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情感的说说就像是文字里的我们，看到情感句子就像是看到了我们自己，最全的情感说说都有哪些呢？以下是小编帮大家整理的被逼回娘家的三个月，我用这三招让老公再次迎我进门！，希望能够帮助到大家。

哈喽~

姐妹们，小爱今天实在是太开心了，因为看到了我之前还很担心的会员敏敏，居然在和我们的助理萱萱“秀恩爱”，这可真是难得。

1

“萱萱，我现在回婆家住了，老公现在对我也可好了，不光大早上就主动开车过来接我，回去之后还给我订了一大桌子菜，都是我爱吃的；

说以后家务会和我一起做，还说等今年年终奖发下来了，就买房搬出去我俩二人世界。”

看着这字里行间满满的幸福和自豪，小爱算是彻底对敏敏的情况放心了。

因为她之前的婚姻问题有些复杂，她和老公是大学同校，宿舍联谊的时候认识的，一毕业就结婚了。

本来想着两个人感情这么好，婚后一定会过得很幸福，结果没成想刚在一起不到两年，他们就走到了离婚的边缘……

敏敏就想不清楚，为什么曾经那么相爱的两个人，在结婚之后却经常会爆发争吵和冲突，两个人都在柴米油盐中变得面目全非呢？

2

“激情褪却了，生活又如此乏味，再加上外部环境的影响，就成现在这样了”

说这话的时候敏敏已经在娘家住了小半个月，在小姿的开导下，敏敏终于想明白她和老公小胡如今走到这一步，并不能完全怪罪于她的婆婆，也意识到：

“有些根本问题如果不解决，哪怕离婚再换一个人，也依旧不能让自己幸福。”

“重要的是你自己的感受，是你是否有得到幸福的能力”小姿这样说。

小姿帮敏敏梳理了婚姻之中的问题：

●一是敏敏和小胡从恋爱到结婚一步到位没有过渡期，他们的心态还没有完全转变过来，婚姻的压力、社会的压力就一下子朝他们扑了过来，所以他们的情绪受到压力的影响，变得易怒和暴躁。

●二是婆媳之间的隔阂，本就有代沟的两代人生活在一起，本身就会产生非常大的矛盾，再有就是敏敏婆婆天天看着儿子被驱使自然不高兴，所以找敏敏的麻烦。

敏敏还是小姑娘的心性，自然不服，小胡在他们中间受夹心气，在外面又要忍受社会的毒打，一来二去全家人都很痛苦……

3

在认可了小姿咨询师的指导意见后，敏敏开始了为期三个月的执行。

敏敏的所有家庭矛盾其实归根到底都是沟通问题，所以敏敏开始跟着小姿学习非暴力沟通的方式。

她开始有意地克制着自己的情绪，避免说出“过激”的话，也会有意识的去想“这种小事不值得吵架”。

结果就是，敏敏变得越来越冷静，也越来越温和，在和小胡语音时也不再是“对峙”的口气了，他们终于能够心平气和地表达诉求了。

然后，敏敏改变了自己“抱怨式”的表达方式，开始采用V型沟通方式。

她先是向小胡分析了目前他们婚姻之中存在的问题，并且先认了错，说自己不够成熟，还觉得自己是个小女孩，家庭的重担都让你一个人扛……

果然，听到敏敏这样说，小胡也对对自己进行了反思。

小胡认为，之前的吵架自己也非常不理智，由于工作等多种原因他也给了敏敏一些气受，他承诺说自己以后会更理智一点，绝不把外面的气带到家里来。

接着，敏敏在和小胡的通话之中，又刻意去引导小胡回忆他们美好的大学时光，这下子小胡就仿佛打开了话匣子，跟敏敏感叹当时的身在福中不知福，以及现在的生活艰难，他们仿佛回到了从前……

聊到动情住处：敏敏也不禁说出了那句她一直没来得及说的话：

“我也会努力地工作，希望自己能成长为你能依靠的人”

这句话可不是小姿教她说的，而是她自己心里真正想的。

据说小胡听了这句话后感动得半天都没说出话来。

结果就是小胡开了二十多公里的车一大早就跑来接人，然后还说要改掉之前“敏敏说过的毛病”，会做一个分担家务、疼老婆的好老公。

敏敏看着那一大桌子菜，又听着老公的“甜言蜜语”，当时也表态说会好好和婆婆相处的……

其实，在婚姻中只要能做到“好好说话”，直接的表达自己的诉求，那么就会减轻至少80%的矛盾，毕竟，只要我知道你心里有我，只是日子难过一点又怕什么呢？

扩展阅读

我得了一种病，叫“三个月恋爱综合症”。

前不久刚刚接到一名新学员，反复在问一个问题:

“老师，为什么我的恋爱也没发现明显的问题，短短的三个月就夭折了呢？”

“而且我身边好几个闺蜜的感情好像也是从三个月开始起变化，最多的也没撑过六个月，便分开了。”

说到这里，可能你也会有同样的疑问，为何感情从一个开始的热情似火，不知不觉就突然感觉不对劲了，经常有想要结束的冲动。

原因是为何？

我们今天一起来聊聊为什么恋爱三个月便无疾而终。

1.恋爱的四个阶段

恋爱通常由四个阶段构成，分别为：共存阶段；反依赖阶段；怀疑阶段；共生阶段。

共存阶段：顾名思义，两人共生共存，一听便知道这是恋爱的第一个阶段，我们俗称的热恋期。

你们恨不得每时每刻都在一起，即使对方出个差，你都会觉得一日不见如隔三秋。

可能是源于还没有深入了解，你们彼此觉得对方什么都好，一切都不会厌烦。

然而，随着了解的加深，两个人逐渐越来越熟悉，也就很快进入了下一个阶段。

反依赖阶段：最典型的特征是，男生想多一点时间做自己的事，女生似乎还习惯着上一段的相处模式，此时明显会感到被对方冷落，总会因为一点小事去计较和数落。

从热恋到这个阶段通常就是3个月的时间。

刚开始面对女生的失落和抱怨，男生还可以忍受，愿意去解释。

但时间久了，就会有厌倦情绪。

同时女生也会觉得失望，感觉男生变了，两人同时质疑对方是否适合在一起，终于在芝麻蒜皮的小事上，发生了争吵，选择分开。

当我们挺过了第二阶段，随之而来更大的考验就是“怀疑阶段”。

双方因为了解而在一起，因为误解而相互疏远，问题的关键还是，对方是否是值得自己相守一辈子的对象？

很多的爱情都因为没有顺利地度过怀疑期而结束了。

但在多年后，又发现其实对方有和自己比较合适的地方，就怪当初没有更好恰当地处理，而给彼此情感上留下了遗憾。

怀疑期的那些雷区不能踩，哪些“警报”要注意呢？进入到共生阶段后，我们需要怎样相处才能让彼此舒适轻松，成为灵魂伴侣呢？

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2.缺乏深层次了解

恋爱三个月的“魔咒”，恰恰是由好奇探究阶段进入到初步了解阶段，还没有深层次了解。

说白了就是，你发现对方不是自己内心投射的那个Mr.Right。

但是对方到底适不适合自己呢？

其实你还没有展开深层次探究，就已经否定了对方不是自己想要的那个人。

这时你们会带着有色眼镜，不断去审视对方，过度放大对方和自己想象中中不符的地方。

不但难以发现对方的优点，还会时不时发生误解，甚至是争吵，在反复的摩擦中，两人终于脱口而出想要分开。三个月的魔咒也就这样展现出来。

3.过度消耗彼此的感情

这里谈到的过度消耗对方的感情，我相信，其实并不是一方（通常是女生）有意为之。

相反，女生已经在很努力的去压抑自己，去降低自身的需求感了，可是仍然感受不到对方的主动和需求的满足。

男生天然的狩猎本性，感情一旦确定之后，会将更多的注意力放在外界，比如工作、比如学习，似乎这些更能体现自我的价值感。

男女性之间天然的性别差异，导致的需求差异，最终呈现在感情需求得不到满足上。

你会发现，女生消耗自己，得不到满足；男生也在压抑自己，似乎也很难在感情中得到支撑。

这种压抑与消耗，短时间内，其实还可以承受，时间久了，就算撑过了三个月，也会死于六个月的感情变革期。

最终，两人的感情都在消磨中，渐行渐远。

恋爱三个月的魔咒的确让人无奈，但也并不是没有办法。

比如过去三个月的磨合期，你们随着了解的加深，感情也可以更进一步，再次认定对方是真命天子。

接下来，我们就谈谈如何突破恋爱三个月的魔咒。

1.hold住自己

hold住自己，不是说要控制我们自己不能发脾气，不能作，不能闹，这些都不影响大局，毕竟小作怡情，只要控制好度就可以。

这里的hold住自己，是要控制住自己的感情投入，尤其是女孩子，只要一谈恋爱，那可谓是百分百。

当你全部关注在对方身上的时候，很容易也要求对方百分百投入。

当对方没有百分百让你满意时，你会质疑，质疑对方是否爱自己，对方没有及时回你消息，都会觉得天塌地陷。

就像金庸在《书剑恩仇录》里写的：情深不寿，慧极必伤。

就是一个人用情很深时，整个人会变得异常的敏感，各种情绪都会随之而来。

我的学员佳佳便是如此，看着电影桥段，让男友对自己说“我爱你”，男友觉得害羞，没有说。佳佳崩溃大哭，说三个月不到你就连说“我爱你”都肉麻了吗？

我付出了那么多，换来这样的结果，最终两人不欢而散。

都说，“吃饭要吃七分饱”，其实感情的投入也是如此，hold住自己，不伤己，不伤人。

2.制造刺激的外部环境。

吊桥实验我们都很熟悉，当陌生的男女在摇摇晃晃的吊桥上相遇时，他们会以为自己爱上了对方，因为多巴胺的分泌和各种心跳加速的生理反应，带给人 “心动” 的感觉。

同样，恋人在经过了近三个月的芝麻蒜皮的磨合后，难免会感情浓度下降，甚至出现对对方不再有感觉，想要放弃的念头。

这时双方便可以偶尔制造一些这样的环境，例如周末一起做过山车、看刺激的电影、坐热气球等。

总之就是在一些容易让人心跳加速的环境中，彼此之间的紧密联系，会重新复制恋爱最初的激情和幻觉，给你一种浪漫的体验。

当两个人在外部的强烈刺激下，那些所谓的感觉会被重新燃起，这时你们会再次怦然心动，重新看待自己，看待感情。

3.带着好奇去探究对方

心理学上认为，恋爱产生于投射，也就是说，你把自己想象的一个人投射在对方身上，你们爱上了彼此，其实你爱上的是自己想象的人。

而恋爱之所以死于三个月，恰恰是因为三个月刚好发现对方其实并不是自己想要的人。

这时，带着好奇去重新探究对方便尤为重要。

比如，你明明最讨厌香菜，发现对方居然喜欢香菜，不要着急否定对方，不妨看看对方会不会喜欢除了香菜之外的所有事物。

爱情嘛，本身就是求同存异，你最在意对方是积极上进的，发现对方不但喜欢阅读，并且还是斜杠青年，不断在丰富自己。

这似乎比喜欢香菜与否更关键。

随着时间的深入，你们不断在彼此身上发现新的优点，新的共同点，三个月的魔咒自然烟消云散。

虽然爱情是有“赏味期限”的，但不容置疑的是，我们都期盼和渴望一份“白首不相离”的永恒爱情。

三年感情抵不过三个月：为什么小三得到的比你多？

我的一位学员，在奢侈品店工作。她跟我讲了一些“奢侈品店里的不为人知的秘密”，让我很是吃惊。

在很多女人的想法里，都是想等到自己老公功成名就了，自己就成了富太太，可以过上白天购物挥金如土，晚上用高档护肤品保养的暴富生活。

然而，这位店员说，其实完全不是这样。作为一份工作，她甚至更喜欢那些有了钱的男人，带着小三来买东西！

当买一个很贵的包包的时候，背着几年前的普通款包包的正妻会跟店员讨价还价半天，而一旁等待的丈夫则表现出不耐烦的样子，催促着：

“快点快点，有什么好挑的？”

如果是小三来买包，那可就不一样了。

小三身上背着前不久刚上新的限量款的包包，购物的时候根本不看价签，随手指着一个包就要买下来。

一旁的“亲爱的”男人就乐呵呵地拿出银行卡，刷卡结账，无比痛快。

还有更过分的！

我的另一位学员，是典型的贤妻良母。

刚结婚那会跟着一穷二白的丈夫创业。经过十几年的奋斗，不光开了家资产过亿的公司，还生了两个乖巧可爱的孩子。

公司步上正轨后，她就在家相夫教子了，老公每个月给四千块家用。

没想到前几年，四十多岁的丈夫在外面养了个二十多岁的小三，给小三买车买房。

不但把小三弄到公司，还让小三占了近四成的股份。

而这位贤妻良母，却仍然拿着每月四千块的家用，连买套好点的化妆品都舍不得。

生活的真相就是这么残酷，是不是觉得听到后非常生气却又很无奈呢？

生气的是，为什么拆散别人家庭的小三，过得比正妻还潇洒，无奈的是，这样的事情在今天的社会已经屡见不鲜了。

怎么小三的得到的总比你多？为什么小三光享福呢？

咱们今天就来聊聊女人到底该怎么办，才能杜绝这种情况的发生。

一

去掉自己的圣母病，付出就得有回报。

我常常觉得，很多女人能在特别艰难的情况下坚守爱情，跟丈夫一起吃苦，她们简直太伟大了！

但往往就是这些特别好的女人，最后落得个只吃苦，没享福的境地。

问题的根源来自心态没有及时转换。

有钱了，该过好日子的时候，女人自己仍然陷入对过去的回忆中，以“圣母”的标准严格要求自己。

结果只能是仅仅感动自己，却得不到实际的好处。

所以，女人独立和坚强的一个很重要的方面就是勇敢地提出自己的正当要求，并且取得与自己付出相对应的物质回报。

千万不能怀有只付出，不求回报的圣母心态。这样只会苦了自己，便宜了那些坐享其成的小三。

包括职场中的很多女性也是这样，只知道埋头苦干，不提加薪，甚至把升职机会也让给别人。

等到自己实在忍不了了，就默默从公司离职了。

有这样一句骗人的鸡汤，叫做：

“当你工作到忘掉自己，那么就是你升职加薪的日子了。”

我的前同事小斐就完成了前者，却没有等来后者。

刚工作那会，她底薪很低，小斐寻思着公司的晋升机制让她很满意，就留下来踏踏实实地干，别人都走了，她还留下来加班；别人不愿意出差，她主动请缨，奔赴火线。

转眼两年过去了，跟她一起来的都升职了，她的上司还没有跟她提升职。

别人劝她，去问问经理，是不是有什么问题。她没去，觉得这样不太好。

又过了两年，自己实在是无法在这样的低薪情况下养活自己，就咬咬牙辞职了。

后来，听同事说，她一走，也来了个小姑娘，工作一年，也像小斐一样做出了不错的业绩，主动找经理提升职的事，经理给她升了两级！

职场跟婚姻的道理是一样的，你不去表达，别人就认为事情本该就是这样的。

所以应该让别人认识到你的付出，记你的好。

二

别把选择权交给别人，要勇敢争取自己的利益。

其实，大部分人都是凡人，大部分人也没那么伟大。

仅仅凭对丈夫的爱和责任，就能不求回报地支撑一辈子？

我想绝大部分人应该很难吧。

年轻时候许下的愿，总得有所兑现，如果总是被放鸽子，任谁谁都生气。

所以在爱与被爱的亲密关系中，双方都需要实际的物质回报。单方面地付出，不可能长久。

说到长久，如果你是那个只求付出，不计回报的人，你能保证自己一辈子不会对别人动心，保证自己绝对不出轨吗？当你开始思考这个问题的时候，你已经不敢确认了。

我经常说女人要独立。

独立的女人，在婚姻中为自己争取物质利益是天经地义的。甚至可以说，这是确保家庭经济安全的方式之一。

我身边有不少例子可以说名这个观点。

我一个师兄，家里老人几年前去世时留了一笔钱，夫妻两人决定一人拿一半。

丈夫进行投资，结果血本无归，还欠了外债。但是妻子的理财却成功了，挽救了家里的颓势。

有人说这是妻子投资成功了，也有人说这是丈夫投资成功了。

咱先不说到底谁成功，总之能确定的是，女人在家庭经济管理上有话语权，是一件十分合理并且正确的做法。

女人要勇敢争取属于自己的那部分经济利益，因为这才是对整个家庭的负责任的做法。

都9102了，醒醒吧！赶快抛弃旧时代那种男主外女主内的贤妻良母的想法。

现代女性在婚姻中不能再羞于谈钱，羞于谈及自己的付出，羞于索要自己应得地回报。

作为妻子，你必须参与到跟家庭有关的经济活动中，勇敢展现自己的价值，占有一席之地。

三

适当表现出自己的付出，进而表达自己的需求。

一想到取得回报，很多人大概会想到很多泼妇惯用地方式:

提高嗓门，叉着腰，一脸怒气，口沫横飞地细数着自己在这些年为这个家牺牲了什么。

顺手再数落一下自己的老公，捎带着吐槽一下婆家。

电视上很多垃圾家庭伦理剧都是这样的。

咱们换位思考一下，如果你是那个整天面对这样老婆的丈夫，你会愿意听这样的“血泪控诉”吗？

表达自己的付出，从而获得本属于自己的利益，理所应当。

不过也要讲究方法和技巧，咱也不能得理不饶人，是不是？

合理提出要求的基本原则是要基于自己当下的价值，不过分地提不属于自己的那一份回报。

不是自己的，就算拿到了也不会心安。独立女性，就得这么有分寸感。

此外，提出合理地要求，也得讲究时机和技巧。

老公在外工作一天刚回来，听这些话肯定不开心；他在专心做事，也肯定不想跟你谈这个。

选择一个两人都有时间，心情又不错地时候，把自己的合理要求俏皮地说出来，肯定会获得不一样的效果。

比如老公换上衣服后，先夸奖一番老公好帅，然后不经意地说：

“你看我今天把你的皮鞋擦得可亮了，是不是要给我一点秘书辛苦费呀。”

想吃什么了，可以这么说：

“老公，我今天做饭发现我做出来的菜的味道总是和上次饭店吃的不一样，你再带我去尝尝，下次一定做得更好。”

这样说的话，老公答应的概率就大大提高了。最重要的，即使不答应，也不会伤了和气。

咱们的学员都是很优秀的，你能与他共苦，也要学会同甘。

健康的爱情是这样的，幸福的爱情也是这样的！

当然，防止夫妻辛苦得来的成果被小三抢走，咱们除了从自己身上改善之外，还要时刻提防小三。

其实对抗小三并不可怕，我们只要静下心来分析小三出现的原因就能够挽救婚姻了~

明心老师总说：

“丈夫出轨，多半是因为你们的感情进入了倦怠期，他从你身上找不到新鲜感了。”

所以我们要做的就是尽量保持新鲜感，让老公重新爱上你。

聪明的女人懂得使感情保鲜的秘籍，每天都能给老公不一样的感觉，而不懂得这些秘籍的女人很容易让小三趁虚而入。

纪凌尘：分手不到三个月，前女友谈了个95年的小奶狗

这一天天的，阿浪就没想过让我主页消停会。

前天打开微博就是#阚清子新恋情#，后面还加个大红色的“爆”，热搜第二就是纪凌尘的名字。

这两人从谈恋爱上综艺公开秀到分手后，每次都能上热搜，我都有点腻了，但是在女生强烈八卦心的驱使下，我还是点开了纪凌尘的话题贴。

这一看，真的惊到我了！那些之前骂他渣叫他滚的网友们，居然跑来同情他说遇到阚清子这么表里不一的女人真不幸，看到他微博停更在分手那天，明白了他还是无法抚平内心的伤。

来！给这些人一个灵魂拷问：你们这样真的好吗？当初帮着阚清子骂他负心汉的是你们，现在跑来说对不起纪凌尘的又是你们。看来网上的双标是一点原则也不讲啊。

我想，纪凌尘也被搞得一脸懵逼：我是不是该说点啥？

“我是纪凌尘，分手不到三个月，前女友谈恋爱了。”

所以呢，关你屁事啊，难道现在分个手还要守上个几年吗？就许你看大海去浪，不许阚清子谈个恋爱了吗？

是的，这么一说就很欠怼，又会被喷到想跳海，干嘛要去惹这个事呢。

纪凌尘上节目的时候说过：“我如果说我还着爱你，那对她的下一任或者追求她的人，带来困扰。”

我觉得他说了这话，就代表他还是希望阚清子早点找到个好男生的，事逼们还是不要自找没趣了，人家正牌前任都送了祝福的。

关于分手后该多久才能有新欢才算是正常的？不要站在道德制高点去随便定义别人爱得真不真，爱得深不深，现在的感情来的快去的快，这是整个时代的通病，不是恋爱男女的不对。

只要不是出轨，分手几天后和别人在一起也没什么所谓。

结束了一段旧的感情，就是赋予了自己重新选择的机会，与其缅怀已经失去的人还不如振作起来找下个喜欢的人。

要是一味沉浸在过去拔不出来，还时不时来个宿醉来排遣，有了失恋该有的样子，却活得没个人样，指望谁来拯救呢。倒不如自己狠狠心，一刀切，脱离出来跳到别人的怀里。

有句话说得好：忘记一段感情最好的方式就是开启另一段感情。

分手已经很难过了，那不如谈个恋爱开心一下。

“阚清子不是说想结婚吗，怎么找个比我还小的”

当初和你在一起这么久，是个人都会着急结婚的，现在结不了了就算了，还是找个自己喜欢的继续谈好了，小就小点呗，年纪大也不一定就成熟。

完全没毛病，女生和自己的男朋友快走到30岁了，换谁都会动结婚的念头，既然实现不了，还是要继续谈恋爱啊。

喜欢小奶狗没什么错，谁都想一直做个被甜的少女啊，再说老狗逼就会把你送上婚车吗，不一定，男人想不想定心从来不是年纪说了算的。

很多人不看好姐弟恋，认为男生本来就成熟得比较慢，在一起不就是女生给自己找了个巨婴带吗。

演艺圈有多少在一起终成眷属的例子我就不说了，女生既然打算和一个小男生在一起，那么就是做好了心理建设的，就算是失败也是打算扛下来的。

而且男生的成熟度是和自身的经历和所处的环境有很大关系，不是跟年纪大小挂钩的。

太多男生，仗着年纪大为所欲为地骗小姑娘。所以别傻了，透过现象看本质吧。

不要说这种感情肤浅不经脑子，不考虑未来，所有的感情都源于当下的一时冲动，喜欢这件事情没有预演，喜欢就是喜欢了。

讲真，这两个人都已经分手了，没什么必要硬要把他们捆绑在一起了，他们都爱大海也都可以去爱别人。

既然说的是和平分手，那就尊重故事结尾，他早就不是阚清子的纪凌尘了。

过上各自的生活，什么时候有的对象，对象是怎样的人，会不会被攻击说这么快有新人，太无情了，是不是拿新人来过渡自己的失恋期，这些话真的不重要。

感情是一件需要自圆其说的事情，所以不太可能指望别人轻而易举地理解，也不用去刻意粉碎猜忌质疑和谩骂，他们只想相信自己愿意相信的。

就好像他们以为，纪凌尘会说分手不到三个月，她就谈了个95年的小奶狗。

但纪凌尘心里可能说的是，哦，这样吗。

婆婆 “告状”，让婚姻告急！我靠这三招成为老公同盟”

今天咱们要讲的这个故事，是我们的会员小雪，凭借自己的智慧，利用老公成功解决了婆媳矛盾，并跟老公感情升温的故事。

1

我们的主人公小雪，是一个活泼单纯的女性，虽然年纪不小了，但是却还有着一颗少女心，说话比较直，口无遮拦的，这些正是小雪的老公大民所喜欢的点，但是结婚毕竟和恋爱不同，婚姻是家长里短、人情往来和柴米油盐，这时候如果只有一颗少女心，显然是不够的，所以，问题很快就显现出来了。

大成的妈妈，就对小雪“不做家务”、“不会做饭”、“花钱大手大脚”、“影响儿子工作”……感到不满，而且小雪的行事作风让她觉得很幼稚，在亲戚朋友面前又觉得小雪接人待物有些丢脸。

所以就委婉的告诉小雪，想让她成熟一点，不要总跟亲戚炫耀什么“二人世界、烛光晚餐”什么的，哪像正经过日子的。

而小雪听到这样的“批评”就受不了了，觉得婆婆手伸太长，什么都要管，自己又不是跟她过日子的，因为她的口无遮拦，这些话说的有点冲，她婆婆马上就不高兴了，觉得小雪不懂事，就跟儿子抱怨……

一来二去，大民夹在妻子和母亲之间，不堪其扰，干脆直接加班到凌晨再回家，小雪因为他的晚归十分生气，跟大民吵了好几回，这下整个家庭气氛变得剑拔弩张，充满压抑，眼看就要走到离婚的边缘。

小雪待在家里闹心，又不能因为这点小事回娘家住，实在是难过又委屈。

在一次听深夜情感电台的时候，她发现了恋爱成长学会的存在，于是加了小助理丽丽的微信，开始大吐苦水，有些时候的温暖，反倒是需要陌生人来给的。

2

丽丽在了解到小雪的情况后，为她推荐了我们的舒歆咨询师，舒歆咨询师在深度剖析情感问题、温柔引导、婚姻关系经营、家庭矛盾调解、促进个人成长等方面有着6年的经验，成功案例更是不胜枚举，有很多会员“粉丝”，还给她起了个爱称：“灵魂情感分析师”。

舒歆的情感分析是能直接灵魂的，在第一次通话结束后，舒心就告诉小雪，她所有家庭问题的根源，都来自于“界限感”不明，这是大多数中国家庭问题产生的病灶。

婚姻中，很多女性之所以处理不好“婆媳关系”，就是因为她们把握不好“界限感”，她们误把“婆婆”当成妈妈，却又做不到对自己亲妈那样的掏心掏。

咱们要清楚，我们与婆婆之间的联系都是因为那个儿子才产生的，不然你们其实只是陌生人，才相处了几个月，就把对待自己妈妈的“小脾气”朝婆婆发，朝她宝贝的儿子身上发，可想而知她对你有多大的怨气，更何况，她在潜意识里还认为是你让她“失去了儿子”。

而且，大多数中国家长是特别爱操心的，总怕小两口不会过日子，管东管西的，也会让小夫妻觉得没有自己的空间、压力变大，脾气也会变得暴躁，于是家庭关系一团乱麻……

3

为了帮小雪解决这样的困境，舒歆为小雪定制了长达11页的解决方案，总共分为3个步骤：

●首先，小雪要自己学会梳理自己的问题，不然一切问题都还会再次发生，她要“长大”学会自己承担家庭的责任，结婚就是和恋爱不一样！

她需要学着打理生活琐事，做饭、洗碗、收拾房间，交各种生活开支，当然，这些不能只有小雪一个人做，她还需要提前和老公商量出他们各自的“值日”日期，不然，今后的所有家务就会理所当然的全落在小雪的身上了，所以一定要在一开始就规定好。

●其次，小雪可以通过“分配值日”的机会，来和老公结成“同盟”，解决婆媳问题，还是得靠做“儿子”的，于是小雪就找了一个时间，单独和大民谈了谈，她说：

“我们已经是成年人了，之前是我还没有从恋爱状态中过渡出来，还觉得自己是可以撒娇的小女孩，但是从今以后，我会和你一起承担起家庭的责任来，会学着做饭做家务，不让咱妈操心……”

再说完了这些之后，小雪还把“值日计划”说给大民听，这时候大民一看小雪居然不是随口说说，甚至还有了计划，别提有多高兴了，回去的路上还买了个蛋糕庆祝。

这样，小雪和老公的问题就解决了。

●最后，就是小两口要跟婆婆开诚布公的谈一次，一边做自我检讨，一边又说自己真是不靠谱，成家了还让妈妈这么操心，是自己不孝顺，以后会承担起女主人的义务，让妈妈安心享福……

没有哪个妈妈是不想让儿子婚姻顺遂的，小雪都这么说了，她还有什么可说的呢？剩下的也就是看小雪今后的表现吧。

舒歆跟小雪说：

“婚姻是两个成年人的事，也是两个家庭的事，这其中需要高情商的人际关系处理和精准的界限感拿捏，近了添麻烦，远了又疏离，所以需要非常用心的去经营”。

在这次“危机”过后，小雪也意识到“婚姻比恋爱难多了”的事实，按照之前自己制定的“计划”脚踏实地的认真经营起自己的婚姻，舒歆看到这样的小雪，心里格外的欣慰。

想分手，用这三个办法

想分手，用这三个办法

哥们儿昨天又和她女朋友吵架了，两个人已经恋爱两年半，现在的恋爱状态就是三天一小吵，两天一大吵，根本停不下来。都说劝和不劝分，但这样吵的架势，邻居都听不下去了，劝他们分开，毕竟婚前就这样吵个没完，婚后一定好不了。

长痛不如短痛。

但两个人每次说到分手心里又总是疼痛不已，觉得彼此都已经习惯对方，如果分开会不会不习惯，这种恶性循环就成了两性关系互动中的阻滞，时不时就会重演，相信这样的情侣也不少，所以干脆，今天就给大家三个成功分手的小办法，不见得适合所有人，因人而异自行选择吧。

一、批评

我们总是会抱怨和我们关系亲密的人，不过抱怨和批评之间有很大的区别：抱怨较多地在于个人的情绪情感传递，只涉及伴侣做错的具体事情；而批评则更全面，它还包括对配偶的性格或个性所表达的一些负面的评价。

抱怨“你昨晚没有洗碗，我真的很不高兴，我们说好的轮流做。”

批评“为什么你总是这么不长记性？我讨厌轮到你洗碗时，还是需要我动手，你就是个不上心的人。”

把抱怨变成批评，只需要加上一句很常见的话：“你有病吧你”。

二、辩护

研究表明，批评的行为很容易引发对方的辩护行为，而辩护这种方法通常很少能起到预期的效果，进攻的一方不会退让和道歉，这是因为，辩护实际上是一种责任伴侣的方式。类似在表达“这不是我的问题，而是你的问题”，辩护只能让冲突升级，辩护的诀窍也很简单，只需要加上一句很常见的话：“你有药啊”。

如果伴侣对话中充斥了批评、辩护和鄙视，结果就怎么也没法解决。

三、鄙视

当男方建议把记录他分内的家务清单贴在冰箱上提醒自己时，女方说到“你以为有了这些清单你就真的会好好干了？”当男方说刚回家想先休息15分钟时，“难道我给你15分钟休息，你就觉得你有精力干活了？”这个时候，女方本来可以缓和自己的态度，不过她没想过要抓住这个机会，反而在挖苦男方，“你就认为它可以改变一切了？”

这种挖苦、冷嘲热讽就是一种鄙视，骂人、翻白眼、讥笑和不友善的幽默也是鄙视，它是最能毒害伴侣关系的手段，因为它表达了人的厌恶之情，它会导致更多的冲突，而不是和解。

好战是鄙视的近亲，是一种攻击性的愤怒，包含了威胁和挑衅。比如，“那么，你打算怎么办？”。

用”三个标准”判断男人的爱

用”三个标准”判断男人的爱

他是否曾经隆重地把你介绍给他的家人、朋友、同事？

他为你花钱会心痛吗？

你刚刚考了驾照，他却死活不让你独自开车上路，你是不是很生气？

看了上面所说，你是否还是不相信他是爱你的？那我就告诉你三个标准，判断他是否爱你。

1.他是否会把你隆重地介绍给身边的人？如果你在点头，他就是爱你的；如果你在摇头，你、就有点危险了。

男人得到一个女人就像是得到一件战利品。如果他很爱这个女人，他会兴高采烈地告诉身边的所有人：“看，这是我的女人。““哥们儿，这是我女朋友。““这是我孩子他妈！”或者其他什么称呼。他会在这个时候发挥无穷无尽的想象力，给你加个”专有”头衔。这是因为他把你放在了他心里一个很重要的位置上。他给了你这个头衔，就说明他让身边所有的人都知道他以你为骄傲，他有跟你交往的计划。他认为自己能够跟你有一个期的、有承诺的关系。

相反，如果你们已经交往了几个月，他都没有带你见过他的母亲或其他家里人，也没有向他的朋友、同事、老板正式介绍过你，那他可能还另有打算。

或者，他在公共场合向别人介绍你的时候只是说“这是我的朋友某某”，而没有其他的称呼，那他很可能没有认真对待你们的关系。他想把你藏匿起来，当成“地下情人”一一甚至，仅仅是个”玩物”。

遇到这种情况，你就不用怀疑他“是否”爱你了，那根本就是不爱。

2.他是否舍得为你花钱？如果他给你买东西很大方，他就是爱你的；如果给你花点儿钱他就心疼到不行，那他的爱就打了折扣。

说明一下，不是说愿意为你花钱的男人就是爱你的，他愿意为你花钱，也可能是“买”你，这一点我们后面会说到。我是想说，爱你的男人肯定是大方地为你花钱的。

供养女人和孩子是男人的一种本能，如果他很爱这个女人，会发自内心地想给她好东西。就像在原始社会，男人出去打猎，肯定要把^物拖回家来给自己的女人和孩子。现在不需要打猎，但是道理一样。绝大多数的男人在结婚之后都会把工资、奖金乖乖地交给老婆保管，这也是爱的表示。男人拼命挣钱为了什么？还不是为了家庭！他爱你，愿意跟你恋爱、结婚、生子，这一切的经济基础就是钱。所以，男人鳳意大方地把自己挣来的钱花在你身上，本身就是一种爱你的表现。

就拿让人头疼的房子来说吧，中国人的观念里，男人必须有自己的房子才能娶到老婆。可是现在房价这么高，单靠男人自己很难买到房子的。即便是这样，也有很多男人强顶住压力要给自己心爱的女人买房子结婚。哪怕是先买个小一点的，哪怕是东借西借凑钱。就算实在买不到，也会租个好一点的房子，不让自己的女人受委屈。

对于男人来说，给予，就是爱。

当然，还需要再次强调，他爱你就愿意给你花钱，但究竟是不是要跟你、认真地恋爱结婚生子，凭这一点还不能武断地得出结论。如果碰巧你遇到一个很有钱的人，送你套房子也是可能的，但他是否真心爱你呢？不见得！本书的后面会详细讲解。

总之，一个真正的男人都会心甘情愿地把自己最宝贵的东西给心爱的女人。有些男人实现不了这个目标，就吸毒或者酗酒麻痹自己。还有的人走上犯罪道路，有些人甚至离家出走在她压力。虽然这些做法都是不对的，但是他们的初衷确实是爱：他们希望自己可以给你提供更多。

3.他是否全力以赴保护你？如果他为你的安全操心，他就是爱你的；如果他不关注这一点，他就没有把你放在心上。

当一个男人真爱某个女人的时候，任何人说了或者做了冒犯你的事情，被他知道后都会倒霉的。他会让那些非礼你的人付出代价，这是天性。地球上所有的雄性物种都这样：没有谁会无条件地让自己的爱人受辱，他甚至会因此玩命。男人会为生命中最重要的人拼命，不惜一切代价保护她们。

需要拼命的时刻毕竟是少的，这种“安全意识”主要体现在多个方面。比方说，换保险丝这种事需要技术，又有危险，男人会主动来做；如果你刚考了驾照，还没有什么上路的经验，他一定不会让你单独驾车外出；如果天很晚了，外面很黑，他会不让你开车上路或者一个人去遛狗，因为他担心、你的安全；如果他觉得你身边的某个人不是”善类”，会对你构成威胁，他会经常提醒你离他远一点儿，或者干脆禁止你跟他接触。

有些女人可能会抱怨自己的男友或老公”限制”自己的自由，侵犯了她的个人隐私，其实，他是真的担心你的安全。安全，在思维“大条”的男人看来是非常重要的一件事，如果安全受到了侵害，其他的事都做不成了。

所以，当男友或者老公对你百般“禁令”，不许这不许那的时候，你要明白，那是一种爱的表示，他在担心你、紧张你。在他看来，“安全”是爱的表现形式。你在他的钱包里放上你的照片，或者他的手机里存放两个人的合影，那是你想“占有”他，而不是爱他。相应地让你单独走夜路、不让你跟陌生人搭讪，可能是一种担忧，一种爱。他不给你买玫瑰花，但是会帮着你买保险。这是他的爱。

总之，还是那句话，男人和女人的爱是不一样的。女人总希望男人用同样的方式爱她们。女人总是想要这样的男人：幽默智慧，有趣又浪漫，敏感又温柔，还要有所担当；他会凝望着她的眼睛说”你真美”；他喜欢小孩子和动物；他不用提醒就知道给小孩换尿片并且洗盘子洗碗；如果他身材好，有很多钱，有很好的鞋子并且走路的时候不趿拉鞋，那就更好啦！

告诉你，那种期待永远都是不现实的，那些绝对不可能发生！男人的爱与女人不同。男人的爱要简单得多，直接得多。一个男人的爱就体现在这三种类型。一个男人可能不陪你逛街买新衣服，不陪你绣十字绣，对你买来的小玩意儿无动于衷，甚至还说你乱花钱，腿些并不说明他不爱你。这仅仅是因为他的脑袋构造跟你的不一样，他理解的“爱”跟你理解的爱不―样。

真正爱你的男人会带着你出席宴会，挽着你的手，骄傲地把你介绍给身边周围的人；他会兴高采烈地把你介绍给他的妈妈，对她说“这是未来的儿媳妇”；他也许不会在生病的时候坐在病床旁陪着你，但是他会保证把处方药都拿到了，汤热好了，你想吃的东西都给你买回来；他也许不愿意给孩子换尿布或者洗碗扫地，但是真正爱你的人会陪着你穿山越岭确保路上没有人伤害你。如果你能找到一个符合这三项标准的男人，相信我吧，你找对人了！

这三招，教你调教一个乖乖听话的老公

我依然还清晰地记得和Fan先生闪婚完刚搬过来时，看到他整整一鞋架子的鞋的心情。

——我一个女生，漂洋过海全部家当过来，一共只有4双鞋子。

那之后他还能源源不断从柜子里拿出几双，看来他说自己大学时柜子里有100多条牛仔裤，也真不是跟我说笑的。

最近两年，我去了内观，爱听蒋勋，平时会做做冥想，这让我开始一点点感受到“活在当下”的鲜活感，尽量让自己少看手机。

而他，工作间隙也好，休息时也罢，只要有一小会儿空档就拿起手机刷刷刷，刷的无非是他喜欢的篮球资讯和一些搞笑素材，还美其名曰自己需要一点独处时间。

我尝试用搞笑的、嗤之以鼻的、生气的不同方式跟他沟通，也语重心长说了他很多次，邀请他冥想，他呢？挺给我面子，睡前正儿八经坐下了，好家伙，秒睡这词儿就为他发明的，绝对坚持不到一分钟。

这个冲突还是进行时，上周还刚发生过一次冲突，我一时上了头没刹住说“怎么就那一小会儿间隙也要刷手机”，他一脸不爽，没有接话。

在我工作可接触到的百转千回的各种故事里，更是让我把自己生活里的共感发挥了起来：

老公抽烟/喝酒/爱打游戏怎么办？为他健康好，可怎么劝也劝不听啊。和父母公婆一起带娃，怎么也改变不了他们理念怎么办？

说破了嘴，也劝不听、拉不动，干脆撒手不干；委曲求全吧，又一肚子闷火，总会换另外一个地方一起发出来。

不过我这么个爱琢磨的人，在经历生活日日夜夜的起伏和数多客户案例后，终于让我马后炮地总结出了看起来风马牛不相及、绝对不按常理出牌的三个原则。

一、重要的事情念三十遍：“改变不了改变不了改变不了”

居然第一点就是举手投降？太逊了吧，再不济总得对得起你起了这么个赫然的标题吧？然而这一点“悖论”，正是最重要的基础。

我们改变不了另一个人，这是一个事实。只要还心存一点点小幻想，这事儿基本就不能成。

要是万一成了，大概也是因为贯彻执行了下面那两条原则。

二、关注关系，而非事情

这个原则要求我们把一件具体的事情放在一个更大的系统背景下去观察。我大胆简化为：

他此刻不愿意为你改变某一件你很希望的小事情，很可能是你们的关系还没有达到某种通透的状态。

因此，无论如何，请先关注关系。做一切为增进了解、增进关系的努力。即使是一场吵架，那如何让这场架吵完，你们对彼此有了更多的了解，关系可以更好？

打个不太恰当的比喻感受一下：

刚谈恋爱那会儿关系好的时候，是不是对方的一些小习惯小毛病也都不太要紧？你是不是也心甘情愿为对方做点什么让他高兴的小事儿？

三、一起做点什么吧，或者，自己先做点什么吧

这点绝不是想要他戒烟，你就塞个口香糖；想要他不打游戏，你就硬拽着他去健身；想要他不花钱，你就自个儿拼命省钱（花钱）。

这些可能短暂有效，但长期效果一般约等于零。为啥？因为还没贯彻第一点呗，做这些都还想着改变他的某个习惯，不是吗？

把原则一、原则二一起串起来融合到这个原则里，那到底做什么也不是最重要的，最重要的是“一起”的过程里你们的磨合、对彼此的了解，和“一起”的感觉。

如果暂时还达不到“一起”，就自己先做起来，平静地、坚持地做自己内心认同的事情。

把时间线拉长后，这抬头不见低头见的日子里必然会产生影响。

有意识无意识地在这三个原则的指导下，我和Fan先生的那些冲突后来怎么样了？

买鞋事件还真是无心插柳。大概是闪婚不久还比较融洽，家中财政也不那么紧张，我对他买鞋的习惯也就是偶尔吐个槽，并没有很迫切地想改变。

上了丰盈丰硕后，这两年我每个月都会把家中的损益表都整理整理，邀请他两个人一起坐下来分析；

也聊很多我们各自所珍重的核心价值、理想的生活状态等等走心的话题；

再到最近半年我们的投资终于上了轨道，钱活了起来……

神奇的是，我渐渐地就发现他三个月、半年、一年都没买过鞋了。

我好奇地问了问他的心路历程——就是这个过程里，他那聪明的小脑袋瓜就开始不自洽了：

不对呀，我买这么多鞋，又不帮我省钱投资，又不符合我内心真正的理想，捡了芝麻丢了西瓜，干嘛呢？

我乐了，要不是自己悟到的，别人说还真没用。要知道早在他不自洽之前，这些道理我跟他说过好几次了！那些他花出去的钱，反而变成了我们的财富。

其实他现在买不买鞋真的不那么重要了，因为在这整个过程里，我们对彼此有了更多的了解，我们的关系因为谈钱、谈理想的契合和努力而变得更加紧密。

关于刷手机的冲突，那天晚上，我主动对自己的脾气认了错，我们也进行了一番深谈。我深刻地感受到，亲密关系真是为了寻找自我而存在的。

我今天那样说你，你是不是感觉很不好……我那样说的时候，你在想什么？

道歉、关心、好奇……脑袋里一下子冒出很多反抗的意见：

“你看我因为刷手机影响工作了吗？我刷个手机怎么了？是不是你自己没办法控制刷手机才投射到我身上来？blablabla...”

不过我也知道那些只是纯粹的较劲，没什么意义。

在平静的状态下表达不满的心声反而是这样的：

以“我”为主语，表达感受，反思自己：

嗯……我是很懊恼，觉得自己看到了你更多的可能性，你没看到，我就很着急。

不过我知道自己也还没做到不刷手机，就好像站在两个世界的交叉点，赶紧想把你拉过来跟我一起走进去，其实我应该自己先走进去徜徉一下的。

回应对方感受，让对方看见自己已有的努力，表达感受：

你这么说我明白你的用心了。我最近也有尝试做饭的时候不看手机了，那种体验是不错。我会再试看看的。

你有时关心我的眼睛看屏幕很久不舒服，我也感受到了，就会把手机放下。

完全的向内看，课题已和对方无关：

我突然想起导师给我的反馈，说我会一厢情愿想把自己觉得好的都给别人，对你也是一样。

我感受到内观、冥想的那些好的东西，并不一定对你来说那么有吸引力，我不应该把它强加于你，这是我的执念。

同上，这样，一门看似解决关系冲突的功课，竟变成了各自向内修行的功课：

我也觉得我当时脑袋里蹦出来的那些反抗的意见，我自己很不喜欢。它们很有我一贯在关系里面对冲突的特点，总是“放弃式”，把责任推给对方。

我也想尝试和对方真正站在一起去面对问题、解决问题。

即使有过冲突，只要创造了可以心平气和坐下来聊天的可能，就不需要再不断通过发火来表达不满。

他依然还会刷手机，但这对我来说已经没那么重要了，因为我相信他会在他自己的路上慢慢走着，只是时快时慢。

与此同时，我也并肩前行，觉察着自己想要改变对方、总以为自己所掌握的是“绝对正确”的每一个执念。

若要我用“常理”总结一下这不按常理出牌的三个原则，那便是：

当我们想要改变对方时，是我们想把自己觉得好的观点“卖”给对方。

但我们自己也大概都有过被保险/超市推销员“热情”推销的经历，一旦对方特别想卖给你什么，自己都在一开始就有了抵触，不是吗？

此时要是推销员还紧逼不放，你是不是想赶紧逃走了？要是他还发起了脾气说“我为你好你怎么不听我的！”，你是不是非得怼回去了？

购买源于需求。除了本来的需求外，我们会购买一个产品，大多是看到了它被使用后的真实效果，或者你和销售员关系特别好。

同时，真正高超的销售员，也不会只限于眼前一次销售的成功与否，建立一段良好的客户关系才会终成大业。

在生活里，他要不要改变，是他的需求。他要是没有这个需求，咱说破了嘴皮子也没有用，可能他还会越锁越紧，最后变成无谓的反抗。

只有我们自己先活出来希望达到的效果，或者通过其他方式让这段关系变得更好，这个销售才有可能成功。

更何况，你们俩早已经构筑了这一生最隆重的关系，这些“小买小卖”里的输赢得失又有多重要呢？

改变不改变某个习惯是他的决定，你们俩有没有更好的相处才是更重要的事。