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我们一定看过很多的情感说说，我们总是想把自己满意的情感句子记录下来，最全的情感说说都有哪些呢？下面是小编为大家整理的真人案例丨别让“婆媳不和”成为男人不回家的借口！，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。
01
淑仪（化名）和老公启明（化名）青梅竹马，从中学时期就互生好感，但一直保持着距离。直到大学一年级，家里允许谈恋爱了，启明这才跟淑仪表白了。
时间过得很快，2012年，爱情甜蜜的他们步入了婚姻的殿堂，并通过奋斗，有了属于自己的家。
次年，他们的大女儿就出生了，启明和淑仪都很欣喜。而且启明没有重男轻女的思想，觉得有这么一个孩子就可以了。
但是计划赶不上变化，大女儿一周岁时，淑仪的肚子又有了动静。启明坚决不想要，因为当时淑仪在家照顾孩子，他的经济压力非常之大。
可淑仪却非常想要，觉得凑一个好字人生才算完整。听到消息的婆婆更是兴奋极了，因为她一直想要个孙子。
启明告诉淑仪他最了解自己的母亲，如果二胎是女儿，母亲不会愿意照顾的，这样他们就得请个保姆来照顾孩子，经济上根本承受不起。
但是，淑仪还是吃了秤砣铁了心了，非要生下这个孩子。第一次，淑仪和启明发生了剧烈的争吵，然后彼此冷淡。
幸运的是，这胎是个儿子，婆婆乐呵呵地过来帮忙照顾孩子了。启明和淑仪的关系这才得到了缓和。
但生活对他们的考验只增无减，二胎来了，经济负担变大，而婆媳俩整天源源不断的矛盾也是让启明左右为难，启明的脾气渐长。
而淑仪也感觉很委屈，她认为自己为这个家生了个大胖小子，理所应当家里的人都让着她。可婆婆不给她好脸不说，启明也不帮她说话。所以她就经常对启明发脾气。
启明忍受不了，多次要求淑仪改改自己的臭脾气，淑仪都不以为然。启明就放弃了自己原本不用出差的工作，主动请缨调到了跟着项目全国跑的项目部。
孩子逐渐断奶了，为了让孩子们有更好的生活，淑仪让婆婆带着儿子回农村生活，而自己边上班边带着女儿生活，周末回去农村看儿子。
夫妻分居两地，淑仪很辛苦，跟婆婆的沟通也常出现问题，这导致她非常渴望得到丈夫的关心和抚慰。但遗憾的是，启明常年各地奔波也不轻松，并且心里也夹杂着一些对淑仪的气，所以他不会主动关心淑仪。淑仪便用抱怨指责恨来索取爱。
除此之外，随着夫妻亲密度变低，各种各样的小矛盾也多了，而这些矛盾在不正确的处理方式的催化下愈演愈烈，这段婚姻很快就变得不堪一击了。
一次，淑仪在跟启明打视频电话时，发现启明背后有个女人走过去了，然后启明就关了视频。事后启明解释说，那是酒店的清洁工。
不久后，启明回家，淑仪还发现他的行李箱里有避孕套。尽管启明以各种理由搪塞，但淑仪坚信出轨就是事实了。
淑仪各种拷问作闹，逼启明承诺以后不会再犯，扬言“如果你不改，咱们就去离婚”。启明自知理亏，沉默以对。
终于启明回了项目部，淑仪觉得非常没有安全感，总觉得启明不接电话不回信息就是和别的女人厮混在一起。她一天要给启明打很多个电话质问讽刺，由于启明工作特殊，常常在忙得昏天黑地的时候接到电话，他觉得无法忍受，就经常拉黑淑仪。
反复几次之后，启明提出了离婚，并且跟淑仪约定好下次放假就去民政局离了。
02
淑仪终于意识到昔日的感情已经一去不复返了，而且她也没有把握在一个月的时间里挽回丈夫的心，所以才辗转找到了保爱开始咨询。
为了帮淑仪早日挽回婚姻，我首先为她梳理了在这段感情中主要存在的问题。
1、把“你应该...”挂在嘴边
对老公，淑仪觉得自己一个女人在家带孩子，还在上班，非常辛苦，老公就应该关心她体贴她，把所有的工资全给她。
对婆婆，淑仪觉得自己给他们家生了个大胖小子，婆婆就应该严格按照她的育儿标准来照顾孩子；在她回家的时候，给她做好吃的好喝的，还不让她做任何家务。
这个逻辑乍一看是没有问题的，但是家人之间不是雇佣关系，而是共同经营家庭的合伙人，不存在说你付出了什么，对方就应该给予“薪资”之类的说法。
况且，启明承担了家庭大部分的经济责任，经常工作到深夜，常年在外奔波，也很辛苦。那启明他也是非常渴望得到淑仪的关心和体贴的。婆婆一大把年纪，还辛辛苦苦帮忙带孩子也是不容易的，也希望得到关爱。
所以，作为家人，不要抱着一种“我付出了那么多，一定要得到回报”的想法去索取爱，而要抱着一种“相互感恩”的态度去给予爱，这样整个家庭里才能有爱的流动。
2、婆媳关系糟糕
在淑仪的观念中，媳妇要是气势弱了，婆婆就会欺负媳妇。所以，在与婆婆相处的过程中，她表现得很强势。
作为儿子的启明，看到自己母亲被媳妇压制，自然是心疼，所以难免会护着婆婆。这种行为一下就触怒了淑仪，对启明更是指责抱怨恨。启明感到不胜其烦，因此选择了逃到外地去，让夫妻关系更加难以经营。
后来，婆婆甚至不欢迎淑仪到老家看儿子，一来是因为走的时候，孩子舍不得，婆婆每次都要哄很久；二来，淑仪总是对婆婆指手画脚，也不帮婆婆做家务，婆婆要多做两个人的饭菜，还要多照顾一个孩子，肯定是非常不乐意。
在这段婚姻中，二胎的分歧只是导火索，婆媳关系处理不好才是导致他们关系恶化的核心原因。
03
为了帮淑仪早日挽回丈夫，我为她制定了专属的挽回计划：
1、调整认知
这一步是最难的，因为淑仪是一个非常固执的人，她总是认为自己是对的，张口闭口都是“他们应该”、“我凭什么”。我指导她去做一些行动的时候，她就会说“老师，我了解他们，做这个没有用的”。
我花了很长时间去让她认识到她的认知不是所有的都是对的，这个世界上的人也不是永恒不变的，但这只是让她将信将疑地执行了计划。最终彻底让她改变认知的，还是实际取得的效果。
2、用心照顾孩子
淑仪讨厌启明指责她照顾不好孩子，但这并非空穴来风，淑仪照顾孩子确实很马虎，常常是她自己在一边打王者，孩子就在旁边自己玩。
有一次她没有完成我布置的作业，她跟我说“昨天打王者入迷了，把孩子安顿好了，我就睡下了，实在没时间”，可见她玩王者还会耽误孩子睡觉。
玩游戏无可厚非，但是这样不节制的玩游戏确实会对孩子的成长造成不良影响。
所以在指导过程中，我会帮助她去建立一个好的育儿观念，同时也会手把手教她去做一个用心的妈妈。
3、学会帮婆婆分担
虽然淑仪平时很累，节假日去到婆婆家就只想休息，但是我们要考虑到婆婆也很累，她也希望能有个日子松快松快。更何况，婆婆在农村，各种条件也不好，还更辛苦些。
所以，我就指导淑仪回去帮婆婆洗洗碗，做做菜，给孩子喂喂饭。然后，我也教她用一些话术去跟婆婆沟通，改善和婆婆的关系。
4、传递家庭温暖
因为淑仪自己给启明发消息，启明是不愿意回的。我就指导淑仪以女儿想爸爸的名义跟启明发消息。
没有指导的时候，她就是直接一个视频打过去，不接，再打一个，再不接，她就直接打电话了。启明可能真的在忙，这样给他的压力是很大的。
同时，我也让淑仪给老公买一些实用的小物件，关心关心对方。孩子生日了，也会让她提醒一下老公。老公生日恰逢假期，还会让她给老公买个生日蛋糕，买份礼物，一家四口一起庆祝生日。
这个时候，启明是没有再提离婚的，而且态度也比较友善。
5、通过反复真正意识到改变是有用的
在指导的过程中，最让我头疼的是，淑仪的认知总是在左右摇摆，今天做得好好的，明天一不开心了就要破坏一通。
让我印象最深的就是，有一次，她去看完孩子，从农村返回家里的时候，半路上车坏了，天色已晚她很害怕，她给老公打电话，打了好几个老公都没接。
后来，她还是打通了，不管三七二十一，她就给老公骂了一顿，然后她才开始说自己遇到了什么事情。这个时候，她老公没好气地说：“你车子坏了，给我打电话干嘛！”虽然最后，她老公还是告诉了她处理办法，但是很生她的气。
再后来，她给我倾诉的时候，委屈地跟我说：“老师，你说我做得这么好，有什么用啊！”我就帮她去分析她的沟通中存在的问题，教她去换位思考，去体会老公的感受。
这样的事情还有很多，不幸的是，挽回时间拖延了很久，幸运的是，通过不断的反复，淑仪打心眼里意识到了改变的重要性。
在这之后，她就变得非常配合了，在我的带领下，她做得越来越好，夫妻关系也越来越甜蜜。前不久，她给我报喜说老公和她仿佛回到新婚时了。
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真人案例 | 太作的女人，容易逼跑老公
年轻的女性，与人生中第一个重要的男性开始相处，当初吻、初夜发生之后，她的内心就非常认定这个男人了。
当这个女性的情感需求没有被满足时，解决问题的形式通常是闹情绪，还经常“作出天际”，希望以此得到男性的陪伴、爱护。殊不知“作闹”的日子久了，男性就会开始倦怠，想要尽快逃离这种情感的“牢笼”。
而男人在没有得到女人之前，内心一般都会十分骚动，往往愿意付出许多精力和时间陪伴女人，在遭遇分手事件时，还会表现得非常痛苦，坐立不宁。
可是一旦得到这个女人，开始同居之后，每日面对枯燥、单调的生活，再加上各自在感情世界里本色出演般的真实个性的展现，越发让原本美好的感情开始褪色、降温，男人的内心便再也骚动不起来了。
于是女人会常常吐槽：婚前男人当我是宝，婚后却当我是草。可你们有没有想过，这其中到底是哪里出问题了？
今天要讲述的这个生活中常见的案例类型，可以帮大家解开这个谜底。
1
强吻-初夜-怀孕-出轨-闹离婚
这个过程竟然不到三年
小张是我的委托人，她把自己许多个第一次给了现在的老公，然而老公却出轨了。
他们的感情从何而起？因何破裂？以下是委托人自述：
“
毕业后进入同一家公司，我和他便相互认识了。因为我和他专业学的都是设计，所以后来公司安排我和他做同一个项目，相处半年多，或许是日久生情，有一天他说他喜欢我，想照顾我一辈子，我本就对他有些好感，于是我们就在一起了。
同居前的那段日子，他每天在微信找我聊天。他还经常暗示我晚上过去陪他，我表面上故作矜持，其实内心恨不得飞奔到他家去抱着他，毕竟我是真的喜欢他。
记得一天晚上，他陪我逛街，一路上我们有说有笑。夜深了，他开车把我送回我住的公寓。当车子到达公寓楼下的时候，我却舍不得那么快和他分别，于是就装睡，让他在车里多陪我一会儿，这个时候他竟然强吻了我，做梦都没想到自己的初吻居然是这样没了的。
男人的爱来的就是这么粗犷，毫无情调，但是我的内心里还是有点喜欢他敢于表达自己的真实想法。
牵手、拥抱、亲吻，我们的关系愈来愈甜蜜，我对他的爱也愈来愈浓烈，想处处改变他。
因为他抽烟抽得厉害，我心疼他的身体，可是让他戒烟他也不肯，我就生气地说：“我们不合适，不要再继续下去了！”意想不到的是当晚他就跑公寓楼下，故意买醉，耍无赖般把我哄骗回他家去，也彻底把我的心给骗走了。
经历初夜的甜蜜，感情生活仿佛打开了一个神秘的盒子。于是我总想每天都腻在他的身边，照顾他的生活起居。那个时候恰巧租住的公寓合同到期了，我就自然而然地搬到他那儿去住了。
没同居之前，我们经常下班后一起散步，在小区里随意乱逛、聊天。可是，后面住到一起后，他天天玩游戏玩到凌晨，几乎很少愿意搭理我，于是我开始三天两头闹情绪，希望得到他更多的关注和陪伴。
就这样吵吵闹闹、分分合合的过了一年多后，我发现自己怀孕了。这个时候，他从C城市到A城市换了份工作，而我因为辞职后又恰好怀孕，难以在A城市找到工作，所以就在租住的房子里休息。
后来，由于他的工作需要经常出差，他就决定把我送回B城市，也就是他的老家，让我跟他的父母住在一起。
后来，他每个月会回来看望我一两次，每天都会在网上视频跟我聊天。在我生完孩子后，他的妈妈帮他在A城市买了一套房子，只付了首付，原本是希望我跟他一起承担房贷。
从我怀孕到生子到休养好身子，经历了一年半的时间。这段时间，我和他因为聚少离多，所以导致共同话题越来越少，后来他几乎天天出差，能和我在一起的时间更是越来越少。
可他越是出差，我越是想时刻看到他、粘着他。那个时候，我却不知道自己越是想粘着他，就越是让他觉得有束缚感，反而把他推得远远的。
再加上，我工作后并没有跟他一起分担房贷，因为我的钱用在了日常开销，比如给孩子买衣服、奶粉和尿不湿，还给娘家补贴家用。我老家在农村，父母收入低，而弟弟还在上大学，于是弟弟的生活费由我来承担。所以我每个月都是月光族，根本存不了钱。
后来，他以加班为借口不愿早早回家，再到后来，他直接不回家了。就在半年前，他突然跟我说他在外面有喜欢的人了，要跟我离婚。面对这件事，我当时就崩溃了，也说要离婚，带孩子回老家。接着，我们闹离婚的事情，双方父母都知道了。
当发现老公开始离我越来越远的时候，一开始我痛哭流涕，后来经常指责他不负责任，有时会对着他恶言恶语。我觉得是他先爱后弃，自己嫁给他真是瞎了眼了。
后来眼看事情越来越恶化，我不得不逼着自己进行反思，这段感情到底怎么了，为什么会走到今天这个地步？
我现在明白自己不是一个合格的妻子，因为没有设身处地的为他考虑过问题。我从没想过他顶着房贷的日子、被束缚的没钱玩乐的日子有多痛苦；从没想过为这个小家攒点钱，总想着以后慢慢会有的；我爱他，却总是一味的指责他不关心我、不在乎我、不爱我，可自己却一直打着爱他的名义在伤害他。
经过反思，虽然我已经提出了离婚，但是很快就后悔了，于是我跑到他面前认错，哭着求他回家，可这并没能挽回他。最终再怎么闹腾，也得不到我想要的结果，如今，我在微信找他聊天，他也不回复我了，算是彻底断了联系。
”
2
丈夫出轨并不是偶然
听完小张的叙述，我安抚着她焦虑的情绪，在收集了相关信息后，帮她分析了婚姻出现问题的原因。
（1）小张情绪不稳定，对丈夫依赖过多。
小张从小在农村长大，父母都是靠苦力赚钱的农民工，没有固定收入，家里还有个在读大学的弟弟。从这里可以了解到小张的父母在情感方面是没办法支持小张的，因为他们没有时间，没有足够的经济能力，也没有情感支持的能力。
由于父母收入低，所以弟弟上大学的生活费由小张在额外承担，而且，可以预想到的是，弟弟将来找工作、买房、娶妻等等事情，都需要小张帮助，所以这样的经济压力具有延续性，短期内不能快速结束。
26岁的小张投入过多金钱到原生家庭，这样会让她在自己的小家庭里产生心理压力，觉得自己不能为小家庭做投入，可能丈夫的家庭也会瞧不起自己。
这也造成了小张多位一体的融合性格状态，既懂事、忍让、倔强、坚强，而又脆弱、自卑，渴望得到他人的关注。因此，她一时间难以承担家庭带来的压力，于是选择依赖丈夫，处处希望得到丈夫的关爱，一旦得不到回应，就会闹情绪。
（2）小三的出现，不是偶然！
结婚三年的时间，小张和丈夫却分居了大半年。而在这段时间内，小张采取哀求、指责等过多错误的挽回方式，导致丈夫对她产生了厌烦。
就在分居期间，丈夫和小三愉快地生活在一起，他不愿意回家，甚至不愿接听自己父母的电话，情况非常糟糕。
小张的丈夫为什么会出轨呢？其实，这并不是偶然。
在婚姻中，小张感觉自己是弱者，希望丈夫给予自己更多的关爱，但她使用的方式是不正确的，比如她用暴躁的埋怨口气，一次次的指责丈夫，遇到点事情就在家里碎碎念，又不懂得关心和体贴丈夫等等，让丈夫承受了太大的压力。
而丈夫不愿意和小张争辩，精神压力无处宣泄，认为自己一定程度上选择错了妻子，再加上他认为自己的父母不理解、不帮助自己，反而极力劝说自己回归家庭，已经感受不到父母的爱和关心，所以他想要从家里逃离。
这个时候，他遇上了一个漂亮、聪明、有钱的女人，便深陷其中无法自拔。而这个“小三”出身离异家庭，对于感情没有追求，谈论也比较洒脱，内心并不渴望结婚，不会给男人造成压力。
对比小张和小三，他就很自然地把感情放到了小三的身上，认为和小三相处更轻松愉悦，没有压力感，因此，他对小张封闭了感情，对自己的父母也处于远离状态。
3
方法得当就有机会翻盘
我刚接触到这个案例的时候，认为最难的地方就是小张在样貌、经济、情绪价值，即婚姻三大价值的匹配方面，都处于低位。这对于击败小三，挽回丈夫，是存在困难的。然而我并没有气馁，保持充足的信心去帮助小张一步一步地挽回丈夫。
首先，我让小张从自身做出改变：
（1）个人外在形象管理：改变因为带孩子出现的不爱打理自己的状态，学会打扮和保养。
（2）朋友圈建设：体现自己阳光，积极，风趣的形象，释放恰当的感情观点。
（3）积极沟通：即使再难，也要通过合理的沟通解决问题。
（4）提升情商：突破让自己情绪失控的场景，并主动学习两性情感知识。
（5）提早计划与准备：对一件事情做好准备与应对，避免临场失控，有效的预防了可能出现的问题。
（6）增强自信：分析关系进度、男女思维模式，积极管理自己的夫妻关系。
（7）更换工作：提升自我价值，增加个人收入。并积极交友，和同事产生积极链接，体现自己受人欢迎的一面。
（8）在关系方面主动后撤，表示接受丈夫提出离婚的要求，让他解除戒备心理。
（9）在家里穿性感的内衣，不经意地展示给丈夫，吸引丈夫的眼睛。
（10）和公婆积极互动，请他们适度退出，不要给丈夫施压。男女双方都脱离和父母的矛盾，才能正视和解决夫妻感情的相处问题。
（11）化解原生家庭压力：给予积极支持，让小张能从自卑、无助的感受中走出来，增强为了幸福努力的信心。
（12）对小三的心理进行分析判断，接纳丈夫和小三的互动，促使他们的关系降级到普通朋友关系。
其次，我帮助小张和丈夫重建联系，让他们重新加回了微信，而且在丈夫选择回家看望老人和孩子的时候，她也给予足够的自由空间，不给丈夫造成心理压力。
最后，我让小张写给丈夫的信件，采用的是以退为进的方式，主要目的是展示她对错误行为的反思与分析，自己努力后的失望，对未来关系的迷茫，让丈夫感受到真实和舒适，快速拉近双方的共同认识。
在信中，小张是这么写的：“如果哪天你在外面累了，回头看看，我和孩子一直在家等你回来。我没有勇气再跟你去一次民政局了，因为我没办法再主动放弃你一次，我情愿被你起诉，我也不愿放弃自己的最爱。我知道是我自私，爱你就该放你去寻找你想要的幸福，可我做不到，对不起，就让我再自私最后一次吧。”
收到信件后，丈夫初期虽然没有给予正面回应，但是会通过常回家的行为来表达自己的态度。于是我让小张把家里打理得更加温馨舒适，甚至要比丈夫在小三那边感受的氛围还要舒服。
在这个过程中，丈夫对小张的改变有了很大的认可，对未来的家庭生活有了方向，而他从追求自我，到接纳家庭责任，也是自身有了成长之后，才能够浪子回头，主动提出回归家庭。
从案例中可见，小张在婚姻价值方面，虽然处于低位，但是不足的地方都可以努力弥补，比如小张更换了薪水更高的工作，开始打扮自己，花时间准备自己的提升，参加晋升考试，学会了更好的沟通等等，所以在短短一个月内就成功挽回了丈夫。
这个案例在很大程度上鼓励我们：不要怕起点低，重在方法得当，积极进取，人生就有翻盘的机会。
北京遇上西雅图，我却遇上不回家的男人
北京遇上西雅图，我却遇上不回家的男人
戴喆
正在上映的《北京遇上西雅图之不二情书》中有一段男女主角在书信中的对话特别耐人寻味。
小虾问：“教授，跟我谈谈什么是爱吧？”
教授答：“你算问错人了。这年头，从牵手到上床一蹴而就，爱都可以做了，那谁还去谈啊？”
（似乎两人对“爱”的定义都很模糊，然而接着两人的对话却道出了一些“爱”的深意与味道。）
教授：“这会儿年三十，你正在和家人一起吃饺子吧？”
小虾：“我现在唯一的亲人就是我父亲生前的女朋友，呃……如果还有一个的话，那就是……”（那就是你）
两人素未谋面，只通过书信来往了一年。然而最后两人却成了世界上彼此最深的情感依靠。但如果他们真的在一起了，还有这么多的感情吗？或许教授也会变成不归族——不回家的男人。
谁不希望每个晚上能有这样的相拥？
万人追不如一人疼 万人宠不如一人懂
前两天我作为采编搞了一个活动。这活动很有意思，叫《全宇宙征集最不爱回家的老公》，活动自由报名，但要求可以采访这些老公，采访内容精彩的可以获得一台笔记本电脑。
活动很火爆，被征集到的案例都很奇葩，而最奇葩的是活动背后的一些声音。
报名的全部都是女人，她们各自吐槽自己老公的不归行径。而可笑的是，有很多女人要求提供赞助获奖笔记本。她们只希望以获奖这个由头来听到自己老公的心声，她们太想知道男人们在想什么了。
如果男人成为工作狂或者沙发土豆、电脑游戏马铃薯，那么他可能患上了TATT(所有时间都厌倦）综合征。
想要那个人懂你，先要试着去懂那个人
以下是活动冠亚军的情况及我的部分采访（均为化名）：
亚军：酒鬼阿生
女人描述：
一个礼拜至少四场酒局，天天不喝的两腿发软绝不回家。老说跑业务都这样，可我看别人都没他忙活。我都不记得我上次白天看见他是什么时候了！天天得回家吃饭才打电话，他怎么不死在外头呢！……（此处省略一万字，你懂得）
采访：
与女人反差明显，男人开始话很少，其实两位男士都是。也由此看出，其实男女在表达上真的蛮不一样的。
我：考虑好了吗？（我感觉自己像在审犯人）
阿生：好吧，说就说吧，不过其实说了也是白说。女人啊，她们根本活在自己的世界里，根本不想理解男人。
我：是啊？
阿生：为什么不想回家？其实就一句话——太吵了！天天的在你耳根子底下告诉你这不对、那不好。穿衣服不合适了，该减肥了，该理发了，该换个工作了，该读点儿书了。反正对你的一切都指手画脚，时时刻刻的让你感觉到羞辱。我真的不明白，她要是这么烦我，觉得我哪儿都不好，干嘛还想着让我回家？
我：这是你从她抱怨中感受到的吗？
阿生：是啊，我感觉她很厌烦我，觉得我身上毛病很多，都得按照她说的改。我感觉被控制，有压迫感，也感觉到很羞愧，被羞辱。
我：……这样啊。
（对于阿生的感受，我在采访后找到女人求证，而答案却让我很意外）
女人：我这都是好意啊。我觉得我是在帮助他啊！我希望他更好难道有错吗？我作为一个妻子难道不应该让自己的男人更出色、更优秀吗？相反我说什么他都不听，我说了多少次了，他根本就不改！你让我怎么想？他把我的好心全都当成驴肝肺了！
我：……
原来如此：
1. 在男人看来，女人的指指点点，就是瞧不起他，认为他无能。他们感受到的是批评，指责，羞辱。作为自我价值感主要来源于自我定义的男人，被羞辱自己没有能力是自己最不能接受的部分。
2. 在女人看来，向他人提供建议是关爱的标志。如果她们在乎一个人，她们就会直言不讳地指出他有哪些地方需要改进，应当如何做事。而当男人拒绝听取女人的建议时，女人会认为男人根本不在乎自己，不尊重自己的感受，不理解自己的需要。
我说两句：
其实男人也并不是不能听取建议的，主要是这个建议是否是不请自来的。往往是男人并没有邀请，女人就已经喋喋不休地给意见了。
其实不用急，当男人感受到女人没有改造他的意图，他们往往会更主动地向她征求反馈意见。
还有一个建议是，女人如果实在忍不住要“改造”对方，那就也时常表达对他的欣赏吧！让男人感觉到，在你眼里他是优点、缺点并存的，怎么也好过感觉自己一无是处吧。
冠军：超级马里奥与蘑菇
女人描述：
过完年他升主管以后就老加班。开始没觉什么，可后来我偶然发现，他到家了却不回家，在车里抽烟，一抽好几根然后才回家。我问他干嘛不回家，他说他烟瘾犯了，可是我没管过他抽烟啊。之后我就对他老加班这个事儿起了疑，结果还真让我给逮着了！
那天我偷偷去了他公司，整个公司一片漆黑，我摸着黑到了他办公室，他办公室也黑乎乎的，就电脑屏幕上有点儿亮。我过去一看那个气啊！我真无语！大哥下了班不回家居然在办公室里打游戏，而且打游戏就打游戏吧，你也打个高级点儿的呀——超级玛丽！大哥坐那儿顶蘑菇呢！我的苍天啊！你说说他放着这么漂亮的媳妇不回家，自己在办公室玩儿蘑菇！神啊，救救我吧！（小编先敬佩一下这位大姐的语言天赋）
采访：
我：她描述的是事实吗？
马里奥：是，但这其实跟她没关系。
我：啊？
马里奥：我的意思是，我不回家不是因为她。升职以后新工作让我压力很大，我时常需要一个空间思考一下。但是回家以后，她看我那个样子就老以为我出什么事儿了。老追着问我怎么了。其实我真没事儿，就是想要个空间思考问题。
我：那你打游戏是……？
马里奥：这些不花费多少精力的东西能会让我释放压力。实际上，我只要我想出了解决办法，我就会马上回家的。而且回家以后我也不会因为想事情再让她再疑神疑鬼了。这你可以问问她，这段时间，我觉得其实我这样我们反而和谐了很多。
（事后我与女人求证，确实如马里奥所说，马里奥“加班”之后，他回家来感觉心情都挺好的。只是女人不理解，为什么马里奥不跟她直接提出需要呢？在家里玩儿蘑菇不行吗？）
原来如此：
1. 男人沉默，想独处，是他们需要集中精力好好思考，找到解决问题的方法。他们情绪消沉或正承受压力时，特别希望不受打扰，让自己清醒冷静下来，重新恢复控制能力。
男人在说“我没事”的时候，女人要明白这是一种暗号，它的真正意思是：“我能独立把事情处理妥当。我不需要别人帮忙，不要为我担心就是对我的支持。相信我，我自己能搞定。”
而且怕暴露自己软弱的男人，不太可能直截了当地对女人说：“我现在很不开心，想一个人静静。”
2. 女人可能会误读男人的沉默。当男人说别理我的时候，女人会感受到疏离感，会觉得男人有事情总不和自己沟通。感觉自己不了解对方的真实感受而痛苦，觉得自己被关在对方的心门之外。甚至会觉得对方不爱自己了，不再信任自己了。
我说两句：
男人很难区别“体谅“和“同情”究竟有何不同。他们不喜欢充当弱者，憎恨别人同情和怜悯自己。所以女人与其追着男人要帮男人解决问题，不如自己找些事情做，等待男人的归来。
男人躲进“洞穴“的终极目的是为了解决难题。女人如果泰然自若，不以为意的话，他需要操心的事情就少了许多。也就是说，他能更快的从“洞穴”里全身而返。
总结一下两性倾向与一般差异：
许多科学统计都证实了，真正的爱情和美好的婚姻，都是从全面了解开始的。了解才可能理解，理解才可能包容。大千世界每个人都是不同的，想要全面的了解一个人非常困难。但是如果我们连最基础的男女差异都不理解、都不接纳，那我们如何又能在两姓关系中胜出呢？
别让“真爱”沦为降低相处质量的借口
好多人问我作为一个已婚已育的妇女同志，为什么不谈谈育后的生活。因为恋爱是一切的基础哪，如果和成年人的界限都控制不了，你怎么能控制的好对未成年人的界限？
饭要一口一口吃，打通和父母相处的江湖，打通和男人相处的江湖，觉得还算可以生活想多个纬度了，那么再去试着打打和孩子相处的江湖。
有些人觉得人生节奏不是这样的，我作为路人也没啥好说的。只是这个微信号是我的小院子，我只能吹些我种过的花花草草。
人呢，就是这个样子，水平和我差不离的，我能一起谈谈。水平真的高我太多，我也不懂人家的生活，再我看来，恋爱没谈开心就把娃娃给合作了，那都是高人，类似于我在刷题呢人家已经上清华北大了，这真不该我能指导的。
喜欢写恋爱话题，就是因为恋爱开心啊。或者说，开心的才算恋爱。
为什么会有人喜欢苦恋呢？
每次我说拉节奏什么的，总有妹子想不通，说你是不够喜欢才会这么说，真爱根本不是这样的啊。
二十年前，我大概会反思一下自己对男人的是不是不够喜欢：的确是，有什么不开心，我就会告诉男人哪里哪里让我不爽了，我要做做其他事情缓缓。当然我年纪越大越自洽，现在连愧疚也不会了，我和我男人，也认识小二十年了，大家都还在认真工作，培养爱好，保持体重，尚没有过劳肥，娃也不杀人不放火的成长着，刷刷卷子，看看流星，吃吃冷饮，打打游戏……
这样的恋爱果实，享受了十几年，也算挺赚吧。而且肯定娃越大，女人对婚姻的依赖就越少——或者男女平等的说大家对婚姻的制度依赖就越少，要是没有感情，在一起不开心，更会觉得没有不拉距离的道理啊。
生活中总有点小纠纷，一时间想不明白，所以我们人类才需要那么多好玩的东西，去跑个步，看个电影，写写东西，吃点好吃的，自己充几天电，然后想想，多大的事啊，要不要再去撩几句？
如果还是觉得不行，这气头顺不下。那就继续充电——这就是拉节奏，有些妹子总问，如果我不找他他永远也不找我怎么办。
才几天啊，就说永远。死前你说遗产给他继承，他总会过来吧。你所谓的永远不找你，其实就是在当下模式下，他没有动力继续和你太过热络。那能怎么办呢？自己去创造某个不需要男人太过热络也可以乐在其中的生活模式呗。
爱情只需要在刚刚开始的时候主动追一下子，接下来的交往，其实是在验证彼此自我成长，自得其乐的能力。
当年和男人谈婚论嫁的时候，也时常扪心自问，为什么是我，为什么是他，为什么愿意走到这一步。想来没发生什么特别一锤定音的事情，只是随着时间的过去，交往的深入，不知不觉体会到在一起提高了生活的轻松和安宁，从而获得了可以继续试下去的乐观精神。
轻松感在热恋的时候还蛮难体会的，因为那个时候太兴奋，会计划这个计划那个，也会有意识地要平衡约会和自己的生活，再加上其实还没那么熟，多少要寻找各种机会表现自己，希望让对方尽快意识到自己是什么样的人。
所以在一开始热恋的时候，你要注意到，这可以是生活的奖励，但这不是生活的常态。
你先享受着，但也要有等一切恢复常态后再加大投入的准备。
热恋期，子弹全打光，一个礼拜一个礼拜通宵熬夜，24小时黏在一起才能吊住的感情，先悠着点，别急忙忙的就同居或者每天上赶着去做牛做马，掏心掏肺，从此非你不可的消耗自己。
热恋的幸福千篇一律，如何平稳度过后退期方显英雄本色。
对方不再那么积极又热情地计划在一起，开始寻求自由的空间喘息时——你要真心接受这是一个非常正常的自然现象，也正是考验彼此之间是否能进能退的关键时期。
能进能退，才能稳中有升地提高生活质量。
恋爱这个事情，和炒股票真的很像。大多数的散户，亏的原因往往是在牛市里追高，熊市里没子弹加仓——涨的时候他们以为永远要涨，跌的时候又非常容易绝望。好多人和我说不敢炒股，就和我说不敢谈恋爱一样，当然我也不会去劝人开户啦，毕竟我这种每年除了打新股操作不了几次的人，在别人眼里也不算会玩= =。
就在微信号里自己乐呵乐呵吧。
如果认为交往这个事情，因为是真爱，所以永远只能前进不能后退，一旦有所退缩就会以分手为主要话题了，那么等于给了双方压力，有压力就会有负面情绪，而这个情绪又因为感情的不能退缩论不敢彼此冷静下喘息，还一定要摊开了让彼此知道，那当然很容易随着热恋的消退，时间的流逝，降低了彼此的生活质量。
这种拉低哪怕不代表着两个人在物质生活上的扯皮，也会表现在精神上的越来越紧张，越来越乏味。
只有一个对方的世界，真的太狭窄了。好多人为什么吐槽婚姻里夫妻的疲惫，他们不一定穷，而是非要把彼此能独立分开做的事情，并在一起互相折磨和扯皮。
仿佛一旦分开自己做，就亵渎了真爱似的。
一个普通人，哪有可能那么好玩？
就拿聊天来说，刚刚认识大家每天聊个热火朝天，妙语连珠，觉都不想睡很正常，但这种兴奋的话题很难一年半载地持续下去。如果一方的思维模式里是现在聊的那么不热络了就是不够爱了，或者是感情冷淡了，必须要没话找话坚持形势，那就无谓地给彼此增加了负担。
仔细想想，你最喜欢的电视剧，一帮人绞尽脑汁想情节的那种，也无非一天放一个小时不到，一年里也就出个一季十几二十集的。普通人，哪有那么大的脑容量在日常生活里让对方天天追自己连载，还得每句话都弹幕配合。
恋情，是对精神状态的一种分享，一种输出。
要持续地能高质量分享，能输出，你是要在日常里继续保持输入的心态，和休息时间的。
逼着彼此必须输出，不得喘息和休息，不能考虑其他任何的可能性和人生尝试，这就是对生活质量的一种拉低和压迫。
对方热情了，就急着去考验让对方怎么能更热情；对方稍有退缩，又想着不如分手算了。
错误的目标追求和自我加压，就会让人状态变差，也很容易让她们只能在垃圾堆里捡男人。
任何一个成熟又追求幸福生活的人，谁不在乎自己的精神世界基本盘？在生活里积极乐观，阳光开朗的人，不可能在爱情里无底线地满足他人只能前进，不能后退的欲望。
反倒是各种没有长线打算，把恋情和婚姻都简单看成欲望满足的男人，才会对女人的单方升级毫无压力——因为他们会用彻底的断崖式冷暴力来应对，等到想睡了再过来哄哄骗骗就行，动动嘴皮子许多话还能群发呢，男人也不会意外怀孕，自己就是各种不吃亏。
要避免这种情况，就要允许大家热恋期过后，自己有个自己休息，输入的方式。
养兵千日，才能用兵一时。
解放思想，就能提高生活质量。
在和一个男人有所交往的初期，再怎么一见如故，也先享受吃吃喝喝睡睡就行了，就不要人为地加入“女人必须要在多少时间以内让对方敲定关系才算成功”的压力。这压力除了降低你们之间的交往质量和紧张关系以外，有实质好处么？
是能让你钱多，高潮多，还是身体健康升官发财。
都没有。
普通人过日子，先抓本质，先练内功，先克服自己的弱点。
为什么要急着让对方敲定关系？你了解对方吗？你怎么知道他现在的表现不是表演？你如果想着长线合作，就不要起步乱冲刺。
你也需要通过时间来观察，对方的目标是否和你一致，对方的输出是否有持续性，对方会不会乱抛责任在你身上或者想着粘你便宜。
每当你觉得对方并没有达到自己也有的水平，或者会刻意惹自己不痛快来立所谓真爱规矩的时候，你就要让对方了解，我不会拉低自己生活的底线来让你好追，我就这个节奏走着呗。
没面子，就是你认为的苦难，为了克服这个苦难，你就不知不觉把感情等同于男人给女人的承诺。
你忽冷忽热，那么我就不用为和你见面特地留时间；你懒散消极，那我就不会考虑和你共享财产和收益——我对你没有要求，但我对自己的生活质量有要求。
男人整体上又不会比女人蠢，我也没强到曲高和寡，哪怕我不打断自己的腿，正常节奏走路，能跟上的男人很多啊。他们也喜欢过快乐自在的日子，见面彼此吹捧，不见面各自攒钱和玩耍，一屋两人，三餐四季，各出各的力，各享各的福这样的生活状态，受众群可广了。
真心喜欢和生活质量，就没必要对立起来，好的感情不是非要克服多少困难才能验证，而是大家能享受着生活培养着自己，以逸待劳地面对困难，一战定天下，促繁荣，保太平，享人生。
她不回家，不代表外面比家里温暖
一个女人爱上一个男人，往往渴望和他回家，她喜欢细水长流、地久天长的爱情，所以便有了婚姻。但是，婚姻里的种种不如意的事情，让她也有不回家的时候，女人外遇让男人以为她背叛了自己，背叛了爱情和婚姻，殊不知，她不回家，不代表外面比家里温暖。
丈夫性冷淡。每个人的身体都会向主人发出求助信号以满足其需求，当女人发出一次次想要通过性爱来满足身体的快感，而丈夫却不为所动的时候，她就容易外遇了。曾经看过一个电影，大致是说一个女性瘾者对性的强烈渴望，导致婚后和深爱的人结婚他不能满足自己的性欲时，丈夫主动提出要她出去找其他男人解决，尽管女主角和众多男人发生过性，但她只爱她的丈夫。女性外遇的源头往往来源于丈夫的不能够满足，因为女人内心对爱情是很认真的，她一旦和你结婚了，她的整个人都是属于你的。如果你发现你的妻子外遇了，你是否会愿意承认你自己的性冷淡而去责怪她不是？如果存在性方面的缺陷，建议去看一下医生，这样才有助于夫妻性生活的和谐，另外，不要觉得妻子外遇了就一定是不爱你而背叛你，有时候她只是憋到一定程度了才不得不自己想办法满足自己的欲望，她一直都是在乎你的，否则一早她就会和你提出离婚，她真的没有必要偷偷摸摸去外遇，她也不想你难过，她不回家，不代表外面比家里温暖。
因为工作而被动外遇。很多女人都渴求有一份属于自己的独立工作，这是现代女性的大众目标，如果你的妻子借口加班或者工作需要而夜不归宿，极有可能这是出轨外遇的前兆。婚后的女人责任心更重，她们也把家庭看得很重要，如果一旦工作取代了家庭的位置，那她就真是有点儿走火入魔了。在这种情况下，她的脑子很多时候都是不清醒的，所以才有了因为工作需要而发生的被动外遇。这种利益性的外遇，只是女人一时冲动，并且为此她也会深感后悔，可是当这次外遇带来了巨大利益的时候，女人会习惯性地让它成为秘密。这种被动外遇发生次数不会很多，男人们最好选择睁一只眼闭一只眼地努力奋斗，让自己能够真正成为女人的依靠，这样才能杜绝这种被动外遇行为。女人因为事业而背叛爱情，你也不能因此就断定她的不忠，毕竟这事出有因，只为了自己能够独立起来减轻你的负担，她还是为你考虑的，她还是觉得家里更温暖的，即使她没有回家，但是她的心一直系挂着你。
女人本身是美貌与智慧并存的仙子，掉落人间开始识人间烟火，懵懂无知的时候也会犯糊涂。婚姻在现实的打压之下也会让爱情喘不过气来，那些不是出于女人本心的，被迫向现实妥协的外遇，都只是一种发泄，并不是一种对爱情的背叛。如果男人们不能够好好理解女人并非出于本质而犯下的错误，那么婚姻就缺乏了一些味道，不过对于这种外遇，男人们更要反省自己，拯救一段完美无瑕的婚姻。女人不回家，不代表外面比家里温暖，但是，家里一定还不够温暖。
真人案例：这五句话换个说法后，婚姻将大变样！
心悦君：
女人生怕自己不被爱，男人生怕自己不够强大。
情感中最大的悲剧是：你不知道怎么死的
“我们挺好的，怎么就过不下去了？”每次，我听到这样的话，都会有些心酸。
那么多人宣称不再相信爱了，不只是因为受伤，而是因为死都不知道怎么死的。
在外面吃午饭，桌旁一对情侣在闹脾气。
扎马尾的女孩子在抱怨男生没时间陪她，“对，你总是在忙，你总是有借口。”
男生安抚性地说几句：“我错了我错了，别生气了行不行？”
女生一脸平静：“我不生气了呀。”
男生如获新生，忙递过去一块排骨：“真的不生气了？”
“不生气了。”
男生如释重负继续低头吃饭。
可是我注意到，女生一口没吃他递过来的排骨，连菜都没扒几下。
男人啊男人，你不知道，你死定了。
如果我走过去，跟他说这句话，他一定会不解地问：为什么？因为这样的对话除了伤感情以外，毫无意义。
所以，这个世界上，在感情这件事，就分成两类人，而这两类人的命运是截然不同的。前者是分对错的。后者是分盈亏的。
分对错的人，对话就像上面那样。
你总是忙，不理我——你错了。既然你错了，就好好承认错误吧。承认了错误，我们就可以好好过日子了。
这样的人，活在世界上，一定是要吃亏的。因为他们太简单了。
为什么幼儿园的小朋友需要家长接送？就因为他们太幼稚了，随便一个人贩子，拿颗糖就可以拐走。
以为用“对错”就可以经营情感的人，就像是幼儿园小朋友一样，因为不懂人心，不懂人性，很容易一厢情愿地用最简化的方式解决问题，结果，问题往往就解决不了。
比如，这个女生有没有想过，在他们刚刚谈恋爱的时候，男生怎么都有时间陪她？为什么现在没时间了？
有两个解释：
一个是外界的原因：最近事儿的确多。
一个是内在的原因：不是事儿多，而是嫌你事儿多，不想见你。
你是活在“共情”的世界还是“对错”的世界？
在情感的高潮期，我们都会有高水平的发挥，但我们每段感情都要有一个从高潮期回落的过程，那时候，我们会恢复到平均水平。
这个男生可以为了和你约会请假一段时间，可是能每次都请假吗？他还要不要这个工作，他怕不怕老板开掉他？
如果他现在正处在事业的关键期，处于非常焦虑的状态，要全情投入，他可能在情感中根本没有余力，可能表现要比平常还要差。这个女生没有想想为什么，而在“该不该”的层面就直接做了评判，凭什么呢？
这样的人，不是活在“共情”的世界，而是活在“对错”的世界。
在她们的世界里，不存在“为什么”，她们的世界，就是一个按键，只要按下去，就必须执行。
你是我的男朋友，你就要好好爱我；你说要爱我一辈子，就要执行到底；如果做不到，你就是渣。
可是，这个世界就算是机器，也需要维修的不是吗？
在她们看来，爱就是永动机，不需要能源，不需要解释，一旦我有了角色，就应该享受这个角色的待遇。
可是，你有这个待遇，你付出了什么呢？
女生可能会委屈：我为他嘘寒问暖的，我把一颗心都放在他身上，这还不是爱吗？
《那年花开》吴漪那么那么爱赵白石，无所不用其极，可是为什么赵白石就是不爱？因为赵白石爱的女人是放眼世界，拥有更大格局，可以挑战他的自我束缚的，而吴漪呢？她的世界只有这个男人。
她爱男人的方式，就是不断下厨做各种饭菜。这是赵白石想要的吗？
只有她真正绝望的时候，表白了心迹，这样的“脆弱相对”才打动了赵白石。
你做了那么多，是他想要的吗？很多活在“对错”世界的人，很少想到这个问题。
她们的世界是这样的：只要我做了我认为对的事儿，你就必须接受，而且大声赞美，你就要给我想要的，否则，你就是渣。
比如我到LV包店说，店长，这样，我给你做心理咨询，我的咨询费是一次2000元，我给你做10次，你把包给我吧。店长说：你不是心理咨询师，你是疯子。
为什么这个交易不成？因为我觉得我很有价值的东西，在别人眼里，是不需要的。
或者，反过来，一个卖LV包的店长找到我，说我这个包2万元，我给你抵偿咨询费，行吗？我说，不行，必须给钱，我不需要LV包。
说到这里，应该说明白了：爱是一场交易，从来不是什么选择题，有钱难买我愿意。你要说付出，必须对方答应了，才算是，否则就是骚扰。
一个人是怎么做到忍气吞声地过一辈子的？
那么这个女生为什么不告诉男生：你以为道歉就够了？我心里还不舒服呢，我不想就这样原谅你。
为什么她就忍气吞声了呢？因为接下来的场景，她都可以想到：
男生抬头发现女朋友瞪着自己，说：你还要我怎样啊，都道歉了还不行？有完没完了，跟小学生一样。
女：对我是小学生，我无理取闹，我对不起你行了吗。
男：成天这样烦不烦？我是忙正事了又不是故意不理你，你这样有意思吗？
女：没意思。
从同理的角度，哪个女生愿意总是被男人扔在一边呢？但为什么男生都道歉了，还是难以释怀呢？因为这个道歉根本不是道歉。
所有的道歉如果没有共情，那都是一种敷衍。
这个男生的道歉其实就是一句话：我道歉了，你闭嘴。
那么为什么这个男生会如此不耐烦呢？因为他也在“对错”的世界。
他也认同女生的道理：男人应该满足自己的女人，否则他就是不负责，没能力让自己的女人开心，那就不是男人。
可是他不光要为别人负责，也要对自己负责。
比如他很焦虑，“如果我不能完成自我价值的原始积累——不成为一个成功的男人，我就什么都不是啊！”
比如他很需要女朋友倾听他内心的种种痛苦，可是女朋友只会不断跟他索要情绪价值。
比如他很渴望和女朋友一起逍遥快乐，远离让他疲惫不堪的外界。
这些核心需求都没有得到满足，他有何动力继续像之前情感得到满足时那么高水平的付出？
于是我们看到两个焦虑的男女。女人生怕自己不被爱，男人生怕自己不够强大。
然后他们又被“应该”和“对错”的世界束缚，看不到彼此更深层的痛，无法真正拥抱彼此。都在内心深处声嘶力竭地叫喊，彼此却无法听见。因为他们根本和自己的情感也是隔绝着。
对话片段
她哭了。很快拿起纸巾擦掉眼泪连忙说：对不起。
我说：“为什么要道歉？”
“因为我不该哭。”
“为什么？”
“哭是不好的。”
“哪里不好？”
“哭是懦夫的行为。”
“谁告诉你的？”
“小时候，我爸打我的时候，如果我哭了，会打得更狠。所以我不能哭，也不能叫，就像一块木头一样站着。”
我说，“听你这么说，我很心疼。你是怎么做到的？”
更多的眼泪出来了。
“所以长大以后，我就特别想要一个和我心有灵犀的男人，不用说，他就可以猜到我的心思。”
“因为说出来你的需求，会让你觉得羞耻？”
“是的，我！绝！不！能！暴！露！自！己！的！脆！弱！”她一字一顿地说。
我明白了，所有执著于“对错”的男女是怎么养成的。他们从小经受的训练，就是不断否认自己的情感。
我们每个人都必须否认情感，只不过区别在于多少。有些人已经完全泯灭了自己的情感、情绪，有些人只是否认了部分的情绪和情感。
就像是赵白石，他摸一下心爱姑娘的手，整个世界就像是被太阳融化了一样，其实那一瞬间，使得他生命中最大的渴望被激活了。
那些爱得太绝望的人，才会那么孤注一掷，像赌徒一样，疯狂而无所顾忌。
但是更绝望的人，就会早早地停止了尝试。
在《那年花开》里，我最喜欢的就是沈星移，因为他真的敢爱敢恨，虽然有着初生牛犊不怕虎的那股奶味儿，可是，他可以真诚地面对自己的欲望。
而周莹，到了真正爱的时候，却也还纠结着“对错”，也因此错过了太多。
我给了你标准答案，可是，你敢答吗？
那么有人会说了，别扯那么多闲话了，告诉我，如果是你，这样的场景，你会怎么说？
如果我是那个女生我会这么说：
我看你最近忙于工作，很少陪我。我不知道发生了什么。一方面我很需要你，另一方面我也想知道你是否也和我一样同样需要我。
是工作给你压力太大，还是我给你压力太大，我们都可以谈谈。
如果我们就此敷衍过去，我会担心，我们会有很多误解和不必要的压抑，时间久了，我们的关系也就很难维系了。
我们最大的误会就是，你觉得是小事儿的，我觉得是大事儿；相反我觉得是小事儿的，你觉得是大事儿，所以我想和你讨论一下。
如果这种情况总是持续不改变，你也拒绝沟通，我可能采取相应的行动了，我不接受这样的情感状态。
而如果我是男生，我会这么说：
最近也有工作的原因，也有你的原因，可能各占50%（比例由当事人定）。
现在我工作上很焦虑，因为如果接下来这个月我做得好，就可能鲤鱼跨龙门，可以提升为部门主管，但是我的竞争者用一些阴招，让我很头疼；这个时候，我真没有心情陪你到处玩耍。
其实我很希望你可以像我们刚刚在一起的时候，善解人意地听我絮叨，可是现在好像你变了，不太喜欢听我说话了。
同时我也自责最近的确冷落了你，害怕失去你，所以才这么着急道歉，不敢说我的委屈。
这样的话，你敢说吗？说完以后，对方是什么反应？
有人说：“我说过啊！”我让她把对话记录发我看一下，结果发现满篇都是对对方人品的批判。
有人说：“我说过啊！”我看了她说的，的确都是心里话。可是对方还是敷衍，可能对方真的怕了你了，不敢真正地打开自己，而且很多男人自我隔离很严重，他们是很难坚持这种真实的讨论，他们总是想快速结束这种引发情绪反应的对话。
所以此时女生的定力很重要，你必须要冒险，冒着失去这个关系风险，也要让对方意识到，你们除了真实以外，没有其他路可走。
这样他才能老实跟你解决你们之间已经存在很久的需求不平衡的问题。而这就不只是话术的问题，而是你的自我有多强大的问题了。
一个人一生是否幸福，其实，就看这三点：
你能不能预防问题，你能不能解决问题，你能不能放弃问题（断舍离）。
没有人天生就有这三种能力，但是如果你什么都不做，就只能一忍了之的话。那你就不要在情感的终点大哭，因为如果每一次改变情感命运的机会你都放弃的话，那么你凭什么要有大结局的美好？
送大家一句话：过错是暂时的遗憾，而错过是永远的遗憾，不要因为害怕过错，而错过。
学着去表达爱，别让怨气成为你们婚姻的杀手
经常听到一些已婚人士抱怨：恋爱的时候，我做什么他都支持，还说只要我开心就行。怎么到了结婚，他就各种不顺眼，一天到晚的就知道挖苦、嘲讽和打击我……
结婚是恋爱的升级版，是有情人的最终归宿。然而，并不是所有人结了婚，就能为自己的爱情，画上一个完美的句号。许多人不会经营婚姻，会造成很多问题出现。两个人能够走在一起，有缘分的成分，但最主要的还是两个人共同努力地结果。
考验真爱的不是恋爱时期的真诚，而是走进婚姻的平淡。恋爱时期的长相厮守，你侬我侬，到了现实生活中，就变成了婚姻的平淡无奇。
恋爱时期，两个人互相谦让对方，婚后，两个人各取所好，少了几分和谐。久而久之，亲密感丧失，互相感受不到爱与欣赏，更多的是互相诋毁，互相讽刺，以博取自己在婚姻中的地位。婚姻脆弱的甚至出趟差，都能被第三者插足。
微信上有网友留言倾诉：
我跟老公结婚8年，他越来越没有情调，记不得情人节，记不得我生日，甚至连我们的结婚纪念日，都忘记。我很生气，抱怨他，反倒被他骂，说他那么忙，哪里记得这些日子。
我们去逛街，我看到漂亮的裙子，欢喜的买下来，回到家里给他炫耀，他瞅了一眼，说：“就你那身材，还指望穿裙子改变？做梦吧！”
我生完孩子是有些微胖，但也不至于不忍直视啊，他说的那番话，我气得当即去退了那件衣服，回到家，又被他说了，说我成天没事就知道瞎折腾，浪费时间和精力……
网友称她不明白，为什么结婚前那个温文尔雅的绅士丈夫，结婚后变得这般暴躁不安？她甚至都有些质疑自己的婚姻。
其实，很多婚姻都存在这样的通病，结了婚彼此熟悉了，很多话不过脑都会释放出来。就像那位网友的丈夫，原本丈夫是提醒她，那件衣服不合适，结果，讽刺的言语让妻子很不舒服。
表达方式的失误，会让夫妻之间的距离越来越远。一言不合就吵架，结果变成互相伤害，两败俱伤。
婚姻里，需要的是相互称赞，而非互相诋毁。每个人都希望自己的另一半，夸赞自己，态度的和悦，会提升夫妻的幸福指数。批评可以有，但是，也要注意方式，带有讽刺性的言语不可取。
好的婚姻，就是相互尊重，相互爱护，互相表达爱。不要用带有怨气的态度，对待自己的爱人，这样只会让你们的婚姻越走越远。
女人，别让孩子成为你索要安全感的替代品
女人，别让孩子成为你索要安全感的替代品
见过很多缺乏安全感的女人。有的体现在感情方面：死抓住男人不放，霸占他所有的空闲时间，时时查岗，有一点可疑之处便不依不饶，并自诩这是真爱的表现。有的体现在金钱方面：把老公的钱管得死死的，要卡要利息要工资条，拼命地攒小金库，为自己的后半生做充分地打算。很少有男人受得了这种枷锁与不信任，因为人都具有强烈的自尊心以及对自由的渴望，最终的结果即使不是以离婚收场，也常会把家庭闹得人仰马翻。女人觉得男人实在不好控制，却又无法收手。
直到孩子降临人世。很多男人在这之后松了一口气，发现女人的注意力转变了，原先用于关注自己的时间和精力都转移给了孩子，他们起初会觉得这是一个可喜的现象，甚至赞叹女人在为人母之后终于变得成熟优雅，不仅本能地成为了一个合格的母亲，也水到渠成地成为了一个合格的妻子。但是随着时间的推移，他们发觉事有蹊跷。女人对自己的态度从事事过问变成了不闻不问，与从前大相径庭；而对孩子的爱又显得过了头，每天深陷在关于孩子的各种事宜之中，遇到一点点小问题就呼天喊地小题大做。但虽然觉得哪里不对头，一时间还是乐于享受没人管的轻松自在，同时也觉得小孩得到过分的照顾总好过万般疏忽，也就随她去了。
可是几年之后，这种蹊跷之感转变成了一种疑惑和难于接受。妻子对自己长久以来的漠不关心，让男人觉得自己已经被家庭边缘化和疏离，另一方面，孩子早已不是那个需要二十四小时看管的袄褓婴儿，但是妻子依然对其形影不离处处设限，并没有随着孩子日益长大给予他越来越多的空间，怎么看都有点儿像对待当初的自己。
男人终于明白了，女人将索要安全感的对象，从自己的身上转移到了孩子的身上。
怎么样才会觉得安全？被他人重视和需要，获得某种情感上的亲密联结，能够有人帮助自己打发掉所有的空虚无聊排遣掉所有的孤独寂寞，觉得老有所依。有些女人觉得，这一切除了男人，还有孩子能给自己。
但是这种转移合理吗？
当然不，对安全感过度的索取本身就是错误的，转移到谁的身上，它也还都是错。
男人要的不是过度的自由，如若这样，他们何必选择婚姻。他们要的是在亲密关系之中的缝隙，是深吸一口气之后便会随之而来的呼气，是即使为人丈夫也仍应享有的作为独立个体的空间。女人不可能只在两极之间游走，婚姻说到底是关于“度”的艺术。而对于孩子来说，和重要他人、特别是母亲建立亲密关系当然重要，会因此受益终身，然而参与一个人的人生和在适当的时候用合理的方式退出同样重要。即使是你的孩子，即使他经由你而来，他也依然是独立的个体，他也需要成长，需要在自己的人生当中加入其他的人和丰富多彩的内容，这时，妈妈必然要重新分配在他生命之中的份额。母亲，具有阶段性的任务，在孩子的不同时期应该懂得扮演不同的角色，如果将对人生的恐惧转化成对孩子的依赖，这样的爱便是带着虚伪母爱面具的自私。
遇过一个案例便是如此，母亲和她的孩子寸步不离，将她的老公放置不理。最终的结果是，孩子变得过度内向、敏感、孤僻，对于家以外的任何地方都感到恐惧。当这个孩子终于在爱情的力量之下变得活泼开朗渴望外面的世界之时，母亲却百般阻挠，不愿他的儿子为了别的女人离他而去，因为失去了儿子，她就失去了安全感，失去了多年以来赖以生存的源泉。最终她与儿子闹崩，儿子觉得母亲完全摧毁了他的生活，母亲觉得儿子忘恩负义：我为你付出了那么多，你却在长大成人之后对我弃之不顾，给他背上了“不孝”的罪名。而她的丈夫早已因为她的长期忽视而另起灶台，在别的女人那里寻求温暖。
这样的女人，在对孩子无微不至地呵护与无私奉献的面具之下，是对孩子的一种利用与挟持，看似是孩子需要她，实际上她更需要孩子。孩子，不仅满足了她对延续后代的本能渴望，更填补了她生活之中过多的空白，使得她本身贫瘠的人生有了丰富多彩的内容，后半生也有了指望。并且，相比较难于掌控的成年男人，孩子显然更易操纵。于是，当有了孩子之后，很多女人会迅速放弃对丈夫的控制，转而向自己的孩子寻求安全感。随着孩子逐年成长，这种密度过大的管控当然会成为一种枷锁，成为阻碍孩子施展天性和打开个人生活的障碍，使得他的生活和性格在某种程度上陷于畸形。
对安全感的索取，无论到何时，无论是何人，指向的始终都应该是自我。真正成熟智慧的女人，懂得将无限的爱转化为有限的行为，以及适当约束自己的欲望给予所爱之人合理的自我与自由。
