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关于情感的说说有很多，我们总是想把自己满意的情感句子记录下来，最全的情感说说都有哪些呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"Papi酱的婚姻你羡慕不来"，希望能够帮助到各位。
我眼中真正精神独立，特立独行的女性并不多，Papi酱算一个。
她从不刻意卖弄深刻，但你能从她的视频和访谈中，感受到她对人性的洞察和生活的积淀，也不怪周冬雨全程都是星星眼。
Papi酱最近连着上过几次热搜，第一次是因为人生排序，第二次是分享她的婚恋观。
她说与老公已经恋爱10年结婚5年，但俩人过年依然是各回各家，从谈恋爱到结婚，两家的亲家也从未见过面。
这在很多人看来是不可思议的，也有女孩高喊，这不就是我们最理想的婚姻状态吗，但是怎么可能实现？
我蛮有感触的，突然明白了我为什么会很欣赏Papi酱，大概是因为我们的年龄、星座、三观甚至婚恋状况都如此一致。
她的婚姻状况恰恰也是我的日常。
我和老笨恋爱和结婚的时间都要更长一点，结婚前双方家长没见过面，也没办过什么正式的婚礼，过年基本各回各家。
我公婆每年新年左右会来北京看一次孙子，大圣出生那次是我妈头一次见到亲家。我爸工作原因回老家了，双方没见到，之后也没再见到。
我公公是小学老师，婆婆是一个非常朴素的农村妇女，不识几个字，每次进城都怯怯的。即便想要照顾孙子，其实也有心无力。
公婆都是明事理的人，我们的人生他们帮不上多少忙，但也决计不添乱。每次来，都要扛上几十斤的鸡鸭鱼蛋，恨不能把半个家都装进去。
我们聊不到一块去，但是我尊敬他们，大家一直就保持着平淡如水的关系。
中国式婚姻之所以让人觉得累，就是牵扯了太多人进来。当我们把婚姻回归到两个人自己的事情中，就会轻松得多。
但越是简单的婚姻，想要实现就越难。
首先，需要的是理解。
夫妻间最高层次的恩爱，从来不是找了什么忠犬老公或者贤惠老婆，而是相互的理解。不见亲家、各回各家这类事，是需要双方达成共识的，谁也别绑架谁。
一个强势的伴侣背后，必然站着一个更加强势的家庭。遇到通情达理的另一半，你会发现他的家人往往也是通情达理的。
我结婚那会儿，公婆是想来我父母家商谈婚事的。但是我爸说，山高路远，你们来一趟不容易，繁文缛节能免就免了，我们什么也不要，两个孩子能开心就好。
我工作忙，再加上和公婆之间可说的话实在不多，所以每次他们来，我们的交流其实很少。
我有些愧疚，但是我婆婆从来没表达过不满，只是跟我说：你太辛苦了，都瘦了，一定记得多吃点。
婆婆不是亲妈，媳妇也不是女儿，婆媳之间那条相敬如宾的界限，我们一直都拎得很清。
我不觉得Papi酱或者我个人的经历就是什么婚恋模板，有些儿媳跟婆婆，真的就是比跟亲妈还亲，也有些两家人走动频繁亲如一家，难道人家是虚情假意吗？
重要的并不是两家人走动或者不走动，而是你有自由选择的权利。
其次，Papi酱式的婚姻，一定要有钱。
不扯嫁妆彩礼这一套，两家人自然就用不着见面。多少婚姻，临门一脚没踹进去，都是两家人坐在一起谈条件谈崩的。
一旦你接受了公婆的资助，那么就等于默认他们对你的婚姻入了股。作为大股东，他们自然也就有了对你的婚姻指手画脚的权利。
一边惦记公婆的钱，一边又嫌他们烦，这是双标。
贫贱夫妻百事哀，钱真的能解决很多问题。有时候老公有钱都不行，得自己有钱。老公有钱但强势，非让你侍奉公婆，你奉还是不奉？自己有钱，就理直气壮得多。
人类的悲欢并不相通。如果你穿着maxmara，拎着chanel的包包，从来不用为钱发愁，居高临下，很容易生出“何不食肉糜”之叹，觉得那些为彩礼钱、奶粉钱甚至几百块家用跟婆婆撕来撕去的儿媳都是low逼。
我是一向不在乎公婆有钱没钱的，结婚时觉得他们也没什么钱，一毛彩礼也没要过。
但是我怀孕那会儿，还跟老笨挤在我们第一套房子里。四十多平，住两个人刚刚好，多一个就嫌挤，完全没法想象有了孩子之后怎么办。
彼时北京的房价已经飙升了，比前一年翻了一倍，想到未来，说不焦虑是不可能的。
道理我拎得很清：日子是两个人自己的，关婆家什么事？但是看着朋友们都住在公婆出钱买的两居三居里，也是羡慕的，甚至怀疑自己的选择。
再通情达理的人面对一地鸡毛时，也会心生怨念，一个连基本的生计都在发愁的妻子绝不会拥有美好的婆媳关系。
说白了，当你无法为自己人生买单的时候，你只能把希望放在别人身上，一旦幻灭，就是矛盾和冲突的开始。
没有别的办法，你只能让自己强大，这才是解决一切婆媳矛盾的关键。无所求，也就无所予，无所谓。这是我在凭自己能力过上想要的生活后，发自内心的感悟。
年薪百万的女性，没有人会为了老公给丈母娘五百给亲妈一千的事掰扯，有这时间不如去赚钱。
但是月薪两千的女性，是可以为这件事跟老公吵上一个月的，时间不值钱，甚至感情也不值钱，但每一分钱都很值钱。
不过如果你问我“那怎么才能赚到钱”时，我回答不了。
经济上能完全靠自己的，毕竟还是少数，这不是单单努力就能做到的，还要有恰到好处的机遇。很多人缺的不是道理，是人民币，这个谁也教不了你。
所以鸡汤的归鸡汤，但怨念才是大部分人的常态。这条路你只能自己摸索，爬到山顶，才有一览众山小的资格。
最后，你要懂得，婚是给自己结的，孩子是给自己生的，路是要自己走的，你是完完全全独立的个体，不是为了任何人而活。
Papi酱的婚恋观，婚恋只是表象，本质仍是女性的精神独立与经济独立。
如果你能做到精神独立，就不必接受对方家庭观念的捆绑。如果你能做到经济独立，也就有了为自己精神独立买单的理由。
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Papi酱：两亲家5年没见面又如何？
前段时间，有个新闻闹得挺热乎：
“Papi酱自爆双方亲家5年未见过面。”
不光如此，她还大方承认自己和丈夫老胡结婚的时候，没婚礼、没酒席、没蜜月，就光领了个证儿。
虽然说，大部分人不理解甚至不认可papi酱夫妇的做法，但是，这样的婚姻观和爱情观，确实是有着发光发亮的地方。
01
不凑合的爱情有多难？
其实，不管是在综艺节目《拜托了冰箱》，还是在平时papi酱自己发的视频里，关于爱情，所有人都能看出papi酱对于自己爱情观的执着。
“绝对不凑合”，大概就是她一直想要坚守的东西。
说起来简单，但是，想做到在爱情里“不凑合”，真的太难了。
在现实生活里，大部分人都是到了适婚年龄之后，要么是被父母逼婚，要么是自己心慌，然后就非常潦草的找一个差不多的人，办一场差不多的婚礼，再开始一段差不多的婚姻。
“差不多就行了，人没什么大问题，能过日子。”这句话是我的某个委托人的妈妈说的。她告诉我，她妈妈对她说这句话，是因为自己已经28岁了，还没结婚，她妈觉得别人家姑娘28岁孩子都两三岁了，自己到现在还没抱上孙子，于是就开始催婚。
“差不多”，已经成为现在很多适婚年龄的人，不得不做出的选择了。
这样的婚姻和爱情，肯定会出现问题。
再来看看papi酱的妈妈是怎么对她说的：
“不要因为岁数到了去结婚，要找到你喜欢也喜欢你的人。如果没有的话，不结婚也可以，不必去管别人说什么。”
不得不说，在爱情观的导向上，papi酱的妈妈做出了非常正确的引导。
于是，papi酱把这样的爱情观融进骨子里之后，才会对爱情看得这么透彻。
因为我们都知道：
即便你现在凑合了，凑合的让父母开心了，凑合的有了家庭，凑合的生了孩子。但是，在这样的爱情和亲密关系中，凑合无法长久。
最后受伤害的，还是自己。
等那个时候再后悔当初不该凑合，也没什么大用了。
这样看来，忍受孤独，好像比找个差不多的人凑合结婚，要好很多吧。
02
融合中的独立
至于那些看不上papi酱这一套理论的人，无非是有下面这样的观点：
“婚姻本来就是两个人、两个家庭的事情，怎么可能这么分离下去呢？你这也不符合中国人的传统孝道啊。”
这句话只对了一半。
“婚姻是两个人的事情”，这一部分我举双手赞同，没有任何问题。
但是，说婚姻是两个家庭的事情，我是绝对要Say No的。
更别说和传统孝道扯上关系了。
Papi酱对于爱情和婚姻中的序位可能不太符合大多数：自己→伴侣→孩子→父母。
其实，从客观的情感角度和心理成长角度来说，这个排序是没有什么问题的。
为什么这样说？
婚姻中有融合是没错，但是，融合只是婚姻和爱情的一部分，并非全部。
在融合中又彼此独立，才是健康亲密关系的基础。
很多人不理解，两个人都在一起了，还独立什么？
我举个很简单的例子：
如果说，你和另一个人在一起了，不管你们是否结婚了，这个人天天要跟你在一起。你出去TA也跟着你，你上班TA也跟着你，你做什么身后边都有个TA。不仅如此，你每天做什么TA都要知道，TA每天做了什么也会事无巨细的跟你汇报。只要你想要一点私人空间，TA就不高兴、就发脾气、就说你不爱了。这样的亲密关系，你接受得了吗？
这就是为什么我说婚姻和爱情有融合的部分，但全是融合绝对不可能经营下去的原因。
但是，在目前我看到的夫妻、情侣之中，能做到“融合并且独立”的人，简直凤毛麟角。
大多数人都是：只要在一起了，就必须是一种捆绑关系。我拽着你，你扯着我。好像这样就能证明彼此的爱有多深。
但其实，这样的状态久不了，总有一天会把对方逼疯。
就像papi酱那样，谁过年不想回自己父母家啊，OK，那就各回各家；各自都觉得亲家没什么必要见面，OK，那就不见，反正是我们两个过日子。
给足对方空间，并不会破坏婚姻。相反的，能破坏婚姻的，恰恰是那些步步紧逼的、或者看似放手实则勒紧的相处方式。
彼此之间有了充足的自由空间，其实是会带来新的刺激的一种生活方式。假如说，你们每天都捆在一起，两个人经历的事情都是一样的，这种生活不出一个月你就腻了。
放开空间，让新的刺激和新鲜感进来，两个人的关系才不会腐朽老化。
爱情，从来都不是一件简单的事情。但庆幸的是，如果你不愿意凑合，愿意等到一个“真爱”，那至少，往后的日子会是幸福的。
Papi酱再爆婚恋观：他来了不畏惧，还没来的别将就
今天的节目和papi酱的婚姻观占据了微博热搜有关，也是在综艺《拜托了冰箱》里，她揭示了自己对婚姻的看法。
papi酱说，她和丈夫从谈恋爱结婚到现在，双方亲家都没见过面，过年也一直都是各回各家。
她一直的想法就是：“对你的父母来说，他们的儿子是最重要的，对我的父母来说，他们的女儿是最重要的，所以其实女婿要不要带回来，儿媳要不要去对方家里过年，这个是次要的，我们先去陪各自的父母比较好。”
她还提到了年轻人恐婚这件事，我相信大部分人恐婚的原因，是怕一旦自己结婚了，就丧失了自己，甚至还要为了对方去做些什么，但这其实取决于，你找什么样的人，以及你知道自己要找什么样的人。
而当那个人来了的时候，也不要惧怕，而那个人还没有来的话，也不要凑合。
我觉得她说的很对啊，一直都觉得，很多时候我们嘴上说的恐婚，恐惧的并非是婚姻本身，多的是担心婚后双方家庭无法和谐相处，也会担心婚姻牵扯更多亲属关系后逐渐变质。
也担心婚后被贴上传统「已婚女性」的各种标签，比如女性一定要做家务，过年时被默认要回老公家，更甚者还要被对方给要求辞职成为全职太太，一心一意为家庭付出。
但恕我直言，我们每个人都是父母含辛茹苦给养大的，凭什么结婚后默认一定要到对方家里过年，为什么这样才算得上是孝顺？
知乎上有个问题是：现在的独生子女婚后应该如何过年？
有个回答我还挺认可的：为什么一定要回父母家过年？维系亲情根本不用等过年，平时想家就回去走走，别一直困在问题里，其实有的时候能解决的办法还有许多。
更何况也正如papi酱所说的人生排序，先是自己，才是伴侣、孩子和父母，连自己这个角色都无法胜任的话，也没办法成为自己想成为的人，后面的所延伸的关系也不过是纸上谈兵。
可能有的时候，有一点异于传统想法，意料之外的是，papi酱的婚姻观却被许多网友认可。
有人讲，只要双方父母和子女都能接受过年各回各家，这样简直不要太好；也有人分享了自己的经验说，跟老公结婚3年，双方父母只见过一次面，跟papi酱那样过年各自回家，相比身边已婚夫妻，矛盾反而少了许多，无论是自己，还是双方父母，都各自经营自己的家庭，我们都觉得挺好的。
其实关于婚后究竟要去哪家过年的问题，可能我还没有经历过结婚，所以没有办法体会这种感觉。
但是每每想起过年，虽说如今年味不如从前，可是再淡的年味也是想父母陪在身边的，那么一家人好不容易都闲了下来聊天，聊聊一年来的收获，聊聊未来的计划。一起床如同小时候那样，陪着父母拿着年货去各家各户的给亲戚拜年。
可一旦想到婚后需要到老公父母身边过年，有时候想想心里还是会有点别扭和心酸。抿心自问一句，平日跟父母都是异地相处，难得趁着过年放假，无论是男方还是女方，谁是打心底里不想回到自己爸妈身边。
知乎有一个@张员外的回答，我想也许许多女孩的心里话吧：“为什么去婆婆家过年很多人会觉得难过，以我自己的感受，是一种亲密感的缺失吧，虽然公婆对待自己很好，但是感觉自己二十几年的习惯被打破了。
感觉自己就像所谓的泼出去的水一样被抛弃了，再想到自己的父母两老孤单以对，以及对所谓传统怕顾及别人的看法无能为力，久而久之心里难免就会失落。
其实家家有本难念的经，如人饮水冷暖自知。
只是希望在做出一个决定时，在进入婚姻后，我们依然有勇敢去沟通，去说出心里话，去选择那份真正想要的婚姻和两个人甚至两个家庭的相处模式。
其实婚姻根本不复杂，有时候复杂的不过是被世俗定义枷锁，而我们只需要做到的是真诚相待，对对方，以及对对方的家庭。不是吗？
成熟的婚姻，是不轻易羡慕任何
成熟的婚姻，是不轻易羡慕任何
领居家有一对与我相熟的婆媳，阿姨古道热肠，心直口快，喜欢跟人聊天，教过我许多生活小妙招：宝宝衣服上的奶渍怎么洗，微波炉蒸蛋糕如何又嫩又软，用牙膏擦水龙头又新又亮……
儿媳身材瘦小，为人和善，曾在一次聊天时她告诉我：生女儿芃芃时，因剖腹产时打麻药，留下了腰伤，至今坐久了仍会痛，所以一直没有重新工作。
当了婆婆又特别热心的阿姨，难免有点八卦。
上个周末她遇见我，上来就热心地问：“小李，前几天我看你拖着行李箱，又出差啦？”
我说是啊。
她又说：“我看你成天早出晚归的，真是能干啊，收入一定很高吧？”
我笑着挽了下她的胳膊：“比上不足，比下有余吧！”
阿姨顺势拉着我到长椅上坐下，吐起槽来：“昨天买菜见你婆婆戴了条新围巾，我一猜就是你买的。真羡慕你婆婆好福气，有你这么能干的儿媳妇，不像我们家那个，到现在，孩子快五岁了，也不提找工作的事，成天在家趴在电脑前，全靠我儿子一个人赚钱养家，多累啊！”
我时常见快递到她家楼下，知道儿媳开了个淘宝店，便跟她解释：现在工作不用非要去上班，芃芃妈在网上开店也是工作，网店现在不好做，可能前期赚钱比较难，但慢慢积攒了客源就好了。
阿姨仍不满意：“那能一样？谁给交社保？老了能有退休金？什么网上工作，其实就是懒！
如果我再继续对她说“上班有上班的不自由，我无法每次都去参加幼儿园活动，孩子生病也不能时时陪在身边”的话，估计她会说“那没关系啊，孩子有我照顾啊，你们年轻人就是应该多努力，多赚钱！”
我只好说：“阿姨，你知道我在家什么样吗？”
阿姨一副志在必得的神情：“你在家也是个能干的人儿。”
我对她和盘托出：我在家，家务一个手指都不沾。进门就吃现成的饭，吃完也从不洗碗，我的业余时间全用来陪孩子玩耍、看书、码字，休闲，其余一概不干。要出差，拖上箱子说走就走，要休假，必须睡到日上三竿。这一切，得益于我有一个对我极尽包容和体谅的好婆婆。
我直言不讳：“换作您是我婆婆，受得了吗？我经常看芃芃妈大包小包买菜回来，想必做饭也是她的份内之事。每逢天气好，就看她把全家被褥搬出来拆洗凉晒。她天天守着电脑，那是得处理各种咨询和交易，一年多从三颗心做到四颗钻。您只管帮忙带带孩子，还要求她怎么样呢？”
她略略迟疑，说：“那些心啊钻的我不懂，不过在家务方面，芃芃妈确实干得不少……”
我笑着拍拍她的肩：“如果她跟我一样，你会不会又嫌人家不管孩子不顾家？”
阿姨也笑起来：“也是，家家一本难念的经。不上班有不上班的好，我可没你婆婆那么能干，要让我买菜做饭干家务再带孩子，我得累死。”
不知道芃芃爸是否也和阿姨一样，享受着妻子一日三餐洗衣烧饭的照顾，还抱怨她没工作不去朝九晚五。这种例子，婚姻里比比皆是。
我有个女友，朋友皆羡慕她好命：家中的大事小情全由老公一手包办，大到装修换房，小到孩子喂养，她至今也记不住一勺奶粉兑多少水，更不用半夜哈欠连天地爬起来换尿片。且老公收入不菲，每月按时出家用，想要什么随她买。她最多的口头禅就是：“不清楚啊，不记得了，没看见呀”。总之，就一个“一问摇头三不知”的少奶奶。
某次我们姐妹团聚会，喝酒K歌玩得晚了点，她撒娇发嗲打了半天电话，才跟老公请下假来。
我呸她：“你又不是出去胡搞，怎么还得小心翼翼写假条？“
原来，女友老公事业家庭样样能干，自然管得也宽，还有些小心眼。老婆出门去哪，跟谁会面，都得一一汇报清楚。
但女友挺看得开：“我就是懒，不想操心不想费脑，人家既然什么都为我安排，那我就多顺从他一点。”
我觉得她挺智慧。既然要忍，就忍得甘愿。一个愿打一个愿挨，两厢情愿花好月圆。
上学时有位同学跟我们介绍他农村的嫂子：“我嫂子其实挺好的，除了老点儿丑点儿脾气爆点儿”。
我们轰堂大笑：“一个又老又丑脾气又爆的女人，你哥是怎么看上的？”
而事实上，这嫂子绝非一无是处。她勤快、能干，肯吃苦。在家里养蚕养鸡，率先致富。又大胆贷款，开办了村里最大的养鸡场，自己搞技术，男人跑外联，夫妻二人把小日子过得红红火火，翻盖了新房，购置了汽车，成为十里八乡远近闻名的奔小康能手。
若按外人说法，女人又老又丑脾气又爆，若再生不出儿子，是不是只能浸猪笼？
婚姻也是一场各取所需。一个人的优点缺点从来都是捆绑销售。你不可能只挑走好的，留下次的。
身为女人，你喜欢上小鲜肉，就得收下他的幼稚。你爱上霸道总裁，就得忍了他的强势。你看中他老实，就请接受他的木讷。你爱慕他多情浪漫，就得习惯他风流倜傥。
作为男人，你看中她沉静，就别嫌她寡言。你敬佩她执着，就忽略她的固执。你喜欢她顺从，就别嫌她没主见，你倾慕她孤傲高冷，就别抱怨她缺少柔情。
这世界真的很公平。
你笑人家马云长得像个ET，就别无端骂你家老公没本事去纽交所敲钟。
日子总是牺牲一些，得到另一些。忍受一些，收获另一些。
人性难免贪得无厌。我们习惯了做加法，总想在现有的基础上加一点，再加一点。我们总要求对方好一点，再好一点。当初找爱人，条件只要人品好，后来又要有能力，要会赚钱，要懂情趣，要解人心。要心有灵犀，要一生懂你。最初养孩子，只要他健康平安，后来又要拼成绩，比名次，考名校，拿奖杯，要争光添彩，要光耀门楣。
一哥们儿托我找工作，要求“钱多事少离家近，位高权重责任轻”。我说大哥，有这样的好差事，我早就自己去了。
有妹子找我介绍对象，要求“帅得一塌糊涂，爱得死去活来，外加千依百顺，还能一掷千金”。我说妹子，有这样的好品种，我也想把他睡了。
谁都不是变色龙，无法根据你的喜好只呈现你最爱的款。
人的A面和B面，从来都是相生相息，互为呼应。你逼他完全戒掉缺点，优点也难免唇亡齿寒。
曾看一篇文章里说：要亲吻美人的红唇，就忽略她牙缝里滋生的细菌。
我们都带着瑕疵活着。
你接不了我最坏的一面，就不配拥有我最好的一面。
你享受了我的优点，就请无条件接纳我的缺陷。
年轻的时候，我们太容易羡慕别人——女神从来不护肤，学霸从来不看书。有一种神童叫别人家孩子。有一个物种叫别人家老公。
当婚后一地鸡毛的时候，也曾臆想：老娘我当年若嫁了张三李四王五，必不是这般光景。
看过周遭种种悲辛和琐碎之后，婚姻教给我最重要的道理，就是不轻易羡慕任何人。
你有你的苦恼，我有我的烦难。
你有你的解语花，我有我的忘忧草。
每段婚姻里都有甜蜜也有叹息。有如胶似漆也有向隅而泣。
成熟的婚姻，无非是懂得失，知进退，不盯着彼此的缺点，不把对方逼到死角，不盲目攀比艳羡。
从当下拥有的里面，去发现好的，享受好的，然后自行消化掉差的。
这不是苦忍，这只是婚姻的成本。
一段圆满的感情，无非是互相吸引、甘愿接纳，彼此成全。
只会羡慕妒嫉恨，本身就是一种不负责任。
你我凡人，欲海沉浮。不是最幸运的，也不是最倒霉的。除却极端狗血的渣女渣男事件，请相信大多数婚姻的真相：
他家那个，并非举世无双。你家这个，也不是混世魔王。
仓央嘉措的诗里说：世间安得双全法，不负如来不负卿。
婚姻也一样，哪有只享福来不负重。
七仙女嫁了董永，就得陪他挑水浇园，忍他一身臭汗。
穷小子娶了天仙，就得接受她提不得针、拿不动线。
成熟后的人都会懂：人的一生，得失总量大抵守恒。
聊不来的婚姻，后都死掉了
网上看到很多人问婚姻的保鲜剂是什么，答案五花八门，有人说是责任，有人说是包容，有人说是理解。
而我认为，所有的浪漫、理解、包容，一定要基于聊得来，能聊得来的婚姻才能长久。
最近上映的电影《无问西东》里，高中老师许伯常和他的太太刘淑芬，就是典型的聊不来式夫妻。
许伯常年轻的时候许诺别人，要爱对方一生一世，结果被爱情冲昏头脑的刘淑芬，便靠一己之力供许伯常读完了大学。
但就在许伯常大学毕业后，他竟然反悔不想和刘淑芬结婚了，只不过终究没能拗过刘淑芬，于是两人便成婚了。
毫无意外，他们的婚姻糟糕到了极点。
婚后的许伯常从没碰过刘淑芬一下，两人分床睡，连吃饭的碗和喝水的杯子都各用各的。刘淑芬性子急，经常当着街坊邻居的面，打骂许伯常，即便如此，许伯常连还嘴都没有过一次。
影片里有一个镜头，就是两人在窄巷里相遇，刘淑芬魂不守舍的从许伯常面前走过，他的眼神里流露出一丝担心，但始终没和刘淑芬说一句话，甚至连一个笑都没有。
最终，刘淑芬走进自家的院子，投井自杀了。
还有什么悲剧，能甚过这种？应该没有。
尼采曾说：“婚姻生活犹如长期的对话——当你要迈进婚姻生活时，一定要先这样反问自己——你是否能和这位女子在白头偕老时，仍谈笑风生？”
两个人在一起，什么都是短暂的，容颜不长久，健康不长久，唯有聊得来的心意可以让感情长久。
如果连这都实现不了，那婚姻就只能死掉。
冬冬和自己老公是相亲认识的，彼此了解不是很多，因为家里催得急，两人认识不到半年就结婚了。
婚后冬冬发现自己和丈夫完全聊不到一起，冬冬喜欢旅行，丈夫则坚持自己只要不死就宅在家里；
冬冬喜欢阅读，经常在网上买一堆书，丈夫则觉得日子凑活凑活得了，花钱在没用的书上，不值得；
而且，冬冬的丈夫还是一个很盲目并且相当固执的爱国主义者，看电影从来只看国产，买衣服只买中国品牌，连聊天都从来不许别人在他面前表露出半点媚洋情绪。
俗话说话不投机半句多，这么过了没多久，两人的婚姻就成了一潭死水，毫无波澜，寡淡无味。
冬冬一回家就到卧室看书，丈夫则在客厅里玩游戏，两人互不干涉，也不存在交流。冬冬告诉我们，每次当他们坐在餐桌上吃饭时，都觉得尴尬别扭，还没有一个人生活来得轻松。
日子看起来四平八稳，其实两颗心早就渐行渐远。冬冬不止一次说过，好希望自己的婚姻快点结束，他们的婚姻早就在死的边缘徘徊，就等着分崩离析的一天。
没有交流，就无法进入彼此的世界，更不会有关心。沉默永远是疏远的开始，当两个人越来越沉默，越来越不想说的时候，实际上婚姻已经是名存实亡。
总听到有人说，不吵架的感情都是定时炸弹，好的感情都是吵起来的。但只有灵魂相通的人，吵架才是一种沟通方式，聊不来的两个人，只有赤裸裸的怒气和冲突。
大学有个哥们，有次我们一起喝酒，带着几分醉意，他聊起了自己的家庭。哥们父母在他高中的时候就离婚了，很多亲戚都劝他父母：“孩子都这么大了，还离什么婚。”但哥们却满脸无所谓，当时还有亲戚责备他不懂事。
哥们闷了一口酒，说：“我也羡慕别人温馨的家庭，他们不知道我爸妈是真的合不来也谈不来，他们一开口就吵架，两个人完全活在自己的世界里，从不互相体谅，离婚是早晚的事。”
哥们的爸妈生活习惯、品味完全不同，经常因为意见不合争得面红耳赤。
有时是因为物品摆放的位置，有时是因为家具样式的选择，有时是因为饭菜的咸淡，一言不合就开吵，吵完就冷战。这样反反复复，更是谁看谁都不顺眼，日子也没法继续。
前半程的爱情都是水到渠成，后半段的婚姻则需要用心经营。家从来不是说理的地方，而是讲情的地方。懂得沟通的人知道在争吵中升华感情，聊不来的人才会歇斯底里，掐死最后的温情。
很喜欢一句话：“婚姻不是做生意，不需要计算彼此之间的利益得失。”越是聊得来的两个人，越懂得包容和分担，只有聊不来的人才会计较得失。
王宝强和马蓉的婚姻一直在网上炒得沸沸扬扬，前段时间马蓉发文说：“十年家庭，生儿育女，付出所有，问心无愧！”马蓉自以为在这段婚姻中牺牲很多，其实一旦有了得与失这个念头，婚姻就已经有了很大的裂缝。
有个朋友，忤逆父母的意愿和女朋友结婚，但最终还是离婚了。刚认识的时候，他看上了女朋友的温柔善良，女朋友也欣赏他的智慧浪漫。
朋友后来说，其实妻子一点都不懂他，婚后妻子经常抱怨他不上进、不成熟，还哭诉自己为了生孩子失去晋升的机会。
那时他才意识到，婚前自以为的般配，让他忽视了两个人聊不来的事实。
总是听到身边的很多人抱怨，自己为对方牺牲了很多，放弃了自己的前途，放弃了朋友……实际上，婚姻中有一个聊得来的人，互相理解，又何来这么多牺牲与妥协呢？
只有聊不来的两个人，才会只看到自己的牺牲，而看不到他人的付出。在这样的计较下，婚姻就已经没有感情可言，自然离死不远了。
《奇葩说》马拉西亚辩手胡渐彪曾说，
比一个人孤独终老更可怕的，是跟那个让自己感到孤独的人终老。
两个人同住在一个屋檐下，没有心与心的交流，也不会有甜蜜的幸福感，只会痛苦、压抑、疲累，两个人在一起比一个人还艰辛，生活质量也不如单身，婚姻自然不能持久。
好的婚姻，是在一起有说不完的话，能在饭桌上分享一天的见闻，能安静坐在电视机前讨论剧情，能喝着茶闲话家常，什么话题都能聊开，并且乐此不疲。
记得有次看金星秀，嘉宾是赵又廷，赵又廷说自己很宅，还有点闷。接着金星问他在家和高圆圆的话多不多，他用了一个词“狂说”。
我相信能在一起狂说的人，也能一起白首。
婚姻不是需要一个过日子的人，而是需要一个可以沟通的灵魂。有互动的婚姻才叫生活，没互动的婚姻只算是搭伙过日子。
聊得来的婚姻，一定是彼此心意相通，你懂我的快乐，我知晓你的烦恼。
委屈的时候，有人听自己的抱怨，伤心的时候，有人在一旁安慰，开心的时候，有人可以分享。婚姻里，能遇见那个懂你并且愿意给你回应的人，便是最好的福气。
不再羡慕
不再羡慕的原因，是因为我知道了：
其实，大家都过得差不多！
我记得曾经在微博里写过一句类似于“一个人成熟的标志，就是不再瞎羡慕别人”这样的话。
一下子，好多朋友都跑过来留言表示认可。
看来大家都曾经羡慕过别人。
我才是呢。
从小时候开始，我就羡慕同院子的小姑娘小华，穿得比我漂亮，课外书比我多。还羡慕一个叫小雄的男孩子，他有一辆亮锃锃的小自行车，每天吱吱嘎嘎神气活现地在院子里骑来骑去。
上小学了，我羡慕那些每天都有钱买一颗泡泡糖吃的同学。当他们吹出一个比脑袋还大的泡泡时，真是帅呆了——尽管那泡泡最后一破，全糊脸上了。
念寄宿中学的时候，我羡慕那些家境好的同学，柜子里放着腊肉和香肠，嫌学校的饭不好吃了，就煮一点来下饭。放假的时候，总有小车来接他们。
念师范时，我羡慕校花，一个叫冰冰的女孩子，好多男生追她，为她打架，而她总是一副冷冰冰的样子。
后来到城市里生活，羡慕的就更多了。
羡慕别人在写字楼上班，羡慕别人开车，羡慕别人能去旅行，羡慕他们有很高的工资……
这样想起来，我的青春，似乎就是在各种羡慕中一路过来的。
还好，只是羡慕，很少嫉妒，更没有恨过。
不然，就会过得更糟糕了！
后来，我用了10年的时间，一步一步地努力，接近了我想要的生活。
我才开始慢慢不再羡慕。
不再羡慕的原因，是因为我知道了：
其实，大家都过得差不多！
生活是很平凡的，每天都很平凡。
我们所羡慕过的那些人，他们每天也都过着平凡的日子。
每个人，都是一日三餐。
晚上，谁能不费劲地入睡，谁就最幸福。
一个水果摊主多卖出300块，和一个企业主多收入3000万，那一刻的快乐，都是一样的。
一对明星，去马尔代夫度假，和一对平民小夫妻，坐在电视机前粗茶淡饭的幸福感，也是一样的。
各种身外之物，带来的是虚荣心的满足，这种感觉，也是转瞬即逝。没有一个包包，能给一个女人带来3个月以上的快乐。有可能第一个月宝贝得不行，下一个月，她又想换了。
每个人每天起来，都要洗漱，排便，都要开始面对一天的忙碌和应对各种琐事。晚上刷牙，洗澡，睡觉。每天都在重复着满足欲望的事情，重复，再重复，追寻，再追寻。只有极少的人，在思索生命的意义中得到另一种快乐。
我去乡间，羡慕乡人呼吸新鲜空气，沐浴清凉雨水。他们却羡慕我在大城市看得多、走得远。
胸大的女人，被人羡慕，只有她自己知道，穿衬衣，有多不方便，还要担心外扩、下垂！
我曾经羡慕那些出国的孩子，然后我自己也去了。才知道，大多数年轻人，去了国外，仍旧是无所事事，困惑迷茫，每天都在混日子打发时间。每个留学生，都很孤独。
大多数时候，我们只看得到别人得到好处，而看不到别人受过的罪。
还有，好多我们自己觉得不以为然的东西，却被人羡慕。
很多事情，冷暖自知。
如果有一天，你能和你所羡慕的那个人，交换一下生活。
你一定会得出一个结论：
不过如此。
其实，羡慕并不是一个完全负面的情绪。
它有时候，能帮助人奋进。
可以羡慕别人，但是不要因为羡慕而失去主张。与其羡慕别人，不如好好想想自己所拥有的。
要相信自己能过上更好的生活。自己相信自己，看得起自己，相信自己的未来。
要深信自己是可以控制自己的命运的。永远不要悲观和丧气，那是最糟糕的事情。
别人可以质疑你，看不起你，你自己不要看不起你自己，否则世界就塌了，未来无望。
奋斗的要义，不是超越他人，而是超越自己。
你比别人好不到哪里去，也差不到哪里去。
别再羡慕。
把握好自己的时间和人生，才是最重要的。
霍思燕，我真的好羡慕你。
我是个越来越喜欢看电影的人，没事儿的时候最多一天能看五部。我常常在微博里分享我的电影片单，我总觉得电影是这个世界上最好的心理医生，你冷静地旁观着电影里那些人的生命，会慢慢找出和走出自己人生困顿的方法，你会明白怎样跟自己妥协甚至和解。
之前看过一部意大利电影《完美陌生人》，剧本很有趣，探讨的话题很值得思考。在得知12月28日上映的电影《来电狂响》就是这部翻拍版的时候，我就非常迫不及待地想看这个电影，很高兴最近能有机会采访到了演员霍思燕，她是这部电影中的 李楠 。
两周前，我们进行了一次非常愉快的交谈，从角色聊到她的爱情、家庭和生活。喜欢屏幕之外的她，喜欢坐在我对面跟我分享人生经历的她，喜欢她的真实和她对生活的 懂得 。
其实我们都不难看出，自从霍思燕有了自己的家庭以后，她一心把重心转到家庭上，全心全意地照料孩子，平时微博上发的动态也大多跟家庭相关。
当初决定接下《来电狂响》里 李楠 这个角色，是张一白的一番话打动了她，他跟她说： 这个角色真的非常适合你，你可以把所有花在家庭上的心思和体会，那些难过的开心的，都淋漓尽致地在这个角色中表现出来。
那时候她正带着孩子 嗯哼 在旧金山准备一个暑假旅行，她想到了自己这些年把所有的精力都放在了家庭上，现在有机会让她本色出演一个 家庭妇女 ，她真的很难做到拒绝。
除了演员身份之外，她说： 我很喜欢 ' 家庭妇女 ' 这四个字。 这就是她的另一个身份。
我记得那天，她说这句话的时候，脸上的那种开心真实极了，那是一个年轻妈妈脸上独有的不可逾越的快乐。
当了母亲之后，她在演绎家庭妇女的时候有了一个很好的推进，让她在表演的时候更接近人物本身，她觉得其实每个人都不用太在意自己比以前好了还是比以前差了，也千万不要把生活跟工作放在人生的对立面上，因为这两者是相互作用相互融合的。
当我们提到《来电狂响》里的 李楠 很想看丈夫手机这个人物性格的设定时，我问她： 你会看杜先生的手机吗？
她说他们两人在恋爱初期会看对方手机，那其实也是一种爱的表达方式，代表着我们很关心很关切对方的一切，但可能因为两个人在一起生活很多年了，现在不太会看了。
她说： 难道我是不如恋爱之初爱他了吗？显然不是的，一切都源于更加信任，更加对彼此和对生活有信心。
她说我们的文字有很多很多种解读，比如说在跟人聊天的时候，我们会说 我想你了，你想我吗？ ，会说 么么哒 ，会说 亲爱的，要不我们赶快见一面 ，我们会通过微信和信息去说这些话，不管是对同性还是异性，都会有的。
如果给生活中的另一半产生了没有必要的误会的话，我们还要花时间去解释这件事情。因为通常这些话，当你好奇地点开看到后，你就会曲解了这其中的意思，所以还不如不看对方的手机，选择信任他。
现在她忙的时候，会把电话放在杜先生那儿，还跟他说一会儿有什么要紧的事情，帮忙看着点，万一别人有什么急事儿给耽误了，她笑着说他们两人可能已经到了一种老夫老妻的状态。
而在工作遇到了困难，或者是想要尝试一些新的领域时，她会选择相信自己的丈夫，她觉得两个人之所以能走到一起，离不开彼此理解上的一致，所以这时候身旁有人给你一些意见，是件很棒的事情。
想起几周前，霍思燕发了一条微博，我把这条微博在采访的时候念给她听，嗯哼说想在六岁的时候买手机，想在八岁的时候娶妈妈，我问她： 等嗯哼稍微长大一些的时候，他会拥有自己的手机，你会看他的手机吗？
听到这个问题的时候，她笑得很开心，先是开玩笑地跟我说： 我希望从我的手机就能看到他的手机。 然后扭过头很认真地补充道： 作为父母，我们肯定是想关注到孩子的生活的，但我们也真的想清楚，要不要这么做，给孩子一个属于他们自己的空间也是家庭中不可或缺的一部分。
她还跟我们分享了前段时间她带嗯哼去游乐场的趣事儿，嗯哼够1米2了，可以坐翻滚过山车，坐完以后，她很想探究嗯哼的内心，问他的感受，当时嗯哼说： 太可怕了，太恐怖了，我要把这个恐怖记在我的 ' 小本本 ' 里。
霍思燕告诉我说，她觉得这是孩子的童真，其实她知道嗯哼没有自己的小本本，他的小本本就是他的内心。他是把这件事情这个词记在他自己的内心世界里，但他还能有这一刻来跟自己分享他的小本本，她就觉得无比地珍惜和感动。
也许当我们都像霍思燕一样，开始有了自己的家庭之后，就会发现，孩子真的很像一个小灵魂在慢慢长大，他们有自己的体验，有自己的思考，他的说话方式是会被身为父母的你所影响的，因为爱自己的孩子，你会想要把自己最正能量的一面让他看到，这是生命孕育里最有趣的地方。
采访接近尾声的时候，我很舍不得，面对这样一个家庭事业双丰收的女人，我也忍不住感叹。我跟她说，我真的非常非常羡慕她的生活状态，还问她是怎么能把一个家庭经营得如此之好。
她的回答让我回味了好久，她说： 作为一个女人，你一定要努力地让自己的能量储备大一点，这个可能来源于你的经历、你的生活，或者是你的性格。
我们不可能一切都那么一帆风顺，但千万不要因为发生了一件难过的事情，就让自己一直沉浸在这个痛苦当中，一定要给自己塑造一个能够快乐的能力，从低落的情绪当中抽出来的能力。人生很美好，值得我们乐观开心地去面对它。
说得真好啊，我们人生不就是这样吗，会焦头烂额，会惊慌失措，会无力反抗，也会大失所望。可是我们的人生，也是真的可爱，真的未知，真的满怀可能，也尽是希望。
《无问西东》：聊不来的婚姻，后都死掉了
电影《世界上最伟大的父亲》中有一句台词：“曾以为世界上最糟糕的事，就是孤独终老。其实不是，最糟糕的是与那些让你感到孤独的人一起终老。”没错，其实很多婚姻，不是毁在出轨，而是过不下去的孤独感。
网上看到很多人问婚姻的保鲜剂是什么，答案五花八门，有人说是责任，有人说是包容，有人说是理解。
而我认为，所有的浪漫、理解、包容，一定要基于聊得来，能聊得来的婚姻才能长久。
最近上映的电影《无问西东》里，高中老师许伯常和他的太太刘淑芬，就是典型的“聊不来”式夫妻。
许伯常年轻的时候许诺别人，要爱对方一生一世，结果被爱情冲昏头脑的刘淑芬，便靠一己之力供许伯常读完了大学。
但就在许伯常大学毕业后，他竟然反悔不想和刘淑芬结婚了。只不过，他终究没能拗过刘淑芬，于是两人便成婚了。
毫无意外，他们的婚姻糟糕到了极点。
婚后的许伯常从没碰过刘淑芬一下，两人分床睡，连吃饭的碗和喝水的杯子都各用各的。
刘淑芬性子急，经常当着街坊邻居的面，打骂许伯常，即便如此，许伯常连还嘴都没有过一次。
影片里有一个镜头，就是两人在窄巷里相遇，刘淑芬魂不守舍地从许伯常面前走过，他的眼神里流露出一丝担心，但始终没和刘淑芬说一句话，甚至连一个笑都没有。
最终，刘淑芬走进自家的院子，投井自杀了。
还有什么悲剧，能甚过这种？
应该没有。
尼采曾说：“婚姻生活犹如长期的对话——当你要迈进婚姻生活时，一定要先这样反问自己——你是否能和这位女子在白头偕老时，仍谈笑风生？”
两个人在一起，什么都是短暂的，容颜不长久，健康不长久，唯有聊得来的心意可以让感情长久。
如果连这都实现不了，那婚姻就只能死掉。
冬冬和自己老公是相亲认识的，彼此了解不是很多，但因为家里催得急，两人认识不到半年就结婚了。
婚后，冬冬发现自己和丈夫完全聊不到一起。
冬冬喜欢旅行，丈夫则坚持自己只要不死就宅在家里；
冬冬喜欢阅读，经常在网上买一堆书，丈夫则觉得日子凑合凑合得了，花钱在没用的书上，不值得；
而且，冬冬的丈夫还是一个很盲目并且相当固执的爱国主义者，看电影从来只看国产，买衣服只买中国品牌，连聊天都从来不许别人在他面前表露出半点媚洋情绪。
俗话说“话不投机半句多”，这么过了没多久，两人的婚姻就成了一潭死水，毫无波澜、寡淡无味。
冬冬一回家就到卧室看书，丈夫则在客厅里玩游戏，两人互不干涉，也不存在交流。
冬冬告诉我们，每次当他们坐在餐桌上吃饭时，都觉得尴尬别扭，还没有一个人生活来得轻松。
日子看起来四平八稳，其实两颗心早就渐行渐远。
冬冬不止一次说过，好希望自己的婚姻快点结束，他们的婚姻早就在死的边缘徘徊，就等着分崩离析的一天。
没有交流，就无法进入彼此的世界，更不会有关心。
沉默永远是疏远的开始，当两个人越来越沉默，越来越不想说的时候，实际上婚姻已经是名存实亡。
总听到有人说，不吵架的感情都是定时炸弹，好的感情都是吵起来的。但只有灵魂相通的人，吵架才是一种沟通方式，聊不来的两个人，只有赤裸裸的怒气和冲突。
大学有个哥们，有次我们一起喝酒，带着几分醉意，他聊起了自己的家庭。
哥们父母在他高中的时候就离婚了，很多亲戚都劝他父母：“孩子都这么大了，还离什么婚。”
但哥们却满脸无所谓，当时还有亲戚责备他不懂事。
哥们闷了一口酒，说：“我也羡慕别人温馨的家庭，但他们不知道我爸妈是真的合不来，也谈不来。他们一开口就吵架，两个人完全活在自己的世界里，从不互相体谅。离婚，也是早晚的事。”
哥们还说，爸妈生活习惯、品味完全不同，经常因为意见不合争得面红耳赤。
有时是因为物品摆放的位置，有时是因为家具样式的选择，有时是因为饭菜的咸淡，一言不合就开吵，吵完就冷战。这样反反复复，更是谁看谁都不顺眼，日子也没法继续。
前半程的爱情都是水到渠成，后半段的婚姻则需要用心经营。
家从来不是说理的地方，而是讲情的地方。懂得沟通的人知道在争吵中升华感情，聊不来的人才会歇斯底里，掐死最后的温情。
很喜欢一句话：“婚姻不是做生意，不需要计算彼此之间的利益得失。”越是聊得来的两个人，越懂得包容和分担，只有聊不来的人才会计较得失。
王宝强和马蓉的婚姻一直在网上炒得沸沸扬扬，前段时间马蓉发文说：“十年家庭，生儿育女，付出所有，问心无愧！”
马蓉自以为在这段婚姻中牺牲很多，其实一旦有了得与失这个念头，婚姻就已经有了很大的裂缝。
有个朋友，忤逆父母的意愿，和女朋友结了婚，但最终还是离婚了。刚认识的时候，他看上了女朋友的温柔善良，女朋友也欣赏他的智慧浪漫。
但朋友后来说，其实妻子一点都不懂他，婚后妻子经常抱怨他不上进、不成熟，还哭诉自己为了生孩子失去晋升的机会。那时他才意识到，婚前自以为的般配，让他忽视了两个人聊不来的事实。
总是听到身边的很多人抱怨，自己为对方牺牲了很多，放弃了自己的前途，放弃了朋友……实际上，婚姻中有一个聊得来的人，互相理解，又何来这么多牺牲与妥协呢？
只有聊不来的两个人，才会只看到自己的牺牲，而看不到他人的付出。在这样的计较下，婚姻就已经没有感情可言，自然离死不远了。
《奇葩说》马来西亚辩手胡渐彪曾说：“比一个人孤独终老更可怕的，是跟那个让自己感到孤独的人终老。”
两个人同住在一个屋檐下，没有心与心的交流，也不会有甜蜜的幸福感，只会痛苦、压抑、疲累。两个人在一起比一个人还艰辛，生活质量也不如单身，婚姻自然不能持久。
好的婚姻，是在一起有说不完的话，能在饭桌上分享一天的见闻，能安静坐在电视机前讨论剧情，能喝着茶，闲话家常，什么话题都能聊开，并且乐此不疲。
记得有次看金星秀，嘉宾是赵又廷，赵又廷说自己很宅，还有点闷。接着金星问他在家和高圆圆的话多不多，他用了一个词——“狂说”。
我相信能在一起狂说的人，也能一起白首。
婚姻不是需要一个过日子的人，而是需要一个可以沟通的灵魂。有互动的婚姻才叫生活，没互动的婚姻只算是搭伙过日子。
聊得来的婚姻，一定是彼此心意相通，你懂我的快乐，我知晓你的烦恼。
委屈的时候，有人听自己的抱怨，伤心的时候，有人在一旁安慰，开心的时候，有人可以分享。
婚姻里，能遇见那个懂你并且愿意给你回应的人，便是最好的福气。
