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总是会有很多的文章去描述情感，而每个人对情感的看法的都是不一样的，什么样的情感美文才称得上质量高呢？下面是小编收集整理的我可要跟你背道而驰的走了，欢迎阅读与收藏。
老公，我现在已经很努力的不去打扰你的生活了，让你和她过着幸福的日子，可是我每天都会想你好几遍，你说你的QQ密码不会更改，永远是我的名字加你的名字，所以我白天登着，想间接地了解你的现况，晚上睡着睡着就会睁开眼睛，然后就是很想你，很想你，而我会偷偷的给你打电话，你似乎变得很乖，睡觉后总是关着机，再听完手机声后，就感觉自己的心很空洞，是用语言无法表达的寂寞，是想你的心痛！而我已经习惯开着机睡觉，可是一夜过来却是空白！我怨你，但是我更想你！
老公，你现在过的好吗？会想起我吗？有没有睡不着的时候？你现在和她过的幸福吗？你会每天给她打电话吗？她生气了你会哄他开心吗？这些这些是不是我都已经被替代了是吗？她应该比我对你好吧！
我还一直徘徊在我们之间究竟发生了什么？就是因为你疲倦了，对社会不满，给不了我幸福，就想放弃我们两年的感情！那你似乎把爱情看的太简单了，它不是我想能忘就能忘记的，如果真因为这样，就想放弃了，那你认为值不值得？
在你脑海里面就只有我们在一起不开心的画面吗？那些开心的你就不记得了？你还记得在宿舍时，我起得早每天买早饭叫你，那时你的眼晴会对我传情，你还记得庙会街上，你拉着我的手，偷偷亲我的脸，你还记得你回家给我买的一双鞋，你用彩信发给我时的那个傻样，你还没有让我吃到你家乡的那种蟠桃！还有好多好多，你会说我们家的静，这些你都不记得了吧！
我知道我们在一起经常吵架，经常另你不愉快，那时因为当时我把感情看的太轻了，把你看的太轻了，你已经走进了我的心里面了，你现在要走出，你叫我该怎么办？
你说我越来越爱哭了，因为我感到无助了！一个月前你突然对我越来越冷漠了，你会忘记打电话，你突然对我不是很亲密了。其实我是很敏感的一个人，当你急着把钱还给我的时候，我就有种感觉你好像是想和我撇清关系，那时你应该由这种想法了是吗？那时那个女生已经介入我们之间了是吗？可是那时候我却没有努力的去抓住你！
当你亲口跟我说没时间带我回家，我是真的伤心了，因为我确确实实感觉到我已经不在你心里了，跟你回家，我从年前等到了年尾。在感情方面我一直是索要的人，只想看得见你对我的付出，而我的付出是细微让你看不见的，也许你和我一样，都想收获的比对方多，所以你常常觉得你被我忽视，其实当你难过的时候我也会难过，当你手烧伤的时候，我看着你发的照片，我会心疼好几天，我会告诉自己以后不会让你生气了！我已经慢慢的往你心里面靠了！我知道以后我还是有脾气的时候，分手对你来说也是最少的伤害！可是现在的她对你好吗，她能给你想要的幸福吗？我很想知道你们在一起的感觉，很想知道我是不是比他重要。。。
其实分手也没有什么，我能熬过去的，我也不是每次都那么懦弱的，只要给我时间，我相信自己能够做到，而且做的很好，只是刚开始有点不适应有点犯傻而已，偶尔会领着空水瓶去办公室、带着梳子去上班，经常说错话而已，其他方面我照样能吃能走能工作！
那天我忍不住想你了，给你发了条短信，希望你能够开机给我打个电话，第二天你打来了，我告诉你我有男朋友了，而且在我们经常住的旅馆，你相信了是吗？我本以为你会紧张我，叫我不要随便的相信人，你没有，你只问我是不是和那个人那个了，我难道像是一个随便的人吗？你还祝福我，你知道吗？你已经把我当成外人了。。。我很心痛，还要笑着跟你说话，你说那个女的去找你了，和你一起回家，她可以提前找你和你一起回家，为什么为什么当初我提出可以提前去你那和你一起回家，你却拒绝了呢？？
那天在车站接你电话，你说她在你家，我无语了，你们发展速度如此的快，好像我是个第三者，而你们是幸福的一家。你知道我一个人在车站等车，就感觉自己是被世人遗弃的一样，没有目标没有方向，都不知道下一站去哪里！你就如此轻率的把对我的承诺给了另外一个女人！你说过我们分手的原因不是她，你说我过的不幸福，被人抛弃了，你还会要我的，你说你会永远记住我！现在现在你过得那么幸福，你叫我如何的去打扰你，你说我不结婚你是不会结婚的，可你告诉我你秋天结婚！我不知道该恨你还是可怜自己！11月1日，你永远记得那个女的找你，而我7月1日永远记得你那清澈的眼睛！三个月的实习期间，难道你忘了我们之间的甜蜜，你忘记了吧！等你和她过两年就会永远把我忘记了吧，你会不记得我的模样！
最后一次见面2月3日，那个时候你和那个女的已经认识好长时间了，也属于热恋之中吧！可你重头到尾你都没有正式和我提过，你是怕我伤心没有和我提吧，可你为什么后来就告诉我了呢，你这样让我怎么怎么生活下去！见面前你说是为了弥补，见面了你当做什么事都没有发生，你先给我讲妓女的事情，再给我看视屏，然后。。。，我想不通，难道这就是你所说的弥补，如果是那你把我当成什么了？可你当时是很没有感情的对我，你让我如何不往该方面想。若不是你为什么做这件事，你让我还存在期待，我一直以为你过了这段时间就会好的。我太天真的是吧，应该是傻吧！你做了这么多事，还不比你来的一句话更彻底，一句我不爱你了比什么来的都有用！
老公，其实到现在为止我都不认为你是那种喜新厌旧的人，是我做的不好，在你无助的时候，在你消极低沉的时候，我没有陪在你身边，一直以来你也只记得我打击你，看不起你，而你也从来没有感觉到我真正关心过你，可能我不能也不配站在你身边陪你走以后的路。
老公，你允许我最后一次叫你吗？因为我以后要对着另一张面孔叫老公了，因为我一个人太压抑了，在这个地方呆了两年了，本以为我可以结束这边的生活，等着你来接我，可等到的确是越来越大的孤独，我越来越害怕天黑了，因为经常一个人在宿舍，会很想你很想你的，但又怕打扰你现在的生活，所以我想找个寄托，每次想你想的睡不着，打电话总是关机，所以我会把对你的思念转嫁于他。我和他是因为感情受伤才在一起的，也许有同样的心痛，所以我们也疲倦了，想组成一个家庭，见过一次面，他很老实，并没有对我做无理的事，不过又是一个远距离的恋爱，我还是没有安全感！我们想结婚了，我也答应他了，我不知道自己是不是冲动，也就让我冲动一回吧！
在感情方面我是个失败者，你说我不够关心你，那我就对他很好很好，努力的去关注他
你说我太消极，那我就学会笑，积极的鼓励他，把阳光的一面表现出来，我和他正在积极努力的赚钱，争取能够付个房子的首款，因为两个人总不能一直在外面漂泊吧！没有家的感觉！
老公，我以后要把你藏在心里了，不能随便想了，因为我答应他我们一起努力，让我们彼此爱上对方，不过我现在会偷偷的在心里留个地方给你，一个只属于你的地方。以后的以后如果我爱上了的对方，我一定会把你给忘了！
小哥，祝你幸福！不过我还是希望等我结婚了你再结婚！因为我不想站在角落里看着你们。。
对了，小哥，我要给他生两个孩子，因为你跟我说一个小孩太孤单了！冯依然、冯逸（一）舟、冯逸（一）帆，不过要改成姓赵的了
小哥，我不会再让你感到心疼了，我相信自己会幸福的，我已经学会懂得付出了！真的，只要我对他好，他也会对我好的，祝我幸福吧！
看完了，我可要跟你背道而驰的走了，笑一笑说再见吧！也祝你幸福！
延伸阅读
轻轻的我走了
轻轻的我走了，一如我刚刚到来的时候，什么也没有，也许多了几斤思绪，几抹闲愁，其余的都随时光但如流水，毫无记忆。
如果忘了，那就好了，拖着这个宁静的记忆，有时候，却品味出几种不同的滋味，酸的是人生，甜的也是人生，如何过也是一生。
太多的时候，觉得自己拥有一颗不该在这个年纪就拥有的心，总能从里面散发出一些沧桑的味道，沧桑其实与时间无关，只是一种别样的心境。
很多时候都感觉自己和这个世界有些格格不入，看着他们那年轻的开心，不明白，那是一种怎样的心情？也许我曾经也有过，只是我自己将他忘了。
忘了的或许是好的，或许是坏的，但只要明白了，一切便没有好坏，好坏只是内心对他的一种尺度，一种自我的想法。年轻的时候说好坏，说公平，到后来发现其实没有好坏，只有现实，而那个现实就是所谓的生活，所谓的人生。
只有在离别的时候，才能想到所有关于离别的字眼，以前感觉那么遥远的东西，往往就离自己居然那么的近，近到突然就有可能发生。
假期是一个充满离别的季节，虽然只是一次短暂的离开，但人生又经得起几次这样的离别，也许这一次恰恰就是最后一次的相遇，也是最后一次的了离别。很久以前就听说要把生活的每一天都当作是人生的最后一天来过，要把人生的每一次相遇都当作是今生最后的相遇，每一天都尽量开心，尽量的对我们身边的人笑，对他们好，因为他们或许就是明天的我们，或许他们就是今天的我们。
想想也是，在从前某一次，我们和某人分离，从此他也就成了我们人生的记忆，相见没有可能，或许连音信都是一种奢侈，知道陌生。很多年后相见，那个面熟的人曾经和我是一种怎样的关系？他在我的生活里是一种怎样的角色？
相见时难别亦难，每一次相见，都是茫茫人海中一次偶然的机会，几十亿人的地球，认识你，就是我今生最大的幸运，再也不敢再奢求什么。
当我们背道而驰
我不知道我曾经为他等待了多少，我思念他了多久。我曾一度认为，我和他形同陌路，只不过是萍水相逢。但我的确是在一个不该遇见他的时候看见了他。并且的却是一见钟情，痴痴迷迷了。我遇见他的时候，我还在一个新的地方，学者做一个新的人，脱胎换骨。我在背负着沉重过去却又无限憧憬未来的时候，眼见了他。
他不完美，甚至和完美这两个字沾不上边。即使是这样，但我依旧是顺从了他，并且落入尘埃之中，再从尘埃中开出花来，变得很低很低。
有人曾经问过我，为什么会选择他，而我的唯一答案是他给了我别人给不了的感觉。
只是在人海里多看了一眼，便认定这是一场上天所精心安排的一场人间喜剧，而接踵而至的是双方深陷其中的美好。但是毕竟没有人能够看透上天的谋划，最终却栽在了自己所安排的这一场闹剧中。
学校里的时光总是过得很快，校园里的世界总是很纯真。我和他的确是拥有一段纯纯的恋爱时光，而在这之中有好几次老师与家长的阻挠，而我们的口头禅已经从我爱你，变成了你若不弃，我亦不离。我们本以为这是感情加深的预兆，但是我们却并不知道，这却是噩梦的开始。
我们手拉手一起行走在枫叶飘落的金黄校园里，倾听着彼此耳边的呢喃，只觉得很幸福，沉浸在彼此的世界里。共筑的梦的世界之外，却依旧是灰色的现实世界。
我们当时甚至不顾周围人异样的眼光，抛下一切深陷这情谭中无法自拔。彼此抱着好似尘埃一般的承诺，好像就能并肩穿梭在这世间一样。却殊不知，只是彼此生命中的过客而已。
我看不见我在他心中的存在，也看不见他心中的那一点微弱的，来自我的一点光。所以，就像大地出现了裂痕一般，不再恢复过来。我其实就像是星星距你千里之外。只是因为先前自己没有发现而已。
梦破酒醒。一切浮华落地，一切尘埃落尽。才子在旁，却眼见他匆匆擦肩离去。纵使心中有一万种说不尽的辛酸，也不过只会目送他渐行渐远的背影。伊人在水一方，君子在天一角，各自行走自己的路，谁也装作不认识谁。身旁的路人，也丝毫不会在意他们身旁这对转身背离的人。
爱情，本是一场人间闹剧，如若在对的时间遇见对的人，那便会有唱不尽赞歌；但如若背道而驰，便只有说不尽的心酸。
而我最终还是背道而驰了，我知道终将离去，所以早早的选择了放开他的手，不留一丝挂念。冷面相对，就像陌生人，慢慢地去适应没有你的世界，我本是孤独患者，只是你看不透
（微笑完结）
别送了，我走了
春节，每次提到春节，我总是忍不住要深深地叹一口气，这声叹息里，包含了许多复杂的情感。有儿时回忆的喜悦，有长大后种种无法诉说的无奈。春节的难能可贵之处，我个人觉得不在迎新，更不在于辞旧。而是在于团圆，此次是中国家家户户最彻底的一次团圆，可是欢庆热闹之后便是中国家家户户最彻底的一次离别，这一别或一年，或两年，或更久。
小时候总是无忧无虑，安全感，幸福感永远爆棚。感觉父母永远都不会老去，兄弟姐妹永远都不会分离。长大后，感觉总是在不断地失去，不断地失落。对于年味也越来越尝不出味道。
不过从小到大，我始终觉得过年之前的半个月是最有意思，最具年味的。小时候，一到年关，妈妈就会抓紧时间为我们姐妹几个赶制新衣服，同时爸妈会一起准备一些过年的东西，比如腌制腊肉，灌香肠，做年糕，打扫卫生等等。最热闹要数我们这群渴望过年的小朋友了。一到腊月中旬学校就会风风火火地复习 ，迎接期末考。我每次都尽全力考到最好，为过个开心年做准备。记得小时候总是在农历二十三这天去学校领成绩通知单，对于成绩这个东西我一直是很重视的，所以每次领成绩单我都要内心忐忑一番，生怕考得不好。可是基本上都考得不错，还可以抱一张奖状回去呢!成绩的事操心完毕之后，我们就开始正式操心过年的事了。那时，我们姐妹几个会早早地准备好拜年盛糖果用的手提袋，偶尔趁妈妈不在意，会偷偷地把新衣服新鞋子穿上，跑到镜子前臭美一番，然后又悄悄地脱下来，叠整齐，放好。等着过年的时候穿新衣。我们也会非常主动地帮父母一起为迎接做一些力所能及的事儿。
年前的忙忙碌碌，让人觉得很有过年的感觉。我现在才觉得很多事情都是这样，只有在将近未进的时候是最有意思，最美好的。就好比花骨朵永远要比绽放的花儿更惹人怜爱是一样的。
长大后，父母渐渐老去，我为了工作大学毕业后就背井离乡了，只有在过年的时候才能陪安安心心地陪伴父母一段时间，每次学校一放寒假我就迫不及待地往家赶，火车票没有，就买飞机票，飞机票售罄，就挤长途大巴，实在不行哪怕骑行也要赶回家过年，不为别的只为能吃上妈妈亲手做的年夜饭，只为能喝上爸爸亲手斟满的美酒。就是喜欢一种久违的感觉：一家人围着桌子开心地吃着年夜饭，听妈妈唠一唠家常，哪怕听听她发牢骚也觉得很动听。
每每都是这样，有多么热闹的团聚，就有多么不舍得离别。春节过罢，为了工作，我一次次背着父母的目送与牵挂，头也不忍回地远赴他乡，不忍回头，也不敢回头，害怕自己会流泪，更怕年迈的父母会流泪。就这样，一边往前走，一边故作俏皮地升起手臂向目送我离去的父母面背着他们摆一摆手。表面上很不在乎，其实早已泪眼迷糊。
然后会稍作镇定，猛一回头，高声说到：爸妈，回去吧，别送了，我走了。长大后，这样的离别几乎每年都要上演一次。说实话，我喜欢也很享受爸妈目送我离去的感觉，那种感觉很温暖，很幸福。也很骄傲，感觉自己倍受宠爱。
父母是我心里永远的港湾。可是越长大越孤单。一开始是爸妈一起送我，可是送着送着，妈妈悄悄地退场了，而且退的那么彻底，现在每年我只有在清明和大寒的时候才能去墓地看一看她老人家，每次面对冰冷的墓碑我什么也说不出来，只能静静待上几分钟，然后失落的离开。心里好像被撕裂了很大一个口子，怎么也合不上了。
今天是大年初七，一早我就起床了，准备吃完早饭就返程，爸爸听到我起床后也迅速的起来了，他一起床就忙活着做早饭，烧开水，早饭烧好后他也顾不上吃，一个劲让我先吃，他就在一旁为我收拾东西，最后他突然想起来，我前天晚上和他说我喜欢吃街上一个阿婆卖的酱菜，又匆匆地跑去为我买来让我带回去吃。等他买来后剩下的早饭在锅里已经熬干了，然后我就催促他赶快吃，他这才吃上早饭。我一看时间不早了，没陪他多久就匆匆地驾车离去了，他端着饭碗跑出来送我，我启动车子，摇下车窗说：爸，回去好好吃早饭吧，别送了，我走了!他嘴里答应着，可始终不愿回屋，车子走了一段距离后，我透过车床看见他还站在那里，一手端着碗，一手拿着筷子垂下来。眼里尽是不舍与牵挂。
车子越走越远，我通过后视镜看着父亲，陡然间感觉他是那么的孤独，心里一阵阵的刺痛。心里五味杂陈。我还没远去就开始想家，想父亲，想母亲。
爸爸，别送了，我走了!您在家一定要好好的，我在外也会好好的。让我们为彼此好好的。
