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关于情感的说说有很多，看到情感句子就像是看到了我们自己，最全的情感说说都有哪些呢？下面是小编收集整理的真正决定你婚姻结局的，是你的父亲！，欢迎阅读与收藏。
最近，范志毅（前国足名将）和女儿、准女婿一起上了一档综艺节目，叫做《女儿们的男朋友》，然后就火了。
怎么回事呢？
原来节目中，谈到买房的问题，范志毅非常坚决的声明：绝不同意租房结婚。
无论其他嘉宾怎么说，他都摆出一副“就是不同意你奈我何”的姿态。
明眼人都看出来了，范志毅这是在公然反对女儿范思晶的感情。21岁的范思晶和男朋友确实没钱买房，言谈之间也透露出了买房的困难，男朋友更是发微博表示：
无论如何也会给范思晶幸福，但眼下的实力只能租房。
即便如此，范志毅也坚决不同意，连嘉宾提出的“父女帮忙付首付”也严辞拒绝，再三表示“想娶我范志毅的女儿，男方必须自己买房”。
这引发了网友的热议：
一代足球名将也如此看重女儿的物质条件，甚至不惜与女儿对立？看来“婚姻”真的是父女之间迈不过的一道坎儿。
平时父女关系如何，生活中尚且可以掩饰，一旦触及结婚这件大事，就会暴露无遗。
中国人的婚姻观，与其说是“给爱情一个归宿”，不如说是“找人搭伙过日子”，在老一辈人心里，这观点越发鲜明。
上周，马云在阿里巴巴的集体婚礼上，作为证婚人讲出这么一番话：
“永远记住，所有东西都可能是别人的，只有孩子才是真正自己的东西，多生孩子吧。”
还没等网友反应过来，他又立下一项KPI：
工作上我们要996，生活中我们要669。什么是669？六天六次，关键要久。
马爸爸这浓浓的“大男子主义”气息，即使隔着屏幕也能感受到一股直男味。其实马云也好，范志毅也好，他们对婚姻的看法都是一致的：只有拥有坚定的物质基础，具备养孩子的实力，婚姻才算幸福。
真的是这样吗？
在婚姻这条路上，马云和范志毅都已为人父，但对于父女关系，他们似乎并没有意识到：女儿的出生究竟满足了谁的期待？
有句老话是“女儿是父亲前世的小情人”，这样看来似乎父亲更期待女儿的出生，但父亲单方面的期待，并不是父女关系健康、良好发展的关键。
相反，如果父亲对女儿的期待用错了地方，极有可能扭曲父女关系，让女儿形成“恋父情结”。
什么是恋父情结？日常生活中，我们常见以下三种：
一.过度性化的父女关系
过度性化，是指父亲作为一个特殊的亲人，对女儿而言具有两个特征：亲人，异性。后者占据更大的比重。
之前看过一部日剧，名叫《爸爸活》，也叫“大叔帮帮我”。
什么意思呢？
就是指年轻女性与年长男子“只约会、但并不发生肉体关系”，从而接受年长男子经济援助的一种交往方式。
女主叫杏里，一位在读大二学生。
妈妈结交小鲜肉，把她扫地出门，朋友们都不愿意收留她，男友还出轨她最好的闺蜜。
走投无路之下，开始走上“求包养”之路。
经过一番折腾，最终没想到钓到了自己的老师：航。
而男主航大叔想要的却并非肉体关系，只是因为10年前痛失爱女的他一直在寻找“替代品”。
而女主刚好与女儿同天生日，就成了目标之一。
本就家庭离异、缺少父爱的杏里却也接受了这种设定，开始了不一样的人生。
异性亲人和同性亲人的区别是，异性亲人具有男女之情。比如，爸爸和妈妈关系差，和女儿关系好，某种程度上，爸爸便把女儿当成了小配偶。
虽然这其中没有性的意味，但爸爸会和女儿调情，有意无意的贬损妈妈，这会让女儿产生一个错误的认识：妈妈在这个家里是二等公民，在爸爸心里自己地位更高。
父亲如同天神一样伟岸，妈妈如同草芥一样卑微，这样的家庭结果导致两种结果：
一种是女儿过度自恋，只要亲密关系中存在竞争，她就一定要赢，打败所有的女性。
另一种是女儿过度内疚，认为自己“抢”走了父亲，剥夺了爸爸妈妈本该有的幸福，这会让女儿产生自我惩罚的倾向。
无论哪一种结果，对整个家庭而言都是不幸的。
二、过度疏远的父女关系
人民日报曾经转发过这样一个视频：如何用一个词来描述父亲？
评论中有人说：父亲，是让人厌男的第一步。我爸让我越来越厌男，从小就打定主意不婚不育，他出轨不止一两次，但是被发现了还特别理直气壮，让我觉得恶心。
这句评论如同锥子一样扎人心口。爸爸出轨了，妈妈天天跟女儿倾诉：爸爸坏，男人不可信，时间久了，女儿潜意识里就会产生恋父情结，深深的认为：男人不可靠，并对所有男人都带有戒心。
就比如余春娇曾说：我不想嫁给我爸那样的人。
春娇与志明在台湾旅行，在酒店里发生了地震，春娇吓得不敢动弹，志明发现拉不动她后选择用桌子先护住自己，再试着救春娇。
地震停止后，春娇很失望。
“每次到了紧要关头就会什么都牺牲，什么都扔下，不如算了吧。”那一瞬间，她从张志明身上看到了自己父亲的影子，一个丢下了她和母亲，永远在逃避的男人。
为什么她那么恐惧、那么不相信男人？
因为，她害怕重复自己母亲的人生。
为什么这也是恋父情结？
因为恋父情结的核心，是一对以上相互矛盾的情感。女儿长期压抑着对父亲的爱与恨，成年后追求的男人和父亲截然相反或者截然相同。
这导致她始终活在矛盾和痛苦中，极有可能选择和不爱的人结婚，因为她在婚姻中的底气和自信，早已被父亲无形中“偷”走了。
三、否认异性身份的父女关系
东野圭吾曾写过一部灵魂穿越小说《秘密》，小说里，母女俩遭遇了一场车祸，女儿的身体住进了母亲的灵魂。在以后和父亲朝夕相处的生活中，父女俩深爱着对方，却跨越不了身体的现状。
对于变成女儿的妻子，父亲回避着过多的亲密接触，和女儿的肉体保持着若即若离的距离，可又难掩丈夫的嫉妒心，监视着“妻子”和其他男性的接触。
现实中，不乏这样的父女关系：女儿剪了板寸头、拒绝穿裙子、和父亲称兄道弟，十足的“女汉子”。
这种父女关系表面亲近，其实藏着疏远，因为女儿的潜意识里，担心自己自己一旦有了女性魅力，和父亲的关系就会具有色情意味。并且这种疏远是双向的，父亲和女儿都会有意无意保持一种无性关系。
对女儿而言，抛弃性别角色是一件很可怕的事，这会让她非常痛苦，因为她没有办法追求身为女性的幸福，即使有很多男性朋友，也不可能进入异性亲密关系。
对父亲而言，这种关系也是痛苦的。
他没办法接受女儿已经是一个“女人”这件事，害怕乱伦，害怕和女性色彩浓厚的女儿接触，甚至十分抗拒。比如女儿抱住父亲，却被父亲一把推开，这对女儿的伤害极大，她会为自己感到羞耻，从此以后不敢再接近父亲。
知乎上有一个热门问题：父亲的言谈举止是不是直接决定了女儿未来的择偶标准？
一个高赞回答是：我爸爸说，他一生最值得骄傲的事情不是他有多成功的事业，而是女儿想嫁给像爸爸一样的人。
对子女而言，马云这样事业有成的父亲，范志毅这样宠爱女儿的父亲，或许都不是最理想的父亲。一位父亲能为孩子做的最好的事情，不是事业成功，也不是百般宠爱，而是爱他的家庭。
作家刘墉曾说：许多爸爸在孩子的图画里都没有手，因为在孩子的印象里，爸爸就像一团抓不住的影子。
过度性化的父亲、过度疏远的父亲、否认异性身份的父亲，都是“抓不住”的父亲。
真正好的父女关系，来自于爸爸对女儿性别角色的欣赏和无条件的接纳，这样的父亲才是“抓得住”的父亲。
就比如吴尊。
当主持人问他，很多男人都很花心，你不怕你老婆没有安全感吗？
吴尊说：“我不想给女儿难堪，我想女儿长大了可以很骄傲地说你看我爸妈的感情。”
甚至在节目中，吴尊还甜蜜地对镜头说：那是我背后的女人。
还大方分享他们的保鲜秘诀：就是两人都很珍惜对方。
吴尊称，自己每一份每一秒都想和妻子和孩子在一起。而就算他不说，妻子也知道自己有多爱她。
“抓得住”的父亲会让女儿意识到：即使小女孩已经成长为女人，带有女人独有的性感色彩，父亲也可以发自肺腑的表达欣赏与接纳，肯定女儿的成长与变化。
就像吴尊因为他不止爱女儿，也爱妻子，他能够拿出全部的爱来对待家庭，给足自己爱的女人们安全感。
父亲对家庭投入的细心、耐心和恒心，是女儿人生路上第一笔财富。
一个自信、自爱的女儿，背后一定有一个全心全意热爱家庭的父亲。
这笔财富对女儿的影响是巨大的，决定了女儿的择偶标准、婚姻观与价值观，一个“抓得住”的父亲，无形中会让女儿们相信：自己的另一半一定会像父亲一样爱她。
这些生来自带财富的“宝藏女孩”，不会以自己身为女人而感到羞耻，不会被异性的小恩小惠小伎俩骗走好感，不会别人给点阳光就掏心掏肺对人好。
她们体会过真正的爱，见识过这世间最美好的感情，就不会轻易被小情小爱冲昏头脑。
只有父亲真正接纳女儿这个女性角色，女儿才能够接受自己的性别，有了这份肯定，女儿才拥有防御外界恶意的铠甲。
因为这份肯定，来自女儿一生中爱的第一个男人，如同灯塔一般，为女儿驱走黑暗、照亮人生。
扩展阅读
你的圈子决定了你的层次，格局决定了你的婚姻质量
【你选择什么样的朋友，会给你带来什么样的价值；你选择什么样的伴侣，决定你将来过什么样的婚姻生活。】
01
古人有句话说：“近朱者赤，近墨者黑。”放在现在的网络用语就是：你是谁不重要，重要的是你和谁在一起。一个好的交集圈子，对人的影响力真的很大。
上学的时候，我们三五成群的聚在一起，说说笑笑，开心逗乐，无忧无虑。那时，大家的圈子都是一样的，读书学习，一起玩乐，一起逛街，幻想着未来的美好。走到社会，彼此之间差距就出来了。有人做了高层主管，有人做了公务员，也有一些人在职场上混日子……
这种情况，大部分是因为圈子的不同，所受的影响力不同。圈子，是一个阶层，它把差不多地位、能力、资源的人聚拢在一起，大家互相探讨学习，互相进步。即使不想进步的人，也会被这种圈子的氛围，不知不觉带动的进步。
而圈子，是会决定你遇到什么样的人，遇到的伴侣，又会决定你将来拥有的婚姻质量。
02
我们常说，两个人在一起久了，会越来越有“夫妻相”。这所谓的夫妻相，并非仅仅指的面相，更重要的格局和层次的相同，以及两个人生活习惯和方式，越来越相近。
婚姻是一辈子的事情，不是搭伙过日子，拥有好的格局，可以提高婚姻的生活质量。
小琪是单亲家庭长大的女生，跟着妈妈生活。妈妈改嫁后，又生了一个小弟弟，她恨自己的父母，觉得他们自私，生了她，却不能给她完整的家庭。可她却又很想妈妈关注她，就努力地学习，考上了一所名牌大学，同时，遇到了自己的男友萧韦。
两个人恋爱时很甜蜜，走进婚姻后，小琪发现自己接受不了夫妻生活，她惧怕守不住最后一道防御线，她和萧伟的关系就会有变化，最后，会像他的爸爸妈妈那样分道扬镳。她觉得谈恋爱挺好的，因此，没有安全感的她，对夫妻生活总是推三阻四。
每个人的思想境界不同，对事物的理解能力也有所不同。萧伟没有强迫她，而是帮她分析夫妻之间应该有的信任。他对小琪时而甜言蜜语，时而柔情似水，生活中，处处尊重她，疼爱她，给她做好吃的，还请了情感咨询师，给她排解顾虑。
婚姻的第二年，小琪有了宝宝，在家带孩子，萧伟每天下班准时回家，陪她和孩子吃晚餐。她和闺蜜聊天满脸的幸福，说如果不是她老公，帮他走出阴影，她现在还会存在防备心理。
03
懂你的伴侣，胸怀必然很广阔。如果萧伟对小琪这种情况的女孩子，实行强制性的方式，让她履行做妻子的义务，那么，他们的婚姻必然充满荆棘。
无论离合，婚姻是一场修行。谈一场有格局的恋爱，不但能让人在以后的情感中，有一个良好的惯性参照，更是能够提升一个人，对爱情的认知，对婚姻的责任感！
无论你曾经经历过多少次爱情，都不重要，未来要选择一个有格局的伴侣生活。
一个没有格局的伴侣，是不懂感恩的。他看不到伴侣的忧愁，无法感同身受的去理解伴侣，更加不会去对伴侣掏心挖肺。
往往有本事的男人，才会更讲情义，懂得感恩，对枕边人视如己出，因为他们明白：“夫妻同心，黄土变金”的道理。格局是一种情怀，一种眼界，更是经营婚姻的一种和谐相处方式。婚姻中，尽自己所能去完善自己，经营一场有格局有质量的婚姻。
下班回家后的15分钟，已经决定了婚姻的结局
引言
“青年想恋爱，中年想旅游，老年想长寿，不是浪漫主义是什么。本来这样也很好，可是都市、上班族、公寓、超级市场、地下车，都不浪漫。”木心先生在《琼美卡随想录》里这样说。要我说，唯一浪漫的就是，下班后两小时，你可以陪着我，一起吃晚餐，一起漫步月色之下，就已足够！你呢？下班后两小时，怎么度过？
“我想要的不多，只是每天下班后一个拥抱。”
凌晨刷朋友圈时看到了这条消息。
相信你也会有同感。
人生中最可怕的不是职场上的勾心斗角，也不是为了生存忙碌不堪，而是，推开家门，看到一张冷若冰霜的脸，或者，根！本！没！有！人！
都说，婚姻是爱情的坟墓。能心甘情愿走进坟墓的，得有多爱啊。
可是，上次一篇文章《老公给11万，但是不回家》，网友们的评论很罕见一边倒，不见一丝一毫的爱，只剩下了嫌弃，甚至有人说，不用给我钱，只要他不回来就行。
老公做了什么吗？
答案恰恰是，他什么都没做。
回到家就是玩玩游戏，看看手机，衣来伸手饭来张口，连家务都没有分担，更别提精神交流了。
还有一种男人是个工作狂，一年365天，364天都要加班。公司是他家，家庭反而成了24小时的旅馆，最好不要给他添任何麻烦。有时即便他回来了，人在，心不在。
无论哪种情况，只会一步步消耗殆尽你们的爱。
01
为什么婚后男人总加班？
就在去年的这个时候，上海上演了一场工作和家庭的抗争。
图注：上海抗议行动呼吁“8·16不加班”。
40位孤独的女性，穿着单薄的睡衣，齐刷刷地站在沙发上，手中举着一块纸牌，上面写着她们的心里话，一字一句透露出许多辛酸和无奈。
“你知不知道我怀孕四周了？”
“我不要名牌包包，只想你抱一抱。”
“你爱你的工作胜过爱我。”
她们就像在家里那样，默默地等待着丈夫的归来。
这件事就发生在你我身边，这是去年上海的一场抗议行动，呼吁“8·16不加班”。
话说回来，为什么男人会过度加班，爱工作超过爱家？
都是因为老板太苛刻，不加班就要卷铺盖走人，不加班事业就会一落千丈，无法生存？
不完全是。
结婚以后，感情稳定了，而事业开始进入了一个奋斗期。
工作意味着什么？不仅仅是养家糊口而已，他也证明了男人的价值。
可是，理想和现实之间，有一道鸿沟；男人的野心和能力之间，往往是有差距的。
怎么办？
很多人选择了拼命加班，来压制住自己内心的焦虑和自卑感。
不然，他会觉得自己很糟糕。
可是这里有一个问题，如果你想要成功，或者做好一件事，焦虑程度必须是中等，就像考试一样，如果你太紧张焦虑了，反而考得比之前差，没有办法真正发挥你原有的水平。
这样就可能会造成一个恶性循环，你越是焦虑地想要去抓住这些工作机会，你越是有可能会失去它。
重视工作是正常的，但是过于拼命，过度加班，从心理上来说，是因为自我价值不足，才会过于通过外在的工作来实现自我价值，来压制住内心的无价值感。
当然，这不是最重要的，关键是这样会影响你们的婚姻。
如果把过多时间都用在了工作上，那么，家庭成为了他事业的牺牲品，女人情感需求得不到满足，就成了一个充满怨气的女人，或者她压抑自己的需求，情感疏离，夫妻之间就变成了一种旅馆式的关系。
02
男人渴望安静、女人渴望倾诉
看到一个新闻，一对恋爱五年一直很幸福的情侣，结婚刚一年多就迅速离婚了。
原因只因为老公下班后太沉默，总是看电脑或者玩手机，不说话！
老婆说，我一提意见，他就恼火，紧接着是更长时间的沉默，甚至冷战。最后还来了句“家里冷冰冰的，离婚是解脱，你们都别劝了。”
为什么会这样？
也许，这跟爱不爱无关，只是男女需求不同。
双胞胎尚且都不完全相同，更何况两个人呢？男人女人的特点和需求大不同，这点显而易见，然而，很多夫妻一走进家门就忘记了这一点。
回到家，男人女人的内心戏如下：
男人想，哎呀，我在外面战斗了一天了，我就想回到家舒服躺着，什么都不想，什么都不做。
而女人想的是，我好不容易在外面压抑了一天了，我一天都不怎么说话，或者说的不是自己想说的话。
女人觉得在工作时说的话，是不够亲密的，所以希望回到家里，可以跟老公说一说心里话，因为对于女人来说，说话是表达亲密的一种方式。
而对男人来说，恰恰相反。男人会认为说话是一种战斗，回到家他就可以放松了，不必战斗了，就好像原始社会的男人打猎回来，要看着篝火发会呆，然后才回家。
现在也是如此，没有篝火了，可是有电视和手机呀。
这是男人的一种减压方式，只是静静地躺着，什么都不做，或者看看手机，玩会游戏。
而女人有压力了，更喜欢通过诉说，来表达内心的委屈，所以对于女人来说，诉说负面的情绪是一种减压的方式。
可是，对于大部分男人来说，诉说负面的情绪，反而对他们来说压力更大，男人是“上位思维”，如果你说了很多负面信息，他就会想方设法地把你拉上来，因为他总想解决问题。
看明白了么？
我们经常误认为男人跟自己有着同样的思维逻辑，男人没有主动说话，或者爱答不理，就说明，你不想跟我亲密，说明你不爱我了！
No，这只是你们对亲密关系的期待不同，需求不同。
03
下班回家后的15分钟，已经决定了婚姻的结局
一天中最具挑战性的是什么？
据调查，不是在工作上，而是在回到家后的最初15分钟。
如果你们在最初15分钟交流很顺利，能感受到彼此的在意和关心，那一晚上都会很爽，身心放松，更有力量迎接明天的工作。
然而事实却是，最初15分钟的交流往往不顺利。
女人往往说，“你为什么老玩手机！你为什么都不知道帮我忙，跟我说会话？”男人辩解道，“我累了一天了，休息一会都不行啊！”
还有一个场景，你肯定见过：
老婆：你去厨房把那啥拿来！
老公：啥？
老婆：就那啥。
老公一脸懵逼。
老婆：哎，我自己去吧，家里啥也指望不上你！
……
这样两个人都很失望，加上之前乱七八糟的烦心事，小火山一触即发。
最初15分钟的不顺利，却破坏了一整晚的心情。
上面也说到了，这其实是因为男女的差异，对亲密关系的期待不同导致的。
女人呢，需要去管理自己的期待，看看能不能延迟满足，因为过一段时间你们再去说话，效果要比刚进家门就互动好得多。
先给男人一个空间放松独处，当他能量足的时候，你们可以再沟通，或者腻歪腻歪。
男人呢，也需要了解女人的期待，女人想要的是倾听，倾听，倾听（重要的事情说三遍），解决问题并不重要，她需要的是倾诉和你的关爱，做到这两点，你就能有一个可爱懂事的老婆。
下班后，相处得好，不仅增进感情，还能让你减压哦。
可是，那些工作狂怎么办？如果男人变成了工作狂，那么就会牺牲家庭，来实现自我价值，或者说，填补他内心自卑的空洞。
这时候你一定要说出自己的想法，因为如果在这个时候，你不说话，做一个懂事的女人，压抑自我需求来成全男人的事业，看似很伟大啊，但其实存在一种危险。
就像罗子君和陈俊生，一年有三百六十五天，他有两百天都在外地出差，剩下一百天在加班，留给家里的时间屈指可数。
罗子君的生活是非常空虚的，所以她就只能靠买东西、晒朋友圈，没事查查老公的岗，通过这种虚荣的感觉来填补自己感情上的空虚。
这样，迟早会出问题的。
这不，史上最强的小三出现了，就像她说的，苍蝇不叮无缝的蛋，他们的婚姻实际上已经是一种名存实亡的状态。
因为工作太忙，双方的需求就会越来越低，这样往往会进入假性亲密关系，大家觉得婚姻就是亲情，就是责任，实际上已经失去了对彼此的依恋。
一段关系失去了依恋，就是这个关系最大的危机，因为大家都不再需要彼此了。
所以，你们要讨论关于婚姻的愿景，如果你老公打算花大部分时间完成个人的理想，那么说难听点，这就意味着你会成为他理想的祭品。
那你必须要去衡量一下，我要不要做这个牺牲品。
这个决定，不取决于爱，往往取决于你的自我价值，如果你接受了这样损害你的方式，那就说明，你并没有把自己当成“奢侈品”，而是愿意并能接受过一种凑合的生活。
你怎么看自己，决定了你一生的选择，在这个细节上的选择，决定了你们婚姻的品质，婚姻的走向。如果你早早就放弃了，那就等于过上了一个中老年妇女的悲惨生活。
如果你不愿意的话，你珍惜自己的话，就要跟他谈谈。
第一，过于追求事业，也就是过度的焦虑，对自己是一种消耗。
第二，你不断地牺牲身边的人的利益，最后这个结果也不会太好，我愿意为你付出，但不愿意牺牲我一生的幸福。
所以，你必须要进行调整，平衡事业和家庭，如果你不去调整，那我们就没有办法好好过下去了。
你可以算一算。
我们跟同事在一起的时间，其实比家人要多得多，我们每天陪伴TA的时间，大概也就有两个小时罢了。
两个小时能做什么？
能刷一部电影，玩两局王者荣耀，也能改变你们婚姻的质量，决定婚姻的命运。
对一段婚姻至关重要的是，不是说多少句我爱你，不是买多么贵的包包，更不是生个孩子拴住他。而是，我们每天能不能有起码两个小时的相处时间？
结婚后才会明白，真正影响婚姻质量的，都是小事儿。
出轨，只是一个果而已。在那之前琐碎的生活，没有沟通，慢慢把爱意磨灭。
反之，每天两个小时高质量的相处，会让你们的婚姻增温。
也许，仅仅是出门前一个吻，回家后一个拥抱，睡觉前的耳鬓厮磨，聊十分钟的天儿。
这些小小的事，却可以一点点增加你们的爱。
我想说，“一辈子太久，我只想要每天那两个小时，跟你在一起。”
你的底线，决定你的拥有
有位朋友，离开原来的公司十年后，还时常梦见被过去的老板追杀。如今，她做了老板，有了“追杀”他人的资本，回首来时路，她说前上司绝对不是穿Prada的恶魔，甚或在其他人眼里是还是穿Chanel的淑媛，自己那段噩梦似的经历实在是因为初入职场，缺乏底线，长得就像砧板上的黄瓜——欠拍。
爱默生总结美国才华横溢而又行事不端的大律师韦伯斯特一生信奉的三不原则为：绝不偿还任何可能逃过的债务，绝不做任何可以拖到明天的事情，绝不做任何能找到另人替自己做的事情。“正是这些让他走向了成功。不过，他对自己的亲人可完全不是这样。”
这是一个“坏人”当道的世界。如果你不懂得在某些时候变得冷酷无情，那么，不仅成功会离你很远，即使要求不高的舒心与平淡也会被压榨得越来越少，因为你不是黄瓜，不会心甘情愿地被拍成一道配菜。
“可是，人与人之间为什么不可以坦诚相待？”职场失意，情场受伤者往往会含泪吐血地质问。坦诚相待固然不错，但人与人之间更基本的关系是试探底线。这个世界上有许多人属于进攻型选手，不是每个人都值得你坦诚相待，或者说，在试探底线这一工作未完成之前，坦诚相待基本相当于“找拍”。
看看我们周围，不难发现，有些人换了若干家公司，角色永远是受气包，有些人换了若干个男朋友，角色永远是苦情女主角。为什么遇人不淑的总是她们？演员张静初在回应拒绝天价陪酒事件时，意味深长地说：“你是什么样的气场，就会吸引什么样的人。”
所谓遇人不淑，可能只是因为你的气场正好吸引这样的人，甚至是激发了原本善良的人们心中藏得很深的那一点点恶。人人皆顽劣，谁都希望有机会能欺负一下别人。这个“别人”正好落到你的头上，因为你没有勇气像韦伯斯特或者张静初那样说“绝不”。
许多自认为有底线的人，他们的底线是会随着事情的变化而变化的。
一个将“男友出轨”定为分手底线的姑娘，事到临头却在纠结这男人究竟是酒后失身还是主动失身，是他献身还是别人送上门来。一个口口声声无法接受AA制的女子，却在遇到一个自称身家千万却坚持在约会时与她AA制买单的男人时发生了动摇，理由是这个男人条件太好了，他也许只是试探我。一个没办法接受朋友背叛的人，却在那个背叛他的朋友一番花言巧语之下重拾了对他的信任，理由是如今碰上个知根知底的朋友不容易。
如果愿意，我们总可以找出许多理由来降低自己的底线，并且这些理由长得还很面善。可是，你会慢慢变成一个不再清晰地明白自己需要什么的人，你的底线与命运全部掌握在其他人手里，你惟一要祈祷的是碰到一个有点良心的上司、朋友与男友，不会将挑战你的底线当乐趣。
真正的底线，意味着“绝不”，意味着不可更改，意味着没有“也许”与“或者”。让自己的底线一降再降，相当于没有底线。物价飞涨，人心不古，环境污染，爱情价高，如果不秉承“绝不”这一原则，永远有各种理由逼迫我们降低自己的底线。
并且真正的聪明人，不会轻意地暴露底线，他们所表现出来的底线，永远比自己真正的底线高那么一点。“如果你想得到100%，那么你最好提出200%的要求；如果你只提出100%的要求，那你最多能得到80%的满足。”这条商务谈判的铁律适合于任何人生谈判桌。
底线是一场勇敢者的游戏，往往将我们置于死地而后生。涅磐的痛苦与重生的快乐同样深重，因此许多人宁愿放弃底线，苟且于这个残酷的，却永远不忘记用那一点点温情吸引着我们的世界。放弃底线，重新得到的尽管已经不是我们想要的，但比起坚守底线，瞬间失去的苦，似乎要轻微那么一点点。然而，那是一种绵长无尽的苦，是一种不断堕落于看不到底的深渊的苦，是一种注定只能在人生中充当配角的钝刀切肉的苦。
R语：底线不会让我们立刻快乐起来，却会让我们活得更有尊严，而在漫长的生命体验中，尊严是最终极的快乐。当你学会坚守底线，旁人才能学会止步于你的底线之前，做甘愿被你驯养的小狐狸或玫瑰花。当你学会坚守底线，青春临到尽头，蓦然回首之时，你的手里才不会握着一把十三不靠的烂牌。坚守底线，你不一定得到了全部你想得到的，但你所得到的，一定不是你不想得到的。
真正爱你的男人是怎样睡你的
女人在年轻时总很容易沉溺于爱恋之中，分辨不出男人的真实面目，所以才有了很多善良的女人被刺得伤痕累累之后才会醒悟。
但是只要女人稍稍留心便会察觉到男人到底是真心爱你还是单单只是想睡你而已。因为女人是天生的侦探，总能抓住男人的蛛丝马迹！
真正爱你的男人不会轻易睡你
我有个闺蜜，她的男朋友是她的高中同学。
每次他男朋友不管多晚都会送她回家，确定她安全之后自己再打车回去，每次闺蜜来姨妈肚子痛的时候；她男朋友心痛的不得了，又是煮红糖水，又是握着她的手讲故事；可以为了给她买最爱吃的奶昔跑大半个武汉，可是就是不越雷池半步。
之前闺蜜也觉得奇怪，但是没好意思说出口。
两个人一起风风雨雨走过了六年，总算是修成正果，走进了婚姻殿堂，他给了闺蜜一个很棒的婚礼，在婚礼上对着闺蜜讲述了六年的点点滴滴，并发誓用生命去爱惜她，闺蜜感动成泪人。
在大婚夜晚闺蜜终于问了这个疑惑了很久的问题，他说了一句让所有女人都动容的话：
“因为我爱你，所以才不会轻易跨出那一步！ ”
喜欢就会放肆，但爱是克制，一个真正爱你的男人不会很快的向你索取太多，因为他不希望很随意的对待你们的关系，更不希望女人因为过早交付而没有安全感，也不会一副谄媚的嘴脸，对你百般讨好，然后得到之后又来一个180度大转弯。
真正爱你的男人，不会太介意你的过去，会更加用心筹划跟你一起的未来。
真正爱你的男人，敢脱下你的衣服，就能为你披上婚纱！
真正爱你的男人会让你睡得特别踏实
姝姝结婚了两个月，整个人就像容光焕发一样，每次见她都面色红润，皮肤白皙，而且透着浓浓幸福小女人的味道。
我们都以为她吃了什么好的补品，姝姝都笑而不语，原来姝姝之前是一个睡眠特别不好的女孩子，睡的很浅，而且很容易被惊醒，所以才会脸色不太好。
但是自从结婚以后，老公总是能够让她秒睡，原来他老公特地在房间里为她点上她最爱的抹茶香薰，给她讲甜蜜的故事，并且把自己的手臂做她的枕头，所以姝姝的气色一天比一天好，果然遇到真爱的女人最美哦！
真正爱你的男人，不会只顾自己的感受，而是将你的体验放在第一位，也不会在你疲惫的时候提过太多的要求。
真正爱你的男人，会用专注的眼神和甜蜜的吻告诉你他的深情和珍惜。
真正爱你的男人只睡你一人
真正爱你的男人会时刻想要和你在一起，你的一举一动对他来说都是荷尔蒙的吸引。
他想要睡你，不仅仅是因为性，更是因为他爱你。
真正的爱情绝不完全是柏拉图式的精神恋爱，真正的爱情需要灵魂和肉体的双重融合，是心与心的呼应，爱与爱的交融。
想睡你的男人不一定爱你，但爱你的男人一定想要睡你，并且想一辈子睡你。爱，不仅仅是一个誓言，一句承诺，更是实实在在的行动。
爱你的男人 ，会想要睡你，但一定是睡一辈子。也许你不是他的第一个女人，但是你绝对是他的最后一个女人。
当一个男人真正爱你的时候是绝对不会到处跟其他女生玩暧昧游戏的。他会主动删去手机里的那些妖艳贱货，就算是跟女性朋友聊天也会注意说话的分寸，不让女友误会。而且还会时不时的在朋友圈里秀恩爱，引来一片艳羡。
真正爱你的男人会很乐意把你带到自己的亲人朋友面前，恨不得向全世界宣布，你就是他的女神！
在遇到最爱之前，我们的人生有很多种可能，但是那个人出现之后就再也没有想过还有其它的可能。
爱情不只是荷尔蒙分泌过剩的幻想，更是一份深情和疼惜。
希望每一个相信的爱情的你都有一个温暖的爱人陪你度过甜蜜的夜，用温柔的吻迎接第一缕阳光！
决定幸福与否的，是你老公的三观。
其实仔细看看，有正确三观的男人大多事业爱情双丰收，大多能读懂世界，读懂人生，有明确的追求，有远大的理想，他们热爱家庭，热爱生活，尊重妻子，爱护自己的家庭，关爱自己的孩子。
曾经读到过几句话，很有意思：“上等人，有本事没有脾气；末等人，没有本事而脾气却大。”
越有本事的男人，素质、修为都越高。也更尊重老婆。
世界首富比尔盖茨曾说：
「我这一生做的最正确的事情不是创造了微软成为首富，而是娶对了老婆」
尽管他们没有多么浪漫的爱情故事，但是夫妻同心，举案齐眉的生活到现在，把生活过的幸福，举世瞩目。
FaceBook脸谱网的创始人扎克伯格，娶了其貌不扬的普里西拉·陈——一个有些微胖的华裔女子。
在普通人的眼中，她绝对算不上美女，但是她却获得了这位天才的青睐与尊重。
并和扎克伯格却定下了世界上最美好的合同：「双方每周至少约会一次，单独相处至少100分钟，而且不能宅在扎克伯格的家里，也不是在脸谱网上面聊天。」
陈小春——帅痞的山鸡哥，他的荧幕形象大多都是帅，狠，又多情的。
看了《爸爸去哪儿》从第一集对他儿子的没耐心到回家被老婆“教育”之后的柔情改变，才明白，爱一个人就是执行她一切的“命令”。
而他犀利的目光，只对外人，每当他看向应采儿的时候眼神总能充满爱意，像个情窦初开的小山鸡。
除此之外，我们经常可以看到京东创始人刘强东的太太章泽天经常晒刘强东在家的温馨照和甜蜜照。
从这些成功人士的生活中，我们看到他只是太太的老公，一个爱护自己家庭和家人的男人。
即使是在外面在成功，再伟大，再有成就的男人，回归生活和家庭也是自己女人的老公，自己孩子的父亲。
不仅仅是这些成功人士，生活中平凡的人亦复如是。
他们日出忙碌，日落而息，日子过的简单而平凡。在家庭中，夫妻相互扶持，彼此照顾同甘共苦，你做了家务，我来烧饭，周末一起带孩子出去逛公园。
虽然事业并不是如上面的巨商大鳄般辉煌，但只要家庭中做老公的三观正，家庭经营的温暖幸福，这就是成功的人生。
我的朋友小李尽管一开始在公司地位不高，但是他努力工作，从不贪心，脚踏实地一心努力上进，回家照顾家庭。
他的妻子也在公司认真负责，生活中小李夫妇也相互扶持，不仅成就了自己的伴侣，也成就了自己。如今，小李逐渐升到了公司的中层，他的妻子的业绩也是水涨船高。看着小李一家的样子，朋友们也为他们感到高兴。
而相反，那些靠着欺负自己家人来证明自身价值的男人，则大多没有什么成就和建树。
缺乏正确三观的男人，又怎么能做出一番正确的事业呢？
对生活得过且过，没有追求，把生活过成一潭死水，在社会上找不到自己的存在，只能在家大骂自己的老婆和孩子来体现自己的权威。
这样的男人荒废自己，不思进取，自然到老也一事无成。
于是在生活中便为了寻求刺激，不惜背叛自己的婚姻和家庭，这就是不正的价值观导致的家庭的不幸。
试问，不道德的感情里有多少是真感情呢？如果是真的感情又怎么会做出不道德的出轨之事呢？
很多人都说女人现实、爱慕虚荣，情愿坐在宝马上哭，也不愿坐在自行车上笑。
其实不是这样的，如果你真的对她好、真的爱她，她愿意陪你白手起家经历风雨，很多时候她离开的原因是——你骑一个破自行车，还天天让她哭！
一个三观正有人格魅力的男人，有自己热衷的事业，同样也用爱来守护者自己的家庭。
一个三观正的男人，在外面可以独当一面，威风凛凛。但回到家里，一定是最尊敬老婆的人。
他不会逾越于老婆之上，甚至乐意低于老婆，只为创造二人世界的甜蜜。因为三观正的男人，既能处理好自己的事业，当然也能给予最爱的人快乐。
他能分清家里和家外，能分清爱自己更多的，一定是家里的老婆。
婚姻是关乎人生的大事，女人不要被热恋时的感情所蒙蔽，一定要擦亮自己的厌倦，寻觅一个有追求，有理想，三观正的好男人。
即便这个男人出身平凡，但这样的男人一定会带来可靠，美好，幸福的婚姻生活。
对待爱人的态度，决定你婚姻的幸福程度
01
同学聚餐，有一位男士喝多了，话也多了起来：“我在外面辛苦赚钱，老婆在家带孩子，就应该准备晚餐，做家务。况且，她除了这些，也不能做点别的吧。我养着她和孩子，她现在却闹着要和我离婚，说我不尊重她，态度不好，怎么着？还让我供着她不成？门都没有！”
这番话，引起了女同事的勃然大怒：凭什么你赚两个钱，就不知道自己姓谁名谁？。这个社会是个和谐社会，女人在家相夫教子，并不代表家庭琐碎事情全部归她的做吧。
这哥们的言外之意是：
我在外面赚钱，你就要听我的话。
洗衣服做饭带孩子，这就是你该做的事情。
我养着你，你还这么多事儿，还想让我捧着你？
......
这样的男士，赚钱给家人花，却是一副高高在上的态度，他不明白婚姻是平等的，不知道体谅妻子的辛苦，更不知晓男人的态度，决定了这家的温度。
在这样一段不公平，没有尊重，不平等的婚姻中，他把妻子当保姆，难怪他的妻子会闹离婚，任何一个妻子，在面对不心疼自己的男人，都应该是绝望的。
02
婚姻里，每个人都有分工，这是很正常的事情。特别是孩子的出生，很多女性会选择辞去工作，照顾孩子，这是很习以为常的事情。
有很多人总觉得，女人在家，就是被养着，全职妈妈很好做。然而，一个没有休息天，每时每刻为了琐碎事情忙碌的女人，并没有闲着，更何谈“被养着”？
如果说，找一个保姆，全职照顾孩子，恐怕要好几千，而且还不一定有妻子照顾的细心和周到，毕竟外人还是外人。一个女人，从嫁给你的那一刻起，就开始了忙碌，她要的并不是你多有钱，而是你的体谅和温暖。
你把她当做生命中最珍惜的人，她也会视你为全世界。
03
情商高的男人，都懂得体贴自己的妻子。
一位朋友在聊天中，讲到自己妻子，眼睛里都放着光彩。他们结婚是十余年，能保持这样的新鲜感，很不容易。
听他讲，自己月薪不低，2万左右。每次发工资，都会如数交给妻子打理，自己留点生活费，平时吃饭应酬会和妻子汇报，然后领取一定的钱。
有人不懂，自己赚的钱，为什么花的每一笔钱都要经过妻子的手，这样是不是太没有男子气概了。
这位朋友不以为然，他表示：
“孩子健康成长，家里被打理的井井有条，多亏了他的妻子。他在外面赚钱，能做的是把工资给妻子，然后让她有足够的被重视感，这样，她会觉得我在乎她，尊重她，对生活的态度会更自信，我们的生活质量也会提高。
钱谁都会赚，如果她出去工作，我在家照顾家庭，肯定不如她心细，家里也会被我搞得一片狼藉。所以，我现在能够享受这样舒服干净的生活，我甘愿把自己的一切都给她。因为我发现，我对这个家的态度她很在乎，我重视的东西，她比我更重视。”
这位朋友很聪明，他懂得妻子的内心想法，知道女人最在乎什么，他能体会到妻子的辛苦，也能用另一种方式去回报妻子，这样妻子心里舒服，对待家的态度，自然更加温暖。
嫁给这样的男人，即使自己累点，心里面也是开心的。
对比那些端着架子，觉得自己是大款的男士而言，这应该是最好的打脸方式。
04
婚姻最怕的就是，一方付出，另一方一味的索取，却还装作什么都看不到。
这辈子，能为你心甘情愿做任何事情的女人，除了自己妈妈，那就是妻子。
走进婚姻，矛盾多少都会存在，这是避免不了的，牙齿和舌头都会打架，更何况是两个人有着不同思想的人类。
夫妻两个人配合默契的生活，这个家才足够的温馨。人们常说，有本事的男人知道疼老婆，没本事的男人，才去打老婆。仔细想来是有几分道理，越有能力的赚钱的男人，越是喜欢把老婆宠上天。
听妻子的话，宠着妻子，并不是畏惧妻子的表现，而是一种敬畏的表现。不拘小节的丈夫，才是大丈夫。撑起这个家的是夫妻二人，对待爱人的态度，决定你婚姻的幸福程度。珍惜身边的她，好好爱这个家。
父母的婚姻观，决定着你的爱情！
壹
曾经看到一句话：幸福的婚姻，是彼此的成全。
一对男女，相遇已属缘分，钟情更是不易，费尽周折结为夫妻，那真是机缘的天时地利，情感的水到渠成。
就如同断桥边，滂沱大雨里，是白娘子许仙的初相识；大观园，夜色如水中，是宝黛抬眼娇嗔的初相识；美国乡村的小院里，斜阳落日下，伤痕累累的摄影师与弗朗西斯卡的初相识。
这便是缘。有人说，它是冥冥注定，万千人中与ta相遇；也有人说，它是上辈子修得的福分，注定今生要遇见你。
但在《为何家会伤人》这本书中，武志红老师给了我们一个心理学上的独特解释：缘分的确是在过去修下的，但过去不是前世，而是我们的童年，主要是在于父母的关系中修下的。
如何理解这个不是前世修得的福分，而是现世经历的造就呢？最新一期的《奇葩说》里，陈铭说：你的性格、你的为人处世，你的感性理性的思维方式，是由你出生的原生家庭一点一点塑造的。
大抵和武志红老师所说的一样，我们的原生家庭里，小时候父母对我们的爱，构成了我们的情感基础。
如果爸爸妈妈给了我们足够的安全感和爱，那么我们就会在潜意识里，将爸爸妈妈当做爱情的原型，并按照这个原型去寻找恋人。
贰
父亲是子女的保护神，他给孩子提供食物、慈爱、力量和安全感。
特别是在女孩子的心目中，父亲是世界上最完美的男人。但是，女孩子长大成人，她们会把寻求保护的心理转移到另外的男人身上去，也就是说，转移到自己所爱的男人身上去。
我有一个朋友，大学毕业后，在一次偶然的饭局上，遇见了刚从日本回国的对象。
她对他一见钟情。追逐、热恋、蜜月、迅速进入婚姻的殿堂，不到三个月，两人便完成了人生最重要的选择。在婚礼上，大家都说，他像朋友的父亲。当时她并不以为意。
但是，婚后的生活陷入了混乱之后，她才意识到，当初朋友的一句戏言并不是没有道理的。
婚后，他更多地将精力放在工作上，为未来打拼，但她却时时依赖，希望他总是像父亲一样哄着她。生活里她敏感、脆弱，甚至缺乏主见；在婆媳问题上，处理得也不好，常常和公婆闹矛盾，这让他很是头疼。
两人一吵架，她歇斯底里，吵完以后，跑回娘家寻求父母的安慰。
时间久了，他越来越疲惫，她也整日以泪洗面。离婚那天，两人在民政局签完字，他对她说，你要找的，是“父亲”，不是男友。
她才猛然惊醒，原来结婚时，朋友们的戏言原来时真的。因为对父亲的依赖，结婚后她更希望丈夫像父亲一样疼爱她，但是他没有及时给回应，就会让她陷入到无穷的落差感里。
她像小时候一样用生气、争吵来引起关注，只不过，小时候父亲总是会哄着她，而现在丈夫却不会像父亲一样对她。
落差产生，感情自然就会受到损伤，当自己无法从情绪中恢复过来，婚姻就会变成一个只剩下争吵和冰冷的壳，一方苦苦维持，另一方歇斯底里。
回望她的过去，正是小时候影子，挡住了她的婚姻与幸福。有时候我们以为找的是和父母不同的人，但实际上，恋人真正打动我们的，其实他们与父母相似的地方。
叄
书中说，所谓缘分，可以归纳为一个公式：恋上“爸爸”，或者爱上“妈妈”。我们的生活中，与“恋父情结”相对的，便是“恋母情结”。
经典的俄狄浦斯情结，想必大家都知道，它又被称作是“恋母情结”（OediPUsComplex），指儿子亲母反父的复合情结。
孩子本能地嫉妒父亲夺去了母亲的爱，又害怕父亲会发现自己的嫉妒而惩罚自己，同时又希望自己可以成长为父亲那样有力量的男人，再次获得母亲全部的爱。
在今天看来，更多时候，有“恋母情结”的男人，会通过寻找有母亲类似特征的女性成为恋人。
书中就讲了一个例子。岳东34岁，在一家电视台上班。他在一次公司的宴会上，认识了比自己大2岁的芭芭拉。
芭芭拉金发碧眼，性格开朗，虽然两人也只是初次见面，但却一见钟情。本来，岳东是有名的花花公子，对女性是出了名的挑剔，但是这一次，对着略显老态的芭芭拉，却说是遇到了对的人，还称“百分百爱她”。
可是，这爱到底是真爱，还是错觉，婚后第五天就知道了答案。
婚前，两个人热恋，吵吵架晚上就能喝好，但是婚后，却总是因为一些鸡毛蒜皮的小事两人便大打出手。岳东开始挑剔芭芭拉，嘲笑她的发型、服饰和举止，甚至当众嘲讽芭芭拉的年龄，说她是个“老女人”。
终于，不到五天，在岳东再一次口不择言的时候，芭芭拉扇了她一耳光，而他却按着她的头往墙上撞。芭芭拉报了警，并在警方的保护下拿了所有的行李，第二天回到了澳大利亚。
为什么会这样？
原因还是要从岳东的童年说起。他的爸爸在很小的时候就去世了，妈妈则不停地换男朋友，经常将他交给邻居照看，自己整晚都不回家。
最后在他16岁的时候，妈妈在去见男友的路上出了车祸。岳东对妈妈爱恨交加，他认为是自己的妈妈导致了这些痛苦，并因此对所有的女性产生了痛恨。他每一次恋爱都以背叛对方告终，潜意识里他认为自己在报复母亲。
可实际上，他在见到芭芭拉之后，觉得她像极了自己的妈妈，并因此爱上了她。他希望从妈妈身上没有得到的爱，能够从芭芭拉这里补回来。
但是，最终现实打破了理想里的妈妈的爱，他于是再一次陷入了痛苦的折磨之中。
肆
武志红老师在书中提出了：一见钟情的两种形式。
一种是完美的一见钟情。人们往往认为，自己找到的恋人，就是自己理想中的恋人，如果童年时候幸福美满，那么这样的一见钟情就是美满幸福的。
但是如果童年比较不行，那么这种完美的一见钟情就会变成一场灾难。
还有一种一见钟情，叫做虚幻的一见钟情。女人按照一个模子找到了男人，以为是自己理想中的恋人，但实际上似是而非，当现实中对方变得不像自己想象中一样时，婚姻就会面临危机。
所以说，有时候一见钟情是一种感觉，它不太靠谱，当时肾上腺素飙升，分泌了出多巴胺，让我们误以为对方就是这一辈子的注定。
我和初恋男友去电影院看《廊桥遗梦》，看到女主选择了家庭，他们都没有再见过面。摄影师先离世，把自己爱了一辈子的相机和一封信，辗转的交给了自己想念了半辈子的女人。我哭得一塌糊涂。
我在想：中年人真是窝囊，被生活磨掉了所有的勇气。凭什么幸福还没有争取之前，就已经放弃。明明他们可以活在爱情中，幸福无比。
但实际上，稀里哗啦半辈子走过来，我才明白，如果爱情是水，责任便是河床。
因为再泛滥的洪水，总有褪去的那一天。洪水退了，全是丑陋不堪的淤泥，一片狼藉。水只有沿着河床，曲折蜿蜒，才能流进大海，碧海蓝天。不是每次爱情都要一个结局，不是每次结局都要皆大欢喜。
而我们以为的对的那个人，却不一定是一生所依。
伍
我们要寻找一个“好恋人”，自己也要做一个“好恋人”。
小时候，我们认为自己就是唯一的“主体”，爸爸妈妈都要围着自己转，他们是“客体”。
如果爸爸妈妈爱你，我们就会更加会明白，爸妈也是独立的个体，也是自己的“主体”。而我们就会在这个过程中学会爱父母，爱他人。这样，我们自己也会变成一个好“客体”。
因此，在恋爱中，如果我们也找到一个好“客体”，就可以共同成长，真正实现从孩子走向成人，从对父母原型的执着的爱，走向对情侣的独立“主体”的爱。
当你意识到自己正在恋爱婚姻中，对对方抱以过高期望，或者总是在Ta身上寻找弥补心灵创伤的良药时，不妨问问自己，我是在找童年缺失的依赖，还是在寻找真正的爱。
人这一生，要实现从幼稚到成熟的过程，不仅是生理上的成长，更是心理的，而这个过程，是在我们一次次尝试中实现的。
不要害怕去爱，也不要害怕失去，我们终将要走向自我成熟，这是我们获得爱的捷径。也是未来婚姻幸福的保障。
愿你我都能在爱情和婚姻里找到自我，一辈子幸福优渥。
