卡是一名普通的家庭主妇，在一次偶然的邂逅里，她爱上一名前来采风的摄影师，并与他度过了难忘的四天。
长年平淡琐碎的婚姻生活不仅埋没了她原来的理想，也使她感到空虚、压抑。
和摄影师在一起时，她又重新燃起年轻时的激情，意识到自己是谁。
但最终，那个男人要她跟着私奔时，她却拒绝了。
因为她有了放不下的东西：家庭和孩子。
这部电影也给了我们一些启示。
当你觉得你即将要陷入一场不伦恋时，可能要思考以下几点：
1、要知道，爱情不是生活的全部。
这个世界很大，但只把注意力着眼在某一个人身上的时候，这个世界就会变得很小。
当你对一个“错的人”有了感觉时，你可以自己先让投入到工作，娱乐，旅游等项目，转移一下自己的注意力。
尽可能地去发现更多支撑自己的力量，而不是让自己困在狭隘的情感世界里。
2、你可能会把对方过度美化。
“想象”是自带美颜的滤镜。
最初相遇时，你可能觉得对方就像诗歌般美好，觉得整个世界非他不可。
但真正过起日子来，这些美好可能都会变成一地鸡毛。
蔡康永在奇葩说“婚后遇上今生挚爱，要不要离婚”的这道辩题上，曾经对《廊桥遗梦》做出过点评：
《廊桥遗梦》打动人们的地方，就在于那段邂逅没有变成下一段婚姻，否则在激情褪去后，那场让主角无法忘怀的爱恋就可能会变成另一场尴尬乏味的婚姻。
3、想想有没有无辜的人因此受伤害。
不伦恋之所以会被舆论批判，是因为在不伦恋开始时，当中会有人受到伤害。
受伤的可能是自己的父母，可能是对方的伴侣，还有可能是自己的孩子。
《廊桥遗梦》的女主不愿意和男主私奔，很大程度上是因为自己的离开，会给老公带来巨大打击，也会给正值青春期的孩子心理健康带来不好的影响。
仓央嘉措的“世间安得双全法，不负如来不负卿”也写出了这一种无奈：当你打算对自己的感受负责时，可能就意味着对其他人的不负责。
如果你实在觉得从今往后非对方不可，想押下所有去赌这一把，那也请你先考虑到现实中会牵涉到的情况，谨慎作出你的选择，减少对至爱的伤害。
写在最后
古希腊有一个神话传说叫“潘多拉魔盒”。
这个魔盒是宙斯给人类一份“邪恶”的礼物，里面瘟疫、灾难等装满了各种糟糕的事物。
尽管其他神仙再三告诉潘多拉不能打开盒子，但是禁不住好奇心的驱使，潘多拉还是打开盒子，最终让场面一发不可收拾。
每一段不见得光的关系，都像一个潘多拉魔盒。
不要贪图一时的新鲜，而随意地开启这个盒子。
但如果经过反复思量之后，还是决定开启另一段感情的话，也请先处理好自己目前的情感关系，做一个有担当有交代的人。
这样在面对新对象的时候，才能够问心无愧。
好了，今天分享的文章就分享到这里。
“你会嫁给一个很穷但很爱你的人吗？”
前两天在网上冲浪的时候刷到了一个话题：你会嫁给一个很穷但很爱你的人吗？
一边是物质生活不能达到一定的标准，可能还要面对来自全家老小生活的压力，另一边是精神生活得到了极大的满足，较那些嫁给一个不爱自己的人来说人算是万幸，就像是站在一个分叉口，一边是爱，一边是财，你怎么选？
很明显，话题是针对女生群体的，我并没有发言权，但为了知道到底有没有女生愿意嫁给我这样的人，还是点进去看了一眼评论。
热评的前几条，意见出乎意料的一致：当然不嫁，我又不傻。
“如果我跟他在一起的生活质量比我单身时还低，就算我再喜欢他也不会嫁给他，我去倒贴吗？结婚后当保姆吗？不仅我不乐意，我爸妈也不会同意！”
“虽然遇见一个很爱自己的人应该珍惜，但如果这种事发生在我身上，我会和他谈恋爱，但不会谈婚论嫁。”
“过来人说一句：真的不要嫁。”
看了上面几条评论，就在思考爱情这玩意儿到底重不重要的时候，终于翻到了一个和其他女生不太一样的观点：“会嫁！我现在的男朋友家境很不好，我们两个刚毕业也没什么钱，但是他爱我就够了，结婚一定要因为爱情啊！”
哭了，感天动地。
顺手点进她的主页，几乎全是记录和男朋友的点点滴滴，昨天两人做了什么，今天又收到了什么惊喜，能看得出来过的挺开心，但是底下给她的回复却让我感动的眼泪干在了半空中，全是劝分不全和：
“爱能当饭吃吗？”
“你还是年龄太小了！”
“现在分手还来得及，要不结了婚你哭都晚了...”
我相信，那些让她分手的人都是在这条路上受过伤害，是本着为这位女生着想的心态才进行劝说的，是出于好心，但你们不觉得在人家恩爱甜蜜的时刻打上一棒，对当事人来说有些悲凉，有些残忍吗？
还是说，那些不嫌弃男朋友穷的女生，最后都像他们说的那样过得很惨？
还是用事实说话吧！
我之前写过一位女性朋友的故事，她和男朋友谈了八年，家里人一直不同意这门婚事，认为男生家里的情况不太好，还有几个兄弟姐妹，怕是以后的日子会不好过。
但是她爱他啊，为了和他在一起不惜和家里人闹翻，甚至断绝父女关系，然后搬了出去，开始两个人全新的（美好）生活。
谈不上美好，因为每个月交完房租，减去两人吃吃喝喝，已不剩多少余钱，连买件新衣服都要犹豫半天，而男生呢，像往常一样，上班、下班，回家就抱着电脑打游戏......
女生开始有意见，开始对男朋友有这样那样的要求，比如努力工作，比如加薪，比如升职，虽然嘴上这样说，但女生从没提过分手，只是希望男生上进一些。
男生很不耐烦，两人经常因此吵起来，有一次女生在他打游戏时关掉电脑的时候，他一把把女生推到了地上，冲着女生吼：你不就嫌我穷吗？你不就嫌我没本事吗？不喜欢可以滚啊！
女生说她当时真的想摔门而去，但想一想自己并没什么地方可去，况且两人都在一起这么久了，所以在男生哄了她之后，两人又和好了，但男生的老毛病依旧没改，两人依旧经常为此事大吵大闹。
大概一年多后，男生事业终于有了起色，在一笔项目中拿到了丰厚的提成，还由此升了职，升职那天他和朋友在外面庆祝到半夜，回家后对女生说：我现在有钱了，你可以滚了。
呵呵。
你年轻的时候不介意他穷，他却在事业有成后厌烦了你。
我们经常开玩笑的说你是想在宝马车上哭还是坐在自行车上笑，殊不知还有另外一种人，让你坐在自行车上，还总惹你哭。
但这样的事情真的太多太多了，有情人终成眷属好像也开始有了附加条件。
但现实中，绝大多数姑娘都和上面那位一样，刀子嘴豆腐心，嘴上不饶人，但当碰到一个很爱很爱的人的时候，可是会拼了命都要嫁给他，都要维护他，这时候最怕的就是男生辜负她。
但非常庆幸，爱情这东西，还是存在的。
有一位网友分享自己的故事，她当时结婚时也是冲破层层阻碍，也曾在婚后有过心酸的时候。
最难过的是在怀孕期间，家里出了一点意外，把所有的钱都拿去用了，只剩下二百块现金，但是距离老公发工资还有大半个月。
有一天晚上她突然特别想吃水果，和老公去附近的超市逛了一圈发现都挺贵的，老公说：“要不先别吃了？”
她有点不高兴，但也知道家里的情况，没说什么就回家了。
第二天老公回家时却带着一袋水果，她开心的像个小孩子一样，后来询问之下才知道老公去厂子里给别人卸了四车的货，拿到钱就去买了她爱吃的水果。
后来的产检、临盆、坐月子，老公都特别贴心，对她一如既往的好，她知道自己没有嫁错人，虽然不是大富大贵，但足够幸福。
你看，那些嫁给穷小子的女生，也可以很幸福。
虽然有时候他们嘴上说着你这不行那不行，但并不是真的嫌你穷，而是怕你一直穷，怕你穷的理直气壮，怕你穷的理所应当，更怕你飞黄腾达之后摒弃糟糠之妻。
而相对于穷来说，他们更愿意嫁给一个值得爱，也爱自己的人，不是么？
所谓爱情，所谓婚姻，就是要找一个与自己共度余生的人，让你在剩下的人生里不那么孤单，能够有人一起分享，一起努力，一起渡过难关，找到真正的归属感。
而当你用对方目前的经济状况作为这段感情唯一的衡量标准时，你与真爱之间已不知不觉有了一条巨大的，无法跨越的鸿沟。
所以，不要再用穷不穷这一个标准去定义男生了，比穷不穷更重要的是他爱不爱你，会不会一直爱你。
-END-
没有出轨，但老公脾气特别坏，是婚姻的硬伤么？
问
M+幸知：
结婚十年，孩子五岁。无出轨无家暴等原则性大问题，但是夫妻三观不合，性格不合，无法沟通。丈夫脾气暴躁，还是妈宝男一个。情绪不受控制，对待亲人更是一点没耐心。几乎无经营可能，因为他是单亲家庭长大，存在很大的性格缺陷问题。
每天我活的都很窒息，生怕哪句话就引起他的狂风暴雨，歇斯底里般的发狂。他改不了那个脾气，而我注重精神契合。
请问，没有出轨的男人，就是好男人吗？难道除了出轨，不幸福的婚姻就该凑合吗？
答
脾气特别坏，的确是关系的一个硬伤，但它不是绝症。
没有出轨的男人就是好男人吗？
我们的答案是不，没有出轨的男人也不一定都是好男人。
什么是好男人，好男人是能够承担男人的责任，能够对家庭，对爱人，能够给予温暖和幸福的男人才叫好男人。
一个男人没有情调，不能说他是个坏男人，一个男人可能不善于甜言蜜语，也不能说他就是一个坏男人，但是一个男人如果总是在关系里带来波动，带来失望，甚至让伴侣丧失信心，那么这个男人不能算是好男人。
从你的描述来看，你曾经为婚姻做过一些努力，忍耐，也尝试过促进对方的改变，但是似乎先生并没有十足的意愿为婚姻，为两个人的亲密关系去做这些努力，或者至少这个努力是不足够的。
从这个角度来看，他不算一个好男人，至少不是你心目中的好男人。
我有一门《婚姻评估课》，那在这节课中，我提到其中一个评估维度，叫私密维度——别人都说好，可是我自己觉得不好，那其实从私密维度上来讲，就是不好。
具体到你的婚姻，先生脾气暴躁，狂风暴雨，这样的一个状态，从你的私密维度评估，婚姻是不好的。
在评估的维度中，还有一个生存维度。
你可能会觉得跟他在一起生活是不安全的，当你们意见有冲突的时候，是没有办法进行沟通和解决的。
在社会维度中，你的婚姻很可能是被别人同情的。
虽然先生没有出轨，没有家暴，可是一个脾气特别暴躁的人，他会给伴侣带来精神上被家暴的感觉。
准确地说，这个男人离好男人还是有差距的。
但是他究竟是一个不够好的男人还是说他是可以成长起来的男人，我们还需要更多的信息才能够进行评估。
婚姻不幸福，最关键的因素不是出轨，而是夫妻之间不能共同解决问题，这才是婚姻不幸的最要命的部分。
但从你的描述中，我也看到：
你比较注重精神契合，觉得他是妈宝男，没有办法控制情绪，又是单身家庭，有性格缺陷等等。
坦白地说，当我看到这些描述的时候，会有一个担心，你很可能是在鄙视、瞧不起或者轻视、蔑视自己的爱人。
这种“轻视”中很可能带有一些绝对性的想法，潜台词是：你是一个单亲家庭长大的人，又是妈宝男，你是有毛病的。
夫妻两个人的互动中，尽管有一方注重精神，可以控制自己的脾气，但是如果言语中会不自觉地传递这种轻视对方的态度，也会激发对方的脾气，使得对方暴躁。
夫妻关系是一个系统。我们在评估婚姻、评估一段关系的好和坏时，不能只看对方的行为，也要看看自己在这个过程中要承担的是什么，你有没有起到推波助澜的作用。
如果确定自己并没有推波助澜，没有轻视对方，你做的无可挑刺，那不管你是否真的做到了最好，至少说明，这个关系你已经不想再坚持了，或者这个关系对你的意义和价值已经跌破了你能忍耐的底线。
单亲家庭不一定绝对是错。
妈宝男也不见得一定是脾气暴躁的。
如果说你真的不想凑合婚姻，想真的离开这个人，我们需要细致地去评估——
先生对于家庭的意义和价值有哪些？
如果离开这个人，我们会失去哪些？
我们很多人在遇到困境的时候，觉得婚姻不幸福的时候，常常会陷入一个纠结：
我要不要离婚，要不要继续，关系还值不值得挽救？
我们将太多的精力放在寻求答案上，却忽略了过程的评估。
事实上，我们可以通过科学的方式，对我们的婚姻做个全面的评估，就像我们身体的健康有关键指标，一个健康的婚姻也有科学的评量标准。
如果你的婚姻遇到了危机，陷入了迷茫，两难的选择，或者你想为你的婚姻做个体检，都不妨来学习我的这门《婚姻评估课》。
用理智的方式，科学的维度，看清婚姻的利弊。
我结婚了，和我很爱很爱的人。
抖音上曾经有过一个热门话题： 和爱情结婚是什么样的眼神？
有一个点赞量特别高的视频：男生在拿到结婚证的那一刻，坐在车里激动得泣不成声，新娘笑着在一旁把这一刻拍了下来。底下有一条评论我印象特别深刻： 喜欢这东西，捂着嘴巴也会从眼睛里跑出来。
我至今都非常难忘曾经参加过的一场婚礼，新娘笑着对新郎说： 感谢孙先生这八年来对我的疯狂迷恋。其实，我们在上高一的时候就认识了，那还是一个话费双向收费的年代，当时孙先生不顾昂贵的话费，充了很多钱给我打电话打到凌晨四五点，高中毕业之后我们就开始了长达五年的异地恋。
相爱那么多年，谢谢你一如当初那么爱我。今天，我穿着婚纱，站在你面前，我觉得我是真的嫁给了爱情。从今往后，手给你，爱给你，人给你，家给你，跋涉给你，等待给你，名字给你，我的一腔孤勇和余生60年都交给你。
那一刹那我忽然明白，原来爱一个人是这样的感觉：所爱隔山海，山海皆可平。
昨天我看到同事发了一个朋友圈，她很丧地说：终于明白不是所有人，都能嫁给爱情。
趁着20XX的结婚大年，好多朋友都在这一年领了结婚证，伴娘当了太多回，年底回过头来看看自己，除了经历了几段失败的感情，奔波于各色的相亲场合之间，把自己的年纪耗到了30岁。别的，好像什么也没留下。
总有人嘲笑她，说她到现在还没有对象是她太挑了。可是只有亲身经历过的人才知道，两个人在一起如果只是为了结婚而不是因为爱，那真的太累了。小到吃一顿饭看一场电影，大到商议结婚琐事，斤斤计较里几乎看不到爱的影子。
每次以为自己可以忍一忍，只要自己再改变一下，就可以让两个人的生活继续这样平静地走下去，但是天知道，跟一个不懂你、不喜欢你的人在一起有多难。
我问她： 你还打算等吗？ 她跟我说： 有一段时间我的确心急想找一个合适的人，差不多就把自己嫁掉算了，但是今年一过了30，我忽然就感觉无所谓了，反正已经等了这么多年，不在乎再多等几年，我干嘛要将就？
在爱情还没有到来前，我们都在等那个自己想要的人，虽然不知道Ta什么时候会出现，但还是期待能把 我 变成 我们 。
就像蔡康永在《未知的恋人》里说的那样： 我们不知道彼此的名字，我们只是常在同一个车站等车，在同一个橱窗前驻足，在同一个节目播出时发笑，在同一个月亮下失眠，然而这些已足够让我爱你。比起那些我熟知他们名字住址学历职业但我一点也不爱的人，我心无旁骛地爱着你，且因为这份爱，我觉得人生值得活下去。
希望在你生病的时候，能有一个人着急忙慌地给你买药，给你倒杯热水。早晨起来的时候会为你做早餐，总是会无时无刻伸出手想牵着你的手。
无论你二十岁、三十岁，还是七十岁、八十岁，Ta都把你当小孩子一样宠爱。愿你在不久的将来遇见Ta，然后，嫁给Ta。
“坏女人”是从哪里来的？
“坏女人”是从哪里来的？
前些天，一个以前的朋友离婚了。
他说起前妻不爱做饭，脾气暴躁，骂人甚至打人等种种不好之处。
我问：为什么会这样呢？你知道她对你发脾气主要是因为什么吗？
他说，是恨他经常不回家。
我又问：你为什么经常不回家呢？
他说，因为害怕回家看到她发脾气。
郁闷，死循环了，这是怎样的一个怪圈……
记得很久以前看过一部小说，小说的题目我已经想不起来了，但我依然能记起小说里有这样一段对话，是丈夫和妻子的闲聊，当他们说到一个女孩子——
丈夫说，某某是个好姑娘。
妻子说：姑娘都是好姑娘，那么坏女人从哪里来的？苍蝇
变的吗？
……
是啊，姑娘都是好姑娘，善良，温柔，美丽，男人们嘴上即使不说心里也是赞美和倾慕的，可很多女孩一旦走进婚姻，成了已婚女人，就好像宝玉失了灵性变成了顽石，不仅是别人看着不再金贵，她自己也往往会性情大变，面目皆非，甚至一个好好的女孩变成了泼妇和怨妇。所以那妻子问：那么“坏女人”是从哪里来的呢？
世界上没有天生的“坏女人”，“坏女人”当然也不是苍蝇变的，但是好女孩变成坏女人，一定和婚姻有关，和男人有关。
前些天，一个以前的朋友离婚了。
他说起前妻不爱做饭，脾气暴躁，骂人甚至打人等种种的不好之处。
我问，为什么会这样呢？你知道她对你发脾气主要是因为什么吗？
他说，是恨他经常不回家。
我问，你为什么经常不回家呢？
他说，因为害怕回家看到她发脾气。
……
听到这儿，我很郁闷，这是一个怪圈，妻子因为丈夫的不爱回家而歇斯底里，而丈夫因为妻子的歇斯底里而不爱回家，到底是该怪谁呢？
且不论先有鸡还是先有蛋，就离婚这件事来说，我觉得这样的离婚真的价值不大。
对于女人，以前丈夫一两天不回家，你就受不了，可是离婚的结果却是完全失去了他。
而对于男人，这下你爱回家不回家吧，没人再因为这个和你发脾气了，因为家已经没有了。
我说离婚的价值不大，是因为这样的离婚没解决根本问题，如果还想再婚，不论嫁谁还是娶谁，用这种态度对待婚姻，都不能很好地过下去。
一个不爱回家的丈夫，再温柔的女人也会发疯的。
同样，面对一个疯狂的女人，再爱家的男人也会害怕回家的。
《红楼梦》里说，女人是水做的。水要顺畅地流动起来，才会清柔、灵动。
只要男人拿出诚意，真正认识到自己不爱回家是不对的，承认这样做是对妻子的伤害，让她把心里的“死结”解开，把怨气消散开，让她的内心找到平衡点，她的情绪就可能会平复下来，心灵也就不再那么强硬了。
女人总是很爱自己
女人总是很爱自己
坏女人有一句名言：要想男人爱自己，必须自己先爱自己。所以她们往往对自己很慷慨。贤妻良母结婚后通常把家庭老公孩子看得比天还大，为了家庭，青春时间金钱全部投入，可是换来的却是老公变心的下场，她们不明白，为什么这样付出男人还不知足，到底男人有没有良心？可是坏女人从来不纠结这些，即使她们结了婚，也一定会保留自己的社交圈，更会留足够的时间上美容院，逛街购物，把自己打扮得漂漂亮亮。因为坏女人清楚自己的定位：我是男人的老婆，不是男人的保姆！而男人恰恰就吃这一套，越是懂得爱惜自己的女人，越能得到男人的宠爱，看见女人把自己打扮得优雅高贵，花再多的钱也甘之如饴。
男人最怕女人整天缠着自己，因为他们需要自由，所以他们想方设法逃避女人的束缚。可是当女人不再黏着他们，有自己的圈子时，他们又不淡定了，反而想尽办法希望女人去缠他们。有的时候男人需要女人的缠来证明这个女人到底爱不爱自己，所以当女人不缠的时候，他们往往就变得不那么自信了，需要努力去证明这个女人是爱自己的，在追逐过程中，就慢慢失去了主导地位。
简单说，坏女人的做法就是异于一般女人。举个例子，男人很讨厌自己去KTV放松一下的时候，女人追踪电话不断。可是如果女人从不过问，反而让男人没了底气，更因为女人这种给予足够自由的做法让男人心生感激，不敢随便越轨。
我不允许你爱我，但你也不准爱别人
占着茅坑不拉屎的人是世界上最可恶的人
—— 塞·佩皮斯
大部分女生被男生追，会有两种后续状态出现
一种是真心看不上这男的，男人送的花扔掉！男人在楼底下喊名字，大骂神经病，或者泼洗脚水，再不济直接告诉家长或老师，让那男生从此离自己远一点。
一种呢，感觉这个男的离自己想要的另一半还有差距，但是也没那么差。而且习惯这个男生每天的目光追随自己或者对自己的好，内心还是会获得极强烈的满足感和自豪感。
但是，当这个男生后来反转跟别的女生好，或者别的女生主动示好的时候，这女生眼睛里全是怨恨和嫉妒的目光。更有甚者，会直接去跟那男生理论，你不是喜欢我的吗？怎么可以跟别人好，你这个渣男！
有人说：这说明这女的爱上这男的了啊！好，爱情里面本来就是应该自私一点，我喜欢你，我就是不喜欢别人接近你。我就是希望你爱我的时候你的眼里只有我，我就是希望看到你和你的前任撇的一干二净，我就是不能忍受别人对你好。我的自私我的霸道我的野蛮我的冲动我的胡闹要的只是希望你能把更多的精力放在我身上！
这自是没错，姑娘，如果通过这样的刺激让你发现了自己真实的内心，要么你就把这厮追回来，要么你也算吃一堑长一智。
但是呢，有的女生对这男生就没这么仁慈了。内心的潜台词一万个草泥马奔腾而过，“幸亏我没答应你，这么快你就移情别恋了，这天下乌鸦一般黑，真是没几个好鸟！”。
这种女孩绝对是——说难听点，典型的占着茅坑不拉屎；说好听点就是我不允许你爱我，但你也不准爱别人！
对了，坊间还把这种表现称为绿茶婊！不爱人家但还霸占着人家。一般都觉得觉得自己长得像王祖贤，内心是安妮宝贝，境遇是张爱玲。其实呢，长得不咋地，内心还很矫情。人家整天费劲巴拉的讨好你，你装矜持，装高冷。怎么着，人家有人爱了，人家花前月下了，你开始羡慕了，早干嘛去了？啊？
说起这事，我就得说说林徽因了。
当年徐志摩作为一名有妇之夫，和林徽因诗情画意，谈情说爱，林徽因并没有拒绝，俩人常常待在一起。兴趣爱好都一致，又如此聊的来，自然是让徐志摩不可自拔，于是他提出和张幼仪离婚，并向林徽因表白。
可林徽因怎么做的呢？直接给她爸林长民说了，所以这事就戛然而止。并且林徽因和梁思成很快完婚。然而这位被后人认为是聪明其实是非常绿茶婊的梁太太并没有因此消停，徐志摩倒是和陆小曼结婚了，但另一个男人金岳霖却为了她逐邻而居且终身未娶！
虽然有后人这样评价她，说她是一个聪慧的女子，让徐志摩怀想了一生，让梁思成宠爱了一生，让金岳霖默默地记挂了一生，更让世间形色男子仰慕了一生”。其实这话也是别有深意。在不少人看来，既然已嫁做人妇，就不应该再去诱惑其他男人。
你看，胡适曾和陆小曼打得火热，书来信往，言辞亲昵，以英文调情，双方都很来劲。但当陆小曼嫁了徐志摩，胡适便对她兴趣缺缺，徐志摩去世后，陆小曼盼星星盼月亮般等待胡适帮她主持公道，跟徐家要赡养费，胡适表现得很淡漠。
原因无他，他当初是对一个“女人”感兴趣，不是对一个“人”感兴趣。当她嫁给自己的朋友，作为“女人”的一面对自己失去意义时，他的兴味索然也就不难理解了。林徽因就像《围城》里唐小姐，攥一把男朋友在手心里玩。她怎么就不学学胡适呢？
其实呢，对于这种事，这种状态，说白了，是你的就是你的，学会珍惜；不是你的就不是你的，也别去强求。爱就勇敢尝试，不爱就勇敢放手，你希望幸福，别人也希望幸福。何必锱铢必较，折磨他人呢？对不！
