刘涛再遭“婚变”崩溃自杀：每个女人必须知道的真相
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昏暗画面里，妻子正在自杀，给丈夫打去最后一个求救的电话。
镜头一转，光鲜热闹的聚会，丈夫神采飞扬，炫耀着工作场的勋章，对妻子的遭遇全然不知。
封闭的浴室，冷水胡乱拍打在妻子的面庞。
她的表情是那么绝望，像是被生活压得喘不过气，又仿佛在渴望挣脱某种枷锁。
这不是《欢乐颂》安迪和小包总的婚后生活，而是刘涛杨烁的新剧《我们都要好好的》。
这部呼吁“我们都要好”的剧，其实一点也不好。
一切根源，直指失偶式婚姻。
刘涛所饰演的女主寻找，出生优越，不顾家人反对嫁给贫苦出身的向前。婚后，她在丈夫的要求下放弃热爱的事业，回归家庭，照顾日渐成长的孩子。
这正是一切不幸的开始。
一年365天，300天在各地的酒店和办公室，在家也是工作；
上一次我们一起吃饭，还是大年三十；
无声的婚姻冷暴力，使她患上了抑郁症，变成了一个没有丈夫疼爱的妻子，一个有心无力的母亲。
而丈夫向前，无休无尽地工作赚钱，看似顾家负责，可却把妻子推向了抑郁的深渊。
你到底想怎么样？我拼命工作赚钱，不都是为了给你和孩子更好的条件！
要我说，你就是日子过得太好了。
在得知妻子自杀后，他焦急赶往医院，可中途一个工作电话就显露了冷漠的本质。下一刻，马不停蹄带团队做方案，几天几夜的熬夜后，再一次缺席对妻子的照顾。
这段婚姻，之后也将走入死胡同。
《安娜卡列尼娜》里说：幸福的家庭有同样的幸福，不幸的家庭各有各的不同。
而在现代家庭中，沉默的冷暴力已经成为婚姻的第一杀手。
一组来自中国婚姻咨询研究中心的数据，让人惊心。
其中显示，所有的问题婚姻类型中，“无话婚姻”的比例竟占到了78%！
夫妻双方每天交谈时间，不足10分钟。
其实，就像剧中杨烁扮演的角色一样，很多男人对婚姻的理解，仅限于用更好的物质生活来获取外人的艳羡，自我的满足。
所以他们从来不觉得，交流有多重要，也从来不知道，妻子有多孤独。
在后台收到过太多读者的倾诉，想说给你听听。
@-神奇北北鳄
产后，孩子一晚上醒N次，睡不好，堵奶痛，伤口痛，婆媳关系心痛。
老公的漠视更像一把捅在心口的刀，偶尔抱怨两句，他说：“连个孩子都照顾不好，你有什么用，瞎矫情！”
@大坨X
老公下班回家，我和他说着孩子的事情，然后特意问了：你饿吗？
可他戴着耳机，专注地盯着手机，过了很久甩出一句：你说孩子怎么了？
偌大的房间里，两人相顾无言，一片寂静。类似的场景，每天都在上演。
@-Tsui
三年生两，是个恐怖故事。我不得已放弃工作，全职在家。老公非但不感激还觉得你魅力不再，坐享其成，回家越来越晚。
已经忘了两人多久没好好说句话了，当初那颗炙热的心被伤得冰冷绝望。
......
杀死爱情的究竟是什么呢？
萨默塞特·毛姆直白地道出了原因：爱情悲剧的起源是冷漠。
有多少女人扛得起生活的重担，却扛不起婚姻的孤独！
知乎上曾有人问：一段感情，从无话不说到无话可说，需要多久。
一年左右的回答占了大半。
因为爱情初始的心动是靠荷尔蒙来维系的，而它的保质期，正是一年。
一旦新鲜感褪去，感情将何去何从呢？
我觉得最好的答案来自一部生活纪录片：《幸福定格》。导演用7年时间跟拍8对夫妻，记录下婚姻里最真实的画面。
令人唏嘘的是，曾经相爱的他们都过上了相互埋怨、相互不理解的生活。
一位丈夫，每天喝酒，早出晚归，还觉得小孩严重打扰了他的睡眠。
妻子却始终故作坚强，吞下委屈默默消化，只为给丈夫提供更好的环境。
最终，情绪在一瞬间爆发：“我做了所有事情，我只是叫你帮忙一下你就这样子……”
另一位妻子问丈夫：“你每天和我讲话有超过1小时吗？”
丈夫笑笑，沉默了。
心理学上，把夫妻间的这种不交流不理解，称为“交流昏迷”。
“昏迷”的时间长了，感情会逐渐在柴米油盐的无聊日常里消失殆尽。
然而你知道吗？
多一点沟通与理解，多一点陪伴与体贴，局面就会豁然开朗。
《幸福定格》中的8对夫妻，在历经了一场场坦白局后，都选择了去改变，而不是离婚。
“我一个人会过得更好，但我还是愿意跟你在一起。”
因为爱，她们愿拿最好的年华，去赌往后余生的幸福；
因为爱，她们明知前路的辛苦，依然紧紧握着你的手。
这一切，真的应该换来呵护和关爱，而不是理所应当和视若无睹。
有人说，男人天生是征服他人的生物，得到之后就是冷淡。甚至扬言，有谁考过试还会复习？
可婚姻究竟该是什么样的？
前天，是吴京和妻子谢楠婚后第七年，谢楠在微博上晒出痒痒挠纪念物，意为“七年不痒”，而两个人从步入婚姻伊始，就把婚姻过成了最好的模样。
不由想起自己的朋友阿May和她的老公，相识十多年，从热恋，新婚，到人人畏惧的“七年之痒”，两人的感情从来都没有亮过红灯。
每每聚会，两人都沉浸在二人世界，窃窃私语，如胶似漆。
曾有朋友问她老公：你们在一起那么久，不会没话说吗？
他却一脸惊诧：一个屋檐下的两个人，怎么会没有话说？我们结婚了，就意味着我们的关系，比世界上的任何人都要亲密，只要我们的生活还在继续，就不会有沉默的那一天。
这个回答我至今都记得，更觉得无数丈夫应该反省深思。
不温不火的婚姻，犹如泥鳅钻豆腐，当激情和意义都不复存在，只苟且的一天天过去，麻木的面对一切，当两个人曾经期许的幸福，埋葬在自己设计的坟冢……
这是何其悲哀！
毕竟，吵吵闹闹才是爱情，烟火人间才是日子，相互扶持才是婚姻。
罗宾·威廉姆斯说：我曾以为生命中最糟糕的事，就是孤独终老。其实不是，最糟糕的是与那些让你感到孤独的人一起终老。
婚姻不易，女人这一生，更不易。
希望，每一个丈夫，都承担起婚姻里自己应尽的责任。
生子，不只是提供一颗精子；结婚，也不只是娶回一个老婆。
希望你保住爱情的热，给她心头的暖。
岁月已经在她的眼角添上皱纹，不要再让生活，在她的心里布满伤痕。
精选阅读
婚姻中，女人必须知道的四句大实话
情感的说说就像是文字里的我们，有一些情感句子总是能够写到我们的心里去，到底有哪些优质的情感句子呢？以下是小编帮大家整理的婚姻中，女人必须知道的四句大实话，希望能够帮助到大家。
1
昨天跟朋友三三聊到深夜。不胜唏嘘。
她姐姐不久前突发心梗去世了，39岁。
那天，姐夫从外地回来，姐姐要给他接风，就去海鲜市场买他爱吃的虾，没想到回来的路上忽然倒地不起。三三和120一起赶到，姐姐已经没了气息，刚买的虾爬了一地。
她当场崩溃。
之后很长时间她都很崩溃，但不得不强撑着，安慰父母，处理姐姐后事。
结果，在姐姐去世34天时，她去姐夫家想商量姐姐五七的事，去得有点早，不想进门就撞见一个女人穿着睡衣在卫生间洗漱。
8岁的外甥女看到三三，立刻过来抱住她，不说话，泪在眼圈里转。
三三当下就明白了。
她愤然把姐夫拉到阳台，问他那女人是不是新找的。
姐夫说是。
三三气得一巴掌抡过去，说我姐这还没过五七呢，你也太着急了吧，考虑过孩子的感受吗？
姐夫还非常有理，说“你冷静点，你姐没了，我也伤心，但是我找不找、什么时候找，都是我的自由，你管不着。”
三三说她当时真想掐死那个男人。但理智上她也知道，确实，姐姐没了，姐夫什么时候找她管不着。
从姐夫家里出来，她哭了一路，越想越觉得姐姐这辈子太不值了。
当年姐夫一个穷小子，姐姐和他租小平房结婚，借了一万三千块钱做小买卖，每天早上四点就起来干活，全年无休，俩人一分一毛地赚出了房赚出了车。可是，新房子住了还不到两年，转眼就成了另一个女人的。
其实本来姐姐姐夫感情很不错——要不姐姐也不会去给他买虾了。姐夫以前也总说老婆这些年不容易，得对她好。姐姐刚出事时，他的悲痛欲绝显然也不是装的。
但三三万万没想到，姐姐刚去世一个月，姐夫的床上居然就有了新女人。
后来几天，三三想起小外甥女就忍不住掉泪。
八九岁的女孩，已经懂了些成人的事，她还不能接受妈妈离开，又怎么接受妈妈这么快就被取代？她看到一个陌生女人在她的家里，穿着妈妈的拖鞋，坐在妈妈的位置，和爸爸一起说笑着吃饭，会作何感想？
不忍多想。
2
这种“老婆没了老公很快再找”的故事，其实特别多，网友的吐槽随处可见：
“姑姑去世第五天，姑父就去相亲了。”
“同事的老婆去世一周，他就开始到处撩妹子了。”
“某院长老婆病逝不到三个月，他就再婚了，婚礼办得还挺大。”
……
通常，在失去爱人后，男人重新投入一段感情的速度，比女人快得多。
据说由于大脑结构不同，男人对情绪的感知能力比女人弱。
可能正是因此，男人的深情通常远不及女人。
如果女人真的深爱一个男人，她很难轻易抽身而退，所以女人失恋会比男人痛苦得更深、更久。
而相比之下，男人保持着快进快出的能力。
他们往往能很快地投入一段感情，也能很快地转身开始新感情，甚至在感情进行中，他们多数也保持着必要的理性，不会像女人那样为爱奋不顾身。
《无问西东》里，王敏佳和李想本来彼此倾慕情投意合，但在王敏佳被扣上黑帽子后，李想为了去支边医疗队，坚定地跟她划清了界限。
《色戒》里，王佳芝和几位爱国同学计划谋杀汉奸易先生，她处心积虑做了易先生的情人，又千辛万苦赢得他的信任，最后终于在一家珠宝店要达成计划，却在易先生低头为她挑钻戒的一瞬，忽然觉得他是真爱她。
于是，爱情打败理智，王佳芝一句“快走”，易先生夺路而逃，暗杀失败。然而，另一边厢，保了命的易先生却十分清醒，迅速逮捕王佳芝，当晚处决。
是电影故事，也是真实人性。
在感情和利益之间，男人往往比女人拎得清，或者说，更无情。
3
之前曾有个读者跟我说，老公出轨女上司，用尽各种手段要跟她离婚，暴力、冷暴力、软磨硬泡……
可是十一年的感情，一儿一女，她放不下，痛不欲生。
经济上她不差，自己年入七八十万，就算离婚带两个孩子，也能过得很好。
但感情上她受不了，她始终是深爱着那个男人，怎么也接受不了这样的结果，所以屡次想死。
她说，要不是顾念着一双儿女太小，她恐怕早已不在人间。
我给她讲了杜十娘的故事。
几百年前。书生李甲在江南遇到名妓杜十娘，一见倾心。
他爱她，她更爱他。于是两个人海誓山盟，定了终身。
一起甜甜蜜蜜回乡定亲，他们在途中遇到盐商孙富。
孙富见到杜十娘，也是心动不已。便力劝李甲：你父亲身居高位，怎么会容忍你娶个妓女？不如你把杜十娘给我吧，我愿意赠金千两。
李甲稍稍纠结了一下，同意了。
就这么卖了杜十娘。
杜十娘得知，五雷轰顶，万念俱灰。
第二天，她精心打扮后来到船头，当众痛斥负心人，并拿出自己多年积攒的百宝箱，把里面价值连城的珍宝一件件扔进江中，随后自己也跳江自尽。
李甲万没料到，这个被自己一千两银子卖了的女人，身家居然有无数个一千两。顿时悔青了肠子。
小时候看这故事，只觉得李甲可气。
但现在再看，越来越觉得杜十娘傻——你有才有貌有这一箱宝贝，到哪里不是一辈子好日子？何必为了个无情无德的男人了断一生？太不值。
如果说古代女人实在有苦衷，还勉强可以理解。但到了21世纪的今天，依然有大把女人，想做为无情者殉情的杜十娘，这真的就说不过去了。
比如那位给我留言的读者。
明明自己能过得很好，却非得想不开，满脑子都是我那么爱你你为什么要抛弃我，甚至想以死明志。
傻不傻？
你死容易，但人家随后就结婚，住进你的家，花你卡上的钱，你孩子从此跟着后妈，你放心？你甘心？
没有谁离了谁就活不成。他无情你应该比他更无情才对，聪明点就赶紧去找个律师多争取点财产，然后让他滚，你带着孩子好好过。
都什么年代了，当杜十娘一点都不光荣。
4
那天三三大骂她姐夫渣。
老实说，我觉得骂男人也没意思。
如果一种生物就是这样的特性，也很难用渣不渣来评判。
你说他的无情太渣，他还说你的痴情太傻呢。
与其互相抨击，不如彼此学习。
与其骂男人无情，不如学习他们的理性。
以下四条锦囊，女人请收好：
第一，不要随便投入感情。既然并不是所有男人都懂真情可贵，那么女人的真心就不要随便给。不对等的爱，总是投入更多的人更被动更委屈更苦不堪言。你的爱那么好，千万别给不值得的人。
第二，不要过度依赖男人。必须随时保持独立生存的能力。婚姻里正确的状态应该是：有他在你多个助力，没了他，你调整一下姿势照样能过得好。这样，当你们的利益出现分歧，他理性地去追求他的崭新人生，你才不至于被闪得腰断骨折，却除了大骂渣男毫无办法。
第三，不要看着男人的脸色过日子。他不喜欢化妆你就不化，他舍不得你买首饰你就不买，到最后你一辈子都没穿过几件超过200块的衣服，老公不在家都不知道自己喜欢吃什么饭，你亏不亏自己？网上曾有个段子：你问老公要不要做保养，他说不嫌你丑，结果你成了黄脸婆，他就找了小三。所以，女人必须自己决定怎么活，不要问老公，一问全剧终。
第四，千万千万不要忽视健康。三三的姐姐是最惨痛的例子：苦哈哈玩命干活，累出一身病，最后不到四十岁扑通一声倒在大街上，再也没起来……老公很快有了新欢，车房存款都成了人家的，可怜了年幼的孩子，没了妈，又不得不很快接纳陌生人做新妈，心里该多苦。
听的见的故事越多，越觉得女人不能太亏欠自己。
别到最后回头看看，发现该不该吃的苦都吃了，该不该享的福都没享，这辈子谁都对得起，就是对不起自己。
你要美好，也要强大。要争取，也要舍得。要深情，也要理性。
如此，才不枉此生，不负自己，也不负真爱你的人。
41岁刘涛遭遇“离婚危机”：女人的崩溃，从沉默开始
设想一下：
如果你的丈夫事业有成，你过着被人艳羡的生活，你又有钱到可以买得起自己看上的任何一件东西。
可是，在你绝望到自杀时，甚至联系不上自己的丈夫，你愿意吗？
热播剧《我们都要好好的》，探讨的就是“丧偶式婚姻”下的夫妻。
罗宾·威廉姆斯说：
“我曾以为生命中最糟糕的事，就是孤独终老，其实不是。最糟糕的是与那些让你感到孤独的人一起终老。”
刘涛饰演的寻找，是一名全职太太，她和丈夫向前（杨烁 饰）结婚6年，却像在“守活寡”。
电视剧一开始，就是这样一幕。
寻找情绪崩溃，试图给向前打电话。一遍遍拨过去，却被丈夫一次次挂掉。
终于，通了。但向前根本不关心电话那头的妻子要说什么，他只是匆匆说了一句“我正在开会”，就挂了电话。
断掉的电话声，似乎是压垮骆驼的最后一根稻草。
她绝望的吃下一大瓶安眠药。
此刻的丈夫，正在大洋彼岸领奖，他终于得到了梦寐已求的，大中华区执行总裁的位置。
鲜花簇拥着掌声，风光无限。
得知妻子自尽未遂被送进医院的消息，向前却还是把工作放在了第一位。
沉默，是一个人最大的哭声。
对于此时的寻找来说，她已经绝望到麻木，清楚地知道丈夫的关心只能是一种奢望。
和朋友谈心，朋友劝她是“身在福中不知福”。
可是只有她自己知道，婚姻中的孤独，是一种最深的绝望。
作为一家跨国公司高管、金融精英，向前一年有三百天在出差，其余的时间则是在飞机、高铁上以及回家换行李时的电话会议中度过。
他甚至不知道儿子现在几岁，上几年级。
不了解家人的生活习惯，甚至不知道儿子对百合花过敏。
男人负责赚钱养家，女人负责貌美如花，这难道不是天经地义吗？很多人这样想，丈夫向前也不例外。
在他眼里，自己赚钱已经很不容易了：
“这些钱哪儿来的，你以为大风刮来的？”
他甚至觉得妻子的抑郁，是一种矫情病。
“眼瞅着日子越来越好了，干嘛要这样？”
丈夫不理解，闺蜜也无法感同身受。
但她是骗不了自己的。
她不缺钱，可是她孤独；她住大房子，可是她不快乐。
大家只看到她的外在，可是没有人在乎她想什么。
她得了抑郁症，没有人理解，甚至认为她事多。
她一点都不想死，却会控制不住去自杀。
想到这里，恐惧，无助，她的手抑制不住的痉挛。
对于此时的寻找来说，这些都没关系，活成行尸走肉也没关系，但她还有儿子啊......
儿子，是一个母亲最后的理智边线。
她不能让儿子眼睁睁看着母亲死去......
想到这里，她做出了离婚的决定。
离开这个让她支离破碎的家庭，才能给自己重生的机会，也是保护孩子唯一的路径。
曾经和一个律师朋友聊天，他说，打了十几年的离婚官司，其实夫妻离婚的原因只有一个。
因为孤独。
一对中年夫妻找到他，是妻子要离婚，丈夫一头雾水问为什么离婚? 妻子就坚持一句话：“过不下去了。”
丈夫：“怎么就过不下去？是少了你吃还是少了你穿?”
妻子大翻了一个白眼。
一个人根本不理解另外一个人,这样的婚姻，除了孤独还有什么?
“说白了，离婚的本质原因，就是你找了一个不能懂你的人。”
就像剧里的寻找和向前——一个迷茫彷徨地寻找，一个只顾拼命埋头向前。
当离婚协议书被向前撕掉的瞬间，向前扑过来拥抱祈求妻子不要离开她的瞬间，她的眼神依然空洞，僵直，麻木，似乎被抽走了灵魂。
即使是此时，丈夫依然不理解妻子的选择，还在喋喋不休地埋怨。
他的理由是：“我挣钱也是为了这个家啊！难道我们还要像从前那样，挤在三、四十平米的房子吗？！”
寻找甚至懒得去解释。
——她知道他们早已不在同一条轨道。
放手，是她对向前唯一的祈求。
向前真的不是一个好丈夫吗？
从世俗层面上来看，他其实已经做的很好了。
他爱寻找，突破重重障碍也要娶她，送她一个大房子作为生日礼物。
他很优秀，凭借自己的聪明才智和吃苦耐劳的精神，在事业上白手起家，高歌猛进，年纪轻轻就在国际金融公司站稳脚跟。
他是大家眼里的高富帅、精英。
可只有寻找知道他的底细：
他所有的努力，不过是为了证明自己，和爱没有关系。
寻找，出生于书香门第，家境优渥；
向前，家境一般甚至可以说贫寒，属于典型的“凤凰男”。
有人曾说，凤凰男在艰苦的坏境下茁壮成长，踏过千军万马挤进城市，必定见过你没见识过的丑恶，经历了你没经历过的苦难，这一切不是不可以开出花来。
更大可能的是，让他成为一个心肠很硬、外表坚强内心敏感不择手段的人，因为对他，生存才是第一位的。
生存面前，哪有资格说爱？
在心理学里，“凤凰男”的人生观、爱情观，都有明显的特点。
具体表现是：
人生观——改变命运，是他们的目标，因此，他们给自己巨大的压力；他们把身份看的很重，儿子、丈夫、父亲、上司，都是他们赋予自己的身份责任，并且会严苛到让妻子和自己一体，共同承担责任。
爱情观——他们的爱情并不纯粹，承载了两个方面的价值。
第一，是用来服务原生家庭的工具。“凤凰男”多找“富家女”，也是基于这样的心理。
第二，他们的爱情多是在“治病”。因为“富家女”的天真不经世事上，释放了他们对外界世界的压力，这也是他们不能离开另一半的重要原因。
最近，“一元钱甩卖丈夫”的新闻刷屏。
妻子一元钱“转卖”丈夫，声称：会赚钱，不着家，钱随便你花。
转手原因是：丧偶式婚姻，不想继续使用了。
丧偶式婚姻，似乎已经成了现代社会的常态。
越来越多的女人不愿意再忍下去了。
就像剧里的寻找。
她回到了钟爱的艺术行业，在自己擅长的领域里如鱼得水。不难想象，这样的她，逐渐找回了自己的热爱，也找回了真正的自己。
本就属于天空的鸟儿，怎么可能接受被关在笼子里，做一只美丽的金丝雀呢。
同样不难想象，失去爱人的向前，一定会在某一个时刻勃然醒悟：
发现人生的意义，并不在于挣多少钱，而在于和爱人过知心的生活。
这是一个必经的过程。
做过无数心理咨询，我发现：很多“凤凰男”在功成名就后开始出各种问题，要么是事业有了波折，要么是在婚姻里整出各种问题，因为他的成功是一种“病理性成功”。
这种人往往会在成功拥有物质资源以后，开始寻求心理咨询，这其实也是一种自愈的方式，因为他们需要先满足物质的充足，然后才能开始喂饱自己的心理需求。
在《我们都要好好的》这部剧里，弹幕里常常出现——
“我一个女的，都觉得寻找太作”
“就是没吃过没钱的苦，所以才这么作”
“贪得无厌，又想要陪伴，又想要男的挣钱”
“赶紧离吧，向前你值得更好的”
“男人多不容易呀”
……
是的，无论男女，很多人认为婚姻拥有物质就足够，灵魂契合，共同语言，沟通交流并不重要。
简洁点说，只要对方能拿钱回家，这个人是谁都可以。
但，依然有越来越多的女性开始觉醒。
从心理学上看，女人对丈夫的需求其实有3种：
1. 物质需求
2. 情绪价值
3. 精神引领
女人靠自己依然不愁吃穿，而男人又不能给与女性所需要的情绪价值和精神引领。凭什么，女性还要忍受“丧偶式婚姻”呢？
比孤独更可悲的，是你还在假装很好，但终究还是会在某个节骨眼分崩离析。
我有一个女性朋友，前一阵子联系我说：她离婚了。
她说，什么事情都没发生，就是切菜手破了，然后突然就觉得，该离婚了。
2年前，她还是一个稀里糊涂的人。
小时候哭的时候，她的父母总是嘲笑说：这么点小事，至于吗？
当她拿着奖状跑回家，兴奋地给爸爸看的时候，他却看着电视，不耐烦地甩手说：好了，好了，知道了，又不是考了第一名，有什么大惊小怪的。
她生孩子的时候，老公出轨了。她鼓足勇气希望妈妈能陪她，妈妈说要在家里照顾生意，电话里却传来打麻将的声音。
她似乎总是孤立无援的。
人总是这样：当情感不被接受、不被承认、被曲解误会、被忽略、被拒绝，这些时候就会有一种强烈的受挫感，让你产生一种信念：如果提出需求，就一定会被拒绝。
她撞了一万次墙，再也不想生活在一次次产生希望又失望的痛苦中。
于是，关上了心里的门。
算了吧！
她总这么安慰自己。
可是那次被刀割破了手，在疼痛的感觉扎进心里的那一瞬间，她感觉到，自己的所谓“坚强”，都是被逼无奈。
可自己其实也是渴望被关心！渴望被爱啊……如果这个男人存在的毫无意义，为何还要继续在一起呢！
沉默，是一个人最大的哭声；
微笑，是一个人最好的伪装。
纠结，委屈，难过，最后到无语沉默；无处排解，无人可说，无处诉说，最终到无话可说。
人很多时候，都是口是心非。
一句“我没事”，只是假装在强势；一句“我很好”，其实心情很不好。
人很多时候，都是故作坚强。
看似百毒不侵的内心，只是因为伤痕累累到麻木不仁；看似刀枪不入的伪装，只是不愿意让别人看到自己的软肋。
忍到最后，终究还是骗不过自己啊。
你必须知道的关于婚姻的残酷规则。
情感的说说就像是文字里的我们，看到情感句子就像是看到了我们自己，最全的情感说说都有哪些呢？下面是小编收集整理的你必须知道的关于婚姻的残酷规则。，欢迎阅读与收藏。
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很多人，是你无论多么努力都得不到的
因为婚姻是存在一个精准的匹配规则
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没有物质就无法拥有美满的爱情和家庭
床前久病无孝子，家中久贫无贤妻。
不要以为女人真的愿意
跟你一辈子跑几个街区
就为买油条豆浆
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物质只是基础，别人要的是小时代，
不是暴发户
你可以不懂克罗地亚狂想曲
但是你应该知道怎样
给她一个有情趣的生活
否则，你信不信
她拿着你的钱出外偷情
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相互信任的基础建立在相互克制的前提上
事实上，你没办法无条件相信一个人，
也没有办法让一个人无条件相信你。
除非你们之间有着制约对方的筹码。
婚姻生活中也依然如此。
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作为男人你太年轻，
必定会输给那些老男人。
作为女人你太老，
也必定比不过妙龄少女。
▼
“对一个人好”就一定能感动Ta
是最大的谎言
大多数人都不会
选择对自己最好的那一个，
如果非要选择，
那么也是你拿不出
比他更优秀的人了。
骑驴找马的事情谁没做过，
谁又不正在做呢？
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驯服恋人和训狗一模一样
Ta表现好，奖励一个Kiss
或是一个礼物。
Ta表现不好就冷着。
长期下来，在潜意识里面，
Ta就会慢慢按照你的模式来。
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越在乎（认真）被虐的越惨
当你投入的越多，
就越不愿意退出，
得失心越来越重，
心态失衡，
都失衡了还怎么玩？
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没人能真正的做到“不在乎”，
人都有感情，感情的深度是和
时间的长度是成正比的。
即使是你的手机，
用久了也舍不得丢掉，
何况是你的伴侣。
▼
你只能够和你条件相当的人在一起
世界上根本不存在“逆袭”。
逆袭是最大的谎言。
唯一可能的情况是：
你通过努力，
成为了高富帅之后，
把到了女神。
▼
对方恋爱经验越多，
床上功夫越强，就越迷人
这就像是打怪升级一样。
经历的越多，
越懂得两性关系的真谛。
▼
Ta经历的异性越多，
就越不容易爱上你
因为泛爱的姿态会
产生极恶的想象。
Ta见多了人世男女间的丑陋，
容易对你的生活
滋生出丰富的想象。
更要命的是
Ta的想象往往很准确。
▼
浪漫是建立在对方
喜欢你的基础之上的
对她浪漫的人
如果是她喜欢的对象，
那么她会感动。
如果是她厌恶的人，
那么她会尴尬。
▼
不管Ta用何种理由拒绝你，
其实Ta说的是：你配不上我
不用去求证了。
想一想你拒绝
某个倒霉蛋时候。
想法是不是一样。
▼
山盟海誓是永恒的谎言
他说他爱你，又没说他永远爱你。
他说他爱你，又没说他只爱你。
你们像很多情侣一样，
说过那些浪漫的话。
同样的和很多情侣一样，
未必能够走到最后。
▼
在你遇到那个对的人之前，
要经历无数个错误的人
▼
一般分手后真心希望你幸福的
并没有你想象的那么爱你，
他只是希望你快点
在不无聊中忘了他
▼
Ta的挑剔和不原谅都是
因为还有更多选择
就和经济学原理一样。
当我有更多的供货商时，
你要么减价，
要么给我更优质的服务。
不然，我干嘛要找你？
▼
不要怪他变了心，
树叶离开树枝
不是因为风的召唤，
而是树的舍弃
很多女人都是这样，
莫名的没有安全感，
又莫名的有安全感。
自己一个劲的胡闹，
任性，发脾气。
惹人讨厌惹人嫌。
最后木已成舟，
还一副受害者嘴脸。
最要命的是，
她永远学不乖。
▼
婚姻只不过是一种美好的契约罢了，
它的本质还是互换原则
▼
爱是一种消耗品
因为你不懂得细水长流的道理。
那就只能来得快，去得也快。
▼
减肥只是你逃避长相不行的一个借口罢了
你以为瘦子就能够拥有一切？
遭遇出轨后，你必须知道的五个问题
关于情感的说说有很多，有一些情感句子总是能够写到我们的心里去，到底有哪些优质的情感句子呢？下面是小编为大家整理的遭遇出轨后，你必须知道的五个问题，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。
问题一
我老公出轨回归了，我们之前吵闹比较厉害，现在我觉得心里还是有嫌弃他、指责他，导致性生活不和谐，感觉也跟以前不一样了，我不知道怎么办了，求解答......
你们现在处于回归期，这个阶段最重要的就是要处理深层的信任危机和安全感，很多婚姻往往都毁在了回归期上。
婚姻出轨有两大危险：
1.丈夫去意已决，这时留给你的空间和时间都很短。
2.丈夫虽然回来了，但是你的内心却没有办法翻篇。
为什么呢？比如说，有的女性在过去的成长经历里，比较缺爱，没有安全感，容易自卑。那么出轨的创伤对她来说，修复起来就要比一般人时间长。
这时候，她又害怕丈夫会不耐烦，就开始骗自己说，这个事已经过去了，既然他回来了，我就要绝对相信他。但实际上，这只是她理智上想要做的努力，因为我们内心是有创伤的，需要修复伤口。
面子上，好像大家都能过得去，你们好像都要努力做更好的夫妻，但是在内心深处，大家的距离还是远的。
如果我们的问题没法通过言语来表达，很多时候就通过性来表达，比如说性方面不和谐，就没有办法亲近对方，其实就是内心问题，床上的问题往往反映出我们内心距离的问题。
等你们最后忍无可忍的时候，对方说，我觉得你其实一直不信任我，然后你会说，我其实一直很痛苦！这个时候，两个人就会很受伤。
问题二
老公要跟小三去过节，我该怎么表达自己的情绪，让他放弃跟小三去过节的念头？我老公性格偏软，他们有私生子。
如果婚外情有了私生子，那就说明这个战事要被迫延长，因为他们有了一个永恒的关系，就是他们的孩子，他们会因为这个孩子永远发生联系。而他想跟小三去过春节，这已经说明你们的关系出现了一个巨大逆转，他把小三当成正室。
如果你的男人性格偏软，还能够跟你说出如此残酷的话，这说明小三对他的影响非常大。你强调老公跟小三之间有私生子，那你跟你老公之间有没有孩子？如果你们之间没有孩子，那小三就会利用孩子这种内疚感迫使你老公跟她一起过春节，你手里缺少一个孩子的砝码。
我们想要说服一个人，无非是三个字：情、理、利。
情：他能不能看在你们夫妻的情面上留在你身边跟你一起过节？如果他是一个很软的人，都能撕破情面跟小三去过节，足以说明你的情面已经很低了。
理：他能把小三当成正室，把你当成外室，也说明他已经认了。
利：他害怕什么，害怕父母知道，还是害怕小三受到威胁？
这样一个有私生子，性格偏软的人，越来越能做出决定了，这种情况比一般的出轨更难一些。
问题三
当发现对方有外遇，怎么跟对方摊牌呢……
如果你要摊牌，你必须得有足够的武器。好比你要上战场，你得检验一下手里有一些武器吗？还是赤手空拳？如果对方耍无赖，你怎么办？比如他说咱们离婚吧，你怎么办？
很多女人想跟男人或者跟小三去谈判，但是她往往处在一个劣势，因为她害怕如果两个人谈得不好，他们的关系会更差，这样的心理也会影响他们的感情。
我在情感操控系列课程里讲过“秀才遇上兵”这种心态，如果对方不讲理，你拿对方没办法的时候，你必须做到两点：第一，稳准狠地抓住对方的漏洞或软肋，你能够出击。第二，对自己的风险负责，换句话说，就是敢离婚。
如果你不敢离婚，就根本做不到挽救，因为你的软肋在对方手里攥着，你跟对方没有谈判可言。因为对方只要说一声：离婚吧！你就慌神了，你没办法跟对方对抗，你在意志的较量上已经输了，只能任凭对方决定你的命运。
问题四
我曾经一时冲动出轨，老公知道了，虽然他说原谅我了，但是总觉得我们的关系不对劲，我该如何修复这个关系？
女人出轨，伤害的是一个男性的自尊心。男性的自尊心往往来自于男人对自己的男性认同，如果这个男人的认同不够，他很容易因此自卑，他会觉得，我被戴绿帽了，或者觉得我不够男人。
这个时候，女性的同情对他来说是更大的侮辱，因为很多男性会很害怕暴露自己的脆弱，这时候就会变成一种雷区，是不能够谈的。
经历外遇之后，很多女人说：你怎么这么小气，这个事都过去这么多年了，你为什么还不能放下？你还是不是个男人！
那么你想一下，女人为什么会这么说呢？因为她自己很难接受自己的这个行为，当他再提起这个事情的时候，她觉得很羞耻，就想急于翻篇儿。
但这种情况对很多男人来说，也是进退两难。一方面，整个社会要求男人大度，另一方面，他想要装出大度，就得需要付出一些代价，那就是他必须违心的说，嗯，这个事儿已经过去了，无所谓了。
但实际上事情并没有过去，他不能真正消除这些痛苦，于是这个痛苦就变成一种慢性病。
这个时候的女性需要有3个态度：
1.平视的态度，提醒丈夫，如果我们再这么持续下去，我们很难坚持我们的情感。
2.去共情、倾听到他的脆弱。
3.仰视的态度，提出你在情感中的需要。
问题五
为什么男人会出轨？一方面很厌恶他，另一方面又舍不得放弃，我到底该不该挽回呢？
相信很多在经历外遇的人也会有一种迷茫，我到底要不要去挽回，如果去挽回，应该怎么做呢？
在我们的外遇援助团里，有一个对婚姻的评估，婚姻值不值得挽回，主要看下面几个方面：
1.你的情商和人格水平；
2对方的情商和人格水平；
3.第三者的情商和人格水平；
4.你们的问题属于什么性质？是简单的误会和沟通问题，还是常年积累的问题？
5.你们之间难以解决的问题是什么？
Tips：男女出轨比例数据大起底
在一生所有的亲密关系中，至少出轨过一次的男性和女性都超过50%。
41%的已婚伴侣中，有一方或双方承认有过身体或精神出轨。
22%的已婚男性婚后至少出轨过一次，14％的已婚女性婚后至少出轨过一次。
同事是出轨的高频对象（14%的已婚男女和同事有过性关系），出差则是出轨的好时机（35%的已婚男女承认在出差时有过外遇）。
一段婚外情的平均持续时间是2年。
当然，也有一个值得深思的数据：婚外情被戳破后，有31%的婚姻持续了下来。
Tpis2：男人为什么会出轨？
66%的男人出轨时会有负罪感。
出轨的男人中，77%有一个同样有外遇的好朋友。
48%男人认为感情上得不到满足，是他们出轨的首要原因。
出轨的男人中，只有12%的人认为情妇的身体比自己妻子的更具吸引力。
40%出轨的男人是在工作中结识另一个女人。
出轨的男人中，只有6%在认识另一个女人的当天便发生性关系。
你必须知道的婚姻的五种致命伤！
关于情感的说说有很多，看到情感句子就像是看到了我们自己，最全的情感说说都有哪些呢？以下是小编帮大家整理的你必须知道的婚姻的五种致命伤！，希望能够帮助到大家。
你必须知道的婚姻的五种致命伤！
你对爱的要求
“爱”与“拥有”
“爱”只给你为某人做一些事的动力，并没有给你控制那个人的权力。你想对某人好，或为某人做一些事，不会使你拥有那个人，因为没有一个人可以“拥有”另一个人。
“因为我爱一个人，所以对方应该爱我。”这句话，是不符合逻辑的，因为两者之间并不存在直接的因果关系。一个人不能控制另一个人，也不能改变另一个人。每个人可以改变的只有他自己。
“爱一个人”并不给你以下权利：
要求他/她也爱你;
控制他/她的思想行为;
要求他/她照顾你的人生快乐。
爱一个人，只给你想为他/她做一些事的权利。而就算这样，也是由他/她决定是否接受，你不能要求更多。
九成以上的婚恋问题就是源于以上三项错误的要求。
当一个人错误地认定对方已经让自己“拥有”了(例如:“他是属于我的”、“她是我的”)，他就会很自然地以为自己的地位比对方高、有权控制对方、可以向对方提出诸多要求。这份压力使对方产生窒息感，对方的内心深处会产生反抗的动力，每当气愤时便有抗拒的语言和态度。一个认为应该有那三项权利的人，还会使对方的内心产生一份无力感，而这份无力感会使他错误地以为需要增添控制对方的力量。这样发展下去，使得两人的关系越来越紧张。
爱的要求成了婚姻的致命伤
我们在婚姻中经常会由这样的问题引起危机：家庭收支的经济问题、成人的小孩子式脾气、隐隐的不安全感等。出现这些问题并不稀奇，而为什么会出现这些问题，则该是夫妻双方去思考的问题。通常你会发现自己一个人活得好好的，怎么一恋爱了、结婚了，就那么的不顺与痛苦。其实在一段感情中，你才有机会可以真实地认识自己。你也许发现很多问题归咎于自己的心理问题，在婚姻关系中的挫败，让你开始回忆起自己孩童时代的未充分成长。
如果你开始警觉，那么这些问题也未必就是一段感情、婚姻的致命伤。你想要获得更好地活下去的权利和能力，所以这些问题，只要你明白了，懂得了，选择做一些事情就可以改善现状，解决问题。也许会费劲一些，但根据正确的方向去尝试，并找你的伴侣坐下来静静地谈谈，这样对你们都会有帮助。
婚姻的致命伤有五个，如果这五个问题不存在，其他问题都很容易解决。婚姻既然是两个人的事，就需要两个人共同投入，若其中一人有这些致命伤，另一个人就要提醒他。但是，若这个人把坚持这些致命伤看得比维持两个人的关系更重要，另一个人是没有办法的，那这段婚姻关系便出现死亡的危险了。
婚姻的五个致命伤是：
坚持“我是对的”；
托付心态；
不愿分享内心感受；
维持“苹果皮式的和谐”；
不知如何有效地处理冲突。
以下将逐一进行详细解释。
1．坚持“我是对的”
我们时常能听到一些妻子抱怨批评丈夫，一句“我说的都是对的啊！”结束了全天下的争论。但婚姻是两个人生活在一起，而世界上又没有两个人对任何事都能有一致的看法。一个人如果没有准备放弃一些自己的看法，准备接受一些与自己不同的看法，是无法成功地与任何人共同生活的。也许对方在结婚前和新婚时愿意迁就，但是这份迁就在婚后不会维持很久，很快地不是消失了（开始吵架），便是迁就背后隐藏了一些欺骗行为。
对有这种致命伤的朋友，除了两三点绝对不能放松的要求外（这些应是不惜离婚也要坚持的东西），在其他的事上或许需要马上降低你的标准。就算对方的做法不是最好，只能符合最低的标准也要接受，这是给对方空间和爱的表现。尤其是当配偶在他人面前的表现不符合你的理想的时候，你应给他/她支持，而不是做第一个批评的人。
2．托付心态
“托付”就是把照顾自己的责任交给另一个人，这是注定会有悲惨结果的心态。我们常会听到父母对未来女婿说：“我把女儿交给你啦！”妈妈对朋友说：“我的女儿找到一个好归宿。”
其实，“托付心态”在男人中亦很常见。很多人进入了一家企业做事，便期望那家企业照顾他一生，无论有什么事情发生，都是企业的不对，都要向企业抱怨，就像孩子吵闹时的抱怨一样。他们亦会把自己托付给一门手艺、一个行业、一种社会制度、一届政府，每当有问题出现，都是它们的不对，而自己却无能为力。在这类男人的心里，他们认为女人把自己托付给男人是天经地义的，所以会义不容辞地负起这个责任。表面看这样很好，但是事实上因为他们承诺了无法做到的事情，他们会感到很辛苦，很无力，这样对婚姻也没有好处。
“你的责任是给我幸福快乐，我的责任是等你给我这些。现在你总是不能做到，除了抱怨，我是完全无能为力的。我不断地抱怨，你感到窒息和无力，我也因为事情无法得到改善而更感无力。”女性往往因此而完全停顿下来，再没有成长提升。
而正确的心态是：我有足够的能力照顾自己的人生，你也有足够的能力照顾自己的人生，而两人在一起的时候，更能增添额外的火花，产生一些独自一人不能获得的成功与快乐。这样的关系才是1＋1＝2、3、4，甚至5。有“托付心态”的婚姻只是1＋1＝1.1，两个人都感到吃力，两人的力量不足，何来成功与快乐？
3．不愿分享内心感受
我们是在理性的世界中成长的。家长只是不允许有负面情绪的事情出现，但从来都没有教我们怎样去做能有效驱走这些情绪。我们便与自己的内心感觉分离了，成为自己情绪的奴隶。试想一下：如果准备甘苦与共、白头到老的人都不可以与你分享或分担你的情绪感受，这个世界里还有谁可以呢？
为了保证真的是两人并肩面对世界，为了杜绝发展出其他感情关系的可能，应该对配偶说：“请你把情绪带回家吧！”
当自己有情绪时，亦应对配偶坦白说出。对方若是很关心你，他会感觉到你的情绪，但是你不愿意说出来，对方便只能干着急。这样，两人才可以相互扶持、共同应对问题。把情绪说出来与把情绪发泄在对方身上是两回事。一个人有情绪，同时自知有情绪，能够与别人讨论自己的情绪状况，是思想成熟的表现。
4．维持“苹果皮式的和谐”
中国人很重视家庭关系的和谐，亦重视谦让。结果是：我们不懂得如何面对冲突，有问题出现时我们只会忍让，不断地忍让，直到生活无法再进行下去，关系破裂为止。这种不惜任何代价、只求息事宁人的谦让所营造出的和谐，称为“苹果皮式的和谐”。
这样的和谐其实是导致关系最终破裂的元凶。因为这样的忍让会在心中产生一份不满，君不见那些中年感情破裂而要离婚的男女，不都是说“我忍了你几十年”吗？维持“苹果皮式的和谐”只会没事变有事、小事变大事，如果两个人都不改变，感情破裂是唯一最终的方向。
夫妻之间应该建立一种就矛盾冲突进行讨论的机制。这里说的是平心静气地讨论，双方都给对方同等地位、相同的权利。现实生活中的夫妻，往往是用吵架去做这件事，很快地，焦点已经不是本来要讨论的事情，而是“对方的态度如何不对”了。
两人在心平气和、情深意浓的时候，便应该约好一个双方可以讨论矛盾问题的机制。这个机制应该能够让两个人平静地说出自己不能接受对方怎样的语言行为，并且商定如何解决。在平等、互相尊重、给对方足够空间的基础上讨论这些问题，正是思想成熟的表现。经常把对方的需要放在心里，经常进行这样的谈话，便能防止让小问题成为两人翻脸的导火线。为了两人长远的关系，这种讨论是省不得的。
5．不知如何有效地处理冲突
我们自小就被教导谦逊忍让，却没学过如何去处理冲突，导致长大后遇到冲突，不是不断地忍让，便是用情绪发泄。不断地忍让不会解决问题，往往只是延迟破裂；情绪发泄亦只会造成更多问题，包括把关系更快地推向破裂。之所以会出现这样的情况，就是我们不懂如何有效地处理冲突。
所谓有效地处理冲突，并不是指使冲突一定如你所愿解决（因为你不能控制另一个人），而是指能够清楚地表达自己，了解对方的看法，认识所有的选择，且过程是平静和理智的。当情绪控制一个人的时候，他/她的理性思维部分是不能充分发挥作用的，他/她无法看出其他可能解决问题的方法。
很多夫妻吵架之后就是一段时间的冷战。这样的夫妻，显而易见是没有建立一个处理矛盾冲突的机制，也没有找到解决这种问题的办法。两个人的关系，发展到这个程度是很危险的，因为唯一的发展方向便是更疏远，直至最终决裂。
有些夫妻，也许其中一方有这样的性格：情绪冷却后便想到修补受了伤害的关系，于是用一种“失忆症”的态度，就好像冲突从来没有发生过一样，主动与对方说话，或者做一点取悦对方的事，一场风波便成过去。但是，时间久了，有一方便开始觉得不公平：“为何老是我低头？为什么他/她不能迁就我一次？”夫妻中的任何一方有了不甘心的感觉，夫妻关系慢慢地也就走上了疏远之路。
有人说夫妻吵架是不可避免的，吵完便算过去了，就像“粉笔字，抹去了可以再写”。这是不正确的，夫妻之间的吵架，可没有抹去粉笔字那么简单。表面看似抹去了，心里却还有痕迹。如果积累得太多，就会爆发出来，像“我已经忍了你20年”之类的话便是证明。
很多夫妻还会用一种类似“原谅”的态度去处理吵架。他们不能接受对方的某些事和某些话，但是又表现得很大度的样子，以“原谅对方”的方式去结束一次吵架。其实，这样的态度可能会对两人的感情造成更大的伤害，因为“原谅”是把自己放在比对方优越的位置，这会产生更大的问题。同时，把自己放在这个位置，便是把事情的控制权完全放在自己的手里，使对方完全无能为力。两人的关系本是平等的，现在有了高低，这跟把两人的关系判了死刑差不多。
想要快速摆脱单身，你必须知道女人“真正想要”什么！
想要快速摆脱单身，你必须知道女人“真正想要”什么！
“女人需要什么？”这是一个永不过时的话题，因为女人需要的东西很虚，虚到很多直男无法理解，甚至是误解。其实归根到底，女人需要的就是安全感，而安全感，并没有你想象中那么难做到。
相信很多人都有这个疑问：女人想要的是什么？她们想从男人身上得到什么？
这个问题，我问过很多女生，她们给我的回复，总结下来就是：美貌、金钱、强的性能力，细心，体贴，有很多时间陪她。
归根结底，就是安全感。你肯定会疑问：安全感是什么？是钱？是房？是车？是稳定的工作？是不菲的收入？还是一个男人呼之即来挥之即去的陪伴？
确实，安全感没法用一句话简单直接地表达出来。
我们从长期关系聊起，安全感的定义到底是什么。
前几天，看到一个段子，一个女人觉得最幸福的爱情是这样的：饱饱、包包、抱抱、宝宝。
仔细想想，说得还很有道理的。完美的长期关系，说白了就是安全感和归属感，安全感就是让一个女人确信你不会离开她，归属感就是让这个女人确认自己不会离开你。
饱饱——生理需求
马斯洛需求层次理论告诉我们，生理需求是最基本的需求，连饭都不吃饱谈什么吸引。
试问你会爱上一个生活无法自理的女人吗？我相信不会。
同样，我们换一个角度看问题，为什么有的男人觉得女人爱钱？为什么有的男人觉得女人会因为你有房有车而选择和你在一起？真的是这样吗？当然是，但这个不是真理也不是应该发生在你身上的道理。你想要一个女人因为房子、车子、票子而爱上你吗？
男人能够看女人的外表、身材，在一秒钟之内决定要不要喜欢这个女人，而女人追去的是生存价值，她们没有办法从一秒钟就判断你是否具有很高的生存价值。
而你，天真地认为女人会因为你银行卡里的几个零而和你在一起或者离开你？
醒醒吧，少年。房子车子票子只是女人拒绝男人的借口，而不是真正的原因。
女人有很多的借口去拒绝一个男人，你们要学会区分。更多女人拒绝男人的方式，我在必牵手的课程里会讲到，让你不要再成为一个不断被女人拒绝的男人。
包包——女人的虚荣，不是给她买多少奢侈品，她只是想证明你足够爱她
在男女相处的过程中，很多男人会有这样的疑问：女人喜欢的东西，我要不要给她买？给她买了是不是变成跪舔她了？我会不会变成一个备胎？她不舒服，要不要带她去看医生？
你以为这就是爱情，因为她说想吃烧烤，你便冒着大雨给她买最爱的烧烤送到她家，然后你告白了，然后不出意外地被拒绝了，你想不通为什么，为什么你对她这么好，她还是不感动？
难道她是铁石心肠？
不是她们狠心，而是，你错误地认为，送她一个限量版的包包，她就要爱上你？她爱的是包，不是你！
在一段长期关系里面，你能不能让她觉得你是一个很有魅力的人？她和你在一起是不是一件令旁人羡慕的事？如果这都做不到，那请你不要责怪女人想要用一个名牌包包来满足自己的虚荣心。
抱抱——我要的是一个温暖的怀抱，而不是一个虚妄的未来
我曾听过这样的一句话：我的手要是用来抱你，就没有办法养活你，要是用来搬砖，就没有办法温暖你。
有的人自以为这时一句多么感动人的情话，然而我只听出了满满的不负责任和无能。
是的，女人都想要一个令人憧憬的未来，可是，她们当下也需要一个温暖的怀抱。她们期望想和你一起创造未来。可是，当她满怀期待的时候，你在做什么呢？你自私地为了你自己的未来，而牺牲掉了你们的现在？
你说你没有时间，可是在她最需要你的时候，你做了什么呢？说了句多喝热水？
你说你没钱，不知道应该去哪里约会，那你有想过周末带她去骑自行车吗？有想过在家一起下厨做做巧克力吗？有想过什么也不做，静静地陪着她看韩剧吗？
宝宝——让她成为你的宝贝，或者你们将来会有一个宝贝
婚姻是一个沉重的话题，今天在这里就不做详细的解释了。
爱情里，没有输赢，没有对错，女生并不贪心，她们只需要足够多的安全感。当你在心理上不能给她足够多的安全感时，她才需要房子车子票子来满足她的安全感。
做一个优秀的男人，不要让你的女人变得物质。
刘涛崩溃大哭：结婚七年后，我的爱人“消失”了
最近，在热播的《我们都要好好的》中，刘涛扮演的女主角寻找，刺痛了很多人的心。
在外人看起来，寻找的生活是很值得羡慕的：
丈夫是金融才子，家境不错，结婚七年，她是辞职在家的主妇，每天只需要带带孩子、料理家务就行了。
但别人不知道的是，她的婚姻是“丧偶式”的。
不是异地恋，也不是分居，但一年到头，她却见不上丈夫几面。
因为他绝大部分时间都在酒店、飞机场甚至办公室度过。
偶尔回家，他也只是来拿一些换洗的衣服，或者是忙着回邮件、微信。
她几乎没有任何机会跟丈夫交流，丈夫更是连孩子上几年级了都不知道。
因为长期被丈夫忽略，后来寻找还患上了严重的抑郁症，两个人的婚姻也最终亮起了红灯。
之前有一个专业术语，叫“婚姻失语症”，也叫“夫妻交流昏迷症”，指的是婚后夫妻之间严重缺乏交流，一天到头也说不上几句话。
这种“失语”，在全世界的发生率越来越高，对婚姻的摧毁力也很大。
在英国，一项针对大约2000名成年人的调查显示，有1/4的夫妇每天交谈时间不足10分钟,有2/3的人宁愿在网络社交，也不愿在家和伴侣吃饭聊天。
在日本，有调查发现，超过50%以上的夫妻回家后没有太多交流。
在韩国，由于工作压力大，婚姻中无话可说的情况非常普遍。
在中国，有从事婚姻家庭咨询服务的工作人员说，在前来咨询的人群中，“无话婚姻”竟占到78%，从年轻的新婚夫妇到结婚几十年的中年夫妻中，都有这个问题存在。
相恋时，我们无话不谈。
结婚后，我们无话可说。
这才是最叫人绝望的事。
当婚姻中两个人再也没有亲密相处的时间后，感情也就不可避免地会滑向深渊。
“节日送花、生日送礼，我都给了你这么多了，你还想怎么样啊？”
这是很多男人狠狠质问过老婆的话。
他们自以为已经给了妻子足够多了，却没有想过，比起其他，女人更看重的是精神层面的照顾与安慰。
另一半的体贴与陪伴，是任何物质都替代不了的。
最近有一位陪女友逛迪士尼的黑人小哥火了。
在视频里能看出来，一开始，他对逛这种游乐园真的没什么兴趣。
但架不住女朋友喜欢啊。然后这位小哥就屁颠屁颠陪女友来了。
玩的过程中，他频频上演“真香现场”，一边吐槽，一边乖乖地陪女友玩：
前一秒，他委屈巴巴地问，我必须得去看啥音乐剧吗？
后一秒，他就端坐在剧场，和女友一起欣赏起了表演。
前一秒，他还在“嫌弃”这是小孩子玩的游戏。
后一秒，他就快快乐乐地参与起来了。
前一秒，他跟女友说，你拍那么多照，我不会再给你拍照了。
后一秒，拿着手机，调角度，左一张右一张地给女友拍了美美的照片。
最后，在充满欢乐与浪漫的乐园里，他们亲吻，还互相说“我爱你”，甜得不行。
屏幕前的我，也从哈哈大笑看到眼眶湿润。
爱情该有的样子不就是这样吗？你在闹，我在笑。
只要和相爱的人在一起，只要互相陪伴，做什么都是美丽而快乐的。
网上有一个流传甚广的“情侣之间必做的100件事”，很多人都默默存在了手机里：
一起去听一场演唱会；
一起骑单车穿梭在大街小巷；
一起换情侣头像和情侣壁纸；
一起在树下认真埋下我们的约定；
……
而第一百件事是，做完这99件事我们就结婚吧。
但我想说的是，这些浪漫的事，我们更应该把它们延续到婚后一起去做。
这些，都将成为我们最美好的独家记忆。
我们在年轻时相遇相爱，更要陪着对方一起白发苍苍。
只有陪伴，才是最长情的告白。
我们哪有那么多时间能用来浪费啊？
相爱的人，要爱，就爱一生。
别让约定的余生无话可说。
别让自己成为婚姻里“消失的爱人”。
