【www.qg13.com - 一年又一年情感说说】
关于情感的说说有很多，看到情感句子就像是看到了我们自己，最全的情感说说都有哪些呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"离婚1年，我总结出几条血一样的教训"，希望能够帮助到各位。
20XX年，五一前夕，发现前夫脸色黯然，坐立不安。
在我多次追问之下，他吞吞吐吐的说：“我炒期货亏了，欠债了……”
“欠了多少？”
“我们把房子卖了吧，房子卖了就能还上了。”
“什么，意思是有六七十万？！”
他沉默。
“什么时候开始炒期货的？”
“有四、五年了。”
“为什么不及时止损，为什么要隐瞒那么多年，不早点告诉我？”
“总想着可以翻盘，把本钱赚回来再告诉你，我也是为了这个家，想赚钱改善家庭生活……”
我整个人都呆住了，眼泪流了好几天。
怎么办？离婚吗？孩子四岁多，这几年他在我和孩子生活照顾上，还是可以的。
经过剧烈的思想斗争，我选择了给他一个悔过的机会，和他一起共同承担债务，把唯一共同房产卖掉还债，继续维持婚姻。
为缓解他的压力，在等待卖房款尾款的期间，我四处借钱，刷信用卡，申请银行网络贷款替他还债。
房子受买方需要通过银行抵押贷款才能解决房子尾款70万，所以有一个等待期。
这期间，他每月都需要按月偿还5份网贷合同的贷款及几张信用卡的欠债，累计3万左右。
每个月临近还款日，他都焦虑不安，吃睡不好。
他流着眼泪恳求我，让我借钱、拿我的信用卡还债，说等房款尾款下来了就先还我信用卡的欠款。
出于夫妻情分，我心软了，先后从亲戚朋友处借了5万元，刷了四张信用卡4万元，申请了某银行网络直销银行额度40万元的贷款账户，并从中贷款13万元替他还债。
这样，为了替他还债，我已经欠债22万。
两个月后，我发现自己意外怀孕了。
我当时认为，他欠债已成事实，把房子卖了，六七十万的欠债也基本够还，可以重新奋斗，生活会慢慢好起来的。
考虑了很久，出于母爱的天性，我和他商量后，决定把孩子留下来了。
我一边忍受着剧烈的妊娠反应，一遍憧憬卖房尾款下来把债务还清后，一家四口重回正常、幸福的家庭生活。但没想到的是，房款一直没下来。
我怀孕的月份越来越大，行动也越来越不方便，于是多次催促他去银行追踪。
他发了与房子受买方的聊天截图及他与某银行贷款客户经理的聊天截图给我。
内容都是贷款还在审批中。
我一直信以为真。
直至一天，我在去产检的路上，接到房子受买方电话，对方要求我尽快把户口迁走，我才得知，房款早就审批下来了，对方早已经付清尾款。
原来聊天记录是伪造的，钱早已汇到我的某银行卡。
为何我没有收到手机银行交易信息提醒？
他屏蔽了某银行发来的交易信息，趁不注意的时候，偷偷拿着我的手机、银行卡，转移了全部房款尾款。
我逼问房款下落，他说拿去投资了，会尽快拿回来。
一星期后的一天，我打开某银行网络直销银行信用贷款账户，负资产40万这几个字深深刺痛了我的眼睛。
这意味着除了两个月前我自己操作借贷出来替他还债的13万，有人盗贷了27万！
我拿着手机的手不住地颤抖，心跳加速，呼吸困难。
马上拨通他手机。
“我网贷银行账号有一笔产生半个月前的贷款，27万，是不是你干的？”
“什么，我不知道，我怎么知道。”
“再问你一次，是不是你，如果不是，我马上报警了！”我继续追问。
沉默了十几秒。
“是我，我在开车，我晚点再跟你说。”
“为什么，为什么，为什么要骗我，钱去哪里了?”
“我月底会还你的，对不起，我也不想的。”
说完，他把电话挂了。
我脑子一片空白，双腿发软，撑不住大大的孕肚，整个人瘫软在床边，放声痛哭。
至此，我信用卡欠债4万，网络银行账号欠债40万，欠亲戚朋友5万，共计欠债49万，而房款也不知去向，怎么办，怎么办，怎么办？
原来，他趁我洗澡、睡觉的时候，偷拿我的手机，通过接收短信验证码的方式登录了我某银行网络直销银行信用贷款账户贷款27万。
这27万贷款获批后，汇入了我的某银行卡。
他又通过偷拿我的银行卡把这27万全部转移到他的银行卡。
我逼问款项下落，他依然说拿去投资了，会尽快拿回来。
整个人头晕目眩，有点不想活了。
但事情还没完。
我坚决要把实情告知他父母。
他以死相逼，不同意，并且承诺，月底会先拿把部分钱回来还给我。
同时，他拿出一份借款合同、一本房产抵押登记本及两张汇款记录单。
借款合同大致内容是对方把房产抵押给他，他借款50万元给对方，利息很诱人。
两张汇款记录，一张20万，一张30万。
我傻傻的还信以为真，又等了两个星期。
月底到了，钱没有拿回来。
通过在房产信息中心工作的朋友查询抵押登记，发现房产抵押登记是假的。
不能再拖下去。
我去他父母老家，把实情告知他父母。
召开双方家人在场的家庭会议。
他沉默两个小时后，列出了一份欠债清单，有高利贷，网络贷款，小额公司贷款，信用卡套现，向亲戚朋友借款，加上有我名下的网络银行信用贷款40万，尚欠债100多万。
而卖房款和他盗贷我的银行账户27万已经全部用来还债了。
也就是，他累计欠债近200多万。
而半年前他在双方家人面前信誓旦旦的说全部欠债是七十多万…
借款合同是他自己伪造的，房产抵押登记本是花钱买的，汇款记录也是伪造的。
原来我一直生活在可怕的谎言中……
结婚六年，他一直是我最信任的人。
银行卡、信用卡密码他知道，手机屏保密码他知道……
一次又一次，变本加厉的欺骗和算计，这婚姻，还有什么存在的意义？
痛定思痛，我决定马上离婚。
接下来的一周，找律师，签订离婚协议，去民政局办理手续。
婚姻离婚登记处的工作人员看了看我的大肚子，问了一句：“确定要离吗？”
我的眼泪喷涌而出，用力地点了点头。
此时，大宝刚四岁多，二胎孕30周尚在腹中。
这辈子永远都忘不了的痛。
后来二胎顺利出生，是个健康可爱的女宝，和他哥哥凑成了一个“好”字。
他父母在县城有套房子，母亲已经退休，父亲是县城一家医院的职工。
在我多次的争取和反复沟通之后，他和他父母仅还了我名义下他所欠的债务10万，并且明确目前已无能力偿还剩余39万。
至此，我欠信用卡4万，亲戚朋友5万，网贷银行账号欠债40万。
而前夫欠我70万余（包括夫妻共同买房款属于我的部分35万）。
离婚后，前夫高额欠债，无抚养能力，一儿一女归我抚养。
诉讼正在进行中，现在债务尚未明确。
我承受着沉重的精神打击和巨大的经济压力，生二胎，坐月子，照顾刚出生的婴儿，独自一人养育一儿一女，因此患上了轻度的产后抑郁症。
我写下此文，就是想告诉天底下的姐妹们四句话：
欺骗，只要有第一次就会有无数次
再爱你的人，因为金钱可以离开，再亲的人因为金钱也可以抛弃。
高额欠债的男人说的话，基本不可信。
如果他一开始就坦白自己所欠全部债务，而不是有所保留，就不会为后来转移房款、盗贷27万埋下祸根，也不会一错再错，伪造借款合同、房产抵押登记本及两张汇款记录单。
涉及大额债务，千万不要感情用事
关键时候，谈感情解决不了钱的问题。
如果在他首次说出欠债六七十万的时候，我没有因为念及夫妻感情借钱替他还债，也没有申请网络银行贷款账户贷款替他还债，也不会有被他盗贷27万的后续。
不要低估在金钱面前人性的丑恶和卑劣
前夫一直是遵纪守法、老实憨厚、爱下厨顾家疼孩子的好男人形象。
我们共同的朋友都不敢相信这是他所为。
所以，为了钱，一个人会变得自私和卑劣，忘了自己的家庭责任，忘了做人的基本原则。
完全不管不顾有孕在身的我及大宝的生活处境，千方百计算计和欺骗我，让整个家庭陷入高额欠债的困境。
千防万防，家贼难防
第一次被骗之后，一定要特别谨慎，把银行卡、信用卡密码全部修改，记住，一定要修改。
看紧银行卡、信用卡、手机，别让对方再有机可乘。
我和他互相知道对方的银行卡、信用卡密码（我不知道夫妻之间是不是大部分都彼此知道对方的银行卡密码）。
平时房贷和车贷由他还，我负责生活开支。
所以，这几年下来，基本没有太多的余钱。
所以，我疏忽了对自己银行卡的管理。
如果我及时修改了银行卡密码，卖房款不会被他偷偷全部转移。
如果我把手机看紧了，他也没有办法通过偷拿手机重置密码盗贷。
特别提醒，手机设置屏保密码还不够安全，对方可以通过偷换手机SIM卡放到别的手机，获取短信验证码的方式修改密码。
那么，万一你也不幸遭遇了类似事件，如何办？
及时止损
在巨大的债务压力下，不要相信任何承诺。
及时召开家庭会议，一定要让双方父母特别是对方父母了解事情经过。
对方一般都是欠债额度已经超出了自身偿还能力才会坦白。
如果对方父母不知道此事，很难寻求家庭支持还债。
性质恶劣，必须要离婚的，一定要签好离婚协议
关于财产、债务分割、孩子抚养权等重大问题，一定要白纸黑字写得清清楚楚。
特别是要表述清楚债务如何产生，对债务是否知情。
离婚协议关于债务如何产生，对债务是否知情表述得越清楚越有利于日后作为诉讼证据。
这一步很关键。
我很庆幸，在决定离婚的时候就请律师草拟了基于事实、对我有利的离婚协议，为后期诉讼省了很多麻烦。
同时，离婚，要尽最大可能地争取应争取的东西，不能再让恶人利用你的善良作恶。
求助专业律师，通过法律程序明确债务，最大限度维权
涉及较大金额的欠债，这是唯一的，也是最能保护自己，最具执行力的一个途径。
面对现实，尽最大努力保护孩子，努力开始新的生活
幸福的家庭都是相似的，不幸的家庭各自都不幸。
孩子是无辜的，尽量调整心态，把对孩子的负面影响降最低，坚强起来，努力开始新的生活。
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爱自己，不代表从不为他人改变，而是必须十分确定改变出于自愿，并且不会带来后遗症；爱自己，不是不懂爱他人，而是爱值得爱的人；爱自己，也不是绝不犯错，而是在看清失误后，勇敢地接受自己的失败，及时修正自己的失败，并且绝不会以此次的失败去预测未来事物的结局。
真正爱自己的女人，本身就是太阳，无论离开了谁，都能自己发光。她们，与谁结婚不一定一样，但与谁离婚肯定都一样，失败只是一场修行，让她拥有更多。
打王者荣耀，跟谈恋爱一样一样的
我玩王者荣耀已经一个多月了，经常用亚瑟、安琪拉角色，现在黄金III段位，每天睡前都要玩两把。
我发现玩这游戏就跟谈恋爱是一样一样的。请听我逐条分析：
发起投降的人=恋爱里喜欢喊分手的人
王者荣耀是5对5组队进行PK的游戏。我经常遇到那种，还没打几分钟，甚至比分刚有点落后，就有队友发起投降的情况，我都会选择拒绝。
遇到这种情况真的好气哦，大家都在努力战斗，正需要士气，而你一上来就发起投降，给队友从心理上造成一个负担。
真的落后了？真的比人家差么？真的要输么？这种破坏堪比被对方团灭一次啊！
让我们反观那些恋爱中的情侣，两人之间一旦出现了矛盾，有些人首先想到的不是去弥补去解决矛盾，而是特别置气的扔出一句话“我们分手吧”，讲真，这对两人之间的信任感伤害很大。
所以，不要轻易说分手，也别把分手这个当筹码去要挟。
稳住，我们能赢=光说不做的左先生
游戏里有一个台词“稳住，我们能赢”，每个人都可以点击发布，一般是用来鼓舞士气，可是我经常遇到的都很扯淡。
每次发起冲锋的时候，有些人都在队伍后面徘徊，其他队友都拼死厮杀，然后他不敢上前，怕被挂了，显然寡不敌众啊。
其他人都牺牲了，他健康的往回撤，然后发一句台词：“稳住，我们能赢”。其实他只是说说而已，什么都没干。
这让我想起一个读者给我留言：自己的男朋友不在乎自己，而且很抠门，不舍得付出。但是最后一句却说：我不忍心分手，他说他喜欢我，很在乎我。
我听完很气愤啊，爱不是靠嘴说的，是行动的。
如果花言巧语可以白头到老，那还要走心的付出干嘛。
靠男生带打的女生=缺乏独立的女友
曾经游戏是男生的天下，如今很多女生也喜欢玩王者。被男生在游戏里带着打的女生，升级很快，但是缺少实战经验。一旦没有男生带你，基本上一直掉分。
我们从游戏回到现实生活：许多女生一旦找了对象，就沉浸在卿卿我我的氛围里。上课不常去，爱好也不坚持，更别说提高社交和社会经验了。
自己的一切都押在男友身上，一旦分手了，整个世界都崩塌了，一无所有，毕业找不到工作，朋友没几个真心的。
所以，恋爱还需要正确的姿势，依然需要有独立性和竞争力，才能获得男生持久的欣赏。
喜欢抢队友人头=一味索取却不付出
在一段感情里，很难有一个平衡，总是感情付出多的一方得忍受更多。
没办法，谁让你更喜欢对方呢，谁让你在乎对方呢，对吧。
有些人，不推塔跑去打野，打主宰挑在对面集体复活的时间打，被反推。你辛辛苦苦打的人头，别人一个斩杀一个惩戒给你抢了，还有更气的，你打人的时候他旁观，快打死的时候抢你人头。
你一味的付出，对方不一定领情，反而对方会不断的索取。
想到一句台词：祈求我的怜悯，我会狠狠的拒绝
那些挂机的人=有女友还跟被人暧昧
其实，很多时候你输掉，是因为队友变成了4个，另外一个掉线挂机了。这就很难堪了，因为他占着一个坑，却不贡献能力。
你想想，这跟那些有女朋友，还天天出去勾搭小姑娘的男生是不是一个德性，不给你宠爱，还把精力用在第三者上，简直可恶。
输的不仅是游戏，还是人品。
妲己说：没有心，就不会受伤。是啊。我们的心是肉做的，会软，会狠不下心，会犹豫，才会心疼。
皮肤好看的玩家=懂化妆打扮的女孩子
在生活里，很多人喜欢指责说化妆的女孩子心机重什么的，其实你收拾好自己，是对其他人最大的尊重，而且你颜值品味高，社会竞争力也强。
就好比游戏里玩家买的皮肤，确实好看，很舒服，很多人自然喜欢去保护一下，也更愿意在一个路上。
永不投降的人=感情里倔强的人
最前面我提到了，有些人动不动就点发起投降，可我是那种从不同意投降选择战斗到底的人，即便我方实力相差很大，结果会输的很惨，但还是不愿放弃。
张良说：伤心不是哭的理由，傻才是。深以为然
生活里大概也是如此吧，相信很多人跟我一样，即便觉得男朋友对自己不好不在乎了，但也不舍得放弃，总觉得会有转机，他会慢慢变好。
那样倔强的坚持会很累，可总有一部分愿意死撑着，直到水晶塔被推倒才善罢甘休。
游戏遇到的人=只会陪你走一段路
我记得刚打排位赛时，一点都不熟悉，菜鸟一个，我偶然机会开了语音，四个队友里只有一个女生开语音，然后我很惭愧地说：我新手，才来排位第四场。她说：我带你吧。
最后我们赢了，她第一，我第二。当游戏界面定格在战绩呈现时，我才意识到，我跟她的相遇已经结束。
貂蝉说：花有再开的那天，人有重逢的时候吗？
我知道重逢不可能了，也不奢望了。如今我的段位提高了，角色会好几个，我还经常获得MVP和超神，也常被队友点赞和夸赞。
但只有我自己知道，曾经那个声音甜美耐心教我的女生，再也看不到现在我获得MVP的样子了。
有些人，只会陪你走一段路，或教会如何恋爱，或帮助你成长。遗憾的是，他没机会分享现在美好的你。
见证了3年的感情血泪，这位情感咨询师总结出3个忠告
大家好，我是陈乔丹，花镇的一名情感咨询师。很高兴可以在这里被大家看见。今天开设专栏，之后每周一篇文章和大家见面。
将近三年了，我是幸运的，我每天都会被允许走进来访者的心里，去倾听他们情感故事，所以我在想我除了完成我的咨询我还可以做点什么？
我希望和更多人产生连接，我希望让更多的人可以用我的眼睛，一个情感咨询师视角去看待感情的世界，给大家分享，我对于感情世界里有关脱单、恋爱、婚姻等主题的观点，希望大家可以在我的眼睛里看到不一样的世界，从而帮助大家更多的去学会爱，去体验爱。
乔布斯曾在演讲中说过：
“你在向前展望的时候不可能将这些片断串连起来；你只能在回顾的时候将点点滴滴串连起来。”
回望我的人生，我好像从小就是愿意去帮助大家。
曾记得小学时期，每周一学校都会检查卫生，而每周五的时候，我与一个同班同学在补习后，都会最后才离开，我们义务承担起了打扫卫生的责任。
当时我们会把所有的桌椅移开，清理地面的灰尘，再把所有的桌椅擦干净后，搬回原位。理所当然每周我们班都是卫生第一名，但其实很多人都不知道我们是这么打扫的。
从小学直到高中时期，我一直提倡我的同学们去收集饮料瓶，一来可以减少环境污染，二来也可以筹集一些班费。
我还曾经因为看到过中央电视台的一篇关于电池污染的报道，说着电池的会污染土壤，我建议当时是教科主任的父亲在学校设立了一个回收旧电池的项目。
而在那个年代的农村，这是一件很潮的事情。之后每周末，我都会背着一个大书包去收集好这些电池，父母再带着我去市里的可以处理电池的回收站，处理掉这些电池。这件事情，我持续做了很长的时间。
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到我的大学时期，我也参与了很多公益组织，其中，有一项公益项目是“430课堂”。
当时，小学生下午四点半就放学了，而他们的父母下班时间会是六点左右，这其中会有一段真空时间，他们无处可去，我们利用这个时间段提供一些兴趣班，教他们竖笛之类的课程。
后期也是延续的一直在做，在这个过程中，帮助了很多人。因为这个项目做得很好，后来我就被派到台湾去学习，有关于心理公益以及社会工作的知识。
我加入了花镇后，帮助了很多来访者走出了感情的困扰。
所以我一直相信帮助别人，是让我的生命更加地与众不同。
我也希望从今天开始，每周持续给大家分享能产生共鸣的干货。
1
脱单先要为爱做好准备
很多人是不具备爱与被爱的能力的，TA们本就不是一个独立的人，TA们亲密关系会受到其他的人影响，无法判断自身的好与坏，无法做出选择，也无法承担选择后所带来的后果。
爱与被爱的能力是什么？
1. 我觉得爱一个人，是让对方在我们这里是舒服的。
对方的需求会被你看见，会在你这得到满足，这是爱的能力最好证明。
对方在你的面前无法展现真实的自己，或者当对方期待你给出一个承诺或行动，你却无法做到时，那就是缺乏爱的能力的。
2. 全然的接受对方。
当进入一段亲密关系时，你设下很多限定条件，就是把对方的一部分拒之门外，这当然也是让对方感到不舒服的。
3. 是否愿意把自己的需求展现给对方。
很多人其实不愿意把自己的需求展示给对方，比如，很多女孩子常常会说：
“我为什么要男孩子给我花钱？”
当一个男孩子对她好的时候，她是拒绝的。
当对方想满足你的需求，你却不给对方这样的机会，这也时缺乏爱的能力的表现。
有时，对方有所付出，你却表现的不接受，或者攻击对方，却不明确告诉对方你的需求，必然，两个人就会产生误会，两个人都不会舒服。
那我们怎么最好的状态面对亲密关系，如何为“爱”准备呢？
1.理解过去，婚姻模式的传承
在亲密关系中，很多人会很痛苦，其中一部分原因，就是TA没有爱的能力。
而这个问题的源头之一是我们并没有理解过去，没有理解父母的婚姻，而这种理解，某种程度上决定了我们如何理解自身的亲密关系。
在亲密关系中，我们最初的相处模型和状态就是承接于我们的父母，他们是最初影响我们的人，其中有三种最普遍的心理情况。
1. 不假思索的认同父母婚姻中痛苦的部分。比如，父母是不相爱的，TA就对感情失去了信心，认为所有感情都是不牢靠的。
2. 不假思索地认同父母对婚姻的观点。比如，父母的那个年代物质并不丰富，母亲会无条件顺从于父亲，事事以家庭为先，那么，TA们也会承认这一点，在情感关系中，一定是男方处于强势的主动地位，女方也会比较温顺。
3. 不假思索的去承接父母的婚姻中遗憾。比如，父母有出轨离异的经历，TA就找一段稳定的婚姻，为了婚姻的完整性，甚至遭受家暴，都会委屈求全。
当然，我们的年纪肯定都是有所差异的，父母的年代可能也不统一，并且每个年代都受到了各方面的影响，婚姻模式也已经发生了天翻地覆的变化，但我们肯定会受到上一代的影响，这也影响到了我们的亲密关系。
2.正确的看待父母的婚姻
我们可以通过几个步骤看待父母的婚姻。
第一步，我们尝试去理解。
当我们理解的方式不一样的时候，受到的影响必然也不一样。
比如，我所理解的方式是把父母的婚姻与我自己的婚姻区分开，这两者是截然不同的。
我可以喜欢与他们相同类型的人，但我不会再用他们之间的相处模式。
我父母的婚姻中，他们是相互付出的，在亲密关系中，我就会认为双方的付出与奉献应该是平等的。
第二步，处理好我们与父母的关系，而所有的人际关系都是原生家庭关系中的一种衍生。
比如，父母对我们都是单向的爱，所以我们也渴望未来的伴侣对自己也是单向的爱。
在我的来坊者中，常常会有人问我：
“老师，TA是不是不爱我？”
但这个提问就是单向的。
“爱”本该是相互的，在提问之前，提问人都没有思考过自己是否值得被爱，而是觉得对方就“应该”爱我，因为对方给了我承诺。这“应该”就是来源于父母的教养方式。
并且我发现，很多人在感情中是没有办法去选择的，也是因为在成长经历中，父母常常帮助他们做了选择。
比如，当父母不愿意帮助TA，或者逼迫TA做一些不愿意做的事情，TA可能自我伤害，以此来威胁父母妥协。
那么，当TA出于亲密关系中时，遇到了些矛盾，TA们就也很容易自我伤害，因为，TA觉得这样是有用的。但这是一种错误面对感情的方式。
所以，父母的教养方式与沟通也确实会影响到我们。但这些是可以调整的，从我们理解了他们，再推演到我们自身在亲密关系中的一些举动。
当理解了之后，我们才算已经准备好去面对一段感情，对下一段感情做好了准备。也许，有些读者已经身处恋情之中，甚至已经结婚了，但却还没有做好一点。
2
恋爱是要真实面对自己的感情
我们应该如何定义自己的感情？我们需要感情是怎样的？如何真实的面对感情？
1.很多人，在亲密关系中无法成为一个独立的成年人，他们无法把父母对自己单向的爱过渡成情侣之间相互自愿的爱。
这会产生一个非常严重的问题，他们会发现对对方无法做到自愿，无法表现真实的自己；
双方无法产生连接，无法理解对方，回应对方的需求，其中的原因，大多出自于自身。
比如，当我们觉得没有安全感，没有价值感的时候，我们是渴望对方来治愈我们，在这样的情况下，会产生许许多多的期待。
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2.很多人无法意识到，选择与改变同样重要。当自身没有安全感时，就会选择一个比较有安全感的人，然后并不改变自身；
或者改变自身，然后就可以随意的选择别人。
比如，当自身安全感较低，然后又选择了一个花花公子做伴侣，那么就是自我折磨。很多人并不清楚自己应该选择一个怎样的人。
3.在感情的相处过程中，很多时候就会呈现出原生家庭的状态，比如，我们在亲密关系中，不自觉地迎合对方，迎合是想获得赞赏。
而这背后，也许在成长经历中，你曾为了获得父母的赞赏，不断的去讨好；
又比如，也许从小你就很容易积怨，那么在恋情中就会想要控制对方，会容易指责对方，常常觉得委屈，觉得自己的付出没有回报，自动地规避一些问题。
3
面对真实的婚姻
我发现很多人对婚姻的认识与理解存在误差。他们的理解就是，结了婚，我是TA的妻子或丈夫，那么，对方对我好就是应该的，就是理所当然的。
但婚姻的本质是一段法律关系，可能有人不喜欢这样的说法，但婚姻的存在是为了社会公平。
它规定了我们在婚姻拥有的权利与义务:
财产共有的权利；第一继承人更改为配偶；共同抚养孩子的义务。
这也是婚姻法中，最重要的三条，但很多时候，大家会忽略掉这三条，而在乎对方是自己的唯一。
婚后，一切都成为定局，对方与TA已经有了绑定，两个人可以没有亲密关系，可以不再相爱，可以不用再付出感情，只要完成了三项义务，对方就应该对自己好。把一切想的理所当然.
但是婚姻条款中没有任何规定，两个人还得保持恋爱时期的状态。
就像咨询中，很多人都遗忘了，即使进入了婚姻，领了结婚证，丈夫与妻子之间，除了法律关系的本之外，这还是一段需要经营的亲密关系。
法律关系是不需要用心去经营的，双方遵守合同的上的条例就可以，但亲密关系是需要两个人好好经营的，是用爱来维系的。
在新婚的过渡的过程中，最重要的部分就是观察，组成家庭的两个人其实不同的两个人，组成模式也会存在差异。我们需要通过一部分的观察，然后过渡这个阶段。
结婚后，其实双方都变换了一种社会组成模式，结婚这个行为，就可以规划为组织行为学。比如，两个人恋爱，发生了关系，但其实不能说两个人是个群体。
但婚后，当两个人有了孩子，三个人形成全新的组织架构，但很多人却没有去区分，形成了组织行为的混乱。
比如，当孩子出生后，母亲就把所有的关注力与感情全部放在孩子身上，而忽略了父亲。
而在中国的离婚率最高的阶段就是结婚后三年与孩子高考，这两个时期。从最新的数据看来，所谓的“七年之痒”并没有那么明显。
但如果能度过新婚时期，婚姻的路途中自然不会一帆风顺，但失去爱的能力，那只会让一段关系越走越难。
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今天只是简单给大家分享一些我看待感情世界的角度，也是感情世界里常会出现的一些问题的可能原因。
这个也只是一个预热，之后的每周我会“以小故事+干货+练习方式”的形式，细节的去呈现和解读感情世界里脱单、恋爱、婚姻三大类的各个部分。
希望你们可以借助我的眼睛看到不一样的感情世界，从而帮助大家更好的去学会爱，去体验爱。
谢谢大家。
采访100对异地恋情侣，总结出爱情成功的真相
异地恋情侣必看
最近为了响应国家号召宅在家里，不能出门。很多情侣也都被迫开始了异地恋，都说“一日不见如隔三秋”，疫情期间对于热恋中的情侣来说，这得是多少个“春秋”啊。
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“嗯嗯，早点休息，晚安。”
因为没有新鲜事情的分享，异地的情侣从一开始的无话不说，到最后变成三步走。
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是啊，对于异地恋而言所谓的关怀和温暖总是鞭长莫及，但那些冷漠和疏远总是能翻山越岭而来。
那么，异地恋真的无可救药，是恋爱走上陌路的“隐形杀手”吗？为此，我们去采访了100位异地恋情侣，看看他们是怎么说的吧~
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@北北之渚女28岁
异地恋2年，头一年距离产生美，每天语音视频，报告近况。
后来就是例行公事，来来去去就是工作怎么样，同事怎么样，真没啥可说的。
当然，还有抱怨，我们把生活中的不满向对方吐槽，可我们的抱怨其实都差不多，越聊越没意思，所以干脆不说。
到了第二年他工作还没能稳定下来，我这边家里已经在催了，结果就是他在奋斗的路上，我被家里安排，大多数普通人的爱情是抵不过现实的，我觉得异地恋成功的概率比失败的概率小的多。
虽然我没能成功，但我希望别人能成功，人总得相信点什么对吧！
2
@Gonve女26岁
我是一个很感性的人。
刚开始异地的时候，分别的情绪会在前一天晚上就发作。所以，他就成为坚强的那个人。五年的异地时间，他基本从未在我面前掉过眼泪。
但每一次送他离开，进了安检口的时候，他都会转过身去10秒钟，然后眼圈有些红红的转过来。
但可能异地的时间太长太长了吧。各自生活的繁忙逐渐变得根本无暇顾及对方，有时甚至一个月都没有通过一次电话。
找不到话题的聊天，明明可以拉近彼此距离的手机都显得有些沉重了。我们最后还是分手了。
记得最后一次真正说“再见”的时候，他在我面前彻彻底底哭了。
3
@钟情于你 女26岁
经历过异地恋，我们的感情更好了。严格来说，是我们更知道怎么去表达感情了。
因为距离的问题，我们吵架的频率突然减少，我学会了收敛脾气，好好沟通，他也学会了哄我，不再冷战。
也因为距离，我们都学会了拒绝诱惑，学会了怎么去处理独处的时间，学会了给彼此留一部分的私人空间。
如果说单身是最好的升值期，那异地恋时也是，两个人为了能够结束异地而共同努力，那种感觉很美好、充实。
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@鹤茵茵女31岁
他现在是我老公，有个儿子，爷俩都让着我。
异地恋是一种考验，我觉得爱情的深度是可以拓展的，一开始我们只是普通的喜欢，但是距离产生美，时间也能，如果善于经营，感情应该会越深才对。
那时候他在上海我在苏州，但我们每天都有说不完的话，我给他讲园林，讲小吃，他都静静的听着，然后让我讲仔细点，说虽然自己没时间去看，但我可以先替他看。
我觉得自己能给他的也只有精神上的支撑吧，这个我得做好点，3年后他辞职创业，就娶我了！
两个人在一起开心也是一天，不开心也是一天，如果把我的开心分享给他，就是两个人都开心，既然只在你这里能感到快乐，安宁，你还用担心他离开你吗？
5
@回忆 女27岁
我们异地三年，今年是第四年了，不过我们现在已经结婚了。
我们是高中同学，从大学时候开始三年的异地恋，几乎都是一个月见一次面，除非中间有情人节、国庆假什么节假日，我们才会多见面几次。
见面次数虽然少，但是我们吵架闹矛盾次数也很少，不会因为少见面就出现太多矛盾，我们都很理解对方，都很在乎对方的感受。
所以三年来我们谁也没有抱怨，一路走来挺开心的。
6
@越努力越幸运 女28岁
大学时候开始谈的异地恋，像中邪一样，后面两段全是异地恋。
但是最近谈了本地的恋爱之后，才感觉以前的都白谈了。恋爱应该是甜蜜的，但异地是痛苦的，所以两种感觉一中和，谈了跟没谈一样。
没有意义的事情还有什么动力去坚持啊，别说下雨他来给我送伞了，我浑身湿透地回到家，他连我的城市下雨了都不知道。
没有感情基础真的不要异地，衷心奉劝大家。
综上所述，我们可以看出不是所有的异地恋都是无疾而终的。
在这个科技这么发达、交通这么发达的时代，异地恋根本不是问题，好的感情是能经得起时间和距离的“考验”的。
所以，你一定要相信，不是所有的异地恋都不能修成正果。有的人就能利用“异地”条件升温，比如：两个人学会了高质量的陪伴、保持同样的成长步伐......
相爱不易，且行且珍惜。如果你发现彼此的沟通变少了，却不知道怎么解决，可以扫描文末的二维码，添加我的助理，让她帮你分析一下~
有的人不懂得经营感情。比如：经常无理取闹不听对方的解释就把对方拉入黑名单，习惯性的把分手挂在嘴边......等一系列原因从而导致男生受不了最好提出分手。
而有的人却能“修成正果”，说白了异地恋和普通恋爱没什么区别，一样需要经营和维护。首先要足够的信任对方，保持坦诚和坦荡的交流。不管是不是和异性有约还是不能秒回对方的消息都应该告诉对方，并解释原因让对方安心。
谈了100个对象才总结出这19个道理！
1
得到一个人很简单
得到ta后半生很难
用尽全力经营的感情也不一定能保证百分之百会有好结果
2
对了对方放弃掉什么很可悲
对了对方而创造出什么很牛逼
3
永远别说“我为了你怎么样怎么样”
你先要自私，才能爱别人
4
没有“天生一对”
再般配和谐的情侣也要相互磨合和改变
不然走不长
5
越是互相深爱的人，
越是毫无防备的把弱点和痛处展现给彼此，
那些是需要被理解和温柔呵护的，
而不是作为吵架时的武器。
有些话一旦说出口，便再也不能真正回到过去了。
6
无论多爱
都要给对方留一个个人空间
7
感情里，耐心比努力更重要。
一份感情可能在共患苦难时变得更加坚固，
却反而容易被平淡的日子渐渐消磨干净。
8
把感情当游戏的人，最终会被人游戏
9
长久的亲密关系，需要自由开放的交流，
要发出各自的观点，要互相帮助，互相纠正…
为爱而故意迎合委曲求全的都走不长
10
当你和一个人在一起久了
你就会有“我已经完全拥有ta”的错觉
11
自称从来不看av从来不打游戏从来不碰烟酒的“完人”
一定要远离
12
有共同目标很重要
最好还能有共同爱好
两个能一起拼搏的人如果玩不到一起
日子会越过越痛苦
13
不管你愿不愿意承认
恋爱是两个人的事
分手只要有一个人做决定就够了
感情里从来没有“公平”这个词
14
如果你的安全感完全需要对方提供
那离你失去所有安全感也不远了
15
能在一起就别异地
能约会就别聊微信
能接吻就别拥抱
啪啪啪的时候请关掉手机
16
分手不是世界末日
换个角度看
你离你内心的理想型又进了一步
17
谈恋爱宜早，结婚宜晚，
破处不宜太早也不宜太晚，随大流最好。
男女都适用。
18
你得不到对方的全部，
因为你自己也并没有给出你的全部。
而一旦你心甘情愿、不求回报地交出自己的全部，
别人往往不见得想要。
19
你最爱的一定是你想象中的那个人
在身边的人一定会有缺点
同意并接受这两点
离模范夫妻就进了一大步
别信“和谁结婚都一样”，真的不一样！
一个年轻人认为自己整天不高兴，像是患上了抑郁症，于是他去看医生。
医生在听了他的陈述之后，开了一个药方给他。
药方上写着：去探望一个每天都很开心的朋友，早中晚各一次。
年轻人看了之后很郁闷，这算什么方子，既没有药，也没说怎么治疗。但他还是半信半疑地照做了。
几个月后，他开开心心地跑回来感谢那位医生，并疑惑地询问原因。
医生笑着说：“要让自己开心，就要和一个有趣的人在一起。没有什么药能比一个朋友的良性影响更有疗效！”
有科学家曾经调查了整整5年，得出一个结论：“人是唯一能够接受暗示的动物。”
身边人的潜移默化，会对你的情绪和生理状态产生影响。简单来说，身边的人会慢慢改变你。
同事阿慕讲了自己的故事，她刚和先生结婚那几年，还是一个自由作家。
由于先生的工作关系，他们搬到了一座三线城市的城乡结合部去住。
村子里的环境很好，经济也还算富有，但生活方式却和他们完全不同。
村子里的人，很喜欢晚上带着孩子去别人家串门，家长里短地聊两个多小时，也没啥大事，都是些闲言碎语、各种八卦。
阿慕刚去别人家的时候还很不适应，但觉得自己总不去的话，会显得邻里生分。
于是她也加入了串门大军。
时间久了，阿慕竟觉得每天这样串门，说说谁家的公婆做了什么不好的事、谁家的老公出去偷人，竟然是一件有意思的事情。
这样的日子过了很久，直到阿慕写的文章一次又一次被杂志社退回来，直到总编怒斥阿慕，说她的写作水平越来越低。
直到和老公每天的聊天话题也变成了别人家的八卦，阿慕才知道：自己废了。
以前的自己，虽然没有上下班的约束，但晚上的大部分时间都是增值的。
看点以前没看过的书，找找写作的灵感，可现在却变成了“长舌妇”般的模样。
你和谁在一起，的确很重要，有时候能改变一个人的成长轨迹，决定人生成败。
和积极的人在一起，你不会消沉；和勤奋的人在一起，你不会懒惰。
前段时间，四川师范大学的一个学霸寝室走红，6名大四女生获奖近百次，个个都是才貌双全。
接受采访的时候，她们说：
“每个人都很努力，又在互相激励。在这样一个积极向上的环境下，学习起来自然是动力满满了。”
有句话是这样说的，你是谁并不重要，重要的是和谁在一起。
跟正能量的人在一起，你会觉得自己很美好，连这个世界也会很美好。
生活如此，爱情亦然。
我身边的朋友到了三十岁以上，每次聊到爱情，都很无奈地说：
“到了我这个年纪，和谁在一起都一样，没什么差！”
我很不赞同，世界上有千千万万个人，也有千千万万种生活方式，这就意味着有千千万万种不一样的结局，怎么会都一样呢？
曾经有一个姑娘留言，大学毕业后在一家私企上班，后来遇到现任丈夫结婚生子。本来日子过得顺顺当当。
可是后来，丈夫爱上了打麻将，每天下班回来什么事都不做，就召集上三五个朋友来家里玩，她埋怨了几次，丈夫不听，也就随他去了。
有时候三缺一，还会叫着她一起打，姑娘不想把大把的时间浪费在娱乐上面，但是拗不过丈夫，就跟着玩了起来。
时间长了，也就不由自主地迷上了打麻将。由于常常熬夜睡不好，工作上也总是失误。
丈夫不仅没有劝她好好休息，还吹枕边风：“你那破工作也挣不了多少钱，还没打麻将挣得多呢，还干个什么劲啊。”
姑娘潜意识里认为这样不好，但还是沉迷其中，无法自拔。
生活中最不幸的事情是：和一个让你廉价的男人生活在一起，他使你的人生变得黯然失色。
遇见了错的人，只会跟着颓废下去，遇见了对的人，才会一天天变得更好。
就像电影《窈窕淑女》中的赫本一样，刚开始她只是一个普普通通的卖花女，很不起眼，可是后来遇到了哈里森。
哈里森教了她很多，让她改掉方言，改变粗俗的说话方式，教会她为人处世，怎样拥有气质与魅力，让她变成了一个名副其实的淑女。
你选择嫁给一个人，就选择嫁给了一种生活方式，人都不一样，生活方式会一样吗？
有趣的人可以和你一起探索世界的奥秘；
成熟的人可以让你当一辈子的小公主；
但如若你找一个负能量满满的人，那很可能你会和他一起颓废下去。别再轻信“和谁结婚都一样”的鬼话，站得高才能望得远，才能领略更多的风景。
“近朱者赤，近墨者黑”，和谁在一起，真的很重要。
这几乎可以决定你的生活，你的每一个选择，你的思想境界。
你无权决定自己出生的高度，但有权决定身边站的人和自己的朋友圈。
选择带你成长的人做朋友，选择带你看世界的人做伴侣。相信我，这样的你，一定不会活得太差。
别再说跟谁结婚都一样了，不一样！
最近在追电视剧《三十而已》，其中有一个片段给我留下很深的印象。
钟晓芹和陈屿对 为什么结婚 的问题发生争执时，陈屿说： 婚姻是避风港，结婚就是为了过踏实日子。 钟晓芹反问他： 都想避风，谁当港啊？
其实陈屿想过踏实日子没有错，但他过得是一个人的踏实日子，完全忽略了对方的感受，两个人遇到问题也都是各想各的，从来没有产生过有效的沟通，这是一种自私的踏实。
《围城》里有一句话说： 婚姻像一座围城，城外的人想进去，城里的人想出来。 婚姻里不是只有温暖的港湾，更多的是一地鸡毛，所以在进入这座 围城 之前，希望大家都能想明白几件事。
结婚前，一定要看看对方的家庭，因为在对方父母的相处模式中，可能藏着你们未来婚姻的样子。
闺蜜有次和我们聊起她的男朋友，她说她在见过男友父母之后，更加坚定了要和对方结婚的想法。
闺蜜第一次去男友家的时候，正赶上男友的爸爸出去买菜回来，手上还拿着几串糖葫芦，闺蜜起初还以为是给她买的，后来才知道，原来爸爸每次出去买东西，都会给妈妈带点她喜欢的东西回来。
吃饭的时候爸爸会很自然地给妈妈夹菜，吃过饭后还主动去洗碗。当时闺蜜就觉得男友的家庭氛围非常温暖，也明白了男友为什么这么懂得照顾自己。
我们在最亲近的人面前，会不自觉地暴露自己最真实的样子，这种不经意间流露出的体贴和温暖，才最让人舒服，而在这样温暖有爱的家庭中成长的人，也一定会更懂得如何去爱。
爱情里，沟通也很重要。热恋的时候，细枝末节的小事都会跟对方分享，而当激情褪去，两个人之间的互动就会慢慢减少。
这个时候如果双方缺乏沟通，那他们的共同话题会越来越少，最终感情也会受到影响，甚至走向分手的结局。
就像《三十而已》里的钟晓芹和陈屿，恋爱时开开心心的，但结婚之后，两个人就很少沟通，陈屿工作上受了排挤，他就在心里闷着，自己偷偷量鱼缸尺寸想换成婴儿床的事，他也从没提过。
陈屿把所有事都藏在心里自己解决，两个人越来越不了解彼此的想法，矛盾误会越积越多，最终彻底爆发，只能分开。
我们常说，找一个能说废话的人在一起。因为我们总是会有各种各样的情绪，不管是好的还是坏的，都想找一个能懂自己的人分享。
只不过在结婚后，生活可能没有恋爱时那么丰富、热烈，但如果还能把每天生活的细碎说给对方听，那两个人的日子一定不会死气沉沉，哪怕是争吵，也算是一种激烈的沟通，也是有温度的。
漫画家朱德庸说： 高难度的爱情，是月色、诗歌、三十六万五千朵玫瑰，加上永恒；高难度的婚姻，是账簿、证书、三十六万五千次争吵，加上忍耐；高难度的人生，是以上两者皆无。
决定结婚前，请想清楚现在的自己是否已经做好了踏入婚姻的准备，因为婚姻不一定是爱情的坟墓，但一定是两个人生活的开始，也请确定那个人是不是值得托付，因为往后余生，你都会和他一起走。
