【www.qg13.com - 恨你不回头情感美文】
我们一定看过很多的情感说说，有一些情感句子总是能够写到我们的心里去，什么样的情感说说才称得上质量高呢？下面是小编为大家整理的“女儿，我宁愿你不结婚”沈梦辰爸爸痛哭，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。
最新播出的一期《女儿们的恋爱》中，沈梦辰爸爸和杜海涛两人抱头痛哭的场景戳中了不少人的泪点。
面对不久后即将成家的沈梦辰，沈父既不舍又心疼，借着吃饭的机会，和未来女婿进行了首次单独谈话。
他谈起当年女儿因为自己生意失败而遭遇的冷眼和偏见，直呼对不起女儿。
海涛忙不迭表示，自己以后一定不会再让沈梦辰受苦。
然后，这个一向坚忍的中年男人，因为女儿，第一次在节目里哭了。
他低头擦拭眼角的样子，与平日在镜头里严肃古板的形象判若两人。
镜头的另一边，沈妈妈也对沈梦辰坦言：“虽然海涛对你确实是真心实意，我们应该替你感到开心，但妈妈心里确实还是会有一些不舒服。”
是啊，养了多年的女儿，一朝就要嫁作他人妇，为人父母的，心里总是喜忧参半。
喜的是海海人生，终于有人代替他们陪你开启下一程路，忧的是纵使那人对你情深似海，与父母相比，也显得单薄许多。
当下，“恐婚族”的队伍正不断壮大，越来越多的年轻人抗拒走进婚姻。
但，其实和你一起恐婚的，还有父母。
前段时间，有个微博热帖，说出了如今许多父母的心声：
“我和儿子说，结不结婚，生不生孩子，孩子和妈妈姓我都没意见，只要他幸福就好。”
“女儿嫁不嫁都可以，只要女儿自己能开心幸福。因为嫁给男人真的是冒太多风险，不好的婆婆、无担当的老公、意外怀孕受到的伤害……太多了！碰到了这些，我宁愿女儿一辈子不婚，或同性恋。”
“如果你结婚后没有单身过得潇洒幸福，那就没有必要为了周围人的眼光而结婚，开心就行。”
……
总结起来就是：比起不结婚，父母更怕你婚后不幸福。
我有个表妹，前几年，家里催婚催得厉害，简直到了恨不得她第二天就能嫁掉的境地。
但是这几年却不催了。
原来爸妈看身边的朋友家里，几个跟女儿年纪相仿的姑娘，都早早出嫁，只剩她还孤身一人，深感着急，于是就开始百般催婚。
没想到才过去几年，朋友家的姑娘日子都过得不怎么如意，更有甚者，结婚一年不到就办了离婚手续。
跟表妹家关系较好的一个，不光离婚，还背负了前夫在外欠下的好几十万债务，有苦也说不出来。
表妹的父母，从此再也不敢催闺女结婚，不仅不催，还劝诫她慢慢找，生怕她碰到不靠谱的人。
父母已然明白，现如今儿女们的婚姻，已经和那首《从前慢》时代里所描绘的年代大不相同。
嫁错一个人，赔上的，不只是青春。
他们日日催婚，不过是为了让你有枝可依，
但比起儿孙绕膝，他们更想你一生顺遂。
近日，一则婚礼视频在抖音上爆红。
婚礼现场，一对新人正在进行交换戒指的仪式时，一个可爱的“玩具熊”走上了舞台。
“玩具熊”一边走，一边比划着可爱的动作，将双手放在胸前，再慢慢地展开，为眼前的这对新人送上诚挚的祝福。
当戒指被送到新人手中时，司仪突然请新娘摘下“玩具熊”的头套。
新娘有些疑惑，不知是谁向她送上这样的惊喜。
摘下头套后，新娘惊喜地发现，扮演“玩具熊”的，居然是自己的母亲。
此时的新娘，再也无法控制自己的情绪，泪洒现场。
而新娘的妈妈，努力控制住眼泪，转身向在场的亲朋好友们挥手致意，并沙哑着声音为女儿送上祝福：“我希望我的女儿幸福快乐，同时，我送上一份很意外的惊喜，谢谢大家。”
一场婚礼，对于父母的意义，不亚于新人。
婚礼进行曲响起时，面对即将到来的婚姻和家庭，父母比你更激动；
婚礼誓词宣读完毕后，那句“我愿意”背后的责任和负担，父母体会得比你更深刻。Qg13.coM
而即使你已迈入了婚姻的殿堂，父母的担忧也从不曾消减。
他们深知，不会有人比他们更爱你，也时时刻刻做好了为你在婚姻里撑腰的准备。
前阵子，江苏省连云港的民警在巡逻时，发现一名老太太躺在桥上。
民警赶紧把她扶上警车，问清缘由。
原来，已经90岁的高龄的老人，在听说50多岁的女儿和女婿吵架后，毅然决定步行50公里到女儿家了解情况。
90岁的老太太啊，平常连从一个房间走到另一个都稍显吃力，为了女儿，50公里的路，说走就走。
那一刻，她忘记自己是一个步履蹒跚的老人，只记得自己，是一个母亲！
对于一个母亲来说，50公里算什么?
就算500公里，也只有一个字：走！
即使50岁了，你仍然是母亲的宝贝！
90岁了又怎样，母亲仍然能为你撑腰！
《人生的枷锁》里写道：唯有父母的舐犊之情，才算得上是真正无私的感情。
的确如此，人世间的爱有千百种，所有的爱都无一例外地指向团聚。
唯有父母之爱，指向离别，不求回报。
有人说，世界上永远没有感同身受这回事，针没有刺在别人身上，别人永远不知道有多痛。
但是父母知道，甚至，父母比你更痛。
哪一个儿女，不是父母身上掉下的一块肉？！
高亚麟在《我家那闺女》中有句话令人印象深刻，“父母就是我们和死神的一堵墙，父母在，你看不见死神；父母不在，你直面死亡”。
有时候，父母那么执着地催婚，不是为了别的，只是希望，有朝一日他们不在了，人生路上，能有个人和你彼此扶持。
一切只因，他们挡在我们身前，真真切切地看到了死神。
你的世界那么大，有山川湖海，有皓月苍穹；
父母的世界却那么小，除了你，还是你！
每一代人都有自己的恋爱观，选择独身还是结婚，是你生而为人的自由。
但我希望，下次面对父母的催婚时，多一些沟通，少一些争执。
精选阅读
“女儿，为什么我劝你结婚”爸爸的这番话，字字戳心
亲爱的女儿：
首先，老爸要对你说声“对不起”。
昨天晚饭时，我又跟你提起了结婚的话题，可是你听了两句就再也听不下去，哭着跑进了自己的房间，还大喊：“为什么你们都逼我？”
就连你妈想进去劝你，你都死活不开门。
我知道，这两年每逢过节，亲朋好友对你的轮番轰炸让你身心俱疲，如今连最疼爱你的老爸也要劝你，一定让你伤透了心。
可是女儿，你知道吗？这个世界上没有人比我和你妈，更希望你过得幸福。
今天，爸爸想在这里跟你说些心里话。
女儿，我永远忘不了你出生的那天，医生把紧闭着双眼的你交到我颤抖的手上，你那么小，那么可爱，从那时起，我就发誓，此生不让你受半点委屈。
一转眼，你都已经大学毕业6年了，而老爸我也两鬓染霜，不复当年意气风发的模样。
女儿，你说时间怎么过的这样快啊，时间都去哪里了呢？
老爸最近在看《我家那闺女》，从焦俊艳、吴昕她们几个身上，我仿佛可以看到你的影子。
其中高亚麟说的一段话，我真的是感同身受：
父母是我们和死神之间的一堵墙。父母在，你永远不会去想这些，父母一没，你直面死亡。
这个与年龄无关，你今年30岁，不会想结婚，哪怕你60岁，也不会想，因为有一堵墙挡在那儿。
父母离开之后，你开始能清晰地看到你人生的尽头。
句句肺腑，字字戳心。
还记得三年前你爷爷心脏病突发去世的时候吗？
坚强刚硬如我也一度伤心到崩溃，一夜之间仿佛老了十岁，我抱着你，哭得像个孩子：“女儿啊，爸爸以后没有爸爸了......”
也许你没注意到，打那之后，我开始减少和朋友的酒局，不再动辄熬夜看球，每天清晨去跑步，晚上还要学你妈养生、泡脚......
你爷爷在的时候，我总觉得来日方长，可是你爷爷走后，我忽然开始害怕，我总觉得，冥冥之中，死神在向我招手。
我怕自己哪天也会猝不及防地离开；我怕这一生回忆太短，遗憾太长，我更怕有一天我不在了，你在外面被人欺负了，谁来护你周全呢？
亲爱的女儿，看不到你幸福，我怎敢轻易老去......
也是在那次之后，我第一次半开玩笑地朝你抛出了“结婚”的话题，我还记得你羞臊地一跺脚，说了句“我还小呢”，就红着脸跑开了。
女儿，你是我上辈子的情人啊，是我心目中永远长不大的小丫头，我何尝不希望你能一直陪在我身边。
可我知道，终有一天，你会像小鹰一样飞出我们的怀抱，拥抱自己的人生和梦想。
终有一天，我们会先你一步离去，留你只身一人去面对这个复杂的世界。
如果到了那天，我希望有那么个人：
他会把你的余生妥帖安放，细心保存，免你四下流离，无枝可依，他会代替我们，继续来爱你。
女儿，你常常跟我抱怨：我自己一个人也可以过得很好，为什么要结婚？
作为一个过来人，老爸就好好给你讲讲婚姻的意义。
我和你妈当初是经人撮合走到一起的，我们没经历过什么轰轰烈烈的爱情，接触次数多了，觉得对方品性都不错，顺其自然也就结了婚。
结婚30年以来，虽然偶有争吵，但终究都如烟尘般散去，留下的只是相互扶携、相互支持的温暖。
女儿，你还记得我以前跟你说过，在你很小的时候，我们家经历过一场变故吗？
那时候，我做生意失败，欠了一屁股债，天天被债主追着要钱，我真的想过从楼顶上跳下去一了百了。
是你妈在我人生最灰暗的时候站了出来，拿出自己全部的嫁妆来帮我还债，再拿出自己仅剩的积蓄，支持我重新开了一家小店，一点一滴积累，陪我熬过所有苦难，直到今天。
可以说，如果没有你妈，就没有今天的我，我这辈子亏欠谁，也不能亏欠了她。
我和你妈彼此成就，也彼此成全，你庇我风雨，我还你柔情，一起成长，一起扶携。
一位大病初愈的老人曾这样谈论婚姻：
到了我这个年纪，你以为结婚还意味着争争吵吵吗？还追求什么财富吗？
婚姻就为了我凌晨三点的时候口渴，我伤口疼，但我只要捅捅身旁的老太太，她就知道我想喝水。
就这一口水，你说有多金贵，如果没有几十年经营出来的婚姻，我上哪儿去要这口昂贵的水呢？
凌晨三点的一口水，困难低谷时的同舟共济，携手一生的相濡以沫，这就是婚姻的意义啊。
婚姻不是搭伙过日子，也不是找个人凑合一辈子，它是一生的陪伴与相守，是无论生老病死、贫富贵贱的不离不弃。
微博上有这样一个问题：
明明有些东西，是朋友和亲人可以分担掉的，可我们为什么想要一个爱人？那只能与爱人分享的东西是什么呢？
底下有人回答：
是真正的共情，是那部分除他以外，你不需要任何人理解的东西。
到了人生下半场，如果有一个人能懂得你所有的理想与苦难，接受你所有的狼狈和不堪，当病痛来临时给予你最大的安慰与呵护，哪怕坠落谷底也无怨无悔地陪着你......
这个人只能是你的伴侣，无可替代，也无法替代。
女儿，每次你听到哪个明星、或者身边的人婚姻不顺，总会长吁短叹。
你心里在想什么，当爸爸的怎么会不明白。
你怕有一天和她们走上同样的道路，进入一段错误的婚姻，要么将就着过了一生，要么余生惨淡收场。
顾城说：“你不愿意种花。你说，我不愿看见它一点点凋落。是的，为了避免结束，你避免了一切开始。”
作为一个资深已婚男人，老爸要负责任地告诉你：婚姻没有你想的那么可怕，相反，结婚这30年以来，我常常觉得其乐无穷。
婚姻的本质不在于这种形式的本身，而在于处于婚姻关系中的两个人。
女儿，你不一定要嫁给所谓今生挚爱，但是你一定一定要嫁给那个对的人。
他可以不英俊潇洒，但是一定要专一，晚点遇到你，余生都是你；
他不一定要多聪明，但是一定要包容体贴，懂得你对家庭的付出，愿意和你携手走过每段泥泞的人生路；
他不一定挣很多钱，但是一定要有上进心，为了你们的未来不断进步，一生努力，一生爱你。
女儿，我相信待你风尘仆仆半生过后，终有人在年华深处执灯等你，用余生为你暖一盏茶，陪你从天光乍破，到暮雪白头。
我知道这很难，但我愿意陪你一起等。
人生就是这样，等得辛苦，却从不辜负。
余生很长，嫁给那个让你笑比让你哭多的人。
当你遇到那个对的人，你会觉得婚姻是一场伟大又浪漫的徒步旅行，结婚证不过就是一张纸，婚礼就是一场酒席的热闹，撑起你余生的是两颗炽热的心而已。
等到你领着那个人来到我面前，我会忍住所有心酸和不舍，心甘情愿地把你交到他手上。
在这之前，你不用急，人生路漫漫，为了遇见那个对的人，等的久一点，又有什么关系。
女儿，不管你未来结婚与否，我都希望你努力成为一个独立又自信的可爱女人。
时刻保持着一颗强大的内心，云淡风轻，处变不惊；无畏流言，为自己而活。
说到底，结婚生子不过是你的人生选择，而不是你的人生。
最后，老爸想告诉你，婚姻必然有风险，不是相爱的人就一定能到白头，但这世上任何一件事情都有风险，女儿，我相信你有对自己人生负责、“愿赌服输”的底气。
如果有一天，你受了委屈，记住，家里始终是你最温暖的港湾，你可以随时来老爸的肩上放肆地哭一场，哭完了，我就做你最爱的菜给你吃。
亲爱的女儿，我愿你一生幸运、一生被爱，一生笑容里都洒满星光。
永远爱你的老爸
-END-
痛哭
痛哭
女友的指责和我强烈的愧疚与自责，似乎是高压锅一样，在我讨厌自己到了极致的时候，却突然使得我意识深处被挤出一个声音：「可是，如果不是这堵墙，你可能会活不到今天吧？」
这是那个使得我痛哭的念想。
因为那一刻，我突然意识到了两件事情。第一，我是无辜的，我并不是因为心理有问题或者生性邪恶，才故意这样对待别人。第二，我突然停止了对自己的谴责，因为意识到我很讨厌的那一部分，那堵墙，终究也是我的一部分，而且这一部分虽然给我带来很多麻烦，但是这么多年我都是依靠了它，才能在那样一个家庭环境中熬过来。
想通了这两件事情，我突然停止了对自己的谴责。我感到自己内心那看似冷漠实际上受到委屈和误解多年的部分，终于得以重见天日；我感到那个长久以来感到无助和孤独的小男孩，这个时候突然被自己紧紧地抱住了，抱得很紧、很温暖，等了好多年（写到这里不禁落泪）。
所以这痛哭，其实并不是我在哭，而是那堵墙背后所禁锢的那些情绪，突然一下被释放出来了。我丝毫没有感到悲伤，我感到的是受到委屈之后终于得以平复的解脱。
我今年31岁，宁愿被“骗婚”，也不敢不结婚
讲述：
您好，我关注您好几年了，一直被您睿智的思想影响着，但是不知道是自己行动力不足还是什么原因，遇到事情还是很没有主见，不知所措，选了后悔、不选纠结，目前最困扰我的是自己的感情问题。
我已经31岁了，目前对自己找对象的事情很是着急，家里也一直在帮着介绍。
最近接触了一个男孩，我们的基本情况是这样的：
我们老家是一个地方的，他家里经济条件不好，父母农民，有一个哥哥一个姐姐。
他目前在外省国企工作，两年左右会调回我们省，还没在省会买房子，有一辆车。
他比较开朗、有上进心，妈妈和姐姐都很强势，妈妈爱管事，他聊对象的事情妈妈一直有介入（后来知道，和我聊的时候，他已经和一个女生聊了一个多月并感觉还不错，但他妈非让也跟我聊），他两三天就和妈妈视频一次。
他本科，个子170cm，长相还不错，他妈妈想让他找一个个子高的；
我身高170cm，面容姣好，在省会省级事业单位工作，本科，在省会有住房一套，家是县城的，爸妈均已退休，有一个哥哥。
我妈妈和他妈妈先认识的，他妈妈觉得我妈妈很通情达理，一直说有个好的丈母娘很重要。
我俩聊的过程，一开始他会问我工资等各种问题，让我有点不舒服，不过我说服自己这是正常的，但其实内心还是不舒服的。
后来聊了半个月，见了一面，感觉还可以，见面之后，他明显主动多了，每天和我语音视频聊天，感情迅速升温。
但是随着了解的加深，我有种感觉：
他总是无形中压着我，一直在审视我，从不说软话，平时的话语中还会时不时地带出来我比他弱的地方（比如年龄、工资）。
我自认为我条件优于他，只有这两方面弱于他，但是他说是我敏感了（我有些质疑了，我好像有时候是有点敏感）。
我俩见面之后，各自去了各自的城市工作，他每天聊天都让我去他那里找他玩，让我请假。
一开始我以为拒绝了他就不会说了，谁知道他一直说了十几天，后来让我感觉很有压力。
而且我感觉他从没有考虑过我，一个女生跑那么远去找他，合适吗，而且我工作还很忙。
他还会问我我们彩礼要多少，看似开玩笑地说我妈通情达理，应该不会要吧，我语气一不好，他就说一开玩笑我就生气。
平时他还会时不时说要给我买东西，但是从不行动，有一次我说不要，后来他说本来想给我买的，结果被我一口拒绝了，我觉得他这种说法很奇怪。
后来他妈妈给我妈妈打电话，顺带还问我爸妈退休工资多少，还表现的他儿子对我好像还有点勉强（但是从他儿子找我聊天的表现看，并不勉强啊），还说他那次回家见了好几个女孩。
听了他妈妈的话，我感觉他妈妈也不太和善。
我感觉不好，后来跟他提出了分手，还没完全断，目前又纠结：自己年龄大了，不知道还能遇到比他更好的吗。
不知道是我想得太多了吗，他是适合我的人吗？
回复：
想要知道这个人是否适合你，首先你要知道自己是谁。
这是前提，这是基础。
你了解自己，才能知道自己想要的是什么人，什么是你能容忍的，什么是你绝对不能接受的。
尤其是相亲这种事，之前没有感情基础，等于是先拿一个大致的框架去套对方，符合条件再继续发展，出框太多，就没必要浪费时间了。
你有没有发现，和你相亲的这个男人和他的母亲正是这么做的。
男人个子矮，所以要找一个个子高的女人改良下一代基因。
自己家条件不好，所以要找一个经济条件好点的媳妇减轻负担。
一家人都强势市侩，所以必须找一个性格绵软好摆弄的姑娘进家门。
现在你知道他妈为什么那么主动找你妈撮合你们俩吗？
就因为你和你们家都非常非常符合他们家的要求，像这种量身订做的儿媳妇，他们怎么可能轻易放过？
你和他的相识，就像考大学的定向招生，各方面条件符合才有得谈。
但他们家再怎么相中你，还是要讲个性价比的，只想用最小的代价换取最大的收益。
绝对是不见兔子不撒鹰，能不花就不花，能少花就少花，能用廉价的甜言蜜语替代的，就坚决别动钱。
最好是空手套白狼，一分钱不花，把你骗回家才好呢。
别的男人觉得很羞愧的事情，在他们家就是本事。
他妈妈就是那种会夸自己儿子有能耐不花钱娶老婆的人，然后掉头对媳妇说：
“不花钱娶你，是你不值钱。”
我并不反感那种精明、心眼多、喜欢算计的人，人为自己打算总没错，但最怕的是，人品不好的聪明人遇到死心眼的傻子。
人家想的是条件，你还在这谈感觉。
他想要你的优势，又打压你的优势，一直在PUA你，你却只有模模糊糊的警觉。
看得人替你着急啊，“海燕呢，你可长点心吧”。
像这样的人家，你必须确保自己有同等精明的能力来控制他们，或者也贪图他们身上的某些东西。
精明的婆家遇上精明的儿媳妇这种组合，我是见的多了，其实也挺和谐。
他们的日子整天过得跟宫斗似的，没有一句白说的话，没有一步白走的路，婆婆和儿媳妇都是大戏精，互相算计，又彼此提防，貌似和谐，暗流涌动。
如此斗争了大半辈子，谁都占不了大便宜，谁也都不会太吃亏，搞不好还惺惺相惜了，暗中互挑大拇指，敬佩对方是最好的对手。
你是这样的人吗？你有这样的能力吗？
不是？没有？那就赶紧撤。否则就等着被吃干抹净，一辈子压得死死的。
其实关于这个男人的问题没有太多值得分析的，我相信闺蜜们也都和我的意见差不多，看出这个男人不是什么好鸟。
那么另外一个问题就来了，为什么这么明显的套路，你却看不透，到最后做决定，也只有“感觉不好”（你在好几处都提到了感觉这个词，代表你只有感性的感受，缺乏理性的判断）。
你如果今年是21岁，我不会觉得这是什么大缺点，年轻时谁都不是老狐狸，都是一步一个跟头走过来的。
可你今年31岁，还是如此迟疑，缺乏主见，无法适应这个年龄段现实而残酷的婚恋市场规则，就很麻烦了。
当然这不是你一个人的问题，现在很多女孩子普遍缺乏两种能力，一个是判断力，一个是行动力。
判断力代表着能准确分析事物的本质，行动力代表着能将自己的观念和想法付诸现实，这两者放在一起，才构成了一个人的所谓主见。
我们说一个人没有主见，可能缺的是判断力，也可能缺的是行动力，或者干脆两个全缺。
判断力的缺乏，是缺乏生活的实践造成的。
行动力的缺乏，是缺乏承担责任的意识造成的。
这两种缺乏的起因是家庭和社会很少鼓励女孩独立自主地做决定。
她们从小听着公主等待王子拯救的故事，玩着布娃娃过家家的游戏，乖巧而文静的留在母亲身边，被警告外界的世界十分危险。
求学时她们接受和男孩一样的教育，却在毕业后迅速与男人划出泾渭分明的两条路，男人们去闯世界，而女人则找一个稳定的体面的方便照顾家的工作。
《女太监》中说：
“小男孩可以摆脱母亲的羁绊，他们最终想这样，也有人鼓励他们这样。小女孩却不行。
一般都同意女孩比男孩有教养。这句话的真正含意是，若想要达到预想的结果，就必须更铁面无情地监督并抑制女性。”
被这样养大的女性，她们不是真的在生存，而是为男人的生存而创造出的一个性别和群体。
她们不习惯做主，也不喜欢做主，没有被这样训练过，开始是接受家庭的帮助，工作后是依靠领导的指挥，恋爱是指望男人，结婚了更是彻底把一切都缴械给老公。
风平浪静时，这种生活也没什么不好，一个不愿意自主做主的人，总是很容易吸引来很多愿意替她做主的人。
但在人生的关键处，在惊涛骇浪袭来时，在为你做主的人开始伤害你时，没有主见，没有判断力和执行力就非常要命了。
女人想要走出“懂得那么多道理，却过不好这一生”的拧巴，首先要摒弃的就是这份过度的依赖心，真正去做自己生命的主人。
人只有被拿走依靠后，才能调动出生命的全部潜能。
男人不能为我做主，父母也不能为我做主，我的人生必须掌握在我自己手里，有了这样的意识，刚开始可能会走得歪歪扭扭的，但越走越有力，越走越自由。
品尝到独立的好处的女人，再也不会回头去做宠物了。
“我宁愿你慢一点爱我”：不赶时间的爱，才更长久
昨天刷朋友圈，看见前两天还在秀恩爱的小莉突然发伤感的状态。
仔细一问才知道，原来她前不久在社交软件上刷到了一个男生，长相完全就是她喜欢的类型。
没聊几天就见了面，匆匆确定了关系。
清明小长假男生带着她出去郊游，两个人晚上又喝了点小酒，就顺理成章过了夜，发生了关系。
小莉以为定了心，每天朋友圈里秀恩爱，浓情蜜意。可是好景不长，没多久男生就开始对她爱答不理，动不动人间蒸发手机关机。
最后小莉收到了单方面分手的消息，随后被拉黑了微信。
“跟你谈恋爱，只是因为你蛮主动，看起来就很好睡。”
男生打着恋爱的幌子欺骗别人感情固然恶心，但换句话说来的太快的感情只图新鲜，保质期一定很短。
正如那句老话，来的太快的感情，去的也快。
感情不是消耗品，更不是坏了随时就能换新。
曾经看到后台有读者留言：
在一起三年，我们还是分手了。我是真的放不下。
恰好有个男生在追我，我就随口答应，想用新的恋情来填补上一段感情留下的空隙。
然而在一起后我才发想，没有深入了解过的人在一起真的很别扭，我们像是两个硬贴在一起的陌生人。
这段恋情还没撑到一星期，就结束了。
着急地想要忘记，着急地想要开始下一段恋情，等同于把自己的感情当作打折商品甩卖出去。
见过太多的人感情没有空窗期，其实他们是想用一段新的恋情去替补前任留下的空缺，去忘记上一段感情里的伤痛。
然而不停点击快进的感情，注定会草草收场，这是一个死循环。
爱情是场连续剧，只要两个人还相爱，就可以一直没有大结局。没有一蹴而就的深爱，只有细水长流的陪伴。
以前看过一部电影叫《怦然心动》，里面的朱丽和布莱斯也是兜兜转转好多年才走到一起。
他们少年时相识，直到长大后才确定了彼此的心意。布莱斯在成长的漫漫岁月里发现了朱丽身上的闪光点，真正地爱上了朱莉。
朝夕相处日积月累过后，她才变成了他不可被替代的唯一。
如同电影里布莱斯的外公对朱丽说的一句话：
有些人浅薄，有些人金玉其外败絮其中，总有一天，你会遇到一个彩虹般绚丽的人，当你遇到这个人后会觉得其他人只是浮云而已。
爱情是需要用心去体会的，了解一个人也是需要时间的。
真正的亲密关系，意味着我们都熟知彼此不为人知的一面，即使你不愿看到这些。或许是他剃掉的胡须，是她身上的胎记，是他沾着汗味的衬衫。
想起《春娇与志明》里让我记忆犹新的一幕，志明在床上紧紧抱住春娇说：
“我们又不赶时间，有些事情不必一晚做完。”
好的感情不急于求成，比起那些轰轰烈烈转瞬即逝的关系，我想每个人都更喜欢细水长流的温暖。
爱是慢慢积攒的，因为彼此都知道，我们还有无数个明天。
木心的《从前慢》里写道：
从前的日色很慢，车、马、邮件都很慢，一生只够爱一个人。
就像莫文蔚歌里唱道的“慢慢喜欢你，慢慢的回忆，慢慢的陪你慢慢的老去”
曾经以为爱是心跳的感觉，是初见的欢喜；
后来时间告诉我们，爱是清晨的一杯热豆浆，是每夜睡前的相拥，是久处后的不厌。
心动是一瞬间，但爱却是一辈子。爱情不是快餐，正因为它慢慢流淌在绵长岁月里，才会显得万分动人。
我们都是在爱情里懵懂过一阵子，才能遇到那个对的人幸福一辈子。流过泪，受过伤，然后遇见那个对的人慢慢相爱。
只要最后能在一起，其实慢一点，也没关系。
你有没有想过不结婚？
你有没有想过不结婚？
说实话，这个问题小堂姐还真想过。到了这个年纪，身边的同龄人基本都成家了，有些脚步快的孩子都打酱油了。
但依旧有人会想，不结婚的话也蛮好的。
一个人的生活负担不会太重；不必考虑去做太多的事情；不用费心附和公公婆婆；不会有老公和孩子吊在心上；不用为了车房去抛头露面。
过自己一个人的生活，开心、自由、随性，没什么不好。
午休的时候，公司茶水间传来了小音的哭声：
“我知道，我也着急啊，但是我跟他真的不合适嘛，聊不起来我有什么办法！”
“什么叫过女人该过的生活，难道我现在没有男朋友，没结婚，过的就是男人的生活吗？”
“一个人就一个人！怕什么！谁说一个人就会过得不好了？”
小音之前就跟我吐槽过，“她的婚姻”一直是父母的心病，爸妈年纪大了，就操心小音一个人在外面过得不幸福。
小音今年29了，公司资深HR，大学时谈过一个男朋友，后来因为性格不合分开了，现在的她独自一人在城市里打拼，自己存钱买房，自己供房贷，忙碌却也还充实。
但面对家人的无理催婚，这么要强的她也无暇顾及场合的放声大哭了。
同事们你一言我一语的安慰着她。
“没事啦，家人肯定不会害你，说话语气是重了点，但总归是关心你嘛。”
“别哭了，女人总该有个归宿，爸妈也是为你好，你啊，也真是，跟爸妈犟什么呀。”
“真的别太挑了，过得去就试着处处，感情本来就是慢慢培养的，万一在一起发现很合适。”
“都说了是万一，没有人不渴望爱情，可是等了29年了，真心不想因为等不下去就勉强将就！”
小音这句话让在场的所有同事哑口无言。
大家心里都明白，谁也不曾放弃过对爱情的渴望，谁都想找一个安稳的陪伴，让自己下班后回家有期盼；周末可以除睡觉之外，还能有一个更有意义的活动。
但是何尝容易！
半个月前，好几天居高不下的热点“白百何出轨事件”，让身边所有八卦伙伴都多了个兴趣点。
面对《失恋33天》整个剧组成员的婚姻、感情的崩塌，让越来越多即将步入婚姻的人深思，也让越来越多恋爱中的人迷茫，同样也对小音这种不上不下，被严重催婚的女性更加恐惧。
面对社会上对白百何人品、婚姻的质疑，陈羽凡先是主动坦诚双方早在15年就已经离婚，而后又对外宣布无限期退出演艺圈，但无论坦诚和退出来得多么汹涌澎湃，依旧盖不过质疑的声音。
早就没有感情的两个人，在之前总是和没事人一样地秀恩爱，话里话外一副“恩爱模范夫妻”的形象，靠着绯闻圈钱无数。
但我们不是明星，我们平民老百姓，就只是想找个深爱的人，相伴到老。
如果婚姻到深处，面对的就是感情的趋于现实化，老公的极致平淡化，“爱”渐渐变成只是“过日子”。
那么，你会不会后悔当初选择结婚？
清明节回家的时候，几个年龄相仿的未婚表兄妹聚在一起，本来就是纯粹的聊天吹牛，被姨妈的胡乱参合，气氛变得沉重了好多。
“妈妈朋友的儿子长得不错，在国企上班，铁饭碗，就比你大一岁，你看看要不要见一面，老妈帮你约一下？”
“隔壁王大叔的侄子，人特别是孝顺，工资听说一个月都过2w呢，我给他看了你的照片，夸你长得漂亮呢，这是微信，你赶紧加了聊聊。”
“你年纪不小了，抓紧谈一个，趁现在还有人给介绍，等再大一点，别人都说你老姑娘了。”
为什么年龄变成衡量我们该不该结婚的最大标准？
难道过了25岁，我们就没有再追求渴望爱情的权利了吗？
身边的朋友都结婚生孩子了，难道我们就应该随便找个男人，生个孩子才是正常吗？
如果是这样的婚姻，那我们真的不想结婚。
小堂姐之前发过一篇文章《长期单身的女生都什么样》，有一个粉丝留言说：
“长期单身的感觉就是，白天的时候是铁打的女汉子，晚上就变成了矫情的孤犬，心疼这样的自己，却又不想改变这种现状。”
现在的我们何尝不是这样：渴望爱情，却又害怕面对爱情，缺爱又怕被爱。
冰冰是我小学同学，毕业后就没联系，算是一个只活在我朋友圈里的朋友。去年她在朋友圈里风风火火的举办了婚礼，小视频同步直播，当时把我们一班同班同学那个羡慕的呀。
结婚一年，有了宝宝，生活具体过程什么样没人知道，但经常看到负能量满满的朋友圈：
-“早知道这样，当初就不选择结婚了。”
-“想出去玩，却被小家伙拖着不能离开。”
-“情人节，你连一句节日快乐都吝啬说。”
似乎，结婚了也不等于就会幸福，像我这种没结婚热爱工作的小单身，也并不觉得自己不幸啊。
原本出生的时候我们就是一个人，最终也不能跟另一半同时离去。若有人再问我“有没有想过不结婚”，我可以坦然的表示——
一个人过，只要心态好，那就是一种幸福，至少我们可以自己选择自己的生活方式，看自己喜欢看的风景。
林心如41岁才如愿嫁给了自己最爱的人，高圆圆35岁才遇见她的赵又廷。
......
所以，年龄真的不能决定什么。
你可以选择不结婚，直到之后的哪一天，好巧不巧的在你的风景里，遇见那个对的人。
“得之我幸，不得我也可以过得很好”，那样，才是我们对待婚姻最好的状态。
“我宁愿你得罪人，也不愿你委屈自己”
有一种说法：两个人在一起就是互相妥协。
没错，容忍彼此的缺点，为了对方在自己的某些原则上做出让步，这的确是在意的表现。但请搞清楚，是互相互相互相，互相妥协懂吗？
不是单方面的一再委曲求全。
N久之前，我有过一段暧昧的感情，和对方处于就差临门一脚就能登堂入室的状态，但后来还是果断和他拜了个拜。
说真的那时我还挺喜欢他的，但这狗蛋玩意儿也太他妈的给脸不要脸了。每次跟我出去吃饭都变着法儿地逃单不说，让他做点事就推三推四，求我办点事儿一点都没有求人的样子。
满脸都写着，你不帮忙就是不喜欢我、不爱我、不在乎我。
Emmmmm有病吧大兄dei，别说我们还没正式在一起，就是真成了男女朋友关系，也没有委屈自己让你开心的道理。
你工作繁忙家事艰辛面临各种各种问题，整天跟我卖惨，呵呵呵呵呵我也没比你混得好到哪里去。
生活给予的暴击程度都差不多，我也没有能让我的爹妈一辈子不愁吃穿，为了活下去，同样在苟延残喘、豁出了命。
过分迁就一个人，从不会让人感激涕零，只会让人得意忘形。久而久之，你只会把我的好当做理所当然，然后得寸进尺、无法无天。
我也有我的骄傲放纵，我也有我的心酸难堪，你让我为你多考虑考虑的时候，怎么不想想我有多少苦水无处倾诉。
将心比心，换位思考，己所不欲勿施于人的道理，语文老师没教给你吗？
同样都是被生活推着向前走，拉你一把是情分，松开了手是本分，没人有资格说我过分。
我活的也不容易 别总让我迁就你
有人说能遇见一个愿意迁就自己的人就是三生有幸，感情是、友情更是，我承认的确不错。
But，无论是爱情还是友情，一味地让人舍生忘死，真的挺惹人嫌的。
前几天和某女性朋友出门逛街，差点没把我肺给气炸了。是她主动约的我，可却迟到了两个多小时，我咖啡喝得都快吐了，她才带着不好意思的笑容姗姗来迟。
又是一贯的撒娇卖萌说什么不好意思手机开了静音睡过头了，打车等接单等了很久又遇上堵车巴拉巴拉的。
一口一个你就别和我计较，堵得人连句埋怨都不好出口。
好不容易碰了面，逛得也是很心塞，她感兴趣的店就能钻进去一个小时都不换，我想去书店晃晃她就一百个不乐意，说什么我自己以后一个人也可以来，今天就陪陪她…
中午吃饭，我让她先点去了卫生间，临走前和她说了我这几天不能吃辣，结果一上菜几乎没有清淡的。
她说自己口味重让我体谅，不行就拿水涮一涮再吃嘛。我看着满桌红彤彤的菜，一点胃口都没有，甚至有点犯恶心。
结账那还，她还好意思缠着要我请客，说我写文章写到出书了肯定有不少存款，硬要抱我大腿之类的，我二话没说结了账，但已在心里把她拉入了黑名单。
有时候真挺想不明白的，为什么总有人能把别人的迁就和退让看作理所当然，肆无忌惮地提出各种自以为合理的要求。
没有谁是天生的好脾气，因为把你当朋友才肯妥协，但这不是你不要脸的资本。
你有你理由和道理，有没有想过别人的难处和不易。你有你的拼命，我有我的难处，大家都在为了生计奔波拼命，我也活得也不比你容易，哪来的脸要我迁就你。
委屈自己成全你 不好意思不可以
生容易，活容易，生活不容易。
这个世界很公平，每个人在开始人生这场游戏的时候都是等级为0，除去那些生就在罗马的极少数幸运儿，我们都在为了更好地活着而努力。
所以啊，谁也没比谁轻松到哪儿去，凭什么就要我弯腰迁就别人呢？谁还不是小公举咋地。
朋友一场，你偶尔犯错惹到我，可以接受你是无心之失，但若是次次过分触及底线，还腆着个大脸要我迁就你，那我真的要佩服你这比城墙还要厚的脸皮。
拜托请搞清楚，你既不是我爹也不是我妈，没有生我养我也没为我挡枪挡刀英雄救美，凭什么要我为你处处退让。
谁给你的勇气，静茹吗？
有句说爱情的歌词被引用到烂，唱的是“得不到的永远在骚动，被偏爱的都有恃无恐”。放在人际交往里也是一样，被迁就的都有恃无恐，让步的那个却无人问津凌乱在寒风中。
迁就别人，真的真的真的是这个世界上最让人疲惫难过心酸无奈而又吃力不讨好的事情了。
我笑着说好啊你说了算就听你的吧的时候，你看不到我疲惫的双眼，更不懂我也有自己的不可对人言。
忍让和迁就，往往只会被别人当做软弱和无能。
越是善解人意，越是没人在乎我的委屈。
越是对人迁就，越是没人在意我的感受。
世界这么大，生活这么苦，大家混得都挺惨的，为了人模狗样活下去都耗尽了力气，就别再一味要求别人迁就你了，ok？
四海之内不皆你妈 没有人会惯着你 望周知
我可以不结婚生孩子吗？
我可以不结婚生孩子吗？
会员群有个闺蜜告诉大俏，家里逼婚，逼完婚后，又逼生孩子，她很难过！也不知道如何是好？很揪心.....（大俏这个见多识广的单身狗，就给你搬来了解决问题的良药！）
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几年之前，在是该读研还是该工作之间难以抉择时，我记得有人跟我说：“女孩子，不需要那么高的学历，找个差不多的工作就可以了。”
几年之后，当我要在一个高薪但无比繁忙的工作和一个轻松但工资微薄的工作之间选择时，又有人跟我说：“女孩子，不需要赚那么多钱，有个稳定的工作就可以了。”
自那之后，但凡听到语重心长的人以“女孩子”为开头要说话时，我就暗暗心惊。果不其然，我又听到了“女孩子，不需要找多么完美多么符合自己标准的男生，只要合适就可以嫁了。”以及“女孩子，结婚之后赶紧生孩子吧，事业让男的去打拼就行了，女人生孩子才是正事。”
原来，不管世事如何变迁，这个世界对女孩的定位仍然不变。难怪谢丽尔.桑德伯格写出了《Lean In（向前一步）》一书，因为女孩的职场生涯仍然不被世人期许，女性的角色仍然仅仅被定义为一个好妻子、一个好母亲，而不是一个独立的个体。人们限定了女孩可以从事的职业，进而限定了她们的未来。人们用言语、用目光限定了女孩自由选择的权利，进而限定了她们寻找并实现真正的自我。
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所以这些年，我特别喜欢看《成为简·奥斯汀》这部电影，看它的次数甚至比看奥斯汀书的次数还多。
简·奥斯汀是蜚声世界的女性作家，在世的四十多年间创作出了数部老少咸宜、脍炙人口的小说作品，包括《傲慢与偏见》、《艾玛》等等，堪称英国文学史上里程碑式的人物。
看这部电影之前，单就名字来看，我以为它讲的是另外一个人如何像简·奥斯汀一样成为作家的故事，看完之后，我才知道它讲的原来是，简·奥斯汀，这个世界著名女作家如何在潦草的人生、荒谬的世俗、枯燥的生活、绝望的爱情中“坚持自己、成为自己”的故事。
奥斯汀生活在18世纪的英国，生长在一个贫穷的乡村牧师家。当酷爱写作的她想向别人说自己正在写作时，别人的眼神仿佛看到一个荒谬的怪物。而那时候的年轻女孩，人生中最重要的事情不过是找到一个上层社会、家境优渥的老公，从此成为一个家庭主妇。女性没有工作、没有收入，只能婚前依赖于父母、婚后依赖于丈夫而生存。可奥斯汀渴望爱情、热爱写作、认为女性也可以通过自己的努力获取财富，这样的她和整个世界都格格不入。
当我看到影片里她的母亲指责她：“你真的要成为一个任凭别人嘲笑、羞辱、轻视的老处女吗？写作？我劝你省省吧”时，我知道她所选择的道路如此不易。在18世纪的英国，大龄文艺女青年的处境比我们要难堪地多。何况她贫寒的家境也需要通过她的婚姻来予以拯救，她最爱的人却因为家庭原因无法和她结合。
可是即便这样，即便面对心碎、贫穷、以及比今天的我们所经历的更可怕的逼婚，她仍然坚持不要一段没有感情的婚姻，仍然坚持写作，并靠写作赚取报酬、养活自己。她一生未婚，却写了如此之多让全世界为之震动、久久难忘的爱情故事。
影片的最后，简·奥斯汀鬓发苍白，一身朴素地坐在教堂人群中。那时她的作品已经是英国街头巷议的畅销书，而她坐在人群中读着《傲慢与偏见》的一章，声音优雅、笃定，仿佛过往时光皆如云烟。
这幅场景让我觉得如此温暖和感动，为她在几十年的孤独人生中不肯将就的爱情、努力写作的艰辛、与世俗对抗的决心和为了坚持自己所做出的漫长努力。
难怪另一部电影《奥斯汀书会》里，六个年轻人组成书会，每个月阅读一本奥斯汀的书，来解决生活的困顿和疑惑。在所有大龄文艺女青年的心里，奥斯汀的故事无疑是一片温柔的故乡，告诉你文艺有救、爱情有救、梦想有救。不管身处何时何地，只要心有所愿，都能坚持自己、成为自己。
相比于奥斯汀，我们如今所生存的世界已经进步了两百多年，我们有了高铁甚至卫星、电脑甚至机器人，三妻四妾制与裹脚布彻底消失，越来越多的女性成为科学家、艺术家、政治家，成为改变历史甚至创造历史的传奇人物，可不得不承认，大多数的我们却在某种程度上失去了奥斯汀在那个时代所捍卫的自由和所坚持的勇气。
今天翻微博时看到一句很喜欢的话：“一个人类渺小而雷同的小孩，未来是靠着内心的某种火焰，渐渐和其他人区别开来的吧。”我猜，对于女孩来说，这种火焰一定有一部分是对“自我”的向往与坚持，是打破世界对于女性的偏见，去追寻自己的使命甚至命运。
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之前那个上海女孩回男友老家的故事，更多的心酸和心痛不是他们因为城乡差距而被阻隔的爱情，而是想到——在我们的土地上、在我们的故乡里，有多少女孩日日夜夜生活在这样的地方。
我曾经写过那么多女孩的故事，她们从贫寒中挣脱、从早已被注定的苦难命运中挣脱，走向更大的世界，实现更丰富的自我价值。
可在我的故乡，在更贫困的乡村里，更多的女孩并没有这样的机会和运气。她们一出生便因为重男轻女的陈旧思想被父母冷漠相待，甚至残忍遗弃。她们连九年义务教育都无法实现，在十三四岁时便过早地走入某个工厂、车间去做流水线上最简陋、最艰辛、最难以为继的那部分工作。一过法定结婚年龄，她们便在家人的安排下匆匆结婚、匆匆生下孩子，并“尽量”生个男孩。
在多少这样的中国农村，“知识改变命运”改变的只是男孩的命运，可他们至亲的姐妹们，仍然被所谓的命运迎面击倒，再无还手之力。绝大多数的她们即使成绩优秀也不得不辍学，为了整个家庭可以集中财力供养家里的男孩读书。
她们无奈地重复着自己母亲的命运，才华被压抑，热情被消磨，她们甚至从未有机会表达自己的情绪，便成为了人群中最面目模糊的那一个，甚至变成了同样重男轻女的妈妈，让自己的过去在女儿身上再一次轮回。
我痛恨重男轻女的思想，怜惜所有因为性别而遭到遗弃和冷遇的女孩。也许这个世界上没有绝对的性别平等，也许我们能改变的微乎其微，但是如果我们什么都不做，那么什么都不会改变。
经济的好转也许只需要几十年，但意识的扭转却需要一代甚至数代人的努力。
若我们对别人施予的性别歧视置若罔闻，若我们常常屈服于苛责，待我们年老之时又以同样的苛责来面对我们的女儿、孙女，那相似的对话只会一遍又一遍地出现，相似的痛苦只会像遗传因子一样延续。
尽管我也不知道该如何去做，但我觉得我们这一代人，我们这一代年轻女性，理应承担扭转性别歧视、性别偏见的义务。只有我们自己发自内心地热爱自己的女性角色，像张扬的花朵一样恣意开放，才有可能逐步让歧视和偏见消失殆尽。
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《成为简·奥斯汀》里有这样一幕：她和爱人分手，独自回到家。别人问她：“那你以后的生活得靠什么？”她说：“没错，靠我的笔。”那人又问：“你的故事都是皆大欢喜的结局吗？”
她说：“我故事里的人物，她们在历经磨难之后，都得到了自己最渴望的东西。”
我真希望我们也能得到。
这当然不是容易的事情。但是在他人试图影响我们的决定之前，我们首先自己要相信，相信自己可以掌握自己的命运。相信我们有权利度过独立且自由的一生，更有权利选择何时结婚、与谁结婚、是否升学、何时生子，相信无数像尘埃一样在平凡的生活中东奔西走的你和我可以发出某种照亮宇宙的光亮。
我们要做的，绝不仅仅是默念朋友圈里转发的那些语句，也不仅仅是羡慕那些将自己的命运牢牢握在掌心的人，而是无论考研考博、还是求职跳槽、抑或结婚生子，我们做出的每一个人生选择都能出于真心，放弃并非因为顾忌世人的眼光，选择了也能坚定不移地走下去。
也希望越来越多的女孩子，携手并肩，力争不被这个世界的偏见所挟持和改变。只有我们每一个人都笑容灿烂真挚、情怀博大凝重，发自内心地认可自己的女性身份，热切地追逐脑海深处的心愿，有勇气决定自己的学历、职业、婚姻乃至整个人生，才有可能一点一滴地改变世人的偏见，让女性的生存环境逐步改变。
对于个人来说，也许自身的命运不过是人生节点上的几个选择，可就是这样一个又一个的选择，以及面对选择时的波动、舍弃、争取甚至抗争组成了一代又一代女性的命运。
我知道我们的命运能被共同写就，我期待我们的未来会一日灿若一日。
2015年5月召开的全球女性创业者大会上，开场片头是下面的这个视频《上帝的剧本》，我每次看到都觉得特别振奋。分享给你，“她时代，让我们为自己鼓掌！”
